как их распознать и обезвредить
О том, как упростить общение с манипуляторами, рассказывает общественный деятель, продвигающий идеи гуманизма, практикующая психологиня, эксперт в сфере отношений и воспитания, сертифицированный коуч, бизнес-тренер, новатор в сфере образования Марина Романенко:
Вы заметили, что после общения с определенным человеком обычно испытываете чувство вины, страха и даже стыда? Вы ищите проблему в себе, а она, скорее всего, кроется совсем в другом человеке. Имя ему — манипулятор. Не только вас, но и других людей он использует исключительно в своих корыстных целях.
Кадр из сериала «В ее глазах»
«Все мы друг друга используем», — можете возразить вы. Да, бывает, соглашусь я. Но есть одно принципиальное отличие: оно — в форме достижения выгоды. Что происходит, если один человек ставит перед собой цель добиться чего-то от другого? Обычно он действует более-менее открыто: «Я предлагаю тебе это, а от тебя взамен хочу получить вот это!» Манипуляторы же делают свое дело скрытно.
Путем давления и грязного обмана они сначала ввергают человека в чувство вины, стыда или страха, а затем играючи получают желаемое. Придавленный непосильным грузом вины, человек готов отдать свои силы, ресурсы, время, возможности — всего себя посвятить исправлению вины. Доказывая манипулятору, что на самом деле он не так плох, как кажется, человек становится удобным инструментом в его корыстных руках.
Кто же они такие, эти манипуляторы? Где они живут и как их отличить от других? Для начала запомните важнейший момент: хотя манипуляторы водятся в самых разных местах, воздействовать на нас могут прежде всего те, кто находится ближе к нам и на кого, казалось бы, мы можем положиться. В детстве это были родители и учителя, позже — начальники и сослуживцы на работе, мужья и жены, подруги и друзья.
Манипулятивные фразы довольно шаблонны: безобидные, на первый взгляд, они, тем не менее, несут в себе скрытый подтекст, некую внутреннюю угрозу.
Кадр из сериала «Сплетница»
Самые распространенные манипулятивные фразы:
«Я такой, какой я есть».
Подтекст: «Со мной все нормально, это с тобой что-то не так. Поэтому не мне надо меняться, а это ты должна срочно изменить свое поведение!»
«Смотри, во что ты меня превратила!» Подтекст: «До тебя я был идеально-хорошим (богатым, спокойным, успешным), а после встречи с тобой стал подозрительно-плохим (бедным, нервным, невезучим). Поэтому делай то, что я считаю необходимым, и увидишь меня снова идеальным!»
«Ты вообще понимаешь, что несешь?» Подтекст: «Твое мышление, образование, жизненный статус —ничто. Только я понимаю, как жить, куда ходить, что говорить. Слушай меня, и все будет перфектно!»
«Я думал, мы доверяем друг другу». Подтекст: «Я честный человек, мне нечего скрывать. А у тебя, оказывается, есть секреты от меня, свой счет в банке. А, ну-ка, быстренько открой мне доступ к своим банковским депозитам — и ты заслужишь право снова называться честной!»
«Я думал, что ты другая. А ты такая же, как все». Подтекст: «Ты недостаточно стараешься для меня. Работай больше на мое благо, потому что, как в мультфильме про Матроскина, «совместный труд на мою пользу облагораживает».
«Я вижу тебя насквозь». Подтекст: «Я человек-рентген: знаю всю твою гнилую натуру, вижу все твои грязные мысли, читаю все твои коварные планы. Ты все время лжешь. Сделай то, что мне нужно, и, возможно, я изменю свое мнение о тебе!»
Пусть вас не пугают ни хитрые манипуляции, ни сами манипуляторы, ведь дать достойный отпор — дело несложное, при условии, конечно, своевременного их выявления и нейтрализации.
Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»
5 любимых фраз манипуляторов и способы их обезвреживания:
Фраза №1. «С тобой невозможно разговаривать»
За ней кроется неуважение собеседника к вашей жизненной позиции, его нежелание слушать доводы извне. Не будь манипулятором, он сказал бы открыто: «На твое мнение мне плевать! Делай так, как я сказал, и быстро!». Но нет, ему такой честный вариант не подходит: жертва явно будет сопротивляться. Чтобы не рисковать лишний раз, он, скорее, надавит на ваше чувство вины — и вуаля! — сделает с жертвой что хочет! Поэтому, услышав подобную фразу, поспешите как можно быстрее закончить разговор.
«Спасибо, достаточно. Поговорим в другой раз — тогда, когда ты захочешь меня слышать». Будьте уверены, вам вдогонку полетят фразы, типа: «Ну, я же говорил, что с тобой невозможно разговаривать!». Посмейтесь про себя: «Эх вы, манипуляторы, все на одно лицо. Даже приемчики у вас одинаковые. Но не тут-то было: не на ту напал!»
Фраза №2. «Ты во всем виновата!»
Типичная фраза манипуляторов, ни один из которых не готов брать ответственность на себя. «Это все твое воспитание! — может сказать свекровь. -Во что детей превратила?» Муж, кстати, тоже может держаться тактики нападения: «Это всё твоя работа! Не дети, а кошмар: отца не уважают, учиться не хотят!» Услышав что-то подобное, постарайтесь не допустить типичной ошибки — не обижайтесь и оправдывайтесь. Наоборот, смело идите в атаку: «Не нравится — сделай что-нибудь сам!» и демонстрируйте полную уверенность в своей правоте.
Фраза №3. «Я делаю это ради тебя».
Ее часто используют родители: «Мы тебя растили, одевали-обували.
А ты? Никакой благодарности!» или: «Ты посмотри, за кого замуж вышла. А ведь мы с отцом тебя предупреждали!». Мужья также большие любители подобных манипулятивных фраз. «Я для тебя столько вкалываю. Чего тебе еще нужно?». Если мы слышим что-то подобное, говорим: «Дорогие мои родители, мама-папа, муж! Я взрослая, сама как-нибудь разберусь с тем, что мне нужно в жизни. А за ваши труды и старания — большое спасибо!»
Фраза №4. «Я думал, что у нас любовь».
Манипулятор подводит вас к мысли о необходимости доказать свое нежное чувство к нему, сделав то, что он считает необходимым? Знайте: влюбленность не требует никаких аргументов, особенно если они идут вразрез с вашими жизненными ценностями. А поскольку с манипулятором спорить бесполезно, то с улыбкой скажите ему: «Дорогой, да, но нет. Вот конкретно это я для тебя делать не готова».
Фраза №5. «У тебя что, совсем нет чувства юмора? Это же просто шутка!».
Знайте: это не шутка, это грязная манипуляция, которую часто используют друзья, родители, мужья.
Мало того, что вас оскорбили, выставив неумным человеком, над вами посмеялись: «Ты что, юмор не понимаешь?», так вас еще и пристыдили за то, что вы расстроились. Что нужно сделать в такой ситуации? Сначала идентифицировать фразу как манипулятивную и затем — отреагировать на нее соответствующим образом. Шутка —это когда всем весело. Если хотя бы одному человеку не смешно, то это не юмор. «Шути над собой, — скажите манипулятору твердо, глядя прямо в глаза. — А меня оставь в покое!»
Чтобы не стать жертвой манипулятора, крайне важно не вестись на его провокации и чувствовать себя уверенно. Помогут вам в этом особые психологические техники.
Кадр из сериала «И повсюду тлеют пожары»
Три эффективных метода в общении с манипуляторами:
Шок-метод. Загоняя жертву в чувство вины, манипулятор хочет ослабить ее и заставить делать то, что хочет он. Не реагируйте на его грязные технологии! Просто признайте: «Да, я такая (ой), и меня все устраивает. Я себе нравлюсь!» Шокированный вашим неожиданным заявлением, манипулятор тут же отступится от своих уловок.
Спасибо-метод. Практически на любую манипуляцию можно реагировать благодарной фразой: «Спасибо за информацию. Я подумаю». Не больше и не меньше. Эта техника дает возможность вежливо закончить разговор.
«Я всё про тебя знаю»-метод. Это, возможно, один из самых простых и самых эффективных методов. Вами манипулируют? Задайте вопрос в лоб: «Что ты хочешь этим сказать? Ты хочешь, чтобы я почувствовала себя виноватой? Чтобы мне было стыдно? Страшно? Ты мною манипулируешь?». Не успеете вы закончить фразу, как манипулятор начнет страстно заверять: «Нет-нет, конечно, я совсем не то имел в виду!»
И последнее: ничего не бойтесь, в общении с манипулятором, научитесь считывать и расшифровывать его скрытые выгоды и всегда действовать в своих интересах. Будьте добры сначала к себе, а потом ко всему остальному миру! Успехов вам!
Теги: блог об отношениях, манипуляторы
16 казалось бы обыденных фраз, которые на самом деле входят в арсенал манипулятора / AdMe
Есть фразы, которые способны превратить собеседника в марионетку, изменить его восприятие и поведение.
Чтобы добиться своего, манипулятор будет пугать, винить, стыдить или шантажировать жертву, но никогда не станет действовать открыто и прямолинейно: такой у него стиль. Очень просто запутаться в своих чувствах и пойти на поводу у собеседника, однако существуют выражения, которые помогут вам вмиг рассекретить манипулятора.
ADME хочет познакомить вас с фразами, с помощью которых вами пытаются управлять. Услышав их, вы легко сможете вычислить манипулятора в своем окружении и больше не попадаться на его удочку.
1. «Я ведь просто пошутил!»
Чего добивается? Насмешками манипулятор отравляет вам жизнь, сливает агрессию, узнает ваши болевые точки, а заодно и поднимает свою самооценку. Оскорбив вас, манипулятор может добавить, что обижаться глупо, чтобы вам стало еще и стыдно. И вообще, вы юмора не понимаете и слишком чувствительны. Вариация манипуляции: «Это просто мое мнение!» — будто такой фразой можно оправдать любую бестактность.
Как противостоять? Если вам неловко, обидно, досадно, значит необходимо быстро дать отпор, а не ждать, что обидчик перестанет так шутить.
Необходимы решительные действия: стоит прямо сказать, что на шутку это не похоже и довольно обидно, терпеть подобное обращение вы не намерены и если подобное повторится, то вы прекратите общение. Не дайте убедить вас в том, что вы не правы в оценке действий манипулятора: шутка — это когда смешно, а вам просто нагрубили.
2. «С тобой невозможно разговаривать!»
Чего добивается? Рассчитывает на то, что ситуация будет развиваться по его сценарию. А в данный момент манипулятор просто не хочет вас слушать, потому что то, что вы говорите, ему не нравится. Если в итоге все получится не так, как он хотел, виноваты будете вы. Кстати, молчание также рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, ведь обида, целью которой является выгода, и есть манипуляция. Манипулятор возобновит общение только в том случае, если жертва пойдет на его условия. Все эти «я с тобой не разговариваю», «мне вообще теперь ничего не надо», «не буду слушать эту ерунду» рассчитаны именно на то, что вы капитулируете, пойдете на попятную и сделаете так, как захочет собеседник.
Как противостоять? Не подыгрывайте «обиженному». Сделав это один раз, вы очень скоро осознаете, что игра в «страшную обиду» вошла в привычку. Если дискуссии не избежать и приходится нарушить молчание, спокойно и дружелюбно поясните свою точку зрения.
3. «У других еще хуже, и ничего!»
Чего добивается? Чтобы вы поступили так, как того хочет манипулятор. Если никаких действий в данный момент не требуется, то вас просто просят помолчать и не говорить о том, что вас волнует, манипулятору это абсолютно неинтересно. Подобные высказывания наглядно демонстрируют безразличие к вашим проблемам, собеседник их попросту обесценивает. Все эти фразы типа: «Другие вон без рук и без ног, и ничего!» и «Ты один не можешь, остальные как-то крутятся» — слышал почти каждый. Сравнение у манипуляторов всегда не в вашу пользу, оно будет подчеркивать ваши недостатки и несостоятельность.
Как противостоять? Не пытайтесь оправдываться и тем более сравнивать себя с другими.
Можно попросить объяснить, каким образом пример из сравнения манипулятора связан с вами. А можно не ждать долгих объяснений, а использовать ответ-контрманипуляцию и сообщить, что да, такое возможно. Возможно, все остальные и правда работают на 3 работах и не устают, везде успевают, растят 7 детей, ездят за границу, вкусно готовят, имеют много хобби и делают все это радостно и с улыбкой. Не забудьте главное: закончив разговор, поступите так, как считаете нужным.
4. «Такой уж я человек!»
Чего добивается? Пытается избежать ответственности. Также было бы неплохо, чтобы вы как минимум спокойно, а лучше с пониманием воспринимали все его выкрутасы. Сообщая вам, что таким уж он уродился, манипулятор снимает с себя ответственность за происходящее и взваливает ее на ваши плечи. Посыл таков: вы знали, на что идете, так что принимайте «подарочек» и ведите себя соответствующе. Вариации фразы: «Вот такой я глупый!», «Вот какая я плохая!», «Что меня, убить теперь?» — и в них нет места раскаянию, это просто игра на ваших нервах в своих интересах.
Сущность манипулятора в том, чтобы все время защищать и оправдывать себя, поэтому он предлагает варианты, всегда для вас не выгодные: первый вариант — «принимай меня таким, какой есть»; вариант второй — «уходи, разводись, переезжай, но ответственность за это решение бери только на себя».
Как противостоять? А что, если есть вариант номер три? Подумайте над тем, что было бы в ваших интересах, и действуйте в соответствии с этим.
5. «Я ради тебя…»
Чего добивается? Чтобы вы сделали ответный шаг ради манипулятора. Механизм прост: вы чувствуете свою вину и идете на уступки. Пришло время отдавать долг, как бы намекает вам манипулятор. При этом он сам играет роль жертвы, такой обиженной и беспомощной перед вами — «настоящим тираном». Вам также могут намекнуть на эгоизм, недостаточное внимание и заботу, на лучшие годы, что подарены именно вам. Не игнорируйте эти слова, не пропускайте эти «ради тебя» мимо ушей, ведь можно годами жить с чувством хронической вины.
Как противостоять? Случается так, что человеку просто не хватает вашего внимания, но он не может об этом прямо сказать. Помогает простой разговор по душам, во время которого вы можете попросить больше не использовать словосочетание «ради тебя», потому что оно вам неприятно. Помните, что сделанное по доброте душевной никогда не становится поводом для манипуляций. Раз вам теперь напоминают о том, что чем-то ради вас пожертвовали, это был выбор самого манипулятора и вы ничем ему не обязаны.
6. «А я думал, мы…»
Чего добивается? Чтобы вы стали оправдываться и сию минуту начали доказывать, какой вы хороший. По факту же вас заставляют думать, что проблемы и желания манипулятора — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Манипулятор смотрит на вас грустными глазами, поджал губы, глаза на мокром месте — и вот в вашей голове уже перемешались его ожидания и ваши обязательства. Вы чувствуете себя виноватым, ведь вас считали таким хорошим, а вы.
.. Часто в ход идет местоимение «ты» вместо «мы», но сути это не меняет. Манипулятор думал, что вы друзья / любите друг друга / должны друг другу / ты добрый / ты ответственный.
Как противостоять? Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и представлениям о себе. Не хотите подстраиваться и действовать себе в ущерб? Вспомните о существовании слова «нет!». Если хотите, можете объяснить причину. Главное — говорить уверенно и твердо.
7. «Ты с ума сошел!»
Чего добивается? Контроля над вами. Существует даже специальный термин, «газлайтинг», который дает определение ситуации, в которой кто-то специально говорит фразу или слово, чтобы в дальнейшем обвинить оппонента в неправильной интерпретации события или неверном понимании сказанного. Манипулятор может пойти еще дальше и вовсе отрицать, что сказанное было произнесено. Если манипулятор говорит, что того, что вы слышали и видели, не было, помните, что это делается, чтобы он смог повернуть все в свою пользу.
Часто манипуляторы лгут так убедительно и эмоционально, что их жертвы начинают сомневаться в себе, а после и вовсе готовы принять на веру чужую интерпретацию событий.
Как противостоять? Подобная ситуация — прекрасная возможность проявить самообладание. Прямо и без обиняков сообщите манипулятору о том, что его поведение неприемлемо, подойдет фраза типа: «У тебя нет повода сомневаться в моей адекватности, я знаю, что слышал и видел». Если манипулятор и вовсе уверяет вас, что произошедшего не было, вам послышалось и привиделось, то вернее всего будет избежать безнадежной борьбы. Вероятнее всего, манипулятор не сознается в том, что лжет. Для прекращения спора подойдет фраза: «Хорошо, давай каждый останется при своем».
8. «Не будь таким!»
Чего добивается? Доминирования. Манипулятор критикует и оскорбляет самого человека, а не его поступок. А потом, оскорбив, сообщит, как поступить правильно, ну, то есть так, как ему надо. Эту манипуляцию называют «Плохой человек — плохой аргумент».
Вариаций множество: «Что дельного может сказать девушка, которая неправильно пишет слово „интеллигенция“?», «И этот человек в мятом пальто будет нас жизни учить?», «Как вам не стыдно говорить такие глупости?», «Вы сначала подстригитесь, а потом права качайте!». Всякий раз, когда вас призывают не быть таким глупым/ cкучным/ нытиком, помните, что вас просто хотят сделать удобным.
Как противостоять? Воздержитесь от взаимных оскорблений, помните, что из вас выбивают эмоции, так что, как бы ни было сложно, сохраняйте самообладание. Попросите аргументировать фразу. Вам сообщили, что вы плохо водите машину, потому что вы блондинка? Уточните, как именно цвет волос связан с вашим знанием ПДД. Вероятно, собеседник просто не найдет ответа.
9. «Вечно ты…»
Чего добивается? Кукловод дергает за ниточку под названием «вина», чтобы вы стали удобным и сделали так, как ему нужно. Тактика проста: манипулятор хватается за конкретный факт и преподносит его как пример типичного поведения.
Упрекая, манипулятор хочет, чтобы вы начали стыдиться своего поведения.
Как противостоять? Дайте понять, что вас не поймать на эту удочку. Собеседник упрекает за то, что вы постоянно торопитесь? Напомните, как вы неспешно гуляли в парке в прошлые выходные. Постоянно не слушаете? Припомните что-то из сказанного манипулятором ранее и повторите ему слово в слово. Теперь, когда вы выяснили, что эти «постоянно» и «вечно» не имеют никакого отношения к действительности, можно перейти к обсуждению и решению проблемы.
10. «Поживи с мое…»
Чего добивается? Психологического доминирования. Формирует у вас чувство неполноценности, чтобы сохранять господствующее положение. Намеки на возраст нужны для того, чтобы подавить все возможные попытки к сопротивлению: «Не спорь со старшими», «Что ты как маленький».
Как противостоять? Мы прекрасно понимаем, что возраст и опыт тут ни при чем, манипулятор просто хочет, чтобы вы действовали согласно его плану, а потому не стоит считать, кому сколько лет и какая между вами разница.
Можно сделать комплимент возрасту манипулятора и сообщить, что уважаете его жизненный опыт, а затем спокойно и невозмутимо обозначьте свою позицию. Поможет фраза: «У меня другая точка зрения».
11. «Это для твоего же блага!»
Чего добивается? Контроля над происходящим, а звучащая фраза — не что иное, как прямой запрет. Вас пытаются лишить права на собственное мнение. Чаще всего слова о «благе» произносятся покровительственным тоном, чтобы вы почувствовали себя ребенком. Иногда манипуляторы предпочитают говорить от имени целой группы: «Весь коллектив так считает», «Мы с папой так решили, и бабушка согласна». Это позволяет использовать других в качестве щита и как источник дополнительного психологического давления.
Как противостоять? В ответ на грубое вторжение в личное пространство правильнее всего будет сообщить, что вы сами в состоянии принять решение. «Спасибо, но я сам решу, что мне делать», — такая фраза вполне подойдет.
12.
«Ты так не сможешь…»Чего добивается? Чтобы вы приняли вызов и начали доказывать, что вам не слабо, — совершили какое-либо абсолютно бесполезное для себя действие. Когда кто-то выражает сомнения по поводу того, сможете ли вы что-то сделать, прилюдно сообщает о том, что не уверен в вашей профессиональной компетентности, или просто берет на слабо, знайте, что делается это с одной целью: подорвать вашу уверенность в собственных силах. Вас провоцируют и заставляют сомневаться в себе и своих способностях. Вы почувствуете себя униженным и попытаетесь доказать обидчику, что тот не был прав.
Как противостоять? Необходимо самому не стать жертвой. Основная задача — не реагировать на провокации и решительно, но вежливо отказать. «Я не буду этого делать», — фраза, сказанная уверенным тоном, охладит пыл даже самого хитрого манипулятора. Не вступайте в спор, не пытайтесь ничего объяснять, ведь доказать свое мнение манипулятору, который испытывает вас на прочность, вряд ли получится.
Пусть вы прослывете замкнутым, упорным и совсем не компанейским, зато не наделаете глупостей.
13. «Что люди скажут?»
Чего добивается? Чтобы вы приспособили свою жизнь под требования манипулятора и больше не пытались лишить его контроля. Запугать нелюбовью общества очень просто. Каждый имеет склонность к получению одобрения и признания окружающих. Апелляция к «общепринятой норме» — очень действенный способ. Да, все эти разговоры про тикающий стакан и часики, которые никто не подаст в старости, — тоже манипуляция. Манипулятор намекает, что все вокруг в курсе, кто что и к какому возрасту должен сделать, а чего делать категорически нельзя: за это осудят, причем хором.
Как противостоять? Если вы намерены обсудить сложившееся положение, то попросите манипулятора рассказать о своих истинных намерениях, чувствах, желаниях, а не вести разговоры об абстрактных ценностях и обязательствах перед обществом. Вы имеете право быть собой и жить своей жизнью, не позволяйте кому-либо заставить вас в этом сомневаться и тем более не принимайте чью-то оценку ситуации.
14. «Иначе я…»
Чего добивается? Контроля в отношениях, чтобы вы отступили от своих намерений. Эмоциональный шантаж — одна из самых частых манипуляций для подчинения жертвы. Манипулятор может угрожать себе («Я знаешь тогда что с собой сделаю?»), вам («тебе несдобровать!») и окружающим («Что хочу, то и делаю, мне теперь все равно!»).
Как противостоять? Если вы разгадали намерения манипулятора, то сообщите ему о том, что знаете, чего он добивается. Фраза должна звучать спокойно и не нести агрессии, например: «Кажется, я понимаю, к чему ты ведешь, ты хочешь, чтобы я поступил по-твоему, но у меня другие планы. Можем это обсудить». Причем сразу к обсуждению лучше не приступать, всем нужно немного остыть и оценить будущее без навязанных другими сценариев.
15. «Все с тобой ясно!»
Чего добивается? Чтобы вы бросились доказывать, что вы «не такой». Манипулятор бьет по вашей самооценке, ведь ему что-то про вас «ясно», а значит, с вами что-то не так.
Манипуляторы — специалисты по раздаче непрошеных советов и фиксации чужих недостатков, поэтому возможны и такие вариации фразы: «У тебя все равно не получится», «Да что с тебя взять» и коронное: «Другого я от тебя и не ожидал».
Как противостоять? Забудьте про оправдания, и не стоит переспрашивать, что именно о вас подумали. Объясните, почему считаете слова собеседника неприемлемыми, но избегайте двусмысленных выражений и общих фраз. Скажите: «Я хочу, чтобы ты никогда больше не делал обо мне выводов и не говорил со мной в таком тоне».
16. «Да ладно тебе…»
Чего добивается? Желаемого поведения. Стыдно, стыдно переживать из-за того, что манипулятору кажется неважным! «Будь проще!» — часто добавляют к этому, не забывая и другие фразы, которые обесценивают ваши чувства. Манипулятор знает, чего хочет, и заставляет вас стыдиться собственных мыслей. Ему нужно, чтобы вы почувствовали неуверенность в себе и изменили своим принципам ему в угоду.
Как противостоять? Берем эмоции под контроль. Прислушиваемся к себе и своим желаниям и ни в коем случае не идем на поводу у манипулятора. Если чувствуете, что вас просто пытаются сделать удобным или принудить к чему-то, действуйте. Можно взять паузу или сразу ответить твердым отказом: «Я не хочу этого».
Помните, что в арсенале манипулятора немало фраз, а смысл многих из них зависит от контекста, поэтому часто можно не столько услышать манипуляцию, сколько почувствовать. Понять, что разговор идет не в ту сторону, что собеседник чего-то от вас упорно добивается, можно, ощутив, что после его слов вам стало тревожно, обидно, грустно. Манипуляция остается манипуляцией, только пока вы о ней не догадываетесь, после она теряет свою силу. Осознав, что вами пытаются управлять, главное — сохранять самообладание. Манипуляторы апеллируют к чувствам, а не к разуму, поэтому чем лучше вы себя знаете и понимаете, чего хотите, тем проще будет вам и сложнее манипулятору.
А вам приходилось противостоять манипуляторам?
AdMe/Психология/16 казалось бы обыденных фраз, которые на самом деле входят в арсенал манипулятора
6 манипулятивных фраз, которые вы можете использовать для удовлетворения своих потребностей | by Sam Holstein
Лицензия Adobe Stock Есть несколько таких плохих людей, но большинство людей, которые говорят манипулятивные вещи, не являются плохими людьми.
Люди не манипулируют другими, потому что они плохие люди. Люди манипулируют другими, потому что не знают, как удовлетворить свои потребности другим способом.
Они также манипулируют людьми, потому что не доверяют им. Например, кто-то, кто пытается заставить вас полюбить его, делает это, потому что боится, что если он просто попросит, вы откажетесь.
По крайней мере, у меня так было. В подростковом возрасте и в начале двадцатых годов я манипулировала романтическими партнерами и друзьями просто потому, что меня никогда не учили лучшему.
К счастью, когда я стал старше и осознал, как мои действия влияют на других, я научился лучше удовлетворять свои потребности.
Я далеко не единственный, кто с этим столкнулся. В The Character Gap профессор философии Кристиан Миллер объясняет, что, несмотря на то, что большинство людей считают себя хорошими (а не манипулятивными) людьми, реальность такова, что большинство из нас определенно попадает в серую зону.
Он не высказывает свое мнение. Он подкрепляет это утверждение множеством исследований клинической психологии, которые наблюдают и влияют на этическое поведение участников. Он обнаружил, что большинство из нас делают смесь очень хороших, очень плохих и явно теплых вещей.
Итак, пока вы читаете эту статью, не обращайте внимания только на то, что сказал вам ваш неприятный бывший парень или босс. Обращайте внимание на то, как вы, возможно, плохо относились к другим.
Это манипулятивное утверждение легко опровергнуть.
Если вы не держите пистолет у чьей-то головы, у вас нет возможности заставить кого-либо что-либо сделать. Люди сами делают выбор.
То, что делают другие люди, действительно влияет на наши эмоции. Это не находится под нашим сознательным контролем. Поэтому можно сказать, что кто-то заставил вас что-то почувствовать.
Салли: «Сегодня вечером я не буду мыть посуду, хоть и обещала».
Стив: «Это меня очень злит.
Ты обещал, и я полагался на это обещание.
Ты обещал, и я полагался на это обещание.На самом деле, когда вы делитесь своими эмоциями таким образом, обычно улучшается общение, потому что слушатель теперь понимает, что вы испытываете.
Но большинство людей не делятся своими эмоциями. Они пропускают этот шаг. Они чувствуют свои эмоции, реагируют на свои эмоции, а затем обвиняют в своей реакции другого человека.
Салли: «Сегодня вечером я не буду мыть посуду, хоть и обещала».
Стив: (сердится, ничего не говорит)
Стив: (Решает, что хочет, чтобы посуду мыли в любом случае, решает сделать это сам)
Стив: «О, так теперь ты заставляешь меня мыть посуду сегодня вечером!?»
Ух ты. Задерживать. Салли не , заставляющая Стива мыть посуду. Вместо этого Стив мог бы попросить ее сделать это завтра утром, или Стив мог бы ничего не делать и просто оставить посуду там, где она есть. Тот факт, что сегодня вечером Стив моет посуду, — выбор Стива, а не Салли.
Причина, по которой люди обвиняют в своих действиях других, а не свои чувства, заключается в том, что в их сознании чувства и действия едины.
Например, многие люди с проблемами гнева реагируют на гнев, бьют стены или ломают предметы вокруг себя. Тогда они скажут, что то, что их разозлило, заставило их разозлиться. Это потому, что в их сознании их гнев и их реакция на гнев составляют одно целое.
Обычно это результат нежелания принимать эмоции такими, какие они есть.
Человек с проблемами гнева ненавидит чувство гнева — чувство гнева заставляет его страдать — поэтому он набрасывается. Кто-то, у кого нет проблем с гневом, может принять свой собственный гнев, и, поскольку он принимает свой гнев, он может конструктивно выражать свой гнев.
Таким образом, лекарство от этой манипуляции состоит в том, чтобы принять свои собственные чувства и ясно выразить их.
В следующий раз, когда вы почувствуете искушение сказать кому-то, что они заставили вас что-то сделать, спросите себя, какое чувство вдохновило вас на такой поступок.
Тогда не говорите им, что они заставили вас что-то сделать. Скажи им, что вместо этого они заставили тебя почувствовать что-то.
«Эй, ты не помыл посуду, и это меня разозлило».
«То, что вы только что сказали, действительно задело меня».
«Когда вы подставили меня на прошлой неделе, я чувствовал себя таким преданным».
Этот стиль общения поощряет уязвимость и открытость, а не враждебность и обвинения.
Люди склонны использовать эту фразу, когда чувствуют, что их донимает кто-то другой, обычно романтический партнер. По моему опыту, люди, использующие эту фразу, — это, как правило, мужчины, которых раздражает желание их подруги или жены постоянно говорить о конфликте.
Чувство, которое вызывает эта фраза, — законное раздражение. В конце концов, если вы сделали что-то не так и уже извинились, утомительно снова и снова вспоминать об этом.
Но эта фраза по-прежнему является манипулятивной, поскольку подразумевает, что после принесенных извинений пострадавшей стороне больше нечего желать.
Это вопиющая неправда.
- Во-первых, не все извинения одинаковы. Некоторые извинения вовсе не извинения. В настоящем извинении человек, извиняющийся, берет на себя ответственность за свое поведение. Так, например: «Мне жаль, что ты злишься на меня!» это не извинение. С другой стороны, «извините, что я огрызнулся на вас».
Я никогда не встречал человека, которого не успокаивали бы искренние извинения. Если вы приносите извинения, а другой человек, кажется, не удовлетворен, скорее всего, вы использовали слово «извините», чтобы замаскировать что-то, что было , а не извинением.
- Во-вторых, искренние извинения полезны, но они не стирают обиду. Если ваш супруг изменяет вам, неважно, сколько раз он искренне извиняется; эта рана все еще будет чертовски болеть. Человек, причинивший вред своему партнеру, обязан продолжать поддерживать его столько, сколько необходимо.
Также фраза «Извините, что вам еще нужно от меня?» само по себе сообщает об отсутствии заботы об опыте другого человека.
Он говорит другому человеку: «Я вижу, что тебе больно, но я уже извинился, так что с меня покончено». снова расстроен. Чем я могу помочь?»
Важная часть этих фраз заключается в том, что они предлагают помощь другому человеку. Вместо того, чтобы относиться к обиде другого человека как к раздражению, эти ответы признают важность его эмоционального опыта.
Каждый раз, когда кто-то стыдит вас за эмоциональный опыт, он манипулирует вами.
Это не значит, что люди никогда не бывают беспричинно расстроены. У всех есть горячие точки, которые заставляют их иррационально злиться или грустить по первому зову.
Но, столкнувшись с такой ситуацией, человек со здоровой манерой общения не станет игнорировать ваши эмоциональные переживания.
Они подтвердят это фразой вроде…
- «Вау, это была сильная реакция! Что насчет того, что это тебя так расстроило?
- «Ваша реакция кажется немного экстремальной. Что происходит?»
- «Похоже, это была сильная реакция».
Эти ответы не стыдят слушателя за эмоции. Они признают внезапную силу эмоций, но в то же время уважают их.
Вот что здесь важно. Сказать кому-то, что он слишком остро реагирует, значит пристыдить его. Спрашивать их, почему они так сильно чувствуют, — это уважительно.
Люди обычно говорят это, когда пытаются установить границу с кем-то, кто также занимается манипуляциями. Употребляется в разговоре, выглядит так:
«Ну, если ты не хочешь пойти со мной в кино, я не пойду с тобой в магазин!»
«Ты закатываешь истерику, потому что я не хочу идти с тобой на какой-то конкретный фильм. Ладно, не ходи со мной в магазин, если не хочешь. Я не собираюсь вознаграждать такое поведение».
На первый взгляд, кажется разумным высказыванием.
Вы не допускаете чрезмерной реакции другого человека! Вы защищаете свои границы! Здорово, да?
Неправильно.
Это заявление является манипулятивным, потому что оно делает их неудач , а не ваших границ.
Это неправильно, потому что вы не в том положении, чтобы судить, является ли то, что они делают, провалом. Думать, что ты такой, высокомерно.
Кто ты такой, чтобы вознаграждать или наказывать кого-то другого? Мы наказываем и награждаем детей и собак, а не других взрослых людей.
Хорошая новость в том, что вы можете защищать свои границы, не проявляя снисходительности.
Вместо…
«Я не собираюсь вознаграждать такое поведение»
Скажи…
«Я не хочу, чтобы со мной так обращались».
Не судите о другом человеке и его поведении. Сделайте это о том, что вы есть и не готовы принять.
Это то, что я часто говорил в романтических отношениях, когда был молод.
Я искренне верил, что если двое умных и спокойных взрослых людей соберутся вместе, мы сможем прийти к единому мнению по любой теме на свете. В результате моей целью в любой драке было достичь какой-то «договоренности».
Но здесь скрыто гигантское предположение: Что другой человек не понимает.
Он не допускает возможности того, что другой человек полностью понимает… и просто не согласен.
У всех нас разные ценности, происхождение и культурный опыт. Два человека могут иметь одни и те же факты и при этом приходить к совершенно разным выводам. Здоровые отношения ожидают, уважают и отмечают эти различия.
Это не значит, что время от времени эти различия не будут нас расстраивать. Вот несколько полезных фраз, которые вы можете использовать, чтобы справиться с ними:
- «Я вижу, вы со мной не согласны. Почему?»
- «Мы не можем прийти к соглашению, поэтому, возможно, я что-то упускаю. Поможешь мне понять?»
- «Мне больно, потому что вы не со мной по этому вопросу, и этот вопрос важен для меня».
Сначала это звучит как проявление взаимного товарищества. Я бы сделал то, о чем прошу тебя, так почему бы тебе не сделать это для меня? Но часто слушатель чувствует, что им немного манипулируют, как это бывает после того, как выслушаешь продавца подержанных автомобилей.
Это потому, что это подразумевает, что ценности человека, который пытается вами манипулировать, такие же, как и ваши.
Например, если кто-то пытается убедить вас тусоваться с ним, пока он курит марихуану, а вы отказываетесь, потому что не хотите находиться рядом с наркотиками, и он говорит: « Мне все равно, ты курить», они говорят вам, что они не уважают то, что вы не хотите быть рядом с марихуаной.
Если бы ваш друг, куривший травку, уважал ваши границы, он бы сказал: «Эй, я понимаю, чувак, без проблем» и либо отказался бы курить во время тусовки с вами, либо сказал бы, что, может быть, лучше в другой раз.
Такое неуважение часто происходит из-за отсутствия перспективы.
Тому, кто говорит: «Я бы сделал то же самое для тебя», трудно представить, что кто-то другой не захочет сделать то, о чем он просит, по какой-либо причине, кроме причинения ему вреда.
Если вы чувствуете искушение сказать это сами, помните, что у других людей есть причины делать то, что они делают, помимо причинения вам вреда или усложнения вашей жизни.
В этой ситуации лучше всего оставить их выбор. Но если вы все еще боретесь, вот что вы могли бы вместо этого сказать:
- «Мне бы очень хотелось, чтобы вы сделали это для меня, и я не понимаю, почему вы этого не сделаете. Не могли бы вы рассказать мне?»
- «Есть ли что-то, с чем я могу вам помочь?»
- «Что я могу сделать, чтобы упростить эту задачу?»
Если вы были честны с собой, вы, вероятно, уже использовали фразы из этого списка. Но это не делает вас плохим человеком.
Помните, люди не манипулируют другими, потому что они плохие люди. Они делают это, потому что не знают, как удовлетворить свои потребности любым другим способом.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться удовлетворять свои потребности здоровым образом. Вы можете удовлетворять свои потребности таким образом, чтобы укреплять других людей, а не разрушать их.
Все, что вам нужно сделать, это учиться.
Если вы хотите перестать ссориться с близкими и начать любить время, которое вы проводите с ними, мой электронный курс 7 дней до отличного общения для вас.
Подпишитесь на 7 дней отличного общения прямо сейчас!
фраз, которые нужно знать, если вы думаете, что вами манипулируют
фраза, которую нужно знать, если вы думаете, что вами манипулируютПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Рынки США Загрузка.
..
ЧАС
М
С
В новостях
Стратегия
Людей-манипуляторов можно найти в любой сфере жизни.
Вы можете встретить их на работе, где они приписывают ваши достижения, или в социальных ситуациях, когда они контролируют, требуют и даже оскорбляют.
Знание правильных слов для общения с этими людьми может дать вам силы противостоять им или уйти. В случае романтических отношений манипулирование, вероятно, является признаком оскорбительных отношений, поэтому лучше всего бежать быстро и подальше.
После того, как вы научитесь использовать термины, вам будет легче увидеть манипуляторов такими, какие они есть на самом деле, и вы сможете набраться сил, чтобы уйти.
Вот 9 фраз, которые вам следует знать, если вы думаете, что кто-то вами манипулирует, и что они означают.
1. Мониторинг
Манипуляторы всегда следят за своей жертвой.
Лиза Аронсон Фонтес — исследователь психологии из Массачусетского университета в Амхерсте и автор книги «Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях». Она сказала Business Insider, что если ваш парень или девушка хотят быть с вами в постоянном контакте, это может быть предупреждающим знаком.
Если вы не ответите на шквал сообщений, это может закончиться тем, что вы станете жертвой гнева вашего партнера, что является огромным красным флажком. Вы заслуживаете своего места, и любой, кто стоит вашего времени, будет знать и уважать это.
2. Постоянство объекта
У них нет никакой эмпатии. Шаттерсток
Однако уровень, до которого манипуляторы, такие как нарциссы, злятся на своих близких, выходит за рамки допустимого.Людям с расстройствами личности, такими как нарциссизм, не хватает чего-то, называемого «постоянство объекта», то есть способности сохранять положительные чувства к кому-то, но при этом злиться, раздражаться или разочаровываться в них.
Когда они оскорбляют и кричат на своего партнера, нарциссы не испытывают никаких нежных чувств, которые у них когда-то были. Вот почему в такие моменты они могут казаться совершенно другими людьми, как Джекил и Хайд. Их реакция настолько сильна, что может заставить жертву почувствовать себя неправой, а это означает, что они начинают менять свое поведение, чтобы осчастливить своего контролирующего партнера.
3. Моль к пламени
Они будут выглядеть очень привлекательно.
Если кто-то манипулирует вами на работе, возможно, это потому, что он видит ваши навыки и хочет выглядеть еще более опытным, чем вы. В отношениях они хотят, чтобы другие люди знали, что кто-то такой великий, как вы, решил быть с ними. Только за кулисами они начинают вас унижать, потому что таким образом они могут начать подрывать вашу уверенность.
4. Перелистывание скрипта
Все не то, чем кажется. Шаттерсток
Это инструменты, которые им нужны, чтобы знать, как вас завести. Часто они также будут обвинять вас в тех же самых вещах, которые они сделали сами. Например, если они изменили вам, они могут обвинить вас в неверности. Если они постоянно отменяют ваши планы, они могут сказать вам, что вы виноваты в том, что не даете им никакой свободы.
Сбивая с толку своего партнера и вызывая у него эмоции, манипуляторы чувствуют себя победителями.
В конечном счете, для манипулятора все — игра. Единственный способ выйти из игры — выйти из отношений и не устанавливать никаких контактов. В рабочей среде вы должны научиться не привлекать их к ответственности и не ждать извинений. Когда они узнают, что не могут вас разозлить, они пойдут дальше.
5. Газлайтинг
Приготовьтесь к деформации реальности.
Термин «газлайтинг» был придуман из фильма 1944 года «Газовый свет», где мужчина контролирует свою жену и обманывает ее, заставляя поверить, что она сходит с ума. В настоящее время это термин для описания того, как манипулятивные люди получают власть над кем-то, заставляя их чувствовать, что они сходят с ума.
Манипуляторы лгут, выдумывают то, чего никогда не было, но говорят так убедительно и с такой убежденностью, что их жертвы в конце концов верят, что это правда.
Это происходит медленно, небольшая ложь тут и там, чтобы жертва не заметила более крупного обмана.
Это похоже на аналогию с «лягушкой в кастрюле» — вода в кастрюле нагревается медленно, поэтому лягушка не понимает, что начинает кипеть до смерти.
6. Перспектицид
Вы можете жить в страхе. Шаттерсток Помимо газлайтинга существует нечто, называемое «перспецидом». Это происходит, когда человек-манипулятор заставил кого-то поверить во многие вещи, которые не соответствуют действительности, и они больше не знают, что реально.
Когда это происходит в романтических отношениях, жертва фактически становится заложником собственной жизни, ей не позволяют ничего делать или даже думать на своих условиях. Контролирующий партнер может отключить такие ресурсы, как деньги, телефон или транспорт, чтобы убедиться, что жертва ничего не может сделать для себя.
Даже такие вещи, как собственные убеждения и религия, скомпрометированы, потому что жертва постоянно живет в постоянном страхе сделать шаг за пределы нормы.
7. Склеивание травм
Уехать будет тяжело. Шаттерсток Со стороны люди могут смотреть на оскорбительные отношения и удивляться, как жертва так долго оставалась рядом.
Один из ответов — это то, что называется «связывание травм».
Манипулятивные, склонные к насилию люди обычно жестоки по отношению к своим партнерам и осыпают их оскорблениями. Иногда они также прибегают к физическому насилию. Однако они не начинали с этого, когда наматывали свою жертву.
Манипуляторы также время от времени дарят своим партнерам любовь и комплименты, чтобы они оставались рядом. Эти моменты даются, когда партнер «вел себя» или делал что-то правильно. Это способ быть обусловленным, и жертва становится биологической зависимой от эмоционального толчка и притяжения.
«Это происходит взад и вперед, и тело становится зависимым», — говорит Шеннон Томас, терапевт и автор книги «Исцеление от скрытого насилия». «Когда мы ищем что-то, что мы хотим, что у нас когда-то было, что представляет собой связь с кем-то, и они играют в кошки-мышки, когда они тянут это вперед и назад, тогда тело действительно становится зависимым от наличия этого. одобрение.»
8.
«Но он меня не бил» Психологическое насилие так же вредно, как и физическое насилие.
ШаттерстокОдна из самых тревожных вещей, которые человек может сказать, находясь в разрушительных, ядовитых отношениях, это: «Но он не бил меня».
Психологическое насилие столь же разрушительно, как и физическое насилие, но его труднее идентифицировать, потому что на теле нет шрамов.
К сожалению, манипуляторы часто знают об этом и могут использовать это в своих интересах. Они знают, что физическое насилие является переломным моментом для многих людей, поэтому до этого момента они будут всячески оскорблять и контролировать своего партнера.
«Когда люди говорят: «Но он не бил меня», они часто имеют в виду, что уйдут, если их ударят», — говорит Лиза Аронсон Фонтес, исследователь психологии из Массачусетского университета в Амхерсте. «Их партнеры осуществляют контроль тысячей способов, но могут не бить, если знают, что это «разрушит» отношения».
9. Торг
Не жертвуйте своей безопасностью. Шаттерсток Манипуляторы не любят проигрывать.
Если вы сделаете шаг назад или разорвете с ними отношения, они будут просить второго шанса, если будут думать, что еще могут что-то получить от вас.
Они, скорее всего, отдадут всю свою жизнь в битве, чтобы удержать вас рядом. Они могут рассказать вам, как они изменятся или что вы никогда не найдете того, кто любит вас так же сильно, как они. Однако все обещания пусты, и не в ваших интересах возвращаться к ним из страха.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
