Приоритеты в семье — Психология человека
Грамотная расстановка приоритетов, выделение для себя самого главного и первоочередного, важно с точки зрения адекватного восприятия жизни и достижения в ней успеха. А для семьи это тем более имеет большое значение, ибо сама семья зависит от того, какие приоритеты преобладают в голове всех ее членов. Конечно, на одной только семье жизнь не заканчивается, семья вообще не призвана в чем-либо ограничивать человека, если он ей не вредит своими желаниями. Да в общем-то многие это прекрасно понимают, только вот контролировать людям себя не всегда удается, да и не видят они многих вещей, в ряду нежелания анализировать ценности в своей жизни. Прежде всего, я хочу обратить ваше внимание на вас самих, уважаемые читатели, в особенности на тех из вас, у кого уже есть семья. Не ваши друзья, не ваши увлечения, меня в данном случае не интересуют, меня интересуете вы. В каком смысле вы меня интересуете? В смысле вашего понимания собственной важности для вашей семьи.
То, что я вам скажу, может идти вразрез с некоторыми вашими убеждениями, я это знаю, потому что знаю о том, что вы думаете и что вам кажется правильным, но я вам должен это сказать. Возможно, далеко не каждый психолог, обученный по книжкам, основанным на всеобщем восприятии общепризнанных ценностей в нашей жизни, вам такое скажет, но есть еще и жизнь, есть наблюдения и опыт, а также есть мудрые старые люди, которые когда-то мне очень многое помогли осознать. Самое важное в вашей семье, да и в жизни в целом – это вы. Да, именно вы, не семья, не жена, муж или дети, а именно вы, без вас не будет не только семьи, но и вообще ничего. Звучит эгоистично, но с точки зрения здравого смысла это правильно, правильно для вас прежде всего, ибо в жизни человека всегда идет борьба между его личными и общественными интересами. Семья, пусть даже если это ваша собственная семья, это тоже общество, только маленькое. И вы можете, и пожалуй, должны, любить свою семью, очень любить, ведь это ваш собственный мир, это ваша личная жизнь.
И это здорово, если оно так, если у вас есть семья, которую вы любите и которая любит вас, но вы, как личность, все равно важнее. Важнее вы потому, что все те ценности, которые есть в этом мире, имеют для вас смысл только тогда, когда вы есть.
В принципе это не правило, знаете, смысл в жизни у каждого свой, природа нас вообще наделила родительскими инстинктами, особенно материнский инстинкт силен, так как он позволяет нам сохранить жизнь путем продолжения своего рода. Это физическая жизнь, какой мы ее привыкли считать и общий человеческий инстинкт выживания, а я его называю инстинкт жизни, просто необходим нам. Но вот приоритеты в отношении своей жизни и жизни других людей, это, конечно, личное дело каждого из вас. В поддержку своего понимания этих приоритетов я хочу сказать следующее. У вас будет семья, любовь, жена или муж, дети, много детей, если вы этого захотите, но при условии, что вы сами будете в это мире, если будете жить. Если человек живет, у него есть шанс получить все, что он хочет.
Да, для этого надо что-то делать, но изначально сама возможность делать что-то должна быть. Вот раньше мужчины стрелялись на дуэлях из-за женщин, что может быть и выглядело благородно, смело, красиво, а для женщин это была своеобразная оценка их личности, но это было очень глупо. Даже в тех случаях, когда люди стрелялись ради защиты своей чести и достоинства, это все равно глупо, но ради женщин, это точно лишне. Не глупо ради собственного счастья и благополучия устранять противника, но делать это можно разными способами, включая самые подлые и хитрые. Ведь главная задача в таком случае – победить. А победителей не судят, победители пишут историю, победители получают все. Тогда какая разница, как именно вы победите, честно и красиво или подло и коварно? Главное – добиться победы, любой ценой. А дуэль – это очень рисковое занятие, а значит и бессмысленное. Надо думать о сохранении жизни в первую очередь, а не о чести и достоинстве. Будет жизнь, будет и все остальное. А о героях быстро забывают, когда они погибнут.
Следовательно, если вы сильно рискуете жизнью ради юбки, допустим, если вы мужчина, то вы поступаете неразумно, даже если речь идет о вашей жене. К черту юбку, жена или подруга, их в жизни у вас будет много, если вы будете жить, вы всегда сможете найти себе новую спутницу жизни и создать семью с ней. В жизни часто бывает, что сегодня женщина с вами, а завтра, она уже с другим, и он, а не вы, будет для нее семьей и любовью, он будет продолжать свой род, а не вы. Так же и с мужчинами, они не лучше и не хуже женщин, они тоже забывают, они тоже находят замену, им приходится это делать, жизнь ведь для них продолжается, несмотря ни на что. Даже желание продолжить свой род, не всегда имеет смысл, если вы сильно рискуете своей жизнью ради этого, ибо ваше внимание сакцентировано на здесь и сейчас. Но есть еще другое и потом, вы всегда можете создать семью, все возможности для этого в этой жизни есть, и эти возможности могут быть реализованы вами, если вы сбережете для них себя. Можно и даже нужно пожертвовать своей жизнью ради, скажем, жизни своих детей, уж ради кого ею жертвовать, как не ради них? Но уверены ли вы в том, что они будут жить, если вы это сделаете, если отдадите свою жизнь за них? Чтобы вы лучше понимали мою точку зрения, задумайтесь над важностью одной жизни командира, хорошего командира, командующего армией, и миллионом солдат.
Чья жизнь важнее, учитывая, что войну можно выиграть, если грамотно управлять миллионами, сами по себе они пушечное мясо и не более? Ответ очевиден, для меня и многих из вас я уверен, вот поэтому люди, стоящие у власти, всегда жертвуют своим народом, своими детьми и своей семьей, если хотите. И это не эгоизм, если страна продолжает жизнь, хотя и без него не обходится. А все потому дорогие друзья, что в стране, как в большой семье, есть основополагающая составляющая, и это не народ, это те, кто им управляет, и кто его держит в рамках определенной группы. Основополагающая в вашей семье – это вы, и исходя из этого понимания, расставляйте свои приоритеты. Заботьтесь о своей семье, любите ее, делайте все возможное для того, чтобы она жила и чтобы ваши дети, если они у вас есть, выросли нормальными людьми, но не забывайте о самих себе, ни в коем случае. Думаю люди умные, а в вас я даже не сомневаюсь, что вы такие уважаемые читатели, глупые такие статьи не читают, поймут суть того, о чем я написал выше, поэтому не буду развивать данную тему.
Сделайте это без меня, подумайте над моими словами, подумайте над тем состоянием и тем пониманием, имея которое, можно иметь такую точку зрения, ибо ее понимание, значительно расширит ваши горизонты мировосприятия. Ну а тем временем, следует перейти к более знакомой для всех теме, относительно приоритетов в семье, что должно и как надо, как правильно, все ведь об этом знают.
Очень многие люди знают о многом, что неоднократно подчеркивают в разговорах, что не скажи, они все знают и даже понимают, по их собственному утверждению. Вот только на деле, все их понимание находится на периферии их осознанности, и пониманием это вряд ли назовешь, поскольку понимание, можно даже сказать осознание, исключает неверные действия и сомнения вообще. Когда человек говорит мне, что он любит свою семью, а тем временем львиную долю времени проводит со своими друзьями, это как следует воспринимать, как ложь, или как непонимание? Конечно же часто это именно непонимание, или неумение расставить приоритеты в своей жизни, особенно это относится к людям, недавно вступившим в брак и продолжающими жить прежней, безответственной жизнью.
Создание семьи – это шаг вперед, а лучше будет сказать шаг наверх, это не событие, как некоторые полагают, не дополнение к старой жизни, это другая жизнь, пессимизм здесь не приемлем, прошлое следует оставить в прошлом, дабы оно не мешало не настоящему, не будущему. Если еще вчера вы ходили на дискотеки и распивали спиртные напитки с друзьями, а сегодня у вас семья, то уже будьте любезны понять, что подобная жизнь с семейной не вяжется.
Много форм жизни, с семейной не вяжутся, например жизнь, в которой ваша работа стоит на первом месте, а не семья, в которой ваши принципы стоят выше семьи, но в особенности ваше стремление к удовольствию. Ежели кто-то или что-то отнимают вас у вашей семьи – это враги вашей семьи и они ее погубят вашими руками. Друзья обычно первые стоят в этом списке врагов семейного счастья, если конечно родители супругов не полные отморозки и не пытаются разрушить их жизнь, такое иногда происходит, не зря ведь понятие “теща”, не ассоциируется в большинстве случаев с заботливой и милой женщиной.
Но я больше склонен все же более внимательно присматриваться к друзьям, их эгоизм согласно моей практике сильнее сказывается на семейной жизни, не зря умные люди говорят о том, что друг – это хорошо замаскированный враг. Люди любят счастье, только тогда, когда оно их, а вот счастье чужое для них является раздражителем, причем порою очень сильным. Но никакая внешняя сила, не способна будет разрушить семью, если в ней не будет слабого звена, в лице прежде всего одного из супругов, неосознанно поддающемуся внешнему негативному воздействию.
Это негативное воздействие может по форме быть очень милым, друзья ведь очень заботливые и внимательные, они всегда придут на помощь, если что, и с ними реже ругаешься. Правда реже с ними ругаешься лишь потому, что не живешь с ними под одной крышей, да и вообще не решаешь совместно очень многих проблем, отсюда и образ этаких классных по жизни людей, которые тебя всегда поймут. Так что понимаете вы или нет, насколько это ошибочно, ставить друзей выше собственной семьи по значимости, если вы это делаете, вы поступаете очень неразумно.
И мой вам совет — обратите на это внимание получше, вдруг вам только кажется, что у вас все в этом смысле в порядке, а на самом деле нет? Вдруг это имеет место быть, мы ведь часто думаем о себе и видим себя не так, как оно есть на самом деле, небольшая рефлексия вам не повредит. Моя задача, уважаемые читатели, сводится прежде всего к тому, чтобы обратить ваше внимание на этот вопрос, причем не просто обратить, а сделать это так, чтобы вы задумались, чтобы постарались поднять все аспекты своей семейной жизни и расставить в ней все по своим местам. Спроси я вас о ваших жизненных приоритетах, о вашей семье и вашем к ней отношении, вы конечно все ответите правильно. В большинстве случаев у вас все будет идеально, ведь мы же читаем умные книги и запоминаем информацию, написанную в них.
Но у меня не от того так много работы с семейными людьми, что они понимают то, о чем говорят, что они действительно знают и видят свою жизнь как общую картину. Можно излагать свои мысли правильно, можно много знать и много помнить из услышанного или прочитанного, но вот понимать и главное видеть, это несколько иное.
Когда понимаешь и осознаешь, не надо ничего запоминать, разве вам надо запоминать движение всех своих мышц при ходьбе, вы просто понимаете что вам надо делать, для того, чтобы переместиться с одного места на другое. Также и ваше отношение к своему поведению, к приоритетам в вашей жизни, отношение к себе, детям, вообще к людям. Оно должно вами пониматься, тогда у вас не будет ничего неестественного, чего-то, что вы не понимаете. Ведь если семья вами недовольна, если у вас ребенок непослушный или он замкнут, значит вы что-то делаете не так, значит вы не понимаете, какими вас видят члены вашей семьи и вы не так хороши, как сами о себе думаете. Какой смысл потом вести, например ребенка к психологу и говорить о его проблемах, когда я вижу причину в родителях, какой смысл идти к психологу и говорить ему о проблемах в семье, если в этой семье вы проводите меньше времени, чем на работе или с друзьями?
Я без работы не останусь, но и вам следует понять, насколько важно грамотно расставлять приоритеты в семье, и не просто говорить о значимости для вас семьи, а следовать этому приоритету.
Меня редко интересует семейная аллегория, излагаемая мне людьми, желающими видеть свою ситуацию в определенном свете, а не такой, какая она есть на самом деле. Хотя конечно мне следует знать о деталях каждой семейной проблемы, в том числе и с точки зрения того, кто о ней рассказывает, но часто эта проблема не имеет ничего общего с реальностью. Мифы и сказки мне не нужны, субъективная точка зрения человека может быть настолько изощренной, что полагаясь исключительно на нее, можно сильно обмануться. А вот человек, с которым мне приходиться иметь дело, действительно для меня очень важен, потому что каждый тип людей с набором определенных качеств, способствует появлению в его жизни соответствующих ему проблем. Каждый человек – это своего рода генератор по выработке негативного к себе отношения, быть идеальным невозможно, но минимизировать негатив в свою сторону возможно. Это не отклонение от темы, это ее рассмотрение с точки зрения каждого человека в отдельности, как личности, к примеру не предназначенной для семейной жизни, но не вообще, а не подготовленной к ней.
Если в семье алкоголик, что для него на приоритетном месте, если в семье трудоголик, целыми днями торчащий на работе, или наоборот бездельник и гулена, или идейный фанатик, что, разве семья для них на первом месте в жизни? Неважно что они по этому поводу говорят, если вы собрались создавать семью, вам следует обращать внимание как на самих себя, так и на того человека, с которым вы собираетесь ее создавать. Иногда человек хочет, но не может, он не готов стать отцом или матерью, не готов считать семейный бюджет, не готов экономить, решать семейный проблемы и многое другое. Стоит ли рисковать и создавать семью с таким человеком, стоит ли самому идти на ее создание, будучи неподготовленным к этому? Это конечно вам решать, но имейте в виду, здесь даже не столько все зависит от ваших возможностей, сколько от тех приоритетов, которые вы для себя определили. Эта жизнь вообще устроена таким образом, что все, на чем мы сосредотачиваем свое внимание, чему уделяем больше всего времени и сил – процветает.
И если вы будете более всего остального уделять свое время своей семье, серьезных проблем в ней не будет, она будет процветать, а вместе с ней будет процветать и ваше счастье. Но это вопрос вашего понимания ценности семьи в вашей жизни, вы расставляете приоритеты, следовательно, вы же и делаете в своей жизни ситуацию такой, какой ее наблюдаете. Я конечно могу подходить к этому вопросу с разных сторон, могу делать бесчисленные сравнения и приводить массу примеров, но осознания важного для вас в этой жизни, я внушить вам не могу, все зависит от вашей жизни, которая располагает вас к вашей личной системе ценностей. Я не гражданский институт по внушению вам определенной парадигмы, это было бы слишком цинично с моей стороны, живите как хотите, как считаете правильным жить, так и живите, только отдавайте отчет тому своему выбору, несите за него ответственность, чтобы, прежде всего не страдать самим, от своих ошибок. Если семья для вас не главное, лучше ее у вас не будет вообще, чем, если она будет у вас последней в списке ваших приоритетов, муж или жена, дети, если они вам не нужны, не мучайте себя, не впускайте все это в свою жизнь.
Но если вы уж впустили в свою жизнь семью и все, что с ней связано, то этот выбор требует от вас понимания последствий этого выбора, вашего ему соответствия и ответственности за него. Это значит, что семья, не может быть для вас не на втором, не на третьем месте, она для вас самое важное, после вас самих конечно, нет иных приоритетов. Понимание должно быть настоящим, не надо пустой болтовни, именно из-за нее я пишу такую статью, в которой стараюсь затронуть все основные моменты по приоритетам в семье, именно из-за болтовни, дальше которой дело не идет. Хотите семью, делайте ее как следует, иначе это будет не семья, а уродство, и потом вы будете слишком о многом сожалеть, а то и еще хуже, учить других людей строить семьи, тем самым уродуя и их жизнь. Один раз, неправильно расставив приоритеты, можно иметь дело с последствием такой расстановки очень долго, навряд ли это даст вам чувство удовлетворенности на смертном одре, поэтому подумайте об этом сейчас, независимо от того, есть у вас семья или нет.
как правильно расставить приоритеты и быть счастливой
Однажды мы с мужем слушали лекцию его хорошего знакомого психолога. В зале были только девочки и один мужчина — мой супруг, что явно говорит о диспропорции в желаниях разных полов разобраться в себе.
На одном из интерактивов спикер попросил нарисовать колесо баланса. Это обычный круг, поделенный на секторы: семья, работа, досуг, здоровье и так далее. Каждый сектор закрашивается настолько, насколько ты считаешь себе реализованным в этой отрасли. Здоров на все 100? Закрась весь. Работу не особо любишь? Закрась половину. Дома одни ссоры и скандалы? Сектор «семья» точно останется практически незакрашенным.
Такое простое упражнение показывает, насколько вы находитесь в балансе. Чем больше зарисованные области вместе похожи на колесо, тем вы более счастливый человек. При этом вовсе не обязательно, чтобы вы везде ощущали себя на все 100 %. Даже по 50 — это все равно баланс.
Психолог спросил, есть ли в зале кто-то, у кого колесо полностью круглое.
Поднялась одна рука. Моего мужа. Он действительно тот человек, который знает о счастье и балансе все, потому что интуитивно делает все верно. Я учусь у него быть счастливой. Принимая все решения касательно моей жизни — от «что ответить этому грубому подписчику» до «как сделать так, чтоб дети любили друг друга и не ссорились», — я всегда спрашиваю себя: «А как бы поступил мой муж?» И еще ни разу не пожалела.
У меня двое детей, младшему нет и трех месяцев. Любящий муж, которому до карантина надо было стирать, гладить вещи (временно он делает это сам), готовить ужины. Любимая я, которая не может жить без спорта и книг, с грязной головой или неухоженными руками, а еще друзья-подруги, общение с которыми насыщает и вдохновляет на свершения. Как все это вместить в 24 часа? Нужно ли чем-то жертвовать? И если да, то чем?
Я не тот человек, который даст рецепт вашего счастья. Но расскажу свой опыт, чтобы было легче спросить себя и услышать ответ на вопрос, что же для вас счастье.
Чем точно никогда нельзя жертвовать, так это собой. На той же лекции у того же психолога я запомнила важнейшую вещь: в жизни счастливого человека на первом месте стоит он сам, на втором — партнер, а на третьем — дети. Если нарушить эту последовательность, то рухнет и зАмок из счастья. Эту аксиому утверждают все тренеры, лекторы в бесконечном множестве марафонов о счастье. И эту же истину я сообщаю вам.
Только счастлива жена будет мотивировать мужа на свершения.
Только счастливая мама воспитает самодостаточных детей.
Ваше счастье — это ваша главная задача.
Мне для счастья надо, например, нравиться себе в зеркале, знать, что развиваюсь, чувствовать, что не черствею в декрете как юрист и при этом открываю для себя что-то новое каждый день. Конечно же, это не все. Никто не отменял того, что я хочу быть мамой здоровых детей и дочкой здоровых родителей. Что хочу прожить долгую и счастливую жизнь с любимым мужем. Но данные области больше зависят от других людей, чем от меня.
Эти простые вещи считаю более важными, чем чистые полы. Есть люди, которым уборка приносит удовольствие так же, как мне спорт. Они отвлекаются, «перезапускаются», а потом кайфуют от чистоты. Им грустно жить в беспорядке. Если вы узнали себя, кайфуйте, убирайте! Но не это точно не обо мне.
Часто меня спрашивают, как заставить себя читать, мол, вот совсем не люблю, а надо. Кому надо? Если бы надо было вам, вы бы читали. А читать просто, чтобы другие не подумали о вас плохо, это глупости.
Жизнь — она ваша и только ваша. И она должна быть заполнена тем, что любите именно вы, а не тем, чего ждут от вас другие. Даже если эти другие вам очень дороги.
Не приносит удовольствие чтение книг? И прекрасно! Школу вы уже окончили, никто больше не будет вас заставлять все лето корпеть над списком литературы.
Возможно, вам нравится вязать, смотреть детективные сериалы, готовить 1 000 и 1 блюдо из яиц или рисовать. Делайте! Для себя, не для кого-то.
Как только вы начнете жить для себя и с заботой о себе любимой, гармонично выстроятся и другие сферы жизни.
Ну или их гармонизация потребует минимум усилий.
Цель осчастливить мужа никогда не должна идти вразрез с собственными желаниями. Это, кстати, работает и в обратном порядке. Если ваш муж делает что-то, потому что вы поставили ему ультиматум, а не потому что сам так чувствует, то он становится менее счастливым. Никогда не давите на близких, если хотите жить в счастливом окружении.
И жизнь для детей и во имя детей — это собственно тоже не о счастье. Думаю, вы много раз слышали уже, что дети уйдут из дома, а вы останетесь.
Но я даю вам гарантию, что как только вы заживете на полную катушку для себя, вам самой захочется проводить качественное время с детьми.
Думаете, если вы 24/7 сидите с чадом, раскладываете пазлы или читаете по две сказки в день, скупили все развивающие игры и активно их используете, знаете имена всех кукол и научили ребенка считать на английском, то вы молодец? Возможно. Но также возможно, что делаете вы это машинально.
Возможно, если вы пойдете на работу, по которой скучаете, а ребенка доверите няне, то, проводя с малышом одно воскресенье в неделю, будете отдаваться больше и качественнее, чем сидя дома.
Цифрам, цветам или звукам животных ребенка научит и няня. Так он получит и знания, и бескрайнюю мамину любовь. Без усталости и недостатка реализации.
Какое из этих «возможно» имеет большее право на жизнь, известно только вам.
Никто вам не скажет, что надо три часа в день отдавать детям, еще три мужу, два себе — и будете вы счастливы. Нет. Эту пропорцию сможете разработать только вы, если честно ответите на вопрос «что сделает счастливой именно меня?», закроете глаза на мысли и слова подруги, свекрови, соседки или Insta-мамы и послушаете свой внутренний голос.
То, что делает счастливой вашу сестру, не сделает счастливой вас, поэтому нет смысла копировать чей-то подход к построению семейного счастья.
Мы читаем сотни статей и постов, советуемся с мамами и подругами, скупаем книги, как успеть все, и посещаем тренинги по счастью. Но часто забываем спросить у себя, а что мне нужно для счастья? Мне, а не всем этим авторам, тренерам и врачам?
Все так просто. И так действенно.
Попробуйте. Вам понравится быть счастливой!
Теги: инна мирошниченко, колонка Инны Мирошниченко
Установите приоритеты, чтобы быть счастливыми всей семьей
Счастье для чайников
Подробнее Купить книгу на Amazon
У некоторых семей есть приоритеты — вещи, которые они считают наиболее важными, вещи, которые делают их счастливыми и имеют решающее значение для семейной жизни, которые дают семье четко определенное чувство направления и цели. В других семьях нет — они как перекати-поле, дуют туда-сюда и никуда особо не лезут. Возьмем, к примеру, семью Джонсонов. Их дом полон книг и журналов. Каждый вечер родители спрашивают детей, есть ли у них домашнее задание. За обеденным столом они говорят о том, что происходит в мире, и даже обсуждают серьезные темы, такие как аборты, должны ли дети заниматься сексом в подростковом возрасте, употребление наркотиков и можно ли людям жить вместе до брака.
Они всей семьей смотрят телевизор, а по субботам все ходят в местную библиотеку и берут книги. Когда дети были маленькими, родители записывали их в летние кружки чтения и водили в музеи. И родители одни из немногих, кто ходит на родительский вечер в школу своих детей. В семье Джонсонов образование
Для семьи Эллиотт это ночь игр. Все трое их детей занимаются спортом: Холли играет в школьной футбольной команде, Брэд играет в студенческий футбол, а Марк играет в бейсбол Малой лиги. Родители посещают все их игры, иногда делят игры между собой, когда они происходят в одно и то же время.
Семья болеет за свою любимую команду колледжа по выходным, когда они вместе смотрят игры в семейном логове. Отец является членом спортивного клуба, а мать организует угощения для игр Марка в Малой лиге. Приоритетом номер один в этой семье является спорт.
А еще есть семья Гутьеррес, приоритетом которой является социализация. Они делают свой дом доступным для всех друзей своих детей.
Устраиваются большие дни рождения как для родителей, так и для детей. В прошлый День Благодарения на ужине было 25 друзей и родственников, а на Рождество дом полон людей. Родители любят отдыхать с другими парами и семьями, а не только впятером.
Все эти семьи счастливы — просто они довольны разными вещами.
Priorities предоставляет семьям:
Ощущение непосредственности: Что семье нужно или хочется сделать в первую очередь
Целеустремленность: Как эта семья хочет определить себя
Чувство важности: То, что семья считает важным
Набор общих ценностей: Ценности, общие для всех членов семьи
Ощущение будущего: Куда движется семья в ближайшие дни, недели, месяцы и годы
Чувство стабильности: Повестка дня, которая не меняется изо дня в день
Найдите время, когда вся семья сможет посидеть вместе хотя бы на час.
Раздайте листы бумаги и попросите каждого члена семьи написать три приоритета, которые, по его мнению, есть или должны быть у семьи. Упомяните такие вещи, как честность, поддержка друг друга и здоровье. Подчеркните, что речь идет не о ваших личных приоритетах, а о том, что, по вашему мнению, должна делать семья как группа.
Затем по очереди предложите каждому участнику «покажи и расскажи», поделившись своим списком и объяснив, почему он выбрал то, что сделал.
Не комментируйте сразу — подождите, пока все не поделятся своим списком, а затем откройте дверь для обсуждения. Есть ли точки соприкосновения — вещи, перечисленные более чем одним членом семьи? Есть ли явные упущения? Есть ли кто-нибудь в семье, кто, кажется, не хочет придерживаться этих приоритетов? Если да, не критикуйте их; вместо этого скажите: «Все в порядке, если вы не хотите сейчас делиться с нами своими приоритетами, но мы действительно хотим знать, что, по вашему мнению, этой семье следует делать больше».
Эта статья взята из книги:
- Счастье для чайников,
Об авторе книги:
У. Дойл Джентри, доктор философии, клинический психолог, заслуженный член Американской психологической ассоциации и редактор-основатель Журнал поведенческой медицины .Этот артикул находится в категории:
- Счастье ,
7 Приоритетов хорошего воспитания
Вернуться ко всем статьям о развитии персонажей
Развитие персонажей
Деннис и Барбара Рейни
· 9 минут чтения
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш мозг может взорваться, если вам нужно вспомнить еще одну вещь ? Неудивительно — нам есть что вспомнить! Пароли для доступа к различным веб-сайтам.
Код для голосовой почты. PIN-код для банкомата в вашем банке. Номера домашних и мобильных телефонов.
Родители, безусловно, чувствуют боль от информационного перенасыщения. Куда бы мы ни обратились, кто-то предлагает больше советов о том, как правильно поступить с нашими детьми. Мы хотели бы помочь вам упростить ваши родительские приоритеты, независимо от того, являются ли ваши дети дошкольниками, подростками, подростками или даже молодыми людьми.
Давайте представим, что мы старые друзья, которые через несколько лет только что столкнулись друг с другом во время пересадки в международном аэропорту О’Хара в Чикаго. Обменявшись приветствиями, вы начинаете рассказывать нам о своих трудностях в качестве родителя. Мы киваем и улыбаемся: «Были там. Сделано это. Несколько раз.»
Вы спрашиваете нашего совета. Мы все смотрим на часы — 30 минут до того, как вы сядете на рейс до Гавайев, и мы вернемся в Литл-Рок. Вы предлагаете купить кофе Starbucks. Вот наш лучший вариант — семь руководящих приоритетов для родителей.
Приоритет 1: Молитва
Это вас, наверное, не удивит. Но прежде чем вы взглянете на часы и начнете топать ногой, , пожалуйста, внимательно обдумайте то, что мы узнали .
Регулярно молитесь . Принесите все заботы, мечты и желания о вашем ребенке Богу в горячей, настойчивой молитве. (В Луки 18:1–8 есть замечательная притча о настойчивой молитве, которая, должно быть, предназначена для родителей подростков.) Лучше всего молиться с ребенком в два раза: по дороге в школу (при условии, что вы его подвозите) и перед сном: независимо от возраста. Когда наши подростки начали водить себя в школу, мы использовали завтрак для этого времени молитвы.
Молитвы перед сном могут быть более личными для каждого ребенка. Молитесь за его будущего супруга, его отношения, его деятельность, его трудности, его искушения и его сердце для Бога. Не думайте, что подросток слишком большой для вас, чтобы стоять на коленях у его кровати, гладить его по лицу и молиться.
Молитесь в защиту . Неоднократно мы искали помощи Господа в удалении друга сомнительного характера из жизни ребенка. Время от времени мы чувствовали, что один из наших подростков может обманывать нас, но мы никогда не могли быть в этом абсолютно уверены. В таких ситуациях мы просили Бога помочь нам поймать его, если он делает что-то не так. Кажется, Богу жаль родителей, которые молятся этой молитвой! Молитесь, когда Бог приводит вашего ребенка в ваши мысли. Возможно, именно в этот момент ваш ребенок сталкивается с обстоятельством критической важности.
Помолитесь с ребенком . Молитве легко превратиться в эксклюзивный диалог — вы и Бог. Почему бы не сделать то, что одна мама, Нина, сделала со своей дочерью-подростком Натали, и не стать ее партнерами в молитве? Подростковые годы Натали были наполнены особыми моментами, когда она и ее мама преклоняли колени вместе и молились о борьбе и проблемах Натали.
Молитесь вдвоем . В течение всех лет нашего брака мы заканчивали каждый день совместной молитвой как пара. Никакая духовная дисциплина не защитила наш брак и нашу семью больше, чем это ежедневное общение с Богом.
Приоритет 2: Стандарты
Если подумать, есть десятки вещей, которым вы будете учить своих детей с годами. Когда мы с Барбарой стали родителями, мы начали составлять список, который в конечном итоге превратился в «40 уроков, которым мы стремились научить наших детей». И из этого списка вы разрабатываете стандарты — как вы хотите, чтобы ваши дети относились друг к другу, как они будут уважать вас как своих родителей и т.
д.
Многие родители не говорили четко об этих стандартах. Например, если у вас есть подростки, говорили ли вы с супругом о свиданиях, вождении автомобиля, работе, оценках, комендантском часе, друзьях и внеклассных мероприятиях? Список временами кажется бесконечным. Мы обещаем это: 901:20 Если вы заранее не зафиксируете свои собственные убеждения, ваш подросток и группа его сверстников выработают свои собственные! Если вы как пара не договорились об руководящих принципах (определенных границах и стандартах для вашего ребенка в доподростковом и подростковом возрасте), ваш ребенок вскоре поразит вас стратегией «разделяй и властвуй». Дети являются экспертами в том, кто является легкой мишенью в определенных вопросах: папа или мама.
Приоритет 3. Участие
Мы не предлагаем вам стать идеальной футбольной мамой. Это неплохо — присутствовать на всех мероприятиях вашего ребенка, но участие означает гораздо больше, чем водить машину и никогда не пропускать танцевальный концерт.
Вовлечение означает проникновение в голову и сердце вашего ребенка. Вовлеченность — это движение извне во внутреннюю жизнь ребенка.
Вовлеченность означает погружение в бурные потоки, вызванные эмоциями — детьми и родителями. Душа к душе. Сердцем к сердцу.
Приоритет 4: Обучение
Лучшее воспитание — активное, а не реактивное. Реактивный родитель занимает оборонительную позицию, постоянно реагируя на ошибки ребенка. Активный родитель переходит в наступление и делает все необходимое, чтобы стать тренером ребенка. Эффективное обучение включает как минимум три части.
Первая, родители должны четко видеть цель . Им нужно знать, чего они пытаются добиться в жизни своего ребенка.
Во-вторых, эффективное обучение предполагает повторение . Один из «зеленых беретов» однажды сказал мне: «Как зеленые береты, мы тренируемся, чтобы узнать, что делать в любых мыслимых обстоятельствах, — снова, и снова, и снова.
Тогда во время битвы мы знаем, что делать. Это просто наша вторая натура».
Вот пример того, что должны делать мы, родители. Мы обучаем наших детей и учим их делать правильный выбор в обстоятельствах, с которыми они столкнутся. И мы делаем это снова и снова, пока это не станет для них второй натурой.
Наконец, обучение предполагает ответственность . Одна из главных ошибок родителей заключается в том, что они дают детям слишком много свободы без надлежащего контроля. Особенно это актуально, если в семье больше двух детей. Мы склонны чрезмерно контролировать своего первенца и преждевременно выпускать младших детей.
Моя мама была мастером ответственности, когда я (Деннис) был подростком. Она потребовала объяснить, где я и что делаю. Я до сих пор слышу, как она говорит: «Куда ты идешь? Кто будет там? Во сколько ты будешь дома?» И мой папа был рядом с ней. В первую же ночь, когда мне разрешили выйти в машине, он записал пробег на одометре и дал мне максимальный лимит в пять миль.
Приоритет 5: Сообщество
Мы все больше убеждаемся и встревожены тем, что одним из самых разрушительных изменений, произошедших за последние годы, является потеря общности в воспитании наших детей. Раньше мы заботились о чужих детях гораздо больше, чем сейчас.
Этот тип участия сегодня редкость. В наш век толерантности мы выработали философию, согласно которой мы не имеем права рассказывать другому родителю о том, что нас беспокоит его ребенок. И наши дети страдают от того, что мы не принимаем участия в жизни других.
На собственном опыте мы узнали, насколько нам нужна помощь других, чтобы следить за нашими детьми и исправлять их. Друзья, настоящие друзья, были достаточно заботливы, чтобы смело позвонить и выразить беспокойство по поводу того, что они видели, как один из наших детей делал то, что, как они знали, мы не одобрим. Это тяжелые телефонные звонки. И трудно получить. Но в каждом случае мы видели, как Бог использовал эти обстоятельства, чтобы помочь нам уберечь ребенка от опасной ловушки.
Существует естественное сообщество, которое нам нужно лучше использовать для обеспечения ответственности наших детей. Это твоя и моя церковь. Конечно, у этой группы людей должно быть правильное представление о ценности и достоинстве наших детей. Мы вместе занимаемся этим делом, и это должно особенно относиться к воспитанию поколения, которое является будущим церкви.
Приоритет 6: Направление
Мы обнаружили, что большинство родителей-христиан больше всего на свете желают воспитать детей, которые вырастут в любви к Иисусу Христу и будут ходить с Ним. Помня об этой общей цели, мы исследовали Писание, чтобы понять, к каким библейским целям мы должны стремиться в отношении наших детей. Четыре качества, которые мы развили, дали нам четыре четкие цели, которые мы должны преследовать, формируя наших детей. Почти каждая проблема или ловушка, с которыми сталкиваются наши дети, могут быть связаны с потребностями молодого человека в одной из четырех областей:
Личность : Каждый человек рождается с уникальной, божественно запечатленной личностью.
Если мы хотим должным образом направить наших детей к здоровой самоидентификации, мы должны признать и поддержать замысел Творца в трех ключевых областях: духовная идентичность, эмоциональная идентичность и сексуальная идентичность. Мы также должны передать им одно из самых важных посланий, которые они когда-либо получат: «Вы созданы по образу Божьему. Ты ценный ребенок.
Персонаж : От Бытия до Откровения развитие характера является главной темой Божьей работы над людьми. И это одно из главных поручений, которое Бог дает нам как родителям. Характер — это то, как ваш ребенок реагирует на власть и жизненные обстоятельства.
Отношения : Никто из нас не собирался путешествовать по жизни в одиночку. Нам нужны сила, утешение, ободрение, ресурсы и сила, которые дает нам Бог и другие.
Миссия: Каждому человеку нужна причина, чтобы жить, движущая страсть или призвание, которое придает смысл и влияние. Каждому ребенку нужно помочь понять, что жизнь — это динамичные отношения с Богом, которые переполняются любовью к другим людям — любовью, которую Святой Дух использует для примирения заблудших с Богом.
Все остальное, каким бы хорошим или безобидным оно ни было, является лишь подпоркой для облегчения этой миссии.
Приоритет 7: настойчивость
Воспитание — это не проект выходного дня. Мы говорим о годах — на самом деле, об остальной части вашей жизни. К счастью, у подросткового возраста есть ограничение по времени, но мы никогда не уложимся в него, если нам нужно будет увидеть немедленные результаты наших усилий.
Настойчивость — это родительское качество, которое помогает вам продолжать заниматься другими важными делами — молиться, тренироваться и устанавливать стандарты. Вы устанете. Вы испытаете боль. Те, ради кого мы жертвуем — наши дети, — иногда говорят и делают вещи, которые причиняют нам глубокую боль. Они делают это, потому что они еще дети, а «глупость привязалась к сердцу ребенка» (Притчи 22:15).
Иногда нам приходится терпеть даже разбитое сердце, но мы не должны терять надежду. Галатам 6:9 говорит нам. «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем».
