Что такое психологические границы? | Психология
Наверное, описание психологических границ выглядит не очень понятным. Но давайте подумаем: что будет, если у чего-то живого не будет границ? Оно просто исчезнет.
Именно это и происходит с людьми, психологические границы которых — слабые. Они плохо понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели/желания от навязанных. Им трудно отказывать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, часто заботятся обо всех, кроме себя.
Бывает, что границы у человека — жёсткие. В этом случае человек не терпит вторжения в свою жизнь, не признаёт чужих мнений и потребностей. У него есть свод правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. Любые попытки переубедить его воспринимаются как вторжение.
Считается, что здоровые границы — гибкие. В таком случае у человека есть способность учитывать интересы других, не теряя при этом себя. Он может как отдавать, так и принимать. Такой человек понимает отказ и сам не навязывается, берёт на себя столько, сколько может вынести, а главное — он хорошо себя знает и понимает.
Так выглядят границы разной степени жёсткости. Но из чего они состоят?
Нарушения физических границ человека — самые серьёзные
1. Физические границы
Они проходят по контурам нашего тела. Сюда же относят и знание о том, кто, когда и как может к нам прикасаться.
Нарушения физических границ человека — самые серьёзные, они могут нанести непоправимый ущерб психике пострадавшего. Поэтому большая часть этих нарушений описана в Уголовном Кодексе.
Но нарушение этих границ — это не только физическое насилие. Есть и другие способы вторгнуться в тело человека. Например, принудительное кормление («пока не доешь, из-за стола не выйдешь»), грубое и неэтичное поведение медицинских работников.
2. Личное пространство
Каждый из нас хотя бы раз в жизни чувствовал: неприятно, когда кто-то слишком близко стоит — например, в транспорте. Вроде как мы не покупали и даже не арендовали метр вокруг себя, но чувствуем, что этот метр — наш. Особенно если места в вагоне полно. Мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, когда вторгаются в наше личное пространство, ведь в ответ на нарушение границы включается тревога.
Личное пространство нарушается и тогда, когда кто-то слишком громко разговаривает. Это тоже форма вторжения, но на уровне звука.
В это понятие входит не только пространство физическое, но и виртуальное. Это касается, например, страницы в соцсети — кто, что и как имеет право комментировать.
Сюда же относятся и другие способы связи. Звонить занятым людям по не срочным вопросам — значит, нарушать их личное пространство. Ведь есть более деликатные способы связи — написать смс, письмо на электронную почту и т. д. Так человек сможет ответить тогда, когда у него есть на это время и возможность.
Звонить занятым людям по не срочным вопросам — значит, нарушать их личное пространство
Фото: Depositphotos
Понятие о личном пространстве сильно зависит от культуры, в которой человек вырос, и от образа жизни, который он ведёт.
3. Границы территории и право собственности
Территориальные границы — это о том, где заканчивается ваше пространство и начинается чужое. Это ваш стол в офисе, ваша комната дома. Вторжения происходят примерно так: без вашего ведома сидят за вашим же столом, входят в комнату без стука, приглашают себя погостить в вашей квартире.
Право собственности распространяется на вещи, которые вам принадлежат. Нарушают этот вид границ тем, что вашими вещами пользуются, не спросив разрешения.
Интересно, что квартира, в которой вы живёте, может и не принадлежать вам по праву собственности, но быть вашей территорией.
Если вы снимаете жильё, это вовсе не значит, что арендодатель имеет право в любой момент ворваться к вам без предупреждения. Может, вы там голые ходите. А если вы живёте с родителями, то ваша комната — это ваша территория, пусть юридически она принадлежит и не вам. И никто не имеет права заходить туда без вашего разрешения.
4. Временные границы
Это понятие о том, как личность распоряжается своим временем. Когда вам можно звонить, а когда нет? На сколько вы можете задерживаться на работе?
Вторжения происходят, когда кто-то позволяет себе «поедать» ваше время. Например, если человек опаздывает, срывает ваши планы, не предупреждает вовремя или требует уделять ему слишком много времени.
Временные границы — часы приема, например
5.
Эмоциональные границыСюда относятся чувства, право на их выражение, представления о том, когда, как и с кем стоит делиться переживаниями и подробностями личной жизни.
Нарушают эти границы самыми разнообразными способами. Это и бестактные вопросы типа: «Почему ты ещё не замужем?», «А когда детей?», «Сколько ты зарабатываешь?» — и непрошеные советы, и навязчивая забота, и контроль поведения («ты должна…»).
Встречаются и другие нарушители — те, кто пытается лишить другого права на ту или иную эмоцию. Например, когда вы делитесь раздражением на своего ребёнка, который не даёт вам спать уже третьи сутки, такие люди рассказывают вам, что злиться плохо и стыдно.
6.
Ценностные границыВ это понятие входят представления о том, что для человека важно, во что он верит и что считает ценным. Это и религиозные чувства, и моральные принципы, и чувство собственного достоинства (если человек сам себя считает ценностью, конечно).
Нарушаются такие границы навязыванием чужого мнения. Например, вы — убеждённый мясоед (для вас это — ценность), но тут к вам подсаживается веган, который позволяет себе портить вам аппетит рассказами о несчастных животных. Ну, или наоборот: вы — веган, а вас убеждают в «глупости» этого подхода.
Навязывание чужого мнения — нарушение ценностных границФото: Depositphotos
Эти границы запросто могут нарушать и любители слова «надо», у которых есть чёткое представление о том, как жить «правильно», а как — «плохо». Они не понимают, что вы — другой человек, и то, что для них кажется «единственно верным», вам попросту не подходит.
Окружение — это наше зеркало. Если рядом люди, которые нас не уважают, это говорит не только о том, что с воспитанием у них не очень, но и о том, что с чувством собственного достоинства у нас что-то не так. Если лезут с советами — значит, мы не умеем отстаивать свои психологические границы.
А ещё это значит, что… мы промышляем тем же, что и они. То есть мы тоже в чём-то нарушители, просто видеть этого не хотим. А зеркало — на то и зеркало, чтобы отражать.
Теги: психологические границы, личное пространство
Типы личных границ и как их отстаивать • Статьи на сайте издательства БОМБОРА
- Статьи
- 7 июня 2022
Рассказывает холистический психолог Николь ЛеПера
Внизу еще много интересного
Холистическая психология — это подход к терапии, в основе которого — здоровый образ жизни и главная идея: человек сам отвечает за себя, свое здоровье и состояние.
«Никто не исцелит человека лучше него самого», — говорит холистический психолог Николь ЛеПера в своей книге «Как работать над собой. И создать будущее, которое отличается от настоящего».
Вот что она рассказывает о типах личных границ и том, как научиться их отстаивать.
Физические границы
Слабые физические границы могут проявиться через зацикленность на внешности: человек видит свою ценность преимущественно в том, как он выглядит, насколько сексуальным его считают другие. Либо другая крайность: человек словно чувствует себя «бесплотным», не обращает внимание на свое тело и его потребности.
Для нормализации границ нужна огромная работа над собой. Цели такой работы: научиться слышать свое тело, уважать свои потребности, желания, нежелания, осознавать личное пространство и обозначать его другим. Маленький шаг в этом направлении — это уход за собой: высыпаться, делать упражнения, наладить режим дня.
Ресурсные границы
Если мы «всегда на связи» — с родными, друзьями, коллегами, начальниками, родительским комитетом, ЖЭКом и клубом собачников — скорее всего, мы не умеем отстаивать границы своего ресурса.
Еще симптомы: бесконечная отдача, предельная щедрость, неумение отказать. Результат — неравный, истощающий обмен со всеми вышеперечисленными. И время, которого нет на себя. А время — ценный ресурс.
Чтобы восстановить ресурсные границы, тоже нужно потрудится. В первую очередь придется разобраться в себе и понять, откуда растет установка на такую самоотдачу. Может, когда-то нам вбили в голову, что только так можно заслужить любовь. Может быть, эту манеру мы впитали с молоком матери. Только понимая причину, можно работать с симптоматикой. А начать можно с того, чтобы поставить на тихий режим все свои чатики. Хотя бы собачий клуб. Ну и родительский комитет 🙂
Эмоциональные границы
Когда отсутствуют границы этого типа, мы чувствуем ответственность за состояние других, стремимся всех спасти и осчастливить. Но невозможно сделать так, чтобы другой был всегда счастлив — это недостижимая цель, которая в конечном итоге приводит к пренебрежению личными нуждами.
Эмоциональные границы позволяют отделить себя от других, повзрослеть.
Парадокс: чем лучше настроены наши эмоциональные границы, тем проще с нами другим. Имея границы, мы лучше слышим интуицию, управляем своим настроением, спокойнее делимся мыслями и чувствами с другими. Нужда угождать или соглашаться отпадает.
Подробные советы и практики, как отстроить эмоциональные и другие границы и стать лучшим психологом самому себе, — в книге «Как работать над собой. И создать будущее, которое отличается от настоящего».
Расскажите всем, какую интересную статью вы нашли!
Как работать над собой. И создать будущее, которое отличается от настоящегоНиколь ЛеПера
684 ₽
Купить
Читайте по теме
Интервью • 5 мая 2022
Типы привязанности и секс: что влияет на наше влечение
Интервью с секс-блогером и автором книг «Кончаю снова и снова» и «Больше, чем секс» Еленой Галецкой о том, как связаны типы привязанности и секс
Отрывки из книг • 28 октября 2020
Почему не все советы из книг по психологии работают?
Выясняем, можно ли стать счастливой, следуя рекомендациям известных психологов.
Обзоры книг • 10 декабря 2018
Лучшее из психологии: закрываем гештальты и открываем лучшую версию себя
Как перестать волноваться и грустить, поладить с поколениями X, Y и Z и найти свою любовь.
Важность установления границ
16 мая 2017 г.
Данит Нитка, доктор философии, психолог
В последнее время в разговорах в офисе и за его пределами часто возникает вопрос об установлении границ. Я заметил, что многим понятие «границы» кажется двусмысленным, но оно проявляется во многих сферах жизни. Если вы спрашиваете себя, нужно ли проверить ваши собственные границы, вот несколько советов.
Вы когда-нибудь чувствовали, что вкладываете в отношения с партнерами, семьей, друзьями или даже незнакомцами больше, чем получаете? Возможно, вы обижены или чувствуете, что вами пользуются. Вы можете чувствовать себя немного раздраженным все время, или вы можете чувствовать, что с вами плохо обращаются! Вы беспокоитесь о неодобрении со стороны других, если вы решите сказать «нет» или сделать то, что правильно для вас.
Возможно, вы часто чувствуете необходимость «исправить положение» для тех, кто вам близок (эмоционально или иным образом). Может быть, вы беспокоитесь, что они не сочтут вас хорошим другом, партнером, сыном, дочерью (и т. д.), если вы не будете делать то, что они от вас просят. Возможно, что еще хуже, вы опасаетесь, что установление ограничения приведет к спору или конфронтации. Поэтому вы можете сказать «да», когда имеете в виду «нет» — по привычке или просто чтобы избежать неприятных взаимодействий. На работе или в другом месте вы делаете все возможное, чтобы обеспечить комфорт, желания и потребности другого человека в той или иной ситуации (но за счет ваших собственных!). Хотя это может показаться «бескорыстным», в конце концов вы начинаете чувствовать гнев и негодование по отношению к другим. На самом деле, несмотря на все ваши усилия, направленные на то, чтобы другой человек был счастлив, отношения могут складываться не так хорошо. В то время как большинство людей иногда борются с вопросами о границах, если они слишком часто звучат слишком знакомо, это может помочь дать вашим границам некоторое осмысление.
Так что же такое границы?
В контексте психологии границы — это концептуальная граница между вами и другим человеком. Проще говоря, речь идет о том, чтобы знать, где заканчиваются вы и начинаются другие. Знать, что твое, а что нет. Признание того, что каждый взрослый несет ответственность за себя. Иметь функциональную границу (работающую) означает брать на себя ответственность за свои действия и эмоции и НЕ брать на себя ответственность за действия и эмоции других. Конечно, это происходит немного по-другому, когда вы действительно несете ответственность за кого-то еще (например, за иждивенца или ребенка).
Согласно теории личного пространства (Скотт, 1993), у нас есть границы, и мы можем регулировать их проницаемость — то есть, что мы впускаем и выводим — когда дело касается физической, ментальной и духовной среды.
Поддержание границ означает быть привратником своей жизни, чтобы обеспечить себе безопасность и здоровье. Представьте, что вы — замок с входной дверью, рвом и подъемным мостом, который вы можете опустить, открыть или закрыть по своему желанию (Peck, 1997).
Если вы все время держите входную дверь незапертой, а разводной мост открытым, любой волен войти, делать все, что ему заблагорассудится, и оставаться там столько, сколько захочет. С другой стороны, если вы держите дверь закрытой и запертой, а разводной мост поднятым, вы в конечном итоге окажетесь в изоляции и упустите возможность связаться с другими. Многие переходят от одной из этих крайностей к другой. Однако мы знаем, что самый здоровый тип границ — это тот, который надлежащим образом и целенаправленно открыт для одних людей в одних ситуациях в какое-то время и закрыт для других в другое время (Скотт, 19).93). В нашей повседневной жизни то, насколько хорошо мы сообщаем об этих границах, может либо защитить, либо поставить под угрозу отношения (Scott & Dumas, 1995). Вспомните случаи, когда вы делали что-то, чего не хотели делать, потому что кто-то попросил вас, и вы чувствовали себя обязанными. Кипящий гнев, который возникает, может повредить отношениям; если вы позволите этому закипеть, вы можете сказать что-то пассивно-агрессивное или даже полностью наброситься на него.
Как контролировать свои границы?
Первый шаг — найти время, чтобы лучше узнать себя и почувствовать себя достойным. Часто, когда мы позволяем нарушать наши границы, мы чувствуем, что проявляем щедрость. Возможно, потому, что мы чувствуем (или нас учили), что это единственный способ быть «хорошим человеком» или единственный способ подтвердить свою ценность или ценность. Практика чувствовать себя достойным. Не из-за ваших достижений или щедрости по отношению к другим, а потому, что, как и все люди, вы есть! Покажите себе, что вы достойны, проявляя доброту и сострадание к себе и заботясь о своем эмоциональном благополучии (для начала ознакомьтесь с ежедневными советами по улучшению психического здоровья от Андреа в Instagram). или советы мисс psychlife по уходу за собой здесь. Может показаться, что хорошие отношения означают, что вы заботитесь о других за свой счет и надеетесь, что взамен они позаботятся о вас так же. Это то, что создает пограничный хаос. Вместо этого уважайте и заботьтесь о себе, заботясь в первую очередь о себе.
Возможно, вы спрашиваете себя, эгоистично ли это — нет. Удовлетворяя собственные потребности, вы уважаете себя и других, беря на себя ответственность за собственное благополучие. Вы сохраняете свою целостность, чтобы вы могли сообщать о своих границах другим и поддерживать равные, уважительные и свободные от обид отношения.
Второй шаг касается определения границ. В каждой ситуации спрашивайте себя, за что вы отвечаете, а что выходит за рамки вашей компетенции. Если ваш партнер хочет, чтобы вы что-то сделали, спрашивая себя: «Хотел бы я вкладывать в свои отношения именно таким образом»? Если это так, вы можете сделать это в пределах вашей границы. Затем спросите себя, происходит ли это за счет моего благополучия? И будет ли расти моя обида, если я это сделаю? Если ответ да на любой из них, есть большая вероятность, что это за границей. Дайте себе право владеть выбором, который вы делаете, и избегайте делать то, что может вызвать у вас возмущение. Делайте выбор, который, по вашему мнению, является правильным для вас — не потому, что вы чувствуете, что должны это сделать, или боитесь последствий, или думаете, что «вот что нужно, чтобы быть хорошим человеком», — но потому, что вы чувствуете себя довольным выбором независимо от результата.
.
Третий шаг более конкретен: практикуйте уверенность в себе! Сначала замечайте, когда вы хотите уступить — сделать что-то, что вызовет обиду или нанесет ущерб вашему собственному благополучию. Затем уважительно изложите свою позицию. Вы можете применить это с семьей, на работе и даже с незнакомыми людьми. Например, вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что не навещаете свою семью так часто, как им хотелось бы. Сделайте личный выбор относительно того, как часто вы хотели бы посещать, и твердо заявите о своем выборе. Вы не несете ответственности за то, как они относятся к вашему выбору. На работе вы можете выйти за рамки своих должностных обязанностей за счет собственного времени с друзьями и семьей, что может привести к выгоранию. Несмотря на свои страхи («а что, если я потеряю работу?»), вы можете начать с установления ограничений на то, как часто вы работаете сверх и сверх нормы (или отказаться от работы вообще) и уверенно сообщать об этом (говоря: «Я не готов работать на выходных»).
Чтобы узнать больше о том, как практиковать уверенность в себе, ознакомьтесь с постом Лизы здесь или с этими онлайн-модулями, которые подробно проведут вас через это.
Подводя итог, можно сказать, что когда границы расплывчаты или расплывчаты, мы делаем то, чего не хотим, часто в ущерб своему эмоциональному и физическому благополучию. Это приводит к постоянному разочарованию внутри себя и может повредить отношениям с другими. Быть ответственным за то, чтобы думать о своих собственных эмоциях и действиях, а не об эмоциях и действиях других, необходимо для поддержания здоровых отношений (и самих себя!). Конечно, границы не всегда просты и могут выглядеть немного по-разному для всех, поэтому изучите это со своим терапевтом, чтобы узнать, как все это работает для вас.
ссылки
Пек, М.С. (1997). Путь менее проторенный и за его пределами: духовный рост в эпоху беспокойства. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
Скотт, А. (1993). Начальная теория границ личного пространства.
Перспективы психиатрической помощи, 29 (2), 12-20.
Скотт А. и Дюма Р. (1995). Границы личного пространства: клиническое применение в психиатрическом уходе. Перспективы психиатрической помощи, 31 (3), 14-21.
Скотт А. (1998). Психометрическая оценка анкеты границы личного пространства. Journal of Theory Construction and Testing, 1 (2), 46-53.
Границы: Психологические границы | Здоровые границы
По определению граница
все, что отмечает предел. Психологические ограничения определяют личное достоинство. Когда мы
скажем, Вы только что перешли черту, мы говорим о психологическом пределе, который отмечает
различие между поведением, которое не причиняет эмоционального вреда, и поведением, которое
причиняет эмоциональный вред. Мы все должны защищать себя от эмоционального вреда. Создаются психологические защиты. в детстве бессознательно служить этой цели, но они также могут привести нас к нездоровым и непродуктивное поведение. Границы, в отличие от механизмов психологической защиты, являются осознанными. и здоровые способы защитить себя от эмоционального вреда. Идеал жизни взаимный сотрудничества, но если вы должны взаимодействовать с другими людьми, которые не сотрудничают, а скорее враждебным или манипулятивным, то необходимо иметь прочные границы для защиты сам. Однако у некоторых людей
большие трудности с установлением границ, они могут даже полагать, что установление границ
грубо, и эта трудность обычно возникает из-за жестокого обращения с детьми. Но
давайте проясним, что насилие может варьироваться от тонких эмоциональных манипуляций до серьезных сексуальных
и физическое насилие. К сожалению, защита, которая служила
вы очень хорошо, как ребенок, чтобы убедиться, что ваше выживание может на самом деле покалечить вас с
страх, нечестность и
самосаботаж во взрослой жизни. С упорством и
мужество, однако любую психологическую защиту можно преодолеть. Так что если отсутствие границ доставила вам неприятности в прошлом, ободритесь, потому что проблема может быть устранена. Ваш первый шаг будет преодоление пагубной веры в то, что вы бесполезный. Как и любой ребенок, подвергшийся насилию, вы развили это убеждение терпеть ваше отсутствие сопротивления жестокому обращению. Если вы можете убедить себе, что вы ничего не стоите, тогда вам будет легче оправдать не сопротивляться всему, что унижает вашу ценность.
Обратите внимание, однако,
что убеждение в том, что вы ничего не стоите, — это негативное убеждение, которое вы создали сами;
поэтому вы можете с тем же успехом создать другое, позитивное убеждение, чтобы заменить негативное. Ваш второй шаг будет заключаться в том, чтобы понять, что здоровые границы проистекают из любовь, не страх. Например,
вы часто будете видеть так называемых «хороших» людей, которые всегда кажутся
жертвовать собой ради других. Создается впечатление, что капитулируют
другим способствует миру и что границы эгоистичны, но многие из
эти люди мотивированы бессознательной потребностью
сохранять «мир» из-за боязни пораниться. Такие лица
обычно происходят из неблагополучных семей, и они
сами могли бессознательно играть «семейную роль» миротворца.
Они злятся на своих родителей, они чувствуют вину за то, что злятся, и боятся
любой конфликт, который может раскрыть правду об их гневе. Настоящий мотив для
их хорошее поведение, таким образом, является страхом, а не
настоящая любовь. С другой стороны, вы также можете найти людей, которые, прекрасно зная, что их больно, иногда отступают от своих границ в качестве акта милосердия другие. Например, если люди протискиваются мимо вас, чтобы сесть в автобус, вы можете решить ничего не сказать, зная, что люди, которые будут проталкиваться мимо вас, чтобы сесть в автобус также отреагируют враждебно, если вы скажете им что-нибудь об их грубости. поведение. В этом случае вы можете отложить свои границы и терпеть их грубое поведение с терпением, молясь, чтобы они могли когда-нибудь научиться действовать с милосердием к другим. Тем не менее, эти же люди, которые могут добровольно установить в сторону их границ может так же хорошо защищать их. Например, если кто-то на работе ругается нецензурной бранью, вы можете сказать, что вам не нравится такое слышать разговаривать; если разговор продолжается, вы можете встать и уйти. Так что вы можете видеть
что есть большая разница между тем, у кого есть четкие границы, и
готов защищать ихи кто может добровольно установить границы
в сторону на благо других, если это необходимо и того, кто, потому что
страха, все терпит. Таким образом, действуя из страха ведет только к напрасной жизни, потому что это бессознательно поддерживает грубость и беспорядок. Однако, действуя из любви, может принести в мир подлинное добро через личное пример. Но только со здоровыми границами можно действовать из любви. Почему? Ну, считай что границы занимают фундаментальное место в самой жизни. Оглянись, и ты увидишь, что у каждого живого существа есть своя территория, на которой он живет и что он защищает от вторжения. Границы настолько фундаментальны что даже преступники, которые преуспевают в нарушении неприкосновенности других собственный внутренний этический кодекс, собственный границы. Итак, учитывая, что
границы имеют основную цель в цивилизации, отсутствие у людей личного,
психологические границы на самом деле не являются настоящим недостатком, по крайней мере, это не недостаток
философский смысл чего-то упущенного. Это ненависть к Я, которое является результатом постоянной жизни в страхе из-за плохого обращения или подвергался насилию в детстве. Неспособный осмыслить бессмысленную боль, ребенок, используя несовершенные Детская логика, приходит к единственному логическому выводу: во всем виновата я. Я просто бесполезный человек. Я заслуживаю осуждения за бесполезность, и я заслуживаю осуждение за то, что всегда так боялся. И вот оно: ненависть к себе вызвала страхом, вызванным жестоким обращением. Если бы ты не ненавидел себя,
вы сможете должным образом позаботиться о себе, в том числе иметь здоровую
границы, чтобы защитить свое достоинство. Вся эта ненависть к себе, однако проистекает из ненависти к другим. Когда ребенок подвергается жестокому обращению со стороны родителей, например, ребенок будет злиться на родителя, но, потому что будет чувствовать себя опасным злиться на кого-то, от кого ребенок зависит в еде и крове, ребенок будет прятаться гнев и ненависть, обращая их против себя. Но та скрытая ненависть,
причиняет боль другим, а также себе. Когда другие плохо обращаются с вами, ваше достоинство оскорбляется,
да, но, помалкивая и допуская жестокое обращение, вы лишаете их того, что было бы
по существу быть психологическим предупреждением об их социальной неприличности; то есть, если вы
Если бы вы защищали свои границы и говорили о жестоком обращении, вы бы, по крайней мере,
дать обидчику возможность осознать и раскаяться в обидном
поведение. Для восстановления здоровья границы, то постарайтесь перестать отказываться защищать границы. Вы можете сделать это, начинает отказываться ненавидеть, и это включает в себя отказ ненавидеть себя. Отказ нарушать закон.
Отказ от нарушать правила.
Отказ от предать свои моральные ценности.
Отказ от позволить кому-то стать слишком близко к вам эмоционально.
Отказ от позволить кому-то приблизиться к вам физически.
Защита себя от того, что другие хотят от вас: Говоря №
Защита себя от того, что другие делают с вами: констатация Последствия. Учтите, что если вы скажете другим что делать, это приведет к оппозиции и конфликтам. Поэтому наиболее Эффективная стратегия состоит в том, чтобы делать заявления, в которых вы указываете, что вы будете делать, если другой человек делает что-то вопреки вашим предпочтениям.
Жизнь часто включает в себя контринтуитивные принципы. Например, чтобы проехать из одного места в другое возможно, вам придется некоторое время ехать в направлении, противоположном месту назначения. Психология тоже такова, особенно при клинической работе с психология бессознательного. Границы в
поэтому психотерапия может иметь для них контринтуитивный элемент. Когда
клиент предъявляет требования к психотерапевту, психотерапевт демонстрирует
что он или она заботится о клиенте
сопротивляясь искушению пересечь определенные границы, чтобы попытаться
для выполнения требований клиента. Объяснение ибо это, как и большинство вещей психологических, можно найти в психологии развития младенцев. Время младенчества приносит с собой ожидание того, что выражение потребностей приведет к к удовлетворению этих потребностей . Ребенок плачет, а матьа хорошая мама прибежит покормить ребенка, поменять подгузник, облегчить боль или сделать все необходимое. Ведь хорошая мать может интерпретировать значение любого крика. По мере развития младенчества
в детстве начинается новая задача. Вместо того, чтобы зависеть от их
потребности удовлетворяются во всем, дети учатся удовлетворять свои собственные потребности.
Они хотят держать свою чашку и завязывать шнурки на своей обуви. Это готовит детей
стать зрелыми и ответственными взрослыми. Но в в неблагополучной семье мало что дает этому здоровому обучению. Если младенцы лишены утешения в том, что их понимают, они не смогут принять задача, желая удовлетворить свои собственные потребности. Никогда не чувствуя себя понятым, они будут чувствовать себя обремененными необходимостью всегда заботиться о себе. зрелая обязанность удовлетворять собственные потребности будет казаться проклинать. Психотерапия
предлагает возможность узнать во взрослом возрасте то, что не было изучено естественным путем
в детстве. В психотерапии клиенты могут ощутить комфорт
понял. Клиенты могут говорить о своих потребностях, они могут чувствовать
стремящиеся к удовлетворению этих потребностей, и они могут выразить словами боль
не иметь кого-то другого для удовлетворения этих потребностей. Честно говоря об этой боли,
и чувствуя, что его понимают, клиенты могут затем уверенно учиться
браться за задачи, которые раньше казались угнетающими. Если же, психотерапевт соглашается с требованием клиента выполнить потребности, попытка инфантилизирует клиента, подавляет психотерапевтом, и приведет к неэффективности психотерапии. Вместо обучая клиента зрелой самостоятельности, психотерапевт калечит клиент. Психотерапевт, совершающий эту ошибку, показывает, что он или она совершенно не заботится о клиенте. Таким образом, полный обнаруживается ирония: только сохраняя границы, психотерапевт показать реальную заботу о клиенте. Границы могут иметь для них нелогичным элементом, потому что может показаться, что установление границ грубо или жестоко. Однако отсутствие границ на самом деле является грубым по отношению к другим и жесток к другим и к себе. Только поддерживая здоровые границы, вы можете проявлять настоящую любовь к себе и другим. 1. Обратите внимание, однако, что законы иерархичны. Если федеральный закон противоречит государственному закона, федеральный закон имеет преимущественную силу. Точно так же божественный закон имеет приоритет над Федеральный закон.
Связанные страницы в Руководство по психологии и его практика: Гнев |
Для бессознательного, однако, любое насилие, неважно
мягкое или серьезное, является оскорблением личного достоинства. Именно это оскорбление личного
достоинства, что объясняет, почему взрослые, подвергшиеся жестокому обращению в детстве, не способны установить
соответствующие границы. Почему? ну их не имеющие границ служили им защитой
механизм в детстве. Большинство детей, подвергшихся жестокому обращению, интуитивно знают, что если вы попытаетесь что-то сделать,
чтобы сопротивляться насилию, вы только еще больше пострадаете. Таким образом, отбрасывание любого сопротивления означает
меньше болеть. 
В этом выступлении вас предупредят, чтобы вы сами
маску, прежде чем пытаться помочь кому-то другому. 
вера. Вы можете начать этот процесс, повторяя себе снова и снова: «Я не
бесполезный. 
Наоборот, этот кажущийся недостаток на самом деле
отказ от защиты собственного достоинства, причем отказ, основанный на ненависти. Этот
ненависть, однако, обоюдоострая: это ненависть к другим и ненависть к
себя. 
Более того, если бы у вас были здоровые границы для защиты
ваше достоинство, вы могли бы, как в вышеприведенном примере с кислородной маской, принять надлежащее
забота о других. Таким образом, должно быть очевидно, что отсутствие надлежащей заботы о себе и
не заботиться должным образом о других — это отказ, основанный на ненависти к себе. 
Правила позволяют
чтобы все функционировало гладко, потому что каждый в определенном контексте
соглашается на них. Правила могут относиться к игре, к офисным процедурам, к семье.
поведения, или даже к проведению психотерапии.
Но если правила нарушаются, то страдает весь социальный контекст — и
кто-то страдает является актом ненависти.
Позволить прикасаться к своему телу, когда вы этого не хотите
прикасаться или позволять своему здоровью угрожать (например, дышать
пассивный сигаретный дым или езда в автомобиле с пьяным водителем)
оскверняет твою душу.
Для клиента эта защита
границы могут казаться ограничивающими – даже сбивающими с толку – но к психотерапии
процесс, это хорошо выполненная работа. 
