Психология развода: Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Психология развода. — Психолог Павел Пономарев

Развод — предохранительный клапан в супружеском котле.

Адриан Декурсель

 

            Развод в семье сегодня одна из актуальных тем, с которой люди идут на психологическую консультацию. По статистике  в России более 50% заключенных браков в течение последующих пяти лет распадутся. Для одних людей развод это обретение желаемой свободы, для других одиночество, депрессия, а иногда смерть. И часто негативные последствия зависят от степени психической подготовленности к разводу. Если супруг готов и принял факт развода, то сама процедура проходит с наименьшими потерями. В этой статье я хочу ответить на вопрос – как максимально безболезненно расстаться супругам, избежав негативных последствий от развода.

Что же такое развод, каковы его причины и чем он опасен? Развод это определенный временной период, в котором живут супруги, решившие окончить совместное проживание в семье. Причины развода, могут быть разными. Если семья существует длительное время, то отсутствие любви не может быть единственным обстоятельством для развода. Как влюбленность не может быть поводом для создания семьи, так и отсутствие любви не может быть причиной для развода, особенно если это касается семей имеющих детей. Что интересно, причины вступления в брак подчас совпадают с причинами развода. Многие жены нашли своих мужей, чтобы скрасить свое общение и не испытывать одиночество, и по той же причине развелись. Развод связан с разочарованием в ключевых пунктах, по которым начиналась совместная жизнь, ибо по ним были иллюзорные представления. Часто люди ошибочно думают, что знают друг друга. В этом плане семейная психотерапия, еще до начала создания семьи может способствовать устранению таких иллюзий.

Прекращение отношений связано с разной скоростью, с которой мы «идем по жизни». Нерасторжимость брака и отношений великолепная идея, проистекающая из   статической модели нашей психики. Но личность человека развивается, и является динамичным образованием. Кто-то пошел учиться, другой уныло проводит время за одинаковыми занятиями. Для продолжительных отношений нужна синхронизация наших ритмов. Если биологические ритмы в процессе совместного проживания синхронизируются, то с социальными, дело обстоит иначе. Если изначально вы развиваетесь быстрее чем ваш супруг, то это начало конфликта, который проявится через какое-то время. И чем раньше, тем лучше. К началу развода супруги или супруг понимают (сознательно или на уровне ощущений), что синхронизировать внутренние ритмы развития не удастся. И часто такое понимание вырисовывается, на фоне общения с другим человеком, занимающего пока роль любовника (цы).

Обычно в семейной психологии и психотерапии выделяют несколько фаз развода. Когда одному из супругов в резкой форме сообщают о планируемом разводе — человек испытывает психологический  шок, характеризующийся бесчувствием, отстраненностью от внешнего мира, концентрацией внимания внутри на крайне негативных мыслях и чувствах. Шок сменяется фазой игнорирования происходящих событий, когда человек не согласный с разводом начинает делать вид, что ничего не случилось. Появляется соблазн что-то изменить в жизни семьи и навести косметический ремонт отношений. Но все напрасно. Приходит фаза осознания неизбежности расставания. За игнорированием наступает депрессия – самые тяжелые минуты для семьи, которой уже нет. Через эту душевную боль, начинает прорастать выздоровление и наступает фаза восстановления от стресса. Такие стадии проходит любой человек в разводе.

Человек, являющийся инициатором развода может испытывать глубочайшую вину особенно в ситуации, когда второго супруга сложившиеся отношения вполне устраивают. Чтобы расстаться с виной,  нужно понять, что продолжать отношения, основанные на лжи, тянуть их до бесконечности это причинять еще большую боль, сравнимую с постоянной жаркой на медленном огне. Развод это ампутация, когда отнимают одного человека от другого. Инициатор развода может стать еще ближе по отношению с человеком, с которым расстается. Но делать это нужно очень осторожно, находясь в глубоком эмоциональном контакте, поддерживая бывшего супруга. И на самом деле такая поддержка делает людей намного ближе. Проходя через боль расставания, бывшие супруги начинаю говорить друг другу правду, и это сближает. Поэтому можно сохранить отношения и стать друзьями, что существенно снизит боль от развода.

Самая тяжелая тема — развод в семье, где есть дети. В этом случае вина у инициатора развода, возрастает на уровень, что длительное время, препятствует разводу. Невыносимая обстановка для человека, который уже не может жить в этих отношениях, но при этом испытывает чувство вины, глядя в глаза своим детям. Нередко люди думают, что дети не понимают, не догадываются о том, что в семье что-то не так. И это иллюзия, самообман. Даже если в семье не говорят на эту тему, все равно воздух напряжен и это напряжение передается детям. Недосказанность порой дает больше информации, чем сказанное явно. Дети знают, но скорее интуитивно. И когда родители, скрывают от них правду, или думают, что скрыли, дети начинают учиться лгать, так же как делает папа или мама. И затем, когда они вырастут, они могут повторить это уже в своих семьях. В такой ситуации, лучше подумать над тем, что ты можешь дать своему ребенку после развода, чем, выворачивая на изнанку свои нервы, преподавать ему уроки лжи.

Развод касается многих факторов нашей жизни, но также нашего близкого окружения. Отражается он и на общих друзьях. К сожалению, в период брака супруги иногда меняют свое поведение по отношению к друзьям, обрывая связи с ними, из-за ревности или повседневной обыденности. Но если друзья остались, то следует принять в расчет, что у них своя жизнь, и в какие-то моменты они могут быть не готовы вас поддержать. Не понимание друзей, недолжная их поддержка, как это может казаться, создает конфликты с ними. Наблюдается «деление» друзей, что обрывает привычные дружеские связи.

В период развода, очень важно выражать свои чувства, порой и не очень приглядные, о которых стесняются говорить даже близким людям, например ненависть к бывшему супругу. Если этого не делать, то будет накапливаться внутренний негатив. Проговаривание обиды, злобы, ненависти поможет освободиться от негативной энергии  и разобраться в самом себе. В такой ситуации никто не может дать «правильный» совет. Психолог может помочь вывести человека из эмоционального ступора и санкционировать «канализацию» негатива.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У «брошенного» супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий кокон вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии.

Развод это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах к пропитанию, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье.

Какие последствия развода для психики? Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека – вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно профессиональное общение с психологом, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека.

Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам. Например, вопрос о детях, карьере, месте жительства, сексе и другие. Быть может ваш муж любит заниматься групповым сексом, а вы нет. Так может не ждать, когда произойдет измена? А проделать рациональную работу, формирующая определенные правила отношений. Бывают ситуации, когда молодые супруги «бегут» от давления своих семей. И с этой целью создают собственную семьи. Это позволяет повысить самооценку, стать взрослым. В этой ситуации для них не всегда бывает ясно, к чему они бегут. И получается так, что, убежав, и немного отдышавшись от бега, люди поворачиваются друг к другу и задают вопрос – а ты кто? Так не лучше ли сразу спланировать свою семью и ее правила.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе, особенно в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом, находить новые увлечения. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы.

Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. Сконцентрируйтесь на них! В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно это форсировать, т.к. негативный опыт еще больше ударит по самооценки. А вот немного «уйти» в работу очень полезно.

Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственным за свою жизнь, и того, кто рядом.

 

Павел Пономарев

 

 

Развод, как психологическая травма

Как бы мы ни относились к своим бывшим супругам, хорошо или плохо, как бы ни прошел развод, мирно или со скандалами, надо признать, что развод — это психологическая травма для каждого. К сожалению, в нашей культуре слабо развит институт поддержки семей, переживших развод, и каждый справляется с этим как может. Кто-то начинает пить, кто-то пускается во все тяжкие, кто-то переживает глубокую депрессию и замыкается в себе, а кто-то сразу бросается в новые отношения, где чаще всего натыкается на те же «грабли». Я считаю, что вероятность появления после развода у женщины или мужчины новых, удовлетворяющих их отношений, напрямую зависит от того, насколько полно был ими ассимилирован (переработан) опыт предыдущего брака.

В чем заключается этот процесс? Любая травма – это клубок переживаний, где чувств много, они очень разные, и их очень трудно разделить и соответствующим образом пережить. И этот не переваренный кусок опыта не дает развиваться новым желаниям, потребностям. Просто не дает жить, потому что человек постоянно возвращается к нему. Это как огромный кусок хлеба, который невозможно прожевать и проглотить, комом встает поперек горла — и сам не «проваливается», и новому куску хода не дает.

При работе с травмой задача терапевта заключается в том, чтобы достать этот клубок противоречивых чувств и помочь клиенту постепенно разделить его на составляющие, к которым уже можно как-то отнестись, понять, как это повлияло, что человек чувствует в связи с этим.

Чаще всего этот клубок состоит из обиды, злости, грусти, печали, страха, чувства вины, стыда, и, возможно, еще чего-то. Немного расскажу про эти чувства. Появление обиды неудивительно: ко времени развода супруги уже успевают причинить друг другу столько боли, что обижаться есть на что. Вопрос, что делать с этой обидой. Обида – это сдерживаемая активность, невыраженная претензия или требование к партнеру. Пока вы не проработаете ее, вы не сможете двигаться дальше. Что это значит? Определите, на что именно вы обижаетесь, какие именно слова или действия бывшего супруга вас задели и задевают до сих пор. Возможно, уже этого будет достаточно. Возможно, потребуется сказать об этой обиде партнеру, но не просто: «Я обижаюсь на тебя», а «Мне было обидно, когда ты…» или «Меня задевает, когда ты…».

Часто обида вроде бы и не чувствуется, вытесняется, поскольку, признавая ее, мы автоматически признаем и то, что этот человек важен для нас. А это признать не всегда просто! И тогда это уже — про грусть и печаль. Ведь в любом браке, кроме того плохого, из-за чего, собственно, и произошел развод, было и что-то хорошее, иначе его просто не было бы. Да, часто это хорошее обесценивается и теряется за тем плохим, что свежо в памяти, и что сложно простить. Но, тем не менее – это факт. И грусть – это здоровое чувство при переживании потери отношений.

В разводе всегда участвуют двое. Как бы сложно ни было признавать, но есть и ваша вина, пусть даже небольшая, в том, что брак оказался неудачным. И это важно признать и попросить прощение за это у бывшего партнера и у себя тоже. И тогда вина, если вы определяете ее реально, а не раздуваете до небес, отпускает. В отличие от вины, где есть конкретный поступок, который мы сами считаем «плохим», стыд – это более общее переживание – переживание, что «я плохой, какой-то не такой». Если говорить про развод, то он часто звучит в таких навязчивых мыслях: «Стыдно быть одинокой женщиной (одиноким мужчиной)», «Стыдно, что «разведенка», «Как на меня посмотрят соседи? Муж бросил (жена бросила)». Работа со стыдом — большая тема, и я не буду подробно на ней останавливаться. Для меня важно обозначить, что основное переживание при стыде – это чувство одиночества, отсутствия поддержки и принятия. И тогда терапия, индивидуальная или групповая, как раз может стать местом, где можно получить эту поддержку, разделить свои переживания с другими.

Некоторые пугаются своей злости, которая тоже вплетена в клубок «разводных» чувств. Но при потере и злость, и печаль являются здоровыми переживаниями. Однако часто наш опыт научает нас не замечать одну из этих составляющих: либо злюсь, что потерял, либо плачу и чувствую себя обиженным. И тот, и другой варианты ограничивают нашу возможность ассимилировать свой опыт. В первом случае злость обычно порождает разрушительную активность: месть, желание что-то доказать, а иногда выражается в аутоагрессии — алкоголь, наркотики, попытки самоубийства и пр. Во втором нам грозит депрессия. Полноценное проживание и злости, и грусти, рождает здоровую активность: «Да, мне очень жаль, что не получилось, и я имею силы двигаться дальше». К этой мысли я сама пришла только через два года после развода.

Конечно, каждый из нас уникален и имеет свой неповторимый опыт. Тем не менее, я надеюсь, что этот текст поможет вам более ясно понять то, что, возможно, с вами сейчас происходит, и увидеть направление для дальнейшей работы со своими непростыми и болезненными чувствами.

«Развод — это личностный крах, но в то же время и начало новой жизни»

«Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека»

Лейсан Рифкатовна, расскажите про свой проект для молодых семей, выигравший грант от Министерства молодежи РТ. Как он реализуется?

Проект реализовывался при поддержке Министерства по делам молодежи в партнерстве с МБУ МП Центром «Доверие» и некоммерческим партнерством «Лига медиаторов Поволжья».

Также проект был задуман и в ответ на практику в качестве психолога в городском психологическом центре «Доверие» при написании психологических заключений для суда и в качестве медиатора при урегулировании семейных конфликтных ситуаций. В последнее время увеличилось количество подобных обращений, при разводе супругов появилась тенденция эскалации конфликта между родителями по вопросам, связанным с детьми. В ходе развода супруги не могут договориться о порядке общения, методах воспитания и месте жительства детей. Для решения спорных вопросов бывшие супруги обращаются в суд, но конфликт на этом не заканчивается.

По статистике Верховного суда, очень большое количество дел попадает в суды общей юрисдикции, а из них — к судебным приставам. Это говорит о том, что решение суда будет исполнено принудительно. И за каждым таким исполнительным листом стоит настоящая семейная трагедия.

Бывает такое, что родители используют детей для манипуляции друг другом, так как эмоциональный развод не состоялся — все еще важно что-то доказать друг другу, причинить боль, которую каждый испытал. Часто сталкиваемся в практике с ситуациями «отчужденного родителя», когда один из супругов полностью исключается из жизни ребенка (не дают с ним видеться, общаться по телефону, говорят о нем негативные вещи, формируя образ врага и т. д.), хотя по закону каждый родитель имеет равные права. Конечно, все это негативно сказывается на развитии ребенка.

Проект «Жизнь после развода» был запущен 15 июля, а завершился 15 октября (сроки его реализации были перенесены по причине ограничений, вызванных пандемией). За эти три месяца мы проводили семейную медиацию по различным спорным вопросам.

Также нами были организованы мужская и женская психотерапевтические группы поддержки, которые работали еженедельно по адресу: ул. Чуйкова, 79а — это площадка, находящаяся на территории одного из филиалов центра «Доверие».

В рамках групповых занятий по разработанной специалистами программе молодые люди пытались психологически принять развод. Это непростая задача, ведь развод — это утрата, потеря. Переживания человека при разводе сродни переживанию горя, вызванного смертью близкого человека. Эти эмоции и состояния должны пройти закономерные этапы, которые мы помогали людям преодолеть.

Много ли семей к вам обратилось?

Группа психотерапевтической поддержки после развода работала в мини-группах до 10 человек, еженедельно. На семейную медиацию было много обращений, а также на психологическое и юридическое сопровождение.

«Неготовность к трудностям и идеализация отношений — одни из причин разводов»

Возраст разводящихся пар как-то изменился? Больше молодежи или старшее поколение?

Наибольшее количество разводящихся пар — это молодые семьи в возрасте до 34 лет, прожившие в браке менее 5 лет и имеющие несовершеннолетних детей. В период распада отношений, развода родителей каждый член семьи — особенно дети — подвергается огромным эмоциональным потрясениям.

Назовите основные причины разводов.

Можно выделить несколько очевидных моментов, провоцирующих расставание: это неготовность к трудностям, идеализация отношений; низкая коммуникативная компетенция; неумение договариваться, проговаривать свои потребности. Нельзя не сказать и о влиянии родителей. Выстраивание семьи — это определенная работа, которая проходит свой жизненный цикл.

В семье формируются свои правила, границы, ценностная ориентация. Каждый человек — выходец из своей семьи, со своими представлениями о том, как должно быть, что правильно, а что нет. Когда сталкиваются два представления, если это не обсуждать и не выстраивать свою систему, то конфликты неминуемы и могут привести к разводам.

Говоря о причинах развода, нельзя не сказать и о финансовых трудностях, отсутствии своей жилой площади, и о трудностях в самоопределении, профессиональной неудовлетворенности, которая переносится на близкого человека.

иллюстрации — Екатерина Семенова

К нам приходили молодые семьи с детьми с бытовыми трудностями по распределению обязанностей по дому, с ситуациями, где «размыты» ролевые позиции, и с вопросами, связанными с воспитанием ребенка.

Хочется отметить, что у нас также работает программа при взаимодействии с органами ЗАГС города Казани, где супруги в конфликте могут обратиться за помощью к медиатору — посреднику по урегулированию конфликтов. 

Можно сказать, что ранний брак — это нехорошо?

Я не даю оценок, что хорошо, а что плохо. Просто нужно понимать, что будут определенные трудности.

Семьям в молодом возрасте, особенно с детьми, приходится непросто. Для воспитания ребенка нужна личностная зрелость, умение выстраивать границы собственной семьи, уметь конструктивно разговаривать о своих переживаниях, плюс к этому часто накладываются финансовые и жилищные трудности. Но в то же время это замечательное время, когда у обоих супругов много энергии, сил, жизненного любопытства, ярких чувств, более гибкая психика.

При ранних браках молодые люди часто находятся в зависимости от своих родителей, еще не имеют собственной опоры под ногами. Это возраст, при котором решается задача самоопределения, профессионального становления. В юности отношения идеализируются, это время влюбленностей, понимания себя в отношениях с партнером. Семейная жизнь также романтизируется, в ней нет места тривиальным бытовым сценариям. Но в совместной жизни от этого не уйти, просто потому что это часть жизни. И в раннем браке можно быть не готовым к этому.

По статистике, ранние браки часто распадаются. Не потому что ранний брак — это плохо, а потому что семья — это ответственность, к которой можно быть не готовым. Поэтому к таким жизненным моментам, как создание семьи, нужно подходить осмысленно.

pixabay.com/ru

«Люди в пандемию столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая»

Как пандемия коронавируса сказалась на семьях? В Китае многие пошли разводиться после самоизоляции.

Вообще такая тенденция наблюдается по всему миру. Участились звонки на телефон доверия по жестокому обращению как в нашем регионе, так и в России и в других странах, в частности в регионах Франции число подобных обращений возросло на 30%.

Для многих пар время пандемии завершилось разводом. Однако некоторые отмечали и обратный эффект — укрепление семейных отношений.

Люди столкнулись с новой ситуацией, она была стрессовая. Было непонятно, что делать, была неопределенность и страх за будущее. Новые условия существования требуют новых способов реагирования от людей и от семьи как системы, в частности перераспределение обязанностей. Выстраивание чего-то нового — это всегда кризис, сопровождающийся конфликтами.

При стрессе оголяются те проблемные зоны, которые ранее были не столь очевидны в общем ворохе событий, на которые раньше люди не обращали внимания. Пары, находившиеся на грани развода, столкнулись с необходимостью решать свои проблемы.

иллюстрации — Екатерина Семенова

Бывало такое, что люди на протяжении длительного времени отдалялись друг от друга, а в ситуации самоизоляции, будучи запертыми в своем доме, поняли, что движутся к разным целям и давно уже имеют разные ценности.

Люди были лишены привычного образа жизни, повышалась раздражительность, то, что нас не устраивало в партнере, проявлялось ярче, эффект усиливался.

У супругов было меньше личного пространства. Когда нам звонили мужчины и женщины, они просто не могли найти место в доме, где могли бы остаться одни. Они выходили на балконы и звонили нам, выходили во двор, звонили из машины.

Есть такое мнение, что люди не умеют общаться и проводить время со своими близкими. Зерно правды в этом есть, потому что действительно мы очень много времени проводим в заботах и забываем, как качественно и продуктивно проводить время с семьей. Конструктивный диалог. Умение слушать и слышать своего партнера — важные аспекты семейной жизни. Но также время самоизоляции — это была вынужденная ситуация, резкая смена образа жизни, к которой люди просто не были готовы. Это ситуация стресса, страха за настоящее и будущее, нарушающая базовое чувство безопасности.

Какой прогноз на будущее для семейных пар?

Определенные адаптационные механизмы вырабатываются. Подобно тому, как в военное время люди мобилизуются и адаптируются к новым условиям, так же и в пандемию люди постепенно выходят из состояния полной неопределенности, хаоса. Сейчас уже есть представление о том, что это не навсегда. Каждый из нас вырабатывает свои стратегии преодоления стресса. 

Ваш проект касается помощи разведенным парам. Расскажите, как это работает.

Для человека развод часто воспринимается как личностный крах. Он вызывает вопросы к себе, чувство вины и депрессивное состояние. Это утрата почвы под ногами и ухудшение самочувствия и самооценки. Поэтому наша помощь состоит из двух компонентов: психотерапевтическая поддержка в женской и мужской группах, а также урегулирование конфликта между бывшими супругами — проведение семейной медиации.

Две семьи, которые были на грани развода, после медиации передумали разводиться. Семейная медиация помогает как договориться об условиях развода, так и помогает сохранить семью. Диалог спасает отношения, может повысить качество жизни. Это не история про «терпеть и смириться», а о поиске новых смыслов и целей. 

«Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать»

Как быть с ребенком при разводе?

Супруги сами договариваются, как быть с ребенком при разводе.

Если супруги не договорились и дошли до суда, то судья будет решать, с кем оставить ребенка. Суд учитывает мнение органов опеки, условия проживания ребенка, его социальную ситуацию, мнение психолога, эмоциональное состояние ребенка, его отношение к значимым взрослым.

Если родители могут договориться, это наилучший вариант. Разводы травмируют детей. Если родители могут минимизировать последствия развода, то они должны это сделать.

иллюстрации — Екатерина Семенова

Тяжело ли женщине с ребенком найти нового мужа и как строить отношения с новым партнером?

Сегодня уже не актуальна ситуация, когда женщине тяжело найти нового спутника жизни после развода, ведь каждый второй брак распадается. Много одиноких людей. Можно дать следующие рекомендации по созданию новой семьи: делать всё плавно, знакомить ребенка с новым мужчиной, когда в новом партнере есть уверенность, прислушиваться к мнению ребенка, не просить его называть нового человека папой, если он не хочет.

Также надо помогать своему новому партнеру и ребенку находить способы взаимодействия, общения. Маме следует занять активную позицию, стать посредником, чтобы наладить эмоциональный контакт. Иногда бывает сложно, но не нужно сразу беспокоиться, что ничего не выйдет. Для ребенка стресс, что рядом нет папы, жизнь изменилась, и вдруг рядом незнакомый человек. Ему нужно больше времени, чтобы привыкнуть и довериться.

Как искоренить рукоприкладство в семье?

Жестокого обращения, рукоприкладства не должно быть. Если это происходит, то отношения не должны продолжаться. Об этом важно не бояться заявить. У жертв насилия наблюдается чувство вины, вызванное психологическими особенностями, а также общественной и правовой системой, где порицается женщина, ставшая жертвой жестокого обращения. 

К нам обращаются такие женщины и говорят что-то типа: «Вроде не сильно бьет, кровь не сильно текла, только синяк остался». Такая позиция бывает вызвана страхом общественного мнения, общественного порицания. С такой ситуацией вы можете позвонить на телефон горячей линии доверия 277-00-00, а также анонимно обратиться к специалисту по телефону 571-15-80, отделение центра «Доверие» по работе с жертвами насилия.

иллюстрации — Екатерина Семенова

«В нашей ментальности есть установка, что „я сам себе хороший психолог“, самим человеком отрицается наличие проблем»

Почему в России не принято ходить к психологу парами? 

Мне кажется, за последние 5 лет люди стали чаще обращаться к психологам. Приходят одни или с семьей. Наблюдаю тенденцию людей решать со специалистом разные вопросы, которые могли бы повысить качество жизни человека. Это здорово. Почему это медленно развивается? В силу исторической ситуации традиционно не принято решать проблемы «с чужими людьми» или «выносить сор из избы».

Очень долго люди не отличали психолога от психиатра. Сейчас грамотность в этой сфере постепенно увеличивается. Появляется понимание того, кто такой психолог и когда к нему можно и нужно обращаться. В нашей ментальности есть установка, что «я сам себе хороший психолог», самим человеком отрицается наличие проблем: «у меня всё хорошо».

У кого-то есть негативный опыт похода к психологу. Здесь важно отметить и компетентность специалистов. Помните, психолог — это профессия, у психолога должен быть диплом. Причиной может являться и то, что трудно довериться кому-либо. А также финансовая сторона вопроса: если болит зуб, то мы готовы платить стоматологу, потому что нам больно. Если у нас «болит душа», то мы готовы потерпеть или выговориться близким. Однако психолог дает возможность пережить, взглянуть на сложную ситуацию под новым углом зрения, запускает глубокий внутренний анализ. Кризис — точка роста. Как мы выйдем из кризиса, такими мы и будем в последующем.

zags.tatarstan.ru

Помощь психолога можно получить и бесплатно, по телефону горячей линии или в социальных центрах, где работают квалифицированные специалисты.

Как сохранить семейные отношения надолго?

Очень важно слушать друг друга. Я за диалоги. Умение слушать и говорить — базовая вещь в отношениях. Коммуникативной грамотности необходимо учиться. Прислушайтесь к тому, что и как вы говорите: говорите ли вы о себе или упрекаете близких, умеете ли вы выражать без обвинений свои чувства, в какой позиции вы находитесь и т. д.

Важно эмоционально поддерживать друг друга, следить за своим эмоциональным состоянием и внутренней удовлетворенностью от жизни, чтобы не переносить личностные проблемы на супруга. Обращаться к специалистам, чтобы разрешать внутренние проблемы. Не бояться пойти к семейному психологу. Проводить вместе свободное время, заводить традиции, дарить подарки, говорить комплименты. Для отношений важны поддержка, любовь, внимание и забота.

pixabay.com/Сreative Сommons-CC0

Психология развода (ДО, ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ).

Психология развода включает в себя три основных этапа:

принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.
Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. В других случаях именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после развода продолжала жить вместе с бывшим мужем. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Как потом оказалось, это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу — в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом, которые не ладили между собой. У родителей не сложилось, отец начал пить, мать – жаловаться, девочка – страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но не сложилось: муж начал пить, Мария – жаловаться сыну, сын – жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить.

Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу – и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное – найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства – страх и любовь.

Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.

Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.

Примирение или развод?

Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.

Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».

Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) – первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» его жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.

Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты – действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.

— Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.

— Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?

— Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.

— Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.

— А ты что, сама не понимаешь?

Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:

— Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.

— Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.

Следующий пункт – деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:

— По какому принципу строится ваш семейный бюджет?

— Ни по какому, — отвечает Сергей. – Точнее, то, что она зарабатывает – это ее деньги, а мои деньги – общие.

— Ну ты ведь мужчина… — краснея, отвечает Анна.

— И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?

— У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?

— Да, но ты тратишь только на себя…

— Но и ты тратишь на себя – дочки твои, дача – тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.

— Может, и не будет при таком подходе!

Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя, Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.

Денежный вопрос оказался самым болезненным — впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.

Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.

В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений – и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.

Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.

Сопровождение при разводе

Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.

Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое – в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять – все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) — именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.

Осмысление развода

Конечно, процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.

Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины — это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.

В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой – жизнью, о которой никогда прежде и не мечтала.

Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.

В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это – моя профессиональная обязанность.

Источник — http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

В СЫКТЫВКАРЕ:

Курс семинаров с общим названием «Я ХОЧУ ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ» — каждый четверг, начало в 18.30 в Центре «АФИНА» на Советской, 12. Тел. для справок — 79-28-12. Ведущая — Надежда Юрьевна Ясинская.

Психология развода. Стресс для всех членов семьи

Развод — стрессовая ситуация, во время которой эмоциональное состояние супругов становится препятствием для любых совместных действий.

В это время происходит разрушение иллюзий, возникают сильные чувства: страх, отчаяние, агрессия, появляются попытки контролировать партнера, желание избежать возможного расставания, предстоящих проблем.

Развод – для большинства это, безусловно, серьезное решение, так как в любом случае так или иначе этот эпизод из жизни повлияет на вашу дальнейшую судьбу, и, что немаловажно, на судьбу ваших близких тоже.

В период расторжения брака крайне важна квалифицированная помощь специалиста всем членам семьи, тем, кто нуждается в моральной поддержке для достижения психологического равновесия, уверенности в своих силах, удовлетворенности.

Необходимость оказания комплексной помощи всем членам семьи при разводе родителей специалисты организаций поддержки семьи и детства столичного департамента обсудили на онлайн семинаре «Психология развода – стресс для всех членов семьи».

Советами о том, как пережить развод и смело шагнуть в будущее поделилась Любовь Выжанова – заведующая отделением психологической помощи женщинам и детям Кризисного центра.

Как отмечают специалисты, полное психологическое восстановление наблюдается чаще всего через год после развода. Иногда переживания могут продолжаться и дольше, это зависит от многих факторов: от эмоционального состояния, до стажа совместной жизни, возраста и т.д.

Помощь специалиста в ситуации развода заключается в необходимости нейтрализовать негативные разрушительные эмоции, восстановить самооценку, проанализировать массу вопросов, относительно прошлого и будущего, помочь преодолеть депрессивное состояние, переключив клиента на продуктивную деятельность даже вопреки его желанию.

Расставание – это всегда больно. Поэтому, прежде чем принимать решение о разводе, задайте себе вопрос и искренне на него ответьте: все ли вы сделали для того, чтобы спасти свой брак.

Если развод неизбежен — психолог Мария Кравчук

Никто не женится и не выходит замуж, чтобы потом развестись. Каждая девушка, надевая обручальное кольцо на палец своего мужа, мечтает счастливо прожить с ним всю жизнь и умереть в один день. Тогда почему же по статистике 6 из 10 супружеских пар распадаются в течение первых полутора лет семейной жизни? Всегда ли развод — единственное решение возникающих в отношениях проблем? Как отличить сложные периоды в семейной жизни от краха отношений? Если решила развестись, как подготовиться к разрыву и пережить этот период? Зачем нужна помощь психолога при разводе? Ответы на все вопросы я дала в этой статье.

Самые частые причины разводов

Официальных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении всего несколько:

• Материально-бытовые проблемы — самый частый повод разрыва семейных уз. На них ссылаются в каждом четвертом заявлении на развод;
• Алкогольная, наркотическая, игровая зависимость — по этой причине разводится 20% семей. И эта пугающая цифра из года в год увеличивается;
• Отсутствие взаимопонимания или, как говорят в народе, не сошлись характерами. 15% разводящихся семей указывают эту проблему причиной разрыва;
• Монотонность семейной жизни — каждый десятый развод происходит из-за скучного, монотонного ритма;
• Измена — она также фигурирует в 10% заявлений о разводе.

 

Оставшиеся 20% указывают другие причины — бездетность одного из супругов или нежелание иметь детей, разногласия в политических или религиозных взглядах, физическое насилие.

Но что в реальности скрывается под этими сухими обобщенными объяснениями? Ведь реальные причины, по которым распадаются семьи, указывают редко. Но их на моих консультациях озвучивают женщины, которые не знают, разводиться ими или нет. Вот несколько поводов, помимо измен, финансовых проблем, алко и наркозависимости, которые заставляют их задумываться о разрыве:

1. Жадность мужа. Причем речь идет не о бедных мужчинах, а о вполне успешных в финансовом плане. Но их зацикленность на экономии может доходить до абсурда. Одна из моих собеседниц жаловалась, что муж заставлял ее перед походом в магазин составлять список продуктов, который он обязательно должен был одобрить. А если она покупала что-то помимо списка, устраивал скандал и обвинял ее в транжирстве;
2. Патологическая ревность. Очень многие женщины не выдерживают ее и разводятся с мужьями, которые ревнуют их абсолютно ко всем — друзьям, подругам, коллегам, случайным прохожим, даже к родителям и собственным детям;
3. Зависимость от родителей. Сложно жить с мужчиной, который по каждому вопросу советуется с мамой или папой. Который ничего не делает без одобрения родителей;
4. Зависть. Очень частая ситуация, когда муж начинает завидовать жене, добившейся успеха на работе, получившей более высокую должность или зарабатывающей больше, чем он. При этом он начинает создавать ей всяческие препятствия — отказывается остаться с детьми, когда жене нужно уехать в командировку; провоцирует семейные ссоры; обесценивает ее достижения.

Достаточно ли веские эти причины, чтобы развестись? Слишком разной может быть психология отношений между мужем и женой, чтобы однозначно ответить на этот вопрос.

Нужно ли спасать отношения

Решение развестись настолько сложное, что многие откладывают его на годы, пытаются спасти отношения — ради детей, статуса, финансовой защищенности. Посещают семейные консультации у психолога, пытаются самостоятельно прийти к компромиссам или просто терпят, надеясь, что в какой-то момент все самой собой наладится. Иногда семью действительно удается сохранить, а пережитые вместе кризисы укрепляют отношения. Но есть ситуации, в которых попытки спасти брак изначально обречены. Как понять, когда можно сохранить семью, а когда точно нужно разводиться?
Есть смысл спасать ваши отношения — с помощью семейной терапии, индивидуальных консультаций или любыми другими способами — если ты:

• Можешь представить себя рядом с этим человек через двадцать лет. С ним таким, какой он есть сейчас. Не надеясь, что сможешь его изменить или он сам исправится. 20 лет мириться со всеми его недостатками, которые тебя раздражают сейчас. Жить в том финансовом положении, в котором вы находитесь сейчас. Ждать, пока он «наиграется» очередной пассией.
• Воспринимаешь его как партнера, а не человека, от которого зависишь эмоционально или материально. Разница между партнерскими и зависимыми отношениями в том, что в первых каждый из супругов может полноценно жить самостоятельной жизнью. Но оба выбирают быть вместе. В зависимых отношениях жена — это всего лишь придаток к мужу и именно так он ведет себя по отношению к ней. Как от любой разрушающей зависимости, от этих отношений нужно избавляться.
• Работаешь над сохранением семьи не ты одна. Это реально сделать только совместными усилиями. Если муж говорит, что хочет сохранить брак и хоть что-то для этого делает, у вашей семьи есть шанс. Но, если он прямо говорит, что ему безразлично ваше общее будущее, все попытки уговорить его «одуматься», апеллируя к отцовским чувствам, жалости — напрасно потраченное время и нервы.

Как отличить кризисы в отношениях от точки невозврата?

Абсолютно в любых отношениях бывают кризисы и это нормально. Это сигналы того, что отношения существуют и развиваются. Однако, когда они наступают, возникает ощущение беспомощности, бессмысленности прошлого и невозможности будущего. Но особенность кризисов в том, что они проходят, переводя семейные отношения на новый уровень.

К сожалению, не все пары способны вместе пережить эти сложности, воспринимая их как крах семьи. Как понять, что наступивший сложный период ссор и недопониманий — это временное состояние, которое нужно пережить, а не последняя капля, когда точно нужно разводиться? В очень сложных ситуациях помочь разобраться в этом поможет психолог или семейный консультант.

Но «первую помощь» вашим отношениям ты можешь оказать и сама, распознав признаки кризисов. Они бывают ситуативными, связанными с определенными обстоятельствами, и циклическими, случающимися на определенном этапе отношений. На моем YouTube канале есть видео, где я очень подробно рассказывают о них, их причинах, признаках и способах преодоления. Обязательно посмотри их, чтобы знать «врага в лицо» и не сделать роковой ошибки.

Как понять, нужен ли развод

Сейчас я дам тебе четкую инструкцию, как разобраться в ситуации, в своих чувствах и понять, когда пора разводиться с мужем (или женой).

Принятие ответственности

Первое, что ты должна четко понимать — решение, разводиться или нет, должна принять только ты сама. И ответственность за него несешь только ты. На консультациях женщины часто спрашивают меня — «Как поступить? Разводиться или нет?». И это ни что иное как попытка переложить ответственность. Тоже самое происходит, когда человек просит совета у друзей, знакомых, родственников. Он не готов нести ответственность за решение и ищет «жертву», которую потом можно будет обвинить в «главной ошибке в жизни».

Если я скажу «Да, разводись» или «Нет, оставайся с мужем», я становлюсь ответственной за все события, которые могут произойти, если женщина последует моему совету. На одной из консультаций моя собеседница пожаловалась, что «по совету подруги» развелась с мужем, который два года не работал, сидел у нее на шее. Спустя два месяца после развода он устроился на хорошую работу, а еще через полгода открыл собственный интернет-магазин. И сейчас он ездит на приличном автомобиле, живет в собственной квартире и с новой женой отдыхает за границей. А она так и не встретила другого мужчину, и, как прежде, живет с мамой. Она была абсолютно уверена, что если бы подруга не посоветовала ей развестись, все эти блага муж делил бы с ней, а не с новой супругой. А ко мне она обратилась, потому что ненависть к горе-советчице и сожаление о разводе уже несколько лет отравляют ее жизнь.

Потребовался не один сеанс, чтобы моя собеседница осознала, что ее теперь уже экс-подруга не виновата в разрыве отношений. Ведь решение принимала она сама. А вероятность, что, оставаясь в браке с ней, муж стал бы тем, кем он был сейчас, равна нулю. Рядом с ней ему было комфортно в том состоянии и только изменившиеся обстоятельства вынудили его измениться самому.

Время на обдумывание

Когда первый, самый важный пункт выполнен и ты готова принять ответственность за свое решение, переходите ко второму этапу — определи четкую дату его принятия. Не ограничивай себя неделей и даже месяцем. Этого времени слишком мало, чтобы объективно оценить все «за и против» развода. Но и откладывать решение на год не нужно. Ведь все это время придется жить в крайне не комфортном состоянии неопределенности.

Дай себе на обдумывание 2-3 месяца. Этого будет достаточно, чтобы решить, как жить дальше. Отметь в календаре определенный день, когда ты должна будешь сделать выбор. Это обязательно должна быть точная дата:

1. Она даст тебе чувство хоть какой-то определенности;
2. Вспоминая о ней, ты будешь фокусироваться на своих мыслях и ощущениях, касающихся предстоящего решения.

Какие вопросы задать себе

Самая сложная часть — разобраться в своих чувствах и желаниях. Как понять, хочу ли я разводиться? Только задав себе правильные вопросы и честно на них ответив. Это тот случай, когда стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист по психологии семейных отношений не даст ответ, правильное ли решение развод, он поможет разложить ситуацию по полочкам. И, увидев ее под другим углом, тебе будет легче понять, как правильно поступить.

Если помощь психолога по какой-то причине тебе не доступа, постарайся сама представить все возможные варианты развития ваших отношений, если ты решишь остаться. Только есть одно важное условие — не приписывай мужу качеств и способностей, которых у его нет. Не рассчитывай, что сможешь его изменить или он вдруг сам решит стать другим человеком. Будь честной и объективной. При этом условии можешь ли ты представить варианты развития событий, в которых видишь себя счастливой?

Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет

• Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
• Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
• Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.

Когда развод — единственно правильное решение

Есть несколько ситуаций, в которых не нужно 2-3 месяца раздумывать о разводе. Если в твоей семье происходит что-то из описанного ниже, единственным верным решением будет разрыв отношений.

1. Физическое насилие. Ему не может быть никаких оправданий — был пьяный или под наркотиками; вышел из себя, потому что был очень зол; не справился с ревностью. Ничто не может оправдать причиненную физическую боль.
2. Психологическое насилие. Еще более серьезная причина подать на развод. Если муж морально тебя унижает, заставляет чувствовать себя ничтожной, никому не нужной, обесценивает все твои достижения, высмеивает мечты и планы, оскорбляет при детях или посторонних, не жди, пока улетучатся остатки твоего самоуважения — прекращай отношения как можно скорее.
3. Его уходы и возвращения. Если муж ушел и, когда ты уже почти смирилась с расставанием, друг вернулся, можешь дать ему второй шанс. Но если через время история повторится, то в этот раз закрывай за ним дверь навсегда.

Как закончить отношения и пережить развод

Если думаешь, что принять решение развестись — самый сложный шаг, я тебя огорчу — это только начало. Дальше перед тобой стоит задача как можно безболезненнее для всех закончить отношения. Этот процесс не будет комфортным, даже если понимаешь, что уже давно не любишь мужа.

Как минимум, тебя с ним связывает привычка быть вместе. Но еще сложнее, если у вас есть дети, для которых развод родителей будет сильнейшим стрессом, и только знания психологии помогут снизить его уровень. Ко всему этому обязательно добавится жалость — к себе, к мужу, к детям. Давай разберемся, как минимизировать психологический ущерб от развода для всех.

Как уйти от мужа без скандала

Это возможно только в одном случае — если ты на 100% уверена в своем решении. Тогда ты просто собираешь вещи и молча уходишь, закрыв за собой дверь. Скандал, выяснение отношений, упреки и обвинения в адрес мужа — это признак того, что ты сомневаешься и как бы даешь ему шанс уговорить тебя остаться.

Как сказать о разводе детям

Во-первых, сделать это самой. Не перекладывай эту задачу на посредников — бабушку, тетю. Ты сама должна объяснить, что мама расстается с папой, но он все равно будет с ними. Только важно говорить с ребенком уверенным голосом, без слез и негативных высказываний о муже. Твоя уверенность в том, что все будет хорошо, обязательно передастся ребенку, снизит его тревогу.
Будь с ним честной, объясни, что какое-то время вам нужно будет учиться жить без папы. Что некоторые привычные вещи изменятся. Например, папа не сможет купать его по вечерам, но зато каждое воскресенье будет ходить с ним на прогулки и водить его в интересные места.

Самое главное — не делай ребенка своим психоаналитиком. Не рассказывай ему, как тебе тяжело, не позволяй ребенку видеть себя в слезах и утешать. Так к его переживаниям о папе добавится тревога за тебя. А это может оказаться непосильной ношей для неокрепшей детской психики.

Как перестать жалеть себя и его

Когда понимаешь, что семью уже не сохранишь, что отношения стали невыносимыми, и ты уже практически готова поставить точку, жалость к себе или мужу заставляет сомневаться и откладывать последний шаг. «Я столько времени потратила на него, неужели это все было напрасно?». «Как он будет без меня? Он же такой несамостоятельный».

Эти и подобные мысли нужно всеми силами убирать из своего сознания. Как только что-то подобное начинает закрадываться в голову, говори себе «Стоп!» и мысленно переключайся на преимущества, которые ты получишь от развода: возможность делать то, что раньше не могла, перспективу построит новые, более счастливые отношения.
Развод — это хорошо или плохо? Вряд ли кто сможет ответить на этот вопрос, ведь все зависит от ситуации в семье. Но в одном я уверена: развод — это всегда психологически тяжело. И когда меня спрашивают — «Как пережить развод?», я предлагаю найти ответ в семейной психологии. Психолог не избавит от переживаний, но он поможет в этой кризисной ситуации мыслить рационально, перекрыть поток разрушительных эмоций.
Еще помощь специалиста необходима, чтобы правильно подготовиться к выходу из токсичных отношений с абьюзером. В этом случае решиться на развод сложнее всего. Если сейчас ты проходишь этот тяжелый этап и чувствуешь, что в одиночку не справляешься с захлестнувшим тебя стрессом. Мы преодолеем его вместе!

Просмотров: 👁 2179

советы специалиста в сложных ситуациях

Психология развода

Что делать, если муж хочет развестись, а я нет: советы психолога

Муж хочет развестись, как себя вести и что делать? Ответы на главные вопросы. Юридические нюансы. Ищем причину и исправляем свои ошибки.

Как сообщить мужу о разводе?

Как сказать мужу о разводе? Нюансы разговора в зависимости от ситуации, причины развода и продолжительности брака. Как сообщить о разводе мужу-тирану?

Жизнь после развода с женой: как пережить расставание

Как пережить развод с женой, если она ушла? Возможно ли примирение после развода? Как смириться с новым замужеством жены и начать новую…

Как сохранить брак и семью: советы психолога

Советы психолога: как сохранить семью и не дойти до развода? В какие периоды существования семьи бывает особенно трудно? Как должны вести себя…

Жена хочет развестись, а я нет: как не дать развод жене?

Если жена хочет развода, а я нет: что делать? Разбираемся в причинах, спасаем отношения. Юридические способы предотвращения или отсрочки развода.

Как сохранить семью, если жена разлюбила, как вернуть ее любовь?

Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: советы не сдающимся мужьям. Ищем причину угасания чувств. Если ли шанс вернуть жену, которая ушла…

Как вернуть бывшего мужа в семью после развода – советы психолога

Как вернуть мужа в семью? Советы психолога: как разобраться в отношениях и сохранить брак. Стоит ли возобновлять отношения с супругом после развода?

Признаки того, что муж разлюбил жену

Если муж не любит жену, какие признаки укажут на это? 10 главных «симптомов» отсутствия чувств. Можно ли предотвратить распад семьи и возродить…

Причины разводов в России: статистика

Статистика разводов в России. Как часто люди разводятся? Какие причины разводов считаются основными? Соотношение браков и разводов, интересные факты.

Как переживают развод мужчины: психология разведенного

Распад семьи вызывает дестабилизацию внутреннего состояния бывших супругов. Часто мужчина после развода тяжело переживает психологическую травму. Он испытывает дискомфорт, мучается из-за невозможности…

Загрузить ещё

Развод – очень тяжелое с психологической точки зрения испытание для любого человека. Переживая развод нельзя оставаться без поддержки. Причины для развода индивидуальны в каждой семье. А вот последствия очень схожи. К ним можно отнести депрессии, снижение самооценки, психологические травмы, и даже физические заболевания на нервной почве.

Наиболее часто встречающиеся вопросы от людей, проходящих через распад семьи, включают:

• Как решиться на развод?
• Как пережить его последствия?
• Как защитить детскую психику в этот болезненный период?
• Как вернуть бывшего супруга?
• Как выйти из депрессии?

Представленные в данном разделе материалы помогут вам найти ответы на эти и многие другие вопросы, связанные с психологией семейной жизни. Надеемся, что эта информация окажется для вас полезной в трудные моменты и вы сможете изменить вашу семейную ситуацию или наладить пошатнувшиеся отношения с супругом.

В наших статьях вы также сможете найти полезные советы опытных психологов о том, как:

• Сказать супругу о разводе;
• Объяснить распад семьи ребенку;
• Простить супружескую измену;
• Начать новые отношения после неудачного брака.

6 психологических и эмоциональных стадий развода

Ваш развод, вероятно, будет одним из самых разрушительных периодов в вашей жизни.

Просто помните: то, что вы переживаете эмоционально, совершенно нормально.

Если вы приложили сколько-нибудь усилий к браку (а мы предполагаем, что вы это сделали), вы не выйдете из брака невредимыми своими эмоциями.

Ожидайте определенного хаоса в вашем сердце и в вашей голове.

«Вся проблема в твоей голове, — сказала она мне, —
Ответ прост, если рассматривать его логически.
Я хочу помочь тебе в твоей борьбе за свободу.
Должно быть пятьдесят способов оставить своего возлюбленного ».

— Пол Саймон, 50 способов оставить любовника

Вы будете наполнены мешаниной противоречивых мыслей и чувств, независимо от того, были ли вы инициатором или нет, и почувствуете ли вы в конечном итоге чувство облегчения, когда такое случается.

Скорее всего, вы испытаете своего рода эмоциональный коктейль с выстрелами негодования, гнева, шока, предательства, вины, отстраненности, онемения, снижения самооценки, незащищенности, мести и, возможно, даже небольшого количества надежды на Мириться подавать и подавать холодным, со льдом.

Хотя вы не избежите всех своих чувств, во имя исцеления вы можете попытаться понять, через что вы уже начали проходить, чтобы вы могли искать признаки того, что вы делаете успехи в своей жизни.

«Хотел бы я сделать что-нибудь, чтобы вы снова улыбнулись.
Я сказал: «Я ценю это», тогда не могли бы вы объяснить около пятидесяти способов «.

Все относятся к разводу по-разному, но этапы, через которые проходят все, на удивление похожи.

Меняется продолжительность и интенсивность, но эмоциональный сценарий остается почти таким же.

Давайте подробнее рассмотрим общепринятые психологические этапы развода, с которыми вы когда-нибудь столкнетесь.

Этап 1: Разочарование и обвинение

Это может начаться за годы до фактического развода или за несколько месяцев.

Вы чувствуете, что что-то не так, что ваши потребности не удовлетворяются и что ваш партнер просто не так отзывчив к вам, как раньше.

Это нормально, когда страсть со временем угасает, но когда эта страсть не заменяется гораздо более глубокой и духовной любовью, вас могут ждать неприятности.

Вместо этого вы можете начать накапливать свое негодование, почувствовать, что ваши общие цели больше не так взаимны, и вы сначала начнете думать о стратегии разделения, учитывая плюсы и минусы развода. Первоначальные чувства страха, беспокойства, вины и депрессии также начнут закрадываться в вашу голову.

Отказ также будет частью уравнения.У вас могут возникнуть проблемы с принятием того факта, что мнение общества о том, какими должны быть муж и жена, просто не соответствует вашей реальной версии.

Вы будете тратить время на попытки примирить свои внутренние чувства в надежде, что вы можете сказать или сделать правильные вещи, и ненавидите то, что вы чувствуете, что не можете контролировать судьбу своего брака. Отрицание — мощный инструмент выживания, который некоторые используют, чтобы не столкнуться с реальностью своей ситуации

Стадия 2: неудовлетворенность, гнев и обида

Существует четкая грань, которую вы пересекаете, когда переходите от мыслей о разводе к разговору. вашему супругу и другим людям.

То, что когда-то было просто идеей в вашей голове, внезапно становится намного более реальным. Вероятно, у вас были несколько неудачных первоначальных попыток поговорить с вашим супругом, чтобы попытаться выразить свое недовольство, или все это может вылиться в один взрыв, когда ваше сообщение не будет ошибочным.

Шок по поводу собственных действий и реакции вашего супруга — обычное дело. «Не могу поверить, что это со мной происходит» — тоже нормально.

Этот этап часто бывает самым трудным, потому что часто неинициатор впервые слышит, что брак находится в беде или может быть закончен.

Мыслей о глубоких переменах и неизвестном будущем достаточно, чтобы растревожить любого.

Многие сравнивают это с одним из этапов, через которые проходят люди, когда кто-то умирает.

Есть период недоверия, отрицания со стороны неинициатора, гнева, приостановки реальности и сопротивления разводу, если одна из сторон возражает против этой идеи.

Если речь идет о детях, в это время страдает и воспитание детей.

Оба супруга часто поглощены собственной ситуацией, и это может еще больше ухудшить семейную динамику, нанося ущерб, а иногда и навсегда.

Как бы тяжело ни было справляться с вашей собственной ситуацией, имейте в виду, что дети любого возраста, особенно молодые, полностью вкладываются в вас как в родителей.

Новости о разводе могут вас расстроить, но они уничтожат и полностью потрясут весь мир ребенка. (Дети стойкие, и они справятся с этим, если вы защитите их от конфликта.)

Это этап, на котором некоторые пары пытаются проконсультироваться или пытаются измениться, пересматривая возобновленную приверженность браку, что может привести ко второму медовому месяцу. фаза.

Иногда это работает… а иногда нет.

Со временем первоначальный шок пройдет и может быть заменен смирением или облегчением от того, что все наконец стало явным.

Также будет определенное напряжение, поскольку супруги готовятся к фактическому разводу и пытаются понять, какой будет их жизнь после этого.

Этап 3: Решение о разводе

После того, как нерешительность будет устранена, все может стать некрасивым, поскольку каждая из сторон пытается добиться преимущества.

Некоторые супруги проходят эту фазу мирно, что является самым дешевым и прямым способом.

Но другие просто не могут смириться с этим, и битвы по поводу алиментов, алиментов, опеки и раздела имущества могут породить ужасную враждебность.

Психологически вы станете более отстраненными и, возможно, будете пренебрегать другим человеком как часть ваших защитных механизмов, облегчая ваше собственное сознание двигаться дальше.

У этого этапа тоже есть завершенность.

Поскольку это было продумано в течение некоторого времени, сложная часть принятия решения уже сделана, и его реализация, хотя и не полностью механическая, в определенной степени предсказуема благодаря действующим законам и процедурам о разводе.

Обе стороны будут чувствовать себя жертвами и не удивятся, если в результате виктимизации один или оба супруга набросятся на другого.

Вы также можете пересмотреть всю гамму эмоций, которые вы испытали, когда разочарование впервые начало закрадываться в ваш брак.

Ожидайте большего беспокойства с добавленным компонентом социальных взаимодействий, которые могут быть неловкими даже среди благонамеренных друзей и родственников.

Вы также будете более сосредоточены на финансовых вопросах и юридических решениях, которые необходимо принять для вашего продвижения вперед.

Вам нужно будет узнать много нового, что поможет вам пересмотреть свои основные жизненные проблемы и расходы, проработать детали физического разлучения и, что наиболее важно, попытаться достичь соглашения по вопросам воспитания детей.

Если это звучит слишком сложно… это так.

В целом, лучшее, что вы можете сделать, — это продолжать двигаться вперед, беспокоиться о вещах в правильном порядке, просить о помощи, не заморачиваться и стараться вести себя разумно при обсуждении элементов вашего разлуки и развода.

Этап 4: Действия в соответствии с вашим решением (начало процесса развода)

Вам очень поможет, если вы будете рассматривать бракоразводный процесс не как конец света, а как начало нового мира.

Ваша психологическая позиция будет иметь прямое влияние на то, как вы выйдете из фактического бракоразводного процесса с другой стороны.

Откровенно говоря, на данный момент вы являетесь пленником собственных мыслей и эмоций.

Врагом можете стать вы, если продолжаете бить себя, или вы можете стать лучшим другом себе, если вы примете то, что произошло.

Вам понадобится смекалка, чтобы принимать решения, которые повлияют на вас на всю оставшуюся жизнь.

Это не означает, что вы всегда будете контролировать свои эмоции (вы этого не сделаете) и что эмоциональные вспышки будут приходить к вам в самый неподходящий момент.

Вы будете в депрессии, будете чувствовать себя одиноким, но по-прежнему будете иметь дело с гневом и травмами. Но к настоящему времени вы также можете начать видеть преимущества построения собственного курса, ответственности за свои собственные решения и отсутствия привязанности к негативным чувствам неполноценности или недостатка любви.

Быть лучшим другом самому себе — это, вероятно, лучшее, что вы можете сделать для себя, пока решаете юридические, финансовые и социальные проблемы развода.

Не рассматривайте развод как битву, которую нужно выиграть, а скорее как серию проблем, которые необходимо решить.

Поймите, что переговоры — это часть процесса.

Сдерживание эмоций не только щадит вашего супруга, но и щадит вас еще больше.

И что бы вы ни делали, пощадите своих детей как можно больше.

Если вы вовлекаете их в процесс и ругаете своего супруга, это может иметь неприятные последствия для вас, и они могут еще больше обидеться на вас.

Возможно, вы захотите быть ребенком, который подает истину и демонстрирует полную театральность, но совершенно необходимо, чтобы вы держали это вместе и были ответственным взрослым, и все это подразумевает, пока вы не преодолеете все препятствия, с которыми вы столкнетесь.

Поймите, что вы по-прежнему будете чрезмерно чувствительны к любым комментариям и интерпретируете двусмысленные комментарии как критику.

Вам, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на задачах, потому что вы потерялись в беспорядке собственных чувств. Вы, вероятно, также будете искать поддержки у других, но не знаете, какая поддержка вам нужна, что создает определенные трудности для окружающих.

Этап 5: Принятие

Это может произойти во время бракоразводного процесса или начаться вскоре после этого, но в какой-то момент вы достигнете определенного уровня принятия того, что произошло.

Вы начнете признавать, что брак был несовершенным или разорванным, и что по крайней мере один из вас (и, возможно, оба) не были счастливы или удовлетворены настолько, насколько вам нужно, чтобы брак работал.

Вы начнете переживать своего рода пробуждение, либо снова общаясь с людьми, которые вам нравятся, либо делая то, что делает вас счастливыми.

Это могут быть танцы на линии, походы в музеи, катание на велосипеде, поход в спортзал, увлечение хобби, занятия или работа над степенью, которую вы всегда хотели получить.

Это могут быть не совсем элементы списка ведра, но они могут вернуть вас на путь переосмысления вашего списка ведра и принятия мер, чтобы отметить эти элементы.

Временами вы все еще будете чувствовать себя неловко, но довольно скоро вы почувствуете себя лучше и снова начнете планировать будущее, на этот раз с новой идентичностью и новым подходом к жизни.

Вы уже не тот человек, которым были, и это привлечет вас к новым людям, опыту и местам, о которых вы, возможно, даже не мечтали, находясь в несчастливом браке.

Для многих людей это первый раз в своей взрослой жизни, когда они остаются одинокими.

Это и волнует, и немного пугает.Это тоже нормально.

Двигайтесь медленно и укрепляйте уверенность. На данный момент вы никому ничего не должны, пока не начнете жить собственной жизнью. Единственным исключением могут быть ваши дети, и вам нужно будет потратить время на то, чтобы пересмотреть свои новые отношения с ними.

Этап 6: Новые начинания (Новый вы)

Это может занять пару лет или больше, но в конечном итоге вы попадете на новый путь ведения дел, познакомитесь с новыми людьми, получите новые впечатления, получите удовольствие от новых отношений.

Пока все это происходит, ваши сильные и часто негативные чувства начнут рассеиваться.

Вы можете чувствовать прощение как по отношению к своему супругу, так и по отношению к самому себе.

Вы испытаете большую степень закрытости, когда начнете восстанавливать контроль над своей жизнью.

Это не значит, что у вас все еще не будет гнева или сожаления, но вы сможете положить его на полку по большей части и осознать, что свет, падающий на вас в дальнем конце туннеля, — это не поезд, как в каком-то плохом мультфильме, а обещание чего-то лучшего в ближайшие недели и годы.

Надеюсь, твоя жизненная песня после развода так закончится…

«Просто выскользни из спины, Джек, составь новый план, Стэн.
Не нужно скромничать, Рой, просто послушай меня.
Садись в автобус, Гас, не нужно много обсуждать,
Просто оставь ключ, Ли, и освободись.

Ищете дополнительные советы по разводу? Ознакомьтесь с некоторыми из наших любимых руководств и ресурсов:

Физические и психологические эффекты развода

Однажды клиент сказал мне: «Ни один счастливый брак не заканчивается разводом.«Если вы пытаетесь решить семейные проблемы или пришли к выводу, что это может закончиться только разводом, вы должны помнить, что развод может иметь как физические, так и эмоциональные последствия.

Люди ожидают, что развод эмоционально повлияет на них самих и их семьи. Меньше людей принимают во внимание физические последствия развода для взрослых. Удивительно, но потенциальные последствия для здоровья у мужчин и женщин различаются.

Физические последствия развода для мужчин

Исследование, недавно опубликованное в Журнале мужского здоровья (JMH), подтверждает, что разведенные люди, как мужчины, так и женщины, страдают от более высоких показателей смертности, депрессии, болезней в целом и злоупотребления психоактивными веществами, чем женатые. люди.

Хотя отчет JMH сосредоточен на мужчинах, другие исследования подтверждают, что обе стороны чаще страдают от пагубных проблем со здоровьем, чем те, кто поддерживает счастливый брак. Вот несколько наиболее распространенных проблем физического и эмоционального здоровья, с которыми сталкиваются разведенные люди:

• Из-за ослабленной иммунной системы разведенные мужчины и женщины чаще болеют простудными заболеваниями и гриппом
• У разведенных мужчин значительно выше заболеваемость раком и болезни сердца
• И у разведенных мужчин, и у женщин резко меняется вес
• Смертность среди разведенных мужчин почти на 250 процентов выше, чем среди женатых мужчин
• Разведенные мужчины страдают от сердечных приступов и инсультов чаще, чем не разведенные мужчины

Некоторые проблемы со здоровьем усугубляются более низким уровнем жизни и экономическими трудностями, которые испытывают разведенные люди.Они часто теряли друзей, поэтому у них нет той эмоциональной поддержки, которую они имели до развода.

Исследование JMH сделало некоторые предложения для будущих исследований. Одно из предположений состоит в том, что в исследованиях необходимо проанализировать, какие обстоятельства могут положительно повлиять на здоровье разведенного человека, чтобы оно улучшилось после развода.

Физические последствия развода для женщин

У женщин реакция физического здоровья на развод схожа с реакцией мужчин, но у них немного разные показатели.

Например, и у мужчин, и у женщин наблюдается учащение сердечных приступов. Согласно исследованию Мэтью Дюпре из Университета Дьюка, у женщин, которые однажды были разведены, вероятность этого увеличивается на 24%. У женщин, которые были разведены дважды и более, риск сердечного приступа увеличивается на 77%.

В исследовании Техасского университета в Остине выяснялось, почему у женщин выше вероятность сердечного приступа, чем у мужчин. Они пришли к выводу, что стресс приводит к более высокому уровню воспаления у женщин.Женщины также, как правило, испытывают этот стресс дольше, чем мужчины, потому что после развода у них, как правило, больше времени, прежде чем они выходят замуж, а также страдают от более серьезных финансовых проблем.

Эффекты, отличные от сердечных приступов, почти такие же, как у мужчин. Резкое увеличение или потеря веса, ослабленная иммунная система, проблемы с пищеварением и метаболические проблемы.

Эмоциональные и психологические последствия развода для мужчин

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины. Поэтому для многих мужей получение документов о разводе может стать шоком.Даже разговор «Я хочу развода» может стать сюрпризом. В то время как инициирующий партнер успел начать обрабатывать свои эмоции, удивленный партнер — нет.

Общие эмоциональные и психологические последствия развода включают:

• Вина
• Беспокойство / стресс
• Депрессия
• Бессонница
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Кризис идентичности

Конечно, развод затрагивает всех таким же (или даже предсказуемым) способом.

Это правда, что большинство людей приходит в норму. Психологическое исследование депрессии, связанной с разводом, показало, что для большинства людей эти симптомы временны. Беспокойство вызывают люди, страдающие депрессией. У мужчин и женщин, страдающих депрессией, депрессивные эпизоды часто возникают спустя долгое время после завершения развода.

Мужчины также склонны больше бороться с эмоциональными аспектами развода. Психологи предполагают, что это связано с тем, что женщины часто имеют более обширные сети поддержки.Женщины также склонны полагаться на свои сети за поддержкой и советом.

Эмоциональные и психологические последствия развода для женщин

Как мы уже говорили ранее, женщины более охотно обращаются к своим сетям поддержки. Это бесценно для преодоления эмоциональных последствий развода.

Женщины чаще сталкиваются с проблемами идентичности во время и после развода. Многие женщины стремятся быть превосходными матерями и женами во время брака, а затем сталкиваются с внезапной потерей второй идентичности.Преодоление этого может оказаться чрезвычайно положительным делом, хотя я почти никогда не чувствую этого, проходя через это. Создание этой новой самоидентификации может привести к тому, что вы станете эмоционально и физически более здоровым человеком.

Женщины также дольше мужчин переносят стресс развода. Ученые связывают это с внезапным снижением уровня жизни, которое может продолжаться еще долго после окончательного развода.

Положительные последствия развода для здоровья

Развод может иметь отличные последствия для здоровья.Тем не менее, это то, что вы думаете об этом.

Рельеф — один из самых больших эффектов. Если брак был тяжелым в течение многих лет, обе стороны могут почувствовать облегчение, даже если они не признают этого.

Еще один положительный эффект — это расширение самоидентификации и принятие новых ролей. Многие люди сосредоточатся на продвижении по карьерной лестнице, приобретении нового хобби или расширении своего круга общения. Иногда вы увидите это, называемое эскапизмом, но, по нашему опыту, они имеют чудесные положительные эффекты.

В конце концов, наш клиент прав.Ни один счастливый брак не заканчивается разводом. Если посредничество и консультирование не помогли и пришло время разорвать связи, продвижение через этот опыт может быть положительным моментом как для вас, так и для вашей семьи.

Если вы подумываете о разводе, воспользуйтесь нашим руководством по всему, что вам нужно знать о разводе в Неваде.

Психологические последствия развода для детей

Развод всегда будет травматическим потрясением для семьи, и, к сожалению, больше всего страдают дети.Разделение родителей и распад семьи могут оставить у детей глубокие эмоциональные шрамы, которые могут помешать их способности строить здоровые отношения в будущем. Важно понимать, какое психологическое воздействие оказывает развод на детей и как предотвратить непоправимый ущерб на раннем этапе.

Первый год

Как вы понимаете, дети больше всего борются в течение первого года после развода, и это может привести к тому, что ваш ребенок будет испытывать гнев, беспокойство, страдания и недоверие.Хотя большинство детей со временем приспосабливаются к изменениям, как часто видели юристы по разводам на https://divorceincolorado.com/castle-rock-divorce-lawyer/, есть дети, которые никогда полностью не адаптируются к изменениям. К сожалению, некоторые дети могут в конечном итоге нести психическое бремя и во взрослой жизни.

Эмоциональное воздействие

Развод эмоционально сказывается на семье и является тяжелым путешествием для всех участников. Тем не менее, дети сталкиваются с совершенно новым набором проблем, когда приходит развод, потому что они находят его пугающим, сбивающим с толку и чрезвычайно расстраивающим, поскольку он не в их руках.

• Маленькие дети борются с новыми жилищными условиями, поскольку им трудно понять, почему они теперь должны делить свою жизнь и имущество между двумя домами. Они также опасаются, что если их родители перестанут любить друг друга, могут ли их родители, возможно, разлюбить их?
• Дети среднего школьного возраста несут бремя развода на своих плечах. Они часто полагают, что они это сделали, возможно, из-за плохого поведения или чего-то не так. Они убеждают себя, что развод — их вина.
• Подростки, вероятно, больше всего страдают от удара. Они начинают злиться на развод и его влияние на их жизнь. Подросток может указывать пальцем и обвинять одного из родителей, а не другого в разводе. Они могут возмущаться одним или обоими родителями из-за эмоциональных потрясений в семье.

Каждая семья отличается тем, как она приспосабливается к изменениям, но очень редко и из-за экстремальных обстоятельств ребенок может почувствовать облегчение после развода или разлуки, особенно если разлука приведет к тому, что ребенку больше не придется живите в семье, наполненной спорами, напряжением и враждебностью.

Стресс развода

Развод обязательно изменит жизнь вашей семьи, и то, что когда-то считалось нормальным для ваших детей, больше не является нормой. Дети впервые испытывают стресс развода, когда осознают, что теряют ежедневный контакт с одним из родителей. Этот родитель больше не засыпает и просыпается под одной крышей. Это уменьшение контакта между родителем и ребенком сильно влияет на их связь. Поскольку обычно из дома уезжает отец, дети никогда не чувствуют, что связь с отцом по-настоящему восстанавливается.Они чувствуют себя менее близкими к этому родителю и изо всех сил стараются сохранить эти отношения неизменными, как это было раньше.

Развод влияет на отношения ребенка с основным опекуном, которым чаще всего является мать, которая является родителем-опекуном, поскольку стресс может возрасти до высокого уровня в ситуации с одним родителем. Дети, которые испытали это, обнаруживают, что после развода их матери становятся менее ласковыми и поддерживающими, а их способность к дисциплине становится менее последовательной и менее эффективной для детей.

Некоторым детям не сложно справиться с разлукой с родителями, на самом деле, некоторые считают, что самое сложное, когда дело доходит до развода, — это сопутствующий ему стресс. Многие стрессовые, неудобные ситуации могут выпасть на их долю, например, смена школы, переезд или смена дома и проживание с одним из родителей, который сейчас более взволнован, с большей ответственностью и отсутствием видимости со стороны другого. Этот стресс может сильно повлиять на психическое здоровье ребенка.

Финансовые проблемы также являются важным компонентом стресса, возникающего после развода. Многим семьям, возможно, придется адаптироваться к своему новому финансовому положению, а это означает, что, возможно, они больше не могут позволить себе тот образ жизни, к которому когда-то привыкли. Некоторым приходится менять дом или район и сокращать материальные ресурсы. Это заставляет детей чувствовать себя неполноценными по сравнению со своими сверстниками, а постоянные изменения заставляют их чувствовать себя нестабильными.

Новые настройки

К сожалению, детям постоянно приходится терпеть новые приспособления.Одно из самых больших изменений в их жизни — это повторный брак одного или обоих родителей. Дети часто страдают от изменений в их семейной жизни. Кроме того, мачеха или отчим могут быть трудным приспособлением для ваших детей, и становится только хуже, если в этом участвуют сводные братья или сводные сестры.

Оба родителя часто вступают в повторный брак, поэтому детям трудно принять изменения.

Вторые браки не имеют наилучшего послужного списка, и, поскольку большинство из них имеют высокий процент неудач, дети проходят через столько разлук и изменений в своей жизни, что они никогда не оправятся от них.

Рост рисков психического здоровья

Дети от раннего до подросткового возраста чаще страдают психическими заболеваниями после развода. Развод играет огромную роль в увеличении психологических проблем, с которыми сталкиваются дети, независимо от их возраста, пола или культуры, любой ребенок с разведенными родителями страдает психически.

Развод и связанные с ним новые приспособления могут вызвать расстройство адаптации у детей; хотя обычно это разрешается в течение нескольких месяцев.Однако по мере взросления у детей наблюдается высокий уровень депрессии и тревожности, поскольку развод оставляет невыносимый отпечаток на их жизнь на неопределенный срок.

Рост поведенческих проблем

Известно, что развод вызывает у детей поведенческие проблемы, такие как преступность, импульсивное поведение и расстройства поведения. Исследования показали, что дети в семье и доме с двумя родителями реже допускают такое поведение. Дети после развода также больше конфликтуют со сверстниками, и с возрастом ситуация не улучшается.

Влияние на академиков

Дети развода могут испытывать трудности с успеваемостью. Однако дети, которые считают развод родителей неожиданным, как правило, больше борются с успеваемостью, чем те, кто к нему был подготовлен.

Рост рискованного поведения

Дети-подростки после развода более склонны к рискованному поведению. Они довольно рано начинают злоупотреблять психоактивными веществами и вступать в сексуальную жизнь.Известно, что подростки с разведенными родителями употребляют алкоголь, употребляют табак, марихуану и другие наркотики намного раньше, чем их сверстники.

Подростки, родители которых развелись, когда им было меньше пяти лет, с большей вероятностью вступили в половую жизнь до шестнадцати лет. Число сексуальных партнеров, с которыми подросток вступает в контакт, увеличивается, если они практически не контактируют со своими отцами.

Взрослая

Развод сильно влияет на детей, но дети, которые растут в разведенной семье, несут это бремя и во взрослой жизни.Взрослые, пережившие развод в детстве, изо всех сил стараются поддерживать здоровые отношения и им трудно установить контакт во взрослых отношениях. Взрослые, пережившие развод, также чаще разводятся.

Чтобы уменьшить психологическое потрясение, которое развод оказывает на детей, есть некоторые инструменты, к которым родители могут приспособиться, чтобы облегчить этот процесс.

• Совместное воспитание : Если родители находят способы установить между собой гражданские отношения и избегать острых конфликтов, дети с меньшей вероятностью пострадают.Постоянный крик, крик и враждебность с большей вероятностью вызовут поведенческие проблемы у детей и оставят разрушительный отпечаток на их общем психологическом благополучии.
• Не ставьте детей посередине : Конкуренция с бывшим партнером приведет только к психологической травме для ваших детей. Попытки быть «лучшим» родителем, намеки на то, что они любят вас больше, или использование детей для общения с вашим бывшим супругом — все это крайне неуместные и незрелые методы, которые причиняют только вред вашим детям.Дети, оказавшиеся посреди войны родителей, неизбежно страдают от депрессии и беспокойства.
• Используйте последовательную дисциплину: Родители должны быть на одной странице друг с другом, когда дело доходит до дисциплины, поскольку неспособность работать в команде во время совместного воспитания будет иметь нежелательные последствия для ваших детей. Многие родители совершают ошибку, пытаясь восполнить отсутствие родителей, уступая и не соблюдая дисциплину. Вы должны установить домашние правила и выполнять их с последствиями.Эффективная и последовательная дисциплина даже после развода снизит вероятность совершения детьми правонарушений и повысит их успеваемость.
• Поддерживайте здоровые отношения: Вашему ребенку нужны ваши отношения, чтобы оставаться здоровым. Вам нужно продолжать разговаривать со своим ребенком, поддерживать позитивный настрой в доме и не терять привязанности. Дети, у которых меньше конфликтов в жизни, лучше справляются с разводом, и здоровые отношения между родителем и ребенком оказывают положительное влияние на самооценку ребенка.
• Присмотр за подростком: Разведенные подростки в этот период нуждаются в родительском руководстве больше, чем когда-либо. Родители, которые уделяют время общению и качественно проводят время со своим подростком, будут иметь с ним меньше проблем с поведением. Ваш подросток с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно, злоупотреблять психоактивными веществами или страдать в школе, если он чувствует, что родители обращают на него внимание.
• Поощряйте своих детей: Дети, которых постоянно поддерживают родители, чувствуют себя более сильными, чем те, кто этого не делает.У детей, как правило, снижается самооценка после развода и у них нет мотивации верить в свои способности, и если родители не будут поддерживать и не участвовать в жизни своего ребенка, ребенок будет подвергаться большему риску психического здоровья.
• Помогите детям справиться: Родители, которые учат своих детей умениям справляться с ситуациями здоровыми способами, например выражать свои эмоции, справляться с проблемами и как их решать, собираются лучше адаптироваться к разводу. Дети, которых не учат управлять своими чувствами или навыками решения проблем, поддаются неудачным методам, таким как избегание и нездоровые отвлечения.
• Обеспечьте безопасность: Дети, которые не чувствуют себя в безопасности или в безопасности, обычно страдают от того, что их бросили. Бремя развода всегда ложится на детей, поскольку они будут чувствовать, что один или оба родителя бросили их. Это хорошо сказывается на их будущем и заставляет их бояться отношений, и им трудно доверять людям и впускать их. Напоминание своему ребенку о том, что вы его любите, создает безопасную и надежную среду, которая предотвращает возникновение проблем с отказом.
• Обратитесь за консультацией: Развод, наполненный конфликтами и болью, затрудняет совместную работу родителей, и нет ничего постыдного в обращении за помощью. Родители, которые обращаются за помощью к психологу, чтобы научиться лучше работать с другими родителями, обнаруживают положительные изменения, которые это оказывает на их детей. Изучите полезные стратегии, позволяющие уменьшить стресс и конфликты между вами и вашим бывшим супругом, и это сделает развод менее разрушительным для жизни ваших детей.

Уменьшится ли психологическое воздействие на детей, если родители останутся вместе?

Многие родители задумываются о том, чтобы остаться вместе ради детей.Но исследования показали, что родители, которые выбирают это, не помогают делу, поскольку дети, ставшие свидетелями брака без любви, по-прежнему создают проблемы, которые они перенесут во взрослую жизнь. Совместное общение с детьми не улучшит тон в доме. Постоянные конфликты и неприязнь между родителями не останутся незамеченными. Дети чувствуют напряжение в своих домах. Поэтому лучше всего выбрать решение, которое снижает стресс и враждебность, даже если это означает развод.

Потребуются ли детям консультации после развода?

Вашим детям будет сложно пережить развод, несмотря ни на что! Им будет сложно управлять своими эмоциями, и они будут вести себя неудачно.Однако, если вы обнаружите, что настроение и поведение вашего ребенка стали чрезвычайно разрушительными или опасными, вам следует подумать о индивидуальном консультировании для него и, возможно, добавить сеанс для всей семьи.

Последствия развода будут какое-то время проблематичными, но задача родителей — гарантировать, что они не будут продолжительными. Психологические последствия развода для детей могут никогда не исчезнуть. Как видите, многие последствия связаны с риском для психического здоровья. Итак, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы избежать этих проблем, — это попытаться сделать процесс максимально цивилизованным, свободным от стресса и любящим.

Просмотры сообщений: 15 433

Психологические и эмоциональные аспекты развода

Следующая информация о разводе и его последствиях взята из статьи Кэтлин О’Коннелл Коркоран. Первая статья была опубликована в 1998 году. Мы обновили приведенную статистику, чтобы отразить реальность сегодняшнего развода.

Скачать PDF

Содержание

1. Распространенность и последствия развода
2. Эмоциональные стадии развода
3. Типичная реакция детей на развод
4. Признаки стресса у детей
5. Сравнение медиации и судебного разбирательства

Распространенность и последствия развода

Двадцать лет назад Соединенным Штатам выпала сомнительная честь иметь самый высокий уровень разводов в мире.В то время как около половины (53%) первых браков в США заканчиваются разводом, в некоторых европейских странах этот показатель выше, а в Бельгии самый высокий уровень разводов — 70%. Одна статистика, которая осталась неизменной, заключается в том, что уровень разводов выше для вторых браков (67%) и еще выше для третьих браков (74%).

Пик числа разводов пришелся на начало 1980-х годов и с тех пор продолжает снижаться. Приводится много причин для уменьшения числа разводов, но основные причины включают тот факт, что люди женятся позже, рост использования контроля над рождаемостью, феминистское движение и рост числа любовных браков, а не браков, потому что мужчина — хороший мужчина. кормилец или женщина — хорошая хозяйка дома.

Однако не все новости о статистике разводов хороши. Данные показывают, что снижение количества разводов происходит в основном среди людей с высшим образованием, в то время как количество разводов среди менее образованных людей ближе к годам пика разводов.

Уровень бедности всех родительских семей-опекунских семей в 2013 году составлял 28,8%, что примерно вдвое выше, чем уровень бедности всего населения (14,5%). Домохозяйства с детьми, возглавляемые женщинами, гораздо чаще оказывались в бедности (31.25%), чем домохозяйства, возглавляемые мужчинами (17,4%), или домохозяйства, возглавляемые супружескими парами.

Еще одно беспокойство вызывает то, что почти 16% опекунов, которые работают полный рабочий день, находились за чертой бедности. Исследования показывают, что родители-опекуны больше полагаются на государственную помощь, чем раньше. В 2013 году 46% матерей-опекунов получили государственную помощь, в то время как 24% отцов-опекунов получили государственную помощь. 28% детей развода живут в семье с доходом ниже черты бедности по сравнению с 19% уровнем бедности среди других детей.

В 2014 году почти половина (48,7%) из всех 13,4 миллионов родителей-опекунов имели постановление суда или какое-либо соглашение о получении финансовой поддержки от родителя, не являющегося опекуном. Доходы от алиментов на детей составляют более двух третей годового дохода родителей-опекунов.

В 2014 году средний годовой доход на содержание ребенка составлял 5774 доллара, а средняя полученная сумма составляла 3953 доллара, или 68% от причитающегося алимента. И снова родители с более высоким образованием оказались лучше. Когда у родителей была степень бакалавра или выше, средняя годовая сумма причитающихся алиментов составляла 7 002 доллара при средней полученной сумме 5 638 или 80 долларов.5%. Двадцать шесть процентов родителей-опекунов не получали никаких алиментов.

Общество ожидает, что разведенная жизнь менее удовлетворительна, чем супружеская жизнь. Развод связан с усилением депрессии — люди теряют партнера, надежды, мечты и образ жизни. Финансовую реальность развода часто трудно понять, потому что одни и те же ресурсы теперь должны покрывать почти вдвое большие расходы. Однако в реальности развод может быть совсем другим. После начальной фазы адаптации многие люди после развода чувствуют себя хорошо.

Может быть полезно немного узнать о разводе и его типичных последствиях для мужчин, женщин и детей.

Как развод влияет на женщин

• Две трети разводов инициируются женщинами

• 75% разведенных матерей имеют опеку над своими детьми (даже если они не получили ее в суде)

• 36% людей, живущих за чертой бедности, — разведенные женщины и дети

• После развода женщины в целом испытывают меньше стресса и лучше адаптируются, чем мужчины.Причины этого заключаются в том, что (1) женщины с большей вероятностью заметят проблемы в браке и почувствуют облегчение, когда такие проблемы закончатся, (2) женщины более склонны, чем мужчины, полагаться на системы социальной поддержки и помощь других, и (3) женщины с большей вероятностью будут испытывать повышение самооценки после развода и добавления новых ролей в свою жизнь.

• Женщины, которые работают и передают своих детей в учреждения по уходу за детьми, подвергаются большему стигматизации, чем мужчины, занимающие такое же положение. Мужчины в таком же положении часто привлекают поддержку и сострадание.

Как развод влияет на мужчин

• После развода мужчины обычно сталкиваются с более серьезными проблемами эмоциональной адаптации, чем женщины. Причины этого связаны с потерей близости, потерей социальных связей, сокращением финансов и обычным прерыванием родительской роли.

• Мужчины вступают в повторный брак быстрее, чем женщины.

• По сравнению с «непослушными отцами», мужчины, у которых есть общие родительские обязанности (совместная юридическая опека), достаточно времени со своими детьми, а также понимание и прямая ответственность за деятельность и расходы детей, остаются вовлеченными в жизнь своих детей и более строгое соблюдение обязательств по алиментам.Кроме того, когда переговоры ведутся в рамках посредничества, больше удовлетворяет размер алиментов. Бюджеты составляются, а ответственность распределяется так, как это понимают родители.

• Мужчины изначально более негативно относятся к разводу, чем женщины, и тратят больше энергии на попытки спасти брак.

Как развод влияет на детей

• Половина всех американских детей станет свидетелем распада брака родителей. Из этих детей почти половина также увидят распад второго брака родителей.

• 75% детей разведенных родителей проживают с матерью.

• 43% детей, растущих сегодня в Америке, растут без отцов.

Исследования показали, что негативные последствия развода для детей сильно преувеличены. В прошлом мы читали, что разведенные дети страдали депрессией, плохо учились в школе и имели проблемы с законом. Дети с депрессией и расстройствами поведения показали признаки этих проблем до развода, потому что до развода имел место родительский конфликт.Исследователи теперь рассматривают конфликт, а не развод или расписание проживания, как единственный наиболее важный фактор, определяющий адаптацию детей после развода. У детей, добившихся успеха после развода, есть родители, которые могут эффективно общаться и работать вместе как родители.

Психологическая реакция детей на развод родителей зависит от трех факторов:

1. Качество их отношений с каждым из родителей до развода,

2.Интенсивность и продолжительность родительского конфликта, и

3. Способность родителей сосредоточить внимание на потребностях детей при разводе.

Исследования более старшего возраста показали, что у мальчиков после развода были более серьезные проблемы с социальной и академической адаптацией, чем у девочек. Новые данные показывают, что, когда детям тяжело, мальчики и девочки страдают одинаково; они просто различаются тем, как страдают. Мальчики более внешне симптоматичны, чем девочки, они разыгрывают свой гнев, разочарование и боль. У них могут быть проблемы в школе, они могут больше ссориться со сверстниками и родителями.Девочки склонны усваивать свое горе. Они могут впадать в депрессию, у них могут развиться головные боли или боли в животе, а также измениться режим питания и сна.

Падение доходов родителей, часто вызванное доходом, который теперь поддерживает два домохозяйства, напрямую влияет на детей с течением времени с точки зрения правильного питания, участия во внеклассных занятиях, одежды (больше никаких дизайнерских джинсов и модной обуви) и выбора школы. Иногда родитель, который остался дома с детьми, вынужден работать, и детям приходится уделять больше времени уходу за ребенком.

Постоянное общение ребенка с обоими родителями позволяет строить реалистичные и более сбалансированные отношения в будущем. Дети узнают, как быть в отношениях, через отношения со своими родителями. Если они в безопасности в отношениях со своими родителями, скорее всего, они хорошо адаптируются к различным графикам разделения времени и испытают безопасность и удовлетворение в своих интимных отношениях в зрелом возрасте. В типичной ситуации, когда матери берут на себя опеку над детьми, отцы, которые участвуют в жизни своих детей, также являются отцами, чьи алименты выплачиваются и которые вносят вклад в чрезвычайные расходы ребенка: такие вещи, как футбол, уроки музыки, выпускное платье и т. Д. или поездка в специальном классе.Одним из важных факторов, влияющих на качественное и количественное участие отца в жизни ребенка, является отношение матери к отношениям ребенка с отцом. Когда отцы выходят из брака и также отказываются от родительской роли, они сообщают о конфликтах с матерью как об основной причине.

Влияние потери отца или матери вряд ли будет уменьшено путем введения приемных родителей. Никто не может заменить маму или папу. И никто не может избавить ребенка от боли, которую он испытывает, когда родитель решает уйти из своей жизни.Прежде чем создавать новую семью, прочтите распространенные мифы о приемных семьях. Часто родители предполагают, что после повторного брака «мы все будем жить одной большой счастливой семьей». Необходимо обсудить межсемейные взаимоотношения, ожидания должны быть выражены, роли должны быть определены, должны быть поставлены реалистичные цели.

Большинство подростков (и их родителей) в конце концов приспосабливаются к разводу и считают его конструктивным действием, но одна треть — нет. В этих случаях было показано, что турбулентность фазы развода (насколько это состязательная битва) играет решающую роль в возникновении нездоровой реакции у пострадавших подростков.

Джоан Келли, доктор философии, бывший президент Академии семейных посредников и известный исследователь разводов из Калифорнии, сообщает, что в зависимости от силы связи между родителями и детьми на момент развода, отношения между родителями и детьми со временем ухудшаются для детей, которые видятся со своими отцами менее 35% времени. «Стандартные посещения» по распоряжению суда обычно дают меньше.

Развод также оказывает положительное влияние на детей. Родители-одиночки часто ближе к своим детям, чем состоящие в браке родители.Это может быть проблемой, например, когда ребенок берет на себя слишком много ответственности из-за того, что один или оба родителя плохо функционируют как родитель, или когда родитель разговаривает с ребенком о том, как его обидел другой родитель, или как ужасно этот другой родитель.

Часто родители, разлученные с семьей, стараются проводить с детьми время и уделять внимание их желаниям (Диснейленд, небольшие подарки, телефонные звонки и т. Д.). И вы можете себе представить, что некоторым детям может быть полезно отмечать два Рождества и дни рождения каждый год.Если оба родителя вступят в повторный брак, у них может быть вдвое больше поддерживающих родителей / воспитателей. По крайней мере, когда родители могут контролировать свой конфликт, дети могут ощутить свободу от повседневной домашней напряженности между родителями.

Эмоциональные стадии развода

Решение прекратить отношения может быть травмирующим, хаотичным и наполненным противоречивыми эмоциями. Существуют также определенные чувства, отношения и динамика, связанные с тем, выступает ли человек в роли инициатора или принимающего решения о разрыве.Например, инициатор нередко испытывает страх, облегчение, отстраненность, нетерпение, негодование, сомнение и вину. Точно так же, когда сторона не инициировала развод, она может чувствовать шок, предательство, потерю контроля, преследование, снижение самооценки, неуверенность, гнев, желание «отомстить» и желание примириться.

Чтобы нормализовать ваши переживания в это время, может быть полезно знать, что при разрыве отношений были определены типичные эмоциональные стадии.Это также может помочь понять, что брак не распадается в одночасье. Расставание — не результат одного инцидента; да и распад не является полностью ошибкой одной стороны. Процесс эмоционального расставания обычно длится несколько лет и усугубляется тем, что каждая сторона находится на разных стадиях эмоционального процесса и на одной и той же стадии физического (или юридического) процесса.

Также вполне нормально делать разные вещи, пытаясь дистанцироваться от бывшего партнера во время развода.К сожалению, это дистанцирование часто принимает форму поиска неисправностей. Не будет неуважением, но это похоже на процесс, через который проходит принятие решения о покупке новой машины; Так или иначе, каждый недостаток этой любимой старой машины нужно замечать и преувеличивать, чтобы продавать ее нормально. Кроме того, если другой человек изображен как действительно ужасный, можно избежать любой ответственности за разрыв брака.

Обычная реакция на развод — отомстить. Когда стороны сосредотачиваются на том, чтобы отыграться, равное количество энергии тратится на то, чтобы быть безупречным.Верно то, что обвинения и поиск недостатков не нужны и не очень полезны. Психолог Джеффри Коттлер написал очень полезную книгу на эту тему под названием «Без вины: новый способ разрешения конфликтов во взаимоотношениях», изданной Jossey-Bass.

Еще одно нормальное объяснение состоит в том, что брак был совершенно неприятным опытом, и побег — это хорошо. Или брак был неприятным, и теперь другой партнер должен компенсировать это в разводе. Думать, что брак был совершенно неприятным, несправедливо по отношению к обеим сторонам и может помешать эмоциональному исцелению.Оба оставались в браке так долго, потому что в этом было что-то хорошее. Были также некоторые вещи, которые у них не работали, и поэтому они разводятся.

По большей части ваше исцеление будет включать принятие, сосредоточение на будущем, принятие ответственности за свои собственные действия (сейчас и во время брака) и честное поведение. Сосредоточение внимания на будущем, которое вы хотите создать, может потребовать признания различных эмоциональных состояний друг друга и сострадательной готовности работать вместе, чтобы сбалансировать эмоциональный комфорт обеих сторон.

Ниже приведены эмоциональные этапы прекращения отношений. Эта информация предоставлена, чтобы помочь вам преодолеть эмоциональное болото разрыва отношений и помочь в вашем личном исцелении.

I. Разочарование в одной партии

(иногда за 1-2 года до вербализации)

1. Смутное чувство неудовлетворенности, аргументы, сохраняющееся негодование, злоупотребление доверием

2. Проблемы реальные, но непризнанные

3. Большее расстояние; отсутствие взаимности

4.Конфиденциально, фантазия, рассмотрение плюсов и минусов развода

5. Разработка стратегии разделения

6. Чувства: страх, отрицание, беспокойство, вина, любовь, гнев, депрессия, горе

II. Выражение неудовлетворенности

(8-12 месяцев до обращения в суд)

1. Выражение недовольства или амбивалентности другой стороне

2. Семейное консультирование, или

3. Возможная фаза медового месяца или последняя попытка

4. Чувства: облегчение от того, что все открыто, напряжение, эмоциональные американские горки, вина, тоска, сомнения, горе

III.Решение о разводе

(за 6-12 месяцев до обращения в суд)

1. Создание эмоциональной дистанции (т. Е. Пренебрежительное отношение к другому человеку / ситуации с целью оставить ее)

2. Редко обратимый, поскольку давно рассматривается

3. Вероятность романа

4. Другой человек только начинает Стадию I (рассматривается вопрос о разводе) и чувствует отрицание, депрессию, отказ, низкую самооценку, гнев

5. Обе стороны чувствуют себя жертвами других

6.Чувства: гнев, обида, печаль, вина, беспокойство за семью, будущее, нетерпение с другими, нуждающиеся

IV. Действуя по Решению

(начало судебного процесса)

1. Физическое разделение

2. Эмоциональная разлука (осложненная эмоциональными вспышками)

3. Создание переопределения (самоориентация)

4. Обнародование решения

5. Задание тона бракоразводного процесса (получение юридической консультации и создание судебного прецедента: дети, поддержка, дом)

6.Выбор сторон и разделение верности друзей и семей

7. Обычно, когда дети узнают об этом (они могут чувствовать ответственность, вести себя так, чтобы заставить родителей взаимодействовать)

8. Чувства: травма, паника, страх, стыд, вина, вина, спектакли

V. Растущее признание

(во время судебного процесса или после)

1. Регулировки: физические, эмоциональные

2. Признание того, что брак не был счастливым или приносящим удовлетворение

3. Восстановление чувства власти и контроля, создание плана на будущее, создание новой идентичности, открытие новых талантов и ресурсов

4.Это лучшее время для посредничества: стороны могут смотреть вперед и планировать будущее; настроение может быть более приподнятым (азарт от второго шанса в жизни)

VI. Новые начинания

(завершение судебного процесса до четырех лет после)

1. Стороны перешли от обвинений и гнева к прощению, новому уважению, новым ролям

2. Опыт: понимание, принятие, целостность.

Типичная реакция детей на развод

Большая часть корректировок детей после развода зависит от (1) качества их отношений с каждым родителем до развода, (2) интенсивности и продолжительности родительского конфликта и (3) способности родителей сосредоточиться на потребности детей при разводе.Как правило, дети, родители которых переживают грубый развод, ведут себя так, чтобы помочь им чувствовать себя в безопасности. Ниже приведены некоторые типичные переживания детей после развода и разлуки.

Отказ

Это особенно характерно для маленьких детей и проявляется как рассказ (мама, папа и я едем в Диснейленд; мы переезжаем в дуплекс, и папа будет жить по соседству; у них также будут фантазии о примирении).

Оставление

Когда родители разводятся, дети беспокоятся, кто о них позаботится.Они боятся, что они тоже разводятся и будут брошены одним или обоими родителями. Эта проблема усугубляется тем, что один или оба родителя доверяют детям свое доверие, говорят о другом родителе перед детьми, используют такие выражения, как «папа разводится с нами», опаздывают на встречу или похищают детей. Дети, которые чувствуют себя неуверенно, будут говорить родителям вещи, которые должны вызвать реакцию мама-медведь / папа-медведь (демонстрация защиты). Если у детей нет «разрешения» на хорошие отношения с другим родителем, или если они думают, что им необходимо «позаботиться» об одном из своих родителей при разводе, у них, скорее всего, возникнет чувство разделения лояльности между ними. их родители или, в крайнем случае, они могут стать триангулированными с одним родителем против другого родителя.

Озабоченность информацией

Дети захотят узнать подробности того, что происходит и как это влияет на них. Общение родителей должно быть единым и соответствовать возрасту.

Гнев и неприязнь

Дети могут выражать гнев и враждебность по отношению к сверстникам, братьям и сестрам или родителям. Учеба в школе может быть ухудшена. Враждебность детей по отношению к родителям часто направлена ​​на родителей, которых считают виноватыми. Враждебность, обращенная внутрь себя, у детей похожа на депрессию.

Депрессия

Летаргия, нарушения сна и питания, отыгрывание, социальная изоляция, физические травмы (чаще встречается у подростков).

Незрелость / гиперзрелость

Дети могут вернуться на более раннюю стадию развития, когда почувствуют уверенность в любви обоих родителей. Они могут поболтать с ребенком или намочить постель. Дети могут стать «родителями» того, что они воспринимают как эмоциональные и физические потребности своих родителей («Здесь кто-то должен быть ответственным.”)

Озабоченность примирением

Чем больше конфликтов между родителями, тем дольше дети держатся за идею примирения своих родителей. Понятно, что родители не «ладят» своей жизнью. Дети часто ведут себя так, что заставляют их родителей взаимодействовать (отрицательно или положительно). Дети, чьи родители были очень конфликтны во время брака, часто ошибочно принимают сильные эмоции конфликта с близостью. Они видят в родителях близкие отношения.

Вина и вина

Поскольку так много супружеских конфликтов может быть связано с родительским стрессом, дети часто чувствуют ответственность за развод своих родителей — они чувствуют, что каким-то образом их поведение способствовало этому. Это особенно верно, когда родители ссорятся во время обмена детьми или согласования расписания: дети видят, что родители ссорятся из-за них. Они могут попытаться выторговать своих родителей, обещая хорошее поведение; они могут испытывать трудности с переходом или отказываться идти с другим родителем.

Разыгрывающий

Дети часто разыгрывают собственный гнев и гнев родителей. Пытаясь выжить во враждебной среде, дети часто принимают сторону родителей, с которыми они сейчас находятся. Это может проявляться в отказе разговаривать с другим родителем по телефону или в нежелании делить время с другим родителем. Подростки обычно ведут себя так же, как и родители.

Таким образом, ожидайте, что дети будут проверять лояльность родителей, испытывать привязанность к верности, не хотят причинять боль ни одному из родителей, заставляют родителей взаимодействовать, потому что они не хотят развода, пытаются проявить некоторую власть в ситуации, выражают гнев по поводу развод, иногда отказываются идти с другим родителем (нормальный стресс при разводе, конфликт лояльности / триангуляция, или они могут просто не захотеть прекращать делать то, что они делают в данный момент — аналогично реакции, которую мы все получили, когда мы выбрали наши дети из детских садов, или мы хотим вернуться домой из парка).

Чаще всего возникают проблемы, связанные с триангуляцией, разделением лояльности и проекцией. Некоторые показатели каждого:

1. Триангуляция: ребенок отказывается проводить время с другим родителем или разговаривать с другим родителем по телефону, ребенок ругает другого родителя.

2. Разделенная лояльность: когда ребенок говорит каждому родителю разные и противоположные вещи о том, чего они хотят, это хороший признак того, что ребенок пытается угодить обоим родителям и испытывает разделенную лояльность.

3. Проекция: Дети — барометры эмоционального благополучия родителей. Обычно родитель, сообщающий о стрессе ребенка, не может видеть, что ребенок действует в соответствии с беспокойством родителей. Родители должны спросить себя, как они относятся к разводу, другому родителю и договоренностям о разделении времени, прежде чем предположить, что ребенку трудно приспособиться, или предположить, что проблема связана с другим домохозяйством.

Признаки стресса у детей

Иногда родителям нужна помощь в выявлении стресса у детей, особенно маленьких.Ниже приведены некоторые типичные переживания и признаки стресса у детей разного возраста.

Признаки стресса у младенцев и детей ясельного возраста

1. Регресс в отношении сна, приучения к туалету или приема пищи; замедление в освоении новых навыков

2. Нарушения сна (трудности с засыпанием; частое пробуждение)

3. Трудности с уходом из родителей; цепкость

4. Общая капризность, истерики, плач.

Признаки стресса у детей от трех до пяти лет

1.Регресс: возвращение к защитным одеялам и выброшенным игрушкам, перерывы в приучении к туалету, сосание пальца

2. Незрелое понимание того, что произошло; сбит с толку; придумывать фантастические истории

3. Винить себя и чувствовать себя виноватым

4. Беспокойство перед сном; прерывистый / беспокойный сон; частое пробуждение

5. Страх быть брошенным обоими родителями; цепкость

6. Повышенная раздражительность, агрессия, истерики.

Признаки стресса у детей от шести до восьми лет

1.Всепроникающая печаль; чувствую себя брошенным и отвергнутым

2. Плач и рыдания

3. Бояться того, что их худшие опасения сбудутся

4. Фантазии примирения

5. Конфликты лояльности; чувство физического разрыва

6. Проблемы с импульсным управлением; неорганизованное поведение.

Признаки стресса у детей от 9 до 12 лет

1. Способен ясно видеть распад семьи; попытаться навести порядок в ситуации

2. Страх одиночества

3.Сильный гнев на родителя, которого они обвиняют в разводе

4. Жалобы на физическое состояние; головные боли и боли в животе

5. Может стать сверхактивным, чтобы не думать о разводе

6. Стыдиться того, что происходит в их семье; чувствую, что они отличаются от других детей.

Признаки стресса у подростков

1. Страх быть изолированным и одиноким

2. Воспринимайте родителей как покидающих их; чувствуют, что родители недоступны для них

3.Почувствуйте себя поспешным к достижению независимости

4. Почувствуйте конкуренцию с родителями

5. Беспокойство о собственном будущем любви и браке; озабочены выживанием отношений

6. Дискомфорт из-за свиданий и сексуальности родителей

7. Хроническая усталость; трудности с концентрацией внимания

8. Скорбите о потере семьи своего детства.

Сравнение медиации и судебного разбирательства

Почему медиация — это милосердное и подходящее место для помощи людям при разводе? В среднем членам семьи требуется от четырех до восьми лет, чтобы оправиться от эмоциональных и финансовых затрат, связанных с горьким состязательным разводом.В состязательном разводе невозможно решить эмоциональные проблемы, только снижение доверия и усиление негодования.

Оспариваемый развод может стоить каждой стороне от 5000 до 35000 долларов. Основное внимание уделяется установлению вины и вины, а также борьбе за наиболее влиятельную позицию (смена замков, замораживание банковских счетов, получение временной опеки над детьми). Связь между сторонами нарушается. Переговоры проходят через юристов и носят стратегический характер и позиционируются. Адвокаты несут этическую ответственность за ревностное отстаивание интересов своего клиента.Часто не учитываются интересы детей или не признается необходимость постоянных отношений между сторонами, потому что у них есть дети, друзья, большая семья и сообщество вместе. Обращение в суд — дорогостоящий риск; кто-то, кто не знает вас, принимает за вас решения, которые повлияют на всю вашу жизнь.

Посредники

могут сэкономить клиентам тысячи долларов на немедленных и будущих гонорарах за юридические и консультационные услуги. Посредники могут сосредоточить стороны на создании их наилучшего возможного будущего и помочь сторонам решить свои эмоциональные проблемы в интересах своих детей и своего психологического благополучия.Посредники могут помочь сторонам почувствовать себя понятыми, принять на себя ответственность за распад брака и, когда есть дети, начать менять свои отношения с одного из партнеров на со-родителей.

Посредники могут расширить возможности клиентов, помогая им быть в лучшем виде (а не в худшем) в трудный период их жизни, позволяя им играть активную роль в их разделении (творческий выбор или навязывание судов), создавать четкие и понятные дорожная карта на будущее, принимать осознанные решения и оглядываться на свое поведение в процессе развода с честностью и самоуважением.

---

Об авторе

Кэтлин О’Коннелл Коркоран, доктор философии, умерла 19 сентября 1998 года в возрасте 50 лет от рака. Кэтлин была признанным на национальном уровне практикующим специалистом и инструктором по медиации, а также проводила базовые и продвинутые тренинги по медиации, разрешению конфликтов и фасилитации. как супервизия, консультации и стажировки. Она была практикующим членом Академии семейных медиаторов. Кэтлин призвала всех, с кем она работала в качестве посредника, «поступать правильно.Она призвала всех нас быть лучшими и оказывать нашим детям любовь и поддержку, в которых они нуждаются.

Как справиться с эмоциональным разводом

Если ваш партнер решил, что он готов к разводу и пришло время эмоционально расстаться с браком, это может оказаться трудным процессом. Эмоциональный развод означает, что вы эмоционально отдаляетесь от партнера. У некоторых супругов это происходит до развода. Для других это происходит только после развода.

Что такое эмоциональный развод?

Эмоциональный развод часто предшествует юридическому разводу. Это психологический механизм, который используют некоторые супруги, чтобы отделить свои эмоции от брака, когда они чувствуют, что отношения стали угрозой для их благополучия.

«Эмоциональный развод — это так, как кажется», — говорит лицензированный семейный терапевт Вирджиния Уильямсон. «По сути, это эмоциональный выход из брака. Во время эмоционального развода супруг отказывается от попыток поработать или восстановить брак и обычно проходит через стадии горя, пытаясь отпустить брак и своего партнера.»

Знакомьтесь, эксперт

Вирджиния Уильямсон — лицензированный семейный терапевт и основательница Collaborative Counseling Group, многопрофильной консультационной практики, базирующейся в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Большинство разводов носят односторонний характер. Очень редко пара садится и вместе принимает решение о разводе. Обычно супруга, которая уже эмоционально рассталась с браком, просит о разводе. Этот супруг пережил «эмоциональный развод» и теперь планирует развестись по закону со своим супругом.И хотя развод, безусловно, труден для обеих сторон, партнер, который уже имел шанс пережить эмоциональный развод, прежде чем предпринять какие-либо шаги для юридического развода, может найти этот процесс проще, чем партнер, который чувствует себя шокированным новостью. «Иногда люди переживают и эмоциональный, и юридический развод одновременно, что, конечно, может вызвать невероятный стресс», — добавляет Уильямсон.

Но как бы это ни было сложно, есть способы справиться с разводом. Читайте советы экспертов о том, как эмоционально разорвать брак.

Уходящий против брошенного супруга

Некоторые супруги годами борются с чувством эмоциональной отстраненности, прежде чем осознают, что развод — это решение. Этих супругов обычно называют «уходящими супругами». Уходящий супруг может стать эмоционально отстраненным по разным причинам. Чаще всего эмоциональное отстранение от брака и супруга — это психологически активный способ позволить супругу поддерживать границы, когда они чувствуют, что им причиняют боль или брак стал для них небезопасным.

Эмоциональный развод с супругом помогает человеку сохранить чувство психологической целостности, если он столкнется с эмоционально сложной ситуацией. По сути, эмоциональный развод наступает раньше, чем юридический развод для некоторых, потому что они почувствовали необходимость замкнуться и защитить себя от проблем в браке.

Супруга, которому после законного развода остается заниматься своими эмоциями, обычно называют «брошенным супругом». Независимо от того, какую роль вы играете, вы должны смириться с окончанием брака и начать рассматривать себя как отдельную личность, а не как мужа или жену.

Характеристики ушедшего супруга

• Необщительный после многих лет попыток выразить свое разочарование
• Холодный и далекий; окончательно сдался, работать над браком больше не интересует
• Проводит много времени вдали от дома, чтобы избежать несчастливого брака
• раздражительный и нетерпеливый; возмущается попытками супруга спасти брак
• Хочет, чтобы бракоразводный процесс прошел быстро

Характеристика брошенного супруга

• Ударная; понятия не имел в браке были проблемы
• Ищу способы сохранить брак
• Становится навязчивым, часто умоляет и умоляет дать еще один шанс
• Может преследовать или беспокоить
• Чувство тревоги и страха за будущее и снова быть одиноким
• Пытается что-нибудь, чтобы отложить бракоразводный процесс и сохранить свой брак и супруга

Как контролировать свои эмоции

Основной инстинкт забытого супруга — контролировать ситуацию.Им может казаться, что они не замечают предупреждающих знаков и не знают, как эффективно реагировать. В результате они реагируют так, что эмоционально отталкивают уходящего супруга.

Оставшийся позади супруг хочет сделать или сказать что-то, что эмоционально вернет его супругу в брак. Из-за страха и эмоциональной боли, которые возникают вместе с потерей любимого человека, оставленный супруг часто вызывает конфликт во время бракоразводного процесса, в котором нет необходимости.

«Хотя то, что они оставленные супруги, может заставить их усомниться в своей реальности, действительности брака, признаках, которые они упустили, были ли они супругом, которым хотели быть, и [если] брак был для них реальным, то как опыт их партнера не отменяет этого », — говорит Уильямсон.

Важно понимать, что супруг, который уже развелся с браком, — неплохой человек. Они не таскают с собой планы обиды и боли; скорее, они ищут выхода из ситуации, которая причиняет им боль и боль. Это может заставить их отреагировать на шок и боль супруга, что покажется холодным и расчетливым.

Советы как справиться с разводом

Важно понимать, что ваши чувства к супругу не исчезнут в одночасье.И хотя могут быть чувства боли, гнева, одиночества или безнадежности, очень важно опираться на эти чувства, чтобы иметь возможность смириться с ними. «Взгляд на то, что было для вас удовлетворительным и неудовлетворительным в отношениях, что сработало, а что не сработало, что вы хотите найти снова и что, возможно, должно измениться в будущих отношениях, поможет в исцелении от развода», — говорит Уильямсон. «Когда мы можем быть честными в отношении этих элементов нас самих и наших отношений, мы сможем осмысленно и ценно узнать, как оправиться от развода.»

По словам Уильямсона, разговоры с терапевтом помогают заручиться поддержкой. Однако есть много других ресурсов для помощи, таких как лидер веры, наставник по жизни, а также надежные друзья и члены семьи. Она говорит. «Этот опыт также поможет человеку восстановить свою веру в то, что он может и будет двигаться дальше.»

В то же время убедитесь, что забота о себе по-прежнему остается в центре внимания. Уильямсон предлагает регулярно заниматься спортом, использовать ресурсы для медитации или релаксации или запланировать массаж. «Попытка поддерживать постоянный режим самообслуживания важна во всех отношениях. Но, безусловно, во времена повышенного стресса сохранение этих вещей на месте облегчит эмоциональное бремя развода», — говорит Уильямсон. «Будьте терпеливы и нежны с собой».

Узнайте о разводе, Консультации по разводам, Психотерапевт по разводу

Развод происходит, когда брак не был успешным.Конец брака может казаться облегчением. Это также может быть очень стрессовым. Даже партнер, решивший уйти, может испытывать ряд эмоций. Они могут испытывать горе, вину, гнев, замешательство, страх, стыд и беспокойство. Если речь идет о детях, стресс от развода может быть более сильным.

Почему люди разводятся?

От 40 до 50% супружеских пар в США разводятся. Партнеры могут выбрать развод по многим причинам. Пары часто ссылаются на несколько причин, а не на одну проблему.Следующие причины являются одними из самых распространенных для развода:

• Отсутствие приверженности. Это включает в себя женитьбу на слишком молодом человеке или женитьбу не на том человеке.

• Недобросовестное разделение труда в браке

• Недостаточная подготовка к вызовам супружеской жизни

Можно ли предсказать развод?

Невозможно со 100% точностью предсказать, закончится ли брак. Но есть некоторые признаки, указывающие на это.Если эти признаки присутствуют, это может означать, что развод более вероятен. Психолог Джон Готтман провел много времени, исследуя, почему партнерские отношения терпят неудачу. Он полагает, что к разводу приводят не столько конкретные проблемы. Вместо этого он обнаружил, что развод часто возникает из-за проблем со взаимоотношениями партнеров. В ходе своего исследования Готтман определил несколько предикторов развода. Их называют «четырьмя всадниками» развода:

• Критика , особенно если ее не перевешивают частые положительные утверждения
• Презрение и неуважение.Готтман утверждает, что это лучший предсказатель развода. Он считает, что это можно увидеть даже в начале отношений.
• Оборонность . Люди, которые не могут взять на себя ответственность за проблему, не могут ее исправить. Возможно, они не смогут проявить сочувствие к своему супругу.
• Каменная стена . Это избегание взаимодействия и обсуждения проблем. Уклонение от препятствий может сделать невозможным разрешение спора.

Если один или несколько из четырех всадников присутствуют в ваших отношениях, еще не поздно.Признание того, что проблема существует, может быть первым шагом к ее решению. Но если пара игнорирует эти признаки, они могут приближаться к разводу.

Последствия развода

Развод во многом меняет жизнь. Полезно следить за вашей реакцией на изменения в разводе. Это самосознание может помочь вам справиться со многими последующими корректировками.

Некоторые общие изменения, которые приносит развод, включают:

• Финансы .Финансовые изменения происходят, когда одна семья становится двумя. Некоторые люди привыкли к финансовой поддержке своего партнера. Развод может изменить это. Внезапные изменения бюджета, связанные с разводом, могут вызвать беспокойство, стресс или беспокойство.
• Образ жизни . Холостая и супружеская жизнь разные. Недавно разведенные люди могут чувствовать себя одинокими или испытывать шок после расставания. Эти чувства могут возникнуть, даже если человек хотел развода. Забота о себе и сострадание к себе являются ключевыми моментами в это время перемен.
• Отношения . Связи с детьми и дружба могут быть изменены в результате развода. Отношения с общими друзьями могут быть разными. Ваши дети могут больше не жить с вами все время. Это изменение может вызвать чувство утраты или горя. Сохранение сильной сети поддержки в это время может помочь.

Эмоции при разводе

Взыскание при разводе — это процесс. Чтобы приспособиться к изменениям, произошедшим в результате развода, может потребоваться время. Часть процесса — это признание того, что изменения будут неизбежны.Недавно разведенные люди осознают, что их жизнь будет затронута. Жизнь окружающих также может сильно измениться.

Многие чувства возникают в результате развода. Некоторые из них включают:

• Беспокойство о финансах, работе или жилье
• Печаль по поводу потери друзей или членов семьи в результате развода
• Вина и эмоциональное подавление. Мысли о том, как развод может повлиять на детей, могут вызывать эти чувства.
• Скорбь из-за потери привычного образа жизни или спутника жизни.Это может сильно ударить, если один из партнеров не хочет разводиться.
• Стресс от прохождения судебного процесса или развода, особенно если речь идет о детях. Стресс также может возникать, когда члены семьи приспосабливаются к новому распорядку и создают новые сети поддержки.

Эти проблемы часто можно решить в процессе восстановления. Терапия — это один из способов вылечиться после развода.

Развод и дети

Развод может быть затруднен, если у вас есть дети.На детей часто влияет развод родителей. Эти эффекты могут вызвать проблемы с психическим здоровьем. Развод может увеличить вероятность возникновения тревоги, депрессии, членовредительства и самоубийства у детей и подростков. Вы можете помочь избежать этих проблем, наблюдая за реакцией своего ребенка.

Вот некоторые признаки того, что ребенок борется с разводом родителей:

• Действие в школе или дома
• Завершение работы или вывод
• Изменения в обычном поведении
• Повышенное нарушение правил или повиновение
• Злобное или раздражительное настроение
• Признаки членовредительства
• Показывает гораздо больше или меньше эмоций, чем обычно

Как только вы заметите такое поведение, вы можете его исправить.Вот несколько способов уменьшить реакцию вашего ребенка на ваш развод:

• Задавать открытые вопросы о том, как они себя чувствуют
• Отвечать на любые вопросы в соответствии с возрастом
• Убедиться, что они чувствуют себя в безопасности на протяжении всего процесса
• Дайте им понять, что что бы ни случилось, вы всегда будете рядом с ними

Если у вашего ребенка проблемы с разводом, вам может помочь детский или семейный психотерапевт. Они могут предоставить вашему ребенку безопасную среду, чтобы поделиться своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Каталожные номера:

1. Амато П. Р. и Превити Д. (2003). Причины развода, по которым люди разводятся: пол, социальный класс, жизненный путь и приспособление. Journal of Family Issues, 24 (5), 602-626. DOI: 10.1177 / 0192513X03254507
2. Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов, как заставить брак работать. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Корона.
3. Помогаем детям пережить развод. (нет данных). Ассоциация поведенческой и когнитивной терапии.Получено с http://www.abct.org/Information/?m=mInformation&fa=fs_DIVORCE
4. Уоррен, С. (8 мая 2018 г.). 10 самых распространенных причин развода. Marriage.com. Получено с https://www.marriage.com/advice/divorce/10-most-common-reasons-for-divorce
.

Психологические последствия развода для женщин

Pixland / Pixland / Getty Images

Даже неоспоримый и относительно гражданский развод нарушает жизнь обоих партнеров. Ситуация становится еще более серьезной, когда в дело вовлечены дети.Юридические и финансовые аспекты развода могут иметь разрушительные последствия. Например, по данным Института финансовых аналитиков по разводам, семейный доход женщины может снизиться на 45% после развода. Эмоциональные и психологические последствия развода также могут быть серьезными и могут сохраняться еще долгое время после того, как юридические баталии улажены и финансы стабилизируются.

Вина и стыд

Несмотря на то, что развод не имеет такого клейма, как в прошлые века, разводящиеся пары часто испытывают чувство вины или стыда.Это особенно верно, если речь идет о супружеской неверности или если в семье есть маленькие дети. Авторы «Совместного развода» Полин Х. Теслер, магистр медицины, доктор медицинских наук, и Пегги Томпсон, доктор философии, заявляют, что чувство вины и стыда — это естественная реакция на воспринимаемое или фактическое неодобрение общества, а также один шаг в этом процессе. эмоциональной адаптации к разводу.

Депрессия

Депрессия проявляется во многих формах. По словам Трейси Эйкен, автора книги «Развод 101: Руководство по разводу для женщин», для женщин, переживающих развод, депрессия часто проявляется в виде переедания, бессонницы или чрезмерного сна, чрезмерного употребления алкоголя или злоупотребления психоактивными веществами.«Развод — это очень реальная потеря, а горе — естественная часть процесса, — объясняют Теслер и Томпсон.