Раскрыться как личность: методика и особенности проведения — Трибуна на vc.ru

методика и особенности проведения — Трибуна на vc.ru

Ирина Янчерина

65 809 просмотров

В процессе распаковки человек, в первую очередь, знакомится с собой, находит свои смыслы, истинные мотивы и определяет свою супер-силу. Как раскрыть свой потенциал, как использовать свои сильные и слабые стороны в жизни и в блоге? Как продавать «не продавая» через свою экспертность и опыт?

Целью распаковки для экспертов является построение грамотного позиционирования в блоге, отстройка от конкурентов и повышение чека на свои услуги. А саму распаковку личности в идеале проводит эксперт, коуч или наставник.

Почему так важно проводить ее с другим человеком?

Вы проговариваете вслух свои мысли и они выстраиваются в логическую цепочку. Все встает на свои места, вы и думать начинаете яснее. Это можно сравнить с походом к психологу: справиться со своими проблемами самостоятельно возможно, но с грамотным специалистом эффект будет достигнут быстрее и эффективнее.

Да, можно провести самораспаковку, для этого в таплинке моего Инстаграм есть гайд «10 вопросов для самораспаковки». Начните с них, но, по моему опыту, всегда полезнее взгляд со стороны и расширяющие вопросы, заданные экспертом.

Четких схем и методик для проведения распаковки нет. Это абсолютно творческий процесс. Каждая распаковка уникальна, потому что уникален каждый клиент и его опыт.

В ходе распаковки, например, я использую разные методы, в том числе и коучинговый подход. Я задаю вопросы, как основной инструмент для выявления ценностей клиента с последующей их упаковкой для блога. Такой метод помогает найти экологичный способ ведения блога: на пересечении своих интересов и их монетизации, что минимизирует риск выгорания.

Распаковка — это возможность заглянуть внутрь себя и через диалог с экспертом словить важные инсайты.

Даже если вы прокаченный эксперт и уже не первый год ведете свой блог, скорее всего, вы не осознаете на все 100% свою ценность и ценность своих продуктов. И рано или поздно вы упретесь в потолок. Это ок, но если вы захотите его пробить, вам придётся «покопаться» в себе.

Какие основные этапы можно выделить в распаковке личности

• Знакомство и анализ текущей ситуации

Распаковка начинается со знакомства не только с вашей личностью, но и с текущей ситуацией, которая сложилась в вашей жизни и карьере на данный момент. Какие у вас принципы ведения блога, существует ли концепция и насколько процентов вы ей следуете? Как вы себя ощущаете в блоге и как позиционируете?

• Исследование пути

История бренда или путь героя — это основа всей распаковки.

Знаете почему?

Дело в том, что в каждый момент времени мы с вами делаем выборы, совершаем поступки, основываясь на наших убеждениях и ценностях. И вся совокупность этих выборов составляет наш путь, всю нашу жизнь.

Я верю, что мы там, где выбрали оказаться.

Распаковка — некий диалог-рассказ об этих выборах, а также, чем вы руководствовались, выбирая тот или иной путь. И мы находим эти самые смыслы. Поверьте, их бывает не так много. Чаще всего внутрь наших выборов и поступков вшит один и тот же смысл!

Например, я вызвалась вести Инстаграм хоккейной команды старшего сына, поскольку мне важно поддерживать и продвигать кого-то, вдохновлять и мотивировать! И в какой то момент я ушла из коучинга, потому что мне стало в нем тесно, хотелось делиться идеями продвижения, давать советы по упаковке профиля, но по этике коуча этого делать нельзя.

Каждый блог уникален именно потому, что за ним стоит человек, который прошел свой уникальный неповторимый путь.

• Распаковка личности и ценностей

Следующим этапом происходит более глубокое знакомство. Расширяющими вопросами раскрывается личность. Определяются ценности жизни, которые вы готовы транслировать в блоге.

• Определение архетипа. Позиционирование

Специальной методикой раскрывается архетип, и, отталкивая от него, мы начинаем выстраивать позиционирование.

Знание своего архетипа поможет вам вести блог из удовольствия, ведь в этом случае вы делаете только то, что для вас комфортно при этом собирая вокруг себя лояльную аудиторию.

Обязательно напишу более подробную статью об архетипах!

• Мотивация и формулирование миссии

Никто не поспорит с тем, что ведя социальные сети, мы делаем это не для себя и у нас всегда есть определенная цель. Она может быть как денежная, так и нет. Например, нам может просто не хватать признания. На этом этапе выявляется главная мотивация к ведению блога и формулируется миссия.

Более того, абсолютно обязательно определить причины ведения блога!

Вот вам задание: написать за 3 минуты все то, ради чего вы ведете блог. И для чего вы хотите его использовать?

• Выявление экспертности и формирование позиционирования

На последнем этапе окончательно формируется позиционирование, опираясь на ваш опыт и экспертность. Пока вы не расскажете аудитории свою экспертность и опыт, никто о них не узнает, поэтому их надо обязательно транслировать. Зачастую, клиент даже не знает как на основании имеющегося опыта выстроить экспертность.

После такой глубокой работы у вас появляется четкий план для развития и позиционирования себя в блоге. Как заключение, после распаковки вы получаете на руки презентацию с основными тезисами. Хороший специалист обязан предоставить вам краткий пересказ процесса работы и презентацию, в которой будут прописаны миссия и идеи позиционирования, ваши компетенции и преимущества, карта контента, идеи продукта, воронка продаж и черты целевой аудитории.

Распаковка личности это не то, что потом складывают в “долгий ящик”. Распаковка — это прямое руководство к действию. Нет необходимости проводить ее часто, но по мере возникновения потребности ее можно и даже нужно проводить повторно. С течением времени вы приобретаете дополнительный опыт, знания, растете, а вместе с этим растут ваши ценности и появляются новые идеи, меняются цели.

Наполнить жизнь собой | PSYCHOLOGIES

Вы считаете, это относительно новая проблема?

Во времена Фрейда страдания невротика были очевидны, а скрытые конфликты проявлялись уже в самом начале анализа… Мои пациенты, как и множество наших современников, живут как в тумане и не ощущают страдания. Они, похоже, не переживают конфликты, а скорее испытывают неопределенное недомогание. Многие говорят, что чувствуют себя зрителями на спектакле собственной жизни. Им не знакомы ни настоящее отчаяние, ни истинное наслаждение. Можно было бы считать это симптомом депрессии, но, когда подобные вещи присутствуют повсеместно, это становится культурным феноменом: люди чувствуют, что отрезаны от самих себя. В сущности, нет большой разницы между реальным и мнимым существованием, кроме одной: мнимое необитаемо. Существование многих наших современников мнимо — в том смысле, что внутри этого существования никого нет.

В чем это проявляется?

Некоторые люди не способны сформулировать, что им действительно нравится, не могут рассказать о своих надеждах, не могут составить даже минимальный план на будущее. Я сейчас вспомнил одного молодого человека. Он очень мил, но назначить с ним встречу решительно невозможно: он просто не может предвидеть, что будет делать в ближайшие 48 часов… Он не способен связать воедино разные состояния своего «я» на протяжении трех дней, не может выполнять элементарные собственные решения…

А это так важно?

30 лет назад людям казалось, что такие вот «маргинальные» персонажи быстро выходят в тираж, их считали очень уязвимыми. Однако сегодня мы видим, что выжить может и человек со слабым, неустойчивым «я». Как и у множества моих пациентов, у этого молодого человека есть работа и личная жизнь. Эта текучесть «я» может даже иметь некоторые положительные стороны: на духовном уровне эти люди способны пережить молниеносное преображение (проблема в том, чтобы потом придерживаться избранного пути), к тому же они умеют глубоко сомневаться в себе…

Чем вы объясняете это «раздробление личности»?

Чтобы стать самим собой, нужно не бояться смотреть в лицо реальности. Именно она указывает нам наши пределы: если вы мужчина, то не можете быть женщиной, или, например, «хорошо было бы поступить на юридический, но туда попадают только триста человек в год»… Эти истины, которые раньше были самоочевидны, сегодня перестали быть таковыми, потому что все считают себя всемогущими. Почему? В первую очередь из-за вторжения виртуального мира. Я не имею ничего против «картинки» самой по себе, но меня тревожит, что у человека больше нет времени «переваривать» вымысел, осваивать плоды чужой фантазии. С другой стороны, мы думаем, что наши желания могут быть исполнены. Тот, кто не хочет терпеть боль, принимает анальгетик, а тот, кто боится агонии, просит об эвтаназии… Между тем думать, что у всякой проблемы есть решение, — значит пройти мимо поучительного жизненного опыта, а именно мимо столкновения с нашим собственным бессилием.

А чем это столкновение может нам помочь, если мы хотим стать самими собой?

Есть некое качество реальности, ее сгущение, которое открывается нам только в ситуациях бессилия. Что делать, когда оказывается, что дети выросли не такими, как мы ожидали? Или когда понимаешь, что стареешь? Жить так, чтобы переживать максимум возможного в каждый отдельный момент и тем самым ощущать границы нашего человеческого существования, — значит придать нашей жизни особое качество, состоящее в удовольствии быть самим собой.

Вы хотите сказать, страдание приобщает нас к реальности?

Да, если только оно вас не раздавит и если не искать его самому. Некоторые испытания очищают нас. Один мужчина рассказал мне, что осознал себя отцом, только начав жить отдельно от семьи. Он открыл, что связывает его с детьми, и, возможно, понял, почему бежал от них, когда они еще жили вместе. По прошествии времени мы часто замечаем, что испытания позволили нам прикоснуться к таким сторонам своего «я», о которых мы не догадывались, когда жили в обычном режиме, словно за броней.

Испытания показывают человеку, на что он способен?

Больше того: они выявляют его самобытность, своеобразие. По мнению английского психоаналитика Кристофера Болласа (Christopher Bollas), у каждого из нас своя особенная манера проходить через испытания.

Вы много работали над современным феноменом «стертости» образа отца. Можно ли этим объяснить трудности, с которыми сталкиваются молодые люди, пытаясь найти свое «я»?

Перед глазами молодых людей сегодня нет цельных и незыблемых родительских фигур, а есть только осколочные представления. Но как человеку состояться, если больше нет конфликта «отцов и детей»? Сейчас молодые люди больше опираются на своих ровесников, для них особенно важны отношения с приятелями и все то культурное пространство, которое создается вокруг них. Это групповое «Сверх-Я» является экономической и социальной реальностью и не имеет ничего общего с тем, что было 20 лет назад. Мы живем в обществе, где строительство личности идет не на основе отношений разных поколений, как раньше, а внутри одного поколения. Или, что еще хуже, молодые становятся образцами, на которые ориентируются те, кто старше.

В чем же тогда заключается главная ответственность родителей?

Понять, что они хотят передать своим детям, и признать, что отношения родителей и детей несимметричны.

По-вашему, человек не рождается самим собой, а становится таковым?

То, что мы собой представляем, возникает постепенно. А когда мы наконец становимся собой, то чувствуем, что достигли цели. Интересно провести параллель с генетикой: в генах не записан весь человек, но какие-то его черты заданы с самого начала. Я думаю, что психическая жизнь устроена примерно так же. У каждого есть некое своеобразие, которое нужно открыть в себе. У литературных героев оно часто символически выражается какой-нибудь отметиной, например шрамом на лбу, как у Гарри Поттера. Шрам появился у него в самом начале жизни и означал, что он станет волшебником. Гарри оказывается в ситуации, с которой не может справиться, но люди чувствуют, что у него всегда есть выбор, так что решение всегда зависит от его совести. Эта идея — искать собственный путь, собственные желания, принимая во внимание других и свою личную историю, — актуальна и для нас. И, даже если что-то дано нам с самого начала, нас определяют поступки, которые мы совершаем, и сделанный нами выбор.

Как открываться людям

«Я не знаю, как открываться людям. Я чувствую себя неловко и некомфортно. Я знаю, что важно впускать людей, но я боюсь. Как начать открываться кому-то, если ты не привык к этому?»

В этой статье я объясню основные проблемы, из-за которых открытие становится таким трудным. Я также покажу вам лучшие стратегии, чтобы чувствовать себя более комфортно, рассказывая о себе.

Секции

1. Почему важно открываться
2. Проблемы, из-за которых трудно открыться
3. Практические советы о том, как открыться людям
4. Как сделать так, чтобы люди открылись вам
5. Научитесь строить значимые отношения

Почему важно открываться

«Важно открываться или это переоценено?»

Умение раскрываться эмоционально имеет много преимуществ. Давайте рассмотрим некоторые из распространенных.

Рекламные объявления

1. Лучшая дружба

Когда вы можете быть честным и открытым со своими друзьями, вы можете наслаждаться более содержательными отношениями с ними. Хорошая дружба включает в себя обмен своими чувствами и потребностями друг с другом. В идеале, вы можете положиться на своих друзей для поддержки и руководства. Но для этого нужно открыться им — они должны знать, как быть рядом с вами.

2. Более здоровые романтические отношения

Трудности с уязвимостью могут вызвать проблемы в интимной жизни. Думаю об этом. Если вы с кем-то, кто никогда не делится своими чувствами, вы всегда пытаетесь угадать, все ли с ним в порядке. Если вы чувствуете, что что-то не так, но они не говорят вам, что именно, вы в конечном итоге чувствуете разочарование, страх или даже обиду.

Успешные романтические отношения требуют определенного уровня доверия. А чтобы кому-то доверять, нужно уметь поделиться с ним своими чувствами (и наоборот).

Объявление

Традиционная терапия – онлайн

Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.

Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.

Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Начать викторину BetterHelp

3. Улучшение психического здоровья

Запирание своих чувств вредно для вашего психического здоровья. Сдерживание их может сделать их сильнее — некоторые исследования показывают, что подавление эмоций на самом деле делает вас более напряженным и агрессивным. ^[1] Если вы варитесь в своих чувствах, вы можете усугубить ситуацию, избегая этого. Но если вы научитесь открыто рассказывать о них, вы почувствуете облегчение быстрее.

4. Улучшение физического здоровья

Сдерживание своих чувств влияет не только на ваше психическое здоровье. Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Некоторые исследования показывают, что сдерживание эмоций связано с такими заболеваниями, как рак, диабет и ожирение. ^[2]

Следует отметить, что отсутствие открытости людям не приводит к ухудшению здоровья. Но подавление своих чувств может привести к тому, что вы с большей вероятностью будете использовать другие стратегии выживания. Эти стратегии могут включать самоизоляцию, употребление алкоголя, наркотиков или переедание.

5. Повышение уверенности в себе

Хотя это может показаться странным, уязвимость на самом деле может заставить вас чувствовать себя более уверенно и уверенно. Это потому, что вы уважаете свою правду и позволяете себе делиться ею с другими. Это акт мужества, и это мужество может повысить вашу самооценку.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

6. Помощь и поддержка со стороны сверстников

Если вы тайно боретесь, большинство людей не знают, как вам помочь. Некоторые близкие могут определить это по изменениям в вашем поведении или настроении, но это не гарантируется. В большинстве случаев, если вы не откроетесь, люди не будут знать, как с вами разговаривать или как вам помочь. Это может заставить вас чувствовать себя более одиноким и незащищенным.

Проблемы, из-за которых мне трудно открыться

«Почему я не могу открыться людям? Когда я пытаюсь, меня как будто что-то сдерживает».

Иногда научиться открываться новым людям не так просто, как просто захотеть это сделать. Во-первых, вам нужно распознать препятствия, которые могут стоять на вашем пути. У вас может быть более одного препятствия, и это нормально.

Реклама

Вот несколько распространенных причин, по которым вы не можете открыться людям:

1. Страх быть осужденным или отвергнутым

Более всего страх быть отвергнутым может затруднить открытие. Если вы беспокоитесь, что люди могут осудить вас негативно, вы можете скрывать свои истинные мысли или чувства. Это вполне нормальная реакция. Мы все хотим соответствовать другим людям. Если вы чувствуете, что что-то из того, что вы говорите, может «не подойти», вы можете вообще сдержаться.

2. Ограниченные социальные навыки

Если у вас нет опыта обмена мыслями или чувствами с другими людьми, вам может быть неловко открываться. Этот уровень уязвимости требует практики. Вам нужен опыт принятия социальных рисков, и если у вас его нет, то открытие может показаться пугающим.

Кроме того, если у вас ограниченные социальные навыки, у вас могут возникнуть проблемы с социальными сигналами и невербальным общением. Например, вы можете не знать, как правильно начать или закончить разговор. Вы можете испытывать тревогу из-за того, что слишком много рассказываете или говорите что-то не то.

3. Наличие травм в анамнезе

Может быть трудно открыться после издевательств, физического насилия или других травмирующих событий. Травма может коренным образом изменить реакцию мозга на стресс. ^[3] Это означает, что вы можете чувствовать тревогу или озабоченность спустя много лет после события. Вы можете предполагать, что произойдут плохие вещи, и это предположение может привести к тому, что вы будете вести себя более осторожно по отношению к другим.

4. Нас учили не открываться

Многие люди растут в семьях, которые ограничивают открытость другим людям. Например, возможно, вам сказали не плакать и не притворяться испуганным. Возможно, вы узнали, что эмоции слабы или что лучше делать вид, что все в порядке.

Реклама

У большинства родителей нет плохих намерений, когда они обучают этим сообщениям. Обычно они передаются из поколения в поколение. Но если вас никто не учил, как выражать свои эмоции, вам может показаться странным делать это позже в жизни.

5. Предполагать, что вы не будете нравиться людям в настоящем

Если вы чувствуете неуверенность в себе, вы можете предположить, что другим людям вы не понравитесь, если они узнают вас настоящего, неотесанного. Эта негативная мысль может автоматически помешать вам открыться. Вы можете чувствовать, что ваши эмоции глупы, и это суждение мешает вам обсуждать их.

6. Нежелание смотреть в лицо своим чувствам

Если вы не знаете, как определить, что вы чувствуете, вам может быть трудно открыться. Многие люди не учатся этому навыку в детстве. Вместо этого они узнают, что люди отвечают на как дела, такими ответами, как «хорошо» или «отлично».

Легко отрицать, что у тебя есть чувства. Вы можете даже предположить, что чувства — это плохо, поэтому стараетесь не думать о них. Но отрицание или преуменьшение своих чувств мешает открыться другим людям. Если вы не знаете, что происходит внутри вас, может показаться невозможным поделиться этим с кем-то еще.

7. Предполагать, что людям все равно

Принято считать, что людям все равно или они не хотят, чтобы их беспокоили ваши личные мысли. Это правда, что мы не должны использовать наших друзей в качестве терапевтов или постоянно говорить о себе. Но ваши друзья хотят узнать вас за пределами поверхностного уровня.

Продолжение статьи ниже.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Если вы никогда не поделитесь чем-то личным, вы рискуете застрять в кругу знакомых.

Практические советы о том, как открыться людям

Научиться впускать людей в свою жизнь не получится за одну ночь. Обычно это требует детских шагов. Вам нужно научиться делиться чувствами с течением времени и с безопасными людьми, которым вы доверяете.

Давайте рассмотрим некоторые из лучших стратегий того, как открыться.

1. Определите свои страхи перед открытием

Мы не скрываем свои чувства без уважительной причины. Это может помочь заняться самоанализом.

Реклама

Посмотрите, можете ли вы вспомнить случай, когда открытие прошло неудачно

Важно осознавать любую историю отказа или стыда. Иногда достаточно одного неудачного опыта, чтобы почувствовать себя небезопасно рядом с другими людьми.

Вот несколько распространенных примеров отказа:

• Когда вы выражаете свои эмоции, вам говорят «смириться с этим».
• Высмеивают в группе.
• Обращение за помощью и отказ от нее.
• Над вами смеются или кричат ​​за то, что он плачет.
• Когда вам говорят, что вы действуете драматично или иррационально.
• Попытка сохранить самообладание после издевательств или другой критики.

Помните, что большинство людей не хотят намеренно ранить ваши чувства. В общем, многие люди борются с эмоциональным выражением. Если они чувствуют себя неловко из-за уязвимости, они, скорее всего, будут вести себя неловко, если вы попытаетесь это сделать.

Подумайте о сообщениях, которые вы говорите себе об открытии

Подумайте о своем внутреннем диалоге об уязвимости и эмоциональном выражении. Мы можем придерживаться жестких суждений о том, что на самом деле означает делиться чувствами.

Вот некоторые распространенные суждения:

• Никому нет дела до того, что я скажу.
• Мои чувства глупы.
• Если я поделюсь своими чувствами, люди будут смеяться надо мной.
• Никто не поймет моих чувств.
• Я никому не понравлюсь, если буду вести себя слабо.
• Во-первых, я не должен так себя чувствовать.
• Я не могу доверять другим людям.
• Люди причинят мне боль, если я не буду настороже.

Если какое-либо из этих суждений находит отклик у вас, запишите каждое из них в дневник. Затем потратьте несколько минут, ответив на следующие вопросы:

• Откуда пришла эта мысль?
• Насколько сильно вы верите в эту мысль по шкале от 1 до 10?
• Какие у вас есть доказательства, подтверждающие эту мысль?
• Что могло бы измениться, если бы вы больше не верили в эту мысль?
• Любые другие мнения, которые приходят на ум.

После того, как вы определили свои основные страхи, вы можете начать действовать, чтобы измениться. Помните, что это нормально — все еще чувствовать страх. Но чем больше вы пытаетесь изменить свои привычки, тем менее пугающей будет ваша уязвимость.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

2. Знайте, что вам не нужно быть уязвимым, чтобы быть личным

Вы можете открыто говорить о вещах, не будучи уязвимым. Важно, чтобы вы могли быть уязвимы с самыми близкими друзьями. Но в большинстве случаев личной близости может быть достаточно, чтобы установить более тесную связь с кем-то.

Вещи только личного характера

Это примеры вещей, которыми вы можете поделиться со всеми, с кем хотите установить более близкие отношения.

• Мечты о том, кем вы хотели быть в детстве.
• Ваша любимая музыка, книги или фильмы.
• Чем вы предпочитаете заниматься в свободное время.
• Ваше эмоциональное состояние, например, чувство легкой нервозности, возбуждения, усталости.
• Что мотивирует вас в жизни.

Личные вещи, которые могут сделать вас уязвимым

Это примеры того, чем лучше поделиться с друзьями, которым вы доверяете.

• Ваши самые большие страхи или беспокойства.
• Медицинские состояния.
• Проблемы в вашей семье.
• Борьба и невзгоды, о которых вы обычно не рассказываете.

В конце концов, вам решать, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым или нет.

3. Делитесь личными вещами, связанными с текущей темой

При разговоре со знакомыми рассказывайте о себе, когда это имеет отношение к предмету, о котором вы уже говорите.

• Если вы говорите о погоде, вы можете рассказать что-то о своей любимой погоде или о том, где вы предпочитаете жить.
• Если вы расскажете о своих родителях, вы можете рассказать о том, как они росли.
• Если вы расскажете о том, откуда вы родом, вы можете немного рассказать о том, почему вы решили переехать.

Если оставить личный комментарий по интересующей вас теме, рассказ о себе будет выглядеть более естественно и поможет вам пройти мимо первоначальной светской беседы.

Рекламы

В кругу близких друзей не нужно придерживаться одной темы, как при разговоре со знакомыми. Вы можете просто начать с «Вот о чем я думал…»

4. Постепенно становитесь более близкими с кем-то

Чтобы двое людей могли сблизиться, они должны постепенно узнавать что-то друг о друге. Быть слишком личным слишком быстро может оттолкнуть. Если вы никогда не откроетесь, дружба застрянет в фазе светской беседы и выдохнется.

С другой стороны, два человека могут стать друзьями на удивление быстро, если они постепенно откроются друг другу. ^[4]

Вот несколько советов о том, как постепенно открываться:

• С кем-то, кого вы только что встретили: Спрашивать что-то немного личное, связанное с тем, о чем вы уже говорите. Примеры: делиться и спрашивать, какая еда, фильмы, музыка или книги вам нравятся.
• С кем-то, с кем вы разговаривали несколько минут: Поделитесь своим эмоциональным состоянием, например, нервозностью или возбуждением.
• Со знакомым, с которым вы иногда сталкиваетесь: Делитесь тем, чем вы занимались с момента знакомства, или чем вы взволнованы. Расскажите о чем-то, что вас беспокоит, например о предстоящем задании на работе.
• Со случайным другом: Личные вопросы, такие как их мечты или страхи в жизни, хотят ли они детей, что они ищут в партнере или о чем они сожалеют в жизни.
• С близким другом: Проблемы в вашей семье, траур по близкому человеку, вещи, которые могут заставить вас плакать, секреты, которые вы обычно никому не рассказываете.

Помните, что обычно сам акт открытости сближает вас с людьми. ^[4]

5. Старайтесь делать утверждения вместо того, чтобы задавать вопросы

Иногда люди избегают открыто говорить о своих чувствах, задавая слишком много вопросов. Например, если вы боитесь предстоящего проекта, вы можете продолжать спрашивать своего коллегу, как вы думаете, у вас все готово?

Постарайтесь быть более внимательным к тому, как часто вы задаете вопросы. Вместо этого потренируйтесь делать утверждения. Вместо того, чтобы задать этот вопрос своему коллеге, вы можете сказать: Я нервничаю из-за того, что у нас еще не все готово.

6. Используйте Я-высказывания

Вместо того, чтобы говорить: «Тебя беспокоит, когда…», скажите: «Я беспокоился, когда…». Когда вы делаете этот сдвиг, вы говорите о себе, а не о людях в целом. Это делает разговор более честным и личным.

Точно так же, как важно использовать утверждения вместо вопросов, также важно делать правильные утверждения. Не обвиняйте других людей в том, что вы чувствуете. Вместо того, чтобы говорить: , ты меня злишь, , ты можешь сказать: , я злюсь, когда ты не отвечаешь на мои телефонные звонки.

Продолжение статьи ниже.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые необходимо улучшить.

Начать викторину.

Я-утверждения показывают личную ответственность за свои чувства. Они, естественно, требуют, чтобы вы открывались другим людям. Они также могут быть чрезвычайно полезны, если у вас возникли разногласия с кем-то. Вместо того, чтобы нападать на другого человека, я-утверждения заставляют вас сосредоточиться на том, какой вклад вы вносите в динамику.

7. Попробуйте открыть больше, начав онлайн

Некоторые люди считают, что открыться онлайн безопаснее, чем в реальной жизни. Если вы сначала опишете, как вы себя чувствуете в Интернете, это поможет вам чувствовать себя более комфортно, выражая свои эмоции. Вы можете попробовать, задавая вопросы, комментируя и делясь историями на досках объявлений или форумах. Большинство пользователей поддерживают и сочувствуют.

Просто помните, что написание всего этого не является полной заменой межличностной уязвимости. Заводить друзей в сети — это здорово, но также важно знать, как общаться с людьми в реальном мире.

Такие места, как r/offmychest и r/trueoffmychest, помогут вам начать работу.

8. Поделитесь чем-нибудь «пугающим» с другом или партнером

Вы, наверное, знаете, что это за «страшное». Это может быть что угодно — ваша депрессия, что-то, что вы пережили в детстве, проблемы в вашем браке. Что бы это ни было, составьте план, как вы можете попрактиковаться в том, чтобы поделиться этим с кем-то, кому вы доверяете.

Чтобы начать разговор, скажите: Я хочу кое-что снять с себя. Конкретно про тебя ничего. Мне просто нужно выговориться. Это нормально с тобой?

Реклама

Скорее всего, они скажут «да». Оттуда вы можете описать страшную вещь. Если вы чувствуете смущение или неловкость, можно поделиться этими чувствами. Вы тренируетесь быть честным.

После того, как вы закончите делиться, посмотрите, что произойдет. Большую часть времени ваши друзья будут поддерживать и сострадать, особенно если они знают, что вы сдерживали это. Если они осуждают или злят, это признак того, что у вас нездоровые отношения.

9. Подумайте о терапии

Чтобы научиться впускать людей, иногда требуется работа с некоторыми серьезными опасностями или травмами. Возможно, лучше сотрудничать с надежным профессионалом, если вам нужна эта поддержка. Вы можете начать с проверки некоторых поставщиков онлайн-терапии.

Рекламные объявления

Попробуйте когнитивно-поведенческую терапию

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это особая терапия, направленная на изменение ваших негативных мыслей и поведения. Например, если у вас есть убеждение, что никому нет дела до ваших чувств, КПТ-терапевт может помочь вам опровергнуть эту мысль.

Со временем этот процесс поможет вам почувствовать себя лучше. Вы узнаете, как принимать более разумные социальные риски, и вы научитесь справляться с трудностями, если они возникнут.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс и дешевле, чем посещение кабинета терапевта.

Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Если вы воспользуетесь этой ссылкой, вы получите скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf: Нажмите здесь, чтобы узнать больше о BetterHelp.

(Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь по нашей ссылке. Затем отправьте нам подтверждение заказа BetterHelp по электронной почте, чтобы получить свой персональный код. Вы можете использовать этот код для любого из наших курсов.)

Статья продолжается ниже.

Избавьтесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.

Начать викторину.

Вступить в терапевтическую группу

Терапевтические группы требуют определенного уровня уязвимости. Вас не заставляют делиться чем-то конкретным, но разговоры могут помочь вам выйти из зоны комфорта. Есть группы для всех видов проблем — горя и потери, беспокойства, депрессии и общей поддержки.

Вы можете найти группу по телефону:

• Поиск местной терапевтической группы в Интернете.
• Обращение к лечащему врачу за направлением.
• Проверка в местном университете.
• Пытаюсь обратиться в общественный центр психического здоровья.

Когда вы в группе, попрактикуйтесь в том, чтобы больше рассказывать о себе. Если что-то расстраивает вас на этой неделе, поставьте перед собой цель поговорить об этом в группе.

Помните, что эти люди тратят время (и обычно деньги), чтобы развиваться и практиковать социальные навыки. Даже если вы делаете ошибки, для этого и существуют эти группы.

10. Установите свои личные границы

Открытость для всех не является целью. Вам не нужно рассказывать всю историю своей жизни, когда вы встречаете незнакомца. Это может быть неуместным и отталкивающим.

Вместо этого подумайте о границах, которые вы хотите установить в своих отношениях. Это нормально — держать некоторые вещи в секрете. Также разумно делиться определенными чувствами с некоторыми людьми и избегать разговоров о них с другими.

Рекламные объявления

Если вы не знаете, с чего начать, подумайте о том, чтобы прочитать это руководство по границам от Love Is Respect.

Как сделать так, чтобы люди открылись вам

Как только вы научитесь открываться кому-то, вы захотите, чтобы они тоже чувствовали себя комфортно рядом с вами. Вот несколько важных советов, о которых следует помнить.

1. Задавайте прямые вопросы

Если вы будете обходить проблему стороной, вы можете смоделировать чувство дискомфорта или беспокойства. Вместо этого постарайтесь быть более прямолинейным и искренним.

Рекламные объявления

Например, вы можете спросить кого-то, с кем встречались: «Как вы относитесь к тому, как сейчас идут дела между нами?» Или вы можете спросить друга: «Как вы себя чувствовали в последние несколько недель после смерти вашей бабушки?»

2. Практикуйте активное слушание

Активное слушание означает полное внимание, когда кто-то говорит. Не просто слушайте, чтобы знать, что сказать дальше. Слушайте с намерением понять и соединиться. Постарайтесь быть максимально любопытным и присутствующим во время общения.

Чтобы улучшить свои навыки активного слушания, ознакомьтесь с этим пошаговым руководством от Lifehack.

3. Не делайте предположений

Людей с быстрыми суждениями легко отвергнуть. Но если вы судите людей до того, как познакомитесь с ними, вы можете излучать негативную энергию.

Вместо этого, когда вы общаетесь с незнакомцем, скажите себе: Мне интересно узнать больше об этом человеке. Эта мантра заземляет. Это может помочь вам напомнить себе оставаться любопытным и непредубежденным.

4. Подтверждение их эмоций

Подтверждение чьих-либо эмоций дает им понять, что вы понимаете их переживания. Когда кто-то чувствует себя проверенным, он с большей вероятностью будет доверять вам и получать удовольствие от вашей компании.

Продолжение статьи ниже.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

Вы можете утвердить кого-либо такими утверждениями, как:

• Я могу понять, почему вы так себя чувствуете.
• В этом есть смысл.
• Похоже, вы сделали все, что могли.
• Вы имеете полное право чувствовать ____.

Это хорошая идея, чтобы подтвердить кого-то каждый раз, когда он пытается отвергнуть свои чувства. Например, если они говорят вам, что они глупые, драматичные или «слишком эмоциональные», обязательно дайте им понять, что вы не видите их такими.

Научитесь строить значимые отношения

Первый шаг к тому, чтобы открыться людям, найти нужных людей. Трудно установить прочные связи, если у вас нет друзей.

Вот несколько советов, как завести новых друзей:

1. Будьте дружелюбны со всеми, кого вы встречаете

Возьмите за привычку быть дружелюбным и интересным с окружающими вас людьми. Вы можете сделать это, приветствуя людей, когда вы их видите, с помощью простого привет, как дела ? Вы также можете улыбаться незнакомцам, когда вы проходите мимо них на улице.

Дружелюбие не гарантирует автоматических друзей. Но это важный настрой на то, чтобы быть открытым при знакомстве с новыми людьми. Дружелюбный характер показывает, что вы интересуетесь окружающим миром.

2. Углубите существующие отношения

Некоторые дружеские отношения бывают случайными, и это нормально. Но углубление дружеских отношений помогает вам открыться людям. Когда вы «углубляетесь», вы демонстрируете свою готовность доверять другому человеку и поддерживать его. Это важная часть серьезных отношений.

Рекламные объявления

Вы можете практиковать углубление существующих дружеских отношений, подтверждая их чувства и задавая более глубокие вопросы. Например, если друг говорит вам, что испытывает стресс из-за работы, дайте ему знать, что его ситуация действительно кажется сложной. Затем вы можете спросить, что для них самое сложное в работе.

Вы также можете укрепить дружеские отношения, поделившись чувствами по поводу определенных ситуаций. Например, если кто-то говорит вам, что ему нужно переехать в новый город, вы можете поделиться, что вам грустно из-за того, что он уезжает. Разделение чувств не означает, что разговор будет только о вас. Речь идет о признании того, что у вас есть эмоции, и вы доверяете их своим друзьям.

3. Скажите «да» большему количеству социальных приглашений

Важно регулярно общаться, если вы хотите подружиться. Ведь хорошие люди не появляются из ниоткуда! Старайтесь появляться на мероприятиях, вечеринках и общественных мероприятиях.

Объявления

Когда вы приедете, поставьте перед собой цель поговорить как минимум с двумя новыми людьми. Постарайтесь заранее обдумать 1-2 темы, которые вы могли бы обсудить, например, что заставило их прийти или кого они знают на мероприятии. Вам не нужно слишком планировать этот разговор, но если вы нервничаете в социальных ситуациях, может помочь репетировать свои реплики несколько раз.

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видео за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

4. Знакомьтесь с людьми, у которых схожие интересы

Если вы хотите завести больше друзей, вам нужно проявить себя. Присоединяйтесь к клубу или Meetup, чтобы познакомиться с другими единомышленниками. Постарайтесь пообщаться с людьми до и после мероприятия.

Попытайтесь узнать чей-нибудь номер телефона, чтобы завязать больше, чем одноразовую дружбу. Вы можете отправить сообщение, например: Было здорово поговорить с вами сегодня вечером. Дайте мне знать, если вы хотите выпить кофе в эти выходные! Надеюсь, увидимся на следующем мероприятии.

Показать ссылки +

Список литературы

1. (2011). Психологи находят смысл агрессии: сцена «Монти Пайтона» помогает исследованиям. ScienceDaily .
2. Патель, Дж., и Патель, П. (2019 г.). Последствия подавления эмоций: физическое здоровье, психическое здоровье и общее благополучие. Международный журнал психотерапевтической практики и исследований , 1 (3), 16–21.
3. Бремнер, Дж. Д. (2006). Травматический стресс: влияние на мозг. Dialogues in Clinical Neuroscience , 8 (4), 445–461.
4. Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Е. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Бесплатное обучение: Навыки разговора для слишком много думающих трюки.

Мгновенно избавьтесь от застенчивости с помощью «метода OFC»

Посмотрите, как можно перейти «от скуки к сближению» менее чем в 7 словах.

Начните бесплатное обучение

5 способов заставить людей открыться вам

Вы когда-нибудь общались с кем-то и чувствовали, что можете рассказать им что угодно? Они заставляли вас чувствовать себя расслабленными, принятыми или удобными, даже если вы едва знали их. Этих людей называют «открывателями», и они мастерски заставляют людей открываться.

В классическом исследовании Линн Кэрол Миллер из Университета Южной Калифорнии и ее коллеги изучали психологические характеристики новичков. Во-первых, Миллер создал анкету для оценки степени открытости людей.

Если вы поддержите приведенные ниже утверждения, то вы, вероятно, будете первым:

1. Люди часто рассказывают мне о себе.
2. Мне говорили, что я хороший слушатель.
3. Я очень принимаю других.
4. Люди доверяют мне свои секреты.
5. Я легко заставляю людей «раскрываться».
6. Рядом со мной люди чувствуют себя спокойно.
7. Мне нравится слушать людей.
8. Я с пониманием отношусь к проблемам людей.
9. Я призываю людей рассказывать мне о своих чувствах.
10. Я могу заставить людей говорить о себе.

Что хорошего в том, чтобы быть новичком? Миллер и его коллеги исследовали этот вопрос в группе сестер из женского общества. Они раздали студентам анкеты, в которых оценивалась степень их открытости и то, насколько им нравились другие сестры. Сестры, занявшие более высокое место в начальной шкале, больше нравились своим сестрам из женского общества.

Миллер также изучил психологический профиль новичка: какие черты совпадают с тем, что он один? Эта информация полезна для тех из нас, кто хотел бы развить навыки в том, чтобы стать открывателями. Исследование показало, что новички были самосознательны и чувствовали себя комфортно среди людей, что им в целом нравились люди, и что они хорошо оценивали перспективы.

Основываясь на исследовании Миллера, вот несколько выводов о том, как стать новичком:

1. Внимательно слушайте других. Уделите им все свое внимание.
2. Проявите сочувствие. Когда другие делятся, вместо того, чтобы думать о своих чувствах и предпочтениях в ответ, подумайте о том, каково им получать свой опыт. Например, если друг рассказывает, что он расстроен из-за штрафа за неправильную парковку, вы можете сказать: «Это не такая уж большая проблема. С каждым случается». Но вместо этого вы могли бы поделиться своим пониманием того, что они чувствуют: «Вау! Какой облом. Получение билетов так расстраивает».
3. Развивайте самосознание. Подумайте о том, как вы думаете и чувствуете, чтобы понять мысли и чувства других людей.
4. Задавайте людям открытые вопросы. Когда кто-то делится историей, задавайте такие вопросы, как: «Как это было для вас?» и «Как вы к этому относитесь?»
5. Найдите радость в том, чтобы слушать людей.