Распределение домашних обязанностей в семье: борщи, зарплата и равноправие ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Большинство родителей, в том числе по крайней мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, ощущение спешки — почти постоянная реальность. Фактически, четыре из десяти мам, работающих полный рабочий день, говорят, что всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны делать; еще 50% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми, и только 10% никогда не чувствуют спешки.

Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, которые работают неполный рабочий день, говорят, что иногда чувствуют спешку, меньше из тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто это делают, говорят, что никогда не спешат.

Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми и говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби или интересами. А среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.

Около четырех из десяти (39%) матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% думают, что проводят нужное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Дети. По крайней мере семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени, в то время как 18% и 11%, соответственно, говорят, что проводят слишком много времени. Небольшое время.Около одной из шести (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что они проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.

Среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, которые работают неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят нужное количество времени со своими партнерами, в то время как немногие говорят, что проводят слишком много времени.

Отцы, которые работают полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что всегда чувствуют себя торопливыми (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы — и чаще, чем работающие на полную ставку мамы, — говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Об этом говорят половина отцов, работающих полный рабочий день, по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% отцов, работающих полный рабочий день.

Что касается свободного времени, то около половины или более родителей — независимо от того, работают ли они полный или неполный рабочий день или нет — говорят, что его недостаточно.Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят об этом; примерно шесть из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов одинаковая доля тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53%).

Кто больше?

Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда дело касается определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и деятельностью своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность поровну.

Аналогичным образом, когда дело доходит до ухода за больными детьми, 55% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.

Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что это так в их семьях, по сравнению с 8%, которые говорят, что отец делает больше. Половина заявили, что они и их партнер примерно поровну разделяют домашние дела и обязанности.

Разделение труда между матерями и отцами больше даже в том, что касается дисциплины, игр или занятий с детьми. Четверть родителей, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба выполняют эту роль в равной степени.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда доходит до игр или занятий с их детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что оба играют или занимаются с детьми примерно одинаково.

В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, более поровну разделяют некоторые обязанности. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это так, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно три из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этого, а 9% говорят, что отец.И хотя 47% родителей в семьях с двумя родителями, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно равную роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Только 6% в домохозяйствах этого типа говорят, что отец делает больше.

Родители в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей.Около 54% ​​говорят, что мать делает больше в этой области, 6% говорят, что отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.

Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.

Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей (69%) и ухода за ними, когда они болеют (67%).

Представления о разделении труда различаются по полу

Матери и отцы в семьях с двумя родителями различаются по своему восприятию того, как они разделяют определенные обязанности. Особенно ярко разрыв проявляется, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры разделяют домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.

Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей (64%) и заботы о своих детях, когда они больны (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.

В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в семьях с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает. .Там, где есть различия, матери с большей вероятностью скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы склонны говорить, что обязанности распределяются примерно поровну.

Сделать карьеру и создать семью

В домохозяйствах, где и мать, и отец работают, по крайней мере, неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. В случае дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% vs. 13%).

Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно сходятся во мнении о том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруг или партнер.

Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать больше сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец больше сосредоточен на своей работе.

Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.

Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения того, насколько они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они более сосредоточены на своей карьере, чем их супруга или партнер. Среди небелых отцов значительное большинство (69%) говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.

Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?

В то время как половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры в равной степени сосредоточены на своей карьере, это не так, когда речь идет о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина утверждают, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.

Эти результаты сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец зарабатывал больше в 2014 году. В 24% этих семей мать зарабатывала больше, а в остальных 23%. мать и отец зарабатывали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день.

По данным опроса Pew Research, среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Даже в этом случае 44% работающих матерей в семьях с двумя родителями говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.78% мам, работающих неполный рабочий день, говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.

Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием с большей вероятностью, чем те, кто не закончил колледж, скажут, что они зарабатывают больше, чем их супруга или партнер (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих семьях, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, а 10% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) считают, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

Разделение домашних дел в семье

Когда ваш день заканчивается, вы можете задуматься о повседневных стрессах. Стресс на работе и дома может повлиять на самочувствие человека и семьи в целом. Даже мытье посуды может вызвать ссору или недопонимание между супругами и их детьми, если стресс является фактором. Споры из-за работы по дому могут постепенно подталкивать людей к ссоре и обострению отношений. Некоторые из вас могут подумать, что подобные аргументы поверхностны, но это происходит каждый день.

Неравное распределение домашних обязанностей является причиной 30% разводов. Если один человек делает больше, чем другой, качество жизни этого человека может снизиться.

Обиды, возникшие из-за несправедливой нагрузки, не заслуживают обострения. Постарайтесь разделить обязанности поровну — это лучше для ваших отношений!

Стирка, уборка, покупка продуктов, уборка пылесосом и другие работы по дому выполняются на регулярной основе. У некоторых людей нет проблем с их выполнением, а некоторым это мешает, но для того, чтобы это работало, должен быть баланс обязанностей.

Если есть дети старше 5 лет, они должны освоить легкие домашние дела. Каждое утро заправлять постель — хорошее начало.

Если им от 10 до 13 лет, дети должны уметь пылесосить, выносить мусор и мыть посуду.

Если у вас есть подростки, покупка продуктов может облегчить бремя, или они могут чистить машину раз в неделю. Они также могут помочь убрать в доме порядок.

Каждая семья уникальна и найдет свое решение при разделении домашних обязанностей.Ниже приведены несколько советов, которые помогут разделить обязанности и приступить к работе.

Пары с детьми лучше всех умеют работать в команде, потому что каждый родитель знает общую картину и общие потребности семьи. Составьте список регулярных дел и частых дел, которые должны выполняться по дому. Это может включать приготовление пищи, уборку, мытье машины и т. Д.

Подростки должны иметь свои собственные обязанности по уборке. Назначьте, кто будет убирать стол, мыть посуду на ночь и кто выносит мусор. Эти простые домашние дела научат их нести ответственность и помогать друг другу.

По очереди каждый день или каждую неделю выполняйте определенные домашние дела. Это научит всех в доме выполнять каждую работу по дому, и не станет так скучно делать одно и то же каждый раз. Но убедитесь, что каждый ход честный. Например, в течение определенной недели ваша вторая половина будет заниматься стиркой, покупкой продуктов и отвозить детей в школу и наоборот.

Проверьте, кто отвечает за определенную задачу, и посмотрите, делает ли один член семьи больше, чем другие.

Ваши дети, скорее всего, скажут, что это задание только для девочек, а это задание только для мальчиков. Каждому нужно научиться чему-то новому или разным навыкам. Научите своих детей применять эти навыки и проявлять ответственность, и они поймут ценность равенства и справедливого труда.

Цель разделения каждой работы между членами семьи состоит в том, чтобы быть справедливым и создать впечатление, что их поддерживают другие члены семьи.Составьте список делений по дому (мы покажем вам, как это сделать ниже) и взгляните. Оставляйте отзывы и говорите о несправедливом распределении обязанностей.

Имейте список дел, в котором показаны задачи каждого члена семьи. Запланируйте каждое задание для каждого участника и возложите на них ответственность за выполнение своих обязанностей. Вы можете написать это на листе бумаги, в таблице, в календаре или на доске.

Вы также можете загрузить и распечатать бесплатный интерактивный Еженедельный список дел по дому (21.08). Этот список дел даст вам список дел по категориям, где вы можете назначить членов семьи и отметить выполненные пункты.

Как использовать еженедельный список дел по дому (21. 08)

Еженедельный список дел по дому (21.08) — один из самых популярных бесплатных интерактивных списков продуктивности.

Щелкните здесь, чтобы загрузить еженедельный список дел по дому PDF

Список дел можно использовать двумя способами:

• Щелкните список еженедельных работ по дому (20.18) в списке PDF и распечатайте его.
• Щелкните PDF-файл «Еженедельный список дел по дому» и введите задачи в интерактивном списке. Каждая категория задач разделена по обязанностям и ответственности, где вы можете написать имя члена семьи, назначенного для нее.
• После завершения сохраните PDF-файл и отправьте его по электронной почте членам семьи или убедитесь, что его легко найти на домашнем компьютере.

Напишите или введите имена и обязанности по каждой категории и отметьте каждую выполненную задачу.

Ниже приведен снимок экрана с интерактивным списком еженедельных работ

Все списки дел красиво оформлены и полностью интерактивны — вводите текст прямо в списках, ищите и сохраняйте. Или просто распечатайте и напишите прямо в списке, если хотите.

Все наши списки дел работают с бесплатным Adobe PDF Reader

Нажмите кнопку ниже, чтобы начать.

Как разделить домашнюю работу теперь, когда в доме всей семьи

В доме больше грязной посуды, больше мусора и больше участков в доме, которые нужно организовать и дезинфицировать.

«Многие семьи теперь проводят намного больше времени дома и друг над другом, поэтому я думаю, что будет трудно не увидеть видимого и невидимого труда, [необходимого] для простого ведения домашнего хозяйства. И Кроме того, вы оба пытаетесь делать свою работу », — сказала Бриджит Шульте, автор книги« Ошеломлен: как работать, любить и играть, когда ни у кого нет времени ». «

» Итак, мы действительно находимся в совершенно новом пространстве, столь же сложном и трудном, как оно есть. Это действительно открывает реальные возможности для того, чтобы начать беседу ».

Может быть неприятно, когда вам требуется дополнительная помощь от вашего партнера и детей, но вы не получаете ее. Есть способы внести свой вклад в создание более чистого, счастливого и здорового дома.

Переключение процедур

«Теперь я чувствую, что эти обязанности — каждый должен взять на себя немного. Кто-то должен готовить, кто-то должен убирать», — сказала она.

Смит и ее муж начали регулярно встречаться, чтобы обсудить, что у них работает, и мелкие детали, которые они могли бы улучшить. Например, ее муж может восполнить недостаток вечерней прогулки, убрав после этого кухню.

«На самом деле, то, что нам как семье очень помогло, — это напечатать их домашние дела, чтобы они знали, чего ожидать, и нам не нужно было придираться к ним», — сказал Смит.

Смиты побуждают своих мальчиков понимать ценность помощи по дому, говоря им, что их семья в этом вместе, сказал Смит. «Это команда, и мы — тело, в котором одна рука что-то делает, а другая — другие».

«Мы много говорим о том, как их решения влияют на нас», — добавила она. «Если я однажды решу не вставать, это коснется всех. Если мой муж решит не убирать в гараже, это коснется всех».

«Мы часто говорим им:« Этот дом ваш, заботьтесь этого. Мы несем ответственность, и мы должны хорошо распоряжаться тем, что Бог дал нам, и заботиться об этом ».

Привитие этой системы ценностей коллективности побудило их детей вскочить, когда они увидят, что они нужны.

Недавно утром Смит приготовила завтрак и поспешно оставила посуду, чтобы вести онлайн-уроки. Когда она вернулась на кухню, ее старший сын уже закончил уборку. «Я думаю, он очень гордился собой, что он просто делал это без — спрашиваю я ».

Родители, носящие несколько головных уборов

«Планы уроков, которые наш сын получает от учителей, откровенно беспорядок, так что кто будет работать с ним каждый день, чтобы разобраться, что ему нужно делать по каждому предмету, и работать с ним, чтобы убедиться, что он понимает материал? ? » он сказал.

Работа на дому упростила для Фордов выполнение домашних обязанностей в течение дня, но затруднила разделение работы и домашней жизни. Форд обнаруживает, что часто переключается на выполнение разных задач, поэтому создается впечатление, что рабочая нагрузка никогда не прекращается.

С помощью приложения пользователи составляют список дел со своим партнером или семьей и работают вместе, чтобы выполнять домашние дела и поручения.Затем они получают признание и вознаграждение в соответствии с личными интересами за выполненные задачи.

«Это напоминает мне, насколько ценна работа, которую выполняет моя жена, и помогает мне помнить о том, что нужно ценить то, что она делает», — сказал Форд. «Эти дополнительные хлопоты, обучение на дому и все другие источники стресса — все это в условиях домашнего карантина — верный путь к катастрофе, если мы не будем продолжать поддерживать позитивное общение».

Общение и принятие

Мнение экспертов подтверждает некоторые идеи, которые эти семьи применяют, чтобы сбалансировать и организовать обязанности по дому.

Один из наиболее важных шагов к определению того, кто что делает и почему — это общение между партнерами во время регулярных встреч, — сказала Джилл Яворски, доцент кафедры социологии и программы организационных наук Университета Северной Каролины в Шарлотте.

«Это можно сделать накануне вечером, и они намечают, что им нужно сделать на следующий день», — сказала она. «Это также включает в себя выписывание всех задач, которые необходимо выполнить, а затем обсуждение того, кто возьмется за выполнение каждой задачи, с учетом их графика работы, других приоритетов и того, что им нравится и не нравится делать.»

Шульте предлагает начать с небольших экспериментов, которые делают задачи автоматическими для человека; например, последний встает с постели тот, кто это делает. Может быть, один человек выливает посуду из посудомоечной машины утром, а кто-то ее загружает. ночью.

Проведя эти небольшие эксперименты, партнеры — друг с другом и со своими детьми — должны собраться вместе, чтобы поразмышлять о том, как они заставили друг друга чувствовать, — сказал Шульте. — Это помогло кому-то почувствовать большую поддержку? что они участвовали в домашней работе, а не просто наблюдали?

Затем вы можете приступить к более крупным экспериментам, например, создать электронную таблицу, в которой подробно описывается все, что необходимо для ведения домашнего хозяйства, включая работу по дому, уход за детьми и умственный труд. По словам Яворского, вместе работайте над уточнением списка и регулярно проверяйте его. Как дела сейчас идут? Что-нибудь поскользнулось? Честно ли это?

«Честные разговоры и честное слушание — это ключи к тому, чтобы действительно найти свой путь к справедливости и осознать, что все будет выглядеть по-разному для каждой пары в зависимости от ваших ожиданий», — сказал Шульте. «И это также будет меняться со временем, и [на этот раз] является прекрасным примером того, как вещи должны меняться и меняться. Вы должны реагировать на данный момент.«

Партнеры и родители также должны согласиться с индивидуальными стандартами того, как выглядит выполнение задачи, — сказал Шульте. бельевой шкаф вместо идеальной стопки листов, которые выглядят так, как будто их сложила Марта Стюарт.

Хотя это может быть неприятно, если работа любимого человека не соответствует вашим стандартам, вмешиваясь, чтобы исправить ее, вы только ухудшаете «дисбаланс», — сказал Шульте.

Спасение кого-либо от его ответственности может способствовать возникновению явления, называемого выученной беспомощностью, что в данном контексте означает, что партнер или ребенок могут подумать, что, поскольку нет никаких последствий за невыполнение, выполнение работы хорошо или вообще может быть бессмысленным так как кто-то их от этого спасет.

Установление индивидуальных обязанностей, принятие личных стандартов и избежание ворчания также могут облегчить умственную нагрузку на плечи одного из партнеров.

«Дело не в том, чтобы быть помощником; это все еще большая умственная работа для женщины, чтобы попытаться вспомнить, что нужно сделать, и затем принять меры», — сказал Шульте.«Мы пытаемся выйти за рамки этого, чтобы каждый взял на себя ответственность как за умственный, так и за физический труд».

Повышение общей удовлетворенности

Положительные стороны семейного согласия в отношении работы по дому не только делают дом чище, но также могут влиять на ваши отношения.

Исследования показывают, что эгалитарные отношения связаны с множеством положительных преимуществ, — сказал Яворский. Мужчины и женщины, которые разделяют уход за детьми и домашнюю работу, как правило, более удовлетворены отношениями.

«У них больше удовольствия от секса. Они реже говорят о разводе или о проблемах в их отношениях», — сказал Яворский. «Эти эгалитарные отношения устанавливают отношения с меньшим количеством разногласий в браке, меньшим конфликтом и меньшим возмущением, что может быть большим противником для браков и отношений».

По словам Шульте, для членов семьи ощущение себя полноценным гражданином в домашнем хозяйстве может укрепить уверенность, чувство близости и чувство собственного достоинства.Это может уменьшить стресс в окружающей среде, который может быть вызван спорами о несправедливом распределении домашней работы.

Продолжение общения о ролях с точки зрения ухода за детьми и работы по дому — и поощрение этого как части вашего обычного семейного распорядка — может помочь обеспечить равномерное распределение работы по дому после того, как дистанцирование и карантин закончились, сказал Яворский.

Как ваша семья разделяет обязанности во время карантина?

Как коронавирус повлиял на семейную жизнь и динамику в вашем доме? Изменились ли роли кардинально во время ограничений социального дистанцирования?

Как вы думаете, вашим родителям и опекунам было труднее совмещать работу и уход за детьми во время карантина? Вы бы сказали, что домашние обязанности в вашем доме распределяются справедливо?

В статье от 20 марта «Я чувствую, что у меня пять рабочих мест: мамы ориентируются на пандемию», опубликованной, когда многие школы перешли на дистанционное обучение, чтобы помочь остановить распространение коронавируса, Джессика Беннетт пишет о влиянии пандемии. о воспитании детей, особенно о матерях:

Джоанна Моран и ее муж Терри создали график с тремя сменами: A — утренняя смена, когда Терри занимается уходом за детьми и школой для их 3-, 5- и 7-летних. пока Джоанна работает; «Б» — на полдень, когда за дело вступит мама.Вечерняя смена, C, пока делится между мамой и папой.

Но ее муж, журналист, вернется на работу в понедельник, и Моран опасается, что ей, возможно, придется сократить свои часы, чтобы не отставать. «Мой муж на сегодняшний день является кормильцем», — сказал 40-летний Моран, аналитик по Китаю в оборонной компании в Вашингтоне. «Итак, я понимаю, он не может сказать своему начальству:« Этот график не работает для меня ». Но ясно, что если что-то нужно сделать, это будет моя работа».

Нан Крафт планировала вернуться из декретного отпуска на прошлой неделе, готовясь, как она выразилась, «восстановить свою ценность» в своей работе.Но затем Сиэтл почти закрылся, как и дошкольное учреждение ее сына. Вскоре она оказалась в больничной палате, переключаясь между молокоотсосом, тестом на коронавирус для больного ребенка и общением с коллегами в Slack, в то время как ее муж заботился о ребенке дома. Тест, к счастью, оказался отрицательным.

«Это, безусловно, самая сложная вещь, с которой мы столкнулись в наших отношениях», — сказала Краффт, 35 лет.

Джой Шеррод, юрист из Окленда, штат Калифорния, всю неделю была дома со своим 7-летним сыном. муж и 85-летняя мать.По ее словам, она отвечает за большую часть домашнего планирования, а ее муж, руководитель проекта в строительной компании, готовит еду. «У нас на работе есть чат о домашней школе, который в основном превратился в анекдоты о том, как мы не справляемся», — сказал 47-летний Шеррод.

Это новая реальность для многих родителей, которые могут позволить себе роскошь работать из дома. На фоне опасений по поводу коронавируса, закрытия школ и предоставления убежища на месте — в том числе нового в Лос-Анджелесе в четверг и в Нью-Йорке в пятницу — многие добавили в свои резюме учителя, тренера, бактериологическую полицию и круглосуточный опекун.

Эти дополнительные обязанности сложны для любого родителя. Еще труднее работать с почасовыми работниками, у которых нет возможности оставаться дома, когда школы закрыты. Но многие мамы сталкиваются с дополнительным фактором стресса: они остаются главными операционными директорами в своих семьях, даже если они работают полный рабочий день.

«Я чувствую, что у меня пять рабочих мест: мама, учитель, директор по маркетингу, уборщица, повар», — сказала Сара Джойс Уилли, директор по работе с клиентами компании по оказанию медицинских услуг в Шароне, штат Массачусетс, которая в то время работала из дома. всю неделю обучает своих 7- и 9-летних детей, пока ее муж, который работает в штате Род-Айленд, находится на работе.«Мои дети также называют меня« главная мама »и« обедающая леди ». Это утомительно».

Разделение труда сказывается, — сказал Краффт, который работает в сфере технологий. «Ну, чья встреча важнее в 10 утра?» она сказала. «Это все равно, что спорить о том, какой фильм вы собираетесь смотреть, но на кону стоит ваша работа, ваше эго и ваше психическое благополучие».

Она добавила: «Я думаю, мы все сейчас шутили, например, о том, каков уровень смертности браков от этого вируса».

Согласно новому опросу, проведенному Morning Consult для The New York Times, домашнее обучение — новая родительская рутина, вызванная изоляцией от коронавируса, — непропорционально используется женщинами. Отцы не обязательно соглашаются — почти половина тех, у кого есть дети до 12 лет, сообщают, что тратят на это больше времени, чем их супруга, — но только 3% женщин говорят, что их супруги делают больше. 80% матерей говорят, что тратят на это больше времени.

Несмотря на то, что во время изоляции мужчины и женщины выполняют больше работы по дому и уходу за детьми, чем обычно, результаты опроса показывают, что они не распределяют работу по-другому или более справедливо, чем раньше. Семьдесят процентов женщин говорят, что они полностью или в основном несут ответственность за работу по дому во время изоляции, а 66 процентов говорят это за уход за детьми — примерно столько же, сколько и в обычное время.

Опять же, мужчины и женщины видят это по-разному. Гораздо меньшая доля мужчин, около 20 процентов, согласны с тем, что их супруги несут полную или большую ответственность как по дому, так и по уходу за детьми. Около 20 процентов мужчин заявляют, что они полностью или в основном несут ответственность за выполнение этих задач во время изоляции. С этим согласны только около 2 процентов женщин. Хотя невозможно быть уверенным в том, какие представления верны, многолетние исследования с использованием дневников времени неизменно показывают, что мужчины часто переоценивают свои действия, а женщины делают больше.

Многие исследователи и супружеские пары предполагали, что женщины несут на себе основную тяжесть дополнительных родов во время пандемии, но это одна из первых попыток количественной оценки на национальном уровне. В апреле в ходе опроса были заданы вопросы представительной группе из 2200 американцев. (Вопросы о домашней работе и уходе за детьми задавали только людям, которые сказали, что живут с партнерами или детьми.)

Как несправедливое разделение труда вредит вашим отношениям

Как и у многих людей моего возраста, у меня был отец, который ходил на работу каждый день, и мама, которая оставалась дома — традиционное устройство.Моя мама воспитывала детей, убирала в доме и вела все семейные социальные мероприятия; мой отец был кормильцем в семье.

В наши дни это разделение труда менее распространено — по крайней мере, в некоторых странах. С 1970 года процент семей в Соединенных Штатах, где работают оба родителя, увеличился с 49 процентов до 66 процентов, при этом количество домашних хозяйств, где работает только отец, сократилось на 20 процентов. В европейских странах, как и в Японии, также наблюдается рост тенденции к созданию семей с двойным доходом.

Поскольку число женщин на рынке труда растет, это изменение привело как к увеличению власти женщин, так и к проблемам роста для пар с двойным доходом. Вместо того, чтобы иметь дома назначенного координатора-администратора, как когда-то жены, многим работающим парам приходится договариваться о разделении домашних обязанностей и обязанностей по уходу за детьми, что в конечном итоге может привести к конфликтам.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Итак, как пары ориентируются в этих меняющихся нормах и как это влияет на их благополучие?

Исследования (в большинстве своем с участием гетеросексуальных пар) показывают, что даже когда женщины работают вне дома, они все равно берут на себя большую часть домашней нагрузки. А это влияет на их психическое здоровье, психическое здоровье партнера и состояние их отношений. Но оказывается, что дело обстоит еще сложнее: кажется, имеет значение не только фактическое разделение труда, но и убеждения партнеров относительно того, чем оно является и каким должно быть.Понимание этого может иметь важные последствия для пар, помогая им лучше договариваться о домашнем труде и получать более счастливые и здоровые браки.

Текущее состояние брака (при) равенстве

В то время как больше мужчин берут на себя уход за детьми и работу по дому, чем когда-либо прежде, женщины продолжают выполнять больше физического и эмоционального труда в своих семьях.

Например, женщины в семьях с двойным доходом с большей вероятностью будут нести ответственность за создание и поддержание семейного расписания и, как правило, больше, чем мужчины, управляют социальной жизнью своих семей. Одно исследование показало, что женщины, как правило, планируют семейное время вместе — например, прогулки и отпуск — и в это свободное время работают больше (уход за детьми, приготовление еды и т. Д.), Чем их партнеры-мужчины.

Женщины также более склонны брать на себя бремя напоминаний мужчинам о выполнении домашних дел, чем наоборот — возможно, из-за культурных ожиданий, которые предполагают, что женщины берут на себя ответственность за дом. Когда мужчины делают напоминаний, это с большей вероятностью относится к ситуациям, когда выполнение работы принесет пользу им лично, а не их партнеру — например, напоминая ей зайти в магазин, чтобы купить его любимые хлопья.

Как выяснила исследователь Шэрон Бартли, не все обязанности одинаковы. Важно различать повседневные дела, не требующие больших усилий или трудностей — например, мытье посуды, — и более сложные дела, которые дают некоторую автономию, например сборку нового предмета мебели. Люди, как правило, впадают в большую депрессию, когда делают первое, которое (во многих случаях) все еще считается «женской работой».

Последствия неравенства

Поскольку разделение труда часто ставит женщин в невыгодное положение, это сказывается на их благополучии.Женщины, которые берут на себя большую ответственность за домашнюю администрацию, особенно в том, чтобы следить за тем, чтобы у детей все было хорошо, как правило, испытывают большее личное напряжение и менее удовлетворены своим браком, чем те, у кого администрация более равноправна.

В то время как работа по дому неприятна для людей обоих полов, женщины, которые ею перегружены, на самом деле испытывают более депрессивные симптомы. Это может быть связано с эмоциональным бременем, а не с физическим бременем управления социальной жизнью и уходом за детьми. Фактически, как показало одно исследование, у женщин и мужчин, которые чувствуют себя ответственными за домашние дела, а не у тех, кто на самом деле тратит на них более времени , хуже сердечно-сосудистое здоровье.

Действительно, в другом исследовании родители с двойным доходом уделяли одинаковое время размышлениям о домашних делах и уходе за детьми, но матери были более обеспокоены этими мыслями, чувствуя «двойное бремя» ответственности как за работу, так и за управление семейной жизнью.

Исследователь Карен Крамер говорит, что это может быть связано с тем, как работающие матери «занимаются полом».

«Многие работающие матери вкладывают больше средств в своих детей и уделяют им больше времени, чтобы убедиться, что они не наказывают их за то, что они сделали собственную карьеру», — говорит она.«У матерей есть« вторая смена »- как ее называет Арли Хохшильд, — когда они работают, когда возвращаются домой и скупают свой досуг».

Не только неравенство, но и восприятие несправедливости вредит парам — как мужчинам, так и женщинам. Исследования показывают, что, когда люди недовольны разделением труда, брак может пострадать. Пары часто меньше огорчаются, когда вокруг дома больше эгалитаризма.

«Выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, эффект примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций»

«Независимо от того, выполняете ли вы или ваш партнер больше, чем полагается по дому, эффект будет примерно одинаков: вы испытываете больше негативных эмоций», — говорит Кэтрин Лайвли.

Однако исследование Лайвли предполагает некоторые нюансы вокруг этого открытия. И мужчин, и женщин беспокоит неравенство, независимо от того, кому оно дает привилегии. Но мужчин больше беспокоило неравенство, в результате которого они получали выгоду минус , в то время как женщины были более обеспокоены неравенством, которое приносило им пользу на больше — возможно, потому, что они чувствовали себя виноватыми за то, что получили больше, чем их справедливая доля.

«Если женщины считали, что они делают меньше, чем полагается, они значительно чаще испытывали страх или упреки в себе», — говорит она. «Мужчины, которые думали, что делают больше, чем полагается, чаще испытывали гнев или гнев по сравнению с женщинами».

Убеждения о равенстве могут иметь наибольшее значение

Хотя неравенство кажется проблемой для благополучия пар в целом, это не всегда так.

Все пары живут в обществах с социальными и культурными ожиданиями относительно того, как им следует разделить свою жизнь. Согласно исследованию, пары, которые ценят равенство или справедливое разделение труда, больше страдают, когда эти ожидания не оправдываются, чем пары, разделяющие более традиционные ценности.

«Неудивительно, что женщины, которые ценят большее равенство в разделении труда, но не получают поддержки со стороны своих партнеров, менее удовлетворены», — говорит исследователь Брайан Огольски. «По сути, эти женщины ценят справедливость, но получают меньше, чем они рассчитывали».

Но ценности, похоже, имеют значение и сами по себе.Одно исследование, проведенное Огольским и его коллегами, показало, что, когда оба члена пары соглашаются, что домашний труд должен быть разделен поровну, они более счастливы, чем пары, которые имеют противоречивые взгляды на справедливость. Для женщин это соглашение влияет на их отношение к качеству своего брака — даже в большей степени, чем то, распределяются ли задачи на самом деле поровну. Другими словами, для женщин особенно важно то, во что верят их партнеры, а не только то, что они делают.

Хотя браки могут приносить удовлетворение, если разделение труда неравное, наличие противоречивых убеждений может быть проблематичным.

«Последовательность убеждений важнее самих убеждений», — говорит Огольский. «Пары добьются большего успеха, если они будут говорить о разделении труда и работать, чтобы найти взаимопонимание».

Однако вера в традиционное разделение может иметь и обратную сторону, когда женщинам необходимо вносить финансовый вклад в свое домашнее хозяйство. Исследование Крамер и ее коллег показало, что по мере увеличения доли работающей матери в доходе ее семьи она с большей вероятностью впадет в депрессию, в то время как для отцов верно обратное: чем больше их вклад, тем меньше они депрессии.Но женщины, которые ценили справедливость, испытали этот недостаток не , а .

«Когда матери более эгалитарны, это предохраняет их от симптомов депрессии — возможно, потому, что позволяет им быть хорошими образцами для подражания для своих детей», — говорит Крамер. «Те, у кого более традиционные гендерные роли и которые воспринимают свои основные роли как дома, будут иметь больше депрессии, если они будут работать».

По мере изменения социальных норм все больше женщин могут ожидать равного распределения неоплачиваемого труда и разочаровываться или расстраиваться, когда этого не происходит.И не всегда это вина супруга, поскольку мужчины могут не получать оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от своих работодателей, а учителя могут рефлекторно связываться с матерями при планировании встреч родителей с учителями. Все эти несправедливые отношения усиливают ожидания, что женщины, а не мужчины, несут ответственность за неоплачиваемый труд, что увеличивает их бремя.

Итак, как нам двигаться вперед в этой меняющейся среде? Это может сводиться к тому, что отдельные женщины отстаивают себя и требуют большего равенства в браке.Или могут потребоваться изменения на уровне социальной политики. В конце концов, исследования показывают, что, когда страны принимают политику, направленную на поддержку работающих родителей, от этого выигрывают и женщины, и мужчины, что, вероятно, улучшит семейное счастье.

Между тем, по крайней мере, исследование проясняет некоторые вещи: справедливость имеет значение, а совпадающие убеждения имеют значение. По мере того как меняются гендерные роли и меняются экономические реалии людей, парам потребуется больше разговоров о том, как они организовывают свою совместную повседневную жизнь, если они хотят оставаться счастливыми.

«Необязательно, чтобы все было равным — вы знаете, мы меняем одинаковое количество подгузников, — но пары должны понимать, что существует справедливое разделение труда», — говорит Лайвли. «Реальность такова, что обе стороны действительно выигрывают от ощущения, что они делают свою справедливую долю».

Разделение семейных обязанностей — ЗДЕСЬ ПЛАН Эллисон Дауни

Одна из повторяющихся тем, которые поднимались в моих интервью для Here’s the Plan, заключалась в разочаровании тем, как решаются домашние дела и работа по уходу за детьми, особенно во время отпуска по беременности и родам и сразу после него. Важное примечание: это не критика пап. У большинства женщин, с которыми я беседовала, есть невероятно благосклонные супруги, которые были полностью на высоте.

Но: даже эти мамы были разочарованы и чувствовали себя перегруженными, либо потому, что они вошли в семейные привычки, когда были дома в декрете (и стали «лучше» успокаивать ребенка, потому что они были с ним все время ) или потому, что они взяли на себя ответственность за все «исполнительное планирование», как выразилась одна женщина. Даже если папа (или другая мама) записывался на прием к педиатру и стирал всю стирку ребенка, мама все равно находила педиатра и собирала все подарки от своих друзей.

В книге об этом еще много (купите здесь на Amazon!).

Эти рабочие листы «Разделение труда в семье» я разработала на основе отзывов женщин, у которых я проводила собеседование для книги. Ниже вы найдете три ссылки: рабочий лист «Домашние обязанности» включает в себя все , а не , связанные с рождением ребенка, например, опорожнение посудомоечной машины и заполнение форм возмещения медицинских расходов. Есть таблица по уходу за младенцами, а также таблица для детей старшего возраста, поскольку эти обязанности сильно меняются.(Прощай, подгузники, привет домашнее задание!)

Попробуйте эти рабочие листы в качестве отправной точки для разговора со своей второй половинкой о том, как именно вы собираетесь выполнять свои семейные обязанности. (Их очень много, как вы увидите по тому, насколько переполнены эти страницы!) Это мощное упражнение для осознания того, сколько работы уходит на повседневный уход и кормление младенца и / или ребенка. , а также мощное напоминание о том, как много может непреднамеренно соскользнуть на тарелку мамы, если вы не будете помнить о равном распределении обязанностей.(И это самая сильная черта этого листа … он заставляет вас сосредоточиться на обязанностях, а не на «задачах», так что каждый родитель в вашей семье несет полную ответственность. Это означает меньше ворчаний и напоминаний, недостаток которых одновременно хорошо для вашего брака и вашего здравомыслия. )

Совместная ответственность — Сосредоточьтесь на семье

«Несите бремя друг друга и таким образом исполняйте закон Христа». (Галатам 6: 2)

Разделение ответственности означает нахождение в одной команде.Успешные пары осознают свои уникальные роли и способности, данные им Богом, и работают вместе, чтобы справляться с повседневными обязанностями. Они используют свои личные дары и таланты, когда обсуждают способы справедливого распределения домашних обязанностей (Филиппийцам 2: 4). Они работают над достижением консенсуса по вопросу о домашних делах, чтобы оба партнера чувствовали себя удовлетворенными распределением ответственности.

В первой главе Бытия нам сказано, что первое, что Бог сделал после сотворения Адама и Еву «по Своему образу, мужчине и женщине», — это возложил на них общую ответственность: «Плодитесь и размножайтесь; наполни землю и покори ее; владычествуй над рыбами морскими, над птицами небесными и над всем живым существом, движущимся на земле »(Бытие 1:28). Взаимное сотрудничество было основой божественного замысла брака с самого начала.

Напротив, когда вы постоянно чувствуете, что ведете нескончаемую битву за домашние обязанности и роли, ваши отношения начинают ощущаться враждебными. Если вы и ваш супруг постоянно превращаетесь из товарищей по команде в соперников, ваш брак быстро станет небезопасным. И когда неразрешенная борьба за власть приводит к конфликту между людьми из-за того, кто и что будет делать, чтобы управлять домом, это может разрушить связь, удерживающую пару.

Как избежать такой катастрофы? Вот несколько идей:

Определите проблему

Давным-давно мужчины и женщины вступили в брак с очень четкими представлениями о том, как будет осуществляться разделение труда: он уходил на работу и «приносил домой бекон;» она оставалась дома, готовила, убирала и растила детей. Сейчас все по-другому. Сегодня многие мужья и жены воспринимают распределение работы по дому как несправедливое и вступают в конфликт.

Проблема усложняется тем фактом, что даже в Америке 21 века все еще принято думать о «мужских» и «женских» делах, хотя Библия конкретно не поддерживает идею, что только женщины должны готовить и только мужчинам следует просчитать бюджет и финансы.В результате, осознают они это или нет, пары склонны исходить из примера родителей. Это может привести к проблемам, если невысказанные предположения и недопонимания перерастут в гнев и споры по поводу разделения домашних дел. Признание и выявление источников этого конфликта — первый шаг к решению.

Хорошая новость заключается в том, что, согласно опросу Pew Research, совместная работа по дому является третьей по значимости проблемой, связанной с успешным браком — после только верности и хорошего секса.[i] Это означает, что если вы научитесь делить домашние дела, ваш брак станет одним из отличительных признаков единства.

«В меня, смотри»

Слышали ли вы о другом способе написания слова «близость»? — «В МЕНЯ, СМОТРИ». В этой умной игре слов заключена ценная часть супружеской мудрости.

Для современных супружеских пар честный и взаимоприемлемый план разделения домашних обязанностей начинается с взаимопонимания. Это вопрос того, чтобы действительно узнать своего партнера изнутри и снаружи, узнать о его особых дарах и талантах, узнать, что его делает, и узнать, что ему или ей действительно нравится делать.

В другом месте мы говорили об идее когерентности писателя Чарльза Уильямса. По мнению Уильямса, настоящая близость заключается не столько в том, чтобы заглядывать в своего партнера, сколько в том, чтобы быть в нем. Речь идет о том, чтобы двое стали одной плотью — вы так тесно отождествляете себя с другим человеком, что вы двое начинаете заканчивать предложения друг друга и смотреть на мир с точки зрения друг друга.

Когда это «я в тебе, а ты во мне», никто не должен задавать никаких вопросов. Не нужно гоняться за должность или бороться за справедливое разделение труда.Чем дальше мужчина и женщина проникают в суть этого загадочного явления, называемого сопредельностью, тем меньше им приходится беспокоиться о том, кто готовит обед, а кто выносит мусор. И именно в этот момент брак действительно начинает работать. Все дело в расстановке приоритетов.

Положите это на стол

К этому моменту должно быть очевидно, что это еще одна из тех областей в браке, где хорошее общение абсолютно необходимо. Если вы хотите разобраться в своих ожиданиях в отношении отношений и глубже оценить уникальные способности и таланты вашего супруга, вам нужно говорить об этом открыто и честно.Если вы сможете быть достаточно гибкими, чтобы допускать исключения из принятых «правил» и выработать разделение труда, в котором больше внимания уделяется одаренности, чем гендерному признаку, вы обнаружите, что можно согласовать план, приемлемый для обоих партнеров.

Помните, то, как человек «запрограммирован» или создан Богом, может способствовать формированию самых разных ожиданий в семье. Некоторые супруги выполняют больше работы по дому, потому что на самом деле они предпочитают более аккуратные дома. Другим нравится дом с таким «жилым» видом. Если вы хотите работать вместе, как команда, вы должны начать с обсуждения этих различий и достижения своего рода встречи умов.

Создавайте свои собственные правила

Пары с яркими и успешными отношениями, как правило, — это те, кто нашел взаимоприемлемые способы урегулирования «рутинных войн» между собой. Другими словами, эти мужья и жены относительно мало внимания уделяют меняющимся нормам современного общества или ожиданиям семьи и друзей.Вместо этого они ставят своей целью функционировать как единое целое. Они понимают, что важно только то, как они работают вместе, а не то, что думают другие люди. Посредством обсуждений, переговоров и письменных соглашений они составляют план, который сохраняет справедливость и равенство в том, как он определяет роли и разделяет домашние задачи и обязанности.

Достигнув этого этапа игры, важно все записать и составить диаграмму, в которой каждая часть общей рабочей нагрузки четко обозначена как «ваша», «моя» или «наша».