Распределение домашних обязанностей в семье: Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Фильм «Фамильная драгоценность»

Основа дружной семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…

При этом неверно думать, что домашние дела — только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения — это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины — ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы — и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное — составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей — и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое — скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

Клуб distant-nik Сентябрь 2020
Как поделить домашние обязанности, чтобы избежать ссор и не разрушить семью

Содержание

В чём вообще проблема?

Фраза про любовную лодку, которая разбилась о быт, не просто клише. Почти треть российских семей серьёзно ссорится из-за распределения домашних обязанностей. 8% из них разводится из-за разногласий в бытовых вопросах.

К сожалению, статистика не рассказывает, с какими именно проблемами сталкиваются пары, но догадаться несложно. Домашние обязанности делятся несправедливо, о чём говорят данные Международной организации труда.

Мужчины в среднем тратят на домашнюю работу 1 час 23 минуты в день, женщины — 4 часа 25 минут.

Можно было бы предположить, что первые обеспечивают семью, а вторые весь день хлопочут по хозяйству. Но в дело опять вмешивается статистика . В России работают 81,1% мужчин трудоспособного возраста и 75,1% женщин. Так что домашние обязанности и те и другие выполняют не вместо, а после работы.

Справедливости ради стоит отметить, что мужчины действительно проводят на работе в среднем на 3 часа 48 минут в неделю больше, чем женщины. А вот бытовыми делами занимаются на 22 часа 14 минут меньше за аналогичный отрезок времени. Разница составляет почти сутки — есть о чём задуматься.

Сейчас читают 🔥

И какие могут быть последствия?

Потенциальных проблем здесь гораздо больше, чем просто возникновение чувства несправедливости.

У женщины не остаётся времени на отдых, развлечения, саморазвитие, общение с мужем, в конце концов. Она часто уставшая, раздражённая, грустная. Не исключена бессонница, нервозность и даже депрессия. В попытках снизить нагрузку женщина может выбрать менее трудную, но в то же время менее оплачиваемую работу. Соответственно, муж будет вынужден трудиться больше или/и интенсивнее, что чревато нервозностью, бессонницей и депрессией уже для него.

Несправедливое распределение обязанностей приводит к тому, что женщины в среднем могут медленнее подниматься по карьерной лестнице или вовсе потерять такие амбиции. Например, во время эпидемии коронавируса в Великобритании женщины-учёные начали реже присылать в журналы научные работы для публикации. Мужчины же активизировались. Исследователи связывают это с тем, что на женщин в условиях изоляции легла вся домашняя работа, в том числе уход за детьми, которые ранее были в школах и садах. У мужчин же, напротив, освободилось время для исследований.

Если вынырнуть из мира учёных, это вполне себе практическая проблема. Недостаток денег — самая частая причина для ссор и разводов. Две полноценные зарплаты и справедливо разделённый быт обеспечивают лучшее качество жизни, чем результаты труда двух задолбавшихся и не понимающих друг друга людей. А непонимание рано или поздно возникнет: сложно оставаться на одной волне, если у вас нет времени друг на друга.

Так как нужно делить обязанности?

Нет никаких строгих правил. Любой вариант хорош, если вам обоим удобно и вы так договорились. Но проблема в том, что представления о ведении быта и распределении обязанностей у людей могут различаться, а обсуждают этот вопрос не все. Поэтому нужно поговорить о них честно и по-взрослому. Вот несколько советов, которые облегчат процесс.

1. Составьте реальный список домашних дел

Есть взрослые люди, которые открывают для себя уже после тридцати, что унитазы белые просто потому, что их моют. Менее очевидный труд может и вовсе ускользнуть из поля зрения. А если человек не подозревает о существовании каких-то дел, он не сможет предложить их разделить.

Универсальный список домашних обязанностей составлять бесполезно. Во-первых, в каждой семье он будет свой. Во-вторых, он бесконечен. Так что обсуждать его лучше внутри пары. При этом дела можно разделить на несколько групп. Все они важны, нужны, отнимают время и силы.

Рутина

Ежедневные и еженедельные дела вроде мытья посуды, готовки, стирки, глажки и так далее. Это очень неблагодарная работа, потому что результат недолговечен. Зато будет очень заметно, если её не делать.

Сезонные дела

Задачи по необходимости. Сюда относится прибивание полок, смена зимней резины на летнюю и обратно, генеральная уборка, мытьё окон.

Забота о детях и пожилых родственниках

Эти трудозатраты стоит выделить в отдельную категорию, потому что дети, как и нуждающиеся в уходе родственники, имеются не у всех. Но если они есть, то забота о них отнимает уйму времени. Конечно, общество склонно не считать это трудом. Мол, зачем рожать, если не хочешь с ребёнком 10 часов подряд собирать пирамидку. Но, кажется, помимо матерей столько же времени на строительство пирамид тратили только рабы в Египте, и где они все сейчас?

Менеджмент

Очень трудозатратная и наиболее недооценённая часть домашней работы — помнить, планировать и распределять. Например, держать в голове, когда у обидчивой тёти с большим наследством день рождения или как именно перенесли кружки детей, чтобы везде доставить их вовремя. Если распределить и частично автоматизировать эти процессы, жить станет намного проще.

2. Не «помогайте маме»

Помощником в домашних делах может быть четырёхлетка. Он нуждается в том, чтобы его приучили к рутинным обязанностям, объяснили, как и что делать, хвалили и мотивировали. Для взрослых членов семьи домашние дела — их зона ответственности в равной степени. Так что никто не должен ждать особых указаний от кого-то ещё.

Взять на себя что-то — значит выполнять весь цикл работ. Например, выносить мусор — не только захватить мешок с отходами по пути на работу, но и следить за заполненностью ведра, его чистотой, наличием пакетов.

3. Перестаньте делить обязанности на мужские и женские

Можно было бы начать с того, как в стародавние времена мужчины работали в поле, а женщины хлопотали по дому. Но давайте не будем. Во-первых, на земле работали все, иначе откуда все эти байки про то, что раньше в поле рожали. Маловероятно, что женщины специально бежали из дома в борозду, чтобы героически размножиться. Во-вторых, пора перестать натягивать традиции двухсотлетней давности на современное общество. Тем не менее многие отказываются делать те или иные вещи, потому что это «женское дело».

Чтобы повесить полку, нужна дрель, а не член. Посуда тоже моется руками, а не гениталиями.

Единственная сфера, где пол имеет значение, — это применение силы. Если нужно поднять что-то тяжёлое, мужчине будет проще. В остальном всё решают навыки. Никто не умеет мыть пол или стирать с рождения.

4. Не обесценивайте затраты сил и времени на домашний труд

Прогресс подарил нам много прекрасной техники, которая оградила нас от стирки в проруби и приготовления пищи на костре. Но делегировать дела полностью автоматам, увы, пока не получается.

Слова «готовит мультиварка, стирает машинка» выдают человека, который нормально не работал ни с одной, ни с другой.

Если вы вдруг знаете модель машинки, которая собирает грязное бельё по шкафам и достаёт из-под кровати, сортирует по цветам, кладёт в себя, заливает нужные жидкости, достаёт постиранное, развешивает, следит, чтобы не пересохло, гладит и раскладывает по полочкам, то пишите модель в комментариях, мы все такую хотим.

Домашние дела с появлением электронных помощников стали проще, но никуда не исчезли.

5. Распределяйте обязанности адекватно

Логично сопоставлять объём домашнего труда с тратами времени и сил на работе. Например, если один человек всё время на ногах, а другой сидит на стуле, то дома можно поменяться. Первый возьмёт на себя более спокойные дела, а второй поработает физически. Но если оба трудятся в офисе по 8 часов, то и вклад в домашние обязанности должен быть сопоставим по степени сложности и временным затратам.

6. Будьте готовы к компромиссам в стандартах домашних дел

Идеально, когда у партнёров одинаковые требования к быту. Например, один складывает носки в угол, а другому на это наплевать. И пусть гора носков вот-вот выселит их из квартиры, они счастливы и довольны друг другом. Гораздо хуже, если один не видит ничего плохого в лёгком бардаке, а с другим случается микроинсульт каждый раз, когда крошка падает на пол.

Если люди совершенно по-разному относятся к чистоте и порядку, придётся работать с тем, что есть. Это вовсе не повод «грязнуле» саботировать домашние дела со словами: «Тебе не угодишь». Мол, пусть чистюля и мучается, его же требования. Стоит шагнуть навстречу друг другу.

7. Помните о предпочтениях друг друга

Если один возьмёт на себя все простые дела, а другой — сложные и отвратительные, будет не очень справедливо. Поэтому постарайтесь учесть предпочтения. Вдруг вы нормально относитесь к мытью посуды, а ваш партнёр воспринимает уборку пылесосом как медитацию. Почему бы не дать друг другу заняться приятными вещами.

8. Проявляйте гибкость

Меняйте распределение обязанностей в зависимости от обстоятельств. Например, если у одного из вас сложный период на работе, нормально, если другой освободит его от части домашних забот. Главное — не забыть потом вновь пересмотреть договорённости.

Как вы делите домашние дела? Расскажите в комментариях. 

Читайте также 🧐

Распределение обязанностей в семье: как это сделать

Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это не только не составляет никакого труда, но и доставляет большое удовольствие. А вот мытье посуды, которое для тебя – обычное дело, он на дух не переваривает. Кстати, не забудь сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет несправедливо, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков.

Если один из домочадцев сильно устает на работе, пусть он возьмет на себя работу по дому, не требующую особых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой. Очень важно учитывать занятость, умения и предпочтения каждого из домочадцев.

Новые семейные традиции

В детстве мы, как губка, впитываем все, что происходит в семье. Именно поэтому во взрослой жизни начинаем проецировать на свою семью те традиции, которых придерживаются наши родители. Например, в твоей семье отец всегда вставал с детьми и собирал их в школу. Следовательно, для тебя будет вполне естественно, если то же самое будет делать и твой муж. Однако твоя семья – это не семья твоих родителей. И не стоит забывать об этом. Теперь у тебя новые семейные традиции. Именно на этой почве чаще всего и возникают конфликты и недопонимания. В этом случае главное – вовремя распознать проблему и, что не менее важно, правильно на нее отреагировать.

Скажи “нет” половой дискредитации

Забудь о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара – это именно мужчины. Впрочем, и женщины, несмотря на столь распространенное мнение, без труда могут забить гвоздь и вкрутить лампочку. Времена, когда место женщины было на кухне, остались позади. Не ориентируйся на мнение окружающих, поступай так, как удобно тебе и твоим домашним.

Распределение обязанностей в семье — Колесо жизни

В основе счастливой семьи лежат любовь, забота и взаимное уважение. Внутри нее каждый, учитывая его пол и возраст, берет на себя определенные бытовые обязанности и посильную для него работу. Это объединяет близких людей в одну дружную команду. В противном случае развитие отношений будет напоминать сюжет басни о Щуке, Лебеде и Раке: суета есть, а толку нет. Чтобы этого избежать, подойдите к решению ежедневных задач, как талантливый организатор. Грамотно составленный семейный тайм-менеджмент является залогом общей эффективности и задает правильный ритм повседневной жизни. Как облегчить тяготы пресловутой «бытовухи» и организовать домашних для пользы общего дела, вы узнаете из этой статьи.   

Семья и быт: как исторически сложилось?

Классическая модель распределения дел между супругами сформировалась тысячелетия тому. Она предполагает, что обязанности мужчины в семье ограничиваются зарабатыванием денег, а женщина берет на себя сакральную функцию хранительницы домашнего очага. Сегодня, когда в уровене заработка женщины не уступают мужчинам, а их гражданская позиция является более активной, данная схема из продуктивной приобрела статус безнадежного архаизма. Поэтому, в контексте таких радикальных преобразований в обществе, имеет смысл пересмотреть постулаты семейного уклада и внести коррективы, соответствующие духу нового времени. При этом важно сохранить тот самый сакральный смысл семейного очага, значение которого никогда и не при каких условиях не подвергнется обесцениванию.

женщина убирает

Как показали обширные социологические опросы, в семьях бытовую помощь со стороны мужа получают в среднем лишь 24% женщин. В большинстве случаев речь шла о нерегулярной, а, скорее, эпизодической помощи, когда жена физически не справляется. При этом, в опросе брали участие не домохозяйки, а работающие женщины, которые воспитывают детей. Наравне с мужчинами свой вклад в домашние обязанности вносит и подрастающее поколение, чего не вполне достаточно.

Результаты статистики наталкивают на два вывода:

  • На женщину в современном обществе ложится нагрузка, которая им заведомо не по силам;
  • Вина женщины в сложившейся ситуации тоже есть.

Не спешите забрасывать автора гневными возражениями касательно второго пункта. Ваша покорная слуга тоже допускала эту ошибку. И громоздила на свои плечи груз, который можно было разделить, как минимум, на два. Беда многих современных женщин в том, что, несмотря на существенные изменения ритма и условий жизни, они остаются верны старой схеме. Одной рукой помешивают кипящий борщ, второй кормят ребенка, третьей пишут годовой отчет, четвертой крутят руль авто по дороге в спортзал, ведь надо еще и красивой оставаться… Кстати, сколько там у человека рук?

Как распределить обязанности в семье?

Факт того, что семью съел быт, может стать не только причиной разногласий, но и разрыва отношений. А ведь, все может и должно быть по-другому. Функция ломовой лошади – атавизм, привитый нам предыдущими поколениями, когда люди, независимо от гендерной принадлежности, трудились буквально до упаду. Хорошая новость состоит в том, что крепостное право давно отменили. Кроме того, сегодня тяжелый физический труд остался уделом узких специализаций, поскольку большинство сложных производственных процессов перешло в автоматический режим. К сожалению, это не касается домашних дел. Да, нам помогают стиральные машины и прочая бытовая техника. Но, в противовес этому факту, встает изнурительная умственная и психологическая нагрузка на работе. Выходит, обязанности по дому целесообразно разделить и равномерно делегировать каждому члену семьи.

Направьте взгляды в одну сторону

Не исключено, что идею разделения обязанностей поддержат не все и не сразу. Особенно, если до этого момента кто-то из супругов страдал чрезмерным альтруизмом, а остальные этим пользовались. На первых порах важно донести до близких мысль о том, что распределение обязанностей – это нормально и закономерно. А взаимовыручка в семье поддерживает энтузиазм и сближает родных людей. Процесс перестройки на жизнь в режиме семейного тайм-менеджмента предполагает поступательное движение. При этом важно соблюдать спокойствие и уважение друг к другу, даже если сразу что-то не получается.

Соберите семейное вече

Всякие нововведения предполагают предварительное их рассмотрение, внесение корректив с учетом пожеланий собравшихся. Поэтому на семейном совете поставьте четкие задачи перед каждым родственником и обсудите порядок их выполнения. Откажитесь от приказного тона. Ведь вы не вводите рабовладельческий строй, а создаете новые семейные традиции.

семейный совет

«Нет» мужской и женской работе!

Как разделить быт на двоих, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение? Важно помнить, что постановка задач по гендерному признаку – это не более, чем хитрый прием, которым очень удобно пользоваться не в пользу женщины. На самом деле, в домашние обязанности мужа входит ровным счетом то же, что и в обязанности жены. К примеру, для супруга не зазорно иногда встать у плиты и побаловать близких «суровым мужским» блюдом. У таких задач как вынос мусора, поход за продуктами или за ребенком в садик тоже нет гендерной принадлежности. Пора отказаться от присвоения половых признаков семейным делам, поскольку их не было и нет.

Детям – детский труд

Что касается самых юных членов семьи, без опаски доверяйте им дела, с которыми они уже вполне справляются. В обязанности детей входит не только вызывать у родителей умиление. Ребенок от 6 лет уже сам может обслужить себя во многих бытовых делах. Например, собрать игрушки в своей комнате или принести/отнести свою тарелку. Помощь в приготовлении пищи тоже поощряется. И здесь не так важен результат, как побуждение к действию. Прививайте ребенку трудолюбие и акцентируйте его внимание на том, что близким нужно помогать. Это ценная инвестиция в становлении его личности и ваших взаимоотношений в будущем.

Расставляйте акценты и приоритеты разумно

Процесс взаимовыручки эффективен, когда он упрощен и лишен предубеждений. Вряд ли будет целесообразно требовать от человека, у которого за плечами тяжелый рабочий день, засучить рукава и сделать уборку квартиры. Обсудите с близкими, кто и в какой домашней работе будет наиболее продуктивен. Важно еще и то, что кому удобнее сделать в текущем моменте. К примеру, вам проще вынести мусор по дороге на работу, а супругу – заскочить в магазин, пока вы готовите ужин.

Вносите коррективы

Этот пункт проистекает из предыдущего. Установленный изначально перечень обязанностей на деле может претерпеть изменений, поскольку предсказать все невозможно. В этом случае принципиальность сыграет с вами плохую шутку.  Проявляйте гибкость по отношению к ситуациям. К примеру, обменивайтесь обязанностями или делайте послабления, если видите, что человек при всем старании чего-то не смог. Ведь, взаимопонимание и взаимовыручка в семье куда важнее строгого соблюдения правил.

мама и дочь убирают

Отходите от неудобных стандартов

Если папа лежал на диване, пока мама утопала в домашних делах, это не значит, что ваш удел таков же. Модель взаимоотношений, которые вы строите в своей семье, формируется вами, а не родителями или кем-то еще. Яркий пример – шведские мужчины, которые сидят в декрете с детьми, пока их жены строят карьеру. Почему бы и нет, если это приемлемо для обоих сторон? Распределение обязанностей в семье – это только ее внутренняя задача. А отличия от привычных представлений не должны волновать окружающих. Главное – комфорт для вас и ваших близких.

Говорите «спасибо» за помощь

Хвалите близких за любую помощь, не обесценивайте и не оставляйте без внимания их усилия. Благодарность – это безграничный ресурс проявления любви, которым мы, к сожалению, часто пренебрегаем. Внимание и похвала абсолютно ничего нам не стоят в материальном плане. Зато они являются мощным мотивационным рычагом и ресурсом для новых свершений.

Поощряйте

Мужчины – существа не менее эмоциональные, чем дети. Поэтому для них важно чувствовать себя значительными в ваших глазах. Особенно, если они вносят вклад в обустройство домашнего очага. Благодарность с вашей стороны может выражаться не только на словах. Ощутимее, когда она проявляется в поступках, хотя одно не отменяет другое. В качестве поощрения может выступать совместная вылазка в кино, кафе или другое интересное место. И не забывайте об элементарных проявлениях любви. Объятия и поцелуи обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях. Это маленькие маячки, которые укрепляют человека в понимании того, что он значим и затребован.

Читайте также: Заповеди счастливой семьи

Семья является одним большим и сложным механизмом. Залог его слаженной работы заключается в согласии всех элементов, среди которых нет второстепенных. Домашние дела – это неотъемлемая составляющая семейного быта. Однако их наличие не должно омрачать ваши отношения с близкими. Следует понимать, что крепость взаимоотношений напрямую зависит от правильного распределения обязанностей. Начните с малого и постепенно двигайтесь в заданном направлении. Уже скоро вы увидите положительный результат. А именно крепкую семью, где каждый окружен заботой и любовью.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Муж и жена — где чьи дела? Как распределить домашние обязанности в семье

Содержание:

Мой дом — моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом — это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом — это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как избежать в семье конфликтов на бытовой почве

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…

Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.

Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.

Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.

Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.

домашние обязанности мужа и жены

Бизнес-леди и «домашний пуся»

Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.

Рекомендации

Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.

Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»

Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.

Рекомендации

Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.

Она — «электровеник», он — «ленивый кот»

Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.

Рекомендации

Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.

«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»

Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.

Рекомендации

Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.

Домашние обязанности — поровну

В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.

Рекомендации

Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.

Домострой жив!

В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.

Рекомендации

Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.

Домашний труд — легкий?

В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.

Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?

Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.

Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.

Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.

Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.

Как разделить домашние обязанности между супругами. Семейные обязанности

Содержание:

Постоянные ссоры и недопонимание между супругами? Разочарования и злость друг на друга? Что является причиной подобных ситуаций? Очень часто неправильное разделение домашних обязанностей приводит к размолвкам вплоть до развода. Именно поэтому очень важно знать, как научиться говорить друг с другом, разделять обязанности и решать бытовые проблемы.

Семейный быт

Отношения – это сложная работа. Они могут быть очень крепкими и теплыми, но быт всегда вносит свои корректировки. Когда пара объединяется, у каждого появляются свои обязательства. А потому важная задача для двоих – выполнять их, делать все во благо друг другу. Как показывает практика, женщины более внимательны, и именно они стараются делать все по дому всегда своевременно и качественно. А вот мужчины… Они по разным причинам могут вести себя несколько иначе. Если нечто подобное вы замечаете за собой или за своей второй половиной, то нужно исправлять ситуацию.

Как научиться разговаривать супругам

Довольно часто распределение задач в семье заканчивается скандалами. Сложный рабочий график, финансовые сложности – все это заставляет людей закипать в один момент. Именно поэтому обычный разговор часто превращается в серьезный конфликт. И хорошо, если один из супругов попытается остановить его.

Каждая семья должна быть крепкой, поэтому правильно вести диалог с женой или с мужем очень важно. Если вы поговорите и услышите друг друга, то многие проблемы исчезнут. Поэтому самый важный совет – не забывайте при общении и в момент выяснения отношений, что перед вами родной и любимый человек, и нужные слова обязательно найдутся.

Семейные обязательства

Здесь супруги формируют свой список домашних обязанностей сами. В каждой паре есть точный перечень дел, которые являются ответственностью мужа. В одной семье женские дела может выполнять мужчина, в другой – все наоборот. При этом у мамы перед ребенком тоже есть обязательства, а у сыновей и дочерей — перед родителями.

Только есть один совет – начинайте создавать подобный список в самом начале ваших взаимоотношений. Ведь если, например, вы пять лет не требовали от мужа выносить мусор, то маловероятно, что он поймет сам, что вы нуждаетесь в помощи. Точно так и с детьми, которых следует с детства приучать к ответственности.

Советы для женщин

  1. Всегда делайте то, что нравится вашему мужу. Убирайте в доме, готовьте вкусные обеды. Вы можете делать это вместе с мужем или только для него. Быть может, у вас готовит супруг, тогда найдите для себя другие задачи или решите вместе, что будете делать вы из того, что проще вам, а у супруга вызывает неприязнь.
  2. Не стоит жить стереотипами о том, что вся работа делится на мужскую и женскую. Будьте современны, меняйтесь ролями, выполняйте те задачи, которые важнее и проще сделать сейчас именно вам. Не торгуйтесь и не обвиняйте, а ищите компромиссы!
  3. Не позволяйте своему мужчине лениться! Будьте его вдохновением к разным свершениям.
  4. Не провоцируйте скандалы. Не сделал что-то возлюбленный, попробуйте второй раз сами, на третий раз – найдите специалиста для подобной работы.

Подсказки мужчинам

Быть может, отсутствие времени, сложности на работе или проблемы со здоровьем мешают мужчине помогать женщине по дому в том объеме, в котором ей бы того хотелось. Жаловаться они не привыкли, а вот откладывать домашнюю работу – сколько угодно! И все-таки главе семьи хорошо бы следовать следующим советам:

  1. Занимайтесь выполнением домашних задач своевременно, а не ждите десятого напоминания супруги, сделанного уже, конечно, не в форме нежной просьбы, а на повышенных тонах.
  2. Не отказывайтесь делать то, в чем вы действительно мастер. Если ребенок просит помочь с сочинением, а вы журналист года, не ленитесь, а позанимайтесь вместе тем, в чем вы профи.
  3. Никогда не забывайте о том, что обещали сделать. Если все удерживать в голове не получается, ведите записи или даже заведите специальную программу на компьютере. Так вы не забудете о доставке мебели, своевременно оплатите курсы ребенка, встретите тещу в аэропорту, а заодно и удивите жену тем, что не забыли о вашей с ней годовщине свадьбы.

Как разделить домашние обязанности между супругами? Рекомендации для двоих

Идеальные отношения и счастливую семью создать не сложно, гораздо сложнее поддерживать мир и гармонию на протяжении многих лет. Для этого нужно идти на компромиссы, выполнять все домашние дела вместе или так, как действительно удобно обоим супругам. Постоянно выстраивайте отношения, не забывайте о страсти и любви, и тогда ведение быта не превратится для вас в каторгу. Будьте терпимы и внимательны друг к другу!

«Как супруги должны разделять обязанности по дому?» – Яндекс.Кью

Важнейшее правило современного домоводства звучит так: «Дом это ответственность всех, кто в нем живет».

Справедливое разделение домашних обязанностей предполагает, что каждый взрослый имеет одинаковую бытовую нагрузку. В том числе и менеджерскую. Сегодня я в личной переписке долго помогала подписчице своего блога распределить ответственность за уборку дома между тремя взрослыми (двое родителей и подросток) и двумя младшими детьми. В изоляции семья отказалась от услуг уборщицы и решила справиться своими силами. Но приятельница пожаловалась, что в итоге она одна отвечает за организацию «совместной» уборки. Все ждут, пока она напомнит, что пора мыть пол и протирать пыль, распределит обязанности, выдаст нужные тряпки и средства. В идеальном мире все бы уже договорились о разделении задач и контролировали свою зону ответственности сами. В реальном мире, увы, домашние иногда «помогают», считая ее главной по бытовым вопросам. И эта главенствующая роль отнюдь не привилегия.

Мы привыкли думать, что домашнее хозяйство это готовка, уборка, стирка. Но за этими тремя словами стоит огромный объем невидимых дел. Чтобы приготовить еду, нужно:

1️⃣ Придумать, что приготовить, чтобы это понравилось всем

2️⃣ Постоянно проверять, есть ли в холодильнике продукты, держать в голове, что подходит к концу, потому что готовить нужно часто, а ходить в магазин каждый раз неудобно

3️⃣ Выбирать и покупать продукты регулярно, оставаясь в рамках какого-то бюджета

4️⃣ Придумывать, как их хранить, следить за сроками годности, поддерживать порядок в хранении, утилизировать то что испортилось

5️⃣ Иметь необходимый кухонный инвентарь, поддерживать его в порядке, обновлять по необходимости, принимая решения о том, где именно и что нужно купить. То же самое касается выбора столовой посуды.

Эти задачи присовокупляются к каждой порции макарон, которые надо «просто сварить и заправить соусом из банки». Тем, кто каждый день их решает, это стоит усилий, даже если они привыкли думать, что это «просто». Ваши ресурсы тратятся на решение этих задач, даже если вы не отдаёте себе отчёта в этом.

За каждым действием, связанным с домом, стоит труд. Не только физический, но и умственный, и эмоциональный. Вот только крохотная часть тех обязанностей, которые обычно оказываются невидимы для некоторых членов семьи, потому что их годами выполняет только кто-то один, а другие даже не задумываются о таких вещах и их важности:

▪️ Своевременная оплата счетов, проверка и разбор входящей почты, оплата страховых взносов за дом.

▪️ Планирование и оптимизация расходов на домашнее хозяйство.

▪️ Выбор и покупка расходных материалов, бытовой химии, оборудования для уборки

▪️ Выбор и покупка новой домашней техники, поддержание всех домашних бытовых приборов в надлежащем состоянии (например, смена мешков в пылесосе и забота о том, чтобы они всегда были в наличии; чистка чайника от накипи, заполнение водой увлажнителя воздуха и тд).

▪️ Поиск и выбор помощников по хозяйству — например, уборщицы

Как работающие родители разделяют обязанности родителей и домохозяйств

4 ноября 2015 г.

В почти половине семей с двумя родителями и мама, и папа работают полный рабочий день

In Nearly Half of Two-Parent Households, Both Mom and Dad Work Full-Time Семейная жизнь меняется, как и роль матери и отца на работе и дома. Поскольку в последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля домохозяйств с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, в настоящее время составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году.В то же время доля отца, который работает полный рабочий день, и матери, которая не работает вне дома, значительно снизилась; 26% домохозяйств с двумя родителями в настоящее время соответствуют этому описанию, по сравнению с 46% в 1970 году, согласно новому исследованию Pew Research Center по данным текущих опросов населения.

В экономическом плане семьи с двумя работающими на полный рабочий день родителями живут лучше, чем другие семьи. Средний семейный доход для семей с двумя работающими в течение полного рабочего дня родителями и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет на дому составляет 102 400 долл. США по сравнению с 84 000 долл. США для семей, в которых отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долл. США для домашних хозяйств, в которых работает отец полный рабочий день и мать не работает.Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, баланс работы и семьи создает проблемы для родителей. На самом деле, более половины (56%) всех работающих родителей говорят, что это уравновешивание трудно. В частности, среди работающих матерей 41% сообщают, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по службе; примерно половина этой доли отцов (20%) говорят то же самое.

Опрос, проведенный 15 сентября-окт. 13, 2015, среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет также показано, что в семьях с двумя родителями обязанности по воспитанию детей и домашнему хозяйству распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает.Но даже в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что значительная доля повседневных родительских обязанностей приходится на матерей.

Division of Labor in Households with Two Full-Time Working Parents Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где мать и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда речь идет об управлении расписанием и деятельностью детей; 47% также говорят, что это тот случай, когда речь идет о заботе о детях, когда они болеют. Но большинство родителей в этом типе домашнего хозяйства говорят, что мать и отец делят задачи примерно одинаково, когда дело касается домашних обязанностей и обязанностей (59%), дисциплинирования (61%) и игры или занятий с детьми (64%).

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или вообще не работает, распределение труда, когда речь идет об уходе за детьми и ведении домашнего хозяйства, является менее сбалансированным. Эти мамы берут на себя больше ответственности за родительские обязанности и домашние дела, чем те, кто работает полный рабочий день.

Важно отметить, однако, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своем домохозяйстве. Матери в домохозяйствах с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому из предметов, протестированных в ходе опроса, чем отцы говорят, что их супруг или партнер делает больше.Со своей стороны, отцы, как правило, чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределены примерно поровну. Например, 64% матерей в домохозяйствах с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруг или партнер, когда речь идет об управлении расписанием и деятельностью их детей. И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их домохозяйстве делает больше, чем они, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность распределяется поровну (41% против 31% мам).

When Both Parents Work Full Time, Most Say Neither Career Takes Priority Хотя матери и отцы придерживаются несколько разных взглядов на разделение труда в своем домашнем хозяйстве, существует общее согласие относительно того, кто в их семье больше ориентирован на работу или карьеру. Например, в домохозяйствах с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба одинаково сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домашнего хозяйства являются скромными.

В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, большинство из 63%, включая 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере, чем мать; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.

Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают по крайней мере неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, а 23% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково.Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, а 3% говорят, что мать зарабатывает, и 14% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина из них считают, что отец является главным источником дохода, в то время как 22% говорят, что мать есть, а 26% говорят, что они зарабатывают примерно одинаковую сумму.

Большинство родителей говорят, что

трудно достичь баланса между работой и семьей

Six-in-Ten Working Moms Say Balancing Job and Family Is Difficult Для многих работающих родителей балансирование работы и семейных обязанностей может быть сложной задачей.Среди всех работающих родителей с детьми в возрасте до 18 лет более половины (56%) считают, что им трудно совмещать обязанности своей работы с обязанностями своей семьи, при этом 14% говорят, что это очень сложно, а 42% говорят, что это несколько сложно.

Работающие матери (60%) с большей вероятностью, чем отцы (52%), говорят, что им трудно совмещать работу и семью, и это особенно касается матерей, которые работают полный рабочий день. Фактически, каждая пятая работающая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновешивание двух — , что очень трудно для них, по сравнению с 12% пап, которые работают полный рабочий день, и 11% мам, которые работают неполный рабочий день.

Существует значительный разрыв в образовании в отношении баланса между работой и семьей, поскольку матери и отцы, получившие образование в колледже, с гораздо большей вероятностью, чем те, кто не имеет высшего образования, говорят, что им трудно сбалансировать обязанности своей работы и своей семьи. Среди работающих матерей, имеющих высшее образование или аспирантуру, 70% говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без степени бакалавра говорят то же самое. Аналогичным образом, среди работающих отцов 61% выпускников колледжей говорят, что им трудно, по сравнению с 47% выпускников, не являющихся выпускниками колледжей.Эти различия сохраняются даже при учете того факта, что родители с высшим образованием чаще работают полный рабочий день.

Существует также расовый разрыв в этих отношениях. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им трудно совмещать работу и семью. Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят, что это так, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им трудно совмещать обязанности своей работы с обязанностями своей семьи; примерно половина (52%) небелых работающих матерей говорят то же самое.

Experiences as Parents Are Related to Work-Family Balance Для работающих родителей отношение к сочетанию своей работы и семейной жизни тесно связано с их опытом родителей. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые не сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). , И с более узкой, но значительной разницей, работающие родители, которым трудно сбалансировать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто не говорит, что быть родителем — это всегда полезно (48% против57%).

В целом, относительно немногие работающие родители (9%) говорят, что воспитание детей является стрессом для них все время. Но значительная доля говорит, что воспитание детей является стрессом все время или большую часть времени, и что чувства гораздо более распространены среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто говорит, что достиг Жизненный баланс для них не сложен). Кроме того, четверо из десяти (39%) из тех, кто говорит, что им трудно сбалансировать свои обязанности на работе и дома, считают родителей утомляющими, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто говорит, что им не трудно соблюсти баланс, 23% говорят, что быть родителем утомляет, по крайней мере, большую часть времени.

Мало кто говорит, что работающий родитель мешает карьерному росту

Несмотря на то, что многим работающим родителям может быть сложно совмещать работу и семейную жизнь, опрос показывает, что наличие родителя не обязательно мешает карьерному росту. Отвечая на вопрос, не затруднило ли или затруднило ли это продвижение по службе или карьеру или что это не повлияло, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не изменило ситуацию. Три из десяти говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по работе, а каждый десятый говорит, что из-за того, что они являются родителями, им легче.

Moms More Likely to Say Parenting Interferes with Career Advancement Эти общие цифры маскируют непропорциональное влияние, которое женщины считают работающим родителем на их карьеру. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что из-за того, что они являются работающими родителями, им труднее продвигаться по работе или карьере. Примерно четыре из десяти работающих матерей (41%) говорят это по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, которые работают неполный рабочий день, с той же вероятностью, что и те, кто работает полный рабочий день, говорят, что они являются работающей матерью, и им стало труднее продвигаться вперед в своей работе.

Для работающих матерей, у которых есть супруг (а) или партнер, который более сосредоточен на своей работе, чем они, то, что работающий родитель может оказать большее влияние на карьерный рост. Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруг или партнер более сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им стало труднее продвигаться вперед на работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они, а также их супруг (а) или партнер, одинаково сосредоточены на своей карьере, говорят, что из-за того, что они являются работающими родителями, им стало труднее продвигаться в своей работе.

Четырех-десяти работающих мам на полный рабочий день Всегда Чувствую себя разбитыми

More Full-Time Working Moms Say They Always Feel Rushed, Spend Too Little Time with Their Kids Большинство родителей, включая, по крайней мере, восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что иногда они испытывают суету. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, чувство спешки является почти постоянной реальностью. Фактически, четыре из десяти работающих на полную ставку мам говорят, что они , всегда чувствуют лихорадку, даже делая то, что они должны сделать; еще 50% говорят, что иногда чувствуют срочность, и только 10% никогда не чувствуют срочности.

Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют срочность (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, занятых неполный рабочий день, говорят, что они , а иногда , чувствуют лихорадку, меньше тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, у матерей, которые не работают вне дома, вероятность в два раза выше, чем у тех, кто говорит, что никогда не чувствует себя спешащим.

Работающие с полной занятостью мамы также с большей вероятностью, чем матери, работающие неполный рабочий день или не работающие, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми и говорят, что у них нет достаточно времени вдали от своих детей, чтобы собраться с друзьями или преследовать хобби или интересы.И среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, с большей вероятностью, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.

Among Full-Time Working Parents, More Dads Say They Don’t Spend Enough Time with their Kids Около четырех из десяти (39%) матерей, занятых полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% считают, что проводят правильное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени с их дети. По крайней мере, семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что проводят с детьми достаточно времени, в то время как 18% и 11%, соответственно, говорят, что они проводят слишком много времени. Небольшое время.Около шестой (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) из тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.

Среди тех, кто состоит в браке или сожительствует, 44% матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% мам, которые работают неполный рабочий день, и 34% мам, которые не работают. По крайней мере половина в каждой группе говорит, что они проводят правильное количество времени со своими партнерами, в то время как немногие говорят, что они проводят слишком много времени.

Отцы, которые работают полный рабочий день, с большей вероятностью, чем те, кто работает неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют срочность (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, с большей вероятностью, чем другие папы — и более вероятно, чем работающие с полной занятостью мамы, — говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Об этом говорят половина работающих полный рабочий день пап по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% работающих полный рабочий день мам.

Когда речь идет о досуге, около половины или более всех родителей — независимо от того, работают они полный рабочий день, работают неполный рабочий день или не работают — говорят, что этого недостаточно.Работающие с полной занятостью матери чаще, чем другие матери, говорят, что это так; около шести из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени на то, чтобы расстаться со своими детьми, чтобы встретиться с друзьями или заняться хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов те же самые доли тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работают, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53% каждый).

Кто больше?

In Two-Parent Households, Most Say Mothers Do More When It Comes to Scheduling and Sick Days Большинство родителей, состоящих в браке или проживающих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда речь идет об определенных задачах, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет более важную роль в управлении расписаниями и мероприятиями своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, и 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность в равной степени.

Аналогичным образом, когда речь идет об уходе за больными детьми, 55% женатых или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.

Матери также имеют тенденцию брать на себя больше домашней работы и обязанностей; 41% женатых или сожительствующих родителей говорят, что это происходит в их семьях, по сравнению с 8%, которые говорят, что отец делает больше. Половина говорит, что они и их партнер делят домашние дела и обязанности примерно одинаково.

More Balance in Households with Two Full-Time Working Parents, but Many Still Say Mother Does More Разделение труда между матерями и отцами больше, даже когда речь идет о дисциплине и игре или выполнении действий с детьми. Четверть женатых или сожительствующих родителей говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в своих семьях, в то время как 15% говорят, что отец играет, и 59% говорят, что обе роли одинаково разделяют эту роль.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда речь идет об играх или занятиях со своими детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что и играют, или занимаются с детьми примерно одинаково.

В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, разделяют некоторые обязанности более равномерно. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это тот случай, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, около трех из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше, а 9% говорят, что отец делает.И хотя 47% родителей в домохозяйствах с двумя родителями, в которых мать и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно одинаковую роль в уходе за больными детьми, та же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Только 6% в этом типе домохозяйств говорят, что отец делает больше.

Родители в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда речь идет об управлении расписанием и деятельностью своих детей.Приблизительно 54% ​​говорят, что мать делает больше в этой области, в то время как 6% говорят, что отец делает, и 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно в равной степени.

Возможно, неудивительно, что в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.

Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда речь идет об управлении расписаниями и мероприятиями детей (69%) и уходе за ними, когда они болеют (67%).

Восприятие разделения труда в зависимости от пола

Mothers More Likely to See an Uneven Division of Labor at Home Матери и отцы в домохозяйствах с двумя родителями различаются в своих представлениях о том, как они разделяют определенные обязанности. Разрыв особенно заметен, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Отцы, со своей стороны, с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры делят домашние обязанности и обязанности примерно одинаково: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.

Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда речь идет об управлении расписаниями и мероприятиями своих детей (64%) и уходе за детьми, когда они болеют (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих семьях матери делают больше в каждой из этих областей (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры делят обязанности примерно одинаково.

В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает ,Там, где есть различия, матери, скорее всего, скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы, как правило, говорят, что обязанности распределены примерно поровну.

Ориентация на карьеру и воспитание семьи

About Three Times as Many Say Dad Prioritizes His Career as Say Mom Does В домохозяйствах, где мать и отец работают хотя бы неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба одинаково сосредоточены на своей работе или карьере. При наличии дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в домашнем хозяйстве больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своем (35% против13%).

Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно соглашаются с тем, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруг или партнер больше сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше ориентированы на работу, а 35% говорят, что это их супруг или партнер.

When Both Parents Work Full Time, Career Focus Is Shared Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать больше сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец больше сосредоточен на своей работе.

Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец больше сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.

Среди отцов в домохозяйствах с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения их сосредоточенности на работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они более сосредоточены на своей карьере, чем их супруг или партнер. Среди небелых отцов абсолютное большинство (69%) говорят, что они и их супруг или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.

Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?

Fathers Out-Earn Mothers in Most Two-parent Households Хотя половина работающих родителей говорят, что они, а также их супруги или партнеры в равной степени сосредоточены на своей карьере, этого нельзя сказать о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина говорит, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.

Эти данные сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец заработал больше в 2014 году. В 24% этих домохозяйств мать заработала больше, а в остальных 23% мать и отец заработали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать работала неполный рабочий день.

В исследовании Pew Research среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), с большей вероятностью, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Несмотря на это, 44% работающих матерей, работающих полный рабочий день в домохозяйствах с двумя родителями, говорят, что их супруг или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.Среди работающих неполный рабочий день 78% говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.

Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием с большей вероятностью, чем те, кто еще не закончил колледж, говорят, что они перерабатывают своих супругов или партнеров (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруг или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

В домохозяйствах, где родители сообщают, что они одинаково сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих домохозяйствах, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, а 10% говорят, что они зарабатывают примерно одинаковую сумму. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) говорят, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.

,

ролей и обязанностей в семье

Многие люди сегодня обеспокоены будущим семьи. Высокий уровень разводов, преступность среди несовершеннолетних, подростковая беременность, полные тюрьмы и проблемы в государственном образовании — все это сигналы уменьшения влияния семьи. Беспорядки и споры существуют относительно обязанностей главы семьи, который несет ответственность за детей, и где лежат границы.

Некоторые считают, что состав традиционной семьи является причиной большого разочарования между женатыми парами.Пеппер Шварц в своей книге «« Брак сверстников »» (1994) определяет традиционные пары как «тех, кто разделяет мужскую и женскую роли на отдельные сферы влияния и ответственности с окончательной властью, предоставленной мужу» (стр. 2). Ее исследование браков такого типа показало, что «традиционные пары жертвуют элементарными целями близости, глубокой дружбы и (знают ли они это или нет) взаимного уважения» (с. 3).

Популяционные исследования конституции семьи привели к увеличению исследований.Ориентация на семью , , основанная психологом, доктором Джеймсом Добсоном, дала обширную информацию и понимание семьи. Исследователь доктор Джон Готтман опубликовал свои выводы в 1994 году с Почему браки преуспевают или терпят неудачу . Он говорит о принципах общения, которые ведут к семейному успеху.

Эти и другие труды привели к увеличению силы и стабильности в последнее десятилетие семей; однако очень немногие касаются роли и обязанностей мужчин и женщин в семье.Наблюдая за семьями в течение последних сорока лет, автор разработал модель «Семья будущего», которая касается этой области. Успешные семьи сегодня применяют принципы этой модели.

Основой для модели является «нуклеарная семья» — «мать и отец и их дети», как определено Беатрис Готлиб в ее трактате « Семья в западном мире» (1993, стр. 12). Семья будущего — это нуклеарная семья. Он имеет три основных направления: брачный завет, второстепенные роли и обязанности в семье и первичные роли мужчин и женщин.

Брачный завет

Брачный завет в «Семье будущего» основан на предпосылке равенства между мужчиной и женщиной. Шварц говорит о «равноправных парах» (1994, с. 13). Она определяет их как пары, которые видят друг друга как равных и «отдают приоритет своим отношениям над своей работой и над всеми другими отношениями — с друзьями, большой семьей, даже своими детьми. Их взаимная дружба — самая приятная часть их жизни ». Далее она говорит: «Точка равенства и справедливости в этих отношениях заключается в создании брака, который позволяет каждому партнеру чувствовать себя в безопасности в отношении и поддержке другого человека.Мужчина и женщина равны в брачном завете. Вместе они принимают решения, которые определяют судьбу семьи.

Адриан Уилсон, автор Семья , называет брачные отношения «центральным ядром» семьи (1985, стр. 9). В модели «Семья будущего» крыша представляет брачный завет. Бог, как высшая власть, находится на вершине. Двусторонние стрелки, ведущие от Бога к мужчине и женщине в модели, иллюстрируют характер их индивидуальных отношений с ним до брака.Стрелки между мужчиной, женщиной и Богом представляют сам брак. Действие брака связывает мужчину с женщиной, а женщину с мужчиной. Вместе они связаны с Богом и составляют семью.

Вторичные роли в семье

Сам брак приводит к второстепенным ролям. Они имеют отношение к созданию и ведению «домашнего хозяйства». Готлиб утверждает, что «семья — это домохозяйства» (1993, стр. 1). Исследование Готтмана ясно показывает, что причина успеха или неудачи в браке и семье лежит в проблеме общения (1994).

Когда дело доходит до разрешения конфликта и определения обязанностей по дому, «действительно важно то, что вы согласны с тем, что приемлемо». У успешных пар есть «стиль», который определяет, как они общаются друг с другом и как выполняются домашние обязанности. Это позволяет им разрешать конфликты без ущерба для их отношений. Они способны эффективно справляться с кризисами (Готтман, с. 32-67).

Вторичные роли и обязанности — это просто обязанности, которые необходимо выполнить.Поскольку муж и жена работают вместе, чтобы выполнить эти задачи, выполняя их в соответствии с их собственной доступностью, талантом и личными предпочтениями, домашнее хозяйство будет работать гладко. Детям могут быть назначены соответствующие возрасту обязанности, которые увеличиваются со способностями и опытом. В конце концов они достигнут того, что могут управлять вещами, если родители отсутствуют дома.

«Семья будущего» иллюстрирует эту второстепенную ролевую структуру как стены дома, выполненные с помощью двусторонних стрелок.Существует много второстепенных ролей — это не полный список, и они меняются в зависимости от обстоятельств. Гибкость и коммуникация жизненно важны для распределения и выполнения этих ролей. Общий успех семьи должен быть общей целью.

Первичные роли мужчин и женщин в семье

В модели «Семья будущего» роли мужчины и женщины делятся на первичные и второстепенные роли. Первичные роли являются результатом врожденных биологических различий, которые нельзя изменить или отдать.Вторичные роли могут выполнять либо оба вместе, либо дети, которые являются частью семьи.

Основная роль мужчины — это роль поставщика / защитника или мужа и отца. Муж обеспечивает средства, с помощью которых дети приходят в мир, место для их жизни, поддержку их потребностей и лидерство в семье. Он оказывает поддержку своей жене, в то время как она выполняет свою основную роль — роль создателя / составителя или жены и матери. Мать приносит детей в мир и заботится об их ежедневных потребностях в питании и воспитании.Ее поддержка мужа в его роли приносит силу их отношениям и семье.

В своей книге Straight Talk доктор Джеймс Добсон говорит непосредственно с мужчинами и женщинами, помогая им понять роль отцов в семье. Straight Talk дает мужчинам информацию, которую они могут немедленно использовать для постройки дома с чертами и качествами, которыми должен обладать каждый дом: стабильность и лидерство без диктатуры; надежная система семейных финансов; дети, которые знают Бога и чувствуют себя хорошо; жены, которые чувствуют поддержку, поддержку и любовь; и значимые времена единения.

Многие в нашем прогрессивном обществе заставили бы нас поверить, что женщины не играют главной роли в воспитании своих детей, а мужчины не обязательно должны быть поставщиками и защитниками. Оба эти мифа заставляют мужчин и женщин задуматься, каковы их реальные роли и обязанности.

«По божественному замыслу отцы должны руководить своими семьями в любви и праведности и несут ответственность за обеспечение жизненных потребностей и защиту своих семей.Матери несут главную ответственность за воспитание своих детей. «

Прокламация о семье *

Общество на протяжении веков экспериментировало с различными формами отклонения от основных ролей мужчин и женщин в структуре семьи, только чтобы слишком поздно узнать в их истории, что их общество было в руинах. Нынешние социальные эксперименты сожительства и однополых браков могут работать на некоторое время временно, но, как правило, они оставляют женщин и детей уязвимыми перед бедностью, плохим здоровьем, отторжением, оставлением, влиянием банд и преступностью.

На рисунке показано равенство мужчин и женщин в их роли отцов и матерей в основании семьи. Когда эти биологически детерминированные роли соблюдаются и исполняются, дети попадают в стабильную семейную среду. Они вырастают ответственными гражданами, которые в конечном итоге занимают свое место в фундаменте их будущих домов. Семьи, которые следуют этой установленной схеме, укрепляют общество в целом. Те, кто решили оставить эту модель позади, отнимают у общества самые основные его жизненно важные строительные блоки — семью.

Роли и обязанности в рамках семьи

Стивен Р. Кови в своей книге « семь привычек очень успешных семей» (1997) говорит родителям: «Ваша роль в семье никогда не закончится. Вас никогда не заменит. Ваше влияние и потребность в вашем влиянии никогда не кончается. Даже после вашего ухода ваши дети, внуки и правнуки будут по-прежнему считать вас своим родителем или прародителем. Семья — это одна из немногих постоянных ролей в жизни, возможно, единственная действительно постоянная роль «(с.116).

Кови говорит, что успешные семьи сами решают, как они хотят, чтобы их семья была. Он называет Привычкой № 2 «Начни с конца» (1997, стр. 70). Каждой семье нужно видение своего будущего. Затем принципы и приоритеты определяют решения, которые семья принимает на своем пути.

Показанный макет дома лучше всего иллюстрирует «Семья будущего». Крыша представляет брачный завет. Вместе мужья и жены несут ответственность за многие обязанности (второстепенные роли), которые обеспечивают бесперебойную работу семьи.Главные роли матери и отца обеспечивают прочную основу, на которой основана семья, предоставляя широкие возможности для рождения детей в мире. Лестница в передней части дома символизирует детей, рожденных от семейной пары, и их восходящее движение в структуру семьи. Расширенная семья обеспечивает систему отсчета и отправную точку для ядерной семьи.

«Семья будущего» является сильной и стабильной, стабильность, которая исходит из осознания того, что брачный завет является окончательным влиянием в семье.Равенство в браке заставляет супругов относиться друг к другу с взаимным уважением. Пара принимает решения, которые влияют на благополучие семьи вместе. Мужские и женские роли в семье одинаково важны, но сильно различаются по своему составу и исполнению. Мужчины и женщины, которые эффективно выполняют свои функции и видят свою жизненную цель, создают крепкие семьи.

Эта статья обобщена и пересмотрена из исследовательской работы, выполненной Дениз В. Андерсон в 2008 году для курса английского языка в Уиллистонском государственном колледже.

* Опубликовано Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. Следующие ресурсы доступны на www.lds.org:

  • Библия, Король Джеймс Версия
  • Ensign, январь 1995 г., статья Брэда Уилкокса «Работа, достаточная для двоих»
  • Прокламация о семье

Список литературы

Кови, С. Р. (1997). Семь привычек высокоэффективных семей. Нью-Йорк: Золотые книги.

Добсон, J. (2000). Книжное обозрение Straight talk. Выращивание крепкого брака. Фокус на семейном сайте.

Готлиб, Б. (1993). Семья в западном мире. Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета.

Gottman, J. (1994). Почему браки удачны или неудачны. Нью-Йорк: У Саймона и Шустера Инк.

Шварц, П. (1994). Брачный брак. Нью-Йорк: «Свободная пресса», подразделение Macmillan, Inc.

Уилсон, А. (1985). Семья. Нью-Йорк: Tavistock Publications.

,
Обязанности членов семьи — как должны выполняться обязанности жены и мужа в семье?

Обязанности в семье — тема, которая является источником конфликта для большинства пар. Кто должен заниматься мытьем посуды, а кто моет? Кто должен материально поддерживать семью и кто должен кормить детей? Как правильно распределить обязанности в семье и в то же время сохранить семейное счастье?

Это то, что мы собираемся рассказать вам сегодня.

Как должны быть распределены семейные обязанности

Домашняя жизнь — серьезная вещь, и если вы не хотите становиться заложником, вам нужно выработать правильный подход к ней. Чтобы ваш супруг не смотрел на вас удивленными глазами, когда вы просите его пылесосить его в доме или мыть посуду, вы должны немедленно правильно распределить свои домашние обязанности .

Необходимо начать с полного понимания того, что подразумевается под общими обязанностями.Это, конечно, в первую очередь — уборка, готовка, стирка, мелкий ремонт. Многие считают, что в обязанности мужа в семье входит только мужских работ с физической привязанностью сил (забивать гвозди, делать ремонт, переносить гири), а обязанности жены — работ, которые считаются женскими. с момента строительства дома (приготовление пищи, уборка, пошив и т. Д.).

Но все же не забывайте, что у каждого человека есть своя концепция женской и мужской работы.Поэтому нередко по этому вопросу в семье возникают недопонимания, трения и даже конфликты.

Как правильно распределить обязанности между супругами?

На самом деле это не так сложно.

  • Приготовление — самая трудоемкая и ответственная обязанность. Ведь готовить нужно часто, и желательно, чтобы еда была вкусной. Если оба супруга умеют готовить и любят это делать, то лучше распределить эту обязанность поровну.К сожалению, этот вариант далеко не подходит для всех, поскольку один из супругов может работать дольше, чем другой. Тогда вы можете найти другой выход, например, в рабочие дни, тот, кто приходит первым, а другой на выходных готовится.
  • Уборка является важной частью домашних обязанностей. Давайте сразу обозначим, что подразумевается под словом «уборка»: вытрите пыль, соберите вещи, очистите пылесосом, вымойте пол, выньте мусор. Лучше всего распределить эти обязанности поровну между супругами.Например, муж может пылесосить и вывозить мусор, а жена — вытирать пыль и делать влажную уборку, или наоборот. Если в семье уже есть дети, они также должны быть вовлечены в домашнюю работу. Таким образом, они также привыкнут к определенной ответственности. Однако при распределении обязанностей необходимо учитывать возможности каждого из членов семьи.
  • Мытье посуды также является довольно важным этапом в семейных отношениях.Здесь все довольно просто, вы можете мыть посуду либо в порядке очереди, либо придерживаясь правила «Я ел — мыл посуду после себя».

Одним словом, чтобы ваша семья жила счастливо, , занимаясь домашними делами, должны быть заняты вместе .

Что вы думаете о распределении домашних обязанностей между мужем и женой?

.
Внутренние дела и распределение семейных обязанностей
Основа единой семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Это нормально, если все домашние дела лежат на женщине, а мужчина смотрит только телевизор? Или это правильно, если муж делает все вместе и равномерно: муж вместе со своей женой готовит еду, убирает полы и стирает белье? А может все домашние дела должны быть на мужа, а жена в это время занимается сама, как в современном Китае? Нет ни одного правильного ответа для всех.Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитываетесь, каково ваше окружение и какие у вас отношения в семье. Например, есть семья ME и есть семья I + I, и в этих разных семьях вопрос распределения обязанностей по дому и обязанностей решается по-своему. В семье у нас больше обязанностей для того, кто может и может сделать больше: он счастлив сделать это. В семье I + у меня большая семейная нагрузка для кого-то, кто больше интересуется отношениями, кто более зависим и кто еще может быть более загруженным…

Неправильно думать, что домашние дела являются лишь нагрузкой: это также вопрос гордости и больших возможностей. Тот, кто мало делает в семье, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто больше вкладывает в семью, тот, кто в семье, имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто занимается ребенком, он также воспитывает его по-своему, для себя.

Три основных принципа распределения семейных обязанностей: индивидуальные предпочтения (кто хочет большего), навыки и способности (тот, кто умеет делать лучше, тот, кто делает это и) выгода (мы доверим ребенку семье будет более полезно освоить его для будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения самые простые и очевидные. Например, кто-то любит мыть посуду больше, чем выносить мусор. И кто-то может легко схватить этот мусор по дороге на работу. Жена за тяжелыми покупками на рынке идет усердно, а мужчине это интересно, шагать: ему это нравится и полезно.

В то же время исторически мужчины в семье в основном больше зарабатывают, а женщины — занимаются домашним хозяйством. В этом есть определенный смысл: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешним видом, но и характером и предпочтениями.Мужчинам легче, приятнее и интереснее работать и зарабатывать. Женщины — воспитание детей и создание уюта. Если вы делаете это таким образом, то все сработало для вас. Если вас не устраивает такое распределение ролей, вы можете договориться о другом распределении дел и обязанностей.

Как мы можем начать обсуждать все эти вопросы? Возьмите анкету семейного контракта, она вам очень поможет. Анкета будет касаться не только распределения семейных обязанностей, но и того, как лучше всего строить отношения, как решать различные сложные и противоречивые вопросы — и как жить еще более гармонично.

И снова: может быть, в семейных обязанностях мы сможем увидеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы сделать ваши ноги удобными. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию своих желаний. Во-вторых, никто не взял вас в рабство, никто под дулом пистолета не обучает вас оружию и не заставляет вас делать что-то на благо ваших врагов. Вы выполняете свои обязанности для близких, близких и дорогих людей, с которыми вы живете.В конце концов, любой уход на дому также является проявлением любви, но не на «высоком» уровне, а на простом, повседневном уровне.

Если вы напоминаете мужу (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это на фоне поддержки. Как? Это просто! Например, если ваш партнер обязан пылесосить, то вы можете на самом «инструменте труда» — пылесосе — положить лист бумаги со словами: «Я люблю тебя! Спасибо за чистоту, которая скоро появится». будь в нашем доме! Полюбуйтесь и создайте позитивное настроение еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать.В конце концов, любые обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и утомительный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первое, когда они думают об этом занятии, видят гору грязной посуды, с которой им приходится справляться. Вторые, просто подходящие к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красиво стоят на полке. Все дело в привлекательной и мотивирующей картине, сформируйте ее для себя и своего партнера.

Ну, это всегда хорошо, чтобы поощрять себя за маленькие и большие подвиги дома.Чаще всего мы ожидаем похвалы и приятных отзывов от вашего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половина» заметила наши усилия. Но нам нужно радоваться. Не ждите позитива от других, а создайте праздник и пригласите других на него. А что мы делаем на праздники? Мы дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. И отметьте даже небольшие достижения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я убрал квартиру!». Или напишите список причин для праздника — повседневные вещи, которые вы должны сделать.И отметьте как галочку, так и приятные призы для каждого из них. Кто-то сочтет этот метод слишком простым и игривым, несерьезным, но, возможно, для семьи важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

И если мужчина берет на себя распределение домашних дел и обязанностей, то ему наиболее удобно составить матрицу ответственности, в которой будет указан список всех домашних обязанностей — и указано, кто занимается этими вопросами (буква U стоит) и кто за это отвечает).Как выглядит эта матрица, вы можете посмотреть, и если вы хотите создать свою собственную модель, загрузите ее и отредактируйте для своих задач. Желаю тебе успеха!

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о