«Боюсь расстроить близких и забываю о своих интересах»
РодителямПознать себя
Наталья: Я замужем, у меня есть пятилетняя дочь Диана, и я не из тех женщин, которые могут сидеть дома, заниматься хозяйством и чувствовать себя счастливыми. Мне нравится работать, но я постоянно испытываю вину за то, что много времени провожу в офисе. Что, придя домой, не бросаюсь рисовать, лепить и играть с Дианой — у меня нет на это сил.
Владимир Дашевский: Вы считаете себя плохой мамой?
— Я бы не сказала, что плохой. Скорей, недостаточно хорошей.
— Наталья, а у вас есть братья, сестры?
— Да, есть младший брат Николай, Николушка, ему 27 лет.
— И вы, наверное, как старшая, много времени в детстве проводили с Николушкой?
— Очень много. Я должна была развлекать его, когда родители были на работе. Брать с собой — он участвовал во всех моих играх. Один раз даже убежала, чтобы с ним не сидеть. Мне было лет 10. Я крикнула родителям: «Это ваш сын, сами с ним и занимайтесь!» — и хлопнула дверью.
Но это был единственный мой бунт.
— Его быстро подавили?
— Да, мама сказала, что это мой брат и я должна… Это, кстати, до сих пор продолжается: я все еще старшая и несу ответственность за брата.
— Скажите, а вы всегда так много работали? С рождения Дианы?
— Нет, год не работала, но мне надо было защищать диссертацию… В общем, получается, что всегда. Какое-то время у нас была няня, но месяц назад она позвонила и сказала, что ей надоело, она больше не хочет видеть мою дочь. И теперь, когда Диана болеет, мне приходится брать больничный. Или срочно находить кого-то, кто посидит с ребенком.
А недавно мне нужно было уехать в командировку в Германию. Дочь должна была остаться с папой на пять дней, из которых два — выходные. Я себя настраивала, что все будет хорошо. Но прямо накануне моего отъезда Диана заболела. Простуда переросла в конъюнктивит, дочку чуть не положили в больницу… В общем, командировка превратилась в кошмар, я каждый час звонила мужу и вернулась на два дня раньше.
— А когда вернулись, что было?
— Все оказалось не таким страшным, как представлялось из Германии.
— Так часто бывает. Когда дети чувствуют увеличение дистанции между собой и родителями, чаще всего с мамой, они начинают болеть. Потому что бессознательно понимают: если близкие рядом, они будут лечить, заботиться.
— Но она зачастила с болезнями!
— Когда вы сильно тревожитесь, ей это передается. Вот вы знаете, что вам надо поехать в командировку…
— Да, за два месяца о ней узнала.
— И что вы сделали, когда узнали?
— Начала готовить документы. Рассказала мужу. Он отреагировал нормально — ничего, мол, переживем. «Ах, да, бабушка уехала в санаторий, но я, наверное, и сам справлюсь». Дочке я не говорила. Она подслушала разговор папы с бабушкой и спросила: «Мама, ты что, уезжаешь?» Я сказала: «Да, туда-то, буду делать то-то». Она начала плакать: «Я буду скучать, не уезжай, пожалуйста!»
— А вы?
Я себя чувствую жуткой матерью.Уехала на конференцию, прохлаждаюсь, а ребенок болеет…
Уехала на конференцию, прохлаждаюсь, а ребенок болеет…— Почувствовала себя виноватой. Сказала, что, даже если уеду, не перестану ее любить и обязательно вернусь.
— Представьте, что кто-то из близких уходит и говорит вам: «Ты только не переживай! Это не на всю жизнь! Ты навсегда у меня в сердце!»
— Смешно и странно.
— А ребенку страшно. Она чувствует, что ее обманывают. Что, наверное, поездка затянется. А вдруг мамочка вообще не вернется? Что же делать? И она заболевает, чтобы мама никуда не ехала. Выбирает тот способ, который сработает наверняка. А что, правда произошло что-то страшное?
— Я позвонила мужу спросить, как у них дела, а он сказал: «Все нормально, только у Дианы не открываются глаза, она температурит. Я вызвал врача, но он будет только в 7 вечера». А время — 8 утра! Я сказала, чтоб шли в поликлинику. «Мы сходили, нас отправили в Морозовскую больницу, хотели положить, но пожалели, выдали огромный список лекарств и отправили домой».
— И что с вами происходит?
— Я себя чувствую просто ужасно.
Виноватой во всем, жуткой матерью. Уехала на конференцию, прохлаждаюсь, а ребенок болеет… Сидела бы дома, варила бы борщ, водила дочку в сад, рисовала с ней картины.
— И вы принимаете решение вернуться раньше.
— Да. Приезжаю домой — и понимаю, что все не так страшно. Ну да, глаза красные, но сейчас покапаем капли, и все пройдет.
— А как вас встретила Диана?
— Она закричала: «Мама! Наконец-то ты приехала!» А через пару часов сказала: «Ну все, теперь я чувствую себя гораздо лучше».
— Вот так работает семейная система. Представьте себе плоскость, на которой стоят разные члены семьи — вы, муж, дочка, ваша мама, свекровь и так далее. Все эти люди между собой взаимодействуют, система находится в равновесии. Что происходит, когда вы перемещаетесь на шаг в сторону?
— Равновесие нарушается?
— Точно. И что нужно сделать для того, чтобы восстановить баланс?
— Не знаю. Но я не могу сидеть дома, варить борщи и пасти дочь.
Я не люблю кого-то расстраивать.
Хочу, чтобы всем всегда было хорошо, но всем угодить не получается…— Правильно, значит, всем в этой системе придется перестроиться. Может быть, мужу нужно переместиться вот сюда, может быть, вашей маме — поближе к Диане, не знаю. Сначала дочка вообще была вашей частью, она физически нуждалась в вас. Когда ей было плохо, она подходила к вам, обнимала — и все проходило. Потом, взрослея, дети социализируются и начинают решать другие задачи. Если этого не происходит, им будет сложно адаптироваться в школе и так далее.
Ваша дочка сейчас решает свои проблемы старым способом — подойти к маме и обнять ее. И для нее этот способ единственный, потому что вы его поощряете. Но с ней можно разговаривать, договариваться. И еще важно, как вы относитесь к происходящему: комфортно ли вам, когда дистанция между вами и дочерью увеличивается. И если вы сами не рады, то ребенок это считывает. И помогает вам тем, что вас возвращает: «Маме плохо, а я сейчас сделаю, чтобы было хорошо». Дочка пытается управлять вашим состоянием, балансирует, а это тяжелая роль для ребенка!
— Что же мне делать?
— Попробуйте сейчас расслабиться и сосредоточиться на вашем чувстве вины.
И вспомнить моменты, когда вы его испытывали. Может быть, еще до рождения дочери, в детстве, когда ухаживали за братом?
— Знаете, я всегда хорошо училась в школе, но, если получала тройки, родители меня стыдили. Они осуждали меня, когда встречали с неподходящими, на их взгляд, кавалерами. Я не люблю кого-то расстраивать. Хочу, чтобы всем всегда было хорошо, но всем угодить не получается.
— А кому не получается?
— Например, моей маме. Мне бы хотелось, чтобы она считала, что я классная.
— А зачем вам это?
— Не знаю. Наверное, это бы значило, что она меня любит.
— Вам хочется плакать? Так плачьте.
— Нет, вы подумаете, что я странная.
— Вам важно, чтобы даже я подумал, что вы классная!
— Да. Даже при условии, что мы, возможно, видимся в первый и последний раз.
— Именно это и есть причина вашего чувства вины. Вместо того чтобы чувствовать то, что вы действительно чувствуете, — например, как сейчас, плакать, когда хочется плакать, — вы пытаетесь контролировать мои чувства.
Или контролировать чувства вашей мамы, потому что вам кажется, что вы в ответе за них.
— Не хочу, чтобы она расстраивалась.
Единственный способ сделать дочь счастливой — это быть счастливой самой
— …Чтобы чувствовала, что вы классная, и любила вас. Это ваш способ получения любви — не проживать собственную жизнь, а делать что-то, что понравится другим. Если вы делаете что-то, что кому-то не понравится, это вызывает чувство вины.
— Конечно! Если я делаю что-то, что нравится мне, мой ребенок болеет или кто-то из близких недоволен.
— Нет. В эти моменты вы делаете то, что считаете нужным для себя.
— Тогда мне становится стыдно, что я предпочла себя всем этим людям.
— Вы сейчас сказали важную вещь. По какой-то причине вы противопоставляете себя и остальных. Но вы можете жить с ними и делать то, что считаете нужным. Единственный способ сделать дочь счастливой — это быть счастливой самой. Если вы будете приходить с любимой работы радостная, удовлетворенная, дочке будет классно с вами.
И для этого не нужно ей нравиться. Но ей наверняка будет плохо с мамой, которая недовольна собой и постоянно испытывает вину за то, что делает что-то не так. Тогда дочь будет вас спасать. У нее это хорошо получается. Последний вопрос. Для того чтобы вы любили дочь, какой она должна быть?
— Я ее уже люблю. Она мне ничего не должна!
— Точно! Ей не нужно ничего делать, чтобы вы ее любили. Попробуйте быть самой собой с дочкой, мамой, мужем. Осознать, что, если вы делаете то, что вам хочется, это не значит, что вы противопоставляете себя миру. Просто вы идете по своей дороге. Вполне возможно, вам так понравится быть собой, что вы перенесете эту практику и на коллег и на случайных знакомых. Потому что — открою страшный секрет — нас вообще мало кто любит. Но это не значит, что нам всем не нужно жить.
Постскриптум
Владимир Дашевский: Наталья ориентирована на мнение других. Ее девиз — «Хочу быть классной для всех!». Даже для психотерапевта. Ей хочется плакать, но она сдерживается, потому что ей важно выглядеть хорошо в глазах терапевта, — не странно ли, не удивительно ли? За этими попытками проконтролировать чувства других — внутренний кризис.
В детстве она должна была быть правильной: красавицей, отличницей, няней для брата. Она разучилась прислушиваться к своим желаниям. И сейчас ее задача — вновь научиться это делать. Не обманывать себя, а понять, что она чувствует, что с ней происходит, что ей нужно.
Наталья (через 2 недели): После сеанса я почувствовала себя гораздо легче — как будто вытащили занозу, которая давно мешала. Многое для меня стало открытием. Казалось, что я мало внимания уделяю близким, а выяснилось, что я неверно понимаю слово «любить», предъявляю к себе слишком много требований и не всегда могу делегировать полномочия в семье. В ближайшее время продолжу терапию — возможно, в паре с мужем.
Как попасть на первую бесплатную консультацию
Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Благодарим за помощь в организации съемки клинику rehabfamily.com
Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Алексей Неретин
Новое на сайте
Как влюбить в себя другого: «методичка» от психолога
«Макияж — право, а не обязанность»: что произойдет, если перестать краситься, — личный опыт
«Мне было 7, а сестре 5, когда нас домогался старший брат. Почему в 36 я стала чаще вспоминать об этом?»
«Муж угрожает убийством, если я во время ссоры скажу ему хоть слово»
Ученые выяснили, как можно отличить психопата от эмпата по одному только взгляду
Принять свое одиночество
«Память заполнена»: с какой информацией нам больнее всего расставаться
Как встречаться с женщиной, которая выросла без матери?
Боюсь расстроить родителей.
Нужен совет?
Напишите свою историю
Здравствуйте! После школы я не определилась с профессией, сдала экзамены, которые, на мой взгляд, было проще сдать- физику, информатику.
И соответственно выбор университетов сузился. В итоге поступила на Физ.фак. престижного университета города, на один из сложных факультетов. Учеба сразу далась трудно, и постепенно стала вызывать отторжение. И в связи с этим появилась депрессия и апатия, неуверенность в себе, в своих силах. Кажется, что я совсем тупая. Родители работают с утра до вечера, стараются заработать деньги, т.к. у нас большая семья и достаточно кредитов. Они говорят, что тяжело в учебе, легко в бою. Зато мол потом тебя на работу сразу возьмут с дипломом этого университета. А у меня учеба совсем не идет… Средний бал 2,7. Экзамены сдаю еле-еле на 3. Я начинаю винить учебу и себя. За то что я такая дура, думаю о себе, что мне тяжело. Родители пашут, а я начинаю прогуливать учебу, потому что там сложно и не мое. Боюсь, что меня отчислят. Боюсь расстроить родителей. Думала насчет перевода, но он возможен только на смежную специальность. Сейчас я на 2-м курсе. Поделилась с сестрой своей проблемой, на что она сказала, что ты не тупая чтобы вылететь и перевестись в универ «пониже» по престижу.
Оцените:
Отклики:
Ксения! Как легко оправдать свою слабость и лень! Вы просто спасовали перед трудностями, и всё. Не оправдывайте себя, что ошиблись с выбором проффессии. Не было никакой ошибки, вы же сами сказали, что физика для вас проще, а явного желания заниматься чем-то другим не было. Я бы понял Вас, если Вы грезили игрой на скрипке, а Вас силой запихнули на физ.фак… Просто, столкнувшись с трудностями, где-то дали себе поблажку, потеряли нить, Вас выбило из колеи, и теперь требуются огромные усилия, чтобы вернуться в неё. Да, это не просто, но соберитесь! Хватит себя жалеть, сдадитесь сегодня — будете сдаваться всю жизнь. Вы не тупая, и Вы это знаете. Конечно, с настроем «не нравится моя специальность и работать в этой сфере я не планирую» — трудно заставить себя учиться.
Владимир , возраст: 45 / 27.05.2013
Думаю, соглашусь с мнением Владимира.
Хочу добавить от себя, что все-таки люди с техническим образованием ценятся практически в любой сфере. Вы можете после окончания этого факультета пойти учиться в магистратуру по другой интересной специальности, например, экономической (очень часто сейчас так и делают) и построить успешную карьеру, помочь своим близким.
Просто_я , возраст: 19 / 28.05.2013
Предыдущая история Следующая история
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Советы по обращению с рассерженными родителями в вашем детском учреждении
Разгневанный родитель может появиться перед вами без предупреждения. Независимо от того, чем еще вы можете заниматься в данный момент, вы должны справиться с этой разочаровывающей и нервирующей ситуацией, потому что ваш разгневанный родитель требует немедленных ответов.
На что следует обратить внимание:
- Не имеет значения, насколько странными они могут показаться вам.
- Не имеет значения, если вы считаете их поведение грубым и непрофессиональным.
- Неважно, как плохо проходит твой день.
Вы тот, кто способен оставаться хладнокровным, спокойным и собранным, чтобы вы могли решать их проблемы с классом и профессионализмом, превращая их гнев в горячую поддержку вас и вашего центра.
Родители увлечены своими детьми, и иногда эта страсть подпитывает гнев. Родители хотят знать все подробности. И единственные детали, которые у них могут быть, — это те, которые сообщил им рассеянный ребенок. Поставьте себя на место родителей. Как бы вы себя чувствовали и хотели бы, чтобы к вам относились, если бы речь шла о вашем ребенке?
Родитель может злиться на многие вещи. Однако независимо от того, что их усугубило, ваша реакция должна быть последовательной.
Вы можете справиться с гневом родителей, следуя этим советам:
1. Слушайте и соглашайтесь
Дайте им возможность высказаться без помех.
Если вы вмешаетесь во время их объяснения, это просто разозлит их еще больше. Иногда просто снять это с груди может их успокоить. После того, как они высказались, воспользуйтесь возможностью, чтобы сообщить им, что вы согласны с тем, что есть проблема, которую нужно решить. Вы не согласны с тем, что они правы. Вы просто соглашаетесь с тем, что есть проблема, которую нужно решить.
2. Классифицировать
Классифицируя проблему, вы часто можете быстро решить проблему, отправив родителя конкретному человеку, который может ответить на его вопрос, или предоставив родителю полную информацию.
- Если жалоба связана с методами обучения, учебным планом, школьной политикой (и другими областями, которые находятся вне вашего контроля), то передайте их директору, директору или другому руководству без дальнейших комментариев.
- Если жалоба касается вашего плана управления классом или процедур в классе, то вежливого объяснения того, почему вы делаете то, что делаете, должно быть достаточно. Не защищаясь, объясните им, как работает ваша программа, чтобы защитить право каждого учащегося учиться и получать удовольствие от учебы.
Не защищаясь, объясните им, как работает ваша программа, чтобы защитить право каждого учащегося учиться и получать удовольствие от учебы.Будьте открытыми, привлекательными и представительными, и мы надеемся, что они уйдут под впечатлением от вас и от того, как вы ведете свой класс.
- Если жалоба выходит за рамки первых двух категорий, то, вероятно, она связана с проблемой поведения или инцидентом. В этом случае идеально выполнить шаги, перечисленные ниже, чтобы разрешить ситуацию наилучшим образом.
3. Сочувствие
Когда разгневанный родитель имеет большое значение для вас, чтобы подтвердить его чувства. Скажите им, что вы понимаете, почему они расстроены и почему они так себя чувствуют. Не относитесь пренебрежительно, как будто проблема не очень важна, потому что это только разожжет их гнев. Вы хотите, чтобы они поняли, что их проблема реальная забота о тебе .
4. Возьмите на себя ответственность и извинитесь
не имеет значения, несете ли вы прямую ответственность за проблему или нет.
Взять на себя ответственность — это самый быстрый способ рассеять гнев, и это лучше всего работает для вас обоих. Дайте им понять, что вы берете на себя ответственность и позаботитесь об этом. Частью ответственности также должно быть извинение. Даже если вы смотрите на вещи не так, как они, вы можете сожалеть о том, что они расстроены, или сожалеть о том, что это произошло. Иногда это то, что они хотят услышать. Это очень важный способ показать им, что вы не обороняетесь, а хотите работать с ними, чтобы разрешить то, что их разозлило.
5. Сообщите им, что вы собираетесь это исправить
Ваше последнее заявление должно быть четким заявлением о том, как вы собираетесь решить проблему. Быть конкретной. Как только это будет возможно, устраните проблему.
6. Последующие действия
Сообщите родителям, как только вы решите проблему. Нет причин снова извиняться и перефразировать проблему. Все кончено. Двигаться дальше. Поблагодарите родителя за то, что он пришел к вам, и попросите его связаться с вами, если у него возникнут другие проблемы.
Это очень важный шаг в работе с разгневанными родителями.
Полезные советы по преодолению конфронтации
Наряду с шагами, которые мы описали выше, рассмотрите эти советы для , чтобы убедиться, что вы готовы к противостоянию.
- Задокументируйте проблемы, связанные с поведением любого ребенка, и разговоры о нем.
- Не записывайте проблемы и не разговаривайте с родителями, когда вы злитесь.
- Поговорите с другими учителями, которые работают с детьми с проблемами поведения. Вы можете добиться успеха и в других областях, которыми вы можете поделиться с родителями, чтобы они меньше защищались, когда обсуждается неприемлемое поведение.
- Знайте, каким должен быть исход ваших конфликтов с родителями. Если вы контролируете свои эмоции и ситуацию, вы также можете получить желаемые результаты.
Вот еще несколько советов, как не забыть в разгар родительской конфронтации.
- Не защищайтесь, даже если это родители. Используйте позитив, чтобы рассеять их гнев.
- Пусть родители выговорятся первыми. Возьмите на себя ответственность и сопереживайте, прежде чем предлагать свои решения.
- Использовать «активное» прослушивание. Повторяя их беспокойство и спрашивая, правильно ли вы его поняли, вы даете родителю понять, что участвуете в разговоре. Вы не просто ждете, пока они закончат говорить.
- Используйте поведенческие, не осуждающие термины при описании проблемы.
- Не приводите учащегося, пока вы и родители не примете решение. Нет смысла включать ученика, если родители все еще расстроены.
- Договоритесь о конкретных шагах, которые вы и родители предпримете.
- Сообщите родителям, когда вы вернетесь к ним.
Используйте позитив, чтобы рассеять их гнев.Вот несколько советов для после вашей конфронтации:
- Договоритесь встретиться или поговорить снова и договоритесь о довольно быстрых сроках для этого. Когда половина семестра пройдена, уже слишком поздно.
- Отправьте отчет о проделанной работе, даже если вы не смогли получить информацию или выполнить действия к установленной вами дате.
Как справляться с разгневанными родителями, независимо от того, почему они расстроены
Тема: Основная жизнь
Выслушайте их и сохраняйте спокойствие.
Мы все были там раньше. Вы думаете, что у вас будет обычное родительское собрание, но вскоре обнаруживаете — слишком поздно — что сидите напротив бомбы замедленного действия. Когда разгневанный родитель дает волю, вы, как администратор, часто становитесь главной мишенью. Даже у опытного директора вспышки гнева могут вывести вас из себя на несколько дней. Вы должны научиться обезвреживать эти бомбы гнева, прежде чем они нанесут еще больше жертв.
Быть боксерской грушей — обычная ситуация для администраторов. Ведь многие из нас — последняя остановка для разъяренных родителей. На самом деле, есть много талантливых потенциальных администраторов, которые избегают занимать руководящие должности просто потому, что разгневанные родители могут их запугать.
Сохраняйте спокойствие
Сохранять спокойствие перед лицом агрессии сложно, но необходимо. Даже когда накаляется беседа, вы должны сохранять хладнокровие. Очевидно, что вы не можете принять позу йоги, пока родитель разгружается, но есть простые и тонкие способы успокоить свой разум. Попробуйте расслабить плечи, разжать челюсти и глубоко дышать. Когда вы можете оставаться спокойным, вы можете сохранять контроль.
Прекрати
Когда речь становится оскорбительной, заверши разговор. Встать из-за стола и открыть дверь — универсальный символ законченного разговора. По телефону закончить разговор может быть непросто. Если вы не можете вставить ни слова, спокойно поговорите с родителем и дайте ему знать, что вы вешаете трубку. Скажите им, что вы будете готовы говорить, когда они будут готовы говорить спокойно. Когда вы кладете трубку (да, вам или нужно повесить трубку), сообщите об этом своему суперинтенданту или любому другому супервайзеру.
Информируйте и подготовьте их к телефонному звонку от потерпевшей стороны.
Защищайте других
Если вы знаете, что кто-то из родителей в прошлом оскорблял других, вы должны защитить своих учителей и других сотрудников. Хотя не важно и неуместно делиться всеми подробностями, вы можете рассказать им, когда кто-то из родителей запугивал взрослых в школьном здании. Когда это уместно, предложите посетить встречу с ними. Дайте им понять, что вы их союзник, и будьте готовы вмешаться в случае необходимости.
Не принимайте близко к сердцу
Тари Харди, директор средней школы Сандерса в Сандерсе, штат Аризона, говорит, что понимание родительского страха является ключом к тому, чтобы помнить, что это не все о вас. «Я полагаю, что крик — это результат страха, поэтому я активно слушаю, пока они не скажут все, что нужно», — говорит она. «Тогда я изложил факты ситуации. Если это связано с студенческой дисциплиной, я предоставляю копию матрицы дисциплины. Затем признайте положительное качество ученика.
РЕКЛАМА
Знайте, когда достаточно
Терпимость к плохому поведению может быть разной, но повторные ссоры недопустимы. Ваше время и душевное спокойствие бесценны, и один плохой родитель не может завладеть вашими чувствами более одного раза. Вы лидер школьного сообщества. Ради собственного благополучия и душевного спокойствия вы должны провести черту на песке за плохо себя ведущих родителей.
Если после встречи проблема все еще не решена и заканчивается тем, что родитель взрывается, быстро действуйте. Это первое общение после взрыва особенно важно. Вы должны выдвинуть четкие руководящие принципы для будущих разговоров в письменной форме. Будьте конкретны в отношении последствий дальнейшего плохого поведения. Они могут включать потерю привилегии личных встреч.
Создайте правила поведения
Когда вы заметите, что плохое поведение стало широко распространенным, рассмотрите возможность создания правил поведения для родителей. Джеральдин Пейнтер, директор по среднему обучению и обучению в Северо-Западном христианском колледже в Сиднее, Австралия, использует родительский кодекс поведения, чтобы поддерживать четкость ожиданий в своем сообществе от дошкольного до 12-летнего возраста. «Мы разработали кодекс поведения для родителей и при необходимости обращаемся к нему, — говорит она. «[В нем говорится] ‘В этом сообществе мы внимательны к вашим мнениям и просьбам, но нетерпимы к неуважению.
