Разговариваю сам с собой вслух это нормально: Разговоры с самим собой вслух — это признак психического расстройства

Примеры о том, что некоторых людей беспокоит лишь то, что иногда они произносят мысли вслух

Далее скажем о том, что иногда мысленные разговоры или рассуждения произносятся вслух. Приведем примеры о том, что есть люди, которые делают это довольно часто, и боятся, что это слышат другие. Как правило, люди вначале не замечают, что мысленно разговаривают с кем-то, и что это уже произносится вслух.

Интернет-источники: 1) «Я, как-то идя по улице, увидела свою хорошую знакомую. Она шла и разговаривала сама с собой… при этом она что-то доказывала и энергично махала рукой… Я остолбенела… вроде всегда была нормальной… я ей потом все же сказала про это. Она была так удивлена! Говорит: Да ты что? Неужели я так делаю?» 2) «А я забываюсь и вслух начинаю “общаться”. Дочь иногда пугается, спрашивает, ты с кем разговариваешь?» 3) «И я в машине общаюсь с собой. Когда еду-то и ладно, а вот на светофоре когда стою, прям одергиваю себя — люди смотрят из соседних машин, (окна не затонированные). Сейчас, пока тепло, курю на кухне в окно, так дочка мне тоже сказала: «когда ты куришь, то все время что-то шепчешь». Хорошо, слов не разобрала». 4) «Сегодня наблюдал, как пожилая женщина (можно сказать, старушка) разговаривала в кафе с воображаемым собеседником. Но это для меня собеседник был воображаемый, она же общалась с ним или с ней как с реальным человеком — эмоционально жестикулируя, то громко, то шепотом, что-то обсуждала. Можно было подумать, что она сумасшедшая, но мне она почему-то показалось нормальной. Несмотря на довольно преклонный возраст, она была ухожена, хорошо одета, выглядела подтянутой». 5) «Вы знаете, это просто тихий ужас! Я живу одна и, особенно в последнее время замечаю, что на какие-то проплывающие в моей голове мысли я реагирую вслух, говорю какие-то обрывки фраз, типа комментирую. Я оставила включенной маленькую камеру, решила просто записать все то, что говорю и пришла в ужас. Прямо как псих какой-то. После прослушивания меня нужно бы поместить в психушку, хотя со стороны и не скажешь.

Кажусь вполне адекватной». 6) «У меня проблема: говорю сама с собой. Вернее, с воображаемым собеседником. Начинаю говорить про себя, но потом вхожу в раж и сама, того не замечая, начинаю говорить вслух. Это меня очень пугает, неужели пора серьёзно лечиться от шизофрении? Зачастую проговариваю одну и ту же тему по несколько раз, вернее несколько дней подряд, с каждым разом оттачивая свои фразы, доводя их до совершенства, до полной убедительности. Чаще всего говорю на волнующие меня темы, после какого-нибудь спора или конфликта на работе. И в процессе этого диалога совершенно теряю связь с внешним миром, хожу из комнаты в комнату, размахивая руками, и горячо декламирую. И это вместо того, чтобы собираться на работу, когда дорога каждая минута. Раньше тоже разговаривала, но пугающие формы и масштабы эти разговоры приобрели только в последнее время. Чаще всего не замечаю, что проговариваю это вслух. Только когда супруг из комнаты спрашивает: “Ты что, поёшь, что ли?”, до меня доходит этот факт. Один раз поймала себя на этом, когда по дороге на работу, которая пролегает через скверик, меня обогнал какой-то человек. И я поняла, что именно в этот момент говорила вслух. Что же он обо мне подумал?! Ужас какой-то! Может, это я в реальной жизни не нахожу возможности выплеснуть всё это. Может, я чересчур зажата, скрытна, необщительна? Подскажите, кто знает, о чём это говорит и посоветуйте, пожалуйста, что я со своей стороны могу сделать для самоисцеления? На психологическом уровне». 7) «А я тоже разговариваю с собой. Меня это пугает страшно! Причем это происходит давно и теперь прогрессирует. Я никогда в своей жизни не жила одна, а как с мужем развелась, дочь учится в другом городе, я общаюсь с собой. Я обращаюсь к себе с вопросами, сама даю ответы, анализирую. Стала уже замечать, что шевелю губами и что-то бубню на улице. Чтоб не подумали, что я с ума сошла, специально одеваю наушники. Типа пою. А я не пою, а что-то бурчу, спрашиваю у себя, что на ужин мне хочется… Очень раздражает, когда телефонный звонок прерывает мой “монолог — диалог”. И я отдаю себе отчет, что я ни с кем-то мифическим беседую, а со своим «я». Муж новый косится на меня, когда слышит, хихикает, обращая в шутку. А я же понимаю, что это просто ненормально, что я не могу себя заткнуть и пытаюсь уже одной не оставаться, больше общаться по телефону. Но мне не интересно с ними говорить. Мне нравится с собой! И книги люблю вслух читать, и вообще мне нравится и свой голос, и то, что я слышу. Вот такая беда у меня…» 8). «Я знал одного человека, если он был в комнате один, то мог вести вслух очень долгие разговоры, споры какие-то с воображаемым собеседником, в общем, нарушения у него были психики. Он, наверное, догадывался, что надо скрывать от окружающих эти разговоры, поэтому если в комнату входили, то тут же замолкал. Парень был симпатичный внешне очень, так что девчонки к нему липли, несмотря на его ненормальность, но однажды его увезли в (психбольницу)». 9). «У меня с папой то же самое — в ванной такие монологи, если прислушаться! Типа репетирует беседу с каким-то воображаемым собеседником из реала.

Кому-то что-то доказывает… Говорит, что обычно что-то доказывает либо мне, либо лучшему другу, мысленно с нами споря». 10). «Скажите, я нормальная? У меня есть привычка разговаривать сама с собой. Я представляю человека и как будто ему все высказываю вслух. Например, поругалась с мамой и хожу по квартире — доказываю, что она не права. А она мне при этом как будто что-то отвечает, и я ей тоже. Мамы при этом в квартире нет, я одна. То есть воображаю, что она есть. Я раньше на это внимания не обращала, а потом брат услышал, когда я думала, что я дома одна, а оказалось, что он пришел рано с работы. И сказал, что так только психи сами с собой разговаривают, хотел маме рассказать, но я попросила его этого не делать. Он посмеялся и вроде бы забыл, а мне теперь в голову засело, вдруг я, правда, сумасшедшая». 11). «Я разговариваю сам с собой. Я даже этого не замечал. Шёл по улице навстречу знакомый, поздоровался, и он спрашивает, почему ты разговариваешь сам с собой. Не знал, что ответить, улыбнулся и сказал: «привычка», и пошёл дальше. А сейчас задумался, почему я так делаю». 12). «Сколько себя помню, всегда разговаривала вслух, когда рядом никого нет. Это могут быть представляемые реальные люди, которых я знаю. А могут быть просто придуманные. Или просто в пустоту что-то рассказываю, объясняю, да так дотошно, чтобы понятно было. Да по много раз могу одно и то же рассказывать. А еще…. ммм…. даже как-то не по себе здесь это писать, но в детстве моим собеседником часто был Бог. Я не молилась, а просто болтала с ним. Рассказывала, жаловалась, просила, делилась, благодарила и т. д. И тоже вслух… Оказывается, такие заморочки не только у меня, и это успокаивает». 13). «Сейчас сижу дома с ребенком, общаться по телефону не всегда есть время, муж — молчун по натуре, и опять же иногда бывает такое, что подруге не расскажешь, а выговоришься в одиночестве вслух — и легче как-то… Жить мне это не мешает, и даже помогает, прекрасно строю фразы в разговоре, могу экспромтом наговорить чего-нибудь, рассказываю так, что люди меня слушают, пробовала писать рассказы, писать дневник — но всё это время занимает, а теперь ребенок иногда спрашивает: «мама, ты с кем разговариваешь?», и я чувствую себя чокнутой теткой. А однажды из-за пылесоса не услышала, как муж вернулся, веду воображаемый диалог, увлеклась рассказом про ссору с мужем, поворачиваюсь, а он сзади стоит, смотрит на меня, глаза по полтиннику… Я была в предынфарктном состоянии… В общем, пришлось сказать, что, так как у нас в последнее время недопонимание, я репетирую вслух наш будущий разговор, так как хочу объясниться без скандала и помириться… Лечиться мне, или уже поздно?». 14). «Муж постоянно на работе, а я сижу дома с маленьким ребенком. Друзей нет, я достаточно одинока в этом плане. Когда выхожу курить в подъезд, разговариваю с воображаемым мужем и часто забываю, что над нами живет сосед, который тоже часто выходит покурить и слушает мою болтовню». 15). «Муж разговаривает сам с собой. Совершенно разные фразы вырываются… Допустим, умывается и может сам себе бубнить под нос типа: “привет, ребята”… Причем это все совершенно непроизвольно, будто вырывается само собой… Или ни с того ни с сего: “да, конечно, конечно”… или быстро-быстро начнёт: “я всё… да… ай-яй, ну конечно, конечно…” В общем, всякий бред! Это могут быть разные фразы, даже целые предложения со смыслом, в любое время дня, в любой обстановке… Сначала ругалась с ним, просила обратиться к врачу.

Но он сказал, что он от скуки так говорит и может это контролировать, пообещал, что не будет, но не прошло и 10 минут, как снова вырывается. Сразу скажу, что никаких проблем психологических явных у него не было, никаких механических повреждений тоже. Когда говорю, мол, это грех разговаривать самому с собой, отвечает, мол, а петь самой себе это тоже грех. Не знаю, что делать… Может Вы в своей практике встречались с подобным?.. Говорю ему сходить на отчитку (хотя сама, честно говоря, слабо представляю, что это, и применяется ли в подобных случаях…). Слышала много историй от бабушек… А, вот вспомнила, что одно время, лет 5 он “принадлежал” какой-то псевдоцеркви, типа как на Западе популярны… Потом, правда, когда начали встречаться, я его приобщила к православной церкви… Читал книги, осознанно ходил на службы. Исповедовался и причащался».

Как видим, некоторые люди обеспокоены тем, что разговаривают вслух. Но есть и такие, которые считают это нормальным.

Интернет-источник: «Интересно, почему это таких людей иногда называют психами??? Когда я гуляю по скверу, погруженный в потоки своих мыслей, некоторые из них вызывают настолько пламенные эмоции, что я просто не могу не проговаривать их вслух. Задавать себе вопросы и самому же на них отвечать, комментировать увиденное… Нет, не спешите набирать телефон психиатрической клиники. Я это делаю изредка и достаточно незаметно для окружающих. И так намного интереснее, чем бродить всегда молча. Кстати не подумайте, что я люблю только с собой разговаривать. Я люблю встречаться с друзьями, обожаю безбашенные угары шумных тусовок, люблю общение с новыми людьми в реальной жизни — как и все остальные люди!.. Я не псих!!!».

И хотя именно проблема произнесения вслух волнует некоторых людей, мы не будем ее касаться. Только заметим несколько нюансов.

Во-первых, у одних людей мысли прорываются вслух, а у других они просто не произносятся, но подобные внутренние состояния есть у всех людей.

Интернет-источник: «Когда я вижу на улице какую-нибудь полусумасшедшую бабку, которая идет и вслух разговаривает с воображаемым собеседником, задает вопросы, сама же на них отвечает, ругается, громко кричит, матерится… меня пробирает дрожь, и я очень надеюсь, что не стану такой. С психологической точки зрения это невроз. Чем мы, по сути, отличаемся от таких вот полусумасшедших, даже когда просто думаем — думаем про себя??? Тем, что вслух не говорим, а они говорят. Вслух. А мысли одни и те же. И вот эти мысли крутятся в бедной голове, крутятся… Голова пухнет и болит. Человек больше всего за день устает именно от мыслей, так как нервные импульсы постоянно бегают по нейронам и возбуждают их, возбуждают… а толку никакого, ведь лучше от этого не становится».

Невольное и вольное проговаривание вслух происходит потому, что есть речь внешняя и внутренняя, и это естественные составляющие мышления и его выражения. Только одни люди более разговорчивы и эмоциональны, а другие нет. Но те и другие обязательно имеют внутреннюю речь.

Во-вторых, когда люди даже не произносят мысленные разговоры вслух, но часто по мимике лица или по их движениям тела можно понять, что они в мыслях разговаривают. Это соответствует естественным внешним проявлениям внутренней речи (и это описано, например, в психологии).

Интернет-источники: «1) «Недавно поспорила с подругой, еду в автобусе и вдруг замечаю, что люди в салоне смотрят на меня странно. Только тогда поняла, что я вела диалог внутри себя. Представляла подруге убойные аргументы, она виновато соглашалась, и я вышла победителем! И вот, видимо, весь этот диалог отражался у меня на лице. А еще я очень часто таким макаром “разговариваю” со свекровью». 2) «У меня мама такая же была по молодости. Когда вела меня в сад утром, у неё прям на лице читалось, что она с кем-то спорит в уме. Глубоко задумчивое лицо и перемены мимики такие характерные». 3) «Я могу засмеяться или улыбаться даже в общественном месте, или всплакнуть чуток».

В-третьих, отметим, что невольное высказывание вслух, в естественном плане, обусловлено тем, что во внутренней речи нет полной звуковой выраженности, а есть зачаточные артикуляционные движения речевого аппарата (например, движение мышц языка), которые при эмоциях или напряжении проявляются внешне шептанием, бормотанием, и громким произнесением.

Это мы перечислили некоторые естественные причины, а теперь укажем на некоторые причины, исходящие от страстей.

Озвучивание вслух своих мыслей означает, что человек приобрел это навык, потому что ранее не старался себя контролировать, т. к. сильно увлекался своими мыслями. Об этом также говорят психологи.

Интернет-источник: «Поскольку (внутриличностная) коммуникация осуществляется нашим сознанием практически непрерывно, необходим тщательный самоконтроль (самомониторинг), наблюдение за самим собой, чтобы наше внешнее поведение и, прежде всего невербальные коммуникации не выдавали того, что происходит у нас в душе. Люди, не умеющие этого делать от этого сильно страдают. Они — открытая книга для окружающих, у них все, о чем они думают, «написано на лице», а руки говорят больше, чем язык!».

Такая привычка это уже страстное состояние, и уже некая распущенность ума и воли.

Также подобные произнесения вслух более свойственны гневным и возмущенным помыслам.

Интернет-источник: «Я тоже постоянно говорю сам с собой, особенно когда нервничаю. Для меня это прямое следствие внутреннего конфликта. Часто я пытаюсь неосознанно вслух оправдаться, словно кто-то меня обвиняет и т. д.».

А вот как рассказывает об этом свт. Иоанн.

Иоанн Лествичник (Лествица, сл 8): «…без сомнения, крайняя степень гневливости обнаруживается тем, что человек наедине сам с собою, словами и телодвижениями как бы с оскорбившим его препирается и ярится. …Сидя, по некоторой нужде, близ келий безмолвствующих мужей, я слышал, как они от досады и гнева наедине злились, как куропатки в клетках, и на огорчивших их, как будто на присутствующих там, наскакивали».

Но есть озвучивание мыслей и в обычных и радостных состояниях.

Святые подвижники говорили, что не только невольное произнесение вслух является ненормальным, но даже при мысленной брани при борьбе со страстными помыслами не следует произносить вслух обличения или молитву против помысла, если с тобой есть кто-то рядом, чтобы не соблазнять его.

Варсанофий Великий (Руководство к духовной жизни, в. 562): «Вопрос. Когда нападает на меня лукавый помысл, сердце мое возбуждается против него с раздражительностью, и даже употребляю и голос; иногда же случится делать сие и в присутствии других: хорошо ли это, или нет? Ответ. Нехорошо делать так, дабы сие не обратилось в привычку и не послужило во вред людям и на соблазн видящим».

Но нельзя не сказать, что если подвижник находится один, то опыт говорит, что при брани с помыслами, самообличение, произнесенное вслух, более влияет на душу. И в Патериках есть этому примеры.

Лавсаик (О Марке): «Совершенно один внутри келии, почти столетний старец, у которого уже и зубов не было, он все еще боролся с самим собою и с диаволом и говорил: «Чего еще ты хочешь, старик? И вино ты пил, и масло употреблял — чего же еще от меня требуешь? Седой обжора, чревоугодник, ты себя позоришь». Потом, обращаясь к диаволу, говорил: «Отойди же, наконец, от меня, диавол, ты состарился со мною в нерадении. Под предлогом телесной немощи заставил ты меня употреблять вино и масло и сделал сластолюбцем. Ужели и теперь еще я чем-нибудь тебе должен? Нечего более тебе у меня похитить, отойди же от меня, человеконенавистник». Потом, как бы шутя, говорил самому себе: «Ну же, болтун, седой обжора, жадный старик, долго ли быть мне с тобою?»».

«Говорить вслух с самим собой — это шиза или норма?»

Удивительно, но люди до сих пор пишут  комментарии к этому посту. И интереснейшие! Хотя, в большинстве случаев, анонимные.

Дальше сам текст и несколько комментариев к нему.

«Недавно увидела, как по улице идет тетка и что-то себе под нос бормочет, активно жестикулируя при этом. И говорит явно не по телефону. Жутковатое зрелище!
И тут же поймала себя на мысли, что и я иногда этим грешу. Могу даже и не шепотом. Ой, может это шиза незаметно подкрадывается!?

С кем чаще всего говорю? С воображаемым собеседником, оттачивая аргументы, сама с собой, когда ругаю себя за что-то, воспитываю. Еще говорю со швейной машинкой, с птицами на улице, с цветами…
Могу шептать себе под нос в супермаркете список продуктов, которые нужно купить.  Любила говорить со своим любимым псом, когда он был еще жив. Кошмар, если задуматься. Особенно пугает, что с возрастом это происходит все чаще.

На мой тревожный вопрос отвечает психолог Glamour.ru Татьяна Капитова: «Наташа, хочу вас успокоить: разговаривать с самим собой — это вполне нормально. Многие люди ведут диалоги с воображаемыми собеседниками, когда, например, репетируют сложный разговор, а также когда находятся в ситуации эмоционального возбуждения после уже состоявшегося разговора. Продолжение диалога в отсутствие собеседника позволяет выразить то, что невозможно было высказать собеседнику в лицо.

Кроме того, многие люди часто обращаются к своим домашним питомцам и даже к некоторым неодушевленным предметам, к примеру, водители «уговаривают» автомобиль завестись, и так далее. Более того, каждый человек регулярно разговаривает с самим собой, когда о чем-либо размышляет.

Чаще всего эти монологи остаются внутренними, не озвучиваются. Но иногда вы можете замечать, как кто-нибудь что-то бормочет себе под нос или просто шевелит губами, выполняя какие-либо действия. Это тоже нормально: некоторым людям проще сосредоточиться на процессе, если проговаривать каждое действие вслух».

Мне же по этому поводу вспомнился Сократ, который утверждал, что всякое мышление диалогично. Но лучше свой внутренний диалог не выводить наружу, чтобы не удивлять и не раздражать окружающих. Главное — это установить за собой контроль, человеческий организм — очень послушный инструмент, подчиняющийся воле хозяина.
Признайтесь честно — любите поговорить вслух с умным человеком, то есть с собой любимым? Я не одинока?»

Аноним. 2016 г.

— Всякий кто не разговаривает сам с собой — либо сумасшедший, либо устал от общения. Человек обязан разговаривать сам с собой. Вспомните времена, когда не было плееров. Люди шли по улице и напевали себе под нос! Людям необходимо слышать СОБСТВЕННЫЙ ГОЛОС!!!! Поняли меня, да?

Аноним. 2016 г.

— Человек который не хочет слышать себя, с большей вероятностью математик. Хотя, математики тоже общаются сами с собой. Я всегда говорю сам с собой, даже в метро! И это норма!

Аноним. 2017 г.

— Здравствуйте. А я когда злая на мужа ругаюсь тогда когда его нет дома, и к его приходу я успокаюваюсь. После мне кажется что это был пустяк и как хорошо что я неустроила скандал. В порыве гнева можно всякое наговорить, а потом пожалеть а так если что есть время подумать стоит это того или нет. Всякое бывает но иногда помогает.

2018 г.

— Фухх я не шизик, а на показ я это не вывожу, чаще всего я разговприваю сам собой когда нахожусь один дома)

2019 г.

—  Самое интересное или ужасное, я говорю с собой сразу, как только остаюсь одна. Одна дома, одна на улице, и начинаю говорить шёпотом себе. В основном, я размышляю, и будто думаю двумя головами над одним вопросом… Поэтому часто у меня двуличное мнение к каким-то вещам.. Но если честно, я настолько завишу от общения, что автоматически перехожу на диалог с собой, если не найду собеседников. ..

2020 г.

— Когда остаюсь одна дома, начинаю активно вести монолог, высказывать своё мнение и просто вести себя так, будто кому-то выговариваюсь. Иногда могу и просто начать смеяться от того, какой бред порой несу. Но самое стрёмное, что мой мозг в эти моменты отказывается понимать, что мне никто не может ответить и я постоянно жду ответа.

Я сегодня не выдержала и ответила сразу всем: 

 «В споре рождается истина, даже в споре с самим собой.  У меня на больших пальцах двойные петли, как инь и янь, они заставляют всё подвергать сомнению. Мне тоже иногда кажется, что у меня две головы, два мнения. Не бойтесь, мы не шизики:))»

Разговаривать с собой — это нормально. Вот когда вам следует беспокоиться

Вы разговариваете сами с собой? Будьте уверены, привычка вполне в пределах нормы — и даже может быть полезной.

Преимущества разговора с самим собой

«Да, исследования показывают, что разговор с самим собой вовсе не является «сумасшествием» и что, по сути, это нормальное человеческое поведение», — клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии. говорит нам. «Мы привыкли к разговору с самим собой в уме, но иногда мы чувствуем, что этот же разговор с самим собой — когда он выражен устно — является признаком странности или сумасшествия. На самом деле, разговор вслух с самим собой позволяет нам более осознанно разобраться в своих мыслях».

Согласно Мэнли, когда мы выражаем свои мысли и чувства вслух, мы лучше понимаем, что происходит в уме. Процессы, связанные с произнесением слов вслух, заставляют нас немного замедляться, когда мы обращаемся к языковым центрам мозга. «Таким образом, мы лучше осознаем блуждания ума и можем стать более преднамеренными», — говорит психолог.

Исследования на стороне Мэнли: исследование 2011 года, опубликованное в Quarterly Journal of Experimental Psychology исследовал преимущества разговора с самим собой, поручив 20 участникам найти определенные предметы в супермаркете. Во время одного испытания никому не разрешалось разговаривать, пока они искали данные продукты. Однако во втором испытании участникам сказали, что они могут повторять названия объектов вслух, когда ищут их.

Во втором испытании испытуемым было легче находить предметы. Громкий разговор с самим собой пробудил их память и создал более сильную связь между языком и визуальными объектами.

Язык, который вы используете, имеет значение

В другом исследовании, опубликованном в Procedia — Social and Behavioral Sciences , изучалось, как мотивационный разговор с самим собой влияет на баскетболистов во время тренировки. Ученые обнаружили, что когда игроки вслух произносили себе ободряющие слова, они быстрее отдавали мяч.

Исследователи обнаружили, что использование второго или третьего лица в рамках позитивного разговора с самим собой (например: «У вас есть это!») было более эффективным.

Они также обнаружили, что использование второго или третьего лица в рамках позитивного разговора с самим собой (например: «У вас есть это!») было более эффективным и заставляло спортсмена работать лучше. Это связано с компонентом самодистанцирования в языке: даже если вы разговариваете сами с собой, вы создаете большее разделение в сценарии, как если бы вы смотрели с точки зрения третьего лица.

Имейте в виду, что во всех этих исследованиях язык, который вы используете, имеет значение. «Исследования показывают, что если мы разговариваем сами с собой негативно, мы, скорее всего, придем к отрицательному результату», — объяснила в интервью NBC News «BETTER» доктор Джулия Харпер, эрготерапевт и лайф-коуч. «Однако, когда разговор с самим собой нейтральный — например, в заявлении вроде «Что мне нужно сделать?» — или позитивный, например: «Я могу это сделать», результат гораздо более эффективен».

Кроме того, доктор Джессика Николози, клинический психолог из Нью-Йорка, рассказала NBC News, что что мы говорим себе, а также как и когда мы говорим это, что заметно влияет на нашу самооценку, чувство собственного достоинства и убеждения о собственной эффективности. «При работе с моими пациентами основное внимание уделяется не тому, разговаривают ли они сами с собой, а больше содержанию этих разговоров», — сказала она изданию.

Когда разговор с самим собой может быть поводом для беспокойства

Обычно нет причин полагать, что с вами что-то не так, если вы регулярно немного болтаете сами с собой. Наоборот: во всяком случае, разговор с самим собой делает человека более бдительным, осознанным и способным обрабатывать свои чувства.

Однако всегда есть исключения из нормы, и, как пишет Джеффри С. Невид, доктор философии, ABPP по номеру Psychology Today , «люди, страдающие серьезными психическими расстройствами, такими как шизофрения, также занимаются самолечением». -диалоги, и можно наблюдать, как они разговаривают с голосами в своей голове». По Невиду, разница здесь в том, что эта форма саморечи направляет владение внутренней речью на «других лиц или силы вне себя».

Кроме того, если вы обнаружите, что вовлекаетесь в разговор с самим собой, который включает повторяющиеся числа, фразы или мантры, и он становится разрушительным или его трудно остановить, это может быть эмоциональной проблемой, которую стоит изучить с квалифицированным медицинским работником.

Джорджина Бербари•18 октября 2020 г.

Почему я разговариваю сам с собой? Причины и когда волноваться

Вы разговариваете сами с собой? Мы имеем в виду вслух, а не только себе под нос или про себя — почти все так делают.

Эта привычка часто зарождается в детстве и довольно легко может стать второй натурой. Даже если вы не видите ничего плохого в разговоре с самим собой (а вы не должны!), вам может быть интересно, что думают другие, особенно если вы часто ловите себя на том, что размышляете вслух на работе или в продуктовом магазине.

Если вы беспокоитесь, что эта привычка немного странная, можете спать спокойно. Разговаривать с собой — это нормально, даже если вы делаете это часто. Если вы хотите быть более внимательным к разговору с самим собой, чтобы избежать этого в определенных ситуациях, у нас есть несколько советов, которые могут вам помочь.

Помимо того, что это совершенно нормальная привычка, частная или самостоятельная речь (научный термин для разговора с самим собой) может принести вам пользу во многих отношениях.

Это может помочь вам найти вещи

Вы только что составили впечатляющий список покупок. Поздравляя себя с тем, что вы вспомнили все, что вам нужно на следующую неделю или около того, вы готовитесь отправиться в магазин. Но где вы оставили список? Вы бродите по дому в поисках, бормоча: «Список покупок, список покупок».

Конечно, ваш список не может ответить. Но согласно исследованию 2012 года, произнесение вслух названия того, что вы ищете, может помочь вам найти его легче, чем простое размышление об этом предмете.

Авторы предполагают, что это работает, потому что название предмета напоминает вашему мозгу, что вы ищете. Это поможет вам визуализировать его и легче заметить.

Это поможет вам оставаться сосредоточенным

Вспомните, когда вы в последний раз делали что-то сложное.

Возможно, вы сами построили свою кровать, хотя в инструкциях четко сказано, что это работа для двоих. Или, возможно, вам пришлось взять на себя исключительно техническую задачу по ремонту компьютера.

Возможно, вы выразили свое недовольство несколькими восклицаниями (даже ругательствами). Вы, вероятно, также говорили себе о самых сложных моментах, возможно, даже напоминали себе о своем прогрессе, когда вам хотелось сдаться. В конце концов, вам это удалось, и разговор с самим собой, возможно, помог.

Объяснение процессов самому себе вслух может помочь вам увидеть решения и решить проблемы, поскольку это поможет вам сосредоточиться на каждом шаге.

Задавать себе вопросы, даже простые или риторические — «Если я положу сюда этот кусок, что произойдет?» также может помочь вам сконцентрироваться на поставленной задаче.

Это может помочь мотивировать вас

Когда вы чувствуете, что застряли или испытываете другие затруднения, небольшой позитивный разговор с самим собой может творить чудеса с вашей мотивацией.

Эти слова ободрения обычно имеют больший вес, когда вы произносите их вслух, а не просто думаете о них. В конце концов, то, что вы слышите, часто помогает укрепить это.

Однако следует помнить об одной важной вещи. Исследования 2014 года показывают, что этот тип самомотивации лучше всего работает, когда вы разговариваете сами с собой во втором или третьем лице.

Другими словами, вы не говорите: «Я абсолютно точно могу это сделать». Вместо этого вы обращаетесь к себе по имени или говорите что-то вроде: «У тебя все отлично. Вы уже так много сделали. Еще немного».

Когда вы обращаетесь к себе с помощью местоимений второго или третьего лица, может показаться, что вы говорите с другим человеком. Это может обеспечить некоторую эмоциональную дистанцию ​​в ситуациях, когда вы чувствуете стресс, и помочь уменьшить стресс, связанный с задачей.

Это может помочь вам справиться с трудными чувствами

Если вы боретесь со сложными эмоциями, обсуждение их может помочь вам изучить их более тщательно.

Некоторые эмоции и переживания настолько глубоко личные, что вы можете не захотеть поделиться ими ни с кем, даже с любимым человеком, которому доверяете, пока не проделаете с ними небольшую работу.

Если вы посидите некоторое время с этими эмоциями, это поможет вам распаковать их и отделить потенциальные беспокойства от более реальных проблем. Хотя вы можете делать это в уме или на бумаге, произнесение вещей вслух может помочь обосновать их в реальности.

Это также может сделать их менее раздражающими. Простое озвучивание нежелательных мыслей выводит их на свет божий, где они часто кажутся более управляемыми. Озвучивание эмоций также помогает вам оценить их и смириться с ними. Это, в свою очередь, может уменьшить их влияние.

К настоящему времени вы, вероятно, чувствуете себя немного лучше, когда разговариваете сами с собой. И разговор с самим собой, безусловно, может быть мощным инструментом для улучшения психического здоровья и когнитивных функций.

Однако, как и со всеми инструментами, вы должны использовать его правильно. Эти советы помогут вам максимально использовать преимущества самостоятельной речи.

Только позитивные слова

Хотя самокритика может показаться хорошим способом заставить себя нести ответственность и оставаться на правильном пути, обычно она не работает должным образом.

Обвинение себя в нежелательных результатах или резкое обращение к себе может повлиять на вашу мотивацию и уверенность в себе, что не принесет вам никакой пользы.

Но есть и хорошие новости: переосмысление негативного внутреннего диалога может помочь. Даже если вы еще не достигли своей цели, признайте работу, которую вы уже проделали, и похвалите ваши усилия.

Вместо того, чтобы сказать: «Ты недостаточно стараешься. Ты никогда не справишься с этим».

Попробуйте: «Вы приложили к этому много усилий. Правда, долго, но у вас точно получится. Просто продолжай идти еще немного».

Задайте себе вопрос

Что вы делаете, когда хотите узнать о чем-то больше?

Вы задаете вопросы, верно?

Задав себе вопрос, на который вы не можете ответить, вы, конечно же, не сможете волшебным образом найти правильный ответ. Это может помочь вам еще раз взглянуть на то, что вы пытаетесь сделать или хотите понять. Это может помочь вам определить свой следующий шаг.

В некоторых случаях вы можете знать ответ, даже если не осознаете этого. Когда вы спрашиваете себя: «Что здесь может помочь?» или «Что это значит?» попробуйте ответить на свой вопрос (это может быть особенно полезно, если вы пытаетесь усвоить новый материал).

Если вы можете дать себе удовлетворительное объяснение, вы, вероятно, действительно понимаете, что происходит.

Обратите внимание

Разговор с самим собой, особенно когда вы испытываете стресс или пытаетесь что-то выяснить, может помочь вам изучить свои чувства и знание ситуации. Но это не принесет много пользы, если вы на самом деле не слушай то, что ты хочешь сказать.

Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой, поэтому постарайтесь настроиться на это осознание, когда чувствуете себя застрявшим, расстроенным или неуверенным. Это может помочь вам распознать любые закономерности, способствующие дистрессу.

Не бойтесь говорить о сложных или нежелательных чувствах. Они могут показаться пугающими, но помните, вы всегда в безопасности.

Избегайте первого лица

Аффирмации могут быть отличным способом мотивировать себя и повысить позитивность, но не забывайте придерживаться второго лица.

Такие мантры, как «Я сильный», «Меня любят» и «Сегодня я могу противостоять своим страхам», помогут вам чувствовать себя более уверенно.

Когда вы формулируете их так, как будто разговариваете с кем-то другим, вам может быть легче поверить в них. Это действительно может иметь значение, если вы боретесь с состраданием к себе и хотите повысить самооценку.

Вместо этого попробуйте: «Ты сильный», «Ты любим» или «Сегодня ты можешь противостоять своим страхам».

Опять же, нет ничего плохого в том, чтобы разговаривать с собой. Если вы делаете это регулярно на работе или в других местах, где это может отвлекать других, вы можете задаться вопросом, как избавиться от этой привычки или хотя бы немного уменьшить ее.

Ведите дневник

Разговор с самим собой может помочь вам справиться с проблемами, как и ведение дневника.

Записывая мысли, эмоции и все, что вы хотите исследовать, вы сможете провести мозговой штурм потенциальных решений и отслеживать, что вы уже пробовали.

Более того, записывая вещи, вы сможете просмотреть их позже.

Держите свой дневник при себе и вытащите его, когда у вас появятся мысли, которые нужно изучить.

Вместо этого задавайте вопросы другим людям

Возможно, вы склонны уговаривать себя преодолевать трудности, когда застреваете в школе или на работе. Окружающие тоже могут помочь.

Вместо того, чтобы пытаться решить что-то самостоятельно, поговорите с коллегой или одноклассником. Две головы лучше, чем одна, по крайней мере, так гласит поговорка. Возможно, у вас даже появится новый друг.

Отвлеките свой рот

Если вам действительно нужно помолчать (скажем, вы находитесь в библиотеке или тихом рабочем месте), вы можете попробовать жевать резинку или сосать леденцы. Необходимость говорить о чем-то во рту может напомнить вам о том, что нельзя ничего говорить вслух, поэтому вы можете добиться большего успеха, удерживая разговор с самим собой в своих мыслях.

Еще один хороший вариант — носить с собой напиток и делать глоток всякий раз, когда вы открываете рот, чтобы что-то сказать себе.

Помните, что это очень распространено

Если вы ошибетесь, постарайтесь не смущаться. Даже если вы этого не замечаете, большинство людей разговаривают сами с собой, по крайней мере, время от времени.

Отмахнуться от разговора с самим собой небрежным: «О, просто пытаюсь сосредоточиться на задании» или «Ищу свои заметки!» может помочь нормализовать его.

Некоторые люди задаются вопросом, не означает ли частое общение с самим собой, что у них есть основное психическое заболевание, но обычно это не так.

В то время как люди с состояниями, влияющими на психоз, такими как шизофрения, могут казаться разговаривающими сами с собой, обычно это происходит в результате слуховых галлюцинаций. Другими словами, они часто не разговаривают сами с собой, а отвечают голосу, который слышат только они.

Если вы слышите голоса или испытываете другие галлюцинации, лучше сразу обратиться за профессиональной помощью. Квалифицированный терапевт может предложить сострадательное руководство и помочь вам изучить потенциальные причины этих симптомов.

Терапевт также может предложить поддержку, если вы:

• хотите перестать разговаривать с самим собой, но не можете избавиться от этой привычки самостоятельно
• чувствуете беспокойство или дискомфорт, разговаривая с самим собой самому себе
• заметьте, что вы в основном говорите себе свысока

У вас есть привычка проговаривать вслух свои вечерние планы во время прогулки с собакой? Смело продолжайте в том же духе! Нет ничего странного или необычного в разговоре с самим собой.

Если разговор с самим собой доставляет вам неудобства или вызывает другие проблемы, терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы чувствовать себя более комфортно или даже избавиться от этой привычки, если вы того пожелаете.