С девушкой не о чем поговорить: «Что делать если не о чем поговорить с девушкой?» – Яндекс.Кью

Содержание

Не знаю, о чем говорить с девушкой.

Здравствуйте! У меня возникла большая проблема, касающаяся отношений с моей девушкой. Дело в том, что я не могу с ней нормально поговорить! Раньше, мы болтали часами, обсуждали всё что угодно, лишь бы поговорить друг с другом.

А сейчас, я даже не знаю о чём с ней поговорить, в голове какая то пустота, все мысли, как будто пропадают. И дело даже не в любви, потому что мы любим друг друга, и не в моём желании поговорить с ней, потому что моё желание разговаривать с ней, очень огромное! Я не знаю с чем это связанно и можно ли это исправить! Поэтому жду Ваших советов и предложений, очень надеюсь на Вашу помощь! Заранее спасибо!

(Дополнительная информация: Мы встречаемся уже около 7 месяцев, мне 17 лет, а ей 16, детей соответственно нету. После чего случилась выше описанная проблема я точно не знаю, так как это происходило со временем, и понять с чего это началось очень трудно, но предполагаю что это из-за наших частых ссор, но это трудно угадать, поэтому я всего лишь «предполагаю». Но сейчас мы совсем не ссоримся, есть конечно обиды на друг друга но не сильные. Мне хотя бы узнать с чем это может быть связанно и можно ли как то с этим бороться!)

Автор вопроса: Максим

Ответ психолога:

Здравствуйте, Максим!

Как вы верно заметили, ваша проблема “не знаю, о чем поговорить с девушкой” началась с тех пор,  как между вами стали возникать ссоры и обиды. Согласитесь, проще молчать, чем говорить и снова провоцировать ссоры и новые  обиды. Так что ваше молчание и пустоту в голове на данный момент можете считать защитной реакцией, избавляющих вас от дополнительных ссор.

Что я могу вам посоветовать. Как-нибудь набраться смелости и улучить удобный момент и проговорить все ваши обиды, вывести их наружу, прояснить ваше хорошее отношение  друг к другу, высказать свои чувства (чтобы девушка не сомневалась в вашем положительном отношении к ней, в ваших чувствах к ней). Так она будет спокойнее воспринимать все ваши слова, даже спорные и в иной ситуации способные вызвать новую ссору или обиду. Одним словом не бойтесь быть откровенным, ваше доверие будет вызывать ответное доверие со стороны девушки и располагать к диалогам.

Если осветить вопрос “о чем можно поговорить с девушкой” с более обширной стороны, то добавлю, что можно говорить обо всем – обо всем, что интересно вам, ей и вам обоим. Что зачастую сковывает язык и вызывает пустоту в голове – так это страх негативной оценки. Если человек думает, что его слова не интересны другому, он сам не вызывает интерес, то его будут сковывать страх и сомнения, как раз вызывающие пустоту и молчание. Поэтому нужно заранее оценивать себя положительно, считать свои слова – достойными внимания. Это во-первых. Во-вторых, нужно проявлять искренний интерес к другому  человеку, а не так чтобы поговорить, лишь бы заполнить тишину. Искренний интерес  к другой персоне всегда вызывает ответный интерес, и диалог завязывается сам собой.

И последнее – не нужно бояться тишины, молчания. Между действительно близкими людьми молчание не напрягает и не утомляет. Оно способно сказать больше любых слов.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

«Нам есть о чем поговорить: студентам на заметку…»

Данная рубрика предназначена для студентов и всех интересующихся своим развитием…. Здесь мы будем освещать интересные вопросы про то, как сделать свою жизнь лучше, ведь главный человек у себя – это Вы сами!

Важное про партнерские отношения…

Психологическая служба ДонНТУ в своей консультативной работе сталкивается с многочисленными вопросами студентов об отношениях в паре с противоположным полом, об изменчивости, развитии и, зачастую, непереносимости разрыва отношений, которые напрямую, как выяснилось в дальнейшей работе, влияют и на эмоциональную, самооценочную сферы, и на учебную мотивацию студентов в ВУЗе.

Исходя из актуальности и востребованности данного вопроса студентами, мы решила его осветить, для более четкого понимания студентами, как меняются отношения и какие этапы проходят пары в отношениях.

Отношения – это процесс, а любой процесс имеет свои этапы. Продолжительность любой стадии у каждой пары индивидуально. Партнеры не всегда проходят их синхронно. Некоторым парам удается одни этапы «проскочить», на других «застрять», а до третьих «не дожить».

I этап. Голод или «химия любви». Это конфетно-цветочный этап. Длится примерно 8-12 месяцев. Когда мужчина с женщиной встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны (эндорфины), которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот период не следует принимать какие-либо решения (совместная жизнь, брак), так как «розовые очки» когда-нибудь спадут и все придет на круги своя.

Хелен Фишер (Гарвард), исследовала, что происходит с влюбленными с физиологической точки зрения. С помощью томографа профессору удалось обнаружить: у мужчин и женщин на первом периоде активно выделяются так называемые гормоны «любви». Они блокируют влияние негативных эмоций, рациональное мышление. Человек как будто находится «под кайфом» – все в розовом цвете, вокруг летают мотыльки и поют свирели.

Что делать: задача в том, чтобы быть собой и дать возможность, это сделать другому.

II этап. «Пресыщение». Обязательно наступает после первой стадии. Это стадия ровного отношения, чувства умиротворяются. Партнеры уже могут друг без друга ходить в гости. Им интересно вместе, но до определенной точки. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

Что делать: Прояснять: чтобы избежать недоразумений – как в быту, так и мировоззренческих концепциях – нужно объяснять друг другу, каким мы видим мир и его составляющие.

Договариваться: люди не могут измениться, пока сами не захотят. Давлением и взаимными претензиями результата не добиться. Выход есть – искать компромисс.

Не следовать стереотипам: пара сама для себя создает правила отношений. Каждые отношения – особый, не похожий на другие. Почему бы не прописать в них свои законы?!

III этап. «Отвержения». Этот этап обязателен для долгосрочных отношений.

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений.

По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этом этапе люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе.

Что делать: Взять ответственность за себя: на этом этапе мы подсознательно перекладываем ответственность за свои эмоции или поступки на своего партнера. Чтобы потом не упрекать, не обижаться на партнера, лучше попытаться понять, что именно хочется изменить. А после – обговорить.

Приготовиться к изменениям:

На этом этапе обычно меняются модели поведения, а также сам человек. Чтобы сохранить отношения, нужно приготовиться к метаморфозам, дать возможность другому проявить себя. Новые увлечения, друзья, работа, степень саморазвития не могут не влиять на сложившиеся семейные традиции. Паре придется знакомиться друг с другом еще раз и заново прописывать свои правила отношений, формировать новые устои. В противном случае придется разбежаться.

IV этап. «Терпение». Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что нужно менять СЕБЯ. Кто-то начинает работать со своим эгоизмом, и стремится увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», старается увидеть его собственное «Я». Ссоры между партнерами продолжаются, только они носят не такой фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что, когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.

Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, чтобы понять, что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Это не означает, что нужно безропотно терпеть все, что происходит. Если не переходить к новому этапу, то терпение когда-то лопнет.

Что делать: задача этого периода – принять индивидуальный мир другого человека. Не пытаться переделать партнера, а заняться изменениями в себе.

Этап можно считать пройденным, когда пара научилась учитывать потребности друг друга, приняла индивидуальные черты характера другого и не доказывает судорожно свою правоту по любому вопросу. Ссоры теперь управляемы, поведение каждого предсказуемо.

V этап. «Служение». Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. На этом этапе можно говорить о появлении настоящей любви. Партнеры делают друг для друга приятные вещи бескорыстно.

Что делать: чтобы предотвратить появление кризиса, достаточно найти новые точки соприкосновения, построить еще одну грань партнерских отношений. Например, открыть свой небольшой семейный бизнес или заняться обустройством клумб – что кому по душе.

VI этап. «Уважение». На этом этапе вы уже можете говорить по душам. Вы видите друг друга, вы слышите друг друга, вы становитесь самыми близкими друзьями. Растет доверие.

Что делать: теперь сил на отношения тратится гораздо меньше. Имея духовную независимость, уважение к партнеру, можно углубиться в саморазвитие. Желательно, чтобы у каждого была своя отдушина.

VII этап. «Любовь». Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

Именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает»

Большинство партнерских отношений умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой. Время прохождения всего этого цикла разное, но для достижения последних 2-х этапов требуется не менее 7 лет. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем, в долгосрочных, близких отношениях.

Поэтому важно помогать современной молодежи, психологически просвещать их в вопросах партнерских отношений. Поэтому в проекте Психологической службы – проведение для студентов интерактивной игры «Мои отношения в моих руках», круглого стола «Брак и семья: мотивы заключения брака»; диагностики партнерских отношений, тематических индивидуальных и парных консультаций для студентов ВУЗа.

Хочется обратить внимание студентов на том, что в их жизни могут быть особые трудности, связанные с еще неоконченной учебой, с возможным рождением ребенка, материальными трудностями и проблемами с последующим трудоустройством. Это важно, так как необходимо принимать решения о своих отношениях с открытыми глазами, понимая, что им предстоит вместе преодолеть. Но при этом важно подчеркнуть, что

вместе легче со всем этим справиться, чем действовать поодиночке. Вступая в серьезные отношения, ты принимаешь на себя ответственность не только за себя, но и за своего партнера. Предлагаем прочесть и обсудить эту статью вместе со своей будущей второй половинкой.

 

«Мои отношения в моих руках…»
Ты живёшь не для того, чтобы
соответствовать моим ожиданиям, я
живу не для того, чтобы
соответствовать твоим ожиданиям. Ты
– это ты, я – это я, и, если мы
встретились – это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь. Фредерик Перлз

Отношения между мужчиной и женщиной были есть и будут одной из самых важных тем в этой жизни. Но не смотря на всю важность этих отношений, нас почему-то не учат тому, как правильно их выстраивать. Поэтому постараемся разобраться в этой теме.

Как показывает практика (проведение консультаций), большая часть студентов состоят в краткосрочных или длительных отношениях с противоположным полом. И немаленький процент студентов ВУЗа состоят в официальном или «гражданском» браке. Не секрет, что стабильность и хорошие отношения прямо пропорционально будут влиять на различные сферы жизни своего партнера, и на учебную сферу молодежи, в том числе.

Как же строить отношения, чтобы они положительно влияли на все сферы жизни студента? Без опор отношений не построишь. Отношения – не приобретение, они – процесс. Они длятся, а значит, изменяются. И изменяясь, то и дело на что-то опираются. Все в отношениях живое: и люди, и сами отношения, и опоры. Такая себе живая, динамичная система. Жизнь отношений, как любой системы, зависит от способности ее элементов адаптироваться к изменениям и быстренько изменяться синхронно с ними.

Так и опоры в отношениях. Между людьми все время что-то происходит. И у каждого в своей жизни тоже. Чтобы не сносило «ветром перемен», важно держаться за какие-нибудь опоры.

Что важно знать об опорах?

  • Первое: они есть.
  • Второе: их несколько (и лучше, когда побольше).
  • Третье: они все время меняются вслед за обстоятельствами, появляются новые, а старые становятся негодными.

У каждого партнера свои опоры. Некоторые достаются по родительским сценариям, другие выстраиваются самостоятельно в течение жизни. Но опоры, как йогурты, – не все одинаково полезны. Например, если опираться на идею идеальности себя или партнера – придётся все время попадать в разочарование. А выбирая опорой додумывание – значит жить в напряжении, пытаясь угадать желания партнёра, и страдать от недостатка внимания (он или она не догадывается, что мне нужно!).

На что же опираться в отношениях? Вот несколько надежных опор:

Любовь к себе. Опираться на любовь к себе означает понимать границы своих возможностей и не залезать к себе в долги, отдавая даже тогда, когда отдавать уже нечего, когда уже сам/сама в глубокой нужде. Потому что, отдавая из нужды, человек истощается настолько, что обязательно потом выставит счёт. Психика так устроена, что не может терпеть убытки и всегда взимает дань в виде разного рода неприятных проявлений от эмоциональных до физических. Фридрих В. Ницше писал: «…Надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя. И поистине это вовсе не заповедь на сегодня и на завтра – учиться любить себя. Напротив, из всех искусств это самое тонкое, самое мудрое, самое высшее и требующее наибольшего терпения».

Забота о другом. Опора на заботу о другом – это способность видеть другого человека без фильтров. То есть именно его/её, а не того, кого дорисовывает воображение. С её или его реальными возможностями и ограничениями, а не со сверхспособностями, представления о которых завалялись в памяти со времён грандиозных и всемогущих родительских фигур. Когда получается отделить другого человека от своих ожиданий и проекций, можно увидеть его/её настоящие нужды и, действительно предложить помощь, а не отыграть свой невроз. Еще Платон заметил: «Заботясь о счастье других, мы находим своё собственное».

Доверие. Психолог М. Лабковский справедливо отметил: «Я не очень понимаю, зачем вообще иметь отношения с человеком, которому ты не доверяешь». Психология отношений между парнем и девушкой подразумевает построение первых ступеней взаимодействия на основе доверия. Если отсутствует данный фактор, то никакое интимное притяжение, логическое понимание схожести вкусов не поможет преодолеть барьер постоянного напряжения и настороженности. Люди стремятся продолжать общение всю жизнь, чтобы не ожидать предательства и иметь постоянный доступ к возможности разделить значимые переживания и события, получить поддержку или банально расслабиться эмоционально, почувствовать, что можно быть собой. М.Ю.Лермонтов писал: «Счастье только там, где любят нас, где верят нам».

Отдельность. Использовать эту опору означает научиться быть в своей отдельности и выдерживать отдельность другого. Противоположный режим – слияние. Это когда хочется прожить «одну жизнь на двоих».

Почему слияние плохо, а отдельность хорошо? Как бы сладко ни сиделось в слиянии, это всегда контакт на одной грани. А люди-то многогранные существа. И куда все остальные грани девать? Если две склеены, остальные никогда не соприкасаются. Рано или поздно они поднимут бунт. Или уйдут в тень и будут вести партизанскую войну. Видеть отдельность другого значит понимать, что другой – не я и не может думать и чувствовать, как я. Что его/её чувства не ошибочные или неправильные. Они другие. А он сам не заблуждается, он так живёт, не как я. И это целиком нормально. Л.Н.Толстой утверждал: «Счастливый брак зависит не от того, насколько вы совместимы, а от того, как вы справляетесь со своими различиями».

Прямая коммуникация. Смысл этой опоры в донесении своих идей до другого человека максимально коротким путём. Без обходных троп в виде намеков, молчаливых ожиданий и манипуляций. Это умение говорить о своих желаниях и ожиданиях «словами через рот», не уповая на телепатию. И прояснять вместо додумывания. Не строить свои версии реальности и не пытаться затащить в них другого человека, а спросить его/её, как на самом деле. Современный писатель Э. Сафарли считает: «Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Всё начинается с неё. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты».

Мужчина и женщина – это разные части единого целого. И когда они живут вместе они должны дополнять друг друга, не бороться друг с другом за доминирование, а именно дополнять, когда один вкладывает в отношения одно, а другой другое. Тогда такие отношения будут крепкими и долговечными. Отношения — это парный танец. Оба партнера должны поймать ритм (Оскар Уайльд).

Климат отношений зависит от погодных условий характеров. Именно во взаимоотношениях полов раскрываются все самые сильные и слабые стороны характера. Нужно понимать то, что станут ли отношения своеобразным двигателем в сторону самосовершенствования или превратятся в яму, где скоплены обиды и неудовлетворенные желания, зависит только от двоих. Поэтому важно понимать свои изменения. Изменяя свое сознание – мы изменяем мир!

Как правильно обсуждать проблемы с партнёром — Wonderzine

Текст: Ольга Милорадова

В начале любых отношений в новом партнере нас всё восхищает или кажется обаятельным. Он или она заваливает вас сообщениями и переживает, что вы не отвечаете через минуту? О, это так мило. Вы поссорились, он вскипел, не захотел ничего обсуждать и ушел, хлопнув дверью? Какие страсти, конечно, надо ему написать и уступить. Но проходит время, адреналин от ссор уже не так заводит, бурный секс становится менее бурным или по крайней мере не решает всех проблем. И тогда начинает вставать вопрос — а что же между вами общего, одинаковые ли у вас представления о добре и зле, как прийти к консенсусу
и стоит ли пытаться вообще?

Прежде всего, во время любой конфликтной ситуации важно отказаться от двух практик, на первый взгляд, диаметрально противоположных, но одинаково разрушительных по результату. Первая — это кричать друг на друга, вторая — уходить от обсуждения и прятаться за оскорбленным или подавленным молчанием.

Даже если вас очень задели, обманули, изменили и вам нестерпимо больно — пока вы кричите, вас не услышат. Возможно, ничего подобного не произошло, но накипело по мелочам и очень хочется высказаться. В любом случае важно помнить, что чем спокойнее вы говорите, тем больше вероятность быть услышанным. Более того, хотя говорить лишь о себе считается неприличным, это тот самый случай, когда с «ты» неплохо перейти на «я». Скажем, вместо возмущенного «ты ведешь себя как мудак», можно сформулировать куда более конструктивно, например: «Меня задевают твои сексистские шутки».

Вообще очень важно знать границы комфорта каждого в вашей паре: некоторые слова и выражения могут быть абсолютно недопустимы для одного, а другому вовсе не кажутся обидными. Кого-то может навеки задеть фраза «Ах ты дурачок», а другой и более грубые выражения считает невинными и забавными. У каждого из нас свои стигмы и страхи, порой из детства, глубокие и неосознанные. Возможно, то, на что вы обижаетесь, негативно окрашено только для вас. Так что, пока вы не обсудите, что для кого приемлемо, а что нет, обиду может нанести форма, в которую человек попытался облечь что-то комплиментарное, например: «В постели ты настоящая шлюха».

И тут мы подходим ко второй стороне медали: все эти тонкости невозможно узнать и, следовательно, обсудить, если один из вас отказывается идти на диалог и дуется в углу. Более того, некоторые люди в силу особенностей воспитания умеют молчать неделями, и даже годами — особенно если такая модель поведения поощрялась в их семьях. Если подавлять и скрывать обиды, то можно годами жить вместе, не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день.

Допустим, вы готовы идти дальше и наконец что-то обсудить без крика, громких обвинений или оскорбленного ответного молчания. Очень важно рассмотреть правила, принятые в вашей паре. Все мы родом из разных семей, часто из разной культурной среды, нас воспитывали по-разному. Кого-то задевают ночевки партнера у друзей, а кому-то очень важно наличие личного пространства и времени, которое он может провести наедине с собой или любимым делом. Кто-то считает, что нужно рассказывать друг другу абсолютно всё, а другой — что есть, например, и чужие секреты.

Можно годами жить вместе,


не догадываясь, что вы раните друг друга каждый день

Абсолютно не факт, что по всем вопросам вы достигнете полного соглашения. Еще более я сомневаюсь, что вы сядете за стол переговоров и составите контракт с перечнем всех возможных недопониманий и разногласий во взглядах и принципах. Но избегая подобных обсуждений вовсе, вы рискуете рано или поздно нанести партнеру удар, как вам кажется, на ровном месте — или, наоборот, быть обвиненным в бесчувственности, жестокости или предательстве, на ваш взгляд, совершенно незаслуженно. Гораздо лучше узнавать о таких нюансах до, а не после, и всегда иметь их в виду, понимая, как ваши поступки могут сказаться на чувствах партнера и какие последствия у них могут быть.

Есть и множество мелких деталей, казалось бы, простых, понятных и очень важных для диалога, но многие ими пренебрегают. Во время разговора вытащите из ушей наушники, не смотрите в компьютер или телевизор, не утыкайтесь в смартфон. Даже если вы уверены в том, что вы крайне многофункциональны, всё это значительно влияет на качество контакта. Вы упускаете выражение лица, позу, эмоции человека. Зачастую не всем легко говорить напрямую, и они начинают издалека. Если они увидят полное отсутствие заинтересованности, то до важного могут просто не дойти или сделают вывод, что все попытки поговорить и решить проблему бессмысленны.

Хороший пример — комедия, где девушка хочет сообщить бойфренду о беременности. Ровно в этот момент он отвлекается на вопящих детей и вздыхает, что дети — это ужасно. Разумеется, его подруга осекается на полуслове, а дальше уж как подсказывает закон жанра. Не будьте вот этим вот джойкиллером. Умейте сначала дослушать до конца со всем вниманием, концентрацией и вовлеченностью, на которые вы способны, и только тогда позволяйте себе высказаться в ответ. Старайтесь понимать чувства партнера, да и любого собеседника в принципе, и вообще развивайте в себе эмпатию. Пытайтесь представить, что бы вы чувствовали на его месте. Не критикуйте, но давайте честный ответ. Не давайте советов, если о них не просят. Иногда необходимо, чтоб тебя просто выслушали, вместо комментариев о том, как здорово в этой ситуации поступили бы вы. Судить со стороны, а особенно постфактум, всегда легче.

И самое главное: если в вашей жизни возникла ситуация, в которой значимый для вас человек вас обидел, не спешите рвать все связи, стирать телефоны и вычеркивать друг друга из жизни. Возможно, вы просто не поняли друг друга. Возможно, он даже не знает о вашей обиде или считает себя правым. Возможно, не до конца понимает, что произошло или как это исправить. Никогда не ставьте крест ни на чём, пока вы всё не обсудили. Обсудили спокойно и без крика, где каждая сторона имела возможность высказаться и быть услышанной. Быть может, именно эта беседа не начало конца, как вам казалось, а начало истинного взаимопонимания.

Единственное и радикальное исключение из данного правила — если над вами было совершено насилие, как физическое, так и психологическое. Особенно если оно совершалось на протяжении какого-то времени, регулярно и последовательно. Нет ни одной причины, способной его оправдать, и в этой ситуации от вашей готовности к диалогу ничего не зависит: тут нужно найти в себе силы и поставить точку без лишних обсуждений.

О чем поговорить с девушкой. Темы для разговора с девушкой.

 

Нередко встречаясь с девушкой парня охватывает неимоверный страх, все мысли исчезают из головы, язык костенеет и возникает такое чувство что с девушкой просто не о чем говорить. Он считает что она какая — то не такая, с другой планеты, ей нужны особенные темы для разговора, если я скажу какую нибудь глупость — мне можно будет о ней сразу забыть, она посчитает меня гуманоидом, зацикленным извращенцем, тугодумом — и прочие глупости. На самом деле девушка испытывает такое же чувство неловкости и напряжение когда парень стоит перед ней, потеет, не может связать двух слов и поддержать разговор. Нередко ей просто приходится отшить парня лишь для того чтобы избежать эти неловкие моменты.

Все дело в том, что молодые люди просто не знают о чем поговорить с девушкой.

А ведь тем для разговора на самом деле несчетное количество. Вам нужно лишь выбрать подходящую для конкретной ситуации, полностью расслабиться и получать удовольствие от разговора — и язык развяжется и мысли соберутся в кучу — все по ходу беседы. Ведь девушка это такой же человек как и ты — не стоит нервничать и мандражировать.

 


Итак, перечислим некоторые темы для разговора с девушкой:

Много тем по отдельности мы рассмотрим в соответствующем разделе сайта, с примерами как заинтересовать и заставить её смеяться или сочувствовать вместе с тобой. Самое главное после выбора темы для разговора с девушкой — следи за её реакцией — если видишь что она начинает зевать и не проявляет интереса — прощупай следующую.

Увлечения.
Поинтересуйся чем увлекается она. Если ты увлекаешься спортом или прогулками на свежем воздухе — поделись этим с девушкой. Поищи общие точки соприкосновения. Главное держи нос по ветру и используй свое чувство юмора. Расскажи к примеру о том как плавая в бассейне ты спас тонущую девушку, как ты вытащил из воды её бездыханное тело и собрался было делать искусственное дыхание, но она начала дышать без твоей помощи. Позже ты был очень рад этому, потому что она оказалась толстеньким мальчиком.

Домашние животные.


Эта тема для разговора — подойдет практически для каждой девушки. Я редко встречал дам, которые негативно относятся к животным — поэтому здесь вам есть где разгуляться. Это может быть разговор о её домашнем питомце, о том чем его надо кормить, как ухаживать. Если у нее есть кот — не лишним будет ляпнуть что нибудь вроде: «у такой хозяйки должно быть очень красивый и сообразительный кот — ведь домашние животные очень похожи на своих хозяев.»

Путешествия.


Если вы все еще не знаете о чем поговорить с девушкой — поговорите с ней о том как здорово отдохнули в прошлом году на море и даже пощупали настоящего дельфина за плавник. Поинтересуйтесь о том куда она ездила и где была, что ей понравилось а что нет — импровизируйте.

 

 


Поговорите о её целях и достижениях.


Спросите у девушки о том что для нее в жизни является целью, чего бы он хотела добиться и добилась, какой институт хочет закончить, на какой работе работать, к какому возрасту планирует завести семью и пр. Как только заметите что её заинтересовал и зацепил какой либо вопрос — смело развивайте тему. Можете приправить вашу беседу каким либо остроумным афоризмом вроде : «все наши достижения в жизни — есть сладкий плод горького корня.»

 

Автомобили.


Ты можешь рассказать ей о забавном случае связанном твоей поездкой, например, в соседний город за рулем автомобиля. Говори ей все что может заставить её улыбнуться — например о том как вам встретился неадекватный человек перегородивший своим телом дорогу. И для того чтобы убрать его вам пришлось привязывать его к бамперу и оттаскивать с проезжей части. Поинтересуйся её отношению к таким ситуациям, и умеет ли она водить машину. Как бы она поступила в таком случае и пр.


Отдых, занятия в выходные.


Перебирая темы для разговора с девушкой нельзя пройти мимо этой простой и заманчивой темы. Поинтересуйтесь чем она занимается по выходным, куда любит ходить — и в конце концов пригласите уже её куда нибудь. Вы же не просто так все это читаете. Расскажите о своих занятиях — вспомните как на прошлых выходных вы учились ездить на лошади верхом и как вам хотелось крикнуть: «Каналья, тысяча чертей где моя миледи!»

 


Еда, кулинарные умения.


Если вы не знаете о чем говорить с девушкой — попробуйте побеседовать с ней о еде. О том любит ли она готовить и как у нее это получается, и о том как вы мастерски умеете варить крутой кипяток и мазать бутерброды маслом. Поинтересуйтесь что она любит кушать и возьмите себе на заметку — устроив через пару свиданий романтический ужин.

 

 
Дети.


Если вы заметили у вашей девушки интерес к детям — поговорите о них. Обсудите проблемы воспитания, вспомните как вас в детстве воспитывали. О том что вашими друзьями были реальные дети, а не Маша и медведь со смурфиками и играли вы в прятки и салки, а не в x-box и playstation, но не переусердствуйте дабы не быть ворчуном.

 

 

 


Друзья.


Поговорите с девушкой о друзьях. Спросите что ей нравится в её друзьях, почему она дружит именно с ними, а не с кем то другим. Расскажите также и о своих друзьях, вспомните какую нибудь забавную историю связанную — например о том как вы разыграли своего друга, но без лишней жести.

 

 


Отношения.


Обсудите с ней о каких отношениях она мечтает, кого хотела бы встретить. Выслушав ответы намекните на то что она сейчас кажется рассказывала о вас. Расскажите ей о том что важно для вас, и какие бы вы хотели получить отношения. В общем как и всегда импровизируйте без излишней нервозности. Но не стоит затрагивать тему бывших отношений, по крайней мере на первых порах.

 


Кино.


Выбирая о чем можно поговорить с девушкой не забывайте про такую распространенную тему как кино. Поинтересуйтесь какие фильмы она любит. Обсудите последние новинки, которые вы удосужились посмотреть. Спросите у девушки любит ли она сама посещать кинотеатры — тут вы включаете механизм, который вращает шестеренки у вас в голове и покупаете на следующее свидание билет в кино и ведете девушку в кинозал.

 


Ну что, думаю вы получили ответ на вопрос о чем поговорить с девушкой, но если вам все же мало тем для разговора — переходите в соответствующий раздел. Там вы найдете кучу заготовок для поддержания разговора.

 

— О чем говорить с девушкой?

На почту пришло несколько вопросов про девушек, причём со схожей проблемой: О чём говорить с девушкой?
Думаю этот вопрос задавали себе многие из нас, правда тут варианты бывают разные: 1) Она тупа, 2) Вы тупой, 3) Вы с ней разные, 4) Другое =).
Тем не менее вопросы были довольно конкретные:

  • О чем можно поговорить с девушкой при первой встрече?
  • Хочу дать девушке понять, что я именно тот парень, которому можно поверить и доверять. Как это сделать?
  • Как должен вести себя парень, если хочет подойти и познакомиться с девушкой?

Отвечаем.

О чем можно поговорить с девушкой при первой встрече?


Если вы ищите темы для обсуждения, то вы скорее всего что-то недопоняли. Давайте объясню …
Интересный разговор с девушкой еще не означает разговор о чем-то интересном, это просто интересное ОБЩЕНИЕ.

Поэтому не нужно «говорить» о чем-либо вообще: заигрывайте, веселитесь, будьте уверенны в себе и просто постарайтесь получить ее номер телефона или адрес электронной почты.

Сама идея о том, что вам нужно о чем-то говорить приведет вас к неудаче.
И помните, первый разговор, это 2-3минуты, затем получили контакт девушки и скрылись, не стоит сразу же обсуждать мировую политику, у вас будет ещё время.
Хотя везде есть свои исключения, но если вы чувствуете хоть малейший ступор в вашей беседе, ноги-в-руки и быстренько ретироваться прихватив её телефоньчик.

Как должен вести себя парень, если хочет подойти и познакомиться с девушкой?


Большинство мужчин неправильно считают, что при попытке познакомиться с девушкой они должны вести себя заискивающе, а это обычно приводит к тому, что девушка отказывает.

Не секрет, что девушки очень проницательны, особенно привлекательные девушки, к которым подкатывают по дюжине парней каждый день. Они могут почувствовать обман за милю.

Лучше перестать вести себя как-то по шаблонам, просто будьте самим собой.
Требуется ОЧЕНЬ много смелости, чтобы быть самим собой при попытке познакомиться с девушкой.

И если вы пытаетесь быть САМИМ СОБОЙ, без каких-либо натянутостей и вести себя не наигранно, то девушка вам почти НИКОГДА не откажет, поскольку она сразу заметит вашу решительность и смелость.

Конечно, это не значит, что вам нужно забыть все, что вы уже знаете о заигрывании с девушкой. Особенно, если вы с ней только знакомитесь.

Но считайте все шаблоны и методы, которые вы знаете, своеобразным трамплином, и когда знакомитесь с девушкой, то не забывайте остановиться вовремя.

Хочу дать девушке понять, что я именно тот парень, которому можно поверить и доверять. Как это сделать?


Одним из самых больших различий между парнями, которые НА САМОМ ДЕЛЕ пользуются успехом у женщин и теми, у кого это получается просто нормально – это готовность просто уйти.

Человек – это интересное создание: мы не ценим то, ради чего нам не нужно напрягаться, и если девушка видит, что вы все равно будете рядом независимо от того, что она делает, то это делает вас менее ценным в ее глазах.
Женщина может понять заинтересованы вы в том, чтобы с ней познакомиться или нет, как только посмотрит вам в глаза.

Если слишком стараетесь сделать так, чтобы она заметила вашу в ней заинтересованность, то у нее нет никакой причины пытаться произвести на вас впечатление, поскольку она и так видит, что вы уже в ней заинтересованы.

С другой стороны, если она чувствует, что вы просто развлекаетесь и можете просто развернуться и уйти, если она скажет или сделает что-то, с чем вы не согласны, то она сделает все, чтобы постараться оказать впечатление на ВАС.

Иронично, но это абсолютная правда.
Знайте, что неподалеку ВСЕГДА есть другая классная девушка, поэтому не ошибитесь с выбором и всегда будьте готовы уйти.

Специально для Молодёжного портала Xage.Ru

А каков ваш опыт первых диалогов при знакомстве с девушками? О чём разговариваете?

Смотреть другие интересные статьи про отношения и девушек

Примеры о чем поговорить с девушкой в разных ситуациях

О чем можно поговорить с девушкой? Вот он, извечный вопрос, древний, как сама Земля. Девушка нравится, но как с ней начать беседу? Хватило духу подойти, пересилил себя, собрал силу воли в кулак, и? Что же ты стоишь столбом? Давай дальше.

Многие пишут: будь оригинальным. Встать на голову и вести диалог в таком виде? Другие настаивают: будь остроумным. Застрекотать анекдотами либо начать корчить рожи?

Запомни главное правило в начале диалога с незнакомкой: надо не говорить, а слушать. Задавай вопросы, каждый человек с особенным желанием говорит о себе.

О чём говорить с девушкой когда гуляешь

Интересные темы могут быть, какими угодно. Но здесь нужна предварительная подготовка. Надо разузнать, чем увлекается предмет обожания. Она без ума от балета? Придётся, скрепя сердце, пробежать хоть первые пару страниц интернета по запросу «балет». Любит кино? Тут проще, наверняка, ты смотрел нечто свежее. С сериалами тоже несложно: «Игра престолов», «Теория Большого взрыва», «Две девицы на мели».

Любит читать? Здесь задачка похитрее, можешь глупо отвечать «нет» на все вопросы. Чувствуешь, что поплыл? Стремительно перехватывай инициативу и заявляй с умным видом: «Наверное, всё-таки правы исследователи, утверждающие, что под именем Уильям Шекспир творили несколько писателей. Не может один человек гениально писать и любовную лирику, и трагедии, и комедии, и исторические хроники?» Вот тут цитата со стихами, которые выучены накануне, будет уместна. Буквально пара строк. И на тебя уже смотрят заинтересованно.

Вступительная часть закончена, переходи к вопросам. Пусть говорит она. Какие любимые предметы (в школе, институте), какие преподаватели нравятся, а какие не очень, чем занимается в свободное время, как провела лето. Планы на ближайшие выходные, а на следующие?

Спрашивай, но не переходи тонкую грань искренней заинтересованности и допроса у следователя. Вопросы про дом и родителей лучше приберечь на потом, кто знает, какие там взаимоотношения, захочет, сама расскажет.

Первый успех достигнут, вы договорились встретиться и прогуляться. А это совсем другая история.

Во время прогулки будут смотреть на тебя, оценивать и анализировать. Тут уж будь любезен блеснуть, находчивость и остроумие в помощь.

Сначала внешний вид. Любимые стоптанные кроссовки оставляем дома. Встречают по одёжке. Возразишь, провожают по уму, но сейчас именно встреча.

Не стесняйся комплиментов, поверь, перед зеркалом проведён не один час, чтобы пойти с тобой даже на самую короткую прогулку. Прекрасная прическа. Стильная одежда. Всё подобрано в тон, прямо картинка из журнала. Всё выпаливать с порога не следует, но интервал между комплиментами не должен быть большим.

Китайцы искренне полагают, женщинам нравятся умные и спортивные, из-за этого ещё не так давно в Поднебесной часто попадались молодые люди с теннисной ракеткой в одной руке и с шахматной доской в другой. Это, конечно же, шутка, но задуматься заставляет.

Юмор – универсальная отмычка к женскому сердцу, девушка с удовольствием будет общаться с парнем, который заставляет её улыбаться.

Забавные случаи из жизни, происшествия с друзьями, но не анекдоты, на них реагируют по-разному, вскользь упомянуть, занимался бегом (греблей, плаваньем, спортивным сбором грибов), но особенно не заостряться. Пара забавных историй из жизни друзей-лоботрясов, но только пара, не следует всю прогулку рассказывать про друга Петьку, который на спор лбом гвоздь в стенку заколачивает. На прогулку согласились идти с вами, а не с Петькой.

Если чем-то увлекаешься, расскажи, но не переусердствуй. Анализ твоей огромной коллекции значков не всем может быть интересен.

О чём говорить по телефону

Сейчас по телефону не очень-то говорят, переписка вытеснила, SMS и Whatsup правят бал. Жанр переписки краток и здесь сложно понять, когда девушка заскучала и начала тяготиться вашей беседой. Девиз: краткость и остроумие.

  1. «Даже не знаю, что больше хочу, тебя увидеть или физику доделать».
  2. «А умри Наполеон от оспы в детстве, у меня бы мозги так не распухли».
  3. «Кидал в кота чипсами, а он даже и не уворачивался».
  4. «Слушай, правильно, когда на балконе стоит швейная машинка прабабушки?»
  5. «Читал «Смуглую леди сонетов» Шекспира и почему-то вспомнил о тебе. Спокойной ночи!»

О чем поговорить в социальной сети вк

Знакомства в социальных сетях сейчас становятся всё более популярными. Ну, сколько симпатичных девчонок в классе? Четверо? Пятеро? А во ВКонтакте их сотни и сотни. Опять же, если ты со своей коллекцией лягушек не смог произвести впечатление на первую красавицу класса, не следует отчаиваться, здесь красоток много, и интересы у них самые разные.

Жанр общения должен быть в стиле Гая Юлия Цезаря: «Пришёл, увидел, победил».

Здесь всё быстро, надо уметь произвести первое впечатление. И поможет, собственно, профиль девушки. Из её фотографий и интересов ты моментально поймёшь, тургеневская барышня перед тобой, любящая смотреть на закат и читающая книгу либо юная пиратка, прыгающая с парашютом и покоряющая горы, вооружившись альпенштоком и мотком верёвки.

Опять же, не придётся работать вхолостую, натыкаясь на здорового бугая у подъезда: «Привет, Света! А кто с тобой?»

Девушка в серьёзных отношениях непременно укажет в статусе, значит, особенно ловить нечего. Ну, а статус «всё сложно» прямо надувает паруса удачи!

Итак, находим даму, которая тебе нравится, и начинаем мониторить её профиль с выложенными фотографиями.

Девушек с минимальной одеждой отвергаем с порога, подобная раскрепощённость боком выйдет. А если с папой да мамой в театре, то очень даже и ничего. Тут-то и появляется предмет для разговора. Привет, случайно заглянул, симпатичная у тебя страница, любишь театр (кино, выставки, читать, сериалы)? Я тоже. Ну, чтобы «тоже», проводим небольшую подготовку, дабы не срезаться на первом же вопросе: «Какой последний спектакль смотрел?» И вперёд. А ещё не забываем, жанр социальных сетей предполагает обмен мемами, то есть, краткими остроумными сентенциями, которыми набит интернет и всякими смешными картинками. И не надо бояться оказаться банальным, все обмениваются примерно одними и теми же картинками и высказываниями, тебе никогда не скажут ужасное слово «баян». Девушки терпеливы, они умеют восхищаться даже тем, что видят в десятый раз, когда исходит от понравившегося парня.

100 вопросов девушке: задавать или нет?

Мы поговорили о вопросах, самом лучшем начале беседы, и совершенно не важно, 14 лет тебе или куда больше.

Разобьём их по группам.

  • вопросы об увлечениях:
  • какие книги читаешь;
  • какие фильмы смотришь;
  • в каком театре в последний раз была;
  • любишь ли животных;
  • а кого больше, собак или кошек;
  • к спорту как относишься.

И так далее…

Список можно продолжать долго.

Вопросы об учёбе:

  • какой предмет больше всего любишь;
  • учителя у вас хорошие;
  • а историчка, а физичка, а химичка;
  • куда поступать думаешь;
  • а родители что думают;
  • у вас семейное – гуманитарии (врачи, учителя, пожарные).

Разведав про семейную жизнь, можно и про это вопросы задавать. Но здесь нужна крайняя деликатность и осторожность.

Остальные 88 вопросов, думаю, самому сочинить будет несложно. Здесь важно не устраивать допрос и внимательно следить, не наскучило ли девушке отвечать на вопросы. Надо внимательно следить за непроизвольными движениями собеседницы: она отводит глаза в сторону, подавляет зевок, начинает крутить на пальце кольцо, отвечает невпопад, значит, скучно, срочно меняй тему разговора.

Пригласили в гости?

Здесь главное не блеск остроумия, а поведение, чистые руки и хорошие манеры. Приглашение – акт доверия, вас впускают в крепость, которую вы осаждали всё предыдущее время. Дома девушка мила и непосредственна. От вас требуется восхищение. Вежливость и умение понравиться родителям – достоинство не из последних. Обязательно похвали предложенную еду, хоть поросёнка с хреном, хоть чай с сушками. Тебе оказали доверие, тебя выделили из многих, будь любезен соответствовать. Одежда аккуратная, «спасибо» и «будьте добры», после посещения туалета непременно моем руки. Ситуация, когда манеры важнее самых мудрых мыслей и глубоких сентенций.

Старайся соглашаться с любой фразой, озвученной родителями, пусть отец утверждает, на рояле удобнее играть ногами, а мать второй час рассказывает о тонкостях лечения глистов у собак. Кивай, разводи руками, поддакивай. Здесь живёт твоя любимая, и биться за свои убеждения совершенно не уместно.

О чём говорить с девушкой без вопросов

Ситуация требует особого искусства. Расстались и расстались, всякое в жизни бывает. В том случае, когда обошлось без скандалов, измен, обвинений, рвать отношения окончательно и бесповоротно совсем ни к чему. Вы хорошо друг друга знаете, так, становитесь друзьями! Кто даст лучший совет, кому излить душу, у кого перехватить пару монет?

Запомни важный момент: даже на пике конфликта — максимальная сдержанность. Не кидайся обидными словами, они надолго запоминаются. Пусть женщина обвиняет тебя во всех смертных грехах, а ты, прямо из классика: «учитесь властвовать собой».

Сжечь мосты – штука нехитрая, а перевести любовь в дружбу, посложнее будет. Всяких бонусов и приятностей принесёт куда больше, чем: «А теперь ты послушай, что я тебе скажу!»

О чем поговорить ночью наедине

А теперь немного практики. Представим ситуацию: тёмная ночь, родители загнали спать, но сна ни в одном глазу и тянет поболтать. Современные средства связи вам в помощь! О времени выхода на связь лучше договориться заранее. И чем же заняться? Ну, например, совместным просмотром кинофильма, благо on-line кинотеатров сейчас больше, чем достаточно.

Итак, вам нужны: смартфон wi-fi, программа Skype, собственно, всё.

В оговоренное время в одного и того же ресурса запускаете один и тот же фильм (даю подсказку, девушки любят ужастики) и вперёд. Здесь и просмотр, и общение в скайпе, хотите, голосовое, хотите, текстовое.

Очень забавно, смотреть фильм, вместе бояться, вместе преодолевать страх, когда родители спят за стенкой. Опять же, в беседе о чем-то интересном, блеснуть знаниями и опытом: «А побежала бы она к двери, ничего плохого не случилось», или «Верёвку надо было привязать не к двери, а к батарее». И умным покажешь себя и надёжным, способным выручить в непростой ситуации.

А если вдуматься, то и кино в сторону, с любимой общаться – всегда радость и праздник.

Спасибо автору статьи — Антону Паршину. Поделитесь информацией, изложенной в статье, с парнями вашего окружения.

С уважением, Наталья Краснова.

О чем поговорить с девушкой, чтобы лучше узнать её

Разговор с девушкой, с которой вы встречаетесь, иногда нервирует. В то же время неторопливая светская беседа может принести немало пользы, если вы будете точно знать, о чем именно лучше вести глубокие и содержательные разговоры.

Общение с девушкой важно, потому что во время свидания вы хотите узнать её и посмотреть, совпадают ли ваши ценности и интересы.

Изображение: Vitor Pinto on Unsplash

Свидания и установление близких отношений могут быть трудной задачей, потому что они по своей сути предполагают, что обе стороны открываются друг другу и делятся некоторыми уязвимостями. При этом вы можете многое узнать о человеке, если отбросите в сторону настороженность и сформируете безопасное пространство, чтобы он мог сделать то же самое.

Как же избежать неловкого молчания и сделать беседу интересной? Вам просто нужно поднимать темы, которые позволят партнеру выразить себя, а разговору плавно течь.

О чем говорить с девушкой:

1. Путешествие

Хорошее начало разговора: если бы ты могла путешествовать в любую точку мира, куда бы ты поехала и почему?

Вы можете многое узнать о девушке, спросив её, куда она хочет отправиться. В идеале вам нужна подруга, с которой вы сможете поехать туда, куда хотите, так что оценка её устремлений весьма полезна.

Она может сказать, что хочет слетать на Мальдивы или навестить родственников.

Вопрос об этом также поможет девушке почувствовать себя более комфортно во время разговора, потому что она будет думать о месте, которое с удовольствием посетит. А воодушевление от вопроса превращается в позитивную энергию, перетекающую в разговор и обеспечивающую столь необходимый комфорт.

Кроме того, такой вопрос полезен для поддержки разговора, потому что вы оба можете рассказать о том, где побывали в прошлом, и рассказать несколько захватывающих историй о путешествиях.

2. Достоинства

Хорошее начало разговора: что ты хочешь, чтобы люди узнали о тебе?

Задавая этот вопрос, вы даете девушке шанс сказать о желаемом восприятии другими людьми. Благодаря этому она может рассказать то, о чем вы бы сразу не узнали.

Например, она может сказать, что хорошо разбирается в математике. После того, как вы это узнали, вам будет легче это принять к сведению и даже похвалить её за интеллект, когда он в следующий раз проявится.

3. Детство

Хорошее начало разговора: если бы ты могла дать себе совет в детстве или юности, что бы ты сказала?

Это отличный вопрос, потому что вы можете узнать о её детстве и о том, какой она была, будучи моложе, не спрашивая об этом прямо. Вы также даёте ей возможность по-настоящему оценить то, чему она научилась с тех пор, как выросла.

Очевидно, что с возрастом все мы становимся мудрее, поэтому это интересный вопрос, на который не так трудно ответить.

Возможно, ей хочется, чтобы она раньше не беспокоилась о том, что о ней думают другие. Исходя из этого вы можете сделать вывод, что сейчас она более уверена в себе.

Кроме того, это отличный шаг к тому, чтобы она рассказала о себе что-то ещё, не слишком сильно обдумывая слова.

В любом случае, такой вопрос обязательно укрепит вашу связь и разговор.

4. Семья

Хороший вопрос для разговора: ты ближе с семьей или друзьями? Почему?

Этот вопрос поможет вам понять приоритеты девушки в данный момент.

Если она больше сосредоточена на друзьях, можно сделать вывод, что на этом этапе жизни ей хочется быть веселой, беззаботной и независимой. Если же девушка близка с родственниками, она сейчас больше ориентирована на семью и может быть более склонна остепениться.

Также не забудьте спросить, почему она больше сосредоточена на семье или друзьях. Это важно, так как, возможно, девушка близка с друзьями просто потому, что её семья живет далеко, а не потому, что не готова вступить в серьезные отношения.

5. Карьера

Хорошее начало разговора: работа, о которой ты мечтаешь? Почему?

Спросив ее о работе мечты, вы узнаете, чем она увлечена и каких целей хочет достичь. Вы можете узнать, какие темы вызывают у нее интерес и что её мотивирует. Вы также узнаете, какой карьерный путь она выбрала в настоящее время и о чем мечтает.

Когда дело доходит до отношений, многим хочется иметь партнера, который работает над своими целями и мечтами, чтобы они оба могли поддерживать друг друга в достижении задуманного.

Моей девушке [24 / ж] и мне [27 / м] не о чем говорить после 4 лет отношений: Relationship_advice

Мы вместе уже более 4 лет, и примерно год мы заметили, что мы на самом деле не разговаривай. Тут и там ведется повседневная болтовня. Может, иногда мы поделимся мнением или что-то в этом роде.

Самая большая проблема — когда мы идем обедать и нам приходится сидеть вместе около часа. Меня пугает, что становится … неловко. Через некоторое время, когда я делюсь обыденными вещами, такими как «Что я сделал сегодня» или что-то еще, наступает тишина.

Основная проблема, я думаю, в том, что наши интересы нисколько не пересекаются. На самом деле, наоборот: я нахожу вещи, которые ей нравятся (одежда, маникюр, макияж, шитье) … скучными. И наоборот: она даже не хочет слушать о науке, совершенно не ведает о том, что происходит в мире, Интернете. Я пытался приучить ее к играм, но через 15 минут ей становится скучно, она совершенно не заботится о моей работе. Мы смотрим много фильмов — мне очень нравится говорить о фильмах, а она — нет (может, всего пара предложений).

Как выглядят «нормальные», «зрелые» отношения? Всегда есть о чем поговорить?

Мы оба задаемся вопросом, подходим ли мы друг другу, или мы просто наша первая большая любовь (она моя первая девушка) и только что через 4 года обнаружили, что наши интересы не совпадают.

Теперь, когда я думаю об этом, мы никогда не говорили так, как я представлял себе хорошие отношения. Я всегда представлял, что идеальная девушка будет говорить со мной о книгах, которые она прочитала (она не любит говорить о книгах), о фильмах, которые мы видели, о страстях, о самой жизни… Я не знаю. Но может это просто что-то в голове, а таких отношений не бывает?

Но то, что мы отдаляемся и отдаляемся, — это факт. Мы оба временами чувствуем себя одинокими, даже если мы вместе. И мы не знаем, как это исправить. На данный момент мне очень приятно думать, что в мире так много женщин, и я могу узнать их истории, может быть, найду ту, которая «щелкнет»? Но одно дело думать о разрыве, а другое — сделать это на самом деле. Тем более, что мы любим друг друга.

У нас есть еще пара проблем во взаимоотношениях, но мы знаем, как их исправить. Вот этот? Я понятия не имею.

Я хотел бы услышать ваше мнение по этому поводу, может быть, вы могли бы объяснить, как это выглядит в ваших отношениях? Есть способ исправить?

Меня пугает мысль о том, как будут выглядеть наши отношения, когда нам исполнится 10 лет. Так же, как мои бабушка и дедушка, которые я никогда не видел, чтобы они разговаривали друг с другом ни о чем, кроме хлеба с маслом?

Кроме того, когда я уезжаю в командировки, я не очень скучаю по ней так, как должен.Я скучаю по ней, может быть, немного, но также может быть, что я просто скучаю по дому. Она тоже перестала скучать по мне — она ​​говорит, что это из-за меня. Мне нравится быть рядом с ней, но я не чувствую большого счастья, когда прихожу домой и вижу ее. Я не думаю, что это нормально.

Я всегда представлял, что мне 35-40 лет сидят с женой в саду и просто болтают, и смеются над вином … Но возможно ли это вообще? Чтобы по-прежнему разговаривать и разговаривать после стольких лет совместной жизни?

Я понимаю, что этот пост немного хаотичен, но это то, что у меня в голове — чистый хаос 🙁

Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни

Я очень сочувствую тем, кто спускается в эту энергетическую нисходящую спираль.Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не понимаете, что вы могли бы сказать, что было бы интересно.

Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Сложно по некоторым или многим причинам. Такие времена требуют от нас навыков ниндзя. Именно в эти трудные времена мы и тренировались! Все классы и практические группы, а также раздаточные материалы, где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и тем, где живут страдания… НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как и молодые теннисисты, которые наконец-то вышли на Уимблдон.Они практиковались и практиковались. Чтобы они могли пройти, когда это что-то значит.

Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда — это непросто.

Ваша первая задача прямо сейчас — не забыть различать то, что происходит (наблюдения), и ваши мысли о том, что происходит. Это то, что люди имеют в виду, когда говорят о внимательности. Замедление и запоминание того, что на самом деле правда. Если вы не верите своим мыслям как истине, а, скорее, они представляют собой значение, которое вы придаете тому, что вы видите и слышите, тогда у вас может появиться больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что с вами происходит.

Вот список вещей, о которых можно поговорить, когда не о чем говорить:

1. Поговорите об этом непосредственно. Расскажите другу, что для вас происходит. Затем, может быть, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит, что подумают люди, если вы не будете самоуверенным? Вы можете спросить их, есть ли у них аналогичный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково, а что отличается?

2.Говорите о вещах, которые вам хотелось бы, чтобы происходило. Я мечтаю… и придумываю истории.

3. Поговорите с кем-нибудь, чей опыт сильно отличается от вашего. Это могло быть больше слушанием, чем разговором.

4. Поговорите с людьми, которые могут действительно испытывать трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. Предоставьте им возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и перемещается в новый мир, который является для него значительно сложным.Может быть, они работают, и им жаль, что это не так. Поговорите с ними. Возможно, вы будете благодарны за свою ситуацию, хотя не в этом суть, это был бы прекрасный дополнительный результат.

5. Начните говорить о том, что вас вдохновляет или вдохновляет. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону / зуму. Вы можете договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в них было написано стихотворение, цитата или рассказ, который вам нравится.

6.Практика благодарности. Ладно да. Я часто говорю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом по телефону составили список благодарностей в алфавитном порядке. В этом случае мы поменялись местами, то есть у меня был A, у него B, у меня C и так далее. Согласитесь, вы оба пишете все буквы. Проявите творческий подход. Эта практика для нас, в данном случае, заставляла нас вспоминать то, что мы делали вместе, или некоторые вещи, которые произошли недавно, и, возможно, мы забыли поделиться друг с другом.

7. Если вы разговариваете со мной, я обнаружил, что у меня почти бесконечные возможности говорить о теннисе, садах, домашнем дизайне, белой посуде и ненасильственном общении.Что вас беспокоит? Поговорим об этом.

8. Для всех вас, пары, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени на то, чтобы применять практики, которые мы выполняем на сессиях вместе. Хорошо??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Тогда я тебе не поверила. Я, конечно, думаю, что сейчас будет прекрасная возможность для заключения соглашения. Возможно, что-то вроде того, на время нашей изоляции, мы будем тратить полчаса в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы подключения.[ПРИМЕЧАНИЕ. Если вы не помните, что это такое, свяжитесь со мной, я напомню вам. Или прочтите заметки, которые я мог бы послать вам после сеансов.]

9. Как насчет того, чтобы позвонить другу, который «никогда не позволяет вам сказать ни слова в лоб»? Сделайте паузу, чтобы придумать, что сказать. Позвоните им и снимите напряжение.

10. Найдите кого-нибудь нового, с кем можно поговорить. Я обнаружил, что даже при социальном дистанцировании, если мне случится столкнуться с соседом или кем-то по соседству или в очереди на рынке, (некоторые) люди кажутся более дружелюбными.Может быть, они тоже ищут что-то интересное, на чем можно сосредоточиться? Заведите разговор с незнакомым человеком и посмотрите, что происходит в его жизни.

Мой список заканчивается 10 предложениями. Если ни одна из этих идей вам не нравится, обратитесь и попросите что-нибудь еще. Я почти уверен, что смогу что-нибудь придумать.

Помните, что это не список вещей, которые нужно сделать, чтобы избавиться от скуки и апатии. Это поддержка того, как общаться, даже когда вам скучно и вы апатичны.

Оставайтесь на связи !!

Как разговаривать с людьми, когда вам нечего сказать

Нет ничего более неловкого, чем разговор, застрявший в странной тишине. Если вы интроверт, вы определенно можете определить этот момент молчания, когда разговариваете с незнакомыми людьми. Экстраверты также не застрахованы от этого, потому что часто бывает, что у вас внезапно заканчиваются темы, о которых можно было бы поговорить. Итак, как лучше всего поддерживать интересную беседу? Как не дать разговору закончиться до того, как вы найдете точки соприкосновения, чтобы лучше понять друг друга?

6.Быть интересным не должно быть вашей целью:

Не переусердствуйте, пытаясь быть интересным. Когда разговариваешь с незнакомцами, важнее быть самим собой. Пытаясь быть интересным, вы можете слишком много делать, и другому человеку может быть не по себе. Просто будь собой и веди содержательный разговор. Вам не нужно зацикливаться на том, что ваши слова достаточно интересны, чтобы их произносить. Не зацикливайтесь и просто скажите это.

5. Задайте им вопросы о себе:

Каждому нравится немного поговорить о себе, потому что обычно легче говорить о себе, чем о вещах, о которых можно не подозревать.Вы никогда не ошибетесь, говоря о себе. Поэтому, когда вы разговариваете с незнакомцами и наступает неловкое молчание, просто спросите их о себе что-нибудь общее, но не позволяйте говорить «да» или «нет», спросите что-нибудь, что могло бы поддержать разговор. Это поможет им расслабиться и будет комфортно разговаривать с вами.

4. Разговор о еде:

Вы никогда не ошибетесь в разговоре о еде. При разговоре с незнакомцами еда — это то, с чем все знакомы, поэтому она может поддерживать разговор.Было бы еще лучше, если бы этот разговор происходил, пока вы едите с незнакомцем. Вы можете просто начать с комментария к еде, и с этого момента все станет более гладким.

3. Перефразируйте их слова:

Самая большая причина неловкого молчания — найти общий язык при разговоре с незнакомцами, и это может быть сложно, если вы не очень хорошо разбираетесь в теме, о которой они говорят. В этой ситуации лучше всего перефразировать их слова и попросить их рассказать об этом подробнее.Это покажет им, что вы заинтересованы в разговоре, и вы узнаете кое-что о теме в целом.

2. Расскажите немного о себе:

Если вы интроверт, это может показаться сложной задачей, но если вы поделитесь даже самыми незначительными вещами о себе, это может создать легкий разговор, поскольку это покажет человеку, что вы чувствуете себя более комфортно, и откроет его для него. Когда вы разговариваете с незнакомыми людьми, они с большей вероятностью будут помнить неловкое молчание, а не разговор, поэтому, если вы хотите, чтобы они запомнили вас, немного откройтесь.

1. Знать, что все это «не ключ»:

Благодаря тому, что вы все знаете, еще один доминирует в разговоре, и совсем необязательно, чтобы другой человек мог иметь отношение к теме, о которой вы говорите. Им будет неудобно, и вы никогда не сможете найти общий язык. При разговоре с незнакомыми людьми избегайте доминирования в разговоре, ваша задача — создать поток, чтобы другой человек мог легко подключиться к вам.

Статья Born Realist

6 вариантов, когда кажется, что говорить не о чем

Вы когда-нибудь становились на линию со своим партнером на большом расстоянии и чувствовали, что вам нечего сказать?

В такой ситуации я оказался, когда родился мой первый ребенок.Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось ехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж Майк в основном оставался в Лаосе. Он был со мной во время родов, а через три недели снова уехал на пару месяцев.

Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком несколько раз в неделю по два-три часа разговаривали по скайпу на самые разные интересные темы.

Однако в туманные дни нового материнства мне часто казалось, что мне нечего внести в наш разговор, кроме обновлений о том, кто спал (или нет), кто ел прилично (или нет) и кто тратил какой процент в течение дня нужно провести с плачем или нуждами.

На самом деле, я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорил только о ребенке и о том, как я устал, я чувствовал, что мои отношения тоже были приостановлены.

У вас когда-нибудь заканчивались интересные вещи, о которых можно было бы поговорить в ваших отношениях на расстоянии?

Конечно, вы не можете устать от недосыпания и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить соединение на большом расстоянии!

Может быть, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.

Может быть, вам кажется, что то, что происходит в , ваша жизнь скучна по сравнению с тем, с чем имеет дело ваш партнер (или, наоборот, если у вас есть высокоинтенсивная работа, такая как охрана правопорядка или помощь при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объяснить вашу повседневную трудовую жизнь партнеру.)

Может быть, вы только что расстались со своим партнером на большом расстоянии в течение того, что кажется навсегда , и изо всех сил пытаетесь найти что-то новое, о чем можно поговорить.

У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, будут дни (может быть, недели), когда разговор с партнером не идет естественным путем — когда это требует усилий.

Это нормально.

Однако в отношениях на расстоянии, разговоры — это почти все, что у вас есть. Поэтому, если вы чувствуете это слишком часто, слишком долго, стоит приложить дополнительные, преднамеренные усилия, чтобы избавиться от ощущения, будто вам не о чем сказать.

Шесть вещей, которые стоит попробовать, когда вам не о чем говорить

Итак, как делают , вы избавляетесь от этого чувства. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…

1.Запишите, что вы хотите сказать партнеру (или спросить его) в течение дня

Если вы запишете то, что хотите сказать, вам не придется изо всех сил вспоминать это позже.

Эта практика также приучает вас замечать мелочи, которые нужно обсудить с партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.

2. Скажите им то, за что вы им благодарны

Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинству из нас лучше сосредотачиваться и запоминать отрицательные переживания, чем положительные? Это называется предвзятостью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудностей или разочарований, отвечая на вопрос «как прошел ваш день?»

Однако хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально научить наш мозг мыслить более позитивно.Если мы научимся сканировать окружающую среду в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться и говорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, сделает нас более счастливыми со временем и наполнит наши отношения более позитивной энергией.

Так что попрактикуйтесь в определении вещей, за которые вы благодарны. Затем поделитесь этим со своим партнером.

3. Расскажите им что-нибудь из своего дня, даже если это кажется незначительным или несущественным

Ладно, возможно, Майк не мечтает о свидании по скайпу, когда я выслушиваю, как я точно перечисляю, когда я вставал с постели в холодные темные часы, чтобы накормить нашего ребенка.Однако он, возможно, хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, махал руками и пищал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.

Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах своей жизни. Нарисуйте им картинку своими словами. Это может помочь вашему партнеру почувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, и это может помочь вам, , почувствовать, что он понимает немного больше о том, что на самом деле для вас происходит.

4. Задавайте вопросы

Когда вам нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру.В те недели после рождения Доминика я почти все, что делал, искал его. Однако в то время Майк работал в составе бригады аварийного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, поэтому ему было о чем поговорить, а мне задать вопросы.

Поэтому, когда вам кажется, что вам не о чем много говорить, задавайте вопросы. А если вам не терпится задать вопросы, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.

5.Копать глубже

Если вы чувствуете, что застопорили в ваших отношениях, или вы ищете что-то новое, чем можно заняться вместе, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать что-то новое друг о друге. Эта 12-недельная серия для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, язык любви, чувство юмора и многое другое.

6. Сделайте небольшой перерыв

Иногда, когда вам кажется, что вам нечего сказать, вы просто немного выгораете от разговора.Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы можете начать чувствовать, что вам нужно звонить / писать по электронной почте каждую свободную минуту (или в течение длительного времени каждый день). Со временем это может иметь неприятные последствия. (Проверьте: вы слишком много говорите в отношениях на расстоянии?)

Если вы оказались в такой ситуации (или вы просто чувствуете усталость и подавленность), сделайте перерыв, чтобы освежиться. Постарайтесь не разговаривать пару дней.

Оставьте комментарий и поделитесь своим советом.
Что вы делаете, когда чувствуете, что вам не о чем поговорить?

Сохранить

Сохранить


Оставайтесь на связи, подписавшись на мой БЕСПЛАТНЫЙ 5-дневный курс LDR ESSENTIALS.


УЗНАТЬ:

  • 10 удивительных способов, которыми использование LDR полезно для вас
  • 10 вопросов, которые вы должны задать друг другу на ранней стадии
  • 3 больших подводных камня LDR (и как их избежать)
  • 4 забавных действия LDR, которые вы, вероятно, не пробовали , и многое другое …

СохранитьСохранить

Что делать, когда вам, вашему партнеру или подруге не о чем говорить?

Вы обменялись всеми своими детскими историями, поделились своими любимыми напитками и легкой едой и даже обсудили свои пять лет, 10 лет, 15 лет и Планы на 20 лет.Вы знаете о распорядке дня друг друга, и, если не произойдет чего-то экстраординарного, вы можете предсказать, каким будет этот день для вашей второй половинки. Теперь комфортнее, чем раньше, но также стали реже и короче телефонные звонки, а текстовые сообщения больше не кокетливые. Иногда, даже когда вы вместе, могут продолжаться периоды молчания, потому что ни один из вас не может придумать, о чем поговорить!

Каждые отношения достигают точки, когда вам не о чем говорить, и хотя может показаться, что искра угасает, на самом деле это важная веха! Конечно, острые ощущения новизны могут исчезнуть, сменившись странным чувством знакомства, но разве не этого в конечном итоге хочется от отношений? Но это также стадия отношений — затишье между фазой медового месяца и утешением и принятием, которые наступают после — когда происходит большинство разрывов.Это потому, что мы считаем это изменение динамики плохим. Но давайте попробуем взглянуть на это скорее как на перекресток — вы позволяете ему упасть, потому что это не так захватывающе, как раньше, или вы воспринимаете это как возможность построить настоящую близость (что, собственно, и есть) ? Только на этот раз мы ответим на ваш вопрос — примите это как следующий шаг в ваших отношениях, и пока вы это сделаете, запомните несколько вещей:

1. Это веха, а не шаг назад. Запомни это!

2.Ваши отношения стали более серьезными, учитывая, что вы все еще хотите быть рядом друг с другом

3. Как в дружбе, так и в романтических отношениях уютная тишина — признак близости

4. Замените телефонные разговоры чем-то активным — сходите в кино, вместе займитесь тренажерным залом, вместе приготовьте еду, спланируйте отпуск

5. Помните, что отношения продолжают развиваться, как и должны. В LTR (долгосрочные отношения) вы должны развиваться вместе с ним.

6.Нет такой вещи, как потерянная тайна. Люди, независимо от того, как долго вы их знали или были с ними, всегда загадочны и всегда меняются. Будьте открыты для этого!

7. Вести жизнь вне отношений. Это не только сделает вас счастливым и более удовлетворенным как личность, но и даст вам о чем поговорить.

8. Как и все остальное в отношениях и в жизни, разговоры тоже утихают, и это нормально, когда бывают дни, когда вам не хочется разговаривать со своим партнером.

Общение — ключ к успешным и счастливым отношениям, но разговор — это только один из способов общения.Мы общаемся, когда покупаем друг другу подарки или делаем друг для друга домашние дела. Мы общаемся, когда предпочитаем смотреть фильм вместе, а не смотреть шоу в одиночку. Мы общаемся, когда делимся шутками и жизненным опытом. Мы общаемся, когда занимаемся сексом. Не принимайте болтовню за общение!

Как поговорить с кем-то, у вас нет ничего общего с

Ничто не наполняет некоторых из нас более нетерпеливым страхом, чем необходимость поговорить с кем-то новым.

Мы полагаем, что у нас с этим человеком нет ничего общего.Мы будем болтать в разговоре, как Хью Грант из ромкома 90-х, или говорить что-то, что может быть воспринято как оскорбление, особенно если этот человек внешне кажется отличным от нас (другое поколение, религия, социально-экономический статус или уровень образования, ибо пример).

Страх — обычное дело, по словам Джулианы Шредер, доцента Калифорнийского университета в Беркли, школы бизнеса Хааса, в исследовании которой изучается, как люди делают социальные выводы о других.Многие полагают, что они будут плохо подготовлены, чтобы поболтать с человеком, сидящим рядом с ними на званом обеде, в сетевом мероприятии или в общественном транспорте, сказала она HuffPost.

«Многие из нас думают, что нам нечего будет сказать быстрее, чем на самом деле, и это заставляет нас неверно оценивать гедонистическую траекторию разговора», — сказал Шредер. (Это доктор философии способ сказать, насколько приятным будет разговор со временем.)

Когда дело доходит до разговоров с незнакомцами, Шредер знает свое дело.В исследовании 2014 года, в котором она участвовала, использовалось взаимодействие между автобусом и поездом, чтобы понять, почему люди обычно игнорируют друг друга, а не ищут точки соприкосновения. (Переполненный автобус заполнен людьми из всех слоев общества, поэтому это особенно хорошее место для изучения взаимодействия.)

«Мы проверили несколько возможных психологических причин того, почему люди считают, что общение с незнакомцами будет неприятным, и нашли наиболее убедительные доказательства. по двум причинам: беспокойство о социальном неприятии и плюралистическое невежество », — сказала она.

В исследовании плюралистическое невежество определяется как убежденность в том, что другие менее заинтересованы в соединении с нами, чем мы в соединении с ними.

«Все участники наших экспериментов говорили, что они будут более склонны говорить, чем они думали, что другие будут готовы говорить», — сказал Шредер.

yulkapopkova через Getty Images

Чаще всего наши опасения по поводу разговоров с незнакомцами напрасны.

Когда дело дошло до социального отторжения, большинство участников исследования полагали, что более 50% людей, к которым они обращались, отказались бы с ними разговаривать, но на самом деле менее 5% участников сказали, что это случилось с ними.

«Страх быть отвергнутым обществом кажется чрезмерным, — сказал Шредер. «Люди думают, что другие не хотят разговаривать, потому что они не разговаривают — вместо этого другие носят наушники или играют со своими телефонами. Но то, что они делают это, не означает, что им не интересно разговаривать ».

Жанна Мартине, автор книги «Слияние с врагом: руководство по социальному выживанию в нашу разделенную эпоху», считает, что у большинства американцев есть то, что она называет «миклефобией» — страх разговаривать с незнакомцами на общественных собраниях.

«Неизвестное всегда страшно, но я думаю, что когда дело доходит до разговора с новыми людьми, мы либо боимся выглядеть глупо — что мы скажем что-то глупое или будем косноязычными — либо боимся застрять в разговоре. мы бы предпочли не быть здесь », — сказала она HuffPost.

По правде говоря, общение с незнакомыми людьми может быть таким же «бодрящим и вдохновляющим, как путешествие в далекие места», — сказал Мартине.

Тем не менее, мы работаем против сильных эволюционных импульсов.Как люди, у нас есть эволюционное стремление формировать сплоченные социальные группы, самоидентифицироваться, а затем придерживаться этих групп. Социальный трайбализм, как его еще называют, может проявляться в нашей политической принадлежности, религии, месте проживания и социальном статусе.

Это чувство трайбализма влияет на наше социальное здоровье и усиливает разногласия среди американцев. Попытка поговорить с людьми за пределами вашего пузыря — людьми, которые не похожи на вас, или поклоняются, как вы, или смотрят тот же новостной канал, что и вы, — это способ преодолеть разрыв.

изображений KT через Getty Images

Начните разговор, предполагая, что этот человек интересен, и вы обязательно узнаете о нем что-то интересное.

«Нам нужно протянуть руку вовне, а не отступать внутрь», — сказал Мартине. «Лучшее общение — это не просто знакомство с новыми людьми, оно ведет к выслушиванию различных идей и получению новой информации, и мы будем надеяться на формирование новых отношений».

Все еще немного беспокоишься о том, чтобы поболтать с незнакомцем? Ниже Мартине и другие эксперты делятся своими лучшими советами, как поговорить с кем-то, с кем вы, по-видимому, не имеете ничего общего.

Начните разговор, предполагая, что собеседник будет интересен.

Проверьте свои предположения о том, насколько похожими вы можете быть, а можете и не быть за дверью, сказала Джорджи Найтинголл, основатель Trigger Conversations, организации, которая предлагает мероприятия и тренинги, чтобы помочь людям создать более значимые беседы.

«Примите мышление, что каждый интересен, и вам решать, каким образом», — сказала она. «Таким образом, ваш ум будет готов к открытиям и любопытству.

Начало разговора с такой открытостью и постановка цели выяснить, чем кто-то интересен , может изменить правила игры.

То же самое относится и к пониманию того, что вам не обязательно иметь ничего общего с кем-то, чтобы общаться с ним или находить его интересным. «Вам просто нужно быть любопытным и иметь желание понять, как другой человек пережил жизнь», — сказал Найтинголл.

«Мне не нужно, например, любить их любимое хобби, чтобы говорить о нем», — сказала она.«Я вижу в этом возможность узнать, что им нравится в этом».

Станьте отличным слушателем.

Дайанна Бухер, будучи коммерческим предпринимателем в возрасте чуть более 30 лет, начала консультировать руководителей высшего звена вдвое старше ее, как в США, так и за рубежом. В течение дня Бухер проводил двухдневные выездные семинары и семинары для руководителей. Вечера и все светские мероприятия, на которые ей приходилось ходить, были другой историей.

Ее мыслительный процесс на всех этих общественных мероприятиях всегда был: «Что я могу предложить, чтобы заинтриговать?»

«Я знал, что у этих руководителей гораздо больше деловых знаний и опыта международных поездок, чем у меня в тот момент своей жизни», — сказал Бухер, автор книги «Общайтесь с уверенностью.«На мой взгляд, все, что я считал сказанным, казалось обыденным, упрощенным и« ниже »их уровня интереса».

В конце концов она научилась быстро устанавливать взаимопонимание: ей не нужно было поддерживать увлекательную беседу; ей просто нужно было быть хорошим слушателем. (Это правда; исследование Гарвардской школы бизнеса 2017 года показало, что задавание вопросов, особенно уточняющих, является ключом к овладению светской беседой.)

«Большинство людей любят говорить о себе — позвольте им», — сказал Бухер.«Перед любой потенциально неудобной ситуацией подготовьте несколько общих вопросов. Тогда спроси.

Слушайте внимательно, проявляйте интерес и задавайте разумные уточняющие вопросы, она сказала: «Человек уйдет, думая, что вы лучший собеседник, которого они когда-либо встречали!»

Томас Барвик через Getty Images

Глубоко выслушать кого-то — отличный способ найти связь.

Возьмите с собой шпаргалку с хорошими общими вопросами.

Если вопросы действительно являются краеугольным камнем беспрепятственного разговора, расслабьтесь и приготовьте несколько общих вопросов, — сказала Дебра Файн, автор книги «Изящное искусство светской беседы: как начать разговор, продолжайте It Going, развивайте навыки работы в сети — и оставьте положительное впечатление.

«Худшее время, чтобы придумывать, о чем поговорить, — это когда не о чем говорить», — сказала она.

Обдумайте вопросы о горячих темах в новостях, новой тенденции, которую вы заметили в TikTok, праздниках или пандемической жизни.

По словам Файна, вы также можете использовать подсказку с открытым концом «чем вы заняты». Например:

  • Чем вы заняты вне работы?

  • Чем вы заняты помимо детей?

  • Чем вы заняты вне этого класса?

Прекрасно сказано, чтобы не забыть задать несколько уточняющих вопросов или обнадеживающих заявлений.Например:

  • «Я понимаю, что вы имеете в виду».

  • «Звучит весело»

  • «Что случилось потом?»

  • «Приведите мне пример того, что вы имеете в виду …»

Не бойтесь поделиться чем-то более глубоким о своей личной жизни.

Доказано, что эмоциональное самораскрытие может увеличить близость: вы рассказываете о том, что произошло в вашей личной жизни — даже о том, что заставляло вас чувствовать себя уязвимым, — и другой человек испытывает большее чувство связи.

Если вы хотите, чтобы кто-то другой поделился «реальными» ими и вышел за рамки светской беседы на поверхностном уровне, вам, возможно, придется сначала начать самораскрытие, — сказал Найтинголл.

«Если поделиться чем-то значимым для вас — кем вы на самом деле являетесь, своими мыслями, чувствами и переживаниями — — это может открыть дверь и пригласить кого-то другого быть самим собой», — сказала она.

То, что вы делитесь, не обязательно должно быть чем-то неприятным из вашего прошлого или какой-то ошибкой, которую вы совершили на днях. Встречая кого-то нового, вы можете раскрыть себя, даже если все, что вас спросят, это: «Как дела?»

«Когда кто-то спрашивает об этом, я всегда рассказываю что-то значимое о том, чем я был до сегодняшнего дня, что я чувствую или о чем думаю», — сказал Найтинголл.«Это помогает другим заинтересоваться мной и побуждает других ответить взаимностью».

Хендрик Сулейман / EyeEm через Getty Images

Не бойтесь раскрывать что-то личное о себе, говорят эксперты.

Приготовьтесь к наихудшему сценарию.

Если вы с по сталкиваетесь с кем-то, чьи взгляды отличаются от ваших, особенно по спорному вопросу, помните, что обычно более ценно установить связь с человеком, чем пытаться доказать, что вы Правильно.Это определенно верно, если это рабочий разговор.

Если вы совершенно не согласны, Мартине рекомендовал «отойти в сторону» от предмета, из-за которого беседа застряла на мели.

«Другими словами, вместо того, чтобы вступать в ожесточенный спор с кем-то, кто
страстно стоит на противоположной стороне такой проблемы, как изменение климата, вы,
, можете уклониться от разговора о самых ужасных метелях, которые вы оба помните как
в детстве, или тот факт, что у людей, живущих в дождливом климате, в конечном итоге становится меньше морщин », — сказала она.

Иногда вам нужно сделать несколько боковых шагов, прежде чем вы сможете продолжить продуктивно, сказала она.

Но продолжайте разговор, ожидая хороших вещей.

Готовьтесь к худшему — особенно если вы тот, кто любит чувствовать себя подготовленным, — но вступайте в разговор, ожидая лучшего. По словам Шредера, исследования показали, что общение с новыми людьми помогает улучшить настроение, даже если изначально мы боимся вступать в разговор.

«Наше исследование показало, что средний человек, разговаривающий с незнакомцем, сообщает о более счастливом настроении», — сказала она.«Люди, которым случайным образом было поручено поговорить с незнакомцем, после этого сообщали, что чувствуют себя более счастливыми по сравнению с людьми, которым поручено делать все, что они хотят, — что обычно подразумевает , а не разговоров с незнакомцем».

Мы все были там: каким-то образом вы оказались в разговоре с человеком, с которым не имеете ничего общего, с кем-то, кто вас запугивает, или с кем-то, кто не перестанет жаловаться. Такие взаимодействия могут быть, мягко говоря, неудобными. Наша серия HuffPost «Как поговорить с кем угодно» поможет вам сориентироваться в этих и других разговорах.Здесь можно найти все самое последнее.

11 советов по созданию новых вещей, о которых стоит поговорить с вашим партнером

Когда вы встречаетесь с кем-то вечно, вы знаете его от и до, и вы видите его практически каждый день. Но в какой момент отношений вам не о чем поговорить? Это может показаться странным, о чем беспокоиться, поскольку на самом деле невозможно иметь абсолютно не о чем обсуждать. Но если вас это что-то беспокоит, есть эффективные способы сохранить отношения свежими, когда вам действительно нечего сказать.

Эксперты говорят, что разговор может даже не быть серьезной проблемой в отношениях. На самом деле, тренер по отношениям Ноэль Кордо говорит Bustle, что люди слишком сильно давят на своих партнеров, чтобы развлечь их. «Люди [социальные] существа, и только в последние годы на их основные отношения легла такая тяжелая социальная нагрузка, — говорит Кордо. — Это нормально жить настоящим моментом. Иногда это означает, что просто не о чем говорить о.»

Как говорит терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, нехватка того, что можно сказать друг другу, также может означать, что ваши отношения просто застряли в зоне комфорта.Но это становится проблемой только тогда, когда это происходит от скуки, и ничего не делается, чтобы изменить положение вещей.

«Если партнеры хотят пробовать что-то новое и сохранять любопытство, то это хороший знак», — говорит Гулсарран Bustle. «Если партнеры закрываются и отказываются пробовать что-то новое, это может быть красным флагом».

Если вы знаете, что вы оба все еще влюблены, и единственное, чего действительно не хватает, так это интересного разговора, вот несколько эффективных приемов, которые, по мнению экспертов, помогут сохранить свежесть, когда вам не о чем поговорить с партнером.

1

Найдите новые общие интересы для совместного участия

Общие интересы и увлечения — отличный способ сохранить свежесть в ваших отношениях, — говорит Кордо. Вы оба любите гулять? Затем вместе открывайте для себя новые маршруты. Вы любите готовить? Затем в середине выходного дня вместе возьмитесь за трудный рецепт.

«Обмен опытом — это строительные блоки связи», — говорит она. «Изучение и изучение новых аспектов жизни развивает способность к совместной работе.«Кроме того, совместное выполнение новых дел создает воспоминания, о которых вы можете продолжать говорить. развлечения. Это оказывает сильное давление на одного человека. «Если вы чувствуете, что вам нечего говорить с партнером, постарайтесь разнообразить свои занятия и интересы и посмотрите, что произойдет», — говорит она. это включает в себя что-то очень легкое — позвонить маме.Вы сможете установить контакт с кем-то еще в своей жизни, и у вас будет о чем поднять, когда вы поговорите со своим партнером.

3

Встречайтесь с группой друзей

AleksandarNakic / E + / Getty Images

Если вы изо всех сил пытаетесь придумать, что сказать, когда находитесь рядом со своим партнером, коуч по отношениям Дженна Понаман, CPC, говорит Bustle попробовать собраться с группой друзей. «Это не только снимает напряжение с вас двоих, чтобы начать разговор друг с другом, но и наличие людей вокруг вас даст вам о чем поговорить впоследствии», — говорит она.

4

Задавайте глупые и случайные вопросы, которые вы всегда хотели задать

Подумайте о деталях, которые вы всегда хотели знать о своем партнере, но не знали, или были слишком стесняюсь спросить. По словам психолога доктора Санама Хафиза, доктора философии, эти вопросы не должны быть слишком серьезными. Они могут быть случайными, глупыми, игривыми или интимными. «Вы можете попробовать что-то вроде:« Какое было ваше первое впечатление обо мне, когда вы меня встретили? »Или что-то вроде« Что самое неприятное, что кто-то поймал вас за делом? », — говорит Хафиз.«Я гарантирую, что вы не знаете всего о своем партнере, даже если вам кажется, что вы знаете».

Просто держитесь подальше от «убийц разговоров» — например, спрашивайте их всех об их прошлых отношениях — когда вы пытаетесь преодолеть коммуникационный разрыв в ваших отношениях. Неуклюжие темы для разговора могут иметь противоположный эффект, поэтому задавайте вопросы легко и весело.

5

Создавайте рассказы о жизни, которой вы поделитесь в будущем

Если вы хотите, чтобы ваши отношения не испортились, рассказывайте о своих мечтах на будущее в увлекательной игровой форме.Например, если вы смотрите фильм и видите, как дети играют в глупую игру, поговорите о том, в какие игры могут играть ваши будущие дети. Вы даже можете обсудить отпуск, о котором мечтаете провести вместе, и выяснить, как это сделать. Просто продолжайте говорить и дайте волю своему воображению. «Это весело мечтать и волноваться», — сказала ранее Bustle Кристи Чаркутян, LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт. «Это также может помочь вывести вас из повседневной рутины и рутины».

6

Общайтесь на языках вашей любви

По словам доктораГэри Чепмен, автор книги «5 языков любви» , каждый человек по-разному воспринимает любовь и привязанность в отношениях. «Это могут быть физические слова, которые мы говорим друг другу, но это также может быть просто качественное время, вручение подарков, акты служения или физическое прикосновение», — говорит Понаман.

Иногда просто выяснение языка любви вашего партнера и знание того, как его применить, может изменить ситуацию. Для Понаман выяснение с партнером их языков любви помогло им лучше общаться, чего не мог бы сделать простой разговор.«Станьте интуитивно понятными с языком вашего партнера», — говорит она. «После этого у тебя никогда не закончится разговор».

7

Разговор о фильмах и сериалах, которые вы смотрите

Испанолистический / E + / Getty Images

Если вы и ваш партнер проводите много времени, вместе просматривая телешоу или фильмы в тишине, может показаться, что вы двое почти не разговариваете друг с другом. Но то, что вы смотрите вместе, может вдохновить на множество разных разговоров.Фактически, доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог и писатель, говорит: «Обсудите персонажей, сюжеты и влияние опыта». Вы даже можете поделиться своими теориями и поспорить, почему ваша теория имеет больше смысла, чем теория вашего партнера. По словам Мэнли, многие пары, испытывающие трудности в общении, просто не заходят достаточно глубоко. Задавайте вопросы, которые помогут вам по-настоящему погрузиться в предмет.

8

Сыграйте в викторины онлайн или возьмите глупые викторины

Скорее всего, вы когда-то проходили веселые онлайн-викторины — вероятно, когда вам было скучно.Так почему бы не поиграть в онлайн-викторины или пройти глупую викторину со своим партнером? «В пустяках могут быть одни из самых случайных вопросов, и эти вопросы можно использовать, чтобы поговорить о вещах, о которых вы обычно не думали бы говорить», — говорит Гулсарран. «Случайные, заранее составленные вопросы снимают стресс от попыток сделать все самостоятельно. Возможность получать удовольствие от разговора также позволит вам лучше слушать своего партнера ».

9

Получите колоду карт, созданную для создания интимной близости

Приложения для пар или колоды карточек для начала разговора отлично подходят для использования, если вы ищете способы лучше узнать своего партнера.ТАБЛЕТКИ «Пары», например, созданы для того, чтобы пары задавали друг другу случайные вопросы, чтобы они могли узнать друг друга на более глубоком уровне. «Выделяйте хотя бы 30 минут каждую неделю на то, чтобы общаться с партнером, отключать отвлекающие факторы и просто задавать несколько вопросов из карточных колод, — это поможет каждому партнеру раскрыться», — говорит Гулсарран. «Выделение такого времени также снимает напряжение с ощущения, что вам всегда нужно думать о чем-то новом, чтобы сказать, вместо этого оно больше ограничено определенными временными рамками.”

10

Совершите однодневную поездку вместе

praetorianphoto / E + / Getty Images

Иногда смена обстановки может помочь вдохнуть новую жизнь в ваши отношения. Гулсарран предлагает съездить в соседний город, в котором никто из вас раньше не бывал. Когда вы испытываете что-то новое, у вас обязательно должны быть интересные разговоры. «Когда мы попадаем в зону комфорта, разговоры обычно строятся на одни и те же темы», — говорит она.«Когда мы выходим на новую территорию, тогда могут процветать новые впечатления и перспективы».

11

Возьмите новое сольное хобби

Когда вы чувствуете, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время заняться чем-то новым для себя. «В моей работе с отдельными людьми и парами в центре внимания всегда находится каждый человек в первую очередь как личность», — говорит Bustle Линдси Кристиансон, лицензированный консультант по психическому здоровью, которая специализируется на работе с парами.Начните с вопросов: «Что меня возбуждает?», «Чем я могу поделиться со своим партнером?» И «Делаю ли я то, что мне нужно делать, чтобы пробудить новую энергию и любопытство в этих отношениях?»

Если нет, то чтение книги, изучение того, что вам всегда было интересно, или поиск нового хобби могут помочь вам найти темы для обсуждения. «Развивайте собственное любопытство и азарт, чтобы внести это в свои отношения», — говорит Кристиансон.

Страшно думать, что вы и ваш партнер достигнете той точки в ваших отношениях, когда вам нечего сказать друг другу.

Добавить комментарий