как избавиться и как перестать заниматься самоедством
Самоедство – это привычка к самоанализу и самокритике. Самоедством называют злость и недовольство, обращенное на собственную персону. Оно характеризуется наличием нескольких форм проявления, а именно: мягкой, жесткой и тоскливой. Мягкая включает в себя привычку попенять собственную личность, жесткая – самообвинения и самобичевание, тоскливая – привычку драматизировать ошибки и направлять по кругу безрадостные мысли одинакового содержания. Психология самоедства порой схожа с механизмом детской защиты. Дети считают, что если они поругают сами себя, то тем самым освободят собственную кандидатуру от кары со стороны близкого взрослого окружения.
Как избавиться от самоедства
Любому здоровому индивиду присуще анализировать собственное поведение, деяния, мысли или слова. Подобные действия являются нормой, но иногда думы о верности выбранного решения, правильности брошенных фраз и выполненных действий становятся настоящим мученьем для сознания, вследствие которого индивид перестает оценивать себя адекватно, начинает ощущать собственную слабость и задумываться о собственной неудачливости.
Самоедство — синонимы. Считается, что синонимом описываемого понятия является самокритичность. А так как синонимом называют слова близкие по лексическому значению, то большинство людей уверено, что практикуя самоедство, они занимаются здоровой самокритикой, которая заключается в самостоятельном поиске промахов, оценивании собственных деяний и результатов мышления. Наличие адекватной самокритики считается главным условием психического здоровья индивида. Здоровая критика собственной личности необходима каждому, поскольку она позволяет адекватно оценивать себя и правильно относиться к своим поступкам. Но порой самокритичность выходит за грани разумного, тем самым мешая нормально существовать. Чрезмерная критика к собственной персоне рассматривается большинством специалистов в качестве признака нездоровья.
Многие индивиды постоянно терзаются критикой собственного «Я». Ругая себя, они полагают, что действуют в правильном направлении, так как смотрят на личность объективно и честны в оценивании своих поступков.
Главная их ошибка заключается в подмене понятий. Очень часто человек занимается самоедством, при этом считая, что упражняется в самокритичности. Другими словами, он принимает самоедство за адекватную самокритичность.
Описанное выше дает возможность понять, что означает самоедство. Данный термин применяется к индивиду, который злоупотребляет самокритикой, которой вечно недоволен собственными действиями, внешностью и собой в целом. Постоянное недовольство своей персоной ведет к понижению самооценки. Самокритика же помогает взглянуть на себя и обстоятельства со стороны, позволяет признать и понять ошибки, а следовательно и исправить их.
Самоедство – это личностное самообвинение, которое не учитывает обстоятельства, не содержит анализ ситуации, вследствие чего и не предполагает вынесения соответствующих выводов с последующим изменением поведенческих паттернов. Данный термин подразумевает негативную привычку, отбирающую энергию, лишающую сна и ухудшающую здоровье. Другими словами, самоедство является так называемым разрушением души и тела личности.
Получается, что самоедство синонимы – это самобичевание, самоунижение, саморазрушение, а не анализ собственных действий. Поэтому по мнению большинства психологов считает некорректным понимание самоедства в качестве самокритики, по крайней мере конструктивной.
Что означает самоедство? В чем разница между ним и самокритичностью? Самокритикой называется умение индивида смотреть отстраненно на собственные поступки и личность, замечать и признавать промахи, тем самым предоставляя себе возможность их выправить. При самоедстве субъект инкриминирует себе ошибочные действия, не учитывая обстоятельств, реальных условий. Другими словами, его оценки оторваны от реальности, а следственно, и от адекватности. Таким образом, самоедство – это непродуктивное недовольство собой, злость на себя за совершенные вольно либо невольно промахи.
Как прекратить самоедство? В первый черед, необходимо смириться с отсутствием идеалов, следовательно не нужно к ним стремиться. Естественно, всегда есть куда расти.
Но постоянные рассуждения об этом приведут лишь к ущербности собственного существования, отсутствию в жизни позитива, радости, удовлетворения. Поэтому рекомендуется постараться перестать видеть мир в сером цвете. Ведь наполненность стакана зависит исключительно от восприятия глядящего. Позитивные личности видят наполовину полный стакан. Полупустую посуду соответственно видят пессимисты, то есть люди, негативно настроенные на жизнь. Нужно учиться оценивать среду со стороны позитива. В любых обстоятельствах, даже при самом плохом «раскладе», всегда можно отыскать хотя бы толику позитива. Кроме того, следует учитывать, что восприятие ситуации как плохой является субъективным мнением индивида, который ее оценивает. Также следует научиться себя поощрять. Например, можно начать хвалить себя за каждую позитивную мысль.
Нужно разрешить себе иметь недостатки, ведь среди людей не существует идеальных индивидов. Кроме того, недостатки являются ступенькой к самосовершенствованию, поводом заняться саморазвитием.
Например, индивид «съедает» себя за избыточный вес, при этом поправляясь все больше день ото дня, вместо того, чтобы заняться спортом, разработать для себя ежедневный рацион. Другим словами, недостаток – это то, что всегда можно исправить или трансформировать в достоинство. Например, называть себя не расточительным, а щедрым, не скрягой, а бережливым, не трусливым, а осторожным и т.п.
Как не заниматься самоедством? Очень просто! Нужно всего-навсего гнать от себя скуку и тоску. Рекомендуется найти интересное для себя хобби или занимательное занятие, чтобы для самоедства и негатива просто не осталось времени. Ведь психология самоедства такова, что когда мозгу «нечем заняться», то он начинает продуцировать «плохие» мысли, жалость к собственной персоне, самоунижение и т.п. Например, «меня не любит никто, потому что я неудачник».
Как перестать заниматься самоедством
Очень часто человек занимается самоедством, не осознавая, что тем самым разрушает собственную жизнь, нивелирует все свои успехи, уничтожает даже надежду на счастливое будущее.
Жить с деструктивной самокритичностью и постоянным самобичеванием довольно трудно, но еще трудней быть самоедом. Люди, склонные к чрезмерному самообвинению без анализа ситуаций и собственных действий, постоянно критикуют себя, винят свою персону во всех неудачах, промахах, тем самым понижая самооценку. Ошибки нужно исправлять, а терзаться чувством вины – это бессмысленное занятие, не приносящее не только пользы, но и приводящее к нарушению здоровья.
У некоторых индивидов самоедство доходит до смешного, коли бы не было так нелепо и печально. Существует категория самоедов, которая нещадно себя «грызет» изнутри, просто очутившись в нелепой ситуации. Например, упав во время гололеда в присутствии большого числа людей или произнеся на ответственном выступлении какой-то каламбур, вследствие того, что «заплелся» язык либо пролив на себя коктейль на корпоративной вечеринке. Для этой категории индивидов-самоедов самым страшным является смех за собственной спиной. Таким людям, ищущим ответ на вопрос как прекратить самоедство, прекрасно поможет чувство юмора.
Самоедство основывается на чувстве вины, базирующемся на шаблонах и стереотипах, которые идут родом из детства, либо взятых из реальных жизненных примеров, услышанных из СМИ, прочитанных в книгах, журналах и интернете.
Люди, «практикующие» нездоровую самокритичность, часто забывают об уникальности собственной личности, внешности и черт характера.
Итак, как не заниматься самоедством? В первый черед рекомендуется осознать, что все стандарты и шаблоны являются лишь надуманными нормами поведения каждого индивида. Поэтому нужно перестать оглядываться на мнение социума, естественно, в рамках разумного, поскольку как ни крути, а с позицией своего начальника считаться нужно. А вот обращать внимание на взгляды окружения по поводу внешности, манеры одеваться, предпочтений в литературе или музыке и т.
Нужно признать за собой право быть индивидуальностью непохожей ни на кого, быть уникальной личностью с персональным набором качеств и характеристик. С этой целью необходимо принять собственную персону такой, какой она является на самом деле, со всем набором недостатков и положительных черт. Если существуют недостатки, с которыми невозможно смириться, то следует заняться их корректировкой.
Большинство людей цепляют чьи-то вскользь брошенные не очень приятные фразы о них самих или об их поведении, вследствие того, что внутри они сами себя ругают за эти недостатки. Реакции индивидов являются своеобразными индикаторами «болезненных мест» внутри. Именно на такие «болезненные места» нужно обратить внимание. Если индивид искренне позволяет себе быть самим собой, то его не способен задеть не один нелицеприятный комментарий. Поскольку внутри отсутствуют сомнения по поводу несоответствия себя какому-нибудь определенному шаблону.
Однако не нужно путать самоедство с честностью в отношении к с самому себе и способностью беспристрастно награждать себя негативными определениями за совершенные ошибки и глупости, если подобное поведение поможет действовать в следующий раз точнее. Другими словами, самоедство – это все то, что не способно помочь, неконструктивно.
Последствия неконструктивного самобичевания довольно печальны. Нездоровая самокритичность блокирует положительные эмоции, вынуждая индивида, неизменно пребывать в недовольном состоянии, вызванном неудовлетворенностью собственной внешностью, жизнью, ситуацией. Самоедство «ворует» время, «отнимает» сон и «крадет» душевный покой.
Человек, убеждая самого себя в невозможности ничего изменить, расписываясь в беспомощности, тем самым лишает себя возможности выявить собственный потенциал, обнаружить скрытые таланты и способности.
Самоедство как бы «выключает» рациональную мыслительную деятельность. Личность, привыкшая к самобичеванию и деструктивной самокритике, «застревает» на уровне эмоциональных треволнений, что мешает нахождению выхода из ситуации.
Кроме того, постоянно недовольный собой индивид представляет печальное зрелище. Он не вызывает позитива и симпатии со стороны окружения, вследствие чего его не ждет успех в профессиональной деятельности, не будет карьерного роста, социальной и жизненной успешности. Человека, не любящего самого себя, довольно сложно полюбить другим.
Избыточное чувство вины и деструктивная самокритичность может превратить преуспевающего индивида в «жертву манипуляций», поскольку умелому «кукловоду» будет довольно просто управлять «любителем» самобичевания. Вследствие этого самоеду придется проживать не собственную жизнь, а чью-то чужую.
Таким образом, избыточная самокритичность ведет к физическому изнурению, порождает энергетическое и психологическое истощение личности. Изменить и откорректировать сложившуюся ситуацию можно, путем отказа от нездоровой привычки заниматься самоедством, самокопанием и самобичеванием. Чтобы побороть самоедство нужно научиться правильно реагировать на собственные промахи и адекватно оценивать ошибки.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Психолог рассказала, как перестать заниматься «самоедством» – Учительская газета
Известно, что «самоедство» вредно для здоровья. Однако в обществе до сих пор одобряют самокритику. Так что довольным собой оставаться сложно. Как все-таки этого добиться, рассказала Екатерина Козейкина – психолог, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения.
Принято считать, что критичное отношение к себе мотивирует и дисциплинирует. Однако на самом деле гораздо чаще оно вызывает недоверие к себе и мешает стремиться к задуманному.
Как отмечается в health.mail.ru, в обществе существует расхожее мнение, что прекращение самокритики приводит к лени. Однако на деле слишком критичное отношение к своим поступкам приводит к разочарованию и злости на себя.
Зачастую постоянное самоедство является следствием родительского воспитания: если в детстве ребенка часто критикуют, то он продолжает это делать сам во взрослой жизни.
Эксперт советует, как можно прекратить самобичевание.
Необходимо понимать, что самокритика вредна . Ученые подтвердили, что она располагает к депрессии, расстройствам пищевого поведения и ухудшает здоровье. «Самоеды» плохо переносят стрессовые ситуации, хронические заболевания и проблемы. Самокритика напоминает долгую бессонную ночь, после которой приходится длительное время восстанавливать силы.
Взамен критике специалист предлагает самосострадание. Оно поможет преодолеть стресс и пережить неудачи. Ученые доказали, что сострадательное отношение к себе повышает стрессоустойчивость и эмоциональное благополучие. Благодаря ему растет самооценка, появляется оптимизм, у человека получается выстраивать более активную и осмысленную жизнь, налаживать отношения с близкими. Кроме того, заботливое отношение к себе мотивирует человека развиваться.
В западных странах в последнее время получило развитие новое направление психотерапии, оно основано на сострадании.
Такая терапия помогает сформировать сочувствие к себе и демонстрирует эффективность при работе над самокритикой.
Не верьте всем мыслям, которые приходят вам в голову. Разум человека является отличным рассказчиком. Каждый день он дает нам представление о том, кем мы являемся и что нам нужно делать, что думают о нас другие и какое будущее нас ждет. Это напоминает постоянно включенное радио. Какие-то из этих историй могут сильно расстраивать. Более того, как показало научное исследование 2005 года, опубликованное Национальным научным фондом, около 80% мыслей человека негативны. Если посчитать их истинными, то человек легко впадет в состояние тоски, а затем и депрессии.
Поэтому стоит иметь в виду, что содержание наших мыслей и эмоций не настолько значимо по сравнению с тем, как мы даем им влиять на нас.
Стоит научиться относиться к себе так, как вы бы отнеслись к другу, которому сейчас тяжело — в таких случаях обычно проявляют заботу и доброту.
Важно понимать, что неудачи бывают у всех. Мы не можем быть уникальными в своих страданиях. Хотя при зависании в соцсетях так не кажется – там все представляются счастливыми. При этом в жизни с неприятностями сталкивается каждый. Если мы признаем, что мы несовершенны от природы, это поможет нам быть добрее к себе.
Отслеживайте свое состояние в течение дня.
Например, для этого можно использовать «напоминалку» в телефоне – в момент сигнала спросить себя о собственном самочувствии, если отмечена усталость, стоит сделать перерыв в работе. Хорошо подумать, как можно себя поддержать и чем порадовать. Это станет существенным шагом в сторону доброго отношения к собственной персоне.
Умение сочувствовать и проявлять доброту к себе дает возможность человеку не равняться с другими и позволяет быть собой. Это может оказаться несложным, но значительно изменит жизнь в лучшую сторону.
Новости от партнёров
5 советов, как перестать винить себя (и практиковать самосострадание)
Обвинение связано с гневом и враждебностью. А затаивание обиды ведет только к негативу. Но знаете ли вы, что постоянно обвинять себя еще хуже? Ваше счастье страдает, когда вы возлагаете на себя слишком большую вину.
Умение распознавать разницу между здоровой личной ответственностью и нездоровым самообвинением имеет решающее значение для вашего благополучия.
Не во всем виноваты вы, но вы более подвержены депрессивным эмоциям, когда живете так, как есть.
В этой статье мы обсудим вину и последствия самообвинения. Мы также дадим 5 действенных советов, которые помогут вам перестать винить себя.
Содержание
- Что такое самобичевание?
- Чем вредно самообвинение?
- 5 способов перестать винить себя
- 1. Возьмите на себя ответственность вместо того, чтобы винить себя
- 2. Научитесь состраданию к себе
- 3. Переформулируйте свои мысли
- 4. Найдите другую точку зрения
- 5. Пригласите спокойствие в свой разум
- Подведение итогов
Что такое самобичевание?
Когда мы назначаем вину, мы указываем пальцем на того, кто, по нашему мнению, несет ответственность за негативный результат.
Мы используем свое суждение, чтобы решить, кто виноват, и возложить ответственность за любые нарушения на их ноги.
Когда мы обвиняем других, мы одновременно избавляемся от разочарования и защищаем себя.
Но что происходит, когда мы виним себя?
Самообвинение — это когда мы берем на себя большую долю ответственности, чем нам положено, и виним себя за каждую неудачу, независимо от того, виноваты ли мы в ней.
В этом исследовании изучается склонность родителей винить себя за психические расстройства своих детей-подростков. Исследователи обнаружили, что самообвинение коррелирует с более низким психологическим благополучием.
Чем вредно самообвинение?
Мы подавляем себя, когда обвиняем себя в ситуациях или обстоятельствах, которые находятся вне нашего контроля. В результате мы застреваем в негативном цикле.
Мы знаем, что осуждающее поведение особенно нездорово в отношениях. И хотя никогда не бывает приятно быть получателем чьей-то вины, быть виновником вины может причинить еще больше страданий.
Это исследование показало, что эмоции самообвинения тесно связаны с депрессивными расстройствами настроения. Самообвинение часто встречается наряду с чувством неадекватности и беспомощности.
Поэтому в рамках эффективного лечения депрессии полезно научиться перестать винить себя.
💡 Кстати : Вам трудно быть счастливым и контролировать свою жизнь? Это может быть не ваша вина. Если вы хотите начать чувствовать себя лучше, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-шаговую шпаргалку по психическому здоровью, чтобы помочь вам лучше контролировать ситуацию. 👇
Быть счастливым чертовски сложно!
Но это не обязательно! Эти 10 советов защитят вас от всего, что пытается украсть ваше счастье!
5 способов перестать винить себя
Не во всем виноват ты. Этого не может быть. Но когда вы постоянно вините себя, вы отягощаете себя негативной энергией. Этот негатив делает почти невозможным вести полноценную и счастливую жизнь.
Если вы признаете в себе эту черту самообвинения, сейчас самое время заняться этим. Вот 5 способов, которые помогут вам перестать винить себя.
1. Возьмите на себя ответственность вместо того, чтобы винить себя
Научитесь отличать ответственность за свои действия от обвинения себя в результате.
Личная ответственность здорова. Это позволяет нам оптимально функционировать в наших отношениях и брать на себя ответственность за наши недостатки.
Иногда мы общаемся с людьми, у которых нет таких хорошо развитых навыков обвинять. Токсичные отношения, в которых другие несправедливо обвиняют нас, могут привести к тому, что мы сами выработаем эту привычку.
Долгое время я винил себя за почти отчужденные отношения с сестрой. Это самообвинение означало, что я чувствовал ответственность за то, чтобы все исправить. Однако все попытки были встречены враждебно.
Теперь я понимаю, что для танго нужны двое. Я перестал винить себя, и хотя я беру на себя полную ответственность со своей стороны, наши отношения будут оставаться испорченными до тех пор, пока моя сестра не перестанет винить меня и не возьмет на себя ответственность со своей стороны.
2. Научитесь состраданию к себе
Сострадание к себе — важный шаг к тому, чтобы перестать винить себя.
Если вы хотите изменить то, как вы приписываете вину, вы должны научиться быть добрее к себе.
Этот акт доброты к себе может оказаться сложным процессом обучения, если вы к нему не привыкли.
Вот несколько идей, которые помогут в этом путешествии.
- Начните вести дневник и каждый день выделяйте что-то положительное о себе.
- Напишите письмо самому себе, как если бы вы были другом.
- Позвольте себе расслабиться и получать удовольствие каждый день, как описано в нашей статье о самоуспокоении.
- Напишите о себе как можно больше положительного в течение 1 минуты.
- Говорите с собой так, как если бы вы были своим лучшим другом.
Полегче с собой. Помните, если вы не хотите говорить это другу, не говорите этого себе.
Если вам нужна дополнительная помощь в этом отношении, вот статья о том, как перестать негативно относиться к себе.
3. Переформулируйте свои мысли
Когда мы виним себя, наши мысли могут звучать примерно так:
- Он бы не бросил меня, будь я лучшим партнером.
- Это я виноват, что меня уволили.
Переосмысление ваших мыслей немного меняет их, поэтому они приобретают другое ощущение.
- Возможно, есть вещи, которые я мог бы сделать лучше как партнер, но есть и вещи, которые он мог бы сделать как муж. В конечном счете, у нас были несчастливые отношения, и, возможно, это расставание к лучшему, хотя я понимаю, что это будут трудные времена.
- Моей компании необходимо адаптироваться к финансовому кризису. Я был последним; имеет смысл, что меня уволили. Я не мог предотвратить это.
Вы видите разницу в звучании наших мыслей для этих двух обстоятельств? В следующий раз, когда вы обнаружите, что перескакиваете на мысли самообвинения, посмотрите, сможете ли вы переформулировать их.
4. Ищите другую перспективу
Быть застрявшим в наших головах может быть одиноким местом.
Говорят, что общая проблема — это половинчатая проблема, и это правда. Иногда, когда мы открываемся и делимся своими мыслями с людьми, мы верим, что они могут помочь нам увидеть другую точку зрения.
Один из моих ближайших друзей недавно заметил, что я беру на себя слишком большую ответственность за плохие отношения с сестрой. Я не осознавал, насколько я винил себя, но она подчеркнула это для меня. Без ее помощи я бы не увидел свои деструктивные мыслительные паттерны.
Когда мы открываемся людям, которым доверяем, они могут помочь нам научиться перестать необоснованно обвинять себя.
5. Призовите спокойствие в свой разум
Эта склонность к самобичеванию является частью сверхактивного мозга. Обвиняющая часть нашего мозга побеждает, когда мы слушаем ее и ничего не делаем, чтобы ее успокоить.
Умение успокоить свой мозг и мысли — это умение. Вот несколько способов выработать привычку к спокойствию.
- Начните еженедельно заниматься йогой.
- Научитесь медитировать.
- Проведите время на природе.
- Найдите время, чтобы спокойно посидеть и погрузиться в книгу.
- Погрузитесь в фильм.
Если вам нужны дополнительные советы о том, как это сделать, вот несколько советов, которые помогут вам успокоить свой разум и сохранить хладнокровие.
💡 Кстати, : Если вы хотите начать чувствовать себя лучше и продуктивнее, мы собрали информацию из сотен наших статей в 10-ступенчатую шпаргалку по психическому здоровью. 👇
Мгновенно улучшите свое психическое здоровье бесплатно
Преуспейте в условиях стресса и достигните своих целей с помощью этих 10 мгновенных советов для вашего психического здоровья.
Подведение итогов
Хотя личная ответственность достойна восхищения, высокий уровень самобичевания наносит ущерб. Здоровая и полноценная жизнь — это жизнь, в которой сбалансирована личная ответственность и самообвинение.
Нашли ли вы способ совмещать ответственность за свои действия и доброту к себе? Я хотел бы услышать, есть ли у вас какие-нибудь хитрости в рукаве, чтобы перестать винить себя. Дайте нам всем знать в комментариях ниже!
Борьба с самообвинением и самокритикой: 5 стратегий, которые стоит попробовать
Источник: фотография Foundry.
Без авторских прав. Pixabay
Нет никаких сомнений в том, что значительная часть эмоциональной и психологической зрелости включает в себя ответственность за свои действия, а также владение словами, которые мы произносим. В здоровых диадных отношениях каждый человек несет ответственность, и ему предоставляется возможность исправить ошибки и нарушение доверия и заботы — и именно это он и делает. Здоровая ответственность включает в себя обучение на своих ошибках. Но для тех, кто вырос в семьях, где любовь отсутствовала или скрывалась, а козлы отпущения, словесные оскорбления или стыд были нормой, самообвинение и самокритика часто заменяют здоровую ответственность.
Еще больше усложняет проблему то, что эти модели поведения являются бессознательными, установками по умолчанию, усвоенными в детстве как способ справиться с тем, как с вами обращаются или выжить, и переносятся во взрослую жизнь, если только вы не осознаете их. Как я объясняю в Детокс дочери: восстановление после нелюбящей матери и возвращение к жизни, эти бессознательные привычки ума мешают налаживанию здоровых, постоянных связей и активно мешают вам исцелиться и жить лучшей жизнью.
Эти два типа поведения тесно связаны и иногда пересекаются, но, тем не менее, различны и определенным образом влияют на личные результаты.
Как и почему самообвинение и самокритика
Взрослая привычка самообвинения часто интериоризация детского опыта. Это особенно верно, если вы выросли в семье, которая придает большое значение тому, чтобы все шло правильно и выглядело идеально, и если родитель или даже оба родителя нуждались в ком-то, кто был бы козлом отпущения, когда что-то не так.
Одна из наиболее интересных особенностей поиска козла отпущения, как обнаружил один исследователь, заключается в том, что это позволяет родителю поверить в то, что его семья на самом деле более здорова или лучше функционирует, чем она есть на самом деле; Сосредоточившись на одном виноватом ребенке, она может убедить себя, что со всеми остальными все в порядке и что жизнь шла бы гладко, если бы не проблемный ребенок, который все портит и усложняет жизнь.
Конечно, если вы такой ребенок, и вам снова и снова твердили, что во всем всегда виноваты вы, вы начинаете верить, что это общий принцип, абсолютно верный в любой ситуации. Если в детстве вас считали козлом отпущения и вы пришли к выводу, что каким-то образом заслужили порицание и насмешки, это бессознательное и автоматическое принятие на себя ответственности переносится и во взрослую жизнь. Такие взрослые становятся заядлыми угодниками, боятся сказать «нет» и чувствуют, что им всегда нужно работать над тем, чтобы добиться признания от других людей. А когда возникает разногласие, ссора или даже небольшая ссора, они пытаются все исправить, обвиняя себя. Это может вызвать нездоровую эскалацию стресса, как объясняет Ариэль:
«Моя роль в детстве заключалась в том, чтобы быть плохим парнем, чтобы сохранить мир. Я так ненавидел ссоры между моими родителями и моими братьями и сестрами, что я был готов взять на себя вину, просто чтобы перестать кричать. Я происходил из семьи крики, и крики пугали меня.
Я не понимал, что я все еще делал это, пока несколько лет назад, когда мой лучший друг и я не поссорились из-за планов поездки, в которую мы отправились. Я запаниковал, уверен, что она собирается отменить. Я позвонил ей, но она не брала трубку, поэтому я начал слать ей сообщения, извиняясь, умоляя о прощении, говоря, что это все моя вина. Ну, оказалось, что она была в четырехчасовая встреча, и когда она вышла, она получила от меня 15 рыдающих сообщений. Она не отменила поездку, но убедила меня обратиться к терапевту, что я и сделал».Привычка винить себя также способствует постоянным отношениям, которые контролируют или оскорбляют, поскольку ваше сосредоточение на том, чтобы быть виноватым, скорее всего, закроет вам глаза на то, как ваш друг, партнер или супруг относится к вам.
Самокритика — это привычка ума, которая приписывает каждую ошибку, оплошность, неудачу фиксированным аспектам характера или личности, которые нельзя изменить, вместо того, чтобы видеть, что пошло не так, в более широком, менее личном контексте.
. Это тесно связано с самообвинением — и уходит своими корнями в то, как с вами плохо обращались в детстве, — но это бессознательная позиция по умолчанию, и от нее очень трудно отучиться. Это интериоризация постоянного шквала критики, когда вам говорят, что все, что вы делали в детстве, было неадекватным или недостаточным, и что вы были ущербным, ущербным человеком по своей природе.
Самокритика звучит так: «Я не получил работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и знал, что я некомпетентен»; «Отношения не удались, потому что я слишком сложная, чтобы быть любимой»; «Я мог бы и не пытаться получить это повышение, потому что я недостаточно хорош». Дочери описывают это как закольцованную ленту в голове, повторяющую голоса их матерей, без кнопки выключения.
Самокритика сводит на нет все попытки сделать вашу жизнь другой или лучше и держит вас в психологическом застое. Увидеть себя полностью — принять как свои сильные, так и слабые стороны — это единственный способ избавиться от клыков.
5 методов устранения неполадок
Лучший способ избавиться от самобичевания и самокритики — это терапия, но есть и некоторые методы самопомощи, которые вы можете попробовать; следующие адаптированы из Детокс для дочери:
1. Работайте над тем, чтобы отличить ответственность от самобичевания.
Наблюдение за тем, как ваши действия и бездействие, слова и невысказанные вещи способствовали результату, создает совершенно иной нарратив, чем тот, в котором присутствует самообвинение. Потратьте время на обдумывание всех аспектов недавнего события или взаимодействия, которое не закончилось так спокойно, как вы надеялись. Проанализируйте все факторы, повлиявшие на результат.
Допустим, ваши отношения закончились плохо. Вместо того, чтобы винить себя ( «Конечно, она не хотела быть моей подругой; я предъявляю слишком много требований к людям» ), сосредоточьтесь на том, что каждый из вас привнес на вечеринку: «Ей нужно было контролировать каждый аспект того, как мы связаны, и я должен был позвать ее на это.
Вместо этого я просто позволил себе раскрутиться до тех пор, пока не смог больше этого выносить».
Существует огромная разница между приписыванием результата определенным факторам и необходимостью того, чтобы кто-то его прикрепил; это привычка, усвоенная в детстве, от которой нужно отказаться.
2. Ответьте на самокритичный голос.
Составьте список того, что вам нравится в себе — качества, которыми вы восхищаетесь, или способности, которые вы считаете довольно хорошими, — и уделите им некоторое время. Посмотрите на себя так, как мог бы увидеть друг, и если вам трудно это сделать, попросите друга описать вас настолько честно, насколько он или она сможет. Затем, когда критический голос в следующий раз начнет свою литанию, заставьте его замолчать, ответив — вслух, если вы один. Укажите, что эти предполагаемые «факты» о себе — что вы ленивы, неадекватны, непривлекательны — просто не соответствуют действительности. Делайте это достаточно часто, и это начнет вытеснять старый рефлекс коленного рефлекса.
3. Работайте над тем, чтобы увидеть себя целиком.
И самообвинение, и самокритика основаны на сведении человека к небольшому количеству недостатков характера, которые якобы определяют его или ее; вместо того, чтобы видеть себя в трех измерениях, вы сводите себя к картонной вырезке. Ведение дневника может помочь вам увидеть себя с большей ясностью, равно как и общение с близкими друзьями о том, как они видят вас во всей вашей сложности.
4. Развивайте сострадание к себе.
Работа Кристин Нефф и других сосредоточена на сострадании к себе , которое, в отличие от жалости к себе, заставляет вас видеть себя — свои действия и бездействия, сильные и слабые стороны — в более широком контексте, который не требует осуждения. (Да, этот термин происходит из буддизма.) Нефф объясняет сострадание к себе, состоящее из трех частей:
- Быть добрым и понимать себя, а не осуждать.
- Видеть, что ваш опыт, действия и реакции ничем не отличаются от того, как другие люди переживают, действуют и реагируют.
