Семейные кризисы по годам психология: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Психология семейных кризисов по годам

Все молодые девушки мечтают встретить сказочного принца, выйти замуж и прожить вместе со своим избранников долгую счастливую жизнь. Мечты мечтами, но реальность, обычно, не такая радужная.

Все с нами согласятся, что семейная жизнь никогда не была легкой для большинства пар. Мало кому повезло прожить долгую, счастливую, ничем не омраченную жизнь с любимым человеком. Количество разводов красноречиво свидетельствует о том, что «Замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть». И психологи постарались найти этому объяснения, определив, что такое семейные кризисы, когда они происходят по годам и как их можно преодолеть. Давайте поговорим, что делать, когда наступает кризис семейной жизни, если хочется сохранить семью.

Содержание статьи:

• Охлаждение чувств сразу после брака
• Семейный кризис от 3 или 6 месяцев
• Кризис через год семейной жизни
• Как преодолеть кризис через 3 года
• Появление первого ребенка
• Семейный кризис после 7 лет совместной жизни
• 20-25 лет

Охлаждение чувств сразу после брака

Психологи единодушны, каждая семья обязательно переживает кризисы семейных отношений в определенные периоды времени. Могут быть какие-то исключения, но спад и охлаждение в первый раз возникают после заключения брака и свадебных торжеств, если не было медового месяца, а пара сразу же начала заниматься домашними делами или уже долгие годы жила вместе без штампа в паспорте. И даже если этого не было, девушка, мечтающая выйти замуж и осуществившая эту мечту, может почувствовать некоторое опустошение, больше нечего хотеть и возникла пустота, которую пока нечем заполнить, а мужчина ощутит себя связанным, словно у него забрали свободу.

Конечно, есть и те, кто не ощутит никакого раннего кризиса семейной жизни и спада в отношениях, а продолжит наслаждаться друг другом, но это зачастую редкость и исключения.

Семейный кризис от 3 или 6 месяцев

Кризис может настигнуть через 3 или 6 месяцев после начала совместной жизни, страсть станет менее сильной, а вот быт займет больше времени, чем раньше. Психологи ответили, почему так происходит в большинстве семей. Оба расслабятся и перестанут тщательно следить за собой, за тем, как выглядят, что говорят. Больше нет весомой причины постоянно играть выбранную роль идеального человека, который всегда прекрасен и в хорошем настроении. И не все готовы принять того, кем оказался их партнер или партнерша в жизни, а не во время свиданий.

Бытовые привычки у каждого могут оказаться тем раздражающим фактором, который приведет к лишним конфликтам и напряжению. Поэтому лучше заранее обговорить какие-то особенности, которые вас сильно раздражают в других.

Кризис через год семейной жизни

Психологи отмечают, что через год кризис семейной жизни способен заявить о себе из-за накопившихся к этому времени претензий, обид, несбывшихся ожиданий, неудовлетворенности, неумения выяснять отношения спокойно, частых конфликтов, разбитых надежд, принесенных жертв, которые каждый совершил ради любимого человека, хотя делать этого нельзя.

К этому моменту оба будут знать друг о друге гораздо больше, и их взгляды на жизнь могут оказаться прямо противоположными, что породит немало конфликтов, как в настоящее время, так и в будущем, что тоже приведет к новым семейным кризисам.

Например: жена хочет получить образование, а муж против этого. Из-за своей низкой самооценки и неуверенности в себе он ставит под угрозу её будущее, мешает самореализации и игнорирует её желания.

Жена же способна смириться, считая, что нужно этим пожертвовать ради семьи, семья превыше всего. Но не задумывается, что подобное поведение говорит об эгоизме её супруга, отсутствии у него к ней любви и уважения, что он жесткий невротик, как впрочем, и она, раз решает смириться с его ограничениями, которые по статистике психологов, будут увеличиваться с каждый днем.

Женщина в такой ситуации совсем не осознает, что такая семья не выдержит проверку временем, а значит, она легко может остаться одна с детьми, пусть не сегодня, но очень скоро точно. Потом он обвинит её во всем, а ей не на что даже будет прокормить себя, потому что когда то она отказалась от получения образования ради его прихоти, чтобы он мог не нервничать и не чувствовать страха, что она лучше его или вообще его бросит.

Либо ей придется смириться, потому что некуда уходить с детьми и не на что жить и продолжит терпеть его претензии и критику и дальше, живя, словно попав в ад.

Психология утверждает, что большинство из этих ранних семейных кризисов грозят не всем парам, а тем, кто слишком рано и быстро женился, не испытывая сильных чувств, один из партнеров невротик, который даже себя не любит, или они оба невротики, для которых обиды и претензии неотъемлемая часть взаимоотношений.

Очень важно понять, что кризисы семейной жизни возникают не потому, что вы плохие или он такой, чаще всего так сложились обстоятельства и взаимоотношения между вами, но в ваших силах с ними справиться.

Пары, которые заключили брак в более зрелом возрасте, обладают здоровой психикой, любят друг друга и понимают, что хотят от жизни, могут эти семейные кризисы вообще не заметить. Конечно, ведь с возрастом люди становятся мудрее, а главное, опытнее. Переживя ни один роман до заключения брака, каждый человек уже понимает, что жизнь одна и нечего тратить время на удовлетворения чьих-то нужд, по большому счету, жить нужно для себя.

Естественно, когда люди идут на семейные отношения в осознанном возрасте, уже обоим понятно, что никто ничего через силу для другого делать не будет. Жизнь строится на уважении интересов друг друга, на уважении чувств и желаний.

Как преодолеть кризис через 3 года

К семейным кризисам, которые бывают почти у всех, и которые способны привести к разводу, можно отнести кризис 3 лет семейной жизни. В этот момент романтика исчезает, а на её место приходит быт и рутина. Нет желания следить за собой, люди полностью расслабляются и ведут себя так, как им удобно. Все чаще возникают споры, претензии, тем более, когда не хватает финансов. Растет чувство неудовлетворенности, кажется, что ваши ожидания обмануты. Вы хотели совсем не такой жизни, когда мечтали о семье и свадьбе.

Появление первого ребенка

Сложным испытанием для семьи и отличным поводом для семейного кризиса становится и рождение первого ребенка. Событие это не только волнующее, но и очень ответственное. К малышу нужно привыкнуть, понять, как с ним правильно обращаться.

Мама полностью посвящает себя заботе о маленьком ребенке, потому что он нуждается в ней, как никто, и сама привыкает быть мамой, ведь этот опыт для неё новый. В этот момент муж может почувствовать себя обделенным вниманием и почувствовать даже ревность к ребенку, тем более, если он не ответственный взрослый человек, а так и остался в глубине души эгоистичным и капризным ребенком, который привык, что все внимание должно уделяться ему. Это легко спровоцирует возникновение обид, претензий, упреков. Женщина же уставая дома, занимаясь малышом и домашними делами, не имея возможности полноценно отдохнуть (зачастую мужчина – не самый хороший помощник в уходе за маленьким ребенком), будет болезненно воспринимать любые замечания, даже самые безобидные, что уж говорить о несправедливых и обидных.

Когда человек не отдыхает полноценно, его нервная система расшатана от недостатка сна, любое замечание способно вызвать слезы и истерику. Пусть они в какой-то степени и могут быть справедливы, некоторые женщины действительно полностью забывают о супруге, посвящая все свое время ребенку, но сказать об этом лучше без упреков.

Ясно, что мужу не хватает жены, но в этот период, если нет помощницы, часто из-за тревожности, страхов и усталости молодой женщине трудно уделять ему внимание. Ей самой его помощь нужна, чтобы хотя бы немного расслабиться.

Семейный кризис после 7 лет совместной жизни

7 лет тоже становится очередной точкой семейного кризиса, когда людям сложно сохранить семейные отношения. Психологи объясняют, почему так происходит: романтики не хватает еще больше, быт засасывает окончательно, появление детей вместе с радостью приносит заботы, а невысказанных упреков и разочарований становится ещё больше, особенно, если их в свое время так и не обговорили и не избавились от них, а складировали в душе. К этому добавляются сложные отношения с родителями одного из супругов, их чрезмерная забота или отсутствие помощи, когда о ней просят, финансовые трудности, которые увеличиваются, так как детям много что нужно для полноценного развития и здоровья. И за массой проблем забывается, что муж и жена не только соратники, которые поддерживают друг друга, растят вместе детей и заботятся о них, но мужчина и женщина, которые должны наслаждаться отношениями, а не только разгребать проблемы, которые есть в каждой семье.

20-25 лет

По мнению психологов, через 20-25 лет приходит кризис семейной жизни, который связан с тем, что уже сам человек испытывает проблемы. Он оценивает, что успел достичь, реализовался ли, как хотел когда-то. В этот момент семья отходит на второй план, но если он остается не удовлетворен и не может справиться с постигшим его разочарованием по поводу того, кем он стал и как реализовал собственный потенциал, он способен принять решение поменять не только жизнь, но и семью. К сожалению, по этой причине разваливается достаточно много семейных пар. Чаще всего, кризис нереализованных желаний молодости, осознание упущенного безвозвратно времени настигает именно мужчин.

Эти непростые ситуации способны привести к серьезным проблемам в браке, но если поговорить и решить, как помочь друг другу, семью можно еще больше укрепить. Всё зависит от того, как пара справиться с ними, готова ли она к их решению. Если оба человека настроены сделать всё, чтобы сохранить семью и понимают, что кризисы семейной жизни бывают у многих, тогда им гораздо легче решить все возникшие вопросы, обговорить кому и чего не хватает, как это исправить.

Хотите прожить долгую и счастливую семейную жизнь без кризисов — убедитесь, что вы не невротик, умеете любить и уважать себя и других, тех, кто этого заслуживает. Вы — не ориентируетесь на мнение окружающих, которые сами не пример для подражания, и не собираетесь выходить замуж за первого встречного, а лишь после того, как поймете, что это любовь, и ваш мужчина тоже не является невротиком. Только тогда у вас появится большой шанс создать крепкую и счастливую семью, а не добавить к количеству разводов еще и свой, или мучиться всю жизнь, лишь бы создать видимость, что у вас в семье всё хорошо.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: семейный кризис

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс. Дзене и ставить «Понравилось»!

почему возникает в браке, симптомы, как наладить совместные отношения, что может усугублять ситуацию?

Один из закономерных семейных кризисов связан с совместной жизнью на протяжении 12 лет.

Казалось бы, пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды, однако даже на данном этапе развития отношений многие супруги выбирают расставание, объясняя это банальной нехваткой сил и внутренних ресурсов для борьбы со стрессом.

Многие признаются в том, что от прежних чувств уже ничего не остаётся, а формируется элементарная привязанность к партнёру.

Содержание

• Научное объяснение
• Сущность
• Начало и продолжительность
• Симптомы
  • У мужчин
  • У женщин
• Причины сложностей в браке
• Что может влиять на продолжительность?
• Совместные действия для укрепления отношений
  • Что делать женщине?
  • Мужчине?
• Что будет после?
• Другие влияния на кризисный период
  • Штамп в паспорте
  • Дети
• Что усугубляет ситуацию?
• Временно или навсегда?
• Заключение

Научное объяснение

Кризис – это переломный момент жизни, когда по-прежнему взаимодействовать уже не получается или не хочется, а для поиска оптимального решения конфликтной ситуации приходится задействовать внутренние ресурсы.

Семейный кризис, с точки зрения науки психологии, это своеобразная проверка пары на прочность отношений.

Ситуация может быть вызвана как переходными периодами внутрисемейных отношений, так и внешними неблагоприятными факторами или личностными переживаниями одного из партнёров.

Сущность

Понятие кризиса большинство людей воспринимает как нечто негативное, тяжёлое. Однако психология рассматривает с позитивной точки зрения.

Семейный кризис – это этап, который помогает паре справиться с накопившимся напряжением, перенести отношения на новый уровень, стать ближе друг к другу и научиться понимать партнёра, уважать его мнение.

Начало и продолжительность

Семейный кризис совместной жизни может начаться с 12 до 13 лет – его особенности протекания напрямую зависят от:

1. условий жизни;
2. степени удовлетворённости ими обоими партнёрами.

Закономерно конфликтные ситуации возникают уже тогда, когда пара состоялась, осела, обжилась – надоевшая рутина, неизменные бытовые обязанности, остановка в личностном или карьерном росте.

Множество факторов одновременно начинают давить на каждого из партнёров, заставляя задуматься о смысле жизни, дальнейших перспективах и упущенных возможностях.

Симптомы

Кризис 12 лет совместной жизни наступает практически в каждой среднестатистической семье.

Заметить его активную фазу можно по ряду признаков:

• изменение психологической дистанции – как максимальное отдаление друг от друга, так и чрезмерное слияние, когда ни один из партнёров не ощущает себя самостоятельной, полноценной личностью;
• путаница в ролях – один из партнёров начинает чрезмерно доминировать, отстраняясь от выполнения привычных обязанностей и навязывая их второму партнёру;
• разрушение установленных семейных ценностей, нарушение ритуалов, традиций;
• отсутствие поддержки или несоответствие ожидаемой, привычной реакции реальному поведению партнёра;
• непонимание, как решить банальный конфликт интересов;
• расширение социальных контактов, поиск способов уйти из дома как можно на большую продолжительность времени;
• резкое сокращение проведения совместного досуга или отдыха.

Если в конфликт регулярно вовлекаются третьи лица, кризис заметно обостряется. Ссоры внутри семьи становятся масштабнее и проявляются чаще. Несмотря на это, кризис не всегда означает истерики, бой посуды или крики. Иногда он проявляется в холодности, отстранённости, недоговорённости.

У мужчин

Мужчины начинают меньше проявлять нежности, теплоты, сексуального влечения к супруге, становятся резкими и раздражительными в разговоре, предпочитают проводить свободное время в других компаниях или погружаясь в работу, исключая саму вероятность лишнего контакта под предлогом занятости.

Мужчина становится как бы полностью равнодушным или, наоборот, всячески начинает проявлять пренебрежение, неуважение к женщине, её интересам, просьбам.

У женщин

Женщины стремятся поделиться наболевшим с близкими друзьями или родственниками. Чаще всего они рассказывают о проблеме не с целью получить дельный совет, а просто для того, чтобы высказаться – выговорить то, что невозможно по тем или иным причинам донести до партнёра. Женщинам свойственно впутывать в конфликт даже детей, манипулировать ими и настраивать против отца.

Многие становятся чересчур требовательными к выполнению мужчиной домашних обязанностей, формированию совместного бюджета, распределению расходов. При попытках обсудить ссору со стороны партнёра женщины ограждаются, закрываются, демонстрируя обиду.

При этом, не желая совместно находить конструктивный выход из сложившийся ситуации, представительницы прекрасной половины человечества склонны заботиться о собственном внешнем виде, сексуальности, стремясь привлечь внимание на инстинктивном уроне.

Причины сложностей в браке

Партнёры начинают смотреть на собственные, уже сформировавшиеся когда-то жизненные ценности, принципы, идеалы, интересы.

Появляется страх, что для того, чтобы принципиально изменить себя и условия существования в лучшую, более выгодную сторону, уже исчерпаны все возможности или, как минимум, время, которое было отведено на создание семьи.

Причинами этого кризиса является:

• психологическая усталость друг от друга;
• стремление к новизне как в отношениях, так и в образе жизни.

Мужчина при этом, достигнув определённого статуса в обществе, становится объектом внимания молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от собственного внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические факторы, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Что может влиять на продолжительность?

На продолжительность семейного кризиса могут влиять разные факторы. Среди них:

• финансовая состоятельность;
• наличие в собственном владении ценного имущества;
• условия для профессиональной самореализации, карьерного роста;
• удовлетворённость личностным развитием, наличие любимого хобби;
• круг общения, характер взаимосвязей с его представителями;
• личностные особенности;
• жизненные ценности, амбиции.

Главным критерием успешности быстрого преодоления кризиса 12 лет совместной жизни выступает готовность каждого из партнёров идти на взаимные уступки, осознание ими личного участия, заинтересованность в скорейшем разрешении трудной жизненной ситуации.

Совместные действия для укрепления отношений

Если в отношениях появляются первые признаки наступления семейного кризиса, целесообразно незамедлительно принять соответствующие меры, которые помогут, если не сразу справиться с негативными симптомами, то хотя бы избежать разрушительных последствий в перспективе.

Рекомендуется:

• не затаивать обиду – скрытая агрессия может выражаться в асоциальном поведении, может быть направлена на замещающий субъект;
• не переходить на личные оскорбления – следует выражать исключительно собственные чувства, а не пытаться унизить партнёра;
• конструктивно избавляться от негативных эмоций – через спорт, любимое хобби, ведение дневника;
• стремиться получать яркие эмоции – пробовать что-то новое, менять стиль, осваивать незнакомые ранее виды деятельности;
• организовывать свободное время – расширять социальные связи, стремиться к личностному, профессиональному росту.

Данные рекомендации универсальны для обоих партнёров. Однако, в силу гендерных особенностей личности, как мужчине, так и женщине стоит обратить внимание на отдельные стратегии поведения.

Что делать женщине?

Женщины преимущественно более эмоциональнее мужчин, они способны долго таить обиду на партнёра и напоминать об этом при каждом удобном случае, при этом старательно ища дополнительные причины для косвенных упрёков.

Нецелесообразно винить мужчину за:

1. недостаточную финансовую состоятельность;
2. непривлекательный внешний вид или отдельные привычки.

Это отдалит партнёров друг от друга ещё больше.

Мужчине?

Мужчине не следует ограничивать социальный круг общения супруги.

Важно понимать, что на встречах с подругами или родственниками она отвлекается от проблем, в определённой степени отдыхает от многочисленных домашних обязанностей, избавляется от напряжения.

Заметить разницу в её поведении несложно – достаточно предоставить ей определённую свободу, научиться доверять и перестать контролировать каждый шаг.

Что будет после?

В зависимости от степени воздействия негативных факторов, умения и готовности супругов решать конфликтные ситуации, кризис 12 лет совместной жизни может закончиться по-разному – от развода до совершенствования отношений.

Другие влияния на кризисный период

Условий, определяющих длительность и протекание кризиса, может быть бесконечное множество. Всё зависит от того, насколько податлив каждый из партнёров этому влиянию, умеет ли абстрагироваться от сторонних обстоятельств и избирать более прогрессивную стратегию поведения.

Штамп в паспорте

Бывают ситуации, когда даже спустя 12 лет, супруги остаются не расписанными. Неготовность одного из них поставить штамп в паспорте может существенно усугубить протекание кризиса. Отказ партнёра от заключения брака вселяет в другого неуверенность, недоверие в наличии искренних чувств, что является лишним поводом для ссоры.

Дети

Наличие детей действует на супругов по-разному. Одни стремятся сохранить полную семью в попытке обеспечить ребёнку полноценное и всестороннее развитие, пренебрегая личными чувствами. В дальнейшем неразрешённый внутренний конфликт будет постоянно преследовать пару.

Другие не воспринимают ребёнка как повод для сдерживания в выражениях, избегания демонстративных конфликтов, что, в свою очередь, накладывает негативный опыт на жизнь малыша.

Дети не должны становиться участниками конфликта или средством манипуляции, они обязаны чувствовать собственную обособленность, любовь каждого из родителей, вне зависимости от их отношения друг к другу.

Что усугубляет ситуацию?

Протекание кризиса усугубляет по факту только одно – нежелание, неготовность или неспособность супругов хотя бы попытаться разрешить конфликтную ситуацию.

Когда хотя бы один из партнёров замыкается в себе, демонстрирует агрессию или давит на близкого человека – вне зависимости от сторонних факторов, кризис приобретает больший масштаб.

Временно или навсегда?

Большинство пар оказываются не в силах преодолеть кризис 12 лет совместной жизни, поэтому предпочитают развод. Приходят к этому обычно спустя время, когда собственные попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, когда второй партнёр не готов слышать и слушать второго.

Заключение

Кризис 12 лет совместной жизни практически неизбежен даже в тех браках, где царит взаимопонимание, гармония и любовь. Характер его протекания, продолжительность напрямую зависят от усилий каждого из партнёров.

Нельзя винить в произошедшем кого-то одного, важно разделять ответственность за сложную жизненную ситуацию, учиться преодолевать себя, действовать не на поводу у эмоций, а обдуманно, взвешено, объективно правильно.

Как пережить кризис «четверти жизни»

Прослушать эту статью

Чтобы узнать больше об аудиожурналистике и рассказывании историй, загрузите New York Times Audio, новое приложение для iOS, доступное для подписчиков новостей.

Сатья Дойл Бьок, 39-летний терапевт, заметила изменение тона за последние несколько лет у молодых людей, которые устремились в ее кабинет: неистовые, измученные клиенты позднего подросткового возраста, от 20 до 30 лет. Они нервничали и растерялись, постоянно чувствуя, что с ними что-то не так.

«Калечащая тревога, депрессия, тоска и дезориентация фактически являются нормой», — пишет г-жа Байок в предисловии к своей новой книге «Квартальная жизнь: поиск себя в раннем взрослом возрасте». В книге используются анекдоты из практики г-жи Байок, чтобы описать препятствия, с которыми сталкиваются сегодняшние молодые люди — примерно в возрасте от 16 до 36 лет — и как с ними справляться.

Как и в среднем возрасте, в четверти жизни может быть свой собственный кризис — попытка отделиться от своих родителей или опекунов и сформировать чувство собственного достоинства — это борьба. Но поколение, вступающее во взрослую жизнь, теперь сталкивается с новыми, иногда изнурительными проблемами.

Сегодня многие молодые люди изо всех сил пытаются позволить себе колледж или отказываются от него, а «экзистенциальный кризис», который раньше наступал после выпуска, наступает все раньше и раньше, говорит Анжела Нил-Барнетт, профессор психологии Кентского государственного университета, изучавшая тревогу. у молодых людей. «Мы были ограничены этим мифом о том, что вы заканчиваете колледж и начинаете свою жизнь», — сказала она. Без социального сценария, которому следовали предыдущие поколения — окончить колледж, жениться, создать семью — г-жа Байок сказала, что ее молодые клиенты часто крутились в состоянии затянувшейся юности.

Действительно, согласно недавнему онлайн-опросу Credit Karma, платформы личных финансов, почти треть взрослых представителей поколения Z живут со своими родителями или другими родственниками и планируют остаться там. Многие оказываются настолько погрязшими в повседневных денежных заботах, от неумолимой давки студенческого долга до растущих затрат на все, что они чувствуют себя неспособными думать о том, чего они хотят для себя в долгосрочной перспективе. Этот паралич часто усугубляется растущим беспокойством по поводу климата и многолетней пандемией, из-за которой многие молодые люди оплакивали семью и друзей, или меньшими потерями, такими как обычный опыт колледжа или традиции устраиваться на первую работу.

Эксперты говорят, что тем, кто вступает во взрослую жизнь, нужны четкие указания, как выбраться из неразберихи. Вот их главные советы о том, как справиться с кризисом четверти жизни сегодня.

«Выделите время для эгоизма», — сказал доктор Нил-Барнетт, который также является автором книги «Успокойте свои нервы: руководство для чернокожих женщин по пониманию и преодолению беспокойства, паники и страха». Она рекомендует планировать напоминания, чтобы проверять себя примерно каждые три месяца, чтобы понять, на каком этапе своей жизни вы находитесь и чувствуете ли вы себя застрявшим или неудовлетворенным. Оттуда, по ее словам, вы можете начать определять аспекты своей жизни, которые вы хотите изменить.

Мисс Байок сказала, чтобы вы обращали внимание на то, что вас интересует от природы, а не отвергали свои интересы как глупые или бесполезные. Может быть, есть место, которое вы всегда хотели посетить, или язык, который вы хотите выучить. Может быть, вы хотите заняться новым хобби или исследовать часть истории своей семьи. «Начните относиться к своей внутренней жизни с должным уважением», — сказала она.

Однако есть разница между личным интересом и баловством, сказала г-жа Байок. Расследование и допрос того, кто вы, требует работы. «Речь идет не только о том, чтобы выбрать лейблы и закончить», — сказала она.

«Некоторые люди до сих пор придерживаются мнения, что вы становитесь взрослым, когда вам 18 лет, и что вы должны быть готовы к работе», — сказал Джеффри Дженсен Арнетт, исследователь из Университета Кларка, изучающий психологию молодых людей. совершеннолетие. «Не знаю, имело ли это когда-либо смысл, но сейчас точно нет».

Четвертьработники могут чувствовать необходимость мчаться на каждом шагу своей жизни, сказала г-жа Байок, жаждая чувства достижения, которое приходит с выполнением задачи. Но научиться слушать себя — это процесс на всю жизнь. По ее словам, вместо того, чтобы искать быстрые решения, молодые люди должны думать о более долгосрочных целях: начать терапию, которая выходит за рамки нескольких сеансов, выработать привычки здорового питания и физических упражнений, работать над достижением уверенности в себе.

«Я знаю, что это кажется абсурдно большим и масштабным», — сказала она. «Но это позволяет нам блуждать и двигаться по жизни, а не просто «расставить галочки и сделать все правильно». Она разделяет четвертичных людей на две категории: «типы стабильности» и «типы смысла».

«Типы стабильности» другие считают прочными и стабильными. Они отдают приоритет чувству безопасности, преуспевают в карьере и могут заняться созданием семьи. «Но есть ощущение пустоты и ощущение притворства», — сказала она. «Они думают, что это не может быть всей жизнью».

На другом конце спектра есть «значимые типы», которые обычно являются художниками; у них сильные творческие страсти, но им трудно справляться с повседневными задачами, сказала г-жа Байок. «Это люди, для которых делать то, что от вас ожидает общество, настолько непосильно и так несовместимо с их собственным самоощущением, что они, кажется, постоянно барахтаются», — сказала она. — Они не могут этого понять.

Но четверть жизни заключается в том, чтобы стать цельной личностью, сказала г-жа Байок, и обе группы должны впитать в себя характеристики друг друга, чтобы сбалансировать себя. Типы стабильности должны думать о том, как придать своей жизни чувство страсти и цели. А смысловые типы нуждаются в безопасности, возможно, начав с постоянной рутины, которая может как закрепить, так и разблокировать творчество.

Этот процесс самопонимания может показаться бессмысленным в нестабильном мире, признала г-жа Байок, и многие молодые люди ошеломлены текущим состоянием мира.

Она обращается к, возможно, прототипу вдохновения для сохранения спокойствия в хаосе: Йоде. Мастер-джедай — это «один из немногих образов, которые у нас есть, как может выглядеть тишина среди сильной боли и апокалипсиса», — сказала г-жа Байок. По ее словам, даже когда внешне кажется, что стабильность невелика, пожизненно заключенные могут попытаться создать свою собственную стабильность.

Доктор Грегори Скотт Браун, психиатр и автор книги «Самоисцеляющийся разум», сказал, что выработка привычек, которые помогут вам заземлить себя в молодом возрасте, имеет решающее значение, поскольку переходные периоды делают нас более восприимчивыми к выгоранию. Он предлагает создать практический набор практик по уходу за собой, таких как регулярный анализ того, за что вы благодарны, контролируемое дыхание и поддержание здорового питания и упражнений. «Это техники, которые могут помочь вам обрести ясность», — сказал он.

Очень важно определить, какие аспекты вашей жизни вы можете изменить, сказал доктор Браун. «Вы не можете изменить надоедливого босса, — сказал он, — но вы можете спланировать смену карьеры». Это легче сказать, чем сделать, признал он, и молодые люди должны взвесить риски, связанные с тем, чтобы продолжать жить в своем статус-кво — оставаться в своем родном городе или задерживаться на карьере, которая их не вдохновляет, — с потенциальными преимуществами попытки попробовать что-то новое. .

Несмотря на путаницу и ограничения, четверть жизни обычно является «самой свободной стадией всей жизни», — сказал доктор Арнетт. Молодым людям может быть легче переехать в новый город или начать новую работу, чем их старшим коллегам.

Quarterlife рассказывает о путешествии от зависимости к независимости, сказала г-жа Байок, учась полагаться на себя после того, как некоторые выросли в культуре вертолетного воспитания и практической семейной динамики.

Но даже если вы все еще живете в своей детской спальне, сказала мисс Байок, ваши отношения с родителями могут развиваться, помогая вам стать более независимыми. Это может включать разговор об истории семьи и прошлых воспоминаниях или вопросы о воспитании ваших родителей. «Вы переводите отношения из иерархии в отношения дружбы», — сказала она. «Речь идет не только о том, чтобы уйти или физически дистанцироваться».

У каждого отслужившего свой срок обычно бывает момент, когда он понимает, что ему нужно отойти от родителей и самостоятельно преодолевать препятствия, сказала г-жа Байок. Для нее осознание пришло после разрыва отношений, когда ей было около 20 лет. Она позвонила матери, рыдая посреди ночи, и та предложила навестить ее и помочь пережить. Мисс Байок соблазнилась, но отказалась. «Мне было так приятно получить ее предложение прийти мне на помощь, но в тот же момент я поняла, что должна сделать это сама», — сказала г-жа Байок. Это не означает, что вы не можете или не должны по-прежнему зависеть от своих родителей в моменты кризиса, сказала она. «Я не думаю, что дело просто в том, чтобы никогда больше не нуждаться в родителях», — сказала она. «Но речь идет о тонкой работе внутри себя, чтобы знать: настало время, когда мне нужно постоять за себя».

Звук производства Кейт Уинслетт.

Дани Блум — младший писатель Well at The Times.

Версия этой статьи напечатана в разделе A, стр. 3 нью-йоркского издания под заголовком: Здесь, чтобы помочь; Как пережить кризис «четверти жизни». Заказать репринты | Сегодняшняя газета | Подписаться

Реакция на семейный кризис | Австралийский институт семейных исследований

Одним из основных вопросов, определенных Комитетом по проведению Международного года семьи, является удовлетворение потребностей семей, переживающих личный кризис. В этой статье рассматривается личная природа семейного кризиса и степень, в которой службы индивидуальной помощи продемонстрировали свою способность реагировать на такие кризисы. Во-первых, в нем утверждается, что, реагируя на кризисы, профессиональные консультанты и терапевты* обычно больше интересовались отдельными людьми, чем семьями; и, во-вторых, семейная терапия, сама по себе являющаяся ответом на неадекватность такого фокуса, лишь за последние несколько лет развилась до такой степени, что она комфортно приспосабливает как семейную систему, так и людей внутри нее.

Несмотря на вышеизложенное, также утверждается, что сохраняется потребность в качественных консультационных и терапевтических услугах, направленных на содействие выживанию и дальнейшему развитию семей. Этот аргумент никоим образом не умаляет продолжающейся потребности в образовательных и профилактических программах, экономических и законодательных реформах и политических достижениях, направленных на снижение уровня стресса и улучшение качества жизни семей. Эти инициативы, особенно те, которые непосредственно затрагивают вопросы бедности, возможностей получения образования, участия в рабочей силе и структурно обусловленного неравенства сил, оказывают серьезное влияние на количество и уровень серьезности кризисов, переживаемых семьями. Более подробно они рассматриваются в статье Дэвида Элдриджа в другом месте этого номера.

В этой статье основное внимание уделяется личностно-конструируемой природе кризисов — тому факту, что одно и то же внешнее явление может укрепить взаимные связи одной семьи и поставить другую на грань распада. Консультационные и терапевтические услуги имеют дело с семейными кризисами в рамках этой конкретной структуры. Хотя такие службы, как правило, рассматриваются политиками как скорая помощь на дне обрыва, реальность такова, что независимо от того, насколько эффективна политика и насколько щедры ресурсы, обрывы будут продолжать появляться, иногда в совершенно неожиданных местах. .

Кризис как личное событие

Личный кризис может быть связан с самыми разными ситуациями. Это может быть конечным результатом эксплуататорских отношений или структурно обусловленных трудностей, таких как неудовлетворительные условия работы, безработица или бедность семьи. Это может последовать за катастрофическим событием, таким как наводнение или лесной пожар, или значительной личной потерей. Аддиктивное поведение может привести к кризису у зависимых или у тех, кто о них заботится. Подобные последствия могут иметь отношения в рамках отношений.

Личный кризис также может быть вызван более тонкими сигналами — неожиданным сопоставлением воспоминаний и текущего стрессового события или переоценкой значения события, которое до сих пор считалось незначительным или благоприятным. Некоторые личностные кризисы имеют определенный уровень предсказуемости, поскольку они связаны с задачами развития и созревания. Браки, например, часто распадаются в течение первого года жизни или в связи с такими событиями, как рождение первого ребенка или уход детей из дома.

Каплан (1970), чьи исследования острого кризиса в целом выдержали испытание временем, предполагает, что личностный кризис возникает, когда человек сталкивается с проблемной ситуацией, для которой его или ее типичный способ действия в мире и обычная поддержка недостаточно. Когда человек, семья или система находятся в состоянии острого кризиса, многие нормальные правила, управляющие человеческим взаимодействием, ставятся под сомнение или просто перестают действовать. В такие моменты мы переживаем «другую сторону» самих себя, наших партнеров или других людей, которых мы раньше считали знакомыми. Например, во время кризиса, который может сопровождать распад брака, люди нередко верят, что они, их партнер или весь мир буквально сошли с ума. Во многих отношениях то, как обрабатываются такие события, способствует кризису не меньше (если не больше) самих событий.

На своем пике острый личный кризис представляет собой пугающее переживание, когда мир, кажется, теряет большую часть своих элементов предсказуемости и безопасности. Кризисы обычно представляют собой поворотные моменты в нашей жизни. Это время опасных возможностей, когда мы склонны чувствовать себя странно отделенными от окружающих. Но даже если в смятении, страхе или боли мы чувствуем себя совершенно изолированными, личные кризисы обычно связаны с нашими сетями поддержки и отражаются в них. Большинство кризисов так или иначе затрагивают семьи. У них есть способность создать или сломать людей и создать или разрушить семьи, с которыми они связаны.

Каплан и другие считают, что с точки зрения индивидуума острый кризис обычно ограничен во времени, что ощущение выхода из-под контроля настолько неудобно, что мы обычно сильно мотивированы найти какое-то решение. Для многих качество резолюции кажется в то время менее важным, чем облегчение, обеспечиваемое самой резолюцией. Это имеет важные последствия в отношении скорости, с которой поставщики услуг желают и могут реагировать. Ситуация несколько (хотя и не полностью) аналогична тому виду медицинского кризиса, с которым большинство из нас более знакомо. Во время медицинского кризиса тело каким-то образом перегружено. Реакция здравого смысла на медицинский кризис включает убеждение в том, что помощь требуется немедленно или как можно быстрее.

Некоторые люди справляются с чрезвычайно неприятными чувствами, связанными с кризисом или надвигающимся кризисом, избегая ситуаций или избегая повторного посещения ситуаций, в которых они ранее были вовлечены в кризис. Страх, который подпитывает это избегание, по-видимому, в основном является страхом потери контроля. В то же время избегание вынуждает человека жить значительно ниже своих возможностей и часто предшествует различным психологическим состояниям, таким как хроническая тревога или депрессия, некоторые навязчивые реакции и то, что обычно называют агорафобией.

Профессиональные помощники и социальный контекст

Консультантов и терапевтов в первую очередь интересуют личные реакции и личная адаптация. Однако анализ того, кто определяет поведение или отношение как проблематичное и кому предоставляются или отказываются ресурсы для предложения помощи, неизбежно выявляет некоторые из наших культурных предположений и властных структур, которые их поддерживают. Рассмотрим простой, но глубокий вопрос о том, как долго и каким образом следует оплакивать смерть близкого члена семьи. Подумайте, как государственный терапевт мог бы работать с Гамлетом, чье горе было объявлено его отчимом/королем слишком долгим, слишком сильным и (что хуже всего) «немужским». Под каким давлением оказался бы наш датский терапевт, решивший проблему затянувшегося горя Гамлета, просто объявив его сумасшедшим?

Бейли (1986) принадлежит к числу тех, кто предполагает, что, получив профессиональный уровень, консультанты и терапевты оказываются жестко ограниченными господствующими культурными нормами. Он отмечает, что на протяжении всей истории профессиональные помощники всегда были «типичными посредниками», которые могут не претендовать ни на положение великой власти, ни слишком тесно отождествлять себя с бессильными. Вопрос, который возникает в результате такого анализа — вопрос, поднятый также Дэвидом Элдриджем в другом месте этого номера, — могут ли консультанты и терапевты делать что-то большее, чем помогать отдельным лицам или семьям приспосабливаться к существующим властным структурам?

В последние годы анализ власти стал критическим вопросом в литературе по консультированию и терапии – см., например, Goldner (1985), Leupnitz (1988), Flaskas and Humphreys (1993). Эти вдохновленные феминистками анализы контрастируют с работами ранних теоретиков, таких как Бейтсон (1972). Бейтсон, чье влияние на движение семейной терапии было значительным, стремился сместить фокус нашего взгляда на проблемы с линейной причинности на системное понимание рекурсивной природы всех взаимодействий. Однако при этом он объявил понятие власти «эпистемологической ошибкой» (стр. 486), поскольку считал, что один человек никогда не может иметь одностороннюю власть над другим.

Но так или иначе, услуги профессиональных помощников, как правило, оплачиваются теми, кто находится у власти. В индивидуализированную и технологически ориентированную эпоху кажется не случайным, что с точки зрения затрат на обучение и скидок из государственного бюджета (медицинское страхование, пожалуй, самый яркий пример) большая часть денег, доступных для помощи в решении личных проблем, идет тем профессиональным помощникам, которые определить трудность как в основном медицинскую и/или как индивидуальную. Вообще говоря, консультанты, работающие с семьями, особенно с социально неблагополучными семьями, находятся в самом низу финансовой пирамиды. Часто они ведут ненадежную профессиональную жизнь, в которой, чтобы привлечь скромное регулярное финансирование, они должны оправдывать свою ценность из года в год.

Для многих консультирование, ориентированное на семьи и более крупные системы, в любом случае может показаться слишком сложной задачей. Исследовательская литература постоянно напоминает будущим семейным консультантам, что эффект от их вмешательства трудно убедительно продемонстрировать. Действительно, большинство публикаций, ориентированных на исследования, предполагают, что существует мало веских доказательств ценности семейного подхода. С точки зрения исследователя просто слишком много переменных, на которые нужно обращать внимание.

У работника, ориентированного на семью, могут возникнуть и другие сложные вопросы, на которые не часто обращают внимание во время обучения большинства терапевтов и консультантов. Кто мой клиент? Как решать вопросы конфиденциальности? Как я могу научно подтвердить эффект моих вмешательств? По каким критериям я оцениваю уровень функционирования этой семьи? Как мне отделить проблемы в этой семье от проблем в моей собственной семье или моей родной семье? Если консультант занимается частной практикой, даже вопрос о том, кто оплачивает вмешательство, ориентированное на семью, может быть проблематичным.

Как это ни парадоксально, традиционные господствующие модели консультирования и терапии, как правило, начинали с предположения о том, что источник многих проблем лежит в функционировании семьи, но затем сосредоточивались на индивидууме. Независимо от того, является ли ориентация поведенческой, гуманистической или психодинамической, цель терапии часто имеет сильный элемент освобождения клиента от тисков угнетающей семьи или угнетающего члена семьи. На протяжении большей части этого века угнетательницей считалась мать, которая каким-то образом не смогла удовлетворить потребности всех членов семьи. В последнее время центр угнетения переместился на отцов. В этом контексте хороший терапевтический результат рассматривается как триумф личности над угнетающей семьей или угнетающим членом семьи. Истман (1989) определил аспекты феминизма и антипсихиатрического движения 1960-х годов как поддерживающие эту точку зрения.

В нашей собственной культуре подобный триумф личности постоянно отражается в кино, литературе и спорте. Даже в командных видах спорта, особенно мужских командных, интерес в основном сосредоточен на индивидуальном вкладе. Наши экономические теории также продолжают поддерживать предположение о том, что почти исключительное содействие индивидуальному процветанию обязательно способствует процветанию всех. Это предположение остается актуальным, несмотря на то, что бум начала восьмидесятых и бум недвижимости 1987 привело к появлению огромного числа хронически неполных рабочих мест и увеличению разрыва между богатыми и бедными.

Господствующая культура индивидуальности находит свое дальнейшее отражение в академических курсах для помогающих профессий. В Австралии, например, нет курсов для супружеских пар или супружеского консультирования; и первая аспирантура по семейной терапии началась только в этом году. С другой стороны, престижные курсы по клинической психологии и психиатрии имеют сильную индивидуальную направленность, отражающую медицинские модели вмешательства, из которых они возникли. За одним или двумя возможными исключениями, степени в области психологии консультирования также преимущественно ориентированы на индивидуального человека. И хотя большее количество предметов семейного консультирования и семейной терапии появляется в рамках некоторых степеней по социальной работе, учебные планы многих из этих курсов отражают высокий уровень амбивалентного отношения к консультированию, часто отдавая предпочтение поощрению изменений в базовых структурах, а не «группе». вспомогательный подход к терапии.

Будучи продуктами этой культурной, экономической и образовательной системы, терапевты почти по умолчанию склонны принимать индивидуально ориентированный подход. Другие более ясны в своей позиции, полагая, например, что сочетание патриархата и неприкосновенности частной жизни в семьях слишком часто ассоциировалось с уменьшением общественной ответственности и личным насилием. Они знают, что такая позиция имеет долгую историю поддержки со многих сторон. Например, в своих Рейтских лекциях 1967 года британский антрополог Эдмунд Лич предположил, что «семья с ее узкой частной жизнью и безвкусными секретами является источником всех наших недовольств».

Даже те движения, которые пытались выйти за рамки частной жизни и секретности семьи, пропагандируя воспитание детей как научную деятельность (например, Adler 1932, Dreikurs 1957), рассматривались, по крайней мере в ретроспективе (Reiger 1985), как развитие которые подавляли индивидуальность, навязывая женщинам другой набор ожиданий, в значительной степени связанных с ролью. Системно ориентированное семейное консультирование обязано некоторыми своими ранними идеями Адлеру, Дрейкурсу и эпохе наставничества детей, и, по мнению некоторых терапевтов, этой связи самой по себе достаточно, чтобы поддерживать постоянное недоверие к семейному подходу.

Консультирование в семейном контексте: ранняя теория и практика

Прошло более тридцати лет с тех пор, как консультанты, терапевты и исследователи начали реагировать на доминирующую индивидуальную направленность, систематически изучая способы работы с семьями. Семейные терапевты, как их стали называть, разработали теории, направленные на то, чтобы пролить свет на то, что всегда было понятно интуитивно, а именно на то, что в вопросах личного благополучия мы не только подвержены влиянию окружающих, но, в свою очередь, влияем на них.

Пожалуй, самым известным из первых семейных терапевтов является Сальвадор Минучин. Минучин, который до сих пор пишет и практикует в Соединенных Штатах, вырос в большой сельской семье в Аргентине. В основном в ответ на работу с бедными неблагополучными семьями в Нью-Йорке и Филадельфии он разработал теорию, которая стала известна как «Структурная семейная терапия» (Минучин и др., 1967, Минучин, 1974). Его теория и работа были радикальными и захватывающими, по крайней мере, в двух смыслах. Во-первых, они предоставили возможность работать не только с отдельными членами семьи, но и с пространствами между ними и структурами, созданными этими пространствами. Во-вторых, Минухин не делал формальных предположений о блоках развития, патологии или ошибках в обучении. Симптоматическое поведение более мягко интерпретировалось как сохранение семьи. Симптом был воспринят как признак того, что семейная система зашла в тупик. Работая с пространствами и структурой, система была способна вносить коррективы, ни на кого не возлагая вину.

Несмотря на то, что семейная терапия представляла собой значительный отход от исключительного внимания к индивидууму, семейная терапия, как следует из ее названия, сохранила большую часть мышления, лежащего в основе традиционных медицинских вмешательств. Проще говоря, медицинская модель предполагает, что с системой (в данном случае с семьей, а не с отдельным человеком) что-то не так, что требует исправления посредством вмешательства внешнего агента.

В то время, когда Минухин опубликовал свой ранний материал, другие, такие как Вирджиния Сатир в 1956 работали с семьями, уделяя больше внимания рекурсивному характеру индивидуальных отношений между членами семьи. Но лавина писем в семейной терапии на протяжении семидесятых и вплоть до восьмидесятых все больше ориентировалась на поиск ключей — или даже ключа к семейной системе. В то время как другие модели консультирования и терапии пренебрегали контекстом — особенно реальностью продолжающегося семейного контекста, — семейная терапия проходила через период, когда человек фактически терялся. Как Годинг (1992): «Многие терапевты становились все более отчужденными от семей, с которыми они работали. [Они] все чаще становились выше семьи, как будто могли понимать, что на самом деле происходит там». (стр. 23)

Консультирование в семейном контексте: комплексный подход

Несмотря на то, что Годинг опубликовал его в 1992 году, исторический анализ семейной терапии фактически заканчивается в середине-конце восьмидесятых годов. С тех пор в семейной терапии произошли изменения, которые обеспечивают гораздо более прочную теоретическую основу для одновременного вмешательства как на системном, так и на индивидуальном уровне. Вкратце, эти разработки включают вклад феминисток (уже отмеченный), относящийся к анализу власти, постмодернистский нарратив и конструктивистские подходы к терапии, а также признание (опять-таки активно продвигаемое феминистским мышлением) того, что теория должна учитывать тот факт, что терапевт является частью системы.

Конструктивистская ориентация (Anderson and Goolishian, 1988) представляет собой терапевтическую адаптацию теории личных конструктов (Adams-Webber, 1979). Отправной точкой является то, что уникальная интерпретация событий каждым человеком и каждой семьей является реальностью, с которой нужно работать. В Австралии тесно связанный подход, который начинается с семейного и индивидуального повествования, был очень хорошо сформулирован такими авторами, как Уайт и Эпстон ​​(1989).

Восприятие консультанта как части системы является логичным и необходимым следствием принятия позиции, которая берет личностное построение и нарратив в качестве отправной точки. Собственный нарратив консультанта не выше и не ниже нарративов членов семьи. Консультант обладает навыками фасилитации процесса, но не стоит в стороне от членов семьи как эксперт с ответами. Интересно, что односторонний экран, за которым опытные семейные терапевты, как правило, выносили суждения о семье в семидесятых и начале восьмидесятых годов, теперь стал инструментом, который дает терапевтам возможность поменяться ролями в семье. Сейчас многие терапевты формируют «команды рефлексии», в которых в присутствии семьи они рассказывают о том, что видели из-за ширмы. Видя себя в таком отражении, члены семьи начинают видеть и оценивать себя в несколько ином свете и в то же время видят альтернативные способы определения своих отношений друг с другом. При этом они перестраивают семью в соответствии со своими потребностями. Эффект может быть драматичным и эмоционально очень трогательным.

Семья и автономия личности

Примерно в то же время, когда семейные терапевты официально начали формулировать необходимость уделять меньше внимания структуре семьи и больше внимания тому, как люди строят свою жизнь в отношениях друг с другом, McDonald (1988) опубликовал статья, рассматривающая вопрос личной автономии и семьи с социологической и исторической точки зрения.

Макдональд (1988) указал, что жить в одиночестве не означает жить без связи с другими и что слишком сильное внимание к структуре может привести к ошибочным выводам о состоянии современной семьи. Например, было достаточно свидетельств того, что во время кризиса или при покупке дома или поиске дополнительной помощи в присмотре за детьми люди в значительной степени использовали свои расширенные семейные сети. Исследования также показали, что многие пожилые люди, живущие в кажущейся изоляции, регулярно общались с другими членами семьи. Макдональд подчеркивал важность проведения различия между структурой семьи и тем, как люди функционируют в семьях и семейных сетях. Личная автономия не означала эмоционального разделения или отстранения.

Макдональд прослеживает исторические предшественники акцента на личной автономии вплоть до эпохи Просвещения. Он отмечает, однако, что скорость изменения в движении от предписанных ролей была намного медленнее в частной сфере семьи, чем в общественной сфере торговли. Он также отмечает некоторые важные события, такие как контроль над рождаемостью и установление равной оплаты труда, которые поддержали борьбу за большую автономию в семье. Выражение этой борьбы, в свою очередь, привело к периодической реакции, как правило, со стороны консервативных сил, которые, хотя и решительно поддерживают автономию на рабочем месте, связывают автономию в семье с распадом семейной жизни.

Несмотря на то, что структура семьи явно меняется, убедительные доказательства того, что большинство из нас по-прежнему хотят жить в преданных отношениях и быть частью семьи, остаются убедительными. Действительно, есть признаки того, что современные устремления в этом отношении остаются весьма консервативными. Например, в отчете о большой репрезентативной выборке людей в Национальном обзоре социальных наук, завершенном в 1989 году, VandenHeuvel (1991) пришел к выводу, что «будь то мужчины или женщины … подавляющее большинство считает брак идеальным устройством». Кроме того, «более двух третей выборки согласились с тем, что брачные отношения важнее личной свободы».

Результат, согласующийся с этими выводами, был получен в ходе исследования взглядов молодых людей, проведенного Австралийским институтом семейных исследований в 1990-х годах (Millward 1991). Большинство молодых людей, участвовавших в исследовании, «рассчитывали вступить в брак, положительно отзывались о браке, независимо от пола, характера личных отношений и семейного положения… [и]… брак воспринимался как должное даже теми, кто не имел серьезного отношения к браку». рассмотрели, что это значит».

Как примирить такие взгляды с растущим стремлением к личной автономии? Проблема становится менее запутанной, если мы рассмотрим различие Макдональдса (стр. 47) между автономией и индивидуальностью. Он полагает, что существуют неопровержимые доказательства того, что «мы неустранимо социальны и что у нас есть сильная психологическая потребность в общении и близости». В этом смысле данное Кантом определение автономии как «индивидуальной способности к самоуправлению» допускает выбор в отношении количества и характера отношений, которые мы хотим иметь, включая, я бы предположил, наши отношения с самими собой.

Этот взгляд на автономию предполагает постоянное, но положительное напряжение между желанием удовлетворить наши потребности как личности и желанием быть в отношениях с другими и быть полезным для них. Так или иначе, это напряжение проявляется в каждом человеке, в каждой семье и в каждом обществе. Признание и принятие этого напряжения в себе и в своих клиентах, по-видимому, является существенным элементом любого подхода к консультированию и терапии.

Заключение

В этой статье основное внимание уделяется личностному характеру кризиса как для семей, так и для отдельных лиц, и предполагается, что консультанты и терапевты могут сыграть свою роль в оказании помощи в процессе адаптации. В то же время статья указывает на три проблемных аспекта консультирования/терапевтического реагирования на личностный кризис. Первый связан с осознанием социального контекста. Неправильно персонализированный кризис может усилить или продлить ситуацию, вызванную или поддерживаемую злоупотреблением или структурным неравенством. Например, бедным нужны материальные ресурсы; жертвам нужны гарантии того, что жестокое обращение прекратится.

Во-вторых, учитывая очевидную сильную потребность в близости и товарищеских отношениях и желание большинства жить в семейной обстановке, терапия, фокусирующаяся только на отдельных внутренних процессах, может оказать своим клиентам значительную медвежью услугу.

С другой стороны, есть исторические свидетельства того, что попытки терапевтического реагирования на семью как систему временами деперсонализировали процесс до такой степени, что отдельные члены семьи, а также качество и важность их взаимоотношений игнорировались.

Несмотря на эти трудности, Каплан и другие показали, что во время кризиса качественное своевременное вмешательство, которое эмпатически отслеживает и мягко оспаривает личные реакции и личные интерпретации события, может иметь решающее влияние на будущее функционирование. По изложенным причинам эта статья поддерживает ценность индивидуального подхода с системной и семейной ориентацией. Однако это предполагает, что только с середины до конца 1980-х годов семейная терапия начала занимать адекватную позицию в отношении вопросов дифференциации власти, структурного неравенства внутри семьи и неравенства между семьей и внешними институтами. В этот период семейная терапия также поддержала более реалистичное и более зрелое чувство автономии как в отношении отношений семьи с консультантом, так и в отношениях членов семьи друг с другом. Эти события сигнализируют о важном направлении для будущего терапевтического вмешательства с семьями, находящимися в кризисе.

Ссылки

• Адамс-Уэббер, Дж. (1979), Теория личных конструктов: концепции и приложения, Wiley, Нью-Йорк.
• Адлер, А. (1932) Что жизнь должна значить для вас , Unwin Books, Лондон.
• Андерсон, Х. и Гулишян, Х. (1988), «Человеческие системы как лингвистические системы: предварительные и развивающиеся идеи о последствиях для клинической теории», Family Process, 27, стр. 371–393.
• Бейли, Дж. (1986), «Положение оплачиваемого помощника во власти», Журнал консультирования по трудоустройству, сентябрь, стр. 9.8-99.
• Бейтсон, Г. (1972), Шаги к экологии разума, Ballantine Books, Нью-Йорк.
• Каплан, Г. (1970). Теория и практика консультирования по вопросам психического здоровья, Basic Books, Нью-Йорк.
• Дрейкурс, Р. (1957), Дети: вызов, Дуэлл, Слоан и Пирс, Нью-Йорк.
• Истман, М. (1989), Семья, жизненно важный фактор: ключ к выживанию общества, Коллинз Дав, Мельбурн.
• Фласкас, К. и Хамфрис, К. (1993), «Теории о власти: пересечение идей Фуко с «проблемой» власти в семейной терапии», Family Process, 32, 1, стр. 35-48.
• Годинг, Г. (1992), История и принципы семейной терапии, Викторианская ассоциация семейных терапевтов, Мельбурн.
• Голднер, В. (1985), «Предупреждение: семейная терапия может быть опасна для вашего здоровья», Family Therapy Networker, 9, 6, стр. 18-23.
• Лейпниц, Д. (1988), The Family Interpreted, Basic Books, Нью-Йорк.
• Макдональд, П. (1988), «Семьи в будущем: стремление к автономии», Семейные дела, № 22, стр. 40-47.
• Миллуорд, К. (1991), «Что значит брак для молодых людей в 1990-е», «Дела семейные» №29, стр.26-28.
• Минучин С., Монтальво Б., Герни Б., Росман Б. и Шумер Ф. (1967), Семьи трущоб, Basic Books, Нью-Йорк.
• Минучин, С. (1974), Семьи и семейная терапия, Tavistock Publications, Лондон.
• Рейгер, К. (1985), Разочарование дома: Модернизация австралийской семьи 1880-1940, Издательство Оксфордского университета, Мельбурн.
• VandenHeuvel, A. (1991) «Самый важный человек в мире: взгляд на современные семейные ценности», Family Matters No.29, стр.7-11.
• Уайт, М. и Эпстон, Д. (1989), Грамотные средства для достижения терапевтических целей, Публикации Далвичского центра, Аделаида.

* Терминология, определяющая, чем занимаются профессиональные помощники, обширна и часто вызывает больше путаницы, чем ясности.