Сепарация от матери: Сепарация от мамы — Психология эффективной жизни

Сепарация от мамы — Психология эффективной жизни

Мамы, мамочки, мамули. Как мы вас только не называем! И как только мы вас не ругаем!
Это мы, ваши дети, обвиняем вас в своих взрослых проблемах. Это мы всю жизнь несем за собой свою детскую обиду и оправдываем свою несостоятельность неправильным воспитанием.

Удивительным образом большинство взрослых людей ощущают себя недолюбленными, а кто-то, наоборот, обвиняет маму за чрезмерную опеку.

Отпустить свою обиду

Да, мамы бывают разные — любопытные и равнодушные, истеричные и слишком мягкие, манипуляторши и тихони. Но мы, взрослея, продолжаем быть для них детьми. 

Да, бывает, остается очень тяжелый след от боли — физической и душевной. Кого-то за проступки били, а кого-то буквально уничтожали одним только словом.

Я тоже прошла через это. Мама била меня за любое отступление от ее картинки мира. Ей было не важно, что я от природы другая. Важно, чтобы я была такой, как это видится ей.

Да, это принесло мне много проблем во взрослой жизни. Да, я через многое прошла, прежде чем снять с себя все чужеродное мне, отыскать под ограничивающими слоями убеждений свою истинную природу и прийти в согласие с собой.

Конечно, можно было и дальше рвать на себе волосы и думать: «Ну почему она так со мной поступала?!»

Это теперь я понимаю: пока я холю и лелею обиду на нее, я не найду свою истинную суть. А для меня это всегда было острой необходимостью. Душевная зрелость — важное качество по-настоящему взрослого человека. Освобождение от обид — это возможность идти вперед, а не зависать в старых состояниях. Это нужно прежде всего нам самим.

Простить себя

Когда я сама стала мамой, совершенно не желая того, я тоже порой делала больно своим детям. И тогда я поняла, что никто не застрахован от этого. Мне не встречались люди, которые делают плохо другому из принципа: «Я знаю, что будет больно, но сделаю это специально». Даже самые плохие поступки люди совершают исходя из своего опыта, видения, идеи фикс, комплексов, какой-то своей вселенской теории.

То, за что мне самой сейчас стыдно перед своими детьми, на тот момент я делала с полной убежденностью, что это правильно. Тогда мне казалось, что другого варианта просто нет. Это сейчас я говорю себе: «Как ты могла?!» Но ведь теперь я изменилась и стала другой.

Как-то мы сидели, чаевничали в интимном кругу: мама, я и моя доченька — три близкие женщины. Много вспоминали детство и дошли до старых обид. Был вечер откровений и открытий: оказывается, то, что ребенок помнит как ужасную боль, мама вообще забыла или даже не знала, что на нее тогда обиделись. Так же и в обратную сторону: то, за что я себя виню по отношению к дочери, она даже не брала в голову и почти не помнит.

Это как в фильме «Когда деревья были большими». Ребенку все видится намного страшнее, опаснее, больше, чем есть на самом деле. И тени на стене кажутся ужасными монстрами. Разное восприятие мира. Разные мышление, опыт, психика. Что для взрослых пустяк, пройденная история, для ребенка — разрушение безопасного мира.

Повзрослеть

Весь фокус заключается вот в чем: если не оставить эти детские реакции, то вслед за мамой придут такие же мужья/жены, начальники, друзья, которые продолжат обижать, требовать, подавлять. И вы снова будете лелеять в себе обиды — просто теперь уже на других людей. 

Но мама по жизни будет вашим первым обидчиком. Даже если плохо делал папа, мы все равно ожидаем от мамы безусловной любви и чувства защищенности. В итоге все претензии к ней: «Почему не защитила?» Если не положить этому конец, мы будем привычно повторять: «Да, да, все мои комплексы оттуда».

«Раненые» в своем детстве, наши мамы несут ложные ограничивающие установки своим дочкам-сыночкам. «Раненые» от несбывшихся надежд, от дурного отношения к женщинам вообще, от рабской зашоренности. 

Дальше мы продолжаем передачу этого печального опыта своим детям, особенно девочкам. Варианты разные.

Например:

— Меня тоже били, и ничего — выросла.

Или:

— Я всю жизнь мечтала играть на пианино. Но не случилось. Так ты, будь любезна, закончи музыкальную школу вместо меня.

Но кто-то должен разорвать этот порочный круг. Давайте остановимся прямо сейчас.

Мы ведь уже не маленькие девочки и мальчики. Мы взрослые современные мужчины и женщины. А чем отличается взрослый от ребенка? Взрослый человек берет на себя ответственность. Взрослый человек может строить свою жизнь по собственному сценарию, а не маминому.

И я абсолютно уверена, что наши дети — это не наша собственность. Они рождаются не чистым листом бумаги, на котором мы по своей прихоти что-то пишем бездумно, зачеркиваем, опять пишем, вырываем куски.

Ребенок рождается отдельным человеком с заложенным природой психотипом, с талантами, призванием, миссией, в конце концов. Мамы, вспомните: еще нежась в вашем уютном животе, ребенок уже проявлял «характер».

Вот сейчас, когда мной столько пройдено, понято, исправлено в собственной жизни, я жалею только об одном: что никто не подсказал мне этого раньше. Но знание приходит тогда, когда человек к нему готов. Значит, пришло время и для меня.

Я теперь могу видеть мамины идеи фикс отстраненно, без ненужных эмоций и привязки к своему детству. Мама — такая, какая она есть. Я — тоже такая, какая есть. Я помню свое детство, но я больше не обижаюсь. Мне только больно видеть, как мама неизбежно слабеет в силу своего возраста. Но моя мама — по-прежнему мамуля. А я повзрослела.

 

От редакции

Сепарация — естественный, нормальный процесс взросления. Даже если у вас было самое счастливое детство и лучшие родители на свете, от них нужно отделиться. Как попрощаться с хорошим детством, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

А что если детство было не таким уж гладким? Что если детские годы нанесли много травм и ран, которые непросто залечить? В этом случае здоровая сепарация от родителей не происходит. Что делать, если вы никак не можете разорвать психологическую пуповину, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Родители бывают разными, но так или иначе они всегда остаются нашими родителями. Как выстроить с ними здоровые отношения и найти в себе силы простить детские обиды, можно узнать из статьи психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

«Семья и как в ней уцелеть» — так с юмором назвали свою совместную книгу психоаналитик Робин Скиннер и комик Джон Клииз. Она рассказывает о том, как ужиться вместе, сломать навязанные воспитанием паттерны и строить свой брак разумно и осознанно. Ключевые идеи книги мы собрали в своем обзоре: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Чем опасна зависимость от родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Бывают удивительные случаи, когда физически зрелый человек как будто не соответствует своему возрасту. Ему может быть 30, 40 или 50, а он до сих пор зависит от мамы, с трудом принимает собственные решения и боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим. Сегодня поговорим о том, почему так бывает.

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:

Функциональный уровень

Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек на этом уровне может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решать обычные для взрослого человека задачи.

Иногда на этом уровне выделяют ещё 2 части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живёт на те средства, которые зарабатывает сам. Территориальная сепарация (отделение) – это проживание взрослого ребёнка отдельно от родителей.

И тут есть интересный нюанс. Бывает, что человек на этом уровне автономию обрёл, но при этом всё равно живёт в одном доме с родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый уже ребёнок находится на одной территории с родителями, но на позиции равноправного взрослого. То есть он как будто снимает комнату в этой квартире: участвует в уборке, приготовлении еды и оплате счетов. При этом его комната – отдельное государство, куда никто без его ведома и приглашения не заходит.

Эмоциональный уровень

Сюда включают способность человека сделать выбор, который бы не одобрили его родители, возможность вступить в конфликт со старшими и не провалиться от этого в чувство вины. Это сила отказать и не чувствовать себя от этого предателем, не бояться, что от слова «нет» отношения разрушатся.

Эмоциональная сепарация – это способность жить так, как хочется и присвоить себе право на отдельность. Когда этот этап пройден, человек может общаться с родителями не как ребёнок, ждущий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители – непререкаемые авторитеты. Это не только защитники и любимые люди, но и те, перед кем нужно отчитываться, кого нужно слушаться, кто лучше знает, как нужно жить. Взрослый человек может отделить уважение от подчинения, любовь от страха, самостоятельность от бунтарства, заботу от опеки.

Отделиться эмоционально часто бывает гораздо труднее, чем функционально. Чтобы сепарация завершилась, часто приходится пройти через крайне неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребёнок делает шаг в сторону самостоятельной жизни, эти чувства тут же на него нападают: «А вдруг с мамой что-то случится? Вдруг папа будет против?»

Нередко так и бывает. В семьях действует закон гомеостаза, и он пытается сделать всё, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребёнок хочет выйти из своей роли, то обязательно встретится с сопротивлением. Может, это будут мысли в его собственной голове, может, осуждение и даже манипуляции со стороны родителей – тут уж как повезёт.

Что делать, если сепарация не завершена?

Первый и самый главный пункт – научиться отстаивать свои психологические границы. Да, с родственниками это особенно трудно, поэтому начать можно с людей менее значимых – знакомых, продавцов-консультантов, коллег. Учитесь не соглашаться на то, что вам не удобно, отказываться от того, что не нужно.

Вторая рекомендация – присвоить себе свою силу. Подумайте над тем, какие хорошие решения в жизни вы принимали самостоятельно, каких успехов достигли, как справились с трудными ситуациями.

Третья – разобраться в том, как работает ваше чувство вины или обиды, связанное с родителями. Зачем оно вам, в чём ваша выгода? Какую цену вы за это платите? Что будет, если оно никуда не денется через 10, 20, 30 лет?

Четвёртая – принять, что сложившаяся ситуация нужна всем. Затянувшаяся сепарация помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь: ребёнку не взрослеть, родителю – не жить своей жизнью. Как только кто-то из этой системы выходит, другим участникам придётся подстраиваться.

И последнее.

Так уж повелось, что некоторые родители живут жизнью своих детей. У кого-то брак держится на детях, кому-то трудно заводить друзей или новые хобби, кто-то просто не знает, как жить, когда дети станут взрослыми. В таких ситуациях родители бессознательно не заинтересованы в том, чтобы дети обрели автономию. Не говоря уже о том, что родительские чувства всегда будут направлены на заботу о своих детях. Поэтому сепарация – задача прежде всего ребёнка, а не родителя.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Родители и дети. Сепарация, что это такое?

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.

---

Давайте рассмотрим, как может выглядеть

незавершенная сепарация на конкретном примере. А также посмотрим, каков мог бы быть вариант завершения этой сепарации. Также поговорим о том, чем трудна сепарация для родителей, от которых пытается отделиться взрослый ребенок. Для этого вначале нарисуем воображаемый портрет человека, который не смог отделиться от своей матери.

---

Незавершенная сепарация

Пример

Алексей, мужчина 35 лет. Живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат 2 года. Во время брака супруги жили вместе с мамой Алексея в одной квартире. Однако в процессе совместной жизни много ссорились. Не могли найти общего языка в вопросе самостоятельной жизни. Алексей никак не мог понять, чем именно недовольна жена, когда она раз за разом выказывала ему желание снять отдельную квартиру.

Его аргумент был таким: «Ну, чем ты недовольна? Еда есть, — мама готовит. Убираться тебе не надо. За квартиру платим все вместе. Расходов меньше. У нас с тобой есть отдельная комната, где мы можем заниматься всем, чем захотим».

Однако, несмотря на такую заманчивую перспективу, напряжение у жены росло. Ссоры становились все более и более частыми. В итоге она не выдержала и уехала к своим родителям. Пожила там какое-то время, и не вернулась к Алексею. Он же в свою очередь не очень сильно горевал. Посчитав, что ему досталась глупая и капризная женщина, он успокоился. На сегодняшний день он встречается с разными женщинами, но серьезных отношений начинать не хочет. Изредка приводит своих избранниц домой, но жить вместе с ними не начинает.

Анализ

Давайте теперь отвлечемся от содержания жизни нашего воображаемого персонажа, и немного проанализируем его ситуацию. Казалось бы, все в порядке, и никаких серьезных трудностей в его жизни нет. В целом, так оно и есть, ведь данный пример является довольно мягким. Он очень характерен для многих мужчин, и выглядит вроде бы не таким уж «криминальным». Однако если углубиться в психологический анализ происходящего, то можно заметить сохраняющуюся тесную связь Алексея с его матерью, и отсутствие готовности к отчаливанию от безопасных берегов материнского дома в широкий океан самостоятельной жизни. Это можно заметить, читая его аргументы, адресованные жене.

Для Алексея абсолютно недоступно осознание того, что отдельная жизнь с женой это вовсе не то же самое, что жизнь с ней же в родительском доме. Когда человек приводит избранницу, или избранника в свою родительскую семью, то он автоматически теряет возможность узнать этого человека более полно. Ведь человек будет вынужден соблюдать правила установленные в этой семье родителями. И вряд ли сможет проявить себя более открыто.

Вообще говоря, для построения семейных отношений этап отдельной и независимой жизни с партнером является весьма важным. На этом этапе партнеры узнают друг друга, устанавливают собственные правила и способы взаимодействия. И если им удается пройти это испытание, то вероятность того, что дальнейшая совместная жизнь будет удачной гораздо выше, нежели в ситуации, когда жизнь пары начинается внутри родительской семьи одного из партнеров.

Если заглянуть немного в будущее Алексея, и предположить, что ему так и не удастся отделиться от матери, то вероятность того, что он сможет построить полноценную и удовлетворяющую семейную жизнь будет довольно мала. Здесь важно понимать, что в случае таких тесных отношений с матерью выход из слияния с ней может приводить к острым эмоциональным вспышкам с ее стороны, разного рода болезням, неосознанно позволяющим матери удерживать сына возле себя.

Движение к сепарации

Но давайте рассмотрим вариант позитивного исхода сепарации. Допустим, Алексею все же удалось понять, что он с мамой в более близких отношениях, чем с женщинами его окружающими. Что будет происходить тогда?

Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Почему? Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи. И вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. И, во-вторых, родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом.

В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация. Она заставляет их задаваться трудными вопросами. Для чего мы вместе? Как нам дальше быть вдвоем? И хотим ли мы этого?

Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери. Это позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке. Когда же ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке. Тогда-то и начинаются проблемы и вопросы: любят ли они все еще друг друга, хотят ли быть вместе.

Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами.

Мысли вслух

Есть еще масса вопросов, о которых можно было бы продолжать говорить. Как быть матери? Что помогло бы выдержать это переживание одиночества? Каким образом выстраивать отношения в дальнейшем? Ведь сепарация — это не только начало жизни вне родительской квартиры, а внутреннее перестроение отношений с близкими. В этой статье мы посмотрели на сепарацию глазами ребенка. Взгляд на ситуацию глазами родителя требует отдельного текста.

Резюме

Давайте подведем краткий итог. Здесь мы постарались оживить понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть успешная и не успешная сепарация. А также мы немного затронули вопрос кризиса во взаимоотношениях родителей, наступающего в момент сепарации ребенка. Конечно же, простого выхода из трудной ситуации сепарации не существует. Сепарация – это большая жизненная задача каждого человека. И в зависимости от того, как он решает ее для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и близкими отношениями.

Сепарация: больно, но необходимо

Psychologies: Как и почему возникает симбиоз девочки с матерью? И когда он заканчивается?

Анна Скавитина: Симбиоз обычно возникает сразу после родов или через несколько недель. Мать воспринимает новорожденного как свое продолжение, при этом она сама в какой-то мере становится младенцем, что помогает ей чувствовать своего ребенка. Слияние оправдано биологически: иначе у младенца, будь то мальчик или девочка, мало шансов выжить. Однако, чтобы ребенок развивал моторные навыки и психику, ему нужно что-то делать самому.

В идеале выход из симбиоза начинается примерно в 4 месяца: младенец уже тянется за предметами, указывает на них. Он может выдерживать непродолжительную неудовлетворенность, когда не получает игрушку, молоко или внимание мгновенно. Младенец учится терпеть и пытается сам получить желаемое. С каждым месяцем ребенок выдерживает фрустрацию дольше и получает все больше навыков, и мать может шаг за шагом отходить от него, отделяться.

Когда отделение завершается?

А. С.: Считается, что в подростковом возрасте, но это «пик» бунта, финальная точка. Критический взгляд на родителей начинает складываться раньше, и к 13–15 годам девочка готова отстаивать свою личность и способна бунтовать. Цель бунта — осознание себя как другой личности, отличной от матери.

От чего зависит способность матери отпустить свою дочь?

А. С.: Чтобы дать дочери возможность развиваться, не окружая ее непроницаемым коконом заботы, мать должна чувствовать себя независимой личностью, иметь свои интересы: работу, друзей, увлечения. Иначе она остро переживает попытки дочери стать самостоятельной как собственную ненужность, «брошенность», и бессознательно стремится такие попытки пресечь.

Есть индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, выучи и отпусти». Время, когда дочь начнет жить собственной жизнью, рано или поздно наступит, но смириться с этой мыслью готова не каждая мать. Чтобы благополучно пережить разрушение симбиоза с дочерью, женщина должна была успешно выйти из симбиотических отношений с собственной матерью. Мне часто приходится наблюдать целые «семьи амазонок», цепочки из симбиотически связанных друг с другом женщин разных поколений.

Насколько появление чисто женских семей обусловлено нашей историей?

А. С.: Лишь отчасти. Дед погиб на войне, бабушка нуждалась в дочери как в опоре и поддержке — да, такое возможно. Но дальше эта модель закрепляется: дочь не выходит замуж, рожая «для себя», или возвращается к матери после развода. Вторая причина симбиоза — когда мать сама оказывается в положении младенца (в силу старости или болезни), и прежняя взрослая позиция теряет для нее привлекательность. Ей хорошо в состоянии «второго младенчества».

Третья причина — когда в отношениях мать-дочь отсутствует мужчина, эмоционально или физически. Отец девочки может и должен стать буфером между ней и матерью, разделить их, дав обеим свободу. Но даже если он присутствует и изъявляет желание участвовать в заботах о ребенке, склонная к симбиозу мать может под тем или иным предлогом его устранить.

Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация

Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.

Путь к самостоятельности

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

В психологии выделяют четыре этапа сепарации:

— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.

«С момента появления на свет маленький человек беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и вопреки ее законам идти не стоит. В возрасте трех лет ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять. Свобода действий и выбора непременно важны, но и безопасность от возможных негативных последствий тоже», — рассказывает психолог.

Подросток — это уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.

Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.

Дайте шанс стать взрослым

Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.

«В этом случае подростку в первую очередь необходимо убедиться в том, что он действительно готов к независимости: имеет заработок, умеет вести быт, адекватно выстраивает отношения с окружающими. Если все в порядке, родителям стоит закрепить доверие по отношению к ребенку, дать ему шанс», — советует специалист.

Для того, чтобы сепарация прошла успешно, за консультацией можно обратиться к психологам. Специалисты Моего семейного центра «Коптево» всегда рады прийти на помощь: +7 (499) 153-45-01.

Как стать самостоятельнее:

Попрощайтесь с детством

Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Признать участие родителей

Необходимо осознать, что родители оказали на вас влияние. Вам может казаться, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть. Не торопитесь. Вне зависимости от вас детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии.

Распознать манипуляции

Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Смириться со своей неидеальностью

Стоит смириться с тем, что вы никогда не оправдаете родительских ожиданий. У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю, не вышли замуж, вышли, но не за того, не родили внуков, родили, но слишком рано, думаете только о работе и «совсем за собой не следите». Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней.

Простить родителей

Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.

Переехать от родителей

Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Если любишь – отпусти: про сепарацию ребенка от матери

В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы должны сказать своим родителям «спасибо за все, дальше я сам» и начать жить взрослой жизнью, зарабатывать себе на пропитание и билеты в кино, а так же создавать собственную семью. Когда человек подрастает, его отношения с родителями трансформируются, в зависимости от того, в каких эмоциональных условиях он взрослел. Кто-то бежит из отчего дома, сверкая пятками, кто-то остается в теплых отношениях с родителями и не забывает звонить и приезжать в гости. А некоторые никак не могут отделиться от своих родителей, особенно – от мамы. Знаете этих «мамкиных сынков» или женщин, которые по каждому поводу бегут за советом к маме и буквально ни шагу не могут ступить без её наставления? Эти ребята вовремя не прошли процесс сепарации от матери и во взрослой жизни продолжают быть эмоционально привязанными к своей родительнице, что мешает им строить взаимоотношения с «жестоким и страшным» окружающим миром.

«Сепарация» — это процесс отделения ребенка от мамы и последующее превращение его в самостоятельную социальную единицу. И некоторые мамы делают все для того, чтобы ребеночек никогда не покинул её вкусную и теплую титьку. Мамы, которые не хотят чтобы их дети взрослели, начнут действовать еще во время первого «кризиса трёх лет». Это такой период у ребенка, когда он начинает осознавать своё «Я» и начинать хотеть чаще выступать в качестве самостоятельной единицы. И такие мамы не желают терпеть такие первые порывы самостоятельности и начинают запрещать ребенку делать что-либо «я сам». Мамы начинают внушать ребенку, что он не может это сделать сам и ему надо обязательно позвать на помощь маму или кого-нибудь и взрослых. Мамы говорят о том, что мир полон опасностей.

И, если объяснить ребенку, что нельзя говорить с незнакомцами, переходить дорогу в неположенном месте и дразнить бродячих собак – это правильно и полезно, то запугивать детей, давая понять, что за порогом их дома начинаются военные действия и куча опасностей – уже нездоровое решение. Внушение ребенку, что он несамостоятельная единица, преувеличение опасности окружающего мира – это подсознательное нежелание матери потерять связь со своим ребенком и попытка как можно сильнее привязать его к себе, став для него островком спокойствия и безопасности.

С мамой можно быть собой и не бояться, что она тебя засмеёт или не примет. Мама никогда не навредит, а наоборот – успокоит, когда тебе больно или страшно. С мамой хорошо. С другими – плохо.

Часто нежелание ходить в детский сад и оставаться там на целый день – именно признак привязанности к матери и… верности ей. В садике можно получить кубиком по башке, надо есть невкусную кашу и можно заболеть, если Катенька кашляет. Ребенок уже не желает сепарации от матери, ему хочется всегда быть ближе к ней. И, есть вероятность развития социофобии, которая будет сопровождать человека на протяжении всей жизни.

В пубертатном периоде, подросток, которого мама не отпускает от себя начинает активно протестовать и всячески доказать, что он взрослый и не нуждается в опеке. Отсюда подростковое курение, пиво за гаражами и, если повезет, незрелый секс. По сути, если дело не доходит до проблем с законом и наркотиков, то подростковый протест – это отличная штука и возможность таки отделиться от  родителей. И, можно сказать, это последний шанс сказать маме «пока». Если у молодого организма ни разу не возникло желание уйти из дому или возненавидеть родителей, он останется «домашним любимцем» и навсегда останется зависим от близких и особенно от мамы.

Мамы, которые не способны отпустить взрослых детей, не могут контактировать с ними на равных. Для них они не достаточно зрелые, чтобы быть самостоятельными и принимать важные решения. И потом мы имеем мамаш, которые лезут в жизнь своих женатых детей, инспектируя их быт, давая ненужные советы и настаивая на тех или иных действиях. Что, естественно, приводит в бешенство вторые половинки людей, не прошедших в свое время процесс сепарации или не завершив его.

Если человек не прошел в свое время процесс сепарации от мамы, то в будущем он будет иметь трудности при создании собственной семьи; не сможет «найти себя» во взрослом мире. Не будет знать где хочет учиться и кем стать, когда вырастет. Позже будет нелюбимая работа, просто потому, что надо зарабатывать деньги, а не для реализации своего потенциала; отношения с родителями будут напоминать схватку, когда обе стороны предъявляют претензии и обвинять друг друга за прошлые проступки. Социофобия – нередкий спутник жизни людей, потому что они не чувствуют себя целостной личностью, а, скорее частью чего-то большего – своей семьи.

Как не допустить ошибку?

Каждую маму мучит вопрос хорошая ли она мать, и все ли дала своим детям. Никто не желает зла своему потомству и все ошибки в воспитании делаются без злого умысла. Но, если знать к чему могут привести те или иные поступки, можно избежать нежелательных последствий в будущем. На что и когда следует обратить внимание мамам?

В самом раннем возрасте давайте ребенку право на «я сам». Лучше несколько раз поцеловать его в разбитую коленку, чем вырастить «тютю», который будет пускать сопли пузырями от малейшей царапины.

Лучше даже через протесты заставлять его убирать в своей комнате и стирать свои вещи, чем подтирать его попку и «зачищать территорию» самой. Да, такой ребенок будет привязан к дому, к комфорту, и к маме, которая этот комфорт создает. Но Он будет абсолютно не приспособлен к самостоятельной жизни.

Подросток имеет право на протест. Все эти вспышки гнева и конфронтации – это хорошо и тренирует его способность отстаивать свое право на что-либо. Потому, не стоит грубо пресекать протесты своего неоперившегося птенца, поскольку именно они позволят ему повзрослеть, в ваших глазах в том числе.

Сепарация – это не только взросление, но и ощущение собственной самостоятельности. Это уменьшение зависимости от одобрения родителей и появление собственного мнения. Когда человек перестает быть клинически привязанным к матери, он перестает смотреть на мир её глазами. Это независимость, свобода и умение ощущать себя в мире и обеспечивать свои потребности. По сути, сепарация от матери – это тяжелый процесс выхода из зоны комфорта  на встречу с интересным и увлекательным миром.

А мама, еще держа на руках своего младенца, должна понимать, что он не всегда будет на все сто зависим от неё и привязан к ней. Что однажды он станет с ней конфликтовать, ссориться, а потом дружить с ней и общаться на равных. И лучше принять тот факт, что у ребенка есть свой путь в этой жизни и ему надо помогать открывать двери во внешний мир, а не толкать в ту сторону, которую ты выбрала. Когда дети вырастают, необходимо научиться жить своей жизнью, а не жизнью ребенка и становится ему другом, а не опекуном.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии

Как разлучение матери и ребенка вызывает нейробиологическую уязвимость во взрослом возрасте — Ассоциация психологических наук — APS

Доказательства психологических исследований ясны: когда дети разлучены со своими родителями, это может иметь травмирующие последствия для их жизни в будущем.

Но привязанность — это гораздо больше, чем просто чувство. Согласно исследованию, опубликованному в Current Directions in Psychological Science, , это общий термин, имеющий решающее значение для развития на протяжении всей жизни.

Узы привязанности между матерью и ее ребенком сначала формируются в утробе матери, где было обнаружено, что у плодов развиваются предпочтительные реакции на запахи и звуки матери, которые сохраняются после рождения, объясняет Майрон Хофер, который был директором Института психологии развития им. Саклера. в Колумбийском университете до выхода на пенсию в 2011 году. Эти быстрые процессы раннего обучения продолжаются на стадии развития новорожденного, когда дети начинают узнавать лица и голоса своих матерей.

С этого момента раннее разлучение с матерью может привести к серии травмирующих эмоциональных реакций, во время которых ребенок вступает в период тревожных звонков и активного поиска, за которым следует период снижения поведенческой реакции.

Изучая детенышей крыс, Хофер обнаружил, что такое поведение в значительной степени было ответом на потерю тепла, которое ребенок получает при телесном контакте, питательных веществах и других физиологических взаимодействиях с матерью. В то время как Хофер смог нормализовать сердечные циклы и циклы быстрого сна новорожденных крыс в своей лаборатории, обеспечив их искусственным теплом, тактильная стимуляция (например.g., поглаживая их кисточкой) и обильного молока, это исследование, как он пишет, не учитывало роль поведения более высокого уровня, такого как взаимность, имитация, сонастройка и игра, в отношениях с матерью. .

«Размышляя о последствиях этих открытий для младенцев, можно предположить, что такие простые материнские регуляторы будут обнаружены в раннем послеродовом периоде ребенка, но вскоре станут важными более тонкие и сложные взаимодействия», — пишет Хофер.

Хофер и его коллеги также изучали влияние разлуки на крыс в подростковом и взрослом возрасте. После 24-часовой иммобилизации у 80% крыс-подростков, которых отнимали от матерей перед отлучением от груди, в ответ на стресс развивалась язва желудка. Между тем, у нормально выращенных крыс изъязвлений не наблюдалось. Неожиданно те же самые крысы, отлученные от груди в раннем возрасте, оказались менее уязвимыми к язвам во взрослом возрасте, когда примерно у 50% нормально выращенных крыс наблюдались изъязвления, что позволяет предположить, что с возрастом они, возможно, стали менее восприимчивыми к стрессу.

Хотя человеческие отношения сложнее, чем у грызунов, исследования показывают, что прекращение поддержки со стороны матери на ранних этапах жизни ребенка может иметь ряд физиологических и поведенческих последствий, которые могут способствовать сложному изменяющемуся образцу уязвимости на протяжении всей жизни, говорит.

«Таким образом, различия в качествах взаимоотношений матери и ребенка между людьми, по-видимому, имеют глубокие биологические корни в форме их способности формировать психологические и биологические реакции детей на окружающую среду — эффекты, которые распространяются на взрослую жизнь», — пишет он.

Ресурсы

Хофер, М.А. (2006). Психобиологические корни ранней привязанности. Текущие направления психологической науки , 15 (2), 84 — 88. doi: 10.1111 / j.0963-7214.2006.00412.x

Паскуццо К., Мосс Э. и Сир К. (2015). Стратегии регуляции привязанности и эмоций в прогнозировании психопатологии взрослых. SAGE Open, 5 , 215824401560469. doi: 10.1177 / 2158244015604695

Насильственное разлучение детей с их матерями не только повредит детям — Мать Джонс

Иллюстрация Матери Джонс; Грегори Булл / AP

Позвольте нашим журналистам помочь вам разобраться в этом шуме: подпишитесь на информационный бюллетень Mother Jones Daily и получайте обзор важных новостей.

Звуки детских рыданий все еще звучали вчера, когда президент Трамп подписал указ о прекращении разлучения семей на границе. Гнев и тревога по поводу иммиграционной политики Трампа «нулевой терпимости» достигли апогея на этой неделе после того, как ProPublica получила и опубликовала запись обезумевших детей в учреждении таможенного и пограничного контроля США. В нем рассказывалось об ужасающей ситуации, в которой оказались сотни семей иммигрантов: здоровье, которое могли вынести немногие матери.

Психологические последствия травмирующего разлучения между родителями и детьми хорошо задокументированы.Однако менее изучено влияние этой разлуки на матерей. Тем не менее, эксперты, с которыми я разговаривал, предупреждают, что забирать ребенка, особенно после того, как семья достигает места, которое считается безопасным убежищем, может иметь разрушительные последствия, включая депрессию, симптомы синдрома посттравматического стресса и потерю воли к жизни. жить. «Я думаю, что потенциально мы говорим о полной катастрофе психического здоровья», — говорит Орели Атан, клинический психолог, изучающая материнство в Колумбийском университете.

«Это как если бы вы потеряли своего ребенка в автокатастрофе, и вы не знаете, жив он или нет».

Доктор Патрисия Де Марко Сентено, психиатр из Калифорнии, специализирующийся на охране психического здоровья матерей, добавляет, что матери, насильственно разлученные со своими детьми, могут страдать от острых стрессовых реакций, таких как сильный страх, приступы паники, бессонница, плохое питание и т. Д. плохой уход за собой. «Самый большой риск», — говорит она, — это то, что эти симптомы могут перерасти в более серьезные стрессовые реакции, такие как посттравматическое стрессовое расстройство.«Я думаю, что проблема увековечивает степень неопределенности ситуации — тот факт, что нет конечной точки, факт, что нет даты воссоединения. Это как если бы вы потеряли своего ребенка в автокатастрофе и не знаете, жив он или нет ».

Исследователи отмечают, что многие матери, разлученные со своими детьми американскими властями, уже сталкиваются с травмами в результате насилия и бедности в своих странах, не говоря уже о том, что им пришлось пережить во время мучительного путешествия на север, в США. граница.Люди, пережившие серию травматических переживаний, могут столкнуться с особенно тяжелым типом посттравматического стресса, известным как сложный посттравматический стресс. «Лечить гораздо сложнее, — говорит Де Марко Сентено.

Сложное посттравматическое стрессовое расстройство, по данным Департамента по делам ветеранов, часто связано с переживаниями, в которых жертва находится в длительном физическом или эмоциональном плену — например, в концентрационном лагере или в жестоких отношениях.

Не допускать женщин к разговору «означает потерять 50 процентов истории.

Несмотря на отсутствие исследований о матерях, Атан говорит, что опыт матери и ребенка — это противоположные стороны одной медали. По ее словам, если женщины не участвуют в исследованиях и национальных обсуждениях политики Трампа, это «означает потерю 50 процентов информации». «Это действительно матери на обочине».

Чтобы уменьшить психологический ущерб для обоих, Де Марко Сентено недвусмысленно заявляет: «Остановитесь и воссоединитесь. Остановитесь и воссоединитесь. Во всем остальном можно будет разобраться позже », — говорит она.Чем дольше семьи будут разлучены, «тем серьезнее будет ущерб». Но вопрос о том, сможет ли воссоединение быстро обратить вспять травму, вызванную принудительным разлучением, остается нерешенным. «Я не думаю, что мы говорим о чем-то, что можно вылечить или хотя бы исправить», — сказал мне Атан. «Я думаю, что мы можем говорить о том, в какой степени это можно смягчить».

В настоящее время тысячи детей были отобраны у их семей, и хотя указ Трампа призван остановить дальнейшее разлучение, план Homeland по воссоединению семей остается неясным.В понедельник, , New Yorker сообщил, что не было введено никаких протоколов для одновременного отслеживания родителей и детей или для их возможного воссоединения. Распространяются сообщения о депортации родителей без детей. Между тем, задержанные родители могут отказаться от законных ходатайств о предоставлении убежища, признав себя виновным, чтобы ускорить возвращение своих детей. В среду вечером официальные лица заявили, что дети, уже разлученные со своими семьями, не будут немедленно воссоединены после указа.

В интервью MSNBC мать из Сальвадора, идентифицированная как «Кристина», которую власти США разлучили со своим 10-летним сыном и 16-летней дочерью, покачала головой, когда ее спросили, приехала ли она в Америку, зная у нее отнимут детей. «Вы много страдаете в пути и думаете, что все кончено, когда вы приедете сюда», — сказала она через переводчика. «Но когда вас задерживают здесь, начинается самая болезненная часть пути».

Эта статья отредактирована.

Привязанность и разделение: что должен знать каждый

, доктор Питер Кук

Многие человеческие проблемы были бы уменьшены, если бы эмоциональные потребности младенцев и молодых дети были лучше поняты в нашем обществе. Это особенно относится к потребностям привязанности и эффектам разлучение младенцев с их родителями.

Можете ли вы представить, что бы вы чувствовали, если бы вы были счастливы в браке, и ваш партнер внезапно исчез на некоторое время? неделю или две, а затем снова появился без объяснения причин, ожидая продолжения, как ни в чем не бывало? И что если он или она держали кого-то еще? Многие малыши были в подобной ситуации, когда их матери новый ребенок.Младенцы по определению — это дети, которые слишком малы, чтобы говорить, и они не могут понять будущее, когда неоднократно говорили, что «мама скоро вернется».

Выживание всех животных, кормящих своих детенышей, на протяжении всей их долгой истории зависело от природный способ удерживать мать и ее детенышей вместе, как для питания, так и для защиты. Некоторые животные, такие как ягнята, могут следовать за своей матерью от рождения, но «высшие» животные, такие как шимпанзе и особенно человеческие существа, когда они рождаются, слишком незрелы, чтобы следовать за своими матерями таким образом, и вместо этого их обычно носят матери сначала на руках, а затем на спине матери.

Для этого природа предусмотрела процесс «связывания», так что обычно мать становится привязана к ее конкретному ребенку, заставляя ее хотеть оставаться рядом с ним или с ней и реагировать на любой плач или другой сигналы. Успешному сближению способствует то, что мать и ребенок остаются вместе в первые часы и дни после родоразрешение и кормление грудью. Если они разделены в это время, соединение может не произойти нормально. У многих животных а иногда у людей это может привести к тому, что мать отвергнет своего ребенка.Похоже, что природа устроила так, что матери и младенцы созданы, чтобы оставаться рядом друг с другом и в физическом контакте большую часть времени, особенно в первый год жизни, пока мама занимается своими делами. Грудное вскармливание — часть естественной природы, чтобы работать с поведением привязанности для развития близких, теплых и приятных отношений между матерью и младенцем. В люди, к лучшему или к худшему, это первые дни в отношениях, которые в той или иной форме будут быть на всю жизнь.Возможно, однажды этот ребенок позаботится о матери или отце.

Желания младенцев во многом совпадают с их потребностями, и они будут сигнализировать об этих потребностях. их матери, когда они хотят пить, или хотят, чтобы их обнимали или видели, что происходит. Младенцам нужны их матери и другие лица, осуществляющие уход, должны быть чуткими и отзывчивыми на их сигналы. Благодаря этим отзывчивым отношениям мать младенческая «сонастройка» обычно развивается, когда взаимодействие матери и ребенка похоже на скоординированный «танец», который составляет основу для последующего общения и языкового развития.

Теперь мы знаем, что представления о том, что такая забота «испортит» ребенка, ошибочны. Напротив, чуткое материнство — хорошая основа для благополучия ребенка в настоящем и будущем. Когда ребенок становится старше он или она, в свою очередь, развивает сильные узы привязанности к матери и, надеюсь, также к отцу и другим людям, таким образом обеспечивая «безопасную базу» для познания мира.

В естественных условиях младенцы, разлученные со своими матерями, могут оказаться в большой опасности, и со временем только те младенцы, которые инстинктивно стремились остаться где-нибудь рядом с матерями, скорее всего, выжили, чтобы произвести новое поколение.То же самое инстинктивное беспокойство сегодня обычно наблюдается у младенцев. Это основа «тревога разлуки», которую часто проявляют нормальные младенцы, если они не могут воссоединиться со своей матерью, или кто-то, кто обеспечивает их безопасную базу. У младенцев может развиться привязанность к другим членам семьи или опекунам, кто может на время занять место матери. Но если мама не вернется в ближайшее время, некоторые младенцы могут стать совсем расстроен, с плачем и участившимся поведением, направленным на то, чтобы снова сблизить мать и ребенка.Если разлука длится несколько дней, первое состояние плача и «протеста» может смениться настроением тихого несчастья или отчаяния. В первые два-три года жизни у младенца отсутствует чувство времени у взрослых, и поскольку объяснения не могут быть поняты, младенец, кажется, отчаялся в возвращении матери, в некотором роде реакция горя или траура.

Больно испытывать такую ​​боль, гнев и даже подавленность, и в конечном итоге младенец может перейти в состояние, которое было названо «отрешенностью».Можно подумать что ребенок «освоился» и может казаться счастливым. Он может быть дружелюбным практически ко всем, кроме его матери, если она появится снова. Дети в этом состоянии часто отворачиваются от своих матерей или, кажется, не обращают на них внимания. узнайте их. Кажется, что они не могут вынести того, что снова к ним вернутся чувства обиды и тоски. Эти реакции более вероятны, когда ребенок находится вдали от дома и в чужой среде. Их может быть меньше, или отсутствует, если у ребенка есть хорошая суррогатная мать, предпочтительно от известного члена его или ее собственной семьи, на протяжении всего периода разлуки.

Если разлука неизбежна, желательно, чтобы мать и ребенок навещали друг друга всякий раз, когда возможно, даже если в то время это расстраивает младенца. Такому плачу и расстроенному здоровью лучше всплыть на поверхность, чтобы потом разлить по бутылкам. Это особенно актуально, если мать малыша идет в больницу, чтобы родить еще одного ребенка. Это также применимо, если младенец или ребенок раннего возраста должен попасть в больницу, а в в таких случаях часто бывает желательно, чтобы мать и / или другой член семьи уделяли время помощи уход за ребенком в больнице, если позволяют медицинские и семейные обстоятельства.

Если с таким разделением в раннем детстве не справиться должным образом, чувствительные дети могут быть эмоционально расстроены. в течение значительного времени после этого. Считается, что дети в возрасте от 6 месяцев до 4 лет более специфичны. уязвимый. При воссоединении с матерью после разлуки полезно, если мать может узнать, что ее ребенок было чувство. Важно понимать и принимать чувства обиды, гнева и печали, которые могут выходить на поверхность, возможно, с привязанностью и детским поведением, поскольку ребенок пытается расчистить путь для развития снова доверительные, любящие отношения сотрудничества с его родителями.Это одно из исцелений природы процессы, к которым следует относиться с мягким уважением и принятием, а не с наказанием.

Примечание: В книге можно найти отличный отчет для обычного читателя. Присоединяюсь: разворачивается тайна связи младенца и матери и ее влияние на дальнейшую жизнь . Карен, Роберт. Нью-Йорк: Уорнер, 1994.

.

Эта статья основана на кратком приглашении «Привязанность и разлука: что должен знать каждый». заявление в Годовом отчете за 1976-7 годы, Royal Far West Children’s Health Scheme, Сидней.(Отредактировано в марте 2000 г.)

Опубликовано с разрешения автора.

Доктор Фил Кронк | Психологические последствия разлучения матери и ребенка

Доктор Фил Кронк, гостевая колонка Опубликовано 12:00 вечера ET 22 июня 2018 г.

Филип Кронк, магистр медицины, доктор философии, полупансион, детский и взрослый клинический психолог и клинический нейропсихолог с докторской степенью в области клинической психофармакологии (фото: Dr.Фил Кронк)

Мэри, вы знали….

Что ваш мальчик — безупречный Агнец?

Этот спящий ребенок, который вы держите

— Великий Я.

В мире только один ребенок.

Это дитя каждой матери.

Потеря одного из родителей в результате насильственного разлучения причиняет серьезный психологический вред.

Разлученный с родителями, ребенок чувствует страх, покинутость, потерю… конец его или ее мира, пусть даже крошечного и ограниченного, который держится вместе только прикосновением и любовью матери.Уют в объятии, безопасность в любящем взгляде исчезли.

Психологи изучали травмы и вред, причиненные детям, разлученным со своими родителями. Большое внимание уделялось британским детям, вывезенным из Лондона и отправленным на сельхозугодья Англии во время Второй мировой войны.

Чем младше ребенок, тем серьезнее травма. У совсем маленьких детей нет слов. Сама их сущность оставляет неизгладимое впечатление, для которого позже в жизни не найти слов, чтобы успокоить длительные, но смутные воспоминания о боли.

Ребенок в таком странном месте находит мир, большой, шумный, занятый, неопределенный и непредсказуемый. Кто его успокоит? Кто скажет: «Все в порядке. Ты в безопасности. Идти спать. Я тебя люблю.»

Маленькие дети живут в мире крайней зависимости. Психологическая травма, вызванная насильственным разделением, вызывает крайнее болезненное чувство тревоги. Ухудшение происходит из-за разрыва эмоциональных и физических связей. Правительство может попытаться удовлетворить физические потребности, такие как жилье и еда, но в какой форме приходит эмоциональный комфорт?

Дети чуть постарше находятся на стадии развития, которую психологи называют переходной стадией.Детям нужно что-то, за что можно держаться, что-то, что поможет «перейти» от зависимости к независимости. Некоторые предметы из дома, которые нельзя найти в центре заключения, часто поддерживают этот переход.

У детей старшего возраста в центрах содержания под стражей может развиваться оппозиционное, гневное поведение и «симптомы». Их могут наказать за то, что они находятся в этом «нормальном» состоянии развития.

Симптомы, как видите, «полезны» только в том случае, если они работают. Ночные кошмары вызывают успокаивающий вид родителей.В центре заключения такие «симптомы» и поведение могут быть защитой ребенка от депрессии, разлуки и потери. И за такое поведение они будут наказаны.

Мы увидим у этих детей депрессию и отсутствие спонтанности. Спонтанное поведение возникает только из-за надежности … и способности ребенка верить в стабильность своего окружения и в свои отношения с родителями.

Было установлено, что эмоциональный и психологический ущерб, причиненный насильственным разлучением с родителями, имеет далеко идущие и долговременные последствия, влияя на многие аспекты дальнейшей жизни ребенка.

Маленькому ребенку нужен кто-то, чтобы скрепить хрупкие нити его существования.

Потому что, как видите, в мире есть только один ребенок.

И Он ребенок, который всех нас родил.

Мария, ты знала…

Что твой мальчик ходил там, где ступали ангелы?

И когда вы целуете своего малыша

Вы целовали лицо Бога.

Фил Кронк, М.С., к.э.н. — полупенсионный детский и взрослый клинический психолог и клинический нейропсихолог. Доктор Кронк ведет еженедельную онлайн-колонку о психическом здоровье для сайта Knoxville News Sentinel, knoxnews.com. С ним можно связаться по телефону (865) 330-3633.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.knoxnews.com/story/life/family/2018/06/22/dr-phil-kronk-psychological-impact-separation-mother-and-child/723724002 /

Последствия разлучения детей с их родителями

В эти выходные я посетил 40-ю ежегодную встречу Международного конгресса по изучению младенцев в Филадельфии, где эксперты в области развития младенцев и детей собрались вместе, чтобы обменяться идеями о том, как дети разрабатывать и передовой опыт по укреплению своего здоровья и благополучия.Пока мы были на конференции, сотни людей собрались почти в 600 разных местах по всей стране, чтобы принять участие в Марше, чтобы сохранить семьи вместе, некоторые прямо за нашим окном в Филадельфии. Фактически, некоторые из наших участников конференции покинули переговоры, чтобы присоединиться к маршу. Акции протеста были организованы в ответ на недавнюю политику администрации Трампа, требующую судебного преследования всех иммигрантов, которые незаконно пересекают границу, в результате чего более 2000 детей были разлучены со своими родителями на неопределенный срок.Хотя сейчас эта политика изменилась, многие из этих детей еще не воссоединились со своими семьями.

С тех пор, как эта политика была введена в действие, во многих местах было опубликовано много статей, написанных многими людьми, которые выступают против практики разлучения детей с их семьями. Некоторые из этих статей написаны теми же людьми, которые посещают подобные конференции, а именно потому, что негативные последствия разлучения детей с их родителями очень хорошо задокументированы учеными в области развития.Несмотря на то, что я немного опоздал с присоединением к разговору, и на эту тему уже было опубликовано много статей, я, как человек, изучающий развитие ребенка и ведающий блог, направленный на перевод исследований развития для родителей, чувствовал себя обязанным кратко опишите, почему разлучение детей с их семьями так вредно. Вот.

Источник: PublicDomainPictures / 18042

Прежде всего, разлучение детей с их родителями наверняка вызовет страдания.Когда мы расстроены, наш мозг выделяет в наш организм гормоны стресса, один из наиболее хорошо изученных — кортизол. Кратковременные или умеренные периоды стресса — возможно, вызванные плановыми прививками или приступами гнева — нормальны и обычно не имеют долгосрочных негативных последствий для ребенка. Умеренные реакции на стресс — из-за смерти в семье или развода родителей — иногда называют «терпимыми» факторами стресса; эти реакции на стресс не обязательно причиняют ребенку долгосрочный вред, если они каким-то образом смягчаются или успокаиваются присутствием родителя.Самый опасный вид стресса, называемый «токсическим стрессом», может возникнуть в результате длительного периода стресса без помощи близкого человека. Этот вид стресса может вызвать проблемы в развитии детского мозга и может иметь серьезные долгосрочные поведенческие последствия, возможно, нарушая способность ребенка регулировать свои эмоции и справляться со стрессом в будущем. Это может даже нанести вред обучению (Шонкофф, Гарнер и др., 2011).

Разлучение ребенка с родителями на длительный период времени может вызвать стресс, который не просто кратковременный или незначительный.Даже если это вызывает лишь умеренный или «терпимый» стресс, отлучение детей от родителей также устраняет их основной механизм совладания с ними — их родителей. Дети часто справляются с некоторыми из наиболее серьезных форм стресса и восстанавливаются после них, если рядом находится отзывчивый родитель. Когда дети плачут или расстроены, матери обычно обнимают их, чтобы успокоить. Оказывается, объятия или любые прикосновения могут снизить уровень гормонов стресса, таких как кортизол, в организме (Feldman, Singer, & Zagoory, 2010) и даже снизить частоту сердечных сокращений (Ludington & Hosseini, 2005).Кроме того, исследования показали, что дети, которые получают сенсорную терапию после переживания посттравматического стресса, более счастливы, менее тревожны и имеют более низкий уровень кортизола, чем дети, которые не получают сенсорную терапию (Field, Seligman, Scafidi, & Schanberg, 1996). Дело в том, что физический комфорт от мамы важен для уменьшения стресса детей.

Вдобавок ко всему, матерям даже не нужно обнимать своих детей, чтобы эффективно снизить их реакцию на стресс — присутствия мамы может быть достаточно, чтобы добиться цели.Часть мозга, которая наиболее активна, когда мы боимся, — миндалевидное тело — не так активна у детей, когда их матери присутствуют, как когда они отсутствуют (Gee et al., 2014). Кроме того, есть свидетельства того, что миндалевидное тело активируется быстрее и легче у детей, находящихся в приемных семьях — у детей, у которых нет матери в непосредственной близости, — чем у детей, у которых нет матери (Gee et al., 2013). Это исследование показывает, что присутствие матери может повлиять на мозг ребенка, защищая его от негативных последствий страха или стресса.

Суть в том, что отлучение детей от родителей может не только вызвать потенциально серьезные формы стресса, но также лишить детей основного метода справиться с этим стрессом — присутствия и комфорта их матерей и отцов. Поскольку это только недавняя политика, мы еще не знаем точных последствий разлучения для этих детей. Но исходя из всего, что мы знаем о развитии ребенка за десятилетия и десятилетия исследований, результат не будет хорошим.Мы действительно знаем, что в предыдущих исследованиях детей, помещенных в специализированные учреждения, чем дольше и младше эти дети помещаются в специальные учреждения, тем хуже эффекты (Nelson et al. 2007). Есть еще много детей, которые еще не воссоединились со своими родителями. Часы тикают.

Для получения дополнительной информации, вот пара статей исследователей, которые выполнили эту работу напрямую, Маргарет Шеридан и Чарльза Нельсона, Дилана Джи, а также дополнительная статья, в которой взяты интервью у нескольких других важных ученых, которые провели обширные исследования в этой области.Наконец, см. Официальное заявление Общества исследований в области развития детей о разлучении семей.

Тревога разлуки и тревожное расстройство разлуки

тревога

Если беспокойство вашего ребенка мешает учебе в школе или других занятиях, эти шаги могут помочь облегчить процесс разлучения.

Что такое тревога разлуки?

Ваш маленький ребенок может нервничать, когда вы прощаетесь. В раннем детстве плач, истерики или привязанность — все признаки тревоги разлуки — являются здоровыми реакциями на разлуку и нормальной стадией развития.Оно может начаться до первого дня рождения ребенка и может повторяться до четырехлетнего возраста. Хотя интенсивность и время разлуки могут сильно различаться от ребенка к ребенку, важно помнить, что небольшое беспокойство по поводу ухода от мамы или папы — это нормально, даже когда ваш ребенок старше. С пониманием и правильными стратегиями выживания можно избавиться от страхов вашего ребенка — и они должны полностью исчезнуть по мере взросления.

Однако некоторые дети испытывают тревогу разлуки, которая не проходит, даже если родители прилагают все усилия.Эти дети испытывают продолжение или повторение сильной тревоги разлуки в течение их начальной школы или позже. Если тревога разлуки достаточно сильна, чтобы мешать нормальной деятельности, такой как учеба и дружба, и длится месяцами, а не днями, это может быть признаком более серьезной проблемы: тревожное расстройство разлуки .

Как облегчить «нормальную» тревогу разлуки

Для детей с нормальной тревогой разлуки есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить процесс разлуки.

Практика разделения. Поначалу оставьте вашего ребенка с опекуном на короткое время и на небольшие расстояния. По мере того, как ваш ребенок привыкает к разлуке, вы можете постепенно уезжать и путешествовать дальше.

Запланируйте разлучение после дремоты или кормления. Младенцы более восприимчивы к тревоге разлуки, когда они устали или голодны.

Разработайте ритуал быстрого прощания. Ритуалы обнадеживают и могут быть такими простыми, как специальная волна через окно или прощальный поцелуй.Но не торопитесь, чтобы вы могли:

Уйти без лишних слов. Скажите ребенку, что вы уезжаете и вернетесь, а затем уходите — не торопитесь и не преувеличивайте.

Выполняйте обещания. Чтобы ваш ребенок развил уверенность в том, что он справится с разлукой, важно, чтобы вы вернулись в то время, которое вы обещали.

Сохраняйте знакомое окружение, когда это возможно, и делайте новое окружение знакомым. Пригласите няню к вам домой.Когда вашего ребенка нет дома, предложите ему принести знакомый предмет.

Иметь постоянного опекуна. Если вы нанимаете воспитателя, постарайтесь удержать его на работе надолго, чтобы избежать непоследовательности в жизни вашего ребенка.

Сверните страшное телевидение. Ваш ребенок будет меньше бояться, если шоу, которое вы смотрите, не пугающие.

Постарайтесь не сдаваться. Заверьте ребенка, что с ним все будет хорошо — установление постоянных ограничений поможет вашему ребенку приспособиться к разлуке.

Что такое тревожное расстройство разлуки?

Тревожное расстройство разлуки — НЕ нормальная стадия развития, а серьезная эмоциональная проблема, характеризующаяся крайним стрессом, когда ребенок находится вдали от основного опекуна. Однако, поскольку обычная тревога разлуки и тревожное расстройство разлуки имеют много общих симптомов, может быть затруднительно попытаться выяснить, нужно ли вашему ребенку просто время и понимание — или у него более серьезная проблема.

Основные различия между нормальной тревогой разлуки и тревожным расстройством разлуки заключаются в интенсивности страхов вашего ребенка и в том, мешают ли эти страхи ему заниматься нормальной деятельностью.Дети с тревожным расстройством разлуки могут волноваться при одной мысли о том, что они далеко от мамы или папы, и могут жаловаться на болезнь, чтобы не играть с друзьями или посещать школу. Когда симптомы достаточно сильны, эти тревоги могут перерасти в расстройство. Но независимо от того, насколько раздражительным становится ваш ребенок, когда разлучается с вами, тревожное расстройство излечимо. Вы можете сделать множество вещей, чтобы ваш ребенок почувствовал себя в большей безопасности и облегчил тревогу разлуки.

Симптомы тревожного расстройства разлуки

Дети с тревожным расстройством разлуки постоянно испытывают беспокойство или страх по поводу разлуки.Многих детей одолевают такие симптомы, как:

Страх, что с любимым человеком случится что-то ужасное. Самый распространенный страх, который испытывает ребенок с тревожным расстройством разлуки, — это беспокойство о том, что в его отсутствие близкому человеку будет причинен вред. Например, ребенок может постоянно беспокоиться о том, что один из родителей заболеет или получит травму.

Беспокойство, что непредвиденное событие приведет к безвозвратной разлуке. Ваш ребенок может бояться, что после разлуки с вами что-то произойдет, чтобы сохранить разлуку.Например, они могут беспокоиться о том, что их похитят или могут заблудиться.

Отказ идти в школу. Ребенок с тревожным расстройством разлуки может беспричинно бояться школы и сделает почти все, чтобы остаться дома.

Нежелание ложиться спать. Тревожное расстройство разлуки может вызвать у детей бессонницу либо из-за страха остаться одному, либо из-за кошмаров о разлуке.

Физическое недомогание, такое как головная боль или боль в животе. Во время разлуки или раньше дети с проблемами разлуки часто жалуются, что они плохо себя чувствуют.

Привязанность к опекуну. Ваш ребенок может затенять вас вокруг дома или цепляться за вашу руку или ногу, если вы попытаетесь выйти.

Распространенные причины тревожного расстройства, связанного с разлукой

Тревожное расстройство разлуки возникает из-за того, что ребенок в некотором роде чувствует себя небезопасным. Взгляните на все, что могло вывести из равновесия мир вашего ребенка, заставить его почувствовать угрозу или нарушить его обычный распорядок дня.Если вы сможете определить основную причину — или причины, — вы станете на шаг ближе к тому, чтобы помочь своему ребенку преодолеть трудности.

Общие причины тревожного расстройства разлуки у детей включают:

Изменение окружающей среды. Изменения в окружении, такие как новый дом, школа или детский сад, могут вызвать тревожное расстройство разлуки.

Напряжение. Стрессовые ситуации, такие как переход из школы, развод или потеря любимого человека, в том числе домашнего животного, могут вызвать проблемы с тревогой разлуки.

Ненадежное крепление. Связь привязанности — это эмоциональная связь, возникающая между младенцем и его главным опекуном. В то время как надежная привязанность гарантирует, что ваш ребенок будет чувствовать себя в безопасности, понимании и спокойствии, достаточно для оптимального развития, ненадежная привязанность может способствовать возникновению таких детских проблем, как тревога разлуки.

[Читать: Реактивное расстройство привязанности (RAD) и другие проблемы привязанности]

Чрезмерно опекающий родитель. В некоторых случаях тревожное расстройство, связанное с разлукой, может быть проявлением вашего собственного стресса или беспокойства.Родители и дети могут подпитывать тревоги друг друга.

Тревога разлуки или травма?

Если кажется, что тревожное расстройство разлуки у вашего ребенка произошло в одночасье, причина может быть в чем-то связанном с травматическим опытом, а не в тревоге разлуки. Хотя эти два состояния могут иметь общие симптомы, их лечат по-разному. Понимая влияние травматического стресса на детей, вы можете помочь своему ребенку получить наиболее подходящее лечение.

Помощь ребенку с тревожным расстройством разлуки

Никому из нас не нравится видеть своих детей в беде, поэтому может возникнуть соблазн помочь своему ребенку избежать того, чего он боится.Однако в долгосрочной перспективе это только усилит тревогу вашего ребенка. Вместо того, чтобы по возможности избегать разлуки, вы можете лучше помочь своему ребенку бороться с тревожным расстройством разлуки, приняв меры, чтобы он чувствовал себя в большей безопасности. Создание в доме благоприятной обстановки поможет вашему ребенку чувствовать себя более комфортно. Даже если ваши усилия не решают проблему полностью, ваше сочувствие может только улучшить ситуацию.

Узнайте больше о тревожном расстройстве, связанном с разлукой. Если вы узнаете, как ваш ребенок переживает это расстройство, вам будет легче посочувствовать его страданиям.

Слушайте и уважайте чувства вашего ребенка. Для ребенка, который уже может чувствовать себя изолированным из-за своего расстройства, опыт выслушивания может иметь мощный лечебный эффект.

Обсудите проблему. Для детей здоровее говорить о своих чувствах — им не выгодно «не думать об этом». Проявите сочувствие, но также напомните своему ребенку — мягко — о том, что он пережил последнюю разлуку.

[Читать: Как перестать беспокоиться]

Предвидеть трудности разделения. Будьте готовы к точкам перехода, которые могут вызвать беспокойство у вашего ребенка, например к поездке в школу или встрече с друзьями, чтобы поиграть. Если ваш ребенок легче отделяется от одного родителя, чем от другого, попросите этого родителя справиться с уходом.

Сохраняйте спокойствие во время разлуки. Если ваш ребенок видит, что вы можете сохранять хладнокровие, он, скорее всего, тоже успокоится.

Поддерживайте участие ребенка в занятиях. Поощряйте вашего ребенка участвовать в здоровой социальной и физической активности.Это отличный способ уменьшить беспокойство и помочь вашему ребенку завязать дружеские отношения.

Хвалите старания вашего ребенка. Используйте малейшие достижения — ложиться спать без суеты, хороший отчет из школы — как повод для того, чтобы дать ребенку положительное подкрепление.

Советы, которые помогут вашему ребенку чувствовать себя в безопасности

Обеспечьте постоянный образ жизни в течение дня. Распорядок дня дает детям чувство защищенности и помогает избавиться от страха перед неизвестным.Постарайтесь придерживаться режима приема пищи, сна и тому подобного. Если расписание вашей семьи изменится, заранее обсудите это с ребенком. Детям легче меняться, если они ожидаются.

Установите пределы. Сообщите своему ребенку, что, хотя вы понимаете его чувства, в вашем доме есть правила, которые необходимо соблюдать. Как и распорядок дня, установка и соблюдение ограничений помогает вашему ребенку знать, чего ожидать в той или иной ситуации.

Предлагайте варианты. Если вашему ребенку предоставляется выбор или какой-то элемент контроля в его взаимодействии с вами, он может чувствовать себя более безопасно и комфортно.Например, вы можете дать ребенку выбор, где в школе он хочет быть оставлен, или какую игрушку он хочет взять с собой в детский сад.

Ослабление тревожного расстройства разлуки: советы для школы

Для детей с тревожным расстройством разлуки посещение школы может показаться чрезмерным, а отказ пойти в школу — обычное дело. Но устраняя коренные причины, по которым ваш ребенок избегает посещения школы, и внося изменения в школу, вы можете помочь уменьшить симптомы у ребенка.

Помогите ребенку, который пропустил школу, вернуться как можно быстрее. Даже если изначально необходим более короткий учебный день, симптомы у детей с большей вероятностью уменьшатся, когда они обнаружат, что могут пережить разлуку.

Попросите школу принять опоздание вашего ребенка. Если школа сначала может снисходительно относиться к позднему приходу, это может дать вам и вашему ребенку немного места для маневра, чтобы поговорить и разойтись, когда ваш ребенок медленнее.

Найдите безопасное место. Найдите в школе место, куда ваш ребенок может пойти, чтобы уменьшить беспокойство в периоды стресса.Разработайте инструкции по правильному использованию безопасного места.

Позвольте ребенку контактировать с домом. Во время стресса в школе короткий телефонный разговор — минута или две — с семьей может уменьшить тревогу разлуки.

Отправляйте ребенку заметки. Вы можете положить записку для вашего ребенка в его ланч-бокс или шкафчик. Быстрое «Я люблю тебя!» на салфетке может успокоить ребенка.

Окажите помощь своему ребенку во время общения со сверстниками. Помощь взрослого, будь то учитель или консультант, может быть полезной как для вашего ребенка, так и для других детей, с которыми они общаются.

Вознаградите ребенка за его усилия. Как и дома, каждое хорошее усилие или маленький шаг в правильном направлении заслуживают похвалы.

Помогите своему ребенку избавиться от стресса

Дети с тревожными или находящимися в стрессе родителями могут быть более склонны к тревоге разлуки. Чтобы помочь ребенку облегчить симптомы тревожности, вам, возможно, потребуется принять меры, чтобы самому стать спокойнее и сосредоточиться.

Расскажите о своих чувствах. Выражение того, что вы переживаете, может быть очень слабым, даже если вы ничего не можете сделать, чтобы изменить стрессовую ситуацию.

Регулярно занимайтесь физическими упражнениями. Физическая активность играет ключевую роль в снижении и предотвращении последствий стресса.

Ешьте правильно. Полноценный организм лучше подготовлен к тому, чтобы справляться со стрессом, поэтому ешьте много фруктов, овощей и полезных жиров и старайтесь избегать нездоровой пищи, сладких закусок и рафинированных углеводов.

Практикуйте расслабление. Вы можете контролировать уровень стресса с помощью таких методов релаксации, как йога, глубокое дыхание или медитация.

Высыпайтесь. Чувство усталости только увеличивает ваш стресс, заставляя вас думать нерационально или туманно, а хороший сон напрямую улучшает ваше настроение и качество вашей жизни наяву.

Сохраняйте чувство юмора. смех не только улучшает ваше мировоззрение, но и помогает организму бороться со стрессом различными способами.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Ваше собственное терпение и ноу-хау могут иметь большое значение для помощи вашему ребенку с тревожным расстройством разлуки.Но некоторым детям с тревожным расстройством разлуки может потребоваться профессиональное вмешательство. Чтобы решить, нужно ли вам обращаться за помощью для своего ребенка, ищите «красные флажки» или крайние симптомы, которые выходят за рамки более легких предупреждающих знаков. К ним относятся:

• Неуместная по возрасту привязанность или истерики.
• Уход от друзей, семьи или сверстников.
• Озабоченность сильным страхом или чувством вины.
• Постоянные жалобы на физическое недомогание.
• Отказ ходить в школу на несколько недель.
• Чрезмерный страх выйти из дома.

Если ваши усилия по уменьшению этих симптомов не работают, возможно, пришло время найти специалиста по психическому здоровью. Помните, что это также могут быть симптомы травмы, перенесенной вашим ребенком. В этом случае важно обратиться к специалисту по детским травмам.

Лечение тревожного расстройства разлуки у детей

Детские психиатры, детские психологи или детские неврологи могут диагностировать и лечить тревожное расстройство разлуки.Эти обученные врачи объединяют информацию, полученную из дома, школы и, по крайней мере, во время одного клинического визита, чтобы поставить диагноз. Имейте в виду, что у детей с тревожным расстройством разлуки часто возникают физические жалобы, которые, возможно, потребуют медицинского обследования.

Специалисты могут устранить физические симптомы, выявить тревожные мысли, помочь вашему ребенку разработать стратегии выживания и способствовать решению проблем. Профессиональное лечение тревожного расстройства разлуки может включать:

Разговорная терапия. Разговорная терапия — это безопасное место для вашего ребенка, чтобы выразить свои чувства. Чрезвычайно полезно иметь кого-то, кто с сочувствием выслушает вашего ребенка и поможет ему понять его беспокойство.

Игровая терапия. Терапевтическое использование игры — распространенный и эффективный способ побудить детей рассказать о своих чувствах.

Консультации для семьи. Семейное консультирование может помочь вашему ребенку противодействовать мыслям, подпитывающим его беспокойство, а вы, как родитель, можете помочь своему ребенку научиться справляться с трудностями.

Консультации на базе школы. Это может помочь вашему ребенку с тревожным расстройством разлуки изучить социальные, поведенческие и академические требования школы.

Лекарства. Лекарства могут использоваться для лечения тяжелых случаев тревожного расстройства, связанного с разлукой. Его следует использовать только в сочетании с другой терапией.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Мелинда Смит, магистр медицины

Разлучение с матерью вызывает стресс у ребенка, результаты исследования — ScienceDaily

У женщины начались схватки и роды.Новорожденного пеленают и укладывают спать в ближайшую люльку или отвозят в детскую больницу, чтобы мать могла отдохнуть. Несмотря на эту обычную практику, новое исследование, опубликованное в Biological Psychiatry , предоставляет новые доказательства того, что разлучение младенцев с их матерями является стрессом для ребенка.

Разлучение матерей и их новорожденных является стандартной практикой в ​​условиях больницы, особенно среди западных культур. Разделение также характерно для младенцев, находящихся в тяжелом состоянии, или недоношенных детей, которых можно поместить в инкубатор.Кроме того, Американская академия педиатрии особо не рекомендует спать вместе с младенцем из-за его связи с синдромом внезапной детской смерти или СВДС.

Люди — единственные млекопитающие, которые практикуют такое разделение между матерью и новорожденным, но его физиологическое влияние на ребенка до сих пор было неизвестно. Исследователи измерили вариабельность сердечного ритма у двухдневных спящих младенцев в течение одного часа каждый во время контакта кожа к коже с матерью и в одиночестве в кроватке рядом с кроватью матери.Вегетативная активность новорожденных была на 176% выше, а спокойный сон на 86% ниже во время разлучения с матерью по сравнению с контактом кожа к коже.

Доктор Джон Кристал, редактор журнала Biological Psychiatry , прокомментировал результаты исследования: «В этой статье подчеркивается глубокое влияние разлучения с матерью на младенца. Мы знали, что это было стрессом, но текущее исследование предполагает, что это серьезный физиологический фактор. стрессор для младенца «.

Это исследование обращено к странному противоречию: в исследованиях на животных разлука с матерью — распространенный способ создания стресса с целью изучения его разрушительного воздействия на развивающийся мозг новорожденного.В то же время разделение новорожденных — обычная практика, особенно когда требуется специализированная медицинская помощь (например, уход в инкубаторе). «Кожный контакт с матерью устраняет это противоречие, и наши результаты являются первым шагом на пути к точному пониманию того, почему младенцы чувствуют себя лучше, когда кормятся грудью при контакте кожа к коже с матерью, по сравнению с уходом в инкубаторе», — пояснил автор исследования д-р. Барак Морган.

Необходимы дополнительные исследования, чтобы лучше понять реакцию новорожденного на разлуку, в том числе, является ли это устойчивой реакцией и имеет ли она какие-либо долгосрочные последствия для развития нервной системы.

Тем не менее, контакт кожа к коже имеет известные преимущества, и, конечно же, большинство согласится с тем, что излишнее напряжение новорожденного недопустимо. Таким образом, по мере появления новых доказательств перед врачами будет стоять задача включить контакт кожа к коже в рутинное лечение, при этом обеспечивая безопасность других элементов медицинской помощи новорожденным.

История Источник:

Материалы предоставлены Elsevier . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

.