Синдром жертвы как избавиться: Как самостоятельно избавиться от состояния жертвы — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как самостоятельно избавиться от состояния жертвы

На главную » ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ » Психология жертвы и вдохновляющая история Стивена Хокинга

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

Перейти к комментариям >>>

Признаки проявления комплекса жертвы. Как избавиться от синдрома жертвы и изменить свою модель поведения. История выдающегося ученого и сильной личности.

Если вы смотрели фильм «Вселенная Стивена Хокинга», то наверняка были поражены масштабом личности этого выдающегося учёного. Когда ему было чуть больше 20 лет, у него обнаружили редкое заболевание, при котором происходило отмирание нейронов, отвечающих за движение мышц.

Так постепенно он терял контроль над своим телом. Врачи прогнозировали ему два — три года жизни, а он продлил свою жизнь до 55 лет. Большую часть жизни он не мог самостоятельно говорить и использовал для этого специальный аппарат для воспроизведения собственной речи. Достижения Стивена Хокинга просто невероятны. Он является доказательством того, что в любых жизненных ситуациях не нужно мириться с приговором и занимать позицию жертвы.

Признаки комплекса жертвы

В нашем обществе психология жертвы обычно поощряется. Человек, который сталкивается с большими сложностями замечает, что окружающие относятся к нему с жалостью, ведь в нашем обществе принято смотреть на превратности судьбы, как на злую долю. Часто можно слышать фразу «За что ему это наказание?» Но люди, подобные Стивену Хокингу, ломают общественные стереотипы, давая возможность другим увидеть, что можно решить абсолютно любую головоломку и добиться мирового успеха.

Человек с психологией жертвы обычно преувеличивает любые сложности и неприятности.

Можно прожить жизнь, полную приключений, возможностей и самых разных событий, пусть не всегда приятных, а можно жить с ощущением полной несправедливости и безысходности. Только взгляд человека на ситуацию может изменить его реальность. Наверняка вы сталкивались с тем, что люди по-разному реагируют на одни и те же события и обстоятельства. Например, человек попал в аварию и потерял часть руки.

Тот, кто занял позицию жертвы, будет при каждой возможности напоминать себе и окружающим о несправедливости жизни.

Именно из-за этой аварии он не смог реализовать свои мечты и жить счастливо. В то же время есть примеры, когда похожая ситуация привела человека к противоположным выводам и результатам. То есть исход аварии человек увидел как чудо, ведь в худшем случае он мог лишиться жизни. В этом событии он видит знак, что должен грамотно воспользоваться вторым шансом и использует событие в качестве трамплина для более осмысленной, наполненной жизни.

При любой возможности он напоминает себе, что ему крупно повезло.

В спортивном зале я регулярно встречаю мужчину, у которого нет части руки. Он потрясающе выглядит, а по его телу можно изучать анатомию. И он вдохновляет окружающих одним своим появлением. Если вы выбираете счастливую жизнь, откажитесь от позиции жертвы. Понаблюдайте за собой, не поддавайтесь жалости к себе, не ищите несправедливость, не сравнивайте себя с другими. Синдром жертвы проявляется, когда человек начинает сравнивать свою жизнь с другими и перекладывает ответственность за нее на окружающие обстоятельства. Если вы часто сталкиваетесь с несправедливостью, расстраиваетесь или замечаете, что живете нередко в состоянии апатии, то пора задуматься о том, чтобы поменять модель поведения.

Психология жертвы или комплекс жертвы выбирается человеком неосознанно. Обычно этот жизненный сценарий человек перенимает в детстве. Как правило, он видит родителей или близких родственников, которые жаловались на несправедливость, считали себя обделёнными, постоянно искали виноватых и обижались на всё и всех.

Обычно игра в жертву разворачивается между двумя родителями или близкими родственниками.

Один из скрытых способов быть жертвой – не позволять себе быть успешным, лишать себя отдыха и удовольствия.

Мы не можем выбрать условия, в которых росли, но можем сознательно изменить свою позицию в этом мире, стать хозяином собственной жизни. А для этого нужно быть честным с собой.

Люди, которые решают отказаться от позиции жертвы и привычного сценария поведения, воистину сильные, ведь так удобно постоянно прятаться за обиды и чувство несправедливости вместо того, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь. Для этого действительно нужно иметь внутренний стержень. Это решение перевернёт вашу жизнь, потому что только хозяева своей жизни уверенно идут туда, куда хотят, не позволяя никому себе мешать.

Чтобы лучше разобраться в теме «Эмоциональная зрелость», посмотрите другие видео, которые находятся в открытом доступе по этой ссылке. Стивен Хокинг сказал: «Вне зависимости от того, насколько сложна ваша жизнь, всегда есть что-то, что вы можете сделать, чтобы преуспеть в ней». Из уст человека, который большую часть жизни провёл в инвалидном кресле, она звучит более чем убедительно.

Каждый в состоянии изменить свое отношение к жизненным трудностям, ведь они могут стать для каждого проводниками в светлое будущее. Помните, что вы можете прожить яркую, счастливую жизнь, ведь счастье находится в вашем сознании.

С любовью,

Ада Кондэ

Чтобы оставить/прочесть комментарии или присоединиться к обсуждению этой статьи — пролистывайте вниз.

Перейти к комментариям >>>

Поделитесь этим материалом

ПРЕДЫДУЩАЯ ИНТЕРВЬЮ для Forum Daily: «Счастье с иностранцем. Преодолевая то, что не нужно преодолевать»

СЛЕДУЮЩАЯ Синдром самозванца — тайный страх, который вам очень мешает

История Ирины: «Я научилась жить с болезнью ребёнка, рискнула пойти за мечтой и нашла там любовь»

Меня зовут Ирина, мне 32 года. Я из маленького города Чита. Хотела бы поделиться своей историей. Возможно, для кого-то она станет поддержкой, что болезнь — не приговор.

Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога

Психология

Почему некоторым постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, а в партнеры им попадаются сплошные тираны? Злой рок? Вряд ли. Специалисты объясняют хроническое невезение программированием на роль жертвы.

О том, что это такое и как с бороться с этими установками в отношениях, рассказывает клинический психолог и консультант по отношениям Наталья Раскина.

В психологии анализ жертвенности обычно обосновывается на «треугольнике Карпмана» — модели отношений, названной так в честь автора, Стивена Карпмана, и описывающей три психологические роли (ролевые игры), которые люди занимают в разных ситуациях: жертва, преследователь и спасатель. Хотя главных ролей всего три, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря, на казалось бы, очевидно несчастную судьбу жертвы, эта роль определяется добровольно и имеет свою выгоду, обусловленную определенными психологическими установками.

Как формируется жертвенность

Стандартная система воспитания устроена так, что с малых лет нас учат думать о других, заботиться и посвящать жизнь любимому человеку — особенно часто модель, основанная на самопожертвовании, проявляется в воспитании девочек. Вырастая, мы привыкаем к тому, что фокус находится вовне, а не внутри, и больше заботимся о потребностях того, кто рядом, чем о своих. Немалую роль в формировании этого паттерна играет привычка подавлять эмоции. Ребенка с детства учат сдерживать чувства и переживания, думать о других и не обижать окружающих. В зрелом возрасте это приводит к такому результату: человек начинает думать, что не имеет права ставить свои интересы на первое место.

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить отношения через отказ от самой/-ого себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность жертвы — она не может открыто заявлять о своих желаниях. На словах ее все устраивает, она кивает в ответ, а внутри проклинает всех вокруг и обстоятельства, считая, что ее используют, накапливая таким образом обиду и негатив.

Если вы замечаете за человеком, что он/она слишком много критикует, обесценивает достижения других и постоянно жалуется («меня предали», «всем везет, а мне нет»), то с высокой долей вероятности — перед вами человек-«жертва» и это его/ее способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.

Причины жертвенности в отношениях

Пагубная склонность, мешающая счастью в любви, как и многие другие, формируется в детстве под влиянием непредсказуемых, эмоциональных или откровенно агрессивных реакций родителей. Такие проявления формируют страх, желание подавить свои желания и «заслужить» доброту по отношению к себе. Человек с жертвенными установками постоянно старается угодить чужим, а не своим «хотениям». У жертвы, как правило, большой арсенал масок, под которыми кроются негативные чувства, агрессия и нередко — мстительность.

По мнению психологов, жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Возможно, одной из популярных присказок вашей мамы/бабушки были «кто сказал, что будет легко?», «бери что есть и не высовывайся» или «у нас в роду везучих не было». Вырастая, жертвы впитывают несчастливые установки и обвиняют в личных неудачах собственных родителей: «Мать не дала мне выйти замуж за Петю, и потому сейчас я одинока и несчастна».

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки. В отношениях жертва стремится найти сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, а в итоге получает доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.

Как избавиться от роли жертвы

Если вы застряли в токсичной связи, совет один: пора заканчивать. Вам нужна свободная голова и сердце, чтобы поменять отношение к себе и, встретив новую любовь, не предавать своих желаний и запросов. В работе над собой консультант по отношениям рекомендует следовать нескольким простым советам.

Чаще говорите о себе в первом лице. Делитесь мнением, новостями, достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Рассказывайте, что вы думаете, чувствуете или считаете.
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах. Не стесняйтесь, работайте над собой.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли в таком же ключе. Пойте песни, в конце концов!
Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на отражение в зеркале, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления. Это важно, поскольку импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что на лице преобладают негативные эмоции — просто направьте энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение, довольное собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, вам помогут.
Уделяйте себе время и с удовольствием его тратьте. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад.
Не терпите унижений, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в ближнем кругу двух-трех подруг, с которыми вы можете разговаривать не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь без обид принимать отказ и говорить «нет».
Дайте себе право на ошибки и хвалите себя за шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Принимайте комплименты и подарки от других с благодарностью и без смущения.
Налаживайте связь с миром. Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь им радоваться.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов — и запишите их с любовью, красивым почерком.

Smirnova Natasha

16 знаков и советов по их устранению

Мы включили продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукции соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Знаете ли вы кого-нибудь, кто становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:

Плохие вещи случаются и будут происходить.
Виноваты другие люди или обстоятельства.
Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. На самом деле, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигматизации.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке в состоянии виктимизации, часто делают выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и что бы они ни делали, это никогда не изменит ситуацию. ”

Из-за этого они чувствуют себя уязвимыми, что может привести к трудным эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Одним из основных признаков, по мнению Ботника, является отсутствие ответственности.

Это может включать:

перекладывание вины на кого-то другого
оправдание
отказ от ответственности
реакцию на большинство жизненных трудностей словами «Это не моя вина»

не сделал ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, сталкивающиеся с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир хочет их получить.

Но многие ситуации делают подразумевают разную степень личной ответственности.

Возьмем, к примеру, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто бывает так, что определенную роль играют определенные основные факторы.

Кто-то, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неуправляемы, даже если они таковыми поначалу кажутся. Часто есть хотя бы небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из мест виктимизации, могут мало интересоваться попытками что-то изменить. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Некоторое время, проведенное в страдании, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.

Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого полезнее начать работать над исцелением и изменением.

Чувство беспомощности

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что у них недостаточно сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленными, и они хотели бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, в которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или сбежать.

«Важно помнить о разнице между «нежеланием» и «неспособностью», — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, делают сознательный выбор, чтобы переложить вину и обидеться.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные сообщения, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать возникновению таких убеждений, как:

«Все плохое случается со мной».
«Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
«Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
«Никому нет дела до меня».

Каждая новая трудность может усиливать эти бесполезные идеи, пока они прочно не укоренятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может повредить устойчивости, из-за чего вам будет труднее оправиться от проблем и исцелиться.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с самосаботажем. Людям, которые верят в свои разговоры с самим собой, часто легче жить. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки измениться.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Это может усугубить чувство виктимности.

Они могут думать примерно так: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта перспектива может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытаются добиться желаемого и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Отрицательная линза, через которую они смотрят на себя, может помешать увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и обида

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут чувствовать:

разочарование и злость на мир, который кажется против них
безнадежность из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются и успешный

Эти эмоции могут сильно давить на людей, которые считают, что они всегда будут жертвами, накапливаясь и гноясь, если с ними не обращаются. Со временем эти чувства могут способствовать:

вспышки гнева
депрессия
изоляция
одиночество

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Может возникнуть как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот исход более вероятным.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющееся предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и мешать им доверять кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял свои обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Такое мышление также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.

В результате они могут испытывать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не осознавая своей роли в ситуации.

Манипуляция

Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими для получения сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, такое токсичное поведение может чаще быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Общаться с кем-то, кто всегда считает себя жертвой, может быть непросто. Они могут отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они всегда могут казаться недовольными собой.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, столкнулись с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь, чтобы эмпатия руководила вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» — особенно заряженный ярлык. Лучше не называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (с состраданием) рассказать о конкретных видах поведения или чувствах, которые вы замечаете, например:

жалобы
перекладывание вины
непринятие на себя ответственности
чувство ловушки или бессилия0014

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установить границы

Отчасти стигматизация менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать, что вас постоянно обвиняют, как будто вы ходите по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, в которых вы оба чувствуете ответственность», — говорит Ботник.

Часто бывает сложно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, может помочь установление границ, Ботник предлагает: «Отстранитесь, насколько это возможно, от их негатива и верните им ответственность».

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отнять у него личное пространство.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более пострадавшим. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и усугубить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не ремонтируя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

Признайте их уверенность в том, что они ничего не могут сделать в этой ситуации.
Спросите, что бы они сделали, если бы им нужно было что-то сделать.
Помогите им провести мозговой штурм возможных способов достижения этой цели.

Например: «Я знаю, что никто не хочет вас нанимать. Это, должно быть, очень расстраивает. Как выглядит ваша идеальная работа?»

В зависимости от их ответа вы можете предложить им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, вносить конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для самостоятельного решения.

Поддержите и поддержите

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут изменить ситуацию.

Попробуйте:

указывать на то, что у них хорошо получается
подчеркивать их достижения
напоминать им о вашей привязанности
подтверждать их чувства

вам труднее преодолеть чувство виктимности, поэтому вам также может помочь побуждение вашего близкого к разговору с психотерапевтом.

Подумайте, откуда они берутся

Люди с менталитетом жертвы могут:

чувствуют безнадежность
считают, что им не хватает поддержки
винят себя
не уверены в себе
имеют низкую самооценку
борются с депрессией и ПТСР

менталитет жертвы еще сложнее преодолеть.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Время от времени чувствовать себя обиженным и обиженным — это здоровый показатель нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы все же верите, что всегда являетесь жертвой обстоятельств, что мир поступил с вами несправедливо или что все идет не так по вашей вине, беседа с психотерапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому ощущению виктимности, она также может способствовать: 9

ряд физических и эмоциональных симптомов

составить план достижения целей

изучить причины чувства бессилия

Книги по самопомощи также могут дать некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «дергать за ниточки».

Менталитет жертвы может причинять беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также большого сострадания и доброты к себе.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

16 знаков и советов по их устранению

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Менталитет жертвы основан на трех ключевых убеждениях:

Плохие вещи случаются и будут происходить.
Виноваты другие люди или обстоятельства.
Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.