Разное

Смена ролей в семье: что такое парентификация и к чему она приводит?

Содержание

что такое парентификация и к чему она приводит?

В «идеальной» картине классическая семья строится следующим образом: родители — это серьезные и ответственные взрослые, которые защищают, оберегают и создают безопасное пространство для детей, чтобы те могли учиться, экспериментировать и пробовать новое. В семье может быть жесткая иерархия между родителями и детьми, а могут быть более равные отношения. Но иногда происходит загадочная смена ролей, в которой сами родители начинают вести себя как дети. Рассказываем, к чему это приводит и как этого избежать.

Что такое парентификация?

Парентификация — это явление, когда родители и дети меняются ролями и ребенок становится своим взрослым родственникам «родной матерью». То есть родитель ведет себя как ребенок: несамостоятельно, не всегда последовательно, импульсивно. В такой ситуации, если второй родитель не принимает участия в событиях (например, родители находятся в разводе) или просто игнорирует происходящее, на роль взрослого встает ребенок. Он берет на себя серьезные решения, начинает разбираться в бытовых и финансовых вопросах, принимает решения за родителей в том числе.

С парентификацией дети могут столкнуться в любом возрасте: как в раннем, в 4–5 лет, так и в подростковом и даже позже. Но наибольшее влияние на психику будут оказывать события, происходящие в более юном возрасте.

Причин парентификации может быть множество:

Кризис в отношениях родителей

Часто в ситуации конфликта или даже развода родителей ребенок может стать медиатором между конфликтующими сторонами, гонцом или посыльным. К ребенку обращаются с просьбами в духе «Скажи папе, чтобы не приходил позже 10 домой» или «Скажи маме, что суп несоленый». Или просят рассказать, как мама или папа ведет себя в отсутствие второго родителя, с кем общается, что говорит, кого приводит домой. При этом ребенок часто принимает на себя и гнев, адресованный «второй стороне».

Тяжелая болезнь родителя или проживание с пожилыми родственниками

Иногда бывает так, что ребенок вынужден сам заботиться о родственниках и их здоровье в силу возраста родителей, бабушек/дедушек или из-за заболевания. Дети, выросшие в такой обстановке, как правило, имеют номер скорой на быстром наборе, могут знать симптомы инсульта, инфаркта, падения давления. Они умеют заботиться о других, но часто могут не получать аналогичной заботы о себе и в ответ на собственные жалобы слышать: «Не рассказывай мне, что у тебя болит, а то у меня сейчас давление подскочит».

Эмоционально незрелые родители

Бывает, что причиной парентификации становятся неадекватные эмоциональные реакции родителей. Например, принесенная из школы двойка становится причиной кухонной драмы с криками, слезами, битьем посуды и возгласами: «Я что, плохой родитель?! Неужели я делаю недостаточно?» То же самое происходит по поводу разбитых коленок, порванной футболки или сломанной игрушки. В ситуации конфликта такой родитель может сначала пытаться давить на ребенка авторитетом, манипулировать фразами в духе «Ты меня не любишь» или играть в молчанку: «Ты меня расстраиваешь, я не буду с тобой разговаривать». Живущие в таких обстоятельствах дети довольно быстро обретают навыки самостоятельного выживания: сами накладывают себе бинты и повязки, зашивают одежду, скрывают от родителей плохие оценки, чтобы избежать скандалов, в которых они же и успокаивают родителей.

Дисфункциональные семьи

Часто ребенок может брать на себя роль взрослого, если сам родитель не справляется со своими обязанностями из-за аддикции (наркотической или алкогольной). Дети из таких семей обретают навык быстрого решения конфликтов, умеют отправить пьяного родственника спать или могут успокоить его, если он теряет контроль.

Бывают и другие ситуации, в которых ребенок должен выступать «сам за себя»: например, когда родители очень заняты собственной работой и личной жизнью (например, после развода) и у них нет времени, которое они готовы уделить ребенку и даже самим себе и собственному комфорту. В такой ситуации ребенок может оказаться скорее в роли сожителя: он живет на тех же квадратных метрах, пользуется техникой, водой, газом, с ним можно вечером поболтать по душам, рассказать, как прошел день. Иногда в подобных обстоятельствах ребенок становится няней и психологом для родителя или обоих родителей.

Разве это не приучает ребенка к самостоятельности?

Парентификацию сложно уловить, потому что она очень хорошо и умело мимикрирует под самостоятельность ребенка, а это качество более чем ценится родителями. Кто бы не хотел, чтобы ребенок в 10 лет умел сам готовить обед из трех блюд, вместо того чтобы проветривать холодильник и спрашивать: «А когда еда? А я это не буду!»

Но одно дело, когда ребенок может проявить самостоятельность и позаботиться о себе, когда родитель не может этого сделать по причине форс-мажора: заболел, лежит с температурой, задержался на работе и так далее. И совершенно другое, когда родитель не пытается снять с ребенка сложные обязанности и в дальнейшем начинает требовать заботы о себе на том уровне, на котором ее может оказать только другой взрослый: встретить после корпоратива, одолжить денег или защитить в конфликте с супругом/партнером/сожителем.

Парентификация и сепарация действительно могут быть похожи внешне, но на глубинном уровне присутствуют существенные различия:

  • Сепарация происходит постепенно, в течение всего процесса взросления. Родители играют в ней поддерживающую роль, помогая ребенку прожить жизненный опыт и научиться справляться с ним в будущем. При этом сепарируется ребенок с полной уверенностью в себе и своих силах, он может съехать от родителей и не беспокоиться о том, что они не справятся.

  • Парентификация начинается спонтанно и независимо от стадии взросления ребенка. К тому же взявшие на себя роль взрослых дети оказываются в созависимых отношениях с родителями и, несмотря на высокий уровень самостоятельности, съехать от родителей им гораздо труднее: они испытывают чувство вины, им кажется, что родители без них не смогут, перепутают сахар со стиральным порошком, сунут пальцы в розетку, забудут выключить газ и так далее.

Что делать, если вы столкнулись с парентификацией?

Независимо от того, родитель вы или ребенок, вам следует обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту. Причем проходить терапию, возможно, придется как самостоятельно, так и в паре с ребенком и остальными членами семьи.

Важным фактором построения здоровых отношений в семье являются здоровые личные границы, понимание своих обязанностей и своей роли в семье, а также психологическая гибкость. Часто парентификация происходит в семьях, которые переживают кризис, и если усилий ребенка хватает на то, чтобы поддерживать родителей в непростое время, то ответственностью родителей является вернуть всех на свои роли, как только кризис пройден.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Смена ролей с родителями. Что такое парентификация?

Чем чревато неправильное распределение ролей

Надежда Ефремова

Практикующий психолог, специалист по системным расстановкам


 

Парентификация – это такое распределение ролей и задач внутри семьи, при котором ребенок вынужден решать вопросы, которые не свойственны его возрасту. Звучит сложно, но на самом деле в очень многих семьях присутствует данное явление. Как распределяются роли внутри семьи, разберем с психологом Надеждой Ефремовой.

Особенности семейной системы 

Семья – это система. Это значит, что множество отдельных частей (мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры и пр. ) организованы внутри в единую конструкцию и подчиняются определенным законам. Например, задача старшего поколения – передавать младшему свой жизненный опыт, чтобы сохранить себя как вид. Вспомните, ведь именно это делает мама, когда объясняет своему ребенку, что нельзя в розетку вставлять предметы или нельзя громко кричать на улице и привлекать к себе внимание. 

Все, кто есть в семейной системе – являются константой (величиной, которая не меняется). То есть, у ребенка нет возможности, лет в девять, когда мама его за что-то отругала, сказать: «Мне эта мама не подходит, выдайте мне какую-то другую маму». Все, кто есть в системе до и все те, кто пришли в систему после, не могут быть заменены на других людей. 

Любая семья стремится к развитию и эволюции. Да-да, именно поэтому родители пытаются реализовать свои мечты через своих детей и изменить качество жизни, хотя бы так.

Если законы и правила соблюдаются экологично, то жизнь в семье происходит гладко и хорошо, а отношения между всеми очень комфортные и создающие возможности для развития. Например, мама и папа понимали бы, что это именно они, как взрослые, приняли решение рожать своего ребенка и он совсем не виноват в том, что у мамы карьера встала на паузу и она чувствует себя нереализованной, а папе приходится теперь больше зарабатывать и брать ответственность и за жену и за ребенка. Или ребенок мог бы быть просто ребенком и решать свои детские вопросы, согласно возрасту, а не быть старшим ребенком, который теперь должен нянчить младшего брата, заботиться о его безопасности и помогать маме его вырастить. А папа и мама в самостоятельном режиме решали бы проблемы между собой и не вплетали во взрослые вопросы ребенка: «Пойди и скажи папе, что….». Все так и могло бы быть в каком-то идеальном мире.

Но чаще всего все происходит с точностью до наоборот. Тем самым затягивая отношения внутри семьи в очень плотный узел, который в некоторых семьях пытаются развязать всю свою жизнь.

Когда все начинает идти не по плану?

Причина, по которой происходит смена ролей внутри семьи всегда одна – взрослые перестают справляться со своей ролью взрослого родителя и передают ответственность своим детям. У детей в свою очередь не сформировано критическое мышление, они не могут оценить ситуацию и покорно соглашаются из любви к своему родителю нести не свою ношу. 

Примеры:

Папа бьет маму. Мы сейчас не будем рассматривать первопричину происходящего в этом союзе, но у родителя есть обязательство перед собой и ребенком – обеспечить безопасность. Правильно было бы забрать ребенка и уйти от супруга, который является опасностью. Но мама боится и не уходит (отказывается от роли взрослого, где необходимо принимать решения). И тогда их ребенок берет взрослую роль защитника мамы на себя. В моменты, когда папа ругается с мамой, он забегает в комнату и бросается на отца, защищая мать. 
Родитель пьет. Ребенок понимает, что его родитель находится в дурмане и не может о себе и о нем позаботиться. И тогда, ребенок научается готовить еду для себя и родителя. Придумывать «отмазки» на работе для мамы, чтобы ее не выгнали за пьянку. Ищет по вечерам папу в компании таких же пьющих, ведет его домой и пр.


Мама серьезно заболела и больше не может выполнять функцию взрослого родителя. Все ее обязанности ложатся на дочь. И еще буквально недавно маленькая девочка, вынуждена вести себя как совсем взрослая: готовить, убирать, помогать ухаживать за больным человеком.
Мама и папа разводятся и не могут между собой договориться. Ребенок понимает, что его миру грозит большая опасность. И он берет на себя роль взрослого, чтобы рассудить и помирить двух взрослых людей между собой. И если у него не получается, то всю жизнь несет на себе груз, что развод родителей произошел из-за него.
Родитель не справляется со своей ролью родителя. Допустим, мама имеет очень вспыльчивый характер и всегда все свои эмоции «выливает» незамедлительно на любого более слабого, чем она. Чаще всего, самым слабым звеном является ребенок. И тогда, ребенку достается роль взрослого человека, который вынужден взять на себя эмоции матери, а после как-то помочь себе справиться с тем, что мама на него накричала, потому что у нее какие-то проблемы с папой или на работе.
 

Ключевое то, что эти и тысячи других ситуаций сделали из маленького человека – взрослого. Не по возрасту.

Чем чреваты последствия

Парентификация  – это травмирующая ситуация для ребенка, которую он получает в своих детско-родительских отношениях. Для того чтобы выжить, психика обязательно поместит эту боль в условный контейнер. И данная история не будет мешать жить и развиваться человеку. Но он будет расти и постоянно спотыкаться об эту ситуацию. Ему в жизни будут приходить люди и ситуации, которые будут провоцировать его на то, чтобы он вскрыл внутри себя эту капсулу времени с замороженной болью и залечил эту рану. Кто-то найдет в себе силы и переработает эту боль самостоятельно или в кабинете у психолога. А кто-то всю оставшуюся жизнь будет нести груз ответственности, ощущая, что он живет не свою жизнь. Ему будет не хватать сил на свою жизнь и он будет абсолютно уверен, что жизнь – это очень тяжелая штука. А она и правда тяжелая, если вы все время несете не свой груз.

Если от слова «ответственность» вас бросает в дрожь и появляется ощущение, что у вас нет сил с этим справиться, то с вероятностью в 100%, в вашем детстве была нарушена иерархия ролей и произошло системное переплетение. 

Когда члены семьи привыкают к своим новым ролям

  • Кэрол Хеффернан