Смерть любимого: Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Содержание

Как пережить смерть близкого человека. 6 этапов преодоления скорби

Потеря близкого человека – это тяжелое испытание. Смирить себя с такой потерей по силам не каждому. Существует мнение, что потерявший близкого человека должен пройти шесть этапов так называемого соглашения со скорбью. Только после преодоления этих этапов можно будет смирить себя с утратой и вернуться к обычной жизни.

1. Признай реальность смерти

После смерти близкого человека очень трудно принять случившееся. Обычно мы воспринимаем смерть близкого умом, то есть сознаем факт смерти. Но ощущение факта смерти в душе возникает позже, когда мы начинаем получать соболезнования, когда возвращаемся домой и не видим того, кто покинул нас, когда переживаем похороны, во время которых прощаемся с умершим. Если мы не сможем принять и признать факт смерти, то продолжать обычную жизнь будет трудно, иной раз даже невозможно. Подготовка к похоронам и похороны – процесс, который помогает нам наиболее отчетливо осознать факт смерти. Планирование церемонии похорон, обдумывание, как подготовить тело покойного к погребению, какие предметы положить в гроб – все это ставит нас перед фактом смерти, смиряет и заставляет принять случившееся.

2. Переживи боль потери

В момент, когда от понимания факта смерти разумом мы переходим к пониманию реальности случившегося сердцем, возникает боль утраты. Обычно в этот период появляется потребность поделиться переживаниями, высказать горькие мысли, выплакать боль. Некоторые люди склонны подавлять свои чувства, но во время похорон они прекращают сдерживать себя. Боль утраты – это естественное состояние. Но то, как человек перенесет тяжесть потери, во многом зависит от эмоционального настроя похорон, ритуалов, которыми наполнит церемонию организатор. Речь ведущего похорон, слова священника способны привнести свет в траурное событие, облегчить тяжесть потери и превратить скорбь в печаль.

3. Вспоминай умершего и делись воспоминаниями

Чтобы пережить скорбь, мы должны перенести образ умершего из реальности в мир воспоминаний. Этому способствуют похороны, во время которых мы осмысливаем пережитые вместе с ним мгновениях жизни. На похоронах мы предаемся воспоминаниям о покойном и делимся этими воспоминаниями с другими людьми. Согласно традиции, участники похорон отдают дань уважения личности усопшего, вспоминают об основных событиях в его жизни, отмечают черты его характера. Образ умершего заставляет нас снова и снова переживать связанные с ним светлые, интимные мгновения – теперь уже в воспоминаниях. Создание галереи воспоминаний – это очень значимый, осмысленный этап. Чем больше возможностей делиться воспоминаниями, тем быстрее мы преодолеваем боль и смиряемся с печалью.

Некоторые потерявшие близкого человека стараются избегать упоминаний о нем, считая, что это усилит боль. Они не понимают, что, отказываясь принять случившееся, они усиливают свою скорбь.

4. Найди себя заново

Смириться с утратой необходимо и для новой самоидентификации, развития в себе новой личности. Все мы – социальные создания, чья жизнь связана с окружающим миром. Каждый из нас исполняет в жизни несколько ролей. Человек может быть одновременно отцом, сыном, братом, другом, мужем. Когда умирает близкий человек, мы можем утратить какую либо из своих важных жизненных ролей. Чтобы восполнить образовавшуюся пустоту, необходимо найти себя заново и жить дальше. Наша самоидентичность меняется.

Похороны помогают нам начать поиски новой роли, создают условия для развития в себе новой личности. Если ты родитель, потерявший ребенка, его похороны становятся границей, у которой для тебя завершается роль родителя и начинается новая жизнь. Ребенок продолжает жить в твоих воспоминаниях, а реальная жизнь наполняется новым смыслом.

Если потерявший близкого человека говорит: «Я чувствую себя так, будто утратил частицу самого себя», то в действительности так оно и есть.

Похороны помогают и окружающим тебя людям принять и признать твою новую личность. Если человек отказывается проводить церемонию похорон, пройти этапы преодоления скорби, то нередко он теряет контакт с окружающими людьми и попадает в социальную изоляцию.

5. Поиск смысла жизни и смерти

Смерть близкого или знакомого человека обычно заставляет нас задуматься о смысле жизни и неотвратимости смерти. Возникает множество вопросов – что и почему? Почему сейчас? Почему это случилось именно так? Почему мне так больно? Что происходит с человеком после смерти? Чтобы исцелить свою боль, понять, как жить дальше, необходимо задать себе эти вопросы. Не всегда возможно найти ответы на все вопросы, но искать их и осмысливать необходимо всегда.

Похоронная церемония напоминает нам об одной бесспорной истине – все мы смертны. Смерть – это естественное и неизбежное явление. Смерть заставляет задуматься, как жил, чего достиг, что успел и что не успел сделать покойный, а также оценить свою собственную жизнь.

6. Прими поддержку от окружающих

Похороны – событие, во время которого человеку, переживающему утрату, может быть предложена поддержка от окружающих как в дни скорби, так и в будущем. Не отказывайся от помощи окружающих Поддержка со стороны знакомых и друзей укрепит и твой дух, и твои отношения с окружающим миром. И это один из важнейших аспектов смысла похорон.

Выбери похоронное бюро

Чтобы полноценно пережить этапы преодоления боли утраты, необходимо сосредоточиться на своих ощущениях, поисках своего «я», воспоминаниях об умершем. Поэтому как организацию, так и проведение похорон следует доверить похоронному бюро. Похоронное агентство Sēras окажет подлинную поддержку в трудный момент жизни, проявит к вам искреннее сочувствие и уважение, предложит полный комплекс оперативных услуг и при необходимости посетит вас на дому, чтобы оформить всю необходимую документацию.


Как пережить потерю близкого человека

Психотерапевт Джулия Самюэль специализируется на помощи людям, переживающим потерю близких. 25 лет работы показали ей, что горе от утраты любимых — самая душераздирающая боль, и человек готов сделать все, чтобы избежать ее. Но убегая от нее, мы никогда не оправимся, считает Джулия: «Если вы игнорируете свою скорбь, вы вполне можете жить и функционировать, но ваша жизнь будет лишена эмоций, потому что всю свою эмоциональную энергию вы будете тратить на то, чтобы придушить свое горе». О том, как справляться с этими эмоциями, об истории своих клиентов и о том, как поддерживать скорбящих людей, Джулия рассказала в своей книге Grief Works.

По словам Джулии, есть два вида потерь: ожидаемая (когда окружение постепенно готовится к уходу близкого человека) и травматическая. И те способы, как справляются с травматическим опытом мужчины и женщины, разнятся. Мужчины предпочитаются двигаться вперед, строить планы, фокусироваться на новых возможностях. Женщины, напротив, хотят предаваться воспоминаниям об умершем человеке, погрузить себя в состояние боли. И здесь нет правильного варианта, на самом деле, правильно будет, если каждый из пары будет учиться друг у друга: «Вы должны делать и первое, и второе: вам нужно создать условия, когда вы можете погоревать, а когда — вы движетесь вперед. Например, мужчина может сопроводить женщину на прогулке или в галерею, а она может вывести его на разговор о своих чувствах и переживаниях от потери».

Скорбь, как правило, сопряжена с чувством сильного одиночества, что не может не повлиять на обстановку внутри семьи. И в этом случае помочь могут только искренние разговоры о своих чувствах с остальными членами семьи. В начале, и особенно это касается травматической потери, горе кажется всепоглощающим, но со временем вы находите силы жить дальше. В своей книге Джулия рассказывает историю пары Билла и Салли, которые потеряли своего 13-летнего сына Мэттью из-за редкого вирусного заболевания.

Салли признавалась психотерапевту, что смерть сына заставляла ее чувствовать себя мертвой. У нее больше не было никаких надежд, желаний двигаться и жить дальше. Тогда Джулия ей сказала, что будет бороться за нее и поможет ей отыскать этот тоненький голосок, который скажет: «Я хочу жить». Проблема в том, считает психотерапевт, что многие люди думают, будто, оправившись, они смогут вернуться к началу, что утрата близкого человека никак их не изменит. Так вот, только когда вы осознаете, что смерть — это огромное для вас потрясение, что вам нужно погоревать и восстановиться, только тогда вы сможете выйти на новый этап в своей жизни.

8 способов, как могут помочь друзья и семья

Слушайте

Будьте тем человеком, который в самую нужную минуту найдет время, чтобы выслушать и понять, что переживает ваш друг. Умение слушать — это ключ. Позвольте вашему другу проявлять все свои чувства — грустить, рыдать или, вообще, молчать. Каждый раз, когда они будут проговаривать свои чувства, вспоминать человека, которого потеряли, их боль понемножечку будет уменьшаться.

Помните, что дело не в вас

Следуйте пожеланиям скорбящего человека. Возможно, он не хочет говорить о своем горе прямо сейчас или даже с вами. Будет правильным сказать, что вы разделяете его чувства, но затем предоставьте им возможность делать то, что он хочет. Если он просит вас прийти и побыть рядом, идите. Если он действительно никого не хочет видеть в ближайшее время и говорить о своем горе, не заставляйте. Не путайте свои потребности поговорить или позвонить с потребностями вашего друга.

Свежие новости

Признавайте, что вы не всесильны

Смерть всегда вызывает страх. Люди боятся сказать что-то не так человеку, переживающему утрату, в итоге они вообще молчат, потому что считают, что им должно хватить мудрости облегчить боль. Но это невозможно. Поэтому будьте просто добры и будьте рядом, когда это потребуется вашему другу.

Помогайте не на словах

Реальная помощь имеет значение.  Мало сказать: «Дай мне знать, если тебе нужна моя помощь», сделайте что-то действительно нужное и полезное, например, принесите еды своему другу.

Будьте честны

Правда, будьте честны в том, как вы можете помочь, не пытайтесь своими обещаниями сделать то, что не в ваших силах, притупить чувство вины. Говорите конкретно: «Я приду во вторник на два часа», вместо «Я прибегу, когда ты только попросишь», а потом в итоге вы не сможете сдержать свое слово. Спрашивайте, в чем нуждается человек. Филл и Аннетт, пациенты Дужлии, потеряли свою дочь Эмбер, когда той было четыре годика. Девочка утонула в бассейне. Когда пара ехала в морг, чтобы увидеть тело дочери, Джулия позвонила им. Она знала, что в данный момент никак конкретно помочь им не сможет, но сказала: «Мне безумно жаль, что такая трагедия случилась с вами. Как я могу помочь?».

Сочувствуйте

Еще важнее умения быть честным является умение сочувствовать. Помните об эмпатии, ставьте себя на место вашего друга, избегайте откровенной демонстрации того, что ваша жизнь протекает счастливо и без потрясений, пока он скорбит.

Оставайтесь рядом

Не забывайте поддерживать контакт, когда все поутихнет. Обычно спустя три месяца после потери люди постепенно начинают возвращаться  к привычной жизни. Но человек, переживающий глубокую скорбь, далеко не всегда может оправиться так быстро. Поэтому сообщения со словами поддержки, встречи могут стать очень полезными.

Пишите

Письма, открытки, истории, сообщения — неважно что — очень помогают. Иногда лучше написать то, что вы не в силах произнести, зная, что человек не сможет вам ответить. И никогда не поздно отправить ему этот текст. Получение такой открытки спустя какое-то время может стать особенно приятным сюрпризом, ведь ваш друг будет знать, что вы все это время помнили и понимали его. Когда вы будете писать, постарайтесь сделать текст как можно более личным, избегайте фраз-клише, потому что они банальны и в каком-то смысле способствуют снижению значимости ушедшего человека. Вам не нужно вдаваться в долгие объяснения, почему так произошло, просто будьте искренними и понимающими.

Источник: theguardian.com

— Читайте также: Детектор доверия: Простой тест от Элизабет Гилберт

Смерть близкого | Психология

Горе как реакция на смерть близкого – это одно из наиболее тяжелых испытаний, встречающихся в жизни человека. При оказании психологической помощи потерпевшим утрату помогает знание закономерностей переживания горя. С одной стороны, горе представляет собой глубоко индивидуальный, сложный процесс. С другой стороны, существуют относительно универсальные стадии, которые оно проходит в своем течении. Разные авторы описывают разные концепции горевания, отличающиеся по числу и содержанию стадий. Однако в основном они перекликаются друг с другом и могут быть сведены в единую концепцию, включающую в себя пять стадий. При этом стоит оговориться, что описываемые ниже стадии горя представляют собой некий усредненный вариант его протекания, а в каждом конкретном случае число стадий, их порядок следования, продолжительность и проявления могут заметно различаться. Кроме того, границы между стадиями чаще бывают стертыми, в одно и то же время могут наблюдать проявления различных стадий, а переход от одной из них к другой может сменяться возвратом назад.

Приводимое ниже описание стадий переживания утраты может быть полезным как для специалистов, оказывающих профессиональную помощь в переживании горя (психологов, психотерапевтов), так и для самих потерпевших утрату людей и тех, кто их окру-жает. При этом важно помнить о том, что горюющий человек необязательно будет переживать каждую из стадий и все те чувства, которые описаны. Горе обычно глубоко индивидуально, и каждый человек переживает его по-своему. В большинстве случаев все переживания, связанные с утратой, даже если они очень тяжелы или кажутся странными и неприемлемыми, являются естественными формами проявления горя и нуждаются в понимании со стороны окружающих.

В то же время иногда бывает так, что человек, потерявший своего близкого, начинает злоупотреблять сочувствием и терпением окружающих и, пользуясь «привилегированным» положением горюющего, пытается извлечь из него определенную выгоду для себя или позволяет себе некорректные, грубые формы поведения, не считаясь с интересами и чувствами других. В таком случае окружающие не обязаны бесконечно терпеть бесцеремонность потерпевшего утрату, позволять ему манипулировать собой.

1. Стадия шока и отрицания. Известие о смерти близкого, любимого человека зачастую оказывается сродни сильному удару, который «оглушает» потерпевшего утрату и приводит его в шоковое состояние. Сила психологического воздействия потери и, соответственно, глубина шока зависит от многих факторов, в частности, от степени неожиданности случившегося. Однако, даже учитывая все обстоятельства события, бывает сложно предвидеть реакцию на него. Это может быть крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Иногда люди имеют достаточно объективных причин, чтобы ожидать смерти родственника, и достаточно времени на то, чтобы осознать ситуацию и подготовиться к возможному несчастью, и, тем не менее, кончина члена семьи оказывается для них неожиданностью.

Состояние психологического шока характеризуется недостатком полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой, человек действует подобно автомату. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом чувства непостижимым образом исчезают, словно проваливаются куда-то вглубь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого человека, потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит и расценивается ими как эгоизм. На самом же деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и выполняет адаптивную функцию, защищая человека от непереносимой душевной боли.

На данной стадии нередки различные физиологические и поведенческие расстройства: нарушение аппетита и сна, мышечная слабость, малоподвижность либо суетливая активность. Характерным является также застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.

Шоковое состояние как первая реакция на утрату также имеет свою динамику. Оцепенение ошеломленных потерей людей «может время от времени нарушаться волнами страдания. В течение этих периодов страдания, которые часто запускаются напоминаниями об умершем, они могут чувствовать себя возбужденными или бессильными, рыдать, заниматься бесцельной активностью или становиться поглощенными мыслями или образами, связанными с умершим. Ритуалы траура – прием друзей, подготовка к похоронам и сами похороны – часто структурируют это время для людей. Они редко бывают одни. Иногда чувство оцепенения упорно сохраняется, оставляя в человеке чувство, как будто он механически проходит через ритуалы». Поэтому для потерпевших утрату наиболее тяжелыми часто оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет острее ощущать утрату.

Одновременно с шоком или вслед за ним может иметь место отрицание случившегося, многоликое в своих проявлениях. В чистом виде отрицание смерти близкого, когда человек не может поверить в то, что такое несчастье могло произойти, и ему кажется, что «все это неправда», в основном характерно для случаев неожиданной утраты. Если родные погибли в результате катастрофы, стихийного бедствия или теракта, «на ранних ста-диях горя живущие могут цепляться за веру в то, что их любимые будут спасены, даже если спасательные операции уже завершены. Или же они могут верить, что утраченный близкий человек находится где-нибудь без сознания и не может войти в контакт».

Если утрата оказывается слишком ошеломляющей, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Тем не менее, это не обязательно является помешательством. Скорее всего, психика человека просто не в состоянии вынести удара и стремится на какое-то время отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир.

Случай из жизни. Молодая женщина умерла во время родов, и при этом погиб также ее ребенок. Мать умершей роженицы понесла двойную утрату: она лишилась и дочери, и внука, рождения которого с нетерпением ждала. Вскоре ее соседи ежедневно стали наблюдать странную картину: пожилая женщина гуляет по улице с пустой коляской. Подумав, что она «сошла с ума», они подходили к ней и просили показать ребенка, но она не хотела показывать. Несмотря на то, что внешне поведение женщины выглядело неадекватным, в данном случае мы не можем однозначно говорить о душевной болезни. Важно то, что горюющая мать и одновременно несостоявшаяся бабушка на первых порах, вероятно, была не в состоянии встретиться в полном объеме с реальностью, разрушившей все ее надежды, и пыталась смягчить удар тем, что иллюзорно проживала желаемый, но несбывшийся вариант развития событий. По прошествии некоторого времени женщина перестала появляться на улице с коляской.

Как проявление отрицания можно рассматривать рассогласование между сознательным и бессознательным отношением к утрате, когда человек, на сознательном уровне признающий факт смерти близкого, в глубине души не может с этим смириться, и на бессознательном уровне продолжает цепляться за умершего, как бы отрицая факт его кончины. Встречаются различные варианты такого рассогласования:

Установка на встречу: человек ловит себя на том, что ожидает прихода умершего в обычное время, что глазами ищет его в толпе людей или принимает за него какого-либо другого человека.
Иллюзия присутствия: человеку кажется, что он слышит голос умершего.
Продолжение общения: разговор с умершим, как если бы он был рядом; «соскальзывание» в прошлое и повторное проживание связанных с умершим событий.
«Забывание» утраты: человек при планировании будущего непроизвольно рассчитывает на умершего, а в повседневных бытовых ситуациях по привычке исходит из того, что он присутствует рядом (например, на стол ставится теперь уже лишний столовый прибор).
Культ покойного: сохранение в неприкосновенности комнаты и вещей усопшего родственника, как будто готовых к возвращению хозяина. Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным».

Случай из жизни. Пожилая женщина потеряла своего супруга, с которым они прожили долгую совместную жизнь. Ее горе было столь велико, что на первых порах оказалось для нее непосильной ношей. Не в силах переносить разлуку, она развесила его фотографии по всем стенам их спальни, а также уставила комнату вещами мужа и особенно памятными его подарками. В результате комната превратилась в своего рода «музей покойного», в котором жила его вдова. Такими действиями женщина шокировала своих детей и внуков, нагоняя на них тоску и ужас. Они пытались уговорить ее убрать хотя бы некоторые вещи, но сначала безуспешно. Однако вскоре ей самой стало тягостно находиться в такой обстановке, и в несколько приемов она сокращала число «экспонатов», так что в конечном счете на виду остались только одна фотография и пара особенно дорогих ее сердцу вещей.

Отрицание и неверие как реакция на смерть близкого со временем преодолевается, по мере того как переживающий утрату осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Тогда наступает следующая стадия этап переживания горя.

2. Стадия гнева и обиды. После того как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие умершего. Мысли горюющего все больше вращаются вокруг постигшей его беды. Вновь и вновь в уме прокручиваются обстоятельства смерти близкого и предшествовавшие ей события. Чем больше человек думает о случившемся, тем больше у него возникает вопросов. Да, потеря произошла, но человек еще не готов смириться с ней. Он силится постичь умом то, что случилось, отыскать тому причины, у него возникает масса разных «почему»:

«Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?»
«Почему Бог позволил ему (ей) умереть?»
«Почему врачи не смогли его спасти?»
«Почему мама не удержала его дома?»
«Почему друзья оставили его одного купаться?»
«Почему он не пристегнулся ремнем?»
«Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?»
«Почему именно он? Почему он, а не я?»

Вопросов может быть много, и они всплывают в сознании многократно. C. Saindon высказывает мысль, что, задавая вопрос: «Почему ему/ей нужно было умереть?», горюющий не ожидает ответа, но испытывает потребность спрашивать снова. «Вопрос сам по себе есть крик боли».

Вместе с тем, как это видно из приведенного списка, есть вопросы, которые устанавливают «виновного» или, по крайней мере, причастного к случившемуся несчастью. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. При этом обвинение и гнев могут быть направлены на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого). Примечательно, что «суд», производимый горюющим, является скорее эмоциональным, чем рассудочным (а иногда явно иррациональным), и потому приводит подчас к необоснованным и даже несправедливым вердиктам. Злость, обвинения и упреки могут адресоваться людям, не только не виновным в случившемся, но даже пытавшимся помочь ныне покойному.

Случай из жизни. В хирургическом отделении через две недели после операции умер старик в возрасте 82 лет. В послеоперационный период за ним активно ухаживала жена. Она приходила ежедневно утром и вечером, заставляла его кушать, принимать лекарства, садиться, вставать (по совету врачей). Состояние больного почти не улучшалось, и однажды ночью у него открылась прободная язва желудка. Соседи по палате позвали дежурного врача, однако старика спасти не удалось. По прошествии нескольких дней, уже после похорон, жена умершего пришла в палату за его вещами, и первыми ее словами были: «Что же вы моего деда не уберегли?» На это все тактично промолчали и даже о чем-то участливо спросили ее. Женщина отвечала не очень охотно, а перед уходом вновь спросила: «Что ж вы моего деда-то не уберегли?» Тут один из больных не удержался и попытался вежливо возразить ей: «А что мы могли сделать? Мы врача позвали». Но она только покачала головой и ушла.

Комплекс негативных переживаний, встречающихся на этой стадии, включая негодование, озлобленность, раздражение, обиду, зависть и, возможно, желание отомстить, может осложнять общение горюющего с другими людьми: с родными и знакомыми, с официальными лицами и властями.

C. Mildner высказывает некоторые существенные соображения по поводу гнева, испытываемого человеком, переживающим утрату:

Эта реакция обычно имеет место, когда индивид чувствует беспомощность и бессилие.
После того как индивид признает свой гнев, может появляться вина из-за выражения негативных чувств.
Эти чувства естественны, и их следует уважать, чтобы горе было пережито.

Для разностороннего понимания переживания гнева, встречающегося у потерпевших утрату, важно иметь в виду, что одной из его причин может выступать протест против смертности как таковой, в том числе и своей собственной. Умерший близкий, не желая того, заставляет других людей вспомнить, что им тоже когда-то придется умереть. Актуализирующееся при этом ощущение собственной смертности может вызывать иррациональное возмущение существующим порядком вещей, причем психологические корни этого возмущения часто остаются скрытыми от человека.

Как это ни удивительно на первый взгляд, но реакция гнева может быть направлена и на умершего: за то, что покинул и послужил причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных, за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Так, по свидетельству американских специалистов, некоторые люди винили своих близких, ставших жертвами теракта 11 сентября 2001 года, в том, что они не покинули офис быстро. В большинстве своем мысли и чувства обвиняющего характера по отношению к покойному носят иррациональный характер, очевидный для стороннего взгляда, а иногда осознаваемый и самим горюющим. Умом он понимает, что за смерть нельзя (да и «нехорошо») винить, что человек далеко не всегда имеет возможность контролировать обстоятельства и предотвратить беду, и, тем не менее, в душе досадует на умершего.

Наконец, гнев человека, пережившего утрату, может быть направлен на самого себя. Он может ругать себя опять-таки за всевозможные свои ошибки (реальные и мнимые), за то, что не смог спасти, не уберег и т.д. Подобные переживания достаточно распространены, а то, что мы говорим о них в конце описания стадии гнева, объясняется их переходным смыслом: они имеют под собой чувство вины, относящееся уже к следующей стадии.

3. Стадия вины и навязчивостей. Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Терзаемые укорами совести, некоторые потерпевшие утрату взывают к Богу: «Господи, если бы Ты только вернул его, я бы никогда больше не ссорилась с ним», в чем опять-таки звучит желание и обещание все исправить.

Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы» или «что если», приобретающими порой навязчивый характер:

«Если бы мне знать…»
«Если бы я только остался…»
«Если бы я вызвала «скорую…»
«Что если я не позволил бы ей идти на работу в тот день?..»
«Что если бы он полетел на следующем самолете?..»

Такого рода феномены являются вполне естественной реакцией на утрату. В них тоже находит свое выражение работа горя, пусть и в компромиссной форме, смягчающей тяжесть потери. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием.

В отличие от бесконечных «почему», свойственных предыдущему этапу, данные вопросы и фантазии направлены преимущественно на себя и касаются того, что человек мог бы сделать для спасения своего близкого. Они, как правило, являются порождением двух внутренних причин.

а) Первый внутренний источник – это желание контролировать события, происходящие в жизни. А так как человек не в состоянии в полной мере предвидеть будущее, и ему не под силу управлять всем происходящим вокруг, то его мысли о возможном изме-нении случившегося часто бывают некритичными и нереалистичными. Они являются по своей сути не столько рациональным анализом ситуации, сколько переживанием потери и своей беспомощности.

б) Другим, еще более мощным источником возникновения мыслей и фантазий об альтернативном развитии событий является чувство вины. Причем здесь опять же горюющие во многих случаях неадекватно оценивают ситуацию: переоценивают свои возможности в плане предотвращения потери и преувеличивают степень своей причастности к наступлению смерти того, кто им дорог.

Вероятно, не будет большим преувеличением сказать, что почти каждый потерявший значимого для него человека в том или ином виде, в большей или меньшей степени, явно или в глубине души чувствует вину перед умершим. За что же винят себя люди, потерпевшие утрату?

«За то, что не предотвратили уход близкого человека из жизни»
«За то, что вольно или невольно, прямо или косвенно способствовали смерти близкого»
«За случаи, когда были не правы по отношению к умершему»
«За то, что плохо относились к нему (обижали, раздражались, изменяли и т.д.)»
«За то, что не сделали чего-то для умершего: недостаточно заботились, ценили, помогали, не говорили о своей любви к нему, не попросили прощения и т.д». 

В дополнение к уже перечисленным разновидностям вины по поводу смерти близкого, можно добавить еще три формы этого чувства, которые называет A. D. Wolfelt. Он не только обозначает их, но и, обращаясь к горюющим, помогает принимающе отнестись к своим переживаниям.

Вина выжившего – чувство, что вам следовало умереть вместо вашего любимого. Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер.

Вина облегчения – это вина, связанная с чувством облегчения от того, что ваш близкий умер. Облегчение является естественным и ожидаемым, особенно если ваш близкий человек страдал перед смертью.

Вина радости – это вина по поводу чувства счастья, появляющегося вновь после того, как любимый человек умер. Радость – это естественное и здоровое переживание в жизни. Это знак того, что мы живем полной жизнью, и мы должны стараться его вернуть.

Среди перечисленных трех разновидностей вины первые две возникают обычно вскоре после смерти близкого, в то время как последняя – на более поздних этапах переживания утраты. D. Myers отмечает еще одну разновидность вины, появляющуюся по прошествии какого-то времени после утраты. Она связана с тем, что в сознании горюющего воспоминания и образ умершего постепенно становятся менее ясными. «Некоторые люди могут беспокоиться, что это свидетельствует о том, что умерший не был для них особенно любимым, и они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не в состоянии всегда помнить, как их близкий выглядел».

До сих пор мы обсуждали чувство вины, являющееся нормальной, прогнозируемой и преходящей реакцией на утрату. В то же время нередко получается так, что эта реакция затягивается, переходя в длительную или даже хроническую форму. В каких-то случаях такой вариант переживания утраты является определенно нездоровым, однако не стоит торопиться записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что долговременная вина бывает разной: экзистенциальной и невротической.

Экзистенциальная вина – вызывается реальными ошибками, когда человек действительно (условно говоря, объективно) сделал что-то «не так» по отношению к умершему или, напротив, не сделал что-то важное для него. Такая вина, даже если она долго сохраняется, является абсолютно нормальной, здоровой и свидетельствует скорее о нравственной зрелости человека, чем о том, что с ним не все в порядке.

Невротическая вина – «навешивается» извне (самим умершим, когда он был еще жив («Ты меня в гроб загонишь своим свинским поведением»), или же окружающими («Ну что, довольна? Сжила его со свету?»)) и затем переводится потерпевшим утрату человеком во внутренний план. Подходящую почву для формирования невротической вины создают зависимые или манипулятивные отношения с покойным, а также хроническое чувство вины, сформировавшееся еще до смерти близкого, а после нее лишь возросшее.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать идеализация умершего. Любые тесные человеческие взаимоотношения не обходятся без разногласий, неурядиц и конфликтов, поскольку все мы – люди разные, и каждый со своими слабостями, неизбежно проявляющимися в длительном общении. Однако если умерший близкий идеализируется, то в сознании горюющего человека его собственные недостатки гипертрофируются, а недостатки покойного игнорируются. Ощущение своей скверности и «никуда негодности» на фоне идеализированного образа умершего служит источником чувства виновности и усугубляет страдание горюющего.

4. Стадия страдания и депрессии. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания.

Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой и ощущается даже на физическом уровне. Страдание, испытываемое потерпевшим утрату, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Периодически оно немного стихает и как бы дает человеку передышку лишь для того, чтобы вскоре вновь нахлынуть.

Страдание в процессе переживания утраты часто сопровождается плачем. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Некоторые горюющие становятся особенно чувствительными и готовы заплакать в любой момент. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем не обязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии.

Надо отметить, что процесс переживания глубокого горя почти всегда несет в себе элементы депрессии, временами складывающиеся в четко распознаваемую клиническую картину. Человек может чувствовать себя беспомощным, потерянным, никчемным, опустошенным. Общее состояние нередко характеризуется подавленностью, апатией, и безнадежностью. Горюющий при всем том, что живет в основном воспоминаниями, тем не менее понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему ужасным и невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего и как бы несуществующим. Утрачиваются цели и смысл жизни, иногда вплоть до того, что потрясенному утратой человеку ка-жется, что жизнь теперь кончена.

Зарубежные авторы описывают симптомы депрессии, возникающей в ответ на утрату:

— Отдаление от друзей, семьи, избегание социальной активности;

— Отсутствие энергии, чувство разбитости и изнеможения, неспособность сконцентрироваться;
— Неожиданные приступы плача;
— Злоупотребление алкоголем или наркотиками;
— Нарушения сна и аппетита, потеря или увеличение веса;
— Хронические боли, проблемы со здоровьем. 

Несмотря на то, что страдание при переживании утраты подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. И в результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Понимаемая таким образом любовь к ушедшему из жизни близкому может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Помимо указанной неконструктивной логики, завершение работы горя могут затруднять и некоторые культурные барьеры, о чем пишет Ф. Е. Василюк. Примером этого феномена является «представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему». Подобные барьеры могут возникать, вероятно, как изнутри (будучи в свое время усвоены), так и извне. Например, если человек чувствует, что родные ожидают от него длительной скорби, то он может продолжать горевать, чтобы подтвердить свою любовь к умершему.

5. Стадия принятия и реорганизации. Как бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в настоящей окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее.

Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки прило-жения своих сил и способностей. Иными словами, жизнь возвращает в его глазах утраченную было ценность, причем зачастую открываются еще и новые смыслы. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать дальнейшую жизнь уже без него. Перестраиваются имеющиеся планы на будущее, появляются новые цели. Тем самым происходит реорганизация жизни.

Данные изменения, конечно же, не означают забвения умершего. Он просто занимает определенное место в сердце человека и перестает быть средоточием его жизни. При этом переживший потерю, естественно, продолжает вспоминать умершего и даже черпает силы, находит поддержку в памяти о нем. В душе человека вместо интенсивного горя остается тихая печаль, на смену которой может прийти легкая, светлая грусть. Как пишет J. Garlock, «потеря все еще остается частью жизни людей, но не диктует их действия».

Стоит еще раз особо подчеркнуть, что перечисленные стадии переживания утраты представляют собой обобщенную модель, а в реальной жизни горе протекает очень индивидуально, пусть и в русле некой общей тенденции. И так же индивидуально, каждый по-своему, приходим мы к принятию утраты.

Случай из практики. В качестве иллюстрации процесса переживания утраты и наступающего в итоге принятия приведем историю Л., обратившейся за психологической помощью по поводу переживаний, связанных со смертью отца. Для Л. потеря отца стала вдвойне тяжелым ударом, потому что это была не просто смерть, а самоубийство. Первой реакцией девушки на это трагическое событие был, по ее словам, ужас. Вероятно, таким образом выражалась первая шоковая стадия, в пользу чего говорит отсутствие в начале каких бы то ни было других чувств. А вот позже другие чувства появились. Сначала пришли злость и обида на отца: «Как мог он так с нами поступить?», что соответствует второй стадии переживания потери. Потом злость сменилась «облегчением, что его больше нет», которое закономерно повлекло за собой возникновение чувства вины и стыда и тем самым переход на третью стадию горя. В опыте Л. эта фаза оказалась, пожалуй, самой сложной и драматичной – она растянулась на годы. Дело усугублялось не только нравственно неприемлемыми для Л. чувствами злости и облечения, связанными с утратой отца, но также трагическими обстоятельствами его смерти и прошлой совместной жизни. Она винила себя за то, что ссорилась с отцом, сторонилась его, недостаточно любила и уважала, не поддержала в трудную минуту. Все эти упущения и ошибки прошлого придавали вине экзистенциальный и, соответственно, устойчивый характер. (Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению которой способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.) В дальнейшем к и без того мучительному чувству вины добавилось страдание по поводу безвозвратно потерянной возможности общаться с отцом, лучше узнать и понять его как личность. Л. потребовалось достаточно долгое время на то, чтобы принять утрату, но еще сложнее оказалось принять связанные с ней чувства. Тем не менее, в процессе беседы Л. самостоятельно и неожиданно для самой себя пришла к пониманию «нормальности» своих чувств вины и стыда и того, что она не имеет морального права желать, чтобы их не было. Замечательно, что принятие своих чувств помогло Л. не только примириться с прошлым, но также примириться с собой, изменить отношение к настоящей и будущей жизни. Она смогла ощутить ценность самой себя и живого момента текущей жизни. Именно в этом проявляется полноценное переживание горя и подлинное принятие утраты: человек не просто «возвращается к жизни», а сам при этом внутренне меняется, выходит на другой этап и, возможно, более высокий уровень своего земного бытия, начинает жить в чем-то новой жизнью.

Другой момент, который имеет смысл еще раз подчеркнуть, заключается в том, что все описанные реакции на утрату, как и многие другие возможные переживания в процессе горевания, являются нормальными и в большинстве случаев не требуют обращения за помощью к специалистам. Однако в ряде случаев переживание утраты выходит за условные рамки нормы и становится осложненным. Горе можно считать осложненным, когда оно является неадекватным по силе (переживается слишком тяжело), по длительности (переживается слишком долго либо прерывается) или по форме переживания (оказывается разрушительным для самого человека или для окружающих). Конечно, однозначно определить степень адекватности реакции на утрату часто бывает непросто, точно так же, как очень трудно четко установить ту границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное. Тем не менее, вопрос о «нормальности» горя в жизни решать приходится, поэтому в качестве предварительного ориентира предложим следующий подход: если горе серьезно мешает жить самому горюющему или окружающим его людям, если оно наносит сильный вред кому-либо, если оно приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни горюющего или других людей, то тогда горе следует считать осложненным. В этом случае нужно подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью (психологической, психотерапевтической, медицинской).

Каким же образом проявляется осложненное горе на каждой из описанных выше стадий переживания утраты? В качестве общего момента следует вспомнить о критерии длительности: нормальной процесс переживания утраты нарушается, если человек надолго «застревает», фиксируется на определенной стадии. В содержательном плане болезнен-ые реакции на утрату отличаются в зависимости от стадии горевания.

На стадии шока и отрицания осложненные формы шоковой реакции на смерть близкого встречаются в виде двух противоположных вариантов, для которых общей чер-той является дезорганизация жизнедеятельности:

— Экстремальное снижение активности вплоть до состояния ступора, неспособность к выполнению даже привычных видов деятельности; 
— Необдуманные решения и импульсивные, нецеленаправленные действия, чреватые значительными негативными последствиями (для экономического и социального статуса, для здоровья и жизни).

Осложненные формы отрицания утраты характеризуются преимущественно тем, что человек не только на бессознательном, но и на сознательном уровне упорно отказывается поверить в то, что его близкий умер, активно отрицает очевидный факт его смерти. Причем даже личное присутствие на похоронах не помогает признать реальность потери. Для того чтобы ликвидировать противоречие между трагической действительностью и желанием отменить случившееся, нередко возникает паранойяльная реакция на утрату, для которой характерно формирование бредовых идей.

Случай из практики. Одинокая женщина 40 лет отказывалась признать факт смерти своего отца. Вспоминая о его похоронах, она утверждала, что «видела, как он дышал, шевелился, приоткрывал глаза», то есть всего лишь притворялся мертвым. А факт его исчезновения из жизни объясняла тем, что сотрудники ФСБ инсценировали смерть отца, чтобы забрать его в подземные лаборатории для проведения над ним опытов.

На стадии гнева и обиды осложненной формой реакции на утрату является прежде всего сильная злость (доходящая до ненависти) по отношению к другим людям, сопровождающаяся агрессивными побуждениями и выражающаяся вовне в виде различных насильственных действий вплоть до убийства. Жертвами такой агрессии могут становиться не только те, кто каким-либо образом причастен к произошедшему несчастью, но и случайные люди, не имеющие к нему никакого отношения.

Случай из практики. Ветеран войны в Чечне, вернувшись к мирной жизни, даже по прошествии многих лет никак не мог смириться с гибелью своих ребят. При этом он был зол на весь мир и на всех людей «за то, что они могут как ни в чем не бывало жить и быть счастливыми». Кричит психологу-консультанту: «Вы все мрази, сволочи, скоты!». В повседневной жизни часто вступает в противостояние с кем-нибудь из людей, провоцирует на конфликт с применением физической силы, ищет повод выразить свою агрессию и, по-видимому, рад ответной агрессии. Таким способом, вероятно, находит косвенное выражение злость на боевиков и на самого себя. Не может себе простить, что не уберег ребят, время от времени возникают мысли о самоубийстве (а это уже проявление следующей стадии).

На стадии вины и навязчивостей основной формой осложненного переживания утраты является тяжелое чувство вины, подталкивающее человека к самоубийству или приводящее к различным формам поведения, имеющим цель (часто неосознанную) либо наказать себя, либо как-то искупить свою вину. Причем идее искупления подчиняется вся жизнь человека, которая перестает быть полноценной. Человек чувствует себя не вправе жить как прежде и как бы приносит себя в жертву. Однако эта жертва оказывается бессмысленной или даже вредной.

Случай из практики. В качестве примера можно привести случай девушки, потерявшей отца, который был для нее самым близким человеком. Она винила себя в том, что не попрощалась с ним, мало заботилась о нем при жизни, в то время как он делал для нее все, что мог, даже уже будучи тяжело больным. Считала, что она должна была быть на его месте, что она не имеет права жить дальше, резала себе вены. После смерти отца девушка полностью забросила учебу, хотя до этого училась хорошо, и уже больше шести лет не училась и не работала. Все свое время, все свои силы и деньги (которые давала мать и которые она у нее стала воровать) отдавала сначала одному парню (внешне похожему на отца), которого она нашла вскоре после случившегося несчастья, потом второму. Заботясь о своем парне, она была готова на все, в то время как других людей, включая мать и ближайших родственников, практически не замечала. Примечательно то, что девушка отвергала ухаживания всех интересных, видных парней, а выбирала себе «непутевых», слабых, бездеятельных, склонных к алкоголизму, нуждающихся в заботе. Вероятно, таким способом она пыталась воздать своему избраннику то, что раньше не дала отцу. При этом девушка не могла объяснить, чем ей понравился парень, и не видела перспектив в жизни: «Я не имею права жить, какие тут могут быть перспективы?».

На стадии страдания и депрессии осложненные формы данных переживаний достигают такой степени, что полностью выбивают горюющего «из колеи». Его собственная жизнь как бы останавливается, целиком сконцентрировавшись на случившемся несчастье. С клинической точки зрения психическое состояние и поведение человека в основном укладывается в картину депрессивного синдрома. В качестве симптомов серьезной депрессии, необъяснимой нормальным процессом горя, специалисты называют следующие:

— Непрерывные мысли о никчемности и безнадежности;
— Непрерывные раздумья о смерти или самоубийстве;
— Постоянная неспособность успешно выполнять повседневные дела;
— Чрезмерный или неконтролируемый плач;
— Замедленные ответы и физические реакции;
— Экстремальная потеря веса.

Осложненное горе, по форме соответствующее клинической депрессии, иногда приводит к прямо-таки плачевному исходу. Показательным примером тому может служить «смерть от горя».

Случай из жизни. Двое пожилых бездетных супругов прожили друг с другом довольно долгую жизнь. Муж был плохо приспособлен к жизни: не мог приготовить себе пищу, боялся оставаться дома один, жена ходила за него на работу оформлять различные документы, вела различные его дела. Поэтому не удивительно, что смерть жены стала для него настоящей психологической и физической катастрофой. Уже в последний период ее жизни муж начал плакать и говорить, что не представляет себе, как будет жить без нее. Когда жена все-таки умерла, то это событие окончательно «сломало» его. Он впал в глубокое отчаяние, плакал, почти никуда не выходил, целыми днями смотрел на стену или в окно, не мылся, спал, не раздеваясь и не разуваясь, много пил и курил и при этом ничего не ел, говорил: «Я без Нади не хочу есть». За короткий срок и квартира, и ее овдовевший хозяин превратились в ужасное состояние. Через полтора месяца после смерти жены он умер.

Процесс переживания утраты, вступивший в стадию завершения, может приводить к разным итогам. Один вариант – это утешение, которое приходит к людям, чьи родственники умирали долго и тяжело. Другие, более универсальные варианты – это смирение и принятие, которые, по мысли Р. Моуди и Д. Аркэнджел, нужно отличать друг от друга. «Большая часть переживших утрату, – пишут они, – склонны скорее к смирению, чем приятию. Пассивное смирение посылает сигнал: Это конец, ничего не поделаешь. … С другой стороны, приятие происшедшего облегчает, умиротворяет и облагораживает наше существование. Здесь явным образом выявляются такие понятия, как: Это еще не конец; это всего лишь конец текущего порядка вещей».

Согласно Моуди и Аркэнджел, к принятию свойственно приходить скорее людям, верующим в воссоединение со своими близкими после смерти. В таком случае мы касаемся вопроса о влиянии религиозности на переживание утраты. По данным многих зарубежных исследований, религиозные люди меньше боятся смерти, а значит, относятся к ней более принимающе. Соответственно, в данном случае можно предположить, что религиозные люди переживают горе несколько иначе, чем атеисты, легче проходят указанные стадии (возможно, не все и в менее выраженной степени), быстрее утешаются, принимают утрату и с верой и надеждой смотрят в будущее.

Безусловно, смерть близкого – это тяжелейшее событие, сопряженное со многими страданиями. Но в то же время оно заключает в себе и позитивные возможности. Р. Моуди и Д. Аркэнджел описывают множество ценных изменений, которые могут произойти в жизни человека, пережившего утрату:

Утраты заставляют нас выше ценить ушедших близких, а также учат ценить оставшихся близких и жизнь в целом.
Утрата учит состраданию. Перенесшие потерю обычно тоньше ощущают чув-ства других и часто испытывают желание помочь другим людям.
Многие пережившие горе открывают для себя истинные ценности, становятся менее материалистичными и больше сосредоточиваются на жизни и духовности.
Смерть напоминает нам о непостоянстве жизни. Осознавая текучесть времени, мы еще больше ценим каждый миг бытия.

Для человека, переживающего смерть близкого, это может звучать абсурдно и даже кощунственно, но все же, встретившись с утратой, можно не только терять, но и приобретать. Как подметил Бенджамин Франклин, после потерь люди становятся смиреннее и мудрее. А по словам нашего выдающегося отечественного философа Мераба Мамардашвили, человек начинается с плача по умершему. Иными словами, оплакивая своего близкого, человек получает возможность вырасти в своем человеческом качестве. Подобно тому, как золото закаляется и очищается в огне, так и человек, пройдя через горе, может стать лучше, человечнее. Путь к этому, как правило, лежит через принятие утраты.

Анатомия несчастья – Власть – Коммерсантъ

       Смерть близкого человека, смена места жительства, потеря работы… Существует огромное количество причин для горя, казалось бы совершенно несопоставимых по масштабу. Тем не менее в каждом случае переживания эволюционируют по одной и той же четкой схеме. И если в схеме произошел сбой, это грозит серьезными психическими расстройствами.

       Человек переживает горе, когда утрачивает что-то важное и дорогое. Чаще всего болезненные переживания вызывают у нас развод, потеря работы, физическая травма или серьезная болезнь, переезд в другой город, старость и разорение. Но все же самое большое несчастье — смерть кого-то из близких.
       Испытывать горе после смерти родителей, супруга или ребенка считается обязательным почти во всем мире. В любой традиционной культуре существуют свои траурные ритуалы, жестко регламентирующие действия и чувства людей, которые понесли утрату. В странах Латинской Америки и Средиземноморья неистовая скорбь, полная утрата контроля над собой — норма. В протестантских странах, наоборот, достойным поведением считается сдержанность. А японцы, скорбя о любимом человеке, улыбаются посторонним людям, чтобы не обременять их своим горем.
       
Четыре стадии горя
       Современное представление психологов о горе связано с понятием «внутренняя работа». Это не просто эмоция, которой можно предаваться с той или иной интенсивностью, а особая деятельность, имеющая цель и результат. О том, что горе — это работа, первым догадался Зигмунд Фрейд. Он даже ввел в своей классической работе «Печаль и меланхолия» специальный термин «работа горя». Ее цель, по мнению Фрейда, оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного человека и направить ее на другие объекты.
       Начальная фаза горя — шок и оцепенение. Человек становится скован, напряжен, его дыхание судорожно и прерывисто. Обычно он утрачивает аппетит, испытывает мышечную слабость, малоподвижен. Привычная, казалось бы, нагрузка (например, подъем по лестнице) может восприниматься как непосильная. Смысл оцепенения состоит в том, чтобы человек неполностью осознал утрату, получил передышку перед долгими страданиями. Он ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, оглушенность. Такое состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но в среднем продолжается семь-девять дней. Впоследствии нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом времени.
       Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека; он боится, что не сможет ее сдержать. Появление злости означает начало следующей фазы горя — фазы отрицания. Человек бессознательно отрицает случившееся, застревает в том времени, когда любимый человек был рядом, и всякое напоминание о реальности вызывает у него злость. Трудно указать временные границы этого периода, но обычно он начинается на пятый-двенадцатый день после трагедии. В это время для человека реальность как бы покрыта прозрачной вуалью, сквозь которую постоянно пробивается ощущение присутствия умершего. Звонок в дверь — мелькнет мысль: это он; слышишь на улице его голос, оборачиваешься — чужие лица. Видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, напоминая симптомы безумия.
       Надежда, рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Если реалистическая установка преобладает, человек начинает искать объяснения случившемуся. Он может испытывать иррациональное чувство вины (не позвонил, грубо разговаривал, не настоял на обследовании и т. п.), выдвигать столь же нелепые обвинения в адрес окружающих. Так, одна женщина, похоронившая мужа, обвинила свою дочь, в то время ожидавшую ребенка, что та не вовремя все это затеяла. Другим всем известным примером может служить история с подлодкой «Курск». После ее трагической гибели люди почему-то особенно возмущались тем, что президент в этот момент отдыхал в Сочи.
 
Затем наступает третья фаза — острого горя. Она продолжается до шести-семи недель. Сохраняются и первое время могут даже усиливаться различные телесные реакции: затрудненное дыхание, слабость, нарушения сна и аппетита. Появляются тяжелые чувства и мысли: отчаяние, ощущение брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность. Человек нередко становится раздражителен и замкнут, ему трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает. Для этого периода типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (один пациент утверждал, что вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация. Люди стремятся подчеркивать необычайные достоинства умершего, избегают воспоминаний о его плохих чертах и поступках. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
       Смысл этой фазы в том, чтобы оторвать свое сознание от умершего. И именно этот разрыв причиняет человеку острую боль. Но главное, в этот момент не просто уничтожается старая связь, а рождается новая — память об умершем. В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи мелочей связаны в его жизни с покойным (он купил эту книгу, ему нравился этот вид из окна), и каждая из них увлекает его в воспоминания о прошлом. В результате формируется единый образ памяти.
       Четвертая фаза горя — фаза возрождения. Жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная активность. Умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание несчастья теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких толчков, какие бывают после основного землетрясения. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более серьезные. Поводом для них чаще всего служат какие-то знаменательные даты (Новый год впервые без него, весна впервые без него) или события повседневной жизни (на его имя пришло письмо). Четвертая фаза, как правило, длится год: за это время протекает весь цикл обычных жизненных событий. Годовщина смерти — последняя дата в этом ряду. Может быть, не случайно большинство культур и религий отводят на траур именно год.

Горе правильное и неправильное
       Еще в годы второй мировой войны в США вышла книга немецкого психиатра Эриха Линдеманна «Клиника острого горя», в которой он подробно описывал реакции более ста своих пациентов на известия о гибели близких, разлуку, последствия стихийных бедствий и т. п. Линдеманн пришел к парадоксальному выводу: заболевают и нуждаются в помощи психиатра не те, кто слишком сильно горюет, а те, кто «пытается избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания».

 
       Именно Линдеманн выделил четыре стадии «нормального» горя. Он подчеркивал, что для человека естественно в ситуации горя переживать физическую боль и усталость, поглощенность образом умершего, чувство вины, враждебность к окружающим, утрату интереса к повседневной жизни, чувство оглушенности и автоматическое, как во сне, исполнение привычных дел. Но многие пугаются этих чувств и принимают их за признаки надвигающегося сумасшествия.
       Хотя пугаться на самом деле нужно не этого, а искаженных реакций горя. Первый тип искажения — повышенная активность и прилив сил без видимого проявления чувства утраты. О таких людях иногда говорят, что они хорошо держатся. Вместо того чтобы рыдать, обвинять других или впасть в апатию, они разворачивают бурную деятельность по организации похорон, приведению в порядок дел покойного, а иногда сразу же начинают новую жизнь — например, вступают в брак через месяц после смерти супруга. Но не зря большинство культур предписывают соблюдать более длительный траур. Часто действия, предпринятые в период острого горя, оказываются неразумными и наносят человеку серьезный вред: можно разориться, пустившись в нелепые финансовые авантюры, а новые браки, заключенные вскоре после смерти супруга, чаще всего оказываются неудачными. В результате люди, которые «хорошо держались» в период траура, через год оказываются без семьи, друзей, денег и социальной поддержки.
       Другая форма искажения — так называемое отсроченное горе, когда человек в силу объективных причин не может позволить себе предаться печали и меланхолии. Например, после смерти мужа многие женщины, имеющие детей, вынуждены искать работу. Им некогда горевать, нужно выглядеть энергичными и жизнерадостными. Через какое-то время они приспосабливаются к новой роли, жизнь вроде бы налаживается. И в этот момент они обычно начинают серьезно болеть, причем нередко наблюдаются те же симптомы, что и у умершего близкого человека.
 
Людям с синдромом «отсроченного горя» свойственна эмоциональная нестабильность. Так, не склонный к сентиментальности мужчина, стойко перенесший смерть жены и воспитывающий маленьких детей, вдруг замечает, что у него наворачиваются слезы, когда он смотрит с детьми мультфильмы или слышит по радио лирическую музыку. Люди начинают бурно реагировать на мелкие житейские неприятности, приходя в бешенство или заливаясь слезами от того, что пропали очки или сломался замок. А когда случается очередное серьезное несчастье, вместо одного горя человек может пережить сразу два. Линдеманн описывает 38-летнюю женщину, у которой только что умерла мать. Она очень болезненно отреагировала на эту утрату, но ее горе лишь в небольшой степени касалось смерти матери — она была поглощена мучительными воспоминаниями о смерти брата, который трагически погиб 20 лет назад.
       Помимо «отсроченного горя» у некоторых пациентов Линдеманна обнаружился также синдром «предвосхищающего горя». Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать смерть сына, если его убьют, что прошла через все стадии горя. Она впадала в депрессию, была поглощена образом сына, перебирала все способы приспособления, которые были бы необходимыми в случае его смерти. Такого рода реакции могут предохранить человека от неожиданного трагического известия, но могут и помешать восстановлению отношений. Иногда солдаты, возвращавшиеся с фронта, жаловались, что жены больше их не любят и требуют немедленного развода. Работа «предвосхищающего горя», очевидно, проделывалась так эффективно, что женщина внутренне освобождалась от мужа.
       
Горе большое и маленькое
       Все описанные выше закономерности наблюдаются и в случае переживаний, вызванных менее значительными утратами. Развод, потеря дома, работы или любимой кошки ранят иногда не меньше, чем смерть близкого человека. Причиной горя может стать любое событие, связанное с утратой самоуважения, любви, привычного образа жизни или безопасности. И здесь тоже могут быть как «правильные», так и «неправильные» переживания. Хотя, безусловно, отклонения от нормы вроде «предвосхищающего горя» просто невозможны в некоторых бытовых ситуациях.
       При этом многие утраты, казалось бы куда менее значительные, чем смерть, пережить даже труднее. Одна из наиболее важных причин этого: для выражения многих видов горя культура не выработала никакого социального ритуала.
       Например, по оценкам большинства психиатров, развод переживается не менее, а иногда и более болезненно, чем смерть супруга. При разводе умирает не человек, а отношения и надежды, связанные с ним, планы на целую жизнь. Ведь, несмотря на огромное количество разводов, мало кто заключает брак на определенный срок — все рассчитывают жить долго и счастливо и умереть в один день. Кроме того, вдовам и вдовцам окружающие традиционно сочувствуют, а к тем, кто развелся, многие относятся с осуждением. Обычно считается, что разведенный мужчина прыгает от радости, что освободился, и сразу же пускается во все тяжкие. На самом деле большинство разведенных мужчин приходят в ужас от необходимости снова играть роль ухажера. Что касается женщин, то в результате развода у большинства из них катастрофически падает уровень жизни, приходится брать на себя всю ответственность за содержание детей, устраиваться на работу.
       Многие очень болезненно переживают смену места жительства, особенно переезд в другую страну. Мучительная ностальгия, охватывающая человека, по своему механизму в точности повторяет схему горя по умершему. Люди испытывают и физическую усталость, и беспричинную злость на новое окружение (все здесь не так, люди злые и черствые, клубника несладкая, солнце светит не по-нашему). Их мучают постоянные воспоминания о родине, в которых многие детали убогого быта, прежде ненавистные, воспринимаются как милые и трогательные. В результате этой мучительной внутренней работы воспоминания о родине складываются в целостный образ памяти, для которого действует та же формула, что и в отношении покойного: хорошо или ничего.
 
Довольно часто люди скептически относятся к переживаниям, вызванным смертью домашнего животного. И тем не менее многие испытывают очень острое горе, когда умирает их любимая кошка или собака. Домашние животные вообще издавна рассматривались как члены семьи. Не случайно старая крестьянская пословица соотносит все людские потери с продажей коровы.
       Главное — серьезно относиться к любому несчастью, каким бы незначительным оно ни казалось. Пока мы говорим себе, что смешно и глупо так переживать из-за пустяка, утрата остается с нами. Американский психолог и священник Боб Дейтс писал: «Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что, какие бы трагедии ни случались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше».
АННА ФЕНЬКО
       

Принять горе. Психолог — о том, как пережить утрату близкого человека | ОБЩЕСТВО

Вся Камчатка содрогнулась от недавней страшной трагедии, когда из-за безответственности взрослых в Петропавловске погибли три младшеклассника. Но тяжелее всего пришлось родным и близким детей…

Как справиться с невосполнимой потерей? Как не утонуть в пучине горя и найти в себе силы продолжать жить дальше? Об этом корреспондент «АиФ-Камчатка» побеседовал с медицинским психологом высшей категории Анной Дмышук.

Не забыть, но вернуться

Татьяна Боева, kamchatka.aif.ru: Анна Викторовна, рано или поздно с потерей близких людей сталкивается каждый. Как оправдывает психологическая наука неизбежность горьких переживаний?

Анна Дмышук: С точки зрения психологии, горе — это процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери.

Процесс этот длительный, в нём выделяют несколько критических периодов. Я хочу рассказать о них, чтобы близким людям было легче ориентироваться и поддержать друг друга в эти дни.

В первые 48 часов человек испытывает шок от перенесённой утраты и отказывается поверить в произошедшее. В течение недели мысли занимают необходимость проведения похорон и другие хлопоты, и чувство утраты может переноситься автоматически, сопровождаясь ощущением упадка, эмоциональным и физическим истощением.

Реальность потери окончательно осознаётся лишь через 6-12 недель, когда снимаются все последствия шока. Но и тогда человек плохо себя контролирует. У него могут случаться приступы плача, панического страха, нарушения сна, аппетита, резкие смены настроения, желание уединиться. Часто возникает неспособность сосредоточиться и вспомнить что-то, а также повышенная необходимость постоянно говорить об умершем.

В дальнейшем, через 3-4 месяца, из-за подавленности иммунной системы, могут участиться проблемы со здоровьем, особенно инфекционного и простудного характера. Через полгода после потери близкого человека нередко развивается депрессия. Переломным моментом может стать годовщина смерти.

Наконец, через 18-24 месяца наступает так называемое время «рассасывания», боль потери становится терпимее, и человек, переживший утрату, понемногу возвращается к прежней жизни. Происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознание того, что забыть его невозможно, но нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь.

Поможет врач

– Существуют ли какие-то признаки ситуаций, выходящих за рамки обычных переживаний, когда необходимо обратиться к врачу?

– Да, есть типичные проявления горя и патологические симптомы, которые требуют медицинской помощи.

С нарушениями сна, раздражительностью, подавленностью, чувством вины, потерей интереса к прежним увлечениям и даже суицидальными мыслями человек может со временем справиться сам, это нормальная реакция на утрату. В этом же ряду нарушение концентрации внимания, апатия, частый плач и применение успокоительных медикаментов. Нередко бывает и ощущение присутствия умершего рядом с собой.

Депрессия может уменьшиться при физической подвижности: не забрасывайте походы на лыжах, в спортзал, бассейн — пребывание возле воды особенно полезно. Купите диск с гимнастикой для своего возраста и занимайтесь дома. Заведите домашнее животное — оно учит ласке и заботе. Воздерживайтесь от немедленных глобальных решений — например, продать дом или поменять работу. Опорой в переживании горя может стать религия, даже если вы спрашиваете с укором: «Как Бог мог допустить это?». Скорбь является духовным поиском. Сходите в церковь, расскажите о беде священнику. Примите решение вновь начать жизнь. Держитесь за надежду!

А вот нетипичные, патологические симптомы могут проявляться по-другому. Например, в задержке реакции на смерть близкого, когда в течение двух и более недель у человека нет выражения страданий. Значит, горе ушло вглубь, производя там свою разрушительную работу. Нетипичны затянувшиеся на несколько лет переживания, сильная депрессия, сопровождаемая стойкой бессонницей, чувство самоуничижения, постоянные горькие упрёки в свой адрес, появление болезней психосоматического характера: язвенного колита, астмы, ревматического артрита.

Может развиться ипохондрия, или, наоборот, сверхактивность, когда перенёсший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность. Иногда появляется враждебность, направленная против конкретных людей, сопровождаемая угрозами. Должно насторожить и полное изменение стиля жизни, иногда не согласующееся с нормальным социальным поведением, и разговоры о воссоединении с умершим. Вот в этих случаях медицинская помощь просто необходима.

Если с горечью утраты столкнулись дети, взрослые должны быть особенно внимательны. С одной стороны, для малыша потеря близкого человека — сильнейшая травма, которая может остаться на всю жизнь. С другой, ребёнок сам начинает осознавать, что он смертен, и это его тоже сильно травмирует. Дети восстанавливаются быстрее взрослых, но более ранимы и требуют повышенного внимания. Поэтому при любых тревожных симптомах — частых ночных кошмарах, депрессиях, повышенной раздражительности или агрессивности — обратитесь к детскому психологу.

Плата за любовь

– И всё-таки, если отвлечься от медицинской классификации проблемы, как с ней справляться?

– Прежде всего, если трагедия случилась, нужно своё горе принять. Скорбь — это цена, которую мы платим за любовь.

Проявляйте свои чувства, не скрывайте отчаяния от близких людей. Не замыкайтесь в себе! Нельзя загонять горе внутрь. Если хочется плакать — плачьте, хочется смеяться — смейтесь! Значит, это требуется организму, такова его реакция, и никто вас за это не осудит! Следите за питанием: не хочется есть — а всё равно надо! Иначе будет только хуже.

Постарайтесь уравновесить работу и отдых, уходить в работу с головой — не выход, организм и так истощается. В тяжёлый период переживания утраты очень рекомендую пройти медицинский осмотр, хотя бы сдать анализы крови и сделать кардиограмму. Расскажите о своих чувствах врачу! Вы и так достаточно пострадали. Не причиняйте ещё больший вред себе и окружающим, пренебрегая здоровьем.

Делитесь переживаниями с друзьями, не стесняясь — они ведь тоже могут попасть в такую ситуацию. И хорошо бы пообщаться с людьми, у которых такое же горе, это поможет разобраться в себе. Оказывайте помощь другим! Найдите в себе силы обратить внимание на тех, кому, может быть, хуже, чем вам.

И помните, что вы нужны своим родным, друзьям, и жизнь продолжается! Нужно постепенно отходить от прошлого и быть в настоящем. Ведь жизнь зачем-то нам дана, и не нам решать, когда её прекратить. У каждого из нас — своё предназначение. Счастлив тот, кто его нашёл. Улыбнитесь! Посмотрите, как много недовольных лиц на улице вокруг. Жить надо ради тех людей, которые рядом, принося радость в их жизнь.

В моей практике был случай, когда на приём пришёл одинокий отчаявшийся мужчина 50 лет. У него погибли жена и сын, никого рядом не осталось. Человек был близок к тому, чтобы свести счёты с жизнью. По моему совету, после медикаментозной поддержки, мужчина посетил несколько занятий клубов по интересам, познакомился там с женщиной своего возраста, тоже одинокой. Через полгода я случайно встретила его на улице — поправившегося, с блеском в глазах. Оказалось — у мужчины сложилась новая семья, и теперь он воспитывает внуков той женщины. Жизнь снова наполнилась смыслом!

Смотрите также:

КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ БЛИЗКОГО? | Журнал «Поколение»

Смерть родного человека – одно из тяжелейших испытаний, которое все переживают по-разному. Тяжесть утраты, непонимание, ощущениепустоты делают душевную боль невыносимой. Как научиться жить без того, кого больше нет рядом с нами?


Стадии переживания

Горе – это динамичный процесс, который имеет начало и завершение. Но как он протекает? Что происходит с человеком, если он утратил близкого? Психологи условно выделяют четыре стадии переживания.

1. Шок – срывающаяся реакция организма в ответ на чрезвычайную ситуацию. Некоторые пребывают в перевозбужденном состоянии. Кто-то, наоборот, словно «оглушён», впадает в оцепенение. Иногда состояния активности и вялости сменяются в хаотичном порядке. Обычно этот период длится от семи дней до нескольких недель.

2. Отрицание утраты – период, когда человек не может или не хочет принять то, что произошло. Этой стадии присущи слова «будто не со мной», «я не верю» и подобные. Могут появиться недомогания, вялость и апатия, нарушение сна и аппетита, отказ от общения. Продолжительность этого этапа в среднем – 6-7 недель.

3. Чувство вины, в том числе и по отношению к себе. Это период, когда кажется, что человека можно было спасти, но что-то было не сделано или сделано не так. На этом этапе часто возникают судебные иски к врачам, если родственник долго болел. Появляется гнев, обида, как на себя, так и на умершего.

4. Принятие. На этой стадии начинается привыкание к действительности, осознание утраты. Иногда этот период сопровождается депрессией, иногда – периодическими приступами горя.

Это стандартные периоды переживания крайне тяжелых стрессовых ситуаций. После них начинается адаптация. Человек принимает произошедшее и начинает привыкать к «новой» жизни. Страдания сменяются чувством тоски и печали.

«Конечно, эти стадии не всегда чётко очерчены, могут накладываться друг на друга, – рассказывает врач-психотерапевт, психолог клиники «Добрый доктор», а также частно консультирующий специалист Александр Баранчиков. – Наиболее ярко они выражаются у инфантильных людей. Если человек состоявшийся, то принятие утраты происходит в философском ключе.

 

|

Физиологически человек переживает все четыре этапа примерно за год, независимо от степени выраженности периодов».

|

«В среднем все стадии переживания длятся год, неспроста в некоторых культурах существуют традиции, по которым траур длится в течение этого времени,– добавляет психолог Центра психологической помощи «Мир в красках» Светлана Фураева. – Потом человек выходит на нормальный ритм жизни, самочувствие улучшается. Да, утрата есть, горе никуда не уходит, но самый непростой период заканчивается».

Как помочь себе?

Если возникает вопрос «что делать?», «как справиться?», значит, человек уже понимает, что рано или поздно придётся приспосабливаться к сложной ситуации.

В первую очередь, не нужно копить в себе эмоции, отмечают специалисты. Хочется плакать – плачьте. «Не нужно сдерживать себя. Чем больше эмоций человек выплеснет наружу в первые минуты и дни после утраты близкого, тем более целительно это для переживающего», – отмечает частный психолог Ольга Голубева.

Этот период нужно пройти, это естественный ответ психики на сложившиеся обстоятельства. Горе выходит со словами и слезами. Поэтому не нужно крепиться и держать все в себе, комментирует Светлана Фураева. Говорить о потере и плакать – нормально, и хотелось бы, чтобы близкие это понимали».

Кроме того, выплеск эмоций длится не так долго, как может показаться.

«Выплескивание горя происходит в первые две недели, а затем – импульсами с внезапными приступами слез – до трех месяцев, – объясняет Александр Баранчиков. – Это нормальная реакция организма. Совершенно неправильно в тяжёлой ситуации держать переживания в себе. 

Первые три месяца вообще самые сложные, потом состояние более или менее приходит в норму. Да, переживаниеесть, но человек может нормально жить и работать».

Чтобы приспособиться к новой жизни, нужно понять, в чём человек, потерявший близкого, наиболее уязвим. Кто-то остаётся обделённым в общении, потому что умерший был самым лучшим другом, кому-то не хватает профессионального совета, кто-то – беспомощен в обустройстве быта.

В дальнейшем придётся научиться самому делать то, что раньше делал умерший. Нужно будет осваивать ведение домашнего хозяйства, профессионально совершенствоваться, подружиться с другими людьми.

Конечно, не обязательно мгновенно всё делать самостоятельно, поначалу можно обращаться за помощью или советом к друзьям, к специалистам. И вообще в первое время лучше не решать глобальных вопросов.

«Не стоит принимать важные решения в этот период, – замечает Ольга Голубева, – и нагружать себя дополнительными стрессами».

«Кому-то после утраты нужна социальная адаптация, кому-то – эмоциональная, – рассказывает Светлана Фураева. – Кто-то нуждается в новых знакомствах, кто-тодолженреструктурировать всю жизнь. Если близкий внезапно погиб при несчастном случаеи всё вокруг напоминает об утрате, бывает, что люди меняют место жительства, иногда уезжают в другой город».

Главное, нельзя замыкаться в себе. Нужно обязательно общаться с друзьями и близкими. Но рядом должны оказаться не елейно-сочувствующие, а просто соболезнующие люди.

«Кроме того, переживание утраты зависит и от степени зрелости человека, – напоминает Александр Баранчиков. – Люди инфантильные, зависимые от близких в момент утраты регрессируют в детское состояние. И здесь не приходится говорить о самопомощи, потому что они не в состоянии ничего контролировать, такого человека вынужден будет тянуть кто-то сильный».

Чем могут помочь близкие?

Помощь нужна не только тем, кто слабее. Даже состоявшиеся люди нуждаются в поддержке в период переживания утраты.

Александр Баранчиков: «Конечно, могут и должны помочь друзья и близкие. Но действия должны быть конкретными. Формальности вроде предложения «крепиться» совершенно не нужны и не помогают. Надо принять участие в жизни человека, общаться с ним, быть рядом. Взять на себя часть хлопот по организации похорон.

Но через некоторое время обязательно нужно начать делегировать ответственность, иначе человек начинает становиться зависимым».

Помимо помощи в делах хорошо, если рядом окажутсялюди, с которыми можно просто поговорить и разделить горечь утраты, поскольку выговориться в тяжелый период тоже необходимо.

Ольга Голубева: «Нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поделиться переживаниями, вспомнить умершего или поплакать. Крайне важно, чтобы в такой непростой момент горюющий получил внимание и понимание. Правда, легче будетобщаться с тем, кто пережил подобное. Если понимающего собеседника нет, лучше обратиться к психологу».

Светлана Фураева: «Конечно, должна быть помощь близких. Но, как правило, если умер кто-то из семьи, то стресс испытывают все. И хлопоты приходится брать на себя более сильному».

Когда нужна помощь специалиста?

Горе – это естественный процесс, и обычно человек переживает его без профессиональной помощи. Однако бывают блокированные реакции, когдатакая помощь требуется, рассказываетчастнопрактикующий психолог Яна Югова. К таким относятся отрицание факта потери или значимости утраченного человека, длительное депрессивное состояние, употребление алкоголя и наркотиков для избегания неприятных переживаний, отказ от социальной активности в «обычной» жизни.

Процесс переживания может затянуться на годы или проявляться в патологических симптомах, если обстоятельства препятствуют проявлению нормальных реакций скорбящего. Возможные причины для этого: значимость усопшего, самоубийство, внезапная или насильственная смерть, ситуации неопределенности – пропал или ушёл и не вернулся, конфликты, возникавшие с человеком, который умер.

Но помощь специалиста может потребоваться не только в случае, если скорбящий пытается совершить насилие над собой или просто отказывается общаться. Опасение должны вызывать и гипертрофированная демонстрация горя, и просто «застревание» на каком-то из этапов переживания.

|

«Главное, чтобы человек не зацикливался надолго на одном из периодов горевания, будь то состояние шока или чувство вины, – комментирует Ольга Голубева. – В среднем тяжелые переживания длятся от полугода до двух лет. Если они затянулись и человек не может прийти в себя, следует обратиться к специалисту».

|

Как правило, потребность в помощи чувствуется интуитивно, когда человек «разваливается» на глазах, ничего не может и не хочет делать. Помимо этого бывают случаи, когда нужны не только консультации, но и успокоительные.

«Разумеется, если есть склонность к суициду или были попытки самоубийства, нужна не только помощь, нужны и соответствующие лекарства, – комментирует Александр Баранчиков. – Успокоительные могут помочь людям пенсионного возраста, чтобы не было инфарктов и инсультов.

Кроме того, помощь специалиста нужна, если человек пытается «создать» систему, подобную той, какая была при умершем. Например, если женщина всю жизнь прожила с сильным мужчиной, после его смерти она может начать «прятаться» за сына, перекладывать на него ответственность или просто активно вмешиваться в жизнь детей».

Чувство вины

Чувство вины – самый сложный период в процессе переживания утраты близкого человека. Особенно болезненно переносят его родные в случае внезапной смерти. Например, усопший при жизни часто ложился поспать, когда плохо себя чувствовал. Однажды прилёг и умер. И никто не мог этого предположить, ведь он всегда ложился отдыхать, когда было плохо.

Ещё одна категория остро переживающих вину – родственники умерших во время тяжелой или неизлечимой болезни. Даже если прогнозы врачей с самого начала были неутешительными, у близких остаётся ощущение, что если бы была собрана ещёнекая сумма денег, то ситуацию можно было бы изменить.

«Универсального способа пережить чувство вины нет, – рассказывает Светлана Фураева. – Но точно известно одно: просто сказать человеку, что он не виноват, – не поможет. Анализируя с горюющими ситуацию, как правило, мы выясняем, что всё возможное в той ситуации было сделано. Лучше направить энергию не на переживание вины, а на поступки, которые помогут сохранить долгую и светлую память о близком человеке. Это могут быть добрые дела, волонтёрство, а кто-то может продолжить любимое занятие умершего».

Но справиться самостоятельно бывает не так просто, поскольку не все понимают, что на самом деле происходит.

«Проблема в том, что люди, как правило, не идентифицируют свои ощущения, – объясняет Александр Баранчиков. – Чувствуют отрицательные, разрушающие эмоции, но не понимают, что это.Зачастую требуется помощь специалиста, чтобы привести человека к осознанию того, что он испытывает, к пониманию чувства вины. Потом оно должно быть проработано, поскольку советы из серии «ты ни при чём» не работают.

Проработка заключается в обсуждении произошедшего, и говорить об этом придётся не раз и не два. Это можно сравнить с выливанием воды из чайника – вся вода должна вылиться.После продолжительной работы чувство вины должно перейти в добрые воспоминания об усопшем».

Подростки

Несколько иначе смерть близкогопереживают подростки.

«Они уже не дети, но ещё не взрослые, и переживают горе по-другому, – рассказывает Светлана Фураева. – Некоторые воспринимаютсмерть родителя как предательство. И конечно, смерть близкого должна объединять семью, а не разъединять её. Как бы сильно ни горевал родитель о смерти мужа или жены, детям нужна поддержка того, кто остался.

Кроме того, если подросток поддаётся влиянию, есть риск ухода в секту или, что называется, «в плохую» компанию, особенно если рядом нет близких людей».

У подростков дольше длится период отрицания, как правило, не бывает чувства вины. И могут быть замедлены реакции, добавляет Александр Баранчиков. Иногда бывает, взрослый плачет, подросток – нет».

В пубертатном периоде, во время которого происходит физиологическая перестройка организма, любой стресс, а тем более горе могут привести к тяжёлым последствиям для ребёнка. Но участие взрослых помогает с этим справиться.

«Всё очень зависит от окружения: если близкие отзывчивые, а не догматичные и авторитарные, то нарушения процесса горевания может и не быть, – комментирует Яна Югова. – Если нет, то последствия могут быть непредсказуемыми, что характерно для подросткового возраста.

В такие моменты ребятам бывает трудно находить контакт с окружающими, они могут замыкаться в себе. Или, наоборот,могут «играть со смертью», причиняя себе вред самоповреждениями, употребляя запрещённые вещества. Могут становиться склонными к рискованному поведению. И это только усиливает их эмоциональные переживания, заглушая душевную боль лишь на время».

В подростком возрасте крайне важна поддержка родных, тем более если умер кто-то из близких. Но самое главное в такой ситуации, чтобы подростку не пришлось взять на себя роль взрослого.

«Очень важно, чтобы подростку не пришлось в момент утраты стать старшим в семье,– рассказывает Александр Баранчиков. – Иногда случается так, что взрослые, находящиеся рядом, проявляют инфантилизм или начинают «насаждать» горе, всё время напоминать: «Ну как мы теперь без него». Такие ситуации могут привести к отсроченным депрессиям, которые возникнут года через полтора-два».

Дети

Крайне сложно разговаривать о смерти с маленькими детьми. Поэтому взрослые иногда пытаются не говорить правду, чтобы не шокировать ребёнка. Это неправильно, поскольку формирует неверное восприятие и мировоззрение.

«Дети до определённого возраста вообще не понимают, что такое смерть. Но скрывать правду в случае, если человек умер, не стоит, – объясняет Светлана Фураева. – Нельзя формировать в сознании мифическую ситуацию и говорить, что кто-то находится в беспрерывной командировке уже два года. Ребёнок может прийти к выводу, что его бросили, например, потому что он плохой. А когда выяснится правда, возникнет обида, что не было возможности попрощаться с близким.

Даже если ребёнок совсем маленький, ему нужно объяснить всё как есть, но аккуратно подбирая слова, дистанцируя смерть от него самого: ты здоров и будешь жить долго, и я здорова и тебя не оставлю.

Чтобы смягчить стресс, можно не брать ребёнка на похороны или не настаивать, чтобы онподходил к гробу и целовал усопшего».

Только время

Конечно, важно и нужно участвовать в ритуалах прощания с близким: похоронах, поминках, уходом за могилой, отмечают психологи. А потом дать себе время для того, чтобы научиться жить без него.

«Нужно принять свои переживания, понять, что на «излечение» потребуется немалое время, – завершает Ольга Голубева. – Но тяжкие страдания обязательно закончатся, и это тоже надо осознать. Если совсем нелегко, можно написать письмо и сказать в нём все, что хочется или не удавалось сказать раньше.

Следует внимательно отнестись к своему здоровью и режиму работы, не нагружать себя, и ни в коем случае не отказываться от еды»

Утрата близкого – огромная травма в жизни любого человека, она приносит сильнейшую боль. И как любая боль, тяжелые переживания требуют времени для восстановления. 

Почему не бывает «неправильной» реакции на смерть — Wonderzine

Но если ступор, как и всепоглощающая тоска, кажется естественной реакцией на стрессовое событие (особенно если смерть была внезапной), то о других эмоциях говорят реже. По мнению Марии Долгополовой, труднее всего конструктивно пережить и осознать злость — на себя (когда человек думает, что причастен к смерти, что недостаточно заботился об умершем, недостаточно сделал, чтобы предотвратить трагедию, или не сказал ему, что думал) или на умершего близкого. Похожие чувства испытывала домохозяйка Полина: её отец умер за неделю до её четырнадцатого дня рождения, а до того около полугода болел, почти не вставая с постели. «Всё это время мы с ним почти не разговаривали и даже не виделись, хотя он был в соседней комнате, и о том, что происходит, я почти ничего не знала, — говорит она. — Его смерть вызвала у меня смешанные чувства — к горю добавилось стыдное ощущение облегчения (так как некомфортная ситуация и фоновое тревожное ожидание наконец разрешились) и обида на умершего. Мне было очень жаль себя и маму, казалось, что отец поступил безответственно, оставив нас вдвоём в такой ситуации, и моё будущее теперь под угрозой». 

Полина говорит, что пережить потерю эти сложные чувства не помогли: «Предполагалось, что мы не будем сидеть и плакать неделями, а сразу же начнём „жить дальше“ — естественно, ни к чему хорошему это не привело, а процесс горевания пришлось потом перезапустить и пережить с помощью психотерапевта». По мнению Марии Долгополовой, если горевание протекает гармонично, человек со временем унимает чувство вины или прощает умершего за проступки. «Второе особенно важно, когда человек погиб из-за очевидной собственной неосторожности или самодеструктивности. В этом случае его родным для завершения горевательного процесса необходимо будет в том числе признать свою злость к нему», — добавляет она.

Ещё одно чувство, о котором не принято говорить, — облегчение, которое можно испытать, когда умирает близкий человек после долгой болезни. Кажется, оно противоречит самой идее любви — те, кто решается рассказать о нём, стыдливо добавляют, что не желали другому смерти и не ждали её. Специалисты считают, что в этой ситуации мы испытываем сложные эмоции. Чувство облегчения не означает, что человек не переживает утрату — но вместе с ней возникает целый комплекс неоднозначных эмоций. Тяжелобольной родственник требует постоянного и часто долгого ухода — нередко для того, чтобы помогать ему, человек отказывается от собственных целей, планов и свободного времени, а после смерти может вновь к ним вернуться, испытав то самое облегчение. Дни, месяцы и годы, проведённые в напряжении (не станет ли ему или ей хуже? Не навредит ли он или она себе из-за деменции?), выматывают, как и любая другая долгая и тяжёлая работа, — неудивительно, что человек чувствует облегчение, когда она доходит до логического финала. Можно и радоваться, что страдания близкого закончились, — всё это не значит, что умерший забыт или что его память предают.

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время. Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли. Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность.Расставание также приносит неуверенность в завтрашнем дне. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастливые отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что иметь разные чувства — это нормально. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными. Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и функционировать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени.Возможно, вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли какое-то время. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью.Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

  • Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
  • Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
  • Потеря надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, чтобы их вынести, или что вы навсегда застрянете в темном месте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше. И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытка подавить или игнорировать их только продлит процесс горя.

Расскажите, как вы себя чувствуете. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете.Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одинокими со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию. Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы предаетесь другому человеку, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе может парализовать после разрыва, но через некоторое время печаль начинает уходить.День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа разводятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым и неуверенным, а также глубоко грустным. Как родитель вы можете помочь своим детям справиться с разрывом, обеспечив стабильность и проявив обнадеживающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка от других очень важна для исцеления после разрыва отношений или развода.Возможно, вам захочется побыть одному, но самоизоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с надежными друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — это также отличный способ снять стресс от разрыва и восстановить баланс в своей жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Обдумывая, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают. Важно, чтобы вы не стеснялись честно рассказывать о том, что вы переживаете, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если общение с другими не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже).Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть из-за развода или разрыва, постарайтесь познакомиться с новыми людьми. Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь.Когда вы переживаете эмоциональный стресс и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Позаботьтесь о себе так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, сводите к минимуму другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшайте рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений.Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе вылечиться, назначив ежедневное время для занятий, которые вы находите успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, возьмите уроки йоги или насладитесь чашкой горячего чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие. Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте перерыв. Постарайтесь не принимать каких-либо серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город. Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе.Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв отношений — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс развода или разрыва, здоровые привычки легко отходят на второй план.Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу. К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, а сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См . : Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться.Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Постарайтесь считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствуя себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

  1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
  2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
  3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
  4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
  5. Изучите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этой части процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, в чем вы ошиблись, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Джин Сигал, доктор философии, Джина Кемп, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

Пошаговое руководство по исцелению после неожиданной смерти близкого человека

Смерть — естественная часть жизни, которая ожидается в свое время и в конечном итоге неизбежно. Однако непосредственные мысли и чувства, которые мы испытываем после смерти, могут отличаться в зависимости от нашего отношения к человеку, которого мы потеряли, и обстоятельств, при которых он умер.

В то время как люди, у которых есть очень пожилые или болезненные близкие, могут иметь время, чтобы подготовиться к надвигающейся утрате, внезапная и неожиданная смерть может стать серьезным шоком.Перенесение неожиданной потери любимого человека может создать уникальные проблемы для процесса исцеления человека и вызвать огромное количество горя.

Неожиданная смерть любимого человека может произойти по-разному — оставить друзей, членов семьи, супругов, детей и других, чтобы они пережили эмоциональные последствия.

Если вы потеряли близкого человека из-за акта насилия, несчастного случая или другого неожиданного происшествия, вот несколько способов начать эмоциональное исцеление после потери.Узнайте, как выглядит горе после неожиданной потери любимого человека, как правильно справиться с горем и как конструктивно справиться с последствиями несчастного случая, повлекшего за собой безвременную кончину любимого человека.

Как справиться с горем неожиданной смерти

Скорбь о смерти любимого человека болезненна, независимо от того, ожидалась ли она. Но потеря возможности подготовиться к такой утрате или попрощаться с любимым человеком может создать дополнительные проблемы.

Если вы потеряли друга, ребенка, родителя, партнера или другого значимого человека в вашей жизни в результате неожиданной травмы, вы можете бороться с широким спектром эмоций.

Когда дело доходит до скорби, не существует единственного или правильного способа справиться с утратой.

Наиболее важные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь себе вылечиться, включают:

  • относиться к себе с состраданием
  • в поисках поддержки
  • постепенно открывая, как должен выглядеть ваш процесс исцеления

Способы исцеления от потери любимого человека

Скорбь о потере любимого человека и исцеление от этой потери — это процесс, который для всех выглядит по-разному.Сроки обработки убытков такого типа отсутствуют.

Если вы неожиданно потеряли любимого человека из-за болезни, несчастного случая или акта насилия, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс эмоционального исцеления:

1. Обратитесь за поддержкой

Никто не должен чувствовать, что он должен или должен горевать о гибели в одиночку. Чувства депрессии, гнева, плохого настроения и стыда могут быть обычными эмоциями, испытываемыми в процессе скорби.

Эти эмоции могут заставить многих людей почувствовать себя уязвимыми и, возможно, даже смущенными находиться в таком состоянии среди других, заставляя людей избегать других и уходить в себя. Другие могут чувствовать побуждение изолироваться от других, которые, по их мнению, не могут понять свою потерю, или хотят избежать усталости от простого присутствия или взаимодействия с другими людьми.

Необходимость времени для того, чтобы собрать и обработать свои мысли в вашем собственном пространстве и времени, действительно. Однако важно иметь возможность окружить себя другими людьми, которые могут поддержать вас физически или эмоционально в это время.

Обратитесь к людям, которые чувствуют себя в безопасности с вами. Будь то другие люди, которых тоже коснулась эта потеря, или ищущие утешения у членов семьи или друзей, которые могут обнять вас, поговорить с вами или просто быть с вами в пространстве, пока вы преодолеете эту потерю.

2. Позаботьтесь о своих потребностях

Удовлетворение ваших физических, умственных, эмоциональных и духовных потребностей во время горя очень важно. Горе может сказаться как на разуме, так и на теле, вызывая усталость, бессонницу и изменение аппетита, а также другие физические признаки утраты.

Хотя мы склонны думать о разуме и теле как об отдельных, когда дело доходит до горя, реальность такова, что они неразрывно связаны, требуя, чтобы к обоим обращались с одинаковым весом и состраданием к целостному — или «целому я». -выздоровление.

Удовлетворяйте свои самые основные потребности, такие как питье достаточного количества воды, сбалансированное питание и простые дела, такие как принятие душа. Это может быть невероятно важно для поддержания хорошего самочувствия и предотвращения причинения себе вреда, когда вы переживаете потерю.

Возможно, вам также будет полезно попробовать восстановительные занятия, такие как медитация, йога, прогулка или внутренний взгляд на свою веру. Многие люди могут испытывать разрыв со своей верой или духовностью после неожиданной утраты, что может вызвать еще более сильное чувство одиночества или неуверенности.

Даже если вы не чувствуете себя особенно хорошо или полезно, чтобы убедиться, что вы остаетесь гидратированным или достаточно отдыхаете, забота о ваших самых жизненно важных потребностях — один из лучших способов проявить сострадание в это время.

3. Дайте себе время и разрешение переживать свое горе

Одна из самых важных частей процесса скорби и исцеления — это принятие. Примите тот факт, что широкий спектр эмоций, которые вы можете испытывать на протяжении этого процесса — от шока до печали, гнева и безнадежности, — действителен.

Примите тот факт, что вы, возможно, не находитесь в умственном пространстве, чтобы вернуться к своему обычному распорядку, как обычно, и вы можете адаптировать свои действия в соответствии с вашими эмоциональными и социальными потребностями в это время.Позвольте себе горевать, не находить слов, плакать, кричать и чувствовать счастье, когда оно возникает.

Обычно говорят, что горе происходит в пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако процесс печали не всегда является линейным, и ваше горе может не выглядеть как чужое.

Если вы пропустите одну из этих стадий или вернетесь к стадии гнева после периода депрессии, это не означает, что вы движетесь назад.Реакция на потерю может быть разной и зависеть от множества личных факторов и факторов окружающей среды.

4. Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью

После потери важно окружить себя друзьями, семьей и другими людьми, которые приносят вам утешение. Однако есть некоторые аспекты горя и исцеления, которые лучше всего изучить с помощью профессионального психолога.

Профессиональный консультант по проблемам горя может предложить новые взгляды и идеи для людей, которые чувствуют себя потерянными, сбитыми с толку или страдают от психологических проблем, таких как депрессия или воспоминания о травмах после потери.

Консультант также может дать рекомендации по поиску здоровых способов справиться с определенными мыслями, чувствами или другими трудностями, которые беспокоят вас в результате вашей потери.

5. Найдите выход для смысла и выражения

Работа с горем и начало процесса исцеления могут быть самым сложным опытом в вашей жизни, а также временем для саморефлексии. Признавая это, некоторые модели, изображающие основные стадии горя, начали включать шестую стадию — поиск смысла.

Обретение смысла можно определить в соответствии с тем, что наиболее соответствует вашим потребностям и опыту. Это может означать поиск смысла в своей утрате или поиск способов выражения или действий, которые дают вам чувство цели, когда вы рассматриваете свое будущее без любимого человека.

Для многих процесс исцеления может быть временем для исследований, экспериментов и возможностью по-настоящему воссоединиться со своими личными ценностями.

Это концепции, которые можно изучить с консультантом, с близкими или самостоятельно с помощью таких мероприятий, как:

  • журнальный
  • арт
  • музыка
  • волонтерство
  • путешествия

6.

Определите, каким должен быть ваш процесс исцеления

У каждого свои потребности, когда речь идет о том, что ему нужно для исцеления от серьезной потери. Процесс исцеления родителя, потерявшего ребенка, может отличаться от процесса исцеления брата или сестры, потерявшего сестру. Даже супружеские пары могут иначе горевать о потере ребенка.

Людям может потребоваться больше или меньше времени, чтобы скорбеть, воспользоваться различными стратегиями выживания, и они могут иметь разные представления о том, какие шаги, по их мнению, им необходимо предпринять, чтобы полностью пережить свою утрату.

Например, при обстоятельствах, когда смерть близкого человека наступила внезапно и насильственно в результате несчастного случая или акта насилия, поиск справедливости в отношении этой утраты может быть определен как важная часть выздоровления человека.

Список общих причин, по которым люди внезапно уезжают

Неожиданная смерть, к сожалению, обычное дело. Вот почему полезно понимать, как вы можете справиться с горем после неожиданной утраты, и какие у вас есть возможности для спасения, если ваш любимый человек погиб в результате несчастного случая или инцидента, которые можно было предотвратить.

В США тремя основными причинами смерти людей являются болезни сердца, рак и непреднамеренные травмы.

Хотя большинство людей, страдающих такими заболеваниями, как сердечные заболевания и рак, в целом осознают риск сокращения продолжительности жизни, те, кто умирает в результате непреднамеренных или неожиданных травм, не знают. И не те люди, которых они оставляют после смертельной травмы или несчастного случая.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин неожиданной смерти:

Самоубийство

Тысячи людей в Соединенных Штатах ежегодно совершают самоубийства, оставляя оставшихся в живых самоубийц — тех, кто глубоко заботится о покойных — бороться с эмоциональными последствиями своей потери.

Хотя предполагается, что большинство людей, которые умирают в результате самоубийства, внешне страдают депрессией или склонны к суициду, это не относится ко всем. Многие люди, склонные к суициду, будут пытаться скрыть от своих близких степень, в которой они чувствуют себя подавленными, потерянными или запертыми внутри себя, отклоняясь или делая вид, что с ними все в порядке.

Самоубийство также может быть косвенным, когда некоторые люди чувствуют себя доведенными до самоубийства в результате серьезной травмы, симптомов психического заболевания или собственной утраты.Факторы риска самоубийства различаются в зависимости от культурного контекста, возрастных групп и других идентифицирующих характеристик.

Медицинская халатность

Медицинская халатность — это термин, обозначающий халатное действие или бездействие медицинского специалиста, которое нарушает медицинские стандарты ухода и приводит к травмам пациента.

Согласно исследованию, проведенному в 2016 году Университетом Джона Хопкинса, медицинские ошибки являются причиной примерно 251000 смертей в США каждый год. Это превышает количество смертей, вызванных такими состояниями, как инсульт, болезнь Альцгеймера и диабет.

Общие причины смертей, связанных с врачебной халатностью, включают:

  • Отсутствует, задерживается или неверный диагноз
  • хирургических ошибок
  • Неисправные медицинские изделия
  • фармацевтических ошибок
  • ошибок анестезии
  • Неспособность должным образом устранить осложнения беременности
  • игнорирование жизненно важных функций
  • без учета истории болезни

Смертельные последствия врачебной ошибки или злоупотребления врачебной практикой могут быть внезапными или произойти через несколько дней, недель или даже месяцев после случая плохого обращения.

Потеря новорожденного

Младенческая смертность — серьезная трагедия, от которой ежегодно страдает поразительное количество родителей в Соединенных Штатах, в основном в результате осложнений во время беременности и родов.

Потеря новорожденного из-за родовой травмы или другого заболевания, которое развивается на ранних этапах жизни, может быть травматической потерей для родителей, особенно если смерть наступила внезапно и неожиданно. Наиболее частые причины смерти младенцев включают смерть от врожденных дефектов, травм (например,грамм. удушье), осложнения при беременности, синдром внезапной детской смерти и преждевременные роды.

Передозировка наркотиков и алкоголя

Злоупотребление психоактивными веществами и наркомания являются серьезной проблемой для здоровья в Соединенных Штатах, вызывая десятки тысяч смертей от передозировки каждый год. В последние годы большинство смертей от передозировки наркотиков в США связано с опиоидами, такими как фентанил, оксиконтин и гидрокодон.

Опиоидная эпидемия трагически унесла жизни миллионов американцев, особенно в сельских районах Америки, где доступ к лечению расстройств, вызванных употреблением опиоидов (ПНП), и доступной медицинской помощи ограничен и отсутствует.

Кроме того, многие случаи смерти от передозировки связаны с употреблением нескольких наркотиков или веществ, таких как алкоголь, отпускаемые по рецепту лекарства, метамфетамин (мет) и запрещенные опиаты героина.

Автомобильные аварии

Дорожно-транспортные происшествия с автомобилями, мотоциклами и большими грузовиками ежегодно уносят жизни более 38 000 человек в Соединенных Штатах, в результате чего еще миллионы получают травмы.

Национальная администрация безопасности дорожного движения (NHTSA) сообщает, что во многих дорожно-транспортных происшествиях происходит воздействие наркотиков или алкоголя, чрезмерная скорость движения и несоблюдение правил дорожного движения, что может иметь дорогостоящие и опасные для жизни последствия для всех участвующих автомобилистов.Такое поведение, как отправка текстовых сообщений и вождение автомобиля, также было связано с большим количеством смертей от автотранспортных средств.

Несчастные случаи на рабочем месте

Бюро статистики труда США сообщило о 5250 смертельных травмах, полученных на производстве в 2018 году, что немного больше, чем годом ранее.

Рабочие в таких отраслях, как строительство, сельское хозяйство, машиностроение и сельское хозяйство, сталкиваются с одним из самых высоких показателей несчастных случаев и смертей на рабочем месте, оставляя партнеров, детей и других близких, чтобы скорбеть об этой утрате.

Большинство смертельных травм на рабочем месте в США происходит из-за падений, дорожно-транспортных происшествий, насилия со стороны других травм или людей, а также воздействия вредных веществ, таких как агрессивные химические вещества, а также немедицинского употребления наркотиков и алкоголя.

Стихийные бедствия

Стихийные бедствия, такие как ураганы, пожары, тайфуны и другие ураганы, могут иметь разрушительные последствия для отдельных людей и пострадавших сообществ, часто оставляя после себя не только человеческие жертвы.

Непосредственно после стихийного бедствия потеря близкого человека может даже усугубиться утратой имущества, травмами и более широкими последствиями для местного сообщества и экономики.

Неожиданная смерть от COVID-19 (коронавирус)

В период с января по апрель 2020 года пандемия COVID-19 (коронавирус) унесла жизни более 56000 человек только в Соединенных Штатах — больше, чем в любой другой стране мира.

Один из наиболее тревожных аспектов смертей, связанных с COVID-19, заключается в том, насколько внезапно и грандиозно пандемия поразила страну, оставив страну в нестабильном экономическом положении и вызвав неизмеримый уровень горя для людей, потерявших своих близких. из-за осложнений опасного для жизни заболевания.

Поскольку земной шар продолжает испытывать опустошение от коронавируса, выжившие близкие могут бороться, чтобы определить свои эмоциональные потребности и получить доступ к поддержке, необходимой им, чтобы справиться со своей внезапной и неожиданной потерей.

Разница между неожиданной, случайной и неправомерной смертью

Существуют разные термины, когда речь идет о неожиданной смерти, и знание разницы может помочь скорбящим близким разделить то, что произошло. Это, в свою очередь, поможет им справиться с горем и, возможно, подскажет, как двигаться вперед.

Несчастная смерть — это форма неожиданной смерти, которая наступает из-за случайных причин, таких как автомобильная авария, авария на мотоцикле, пожар или другое событие, которое не считалось смертью по естественным причинам. Хотя случайные смерти всегда разрушительны, они могли быть либо предотвратимыми, либо действительно случайными.

Предотвратимая смерть в результате несчастного случая также может называться противоправной смертью, то есть смерть была вызвана небрежностью, халатностью или бездействием другого человека или стороны.Неправомерная смерть происходит, когда человек умирает из-за инцидента, которого можно было избежать, например, когда пьяный водитель пересек центральную линию и убил человека в машине противника.

Как это ни досадно, но в смертельных случаях в результате несчастных случаев никто не виноват. В этом случае обработка горя будет сосредоточена (по крайней мере частично) на принятии этого факта. В случае неправомерной смерти виновна виновная сторона, и исцеление от горя в случае неправомерной смерти может означать привлечение этой стороны к ответственности.

Как начать эмоциональное исцеление после неожиданной смерти любимого человека

Если вы только что потеряли любимого человека, вы, вероятно, переполнены эмоциями и горем, а также не знаете, как справиться с тем, что вы чувствуете.Лучшее, что вы можете сделать в первую очередь, — это дать себе благодать.

Будьте нежны с собой и другими людьми, пострадавшими от этой утраты, по мере того, как каждый из вас смирится с потерей и начнет справляться со своим горем. Поскольку эмоциональное исцеление — это не универсальный процесс, лучше понимать, что у вас будут как хорошие, так и плохие дни, когда вы приспособитесь к жизни без любимого человека, и что это и приемлемо, и ожидаемо.

Когда будете готовы, обратитесь за поддержкой. Но прежде чем вы это сделаете, знайте, что такие простые вещи, как поддержание разговора с другими людьми, особенно с теми, кто не затронут, может быть эмоционально истощающим после такой потери.Дайте себе время приспособиться и сосредоточьтесь исключительно на самых простых, элементарных потребностях, пока вы не будете готовы справиться с большей.

Самое главное, противостоять своему горю, найти способы выразить его и найти здоровые способы справиться с ним. Когда придет время и когда вы восстановите свои эмоциональные силы, вы можете быть готовы добиваться справедливости, принимать жизненные решения и снова ставить свои собственные жизненные цели. А пока найдите способ почтить память своего любимого, заботясь о себе, о своих близких и позволяя себе пространство и ресурсы, необходимые для исцеления.

Как горевать, когда ты на работе

Будьте честны со своим начальником и коллегами

«Самым важным, что я сделал [после смерти отца в 2017 году], было рассказывать о своей работе, чтобы не Пусть моя работа ожидает, что я буду появляться каждый день », — говорит Сьюзан Янгстедт, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Северной Каролины. «Я действительно работал в очень понимающей и поддерживающей среде, и признаю, что это не всегда так. Но я обнаружил, что, когда мои клиенты честно рассказывают о том, что происходит в их жизни, процесс исцеления действительно может начаться.

Установите временные рамки, чтобы скорбеть среди своей рутины.

Горе невозможно запланировать, и, подобно дикому ветру, оно может увести нас во многих эмоциональных направлениях. С такими знаниями создание своего рода «расписания скорби» звучит абсурдно.

Но мы действительно можем извлечь пользу, вырезая маленькие окна времени, чтобы скорбеть в наши напряженные дни. Это не значит включать и выключать печаль; это больше похоже на то, чтобы позволить себе полностью погрузиться в эти глубокие чувства на короткое время, возможно, до, после или даже во время рабочего дня. Это был совет, который мне лично дал когнитивно-поведенческий терапевт, а также совет, который также рекомендует доктор Кали Эстес, терапевт и консультант по вопросам жизни / корпоративного поведения.

«Одна из главных вещей, которую я учу своих клиентов, — это поэтапно горевать», — говорит д-р Эстес. «Итак, вместо того, чтобы отключаться на недели или месяцы, каждый день выделяйте определенное количество времени, чтобы горевать и оставаться в неподвижности. А затем, когда это время истечет, прорвитесь и переберитесь на другую сторону. Это может быть просто 30 минут в день или позволить себе горевать два или три дня.По истечении этого времени вы снова возвращаетесь в движение. Потому что самый быстрый способ вернуться к рутине — это ее придерживаться ».

Этот метод также может помочь удержать печаль, гнев или любые другие всепоглощающие эмоции, когда вам нужно сохранять хладнокровие.

«Я обнаружил, что выделение специально предназначенного времени для того, чтобы ощутить боль потери, которую я пережил, было очень полезным», — говорит Янгстедт. «Это менялось каждый день, но я знал, что, если я не назначу время, горе так или иначе заставит его уйти.

Если вас ошеломили, перецентрируйтесь через дыхание.

А как насчет тех времен, когда вы занимаетесь своим днем, и горе поражает вас, как молния? Когда вы оплакиваете траур, триггером может быть что угодно, в том числе и совсем ничего. Как ты вернешься в нужное русло?

Вот где пригодится метафора дыхания доктора Томаса.

«При срабатывании триггера, как и при гипервентиляции, вы делаете паузу, садитесь, если вам нужно, выясняете, как лучше всего себя освежить и продолжаете двигаться.

Придавайте смысл даже повседневным задачам

«Выполняя повседневные повседневные задачи, вы намеренно придаете честь и смысл жизни или ценности, которую вы потеряли, — говорит Кевон Оуэн, клинический психотерапевт из Оклахомы. «Ваше процветание — это то, чего они хотели бы, и ваши поиски способов сделать их влияние значимым в вашем движении вперед помогает облегчить тот факт, что отдыха и свободного времени нет».

Переосмыслите горе как заботу о себе, а плач — как исцеление

«Если ваша рабочая нагрузка не дает вам времени на горе, я рекомендую перефразировать горе на тему самообслуживания», — говорит Лаура Родс-Левин, лицензированная терапевт и основатель Центра тревожности «Пропавший мир» в Калифорнии.«Здесь или там всегда есть момент, чтобы прогуляться по кварталу или подышать свежим воздухом».

Во время прогулки постарайтесь почувствовать запах роз, буквально или образно, «просматривая магазины и разглядывая все, что вам нравится», — говорит Арлин Б. Энгландер, лицензированный клинический социальный работник и психотерапевт из Флориды.

«Наедине позволяйте себе плакать. Исследования показывают, что слезы, которые мы проливаем в грустном состоянии, имеют другой химический состав, чем слезы при резке лука, и содержат токсины, которые необходимо выделять нашему организму », — говорит Энгландер.«Позвольте себе множество сильных и противоречивых эмоций, которые вы можете испытывать. Убедите себя, что это нормально, и что ваше настроение может меняться от часа к часу и даже через минуты».

Пусть это будет возможностью разжечь здоровые привычки

Линси МакНью из Остина, штат Техас, потеряла нерожденного ребенка (опыт, который она подробно обсуждает здесь), и в итоге оставила свою ответственную работу, возглавив агентство, отчасти из-за своей травматической ситуации. потеря — но опыт, каким бы разрушительным он ни был, помог ей осознать, что она уделяла приоритетное внимание всему, кроме себя.

«Как только я просыпаюсь, первое, что я делаю, это проверяю свою электронную почту, а затем немедленно отвечаю своей команде и клиентам», — рассказывает МакНью NBC News ЛУЧШЕ о своей типичной рутине. «Я работал постоянно, сосредоточившись на цели, которую, как мне сказали, мне нужно было достичь, и на том, что мне потребуется, чтобы ее достичь. Это все еще происходит [теперь, когда я фрилансер], но я не чувствую того же беспокойства. Из-за того, что я пережил с потерей сына, я узнал, что если я не найду время, чтобы научиться правильно есть и спать, когда я это сделаю? »

Повысьте уровень самообслуживания в это время — вы можете обнаружить, что у вас был дефицит, и можете начать привносить в свою жизнь более здоровые привычки.

Поместите фотографию любимого человека на свой стол

Мы можем попытаться исключить напоминания о наших умерших близких, пока мы работаем, чтобы не терять фокус, но наличие их сущности может действительно помочь нам почувствовать связь их, и к важному процессу горя.

«Люди пытаются забыть о потере, но это просто невозможно», — говорит Джейкоб Браун, зарегистрированный ассоциированный семейный терапевт и сертифицированный консультант по вопросам горя. «Если вы потеряли любимого человека, я предлагаю поставить его фотографию на свой стол, обустроить небольшой уголок у себя дома с несколькими сувенирами или взять с собой что-то, что связывает вас с ними.Таким образом, вы остаетесь на связи со своим горем в течение дня и позволяете ему развиваться в вашем подсознании ».

Найдите время для поддержки в горе, даже если ваш график выглядит слишком сумасшедшим.

Янгстедт сначала изо всех сил пыталась найти баланс между трауром и работой, чувствуя, что ей действительно некогда горевать.

«Я постоянно чувствовала себя обязанной помогать своей команде и быть рядом с моими клиентами», — говорит она. «Сначала я отрицал это и хотел с головой окунуться в работу, чтобы занять свой ум.Я быстро понял, что не оказываю ни себе, ни своей работе никаких услуг, не обращаясь к своему горю. Но у меня не было времени ».

По крайней мере, так она чувствовала сначала, но Янгстедт узнала, что у нее действительно было время — рано утром, до начала работы.

«Даже с моим сумасшедшим графиком, я могла каждую неделю перед работой получать психологическую помощь», — говорит она. «Тем, кто заинтересован, но может не знать, с чего начать, я бы порекомендовал обратиться в местную хосписную организацию и спросить о группах горя и утраты, а также о рекомендациях по индивидуальному консультированию в связи с горем. Многие предлагают эти услуги, а если нет, то сотрудничают с частными лицами и агентствами, которые их предоставляют. «Психология сегодня» также является отличным ресурсом для поиска местных консультационных услуг в вашем районе, которые соответствуют критериям страховки, местоположения и стиля терапии ».

Социальные сети могут быть отличным местом для общения в течение дня

Youngsteadt также поддерживает группы онлайн-поддержки, которые вы можете найти на Facebook среди других социальных сетей. Это может быть особенно полезно, если вы действительно не можете встать из-за стола, но вам нужно связаться с кем-то, кто понимает.

После потери обоих родителей от рака за последние два года, Рэйчел Райхблюм завела учетную запись Instagram, в которой записывала цитаты, которые находили у нее отклик, отражала ее повседневную жизнь с горем и делилась профессиональными ресурсами, которые, как она считает, были полезны.

Так много проблем с утратой и горем нужно переносить и в мелкие моменты, а не те, о которых вы обязательно будете уделять первоочередное внимание разговору со своим терапевтом.

«Моя первоначальная цель заключалась в том, чтобы аккаунт служил моей собственной формой ежедневной терапии [в дополнение к встрече с терапевтом]», — говорит Райхблюм.«Но так много борьбы с утратой и горем нужно иметь и в небольшие моменты — не те, о которых вы обязательно будете уделять приоритетное внимание при разговоре с терапевтом, а те, которые в противном случае были бы спрятаны под ковер. Не каждый пост должен быть очень важным, это может быть просто мимолетная мысль, но, тем не менее, мысль, которую, оказывается, были и у многих других. В этом много целительной силы, и это заставляет меня уделять время в день тому, чтобы сосредоточиться на том, что я чувствую (хорошее или плохое), и найти способ выразить это словами.Это почти что-то вроде медитации «.

Инстаграм Райхблюм также позволил ей познакомиться с людьми, которые переживают аналогичный опыт.

«Осознание того, что сообщество будет в потере, особенно в относительно молодом возрасте, было величайшим уроком, который я усвоил в своем горестном путешествии до сих пор, поэтому такая связь для других бесконечно полезна», — говорит она.

Терапевты настоятельно рекомендуют общаться с людьми, которые поддерживают вас, особенно с теми, кто переживает горе.

«Нормализация общего переживания горя чрезвычайно полезна», — говорит Янгстедт. «Обращение к другим и общение делает нас сильнее».

Прежде всего, знайте, что это нормально.

Как отмечает Тами Сассон, лицензированный ведущий социальный работник из Нью-Йорка, «жизнь не предлагает нам отпуска для скорби».

Независимо от обстоятельств, горе — это просто вызов потому что наша современная культура не оставляет для этого много места

«Мы живем в обществе, которое ожидает от нас постоянного счастья [и] продуктивности в ущерб себе», — говорит Сассон.«Напомните себе, что, несмотря на это, быть человеком — это нормально. Это нормально чувствовать и горевать. Продолжайте говорить об этом и продолжайте чувствовать это. Это ваше время, чтобы позаботиться о себе как можно лучше. Будет легче. Плачь сколько угодно и никогда не извиняйся за отказ ».

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

200 цитат о потере любимого человека

Цитаты о потере любимого человека могут быть именно тем, что вам нужно во время потерь и страданий.

Потерять любимого человека никогда не бывает легко, но, надеюсь, эти важные слова помогут вам преодолеть свою боль и отпраздновать недавно потерянную жизнь.

Это одна из худших вещей, которые может испытать человек в жизни.

Хотя смерть случается в жизни часто, с ней все равно трудно справиться.

Чтобы пережить потерю любимого человека, нужно время, и каждый путь к исцелению уникален.

Все люди разные, и иногда путешествие может показаться нам больше, чем мы можем вынести.

Когда это происходит, мы должны не забывать быть благодарными за время, проведенное с нашими близкими, и знать, что они сейчас в лучшем месте.

Несмотря на то, что потерять любимого человека никогда не бывает легко, правильная поддержка и руководство могут помочь вам пережить это.

Жизнь должна продолжаться, и вы вырастете из потери и научитесь жить с ней.

Вот несколько воодушевляющих, сочувственных и вдохновляющих цитат о потере любимого человека, которые помогут вам справиться с этим.

Не забывайте также читать нашу коллекцию утешительных цитат о смерти, когда мы скорбим. У нас также есть подборка полезных цитат о выкидышах, а также эти цитаты о горе, которые исцелят ваше сердце и укрепят вас. Обязательно ознакомьтесь с ними.

Цитаты о власти о потере любимого человека и преодолении

1. «Все смерти внезапны, какими бы постепенными они ни были».
Майкл Макдауэлл

2. «Те, кого мы любим, никогда не покидают нас по-настоящему.Есть вещи, которых смерть не может коснуться ». — Джек Торн

3. «То, чем мы когда-то наслаждались, мы никогда не потеряем; все, что мы глубоко любим, становится частью нас ». — Хелен Келлер

4. «Помните, что люди — только гости в вашем рассказе — точно так же, как вы — только гость в их рассказе — поэтому сделайте главы достойными чтения». — Лорен Кларфельд

5. «Жить в сердцах, которые мы оставляем позади, не значит умереть». — Томас Кэмпбелл

6.«Когда кто-то, кого вы любите, становится воспоминанием, воспоминание становится сокровищем». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, вам понравится наша коллекция цитат из воспоминаний, которые помогут напомнить вам, как далеко вы продвинулись, и мотивируют продолжать двигаться вперед.

7. «Мы понимаем смерть только после того, как она возложила свои руки на того, кого мы любим» — Анн Л. де Сталь

8. «Ибо жизнь и смерть — одно, как река и море — одно». — Калил Джебран

9.«Смерть — последний сон? Нет, это последнее пробуждение »- Сэр Вальтер Скотт

10. «Печаль, которую мы испытываем, когда теряем любимого человека, — это цена, которую мы платим за то, чтобы иметь их в нашей жизни». — Роб Лиано

Также прочтите эти проницательные цитаты из надгробий о влиянии, которое мы оказываем на тех, кто нас любит.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь нам двигаться дальше

11. «По-настоящему мы никогда не преодолеем потерю, но мы можем двигаться вперед и развиваться». — Элизабет Берриен

12.«Когда он умрет, все мягкое, красивое и яркое будет похоронено вместе с ним». — Мэдлин Миллер

13. «Не плачь, потому что все кончено, улыбайся, потому что это случилось». — Доктор Сьюз

14. «Удачливей является супруга, которая умирает первой, которой никогда не приходится знать, что терпят выжившие». — Сью Графтон

15. «Те, кто любит потусторонний мир, не могут быть разделены им.
Ибо смерть — это не что иное, как обращение нас от времени к вечности.
Смерть не может убить то, что никогда не умирает.»- Уильям Пенн

16. «Видеть смерть как конец жизни
— все равно что видеть горизонт как конец океана». — Дэвид Сирлс

17. «Единственный способ преодолеть смерть — это рассматривать ее как завершенную жизнь, а не как прерванную». — Аноним

18. «Смерть любимого — это ампутация». — К. С. Льюис

19. «Мертвые никогда по-настоящему не умирают. Они просто меняют форму ». — Сюзи Кассем

20. «Смерть тяжела для людей, оставшихся на земле». — Пратикша Малик

Вам также могут понравиться эти цитаты о покое с миром, чтобы помочь вам скорбеть.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы подумать о том, как сильно мы по ним скучаем

21. «Я люблю тебя каждый день. И теперь я буду скучать по тебе каждый день ». — Митч Албом (см. Эти цитаты «Я скучаю по тебе» )

22. «Неспособны умереть любимые. Ведь любовь — бессмертие.»- Эмили Дикинсон

23. «Любовь сильнее смерти, даже если она не может остановить смерть, но как бы ни старалась смерть, она не может отделить людей от любви. Это тоже не может забрать наши воспоминания. В конце концов, жизнь сильнее смерти »- Аноним

24. «Мы обретем мир. Мы услышим ангелов, мы увидим небо, сверкающее алмазами ». — Аньон Чехов

25. Вернись. Даже как тень, даже как мечта.- Еврипид

26. «Те, кого мы любим, не уходят, они ходят рядом с нами каждый день.
Невидимый, неслышный, но всегда рядом; все еще любим, все еще скучаю и очень дорог «. — Аноним

27. «В глубине души мы всегда ищем наших умерших близких» — Муниа Хан

28. «В слезах есть святость. Это знак не слабости, а силы. Они говорят красноречивее десяти тысяч языков. Они посланники непреодолимого горя … и невыразимой любви.»- Вашингтон Ирвинг

29. Тех, кого мы любим и теряем, всегда связывают сердечные струны в бесконечность. — Terri Guillemets

30. «Нет большей печали, чем вспоминать о счастье во времена страданий». — Данте

Не забудьте также прочитать эти цитаты о пропавших без вести, чтобы выразить свои чувства.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы нам стало лучше

31. «Ибо смерть — это не более чем обращение нас от времени к вечности. »- Уильям Пенн

32. «Смерть» — это никогда не конец, но продолжение следует… »- Рене Ча

33. «Твой конец, который бесконечен, подобен снежинке, растворяющейся в чистом воздухе». ~ Обучение дзен

34. «Вспомни меня улыбками и смехом, потому что так я буду помнить всех вас. Если ты можешь вспоминать обо мне только со слезами, то совсем не вспоминай ». — Лаура Инглес Уайлдер

35. «Трагедия жизни в том, что умирает внутри человека, пока он жив.»- Норман Казинс

36. «Потому что смерть — единственное, что могло когда-либо удержать его от тебя». — Элли Картер

37. «Хотя нас терроризирует смерть, она не отличается от рождения, она просто случается» — Бангамбики Хабиаримана

38. «У всех нас есть родители. Проходят поколения. Мы не уникальны. Теперь очередь нашей семьи ». — Ральф Вебстер

39. «Глупо и неправильно оплакивать умерших людей.Скорее, мы должны благодарить Бога за то, что такие люди жили »- Джордж С. Паттон-младший

40. «Если вы когда-нибудь потеряете кого-то дорогого вам человека, никогда не говорите тех слов, которых он ушел. Они вернутся. — Принц

Цитаты о потере любимого человека для поднятия настроения

41. «Весь мир может стать врагом, если ты потеряешь то, что любишь» — Кристина МакМоррис

42. «Помните, что все, кого вы встречаете, чего-то боятся, что-то любят, что-то потеряли.»- Джексон Браун мл.

43. «Величайшая сила смерти не в том, что она может заставить людей умирать, но в том, что она может заставить людей, которых вы оставили позади, захотеть перестать жить». — Фредрик Бакман

44. «И все же я хочу быть человеком; Я хочу думать о нем, потому что тогда я чувствую, что он где-то жив, хотя бы в моей голове »- Салли Грин

45. «Скорбь состоит из двух частей. Первый — это потеря. Второй — это переделка жизни ». — Анн Ройф

46.«В конце концов, для хорошо организованного ума смерть — всего лишь следующее великое приключение». — Альбус Дамблдор
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Дамблдора о любви, жизни, целостности и носках.

47. «Солнце может пробиться сквозь самые темные облака; любовь может скрасить самый мрачный день »- Уильям Артур Уорд

48. «Самое худшее в горе — это то, что ты не можешь его контролировать. Лучшее, что мы можем сделать, — это позволить себе почувствовать это, когда это произойдет.И пусть это будет, когда сможем ». — Анатомия Грея
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат из Анатомии Грея о счастье, успехе и расширении прав и возможностей.

49. «Все, о ком я бы плакал, уже умерли». — Кэтрин Орзех

50. «Жизнь приятна. Смерть мирна. Проблематичный переход «. — Исаак Азимов

Цитаты о потере любимого человека, чтобы сделать вас сильнее

51.«Смерть не была фильмом, где симпатичная звезда исчезла с бледным макияжем и каждой прической». — Сохейр Хашогги

Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат о макияже о том, как хорошо выглядеть.

52. «А куда девается эта минута, та минута, которая отделяет жизнь от смерти? Я хочу вернуть эти шестьдесят секунд ». — Кармен Родригес

53. «Его смерть приносит в мою жизнь новый опыт — незаживающую рану.”- Эрнст Юнгер

54. «Раз они сказали… Время лечит все раны, но они солгали…» — Тилиция Харидат

55. «Никогда не принимайте жизнь как должное. Наслаждайтесь каждым восходом солнца, потому что никому не обещано завтра… или даже остаток дня ». — Элеонора Браунн

56. «Если люди, которых мы любим, украдены у нас, способ сохранить их жизнь — это никогда не переставать любить их». — Джеймс О’Барр

57. «Когда люди умирают, — мягко сказала она, — это не обязательно означает, что вы готовы их бросить.”- C.A. Бельмонд

58. «Смерть коснулась ее, причинила боль и оставила разобраться со своими неприятными последствиями». — Зои Форвард

59. «Это больше похоже на то, что она оставила часть себя в стенах, на полу и в книгах, как будто есть что-то, что она хочет мне сказать». — Мари Боствик

60. «Господь дает много хорошего дважды, а мать дает только один раз». — Харриет Бичер-Стоу

Цитаты о потере любимого человека, которые помогут тебе справиться

61.«Я думаю не обо всех страданиях, а о той красоте, которая остается». — Анна Франк

62. «Я должен знать достаточно о потере, чтобы понять, что вы никогда не перестанете скучать по кому-то — вы просто учитесь жить в огромной зияющей дыре их отсутствия». — Элисон Ноэль

63. «Когда мы теряем кого-то, кого любим, мы должны научиться не жить без него, но жить с любовью, которую он оставил позади». — Аноним

64. «Быть ​​любимым так сильно, даже если человек, который любил нас, ушел, навсегда защитит нас.”- J.K. Роулинг

65. «Никогда. Мы никогда не теряем своих близких. Они нас сопровождают; они не исчезают из нашей жизни. Мы просто находимся в разных комнатах ». — Пауло Коэльо

66. «Слезы, пролитые по другому человеку, не являются признаком слабости. Это признак чистого сердца ». — Хосе Н. Харрис

67. «Если я вижу боль в твоих глазах, поделись со мной своими слезами. Если я вижу радость в твоих глазах, поделись со мной своей улыбкой ». — Сантош Калвар

68.«Простое прикосновение к трудному воспоминанию с некоторой легкой готовностью к исцелению начинает смягчать удержание и напряжение вокруг него» — Стивен Левин

69. «Риск любви — это потеря, а цена потери — горе. Но боль горя — лишь тень по сравнению с болью, когда любовь никогда не рискует». — Хилари Стэнтон Зунин

70. «Когда я увидела твою прядь волос, я поняла, что горе — это любовь, превращенная в вечную пропасть». — Розамунд Луптон

Цитаты о потере любимого человека для поднятия настроения

71.«Нам нужно огорчить тех, кого мы любили и потеряли в этой жизни — не для того, чтобы поддерживать нашу связь со страданием, а для того, чтобы поддерживать нашу связь с любовью». — J. W.

72. «Вы потеряете того, без кого не можете жить, и ваше сердце будет сильно разбито, а плохая новость в том, что вы никогда полностью не преодолеете потерю любимого. Но это тоже хорошие новости. Они живут вечно в твоем разбитом сердце, которое не склеивается. И вы проходите. Это как сломанная нога, которая никогда не заживает полностью — она ​​все еще болит в холодную погоду, но ты учишься танцевать с хромотой.”- Энн Ламотт

73. «То, чем мы когда-то глубоко наслаждались, мы никогда не потеряем. Все, что мы глубоко любим, становится частью нас ». — Хелен Келлер

74. «Не скажу: не плачь; ибо не все слезы — зло ». — J.R.R. Толкин

75. «Потеря — это не что иное, как изменение, а изменение — удовольствие природы». — Марк Аврелий

76. «Потеря может напоминать нам, что сама жизнь — это подарок». — Луиза Хэй и Дэвид Кесслер

77.«Печаль — это цена, которую мы платим за любовь». — Королева Елизавета II

78. «Что они никогда не говорят вам о горе, так это то, что потерять кого-то — это простая часть». — Гейл Колдуэлл

79. «Боль проходит, но красота остается». — Пьер Огюст Ренуар

80. «Горе, как бы вы ни пытались удовлетворить его вопль, имеет способ угаснуть». V.C. Эндрюс

Сочувственные цитаты о потере любимого человека

81.«Воспоминание о добре, сделанном теми, кого мы любили, — единственное утешение, когда мы потеряли их». — Демустье

82. «Прекрасное никогда не умирает, но переходит в другое очарование, Звездную пыль или морскую пену, Цветок или крылатый воздух». — Томас Бейли Олдрич

83. «А потом я услышал, как ангел сказал:« Она с тобой каждый день »» — Неизвестно

84. «Подобно птице, поющей под дождем, пусть благодарные воспоминания сохранятся во время печали».»- Роберт Льюис Стивенсон

85. «Однажды в памяти кто-то вытер слезу, прижал ко мне и полюбил, Спасибо, дорогой». — Неизвестно

86. «Возможно, это не звезды на небе, а скорее отверстия, в которые светят наши близкие, чтобы мы знали, что они счастливы». — Неизвестно

87. «Пока я могу смотреть на этот мир ради нас обоих, пока я могу, я буду смеяться с птицами, я буду петь с цветами, я буду молиться звездам, за обоих нас.”- Неизвестно

88. «Воспоминания… пусть они наполняют ваш разум, согревают ваше сердце и ведут вас через них». — Неизвестно

89. «Наши радости будут больше, наша любовь будет глубже, наша жизнь станет полнее, потому что мы разделили ваш момент». — Неизвестно

90. «Потеря неизмерима, но и любовь осталась позади». — Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, которые помогут вам почувствовать себя лучше

91. «Вы не сможете по-настоящему излечиться от потери, пока не позволите себе действительно ПОЧУВСТВОВАТЬ потерю.»- Мэнди Хейл

92. «Ты остался всего на мгновение, но какой отпечаток твои следы оставили в наших сердцах». — Дороти Фергюсон

93. «Солнце, луна, ветер, звезды будут вечно рядом, напоминая вам о любви, которую вы разделяли, и о мире, который она наконец обрела». Неизвестно

94. «Хорошо сказал тот, кто сказал, что могилы — это следы ангелов». — Генри Уодсворт Лонгфелло

95. «Не говори в печали:« его больше нет », но в благодарности за то, что он был.»- Еврейская пословица

96. «Великая душа всегда служит каждому. Великая душа никогда не умирает. Он снова и снова объединяет нас ». — Майя Анджелоу

97. «Тех, кого мы держали на руках недолго, мы храним в наших сердцах навсегда». — Неизвестно

98. «Для нас нет прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце ». — Махатма Ганди

99. «Не считай меня ушедшим. Я с тобой до сих пор на каждой новой заре.»- Поэма коренных американцев

100. «Когда вы теряете кого-то, кого любите, вы приобретаете ангела, которого знаете». — Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, чтобы сделать вас сильнее

101. «Если все остальное погибло, а он остался, я все равно остался бы; и если бы все остальное осталось, и он был бы уничтожен, вселенная обратилась бы к могущественному незнакомцу ». — Эмили Бронте

102. «Хотя влюбленные погибнут, любовь не потеряется; И смерть не будет владычествовать.»- Дилан Томас

103. «Если у вас есть сестра, и она умирает, вы перестаете говорить, что она у вас есть? Или ты всегда сестра, даже когда другая половина уравнения ушла? » — Джоди Пиколт

104. «Вы не можете остановить птиц печали от полета над вашей головой, но вы можете остановить их гнездование в ваших волосах». — Ева Ибботсон

105. «Не горюй. Все, что ты теряешь, приходит в другой форме ». — Руми

106.«Потеря временна, если ты веришь в Бога!» — Латоя Алстон

107. «Все справляются по-разному, одни плачут из-за потери любимого человека, другие улыбаются, потому что знают, что увидят их снова». Неизвестно

108. «Есть воспоминания, которые не стирает время… Forever не делает потерю незабываемой, только терпимой». — Кассандра Клэр

109. «Когда мы теряем того, кого любим, наши горькие слезы вызывают воспоминания о часах, когда мы мало любили.»- Морис Метерлинк

110. «Тяжесть утраты в ее сердце не утихла, но и для юмора нашлось место». — Нало Хопкинсон

Цитаты о потере любимого человека для исцеления

111. «Смерть оставляет душевную боль, которую никто не может исцелить, любовь оставляет воспоминание, которое никто не может украсть». — Неизвестно

112. «Небеса знают, что нам никогда не должно быть стыдно за наши слезы, потому что они — дождь на ослепляющую пыль земную, покрывающую наши жестокие сердца.»- Чарльз Диккенс

113. «В ночь смерти надежда видит звезду, а слушающая любовь может слышать шелест крыла». — Роберт Ингерсолл

114. «Теперь я знаю, что мы никогда не преодолеем больших потерь; мы поглощаем их, и они превращают нас в других, часто более добрых существ ». — Гейл Колдуэлл

115. «Вы не знаете, кто для вас важен, пока действительно не потеряете его». — Махатма Ганди

116. «В основном это потеря, которая учит нас ценности вещей.”-
Артур Шопенгауэр

117. «Пока мы оплакиваем потерю нашего друга, другие радуются встрече с ним за завесой». — Джон Тейлор

118. «Пока есть любовь и память, нет истинной потери». —
Кассандра Клэр

119. «Возможно, это не звезды, а скорее отверстия на небесах, где любовь наших заблудших изливается и светит на нас, давая нам понять, что они счастливы». — Эскимосская пословица

120.«Чтобы любить что-либо, нужно осознать, что это может быть потеряно».
Г.К. Честертон

Вдумчивые цитаты о потере любимого человека

121. «Пока мы живы, они тоже будут жить, потому что теперь они являются частью нас, какими Мы их помним». — Пословица

122. «Вы не представляете, как легко умереть. Это как дверь. Человек просто проходит через это, и она потеряна для тебя навсегда ». — Элоиза Джеймс

123. «Все растет со временем, кроме печали.»- Еврейская пословица

124. «Песня закончилась, но мелодия остается». — Ирвинг Берлин

125. «Я точно знаю, что мы никогда не теряем людей, которых любим, даже до смерти. Они продолжают участвовать в каждом нашем действии, мысли и решении. Их любовь оставляет неизгладимый отпечаток в наших воспоминаниях »- Лео Бускалья

126. «Потеря любимых людей влияет на вас. Он похоронен внутри вас и превращается в эту большую глубокую дыру боли.Он не уходит волшебным образом, даже если вы перестанете официально оплакивать «. — Кэрри Джонс

127. «Горе и любовь соединены, одно без другого невозможно» — Дженди Нельсон

128. «Для некоторых моментов жизни нет слов». — Дэвид Зельцер

129. «Как мне повезло, что у меня есть что-то, из-за чего так трудно прощаться» — A.A. Милн

130. «Когда ты теряешь то, что любишь, не забывай оставаться сильным. Посмотрите в окно и помните, что жизнь продолжается.»- Дрю Чедвик

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь с горем

131. «Реальность такова, что ты будешь горевать вечно. Вы не «переживете» потерю любимого человека; вы научитесь жить с этим. Вы исцелитесь и восстановите себя после перенесенной утраты. Вы снова станете целым, но никогда не будете прежним. И ты не должен быть таким же, да и не хотел бы ». — Элизабет Кублер-Росс

132. «Если когда-нибудь наступит день, когда мы не сможем быть вместе, храни меня в своем сердце, я останусь там навсегда.»- Винни Пух

133. «В саду памяти, во дворце снов… там мы с тобой встретимся». — Алиса в Зазеркалье

134. «Есть такие, которые несут в мир свет настолько великий, что даже после того, как они ушли, свет остается». — Неизвестно

135. «То, что мы когда-то наслаждались и глубоко любили, мы никогда не потеряем, потому что все, что мы глубоко любим, становится частью нас». — Хелен Келлер

136.«Смерть — это вызов. Это говорит нам не тратить время зря. Он говорит нам сказать друг другу прямо сейчас, что мы любим друг друга ». — Лео Бускалья

137. «Вечное воспоминание… до нашей новой встречи: эти особые воспоминания всегда вызывают улыбку, если бы я только мог вернуть тебя ненадолго. Тогда мы могли бы сесть и снова поговорить, как раньше, вы всегда так много значили и всегда будете делать то же самое. Тот факт, что тебя здесь больше нет, всегда будет причинять мне боль, но ты навсегда в моем сердце, пока мы не встретимся снова.”- Неизвестно

138. «Жизнь иногда кажется не чем иным, как чередой потерь от начала до конца. Это само собой разумеющееся. Как вы реагируете на эти потери, что вы делаете из того, что осталось, это та часть, которую вы должны восполнить по ходу дела ». — Кэтрин Вебер

139. «Блаженны плачущие, ибо они утешатся». — Матфея 5: 4

140. «Горе может быть садом сострадания. Если вы будете держать свое сердце открытым во всем, ваша боль может стать вашим лучшим союзником в поисках любви и мудрости в вашей жизни.”- Руми
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Руми из легендарного поэта.

Цитаты о потере любимого человека, чтобы воодушевить вас

141. «Ибо в печали ничего не остается на месте». Человек продолжает выходить из фазы, но она всегда повторяется. Снова и снова. Все повторяется. Я хожу по кругу или смею надеяться, что я нахожусь на спирали? Но если спираль, то я иду по ней вверх или вниз? Как часто — всегда ли? — как часто огромная пустота будет удивлять меня, как полная новизна, и заставлять меня говорить: «До сих пор я не осознавал своей потери»? Одна и та же нога раз за разом отрезается.”- К.С. Льюис

142. «Глубокая боль, которая ощущается при смерти каждой дружелюбной души, возникает из чувства, что в каждом человеке есть что-то невыразимое, присущее только ему одному и, следовательно, абсолютно и безвозвратно утеряно». — Артур Шопенгауэр

143. «Это так любопытно: можно сопротивляться слезам и очень хорошо« вести себя »в самые тяжелые часы горя. Но потом кто-то делает вам дружеский знак за окном, или кто-то замечает, что цветок, который только вчера распустился, вдруг распустился, или письмо выскальзывает из ящика… и все рушится.»- Колетт

144. «И когда умирают великие души, по прошествии некоторого времени цветет мир, медленно и всегда беспорядочно. Пространства наполняются успокаивающей электрической вибрацией. Наши чувства, восстановленные, никогда не бывшие прежними, шепчут нам: они существовали. Они существовали. Мы можем быть. Будь и будь лучше. Ибо они существовали ». — Майя Анджелоу

145. «Скажите печальные слова. Горе, которое не говорит, нашептывает обескураженное сердце и требует, чтобы оно разбилось ». — Шекспир

146.«Каждая любовь вырезана из утраты. Мой был. Твое. Ваши прапраправнуки будут. Но мы учимся жить в этой любви ». — Джонатан Сафран Фоер
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочитайте нашу коллекцию цитат любящих внуков, чтобы вызвать радость.

147. «Что скажешь? Для этого действительно нет слов. На самом деле нет. Кто-то пытается сказать: «Мне очень жаль, мне очень жаль». Люди так говорят мне. Для этого нет языка. Извините, этого не делает.Я думаю, тебе стоит просто обнять людей и вымыть их пол или что-то в этом роде ». — Тони Моррисон

148. «Горе подобно океану, оно приходит волнами, приливами и отливами. Иногда вода спокойная, а иногда и очень сильная. Все, что мы можем сделать, это научиться плавать ». — Вики Харрисон

149. «Пока горе свежо, каждая попытка отвлечься только раздражает. Вы должны подождать, пока оно переварится, и тогда веселье рассеет его остатки ». — Сэмюэл Джонсон

150.«В жизни мы очень любили тебя, в смерти мы все еще любим тебя. В наших сердцах ты занимаешь место, которое никто не сможет заполнить ». — Неизвестно

Цитаты о потере любимого человека, которые помогут тебе справиться с горем

151. «Когда ты снова опечален, посмотри в свое сердце и увидишь, что на самом деле ты плачешь о том, что было твоим удовольствием». — Халиль Джебран

152. «Когда кто-то скорбит, тебе не нужно ничего говорить. Просто присутствуй. Не осуждайте.Пусть плачут, кричат ​​или сидят молча. Вам не нужно их исправлять ». — Дана Аркури

153. «Любовь не знает своей глубины до часа разлуки». — Артур Голден

154. «Когда-нибудь ты вспомнишь этот момент своей жизни как сладкое время скорби. Вы увидите, что вы были в трауре, и ваше сердце было разбито, но ваша жизнь изменилась ». — Элизабет Гилберт

155. «Я думал, что могу описать состояние; составить карту печали.Однако печаль оказывается не состоянием, а процессом ». — Энн Морроу Линдберг

156. «Горе — это последний акт любви, который мы можем дать тем, кого мы любили. Там, где было глубокое горе, была великая любовь ». — Аноним

157. «Там, где ты был раньше, в мире есть дыра, по которой я постоянно хожу по ней днем ​​и проваливаюсь ночью. Я чертовски скучаю по тебе. — Уильям Пенн

158. «Горе — это не признак слабости или недостатка веры… Это цена любви.»- Аноним

159. «Без тебя на руках я чувствую пустоту в душе. Я ловлю себя на том, что ищу в толпе твое лицо — я знаю, что это невозможно, но ничего не могу с собой поделать ». — Патрик Суэйзи

160. «Одно слово освобождает нас от всей тяжести и боли жизни: это слово — любовь». — Софокл

Утешительные цитаты о потере любимого человека

161. «Когда не хватает одного человека, весь мир кажется пустым». —
Пэт Швайбер

162.«Когда тебя нет, все кажется таким сюрреалистичным. О, если бы ты знал, что я сделал бы только для того, чтобы увидеть тебя еще раз ». — Неизвестно

163. «У всех нас в сердце есть старый узел, который мы хотим развязать». —
Майкл Ондаатье

164. «Потерять любимого человека болезненно, но потерять такого, как ты, еще хуже, потому что ты самый любимый из всех. Если ты вернешься на нашу сторону, пожалуйста, задержись на этот раз подольше, хорошо? — Неизвестно

165.«Всегда трудно кого-то потерять. Это оставляет в твоем сердце дыру, которая больше никогда не вырастет ». — Кевин Брукс

166. «Как ужасно мало людей, смерть которых испортила бы наш аппетит и заставила бы мир казаться пустым». — Эрик Хоффер

167. «Слезы — это слова, которые не могут вынести ни уста, ни сердце». —
Джошуа Визенбейкер

168. «С более глубокой привязанностью мы обычно переживаем более глубокую скорбь и, как правило, более продолжительную скорбь.»- Рон Джонсон

169. «Теперь что-то такое грустное овладело нами, что уходит дыхание, и мы даже не можем плакать». — Чарльз Буковски
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию цитат Чарльза Буковски, чтобы помочь вам увидеть жизнь с совершенно новой точки зрения.

170. «Вы не ходите постоянно в горе, но горе все еще есть и всегда будет». — Найджелла Лоусон

Глубокие высказывания о потере любимого человека

171.«Если вы когда-нибудь теряли любимого человека, то вы точно знаете, каково это. А если нет, то вы не можете себе этого представить ». — Лемони Сникет

172. «Когда тебя не было, мне казалось, что мы потеряли часть собственного тела. Как будто ты взял нас с собой, со всей болью потерять того, кого мы никогда не думали, что потеряем ». — Неизвестно

173. «Жизнь полна горя в той мере, в какой мы позволяем себе любить других». — Карточка Орсона Скотта

174.«Вот одна из худших вещей в смерти любимого человека: это повторяется каждое утро». — Анна Куиндлен

175. «Прогони печаль жизнью». — Мелисса Марр

176. «Если мы попытаемся избежать потерь и горя, мы никогда не полюбим по-настоящему». — Меган Девайн

177. «Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это то, что умирает внутри при жизни. Никогда не сдаваться.» — Тупак Шакур

178.«В горе нет ничего плохого. Это естественное продолжение любви. Это здоровый и разумный ответ на потерю ». — Меган Девайн

179. «Процесс оплакивания может быть подобен прохождению автомойки без машины». — Джоди Ливон

180. «Горе может быть бременем, но также якорем. Вы привыкаете к весу, к тому, как он удерживает вас на месте ». — Сара Дессен

Цитаты о потере любимого человека, чтобы помочь с исцелением

181. «То, что гусеница называет концом света, хозяин называет бабочкой.»- Рихард Бах

182. «Если бы можно было излечивать печаль плачем и воскрешать мертвых слезами, то золото ценилось меньше, чем горе». — Софокл

183. «Смерти нет. Только смена миров »- Шеф Сиэтл

184. «Только люди, способные сильно любить, могут также терпеть великую скорбь, но эта же необходимость любви служит противодействием их печали и исцеляет». — Лев Толстой

185.«Это не продолжительность жизни, а глубина жизни». — Ральф Уолдо Эмерсон

186. «Жизнь вечна, и любовь бессмертна, и смерть — только горизонт; а горизонт — ничто иное, как предел нашего зрения »- Росситер В. Раймонд

187. «Слезы — дар нам от Бога. Наша святая вода. Они исцеляют нас, когда текут »- Рита Скиано

188. «Есть земля живых и земля мертвых, а мост — это любовь, единственное выживание, единственный смысл.»- Торнтон Уайлдер

189. «Воистину, именно во тьме находят свет, поэтому, когда мы в печали, тогда этот свет ближе всех к нам». — Мейстер Экхарт

190. «С сочувствием, думая о тебе в это печальное время и посылаю любовь». — Неизвестно
Если вам нравятся эти цитаты, обязательно прочтите нашу коллекцию грустных любовных цитат, которые помогут вам справиться с трудными эмоциями.

Еще цитаты о потере любимого человека

191.«Жизнь — это не ожидание, пока утихнет буря; это о том, чтобы научиться танцевать под дождем ».
Вивиан Грин

192. «Тот, кому не хватает времени на траур, не хватает времени на то, чтобы поправиться». — Сэр Генри Тейлор

193. «Боль, которую я чувствую сейчас, — это счастье, которое у меня было раньше. Вот и все ». — C.S. Lewis

194. «Скажи слова скорби; горе, которое не говорит, сковывает твое сердце и заставляет его разбить ». — Уильям Шекспир

195.«Мое сердце присоединилось к Тысяче, потому что мой друг перестал сегодня бегать» — Ричард Адамс

196. «О сердце, если тебе скажут, что душа погибает, как тело, ответь, что цветок увядает, а семя остается». — Халиль Джебран

197. «Нет боли более великой, чем воспоминание о радости в нынешнем горе». — Эсхил

198. «Те, кого мы любим, не уходят, они ходят рядом с нами каждый день». — Неизвестно

199.«Не плачьте, потому что они прошли! Улыбайтесь, потому что они когда-то были! »- Людвиг Якобовски

200. «Исчезло лицо, которое мы так любили. Мы любили слышать тихий голос. Слишком далеко для взгляда или речи. Но не слишком далеко, чтобы дотянуться до мысли ». — Неизвестно

Какие ваши любимые цитаты о потере любимого человека?

Потеря любимого человека — одно из самых болезненных переживаний. Это одна из худших вещей, с которыми вы когда-либо сталкивались в своей жизни. Никогда не бывает легко понять, что ваших близких не будет рядом, чтобы испытать с вами жизнь.

Хотя боль со временем уменьшается, на самом деле она никогда не проходит. Это сложно, но с поддержкой и руководством вы сможете справиться с потерей любимого человека. Надеюсь, эти цитаты о потере любимого человека помогли вам пережить горе.

Вам понравились эти высказывания и цитаты о потере любимого человека? Какая из цитат была вашей любимой? Мы хотели бы услышать все об этом в разделе комментариев ниже.

Как справиться со смертью любимого человека

Сущность горя

Q: Недавно потеряв близкого человека, как можно справиться с горем и страданиями, связанными с этим?

Садхгуру: Вы должны понимать, что ваше горе не из-за того, что кто-то умер.Одна жизнь, уходящая из жизни, ничего для вас не значит. Каждый день уходят тысячи людей. В одном только твоем городе гибнет столько людей, так много людей в печали. И все же на вас это не влияет. Он не оставляет в вас вакуума.

Проблема в том, что один конкретный уход из жизни оставляет в вашей жизни вакуум. По сути, вы скорбите, потому что кого-то, кто во многих отношениях был частью вашей жизни, больше нет. Одна часть вашей жизни стала пустой, и вы не можете справиться с этой пустотой.Это примерно так: группа из вас играла в игру, и вдруг один человек выпал. Сейчас в игре есть пробел, с которым вы не можете справиться.

Если вы разочарованы, значит, ваши иллюзии разрушены. Когда ваши иллюзии разрушены, майя и больше не будет — пришло время прийти к реальности.

Вы построили свою жизнь вокруг кого-то, вы строили планы в уме: «Я выйду замуж за этого человека, у меня будет двое детей, я заставлю этих детей делать то и это» и т. Д. .Но теперь, когда этот человек исчез из вашей жизни, внезапно все эти мечты разбиваются вдребезги. Вы не знаете, что с собой делать. Вы разочарованы.

Если вы разочарованы, значит, ваши иллюзии разрушены. Когда ваши иллюзии разрушены, майя и больше не будет — пришло время прийти к реальности. К сожалению, большинство людей превращают это в очень болезненный и разрушительный процесс внутри себя.

Ваше горе из-за вашей незавершенности.Горе может случиться с вами даже без чьей-либо смерти. Люди могут горевать просто потому, что они не добились успеха. Люди могут горевать из-за того, что они не могут получить то, что хотят, или из-за того, что их дом сгорел или их машина потеряна. Ребенок может горевать, если его плюшевый мишка пропал. Ребенок может скучать по плюшевому мишке больше, чем по родителю. Он может горевать по своей собаке гораздо больше, чем дедушка. Я видел, как это происходило, и люди были шокированы. Но это очень по-человечески. Связь мальчика с собакой глубже, чем с дедушкой.

Вы должны понять, почему вы чувствуете себя неполноценным, если кого-то теряете. Эта жизнь пришла в целом. Если вы знаете эту жизнь такой, какая она есть, не может быть и речи о незавершенности. Это полноценная жизнь. Если бы это была неполная жизнь, это означало бы, что Творец плохо поработал. Нет, это отличная работа — намного лучше, чем думает большинство людей. Это слишком фантастическая работа. Если бы вы пережили эту жизнь такой, какая она есть, ничто не оставило бы в вас дыры, потому что это полноценная жизнь. Вы не стали бы заполнять это своей профессией, своей машиной, своим домом, своей семьей или чем-то еще.

Эта жизнь может взаимодействовать, относиться к, быть с и включать в себя так много вещей. Но все же само по себе это полноценная жизнь. Так оно и есть. Если это тот опыт и состояние, в котором вы находитесь, то потеряете ли вы работу, деньги или кого-то, кто вам дорог, вы не будете горевать.

Как справиться со смертью любимого человека

Дело в том, что когда дело доходит до людей, если мы их потеряем до смерти, значение этой потери в том, что ее невозможно восполнить. Имущество можно заменить, положение можно заменить, деньги и богатство можно заменить, но когда мы теряем человека, мы не можем их заменить.В этом случае горе становится более глубоким.

Если вы строите отношения, потому что хотите разделить свою полноту, то горя не будет.

Это происходит с нами, потому что мы создали свою личность как коллаж. То, кем мы являемся, определяется тем, чем мы обладаем, занимаемыми позициями и отношениями, а также людьми, которые присутствуют в нашей жизни. Если что-то из этого отпадет, в нашей личности останется вакуум. Это то, что мы страдаем.

Очень важно, чтобы наши отношения строились на основе нашей полноты, а не как инструмент для наполнения нашей жизни.Если вы используете отношения, чтобы достичь полноты, тогда, когда вы их теряете, вы становитесь пустыми. Если вы строите отношения, потому что хотите разделить свою полноту, то горя не будет.

Это не для того, чтобы преуменьшить вашу потерю. Когда мы теряем кого-то очень дорогого нам, все это может не сработать. Похоже, что потерю чью-то банальность. Поэтому на протяжении всей нашей жизни необходимо культивировать, что то, кем мы являемся, не определяется тем, что у нас есть в нашей жизни. Кто мы, решает, что у нас есть в жизни. Это должно случиться с каждым человеком.Вот что означает духовный процесс.

Мы смертные существа

Сама природа жизни такова, что вы и ваши близкие должны умереть в какой-то момент. Вопрос только в том, кто умрет первым. Это может показаться жестоким, но это не намерение. С этим очень важно смириться. В противном случае мы будем говорить себе красивые вещи, которые утешат нас на сегодня, а завтра утром реальность снова будет нас мучить.

Сама природа жизни такова, что вы и ваши близкие должны умереть в какой-то момент.Вопрос только в том, кто умрет первым.

Когда мы здесь, мы должны показать всем свое лучшее лицо. Если бы врач сказал вашему другу, что он умрет завтра, вы бы показали ему свое лучшее лицо. Но если бы он сказал вам: «Я умру через пятьдесят лет», вам было бы все равно. Но если вы действительно посмотрите на это, мы не знаем, будет ли это через пятьдесят лет или завтра. Вы знаете, что умрете, а они умрут. Вы просто не знаете когда.

Я показываю тебе свое лучшее лицо, потому что знаю, что ты умрешь.Иногда я знаю, когда ты умрешь. Часто я не знаю, когда ты умрешь. Я просто стараюсь показать тебе свое лучшее лицо, потому что ты умирающий человек. Это верно для каждого человека. Это верно для любой жизни. Кто знает, когда дерево возле вашего дома умрет, или когда умрете вы? Вы не знаете. Так не следует ли вам показывать им свое лучшее лицо?

Слезы радости, а не горя

Некоторые люди дороги нам, потому что они каким-то образом улучшили нашу жизнь, может быть, во многих отношениях.Если люди вокруг нас улучшили нашу жизнь, и мы дорожим ими, мы должны радостно лелеять их — мы не должны сожалеть об их уходе. Мы должны ценить их за усиление, сладость и нежность, которыми они, возможно, поделились с нами. В некотором роде, по крайней мере, иногда, они заставляли вас чувствовать себя законченным. Они сделали вашу жизнь полноценной. Пусть их память всегда приносит вам слезы радости и любви, а не горя. Если они значили для вас много чудесного, пожалуйста, поделитесь этим с теми, кто все еще живет рядом с вами.

Они имели значение для вас, потому что в каком-то смысле они были для вас замечательными. Позвольте воспоминаниям о них вернуть вам эти прекрасные аспекты, а не доводить вас до горя и депрессии. Доведение себя до горя и депрессии означает, что вы не примирились с самым фундаментальным аспектом жизни — смертностью.

Хорош ли кто-то или плохой, он умрет. Это не для того, чтобы высмеивать вашу потерю. Я понимаю, что для вас значат ваши умершие близкие. Но я хочу, чтобы вы запомнили их за все те прекрасные вещи, которыми они были.Не для того, чтобы заставить себя чувствовать себя ужасно из-за их ухода. Если бы вы умерли раньше них, вы бы оставили их в плохом месте — поэтому, пожалуйста, встаньте как человек. Какие бы чудесные вещи ни происходили с вами, они должны как-то найти свое выражение. Если они значили для вас много чудесного, пожалуйста, поделитесь этим с теми, кто все еще живет рядом с вами. Так продолжается жизнь.

Подписаться

Получайте еженедельные обновления последних блогов с помощью информационных бюллетеней прямо в свой почтовый ящик.

Кусочки коллажа

Когда я говорю «жизнь», я говорю о жизни как таковой, а не о том, что вы делаете. Обычно вы думаете, что жизнь — это ваша семья, ваша работа, ваш бизнес, ваше богатство и все, что у вас есть. Но это все аксессуары жизни. Вы принесли деньги, богатство, отношения, детей, думая, что это каким-то образом улучшит вашу жизнь. Вы собрали так много аксессуаров, вы настолько увлеклись, привязались и отождествили себя с этими аксессуарами, что никогда не испытывали той жизни, которой являетесь.

Это все для подготовки к выходу. Ваша нагрузка немного снижается, так что, когда вы идете, вам будет легче идти.

Реальность такова, что вы все еще там — аксессуары со временем отваливаются. Еще до того, как в вашу жизнь вошли определенные люди, вы были живы, вы смеялись, вы знали радость. Вы добавили людей, верящих, что это улучшит вашу жизнь, или, может быть, есть некоторая потребность в удовлетворении.

Но теперь, из-за вашей идентификации, вы думаете, что часть жизни ушла, когда ушел определенный человек.С возрастом ваш дед умрет, ваш отец умрет, иногда ваш супруг умрет. Некоторые люди теряют волосы. Некоторые люди даже потеряют голову — это не шутка. Некоторые люди потеряют части своего тела. Некоторые люди потеряют отношения. Некоторые люди потеряют вещи, власть, положение или деньги.

Это все для подготовки к выходу. Ваша нагрузка немного снижается, так что, когда вы идете, вам будет легче идти. Это не какая-то философия, так устроена жизнь.Поскольку вы отказываетесь смотреть жизни в лицо, вы создаете в уме свои собственные образы и хотите воплотить эти психологические образы в реальность. Созданная вами психологическая драма никогда не станет реальностью. Когда-нибудь тебе придется задернуть занавеску. Чем раньше вы разочаруетесь, тем лучше. Вы можете прийти в себя, а можете расстроиться. Это ваш выбор.

Когда жизнь разочаровывает вас

Когда жизнь разочаровывает вас, вы можете либо сесть и стать просветленным, либо расстроиться.Если все иллюзии исчезнут, это называется самореализацией. Прямо сейчас вы цепляетесь за иллюзии, цените их и отождествляетесь с ними так сильно, что боретесь за их сохранение. Это майя . Это продолжается, как если бы это было реально, пока внезапно это не исчезло.

Если все ваши иллюзии рухнут прямо сейчас, если вы полностью разочарованы, вы также просветитесь.

В каком-то смысле вы всегда это знали. С того момента, как вы родились, ваши часы идут, и однажды они остановятся.Мы пытаемся растянуть его, мы стараемся его замедлить, мы стараемся максимально использовать имеющееся у нас время и сделать его как можно более глубоким. Очень важно, чтобы жизнь тебя трогала. Если жизнь должна коснуться вас на более глубоком уровне, вы должны отказаться от мира, который вы создали в своем уме. Это не только вопрос о чьей-то смерти, это вопрос о вашем фундаментальном незнании жизни. Пора тебе одуматься. Если все ваши иллюзии рушатся прямо сейчас, если вы полностью разочарованы, вы также становитесь просветленным.

Смертельный шок: как выздороветь, когда любимый человек внезапно умирает

Источник: Фото Кристиана Ньюмана на Unsplash

Он меняет навсегда. Приходят новости, и время останавливается.

В жизни есть немного вещей более разрушительных, чем внезапная смерть любимого человека. Когда ваш мир погружается в хаос, и вас наводняет отчаяние, вы чувствуете, что попали в кошмар и не можете проснуться:

«Как такое могло случиться? Это не может быть правдой!»

Внезапная смерть разрушает наше чувство безопасности

Мы предпочитаем верить, что наши близкие в безопасности.Мы предполагаем, что несчастные случаи и болезни их обойдут. Поэтому, когда случается внезапная трагедия, мы впадаем в шок. Все наше существо вибрирует от одного слова: Почему?

Внезапная смерть потрясает вас до глубины души. Вы не можете отвернуться от этого; вы не можете рассуждать с этим. Вы знаете, что жизнь никогда не будет прежней. (см. «Как выздороветь, когда жизнь сокрушает вас»)

Обработка смерти: пять стадий горя

Кублер Росс определил пять стадий горя, чтобы обеспечить основу для обработки смерти.Росс провела большую часть своей жизни, работая с неизлечимо больными пациентами. Хотя эти стадии не универсальны и не происходят синхронно, они могут быть полезны при размышлениях о горе.

1. Отрицание: Вы испытываете шок и недоверие, часто сопровождающееся онемением, отстраненностью или диссоциацией. Вы можете сосредоточиться на фактах или заняться чем угодно, чтобы отложить переживание боли и отчаяния, причиненных вам потерей любимого человека.

2. Гнев : Ярость зарождается в тебе. Вы можете направить свой гнев на врачей, друзей, супругов, братьев и сестер, общество или даже на себя. Но когда гнев зациклен на обвинении, он мало утешает. Когда вина утихает, боль возвращается. Гнев также вызывает кризис веры, гнев на Бога, который допустил бы такое ужасное событие. Вы даже можете злиться на покойного за то, что он бросил вас.

3. Торговля: В попытке облегчить боль своей потери вы пытаетесь торговаться с ней. Вы можете делать внезапные изменения или обещать, например: «Я буду лучше.»или» Я почитаю его или ее память, изменив свой образ жизни «. Но такие пропитанные горем обещания трудно сдержать. Торг помогает смягчить ваш гнев и является вашей первой попыткой справиться с потерей.

4. Депрессия: Пройдя через отрицание, гнев и торг, болезненная реальность ситуации погружается в вас. Депрессия давит на вас, пока вы не рухнете под ее тяжестью. Все кажется бессмысленным. Вас мучает истощение. Вы можете вернуться к саморазрушающим привычкам, таким как переедание, сон или изоляция.Такие модели существовали в вашей жизни до потери и часто усиливаются во время стадии депрессии.

5. Приемка.

Вы начинаете принимать свою новую реальность. Вы признаете, что, хотя все изменилось, вы должны продолжать жить. Вы начинаете находить моменты внутреннего покоя. Возможно, вы утешаетесь воспоминаниями, а не чувствуете себя подавленными или обиженными ими. Вы можете мечтать о любимом человеке или мысленно разговаривать с ним или с ней. Вы начинаете искать новые отношения.

Путь к восстановлению после утраты

Стадии горя могут длиться месяцы или годы. Каждый проходит через них по-разному. Чтобы помочь себе выздороветь, примите во внимание следующие предложения:

1. Обратитесь за поддержкой: Сообщество друзей и семьи может стать большим утешением после потери. Примите любое облегчение, которое они могут предложить, и не бойтесь просить большего.

2. Достигните 0ut: Изоляция после потери — обычное дело, но слишком большая ее часть порождает депрессию.Обратитесь к другим, запишитесь в группу скорбящих или найдите религиозную общину или медитативную практику, которая принесет вам покой.

3. Поддерживайте самопомощь : Сохраняйте активность, изучайте новые привычки, такие как упражнения, ведение дневника или йога. Найдите способ выйти за рамки своего горя, проявив более творческий подход, например, записавшись на занятия, на вдохновляющие концерты или посетив галереи.

4. Найти смысл: Дэвид Кесслер написал новую прекрасную книгу «В поисках смысла: шестая стадия горя». В ней он обсуждает, как потеря его 21-летнего сына из-за передозировки уступил место глубине горя, которого он никогда не знал.Такие книги могут быть большим утешением, помогая вам осознать, что вы не одиноки. Они также предлагают вам некоторые инструменты, которые помогут вам выздороветь.

5. Начать заново: В какой-то момент у вас будет выбор: Позволяете ли вы горю сжимать вашу жизнь и держать вас в заложниках, или вы пытаетесь двигаться вперед? У меня был друг, чей сын погиб мгновенно, когда его сбила машина, когда он катался на скейтборде. Это было так шокирующе, что даже сейчас, когда я думаю об этом, двадцать лет спустя, меня охватывает печаль.Мой друг вышел из горя другим человеком. Он опубликовал красивое письмо в местной газете к своему сыну, отметив его и поблагодарив за время, проведенное вместе. В письме он поделился, что его сын был донором органов, и написал: « Его глаза вернули зрение тому, кто не мог видеть. Теперь его легкие дышат в другом теле». Это была прекрасная дань уважения.

Когда я спросил его, как он нашел в себе силы продолжать, он сказал: «Я решил, что лучший способ почтить память моего сына — это жить счастливой жизнью.Я уверен, что это то, чего он хотел бы ».

Никто полностью не выздоравливает после внезапной смерти любимого человека. Нас всех меняют такие потери. Но не отказывайтесь от битвы, чтобы продолжить. Горе, которое уважают и полностью обрабатывают, часто порождает большую признательность и приверженность к жизни.

Почему мы не можем подготовиться к смерти любимого человека

Рассеянные лепестки роз

Источник: Каролина Грабовская / Pexels

Присутствие некоторых людей в нашей жизни лежит в основе нашего благополучия и даже нашего здравомыслия.Когда они покидают жизнь — и нас — мы разбиваемся и рассыпаемся на куски. Как будто они уносят с собой клей, который раньше скреплял наш мир — и нас — вместе.

Тем не менее, с другой стороны, мы менее раздроблены после трагической потери, чем когда-либо прежде. Когда жизнь идет своим чередом, у нас появляется множество желаний, тянущихся в разные стороны. Вы хотите отправиться в горы за тишиной и на пляж за летней энергией, которую там можно найти. Вы хотите отремонтировать дом, а также провести выходные, гуляя в лесу.Обычно наши мысли прыгают от предмета к предмету. Мы смотрим в разные стороны. Мы предполагаем несколько альтернативных вариантов будущего (некоторые из которых требуют планов на случай непредвиденных обстоятельств).

Не то, когда мы скорбим. Горе похоже на ревнивое божество, которое хочет, чтобы мы все были к себе. Наш разум и все наше существо поглощены одной мыслью и одним желанием: вернуть мертвых.

Мы не можем строить планы на будущее в таком состоянии. На самом деле будущее кажется нереальным. Мы воспринимаем время как уходящее только тогда, когда что-то меняется.Если ничего не меняется, мы чувствуем себя застывшими в вечном настоящем. Но в тисках горя мы не можем хорошо представить себе изменения в субъективном опыте. Мы смотрим вперед и видим безбрежный океан печали, бесконечное продолжение текущего состояния боли.

Как правило, мы совершенно не готовы к этому состоянию утраты и к тому, что бы мы чувствовали в нем. Меня здесь интересует вопрос: почему?

Некоторые причины связаны не с глубиной нашей любви, а с ее недостатками. Мы можем потерять кого-то, прежде чем у нас будет возможность сказать все, что мы должны сказать. Смерть в этом случае — это внезапный конец разорванных отношений, который уже невозможно исправить.

Но даже если мы сказали все, что должны были сказать, мы оказываемся неподготовленными, и это прискорбно. Мы можем — по крайней мере, если у нас есть определенный темперамент — подготовиться к собственной смерти и с невозмутимостью принять свой собственный конец, но не конец любимого человека. Это почему?

Одна из причин, я думаю, в том, что кажется невозможным подготовиться к будущей боли.Максимум, что вы можете сделать, — это позволить себе страдать от предвкушения боли в будущем. Это может помочь вам подготовиться (за счет причинения настоящего страдания), но не далеко.

Кроме того, горе делает нас бессильными, и трудно заранее подготовиться к ощущению бессилия, к тому, что мы станем страдальцем, раздавленным событиями, которые он или она не могут контролировать. Мы знаем, как подготовиться к бою, но не потому, что ничего не можем сделать. И все же именно это и есть потеря любимого человека: трагедия, которую невозможно исправить, и с которой ни мы, ни кто-либо другой ничего не можем поделать.Есть что-то вроде отчаянного воя на луну в горе.

Но есть и другая, более глубокая причина нашей глубокой неготовности к утрате. Мы правильно понимаем, что пытаться серьезно подготовиться к потере любимого человека заранее было бы нелояльно. Для чего будут составлять такие положения? Если другой занимает центральное место в наших сердцах, так что потеря его или ее вызовет восторг внутри, подготовка может означать только одно: вырвать любимого человека из наших сердец, прежде чем он или она действительно уйдет, чтобы будущая потеря не разрушит наш мир.

Это то, что невозможно сделать, не заплатив ужасную цену. Мы можем подготовиться к собственной кончине, преодолев свой страх перед ней, но подготовиться к смерти любимого человека — значит преодолеть не смерть или страх перед ней, а любовь. Это цена, которую мы заплатим за попытку подготовиться.

К.С.Льюис говорит об этом в своей книге Четыре любви . В одном месте книги он рассказывает историю горя святого Августина. Святой Августин в своем Исповедании говорит, что смерть его близкого друга Небридия повергла его в отчаяние.Августин продолжает, что это то, что происходит, когда вы отдаете свое сердце чему-либо, кроме Бога. Формируя привязанность к смертному существу, вы как бы помещаете свое счастье в негерметичный сосуд. Любовь к Богу — единственный безопасный вид любви: «Если любовь должна быть благословением, а не страданием, она должна быть для единственного Возлюбленного, который никогда не уйдет». [1]

К.С.Льюис, хотя и религиозный человек, возражает. Он пишет:

Нет никакого выхода в соответствии с предложениями святого Августина. Ни по каким-либо другим причинам.Безопасных вложений нет. Любить вообще — значит быть уязвимым. Любите что угодно, и ваше сердце наверняка будет раздавлено и, возможно, разбито. Если вы хотите сохранить его нетронутым, вы не должны отдавать свое сердце никому, даже животному (…) запереть его в шкатулке или гробу своего эгоизма. Но в этой шкатулке — безопасной, темной, неподвижной, безвоздушной — все изменится. Он не сломается; он станет нерушимым, непроницаемым, непоправимым. Альтернатива трагедии или хотя бы риску трагедии — проклятие.Единственное место за пределами Небес, где вы можете быть в полной безопасности от всех опасностей и возмущений любви, — это Ад ». [2]

Следует, однако, отметить, что верность мертвым можно зайти слишком далеко. В фильме « Палач любви » психиатр Ирвин Ялом рассказывает историю женщины, которая потеряла свою маленькую дочь и в результате стала пренебрежительной матерью — эгоистичной в своем горе — своего выжившего сына. Она сохранила комнату дочери нетронутой и не разрешила сыну пользоваться комнатой, даже если она ему была нужна.Она продолжала посещать церемонии по случаю окончания каждого учебного года в школе ее дочери.

Кто-то может спросить, возможно, не так ли в реакции этой женщины только то, что ее преданность своей мертвой дочери привела к игнорированию ее живого ребенка. Будет ли что-то плохое в том, чтобы жить в постоянном горе, если вы живете один?

Я утверждаю, что будет. Конечно, очень нечувствительно подталкивать людей преодолеть свое горе и «двигаться дальше». Я подозреваю, что когда мы делаем это, мы делаем это не столько — как мы себе представляем — из-за заботы о других, сколько из-за заботы о себе.Мы не знаем, что делать с чужим горем. Большая потеря другого вызывает у нас глубокое беспокойство. Мы растеряны. Что тут сказать? Немного, поэтому мы неуклюже призываем скорбящих уйти.

На самом деле нам не нужно ничего говорить. Скорее, мы должны быть рядом с теми, кто потерял близких. Слушать. Держи их за руку. Это может показаться не таким уж большим, но все это имеет значение. Это может удержать другого от падения с пропасти. Вместо этого настаивать на том, чтобы другой перестал горевать, может иметь только один эффект: заставить потерявшего чувствовать себя одиноким из-за того, что его неправильно понимают.Последнее, что кому-либо нужно, когда он испытывает боль, — это доказательства того, что другие не получают его.

Даже в этом случае мы должны позволить времени исцелить нас. Альтернатива — не почтить память мертвых. Когда человек умирает, он или она надеется, что о нем будут помнить, но никто из любящих нас не желает, чтобы мы отправились в путь вечных страданий в сумерках неопределенности где-то между жизнью и смертью.

Таким образом, необходимо сделать важное уточнение в отношении точки зрения К.С.Льюиса. Он прав в том, что нет безопасного места от волнений любви, кроме ада.Тем не менее, чтобы оставаться неподвижно замороженными в момент потери, хотя это может убаюкивать нас чувством глубокой лояльности, на самом деле означает предательство нашего любимого человека иного рода. Держась за горе, мы переписываем историю наших отношений с человеком, которого мы потеряли.

Добавить комментарий