Ирина Хакамада рассказала, как пережила смерть мужа — Газета.Ru
Ирина Хакамада рассказала, как пережила смерть мужа — Газета.Ru | Новости
Писательница, лайф-коуч Ирина Хакамада рассказала в личном блоге, как пережила смерть мужа. Знаменитость призналась, что сначала ей было невыносимо тяжело, но потом она поменяла установку в своих мыслях.
«Понятно, что такой стресс нужно пережить эмоционально. Можно плакать, рыдать, кому-нибудь жалиться в плечо. Ко мне приезжала куча друзей, они меня смешили. Но потом в голове возникает установка, что это невыносимо. Я теперь одна с дочерью, больше никого нет, и мне будет очень плохо. А дальше я ее быстренько переделываю, потому что иначе она застрянет. Переделываю очень просто: мой муж теперь в счастье, решил все свои проблемы, он прожил свой жизненный проект и теперь где-то летает в другом мире, а я обнуляюсь.
А начать все сначала при других условиях — это молодость», — поделилась Ирина Хакамада.
В 2021 году писательница потеряла мужа, главе образовательной онлайн-платформы для изучения иностранных языков LinguaLeo Владимиру Сиротинскому было 65 лет. А в марте 2022 года Ирина Хакамада призналась в соцсетях, что пережила клиническую депрессию. Ей не помогали ни медитации, ни чтение книг, ни многие другие любимые занятия, а спасли прогулки в одиночестве на природе и полное принятие своего состояния.
От Владимира Сиротинского у Ирины Хакамады есть дочь Мария. Девочка родилась в 1997 году с синдромом Дауна, а в 2004 году у нее был обнаружен лейкоз, однако врачам удалось спасти ребенка. Долгое время писательница скрывала особенную дочь, пояснив позже, что желала оградить Марию от лишнего внимания общественности.
Ранее Ирина Хакамада раскритиковала «моду» обвинять родителей в неудачах на сеансах у психологов.
Подписывайтесь на «Газету.Ru» в Новостях, Дзен и Telegram.
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Новости
Дзен
Telegram
«Подозреваю, что невестка родила ребенка не от моего сына»
Жительница Калуги – о сомнениях в родстве с внуком
«Муж отказывает мне в сексе, потому что я поправилась»
Бухгалтер из Санкт-Петербурга – о проблемах в сексуальной жизни из-за лишнего веса
«Хотели насладиться морем, а в итоге нюхали дым сигарет и смотрели на пузатых мужчин»
Менеджер из Москвы – о проблемном поведении соотечественников на отдыхе
«Многодетным и семьям с младенцем не место в бизнес-классе»
Мать троих – о сложностях путешествий с детьми
«Муж хочет взять детей от первого брака вместе с нами на море, а я против»
Домохозяйка из Ленобласти рассказала о разногласиях с мужем по поводу отпуска с детьми
Читать онлайн «Как выжить после смерти любимого человека», Наталья Корепанова – Литрес
Предисловие ко 2 изданию
В начале 2012 года я написала книгу «Такая сложная любовь, такая нервная работа». В ней я рассказывала, как не превратиться в «загнанную лошадь», как ужиться с «неуживчивым» начальством, как пережить развод… А последняя, шестая, глава называлась «Но память будет вечной о тебе или Как выжить после смерти любимого человека».
Эту главу я написала после внезапной смерти моего мужа.
Некоторое время книгу я продавала на своём сайте по психологии, который тогда вела. Потом сайт своё существование прекратил, а книга нашла приют на моём компьютере в папке «Мои книги». И лет семь там пролежала.
А на днях ко мне пришла знакомая, у которой недавно умер муж. И спросила, что ей теперь делать, как жить после такой утраты? И я дала ей почитать эту главу…
Почему я решила, что это ей будет полезно?
Потому что в тот период, когда я писала эту книгу, я сама настолько тяжело переживала смерть мужа, что решила сходить к психотерапевту за какой-нибудь «волшебной таблеточкой».
Чтоб выпил её – и всё стало хорошо.
К сожалению, таких таблеток у психотерапевта не нашлось. Зато во время разговора он узнал, что я пишу книгу в помощь потерявшим близкого человека, попросил почитать, а на следующем приёме спросил: «Разрешите мне эту главу давать читать своим пациентам? Там всё так понятно и чётко расписано. Очень полезная и нужная книга у вас получилась».
Конечно же, я разрешила.
А сейчас, после встречи со знакомой, подумала: если уж психотерапевт, специалист, постоянно работающий с подобными психологическими травмами, так хорошо отозвался о моей книге, значит, она действительно полезна и может помочь людям. Так почему она без пользы лежит у меня на компьютере? Может, кому-то она сейчас жизненно необходима?
И решила выпустить шестую главу в свет как отдельную книгу.
Буду рада, если кому-то она поможет справиться с невыносимым горем, о котором, к сожалению, я тоже знаю не понаслышке.
Как это было…
Когда я только задумывала эту главу, мне сказали: ты что, думаешь, ты сможешь кого-то научить, как бороться с ТАКИМ горем?
Нет, конечно, я так не думаю.
Да я и не ставлю перед собой такой цели. Просто я знаю, как в такой момент сложно быть одному и как нужен человек, который бы понимал твоё горе и мог тебе посочувствовать.
Я не буду никого ничему учить, я просто расскажу свою историю, и покажу, как я выкарабкивалась из этого состояния. Может быть, кому-то это хоть немного поможет в его беде.
В сентябре 2011 года я потеряла мужа. Он умер совершенно неожиданно, будучи в другом городе, в гостях у сестры. Утром сходил за хлебом, вернувшись, лёг на кровать отдохнуть – и умер. Разрыв аневризмы аорты…
Накануне мы с ним разговаривали по телефону, он мне сообщил, что уже купил билеты на обратный путь и через несколько дней будет дома. А утром следующего дня позвонила его сестра и сказала, что его уже нет… Ему было всего 46 лет…
Это был страшный шок. Муж был моим солнышком, светом в окошке. Это был удивительный человек: заботливый, добрый, ласковый. И – мастер на все руки: и кровать на огороде сколотить, и кран починить, и ужин приготовить – все мог.
Приходил домой с работы раньше меня, и всегда было очень приятно услышать вопрос по телефону: «Что тебе приготовить: курочку или рыбку?» Связь у нас с ним была на энергетическом уровне: когда мне было физически плохо, я прижималась к нему, он меня обнимал, и мне становилось легче. А когда было плохо морально, достаточно было поговорить с ним по телефону, и настроение улучшалось.
Я любила его всей душой, каждой клеточкой своего тела. Когда он уезжал в свои командировки, я очень скучала. Мы каждый день подолгу разговаривали по телефону, и каждый вечер я писала ему длинные письма по электронной почте. И считала дни до его возвращения.
А теперь он уже не вернётся. Никогда. И от этого невыносимо больно…
Смерть близкого человека всегда большое испытание. Если близкий человек умирает «после долгой и продолжительной болезни», как пишут в некрологах, родственники много дней мучаются ожиданием, и это ожидание порой бывает страшнее самой смерти. А когда человек умирает внезапно, когда никто не готов к его гибели…
Как пережить внезапную смерть супруга
В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие близкого человека, делятся своим уникальным видением в эссе, стихах и произведениях искусства.
На этой неделе Джессика Марселлус берется за каверзный вопрос, когда начинать встречаться после смерти партнера.
Два года назад, на Рождество, я сидела на диване рядом со своим мужем Дэном, и комната светилась мягкими красными и зелеными мерцающими огнями, сплетенными вокруг свежесрезанной бальзамической ели. В комнату доносились ноты рождественских гимнов из старого радиоприемника на кухне, громкость которого была снижена до минимума; в остальном в комнате было тихо.
Используя твердую выступающую поверхность моего живота на девятом месяце беременности, я сложила крошечную гору свежевыстиранной детской одежды. Я держала каждый хлопковый комбинезон, каждое пушистое спальное платье на животе, удивляясь тому, что брыкающийся, извивающийся маленький незнакомец внутри меня будет носить эту одежду всего через несколько коротких недель.
Через какое-то время Дэн заговорил, нарушив установившуюся между нами вечернюю тишину.
«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил.
— После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.
— После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер. У Дэна был рак мозга. Всего два месяца назад у него диагностировали ужасную неоперабельную опухоль. И вот мы здесь, пытаясь осознать тот факт, что он, скорее всего, не доживет до первого дня рождения нашего ребенка. И все это в то время, когда большинство будущих родителей беспокоились о том, покрасить ли детскую комнату в синий цвет Шамбре или в серый цвет Кейп-Код.
«Как ты думаешь, что ты будешь делать со своими кольцами?» он спросил. — После того, как я… ты знаешь. Он не стал уточнять дальше. Но я знал. После того, как он умер.
Я склонил голову, взглянув на кольцо с бриллиантом на левой руке, камень огранки «принцесса» красиво блестел в разноцветном сиянии, отбрасываемом огнями деревьев. Я изучал платиновую оправу, затем каждый крошечный камень инкрустации соответствующего обручального кольца, долгий осмотр, попытку скрыть жар, который выступил на моих щеках, воду в моих глазах.
Зная, что прошло несколько минут, я наконец поднял глаза и встретился с ним взглядом. В его глазах тоже были слезы.
— Я и представить себе не мог, что их можно снять, — честно признался я. Он кивнул. Приостановлено.
«Ну, я надеюсь, что когда-нибудь ты снова выйдешь замуж». Он сказал это как ни в чем не бывало, но значимость его слов повисла в воздухе между нами, осязаемо.
«Я тоже, дорогая».
До сих пор я считаю, что мне повезло, в некотором смысле, что Дэн озвучил свое желание, чтобы я нашел кого-то еще после его ухода. Некоторым людям, особенно тем, кто внезапно или неожиданно теряет своих партнеров, не предоставляется такая роскошь, как официальное одобрение. Другие до сих пор никогда не ведут такой разговор, как наш, из-за дискомфорта, который он может вызвать.
Но независимо от, я полагаю, мыслей или пожеланий покойного партнера по этому поводу, тема обретения любви снова неизбежно придет в голову большинству, если не всем выжившим половинкам в какой-то момент.
Тогда возникает вопрос: как скоро после потери уместно начинать встречаться?
Простой ответ, конечно, что его нет. Или то, что каждый искатель информации хочет услышать: это зависит. Но на самом деле это так. Так много факторов влияют на решение, когда вернуться к тому, что может быть одновременно зловещей и захватывающей сценой свиданий.
Смерть вашего напарника была внезапной или ожидаемой? Произошло ли это в результате продолжительной болезни? Были ли у вас совместные дети? Хотели бы вы иметь больше когда-нибудь? Чувствуете ли вы, что вас поддерживают в вашем горе? Готовы ли вы рискнуть еще больше разбить сердце после того, как уже испытали невообразимое?
В моем случае первые шесть месяцев после смерти Дэна я провел, сосредоточившись исключительно на воспитании моего маленького сына и на выяснении того, как, черт возьми, выжить в одиночку. У меня не было ни энергии, ни места в душе ни для чего другого, кроме этих двух задач.
Мне было 26 лет, когда я овдовела.
Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.Итак, я провел месяц в гостях у сестры во Флориде. Я изучал книги о скорби, читал романы, мемуары. Я научился пользоваться газонокосилкой с нулевым поворотом — поздними летними вечерами пробирался по неровной земле наших 2,5 акров с радионяней, балансирующей между коленями.
Я привыкла в основном к тишине дома по ночам после того, как уложила Сойера в постель; к отсутствию полицейского автомобиля Дэна на его обычном месте на подъездной дорожке; в пустое место в шкафу в спальне и в нашей большой двуспальной кровати. Мало-помалу я научился жить с каждой из этих незнакомых, нежелательных вакансий, каждый день сталкиваясь с ними заново, пока постепенно они не стали менее бросающимися в глаза.
Однако под самым густым туманом горя — даже в те первые несколько месяцев — существовало зародышевое желание заполнить те пустоты, которые образовались из-за отсутствия Дэна.
Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова полюбить кого-то; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы у нашего сына когда-нибудь в жизни появился отец.
Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь.
Я также уже испытал многое из того, что так удачно названо «упреждающим горем» — то, что происходит перед надвигающейся потерей. За девять месяцев между диагнозом Дэна и его смертью я сделала все возможное, чтобы подготовиться к будущему без него. Я заставила себя представить себе неизбежное ухудшение здоровья, физический акт смерти, полное горе и одиночество, которые я испытаю, когда он действительно уйдет. Я также представлял себе — мучительно, неохотно, с надеждой — возможность счастья с кем-то еще.
Ожидание горя, по общему признанию, только заводит вас до сих пор. Реальность в тысячу раз хуже, чем вы могли себе представить. Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете всю жизнь.
И поэтому мне отчаянно нужны были эти первые шесть месяцев, чтобы разобраться, снять напряжение, взять себя в руки.
Но я верю, что проведенная мной «подготовка» — заставлять себя заранее переживать эмоции потери Дэна, сидеть с ними, принимать их — способствовала моей стойкости и, в конечном счете, признанию моей желание двигаться вперед.
Вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?
Итак, около шести месяцев произошло несколько вещей. Во-первых, я возобновил привычку ходить в спортзал — хобби, от которого отказался во время болезни Дэна. Тренировки помогли мне снова почувствовать себя сильным физически и эмоционально. И тренироваться рядом с случайным привлекательным незнакомцем — ну, тут не нужно особых объяснений.
Во-вторых — и за это я всегда буду благодарен — несколько друзей подняли тему моих свиданий снова, и тем самым сделали мое желание встречаться приемлемым.
Я могу приписать один разговор, в частности, кивку одобрения, которого я неосознанно искал.
Однажды утром я болтал в спортзале со случайной подругой, которая также оказалась женой одного из бывших коллег Дэна. Известная своей прямотой (ее качество, которым я всегда восхищался), она, не теряя времени, переходила к делу.
— Итак, я хотела кое о чем вас спросить, — сказала она. «Я думаю, что другие люди тоже задавались этим вопросом, но боялись поднимать эту тему — вы думали о том, когда вы снова начнете встречаться?»
— Угу, — я запнулся на своем ответе, застигнутый врасплох вопросом. — Я особо об этом не думал, нет, — нерешительно ответил я, опасаясь осуждения даже со стороны этой женщины, которая явно не собиралась осуждать меня. Она кивнула, больше не расспрашивая.
— Если бы я была на вашем месте, — сказала она вместо этого как ни в чем не бывало, — думаю, я бы подождала от шести месяцев до года. После этого я чувствую, что хочу продолжать свою жизнь, как будто в противном случае я бы многое упустил».
Тогда я этого не говорил, но эти несколько слов были именно тем, что мне нужно было услышать.
Одновременно подтверждая и одобряя, ее чувства сделали мое желание снова любить разумным, даже практичным. Мне просто нужно было, чтобы кто-то сказал мне, что все в порядке.
Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.
Несколько недель спустя, после редкого второго бокала вина однажды вечером, я создал профиль Tinder. Я никому не сказал. Я провел несколько дней, просматривая незнакомцев, прежде чем, наконец, решил, что встречусь с одним из них за чашечкой кофе. Только тогда я застенчиво признался хорошему другу, что иду на свидание. Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все еще беспокоился о том, что подумают другие.
Но, в конце концов, мое желание партнерства, общения, смеха, близости — еще одного шанса на будущее, которое я когда-то представляла с Дэном, — было просто больше, чем мой страх порицания со стороны окружающих.
Итак, я пошел на это свидание за кофе и продолжил встречаться, впервые в моей взрослой жизни. Сначала об этих приключениях знали только самые близкие мне люди. Я не упоминал о своих свиданиях в обычной беседе. Я не писал об этом в социальных сетях. Потребовалось больше времени и, в конце концов, встреча с достойным упоминания мужчиной, прежде чем я почувствовала себя готовой к тому, чтобы мир узнал, что я «ушел дальше». Но когда я действительно почувствовал себя готовым, я с удивлением обнаружил, что почти не сталкивался с осуждением.
Сейчас, когда я приближаюсь к двухлетнему рубежу вдовства, я не сожалею ни о том, как начала встречаться после Дэна, ни о графике, которому следовала. Но я также узнала, что если и существует определенность относительно вдовства, так это то, что горе у всех разное. Не существует универсального подхода к решению этой проблемы. Это нелинейно; не следует временной шкале; не имеет конца. Мое путешествие принадлежит мне.
Другим, столкнувшимся с похожими обстоятельствами, может потребоваться больше или меньше времени, прежде чем они захотят двигаться вперед.
С этой целью «правильное» количество времени, которое я думаю, чтобы подождать, прежде чем искать новую любовь, равно времени, которое требуется, чтобы начать чувствовать себя готовым перестать выживать и начать жить снова.
А для таких, как я, кому нужно, чтобы кто-то дал добро? Я с удовольствием буду этим человеком.
Джессика Марселлус — медсестра отделения интенсивной терапии и писатель, живущая в Фэрфаксе, штат Вермонт. Вы можете узнать больше о том, как идут дела у Джессики и двухлетнего Сойера, подписавшись на ее аккаунт в Instagram, @Jess.Marcellus .
Рекламный контент
Рекламный контент
Как отвечать на вопросы о смерти мужа
Дорогая Эми! Мой муж, «Дон», боролся со злоупотреблением психоактивными веществами и зависимостями, тяжелой депрессией, беспокойством и тяжелым апноэ во сне.
У нас с Доном также были проблемы в отношениях, как и у любой другой супружеской пары после 20 лет брака.
Реклама
Однажды в апреле этого года я узнал, что Дон в очередной раз украл мое законно прописанное обезболивающее.
Я рассердился на него, сказал резкие слова, а потом попросил его собрать вещи и уйти.
Реклама
Вместо этого в тот день он покончил с собой.
Я позвонил в 911, и они провели мне сердечно-легочную реанимацию. В конце концов, я не смог его спасти. Он застрелился.
Для меня это все еще совсем свежо. Меня часто спрашивают: «Как умер ваш муж?» и я считаю, что это невероятно навязчивый вопрос, даже если он не умер от самоубийства из огнестрельного оружия.
Чтобы обуздать свои эмоции и гнев, мне нужен ваш совет, как лучше всего отвечать на эти вопросы — от людей, которых я никогда не встречал, или от людей, с которыми у меня есть отношения.
Если вы считаете, что мой вопрос и ваш ответ будут полезны для ваших читателей, я надеюсь, что вы его опубликуете.
– Выздоровление
Уважаемый Выздоравливающий! В качестве объявления общественной службы я хочу напомнить людям не спрашивать о причине смерти человека.
По моему (к сожалению, обширному) опыту, скорбящие выжившие часто сами добровольно сообщают эту информацию после того, как им приносят соболезнования и они чувствуют себя более комфортно. Если эта информация не предлагается – не спрашивайте.
В ответ на этот вопрос можно сказать вариант: «Я не готов об этом говорить».
Реклама
Я чувствую особую связь с вашей историей, потому что моя собственная семья, как и ваша, является одной из почти 50 000 американских семей, каждый год переживающих уникальное горе, когда член семьи умирает в результате самоубийства. (Согласно отчету, опубликованному Национальным центром статистики здравоохранения, общее количество самоубийств в 2021 году составило 47 646, что на 4 процента выше, чем в 2020 году.)
Мой племянник покончил жизнь самоубийством в возрасте 17 лет несколько лет назад. Мне потребовались бы тома, чтобы излить собственное чувство потери и печали. Много дней я просто чувствую себя лишенным возможности продолжать знать своего племянника, который теперь навсегда останется в моей памяти подростком.
Я это знаю – универсального переживания горя не существует. Я бы хотел, чтобы это было так, потому что тогда мы могли бы найти для него универсальный ответ.
Мне часто приходит на ум замечательная фраза Роберта Фроста: «Лучший выход всегда через».
Моя сестра Рэйчел Дикинсон написала (и проиллюстрировала) прекрасный и душераздирающий сборник эссе о том, как она оплакивала смерть своего сына. Ее уникальный путь через горе привел ее в некоторые из самых отдаленных уголков земного шара — не обязательно искать ответы, но найти свой собственный путь. Ищите ее книгу «Самые одинокие места: потеря, горе и долгое путешествие домой» (2022, Cornell Press).
Еще две важные книги помогли мне понять сложности самоубийства: «Беспокойный разум: воспоминания о настроениях и безумии» Кей Редфилд Джеймисон и «Полуденный демон: Атлас депрессии» Эндрю Соломона.
Объявление
Помощь и поддержка для людей в кризисной ситуации. По номеру 988 звонящие перенаправляются на Национальную линию спасения от самоубийств.
Suicide Awareness Voices of Education (SAVE.org) предлагает полезный список групп поддержки для переживших самоубийство.
Дорогая Эми! Моя взрослая падчерица, которую я очень люблю, использует слово «НРАВИТСЯ» почти в каждом третьем или четвертом слове.
Она умна, красива и профессиональна, но ее манера речи производит другое впечатление.
Я пару раз упомянул ей об этом, и меня это почти убивает, но наблюдение за реакцией других (настолько заметное) меня огорчает.
Я не хочу отталкивать ее, но могу ли я чем-нибудь помочь?
Реклама
– Удивление
Уважаемый Удивление: Вы уже поднимали этот вопрос пару раз.
Теперь очередь ее отца.
Если ее отец поправит ее (наедине), она может обратиться к вам с жалобой на него.
Спросите у Эми
Ежедневно
Серьезные советы по улучшению жизни доставляются в ваш почтовый ящик каждое утро.
Отправляя свой адрес электронной почты для получения этого информационного бюллетеня, вы соглашаетесь с нашими Условиями подписки и Политикой конфиденциальности.
