Ссора с партнером: негласные правила, которые нельзя нарушать
1. Не цельтесь в уязвимые места
Переходить на личности и бить по больному — запрещенный прием. Даже если в разгар конфликта вы чувствуете злость, боль или разочарование, они не извиняют такого поведения.
«Если ваши отношения длятся достаточно долго, вы наверняка знаете, что больнее всего заденет вашего партнера, — объясняет семейный психотерапевт Гэри Браун. — Например, если он страдает тревожным расстройством, никогда не говорите ему: «Да вечно ты всего боишься! Будь наконец мужчиной!»
К сожалению, от подобных выпадов очень сложно удержаться, считает клинический психолог Джина Делукка. «Постарайтесь сосредоточиться на проблеме, а не на личности партнера. Не говорите ему ничего такого, о чем потом пожалеете, — советует она. — Ссора — это всегда тяжело, но важно показывать, что вы по-прежнему уважаете друг друга».
2. Не уходите в разгар ссоры
Когда во время ссоры вы внезапно «закрываетесь» и резко прекращаете контакт, партнер чувствует себя так, будто у него выбили почву из-под ног.
Мало того, что проблема не решена, так вы еще и оставили его в одиночестве и замешательстве.
«Часто так себя ведет мужчина. Он может бояться собственного гнева, либо это может быть его пассивно-агрессивным способом нанести ответный удар, — объясняет психотерапевт Эмми Бегель. — Эта скрытая агрессия эмоционально опустошает другого партнера».
Если вы чувствуете себя подавленными и вам необходима передышка, это нормально. Главное — честно сказать об этом партнеру. «Объясните, что хотите понять его точку зрения, но не в состоянии сделать это прямо сейчас, и что вам нужен тайм-аут», — предлагает психотерапевт Кэрол А. Ламберт.
3. Не принимайте важных решений, пока вы на эмоциях
Когда отношения накалены до предела, мы не можем принимать взвешенных решений — для этого нам необходимо остыть. «Если вашему здоровью и безопасности прямо сейчас ничего не угрожает, лучше воздержаться от радикальных шагов во время жаркой ссоры», — советует Гэри Браун.
4. Не припоминайте партнеру прошлые ошибки
Перетряхивать во время ссоры «грязное белье» и припоминать старые обиды и ошибки партнера — значит усугублять ситуацию.
Такие «аргументы», как правило, не имеют отношения к предмету спора и заставляют партнера уйти в глухую оборону.
«Когда мы обеспокоены, мучимы чувством вины или просто не готовы признать, что неправы, велик соблазн начать нападать на партнера, чтобы заставить его защищаться, — утверждает Бегель. — Один из способов — перечислить все его ошибки или сменить тему, чтобы отвлечь его от предмета спора».
Если вам не дает покоя давний «скелет в шкафу», найдите время и обсудите это отдельно.
5. Не стремитесь победить любой ценой
Даже в разгар конфликта старайтесь помнить о том, что вы с партнером — одна команда, а значит, в том, что вы окажетесь «правыми», а он — «виноватым», не будет никакой пользы.
«Даже если вы «всегда правы», стоит прислушаться к словам дорогого вам человека, — утверждает Ламберт. — Найдите компромисс или договоритесь, что каждый остается при своем. Так вы признаете, что мнение партнера для вас ценно, и сможете и дальше развивать отношения».
6.
Не выясняйте отношения в перепискеТекстовые сообщения отлично подходят для отправки смайликов, пожеланий удачи на собеседовании или обсуждения меню, а вот в спорах их лучше избегать, ведь текст легко истолковать неправильно.
«Вы не слышите тона голоса партнера, не считываете язык его тела и не видите его лица, — поясняет Браун. — А ведь наше общение по большей части состоит из невербальных знаков. Риск понять партнера неправильно в этом случае очень велик».
7. Выбирайте выражения
Выражая свою точку зрения во время спора, вы можете непреднамеренно сказать то, что заденет или обесценит чувства партнера. «Даже не желая того, вы можете очень больно ранить любимого человека», — напоминает психолог Джейми Голдштайн.
8. Следите за языком тела
Мы часто зациклены на словах и полностью игнорируем язык тела. «Чувства, которые мы испытываем во время конфликта: гнев, подавленность, боль — как правило, сопровождаются большим выбросом энергии, — объясняет психотерапевт Линси Сили.
— В итоге мы можем нависать над партнером, стучать кулаком по столу, сильно и резко размахивать руками, вторгаться в его личное пространство или громко кричать».
Бывают и менее очевидные сигналы: например, мы можем прервать зрительный контакт, уткнувшись в телефон или отвернувшись к телевизору, закатить глаза или пренебрежительно усмехнуться. Часто мы делаем это неосознанно.
«Наши поза и невербальные сигналы чрезвычайно важны, и необходимо контролировать их, особенно если у вашего партнера был опыт травматичных отношений», — утверждает Линси. Психотерапевт рекомендует использовать техники глубокого дыхания и сенсорной осознанности (сжимать в руках мячик-антистресс, вдыхать эфирное масло). «Примите открытую позу: повернитесь к партнеру, расслабьте руки, посмотрите в глаза. Так вы возобновите связь в разгар конфликта и напомните партнеру, что вы одна команда».
Все это поможет сохранять спокойствие и вовлеченность, несмотря на сложные чувства, которые вы испытываете.
7 причин, почему ссоры в паре — это нормально
11 марта 2017 Отношения
Конфликты и их конструктивное разрешение — единственный способ добиться гармонии в паре.
Узнайте, что вы можете приобрести, если перестанете избегать ссор.
1. Вы начнёте больше доверять друг другу
Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.
Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.
Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше
Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха.
Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.
Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.
Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.
Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, — не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном — вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.
Грег Годек
3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах
Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?
Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».
Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.
4. Вы станете ближе
В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом.
Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.
Грег Годек
Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. Секс после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.
5. Вы поймёте, что ваша половинка — это отдельная личность
Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.
6. Вы станете лучше
Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.
Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет.
Но так вы прокачиваете свои слабые места.
Грег Годек
Ссориться — значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.
7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным
Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.
Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.
Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.
Хеди Шлайфер
лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений
Используйте конфликт как возможность вырасти.
Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
«Я люблю тебя, почему мы так часто ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.
Мы можем начать с небольшого сострадания к себе.
Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой.
Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером.
Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)
Действия по прекращению ссор
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
Сосредоточьтесь на хорошем: Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, переключая внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно.
Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
Связь с вашим партнером в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или агрессивно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня.
Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видишь, вот что происходит каждый раз, когда ты приближаешься!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь. У вас должно получиться ». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности.
Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы. Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке.
Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
Приглашайте к открытому, честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера.
Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
Расскажите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить тем, чего вы хотите». «Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим.
Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях.
Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: ссоры пар, финальные ссоры, проблемы с близостью, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения
Как часто пары ссорятся? Что говорят эксперты
- Все пары разные, но если разногласий больше, чем соглашений, это вредно для здоровья.
- Спор может быть полезен, потому что он может больше узнать о вашем партнере.
- Когда у вас возникнут разногласия, попробуйте использовать «я»-утверждения вместо обвинений.
Если вы когда-нибудь ссорились со своим партнером, вы знаете, что это может быть стрессом, но ссоры — нормальная часть любых отношений.
Вот что вам нужно знать о том, как часто пары ссорятся, и шесть стратегий, которые вы можете использовать, чтобы сделать спор более продуктивным.
Как часто пары ссорятся?
«В нашей культуре очень часто возникают разногласия между парами, — говорит Мо Ари Браун, лицензированный семейный и семейный терапевт, занимающийся частной практикой.
Некоторые пары ссорятся раз в месяц или раз в два-три месяца, говорит Браун, в то время как другие могут ссориться раз в неделю, в зависимости от того, на каком этапе отношений они находятся.
«Среднего числа раз, когда у пар возникают разногласия, не существует, поскольку каждая пара уникальна», — говорит Джакуинда Джексон, лицензированный терапевт, занимающийся частной практикой.
Тем не менее, есть несколько ключевых признаков того, что вы слишком много ссоритесь, говорит Джексон.
«Если вы находитесь в отношениях, в которых вы ежедневно испытываете словесные разногласия или больше разногласий, чем соглашений, это будет считаться нездоровым», — говорит Джексон.
Но во многих случаях споры могут быть нормальной и даже здоровой частью ваших отношений.
Каковы преимущества несогласия?
Разногласия могут обогатить отношения несколькими ключевыми способами:
- Мы расскажем вам больше о вашем партнере. Аргументы могут пролить свет на то, что ваш партнер думает и чувствует по определенным вопросам, что позволяет вам лучше понять их, говорит Джексон.
- Показывает, где нужно внести изменения. «Эти разногласия просто показывают нам, в чем мы ошибаемся, а где нужны небольшие корректировки», — говорит Браун.
- Помогает научиться слушать и решать проблемы. «Разногласия могут быть здоровыми, если вы способны услышать своего партнера и найти компромисс», — говорит Джексон.
Как продуктивно «побороться»?
«Разногласия случаются, и то, как вы реагируете, делает их здоровыми или нездоровыми», — говорит Джексон.
Если вы обнаружите, что у вас возникли разногласия с вашим партнером, есть несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы сделать обсуждение полезным и избежать обид.
1. Не называйте это ссорой«Мне нравится говорить о «разногласиях» или «переживании разногласий», когда речь идет о парах, преодолевающих трудности, — говорит Браун.
Избегание слова «борьба» служит двум важным целям, говорит Браун:
1. Это может вывести вас из состояния конфликтного мышления. «Когда пары рассматривают разногласия как ссору или конфликт, они часто хотят занять оборонительную позицию, как будто на них нападают», — говорит Браун.
Эта защитная позиция может помешать обеим сторонам слушать друг друга и спокойно выражать свои чувства. «Когда мы приближаемся к этим моментам в страхе и обороне, мы встречаем больше этого друг в друге», — говорит Браун.
2. Отделяет споры или разногласия от насилия. Насилие в семье «драка» связана с серьезным эмоциональным или физическим насилием. Нормальное несогласие не должно вызывать у вас страх за свое благополучие или безопасность.
2. Используйте фразы «Я»«Часто партнеры говорят: «Вы заставляете меня чувствовать», а не «Я испытываю чувство Х», — говорит Браун.
Например, ваш партнер может сказать «вы меня бесит» вместо «Я расстроен» 9.0007
Когда ваш партнер обвиняет вас в том, что вы его разозлили, вы можете почувствовать необходимость защитить себя или отрицать, что вы сделали что-то не так. Но если ваш партнер говорит: «Я расстроен», вам будет легче сопереживать тому, через что он проходит.
Использование фраз «я» также может помочь вам лучше осознать свои чувства и свою роль в конфликте. По словам Брауна, признание своей роли в проблеме жизненно важно для здорового общения.
И то, как вы общаетесь со своим партнером, имеет важное значение — исследование 2022 года показало, что проблемы общения являются предметом номер один конфликтов между парами.
Когда у вас разногласия, вы хотите поделиться своим мнением и чувствами со своим партнером, но вы не можете ожидать, что они согласятся с вами или передумать.
«Когда вы пытаетесь убедить своего партнера, то, что вы говорите, это то, что он чувствует, и то, что он думает, это не имеет значения, что может вызвать негодование», — говорит Джексон.
Например, если ваш партнер говорит, что ему неудобно присутствовать на воссоединении семьи, лучше сказать: «Для меня важно, чтобы вы познакомились с моей семьей», а не «вам не о чем беспокоиться».
Когда вы делитесь своими чувствами, не заставляя вашего партнера соглашаться, «в отношениях вы создаете место для здорового диалога, который позволяет безопасно делиться в отношениях», — говорит Джексон.
Вам также нужно научиться слушать мысли и чувства вашего партнера, не вступая в споры. Это дает вам возможность узнать о них больше и попытаться понять их точку зрения, — говорит Браун.
Если вы и ваш партнер постоянно спорите, но не можете понять, что на самом деле не так, может помочь воспользоваться моментом и завести дневник, говорит Браун.
Каждый из вас должен записать список из пяти вещей, которые вы испытываете в данный момент, за которые вы можете нести полную ответственность, то есть вы не вините в них своего партнера.
Это может включать:
- Ваши чувства
- Ваши мысли
- Ваши действия или поведение
- Все остальное, что привело к этому моменту разногласий
— говорит Браун.
Это также поможет вам задуматься о том, что на самом деле скрывается за вашими эмоциональными реакциями, не отвлекаясь на споры.
5. Старайтесь оставаться в настоящем Иногда проблема, из-за которой вы расстроены, может напомнить вам о другом прошлом конфликте, но это не всегда означает, что вы должны поднимать ее.
Если вы никогда раньше не обсуждали прошлую проблему, может быть важно объяснить, как вы себя чувствуете. Но «если ваш партнер извинился за свои ошибки, то поднимать прошлые разногласия вредно для здоровья», — говорит Джексон.
Если вы решаете проблему, но затем продолжаете поднимать ее позже, «это создает нездоровый цикл и часто приводит к тому, что ваш партнер не хочет делиться и становится уязвимым, когда возникают проблемы», — говорит Джексон.
Оставаясь в настоящем, вы можете сосредоточиться на своих текущих чувствах и потребностях и не дать разговору стать запутанным или подавляющим.
Когда дело доходит до прошлого — «если ты прощаешь, то пообещай больше не вспоминать об этом», — говорит Джексон.
6. Сделайте перерыв, если нужноЕсли ваши чувства слишком обостряются во время ссоры, может стать труднее общаться здоровым образом.
По словам Брауна, некоторые признаки того, что вы можете быть слишком эмоциональны или чувствуете себя в обороне:
- Вы начинаете говорить громче
- Вы пытаетесь контролировать разговор с помощью слов или поведения, например перебиваете своего партнера или уходите
- Вы закрываетесь замолчав
- Вы утаиваете правду
- Вы говорите правду резко, без сострадания к партнеру
Если вы обнаружите, что вы или ваш партнер попадаете в эти стереотипы, лучше сделать перерыв и вернуться к разговору позже.
В небольшом исследовании, проведенном в 2021 году, молодожены, которые использовали деструктивное поведение в конфликте, например, кричали или оскорбляли своего партнера, с большей вероятностью разводились позже.
Однако важно не закрывать разговор. Определите время и место, чтобы вернуться к разговору, и «постарайтесь, чтобы разногласия не затягивались более чем на один день», — говорит Джексон.0007
Выводы инсайдеровНе существует установленного числа для того, как часто у вас должны возникать разногласия с вашим партнером. И ссоры могут быть здоровой частью любых отношений.
«Разногласия случаются, и когда они случаются, они дают возможность для большего самосознания и расширения отношений», — говорит Браун.
«Когда мы можем подходить к этим корректировкам с точки зрения любопытства, любви, принятия и открытости, мы обнаруживаем, что разговоры проходят гладко, а выравнивание происходит без усилий», — говорит Браун.
Мэдлин Кеннеди
Мадлен Кеннеди — автор статей о здоровье для Insider, освещающий широкий круг тем, включая репродуктивное и сексуальное здоровье, психическое здоровье, питание и инфекционные заболевания.
