Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой
Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой — «Новое дело»Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Новость газеты Новое дело | Ссорный вопрос: как правильно ругаться с мужем или женой
Домашний режим
Газета «Новое дело»Фото: pixabay.com
Иногда выплескивать эмоции даже полезно
Многие семейные пары сегодня вынуждены проводить вместе в разы больше времени, чем обычно.
С непривычки у одних начинает копиться раздражение, которое они тут же выплёскивают на свою вторую половину. Другие стараются сдерживаться изо всех сил, не позволяя недовольству вырваться наружу.
Правда, в итоге оно всё равно прорывается, вызывая ссору на, казалось бы, пустом месте.
Так или иначе, но избежать конфликтов в замкнутом пространстве удаётся не всем. Да и вообще семейные ссоры – по жизни штука нередкая. Порой после них супругам даже смотреть друг на друга не хочется.
Как же правильно ссориться, чтобы потом был шанс помириться?
Начать с того, что совсем уж бояться семейных ссор не стоит. Как уверяют специалисты, они способны пойти на пользу отношениям. Разумеется, если ссориться с умом.
Даже если ссоры в вашей семье случаются довольно часто, это вовсе не означает, что отношения дышат на ладан. Как уже не раз отмечали специалисты, романтическое представление о том, что в счастливых семьях просто нет места скандалам с выяснением отношений, не имеет ничего общего с реальной действительностью.
Более того, оно ещё и крайне губительно для семейного благополучия. Поскольку заставляет людей держать в себе все эмоции, загоняя обиды глубоко внутрь. Но ведь обиды от этого не исчезают. Они копятся и рано или поздно приведут либо к депрессии, либо к бесконтрольной агрессии.
– Поэтому для отношений полезнее выплеснуть недовольство наружу, чем заглушать его в себе, – предупреждает психолог Дмитрий Орешин. – Но, разумеется, делать это нужно грамотно и деликатно. В противном случае ссора и в самом деле может пустить ваши отношения под откос.
Итак, основные правила грамотной ссоры.
Как уверяют специалисты, в основе большинства случаев выяснения отношений лежит борьба за лидерство одного из членов семьи или его попытки перевоспитать свою половину, прогнуть под себя. Причём в большинстве случаев (60 – 65%) инициатива таких выяснений исходит от представительниц слабого пола.
Не упрекай меня без нуждыОсновное оружие многих женщин во время ссор – обвинения и упрёки.
С их помощью они пытаются взрастить в благоверном чувство вины. Именно оно, кстати, нередко и является главной целью большинства конфликтов, а вовсе не установление тёплых и доверительных отношений с мужем. Но человек не может постоянно чувствовать себя виноватым.
И чем больше вы будете взращивать в нём это чувство вины, тем дальше он будет стремиться от вас дистанцироваться. И в этом как раз и заключается разрушительная сила ссор.
Не говоря уже о том, что шквал упрёков и обвинений сам по себе не информативен, а потому лишает супругов возможности услышать и понять друг друга. В результате кроме обиды после такой ссоры ничего не остаётся.
Поэтому во время ссор избегайте прямых обвинений: «Ты вечно всё решаешь сама», «Тебе ни до чего нет дела», «От тебя никакого толка» и т.д. Лучше напрямую объясните, что именно вас не устраивает: «Меня обижает, что ты не интересуешься моим мнением», «Мне не хватает твоего внимания и заботы», «Хотелось бы, чтобы ты больше времени уделял семье»…
В пылу ссоры не обобщайте небольшую оплошность, возводя её в ранг символа, – если муж не закрыл тюбик с зубной пастой, это ещё не означает, что ему вообще на всё наплевать.
Ссора обычно возникает из-за какой-то конкретной причины, вокруг этой причины она и должна развиваться. Не надо примешивать к ней «левые» проблемы. А также вспоминать все известные вам случаи с промахами второй половины.
Откажитесь от обобщений вроде: «Да ты всегда…», «Ты никогда…». Иначе даже незначительная ссора выльется в грандиозный скандал с перечислением всех промахов и обид за несколько лет. При этом сама проблема, из-за которой вы и начали ссориться, так и останется нерешённой. И в будущем вновь послужит причиной нового скандала.
Какая боль, какая больКак бы вы ни были поглощены ссорой, как бы вам ни хотелось побольнее пнуть свою вторую половину, старайтесь избегать слов, за которые вам потом может стать стыдно. Не прохаживайтесь по слабостям друг друга, не стремитесь ударить по больному месту.
Например, если вы знаете, что ваша жена комплексует по поводу своего внешнего вида, не надо в порыве ссоры заявлять, что от неё все мужики шарахаются.
Или, если вы знаете, что муж переживает из-за отсутствия карьерного роста, ни в коем случае не бросайтесь с торжеством объявлять: «Вот и правильно тебя ни во что не ставят».
Не сравнивайте мужа с другими мужчинами – мужем подруги, коллегой по работе, соседом по лестничной площадке…
Помните: одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений.
Ну как должен будет относиться к вам муж, которого вы назвали полным ничтожеством? Или какого отношения можно ждать от жены, которую вы обозвали толстой коровой? Подобные высказывания больно бьют по самооценке и вызывают желание причинить ответную боль. Даже проклюнувшееся было чувство вины обычно гибнет под тяжестью подобных обид.
Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции даже в пылу самой страшной ссоры.
Сделай паузуА чтобы это было легче сделать – учитесь не перебивать партнёра. Дайте ему выговориться до конца. Глядишь, пока вы его слушаете, у вас и желание ссориться пропадёт.
Но даже если этого и не случится, вы, по крайней мере, успеете остыть и станете способны контролировать своё поведение.
Старайтесь слышать именно то, что вам говорят, а не придумывайте то, чего нет – к этому особенно тяготеют представительницы слабого пола.
Часто вместо того, чтобы выслушать мужа и просто попытаться понять смысл его слов, женщины додумывают, что же он на самом деле хотел сказать. Например, замечание мужа, что жена друга хорошо готовит, в глазах жены может вырасти в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты сам ни на что не способен! В доме мужика всё равно что нет»…
Дойти до точкиНе прекращайте ссору насильно. Не бросайтесь с притворными извинениями: «Я всё понял», «Да, ты прав, больше так не буду» и т.д, если на самом деле вы остаётесь при своём мнении, отказываться от которого не собираетесь.
Саму ссору вы так, возможно, и свернёте, но только на время. Поскольку невысказанные аргументы и непроговорённые обиды, непроизнесённые слова всё равно останутся и рано или поздно вновь найдут выход.
По этой же причине во время ссоры не стоит пытаться отмалчиваться или уходить от разговора. Так вы опять же только загоните вглубь существующую обиду.
Но и упёрто стоять на своём, не слушая аргументов супруга, тоже не стоит. Понятное дело, что каждый из ссорящихся в первую очередь всё равно слышит только себя. Но попробуйте хотя бы на мгновение попытаться понять, что чувствует муж или жена, и, возможно, тогда у вас появится искреннее желание пойти навстречу.
…Если же во время ссоры вы смогли выплеснуть все свои обиды и при этом не нанести душевных ран своему мужу или жене, можете не сомневаться – ваши отношения от такого конфликта только выиграют.
Главное – в пылу любого конфликта чётко понимать, чего вы больше хотите: остаться правым или счастливым.
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно было
Комсомольская правда
НаукаНаука: Клуб любознательных
Владимир ЛАГОВСКИЙ
11 ноября 2019 14:00
Ученые считают, что конфликты в браке неизбежны.
Главное, чтобы они не доводили до разводов. А еще лучше, чтобы укрепляли семью. Такое, как выяснилось, вполне возможно.
Приревновал, обругал для профилактики, признал, что был неправ — укрепил семью.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
1. Скандалить раз в неделю
Супруги, которые часто ссорятся, счастливее тех, которые избегают выяснять отношения. К такому парадоксальному выводу пришли американские ученые из Университета Теннесси в Ноксвилле (University of Tennessee at Knoxville). Они вникли во взаимоотношения 120 семейных пар, которые прожили в браке от 9 до 42 лет, оставаясь довольными друг другом. И поняли: женам и мужьям противопоказано «жить дружно». Тишь, да гладь в семье — отнюдь не лучший способ ее сохранить — особенно на долгие годы.
По словам Эми Рауэр (Amy Rauer), руководившей исследованиями, эффект от регулярных ссор потрясающий. Они в 10 раз повышают шансы на счастливый брак. Правда, при одном условии: если ссориться правильно.
А как это правильно? Из большинства откровений счастливых жен и мужей следовало: выяснять отношения надо примерно раз в неделю.
— У счастливых супругов стычки, как правило, происходят вокруг тех проблем, которые они могут решить, — поясняет профессор Рауэр. — В итоге, мужья и жены достигают взаимопонимания. Выходят из спора удовлетворенными. А это укрепляет доверие друг к другу, что, в свою очередь, укрепляет и семью.
По поводу чего чаще всего ругаются счастливые семейные пары? В основном по пустякам: как провести отпуск, куда поехать на Новый год, чем заняться в выходные, как распределить домашние обязанности и что купить первым делом. А вот ссор, затрагивающих «вечные темы» вроде секса, религиозных и политических убеждений, «правильные» супруги избегают. Равно как стараются не касаться тем, в которых какая-то из сторон плохо разбирается. То есть, если муж физик, не стоит спорить с ним о тычинках и пестиках. Или ругать его за «не те» помидоры, купленные на рынке. А жене — убежденной, к примеру, коммунистке— не надо внушать, что либерал-демократы лучше.
И еще одна особенность — возможно, самая главная, как считают ученые: люди, успешно сохраняющие свой брак, со временем приобретают умение отличать проблемы, которыми стоит сообща озаботиться «прямо сейчас» — даже посредством конфликта, от тех, которые лучше отложить, что называется, на послезавтра. Или вообще не ввязываться в их обсуждение.
Психологи из Университета Аризоны (University of Arizona), ведомые Кайлом Бурасса (Kyle Bourassa) выясняли, что правильные ссоры еще и здоровье укрепляют. Выясняли очень долго — 32 года, отслеживая все это время жизнь 194 семейных пар.
По версии аризонских ученых, супружеские ссоры становятся правильными тогда, когда оба участника — муж и жена — ссорятся примерно с одинаковой интенсивностью. То есть, симметрично отвечают на упреки противной стороны, а не подавляют свой гнев даже из самых, казалось бы, благих побуждений — быстрее прийти к примирению.
— Реакции супругов могут различаться по своему стилю, — объясняет Бурасса.
— Одни способны закатить истерику в ответ на якобы несправедливые упреки, а другие смиренно замолкают. Несогласованные стили реагирования осложняют отношения. А это, в свою очередь, подрывает здоровье в долгосрочной перспективе. Как минимум одного из партнеров.
Статистика, собранная за 32 года наблюдений, продемонстрировала: чем чаще супруги сдерживали гнев в семейных ссорах, тем меньше жили — болели и умирали раньше времени. При этом «покладистые» мужчины страдали почти в 2 чаще, чем «сдержанные» женщины.
2. Подозревать, выяснять, обоснованы ли подозрения. И прощать
В мозг ревнивцев заглянули американские ученые из Университета Калифорнии (University of California). Объектами исследования, однако, стали отнюдь не люди, а небольшие обезьянки — медные прыгуны (Callicebus cupreus), обитающие в Южной Америке. В научной лаборатории они оказались из-за своей удивительной особенности сохранять моногамные отношения. Это когда один самец выбирает в спутницы жизни какую-нибудь одну самку.
Мало того, что медные прыгуны именно так и поступают, они еще и ревнуют своих «жен» и «мужей», если замечают, что теми интересуются посторонние прыгуны. Ревнивцы размахивают хвостами, выгибают спины, причмокивают — словом, как могут, выражают свое недовольство. Этим и воспользовались экспериментаторы.
Ученые помещали «мужа» в одну клетку, «жену» — в другую, но рядом — так, чтобы «муж» ее видел. И подсаживали к ней других — свободных от брачных уз — самцов, которые начинали с самкой, мягко говоря, заигрывать. Бывало, что испытуемая не сильно противилась.
У «мужа», наблюдавшего за безобразиями, творящимися в соседней клетке, естественно, вскипала ревность. Что вызывало повышенную активность сразу в нескольких областях его мозга, а именно в левой передней и задней поясной коре и в правой латеральной перегородке.
Области мозга, формировавшие «муки ревности» у медных прыгунов, имеются и у людей. Поэтому результаты, добытые учеными, можно считать универсальными.
Вот самая суть происходящего: «мужу» нравится его «жена», от общения с которой он получает удовольствие.
Об этом сигнализирует латеральная перегородка. При этом «муж» видит, что может лишиться привычного удовольствия в результате настойчивости чужих самцов. Вдруг уведут его «жену»? Тут включается поясная кора, возбуждая ревность. Усиливают ее гормоны — у ревнивцев были зафиксированы повышенные уровни полового гормона тестостерона и кортизола — гормона стресса.
У людей — существ более интеллектуально развитых, чем обезьянки, процесс зарождения и развития ревности усложняют дополнительные переживания и раздумья. Мужьям даже не обязательно наблюдать, как к их женам кто-то проявляет нездоровый интерес — можно просто представлять себе это в уме. Но принципиально животная и человеческая ревность похожи.
В естественной среде медные прыгуны, приревновавшие своих «жен», сначала бьют их — оплеухами возвращают легкомысленных партнерш в лоно моногамной семьи, потом прощают. Потенциальных «любовников» изгоняют в меру своих сил.
Принятые меры хорошо помогают. Семьи медных прыгунов одни из самых крепких в животном мире.
Почему бы людям не брать с них пример? Ревновать обязательно, реагировать своевременно — лучше упреждающим образом. И разводов станет меньше.
3. Веселиться, веселиться и еще раз веселиться
Главную причину разводов обнаружили канадские ученые из Университета в Виннипеге в Канаде (University of Winnipeg in Canada). Это — скука.
Как уверяет руководитель исследования профессор Беверли Фэр (Beverley Fehr), скучать в браке можно 70 различными способами. И, в итоге, доскучаться до развода. В основе столь неожиданного вывода откровения супругов — 88 пар.
Выяснилось, что подавляющее большинство проблем, отравляющих совместное существование, так или иначе связаны с явлением, которое ученые идентифицировали как «семейная скука». Явление оказалось многогранным — набралось 70 вариантов. Целый список.
Далее ученые занялись другими супружескими парами, которым показывали составленный ранее «унылый список». И выясняли, анонимно, конечно, и не ставя в известность партнеров по браку, сталкивались ли они с аналогичными проблемами.
Большинству супружеских пар действительно, было скучно друг с другом. Некоторым — до тошноты. Кому-то не хватало еще и любви, общения, радости. Кто-то называл совместную жизнь «рутинной домашней работой» и сожалел, что «внизу живота перестали порхать бабочки». Кто-то грустил от того, что оказался в тени своего партнера. Но скука занимала первое место в своеобразном антирейтинге семейных проблем — в «шкале усталости от семейных отношений», по определению ученых. И ее — именно такую скуку — они отличали от общей усталости или депрессии.
Фар полагает, что проведенные исследования раскрывают людям глаза на правду жизни. И указывают на главного врага семейных отношений, о котором большинство людей и не подозревают. Ведь если остановить их на улице и спросить, мол, что мешает долгой любви и ведет к разводам, то будут вспоминать про конфликты, предательства, эгоизм. А про скуку никто и не скажет… Но это единственно правильный ответ.
— Жены приходят в уныние в браке гораздо чаще мужей, — сообщает Фар еще об одном интересном открытии.
Следствие из которого очевидно: больше радости в семейной жизни.
Подавлять в себе гнев — вредно для здоровья.Фото: GLOBAL LOOK PRESS
КСТАТИ
Рыдать или не рыдать?
Решая, осложнить ли семейную ссору истерикой или нет, знайте, что женские слезы снижают у мужчин уровень половых гормонов. И, соответственно, либидо. Этот удивительный феномен недавно обнаружил израильский нейробиолог Шани Гельштейн из Института Вайзмана. Его эксперименты впервые продемонстрировали, что слезы содержат некие химические вещества, которые действуют примерно так же, как феромоны. Только не возбуждают, а наоборот, угнетают половую функцию.
Слезами для экспериментов обеспечивали женщины, которые смотрели душещепательные сериалы и плакали. Добровольцы всего лишь нюхали эти слезы. Но заметно теряли тестостерон. И не возбуждались от «взрослых» картинок. Чего не наблюдалось в контрольной группе, представителям которой давали нюхать раствор соли.
Гельштейн сделал вывод, что слезы защищают женщин, когда те находятся в состоянии психологической слабости.
Физически ограждают от домогательств мужчин, снижая их сексуальное желание.
Практический совет: жене не стоит обильно рыдать, если после истерики она планирует примирительный секс. Программа может сработать лишь наполовину.
А вот потоки слез каждый день в течении, скажем, недели, пожалуй, способны отвратить провинившегося мужа от поисков интимного общения где-нибудь на стороне.
И ЕЩЕ О ССОРАХ
Зима приближается: женщины и хомяки становятся злее
Сезонное изменение психики выявили американские ученые из Университета Индианы (Indiana University), экспериментируя с самками хомяков.
Плодотворная дебютная идея исследователей была такова: световой день зимой укорачивается. Темного времени суток, соответственно, становится больше. В результате организм начинает активнее вырабатывать мелатонин — гормон, который регулирует и перестраивает суточные ритмы сна и бодрствования. А это не может не влиять на психику.
Исследователи (Lauren M.
Rudolph, Dale R. Sengelaub, Gregory E. Demas) под руководством Никки Рендона (Nikki M. Rendon) сначала неделю держали самок хомяков в условиях длинного светового дня — как бы летом, а потом на 10 недель устроили им короткий световой день — как бы зиму.
И «летом» и «зимой» самок провоцировали на конфликты. Они ссорились, но «зимой» гораздо чаще, чем «летом». То есть, становились заметно агрессивнее исключительно под влиянием короткого светового дня.
Анализы показали: чем больше мелатонина вырабатывал организм «скандалистки», тем злее она была.
Ученые полагают, что мелатонин влияет на уровень агрессивности не напрямую, а реагируя с гормонами надпочечников. А половые гормоны, на которые грешили прежде, большой роли в провоцировании злобного поведения у представительниц слабого пола не играют.
Самки хомяков и женщины, конечно же, имеют существенные анатомические различия. Но функционально они похожи — особенно в части синтеза мелатонина и работы надпочечников. Поэтому полученные результаты вполне можно перенести на весь слабый пол.
Даже без сильной натяжки.
Можно не сомневаться — наукой доказано: зимой прекрасная половина человечества действительно становятся злее. Значит, и число скандалов в семьях увеличивается. Это следует принять во внимание. И
адекватно реагировать, как учит Кайл Бурасса. Просто зимой это придется делать чаще.
Три секрета семейного счастья: регулярно ссориться, ревновать и чтобы не скучно былоФото: GLOBAL LOOK PRESS
Лучше уж с начальником схлестнуться. Или с начальницей
Британские ученые под руководством профессора психологии Кэри Купера (Cary Cooper) из Университета Ланкастера (Lancaster University) провели масштабное исследование, опросив более 3 тысяч работающих мужчин и женщин, состоящих в браке. Стояла задача выяснить их источники стрессов и раздражения.
Примерно 43 процента опрошенных, конечно, указали на своих непосредственных начальников, как на «главных злодеев». Но 58 процентов «обвинили» жен и мужей. Мол, так кровь портят, что аппетит пропадает.
Хуже некуда , конечно, это когда и начальник — изверг, и жена — мегера. В таком психологическом тупике находятся примерно 5 процентов опрошенных.
Увы, методом Бурассы в офисе не воспользуешься — мало кто рискнет ответить своим — симметричным — гневом на гнев начальника.
Терпеть и портить здоровье? Отнюдь. Выход есть, правда, достаточно спорный: быстрее донести подавленный гнев до дома и там уже как следует поскандалить с пользой для здоровья.
И самое главное: прежде, чем приступить к ссоре, ознакомьте противоборствующую сторону с выводами исследования, проведенного Бурасса с коллегами.
А если все-таки решиться на конфликт с начальством, то разумным будет вспомнить о рекомендации ученых из Университета Теннесси: не затрагивать сложные темы.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
10 главных причин, из-за которых вы и ваша жена ссоритесь
Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но здесь есть одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне.
Во время конфликта город переходил из рук в руки между севером и югом 74 раза. Говорите о ссорах об одном и том же снова и снова. То же самое может быть верно и для пар, ссорящихся в браке.
Большинство конфликтов в супружеской паре обычно снова и снова концентрируются на одних и тех же напряженных моментах. Вы недостаточно хорошо общаетесь. Она все равно не слушает, что ты хочешь сказать. Вы тратите слишком много времени на работу. Она тратит слишком много, и точка. Это продолжается и продолжается. Что ж, пора объявлять прекращение огня. Вот 10 основных причин, из-за которых пары ссорятся, и способы их решения.
Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь смотреть на расходы каждый месяц. Если встреча запланирована заранее и вы оба подходите к столу со 100% прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.
2. Общение с семьей
«Ты никогда не разговариваешь!» «Ты никогда не слушаешь!» Ну, отвлечение может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:
- Не смотрите телевизор во время еды.
- Каждый вечер посвящайте 30 минут «разговорам с кофе» (или любимым напитком).
- Пройдитесь по нашим стартовым беседам и фактически назначьте время для личного общения каждый день.
3. Дети
Всегда будут пары, ссорящиеся из-за детей. Признайте, что напряженность накаляется, потому что вы оба очень любите их. Затем превратите конфликт в общение, сказав: «Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как с этим справиться» в начале этих разговоров.
4. Близость
Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свой голос. Близость? У кого есть на это время? Учтите это, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, вы не должны пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы ее немного спланировать? Назовите это «запланированной спонтанностью», если хотите. Вот важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает возможность вашему творческому импульсу найти свое выражение.
5. Время
Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Время на моей стороне? Ну, это неправильно. Время обычно ворует семейную гармонию. Пары все время борются за долю в том, как будут разделены 24 часа. Вместо того, чтобы сражаться, объединитесь. «Хорошо, вот и день/неделя/каникулы. Давайте придумаем, как заставить его работать на нас». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.
6. Приоритеты
Являются ли они моими приоритетами, ее приоритета или наши приоритета, и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в супружеских отношениях достигается, только если ее отдать. Важно помнить, что на первом месте всегда стоит любовь, что любовь выдает себя и что «любовь не бесчестит других, она не корыстна». (Павел, около 70 г. н.э.)
7. Ревность
Ревность лучше всего определить как обиду на соперника. В браке все может быть потенциальным соперником. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства.
Восприятие соперничества так же сильно, как и реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов. Так что, все профессиональные папы, сделайте своим делом рассказать жене правду! Вы не можете переусердствовать с этим, но вы можете разрушить свой брак, если примете ее как должное.
8. Религия
Некоторые пары борются за конфессиональные предпочтения, некоторые борются за основы веры, некоторые борются за уровень приверженности, а некоторые борются за религию, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренне, честно и смиренно. Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему супругу, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.
9. Политика
Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно потому что ваша супруга знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Вопрос: обязательно ли нам говорить о политике? Ответ: Поверьте мне, мы делаем! Так почему вы боретесь? Потому что ваш супруг не прав? Потому что ваш супруг наверняка согласился бы с вашим образом мыслей, если бы вы просто еще раз повторили свой отрывок из разговорного радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше.
Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете его, несмотря на разногласия. Запугивание супруга, заставляющего его мыслить в ногу, никогда не принесет мира и радости в вашу семью. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы чему-то научитесь.
10. Прошлое
Вот хорошее практическое правило: Никогда не спорьте об истории . Но мы делаем. Мы вспоминаем прошлое и держим его над головами друг друга. Вот хороший вопрос, который можно задать себе, если вы испытываете искушение бросить в лицо своей жене что-то, с чем она сегодня ничего не может поделать: «Ну и что?» Ты уже не тот человек, и она тоже. Прошлое в прошлом. Пусть останется там. Двигаться дальше.
Без звука: О чем вы обычно спорите с женой?
15 ссор, которые могут означать конец ваших отношений
Можете ли вы сказать, зашли ли ваши размолвки на территорию, которую эксперты по отношениям считают опасной? Ознакомьтесь с предупреждающими знаками и узнайте, что вы можете сделать, чтобы восстановить свою связь.
Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получать компенсацию или партнерскую комиссию, если вы покупаете что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.
В любых отношениях слова имеют силу
Некоторые из нас говорят, не подумав, или делают резкие заявления, которые — хотя цель состоит в том, чтобы донести свою точку зрения — могут подпитываться эмоциями, которые в данный момент могут заставить нас забыть, как осторожно нам нужно быть с чувствами того, кого мы любим. Слова могут нанести непоправимый ущерб чувствам того, кого мы любим, и близости в отношениях.
Некоторые ссоры естественным образом возникают в отношениях и могут даже привести к подходящему моменту, чтобы задуматься о ваших ценностях в отношениях и сблизиться. Другие аргументы просто негативны и нездоровы и могут означать, что пора с этим покончить. Во-первых, Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) предоставляют рекомендации, которые помогут вам определить, является ли то, что вы испытываете или участвуете, насилием или жестоким обращением, определяемое как:
- Физическое насилие — это когда человек причиняет боль или пытается причинить боль партнеру, ударяя, пиная или применяя другую физическую силу.
- Сексуальное насилие — это принуждение или попытка принуждения партнера к участию в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизических сексуальных действиях (например, секстинге), когда партнер не дает или не может дать согласие.
- Преследование — это система повторяющегося нежелательного внимания и контакта со стороны партнера, вызывающая страх или беспокойство за собственную безопасность или безопасность кого-либо из близких жертвы.
- Психологическая агрессия – это использование вербальной и невербальной коммуникации с намерением причинить другому партнеру психический или эмоциональный вред и/или установить контроль над другим партнером.
Что касается других типов аргументов, вот динамика, на которую эксперты советуют обратить внимание, чтобы узнать, приближаетесь ли вы и ваш партнер к концу.
Get The Healthy @ Reader’s Digest информационный бюллетень
Вы проявляете принципиальное неуважение к своему партнеру
Все начинается с легкой жалобы вроде «Ты не помыл посуду».
Но это может перерасти в общую критику, например: «Ты не помогаешь по дому».
Это может перерасти в суждение о личности: «Ты эгоистичный, ленивый неряха». Это разница между «состоянием» (не мыть посуду) и «чертой» (вы эгоистичны). Больше всего ранит ярлык «эгоистичный, ленивый».
«Это не происходит в одночасье, но постепенно разрушает фундамент вашего брака», — говорит Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и коуч с частной практикой в Кэри, Северная Каролина, и автор книги «9».0031 Схема прочного брака: как построить счастливую жизнь с большим намерением и меньшими усилиями .
Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям и автор книги Не ложись на спину для парня, у которого нет твоей , говорит, что аргументы никогда не должны начинаться с «ты»: является синонимом указания пальцем на что-то вроде: «Вы сделали это, вы сделали то», — говорит доктор Карл. «Куда может пойти партнер оттуда? Он может вернуться только с атаками на вас.
Прежде чем вы это узнаете, неуважение свирепствует, никто не слышит другого, а настоящие обиды, которые у вас есть, остаются неуслышанными и неразрешенными». Вы будете удивлены этими другими секретами счастливых супружеских пар.
LightField Studios/Shutterstock
Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на своей правоте
Да, может быть трудно сказать: «Я был неправ», но в отношениях иногда приходится это делать. «Моя бабушка говорила: «Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?», — говорит Бонни Уинстон, сваха и консультант по отношениям.
Никто не прав в 100% случаев. Вместо того, чтобы выяснять, кто прав, выясните, как заставить все работать. «Когда вы ссоритесь из-за мелочей со своей второй половинкой, постарайтесь отпустить их», — говорит Уинстон. «Конечно, о вопросах, которые значат больше всего и важны для вас, можно спорить, но по-взрослому». Она рекомендует потратить время на то, чтобы придумать, что именно вы хотите сказать.
«Кандидаты в дебатах не повышают голоса и не произносят необдуманных слов», — говорит Уинстон. «Те, кто наиболее эффективны, имеют хорошо продуманную точку зрения».
Чувство, что вы должны быть правы, действительно может повлиять на ваши отношения. «Необходимость быть правым в споре вызывает разногласия и может привести к обидам в отношениях, особенно со временем», — говорит Антония Холл, психолог, консультант по отношениям и писатель. «Если вы не можете вспомнить, что вы команда, и сосредоточиться на корне того, что действительно вызывает конфликт, возникнут обиды, которые могут вызвать желание разойтись».
«Развод во сне» на вашем горизонте? Во-первых, попробуйте эти 4 продукта против храпа
Yuricazac/Shutterstock
Вы не согласны с тем, что у вас есть дети
Скорее всего, вы говорили о детях до того, как стали слишком серьезными, но чувства могут измениться. «Если вы не согласны с тем, что у вас есть дети, это приведет к обиде», — говорит Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
«Быть родителем — это огромное обязательство физически и эмоционально. Это не то, в чем вы можете просто пойти на компромисс или сделать для другого человека. Вы должны быть полностью готовы, иначе это не сработает».
Несправедливо уговаривать кого-то иметь детей или отказываться от них, говорит Доарес. «Воспитание детей достаточно сложно, когда оба человека находятся на борту», — говорит Доарес. «Уговоры об этом вызовут только негодование».
Следуйте за нами в Facebook, Instagram и Twitter
Rawpixel.com/Shutterstock
У вас снова один и тот же спор
Ну вот, опять — но, хотите верьте, хотите нет, возможно, вы спорите не о том, о чем, как вам кажется, спорите. Согласно Институту Готтмана, повторяющиеся конфликты в ваших отношениях могут отражать различия в вашем образе жизни и личностях. Иногда пары спорят о повседневных вещах, когда на самом деле они снимают напряжение, которое может быть вызвано более серьезными глубинными конфликтами.
«Это может привести к разводу, если вы допустите серьезную эскалацию споров, если будете вести грязную борьбу, закрываться, отказываться говорить или чрезмерно обвинять», — говорит Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт с частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
Возможно, вам придется пойти на компромисс и пойти на уступки, чтобы положить конец постоянным битвам и разногласиям.
Миранда Керр только что поделилась своими 4 секретами великолепной кожи, уменьшения воспаления и улучшения пищеварения
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о сексе
Если один из вас хочет секса, а другой нет, повторный разговор может оказаться трудным. «Из-за врожденной физической и эмоциональной уязвимости секса это может быть трудным препятствием для преодоления», — говорит Лорел Хаус, коуч по отношениям. «Но это необходимо. Без физического прикосновения вы можете создать чувство отторжения, которое может привести к неуверенности, обиде, гневу и бунту».
Исследование, проведенное в Университете Торонто-Миссиссога, показало, что секс чаще одного раза в неделю не делает пары счастливее. Но также выяснилось, что если секс становится реже, чем раз в неделю, тогда и счастье снижается. «Близость — важная часть здорового партнерства, — говорит Холл. «Если вы испытываете недостаток близости в течение длительного периода времени, это, вероятно, приводит к разрыву отношений».
По словам Хауса, говорить с партнером об отсутствии секса нужно тогда, когда вы оба спокойны и находитесь в месте, где вы можете быть открытыми и уязвимыми. Но не говорите только о том, что у вас нет секса. «Поговорим о почему ты не занимаешься сексом, — предлагает Хаус — будь то скука, незаинтересованность, отвлечение внимания, приоритеты, неуверенность или, может быть, физическая проблема.
Секс в 40 лет: 13 вещей, которые вы должны знать
Ktmophoto/Shutterstock
Вы спорите из-за работы по дому
Переполнение корзины для белья может повредить вашему браку больше, чем вы думаете.
Исследование, проведенное в 2015 году в Университете Альберты, показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, более удовлетворены отношениями и больше занимаются сексом, чем пары, которые не делят обязанности по дому. Если вы состоите в отношениях, которые вы считаете справедливыми и уравновешенными, вы обычно не против взять на себя определенные обязанности или работу по дому. Но если вы чувствуете, что он несбалансирован, вы будете сопротивляться стирке. Вы хотите, чтобы вас понимали и ценили на глубоком эмоциональном уровне.
Коуч по отношениям Майк Гольдштейн рассказывает нам, что испытал это в отношениях: «Когда мы только начали жить вместе, меня сводило с ума, когда она оставляла посуду в раковине», — говорит Гольдштейн. «Я неоднократно просил ее положить посуду в посудомоечную машину. Однако я нашел способ любить ее еще больше, когда вижу посуду в раковине: теперь, когда я вижу посуду, мне вспоминается, что она приготовила нам потрясающий ужин. Если бы не было посуды, это означало бы, что она не приготовила ужин», — говорит Гольдштейн.
«Теперь я благодарна, когда вижу посуду в раковине. Это напоминает мне, как мне повезло иметь потрясающего жениха, который готовит для нас».
Употребление этого фрукта один раз в день может снизить уровень вредного холестерина, говорится в новом исследовании
Halfpoint/Shutterstock
Вы спорите из-за семьи
Если вы чувствуете, что ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, вы можете обидеться друг на друга. Да, вы можете говорить о том, как обращаться с семьями друг друга, но вы должны относиться к этому вежливо. «Если вы собираетесь критиковать или комментировать семью вашего партнера, это должно быть сделано с уважением к вашему партнеру и с учетом его чувств», — говорит Стейси Лаура Ллойд, консультант по свиданиям. «Поскольку семейные связи очень глубоки, ваш партнер может почувствовать личное оскорбление или нападение на него из-за не очень добрых слов о своей семье. И если вы пытаетесь изменить мнение вашего партнера о его семье, в результате это может привести к тому, что он изменит свое мнение о вас».
Если обсуждения о расширенной семье всегда приводят к тому, что один или оба из вас разочаровываются или обижаются, со временем это может оказаться важным для оценки. Адвокат по семейным делам Джина Вробель из Сент-Мэрис, штат Пенсильвания, говорит: «Когда ваш партнер ненавидит вашу семью или наоборот, в моей практике я слишком часто видела: это точка невозврата для отношений».
Как перестать так много ссориться, по мнению экспертов по отношениям
Свадьба Stock Photo/Shutterstock
Вы спорите из-за образа жизни
Один партнер любит постоянно гулять и общаться с друзьями. Другой домосед, который является интровертом. «Если кто-то в отношениях все еще веселится, как в 1999 году, а другой нет, это, скорее всего, сулит проблемы», — говорит Уинстон. «Партнер, который является домоседом, будет чувствовать, что он «недостаточен», заставляя общительного партнера чувствовать себя виноватым».
Конечно, противоположности могут притягиваться.
Но эти разные образы жизни означают, что вы должны найти способ пойти на компромисс и найти компромисс. Если никто не может быть гибким, когда выбор не соответствует действительности, у вас могут возникнуть проблемы. Уинстон предлагает, чтобы каждый раз, когда тусовщик выходит куда-нибудь, он или она должны делать своего партнера счастливым, оставаясь дома и готовя еду.
10 идей барбекю-меню от диетолога, перед которыми невозможно устоять
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за денег
Почти каждая пара рано или поздно ссорится из-за финансов — это деликатный вопрос. Но когда вы не можете прийти к соглашению о том, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы, возможно, вступаете на чужую территорию. «Тот, кто получает больше всех в отношениях, не должен полностью контролировать расходы», — говорит Уинстон. «Крайне важно, чтобы решения принимались совместно, будь то, где провести отпуск, или что и сколько потратить на праздничные подарки».
Она предполагает, что если у кого-то с деньгами лучше, чем у другого, то один принимает решение о бюджете, а другой управляет счетами и следит за тем, чтобы расходы не выходили за рамки согласованного бюджета. Постановка совместных финансовых целей — одно из 16 решений в отношениях, которое каждая пара должна принять для более счастливой и здоровой совместной жизни.
Dubova/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за потери любви
Если кто-то из вас не чувствует той связи, которая была у вас когда-то — и это продолжается, и продолжается, и продолжается — ваши отношения могут давать сбои. Возможно, вы уже не так связаны, как раньше, возможно, вы больше доверяете своему лучшему другу, чем партнеру. » Любой, кто делится своими обидами с ее лучшей подругой — а именно так обычно поступают женщины — невольно настроил триангуляцию. Проблема с триангуляцией в том, что вы пригласили третью сторону в свои отношения», — говорит доктор Карл.
«Она тот, кто слышит ваши жалобы, и ваши проблемы обсуждаются к тому времени, когда вы возвращаетесь к своему любовному увлечению. Так что он думает, что все в порядке». Она предлагает не обсуждать любовные отношения с друзьями.
Фойерман добавляет, что вы должны говорить, когда чувствуете, что от вас оторвались, — скорее раньше, чем позже. «Эмоциональная связь — это сердцебиение отношений, — говорит она. «Если это будет продолжаться слишком долго, кто-то, скорее всего, расстанется навсегда и разорвет отношения. Отключение также делает партнера более уязвимым для эмоциональных или физических проблем».
p-Format/Shutterstock
Ваши ссоры превращаются в личную критику
«Критика вашего партнера — один из самых быстрых способов создать между вами непоправимый разрыв», — говорит Холл.
Все, что вам нужно сказать, это: «Можете ли вы разгрузить для меня посудомоечную машину?» Вместо этого вы говорите: «Почему ты не можешь не забыть выгрузить посудомоечную машину?» Теперь вы критикуете человека, а не задачу.
Вы атакуете характер своего партнера. «Нападение на то, кем они являются, приведет к обидам и враждебности. Это может быстро привести к концу отношений».
На самом деле, Андреа Сырташ, идейный лидер и писатель в области отношений, говорит, что исследования показали, что нападки на чей-то характер нарушают отношения. «Обзывание («Ты ленивый») — это неуважение и прекращение общения, — говорит Сырташ. Вместо этого она предлагает поговорить о том, что вы чувствуете, и попытаться найти решение. «Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает, когда я прихожу домой, а посуда повсюду. Можем ли мы придумать лучшую систему для работы по дому?» и начать диалог», — говорит она.
Попробуйте научиться нескольким приемам у счастливых пар, которые честно дерутся.
Rawpixel.com/Shutterstock
Вы спорите о том, почему вы вообще собрались вместе
В идеале, вы испытываете теплые чувства, когда впервые встретили ее маму и папу или когда вы вдвоем делили рожок в магазине мороженого.
Вы не хотите размышлять о таких воспоминаниях, как время, когда он опоздал на час на вечеринку по случаю дня рождения вашего лучшего друга. «Если вы проводите время вместе, вспоминая плохие времена, а не наслаждаясь настоящим и предвкушая будущее, у вас может быть будущее друг без друга», — говорит Ллойд.
Когда положительные воспоминания исчезают, возможно, вы эмоционально дистанцируетесь друг от друга. «Легко сосредоточиться на негативе внутри вашего партнера, поскольку вы начинаете обвинять его в том, чем он не является, вместо того, чтобы ценить его таким, какой он есть», — говорит Хаус. «Но дело в том, что у всех нас есть свои минусы. Если мы решим посветить на это фонариком, вскоре все остальные поддерживающие негативы тоже будут освещены, поскольку многие позитивы игнорируются». Напомните себе о хороших временах, посмотрев свой свадебный DVD или просматривая вместе фотографии в Facebook, или попробуйте одну из этих 28 вещей, которые каждая пара может сделать прямо сейчас для более счастливого брака.
Хаус предлагает назначать свидания, во время которых вы будете сосредоточенно и непрерывно проводить время вместе, вспоминая хорошие воспоминания или события, которые заставили вас смеяться. «Это ваш шанс вспомнить, почему вы влюбились друг в друга в первую очередь, ценить друг друга такими, какие вы есть, и перестать обвинять друг друга в том, кем вы не являетесь», — говорит она.
Look Studio/Shutterstock
Вы никогда не ссоритесь
Когда ссоры прекращаются, это может сигнализировать о начале разрыва — вы слишком эмоционально отстранены, чтобы волноваться. «Помните, что вы понравились своему любовному увлечению именно таким, каким вы были, когда вы встретились», — говорит доктор Карл. «Ему нравилось слушать, как вы аргументируете свою точку зрения. Если вы вдруг сдерживаете свои увлечения чем-то, спросите себя, не отказались ли вы от своей личной силы. Сражайтесь за то, во что вы верите, и ваша страсть продолжит заводить вас».
Если вы не обсуждаете свои проблемы, внутренний конфликт может накапливаться и накапливаться.
«Когда доверие и общение ушли, и никто из вас даже не пытается с этим бороться, маловероятно, что вы будете бороться и за отношения», — говорит Холл. «Избегание может означать конец». Вот некоторые разрушители отношений, которые могут сигнализировать о том, что пора двигаться дальше.
Джейкоб Лунд/Shutterstock
Вы ссоритесь из-за того, как вы сражаетесь
«Большинство ссор происходит из-за менее важных вопросов, — говорит Гольдштейн. «Реально, посуда действительно имеет значение? Не так много.»
Но если начинаются обзывания, то драка становится из-за чего-то другого. «Когда это происходит, вам нужно понять, что борьба обостряется, и взять тайм-аут», — говорит Гольдштейн. «Вы и ваш партнер должны спорить только тогда, когда эмоциональный уровень низок, и обе стороны могут говорить спокойно и поддерживать друг друга».
Хаус объясняет, что все мы привносим прошлый опыт и ожидания в новые отношения. «Вам нужно поговорить о том, как каждый из вас привык ссориться, и что вы оба считаете наиболее продуктивным и любящим способом выразить свое несогласие, не вызывая дальнейшего беспокойства».
Источники
- Лесли М. В. Дораэс, консультант по вопросам брака и тренер с частной практикой в Кэри, Северная Каролина.
- Джильда Карле, доктор философии, эксперт по отношениям.
- Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям.
- Антония Холл, Массачусетс, психолог, эксперт по отношениям и писатель.
- Брук Уайз, основатель Wise Matchmaking.
- Институт Готтмана: «Преодоление зашедших в тупик конфликтов».
- Марни Фейерман, лицензированный психотерапевт, занимающийся частной практикой в Бока-Ратон, Флорида.
- Лорел Хаус, тренер по отношениям со знаменитостями.
- APA: «Пропустить посуду? Не так быстро! Возвращение к сексу и работе по дому».
- Майк Гольдштейн, основатель EZ Dating Coach.
- Стейси Лаура Ллойд, эксперт по знакомствам LiveAbout.com.
- Андреа Сырташ, эксперт по отношениям и писатель.
Первоначально опубликовано: 30 сентября 2019 г.
