Стадии развода основные характеристики каждой стадии: Этапы развода: основные характеристики каждой стадии

Содержание

основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса, взаимоотношения супругов в период разрыва и советы психолога

Какой бы ни была причина расторжения отношений внутри семьи, стадии развода для всех случаев одинаковы. С точки зрения юриспруденции — это длительный процесс, сопровождающийся принятием важных решений каждым из участников, что в итоге приводит к формированию их полной или частичной независимости друг от друга.

В психологии процедура расторжения брака учитывает не только изменение личностных характеристик партнёров, но и проявление некоторой доли негатива на разных этапах разрыва взаимоотношений.

Основные характеристики каждого этапа бракоразводного процесса в психологии

Существует несколько фаз развода:

Первая стадия характеризуется развитием дисгармонии между супругами.

Взаимные обвинения, нежелание поддерживать необходимый уровень доверия, отрицательная реакция на любые действия партнёра, направленные на скрепление союза – всё это является поведенческими особенностями данной стадии.

Реструктуризация внутрисемейных отношений и перераспределение обязанностей относятся ко второй стадии.

Когда решение касательно развода уже принято, и дело передано под ответственность юристов, психика человека сильно меняется в зависимости от ситуации, созданной отсутствием доверительного общения. Наступает период отрицания, вызванный сильной реакцией на события.

Это часто приводит к своеобразному оцепенению каждого из партнёров: неизвестно, как жить дальше, и получится ли забыть о произошедшем. На последнем этапе, именуемом психологами как «сепарация», принято разделять целостную структуру семьи.

Принимаются решения касательно воспитания ребёнка и дальнейшего места жительства каждого из участников.

Завершается распад взаимоотношений, и происходит переосмысление личностных прав. Суд отводит на этот этап не более 6 месяцев бракоразводного процесса. Этого времени вполне хватает, чтобы расставить все точки над и, если супруги достигнут согласия в наиболее спорных вопросах и будут готовы на компромисс.

Как переживают расторжение брака мужчины?

Последствия развода у сильного пола по результатам исследований куда более серьёзные, чем у женщин. Возможно, это обусловлено тем, что ребёнок чаще остаётся с матерью, и это дополнительная утрата для отца.

Если добавить к этой ситуации полную свободу в плане выбора занятости и стиля жизни, получается, у мужчины остаётся слишком много времени на мысли о том, чего уже не вернуть. Это в свою очередь приводит к затяжной депрессии, из которой сложно выбраться без помощи профессионала.

Душевная боль, которую часто пытаются снять при помощи наркотиков и алкоголя, превращается в агрессию и постоянное состояние стресса. Если же женщина при этом ещё и возлагает всю вину за случившееся на своего бывшего мужа, о чём не боится говорить ему прямо в лицо, у мужчины начинают развиваться навязчивые состояния.

Самоубийства по причине расставания у мужского пола встречаются гораздо чаще, чем у женского, о чём красноречиво свидетельствует статистика.

Даже если в семье муж не проявлял особого рвения к воспитанию сына и не старался брать на себя ответственность за быт, это не значит, что он к этому не стремился. Отчего его переживания уже на этапе подготовки к разрыву могут свидетельствовать о сильной моральной травме.

Это не касается тех мужчин, которые впоследствии считают себя «освобождёнными» и обретают психологическую устойчивость по мере избавления от семейной зависимости.

Как переживают расставание женщины?

Развод – это обоюдное решение независимо от того, кто первый встал на путь предательства. Хотя в семье всегда один из супругов является первопричиной, и на этом базируется весь последующий процесс разрыва.

Жена, являясь оплотом спокойствия в семье, редко выступает в роли инициатора и больше стремится сохранить союз. Но чем дольше тянется эта процедура, тем больше негатива скапливается в умах супругов по отношению друг к другу.

Когда обстановка накаляется, и простые уговоры уже не действуют, женщина перестаёт верить в хорошее будущее и сильно переживает по этому поводу. Кажущаяся безвыходность особенно проявляется у одиноких матерей.

А отсутствие необходимого денежного обеспечения только усугубляет ситуацию. В этих случаях не стоить винить девушку, когда на этапе разделения имущества она начинает проявлять очень живой интерес. Ведь она думает не только о своём благополучии, но и о ребёнке.

Женщины в отличие от мужского пола умеют разводиться. Присущая им практичность в бытовых делах и поддерживание старых связей, в том числе и с родственниками бывшего мужа, помогает сохранять моральную устойчивость.

Но есть и исключения – это барышни, которые берут на себя вину за произошедшее целиком и полностью. Им присуща отчуждённость, смешанная с чувством горя и безысходности, что наносит непоправимый вред психике.

Каждый, кто принимает всё слишком близко к сердцу, должен осознать, насколько такой путь является деструктивным.

Взаимоотношения супругов в период развода

Когда с первого взгляда благополучная семья вдруг перестаёт существовать, хочется найти причину этого явления и определить, кто же виноват.

Чтобы это определить, достаточно присмотреться к тому, как ведут себя супруги на каждом из этапов бракоразводного процесса.

Их взаимодействие находится в состоянии невесомости: ссоры без всякого основания, полное безразличие к чужим проблемам и эмоциональная неуверенность в общении. Иногда со стороны кажется, что супруги уже давно смирились с этим состоянием, но показная терпимость может в любой момент превратиться в соревнование «кто сильнее навредит?».

В попытке сохранить нажитое каждый из участников развода стремится очернить своего партнёра как перед юристами, так и перед детьми, родителями и друзьями. Такая стратегия приносит плоды, но последствия могут быть ужасными.

Встречается в разрывах и взаимное согласие, когда идеальный компромисс оказывает влияние на все сферы взаимоотношений. Это происходит у людей с фундаментальным чувством ответственности за своё будущее. Разойтись по-доброму получается не у всех, поэтому у семейных психологов и грамотных адвокатов всегда много работы.

Имущество не стоит того, чтобы травить друг друга намёками не несостоятельность, и лучше будет забыть о вражде ради будущего детей.

Состояние отрешенности после разрыва и способы борьбы с ним

Расхождение в интересах и разрушение семейной идиллии относятся к самый сильным человеческим переживаниям.

Ощущение потери складывается из следующих стадий в хронологическом порядке:

  • отрицание как ответная реакция на сложные жизненные обстоятельства;
  • обида и злость. В этом периоде в сознании часто звучат неразрешимые загадки: «Что произошло?», «Почему это случилось со мной?», «Отчего сейчас?» и т. п.;
  • самообвинение. Когда сложно понять, кто послужил причиной, первое, что приходит на ум, это собственная вина. Самобичевание оказывает влияние на понимание ситуации в целом и не даёт сосредоточиться на делах насущных;
  • депрессия, проявляющаяся в виде замкнутости о отрешённости;
  • понимание того, что утраченного не вернёшь и следует жить дальше.

До последнего этапа можно не добраться, если психика не справится с безграничным ощущением пустоты внутри себя.

В поведении супругов также многое меняется в зависимости от выбранного эмоционального плана:

  • агрессивная тактика направлена на уничтожение партнёра и его власти№
  • стратегия манипуляции привязанностью;
  • согласованность в вопросах взаимодействия.
  • Независимо от выбранного подхода, эффективность разрыва достигается за счёт настойчивости участников на пути к одиночеству.
  • Поэтому перед тем, как принять бесповоротное решение, специалисты советуют сесть за стол переговоров и тщательно пройтись по всем пунктам, чтобы последствия развода не отразились на жизни родственников и детей.
  • Для преодоления психологического барьера понадобится время, длительность которого можно уменьшить, если прислушаться к советам опытных людей, прошедших все этапы без лишних рисков для себя.

Для начала стоит осознать изменчивость отношений. Разрушение основ всегда ведёт к созданию чего-то нового, и будущая связь может оказаться намного прочнее предыдущей. Всегда можно сменить профессию и заняться деятельность, которая поглотит лишние мысли.

Новое увлечение добавит уверенности молодым одиноким мамам с детьми и меланхоличным мужчинам.

Не стоит после разрыва сразу же бросаться на поиски партнёра и тянуть его в ЗАГС. К достижению этой цели следует тщательно подготовиться и сделать вывод из ошибок, которые привели к разрыву.

Создание иллюзии счастья в определённой степени оказывает негативное влияние на качество выбора. К предрассудкам и видимости удовлетворённости склоны все люди, когда ломается их привычный мир.

Нужно выделить из неудачного опыта наиболее яркие моменты и продолжать жить дальше, опираясь уже на полученные знания. Главная ошибка после расставания – это сравнение всех потенциальных партнёров с бывшим. Это субъективное мнение, которое сильно завышает ожидания и приводит к потере фокуса.

Если даже удалось удачно минуть первые фазы развода и подойти к финалу с гордо поднятой головой, не нужно расслабляться. Никто не гарантирует, что поведение супругов будет оставаться стабильным до самого конца.

В этом и состоит главный риск бракоразводного процесса: иногда партнёры осознают свою ошибку ещё до окончания переговоров и остаются вместе. Такой выход хоть и редко встречается, но с точки зрения психологии не всегда является самым адекватным разрешением проблемы.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/stadii.html

Как пережить развод, если еще любишь: советы психолога

Как пережить развод? Вопрос относится к основным проблемам, с которыми сталкиваются люди. Так как, навсегда отпустить человека, который был частью жизни очень сложно, ведь за годы, совместной жизни люди привыкают друг к другу. Семья — основа общества.

Так как основное влияние на формирование личности человека оказывается семьёй, в которой он растёт. Согласно статистике, одним из наиболее распространенных желаний людей является счастливая семья. Но, к сожалению, люди не всегда подходят друг другу, семья распадается.

Развод в равной степени влияет на всех членов семьи — как на супругов, так и на детей.

Как пережить развод

Развод всегда сопровождается сильным психологическим напряжением. Многие считают, что в основном развод сложно переносится женщинами, но это не так. Как пережить развод мужчине тоже остаётся важной темой в психологии. Женщины в отличие от мужчин более эмоциональны. И на вопрос, как пережить развод женщине, существует очень много ответов и советов психологов.

Для многих женщин развод, можно сравнить с концом света. Возникает множество вопросов, на которых, кажется, нет ответа: Как жить дальше? Что теперь будет?

Но на самом деле все можно пережить, для этого нужно, чтобы прошло достаточно времени. Для некоторых людей потребуется много времени, для других намного меньше. Но почти все люди при расставании проходят психологические стадии переживания утраты.

Выделяют 5 стадий:

  1. Шок или отрицание. На первой стадии человек не может смириться с мыслью о разводе и пытается отрицать все происходящее. Возникает страх, перед дальнейшей жизнью без супруга. В этот момент особенно важно поддержка. Но необязательно она должна быть извне, такой же эффект окажет забота о себе. Не стоит останавливаться на мысли, что всё кончено и жизнь не имеет смысла. Лучше всего будет представить дальнейшую жизнь более красочной и более счастливой. Конечно, в первое время это будет сложно, но стоит сделать всё необходимое для этого.
  2. Злость, обида. После осознания того что произошло, человека охватывает сильная злость на всех, и сильнее всего женщина испытывает обиду на супруга. Это является своего рода защитой. Около 15% женщин не могут пройти эту стадию, и у них остаётся чувство ненависти и неприязни к мужчинам, что сильно мешает дальнейшей нормальной жизни. Эту стадию нужно просто пережить. Со временем злость пройдёт. Но важно при этом, давать эмоциям выход. Лучшим способом будет заняться спортом.
  3. Вина. На этой стадии женщина во всём обвиняет себя и старается это исправить, всеми силами пытаясь вернуть мужа. На этой стадии важно правильно оценивать ситуацию, не попасть под чужое негативное влияние. Для этого лучше всего написать письмо, в котором женщина подарит прощение себе за все свои ошибки.
  4. Депрессия. Эта стадия самая долгая и самая тяжёлая. Именно на этой стадии женщина полностью осознаёт, что брак не спасти. И многие не могут этого принять. На этой стадии нельзя замыкаться в себе и отталкивать всех близких людей. Лучшим способом легко её пережить – это найти хобби, можно даже переехать, чтобы меньше вспоминать о прошлой жизни или же изменить образ, как можно чаще гулять и встречаться с друзьями.
  5. Принятие. Самая последняя стадия, которую проходит женщина после развода – принятие.Человек осознаёт случившееся и понимает, что ничего не исправить. Поэтому он начинает новую жизнь.

Как бы человек легко ни переносил развод, негативные эмоции от этого останутся с ним на всю жизнь. Однако нельзя делать из развода трагедию, которую невозможно пережить и думать только об этом.

Чем чаще человек будет думать о проблеме, тем дольше эта проблема будет существовать.

Что чувствуют женщина и мужчина после развода

Развод всегда сопровождается негативными эмоциями, у некоторых даже возникают психологические расстройства. Чувства, возникающие после развода, во многом зависят от отношений, которые были между супругами и от того, кто стал инициатором развода.

Выше было описано, как пережить развод, в основном акцент делался на чувствах женщины и как бороться с последствиями расставания именно ей.

А как жить мужчине после развода? Многие считают, что развод не оказывает сильного психологического влияния на мужчину. Но это ошибочное мнение, так как мужчина, как все люди, испытывает эмоции.

Просто большая часть мужчин очень хорошо умеет скрывать и не показывать свои чувства окружающим.

Мужчина после развода также проходит 5 стадий после разрыва отношений, таких как:

  • шок;
  • злость;
  • обида;
  • депрессия;
  • принятие.

Однако для мужчины самой сложной является стадия злости и обиды, если брак распался по инициативе жены. У него возникает множество мыслей о мести, чтобы тот человек тоже испытал те же чувства, что и он.

Как пережить развод, если есть ребёнок

К сожалению, многие родители при разводе забывают о детях, думая только о возникших проблемах. В результате многие дети закрываются, становятся грубыми и недоверчивыми.

А ведь развод сильнее влияет на жизнь ребёнка. Для ребёнка развод родителей – это тяжелейшее испытание. Поэтому важно при разводе не забыть о детях, независимо от их возраста.

Главное при этом — постараться сделать всё, чтобы этот процесс не затрагивал детей, и эти перемены для ребёнка прошли безболезненно.

Но не стоит сохранять семью, в которой нет любви и взаимопонимания ради детей, ведь это ещё больше отразится на их психике. Ребёнок не сможет нормально сформироваться в такой обстановке.

При разводе ребёнку необходимо все объяснить, не скрывать это от него. Запрещено заставлять ребёнка выбирать между супругами или же говорить ему плохо о бывшем супруге.

Бывают случаи, когда женщины после развода запрещают малышу видеться с отцом, таким образом, нарушая его психику.

Бывает, что мужчина разводиться с беременной женщиной. В таком случае женщине стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы эта ситуация не сказалась на здоровье ребёнка. При этом женщине стоит поменьше думать о разводе, а уделять всё время себе и ребёнку.

Советы психологов

При возникновении тяжёлых ситуаций после или во время процессарасторжения брака, следует обратиться за помощью к психологу. Или можно найти множество советов в интернете.

Ниже описаны самые распространённые и действенные советы психолога при разводе:

  1. В первую очередь необходимо завершить отношения, не держать супруга, являющегося инициатором развода, и делать вид, что ничего не поменялось. Даже если иногда супруг не возражает провести вместе время. Это только будет держать человека в прошлом, не давая возможности начать новую жизнь.
  2. Лучше всего ограничить общение с бывшим супругом, помимо этого, стоит убрать подальше все предметы, напоминающие о супруге (открытки, подарки, фотографии).
  3. После разрыва отношений стоит проплакаться, не нужно держать эмоции в себе.
  4. Человеку после развода нельзя замыкаться и отгораживать себя от окружающего мира. Таким образом, человек может впасть в глубокую депрессию.Поэтому ему стоит как можно больше времени проводить с друзьями и родными.
  5. После развода человеку необходимо найти себя и полюбить. Так как многие после развода считают себя ущербными и никому не нужными. Однако статус разведённого не оказывает никакого влияния на дальнейшую жизнь, если он сам не будет об этом постоянно думать.
  6. Помимо общения с друзьями, пережить развод может помочь спорт. Во время занятием спортом человек отвлекается от всех проблем, помимо этого, человек выплёскивает все эмоции.
  7. После развода стоит начать реализовывать желания и мечты, которые невозможно было осуществить раньше. Во время брака люди не могут заниматься всем тем, чем захотят, или же просто не находят для этого времени. После развода это будет лучшим способов начать новую жизнь.

Чего не стоит делать после развода

Люди, пытаясь справиться с возникшей ситуацией, начинают действовать необдуманно. Некоторые чтобы быстрее пережить эту потерю совершают множество ошибок, которые будут оказывать негативное влияние на всю жизнь.

И к основным ошибкам психологи относят следующее:

  1. После развода многие пытаются реанимировать отношения, стараясь вернуть ушедшего супруга. Даже если поначалу всё будет получаться, это не значит, что и дальше всё будет гладко. Обиды так и будут копиться и вскоре, всё вырвется наружу. Таким образом, человеку ещё сложней будет свыкнуться с происходящим.
  2. Некоторые люди, стараясь отвлечься от всего происходящего, сразу начинают новые отношения. Может быть, они это делают, чтобы вызвать ревность у бывшего супруга. В итоге человек вступает в отношения, к которым не готов, и при этом оказывает негативное влияние на жизнь нового партнёра. Поэтому психологи советуют не вступать в новые отношения раньше чем через год, после расставания.
  3. Некоторые, пытаются вернуть бывшего супруга, делая вид, что ничего не произошло. В итоге через некоторое время человек выплёскивает все негативные эмоции или же таким поведением он делает из себя жертву, которая готова всё простить ради того, чтобы сохранить отношения.
  4. Самой большой ошибкой, которую совершают люди после развода- это когда они втягивают детей в отношения. Дети более восприимчивы, и развод родителей порой оказывает на них ещё большее влияние, чем на родителей. Обычно в процессе расторжения брака родители совсем забывают о детях, в итоге ребенок будет чувствовать себя брошенным. Некоторые родители используют детей для манипуляции бывшим супругом или же заставляют ребёнка выбирать, кого он больше любит.От этого ребёнок может замкнуться или, чтоещёхуже, получить психологическую травму на всю жизнь.
  5. Несомненно, развод оказывает влияние на состояние человека и его работоспособность. Некоторые люди при этом не могут сосредоточиться на работе, а другие стараются отвлечься, полностью отдавая себя работе. Таким образом, человек может огородить себя от окружающего мира и не сможет выйти из этого положения. Поэтому работу стоит совмещать с другими делами.

И ещё одной основной ошибкой, которую совершают люди после развода, – это постоянно вспоминать о прошлом. Человек всё время живёт воспоминаниями, забывая жить настоящим.

Таким образом, он может привести себя к затяжной депрессии, с которой без помощи психолога не выйти.

Как жить после развода

Каким бы тяжёлым ни был развод, главное — правильно взглянуть на ситуацию и отпустить бывшего супруга. Нужно понять, что человек был частью жизни, но теперь он ушёл и как раньше уже не будет. Нужно двигаться дальше. Существует множество психологических приёмов, которые позволят легко начать новую жизнь после развода.

Более действенные следующие 4 приёма:

  1. В первую очередь, необходимо определиться, какими будут дальнейшие отношения между супругами.
  2. Если у семьи имеются дети, то необходимо объяснить им сложившуюся ситуацию. А также больше уделять времени, внимания детям.
  3. Дальше необходимо разобраться со своим материальным положением. Так как раньше супруги имели общий бюджет, и все расходы делились на двоих. Поэтому в первое время в этом плане возникают трудности, однако со временем всё придёт в норму.
  4. Человеку следует уделять больше времени на себя и на своё развитие. Поэтому стоит найти хобби, развиваться и двигаться вперёд.

Развод ни один человек не может пережить спокойно. Так как это не только потеря близкого человека, но также большие изменения в дальнейшей жизни людей. И самое сложное при этом пережить все стадии, которые человек проходит после расставания без каких-либо осложнений.

Поэтому человек должен продолжать жить, не закрываться в себе и не отталкивать окружающих.

Согласно опросу, проведённому психологами, среди людей, переживших расставание, лучшим средством в борьбе с тяжёлым расставанием выступает спорт: он помогает отвлечься от происходящего и выплеснуть скопившуюся негативную энергию.

Источник: https://brakirazvod.com/razvod/kak-perezhit

Как себя вести, чтобы пережить развод

Развод — это всегда сложно и больно. Ведь с этим человеком вы собирались провести остаток своей жизни, строили совместные планы, воспитывали детей. А теперь все надежды рухнули, и важный этап остался позади.

А что впереди — пока неизвестно и непонятно. Плюс стресс и глубокое эмоциональное потрясение, даже если инициатором расставания являетесь вы.

И пока еще тяжело поверить, что жизнь после развода продолжается, и к тому же может быть счастливой. Но это правда.

Пережить потерю

Развод по любой причине — это сильнейший стресс. На стрессовой шкале, которую используют профессиональные психологи, он стоит на втором месте. И нередки случаи, когда после развода человек оказывается в глубочайшей депрессии, выбраться из которой может только с помощью психотерапевта.

Подскажут, как пережить развод с мужем, советы психолога, который считает, что к этому событию надо относиться как к любой другой значимой потере в своей жизни — ее надо правильно принять. И, как бы странно это ни звучало, переживаем серьезные потери мы все по одному и тому же алгоритму, который давно уже вычислили психологи.

  1. Отрицание. Мозг какое-то время просто отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения супружеские полностью закончены и наладить их не получится. Что нужно начинать новую жизнь и отпустить прошлое.
  2. Гнев. Он часто возникает во время развода, особенно если его инициатор — не вы. И рядышком с ним обязательно стоит чувство вины за то, что вы не смогли сохранить отношения. А еще — зависть, которая появляется, когда вы видите счастливые семьи.
  3. Ложная надежда. Это самый опасный этап, когда кажется возможным вернуть все назад. Развод выглядит чудовищной ошибкой, ведь в вашей совместной жизни было столько всего хорошего!
  4. Депрессия. Очень опасное состояние, когда опускаются руки и ничего не хочется — ни старых, ни новых отношений. Именно на этой стадии обычно начинаются проблемы с бессонницей, перееданием, алкоголем и др.
  5. Принятие. И только здесь начинается выздоровления, и появляется реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Когда вы полностью смирились с тем, что уже произошло, тело и душа постепенно восстанавливаются, и приходит желание что-то менять и пробовать новое.

Но есть проблема — многие застревают на одной из стадий и не двигаются дальше. Но понимание того, что с вами происходит, ускоряет проживание стресса и приближает момент принятия. Если вы осознали, что уже долгое время находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и не можете из них выбраться самостоятельно — обязательно обратитесь к психотерапевту.

Для многих мужчин проблема, как пережить развод со своей женой, усугубляется еще и тем, что они не готовы решать бытовые вопросы, которыми раньше занималась супруга. И тем, что дети чаще остаются с матерью, а значит — участие отца в их жизни становится менее значимым.

Разные ситуации

Ситуации с разводом бывают разные. Поскольку в процессе принимают участие две стороны, то вариантов развития событий несколько. Супруги могут оформить развод по обоюдному согласию — это самый быстрый и безболезненный путь. Если же инициатором расставания становится только одна сторона, а другая с ней не соглашается, тогда дело принимает серьезный оборот, и процесс может затянуться.

По взаимному согласию

Расторжение брака по взаимному согласию при условии, что в семье нет маленьких общих детей, происходит быстро и без особых проблем, по совместному заявлению. Но развести семью, в которой есть несовершеннолетние дети, может только суд, даже если второй супруг не против.

  • с кем останутся дети;
  • как часто они будут видеться с бывшим супругом;
  • какую сумму он готов давать ежемесячно на их содержание;
  • разрешен ли детям выезд за границу и при каких условиях;
  • как будет делиться совместное жилье и имущество.

Иначе помимо развода, суд будет заниматься еще разделом имущества и делом о взыскании алиментов. А это лишние нервы, время и деньги тоже. Оставаться с бывшим в нормальных человеческих отношениях — самая правильная тактика.

По своей инициативе

Когда инициатор развода вы- проживается он легче. Особенно если бывший — алкоголик, домашний тиран или причиной разрыва стала измена. Как правило, на принятие такого решения уходит некоторое время, и за этот период вы успеваете смириться с происходящим.

Но если другая сторона была категорически против официального расторжения брака, и дело решалось в суде со взаимными обвинениями и скандалами, то сильного стресса все равно не избежать.

В этом случае после развода лучше взять тайм-аут:

  • уйти в отпуск, сменить обстановку;
  • отправить детей к бабушке, чтобы не срывать на них раздражение;
  • переставить мебель, дабы обновить квартиру;
  • сменить имидж, чтобы почувствовать себя другим человеком.

Чаще всего 1-2 недель вполне хватает, чтобы пережить потерю и набраться сил для физического и духовного возрождения.

Когда уходит супруг

Как пережить развод с мужем, если еще любишь, а он ушел к другой? Это кажется настоящей трагедией, справиться с которой просто нереально! Но все проходит, и это тоже пройдет — гласит древняя мудрость. Главное — не усугублять проблему, пытаясь вернуть безвозвратно ушедшие отношения.

В этом случае желательно хотя бы на время прекратить все контакты с бывшим супругом. Все осложняется, если есть общий ребенок. Его отношения с отцом ограничивать сразу после развода очень нежелательно, чтобы не нанести дополнительную травму. Но их встречи можно устраивать так, чтобы с бывшим пересекаться минимально.

Под одной крышей

Но, увы, не все так просто. Многие семьи не имеют возможности разъехаться сразу, и очень часто женщина вынуждена вести совместную жизнь с бывшим мужем после развода еще несколько месяцев, а то и лет, пока он или она не решат жилищный вопрос. Поначалу это невероятно сложно морально. Но психологи утверждают, что если правильно выстроить отношения, то вполне реально создать достаточно комфортные условия для обоих.

Вот несколько полезных советов, которые могут помочь в этой непростой ситуации:

  1. Договоритесь о том, что понятия «мы» больше не существует, и теперь вы не семья, а два хорошо знакомых человека, живущие под одной крышей.
  2. Установите правила общежития и график дежурств: отныне такие домашние обязанности, как уборка мест общего пользования, вынос мусора и т.д. придется выполнять по очереди.
  3. Ограничьте личное пространство. Как минимум, в комнату друг к другу не стоит входить неожиданно и без приглашения.
  4. Разделите бюджет и определитесь, какая сумма будет ежемесячно обязательно выделяться на детей.
  5. Соблюдайте правила общежития: не шумите поздно, не приглашайте гостей без согласия второй стороны.
  6. Не забывайте, что каждый из вас теперь имеет право на личную жизнь. Но лучше пусть она происходит не на глазах у бывшего супруга.

Все очень усложняется, если в семье есть дети. Когда разведенные мать и отец все еще живут под одной крышей, им непросто осознать, что брак действительно развалился, и семьи как таковой больше не существует.

Сохранив теплые человеческие отношения с бывшим супругом, вы дадите детям чувство безопасности и понимания того, что у них по-прежнему есть оба любящих родителя.

Как жить дальше

На развод все реагируют по-разному. Одни справляются с потрясением достаточно быстро. Другие могут переживать несколько месяцев, а то и лет. Но рано или поздно приходит понимание, что этот этап жизни уже завершен и пора начать новый.

  1. Не закрывайтесь. Звучит банально, но не вы первый и не вы последний, кто переживает развод. В этом нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неумении строить отношения. Поэтому перестаньте прятаться, выходите в свет и начинайте общаться. Не стоит, конечно, рассказывать первому встречному о своих проблемах. Но и отвечая на вопрос о семейном положении, не комплексуйте. Вы в разводе. Все. Точка. Но жизнь продолжается.
  2. Общайтесь с друзьями. В таких сложных жизненных ситуациях и проявляются настоящие товарищи. И ненастоящие тоже. Будьте к этому готовы — не все ваши общие друзья примут вашу позицию. Даже если другая сторона не права. Просто она им ближе. В этом тоже нет ничего страшного. Простите и отпустите тех, кто уже не с вами. И поблагодарите тех, кто остался. А заодно задумайтесь — может, стоит расширить круг знакомств и приобрести новых друзей?
  3. Смените имидж. Расставание с бывшим супругом никогда не проходит безболезненно. А негативное внутреннее состояние сразу же отражается на внешности. К счастью, работает и обратная зависимость. Стоит изменить свой имидж в лучшую сторону, как начинают сиять глаза, расправляются плечи, и откуда ни возьмись появляется уверенность в себе и сексуальность. Не верите? Тогда отправляйтесь в хороший салон и проверьте!
  4. Найдите хобби. Многие пытаются найти отдушину после развода в работе и заботе о детях. Но, погрузившись еще глубже в рутину, вряд ли вы извлечете из нее положительные эмоции, которые сейчас совершенно необходимы. Другое дело — новое увлечение. Особенно если это то, что вы всегда хотели попробовать, но никогда не решались из-за нехватки времени, денег или по другой причине. Теперь самое время!
  5. Осторожней с алкоголем. То, что алкоголь (а тем более наркотики) помогают снять напряжение и преодолеть стресс — не более, чем миф. Да, он притупляет боль и создает иллюзию эмоционального подъема, но сами проблемы никуда не деваются. И решать их все равно придется — завтра или через неделю. Только утром к ним прибавится головная боль, симптомы общей интоксикации и чувство вины. Стоит ли еще больше осложнять ситуацию?
  6. Проживите эмоции. Медики утверждают, что подавленные эмоции становятся причиной развития таких серьезных заболеваний, как гипертония, рак, инсульт, инфаркт, не говоря уже о психосоматике. Поэтому хочется кричать — кричите, хочется плакать — плачьте, хочется высказать бывшему все, что о нем думаете — вперед. Но в одиночку. Или рядом с надежным другом (подругой). А потом выдохните, примите душ и начните жизнь заново.
  7. Контролируйте аппетит. Большой процент страдающих избыточным весом женщин набрали его именно после развода. Сладости и вкусная еда действительно помогают преодолеть стресс, так как провоцируют выброс гормонов удовольствия эндорфинов. Но одно дело пару раз в неделю побаловать себя вкусненьким, а другое — ежевечернее заедание стресса (страдая на диване). Кстати, гормоны удовольствия вырабатываются во время пробежки. Так, может, стоить получать их из другого источника?
  8. Новые отношения. Это совершенно не тот случай, когда «клин клином вышибают». Даже если бывший супруг ушел к другой, не стоит ему назло заводить новые отношения. Пока вы полностью не оправились от старых, вы будете проецировать свои претензии на всех новых партнеров и получите в конечном итоге лишь очередную порцию разочарований. Новые отношения начинать надо с чистого листа. И не раньше, чем вы избавитесь от накопившихся претензий и сложившихся стереотипов.

Избавиться от негативных эмоций отлично помогают медитация и дыхательные техники, научиться которым можно на занятиях по йоге.

Если не получается справиться с ними самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психологу или в группу поддержки, где встречаются люди с такими же проблемами как у вас.

В крайнем случае, поделитесь своими переживаниями на форуме и узнайте, как другие преодолевают такие же проблемы.

Безусловно, развод — это сложно. Но справиться с ним можно. И чем быстрее вы начнете сознательные действия по восстановлению собственного душевного равновесия и коррекции образа жизни, тем лучше. За расставанием всегда следуют новые встречи. Жизнь продолжается, и насколько вы будете готовы перелистнуть старую страницу — зависит только от вас.

Источник: https://pravosem.ru/rastorzhenie/psihologiya/kak-perezhit-razvod.html

Этапы развода: основные характеристики каждой стадии

К сожалению, все больше и больше семейных пар переживают развод. Это происходит не спонтанно и не за один день. Обычно бракоразводному процессу предшествует множество конфликтов, проблем, ссор и примирений. Сам процесс также не проходит быстро, развод имеет несколько стадий, начиная от появления конфликта до получения документа о расторжении брака.

Распространенные причины развода

Как ни крути, но основные причины, по которым распадается ежегодно сотни семей, банальны. Среди них:

  • бытовые конфликты;
  • материальные проблемы;
  • охлаждение чувств;
  • сексуальная неудовлетворенность;
  • молодость и неопытность партнеров;
  • измены;
  • алкоголизм, наркомания;
  • бездетность.

Любая причина влечет за собой конфликт, который, если не разрешается, переходит в затяжное непонимание и неумение найти компромисс. Многочисленные ссоры и скандалы опустошают обоих партнеров, и, бывает, что, вроде, конфликт уже разрешен, а желания быть вместе больше нет.

Этапы развода

Как уже говорилось, не бывает такого, чтобы на пустом месте один из партнеров сказал «я ухожу». Развод может тянуться очень долго, в зависимости от обстоятельств. И, несмотря на то, что причина разрыва семьи могут быть разные, процесс развода проходи в каждой паре по одному и тому же сценарию. Основные этапы развода:

  1. Шок и отрицание. Каждый человек по-разному переживает информацию о предстоящем разводе. Кто-то уже готов давно морально и не волнуется по этому поводу. Кто-то же испытывает потрясение. Ведь до последнего человек верит, что можно исправить ситуацию, вернуть нормальные взаимоотношения, притереться друг к другу. И поэтому как гром среди ясного дня звучит фраза «я хочу развестись». Длится этот период в среднем десять дней.
  2. Депрессия. Два-три месяца после известия о разводе, человек мучается. Он долго и много переживает, анализирует ситуации, возвращается в прошлое, размышляя, как бы он поступил раньше. Основные чувства, испытываемые на данном этапе: боль, обида, чувство вины, одиночество, страх, бессмысленность, беспомощность. Такое ощущение, что это тупик, и как жить дальше, неизвестно эмоции в это время мешают правильно вести себя. Часто совершаются необдуманные поступки, произносятся обидные слова, угрозы.
  3. Спокойствие. После того, как проходит время, чувства немного притупляются, наступает период, когда появляется способность трезво думать. В это время делаются попытки примириться, спасти брак, даются обещания. Как правило, используются манипуляционные действия через общих друзей, родственников. Женщина может шантажировать детьми или придумывать беременность.
  4. Второй этап депрессии. После того, как попытка примирения не удалась, наступает второй, более глубокий этап депрессии. На этот раз человек может замкнуться в себе, или, наоборот, искать утешения на стороне, заводя новые сексуальные контакты. Мужчина в стадии развода нередко начинает пить.
  5. Принятие ситуации и развод. После того, как приняты все шаги к сохранению семьи, пережиты все негативные эмоции, наступает осознание ситуации. Человек понимает, что развода не избежать, и неважно, кто виноват. Действую все по-разному: некоторым людям хватает мудрости расстаться мирно и сохранить нормальные отношения, другие же разводятся скандально, привлекая всех родственников, вскрывая наружу нелицеприятные моменты, деля посуду.
  6. Адаптация. Самый сложный и длительный период, который длится примерно год. Боль после разводапритупляется, появляется новое чувство –печаль по несохраненному браку. Теперь нужно жить самостоятельно, отвыкать от уже бывшего мужа или жены, менять уклад жизни, привычки, распорядки дня. В эти моменты проводится большая работа над ошибками, и, если развод был скандальным, есть возможность исправить ситуацию и примириться хотя бы ради детей. Семью не спасти, а вот дружеские отношения родителей дети должны видеть. Сложнее обстоят дела после развода у женщин. Им сложно менять свою жизнь, пускать в нее новых мужчин. К тому же появляется разочарование в мужском поле, создавать новые отношения не хочется.

Что нужно знать о бракоразводном процессе

Развод – явление неприятное. Ситуации, когда этот процесс празднуется, бывают только в фильмах или в анекдотах. На самом деле чаще всего развод сопровождается скандалами, дележкой имущества и детей.

Сделать менее болезненным бракоразводный процесс можно, если знать все его тонкости. Все, что необходимо обоим партнерам для того, чтобы развод прошел мирным путем – действовать в рамках закона.

Что нужно знать о регламенте бракоразводного процесса?

  • при отсутствии общих детей развод проходит в Загсе;
  • если есть общие дети, то разводить будут в суде, причем будут давать испытательный срок для примирения;
  • через три месяца развод осуществится при любых условиях;
  • если родители не могут прийти к обоюдному мнению насчет проживания и воспитания несовершеннолетних детей, то это регламентируется судом;
  • разделом совместно нажитого имущества занимается суд.

Как пережить развод

Несмотря на распад семьи, на себе крест ставить не нужно. Впереди целая жизнь, которую нужно прожить счастливо. Также есть шансы обрести вторую половинку и снова быть счастливой в браке. Главное – примириться с разводом и побыстрее привести в порядок чувства. В этом помогут советы семейных психологов:

  • с бывшим мужем общаться нужно только по необходимости, не стоит искать с ним общения, бередить старые раны и тем более пытаться его вернуть;
  • нужно поменять обстановку – сделать ремонт, продать квартиру и купить новую, уволиться или уехать в другой город, неважно, главное, погрузиться в приятные хлопоты;
  • не нужно топить депрессию в алкоголе и шумных вечеринках, это поможет забыться лишь на время;
  • необходимо уделить внимание внешности – сменить прическу, сделать маникюр, обновить гардероб;
  • не нужно спешить заводить роман, так как интуитивно вы будете сравнивать нового поклонника с бывшим мужем;
  • чтобы восстановить душевные силы, нужно больше спать и отдыхать;
  • сказать алкоголю нет, иначе есть риск спиться, заливая тоску спиртным;
  • нужно не винить себя, а усвоить, что все перемены к лучшему.

Распространенные ошибки разведенных женщин

К сожалению, многие женщины не дают разуму преобладать над эмоциями, и поэтому совершаются типичные ошибки:

  • постоянное нытье и жалобы на одиночество – это не вынесет ни одна подруга, и рано или поздно все начнут вас избегать;
  • секс как попытка забыть бывшего мужа – это поможет лишь на время, на следующий день депрессия станет более выраженной и глубокой;
  • слежка и контроль бывшего мужа – не нужно следить за ним в социальных сетях, узнавать о его жизни у общих знакомых и родственников;
  • интрижка с бывшим мужем – сколько бы времени после развода не прошло, не нужно надеяться, что люди меняются;
  • манипуляции и шантаж ребенком – для детей даже после развода остаются мама и папа, с которыми они должны общаться и чувствовать их заботу;
  • отвержение помощи – не нужно отказываться от алиментов и другой помощи детям, не нужно доказывать свою самостоятельность.

Очень часто женщины жалуются, что бывшие мужья не помогают детям, не хотят встреч и просто игнорируют их. В большинстве случаев все зависит от женщины.

Именно она может добиться того, что мужчина останется хорошим отцом для детей даже после развода. Весь секрет – в доброжелательности и позитивном настрое.

А, дети, в свою очередь, должны видеть, что после развода их жизнь нисколько не изменилась.

Общение с бывшим мужем

Одно дело, когда после развода разрываются все связующие нити, и общего между бывшими супругами уже ничего не остается.

В этом случае можно уехать в другой город, уволиться с работы, если вы коллеги, просто удалить все контакты и не общаться.

Но как же быть, когда есть общие дети или бизнес? В этом случае, как ни крути, общаться придется всю сознательную жизнь. Как выстроить правильные отношения с бывшим супругом? Психологи дают следующие советы:

  1. Отношения должны быть похожими на деловые. Ведь бывших супругов связывают лишь дела: обучение и воспитание детей, работа или бизнес. Нужно постараться просто абстрагироваться от всех эмоции, которые были в прошлом. К сожалению, в жизни не всегда так получается, и конфликты после развода далеко не редкость.
  2. Необходимо оформить официально алименты. Это в дальнейшем убережет от всех конфликтов, а в случае отказа от помощи ребенку, на бывшего мужа есть закон.
  3. Как уже говорилось, дети должны общаться с отцом, независимо от характера ваших с ним взаимоотношений.
  4. Рано или поздно оба супруга создадут новые семьи. Не нужно оправдываться за свои новые отношения, но и вмешиваться в чужие также не стоит. Каждый имеет право на счастье.
  5. Не нужно забывать про родственников. Ведь бабушки и дедушки также переживают за распад семьи, а внуков любят не меньше. Поэтому не надо ограничивать их общение.
  6. Если у вас имеется общий бизнес, нужно либо учиться вести дела дальше, откинув все прошлые обиды, либо отделяться.

Как видно, развод, это дело не одного дня, а целый жизненный этап с предшествующими и последующими событиями. Хочется или нет, но развод откладывает определенный отпечаток на каждого из бывших супругов. И только вам решать, как строить свою жизнь в дальнейшем. Но в том, что каждый человек имеет право на счастливую жизнь, сомнения нет!

Источник: https://NetRazvodam.ru/perezhit-rasstavanie/stadii-razvoda.html

Жизнь после развода: психология отношений

Развод является печальным событием для многих супружеских пар. Банальные бытовые проблемы в семье могут стать причиной ее распада. Большинство из супругов могут сказать, что «я переживаю развод очень сильно». Он негативно воздействует на человека с моральной стороны, отнимает много времени и сил. В процессе решения многих проблем мало кто задумывается: а какова она будет, жизнь после развода? Будет ли человек жить лучше после распада семьи? Сможет ли он стать снова счастливым?

Часто действительность после окончания совместной жизни не выглядит так здорово, какой ее представляют. Женщины и мужчины переживают по-разному развод. Представление о том, что мужчине легче это сделать, наверное, ошибочно. Все люди разные, в каждом отдельном случае необходимо рассматривать ситуацию с учетом ее особенностей. Несмотря на то что и мужчины могут утверждать, что «я сильно переживаю расставание с семьей», женщины все-таки больше подвержены подавленному психологическому состоянию.

Если, конечно, развод не стал для них долгожданным избавлением. Особенно тяжело приходится женщине, если с ней остаются дети. На нее возлагается много обязанностей, времени на себя не хватает, это ведет ко многим нарушениям в психологическом состоянии и даже в состоянии здоровья. Учитывая актуальность и значимость этой темы, будет подробно рассмотрено, каковы последствия развода и как вести себя после развода.

Жизнь после развода имеет свои особенности и трудности, к которым надо быть готовыми.

Развод для многих супругов часто не исключает дальнейшее их общение. Разрыв не бывает окончательным, так как приходится поддерживать отношения по каким-либо причинам. Чаще всего это:

  • общение с детьми;
  • наличие общего бизнеса;
  • общие друзья и родственники.

Созданная многими годами цепочка общения не может быть вмиг разорвана, поэтому очень трудно исключить всю систему общения. Неизбежно последствия развода проявляются в том, что появляются психологические проблемы. Они приобретают разный характер, так как зависят от многих факторов. Сюда можно отнести: сколько лет супругам, причины их развода и есть ли общие дети. Наиболее частые психологические проблемы представлены ниже.

Установление отношений разведенных супругов с детьми

Расставание родителей всегда негативно отражается на детях, особенно если они маленькие. Они привыкли к тому, что у них есть мама и папа, не могут понять, почему кто-то из них уходит. Часто им это трудно хорошо объяснить. Многие супруги пытаются сохранить брак ради детей, при этом в определенных ситуациях они правильно поступают, иногда это лучше, чем развод.

Развод окажет отрицательное влияние на воспитание ребенка и на его личностное развитие. Такие дети могут уже в раннем детстве начать глубоко разочароваться в семье и отношениях между мужчиной и женщиной. Вследствие этого они в дальнейшем не смогут построить свою семью, сделать отношения в ней искренними и добрыми.

Жизнь после распада семьи для женщины очень тяжела. Как правило, с ней остаются дети, которых нужно воспитывать и оказывать материальную поддержку. Женщина в это время может находиться в нестабильном материальном и психологическом состоянии, что отрицательно скажется на воспитании и социальном положении ребенка в обществе. В это время от нее можно постоянно услышать слова: «Я переживаю».

С течением лет женщина может начать искать нового супруга и выйти замуж. В отношения между ней и ребенком могут добавиться проблемы, связанные с появлением нового члена семьи.

Дети очень резко относятся к появлению нового папы или мамы. И здесь основная задача – правильно и хорошо объяснить все ребенку, сделать так, чтобы он не чувствовал себя одиноким.

Потеря заинтересованности в работе

Эмоциональное состояние супругов после расторжения брака может быть таким, что это негативно отразится на рабочем процессе. Люди не могут из-за своих переживаний сосредоточиться на важных рабочих моментах, у них падает производительность труда. Начинаются проблемы с руководством и может ситуация зайти в тупик, вплоть до увольнения.

Также могут возникнуть проблемы на работе из-за ухудшения здоровья. Отмечено, что мужчины и женщины в равной степени подвержены появлению всевозможных заболеваний, обострению уже имевшихся. Психические заболевания могут присоединиться к общему клубку проблем. У многих людей после окончания совместной жизни отрицательные черты характера становятся еще более заметными.

Люди испытывают ощущения дискомфорта в общении с другими людьми и могут часто встречаться конфликты.

Усугубление вредных привычек

Последствия развода могут быть очень печальными, если один из супругов начинает увлекаться приемом спиртных напитков. Стараясь заглушить свою боль, подавить ее, избавиться от тягостных мыслей, люди не замечают, как они все глубже погружаются на дно. Они теряют тогда все: друзей, работу, родных людей и сами себя. В это время человеку обязательно нужно внимание со стороны.

Без посторонней поддержки очень трудно начать новую жизнь. Если некому рассказать о своих трудностях, хорошо обратиться к психологу или даже пообщаться в тематических группах в интернете. Кстати, там же можно найти и друзей, нового спутника жизни и даже потом выйти замуж. Но необходимо быть осторожным в новых знакомствах, ведь много людей, которые здорово используют неблагоприятные ситуации в жизни других.

Разочарование в семье и рождении детей

По большому счету, распад брака негативно отражается на рождаемости в целом по стране. Разберем все подробно. Женщина после развода разочаровывается в мужчинах и боится снова выйти замуж и рожать детей из-за того, что снова останется одна и не сможет их содержать. Мужчину же часто давят алименты, которые он должен выплачивать долгое время на ребенка из бывшей семьи. Он боится заново строить отношения и также жить под материальным бременем.

Разрушение целостности отношений с родными

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Расставание супругов отражается на них самих, на детях и на родственниках так же. В этом случае рушатся все семейные традиции, люди на долгое время чувствуют себя не в «своей тарелке». Это очень сильно выбивает из колеи и мешает жить привычной жизнью.

Все перечисленные психологические проблемы мешают людям жить хорошо, счастливая семья для них является мечтой.

Женщина после расторжения брака

Развод является тяжелым испытанием и для мужчин, и для женщин. Часто инициаторами расторжения брака являются именно женщины. Они не хотят жить с мужьями пьяницами, устали терпеть непонимание и тиранию, вышли замуж по расчету или оказались не готовы к семейной жизни, ее тяготам. Существует еще множество причин, чтобы начать новую жизнь, даже после 30 лет брака построить ее заново и жить хорошо.

Вопрос о том, есть ли жизнь после развода и можно ли полюбить и выйти замуж в 30, 40 и 50 лет, остается всегда актуальным. Ответ может быть только одним: «можно снова выйти замуж и сделать свою жизнь лучше». Семейная жизнь, в любых ее проявлениях, является бесценным опытом, который человек приобретает. Женщина после развода в 40 лет, как и мужчина после 30 лет совместной жизни, меняет свои взгляды на все, у них появляются другие ценности и принципы.

Наладить свою жизнь в 30 лет и 40 лет можно в том случае, если человек хочет идти дальше, не боится ее трудностей и перемен. В этом случае развод воспринимается как очередной этап в жизни, который научил многому и закончился. После брака человек может стать выдержаннее, а главное – увереннее. Женщины, которые способны жить, только горюя и сожалея о случившемся, не будут счастливы сами и не принесут пользы своим детям.

Женщины после 30–40 лет и 50 лет, переживают расставание труднее, часто замуж больше не хочется. На это есть свои причины. Конечно, после 30 лет совместной жизни очень трудно все поменять и начать новую жизнь. В любом случае у всех женщин в 30–50 лет, переживших последствия и муки развода, имеется два пути, чтобы дальше жить здорово:

  • остаться одной и никогда не выходить замуж;
  • снова выйти замуж.

Первый вариант выбирают многие женщины, которые дождались после 30 лет брака долгожданных свободы и независимости, а также не боятся их. В данном случае женщина освободилась от семейных обязательств, которые занимали все ее свободное время. Женщине некогда было заниматься собой и самосовершенствоваться. Теперь появилось время, забота о себе и своей внешности становится приоритетной в ее жизни. Женщина снова хочет нравиться и покорять сердца, здорово почувствовать себя самой прекрасной.

Это состояние психологи называют эйфорией после развода. Но оно присуще не всем и не в каждом возрасте. Здесь есть свои особенности поведения и разные способы научиться, как себя вести после развода.

Развод у женщины после 40 и 50 лет

Женщина, прожившая с мужем почти 30 лет, при разводе может сказать: «я очень переживаю». И это утверждение имеет под собой основу. «Переживаю» – это еще мягко сказано, многие находятся просто в отчаянии. К возрасту после 30, 40 и 50 лет уже много нажито, есть общие дети и общие заботы, которые трудно вычеркнуть из жизни, сменить привычный ритм и устроить новую. Но развод случился и надо жить дальше, хотя страшно оставаться одной.

Есть ли счастье после развода, можно узнать, попробовав все пережить и найти свою половинку. Для начала женщине после 40 и 50 лет надо собраться с мыслями и обратить внимание на следующие моменты:

  • Не надо излишне концентрироваться на разводе, здорово было бы больше общаться со знакомыми и друзьями, ходить в разные культурные места.
  • Без надобности не общаться с бывшим супругом, только по поводу детей, если они есть.
  • Избавиться от чувства вины за произошедший разрыв и подумать, как не повторить вновь сделанные ошибки.
  • Перестать думать, что в свои 40 и 50 лет женщина никому не нужна, что ее никто уже не полюбит. Поверьте в то, что 40 и 50 лет – это прекрасный возраст, когда у вас много опыта и мудрости, можно снова выходить замуж. Теперь уже можно выстроить отношения совсем по-другому, учтя все ошибки прошлого. Не говорите больше: «я переживаю о разводе», скажите: «я самая замечательная и привлекательная в 40 или 50 лет!».
  • Для 40–50-летних дам существует множество интересов и развлечений, найдите то, что будет для вас здорово и интересно.

И в 40, и в 50 лет можно стать счастливой. В это время уже дети достаточно взрослые и могут оказать помощь в определенных делах, поэтому у женщины появляется больше времени на свой досуг.

Здорово было бы заново выйти замуж и забыть, что такое «переживаю о прошлой жизни».

Как выглядит жизнь, в одной на двоих квартире, после развода

Часто после развода семейной пары супругам приходится жить в одной квартире. Есть ли жизнь после развода, когда приходится находиться под одной крышей? Жилищный вопрос всегда решается долго и необходимо быть готовыми к тому, что придется ждать, пока подберутся подходящие варианты. Нередки случаи, когда супруги не ускоряют размен жилья и живут в одной квартире по причине того, что им жалко всего, что было создано за долгое время совместной жизни.

Бывают ситуации, когда родственники с какой-либо стороны замедляют процесс разъезда семьи по разным квартирам из своих соображений. Может им жалко детей или они думают, что здорово было бы примириться. Жизнь под одной крышей становится невыносимой в одном случае, а в другом может состояться и примирение. Никогда не угадаешь, что произойдет.

Если супруги расстались, ненавидя друг друга, не хотят совсем общаться, то жизнь в одной квартире превращается в ад. Происходят постоянные ссоры, взаимные упреки. Это неблагоприятно отражается на атмосфере в доме и на детях, которые больше всего уязвимы в этой ситуации. Проживая в одной квартире, люди продолжают вести общее хозяйство, как и раньше.

Возможно, что при необходимости проживания временно в одной квартире, у супругов появится возможность посмотреть друг на друга как бы со стороны. Часто женщина после развода или мужчина понимают, что поторопились с расторжением брака и можно все изменить. Когда прошло время, проблемы уже забылись, утихла боль, один из партнеров понимает, что второй так и остался быть родным человеком. Отношения возобновляются, все счастливы, все складывается здорово, а новая жизнь налаживается.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Какие существуют стадии развода

Не все семейные пары живут счастливы, некоторые супруги принимают решение расстаться. Разводятся они по разным причинам – не сошлись характерами, бытовые трудности, материальные проблемы в семье, измена одного из супруга. Сам бракоразводный процесс состоит из нескольких стадий – от первой ссоры и до получения свидетельства о расторжении брака.

Любое расставание некогда любящих людей – это сложный психологический процесс. Не только вы страдаете эмоционально, моральным переживаниям подвержены и все окружающие вас люди. Поэтому следует знать, какие существуют стадии развода, как правильно вести себя при расставании.

Основные причины расставания

Сегодня сотни семей распадаются, причины разрыва отношений у всех индивидуальны, но основные причины и стадии развода супругов следующие:

  • Материальные затруднения.
  • Конфликты на бытовой почве.
  • Охлаждение чувств друг к другу.
  • Проблемы сексуального характера.
  • Молодость супругов, нежелание уступать друг другу.
  • Измена мужа или жены.
  • Отсутствие детей.
  • Вредные привычки одной стороны – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость.

Любая, даже самая незначительная причина заканчивается конфликтом, и если он вовремя не решится, переходит в ссоры и скандалы. Такой длительный разлад в отношениях приводит со временем к охлаждению чувств, а в некоторых случаях даже к желанию развестись.

Как переживают развод мужчины

Согласно результатам социологических исследований, стадии развода у мужчин происходят значительно сложнее, чем у женщин. Обычно дети после развода родителей остаются с матерью, а это дополнительный стресс для отца, особенно если он очень любит малыша.

После расставания у мужчины полностью меняется его жизнь, остается много свободного времени, которое иногда нечем занять. А если он считает себя виновником развода, это может привести к глубокой и затяжной депрессии, выбраться из которой может помочь только специалист. Это происходит потому, что психология стадий после развода у мужчин значительно отличается от женской и не все могут легко пережить развод.

Некоторые стараются заглушить душевную боль и переживания приемом алкоголя и наркотиков, но это только усугубляет ситуацию. А если при этом еще бывшая жена винит во всем случившемся мужа, неоднократно высказывая ему об этом, у него может развиться депрессия.

Даже если при совместной жизни муж не брал на себя полную ответственность за улучшение быта и воспитание детей, это не значит, что он не хотел этого делать. Психологически парни устроены совершенно по-другому, и иногда им необходим толчок. А разрыв отношений с близким человеком они могут переживать очень тяжело. Но это не касается тех молодых людей, которые не стремятся сохранить семью и при разрыве отношений приобретают психологическую устойчивость.

Стадии переживания развода у женщин

Развод – это общее решение обоих супругов расстаться, независимо от того, кто является виновным в разрушении семьи. Обычно женщина стремится сохранить семью и только в редких случаях она является инициатором развода. Психологические стадии развода у женщин состоят из нескольких этапов.

В первое время при разрыве отношений, особенно когда ее бросает муж, женщина не знает, как пережить одиночество, она сильно переживает. Состояние стресса наблюдается в первую очередь у одиноких матерей, с которыми остаются малолетние дети. Еще больше усугубляет сложившуюся ситуацию финансовая сторона, особенно если молодая мать не работает и теперь сможет надеяться на алименты от бывшего мужа.

Но женщины, благодаря природному умению принять сложившуюся ситуацию, смогут достойно пережить все стадии принятия развода. Многие дамы даже после разрыва брака поддерживают нормальные отношения не только с бывшим супругом, но и с его родственниками. Не стоит винить себя во всех грехах и искать оправдание сложившейся ситуации, это ничего не исправит, а только нанесет вред вашей психике.

5 стадий развода

Желание расстаться не может возникнуть у супругов в один миг, тем более, если муж и жена женились по любви. Почему супружеские пары разводятся? В каждой семье могут наблюдаться различные основания и обстоятельства.

Тем не менее специалисты приводят пять главных стадий развода и основные характеристики каждой стадии:

  1. Отрицание и шок. Каждый из супругов воспринимает информацию о будущем разводе по-разному. Для кого-то это потрясение, с которым сложно смириться, а кто-то делает вид, что ничего не случилось. Многие супруги верят, что все еще можно исправить и поэтому надеяться до последнего на примирение. Длится этот период примерно десять дней, именно за такой период до человека доходит вся суть происходящего, и он понимает, что остался на стадии развода.
  2. Депрессия. Примерно три месяца после первого слова «развод» человек может испытывать моральные мучения. В это время он много переживает, анализирует свои поступки, думает, что было сделано неправильно. Именной на этой психологической стадии развода ощущаются боль и обида, одиночество и страх, беспомощность и непонимание, что делать дальше.
  3. Уравновешенность и спокойствие. Проходит немного времени и наступает период, когда боль и обида притупляются, чувство вины уходит, и человек обретает способность трезво думать и оценивать ситуацию. Именно в это время многие готовы спасти свой брак и делают различные попытки примирения. Некоторые действуют через общих друзей и знакомых. Но если попытка примирения не удалась, может наступить следующая фаза – более глубокий этап депрессии. Именно на этой стадии у мужчин после развода может обостриться тяга к алкоголю или новым сексуальным увлечениям.
  4. Принять сложившуюся ситуацию. На этой фазе наступает осознание ситуации расставания, супруги попытались сделать все необходимое, но ничего не помогло и развод неизбежен. Все семейные пары действую по-разному – одни сохраняют нормальные отношения, даже помогают друг другу, вторые постоянно ругаются и скандалят, не могут мирно решить даже самые простые вопросы.
  5. Адаптация. Эта пятая и самая сложная стадия переживания развода. Длится она примерно год, и все бывшие супруги переживают ее по-разному. Мужу и жене приходится привыкать жить без второй половинки, менять свои привычки и уклад жизни. Нужно оставить все обиды в прошлом и жить новой жизнью. Если в семье остались маленькие дети, ради них следует сохранять дружеские отношения.

Как пережить распад семьи

Многие супружеские пары после разрыва отношений сталкиваются с проблемой – как пережить стадии развода? Расставание – это всегда сложно как в моральном, так и в психологическом плане, но это не конец. Но ставить крест на себе не нужно, впереди еще вся жизнь. Всегда есть шанс начать все сначала, найти нового спутника и чувствовать себя счастливой. Для этого следует примириться с разводом, не считать себя виноватой, привести в норму свои чувства, ведь психология стадий развода у всех разная.

Прислушайтесь к советам психологов:

  • Если вы с бывшим мужем расстались со скандалом, старайтесь общаться с ним только по необходимости, не старайтесь его вернуть.
  • Поменяйте обстановку – сделайте ремонт в квартире, купите новую мебель. При возможности можно даже переехать в другой город, главное, не возвращаться к грустным мыслям.
  • Нельзя лечиться от депрессии с помощью алкоголя, это не избавит от стресса, а только навредит.
  • Уделите внимание своей внешности – смените имидж, посетите косметолога и массажиста, чувствуйте себя самой привлекательной.
  • Не нужно сразу заводить любовный роман, на этой стадии после развода у женщин может возникать сравнение нового знакомого с бывшим мужем.
  • Больше отдыхайте и не перетруждайтесь, всегда нужно отлично выглядеть.
  • Не вините себя в произошедшем, даже если в случившемся есть ваша степень вины. Например, в прошлом году Лолита находилась на стадии развода со своим пятым мужем, и при этом прекрасно себя чувствовала.

Ошибки, которые совершают женщины после развода

Психология развода и психологические стадии развода у женщин значительно отличаются от мужской психологии.

Поэтому дама, которая осталась одна, часто совершает следующие ошибки:

  • Постоянные рассказы, что она осталась одна – через время никто из подруг не станет слушать такие жалобы.
  • Неразборчивые сексуальные связи – такая попытка забыть бывшего супруга может помочь в психологии первой стадии стресса после развода. Через некоторое время депрессия вернется.
  • Контроль личных отношений бывшего супруга – не стоит следить за его личной жизнью в социальных сетях, интересоваться у знакомых или родственников.
  • Интрига с бывшим мужем – не стоит ждать и надеяться, что через некоторое время после развода он к вам вернется. Если муж вас бросил, докажите ему, что вы сможете прожить и без него.
  • Шантаж совместными детьми – не нужно манипулировать совместным ребенком, в идеале дети даже после развода родителей должны чувствовать одинаковое внимание мамы и папы.
  • Отказ от материальной помощи – если бывший муж готов финансово участвовать в воспитании совместных детей, не стоит отказываться.

Часто женщины сталкиваются с проблемой – бывший муж не желает встречаться с детьми, не хочет им помогать. Часто это зависит от самой женщины, некоторые стадии принятия развода для женщин бывают очень сложными. Но только мама сможет сделать так, что отец, который с ними не живет, станет уделять больше внимания своим детям. Не стоит ссориться и конфликтовать, все можно решить мирным путем.

Как строить отношения с бывшим супругом

Ситуации разрыва отношений с супругом бывают разными, в некоторых случаях муж и жена после развода совсем не общаются, а у некоторых семейных пар остаются общие дети и семейный бизнес. Что делать бывшим супругам, если придется общаться или вести общее дело?

Следует прислушаться к советам семейного психолога:

  • Отношения между бывшими мужем и женой должны быть сугубо деловыми. Оставьте все эмоции в прошлом, сейчас вас связывает только общий бизнес.
  • Официально оформите алиментные выплаты. В дальнейшем не нужно будет просить бывшего супруга помочь общим детям материально.
  • Не запрещайте детям общаться с отцом, даже если вы расстались не совсем мирно.
  • Не вмешивайтесь в личные отношения бывшего супруга, и не оправдывайте свои, у каждого должна быть своя новая личная жизнь.
  • Не забывайте про близких родственников, даже если вы не общаетесь с бывшим мужем, бабушки и дедушки с его стороны имеют право видеть внуков.

http://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/zhizn-posle.html
http://prorazvod.com/stadii-razvoda-v-psihologii/

Специфика и этапы психологического консультирования лиц, переживающих кризисную ситуацию развода

© Ирина Михайловна Пономарева
Статья опубликована в научном журнале «Ученые записки СПбГИПСР» Выпуск 2014 №1(21)

Древнейший институт человеческого общества — семья представляет собой уникальное явление. Благодаря семье подрастающему поколению передаются основные знания, умения, навыки, установки и традиции, таким образом обеспечивается непрерывность развития человеческого общества. Семья как социальный институт не только обеспечивает стабильность общества, но и эволюционирует вместе с ним, адаптируется к происходящим переменам. В такой системе интенсивного, тесного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы. И нередко происходит так, что в качестве разрешения серьезного семейного конфликта или кризиса выступает развод.

Кризисный характер данного события (даже если развод осуществляется с согласия обоих партнеров) обусловлен тем, что семья является целостной системой и, когда она прекращает свое существование, это переживается ее участниками как символическая смерть отношений. Поэтому в кризисной психологии развод рассматривается как одна из ситуаций кризиса утраты. Даже спустя длительный период времени после прекращения отношений могут сохраняться психологические последствия расставания.

Обычно развод не является одномоментным событием и имеет свою динамику проживания. Известный американский психолог А. Маслоу предложил модель распада супружеских отношений, включающую в себя семь стадий [5].

    1.Эмоциональный развод обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием, попытками контролировать партнера, спорами, стремлением избежать проблем.

    2.Время размышлений и отчаяния перед разводом сопровождается болью, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.

    3.Юридический развод — оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего числа лиц в семейных отношениях партнеров.

    4.Отношения разводящихся супругов могут включать в себя конфликты, угрозы либо стремление к переговорам. Во время развода и периода правовых споров оставленный партнер может испытывать жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости.

    5.Экономический развод связан с прекращением совместного ведения хозяйства и разделением семейного бюджета (если до этого он был общим).

    6.Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку связано с переговорами родителей по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределения зон ответственности. Приоритетные задачи данного этапа — создание новых отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.

    7.Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода — одиночество и наличие амбивалентных чувств. Это чувства беспомощности и оптимизма, сожаления, печали и радости, освобождения и одиночества и т д. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни, определяются обязанности для всех членов семьи.

    8.Психологический развод. На эмоциональном уровне — это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На интеллектуальном уровне — готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение собственной ценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

Специалисты отмечают, что распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию ею собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению [1, 2, 3]. Формирование нового образа семьи у детей (в условиях раздельного проживания родителей) ставит перед ребенком задачу адаптации к новым правилам общения и сотрудничества с каждым из родителей.

Многие специалисты отмечают такое серьезное следствие развода, как переживание бывшими супругами чувства личностного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода, тоже переживающий гамму негативных чувств, связанных с распадом семейной системы, тем не менее сохраняет контроль над ситуацией, в то время как для отвергнутого партнера характерными переживаниями являются чувства бессилия, безысходности, неполноценности.

Опыт показывает, что независимо от половой принадлежности и от того, кто является инициатором распада семейных отношений, бывшие супруги еще долго переживают по поводу развода. В большинстве случаев кризисное состояние после развода длится примерно полгода-год. При этом, как отмечают исследователи, у мужчин нередко кризис наблюдается и через полтора года. Таким образом, представителей сильного пола прошлое может «не отпускать» гораздо дольше [2, 4].

Развод супругов сопровождается переживанием утраты семьи, изменением привычного уклада, установок и норм, связанных со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Для переживания утраты в связи с разводом, расставанием партнеров свойственны те же стадии, что и для переживания утраты в связи со смертью близкого человека. При этом есть характерные особенности данного процесса, выражающиеся в специфике переживаний, чувств и действий на каждой стадии.

О. В. Галустова (2007), по аналогии со стадиями умирания, выделенными Э. Кюблер-Росс ( E. Kubler-Ross, 2001), перечисляет следующие специфические особенности прохождения стадий переживания утраты при разводе:

·отрицание, характеризующееся обесцениванием важности произошедшего события по механизму рационализации;

·агрессия, направленная на бывшего супруга, партнера, являющаяся своеобразной защитой от душевной боли, возникшей в результате произошедшего события;

·поиск сторонников, которыми часто стараются сделать детей, переговоры, которые направлены на восстановление брака, отношений через различные манипуляции: детьми, сексом, беременностью, чувством вины, чувством ответственности и долга;

·депрессия, наступающая в том случае, если предыдущие стадии не принесли желаемых результатов по восстановлению отношений. На этой стадии происходит осознание случившегося и переживание различных чувств и состояний, среди которых могут быть: ощущение пустоты жизни, собственной неполноценности и ненужности, снижение уровня самооценки, уход в себя, снижение доверия к людям, трудности в построении новых отношений;

·адаптация к новому положению и изменившимся условиям жизни, предполагающая следующее: умение жить в одиночестве, без поддержки супруга и справляться с возникающими трудностями и проблемами; способность самостоятельно решать проблемы бытового уровня, которые ранее решались супругом; изменение стиля поведения в социуме, принятие своего статуса; формирование новых жизненных целей, смыслов, изменение привычных установок и стереотипов.

Важно отметить также, что в развод невольно оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Ситуация развода в семье, согласно данным американских исследователей, наносит большой вред психическому здоровью ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители часто думают о судьбе ребенка в последнюю очередь.

Чешский ученый С. Кратохвил (C. Kratochvil, 1991) обнаружил интересный факт, свидетельствующий о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу ребенка. Так, например, абсолютное большинство молодых родителей убеждены, что дети-дошкольники еще слишком малы, чтобы развод их затронул. Видимо, по этой причине многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок вынужден сам объяснять происходящее. Известно, что некоторые дети-дошкольники обвиняют в разводе родителей себя. И разубедить их с помощью логических доводов не удается [3].

Развод родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже нельзя. Но самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всех усилиях матери такая семья не может обеспечить полноценных условий социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций.Уход из семьи отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери – модель комплементарности (взаимного соответствия на основе взаимодополнения), может неблагоприятно сказаться на детях в подростковом возрасте, в частности, это выражается в некоторых адаптационных затруднениях. А позднее – в проблемах в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Реакция детей на развод во многом определяется их возрастом. По мнению исследователей, наиболее травматичным развод родителей является для детей дошкольного и подросткового возраста. В возрасте 3,5-6 лет ребенок не способен адекватно понять происходящие перемены в семье и нередко обвиняет во всем себя. В подростковом возрасте развод родителей может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы поиска эго-идентичности и сепарации. Именно в этот период ребенку важна поддержка обоих родителей и прежде всего отца, играющего важную роль в социальной адаптации подростка.

Травматичность развода родителей возрастает еще и в связи с тем, что разрушение семьи не является следствием выбора самого ребенка. Он вынужден просто смириться с родительским решением. Распад семьи может представлять для него крушение его мира и вызывать различные протестные и депрессивные реакции.

Консультирование взрослых в ситуации развода

Одним из видов психологической помощи, оказываемой разводящимся людям, является психологическое консультирование. Его важность определяется тем, что любой развод, даже по обоюдному согласию супругов, представляет собой серьезную травму, которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни. До развода большинство людей не понимают, с чем они могут реально столкнуться. С этой точки зрения, многим в подобной ситуации бывает полезно побеседовать со специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что возможны конструктивные шаги по разрешению данной кризисной ситуации и что есть силы, чтобы начать действовать в этом направлении.

Одним из отличий консультирования в ситуации развода от других видов психологической коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди которых особенно значимы вопросы, связанные с детьми.

Анализ рекомендаций специалистов и собственный опыт консультирования клиентов, переживающих развод, позволяют выделить три этапа психологического консультирования:

·этап работы с клиентами в остром кризисном состоянии;

·этап психологической коррекции;

·этап реабилитации.

Этап консультирования клиентов в остром кризисном состоянии

Развод является по своей сути кризисной ситуацией утраты для супругов, поскольку он сопровождается утратой прежней семейной системы. Как уже отмечалось выше, развод ведет к символической смерти отношений, меняет привычный уклад, установки и нормы, связанные со своим социальным статусом, образом жизни до развода. Распад семьи воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинения. При разводе супруги утрачивают не только семейные отношения, но и друг друга: и муж, и жена становятся «бывшими».Поэтому алгоритм шагов на этапе консультирования клиентов в остром кризисном состоянии во многом совпадает с шагами психологической помощи клиентам, потерявшим близкого человека.

Основные цели данного этапа консультирования: нормализация эмоционального состояния клиента и его адаптация к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Шаги этапа консультирования клиентов в остром кризисном состоянии:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом, выражает сочувствие в связи со сложившейся ситуацией и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

Как и при любом виде консультирования, после установления контакта с клиентом, мы проясняем его запрос, цель обращения за консультацией. Как правило, в ситуации развода человек хочет облегчить свое состояние, понять, как ему теперь быть.

·«Отреагирование» негативных переживаний клиента

Это обычно самый длительный шаг, требующий ряда консультативных сессий. Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающих утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить своичувства. В первую очередь это чувство вины, беспомощности, душевной боли, стыда, страха, раздражения и др. С терапевтической точки зрения их важно осознать и выразить. Осознать свои негативные переживания клиенту помогают такие вопросы консультанта, как: «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоит страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни. «Отреагирование» негативных переживаний позволяет постепенно нормализовать эмоциональное состояние клиента, восстановить его сон и аппетит.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Для человека в кризисном состоянии характерно так называемое туннельное сознание, когда он сфокусирован на негативных переживаниях: душевной боли, чувствах беспомощности, вины и стыда, обычно возникающих при травматическом стрессе. В таком состоянии человек, как правило, не замечает тех возможностей, которые имеет. Поэтому важной задачей консультанта является формирование доступа клиента к своим ресурсам. Понятие «ресурс» (фр. resource – вспомогательное средство) в применении к человеку означает ценности, возможности, которыми обладает личность. В литературе рассматривают различные виды ресурсов личности. Например, внешниеи внутренниересурсы.

Внешниересурсы – это возможности и ценности, относящиеся не к самому человеку, а к окружающим его лицам и среде. В первую очередь это социальное окружение – родные, близкие, друзья. Ресурсом для личности являются его основные и вспомогательные виды деятельности: учеба, работа, хобби и пр.

Как показывает опыт, чрезвычайно ресурсными в кризисном состоянии становятся взаимодействия с природой (натуртерапия) или такой ее частью, как домашние животные (анималотерапия), взаимодействия с произведениями искусства и иными продуктами культуры человеческого общества (музыкотерапия, библиотерапия, кинотерапия и др.).

Внутренние ресурсыэто возможности и ценности самого человека. Это его здоровье, способности, характер, воля, переживания, знания, умения и все иные ценности, которыми обладает личность. Как уже отмечалось, для кризисного состояния характерны переживание чувства беспомощности, потеря дееспособности. Поэтому так важно вернуть личности ее внутренние силы. Для достижения этой цели рекомендуется очень тактично, аккуратно расспрашивать человека о тех сторонах его личности, которые представляют для него ценность. Таким образом, человек, называя и анализируя свои значимые качества, как будто вновь обретает их.

Различают также виды ресурсов личности с точки зрения временных характеристик. Это ресурсы прошлого, настоящего и будущего.

Ресурсы прошлогоэто позитивный опыт преодоления различных трудных для человека ситуаций в процессе его жизни. Когда в кризисном состоянии человек чувствует беспомощность, потерю контроля над происходящим, эффективной стратегией консультирования является предоставление клиенту возможности вспомнить периоды своей жизни, когда он успешно справлялся с возникающими трудностями. Например, помогает такой вопрос консультанта: «Можете ли вы вспомнить какую-либо трудную ситуацию в прошлом, с которой вы справились?». Воспоминания о таких ситуациях помогают человеку проанализировать, как и за счет чего он справлялся с возникшими трудностями и, главное, вспомнить свои чувства, когда это получалось. Благодаря воспоминаниям клиент «попадает» в состояние спокойствия, ощущает силы, испытывает удовлетворенность настоящим, что помогает ему психологически переключиться с подавленности и безысходности на позитивное настроение. Это демонстрирует человеку его возможности и напоминает, что у него есть опыт справляться с жизненными трудностями.

Ресурсы настоящего— возможности и ценности, которыми обладает личность в настоящее время. Это те же внешниеи внутренниересурсы, имеющиеся в настоящий момент. Поскольку человек в кризисном состоянии, как правило, не видит и не рассматривает эти возможности, консультант тактично и аккуратно расспрашивает клиента о наиболее значимых в его жизни людях, друзьях, близких, на которых он может положиться и от которых может получить поддержку, а также о сторонах его личности, представляющих для него ценность. Таким образом, человек, называя своих друзей и близких, анализируя свои значимые качества, как будто вновь обретает их.

Ресурсы будущего — это возможности и ценности замыслов, целей, планов, которые человек хотел бы реализовать в будущем.

Опора на ресурсы – важный принцип кризисной интервенции. Он широко используется в современной кризисной психологической помощи. В то же время консультанту важно отдавать себе отчет в том, что на различных этапах кризисной работы целесообразно опираться на специфические ресурсы [7, 8, 9].

Так, на первом этапе кризисной помощи, когда клиент находится в остром кризисном состоянии, целесообразно опираться скорее на внешниепо отношению к клиенту ресурсы. Такими ресурсами могут быть родные и близкие люди, отчасти сам консультант, оказывающий клиенту поддержку, выражающий уважение к нему, принимающий человека. Ценными внешними ресурсами могут выступать природа и искусство – музыка, литература, живопись, кино, об этом уже упоминалось выше.

Если говорить о ресурсах, учитывая временной аспект, то на первом этапе кризисной помощи целесообразно опираться на ресурсы настоящего и иногда ресурсы прошлого, поскольку травматический стресс словно блокирует будущее личности, постоянно возвращая ее к воспоминаниям прошлого. Поэтому в начале кризисного консультирования и кризисной терапии неэффективно обращаться к ресурсам будущего.

·Завершение консультирования

Обычно этап психологического консультирования клиентов в остром кризисном состоянии длится в течение одного-двух месяцев. За это время острое кризисное состояние проходит: нормализуется эмоциональное состояние человека, он постепенно адаптируется к возникшей кризисной ситуации. Тогда консультирование или завершается, или переходит на следующий этап – этап коррекции. В любом случае по окончанию работы важно проанализировать весь проделанный клиентом путь и написать резюме. Такой анализ проводится совместно с клиентом. Резюме в виде суммирования всего важного и актуального в процессе консультирования делает, как правило, сначала клиент, а затем консультант. Таким образом, клиент получает возможность еще раз увидеть и осознать весь проделанный им путь: от беспомощности и отчаяния до состояния относительного принятия произошедшего и адаптации к жизни в новом статусе (разведенного супруга).

Этап психологической коррекции

Работа консультанта на этом этапе может быть как продолжением консультирования клиента в остром кризисном состоянии, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через определенное время после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: коррекция самооценки и восстановление целостности личности.

Шаги этапа психологической коррекции:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

Как и на предыдущем этапе, после установления контакта мы проясняем запрос, цель обращения за консультацией. На этом этапе человек зачастую обращается за психологической помощью, чтобы «стать самим собой», вернуть себе самоуважение, уверенность в себе.

·«Отреагирование» негативных переживаний клиента

Как и при работе с любой психической травмой, на первых этапах консультирования клиентов, переживающих утрату семьи, консультант помогает человеку ощутить, осознать и выразить свои актуальные негативные переживания. Осознать свои негативные переживания клиенту помогают такие вопросы консультанта, как: «Что волнует вас больше всего?», «Что вызывает наибольшие опасения?». И мужчин, и женщин, переживающих ситуацию развода, часто беспокоят неуверенность в себе, страх одиночества, им кажется, что уже никогда они не смогут быть счастливы в личной жизни.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

На втором этапе кризисной работы – этапе коррекции, когда эмоциональное состояние человека несколько нормализуется, целями кризисной работы являются дальнейшая нормализация эмоционального состояния человека, опора на его ресурсы и восстановление социальных связей и отношений личности. В связи с этим консультанту целесообразно продолжать содействовать опоре клиента на внешниересурсы и постепенно формировать доступ клиента к своим внутреннимресурсам. Если говорить о временном аспекте ресурсов, то и на втором этапе кризисной помощи лучше опираться на ресурсы настоящего и иногда ресурсы прошлого.

·Коррекция самооценки клиента

Поскольку ситуация развода, как правило, сопровождается личностным кризисом, важной задачей психологического консультирования является осознание клиентом особенностей своей личности – образа «я», а также отношения к самому себе – самооценки.После развода многие переживают чувство личностного краха. Поэтому начинают сомневаться в себе, чувствуют себя неуверенно, ощущают себя недостаточно привлекательными и интересными для окружающих. Таким образом, необходим анализ отношения клиента к себе и того, насколько он считает себя реализованным в основных сферах жизни: сфере тела (здоровье, сексуальность, спорт и пр.), деятельности (учеба и работа), контактах (семейное, дружеское, деловое общение) и духовной жизни (нравственные и иные ценности, вера, интересы и др.) [6]. Если обнаруживается явная неудовлетворенность клиента собой и своей реализацией в жизни, то совместно с клиентом создается программа приоритетных целей саморазвития.Реализация данной программы позволяет человеку собраться, поверить в себя, стать более спокойным, целостным, независимым.

·Завершение консультирования

Когда задача коррекции самооценки клиента оказывается решенной, второй этап консультирования подходит к концу. По окончанию работы совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования.

Этап реабилитации

Работа консультанта на третьем этапе может быть как продолжением консультирования клиента на первых двух этапах, так и началом консультирования человека, впервые пришедшего за психологической помощью через какое-то время после развода (спустя месяцы, год или более после кризисного события).

Основные цели данного этапа консультирования: восстановление дееспособности личности и ее готовности вступать в близкие отношения.

Шаги этапа реабилитации:

·Знакомство, установление эмпатического контакта

На этом шаге консультант знакомится с клиентом и кратко рассказывает о той помощи, которую может оказать.

·Прояснение запроса, цели клиента

После установления контакта консультант проясняет запрос клиента, цель обращения за консультацией. Как правило, после развода человек испытывает разочарование в браке, сомневается в возможности гармоничных отношений в семье. В то же время чувствует одиночество. Поэтому хочет как-то разрешить это противоречие. Частым запросом является освобождение от эмоциональной зависимости от бывшего супруга или супруги.

·Формирование доступа клиента к своим ресурсам

Как уже отмечалось выше, на третьей, завершающей стадии кризисной работы – этапе реабилитации, одной из основных целей психологического консультирования является восстановление дееспособности личности. Поэтому перед консультантом стоит задача открыть клиенту доступ к его внутренним ресурсам для приобретения опыта эффективной жизнедеятельности с опорой на свои внутренние ценности.

Если говорить о ресурсах во временном аспекте, то на третьем этапе кризисной помощи появляется возможность опоры не только на ресурсы настоящего, как это было на предыдущих этапах кризисной помощи, но и на ресурсы будущего. На данном этапе в результате переработки травматического опыта у клиента появляется жизненная перспектива, что делает целесообразной постановку ближайших целей.

·Работа с внутриличностным конфликтом: «хочу любить – боюсь любить»

Кризисная ситуация развода нарушает доверие человека как к себе, так и к окружающим людям. Память о пережитых страданиях, душевной боли вызывает чувство страха, желание избегать впредь близких отношений. Чтобы восстановить доверие к людям и в том числе к лицам противоположного пола, важно «отреагировать» актуальные негативные переживания, связанные с травматической ситуацией. Следующей задачей является переработка негативных установок по отношению к браку. Клиенту оказывается помощь в осознании того, что конкретную неудачу в семейных отношениях с конкретным партнером он распространил на все возможные будущие отношения. На этом шаге идет работа по изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Как уже говорилось выше, попав в кризисную ситуацию, человек обычно задает вопросы, связанные с иллюзией справедливости устройства мира: «Почему это случилось со мной?» и «За что это мне?». Эти вопросы заводят человека в тупик, ответов на них нет. Но на третьем этапе консультирования клиент уже готов к изменению атрибуции смысла кризисной ситуации. Этот смысл можно осознать, если переформулировать вопрос «За что?» на вопросы «Зачем?», «Для чего?». Консультант спрашивает клиента: «Как вы думаете, для чего вам пришлось пережить подобный опыт? Чему вас научила данная ситуация?».

·Завершение консультирования

По окончанию работы совместно с клиентом проводится анализ процесса и результатов консультирования.

Консультирование детей и их родителей в кризисной ситуации развода

Анализ литературы, а также собственный опыт психологического консультирования детей и их родителей в кризисной ситуации развода позволяет дать следующие рекомендации родителям с целью минимизации негативных последствий развода для детей.

Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для вашего ребенка

    1.Ребенку нужно честно сказать, что родители разводятся. Оптимально, если о разводе ребенку сообщают оба родителя. Это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман вроде объяснения «Папа уехал на Северный полюс» и других фантазий постепенно откроется, и это подорвет доверие ребенка к своим близким.

    2.Важно, чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его возрасту и интеллекту, объяснили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно рассказать, как теперь будет выглядеть этот мир. Объясняя все это ребенку на понятном для него языке, мы тем самым помогаем восстановлению его мира. Родители должны сказать ребенку, с кем из них он будет жить, с кем из родных (отец, мать, бабушки, дедушки и др.) и как он сможет общаться. Оптимальный вариант – ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Причем, если родитель, а еще лучше – оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, у него появляется ощущение, что развод – это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей. Начиная с подросткового возраста ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. В этом случае рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать с ним этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.

    3.Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку нужно ясно и доходчиво объяснить, что развод – решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.

    4.Ребенку, особенно дошкольного возраста, надо многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Для него и папа, и мама остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить. Встречаются случаи, когда один из родителей после развода оставляет семью и не хочет общаться со своим ребенком. Что же сказать ему? Понятно, что только правду, но словами, которые не ранят его. Это может такое объяснение: «Папа сейчас не общается с тобой, но в глубине души он по-своему любит тебя».

    5.Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда «все узнают». Родители отвечают и на этот вопрос. Ребенку важно дать понять, что это печально, но ничего стыдного здесь нет. Лучше, если этот разговор проходит утром или днем, чтобы до ночного времени ребенок смог как-то свыкнуться с этим и затем выразить и переработать свои чувства в сновидениях, недаром существует русская пословица: «Утро вечера мудренее».

Опыт семейного консультирования показывает, что родители, находящиеся в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто неосознанно допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми. Анализ литературы и собственный опыт семейного консультирования позволяет выделить следующие распространенные ошибки родителей.

Распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми после развода

    1.Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону.Напряжение и душевная боль родителей вызывает у них желание наказать своего супруга, обвинив его в разводе, и получить поддержку у ребенка. Родители не осознают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывает его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

    2.Критика и оскорбления партнера в разговоре с ребенком.Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, т. е. он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому когда один из родителей оскорбляет другого – он тем самым «попадает» в своего ребенка и больно ранит его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

    3.Желание родителей разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» Таким образом мать объединяет себя с ребенком, и ей становится легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально. Осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмирует незрелую психику ребенка и, как правило, сказывается в дальнейшем на его семейной жизни. У него, например, может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

    4.Срыв своего эмоционального напряжения на ребенке. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода и многочисленных обязанностей, выполнять их теперь приходится ему одного. Желая снять это напряжение, родители «вентилируют» его в процессе воспитания ребенка, придираясь к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей, родных. Возможно обращение за консультацией к психологу или психотерапевту.

    5.Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещи, свекрови или других «бывших» родственников. Например, мать, когда сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка…». Ребенок чувствует себя частью своих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека.

    6.Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание родитель, например мать, объясняет «плохим» влиянием отца на ребенка. Говорит, что после этих встреч ребенок становится более нервным, расстроенным. Понятно, что родителю, имеющему психические отклонения, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит на данном этапе общаться с ребенком. Если же это адекватный, психически здоровый человек, то ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития детей, для их душевного комфорта необходимы регулярные встречи с обоими родителями.

    7.Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги, после того как он побывал у них в гостях. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, поскольку он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

    8.Желание родителя играть одновременно обе роли «отца» и «матери» может негативно сказаться на отношениях в семье и самочувствии ребенка. Мать обычно поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на личностное и физическое развитие. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны мать и отец.

    9.Заключение «брака» с ребенком, или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так родитель, переживший развод, не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая душевную боль, разочарование, страх, отчаяние, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела. Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется. Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя. У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему. Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.

Консультирование детей, переживших ситуацию развода родителей

Как правило, наиболее болезненным является распад семейной системы для детей, поскольку для них развод родителей – трагическое происшествие, сродни потере близкого человека. Если бывшие супруги испытывают друг к другу амбивалентные чувства, то ребенок любит и отца, и мать, и их разрыв воспринимает как крушение своего мира. Исследователи отмечают различные негативные последствие развода для психического здоровья ребенка, для которого нет и не может быть развода ни с отцом, ни с матерью. Процесс психологического консультирования ребенка, пережившего развод родителей, во многом совпадает с консультированием ребенка, потерявшего близкого человека [1, 3, 4].

В процессе консультирования детей в связи с кризисной ситуацией развода родителей могут применяться самые разные методы и техники, адекватные возрасту и уровню психического развития маленького клиента. В распоряжении психолога имеются методы арт-терапии, сказкотерапии, игровой терапии, символдрамы и др. Детское горе достаточно часто бывает неочевидным, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы косвенного выражения и проработки горя становятся наиболее эффективным, а иногда и единственно приемлемым вариантом психологической помощи горюющему ребенку.

Подведем итоги вышесказанному. Итак, следует говорить о необходимости интегративного подхода к психологической помощи взрослым и детям в ситуации развода и использования самых различных форм и методов психологического консультирования лиц, переживших кризисную ситуацию. Правильный выбор этих форм и методов в соответствии с контекстом кризисной ситуации и состоянием конкретного клиента – задача, которую предстоит решить психологу-консультанту.

  1. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям. М.: Изд-во института психотерапии, 2000. 400 с.
  2. Галустова О. В. Психологическое консультирование: конспект лекций. М.: А – Приор, 2007. 240 c.
  3. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний [пер. с чеш.]. М.: Медицина, 1991. 101 с.
  4. Малкина- Пых И. Г. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. М.: Эксмо, 2010. 928 с.
  5. Маслоу А. Стадии развода [Электронный ресурс]. Режим доступа: http://gimenespsihologija.files.wordpress.com/2010/11/d180d0(дата обращения 12.04.13).
  6. Пезешкиан Н. Позитивная семейная психотерапия: семья как терапевт. М., 1993. 336 с.
  7. Пономарева И. М. Различные аспекты проявления психической травмы// Ученые записки СПбГИПСР. 2011. Вып. 1, т. 15. С. 65 – 69.
  8. Руперт Ф. Травма, связь и семейные расстановки. М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. 272 с.
  9. Шех О. И., Сергеев С. С. Теория и практика психологической помощи при травматическом стрессе : Метод. рекомендации. СПб.: Санкт — Петербургский государственный университет путей сообщения, 2007. 68 с.

Жизненный цикл семьи — что это такое, стадии, этапы, концепция, динамика, фазы, понятие

В этой статье мы рассмотрим, какие же этапы проходит каждая пара в своем пути, подробно разберем каждый, а также столкнемся с проблемами, возникающими на каждой фазе, и предложим их решение.

Понятие жизненного цикла развития семьи: что это такое в психологии и социологии

Определение этого термина уходит корнями в психологию. Структура института семьи, как и её цикл функционирует по двум важным законам общества – развития и гомеостаза.

  • Первый отражает развитие отношений двух любящих людей от рождения симпатии до развала брака.
  • Второй говорит о стремлении пары как можно дольше сохранить свои отношения, сделать их максимально стабильными вне зависимости от обстоятельств.

Именно эти два закона позволяют говорить о жизненном цикле семьи как о понятии, характеризующем относительно стабильные этапы, которые каждая пара проходит индивидуально.

В жизненном цикле не последнюю роль играют семейные обстоятельства, которые знаменуют существенно значимые изменения, повлиявшие на свойства отношений и соответственно переход от одной фазы к другой.

На фазы развития могут повлиять также независимые обстоятельства – это смерть, возрастные изменения мировоззрения. Последнее, кстати, часто коренным образом преобразует жизнь союза в целом, так как могут измениться потребности, привычки, мотивы – что накаляет или разряжает атмосферу в доме.

Все перечисленные выше обстоятельства являются причиной, по которой многими учеными выделяются стадии жизненного цикла семьи. Почему так важно следить за этой периодизацией? Она во многом помогает отследить основные проблемы, возникающие на той или иной фазе, и решить их – как самостоятельно, так с помощью специалистов.

Характеристика основных стадий жизненного цикла развития семьи

Первой о динамике развития заговорила социология в 40-е гг. прошлого века. Р. Хилом и Э. Дъюваль в своем докладе на одной из научных конференций, посвященных проблемам брака, предложили 24 фазы семейного цикла. Много, не правда ли? Именно так подумали через пару десятилетий именитые в психиатрии врачи и сократили периодизацию до 8 этапов: она позволяла проводить терапию наиболее эффективно.

В данный момент можно встретить и мнение, что жизненный цикл семьи состоит из четырех периодов. Это самая распространенная классификация, но есть и другие предположение ученых. Некоторые основаны на том, какие функции в то или иное время осуществляет ячейка общества. Другие делают упор на детей: их планирование, появление, взросление и создание нового брака.

Считать один из этих подходов единственно верным было бы в корне неправильно. Функциональное видение не всегда способно четко поделить этапы: получается, что приобретая какие-нибудь новые обстоятельства (например, рождение второго ребенка), ячейка находится сразу в двух стадиях – уход за младенцем и воспитание подростка в описанном случае. Именно поэтому в классификации подобного рода могут возникнуть дополнительные трудности.

Решение периодизации жизненного цикла семьи не может быть основано также исключительно на детях. Формально брак возникает и исчезает на бумаге: при регистрации и разводе. По сути же получается, что пара начинает свое существование либо задолго до подписания бумаг, либо уже после этой процедуры.

Важное значение в понимании союза имеет психологический аспект: эмоциональная привязанность партнеров. Именно поэтому мы рассматриваем обозначенную тему в сочетании сразу нескольких факторов.

С этой точки зрения изучим подробнее основные этапы, которые проходит каждая семья на примере молодых Музыканта и Музы. Именно этими терминами пользуются многие психологи, говоря о паре мужчины и женщины, вступивших или собирающихся вступить в союз.

Досвадебный период

Жизненный цикл развития семьи в социальном смысле начинается с преследования определенных целей: они могут быть как осознанными, так и бессознательными. В нашем случае имеет место хитросплетение сразу нескольких задач: это психологическая и финансовая независимость описанной пары. Музыкант и Муза – оба из обеспеченных семей, однако важная потребность, которой является независимость, реализовалась только лишь когда они оба переехали в другой город и купили себе жилье.

На более ранних этапах, например, подростковом, задача отношений сводится к более простым вещам – познание противоположного пола, приобретение опыта психологического взаимодействия с точки зрения не только дружбы, но и любви. К примеру, в нашей паре Муза до этого имела отношения в школе с парнем, который писал для нее стихи.

Брак, бездетный период

Как обычная среднестатистическая ячейка общества, Музыкант и Муза решили отложить появление детей на несколько лет – чтобы реализовать свои карьерные планы. После свадьбы супруги решили несколько пересмотреть социальный статус своего союза, определить его границы.

Прежде всего, кто может появляться на пороге их общего дома, насколько часто, и какое влияние каждый из них может оказывать на отношения в принципе. Музыкант сошелся с Музой на том, что по праздникам и выходным он будет ездить на рыбалку с друзьями, однако их увлечение никак не будет влиять на семейные планы. Ну а Муза была довольна тем, что в это время она спокойно может пообщаться со своими друзьями и помогать им. И оба решили, что их родители никаким образом не должны лезть в дела семьи.

К сожалению, подобные роли часто складываются уже в браке – без какого-либо озвучивания вслух. Если их не обсуждать, то могут открыться далеко не лучшие стороны Вашего партнера. Например, известно много случаев, когда на мужчину огромное давление оказывает его мать – вплоть до того, какие носки ему стоит надеть, а его супруга может даже не подозревать подобное или закрывать на это глаза. Поэтому при возникновении проблем на этой почве вспомните, обсуждали ли Вы подобный вопрос, и при отрицательном ответе обязательно поговорите со своей второй половинкой.

Вообще на этом этапе стоит обсудить и обговорить не только границы Вашего союза, но и собственные границы – убеждения, ценности, мотивы, сексуальные предпочтения.

Муза и Музыкант на этом этапе решили основные проблемы, связанные с вопросами «Кто я?» и «Кто мы?».

  • Во-первых, они договорились о том, какие они выполняют социальные роли: кто стирает свои рубашки, а кто по утрам готовит завтрак. Не стоит делить всю работу на «мужскую» и «женскую» – большую роль в построении гармоничных отношений играет взаимопомощь.
  • Во-вторых, наша пара договорилась о детях. Психология на этом этапе жизненного цикла семьи выделяет достаточно много проблем, которые могут привести к расторжению брака: например, Музыкант окажется бесплодным, а Муза не очень хочет приемного ребенка.

Появление детей

Предположим, что брак Музы и Музыканта остался таким же успешным и крепким, каким он был в начале отношений, и они решили завести детей.

После появления ребенка происходит переход к реализации родительской функции. Стать отцом и матерью – иногда серьезная проблема для пары, так как оба супруга часто копируют поведение своих родителей, в том числе и далеко не самое лучшее.

Концепция этого этапа жизненного цикла семьи – не «убить» детство и в тоже время не забыть и про свою жизнь. Музыкант старался как можно чаще свободное время проводить с маленьким ребенком, поддерживая свою Музу. Еще одной проблемой может быть и неготовность обоих или одного из родителей к выполнению своих обязательств.

К сожалению, «не нагулялся/лась» тут часто не работает: вероятно, имеют место серьезные психологические проблемы.

Семья с детьми подросткового возраста

На этом этапе жизненный цикл семьи сопровождается новыми семейными кризисами. Муза после отправки ребенка в школу все чаще начала задумываться, что он скоро покинет свой дом – и они с Музыкантом снова окажутся наедине. У последнего могут быть разногласия в выборе воспитания своего дитя и приучения его к самостоятельной жизни.

Даже самая цельная и прочная ячейка может подвергнуться кризису поколений «сверху и снизу». Это происходит, когда подросток понимает, что все утвержденное родителями – далеко не настоящая правда. Происходит обесценивание и разочарование: ребенок ведет себя агрессивно.

На фоне этого у Музыканта и Музы могут появиться проблемы и со старшим поколением, требующим ухода в связи с недомоганием и болезнями. Важная характеристика данного этапа: пересечение кризиса поколений. Во-первых, – дети-подростки. Во-вторых, – сама семья и ее взгляды. В-третьих, – родители-пенсионеры. Именно в этом периоде возникает большинство проблем, приводящих к разводу.

Семья, в которой дети покинули родителей

Наша пара на этом периоде может внезапно осознать, что ничего им больше не добиться, а в молодости были совсем другие планы и надежды. Всю свою злость на себя и разочарование в возможностях супруги могут просто выплескивать друг на друга. От этого атмосфера в семье становится до предела острой.

Этот период жизненного цикла в социологии характеризуется очень высоким уровнем тревоги, отсутствием ощущения безопасности. Музыкант, так долго любивший и поддерживавший свою Музу во всем, может под накопившейся кучей проблем отстраняться и искать себе утешение на стороне. В этих случаях нередко присутствует открытое разочарование, поиск чего-то нового, что вытащит со дна якобы изжившего себя брака.

Музыканту и Музе важно понимать, что дети должны на этом этапе чувствовать себя взрослыми людьми – они готовятся к первой стадии. А потому нашим родителям надо быть предельно аккуратными и не навязывать гиперопеку своему чаду.

Стареющая пара

Предположим, что ребенок наших Музыканта и Музы встретил прекрасного партнера и решил создать свою ячейку – новую структуру, пройти путь. На этом этапе при появлении внуков может произойти новый сдвиг в отношениях Музыканта и Музы – участие в воспитании нового поколения очень сближает.

При выходе одного из супругов на пенсию, возникает недостаток реализации своих возможностей. Музыкант ушел со своей работы, где он был буквально незаменим, однако в силу возраста уже не мог выполнять большинство своих задач. Его страх снова остаться в одиночестве с любимой женщиной подкрепляется еще одной проблемой этого периода жизненного цикла семьи – болезнью. Однако даже в этом есть свои плюсы: при болезни своей Музы Музыкант ухаживал за ней, а потому снова ощущал себя необходимым.

В. А. Аперович выделяет три типа отношений между пенсионерами: «созависимые люди», «бизнесмены», «старые друзья» – они не относятся к этапам.

Еще одна важная проблема, которая возникает в старости – вдовство. После смерти Музыканта Музе нужно по-новому пересмотреть свою жизнь, найти новые увлечения и понять, что жизнь на смерти мужа не закончилась.

Посмотрев на определение и стадии жизненного цикла семьи, можно с уверенностью сказать, что ни один союз мужчины и женщины не может быть идеальным. Помните, что только терпение и любовь, поиск своих семейных традиций и их соблюдение поможет Вам сохранить свой брак на протяжении многих лет и сделать свой союз счастливым.

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Эмоционально незавершенный развод

Татьяна Ткачук: Жизнь складывается так, что многим из нас доводится расставаться с тем, кто еще недавно был нам близок и дорог. Но часто, сказав «прощай», мы продолжаем мысленно или в реальности цепляться за свое прошлое и не умеем из-за этого грамотно выстроить свое настоящее. Больше всего в такой ситуации страдают дети разводящихся супругов. А у психотерапевтов даже есть специальный термин для подобных ситуаций – «эмоционально незавершенный развод».

Об этом мы и будем сегодня говорить с Анной Варга, президентом Общества семейных консультантов-психотерапевтов, заведующей кафедрой в Институте практической психологии и психоанализа.


Анна, давайте начнем вот с чего. Какие признаки указывают на то, что мы имеем дело с эмоционально незавершенным разводом? Это тот случай, когда, скажем, бывший супруг все время говорит о своей бывшей половине? Или, наоборот, когда он избегает даже упоминания имени? Что еще?




Анна Варга

Анна Варга: Во-первых, и то и то. Во-вторых, когда он, например, своих каких-то партнеров, может быть, не серьезных, а случайных сравнивает все время с бывшим супругом. Когда он видит черты бывшего супруга или супруги в ребенке: «Вот, ты совершенно как отец!» или «Ты прямо как твоя мать, не можешь сдерживать себя!» — какие-то такие вещи.


Татьяна Ткачук: Может быть, это просто привычная фраза, и она отнюдь не говорит о том, что это развод, который не завершился до конца?


Анна Варга: Да нет, Татьяна, бывает же так, что эти негативные чувства, например, к бывшему супругу человек не может ему непосредственно выразить, потому что они расстались, и невольно выражает их ребенку. То есть, ребенок получает гораздо больше какого-то негативного отношения, чем это адекватно реальной ситуации.


Татьяна Ткачук: Понятно. Давайте послушаем, как москвичи на улицах города отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Знаете ли вы, как суметь расстаться не только юридически, но и эмоционально?»


— А зачем мы эмоционально будем расставаться? Юридически расстались – и оставайтесь друзьями.


— Да у меня возраст такой, что, в общем-то, и ни к чему мне разводиться. Сыну уже 40 лет через два года будет. Ну, что ловить-то?


— Просто отпустить внутри себя. Привязанность отпустить. А для чего человеку дан ум? Привязанности, они же все в уме. Душа, она свободна от рождения. Как я это понимаю, все браки заключается на небесах – это же известная истина. При разводе отпустить в уме по-настоящему, но, отдав при этом долги. То есть развод не освобождает от ответственности человека, имущественной как минимум, и моральной, наверное, во вторую очередь. Но душа его свободна всегда, она даже не могла быть по-настоящему в союзе, она не могла раствориться где-то.


— Трудно сказать — не разводилась. И не собираюсь.


— Наверное, внутренняя договоренность, гармония такая. Чтобы люди разговаривали. У нас не умеют разговаривать друг с другом. Несмотря на то, что даже юридически как-то решен внутренний вопрос в семье, договориться не умеют эмоционально. Потому что эмоциональная обида остается. К психотерапевту ходить, с психологом заниматься.


— У меня у самой недавно был развод. Понять, наверное, друг друга, почему это произошло, чтобы спокойно разойтись.


— Эмоции возникают тогда, когда в человеке проявляется парадокс, трагедия то есть. Вот тогда это дает ему энергию, а эта энергия превращается в эмоцию. Соответственно, они должны либо любить друг друга и по какой-то причине расстаться, чтобы эмоциональность была, или, не знаю, что-то другое. Вот в этом плане.


Татьяна Ткачук: Анна, мне кажется, что самое страшное в ситуации, которую мы сегодня обсуждаем, – это когда человек месяцами, а то и годами переживает прошлые конфликты и обиды как реальные, как происходящие сейчас. Можно ли избавиться от этого ощущения?


Анна Варга: Можно, конечно, избавиться, но здесь надо ясно понимать, что часто вот это вот навязчивое переживание прошлых событий, оно функционально в каком-то смысле оправданно. Это происходит тогда, когда вот такая вот концентрация на прошлых обидах в каком-то смысле условно выгодна. Например, когда человек боится, что в новых отношениях он тоже потерпит неудачу, и каким-то задним чувством, холодком в спине чувствует, что он уже тогда с этим точно не справится, и боится тех страданий, которые он предвосхищает. И чтобы как-то внутренне оправдать свое одиночество, закрытость для новых отношений, он культивирует в себе вот эти вот прошлые обиды, формирует концепции хорошо известные: «все мужчины такие-сякие», «все женщины такие-сякие», дальше детали какие-то индивидуальные добавляются в эту конструкцию. В принципе, это хорошо известная конструкция, которая избавляет человека от риска новых близких отношений. Потому что, конечно, новые близкие отношения – это эмоциональный риск: может быть очень хорошо, а может быть опять больно.


Татьяна Ткачук: Анна, для того чтобы какие-то новые отношения успешно сформировать, наверное, нужно понять и простить, как сказала одна из опрошенных женщин. И понять, в том числе, что никто никому до конца жизни не принадлежит, что каждый должен нести свою долю ответственности за то, что произошло, за то, что семья развалилась. Каждый должен быть благодарен другому за то хорошее, что было. Это все в идеале. И очень важно «отпустить» друг друга после развода, как сказал один из молодых людей на улице. Как это сделать, если у одного из бывших супругов уже складывается какая-то новая жизнь, и она удачна, а у другого – никак не складывается? Вот этому другому как быть?


Анна Варга: Я бы ваш вопрос разбила на две части. Вот простить, «отпустить», понять, – конечно, замечательно. Но первый шаг в этом процессе – это простить себя. Как возникает вот эта травма развода, или эмоционально незавершенный развод? Чаще всего, она бывает у человека, который не был инициатором развода, которого оставили, и он вот эту ситуацию, во-первых, переживает как некое унижение, оскорбление, отсюда обида. А во-вторых, у него есть еще какое-то такое подозрение, а иногда и просто четкая уверенность, что если его оставили, значит, он не хорош, значит, с ним что-то не в порядке, то есть страдает очень его самооценка. И дальше у человека как бы формируется такой сложный комплекс переживаний, что вроде как «если со мной так поступили, что ничего лучшего я не достойна». Это вообще такая типичная структура переживаний жертвы. Это бывает и при эпизодах какого-то насилия, и вот, например, при эмоционально незавершенном разводе. И здесь очень важно, чтобы человек отделил свою самооценку от тех событий жизни, которые с ним происходят. И простил как бы себя, например, за те поступки, которые он в процессе развода совершал. Потому что многие ведут себя довольно неприглядно, когда начинаются конфликты…


Татьяна Ткачук: Анна, то есть, иными словами, человек на каком-то этапе должен себе сказать: в том, что меня оставили, я не виноват, я здесь не при чем?


Анна Варга: Да.


Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда!


Анна Варга: Нет, в том, что меня оставили, есть и мой вклад, но это не потому, что я был плохой, а это потому, что мы оба вели себя неправильно. Но я – как человек – как бы не при чем. То есть, у меня есть достоинства, которые не пострадали, и есть люди, и найдутся, безусловно, которые их оценят. То есть я не стал хуже от того, что меня оставили.


Татьяна Ткачук: Итак, вы говорите о том, что очень важно отделить самооценку от событий, сопутствующих разводу, и от самого факта развода. Прошу вас, дальше.


Анна Варга: Если человек завяз как бы, утонул в этом горе-злосчастье, тогда, конечно, надо идти за посторонней помощью. Если есть какие-то симптомы депрессивные, когда, допустим, нарушается сон, тяжесть в груди, человек теряет в весе – это точно не надо терпеть, это надо прямо бежать спасаться. И надо сказать, что такого рода депрессивные расстройства снимаются очень нетрудно.

Там был у вас, Таня, вопрос, который я на две части поделила, и вторую часть забыла.


Татьяна Ткачук: Вторая часть касалась того, как суметь легко «отпустить» другого, простив, поняв и так далее, если у одного из бывших супругов складывается жизнь, а у другого нет? Как быть тому самому человеку, у которого вот эта новая жизнь никак не налаживается?


Анна Варга: Вот, значит, первый момент – ему надо простить себя. У меня, например, был такой случай, когда себя простить не могла женщина, у которой как раз все отлично складывалось. Она от одного своего мужа ушла к своему следующему мужу, и брак этот оказался очень счастливым, но сохранился от первого брака ребенок. И этот ребенок, по мнению моей клиентки, очень в каких-то своих проявлениях напоминал ей первого мужа. И, в общем, «огребал», на мой взгляд, этот ребенок не за что, потому что какие-то прошлые переживания этой женщины как-то актуализировались, когда она общалась со своим ребенком, например, когда он разбрасывал вещи. В общем, какой ребенок не разбрасывает вещи?


Татьяна Ткачук: А ей казалось, что он разбрасывает их так же, как разбрасывал отец.


Анна Варга: И, более того, что «разбрасывает для того, чтобы я убирала».


Татьяна Ткачук: То есть злостно разбрасывает.


Анна Варга: Злостно, да, злонамеренно разбрасывает вещи. И там много было такого рода, собственно, вещи – это самые невинные такие претензии были к ребенку. И когда мы стали разбираться в этой ситуации, то она говорит: «На самом деле, мне стыдно до сих пор, я не могу себе простить то, как, в общем, жестоко я от него уходила». И ей, собственно, приходилось развивать такую систему обвинений своего бывшего мужа, чтобы оправдать те некрасивые поступки, которые она совершала. И когда вот это чувство вины удалось снять, тогда, собственно говоря, и ребенок получил послабление в своей жизни.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, пожалуйста, какую роль в подобной, достаточно тяжелой ситуации, которая может, как мы сейчас слышали, вести и к депрессиям, и к бессоннице, и, вероятно, к каким-то соматическим нарушениям, играют родственники бывших супругов? Ведь часто развод вроде бы происходит без видимого их участия, но при определенной такой пассивной позиции каждой из сторон. Каждый член семьи, даже с периферии семейной драмы, все равно вносит свою лепту. Может ли случиться так, что близкие родственники усугубляют своим поведением и без того тяжелое положение при разводе?


Анна Варга: Да, бывает, конечно. И я бы тогда о двух ситуациях рассказала. Вот одна ситуация – когда, допустим, супруг или супруга не были приняты родителями другой стороны. И их вот родному ребенку, состоящему в этом супружестве, они все время внушали, что «твой муж (или твоя жена) тебе не пара». И когда по этой ли причине, или по любой другой, развод происходит, то родственники не дают его пережить и эмоционально завершить. У меня тоже был такой случай, когда мама мужчины, который развелся, постоянно ему говорила (три года прошло): «Как ты мог на ней жениться? Я до сих пор не могу понять, как тебя угораздило? Да на что же ты потратил эти годы брака? Да как ты?..» Причем они жили в разных городах, и она могла ему позвонить в любой момент и сказать: «Ты знаешь, я опять пришла в ужас, когда подумала, как сложилась ужасно твоя жизнь в этом браке!»


Татьяна Ткачук: А зачем эта женщина это делала? Или почему она это делала? – скорее так задам вопрос.


Анна Варга: Она, на самом деле, этим улучшала свою жизнь. Да, это мама, она была и остается в довольно трудном браке с папой, жили они всю жизнь, она всегда считала, что брак этот неудачный – ее собственный, боялась и не могла, не считала нужным разводиться. Брак сопровождался пьянством ее мужа. И сначала она как бы утешалась в детях своих, она как-то очень привязывала их к себе, строила очень большую эмоциональную близость с ними. Потом они выросли, и, в общем, как-то разлетелись из семейного гнезда. И у нее был такой период эмоционального вакуума, когда она полностью, без всяких, прошу прощения, «прокладок» между собой и мужем, оставалась с ним лицом к лицу. Не было этих детей, на которых она могла отвлечься. И когда ее сын развелся, вот это бесконечное пережевывание, переживание развода внутри нее сыграло вот ту самую роль, которую играли отношения с детьми раньше. Сын развелся, но он в семью не вернулся, он вообще уехал в другой город, а мама таким образом как бы облегчала себе жизнь с папой, грубо говоря, в грубой схеме. Потому что она эмоционально отвлекалась от своего несчастного брака на то, чтобы снова и снова пережевывать вот этот самый неудачный брак своего сына. И конечно, она не давала ему забыть. И она не давала ему вступить в новый брак, потому что она каждый раз говорила: «Вот ты помнишь, какую глупость ты сделал? Опять будет то же самое».


Татьяна Ткачук: То есть, если у разводящихся супругов с чьей-то стороны родители проявляют чрезмерно активное участие и чрезмерно треплют нервы одной из сторон, которой и без того плохо, то стоит, наверное, в этой ситуации задуматься и обратить внимание на то, что происходит в личной, семейной жизни этих самых родителей, которые столь активно участвуют в чужом разводе?


Анна Варга: Да, совершенно верно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Мы примем первый звонок. Иван из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. У меня перед глазами пример хорошей знакомой, даже два примера. Одна женщина, у нее дочка вышла замуж, и там была настолько тесная биологическая или психологическая связь между ними, это женщина очень авторитарная, и вот она не могла свою дочку, уже взрослую, как бы психологически «отпустить», и все время оставалась связь. И в результате семья, из-за этого только, не получилась. А второй пример – когда женщина, по-моему, чуть ли не две свадьбы своей дочки разрушила только потому, что она тоже очень авторитарно воздействовала на нее и всячески убеждала ее, что ее поклонник очередной… Вот ребята за ней ухаживали, а мать не допускала этого. Что вы можете сказать по этому поводу? Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, Иван. Я так и думала, что мы коснемся роли родителей в семейной жизни детей, и звонки будут обязательно на эту тему. Прошу, Анна.


Анна Варга: Действительно, очень верное наблюдение. Есть такое явление, когда слишком тесная связь с родителями мешает выстроить свою собственную семейную жизнь. Потому что, конечно, человек, заключая брак, женясь или выходя замуж, должен изменить приоритеты. То есть, он во-вторых становится сыном или дочерью своих родителей, а во-первых он начинает быть мужем или женой. И вот эта смена приоритетов – это, на самом деле, непростая вещь, непростое дело. Действительно, когда ребенок психологически очень втянут в свою родительскую семью, очень близок с кем-то из родителей или с обоими из них (говорят – «дружат», хотя я считаю, что невозможно говорить о дружбе детей и родителей), во всяком случае, есть вот это вот ощущение понимания, поддержки, близости или ощущение собственной беспомощности, потому что родители все абсолютно решают и все диктуют, — тогда не происходит вот такого обязательного процесса, который, если все нормально, должен происходить в подростковом возрасте: это сепарация, отделение, психологическое и эмоциональное, взрослеющего ребенка от своей семьи. То есть, обретение эмоциональной независимости, закрепление каких-то границ между его индивидуальностью, его личностью и индивидуальностями и личностями его родителей. Казалось бы, звучит естественно, но на самом деле, если мы посмотрим, как развивается ребенок, то он сначала просто физически абсолютно не отделен, телесно, потому что он сидит внутри, он…


Татьяна Ткачук: … питается через пуповину.


Анна Варга: … да, питается, грубо говоря, сосет кровь своей матери и так далее. Потом он рождается совершенно беспомощным. И если он не получает достаточной заботы, то он просто погибает. Это же не цыпленочек, не олененочек, который встал на ножки – и пошел себе. И еще долго-долго, — а в наше время тем более долго, потому что у нас увеличилось детство психологическое на десяток как минимум лет по сравнению, допустим, с тем, что было 200 лет назад, — он очень долго находится в психологической зависимости от родителей. И к этому привыкает не только ребенок, но это начинают использовать родители, особенно родители, которые не очень ладно живут между собой. Они начинают психологически использовать ребенка: начинают жаловаться ребенку друг на друга, не дай бог, делать его свидетелем своих конфликтов. И тогда возникает неправильная такая привязанность, в частности, еще и потому, что ребенок, который включен в жизнь своих родителей, он, безусловно, обладает очень высоким статусом в семье, и от этого никакой ребенок не откажется, то есть ему нравится быть таким вот ангажированным, включенным, очень важным. И когда вот так складывается жизнь ребенка в семье, ему психологически очень трудно отделиться и, естественно, очень трудно сформировать эмоционально близкие, глубокие отношения с другим человеком.


Татьяна Ткачук: И, наверное, очень трудно в момент развода не подпустить снова близко маму с папой.


Анна Варга: Да и развод-то происходит, собственно говоря, потому что не возникла смена приоритетов.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна.

Если развод уже состоялся, очень важно расстаться правильно. Потому что неправильно – это когда месяцами, а то и годами один из бывших супругов продолжает винить за разрыв другого, истязая себя и окружающих, особенно детей, бесконечными запоздалыми претензиями, обидами и упреками. Юридически расстаться несложно. Эмоционально поставить точку, постаравшись сохранить при этом пристойные отношения, куда сложнее.

Анна, в Интернете я обнаружила довольно типичное письмо мужчины, коротко перескажу его содержание, и хотела бы услышать ваш комментарий. Этот мужчина развелся с женой, ушел к другой женщине, и бывшая жена теперь не дает пятилетней дочке бывать у него в новой квартире. Она злится, ревнует, она не простила и не забыла. А он не может бывать в квартире бывшей жены, потому что там, как он пишет, злобные взгляды родни «тычут» ему в спину, и в таких условиях общаться с ребенком он не в состоянии. Психолог, к которому семья обратилась за советом, посоветовал отцу смириться. Верно ли это, на ваш взгляд? И, пожалуйста, несколько слов о том, что происходит с детьми, с их психикой при вот этих вот эмоционально незавершенных разводах.


Анна Варга: Я считаю, что это неверно. Ребенок имеет право и должен общаться с отцом. И всегда можно было бы найти, мне кажется, какой-то третий вариант. Допустим, бывшая жена не пускает ребенка в квартиру к отцу, а отцу неуютно находиться в квартире жены. Но есть, вообще говоря, и третьи какие-то места, что уж так прямо… Можно гулять, можно вывозить куда-то ребенка, можно ходить с ним в зоопарк. В общем, не так уж обязательно сидеть по квартирам, то есть, мне кажется, можно было бы найти варианты встреч. И вот эта идея – смириться и вроде как не видеться с ребенком – она, на мой взгляд, совершенно неверна.


Татьяна Ткачук: Нет, не предлагалось ему не видеться, ему предлагалось приходить в дом к матери ребенка и там общаться с ребенком.


Анна Варга: Ну, это я не понимаю. Есть возможность общаться на третьей территории.


Татьяна Ткачук: Анна, а вообще ситуация, когда матери не позволяют своим детям общаться с новой женой отца ребенка, она ведь достаточно распространенная?


Анна Варга: Да, очень распространенная.


Татьяна Ткачук: Это мы имеем дело тоже с этим эмоционально незавершенным разводом?


Анна Варга: Да, с эмоционально незавершенным разводом. И еще со страхом, что, допустим… Вот представьте себе ситуацию, мужчина уходит от женщины, и уходит, например, к другой женщине, создает новую семью, и вроде как у него там все хорошо. А ребенок остается с мамой, которая расстроена, страдает, у них могла и материальная сторона жизни ухудшиться. Он попадает в дом к папе, где счастье, радость, молодая, красивая, ласковая новая жена, достаток. Маме страшно, потому что она думает: он потянется туда душой. И если его еще там задаривают как-то и очень сильно развлекают, предоставляют те возможности, которых у оставленной мамы просто нет, конечно, ей страшно. И она пытается как-то вред этой ситуации уменьшить.


Татьяна Ткачук: Но, мне кажется, еще немножко здесь имеет место и шантаж, потому что ребенок – это фактически единственный рычаг, который у нее остался в этой ситуации.


Анна Варга: А на что она хочет влиять в этой ситуации?


Татьяна Ткачук: Я думаю, что подспудно как-то, наверное, на отношение все-таки этого ушедшего мужчины к себе. Она хочет как-то реабилитироваться. Или она хочет как-то ему ответить: он сделал больно ей, и она пытается создавать какие-то неудобства ему, чтобы жизнь медом не казалась. Вероятно, так.


Анна Варга: Есть, конечно, такие мотивы, что «ты меня обидел – я тебя обижу в ответ». Но, мне кажется, все-таки уже теперь очень многие люди понимают, что это не выход, так можно вообще обижать друг друга всю жизнь.


Татьяна Ткачук: Анна, скажите, если все-таки в разводе один считает другого полностью виноватым, а с себя снимает всякую ответственность за то, что семья распалась, может быть, это один из способов сохранить какое-то самоуважение, поддержать как-то себя? Может быть, в таких случаях это можно как-то понять и оправдать?


Анна Варга: Да нет, когда один человек валит все на другого, а себя считает «белым и пушистым», в общем, это не говорит совершенно ни о его достоинстве, ни о его мудрости. В общем, понятно же, что если что-то происходит в жизни пары супружеской, то, в общем, 50 процентов вклада каждого в это, несмотря на мотивы. Конечно, дисфункциональная семья – это такая семья, где люди хотят одного, и достигается что-то совершенно противоположное. То есть хотят, но не могут – это дисфункциональная семья. И конечно, семья, которая распадается, она была дисфункциональной до развода. И считать, что все произошло, «потому что моя половина, моя жена была плохая» или «моя теща ее подговаривала», — это как-то очень уж неразумно. Хотя надо сказать, что в какой-то момент я слышала мужчину, который мне сказал, что должна быть государственная программа защиты мужчины от тещи.


Татьяна Ткачук: Бедный… Ему, наверное, просто сильно не повезло (смеются). Скажите, пожалуйста, Анна, если такой болезненный развод, который юридически совершился, а психологически, эмоционально никак не завершится, происходит на глазах у друзей этой бывшей пары… Друзья наблюдают, как один ушел, а другой мучается. Какова, с вашей точки зрения, верная линия поведения друзей? Что они могут здесь сделать, чтобы помочь тому, кому плохо, или поддержать того, кто ушел?


Анна Варга: Друзья, мне кажется, не должны «разводиться», делиться между распавшимся браком. Потому что часто так бывает, что люди развелись – и друзья тоже поделились, одни остались с женой, другие – с мужем. Мне кажется, что хорошие друзья, которые дружили с обоими, они и должны продолжать дружить с обоими и как-то радоваться или печалиться вместе со своими друзьями. И конечно, не подогревать дурные страсти. То есть, если женщина, например, или мужчина оставленный ищут в друзьях поддержку своим вот этим вот бесплодным совершенно, бесконечным переживаниям этого развода, лучше это не поддерживать.


Татьяна Ткачук: Может ли кто-то из друзей явиться неким парламентером в отношениях бывших супругов? Я хочу спросить вас вот о чем. Конечно, замечательно, когда супругам, расставаясь, удается обо всем договориться – и о материальной стороне новой жизни, и о ребенке, и о каком-то возможном дальнейшем общении. Можно ли вообще это сделать конструктивно, не съезжая в негативные эмоции, без помощи какого-то третьего, нейтрального в случае конкретно этого развода лица? Или все-таки вы считаете, что двое должны договариваться между собой, и никто здесь вмешиваться не должен?


Анна Варга: Да нет, я, конечно, считаю, что посредники в такого рода переговорах бывают очень полезны. И на Западе есть даже специальные люди, которые помогают вот в этих переговорах при разводе. Но и в то же время есть люди, которые могут, оставив эти обиды и тяжелые переживания в стороне, поняв, что они, может быть, завершили свой брак как супруги, но они не перестали быть родителями, например, детей, они способны, ставя это во главу угла, все-таки разговаривать и договариваться прежде всего о благе детей, о том, чтобы уменьшить травму развода для детей. В общем, ведут себя благородно. Таких людей тоже очень много. Но если эмоции такие тяжелые непреодолимы, третьи люди, желательно профессионалы, бывают очень полезны. Не знаю, бывают ли полезны друзья. Они обычно пристрастны все-таки…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем еще звонок. Петр Михайлович из Москвы, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Мне недавно рассказали замечательную, показательную историю, и я сам в жизни не такие циничные истории, но видел очень много раз. Женщина с детьми, с мужем, очень не любит своего мужа, очень хочет с ним развестись, а ей говорят: «А что же ты не разводишься?» — «А пускай он мне сначала детей вынянчит, все какашки, извините, постирает, заплатит за все, а потом я его под зад коленкой». И я такого видел очень много. Вот таких монологов, может быть, откровенных не слышал. Я думаю, что если навести статистику, то вот такая эксплуататорская позиция… Аналогично нанимают рабочих, которые дом строят, а потом не заплатили и выгоняют. И это стало у нас, я бы не сказал, национальным, а таким внутригосударственным убеждением.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Прежде чем я передам микрофон Анне Варга, у меня два соображения. Во-первых, в том конкретном случае, о котором нам рассказывал Петр Михайлович, жене достаточно повезло с мужем, который сначала отстирает все какашки, – не самый часто встречающийся случай, скажем прямо. Анна, идет ли здесь речь о той самой дисфункциональной семье, которая развалится рано или поздно, но пока не разваливается по каким-то причинам? Или здесь какой-то другой диагноз вы бы поставили?


Анна Варга: Я бы поставила другой диагноз. Ну, информации о том, что это – дисфункциональная семья, просто маловато. Но я бы не так 100-процентно верила бы этим текстам женским, потому что они, мне кажется, продиктованы какой-то обидой, о которой она не говорит. Ну, зачем ей надо было выходить замуж, заранее зная, что она не любит этого человека и злоумышляет на него? Видимо, брак этот заключался поначалу с какими-то радостными ожиданиями и теплыми чувствами, а дальше что-то произошло в этих отношениях, и женщина накопила какую-то обиду, и вместо того чтобы прямо пытаться это обсуждать и разрешать со своим мужем, она стала лелеять планы мести. Но это не потому, что она такая вот скверная, а потому что что-то случилось у них в отношениях. И это – голос обиды, который мы слышим, вот этой женской обиды.


Татьяна Ткачук: Но вообще вот этот мотив, что «сначала пусть он поможет мне вырастить детей, а потом я смогу от него уйти», он достаточно часто встречается, особенно для неработающих женщин это актуально, согласитесь.


Анна Варга: Да это просто страх одиночества! Вот так они просто говорят, что «сейчас я не ухожу, потому что я хочу, чтобы он все долги мне отдал», а на самом деле она не уходит, потому что она боится остаться одна.


Татьяна Ткачук: Или, как я слышала одну ситуацию, когда женщина сказала, что «пусть он сначала оплатит мне зубы – 6 тысяч долларов, а потом я смогу с ним расстаться».


Анна Варга: Ну, да, и с новыми зубами быть привлекательной для других.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. В какой-то момент звонок слушателя нас прервал, мы говорили о том, что происходит с детьми, остающимися в этих ситуациях эмоционально незавершенного развода родителей. Прошу.


Анна Варга: Для детей развод всегда травматичен, даже если он происходит по обоюдному согласию. Я не могу, конечно, сказать, что жизнь в конфликтной семье менее травматична, очень трудно сравнивать – и то плохо, и то плохо. Но в общем, надо понимать разводящимся людям, что развод травматичен для детей, причем травматичен в разных возрастах детских по-разному.

Если развод происходит между 6 и 9 годами, или если он происходит в подростковом возрасте, 12-13 лет, — это наиболее вредные для развода возрасты. В первом случае – потому что у ребенка есть такая способность между 6 и 9 годами, она называется «магическое мышление», когда ребенок думает, что все, что происходит в жизни, происходит как-то в связи с ним, из-за него. И у детей, особенно если развод с ним прямо не обсуждается, как-то замазывается из идеи его нежную душу пощадить, он может думать о том, что развод произошел из-за того, что он плохой. Очень у многих детей есть этот страх и чувство вины, особенно если ему прямо, открыто, очень внятно не сказали, что «мы разводимся, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями, мы тебя любим, мы разводимся, потому что это наше такое решение, и ты здесь ни при чем». И тогда, если этого не происходит, то у ребенка — помимо того, что разрушился его привычный уклад, его человеческая среда, он жил с двумя родителями, потом остался с одним, изменился какой-то порядок общения, — еще и возникают вот эти тяжелые сомнения: не потому ли, что он…


Татьяна Ткачук: … приложил руку к этому.


Анна Варга: … приложил руку к этому, да.

А второй возраст тяжел для развода, потому что подросток начинает строить свой социальный имидж, и ему важно общаться, ему важно занять правильную позицию в сообществе сверстников, и если выясняется, что он из неполной семьи, то это вроде как негативно влияет на его авторитет. И тогда ребенок тоже очень травмируется из-за этого, по таким соображениям.


Татьяна Ткачук: Анна, а если ребенок еще старше, скажем, уже студент или в последних классах школы, он ведь все равно оказывается в ножницах. Все равно он вынужден как-то по-новому в этой новой жизни выстраивать свои отношения и с тем родителем, с которым он остался, и с тем, кто ушел и живет где-то теперь в другом доме.


Анна Варга: Совершенно верно, любой ребенок во время развода переживает такой конфликт лояльностей. Потому что вроде как он любит обоих, и при этом он понимает, что отношения между родителями испортились, и получается, что он, оставаясь с мамой и любя папу, вроде как предает интересы мамы, потому что мама-то папу вроде как не любит активно. Если мы говорим об эмоционально незавершенном разводе, вроде как папа заставил маму страдать, допустим, условно папа условно маму, то как же ребенку обойтись с этим? И очень важно, мне кажется, чтобы уменьшить травму развода у ребенка, дать ему понять – родители вполне могут это сделать, – что «мы понимаем, что ты любишь нас обоих, и мы тебя стараемся не вовлекать в наши сложные отношения, ты и папу люби, и маму люби». И очень важно не ругать, не оскорблять, не поливать грязью другого родителя при ребенке. Вот здесь это очень важно – сказать ребенку, что «мы разберемся без тебя, а ты помни, что я очень благодарна твоему папе, потому что благодаря ему у меня есть ты», и наоборот.


Татьяна Ткачук: То есть, нужно все время держать себя в руках, не забывать об этом ни на минуту, как бы ни хотелось с самым близким, с сыном или с дочкой, обсудить по душам, как это было на самом деле.


Анна Варга: Нельзя очень серьезные, взрослые мучительные переживания обсуждать с ребенком еще маленьким – это ломает детям…


Татьяна Ткачук: С маленьким – да. А со взрослым?


Анна Варга: А со взрослым, если он не спрашивает, тоже не надо. Понимаете, развод проходит легче, если есть какая-то мегацель – позаботиться не только о себе, отыграть не только свои обиды, а еще и подумать о детях. Вот когда есть эта мегацель, тогда развод эмоционально быстрее завершается. А если этой цели нет, а только стремление свои эмоции раскачивать, тогда, конечно, плохо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Немножко хочется поговорить о том, как выходить все-таки из состояния этого эмоционально незавершенного развода. Путь, который выбирают прежде всего и быстрее всего, — это путь «клин клином». Почему в этих ситуациях он редко действует, почему это не помогает? Потому что ищется сходство, а не отличия нового от старого?


Анна Варга: Мне кажется, что там не то что человек ищет сходства или отличия, а просто он как бы еще бежит, он еще в инерции старых отношений. Он же не завершил эмоционально этот развод, и он находит себе такого партнера, который позволяет выстроить те же самые отношения, которые у него были в браке. И это, конечно, не способствует никакой новой жизни, все то же самое.


Татьяна Ткачук: Я прочла на сайтах многих психологических консультаций, что в случаях незавершенного развода психотерапевты очень хотели бы, чтобы пара вместе пришла к ним на прием для работы. У меня вопрос такой. Если люди еще что-то могли бы делать вдвоем, наверное, они бы не разводились. Настолько утопичным является это пожелание, и встречались ли, например, вам в практике случаи, когда бывшие супруги вдвоем являются к психотерапевту за помощью, как им «отделаться» друг от друга?


Анна Варга: Конечно, у меня бывали такие случаи. И мне кажется, что это такая вполне ответственная позиция по отношению к разводу. Понимаете, в психотерапии существует такая вещь, как психотерапия развода. Это техника. И там есть разные стадии, и, в частности, есть стадия, когда приглашаются оба супруга. Ну, во-первых, всегда приглашаются оба супруга, если идея развода только обсуждается, но фактически он еще не произошел. И тогда формулируется, допустим, запрос на то, чтобы помогли развестись минимально травматично для всех. И такая работа, безусловно, делается. Но если развод уже случился, и к психотерапевту попадает тот человек, которого оставили и который от этого страдает, конечно, сначала работа производится с ним. Сначала ему помогают пережить, а потом, когда он уже не так страдает, очень легко и прекрасно второй человек с ним приходит, и можно обсуждать уже все организационные последствия развода, без проблем.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. Примем звонок. Людмила Викторовна, город Королев, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю передачу, и вы все время говорите: травма, теща, свекровь, близкие должны… А мне кажется, в нашем государстве совершенно отсутствуют законы о разводах, когда бросают с маленьким ребенком, совершенно не помогают, скрываются, алименты нельзя найти. У меня в Королеве столько примеров, женщины вырастили по 18 лет детей – и они не то что помогать алиментами, а они не хотят общаться, они уходят в другие семьи, они берут из детских домов детей, чтобы только не приезжать к своему, и просто любыми путями скрываются. У нас же нет законов таких, чтобы… ну, пусть по вине его ли, ее ли, но чтобы он платил хотя бы достойные алименты. Вот вы говорите – морально. А материально? Когда человек остается с маленьким ребенком, 3-4 года, не работает – вы не представляете!.. Травма для ребенка вообще ужасная, он его ждет все время.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Викторовна. Ну, законы-то есть, не работают они – другое дело. Анна, прошу вас.


Анна Варга: Права совершенно Людмила Викторовна, да. Потому что смотрите, что получается. Да, у нас по закону, если мужчина живет отдельно, он платит алименты на одного ребенка – 25 процентов его легальной зарплаты. Прекрасно мы понимаем, что эту легальную зарплату в этом случае он может уменьшить просто до копеек каких-то, а его реальными доходами он, допустим, не считает нужным делиться. Все правда!


Татьяна Ткачук: То есть, если человек хочет, он платит, а если не хочет, он не платит.


Анна Варга: А если не хочет, как его заставить? Да, у нас нет этих механизмов, у нас нет таких судебных исполнителей, которые бы «отлавливали» все реальные доходы этого человека, взыскивали бы с него.


Татьяна Ткачук: Да, спасибо, Анна. Последний вопрос, может быть, несколько неожиданный для вас. Часто ли происходит переоценка ценностей после развода, то есть приходит реальное понимание, что совершена ошибка, что разводиться не надо было? И если это происходит (в вашей практике такие случаи были, возможно), то, может быть, и не надо торопиться эмоционально совершать развод? Может быть, тогда торопиться с этим – напрасное дело, может быть, даже вредное?


Анна Варга: В смысле, пытаться обратно все «отмотать»?


Татьяна Ткачук: Ну, вот случается ли такое, что люди, уже разведясь, оставшись порознь, переоценивают то, что произошло, и понимают, что они ошиблись?


Анна Варга: Да, конечно, бывает, когда люди разводятся как бы в никуда, не создают новых семей. Но это не травматичный развод, понимаете, в этом случае люди продолжают общаться и в какой-то момент, пожив отдельно и отдохнув от напряжения, которое у них было в паре, они снова сходятся. У меня было несколько случаев, когда люди по 3-4 раза разводились и женились. Но это как бы не «истинный» развод.


Татьяна Ткачук: Анна, если ситуация все-таки болезненная, и от нее страдают, разные психологи советуют разные вещи. Кто-то советует рисовать картинки, на которых бывший брак – это путы, которые нужно разорвать. Кто-то предлагает писать на бумажке плюсы и минусы и подсчитывать их. Кто-то предлагает задавать себе нелицеприятные вопросы, типа — «а что ты лично сделала за эту неделю для себя, чтобы стать счастливой?» Что предлагает вы своим клиентам?


Анна Варга: Я предлагаю совершенно все наоборот. То есть я, конечно, картинками никакими не занимаюсь. Я предлагаю проигрывать ситуации, когда человек возвращается, брак как бы сохраняется, и простраивать – какие реально отношения тогда будут? И у меня не так давно был случай: брак распался года три назад, женщина очень переживала, хотя мужчина вел себя исключительно достойно, материально поддерживал, с ребенком занимался, но вот дело в том, что он во время брака очень ее разобижал, изменял ей как-то очень обидно. В общем, она из обиды никак не могла выбраться, и мы с ней тогда проделывали совершенно обратную операцию, мы с ней воображали, что он вернулся, все понял, и выстраивали вот эту вероятную жизнь день за днем.


Татьяна Ткачук: Она расхотела возвращения супруга?


Анна Варга: Да, потому что она поняла, что будет то же самое.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Анна. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

«Эмоциональные связи устойчивые, они более фундаментальные и менее эластичные, чем интеллектуальные, мыслительные построения», — написала на сайт Радио Свобода Наталья из Даугавпилса. И все же эмоциями тоже необходимо научиться управлять…


Стадии после развода основные характеристики каждой

Специфика и этапы психологического консультирования лиц, переживающих кризисную ситуацию развода Благодаря семье подрастающему поколению передаются основные знания, умения, навыки, установки и традиции, таким образом обеспечивается непрерывность развития человеческого общества. Семья как социальный институт не только обеспечивает стабильность общества, но и эволюционирует вместе с ним, адаптируется к происходящим переменам. В такой системе интенсивного, тесного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Специфика и этапы психологического консультирования лиц, переживающих кризисную ситуацию развода

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Мужчина после развода. Как с ним строить отношения?

Депрессия Принятие Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.

И именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с изменениями. Мы не переживаем эти стадии строго поочередно, точно, линейно, шаг за шагом. Это было бы слишком просто!

Происходит так, что мы погружаемся в разные стадии в разное время и даже можем возвращаться обратно к тем стадиям, которые уже переживали.

Кюблер-Росс говорит, что стадии могут длиться разные периоды и могут сменять друг друга или существовать одновременно. Давайте рассмотрим поведение человека на каждой из пяти стадий. Это начальная стадия оцепенения и шока. Мы не хотим верить, что изменения происходят.

Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. Слегка похоже на страуса, прячущего голову в песок. Это несправедливо! Я не могу это принять! Мы злимся и обвиняем кого-то или что-то в том, что с нами происходит. Что интересно, наша злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на начальника, самих себя, даже Бога. В тяжелые экономические времена во всем винят экономику.

Это вина правительства или топ-менеджмента — надо было все спрогнозировать и просчитать. Вы можете больше раздражаться на коллег или членов семьи. Вы обнаружите, что люди начинают цепляться к мелочам. Еще несколько лет. Попытка отложить неизбежное. Мы часто видим подобное поведение, когда люди переживают изменения. Мы начинаем торговаться, лишь бы отдалить перемены или найти выход из ситуации.

Большинство сделок мы пытаемся заключить с Богом, другими людьми, с жизнью. В рабочих ситуациях некоторые начинают усерднее работать и часто остаются сверхурочно, пытаясь избежать сокращения.

Мы понимаем все потери, которые повлекут за собой перемены, и все, что нам придется оставить. Это толкает людей в состояние подавленности, депрессии, отсутствие энергии. Стадия депрессии часто заметна в рабочей обстановке. Люди, сталкивающиеся с переменами на работе, достигают состояния, когда они чувствуют себя демотивированными и крайне неуверенными в их будущем.

На практике эта стадия характеризуется частым отсутствием. Люди берут больничные листы. Это не счастливое состояние, скорее покорное принятие изменение, и чувство, что они должны с этим смириться.

В первый раз люди начинают оценивать перспективы. Это как поезд, въезжающий в тоннель. Люди открывают новое в себе, и это всегда здорово осознавать мужество, которое необходимо для принятия.

Помните, Кюблер-Росс говорила, что мы колеблемся между стадиями. Однажды Вы чувствуете принятие, но потом за кофе на работе Вы слышите новости, которые отбрасывают Вас назад к стадии злости. Это нормально! Хотя она не включила надежду в список своих пяти стадий, Кюблер-Росс добавляет, что надежда — это важная нить, связующая все стадии.

Эта надежда дает веру, что у изменений хороший конец, и что у всего происходящего есть свой особый смысл, который мы поймем со временем. Это важный показатель нашей возможности успешно справляться с изменениями. Даже в самых сложных ситуациях есть возможность для роста и развития. И у каждого изменения есть конец. Поддержка этой веры создает такой тип надежды или смысла, на который ссылается Виктор Франкль, и который поддерживает Кюблер-Росс. Использование этой модели дает людям успокоение — облегчение от того, что они понимают на какой стадии принятия изменения они находятся, и где были до этого.

К тому же это огромное облегчение — осознавать, что эта реакция и чувства нормальны, и не являются признаками слабости. Модель Кюблер-Росс очень полезна, чтобы определить и понять, как другие люди справляются с изменениями. Люди моментально начинают лучше понимать смысл своих поступков и осознавать, почему коллеги ведут себя определенным образом.

Не все согласны с полезностью данной модели. Большинство критиков считает, что пять стадий сильно упрощают широкий спектр эмоций, которые люди могут испытывать во время перемен. Модель также критикуют за допущение, что она может быть широко применяться. Критики считают, что далеко не факт, что все люди на земле будут испытывать одинаковые чувства и эмоции.

Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Этот процесс начинается тогда, когда супруги начинают рассматривать развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда дело доходит до установления самостоятельного индивидуального для каждого стиля жизни. Развод в юридическом смысле представляет собой лишь часть более широкого процесса, первая стадия которого заканчивается принятием решения о разводе, а вторая складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно.

Депрессия Принятие Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом. И именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с изменениями. Мы не переживаем эти стадии строго поочередно, точно, линейно, шаг за шагом. Это было бы слишком просто! Происходит так, что мы погружаемся в разные стадии в разное время и даже можем возвращаться обратно к тем стадиям, которые уже переживали.

Ваш IP-адрес заблокирован.

Полная версия программы учебной дисциплины Аннотация Среди всего многообразия социальных сообществ и групп, больших и малых, в которых участвует человек, особое значимое место на всем жизненном пространстве занимает семья. Семья — это особое социальное образование, где человек впервые получает представление об окружающем его социуме от элементарных знаний социальных норм и правил до присущего каждому чувства теплоты, любви, привязанности и доверия. Именно семья та самая малая группа, что отражает мироощущение личности, ее эмоциональное благополучие, понимание и принятие, чувство личностной удовлетворенности. Всем важно знать, как этого достичь в семье, как должны развиваться отношения с Другим и личностный выбор, чтобы эта удовлетворенность браком длилась долгие годы.

Пять стадий модели Кюблер-Росс

.

.

.

ОСНОВНЫЕ СТАДИИ И ФАЗЫ РАЗВОДА

.

.

.

Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. в специфике переживаний, чувств и действий на каждой стадии. Основные цели данного этапа консультирования: нормализация Различают также виды ресурсов личности с точки зрения временных характеристик.

.

.

.

.

.

.

4 стадии развода и разделения

Во многих отношениях развод похож на смерть любимого человека, влекущую за собой потери и горе. Это навсегда меняет структуру семьи. Развод приводит к потере надежд и мечтаний о том, какими должны быть брак и семья.

Нет ни одного опыта развода. Изменение статуса с женатого на холостого может вызвать различные трудности в эмоциональной адаптации для людей, которые в первую очередь считали себя женатыми или супружескими парами.

То, как человек переживает развод, зависит от многих факторов: социально-экономического статуса, от того, в какой части жизненного цикла он находится, и от того, является ли развод «дружественным» или «враждебным».

Даже в этом случае реакция человека на переход будет зависеть от его точки зрения и личного опыта. Некоторые рассматривают развод как неудачу и переживают депрессию, в то время как другие определяют его как свободу и испытывают облегчение. Большинство из них попадают где-то посередине.

Представленные здесь этапы развода аналогичны этапам, через которые проходит человек, скорбя о смерти.Они просто общие руководства. Некоторые люди могут воспринимать их в том порядке, в котором они представлены; другие могут пройти несколько стадий, но не все. Тем не менее, другие могут вообще не испытывать их. Дело в том, что развод — это процесс, и это может быть не один и тот же процесс для всех, поскольку прохождение этапов развода означает разные вещи для разных людей.

Хотя индивидуальные реакции на бракоразводный процесс различны, существует типичная и предсказуемая серия психологических стадий, через которые некоторые проходят.

Этапы развода для инициатора развода отличаются от этапов развода для неинициатора. Инициатор развода испытывает муки боли и горя намного раньше, чем неинициатор. Неинициатор переживает травму и хаос только после того, как впервые услышит слово «развод». Поэтому вопрос: «Как долго можно переживать развод?» имеет разные ответы для инициатора и неинициатора.

Четыре стадии можно обозначить как отрицание, конфликт, амбивалентность и принятие.Осведомленность об этих этапах поможет понять, что приспособление к разводу — это процесс, а не единичное событие. Обычно для того, чтобы сформировать сильную привязанность к человеку, требуется от двух до трех лет, а у некоторых людей, если разлука происходит по истечении этого времени, обычно возникает реакция, называемая шоком разлуки.

Первая стадия развода в основном характеризуется шоком отрицания и разлуки. Человек может почувствовать облегчение, онемение или панику. (Облегчение часто ощущается, когда развод был длительным, затяжным процессом).Самая типичная реакция на разлуку — страх быть брошенным. Эмоциональная реакция на этот страх часто выражается в страхе и тревоге.

Также смотрите:

Подробнее об этапах развода

Этап 1 — Кажется, что мир подошел к концу

Беспокойство

Развод — утомительное путешествие. Бракоразводный процесс вызывает беспокойство. Ощущения тревоги могут сопровождаться нарушениями сна или аппетита.Независимо от вопроса, сколько времени нужно, чтобы пережить развод, вам нужно научиться справляться с проблемами, чтобы сдерживать тревогу. Беспокойство разъедает и делает процесс преодоления развода еще более трудным.

Депрессия

Уменьшение количества потребляемой пищи и увеличение продолжительности сна, вероятно, связаны с депрессией. И тревога, и депрессия — это признаки разлуочного шока, которые обычно испытываются на этапах развода. Часто в это время клиенты сообщают, что они не могут сосредоточиться на работе или вести беседы с людьми.У них могут возникать внезапные всплески слез или гнева.

Ярость

Другие люди сообщают, что они часто теряют контроль над своим гневом и, по причине, которая впоследствии кажется им незначительной, внезапно вспыхивают вспышками гнева.

Онемение

Многие люди испытывают чувство онемения или отсутствия чувств, пытаясь преодолеть неизвестные этапы развода. Онемение — это способ приглушить или отрицать чувства, которые, если они возникнут, могут оказаться слишком подавляющими для человека.

Эмоциональные колебания

Часто на стадии 1 человек колеблется между этими эмоциями — сначала он чувствует тревогу, затем гнев, а затем оцепенение. Для многих эти эмоции часто сочетаются с чувством оптимизма в отношении их новой жизни. Эта стадия сепарационного шока может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев.

Вина и гнев

Часто один партнер хочет развода больше, чем другой. Человек, который уходит, часто обременен огромным количеством вины и самообвинения, тогда как оставшийся партнер потенциально чувствует больше гнева, обиды, жалости к себе и осуждения другого.Оба человека страдают на одном из многих этапов развода.

Разбираемся с окончанием брака

Основная проблема стадии 1 для многих людей заключается в осознании того факта, что брак расторгается. Эмоциональная задача человека на этом этапе процесса развода — принять реальность разлуки.

Этап 2 — Переживание множества эмоций

Непредсказуемые ощущения, сопровождающие этапы развода

Вскоре после сепарационного шока человек может начать испытывать множество эмоций, одна за другой.Через минуту люди могут чувствовать себя совершенно комфортно в своем новом образе жизни, а через минуту они могут заплакать, вспоминая своих бывших супругов. Вскоре после этого, вспомнив негативное событие или спор, они могут прийти в ярость. Единственное, что предсказуемо на этом этапе, — это непредсказуемость чувств.

Сканирование

Люди будут вспоминать, что пошло не так с их браками, кто был виноват, какова их собственная роль в этом крахе.Они переживают лучшие времена в браке и оплакивают потерю более интимных аспектов. Сканирование также может дать конструктивное представление об их собственных моделях взаимоотношений. В этом смысле это может быть ценный обучающий опыт.

Потеря и одиночество

На этой стадии человек может испытывать чувство потери и одиночества, подобное тому, которое испытывает человек после смерти любимого человека. Одиночество может проявляться по-разному. Некоторые могут стать пассивными и изолировать себя, отказавшись от социальных контактов.Другие могут испытывать более активный тип одиночества. Вместо того, чтобы сидеть дома, они могут часто посещать старые рестораны, проходить мимо дома своего супруга или переходить из одного бара для одиноких в другой, отчаянно ища утешения от своего одиночества.

В это время также могут всплыть любые негативные чувства и эмоции, которые человек испытывает в детстве, такие как тревога разлуки, низкая самооценка или чувство никчемности, причиняя человеку много страданий.

Эйфория

И наоборот, на 2 стадии возможны периоды эйфории.Некоторые разводящиеся люди испытывают чувство облегчения, увеличивают личную свободу, вновь обретенную компетентность и реинвестируют в себя эмоциональную энергию, которая ранее была направлена ​​на брак. Это один из раскрепощающих этапов развода.

Сглаживание эмоциональных колебаний

Итак, стадия 2 — это эмоциональная качель, характеризующаяся в основном психологическим конфликтом. Эмоциональные задачи человека на одной из таких стадий развода — добиться реалистичного определения того, что представляет собой их брак, какова их роль в его сохранении и какова их ответственность за его провал.Это один из самых сложных, но в конечном итоге плодотворных этапов развода.

Опасность состоит в том, что при разводе люди на стадии 2 могут подумать, что худшее позади, только для того, чтобы снова впасть в депрессию. К сожалению, эмоциональные колебания этого этапа (и других этапов) еще больше затрудняют работу с юристами, принятие решений, а иногда и эффективное воспитание.

Этап 3 — Начало трансформации личности

Амбивалентность стадии 3 может включать изменения в личности человека.Во многих отношениях это самый психологически стрессовый аспект процесса развода. Брак — главный источник самоидентификации. Два человека вступают в отношения с двумя разными идентичностями, а затем совместно создают идентичность пары относительно того, кто они, где и как они вписываются в мир. Когда их отношения заканчиваются, они могут чувствовать себя смущенными и напуганными, как будто у них больше нет сценария, говорящего им, как себя вести.

В это время разводящийся человек сталкивается с серьезными изменениями в самовосприятии.Часто в течение этого периода они могут примерить разные идентичности, пытаясь найти ту, которая им удобна. Иногда в этот период взрослые переживают второй подростковый возраст. Как и в первом подростковом возрасте, люди могут быть очень обеспокоены тем, как они выглядят, как звучат. Они могут купить новую одежду или новую машину.

Многие из проблем, которые взрослый испытал в подростковом возрасте, могут повториться, и он может столкнуться с попыткой решить, как справиться с сексуальными домогательствами или когда поцеловать свидание на ночь.Люди могут участвовать в сексуальных экспериментах, пытаясь исследовать свою новую сексуальность вне брака. Это квалифицируется как один из этапов развода, который может привести к новым открытиям и знаниям.

Психологический переход

Эмоциональная задача для человека, разводящегося на этом этапе, — это психологический переход от «женатого» к «холостому» снова. Эта трансформация идентичности для многих психологически является самым сложным и стрессовым мероприятием в процессе развода.

Этап 4 — Открытие нового «я»

Приемка

Характеристики стадии 4: Наконец (время варьируется от месяцев до нескольких лет) разводящиеся люди входят в стадию 4 и испытывают чувство облегчения и принятия своей ситуации. Через некоторое время они начинают испытывать новое чувство силы и достижений. По большей части на этом этапе люди вполне довольны своим образом жизни и больше не зацикливаются на прошлом. Теперь у них есть чувство осознания и знания своих потребностей.

Возмещение убытков

Хотя многие чувства, вызванные разводом, болезненны и неудобны, они в конечном итоге приводят к разрешению потери, так что, если человек захочет, он или она сможет эмоционально восстановить интимные отношения.

На стадии 4 чувство благополучия начинает преобладать над чувством тревоги и гнева. Разводящиеся люди получают возможность преследовать свои собственные интересы и ставить своих бывших супругов и браки в удобную для них точку зрения.

Несколько слов о терапии и психологии развода

Как пережить развод? Является ли терапия ключом к переходу и преодолению развода? Постразводная депрессия может сказаться на человеке от нескольких недель до нескольких лет.

В то время как многие люди чувствуют облегчение во время и после развода, многие другие испытывают широкий спектр дискомфорта при расторжении брака, изо всех сил пытаясь справиться с этапами развода и ища ответы на вопрос: «как пережить развод? ».Иногда те, кто испытывает сильный дискомфорт, не проходят стадии развода и не переживают разрешения. Некоторые люди «застревают».

Хотя большинству людей терапия принесет пользу во время этих серьезных изменений, тем, кто «застревает» на этапах развода, терапия особенно полезна. Очевидно, что один из шагов к разводу — это найти хорошего психотерапевта, который сразу же по пятам найдет хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Хороший терапевт поможет вам преодолеть боль на эмоциональных этапах развода.

Эмоциональные стадии мужчин и разводов

Будь то этап развода для мужчины или женщины, болезненный процесс расторжения брака сказывается на обоих. В нашем патриархальном обществе часто принято считать, что мужчине нужно впитывать это, а не выказывать горе. Это может быть очень вредным для общего психического благополучия любого мужчины, который проходит этапы заживления развода.

Мужчина переживает неверие как первую стадию развода, преодолевая стадии исцеления развода от отрицания, шока, гнева, боли и депрессии, прежде чем он сможет окончательно восстановить свою жизнь.

Все еще не знаете, как пережить развод? Помните, что после развода есть разные стадии горя. С помощью преобладающего оптимизма и терапии вы сможете завершить траекторию от нисходящего «я умру один» к восходящему «я наконец смогу собрать кусочки и снова прожить свою жизнь счастливо».

эмоциональных стадий развода

Эмоциональные стадии развода

Решение прекратить отношения может быть травмирующим, хаотичным и наполненным противоречивыми эмоциями.Существуют также определенные чувства, отношения и динамика, связанные с тем, выступает ли человек в роли инициатора или принимающего решения о разрыве. Например, инициатор нередко испытывает страх, облегчение, отстраненность, нетерпение, негодование, сомнение и вину. Точно так же, когда сторона не инициировала развод, она может чувствовать шок, предательство, потерю контроля, преследование, снижение самооценки, неуверенность, гнев, желание «отомстить» и желание примириться.

Чтобы нормализовать переживания клиентов в это время, может быть полезно знать, что типичные эмоциональные стадии были идентифицированы с прекращением отношений. Также может быть полезно понять, что браки не распадаются в одночасье; разрыв — не результат одного инцидента; да и распад не является полностью ошибкой одной стороны. Процесс эмоционального расставания обычно длится несколько лет и осложняется тем, что каждая сторона находится на разных стадиях эмоционального процесса и на одной и той же стадии физического (или юридического) процесса.

Также вполне нормально делать разные вещи, пытаясь дистанцироваться от бывшего партнера во время развода. К сожалению, это дистанцирование часто принимает форму поиска неисправностей. Не будет неуважением, но это мало чем отличается от процесса принятия решения о покупке новой машины: каким-то образом каждый недостаток в этой любимой старой машине нужно замечать и преувеличивать, чтобы продавать ее нормально. Кроме того, если другой человек изображен как действительно ужасный, можно избежать любой ответственности за разрыв брака.Обычная реакция на развод — отомстить. Когда стороны сосредотачиваются на том, чтобы отыграться, равное количество энергии тратится на то, чтобы быть безупречным. Верно то, что обвинения и поиск неисправностей не нужны и не очень полезны. Психолог Джеффри Коттлер написал очень полезную книгу на эту тему под названием «За пределами вины: новый способ разрешения конфликтов в отношениях», опубликованной Джосси-Басс.

Еще одно нормальное объяснение состоит в том, что брак был совершенно неприятным опытом, и побег — это хорошо.Или брак был неприятным, и теперь другой партнер должен компенсировать это в разводе. Думать, что брак был совершенно неприятным, несправедливо по отношению к обеим сторонам и может помешать эмоциональному исцелению. Оба оставались в браке так долго, потому что в этом было что-то хорошее. Были также некоторые вещи, которые у них не работали, и поэтому они разводятся.

По большей части исцеление ваших клиентов будет включать принятие, сосредоточение внимания на будущем, принятие ответственности за свои действия (сейчас и во время брака) и честное поведение.Сосредоточение внимания на будущем, которое они хотели бы создать, может потребовать признания различных эмоциональных состояний друг друга и сострадательной готовности работать вместе, чтобы сбалансировать эмоциональный комфорт обеих сторон.

Следующая информация об эмоциональных стадиях прекращения отношений предоставлена, чтобы помочь сторонам преодолеть эмоциональное болото прекращения отношений и помочь в их личном исцелении.

I. РАЗОЧАРОВАНИЕ ОДНОЙ СТОРОНЫ (иногда за 1-2 года до вербализации)

А.Смутное чувство недовольства, аргументы, накопившееся негодование, злоупотребление доверием
B. Проблемы реальны, но не признаются
C. Большее расстояние; отсутствие взаимности
D. Конфиденциальность, фантазия, рассмотрение плюсов и минусов развода
E. Разработка стратегии отделения
F. Чувства: страх, отрицание, тревога, вина, любовь, гнев, депрессия, горе

II. ВЫРАЖЕНИЕ НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЯ (8-12 месяцев до обращения в суд)

А.Выражение недовольства или амбивалентности другой стороне
Б. Семейное консультирование, или
C. Возможная фаза медового месяца (последняя попытка)
D. Чувства: облегчение (от того, что все открыто), напряжение, эмоциональные американские горки, вина, тоска, сомнения, горе

III. ПРИНЯТИЕ РАЗВОДА (за 6-12 месяцев до обращения в суд)

A. Создание эмоциональной дистанции (т. Е. Пренебрежительное отношение к другому человеку / ситуации с целью оставить ее)
Б.Редко обратимый (потому что это рассматривалось некоторое время)
C. Вероятность романа
D. Другой человек только начинает Стадию I (рассматривается вопрос о разводе) и чувствует отрицание, депрессию, отказ, низкую самооценку, гнев
E. Обе стороны чувствуют себя жертвами других
F. Чувства: гнев, негодование, печаль, вина, беспокойство за семью, будущее, нетерпение по отношению к другим, нуждающиеся

IV. ДЕЙСТВИЕ НА РЕШЕНИЕ (начало судебного процесса)

А.Физическое разделение
Б. Эмоциональное разделение (осложняется эмоциональными вспышками)
C. Создание переопределения (самоориентация)
D. Обнародование решения
E. Задание тона бракоразводного процесса (получение юридической консультации и создание судебного прецедента: дети, поддержка, дом)
F. Выбор сторон и разделение верности друзей и семей
G. Обычно, когда дети узнают об этом (они могут чувствовать ответственность, вести себя так, чтобы заставить родителей взаимодействовать)
ЧАС.Чувства: травма, паника, страх, стыд, вина, вина, спектакли

V. ПРИЕМКА НА РАЗВИТИЕ (во время судебного процесса или после)

A. Корректировки: физические, эмоциональные
Б. Признание того, что брак несчастлив или удовлетворение
C. Восстановление чувства власти и контроля, создание плана на будущее, создание новой идентичности, открытие новых талантов и ресурсов
D. Это лучшее время для посредничества: стороны могут смотреть вперед и планировать будущее; настроение может быть более приподнятым (азарт от второго шанса в жизни)

VI.НОВОЕ НАЧАЛО (завершение судебного процесса до четырех лет после)

A. Стороны перешли от обвинений и гнева к прощению, новому уважению, новым ролям
Б. Опыт: понимание, принятие, честность, сравнение медиации и судебного разбирательства

Почему медиация — это милосердное и подходящее место для помощи людям при разводе? В среднем членам семьи требуется от четырех до восьми лет, чтобы оправиться от эмоциональных и финансовых затрат, связанных с горьким состязательным разводом.В состязательном разводе невозможно решить эмоциональные проблемы, только снижение доверия и усиление негодования.

Оспариваемый развод может стоить каждой стороне от 5000 до 35000 долларов. Основное внимание уделяется установлению вины и вины, а также борьбе за наиболее влиятельную позицию (смена замков, замораживание банковских счетов, получение временной опеки над детьми). Связь между сторонами нарушается. Переговоры проходят через юристов и носят стратегический характер и позиционируются.Адвокаты несут этическую ответственность за ревностное отстаивание интересов своего клиента. Часто не учитываются интересы детей или не признается необходимость постоянных отношений между сторонами, потому что у них есть дети, друзья, большая семья и сообщество вместе. Обращение в суд — дорогостоящий риск; кто-то, кто не знает вас, принимает за вас решения, которые повлияют на всю вашу жизнь.

Посредники могут сэкономить клиентам тысячи долларов на немедленных и будущих гонорарах за юридические услуги и консультации.Посредники могут сосредоточить стороны на создании их наилучшего возможного будущего и помочь сторонам решить свои эмоциональные проблемы в интересах своих детей и своего психологического благополучия. Посредники могут помочь сторонам почувствовать себя понятыми, взять на себя ответственность за распад брака и, когда есть дети, начать менять свои отношения с одного из партнеров на соратников. Посредники могут расширить возможности клиентов, помогая им быть в лучшем виде (а не в худшем) в трудный период их жизни, позволяя им играть активную роль в их разделении (творческий выбор vs.судебное решение), создать четкую и понятную дорожную карту на будущее, принять обоснованные решения и с честностью и самоуважением оглядываться на свое поведение при посредничестве при разводе.

Какие пять этапов развода?


Каковы эмоциональные стадии развода? Уйдет ли когда-нибудь боль развода? Этапы расторжения брака и развода. Развод может стать одним из самых разрушительных в эмоциональном плане событий в вашей жизни.Чего вы можете ожидать, если решите его получить? Как можно облегчить себе жизнь?

Стенограмма видеозаписи.

Существует два процесса развода.

Судебный процесс и эмоциональный процесс. Трудно сказать, что сложнее. Эмоциональный процесс можно разбить на 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Д-А-Б-Д-А. Эти 5 стадий представляют собой горе из-за потери отношений и брака.
Подготовьте себя мысленно к параду эмоций, которые могут меняться изо дня в день или от часа к часу. Справиться с эмоциональными взлетами и падениями развода может быть непросто.

Будьте готовы обратиться за помощью к опытному квалифицированному специалисту в области психического здоровья. Консультирование требует времени, но это нормально. Мы видели, как клиенты получают выгоду от консультирования при принятии разумных решений.

Нет определенной последовательности этих эмоциональных стадий. Это не контрольный список. Перед запуском Этапа-2 переход от этапа 1 отсутствует.Процесс скорби может начаться до или после развода. И продлится еще долго.

Некоторые люди могут чувствовать онемение. Другие чувствуют себя сытыми — все болит. Ваши эмоции принадлежат только вам. Это личное. Как и процесс исцеления.
Время будет вашим лучшим другом. Дайте себе время скорбеть. Все наладится.

Отказ.

Отказ — первая стадия развода.

Отрицание не означает, что вы отказываетесь принять истину.Отрицание происходит из-за неспособности понять, что происходит. Слишком много всего, что нужно усвоить сразу. Избегать конфликтов — это естественно. Но могут возникнуть вполне реальные проблемы, которые никуда не денутся. Звучит знакомо?

Она справится с этим, как всегда ». Или «Он не это имел в виду. Он извинится, и все будет хорошо «. При отрицании может возникнуть замешательство или страх. Эйфория, кошмар заканчивается. Или шок, потому что вы этого не ожидали. Вы можете чувствовать, что должны заставить брак работать, независимо от того, насколько вы сейчас несчастны.Вы можете плакать, болеть голова или нервничать. Все скорбят по-разному, с разной интенсивностью.

Гнев.

Гнев — вторая стадия развода.

Гнев возникает из-за того, что вас обманывают, предают, отвергают, обманывают, неправильно понимают или бросают. Это происходит из-за того, что кто-то, кому вы доверяете, поставил вас в плохое положение.

Вы можете злиться на себя. Или раздражен, расстроен и обеспокоен тем, что происходит в разводе.

Вы можете беспокоиться, нетерпеливо, спорить, жаловаться. Вы можете слишком много пить, слишком много заниматься спортом, слишком много есть или смотреть телевизор.
Вы можете подумать, что вас наказывают. Ваша вера может пошатнуться.

«Почему ты это со мной делаешь? Почему, почему, почему? » Признайте, что гнев — это страсть. Это может заставить людей вести себя не так, как они есть на самом деле.

Торг.

Торг — третий этап развода.

Торг — это этап «а что, если».«Что, если бы я сделал больше?» Это борьба за ответы. Чтобы извлечь смысл из происходящего. Это попытка устранить сомнения, перефразировать, как вы сюда попали, и договориться о другом результате.

Некоторые чувствуют себя виноватыми из-за того, что брак не работает. Другие дают отчаянные обещания вроде «Клянусь, я больше никогда не буду жульничать». Родители торгуются, чтобы остаться в браке ради детей, не обращая внимания на токсичную домашнюю среду. Некоторые ведут переговоры сами с собой, со своим супругом, с Богом. «Я перестану пить, если ты вернешь ее мне.«Возможно, сейчас самое время поговорить с другими и рассказать свою историю.

Депрессия.

Депрессия — четвертый этап развода.

Депрессия возникает из-за печали, горя и одиночества. Большинство людей в той или иной степени испытывают депрессию. Вы можете сомневаться в цели жизни и чувствовать себя оторванным от общества. Вы можете чувствовать вину за то, что причинили боль детям и другим людям, которых вы любите. Вы можете чувствовать усталость, терять аппетит и испытывать трудности со сном.Вы можете чувствовать себя подавленным, беспомощным и безнадежным.

Депрессия тоже может ощущаться как пустота. Это может парализовать. Вы делаете движения, но ничего не происходит. Иногда люди впадают в депрессию. Они не могут избавиться от этого. Не позволяй этому продолжаться слишком долго. Обратитесь за помощью. Поговорите со специалистом по психическому здоровью о том, как вы себя чувствуете.

Приемка.

Принятие — это пятый этап развода.

Это то место, где вы хотите быть.Принятие приходит по частям. В конце концов, вы снова становитесь цельным человеком. Вы знаете, что с вами все будет в порядке.

Вы соглашаетесь с разводом и обретаете ясность. У тебя больше хороших дней, чем плохих. Вы хотите проводить время с друзьями. И завести новых друзей. Вы начинаете с оптимизмом строить планы и изучать варианты. Речь идет о возможностях трудоустройства, поиске нового места для жизни и представлении о новой жизни. Вы соглашаетесь с тем, что ваша жизнь будет развиваться без вашего бывшего партнера.

Понимание 5 этапов развода и подготовка к ним действительно могут помочь вам пережить этот эмоционально бурный период.

По нашему опыту, разводящиеся супруги обнаруживают себя на каждой стадии, по крайней мере, на время. Некоторые люди переживают две или более стадии одновременно. Точный порядок не так важен, как ваша уникальная точка зрения.

Будьте добры к себе. Позаботьтесь о себе физически с помощью гидратации и умеренных упражнений. Обратите внимание на то, что вы едите.Выбирайте здоровую пищу. Избегайте сахара и алкоголя. Получите помощь, когда она вам понадобится. Обсуди это.

Вы справитесь с этим.

Справочные материалы, ресурсы и многое другое:

Психология развода и погоня за счастьем

Давайте начнем с цифр и разберемся с этим. Развод — это обычное дело, на самом деле разводов — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по данным на 2017 год).Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот вам некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.

Небольшая радость в том, что, хотя очевидно, что уровень разводов увеличился с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; ставка сейчас снижается. Другими словами, молодые супружеские пары с большей вероятностью останутся в браке , чем их сверстники из поколения бэби-бумеров.

Что стоит за отказом в разводе?

Доктор.Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог из Университета Рутгерса и автор шести книг о любви и разводе, в том числе известной Анатомия любви , имеет свою теорию о том, почему.

«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст женщин, вступающих в брак, составляет 27 лет (примерно 28 лет), а мужчин — 29 лет (примерно 30 лет). И все мои данные… показывают, что чем позже вы выйдете замуж, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что у [миллениалов] есть почти 10 лет практики секса и любви, прежде чем они поженятся.”

Когда происходит большинство разводов?

Но для тех, кто развелся, кажется, есть волшебное число для определения того, когда. По словам доктора Фишера, независимо от того, где вы в мире или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, получите развод … барабанная дробь … через четыре года после свадьбы.

Еще более увлекательным, продолжает она, является , почему . Наш человеческий мозг развился, чтобы отточить стремление к любви и партнерству, которое длится достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.

Партнерство позволило женщинам растить детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока дети были маленькими.

После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены иметь потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь самое сильное генетическое наследие. «Если у вас будут дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создадите больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет доктор Фишер. Другими словами, в течение миллионов лет некая примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.

В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, одна адвокат по разводам говорит, что она обнаружила, что средний возраст для развода больше примерно от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по вопросам брака в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем, что длительный брак составляет 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или пятым и восьмым годами.Ее анализ звучит примерно так: «В первый и второй год вы купили этот брак, купили этот сон, и это не то, чего вы хотели. Вот тогда-то и срабатывают предупреждающие знаки, — объясняет Хиндин. «На пятом и восьмом курсе произошли самые большие изменения. У вас могут быть дети, другая работа, может быть, вы не счастливы в своей карьере. Это когда жизнь действительно поражает ».

Какая самая распространенная причина развода?

Независимо от того, когда это происходит, говорит она, чаще всего это связано с разочарованием.«Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями относительно того, как он будет, как они будут жить, и когда дело доходит до повседневных вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как вы это планируете. ”

В опыте Хиндина есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают игру, и почти все они основаны на деньгах. Но хотя финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины разводов, которые тоже играют роль.«Основные проблемы, которые я считаю [которые указывают на развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться или у одной стороны есть проблемы с контролем».

Исследование 2013 года подтверждает опыт Хиндина и приходит к выводу, что наиболее распространенными причинами развода являются:

  • Отсутствие приверженности партнерству
  • неверность
  • конфликт или чрезмерные споры
  • насилие в семье и токсикомания

И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди попросту разлюбили.«Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, такая же, как система страха, или система гнева, или система испуга, или система неожиданности», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивированным почти мгновенно или постепенно».

Но чтобы понять это явление, давайте вернемся к тому, как люди падают на любви. «Романтическая любовь — это, по сути, влечение. Он вырабатывается на небольшой фабрике у самого основания мозга, называемой вентрально-тегментальной областью, и именно там вырабатывается дофамин », — объясняет доктор Фишер.«Дофамин отправляется во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам сосредоточенность, мотивацию, оптимизм и страстное желание, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму системы мозга, логика следует из того, что точно так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.

Но также важно отметить, продолжает д-р Фишер, «что разрыв любви не означает, что брак закончится. Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерством.Один из них — половое влечение; во-вторых, это чувство сильной романтической любви; и третий — чувство глубокой привязанности к партнеру ».

По словам Фишера, определенно можно оставаться влюбленными надолго. Но на самом деле люди этого не ожидают, и вам не обязательно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ними любовью, и они хотели бы сохранить комфортные отношения», — объясняет Фишер.

Психологические последствия развода

Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, — объясняет Реми Дауд, специалист LCSW и сертифицированный семейный и семейный терапевт в частной практике.«Когда люди планируют иметь определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.

Только логистика вызывает стресс; разделение активов, потенциально перемещение, выяснение опеки. Почти каждый, кто через это прошел, также скажет вам, что есть смущение, а может быть, даже вина или сожаление. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, например, вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, иначе они тоже могут заразиться им.Все это в конечном итоге способствует изоляции.

Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессия, — говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут вызвать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и дерегулировать эмоции». Люди с зависимостью или неадекватными механизмами преодоления трудностей особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут усилиться.

Предрасположены ли определенные личности к разводу?

Доктор.Фишер подчеркивает, что определенные типы личности и черты характера могут в первую очередь предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными качествами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.

Люди, обладающие развитой дофаминовой системой мозга, [как правило] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, творческие, спонтанные, энергичные и умственно гибкие. «Я бы предсказал, что такой человек будет более беспокойным в длительных отношениях», — сказал доктор.Фишер объясняет.

«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Это конкретные мыслители, а не теоретики. Они склонны быть религиозными. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу ».

Жизнь после развода

«Нет установленных временных рамок или сценария для того, как выглядит этот процесс — у каждого свой путь, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд.«Прискорбно терять любимого человека. Для обоих людей важно обработать свои эмоции и переживания, чтобы не только помочь осмыслить травмирующее жизненное событие, с которым они только что столкнулись, но и настроиться на более обнадеживающее будущее ».

Есть также множество практических препятствий, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти препятствия могут замедлить процесс заживления. «Чтобы избавиться от разводов, требуются годы, потому что они не происходят в одночасье. Если вы хотите развестись, это дело в суде.На это могут уйти годы. И когда брак и развод наконец заключены, людям нужно время, чтобы прийти в себя. После развода счастье не приходит некоторое время ».

К сожалению, независимо от того, спровоцировали ли вы развод или завалили бумагами, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать его изнурительным процессом, — говорит Дауд. «Те, кто не инициировал развод, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новости.Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой из них может чувствовать гнев, вину, обиду, сомнение, ощущение, будто обещания не выполняются или другой недостаточно старается.

Пять этапов развода

Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:

  1. Отрицание: Отрицание — это не принятие этого как ваша реальность, а использование в качестве защитного механизма, чтобы люди не чувствовали себя слишком эмоционально подавленными.
  2. Гнев : Эмоции накаляются на следующей стадии после их подавления при отрицании; люди направляют эти эмоции на ненависть и обвинение на стадии гнева.
  3. Торговля : Люди часто оглядываются на свои отношения и переигрывают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на результат, что затем приводит к торгу. Это может быть связано с тем, что один партнер пытается уладить ситуацию и обещает внести изменения, или это может быть партнер, который сомневается и задается вопросом, правильно ли он принял решение.Это попытка накачать перерывы и вернуть себе жизнь.
  4. Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальная ситуация, и это самая тяжелая и часто самая долгая стадия.
  5. Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиряетесь с ситуацией и можете найти надежду на будущее. Люди могут снова почувствовать себя прежними или вновь почувствовать свободу и облегчение. Принятие не означает, что все отрицательные эмоции исчезли, но люди увидят свет в конце туннеля.Важно помнить, что горе приходит волнами и не является линейным путешествием ».

Маршрут сознательного разъединения

Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти стадии, вступая в них с позитивным мышлением — вспомните знаменитое «сознательное разобщение» Гвинет Пэлтроу. По словам Дауд, такой подход может быть эффективным. «Если все сделано так, как задумано, мы стремимся заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.

Основными столпами сознательного разъединения являются взаимное уважение и самосознание.Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из бракоразводного процесса и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.

Развод и дети

Независимо от того, как вы это делаете, развод влияет на детей психологически, физически, академически и поведенчески, — говорит Дауд. «Дети продемонстрируют эффект развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои собственные эмоции и опасения».

Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.«Вы можете задать тон тому, как другие могут поддержать вас; вы выбираете, чем и чем вы хотите поделиться с другими », — советует Дауд. «Прислушивайтесь к своей интуиции, она также может сбить с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не будут судить вас; они просто хотят появиться для вас и помочь вам пережить это тяжелое время в вашей жизни, как вы бы сделали для них ».

Последнее обновление: 8 июня 2020 г.

7 этапов горя для разведенных мужчин

Культурные нормы могут сделать развод для мужчин чрезвычайно сложным и трудным для преодоления.

Статистика показывает, что женщины гораздо чаще инициируют развод, чем мужчины. Этот шок и волна эмоций могут ударить, как цунами, оставив людей ошеломленными и неподготовленными к следующим шагам, которые им необходимо предпринять.

Следовательно, весь этот стресс и неожиданная неуверенность подвергают мужчин большому риску развития серьезных долговременных проблем со здоровьем. Консультанты и терапевты могут сыграть ключевую роль в том, чтобы облегчить парням этот болезненный переходный период, но, к сожалению, психическое здоровье мужчин по-прежнему имеет стигму, которая отговаривает многих парней обращаться за помощью, в которой они нуждаются.

Общество говорит нам, что парням просто нужно «смириться» и «быть мужчиной». Эти вредные представления заставляют многих мужчин обращаться к деструктивным привычкам, которые полностью подрывают их восстановление после развода.

Согласно шкале стресса Холмса и Рэя, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни после смерти супруга. Те же этапы горя, которые сопровождают потерю любимого человека, также часто связаны с разводом. Хотя развод на самом деле может стать временем значительного личностного роста и переосмысления, это все же смерть отношений и привычного образа жизни.

Если вы боретесь со своим разводом, было бы полезно прочитать о каждой стадии горя, подумать, на какой стадии вы сейчас находитесь, и подумать о том, какие шаги вам нужно предпринять, чтобы перейти к следующей.

1. Шок и отрицание

На этом этапе ваши эмоции оцепенели. Вы не верите в то, что произошло. Обычно отрицать потерю, чтобы попытаться избежать боли, которую вы обязательно почувствуете в конце концов.

2.Боль и вина

Шок со временем проходит и уступает место страданию и боли. Каким бы мучительным ни был этот этап, важно противостоять своим эмоциям, а не хоронить их. Не прячьтесь от горя и не пытайтесь справиться с наркотиками или алкоголем.

3. Гнев и торг

В конце концов, вы преодолеете печаль и испытаете гнев. На этом этапе люди будут набрасываться на других, кто невиновен. Старайтесь изо всех сил контролировать этот импульс, иначе вы рискуете навсегда навредить другим важным отношениям в вашей жизни.

Обычно пытаются заключить сделку с высшей властью, чтобы изменить свою ситуацию. «Я обещаю быть лучшим мужем, если ты только что вернешь мою бывшую жену».

4. Депрессия, размышления, одиночество

Многие люди считают это самым сложным препятствием. Ваши друзья и семья, вероятно, ожидают, что вы начнете жить дальше, но вас настигают долгие периоды грустных размышлений. Этот период усугубляется, если вы проводите время вдали от детей.

Именно тогда вы начинаете осознавать истинный масштаб вашей потери, и это может вызвать чувство отчаяния. Хотя в это время у вас может возникнуть соблазн закрыть себя и изолировать себя от других, примите меры, чтобы убедиться, что вы все еще двигаетесь вперед. Возможно, вам будет полезно начать вести дневник и составлять график своих эмоций, что может привести к интроспективному размышлению и личному росту.

5. Поворот вверх

В конце концов, у вас начнется больше хороших дней, чем плохих.Тем не менее, вы еще не полностью избавились от сорняков, так как некоторые триггеры могут оставить у вас ощущение, что вы снова на исходе.

Однако вы начнете организовывать свою жизнь и начнете приспосабливаться к новой жизни.

6. Реконструкция и доработка

На этом этапе вы, наконец, начинаете принимать решения и строить планы на будущее, не принимая во внимание бывшего. Вы начнете ставить перед собой цели и даже будете в восторге от того, в каком направлении движется ваша жизнь.Когда вы достигнете этой стадии, вы действительно начинаете «двигаться дальше».

7. Принятие и надежда

Вы достигли финиша! Вы преодолели всю свою боль и негатив и нашли способ принять потерю. Этот этап может не означать немедленного счастья, но в целом вы с оптимизмом смотрите на жизнь и ведете здоровый образ жизни. Вы продвигаетесь вперед и продолжаете лечить каждый день.

Семейный жизненный цикл | PeaceHealth

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развить или получить новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

  • Независимость.
  • Сцепление или брак.
  • Воспитание: от младенцев до подростков.
  • Бери взрослые дети.
  • Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее ответственный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, определяющие вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

  • Обязательствах.
  • Общность или сходство.
  • Совместимость.
  • Приложение.
  • Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
  • Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне вашей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

  • Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
  • Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
  • Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

  • Доверие.
  • Мораль.
  • Инициатива.
  • Трудовая этика.
  • Личность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, на данном этапе нереалистичны. Некоторые общие области корректировки включают:

  • Финансы.
  • Образ жизни.
  • Развлекательные мероприятия или хобби.
  • Отношения с родственниками.
  • Сексуальность или сексуальная совместимость.
  • Дружба.
  • Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого человека выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

Внутри пары вы изучаете:

  • Продвинутое межличностное общение.
  • Навыки решения проблем.
  • Общие цели духовного и эмоционального развития.
  • Как формировать границы в отношениях.
  • Когда ставить потребности или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

  • Переход на новую семейную систему.
  • Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
  • Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
  • Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

  • Создание новой семьи с вашим партнером.
  • Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которым не овладели на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение своих эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным и счастливым временем, даже несмотря на все трудности. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

  • Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
  • Брать на себя родительские роли.
  • Пересмотр ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, которые переживает ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

  • Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
  • Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
  • Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Развитие взрослых отношений со своими детьми — ключевой навык на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут ухудшиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

  • Переориентация на отношения без детей.
  • Развитие взрослых отношений со своими взрослыми детьми.
  • Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полноценным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

  • Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
  • Изучение новых семейных и социальных ролей.
  • Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
  • Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
  • Оказывать поддержку старшему поколению, не делая для него слишком много.
  • Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
  • Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

  • McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
  • Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
  • Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Четыре стадии брака, согласно Retrouvaille

Дом > О Retrouvaille > 4 стадии брака

Есть 4 стадии брака: (1) романтика, (2) разочарование, (3) страдание и (4) пробуждение.Из-за большого количества разводов многие пары не достигают 4-й стадии пробуждения.

Романтика

Большинство знакомо с первой стадией романа. Жизнь была настолько прекрасна, что мы не могли жить без друг друга. Наши мысли часто обращались друг к другу, когда нас не было с ними. Мы влюбились и знали, что это был человек, с которым мы хотели провести остаток нашей жизни. Маленькие различия между нами были милыми и милыми.

Разочарование

В какой-то момент эти небольшие различия начали нас раздражать.Нас беспокоили некоторые из тех вещей, которые могли показаться милыми не так давно. Внутренний разговор в глубине души заставил задуматься, почему наш супруг не может быть больше похожим на нас. Мы вошли во вторую стадию брака, стадию разочарования. На стадии разочарования мы начинаем понимать, что наш супруг не тот идеальный человек, каким мы его представляли. Иногда, особенно если наш романтический этап был особенно интенсивным, это разочарование глубоко ранит нас.Мы понимаем, что наших ожиданий от идеального брака не суждено было сбыться. Для некоторых это осознание слишком мучительно, и они отказываются от брака и развода на этой второй стадии разочарования.

Страдания

Многие люди придерживаются и пытаются решить свои проблемы во время Разочарования. Они обращаются за советом к семье, друзьям, духовенству и семейным консультантам. Некоторые из этих людей находят ключ, который они ищут, на этих ресурсах.Многие другие продолжают бороться, и их проблемы усугубляются. Часто брак портится еще сильнее из-за наркотической, алкогольной или другой зависимости. Иногда возникают отношения с третьей стороной в виде внебрачных связей. Когда пара оказывается на третьей стадии брака, они понимают, что вошли в стадию страдания.

Стадия страдания — это когда многие пары задумываются о разводе или разводе. Когда вовлечены дети, эта третья стадия страданий дается им особенно тяжело.Независимо от того, остается ли пара вместе в страданиях или в разводе, дети часто считают, что это их вина, несмотря на заверения об обратном. Последствия развода для ребенка невозможно переоценить. Боль настолько сильна во время стадии страдания, что обычно хочется только прекратить ее. Подобно зубной боли, которая поглощает все ваше существо, вы, кажется, не можете думать ни о чем другом, кроме как остановить боль. Один из супругов может сильно настаивать на разводе, в то время как другой хочет прекратить развод.

Если пара расторгнет брак на этом этапе и снова вступит в брак с другими партнерами, они с большей вероятностью испытают последствия развода со своим вторым или третьим супругом.

Пробуждение

Большинство людей, чьи браки заканчиваются разводом, — неплохие люди. Скорее, это часто люди, которые так и не научились правильным инструментам для счастливого брака. Здесь может помочь Retrouvaille (произносится как re-tro-vi с длинным i).

Команды пар, переживших все 4 стадии брака, представляют программу Retrouvaille.Вместо того, чтобы сдаться, они нашли решения. В Retrouvaille они научились инструментам, необходимым для счастливого брака. Они узнали, что брак не следует формуле «Романтика» и «Когда-нибудь счастливо», описываемой в литературе и средствах массовой информации. Скорее, они узнают, что есть определенные навыки, отношения и инструменты, которым можно научиться, которые они могут использовать для решения неизбежных проблем реального мира. Эти навыки, отношения и инструменты дают им то, что им нужно для перехода от третьей стадии страдания к четвертой стадии пробуждения.

Находитесь ли вы на стадии разочарования, скорбя о потере этого волшебного романа, или если вы твердо перешли на стадию страдания, Retrouvaille может оказать вам супружескую помощь, необходимую для восстановления вашего брака. Многие десятки тысяч пар изменили свои браки, дав шанс этой программе.

Можете ли вы спасти свой брак, посещая и работая по программе Retrouvaille? Вы никогда не узнаете, пока не попробуете. Позвоните по номеру телефона или отправьте электронное письмо заботливым волонтерам Retrouvaille в вашем районе.Задайте им те сложные вопросы, которые продолжают мучить вас в глубине души.

Добавить комментарий