Стала любовницей: Личный опыт: как я стала любовницей и почему не жалею об этом — 12 февраля 2019

Личный опыт: как я стала любовницей и почему не жалею об этом — 12 февраля 2019

Анна Назарова окончила СНИУ имени Королёва. В 2017 году заняла место штатного корреспондента в 63.RU

Фото: Анна Назарова

Поделиться

У нас по умолчанию принято осуждать любовниц женатых мужчин. Это же так легко, неэнергозатратно и даже чуточку приятно для собственной самооценки. Ведь любовница не скиталась с еще молодым мужем по съемным «однушкам», не штопала своему избраннику носки и не складывала ему котлеты в контейнеры, когда он только начинал работать менеджером по продажам. Не с ней у него случился ремонт в гостиной, первый зубик и первый поносик. Любовница женатого мужчины просто нагло приперлась на всё готовое и увела за поводок то, что было выстрадано за годы тяжелого брака законной супругой. По крайней мере, попыталась увести, за что всё равно достойна общественного порицания и гневных проклятий вслед.

Или всё же сочувствия и капельки понимания? Ведь человек не выбирает, кого ему любить. Чувства не поддаются логическому объяснению. Химия, взрыв эндорфина, и вот уже неопытная девушка с головой тонет в сладком любовном омуте…

Не знаю, как я в это вляпалась: всем девочкам с младых ногтей внушают, что связываться с женатыми недопустимо. Вероятно, всё произошло потому, что я была уверена: мой случай уникальный, а история станет развиваться по особому сценарию. Обязательно с хеппи-эндом и бесследным исчезновением его супруги из нашей c ним счастливой семейной жизни. Увы, не получилось.

Самое ужасное в этой ситуации то, что я не могла ни с кем поделиться своими переживаниями. От меня бы отвернулась собственная мать, узнай о моих «подвигах» в любовном плане. Поэтому я молча страдала под «наши» песни, плача по ночам в подушку и вновь и вновь соглашаясь увидеться с ним. Пока всё не вскрылось.

Не трудно догадаться, кого выбрал мой избранник, неожиданно оказавшись на жизненном перепутье. Это было предсказуемо, как, например, то, что после весны придет лето. Или как то, что все наши общие знакомые без исключения встали на сторону его супруги. Да, её предали. Да, её обманули. Но жертва не только она. Я в этом треугольнике — самая настоящая и катастрофически несчастная жертва. Потому что я тоже была частью их семьи. Пусть и негласной. И я тоже его любила. Однако почему-то жене достался ОН и непоколебимый образ героини-мученицы, а мне — разбитое сердце и дурная слава. Хотя, если говорить сухо и по факту, мы просто любили одного и того же человека. Только её любовь прошла регистрацию в ЗАГСе, а моя — нет.

Но, поверьте, от этого она не становилась хуже. Я настолько сильно любила своего избранника, что берегла его брак. Берегла лучше, чем он сам. Я соблюдала установленные им правила, не отблескивала в его жизни и никогда не звонила первой ни на один из его телефонов. Даже когда он пропадал на несколько месяцев. Я не была одной из тех любовниц, которым нужны от мужчин исключительно подарки. Я была той, которой нужно было исключительно его внимание. Хотя бы пару часов в месяц. Хотя бы просто поговорить. И за это я была готова дорого платить. Как минимум своей самооценкой.

Я не исключаю того, что его супруга до сих пор испытывает к нему сильные чувства. И, наверное, она неплохой человек (иначе почему тогда, когда всё стало известно, он выбрал её, а не меня?). Я просто веду к тому, что у каждой ситуации есть две стороны, два мнения, и это как минимум. Есть и третья сторона, наш мужчина, которого, когда всё тайное стало явным, уже ни о чём не спрашивали. Хотя он бы тоже мог рассказать свою версию. О том, как он тяжело живет. Как много работает. Как любит жену и любил меня и как он откровенно несчастен из-за этих постоянных стрессов. Как ему необходима энергетическая разрядка, чтобы не тащить в дом негатив. Или о том, что любовница для него как глоток свежего воздуха и муза, а сам он — жертва стечения обстоятельств…

У каждого из нас есть свои грешки. Свои желания. Свои тайны. И свой взгляд на всё происходящее. Правда в том, что во всей этой ситуации абсолютно не важно, ПОЧЕМУ я полюбила женатого. Важно то, что я СУМЕЛА его по-настоящему полюбить.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. 

Хотите предложить новость? Свяжитесь с редакцией по телефону: 8 (960) 8-321-574, с помощью почты Написать письмо или через наши аккаунты в соцсетях: Twitter, Facebook, «ВКонтакте», «Одноклассники». Следить за новостями удобно в нашем Telegram-канале.

По теме

• 03 декабря 2018, 16:37

  Всегда говори «Да»: как я жила по этому принципу и едва не ввязалась в ненужные мне отношения

• 15 ноября 2018, 12:36

  Государство «не просило нас рожать»: Да! Оно доказывает это на каждом шагу

• 11 ноября 2018, 19:47

  «Настоящая мама!»: авторская колонка о трагедии семьи из Тольятти

Анна Назарова

Журналист

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Другие статьи автора

Любить на расстоянии? Чем Самара проигрывает Казани и Екатеринбургу

13 марта 2019, 00:00

Всегда говори «Да»: как я жила по этому принципу и едва не ввязалась в ненужные мне отношения

03 декабря 2018, 00:00

Станьте автором колонки.

Почитайте рекомендации и напишите нам!

Личный опытЛюбовный треугольник

• ЛАЙК0
• СМЕХ0
• УДИВЛЕНИЕ0
• ГНЕВ1
• ПЕЧАЛЬ0

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ45

Читать все комментарии

Гость

Войти

Новости СМИ2

Новости СМИ2

Причины женских измен, почему женщины изменяют

Психология отношений

Принято считать, что все девушки только и мечтают о замужестве. Жизнь показывает, что хороших мужей на всех не хватает. Иногда на одного хорошего мужа заявляют права сразу несколько женщин. Если все хотят быть женами, но мало кто хочет стать любовницей, почему же во все века и времена возникало так много адюльтеров?

Фото

Getty Images

Боюсь, что брак превратит меня в «тетку»

Сусанна, 32 года: «Я из многодетной семьи, нас у мамы шестеро, у меня три сестры и два брата. До сих пор не понимаю, почему принято так прославлять многодетность… Вспоминаю свое детство: теснота, нищета, вечная борьба родителей за копейку. Страшнее всего для меня было стать в будущем копией мамы — измотанной, бледной, с растрепанными волосами, в вечном дырявом халате…

Окончив школу, я пошла на курсы секретарей, потом нашла работу на крупном предприятии. И не прогадала! Сейчас у меня есть сильный покровитель, он снимает для меня квартиру и навещает несколько раз в неделю. Я имею все, о чем мечтала в детстве: свое отдельное жилье, возможность ухаживать за собой и жить красиво. Замуж я не хочу совсем. Любовница — это женщина-праздник. А жена — это быт и скука. Думаю, именно поэтому я хорошая любовница: принимаю мужчину с улыбкой, выслушиваю его. А мозг ему и дома вынесут».

В погоне за молодостью

Ирина, 42 года: «Чувствую, что годы уходят, и мне хочется успеть получить от жизни все. Муж у меня хороший, надежный, но мы с ним вместе уже 20 лет, и огонь в спальне давно погас. Нас связывают дети и недвижимость, впрочем, мы еще и хорошие друзья. Но мне нужны эмоции. Только молодой любовник может дать женщине то абсолютное обожание, которого она ждет. С моим нынешним молодым человеком мы познакомились в фитнес-клубе, он тренер, моложе меня на 14 лет. Эта связь стимулирует меня и помогает жить. Мы соблюдаем конспирацию, чтобы не разбить наши семьи. Но если эта связь начнет угрожать моему благополучию в семье, я тут же разорву ее».

От обиды на мужа

Нелли, 50 лет: «Вся моя семейная жизнь – сплошные слезы и скандалы. Муж еще до свадьбы на меня руку поднял, а я по глупости простила.

В общем, ехала я однажды в поезде, сосед по купе оказался военный – в годах, но красивый такой, представительный. Всю дорогу мне комплименты говорил, из вагона-ресторана обед заказал с шампанским. Так получилось, что продлилась наша связь с „попутчиком“ целых 17 лет. Он и материально мне помогал, и выслушивал, и просвещал. Хороший был мужчина. Три года назад он умер. Я ни о чем не жалею, хоть что-то в жизни хорошее было».

Считаю себя второсортной

Инна, 29 лет: «Я бы замуж с удовольствием вышла, мечтаю об этом. Но почему-то чем сильнее я об этом мечтаю, тем меньше у меня шансов создать свою семью. Каждый раз, знакомясь с новым парнем, я даже мысленно примеряю на себя его фамилию. Стараюсь все делать так, чтобы меня захотели позвать замуж: проявляю заботу, стараюсь приготовить что-то вкусное. Но все кончается ничем, меня просто бросают. Я уже начала верить в то, что на мне какой-нибудь венец безбрачия или что-то в этом роде. Год назад у меня завязался роман с женатым коллегой по работе. Я подумала, чем быть одной, лучше уж так».

Фото

Getty Images

Он просто не может сейчас развестись!

Любовь, 32 года: «Все говорят о любовницах так, словно это змеи какие-то. Мол, воруют чужое счастье. Но ведь слово „любовница“ – от слова „любовь“! У меня сумасшедшая, безумная любовь с моим мужчиной. Он дарит мне охапки цветов, называет меня своей богиней, королевой. Мы обязательно будем вместе, нужно просто немного подождать. Их брак с женой давно чистая формальность, любви там нет, они даже спят в разных комнатах. Но у них дочь, у которой порок сердца и вообще очень слабое здоровье. Вот подрастет немного дочка, и тогда мы сможем пожениться. Я очень этого жду».

Я решила отомстить заклятой подруге

Тамара, 30 лет: «Я встречаюсь с мужем своей подруги Яны. Мне доставляет удовольствие эта ситуация. Но Яна сама виновата. Всегда ставила из себя невесть что, еще со школы. Если быть откровенной, я ей в старших классах завидовала. Она и училась лучше, и одевали ее родители красиво, не то что меня: мама боялась, что я „в подоле принесу“, если буду модной. Потом мы поступили в разные вузы, пару раз виделись. И я поняла, что уже не хуже ее, начала работать уже на втором курсе, приоделась, привела себя в порядок. А Яна, наоборот, разъелась, начала оплывать, как ее мама. А потом Яна вышла замуж за однокурсника и позвала меня на свадьбу. Я по взглядам ее муженька сразу поняла: он будет мой, стоит мне только захотеть. Сейчас Яна в декрете сидит с ребенком, а ее муж бегает ко мне и рассказывает, как ему осточертела семейная жизнь. Я же живу для себя, меня все устраивает. Яну мне не жалко ни капли».

Не хочу работать

Инга, 23 года: «Родители вечно твердят, что надо учиться, надо работать. А если мне скучно все это? Почему женщина обязательно должна пахать? Я с 8-го класса занимаюсь танцами, работаю над фигурой, уже и не помню, каковы на вкус пирожные, у меня строгая диета. Я хочу жить богато, за границу летать, как к себе домой. Сейчас у меня что-то такое вроде вырисовывается. Появился мужчина, он не русский, у него жена, дети. Снял мне квартиру шикарную, я не работаю, он мне дает деньги на жизнь. Например, этот Новый год я отмечала в Швейцарии, скоро поеду в Таиланд. Единственный минус – он очень ревнивый».

Фото

Getty Images

Так люблю, что готова на все

Мария, 24 года: «Когда я училась на третьем курсе универа, у нас появился новый преподаватель. Лет 35, очень обаятельный. Я поняла: мне нравится в нем то, что он не похож на моих сверстников. Я видела, что он выделяет меня среди других студенток. Обо мне и говорить нечего, я от его знаков внимания просто с ума сошла. Я знала, что у него есть жена и сын. Но совершенно не думала об этом, мне казалось, что они существуют где-то в параллельной вселенной. Я люблю его, нам хорошо вместе – вот и все, что я знала.

Сейчас я уже окончила институт и работаю. Все бы замечательно, но наш „преступный“ роман все продолжается. И я чувствую, что устала. Все праздники, все выходные одна. Обидно, когда понимаешь, что твой любимый прячет тебя и никогда на тебе не женится. Я пыталась порвать с ним много раз, но не хватает стойкости – я слишком сильно к нему привязана».

Не мы такие, жизнь такая

Оксана, 43 года: «Я проводница, он начальник поезда. У нас все уже давно началось, такая „любовь на колесах“. Ну, семья у него. Я мать-одиночка, в разводе. Сына с дочкой мне мама помогает воспитывать. Моя задача — денег заработать. Ну а мой-то позволяет в рейсах приторговывать всякой всячиной, покрывает меня. А я ему в рейсе как жена, во всех смыслах. Так он вообще мужик нормальный, добрый. О его жене я не думаю, угрызений совести нету. Не я, так другая у него была бы, какая разница? А мне выживать надо».

А почему бы и нет?

Регина, 25 лет: «Я считаю так: если женщина не может удержать мужа — сама виновата. Раз мужчина ищет секс на стороне, значит, чего-то не хватает в семье. В моем подъезде живет потрясающий мужчина, врач-хирург. Жена у него — моль бледная, вечно с синими кругами под глазами, носом шмыгает. Однажды мы с этим врачом встретились на лестничной площадке, я тогда только вернулась с югов вся шоколадная, пресс под коротким топиком играет. Никогда не забуду, как он на меня смотрел. И теперь приходит ко мне потихоньку, как только из дома улизнет. О будущем мы не говорим. Зачем мне эти кандалы в виде кольца, он и так весь мой».

Люблю двоих

Вероника, 29 лет: «Я люблю своего мужа, мне с ним хорошо, комфортно, спокойно. Но мои чувства к любовнику тоже сильные. Это больше, чем страсть. Мы часами разговариваем, ходим на выставки и в театры, муж все это не любит… Я понимаю, что поступаю неправильно, но ничего не могу поделать с собой».

Мнение эксперта

Тема любовного треугольника очень щекотливая сама по себе. Однако если это касается лично вас, то она вдвойне более острая. И если понятно, что делать в этой ситуации жене, и есть масса советов, то что делать девушке, которая оказалась втянута в отношения с женатым мужчиной? Понимаю, что большинство комментариев будут вроде «надо сжечь бесстыдницу на костре», однако давайте постараемся разобраться, почему вообще девушки соглашаются на роль любовницы.

Первая причина кроется в низкой самооценке

Нет, разумеется, эта девушка красива, ухоженна и соблазнительна. И со стороны никто не может подумать, что у такой дивы могут быть страхи в голове. Однако факт остается фактом. Соглашаясь играть роль «второй скрипки», женщина идет на то, чтобы быть не первой в жизни мужчины и приспосабливаться под определенные неудобства. Неудобства для себя и удобства для мужчины. Например, нельзя звонить по вечерам, выходным, нельзя демонстрировать свои чувства на людях, при друзьях и общих знакомых. И если поначалу быть такой тайной даже приятно и это интригует, то через некоторое время это становится унизительно, потому что ощущение, что тебя скрывают или стыдятся, накрывает с головой. Однако любовница продолжает все это терпеть. Вопрос: почему? Ответ прост. Потому что не может поверить, что кто-то может ее полюбить по-настоящему так сильно, чтобы сделать частью своей жизни. Скорее всего, эта неуверенность тянется из детства. Или из прошлого опыта. Что-то подкосило уверенность этой девушки, что она готова долгие годы играть унизительную роль «костыля», на который опирается мужчина, чтобы ему было легче ходить по дороге семейной жизни. Его семейной жизни.

Вторая причина — материальная

Многие девушки соглашаются на роль любовницы, потому что между ней и мужчиной заключается некий условный договор: она отдает свою красоту, молодость и легкость в общении в обмен на некоторую поддержку. Не нужно забывать, что в столицу приезжает множество девушек, которым нужно платить за квартиру, учебу, да и просто хочется приодеться. И в этом случае мужчина, который будет помогать в решении материальных проблем, — это первое, что они хотят найти себе, приехав в этот город. Беда в том, что отношения эти затягиваются, девушки привыкают к «бесплатному сыру», и когда они надоедают своим мужчинам, то они оказываются не подготовленными к жизни. Пока они встречались и получили массу подарков и поддержку, они ошибочно думали, что так будет всегда, и свой собственный источник финансирования, например, хорошую работу, которая покрывает все их затраты, так и не нашли. И далее такие девушки могут искать себе подобные отношения, но уже с более выраженной материальной составляющей. Что граничит с древнейшей профессией.

Третья причина кроется в желании хоть как-то заткнуть дыру одиночества в своей жизни

Пока идеальный принц не встретился, подойдет хотя бы временный вариант. И этот временный вариант как может, по расписанию, строго в будни по вечерам дарит ей свою заботу и ощущение нужности. Это тоже очень опасный мотив, поскольку девушка привыкает к своему-чужому мужчине, влюбляется в него и вместо того, чтобы потратить силы на поиск подходящего кандидата, все свободное время тратит на него, любимого. Совет девушкам, оказавшимся в такой ситуации, можно дать только один: столько же сил, сколько вы тратите на тайные встречи, соблазнения и создание сюрпризов для чужого мужа, развлекая его как умеете, потратьте на то, чтобы встретить мужчину, который полюбит вас всем сердцем, захочет создать с вами семью и завести детей. Никакие жаркие ночи с чужим мужчиной не сравнятся с болью, когда в праздник вы остаетесь одни наедине с подушкой, а ваш мужчина в кругу семьи радуется успехам подрастающих малышей. Найдите свою половинку, берегите ее, и ни с кем не придется ее делить.

Елена Фролова

Love Capsule: Я добровольно стала любовницей своего босса

Я никогда не думала, что моя корпоративная жизнь станет захватывающей с неожиданными предприятиями. Я всегда была упрямой женщиной. Я взлетел до небес, когда поступил в рекламное агентство и завоевал сердца старших своим творческим подходом к проектам. Я привнес изюминку в свою работу и довольно скоро стал одним из самых популярных людей в компании, и все это в течение трех лет. А ведь мне тогда было всего 25!

В то время как моя профессиональная жизнь процветала, в личной жизни царил беспорядок. Я никогда ни с кем не ладил, потому что люди всегда настороженно относились к моему отношению. Ни один мужчина не хотел проводить со мной больше часа. Следовательно, я сосредоточился на знакомствах и случайных отношениях, где мои потребности могли бы быть удовлетворены, и мне не нужно было бы навязывать эмоциональную связь.
Моя целеустремленность и трудолюбие позволили мне добиться высокого положения в течение 4 лет. Все это было результатом моей тяжелой работы, однако некоторые люди думали иначе. Люди начали подозревать, что у меня был роман с генеральным директором. Люди тайно ругали меня, распространяя слухи о том, что я недостаточно талантлива и заработала это из-за своей незаконной связи.

Бомба правды! У меня был и есть роман с моим генеральным директором. Я его любовница.
Задолго до того, как я присоединился к моей нынешней компании, я встретил Савана*. Однажды ночью мы переглянулись в баре и поняли, что действительно хотим провести ночь вместе. А потом это превратилось в несколько ночей. Тогда я не хотела заводить отношения, поэтому решила, что смогу с ним подружиться. Но вскоре я узнал, что он женат. Мои моральные принципы не позволили мне увидеть его снова, но вскоре он ухаживал за мной, и я просто не могла сопротивляться. Я сдался.

Этот роман с ним длится уже много лет. Я мало что о нем знала, кроме того факта, что он очень богат и происходит из хорошей семьи. Мне нравилось то, что мы оба держали свою жизнь в секрете друг от друга. Итак, позже, когда я присоединился к этому рекламному агентству, я был потрясен, увидев, что Саван был генеральным директором компании. Я колебался, но продолжал тайком видеть его в гостиничных номерах и в командировках.
Он заставляет меня чувствовать себя особенным во многих отношениях. Я не люблю его, но я довольна той жизнью, которая у меня сейчас есть. Мне не нужно вкладывать себя в эмоциональную связь прямо сейчас, но я довольна сексуальными приключениями, которые у меня могут быть с ним. Я никогда не считала себя любовницей, которая была бы довольна тем, что ей приходится делить мужчину, но если мне это выгодно во всех отношениях, то почему бы и нет? Если он сможет обеспечить безопасный способ делать все это, не будучи пойманным своей женой, я также могу найти способ продолжать быть его любовницей, не сообщая об этом никому в офисе.
В конце концов, что за жизнь без небольшого испытания?
*Имя изменено по просьбе
Читайте также: Первый раз, когда мне подарила цветы женщина…
Читайте также: Уроки жизни, которым могут научить пенсионеры-миллионеры

Когда министерство становится любовницей

Недавно я разговаривал с парнем руководителя служения по телефону, и в конце нашего разговора мы обменялись молитвенными просьбами. Он любезно попросил меня помолиться за его брак. Его мольба не сопровождалась какой-либо неверностью или неосмотрительностью с его стороны – речь шла о его служении молодежи. Будучи лидером, воспитателем учеников, хранителем, педагогом и всемогущим для своей организации, его служение забирало у него почти все и почти ничего не оставляло для его семьи.

Услышав напряжение в его голосе, я почувствовал знакомую дрожь в позвоночнике. Я уже слышал его слова от других. Я сам столкнулся с его борьбой. Я напомнил моему другу, что он имеет дело с одной из немногих любовниц, которым потворствуют в христианской вере, – любовницей служения.

Возможно, вас шокирует слово «любовница». Это резкое слово, не так ли? Это вызывает в воображении образы неверности, тайной жизни и игнорирования наших основных обязательств ради какой-то забавы на стороне. Надеемся, что все мы стремимся защитить наши браки и избегаем неверности, особенно в том, что касается отношений и сексуальной неосмотрительности. Но есть и другие вещи, которые могут стать конкурентом и соперником для нашего брака и семьи. Мы могли бы перечислить множество пороков, которые могли бы выполнять эту роль, но многие ли из нас когда-либо боролись с тем фактом, что наше собственное служение может быть тем, что захватило наше сердце, наши молитвы и наше внимание больше, чем живущие близкие люди? под нашей крышей? Если мы осознаем этот паттерн, беспокоит ли он нас?

Так и должно быть.

Вот несколько кратких факторов для рассмотрения.

Мы ищем утверждения в неправильных вещах. Большинство из нас тяготеют к местам, где нас больше всего замечают и утверждают. Обычно именно наше служение вызывает больше всего аплодисментов. Люди высоко оценивают наше трудолюбие и целеустремленность. Если мы произносим хорошую проповедь, принимаем хорошее решение или преподаем отличный урок, мы часто слышим об этом от кого-то из окружающих. Люди поздравляют нас или наши долгие часы и дни, и это укрепляет веру в то, что дополнительный пробег того стоит. Они замечают нас, и мы замечаем их в ответ.

Такие же похвалы не всегда случаются дома так часто. Иногда наш супруг и дети кажутся не такими благодарными, как мы думаем, что они должны быть. Они не всегда хлопают нас по спине после отличной проповеди. Иногда мы даже не уверены, что они нас слушают. Бывают дни, когда никто из домашних, кажется, не замечает долгих часов работы, заботы о проблемах, с которыми мы сталкиваемся, или пота, который мы выделяем, чтобы помочь накрыть хлеб на столе. Именно по этой причине существует сильное искушение еще больше сосредоточить свое внимание и отдать больше всего сердца служению, потому что

наше министерство , кажется, ценит нас больше. Мы позволяем нашему служению стать нашей госпожой, потому что оно заставляет нас чувствовать себя наиболее обоснованными.

Мы стремимся к свободе, чтобы процветать. Большинство из нас привлекает среда, в которой есть немного больше автономии, чтобы быть собой, заниматься любимым делом и делать то, что у нас хорошо получается. Домашняя жизнь не всегда позволяет такую ​​автономию. Мыть посуду, подстригать двор, кормить собаку и помогать сыну с домашним заданием по алгебре вряд ли можно назвать свободой. Они часто могут стать обыденными задачами, которые утомляют нас. Но в нашем служении, даже если оно трудное, мы склонны чувствовать, что можем процветать на максимальном уровне. Мы действуем согласно нашим увлечениям и нашему призванию.

И наоборот, домашняя жизнь, если мы не будем осторожны, может ощущаться скорее как тормоз и подавитель. Наша роль в доме может стать утомительной и монотонной. Мы склонны бежать из таких мест в объятия чего-то более бодрящего.

Наше сердце поглощено нашим второстепенным призванием. Наше величайшее призвание от Христа – это не наше служение, а любовь к своим супругам и семьям. Фактически, единство и любовь в нашем браке — это метафора номер один любви Христа к церкви (Ефесянам 5:22-33). Мы также призваны воспитывать наших детей «в страхе и увещании Господнем» (Ефесянам 6:4). Нам нужно очень помнить, что если мы добиваемся больших успехов в общественном служении, но пренебрегаем своим супругом и детьми, то мы пренебрегаем своим основным призванием и служением. Кроме того, мы должны понимать, что, согласно метафоре Павла в Ефесянам 5, мы на самом деле возмущаем Евангелие в глазах наблюдающего мира, если не любим своих супругов так, как нас призвал Христос. Наш успех в общественном служении никогда не сможет превзойти наше личное служение нашим супругам и детям.

Могут быть короткие сезоны, когда жизнь выходит из равновесия, и наше служение будет отнимать львиную долю нашего времени, но так не должно продолжаться долго. Если мы больше заботимся о нашем служении, чем о браке и семье, то существует постоянная опасность, что мы можем потерять все три из них.

Я видел.

Я хотел бы оставить нас с некоторыми заключительными мыслями и вопросами:

1. Когда я молюсь в течение дня, занимают ли мои мысли больше молитвы о моем служении, чем мое ходатайство за мою супругу и моих детей? Если они это делают, это сильный показатель того, что мое служение имеет больше моего сердца.
2. Трачу ли я больше времени, энергии и страсти на свой брак и семью, чем на свое служение? Если нет, я всегда буду отдавать своей семье остатки.
3. Есть ли у меня партнеры по подотчетности, которые с любовью противостоят мне, когда видят, что мои привязанности выходят из равновесия?
4. Занимаюсь ли я своим мужем/женой и детьми так же, как стремлюсь к плодам и результатам в своем служении?
5. Нахожусь ли я на 100% дома, когда я дома, или я борюсь с разделенным сердцем с разделенным вниманием к своему служению?
6. Когда я беспокоюсь о том, заметят ли, подтвердят ли меня и поблагодарят ли мои супруга и семья, еще больше ли я забочусь о том, замечаю ли я, подтверждаю и благодарю ли я их? Стало ли мое служение моей любовницей, потому что мое собственное признание стало идолом?
7. Через двадцать лет я предпочел бы свою семью или служение? Это может звучать гиперболически, но это не так.