Свекрови, которые не любят своих невесток, отзовитесь.
#1
#2
#3
Автор, для этого темы такие создавать не надо. Ругань будет обязательно.
А истинную причину вам свекрови тут не скажут, потому что они сами ее не знают. Копаться в себе и вытаскивать свои скелеты из шакафов мало кто любит, вот и виноватят другую — более молодую, более неопытную. Кто ж вам, например, признается в том, что испытывает сексуальное влечение к своему сыну и потому невестка ее раздражает? А ведь такие свекрови есть. Или кто-то по собственной вине остался одинокой, вот и цепляется за единственне что в жизни осталось — за сына. А кто-то просто завидует молодости и счатью наглой девицы, только потому что у самой свекрови жизнь не сложилась.
Кстати,всегда в таких ситуациях виню ТОЛЬКО свекровь. Она старше, видела жизнь, она просто обязана быть умнее, воспитаннее, тактичнее, мудрее. Иначе она зазря прожила большую часть своей жизни и претендовать на уважение и понимание со стороны молодых просто не имеет права.
#4
#5
#6
подписываюсь под каждым словом!!!
#7
#8
А тема мне интересна, именно глазами свекрови.
Не что там есть на самом деле, путем глубинного психоанализа, а их не посредственное восприятие.
#9
#10
#11
Однозначно не буду слушать их претензии о моем образе жизни, кого из сыновей я люблю больше и как должна поделить наследство когда соберусь помирать (хахаха я вообще собираюсь жить долго и на пенсии объехать весь мир и заниматься благотворительностью, которой сейчас мало удается заниматься).
Ну в отличие от Крысы в гости пусть приезжают (только чтоб при мне друг с другом не ругаться, низачто), ну и я совершенно не язвительно, в очень мила 🙂
#12
ЖДИ ЖДИ с таким отношением к детям долго Ждать придется.
Откуда только такие мамаши берутся???
#13
#14
Потому как мне все пофиг, если не лезть ко мне в кошелек.
А если внуков не покажут — может это звучит ужасно, но как-то меня это особенно не колышет. Тем более сыновей двое — уж с одной невесткой да полажу. А не полажу — сироткам буду помогать. И с собакой гулять побольше. Видели бы нашу собаку!!! :-)))))
#15
я вас разочарую — такова традиция нашей семьи в нескольких поколениях
и так будет и у нас в семье
🙂
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
248 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
27 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
246 ответов
#23
#24
моя свекровь рыдала и цеплялас за куртку мужа, когда он переезжал плсле свадьбы ко мне в СОСЕДНИЙ ДОМ
#25
#26
Ужас какой, и это пишут женщины! Сколько же яда надо выпить, чтобы такое изрыгать, извините.
..Не повезло будуще невестке.
Вот мне 28 лет, молодая, в отличии от вас…А мне бы в радость было и помочь, и посидеть, и просто морально и материально поддержать. Пусть бы жили счастливо и не ссорились. Главное, чтобы мои дети были здоровы, счастливы!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 583 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 210 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
805 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 050 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#27
#28
#29
Кстати, послушаете мою свекровь, она эту ситуацию совсем по-другому обрисует.
Таковы люди, каждый сам за себя, а уж женщины — особенно. См мой пост выше — куда легче другого обвинить, чем себе честно признаться, что виноват. Вы можете дать 100% гарантию,что ваша знакомая не кокетничает перед вами и не выбивает к себе выгодную ей симпатию своими признаниями, когда говорит о своей вине? Это нормально, в глазах другого человека пытаться казаться хорошей, но делить на 16 все, что вам говорят тоже не мешает.
Я и французскаЯ, спасибо.
#30
Невестку люблю как дочь, и честно говоря поражаюсь ее терпению, и ее любви к моему эгоисту, и раздолбаю.
Мы друзья, она с матерью не так близка, как со мной.
Имею жесткое правило: НЕ ЛЕЗТЬ В ИХ ЖИЗНЬ. Пока сами за советом, за помощью не обратятся.. И они обращаются по тому, что изначально старалась быть для них источником любви, заботы и житейской мудрости.
#31
Пусть все будут разные и внимательней и нежней друг к другу относятся.
И уважают чужие желания ,потребности и возможности.
#32
2.деньгами помогать не буду, наоборот — жду материальной помощи от сыновей
Лада, вы с очень большой претензией…
#33
Кстати, спасибо , что напомнили, есть еще причина — свекровь банально может быть дурой по жизни. В этом тоже мало кто признаться сам себе может, а уж перед людьми…
На Ладу советую не обращать внимания. Админам надо тему раскрыть, вот и кидает провокационные посты.
#34
#35
что касается денег…
вы считаете что лучше мне сейчас поменьше вкладывать в сыновей и лучше отложить побольше на старость
например
мой старший сын сейчас учится в штатах
это мне стоит около 30 тысяч в год, обучение 4 года
можно это отменить
120 тысяч положить на депозит
проценты будут 6 тысяч в год, кроме того, можно по 10 тысяч в год снимать с депозита
на 15 лет где-то хватит жить хорошо, без помощи детей
и это только одна статья расходов
т.
е. сейчас я могу прикрыть ВСЕ расходы на сыновей
отложить на депозит приличную сумму и вообще не париться относительно своей старости
думаете, это лучше?
мы на семейном совете решили что лучше так как у нас сейчас
или вы считаете что мы, родители, пока молоды и зарабатываем — все скидываем в бездонную бочку а потом в деревне картошку сажать? непредусмотрительно…
#36
Новые темы
Обязательно ли диабетику сдавать тест на глюкозу в поликлинике
Нет ответов
Жор во время пмс и расстройство пищевого поведения
2 ответа
Как пережить и разобраться
1 ответ
Собака ушла из Квартиры
3 ответа
Как разлюбить человека?
2 ответа
#37
У меня 2 взрослых сына
Я правильный респондент!
#38
Но никогда себе не позволяла выпадов.
Спокойно разговаривала.
Муж считал это бабскими разборками, его не касающихся. Когда это стало невыносимо, сказала мужу, что она твоя мать-можешь помогать деньгами, чем угодно, води к ней внука, но без моего участия. На том и порешили.
Когда свекровь заболела, нашла сама ей сиделку, стала навещать. Но к себе не взяла.
Свекровь-это женщина, мать, которая родила и воспитала мужа, поэтому я её уважаю, но любить я её не обязана.
Того же жду от невестки.
#39
Хотя, первая моя свекровь, была редкостной сукой (я второй раз замужем) из-за неё и развелись! Лезла везде и всегда! И всегда ей было что-то надо!!!
#40
#41
Согласна.
#42
#43
#44
Если упереться, пусть она, и мужу (сыну) нервы истрепишь, а с ним жить, ( сына сам Бог велел жалеть-он твой сын)и себе, и ни к чему хорошему не приведет
Согласна с 43 по поводу помощи. Не помогай, потому что заставляют или «принято», чтобы потом не упрекать.
#45
#46
И она ко мне тянется. К маме своей так не бегает, как ко мне.
У меня свекрови не было. Не знаю, что это такое.
#47
Тихоня
А мы с моей свекровью сразу друг другу не понравились. Я по жизни — тихий, спокойный, скромный человек. А она всегда мечтала о другой невестке — о разбитной веселой девахе, у которой к тому же все в руках кипит. Меняться я не хочу, да и зачем? Ее сын полюбил меня такой, какая я есть и другая ему не нужна. Так что вы думаете, его мать даже с моими родителями не общается… Мои по началу пытались подружиться с ними, а со стороны его родители — тишина… Даже не поздравляют моих с днем рождения… Меня поздравили (так уж и быть, потому что мой муж попросил их) просто на словах… Вот такие отношения. Я всегда доброжелательно была настроена к его родителям, но его мать вечно любит меня как-то задеть перед моим мужем… А еще они побогаче, чем мои родители… Наверное это тоже сыграло свою роль…
#48
Но!
Как человек — полная противоположность меня.
Если бы мы жили в одно время, никогда бы не дружила с такой завистливой, обиженой на жизнь, закомплексованной клушкой. Иногда её помощь, мытьё окон и уборка в МОЁМ шкафу бесят.
Если бы мне можно было с ней начать всё заново, я бы никогда не допустила настолько близких отношений. Держала бы на расстоянии и не видела и не знала о её человеческих качествах.
Но как свекровь, повторяю, супер тётка.
#49
Плохая невестка-плохая свекровь?Те кто были плохой невесткой, не в состоянии были понять другого человека, станет такой же плохой свекровью???
Получается все свекрови, от которых они плачут, это они сами, так сказать???
#50
Жаба
43, а если свекровь ест мое, а помогать не хочет, а хочет жить своими интересами, это как? Тридцать раз надо напомнить, что и как.
Можно сказать одно — очень мало адекватных свекровей, а тещи для зятьев всегда готовы в лепешку расшибиться (чтобы дочери хорошо жилось), а свекрови своего сына всегда защищают, даже если тот гуляет и пьет, говорят — невестка плохая.
Как смириться с тем что свекровь тебя не любит?
Как смириться с тем …
26 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
да похоже её муж не любит, вот она и пытается втереться посильнее в его окружение, автор мне кажется просто ревнует мужа к матери и сестре.
Хочет быть для них значимой фигурой, а она для них пустое место в отличие от сыночка/брата.
Автор, через мать вы мужа не завоюете. И сколько бы ваша мама ни старалась тоже не поможет удержать вам мужа. Будь у вас с ним нормальные отношения вы бы о его семье и не думали, что-то тут не то
#7
Гость
Автор, а вы любите свою свекровь? Только честно.
#8
Гость
да похоже её муж не любит, вот она и пытается втереться посильнее в его окружение, автор мне кажется просто ревнует мужа к матери и сестре. Хочет быть для них значимой фигурой, а она для них пустое место в отличие от сыночка/брата.
Автор, через мать вы мужа не завоюете. И сколько бы ваша мама ни старалась тоже не поможет удержать вам мужа. Будь у вас с ним нормальные отношения вы бы о его семье и не думали, что-то тут не то
#9
Автор
семья это территория душевного отдыха и спокойствия.
а напрягаться можно и в женском коллективе на работе.
#10
Автор
Я ее успокоила тем что наоборот каждая девушка хотела бы иметь хорошие и теплые отношения со свекровью,
#11
Гость
теплые отношения со свекровью? нужно быть совсем глупой чтобы в это верить. Вы каких-то сказок начитались про идеальный мир. Спуститесь с небес на землю. Никто не обязан вас любить. А вы случайно не приживалкой к ним жить пришли? с чего вдруг негатив в ваш адрес?
#12
Автор
Гость
теплые отношения со свекровью? нужно быть совсем глупой чтобы в это верить. Вы каких-то сказок начитались про идеальный мир. Спуститесь с небес на землю.
Никто не обязан вас любить. А вы случайно не приживалкой к ним жить пришли? с чего вдруг негатив в ваш адрес?
Как раз мы живем отдельно да еще в и другой стране!! Но они и по скайпу умудряются дерзить! а мне в ответ не хочется отвечать и собачиться онлайн. Поэтому проглатываю все. Но жутко устала морально. Каждый диалог как испытание.
И чтобы заработать негатив нужно быть проживалкой? Вы же выше сказали что это норма в любом случае. вы уж определитесь
#13
Гость
АвторГость
теплые отношения со свекровью? нужно быть совсем глупой чтобы в это верить. Вы каких-то сказок начитались про идеальный мир. Спуститесь с небес на землю. Никто не обязан вас любить. А вы случайно не приживалкой к ним жить пришли? с чего вдруг негатив в ваш адрес?
Как раз мы живем отдельно да еще в и другой стране!! Но они и по скайпу умудряются дерзить! а мне в ответ не хочется отвечать и собачиться онлайн.
Поэтому проглатываю все. Но жутко устала морально. Каждый диалог как испытание.
И чтобы заработать негатив нужно быть проживалкой? Вы же выше сказали что это норма в любом случае. вы уж определитесь
норма в любом случае, но бывают и объективные причины. Если в вашем случае объективных причин нет, то это не перестает быть нормой всё равно. Общение по скайпу это не общение, вышла из комнаты — и всё. Чего вы их, боитесь что ли? кто заставляет изображать что-то? вы живете в другой стране, пусть муж общается с роднёй, вы зачем в этом участвуете. У меня когда муж с матерью говорит я даже не слушаю, и уж тем более не лезу сама.
#14
#15
#16
#17
Хорошие и теплые отношения у девушки должны быть с ее мужем.
А его родня идет в комплекте, балластом, лишняя, ненужная, мешающая. Достаточно с родней вежливых отношений, не более. Никто ни на чью территорию не лезет, дружбы не изображает, сохраняет дипломатию.
#18
#19
#20
#21
Галина
Вот начитаются молодые невестки подобных сообщений… Мне года два пришлось «растапливать» девочку: видела, что она как-будто заранее к обороне готовилась), как волчонок. Сейчас все слава богу, но все-таки моя семья — я и мой муж, а сын — это уже ее семья. Всем, чем могу помогу, но очень ненавязчиво и деликатно, чтобы не дай бог молодые не чувствовали себя обязанными.
#22
Автор
Каждый диалог как испытание.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
248 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
124 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
27 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
246 ответов
#23
#24
#25
#26
Новые темы за сутки:
Объедаюсь после анорексии
2 ответа
Я ощущаю чьё-то присутствие ночью
8 ответов
Квантовая психология
6 ответов
Расстройства пищевого поведения
3 ответа
Сильная агрессия
10 ответов
Мне страшно красиво одеваться из -за страха,что что-то случится
22 ответа
Устала бороться с РПП
21 ответ
Алкоголь и антидепрессанты
8 ответов
Кто то пил этот препарат ?
2 ответа
Боюсь жить одна
14 ответов
Популярные темы за сутки:
Мне страшно красиво одеваться из -за страха,что что-то случится
22 ответа
Устала бороться с РПП
21 ответ
Как перестать винить себя за съеденное?
16 ответов
Боюсь жить одна
14 ответов
Сильная агрессия
10 ответов
Алкоголь и антидепрессанты
8 ответов
Все достало
8 ответов
Невроз и панические атаки
8 ответов
Я ощущаю чьё-то присутствие ночью
8 ответов
Квантовая психология
6 ответов
Следующая тема
Не хочу общаться с людьми,но завидую общительным людям
23 ответа
Предыдущая тема
Ненавижу родителей.
Это нормально?42 ответа
Это нормально?Наконец-то я понял, почему я не нравлюсь своей свекрови
Последние новости
УВАЖАЕМАЯ МИСС МАННЕРЫ: Мы с мужем женаты 17 лет, и моя свекровь меня не любит. На самом деле она никогда этого не делала, и я никогда не знал, почему.
Она живет далеко и приезжает раз или два в год. Мой муж разговаривает с ней по телефону каждый день. Я часто слышу, как он говорит что-то вроде: «Эй, мама, мне нужно повесить трубку, чтобы пойти приготовить ужин», или «Мама, мне нужно отвезти девочек в их клуб», или «Извини, я должен идти, потому что к нам приходят люди, и мне нужно сначала убраться».
Я всегда думал, что он просто придумывает предлоги, чтобы повесить трубку. Реальность такова, что я готовлю обед; Я тот, кто отвозит девушек на собрания их клубов; Я убираюсь перед приходом гостей. Не он. Всегда.
Во время последнего визита моей свекрови она сказала моему мужу: «Так здорово видеть тебя, , наконец, , у тебя есть возможность сесть и расслабиться.
Я знаю, что все, что ты когда-либо делал, это работа, работа, работа и уход, уход, уход, и ты заслуживаешь время от времени отдыхать. Несправедливо, что вы должны работать так усердно, как вы все время ».
Наконец-то я прозрела: мой муж приписывает себе все, что я на самом деле делаю. Она меня так не любит, потому что у нее сложилось впечатление, что мой муж делает все , а я сижу и ничего не делаю.
Это далеко не так.
Как заставить ее увидеть настоящую картину, а не ту, которую выдумал мой муж? Как мне внести ясность, не вызывая спора и не называя его лжецом перед его мамой? (Он — это лжец, очевидно, но я не хочу мешать этому больше, чем нужно.)
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Хорошие новости, мисс Мэннерс скажет — как делают, когда собираются сообщить худшие новости — в том, что ваша проблема по своей сути не в вашей свекрови.
Будет достаточно трудно изменить привычки 17-летнего подростка, не предполагая при этом (или, возможно, признавая) злой умысел со стороны вашего мужа.
Лучше сказать ему, что вы опасаетесь, что его оправдания непреднамеренно создали у вашей матери впечатление, что он на 100% занимается воспитанием детей и домашним хозяйством. И вместо того, чтобы противоречить ему в следующий раз, когда вы увидите свою свекровь, вы можете вставить свои собственные анекдоты о времени, которое вы проводите с детьми.
УВАЖАЕМАЯ МИСС МАННЕРС: Когда вам сообщают о чьей-то неожиданной кончине, не лучше ли не спрашивать о причине смерти из уважения к частной жизни семьи? В некрологе об этом не упоминалось.
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Возражением против такого запроса является не конфиденциальность, а сострадание. Мисс Мэннерс полагает, что целью вашего общения с скорбящим было выражение сочувствия и утешения, что трудно сделать, когда вы только что заставили вдову плакать, перефразируя неприятные подробности.
Пожалуйста, присылайте свои вопросы мисс Мэннерс на ее веб-сайте www.missmanners.
com; на ее электронную почту, [email protected]; или по почте на имя Miss Manners, Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.
Что делать, если свекровь не принимает меня?
Хизер и Стив женаты почти четыре года. Они очень любят друг друга, но отношения со свекровью всегда были натянутыми.
Хизер считает, что мать Стива слишком критично относится к тому, как Хизер воспитывает детей. Она также расстраивается из-за заявлений свекрови о том, что Стив слишком много работает; она видит в них нападки на ее выбор быть мамой-домохозяйкой.
Стиву очень трудно найти общий язык со своим тестем, который, кажется, живет спортом. Когда Стив и Хизер навещают его родственников мужа, Стив особенно обеспокоен тем, что Хизер разделяет спортивную манию своего отца, из-за чего Стив чувствует себя аутсайдером.
Желание быть принятым родственниками — это нормально. Но ощущение, что вам нужно, чтобы приняли, может привести к осложнениям, заставляя вас чувствовать себя некомфортно и неестественно рядом с ними.
Нереалистичные надежды тоже вызывают проблемы. Многие родители изначально чрезмерно защищают своего ребенка или имеют ожидания, которые поначалу не может оправдать ни один из супругов.
Часто новоиспеченные мужья и жены предполагают, что их будут любить и принимать родственники мужа за то, что они женились на его ребенке. Это может быть так, но обычно требуется время, чтобы установить доверие и уважение. Точно так же, как для построения других близких отношений требуется время, принятие в семью не происходит мгновенно.
В конце концов, вы вступаете в семью с долгой историей устоявшихся уз. Не будьте слишком строги к себе и не ожидайте слишком многого. Если у вас прекрасные отношения с собственными родителями, то отношения с свекром и свекровью никогда не будут такими. Если у вас плохие отношения с родителями, возможно, вы слишком требовательны и требовательны, пытаясь исправить это.
Фактором номер один в решении проблем принятия родственниками мужа является поддержка вашего супруга.
Как и во всех близких отношениях, поддерживать своего супруга, не бросаясь в драку и не подпитывая его или ее недовольство, — это искусство.
Допустим, Хизер и Стив только что вернулись из продолжительного визита к его родителям. Она заявляет: «Я больше никогда не хочу оставаться с твоими родителями! Почему я не нравлюсь твоей маме? Она сказала мне, что приучила тебя к горшку к двум годам и что ты беспрекословно ее слушался.
В данном случае Хизер слишком драматизирует и излишне чувствительна. Как Стив может поддержать ее, не подкрепляя ее преувеличения и не осуждая свою маму?
Он мог бы сказать что-то вроде этого: «Дорогой, мне очень жаль, что тебя обидели слова моей мамы. Но я знаю, что ты потрясающая мать, и она тоже придет, чтобы убедиться в этом. Она также, кажется, помнит меня гораздо более совершенным, чем я был. Я могу вспомнить много разочарований и горя, но, наверное, хорошо, что она не помнит все трудные времена. Я всегда буду поддерживать тебя в поиске времени, чтобы поделиться своими чувствами с моей мамой.
Я действительно думаю, что ты ей нравишься, и со временем она не может не любить тебя».
Или представьте, что жалоба есть у Стива. «Я больше не хочу проводить больше одного дня в доме твоих родителей», — говорит он. «Я всегда чувствую себя третьим лишним. Я знаю, что твой отец ненавидит тот факт, что я не люблю спорт. Кажется, вы с ним живете в своем собственном маленьком «спортивном мире». Что мне делать, тратить свое время, помогая твоей маме на кухне?
В ответ Хизер может успокоить Стива примерно такими словами: «Мне так жаль, что я не была более чуткой к твоему чувству, что тебя бросили в то время. Вы правы, спорт был нашим с папой главным делом. Я знаю, что даже мама чувствовала себя немного обделенной, когда мы зацикливались на этом. Давайте посмотрим, сможем ли мы придумать способы общения, когда мы будем у моих родителей — все мы, включая мою маму. Я знаю, что моего папу в первую очередь волнует, как меня любят и как обо мне заботятся, и я не сомневаюсь в этом. Пожалуйста, дай мне небольшой знак, если я забуду это в следующий раз».
Когда дело доходит до общения с свекровью, которая, кажется, не принимает вас, вот основные принципы, которые следует помнить:
- Научитесь поддерживать своего супруга, не соглашаясь на чью-либо сторону.
- Поощряйте вашего супруга делиться своими чувствами непосредственно с вами.
- Сохраняйте чувство юмора.
- Покажите своему супругу, что он или она номер один в ваших глазах.
- Не принимай близко к сердцу.
- Помните, что построение отношений требует времени.
- Прости, прости, прости.
- Помните, что вы любите своего супруга, почитая его или ее родителей.
Еще одна идея: столкнувшись с ситуацией, которая кажется безвыходной с участием свекрови, используйте теорию «бросьте веревку». Представьте себе веревку, вроде тех, что используются в перетягивании каната. Если вас спровоцируют, посмотрите на эту веревку в своих руках. Вы можете продолжать дергать его или отбросить. Отказ от этого может звучать так, как будто вы сдаетесь или сдаетесь, но на самом деле это очень вдохновляет.
