Свекровь не дает спокойно жить: Свекровь не даёт жизни — 378 ответов на форуме Woman.ru

Моя проблема заключается в том, что мы с мужем живём с его родителями и сестрой. Я беременна. Мне с ними тяжело жить. Они, вроде, и хорошие люди, но, если сделав тебе добро, они не получают благодарности в таком виде, в каком хотят, всё — будут разговоры, а то и скандалы. При этом они не смотрят, беременна я или нет, ведь беременным нельзя нервничать. Да, они обеспечивают меня необходимой едой, иногда и фрукты покупают, но психологически не поддерживает никто! А это стоило бы всех купленных ими фруктов и т.д.

О самочувствии не спрашивают (разве что, когда в больницу съезжу), тяжести дают в руки. Насчёт тяжести я бы ничего не сказала — я привыкла к тяжелой работе, если бы они помнили, что я не посмотрела на своё состояние и помогла им. В большей степени это всё относится к моей свекрови. Она требует благодарности, сама же о ней иногда забывает, видимо, думая: «Ну, а что, я же для них больше делаю». Не знаю, это только моё предположение.

Мой муж заложил свой браслет, чтобы заплатить за квартиру, а ей не сказал, вообще никому не сказал, мне тоже. Когда я узнала об этом, я спросила, что же мне ответить его матери, если она меня спросит о браслете. Он сказал — не говорить. Она спрашивала — где браслет, почему сын не носит? Я отвечала, что, наверное, на месте, а почему не носит — не знаю. Да, мне пришлось солгать, и в этом нет ничего хорошего, но те слова, которые я услышала в наш адрес, когда она узнала, что браслет в залоге, привели меня, в очень депрессивное состояние.

Она не посмотрела, что я беременна и наговорила гадостей, что мы за её спиной проворачиваем что-то, что её дочка столько работала, чтобы курить этот браслет, а мы, вот такие плохие, заложили его. Мой муж ведь не продал его, а заложил и собирается его выкупить, а не оставить в ломбарде. Кстати говоря, там и золото моей покойной мамулечки находится, которое я позволила заложить для этой самой сестры, причём давно уже. ispovedi.com Столько криков и унижений из-за какого-то браслета.

Да, он дорогой — 18000р., я просила мужа не закладывать, но так вышло, он заложил. Зарплата у него до 40000 р. Выкупит. Стоило ли ради этого так унижать нас? После этого всего я плакала у нас в комнате, а его сестра в зале смотрела телевизор и смеялась. Я бы так не смогла. Хотя, у каждого свой характер. Но ведь они же обижаются, если я веду себя так, как они не привыкли видеть. Вчера его мама опять заявила, что, если не будет давать ей деньги на домашние нужды, то мы можем переезжать на другую квартиру. Вот, такие дела. Прошу прощения за многословие. Просто, я хотела подробней описать ситуацию, чтобы получить совет, в котором очень нуждаюсь. Заранее спасибо за внимание.

Автор: Нарине

Как помириться со свекровью

Однажды, обедая в ресторане, я не мог не подслушать разговор за соседним столиком. Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа начала критиковать меня на моей свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала», — сказала одна женщина. «Моя свекровь считает моего мужа своим личным помощником — она будет звонить по крайней мере раз в неделю и настаивать, чтобы он немедленно приехал и сделал то-то и то-то», — сказал другой. «Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим свои дела и развлечем ее», — сказала третья женщина.

Как грустно, подумал я про себя, что у этих женщин были такие трудные времена со свекровью. Но я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Ладить со свекровью может быть одной из самых больших проблем в супружеской жизни. По данным исследователей из Университета штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности со свекровью, обычно между женой и матерью ее мужа. Каким-то образом стереотип о придирчивой, назойливой свекрови может казаться нормальной частью жизни.

Почему так много недоразумений? Доктор Питер А. Уиш, бывший общенациональный обозреватель The Family Experience, говорит: «Часто матери не хотят отпускать. Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она продолжает обращаться с ним как с ребенком, даже после того, как он женится и заведет собственную семью».

Ссоры со свекровью могут на самом деле усилиться по мере того, как вы становитесь старше. «20-летняя женщина может быть не очень уверена в своем мнении, а если у нее есть свекровь, прожившая 40 лет, и она говорит, что так надо делать, то спорить сложнее. ее», — говорит доктор Эверетт Уортингтон, профессор Университета Содружества Вирджинии, особенно интересующийся ролью родственников мужа. «Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она, как правило, уже состоявшийся взрослый человек, который имеет свое твердое мнение и чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять своей свекрови».

Очевидно, что семейные конфликты далеки от идеала. Когда вы и ваша свекровь в плохих отношениях, напряжение сильно сказывается. Ваш супруг и дети могут чувствовать, что они застряли посередине, и возмущаются тем, что их заставляют выбирать чью-то сторону. Семейные посиделки натянуты. Ваше физическое здоровье и духовная жизнь могут пострадать.

«Ссоры со свекровью могут отравить семейную жизнь», — говорит доктор Джудит Силлс, семейный консультант из Филадельфии, штат Пенсильвания, особенно интересующаяся ролью свекрови. «Это может начаться как вражда между вами и вашей свекровью, но, прежде чем вы это узнаете, ваш муж, дети, тесть и другие родственники также втянуты в конфликт».

Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, важно быть с ней в хороших отношениях. Римлянам 12:18 говорит нам, что мы должны жить в мире со всеми, и родственники не являются исключением. Ниже приведены пять наиболее распространенных жалоб на свекровь и предложения по примирению.

Она всегда говорит мне, что делать

Рамона обращается к общей проблеме, когда говорит; «Я ничего не могу сделать без того, чтобы моя свекровь не догадывалась обо мне. Она видит меня в белом платье и говорит, что в черном я буду выглядеть стройнее. Я надеваю на ребенка куртку, а она настаивает, что ему нужно зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в приготовлении пищи, и читает мне лекцию о холестерине. Мне 37, и она обращается со мной, как с ребенком».

Как вы можете препятствовать нежелательным предложениям, не вступая в большую конфронтацию? Одна знакомая женщина заранее готовится к встрече со свекровью. Перед ожидаемым визитом она мысленно просматривает самые последние комментарии, которые задели ее неправильно, и думает о том, какие ответы были бы правильными. «Предвидение того, какие замечания может сделать моя свекровь и как я могу на них отреагировать, показывает мне, где я проявляю чрезмерную чувствительность, и помогает мне не слишком остро реагировать, когда она говорит что-то оскорбительное», — говорит она.

Даже если вы не оцените ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свою свекровь за ее заботу. Убедите ее, что вы спросите ее совета, если и когда почувствуете, что зашли в тупик. Можно сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою заботу. Но лучший способ сблизиться для нас — это позволить мне делать все по-своему». Дайте понять, что вы по-прежнему хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должно быть на ваших условиях.

Она продолжает вмешиваться

Даже если вы не оцените ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свою свекровь за ее заботу.
Свекровь Фила не только давала непрошеные советы, но и вмешивалась. «Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, а мы с женой уехали за город, — объясняет он. «У бабушки есть склонность баловать наших детей, а у них и так много игрушек, поэтому мы специально сказали ей ничего не покупать для них в эти выходные. Когда мы вернулись в воскресенье вечером, наши дочери первым делом показали нам новый кукольный домик, который им купила бабушка. Я был так зол, что едва мог говорить».

Лучший способ справиться с этим типом конфликта — это общение. «Вы и ваш супруг должны поговорить со свекровью как пара и дать понять, что это беспокоит вас обоих», — говорит доктор Уиш. Выделите время и место для разговора, когда и вы, и ваша свекровь чувствуете себя спокойно и без стресса. Разговаривайте в нейтральной обстановке: в парке, в ресторане, на прогулке по окрестностям — пока вы занимаетесь чем-то приятным.

Боритесь с желанием составить список раздражающих черт вашей свекрови. Вместо этого начните с чего-то позитивного, например: «Мама, я знаю, что ты хочешь добра, но меня очень беспокоит, когда ты игнорируешь мои инструкции для детей». Вступайте в разговор непредвзято и дайте свекрови шанс объясниться. Вы можете быть удивлены причинами, по которым она сделала то, что сделала.

Она хочет постоянного общения

Одна из самых деликатных ситуаций со свекровью — это когда она хочет от вас большего общения, чем вы готовы или можете дать. «Я обожаю свою свекровь, — говорит Эми. «Проблема в том, что она на пенсии, живет одна и у нее много свободного времени. У меня есть двое подростков, муж и дом, о котором нужно заботиться, а также работа на полную ставку. Через несколько минут после того, как я прихожу домой с работы, она останавливается, желая посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, детям нужно внимание, а мужа я не видела весь день. Если я скажу ей, что у меня нет времени говорить, я чувствую себя виноватой».

Если ваша свекровь требует от вас слишком много времени, честно признайтесь ей в своих чувствах. Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и постарайтесь установить правильный уровень участия для вас обоих. Как часто вы должны собираться вместе? Хочешь, чтобы она звонила раз в неделю? Сколько конфиденциальности вам нужно? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.

Сформулируйте свои слова позитивно. Сказать: «Нам нравится быть с вами, однако нас беспокоит, что вы просто заходите без предварительного звонка» — это лучше, чем объявить: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения». Скажите ей, что вы определенно хотите проводить время вместе, но вам нужно уметь планировать, когда и как часто.

Ваша свекровь может быть вдовой или страдать от слабого здоровья, и ей действительно нужно много вашего времени. Проверьте ваши другие варианты. Есть ли другие родственники, которые могли бы сделать больше, чтобы помочь? Есть ли у вашей свекрови друзья, которым она могла бы звонить вместо вас? Не чувствуйте себя виноватым, если не можете удовлетворить все потребности свекрови. Знание собственных пределов является ключом к тому, чтобы отдавать искренне.

Она соревнуется со мной за моего мужа

Айрин резюмирует чувства многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя аутсайдером, когда нахожусь рядом со свекровью. Несмотря на то, что мы с мужем женаты 15 лет, она до сих пор относится ко мне так, как будто я угроза, кто-то, кто хочет отобрать у нее сына. Обычно я не склонен к соперничеству, но когда я со свекровью, я сравниваю, веду счет и не уверен в своем статусе в семье».

Если ваша свекровь требует от вас слишком много времени, честно признайтесь ей в своих чувствах.
К сожалению, в отношениях между невесткой и свекровью присутствует чувство соперничества. «Женщина и ее свекровь находятся в треугольных отношениях с одним и тем же мужчиной, — говорит доктор Силлс. «Приобретение невестки часто является потерей свекрови. А когда другая женщина причинила тебе потерю, как бы интеллектуально это ни было понятно, это трудно принять».

Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества состоит в том, чтобы осознать, что отчасти собственничество вашей свекрови является естественным аспектом материнства. «Ваша свекровь никогда не перестанет думать, что ее работа — заботиться о вашем муже», — говорит доктор Силлс. «Просить ее полностью отказаться от контроля и позволить вам быть единственной влиятельной женщиной в жизни вашего мужа — значит требовать невозможного».

Перестаньте сравнивать себя со свекровью. «Среди жен распространено мнение, что она не дотягивает до матери своего мужа», — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. Не нужно жить по ее правилам. Чем раньше вы сделаете это основой для своего брака, тем счастливее вы будете».

Она не признает своих ошибок

Возможно, вы пытались поговорить со свекровью о том, что она сделала, чтобы причинить вам боль, и ничего не добилась. Это ситуация для Brent. «Моя свекровь совершенно не замечает своих недостатков, — говорит он. «Когда я пытаюсь рассказать ей о том, что она сделала, что нас расстроило, она либо ведет себя так, будто не понимает, о чем я говорю, либо тратит час, защищая свои действия. Но пока она не начнет извиняться, я не хочу быть рядом с ней».

Даже если ваша свекровь не может видеть или отказывается признать, что она причинила вам боль, вы все равно можете (и должны) простить ее. Прощение заключается не в том, что вы настаиваете на том, чтобы ваша свекровь извинилась, а в том, что вы отпускаете свой гнев на нее. Пока вы не похороните прошлое, вы не сможете двигаться дальше в будущее.

Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью крепкой семьи.
Первый шаг к прощению — попытаться понять точку зрения своей свекрови. «Возможно, вы увидите, что она не была такой злонамеренной, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — осознать, что вы, возможно, не поступили с ней так же, но вы, вероятно, причинили боль другим людям. И точно так же, как вы хотели бы получить прощение за те случаи, когда вы причиняли боль другим, вы должны быть готовы простить свою свекровь».

Хотя никогда не поздно помириться, на примирение со свекровью потребуется время. «Вы должны восстановить доверие, и вы не можете сделать это, просто сказав: «Я прощаю вас», даже если вы на 100% уверены в этом», — говорит доктор Уортингтон. «В то время как прощение дается, доверие зарабатывается, и это не происходит в одночасье».

Хотя прогресс может быть медленным, здоровые отношения со свекровью могут быть достигнуты. Чем лучше вы понимаете, что мотивирует ее, когда она делает что-то, что действует вам на нервы, тем меньше вероятность того, что вы будете остро реагировать или превращать каждый небольшой инцидент в серьезный. Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью являются частью крепкой семьи. С вашей стороны может потребоваться много терпения, любви и приверженности, чтобы иметь мирные отношения со свекровью, но это определенно стоит затраченных усилий.

Дальнейшее чтение

Для получения дополнительной информации запросите или скачайте нашу бесплатную брошюру «Брак и семья: недостающее измерение».

Как жить в мире со своими родственниками

Раскрытие информации: Этот пост содержит партнерские ссылки, которые не изменят вашу цену.

Она ворвалась в мое личное пространство, визжа, как будто она сделала лучшую находку в комиссионном магазине за десятилетие.

«Я так рада познакомиться с вами! У меня есть для вас идеальный мужчина ! Он вон там, видишь? И очень красивый, надо сказать.

» Но самое лучшее в нем ты знаешь?» она добавила. «Его родители мертвы, так что никаких родственников!»

Она снова взвизгнула и обняла меня.

Я упоминал, что никогда не встречал эту женщину раньше? Да, меня не впечатлил.

Но так уж получилось, что я вышла замуж за этого человека. Скорее всего, все заслуги присваивает слишком усердный сват, но это не относится к делу.

Мне не потребовалось много времени, чтобы понять, что такое жизнь без родственников.

Ему не с кем было встретить меня на День Благодарения. Его сторона прохода на нашей свадьбе была заселена любящими друзьями, но лишена какой-либо семьи. Когда в его организме возникли проблемы со здоровьем, мы не могли никого расспросить о его детстве или наследственных склонностях.

Это были грустные и неудобные проблемы. Но всю чудовищность ситуации я не осознавал до того дня, когда родился наш сын.

Мой муж гладил свое новое маленькое лицо и плакал.

— Он похож на моего папу, — прошептал он. «Я бы хотел, чтобы он был здесь… так сильно…»

Много раз с того дня мы вместе оплакивали его родителей. Они далеко не идеальные люди. Они были грубыми и жесткими и оставили шрамы даже при своем уходе. Но пустота, созданная их отсутствием, осталась.

Чаще всего я чувствую это поздно ночью, когда разговариваю с мужем о воспитании детей, и он говорит, что хотел бы спросить их о том или ином. В его жизни так много нерешенных вопросов. Так много затруднений, о которых он хотел бы спросить их. Но у него никогда не будет шанса.

Сироты часто идеализируются в литературе, но суровая правда состоит в том, что даже взрослым тоже нужны родители. И когда этой ролью пренебрегают, ею злоупотребляют, злоупотребляют или не исполняют, возникает глубокая боль.

Вот почему в этом году мы решили затронуть важную тему родственников жены в Kindred Grace.

Мы объединяемся с нашими друзьями из Club31Women, чтобы вместе поделиться своим опытом — нежным, жестким и обучаемым. Посетите Club31Women, чтобы узнать о мудрости Лизы Джейкобсон, Сьюзен Александр Йейтс и других. И не забудьте дочитать до конца этого поста несколько (анонимных) мини-обзоров от приглашенных авторов и команды Kindred Grace. Мы делимся книгами, которые воодушевили и просветили нас относительно отношений со свекровью.

Книги для свекрови и невестки

Annie Chapman сделала нам настоящий подарок – красивый на языке и в сердце – в Танец свекрови . Охватывая дух Послания к Титу 2, эта книга относится к тому же классу книг для женщин-христианок, что и « Духовное материнство » Сьюзен Хант. Используя метафору танца, миссис Чепмен объясняет уникальную динамику отношений свекрови и невестки. Кто должен вести в этом танце? Миссис Чепмен утверждает, что свекровь, как старшая женщина, должна вести отношения со своей невесткой. Она должна сделать это не путем воспитания отношений и нового брака, а скорее вежливо сделав шаг назад.

Этот шаг назад, акт смиренного служения, позволяет ее сыну свободно прилепиться к своей жене, как предостерегает Писание, и дает молодой паре дар иметь собственный дом. Миссис Чепмен осторожничает, чтобы не делиться личными историями о своей свекрови или невестке, кроме своего собственного откровения, что относится к невестке больше как к другу, чем к ребенку, поскольку у нее уже есть мать. . Вместо этого она использует обширные опросы из своих путешествий в качестве певицы, чтобы привнести человеческий и личный контакт на страницы своей книги. Несмотря на то, что она честна в отношении стереотипов, шуток и сильной боли, ее тон нежный и милый, полный поддержки того, что любовь сильнее боли. Больше склоняясь к роли свекрови, читая это, когда молодая женщина наполняла мое сердце надеждой, что эти сложные отношения действительно могут преобладать, поскольку вовлеченные женщины находят свой ритм на танцполе жизни.

Хотя я хотел бы, чтобы мои отношения со свекровью были такими же здоровыми, как у них (и было трудно читать книги дам, которые, казалось бы, разобрались в этом), я все же получил совет по поводу этих очень ненадежных отношений. динамичный. Последнюю главу об установлении ожиданий во время помолвки было бы полезно прочитать еще до того, как я вышла замуж (она должна быть в начале книги!). Автор честен и готов помочь и внушает в каждую главу надежду на Христа и истину о том, что высшее удовлетворение можно найти не в здоровых семейных отношениях, а в Том, Кто «наводит одиноких в семьях» (Пс. 68:6).

Если вы хотите принять вызов, Свекровь против невестки для вас ! Элизабет Грэм пишет как невестка, так и свекровь и предлагает библейское понимание сложной борьбы, с которой сталкиваются эти отношения. Пока ее сердце всегда рядом, она не позволит ни одной из сторон остаться жертвой. Вместо этого она предлагает читателю самому сделать подарок свекрови, независимо от того, на какой стороне отношений вы находитесь.

Книга построена вокруг различных подарков, которые можно преподнести, каждый из которых выделен в отдельной главе. Будучи невесткой, я читала дары Уменьшения, Любви и Сопереживания, чувствуя, что она слишком сильно давит на меня, чтобы я смотрела в другую сторону, когда возникали оскорбительные слова и поведение; тем не менее, следующая глава «Дар границ» стала поворотным моментом и подтвердила тяжелую работу, которую я проделал, чтобы установить здоровые рабочие отношения с моими собственными родственниками. Трудные первые три дара, честно говоря, могут быть лучше реализованы благодаря структуре, которую обеспечивают здоровые границы. Окончательные дары, Принятие и Духовная зрелость вдохновили меня на долгосрочное рассмотрение не только этих отношений, но и их влияния на мою семью в целом.

Меня очень вдохновила личная история миссис Грэм о том, как она решила остаться в браке после развода (из-за проблем со свекровью), а также то, как ее сыновья выросли и увидели недостатки своей бабушки без нее. нужно сказать пару слов об этом. Постоянной темой всей книги является то, что это , поэтому стоит работать над тем, чтобы жить в мире со своими родственниками, но для этого необходимо умереть для себя. Элизабет Грэм не позволит вам оставаться на месте. Это, в сочетании с ее собственной уязвимой историей, делает эту книгу такой сильной.

«Иногда мы реагируем на других, основываясь на собственном опыте, который может затуманить наши суждения. Сдержанный муж может считать своих родственников навязчивыми, хотя на самом деле они просто общительны. Чтобы получить правильное представление, попросите надежного друга понаблюдать и проверить ваше восприятие ситуации».

(Джон Таунсенд, доктор философии, соавтор Boundaries in Marriage , в статье Today’s Christian Woman )

Книги для невесток

Чтобы быть хорошей невесткой, нужно использовать ту же технику, что и быть хорошим другом, женой или коллегой: больше слушайте, чем говорите, учитывайте также их чувства, не ожидайте, что все будут думать или чувствовать так же, как вы. Чтение книги Гэри Отношения со свекровью напомнил мне, что мне нужно применять эти самые клише к моим свекрам так же часто, как я должен использовать их везде.

1. Не забывайте уважать даже особенности.
2. Избегайте высказываний «ты» и вместо этого используйте высказывания «я чувствую». Говорите исходя из личного опыта, а не воспринимаемого окончательного знания.
3. Слушайте внимательнее и сосредоточьтесь на том, чтобы понять, почему наши родственники делают то, что делают.

Гэри проделал большую работу по созданию руководства, применимого к невестке, свекрови и невестке без суждений, но с мудростью.