Свекровь не хочет общаться с невесткой: Кто не общается со свекровью вообще? Как с этим жить?

Содержание

Откуда у невесток желание враждовать со свекровями? . Конфликты с матерью мужа

Продолжая развивать тему отношений невестки и свекрови, просмотрела массу сайтов и практически везде невестки перемывают косточки своей свекровям. Откуда у невесток желание враждовать со свекровью?

Дамочки, как же можно так? Неужели не придет время, и вы не станете свекровями и тещами?

И тут наткнулась на одну старую тему на форуме. Мне понравилась тема, и я предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты.

Сразу оговорюсь, что в принципе тема равно касается и тёщ, но мужчин на форуме мало, и конфликтные ситуации они, слава высшим силам, прилюдно не обсуждают, а вот темы про свекровей можно уже выделить в отдельный раздел форума «И это все о ней…».

Читая очередной топ про негодные свекровины подарки, наткнулась на фразу о янтарной картине…

Янтарная картина в нашем активе тоже числится. Стала припоминать — и друг поняла, что многие факты вполне можно уложить в местное форумское понимание свекрови как вражины.

Но я-то считаю ее отличным человеком и прекрасной свекровью, как-то не воспринимая ее «подарки на свой вкус» и звонки на сотовый мужу как оскорбление и т.п.

Заинтересовалась. Оставив в стороне довод — «Я просто ангелица с крылами» (не обсуждается), пришла к выводу — скорее всего, это потому, что в моей семье были и есть отличные отношения мамы и ее свекрови — моей бабушки (и, кстати, вторая бабушкина невестка тоже в дружеских с ней отношениях, несмотря на то, что живут они вместе).

Т.е. я из своей семьи я вышла этаким цветком, не подготовленным к тому, что свекровь — априори сволочь и ее надо «тащить и не пущать» ©.

Имхо, большинство тех, кто здесь выражает свое недовольство свекрами (не то дарят, не тогда звонят, слишком интересуются внуками, слишком не интересуются внуками), вынесли эту готовность к недовольству из своей семьи — иначе откуда у счастливой новобрачной мнение, что «свекровь — главный враг благополучия в семье» (тоже цитата из одной из тем) и желание трактовать любое проявление как угрозу и нападение? Естественно, есть некий процент действительно неадеквата, причем и в стане свекровей, и в стане невесток этот процент, конечно, вне обсуждения.

Почему же невестки враждуют со свекровями?

Есть девушки, которые от свекрови ждут только плохих поступков. Одна моя подруга была три раза замужем — все три свекрови по ее словам были «сволочи» и желали «молодым» только плохого. Она постоянно на них жаловалась, что они мешают им жить и пытаются их развести.

Вы вроде и не враждуете со свекровью, как я поняла? Не трактуете любой ее поступок как попытку лично вас унизить?.. Я ведь не отрицаю, что неадекват и непонимание бывают на свете, ни вы, ни свекровь — не червонец золотой, чтоб нравиться всем и любому. Я как раз про то, что кто-то допускает для себя мысль «да, мне не нравится, я не понимаю, но это другой человек, и, возможно, у него хорошие побуждения», а кто-то заранее готов только к тому, что свекровь (тёща) — сволочь, и первое же проявление трактует именно так: «ну вот видите — сволочь!»

Особенно удивляют топы про подарки, про общение с внуками…

Невозможно каждому угодить, но почему-то именно неугодный подарок от свекрови вызывает приступ ненависти и злости.

Получается, интересуется свекровь внуком — плохо, не интересуется — тоже плохо.

Мне вот свекровью никогда не быть, буду только тещей, но от высказываний некоторых невестушек волосы дыбом становятся…

Вы вот только себе представьте — вашу кровинушку от вас забирают. У меня уже сейчас сердце кровью обливается. И вот какой-то чужой мужик будет мне указывать, когда мне приходить к дочери, что делать или не делать, как общаться и какие подарки дарить?

Свекровь для невесток чужая, да ведь и вы ей тоже — чужие. А с чужим по-родственному нельзя, он и есть чужой…

Короче, мне кажется, у кого мозгов больше, тот и будет вести себя адекватнее. Одну и ту же мысль можно «выорать», а можно и необидно сказать… И в каких университетах этому учат?

А вы как считаете, откуда у невесток желание враждовать со свекровями?

Статья ни о чем.
У моей мамы не было свекрови, не успела она с ней познакомиться.
С тещей у папы отношения неахти были, факт.

Виноваты обстоятельства- в нашей семье считается, что надо всем друг с другом общаться. И ему приходилось общаться с тещей. А бабушка моя была в сильном неадеквате и мало кто мог ее вынести более 15 минут. А какие истерики она мне заказтывала на тему негодности моего папы. Только опоздала. Я уже тогда точно знала, что мой папа лучший в мире, а бабушка шизофреничка.
С собственной свекровью отношения были бы прекрасные, уедь мы подальше из страны. Она хороший интересный человек. Она мама моего мужа и бабушка моего внука. За десятилетия нашего знакомства удалось наконец-то донести, что «семья»- это я, муж и наш сын. Свекровь- мама моего мужа, теща- моя мама. Обе- бабушки моего сына. Исходя из этого и общаемся, не более того.
А враждовать никто не хочет, я точно. А им.. ну чтож, иногда им становится скучно, пусть развлекаются. Чем дальше от нашей семьи, тем лучше.
При этом взаимное уважение, любовь и прочие радости , все это обязательно есть.

2011-09-26, Дина (Джума)

Моя первая свекровь была изначально настроена против меня. Все мои попытки наладить отношения не привели к какому-либо положительному результату. Когда мы сообщили, что решили пожениться, то тут же я стала плохой. При знаомстве с моими родителями свекровью на меня было вылито столько грязи, что и в страшном сне не приснится. У меня не было настроя воевать с ней. Но когда тебе в лицо говрят, что ты никто и вообще что ты делаешь рядом с моим сыном — это разве хорошее отношение к невестке? В моем случае сыграл квартирный вопрос — я из другого города, и я (по словам свекрови) претендовала на их малогабаритную картиру. Плюс еще ревность, я совратила бедного 27-летнего мальчика.

2011-09-26, TessLady не понравилось.
прописные истины, что все люди братья, а некоторые даже невестки со свекровями)

тезисы не объясняют совершенно ничего, как тот факт, например, что у одной и той же невестки могут быть совершенно разные отношения со свекровью на протяжении жизни, как и разные отношения с разными свекровями.

ну и как обычно на Руси, нет ответа на вопрос: Что делать?

пс. с одним правда согласна, что обмусоливать все эти дрязги на форумах, ну не комильфо как-то, не говоря уже о том, что просто бессмысленно)

2011-09-26, Сочувствующая

Я не знаю кто там кого не любит, я изначально была уверена, что мама мужа — это святое 🙂 ну, т.е. я должна ей понравиться и вообще должна наладить хорошие отношения, а выходить замуж за мужчину, у которого неадекватная мать я бы просто не решилась, мало ли что, наследственность там, туда-сюда.. а с нормальным человеком, мне кажется, всегда можно найти точки соприкосновения, хотя бы не враждовать — вполне реально, было бы желание.. другое дело, что часто нет желания ни с той, ни с другой стороны..

2011-09-26, Елена Д.

Да просто с молоком матери впитывается… Ведь мать невестки- тоже невестка, и отсюда будущая молодая невестка уже с детства видит все сложности взаимоотношений, когда обе женщины хотят быть «самой- самой» для одного мужчины. И у обеих есть желание (и право) жить той жизнью, которая им подходит, со своими привычками и укладом, есть чувство ревности. Девушка переносит эти роли на себя- и получается замкнутый круг. Хотя- кому как повезёт, конечно)

2014-05-29, Вредная_Вредная

Моя свекровь в первый же вечер встречи указала на дверь, сказала что-то про соблазнение мальчиков и про лимиту («понаехали тут»), хотя я родом из Подмосковья-)))в 5 км от Москвы-). Сейчас общаемся нормально, но осадочек остался-))), бесит иногда, когда родственники рассказывают, как она всем говорит, что она — главная в нашей семье, хотя мы живем отдельно друг от друга.
Вот отсюда и разлад….

2011-09-28, ААлёнка Как то в конференции звучала фраза:
«Из плохих невесток получаются плохие свекрови».

Слава богу, не все невестки враждуют со свекровями, не все свекрови навязывают свое мнение невесткам.

Люди разные… Если человек видит и слышит только себя … Что невестка, что свекровь…

2011-09-26, ./

Всего 21 отзыв Прочитать все отзывы.

Как себя вести себя с невесткой: советы психолога

Женитьба сына — это не всегда радостное событие для его матери. С одной стороны, женщина не может не желать счастья своему ребенку. С другой стороны, ей тяжело смириться с мыслью, что теперь не она — главная женщина в жизни сына. Тут-то и возникает вопрос, как вести себя с невесткой, чтобы не стать классической злобной свекровью. Тогда мать не только не разорвет связи с сыном, но и приобретет любящую дочь в лице его жены.

Как вести себя с невесткой, если она тебя не любит: шаги навстречу

В первую очередь свекровь должна привыкнуть к самой мысли, что в ее семье появилась новая женщина, которая, как минимум, не менее важна ее сыну, чем она сама. Чтобы не испортить отношения с молодой парой, маме следует сделать несколько верных шагов в самом начале построения отношений «свекровь-невестка».

При этом не нужно ждать первого шага от молодой жены сына. Нужно понять, что девушке в новом статусе и так непросто.

  • 1. Уважение и принятие. Это чувства, которые свекровь должна в первую очередь развить в себе по отношению к невестке. Ведь это не просто девушка — это жизненный выбор сына. При этом нужно быть готовой к тому, что не все качества невестки придутся свекрови по вкусу. Она может показаться недостаточно хозяйственной, домашней, красивой. Но свое мнение в этом случае лучше держать при себе.
  • 2. Проявлять любезность. Без этой черты общение с невесткой не получится. При этом свекровь должна быть любезной, несмотря на то, как ведет себя жена сына. Пусть она кажется грубой, вульгарной или невоспитанной, а ее поступки зачастую раздражают. Нужно быть мудрее, применить весь своей такт и опыт. Ответная любезность при таком поведении не заставит себя ждать.
  • 3. Установить границы. Их мать должна установить сама по отношению к новой семье сына. Свекровь должна признать, что ее ребенок теперь взрослый и самостоятельный. У них свой дом, где будут свои правила, свое хозяйство, свои традиции. Легче всего сделать это, если молодая семья живет своим домом и не зависит от родителей мужа.
  • 4. Дать молодым самостоятельность. Этот шаг как бы вытекает из предыдущего. Если сын принял решение жениться и создать свою семью, нужно дать ему самостоятельность и в других сферах. Никакой опеки, постоянной материальной помощи быть не должно. В первую очередь сама свекровь станет считать молодую семью обязанными. А невестка с сыном, в свою очередь, не будут развиваться, зная, что им есть на кого переложить свои проблемы.
  • 5. Не быть союзником в войне. В жизни молодой семьи может быть всякое. И без ссор часто не обойтись.

Чтобы научиться правильно вести себя с невесткой, нужно уметь не становиться на сторону сына в конфликтах. Самой лучшей позицией в этом случае будет нейтралитет.

Запретные темы для разговора с невесткой

Прекрасно, если у невестки и свекрови сложились доверительные отношения. Но есть темы, которые матери сына лучше не затрагивать, чтобы не ранить чувства его супруги.

  • 1. Не критиковать внешность. Это неприятно любой женщине. Если невестка не спрашивает у свекрови, как избавиться от лишнего веса или сменить прическу, то эту тему лучше не затрагивать.
  • 2. Не критиковать еду. Любой маме хочется, чтобы ее ребенок ел хорошо и правильно. Возможно, молодая жена не знает еще всех кулинарных предпочтений супруга. Кроме того, молодая девушка до замужества может и вовсе не уметь готовить. Если она не просит ее научить — критиковать не следует. Пройдет время, и невестка всему научится сама. То же касается и других бытовых обязанностей, таких как уборка, стирка, мытье посуды.
  • 3. Воспитание детей. Нужно помнить, что невестка — мать внуков. А матери всегда виднее, как воспитывать своих детей. Можно предложить помощь невестки, но не поучать ее.
  • 4. Бывшие женщины сына. Возможно, до женитьбы у сына была девушка, которая нравилась матери гораздо больше, чем нынешняя невестка. Но не стоит о ней вспоминать, тем более, при молодой жене сына.

В первую очередь свекровь должна помнить, что невестка — это не просто чужой человек, возникший в жизни их семьи. Это любимая женщина ее сына, с которой он может построить счастливую семью. А лучший шаг для свекрови — шаг в сторону.


Опубликовано: 3 февраля 2017 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Как не нужно общаться со свекровью

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь  соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

Сильная ссора, которая разрушила отношения свекрови и невестки

Порой сильная ссора делает людей врагами. И хотя всем известно, что в любом недоразумении виноваты оба человека, это не мешает им возненавидеть друг друга. Но что делать, если яблоко раздора осталось неизвестным, а на кону стоит общение с родным внуком?

© Depositphotos

Наша сегодняшняя героиня оказалась в очень непростой ситуации. Возможно, ее история покажется тебе знакомой. Поэтому ты сможешь дать ей совет и помочь разобраться в проблеме. Она очень в этом нуждается!

Сильная ссора

«Моя жизнь сложилась не самым лучшим образом. В свои 65 лет я живу одна, и последние 7 лет единственной радостью для меня был внук. Родной человечек, с которым я не могу видеться и общаться больше. Невестка не разрешает. Конечно, я не могу сказать, что была идеальной свекровью. Но любой конфликт я хотела решить мирно.

А сейчас я вообще не понимаю, что происходит. Моему сыну 40 лет, и он тоже перестал со мной общаться. Всё из-за жены и ее прихотей. Бывает, я звоню на телефон сына, чтобы поговорить хотя бы минутку с внуком. Но его голос звучит как-то иначе. Он будто боится сказать, что любит меня.

© Depositphotos

Неудивительно, ведь мать постоянно на него давит. Рассказывает обо мне всякую чушь, будто я больна и со мной не стоит общаться. А потом мне приходится оправдываться перед внуком, доказывая свою нормальность. Бред какой-то…

Иногда мне удается увидеться с внуком. Нам хорошо вместе, о его матери мы даже не говорим. Ведь зачем мне поливать грязью жену моего сына, даже если она делает точно так же? Это глупо. Я понимаю, что внук вырастет и всё сам поймет. А пока я ловлю любую возможность его увидеть.

© Depositphotos

С невесткой мы стараемся лишний раз не пересекаться. Но совсем недавно сваха пригласила меня на свой день рождения. Если честно, я была очень удивлена и приняла приглашение. Конечно, там была и жена моего сына. Прямо за столом она начала задирать меня, рассказывая всем о том, какая я плохая мать и бабушка.

© Depositphotos

Услышав о том, что я эгоистка и думаю только о себе, я не выдержала, встала и ушла. Какой смысл начинать очередную ссору? Всем за столом было откровенно плевать, даже мой сын промолчал! Мне кажется, что это последняя капля. Невестка думала, что оклеветав меня перед всеми, она покажет свою силу. Но в моих глазах она упала ниже плинтуса.

Развязка

Не понимаю, как мой сын это терпит. Я знаю, что невестка постоянно лезет в его телефон и смотрит, что я ему пишу. В ее списке контактов я уже давным-давно в черном списке. Помню, как-то раз от имени сына она написала мне кучу гадостей. Было сразу понятно, что это ее рук дело. Чего она добивается?

© Freepik

Кроме сына и внука, у меня больше никого нет. Я не знаю, что мне делать. Как бы я ни старалась, невестка не хочет идти на контакт. Я думаю, что всему виной квартирный вопрос. Жена сына хотела, чтобы я отдала им свою квартиру, а сама уехала в деревню. Но там нет абсолютно никаких условий для жизни! Конечно, я отказалась. Вот с тех самых пор и тянется эта игра. Есть ли шанс всё наладить?»

От редакции

Иногда очень трудно наладить контакт с человеком, который не идет на диалог. Тем более если он ведет себя не самым порядочным образом. Нам кажется, что в этой ситуации важнее всего понять позицию сына и попросить его о помощи. Кто знает, возможно, он стал заложником ситуации и просто боится что-либо предпринимать. Так или иначе, героиня сегодняшнего рассказа не должна опускать руки. Конечно, нельзя перевоспитать взрослого человека. Но всегда можно найти особый подход к нему.

© Depositphotos

Знаешь ли ты, что такое по-настоящему сильная ссора? Если да, то наверняка сможешь дать женщине дельный совет. Ждем твоих комментариев, и спасибо, что остаешься с нами!

Чтобы свекровь не была монстром: золотые правила семейного общения — Психология

Жизнь со свекровью можно сделать комфортной

pixabay.com

Сколько смешных историй существует про невестку и свекровь, но в реальной жизни бывает не так весело, как в анекдотах. Невестки часто жалуются на авторитарность «второй мамы», а свекрови, в свою очередь, недовольны выбором сына. Тем не менее убегать от проблемы не стоит, а необходимо попытаться выстроить правильные отношения с мамой своего супруга. Как это сделать, знает психолог Кристина Грибова.

Не секрет, что порой жить отдельно от свекрови не всегда представляется возможным, и тогда нужно находить варианты мирного сосуществования. Желательно изначально настроиться на положительные и дружеские отношения, а не накручивать себя заранее против «лишнего сожителя».

Необходимо сразу установить правильную дистанцию

Любое общение приносит хорошее настроение, либо же его портит. Если общаться с человеком вам тяжело, во время или после разговора остается неприятный осадок — тогда подружиться вам будет сложно. В большинстве случаев то, как будут выстраиваться ваши отношения, зависит именно от вас. Важно, с каким настроем вы вступаете в отношения со свекровью. Если вы заранее ее невзлюбили и имеете много к ней претензий внутри, это может стать проблемой. Ваш тон, манера разговора и язык тела будут выдавать истинное отношение. Стоит помнить, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому постарайтесь не сразу вступать на тропу войны, а сначала подружиться. Если этого сделать все-таки не удалось, отойдите на безопасное расстояние и постарайтесь его удерживать.

Определение границ

Порой свекровь, руководствуясь только лучшими побуждениями, начинает учить вас на кухне, в отношениях к сыну или в жизни. Старайтесь воспринимать это не как поучения, а как новые знания. Может, чему-то вы действительно от нее научитесь? Или задайте себе вопрос: если бы ваша мама вам сказала то же самое, вы отреагировали бы так же? У вас внутри должно быть полное спокойствие и уверенность, что вы сами знаете, как поступать, и именно эта уверенность поможет не выбить вас из колеи. При этом не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится, чего бы вы не хотели, отстаивайте свои интересы, но дипломатично и интеллигентно. Таким образом вы займете зрелую позицию и не будете копить внутри себя недовольство и гнев. Ей, как и любому представителю взрослого поколения, хочется уважения, и в ваших силах его ей выказать. Например, тем, чтобы с пониманием выслушать ее мнение или сделать какую-то мелочь так, как хочет она. Вам несложно, а ей приятно.

Очень важно, какую позицию занимает муж в отношениях между вами. Он как человек, близкий обеим женщинам, должен помогать избегать конфликтов, искать компромиссы и стараться сглаживать острые углы. По-хорошему, от того, как мужчина поставит вас в глазах матери и наоборот, будет зависеть вектор ваших отношений. Если он с пренебрежением относится к матери, скорее всего, вы тоже через время переймете эту модель поведения. И наоборот. Например, он при маме будет делать вам выговоры о непомытом поле и недосоленном ужине. Тогда мама посчитает нужным вам тоже это систематически напоминать. Иногда можно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит и вызывает раздражение, и таким образом воздействовать на свекровь через супруга.

Даже если муж вам говорит, что не состоит с мамой в дружеских отношениях, что вам можно ее не слушать и что для него самого ее мнение не так важно, не стоит этому верить на сто процентов. Это мама, которая была ею на протяжении всего времени, пока воспитывала его. Займите нейтральную позицию, никогда не дружите против свекрови, это со временем может выйти вам боком.

Чего делать точно не стоит:

— Относиться к свекрови как к лишнему элементу вашей семьи.

— Не уважать и не учитывать ее мнение.

— Демонстративно показывать, что то, о чем она говорит, вам абсолютно все равно, вы все равно будете делать по-своему.

— Держать свое мнение при себе, аргументируя это тем, что можете наговорить лишнего или таким образом пожалеть «маму».

— Терпеть критику. Нужно сразу сказать о том, что вам не нравится — это поможет избежать будущих конфликтов.

— Никогда не жалуйтесь мужу на его маму (и наоборот), а лучше поговорите, как быть в спорной ситуации

«Ключики» к свекрови:

— Иногда просите у нее совета, как бы она сделала это.

— Узнайте, какие у нее любимые блюда и как она их готовит.

— Предлагайте помощь по хозяйству.

— Обозначьте свое личное пространство и дайте понять, что хотите уединиться и позаниматься своими делами.

— Подарите ей абонемент в фитнес-клуб или в театр.

Family Tree — Свекровь и невестка: долгий путь к взаимопониманию

14 апреля стартует новый курс Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?».  Будем исследовать вечный конфликт двух женщин: невестки и свекрови — и искать пути примирения. Интервью с нашим экспертом мы предлагаем вашему вниманию. 

 

Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

Суть конфликта между свекровью и невесткой не очевидна; наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний, вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой.  

Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов. Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой. А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

А разве можно обойтись совсем без скандалов? 

Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать. 

Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда? 

Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но их общение исторически всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев. Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодые, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а продолжали старую, семью мужа. 

 

С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам. Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья. А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным. А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых.

Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья.  

Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану. Каждая из них хочет как лучше и старается изо всех сил, но, исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне. То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это не удивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся. 

И вот, невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет тридцать назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекр, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой. А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад. Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее. Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери. Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь. Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

А что можно сделать, если отношения между невестой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация —– устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности, как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее. 

Скажите пару слов о цикле лекций «Я и его мама»: они для свекрови, для невестки или для обеих?

Для обеих, а еще — для мужчины, который оказывается между ними. Всем участникам процесса нужно понять, что взаимодействие между свекровью и невесткой — это не только какая-то культурная или природная данность. Это навык, этому можно учиться, это можно в себе воспитать.

Цикл будет полезен всем матерям мальчиков, особенно тем, у кого сыновья уже подбираются к переходному возрасту. Сыновьям, которые никак не могут понять, почему эти две фурии никак не договорятся между собой. Невесткам, которые хотят как лучше, и невесткам, которые, может быть, хотят, чтобы свекрови оставили их в покое. Жду всех, постараемся во всем разобраться!

Что делать свекрови, если невестка не дает внуков?

Вопрос психологу:

Внимательно прочитала письма- вопросы на этом сайте, но ответа на мой вопрос не нашла. Моя проблема — отношения «невестка-свекровь». Таких писем много, но пишут, в основном невестки. А что делать нам, свекровям – таких ответов от психологов я не вижу.

Я – мама единственного сына, воспитывала его одна. Отношения с сыном хорошие, мне он нравится- за человеческие качества и потому что сын, конечно. Нравится ли мне невестка — уже и не знаю. Невестку знаю давно. Мне – 59 лет. Сыну и его жене по 35 лет, дружат они с 17, поженились 10 лет назад, детям 4 и 1 год. Дети живут в другом городе давно, так что видимся редко.

Сразу скажу, что сын невестку поддерживает. Я, кстати, считаю, что это правильно. Другое дело, что его позиция – так будет спокойнее в семье. Он не считает, что я не права, просто меня проще попросить уступить невестке. Я вижу, что сын очень переживает из-за того, что должен выбирать между женой и мамой.

Проблемы начались после рождения детей. Особенно – последнее время, после рождения второго. Дело в том, что невестка не хочет ни на минуту с ними расставаться. Это в буквальном смысле. Это выглядит так – она хочет, чтобы я с детьми общалась в ее присутствии (даже не в соседней комнате, а именно при ней). Настоятельно рекомендует, в какие игры играть, какие слова при этом говорить. Несколько раз было так, что она выходила, а мы начинали свою игру. Заходит сноха – меняется в лице, начинает пытаться сама включиться в игру, естественно, что нарушает настроение, даже внучка ей говорит, что ей не нужно с нами играть. На всякий случай скажу, что я нормальная бабушка – преподаватель, ничего криминального от меня точно нельзя ожидать. Мои игры, кстати, примерно такие, как она предлагает. Но игры должны быть с ее подачи. Почему?

Гулять с детьми одна я тоже не могу. Невестка считает, что гулять нужно всей семьей. Это здорово, но выглядит это так – выходим 2-3 взрослых (если сын не на работе), двое детей. Так привыкли гулять в семье невестки, а я не вижу особого смысла в такой прогулке – по мне лучше бы оставили меня дома – убраться, приготовить (я предлагала – НЕТ, не надо). Я предлагала мне самой с детьми погулять – чтобы невестка, сын занялись своими делами, передохнули — НЕТ, хотим вместе с детьми. Даже если я предлагаю выйти во двор на полчаса раньше со старшей внучкой, пока малыш не готов, чтобы во дворе подождать их – «НЕТ, вместе пойдем».

По поводу готовки. Пока молодые жили без детей, в мои приезды я готовила. Например, невестка не ест и не готовит супы, а в нашей семье первое – обязательно, любим. Я, например, готовила борщ. Невестка пробовала, хвалила, даже рецепт записала. Когда появилась внучка, все мои попытки готовить стали пресекаться. Объяснение- внучка такое не ест. То, что мой сын и я хотим такую еду – не аргумент, говорит – можно приготовить то, что все едят. Когда внучка в садик пошла, то стала рассказывать, какие вкусные супы дают в саду. В кафе, ресторане она просит, например, борщ заказать, ей все – таки это нравится. Если я заикаюсь о том, что могу дома приготовить суп – ответ невестки «НЕТ», почти с истерикой (говорит, что в саду, ресторане атмосфера другая, вот внучка иначе и ведет себя).

Еще – я чистюля. У невестки довольно грязно, она и не стесняется, что не любит убираться, гладить. Я, когда приезжаю, предлагаю убраться. Раньше, пусть и не с радостью, но мне разрешалось. Сейчас – резко «НЕТ». Если я сама вымою раковину в гостевом туалете, которым пользуюсь при приезде, сноха ходит с оскорбленным видом. Я понимаю, что квартира не моя, но мне самой неприятно, если стол в крошках, пыль, унитаз грязный, я для себя, внуков разве не могу чуть чище сделать?

Я бываю у них примерно 2 раза в год, по 10-14 дней. Последние приезды – конфликты со снохой. Приведу несколько ситуаций.

— Поехали с невесткой на метро, с коляской. Кстати, все поездки планирует только она, меня просто в известность ставят. Я сразу сказала, что не понимаю, как у нас с коляской получится управиться. В метро выяснилось, что по плану невестки я должна коляску с ребенком на руках переносить. Я отказалась, мне уже 59 лет, побоялась, что в толкучке и на эскалаторе не справлюсь. Как – то доехали — прохожих просили о помощи. В результате получила от невестки, что я «Выкаблучиваюсь, что коляску не понесла». У нас не приняты оскорбления, поэтому меня это выбивает из колеи.

— Год назад мне разрешили с внучкой в зоопарк съездить. При этом я не ответила на какой-то звонок невестки (не слышала). Год мне припоминают, как невестка волновалась.

— Забираю внучку из садика. При этом договорились, что немного погуляем. На улице туман, изморось, но тепло. Гуляли мы минут 30, весело было, внучка смеялась. Приходим – сразу крик снохи, что внучка вся мокрая, что я такая- сякая, ничего не понимаю. Я говорю, что как у внучки куртка промокла, если я в дубленке и она сухая — ?

— Внучка вечером спать хочет, но еще не ужинала. Сидит за столом, не ест, почти спит. Я начинаю кормить ее (ей 4 года). Заходит сноха – сразу истерический крик – «Так будете делать, вообще внуков не увидите». Что-то вроде того, что мне домой уехать нужно. Как я реагирую? В основном молчу. Но здесь я не выдержала – сказала, что детьми она не имеет права шантажировать.

Вечером сын пытался нас примирить. Сноха стала кричать, что они хотят жить по своим законам, есть что хотят и в этом духе, я не стала в таком тоне разговаривать с ней. На след. день сын с работы ей звонит. Так как при мне, я понимаю что он спрашивает обо мне. Она отвечает резко. Сын, видимо, просит ее при мне так не говорить. Она: «А мне пофиг» . Через день- два она предлагает мириться. Я обняла ее, хотя обидно мне до сих пор.

Я пишу в основном про внучку, так как малыш – внук почти все время на руках снохи – он грудничок еще.

Я и ее мама живем в одном городе. Сноха несколько месяцев назад приезжала с детьми в наш город. Жила у своей матери. Я предлагала и у меня пожить, отказалась. Но это я понимаю – у мамы лучше, потому что это мама. Но что меня обижает? За 2 недели мне разрешили только 3 раза повидаться с детьми. И то под напором моего сына. Когда планировали поездку- я предлагала и билеты в кукольный, цирк купить, и другое – нет, не надо. У снохи был свой план пребывания, это я тоже понимаю, но почему я не могу прийти, с детьми погулять, например? Правда, в эту поездку внучку 1 раз у меня ночевать оставили. Сноху долго уговаривали, и она, когда уезжала, раз 30 спросила девочку, понимает ли она, что остается одна, что ей может грустно быть и прочее, Короче, провоцировала ребенка, чтобы она не осталась. Но внучка меня любит, захотела остаться. Утром довольного ребенка я отвезла к матери (на дольше не разрешили). Так теперь эта ночевка мне припоминается. Сноха говорит, что ей так плохо, что она хочет только с детьми.

Пишу сумбурно, сложно передать эмоции и мысли.

Мое видение – сноха как бы ревнует меня к детям. Они меня любят, мы общаемся очень хорошо. Когда мой сын может – связывает нас по скайпу ( примерно 1 раз в неделю). Я понимаю, что она мать, я не претендую на ее место. Но почему мне отказывают бабушкой быть? В форуме много писем от невесток, которые пишут, что их «трясет» от свекровей. Вот у меня такая невестка. А мне то что делать?

Когда сын дома, все нормально. Все вопросы через него легко решаются. Но он почти все время работает, а вдвоем с невесткой все очень плохо. Причем в моем представлении проблемы начинаются на пустом месте. Я пытаюсь спрашивать даже в мелочах, как и что делать. Но все равно все не так делаю. Я уже боюсь при ней с детьми разговаривать, вдруг что-то не то скажу. Просматривала ее видео – она снимала, когда у меня в гостях была. Обратила внимание – сноха сидит в центре комнаты, громко комментирует для видео, что мы делаем. При этом я с малышом в углу играем, и тихо-тихо говорим. Так и без видео все происходит.

Я предлагала внучку на лето взять – НЕТ, детей нельзя разлучать (малыш грудной, его не возьмешь). Предлагала приехать к ним, побыть с детьми, чтобы сын с невесткой в отпуск съездили – НЕТ, только с детьми.

И еще – сноха не интересуется своей бабушкой. Она как-то говорила, что не любила у нее бывать в детстве. Последний приезд к нам в город она к своей бабушке не съездила. Может, она и для своих детей не хочет никаких бабушек? По крайней мере – свекровь – не нужна. Свою мать она любит, но общаются они по телефону редко – 1-2 раза в неделю. Им это норма. Я со своей мамой по 5 раз в день говорю, у меня такая норма. По плану я через несколько лет должна переехать в город к сыну, в свою квартиру. Но теперь боюсь, что и там не буду видеться с детьми и внуками.

Я волнуюсь и переживаю. Мне мало общения с внуками. При этом, если мне удалось с ними побыть – трагедия для невестки. Боюсь, что ее негатив перейдет и на отношение внуков ко мне.

Как мне вести себя? Как убрать негатив со стороны невестки? Как стать для внуков близким человеком? Предполагаю, что мне напишут – отступиться от них, найти себе интерес. Но так внуки вырастут без меня. Не хочу. Мне очень горько.

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 59

9 тем, о которых вы никогда не должны говорить с невесткой

Мне понадобилось 10 лет и трое внуков, чтобы наконец его получить. Мужчина бросает родителей, и его внимание уделяется жене. Сыновья растут, знакомятся с девушками, женятся и вуаля, образуется пара.

И как ни крути, но когда это происходит, правила меняются.

Во-первых, мать больше не номер 1 в жизни сына. Но многим из нас, матерям сыновей, требуется несколько лет, а может и десятилетий, чтобы осознать это.

Матери — это люди, к которым обращаются их сыновья первые 20, 30, иногда 40 лет. Но однажды их уже нет. Конечно, изменение нас немного погубило. Некоторые из нас упираются в пятки и продолжают играть по старым правилам. Некоторые из нас настаивают на том, чтобы стоять прямо посреди новой пары.

Но мы не можем вечно. А мы не должны этого делать.

Я упирался в пятки и спорил с невесткой, о которой мне жаль, что не было. Она и мой сын сбежали. Несколько месяцев спустя она не хотела свадебной вечеринки.Она сказала это прямо. «Я не хочу вечеринок». Но я слышал? Я слушал?

У нас все равно была вечеринка. Приглашено 100 гостей. Накормил их обедом и напитками. Вытащили ее на глазах у гостей, а потом разозлились, потому что она не была в восторге.

«Она сказала, что не хочет вечеринки», — напомнила мне позже моя подруга Энн. Она тебе сказала.

Да, я слушал, но не слышал.

Мы делаем эти вещи. Я как минимум миллион раз просила свекровь: «Пожалуйста, позвони, прежде чем заглянешь.Она никогда этого не делала. Она говорила: «Я была по соседству», или «Я не остановлюсь, чтобы увидеть тебя, я просто передаю привет детям», или «Просто не обращайте на меня внимания. Я остановился, потому что приготовил тебе песочное печенье? Как можно сердиться на того, кто готовит песочное печенье?

Но я сделал.

Выбери свои битвы, говорила мне моя тетя Лоррейн. Так как же избежать конфликтов с невесткой? Вот некоторые из вещей, которые вам не следует делать, и темы, которых следует избегать:

1. Не говори о… Имя ребенка.

Моя невестка отказалась играть «Как ты собираешься называть ребенка?» игра для каждой из трех ее беременностей. И кто может ее винить. «Колум? Что это за имя? Брэндон. Тайлер. Люси. Адам.» Каждый любит имя, любит его или ненавидит. Она дождалась рождения каждого ребенка, чтобы рассказать нам. Меган. Люк. Юан. Примите имя. Какое бы имя ни выбрали ваши сын и невестка.

2. Не говори о… Где они живут.

Если она окажется ближе к ее родителям, ничего страшного.Если это окажется рядом с ее родителями, ничего страшного. Если это будет комната в доме ее родителей, это тоже нормально. Тебя не заменяют! Моя дочь и зять переехали к нам на некоторое время сразу после рождения первого ребенка. Другие дедушка и бабушка, жившие за 200 миль от нас, никогда не вели себя так, как будто мы были победителями в какой-то игре в перетягивание каната. Но я чувствовал себя победителем. И я чувствовал себя виноватым.

Несколько лет спустя, когда другие бабушка и дедушка переехали к моему сыну и невестке и нашим к тому времени двум внукам, я почувствовал себя немного замененным.Но я не должен был этого делать, потому что не был. Дети любят своих бабушек и дедушек, находятся ли они в крошечной комнатке в коридоре или за океаном. Об этом постоянно напоминают дети моего сына, чьи другие бабушка и дедушка живут в Шотландии. Они Skype. Бабушка Шотландия все время присылает им «посылки». А когда она прилетает в город, создается впечатление, что Мэри Поппинс приехала.

3. Не говори о… прибавке или похудании.

Если ваша невестка выглядит немного крупнее, чем раньше, не говорите ни слова. Не давайте ей абонемент в тренажерный зал, трехмесячный абонемент на занятия по контролю веса, подписку на Cooking Light или лекцию о калориях, когда она тянется за булочкой. (И если вы вместе ходите в магазин за одеждой, не говорите ей, что что-то заставляет ее выглядеть большой.) Люди набирают вес. Люди худеют. Ничего не говорят.

4. Не говори о… Видении внуков.

Конечно, вы хотите их увидеть. Вы хотите открыть дверь, чтобы они бросились к вам в объятия и покрыли вас поцелуями.А может быть, вы захотите взять их куда-нибудь: на пляж, в зоопарк, в парк, на отдых. Может быть, вам нравится с ними играть. На полу, когда они маленькие, и в настольных играх, когда они становятся больше. А может и нет. Есть два типа бабушек и дедушек: те, кто добивается своего уровня, и те, кто поднимается до моего уровня. Каждый дедушка и бабушка разные, как и каждый внук. И каждый родитель тоже. Некоторые сыновья и невестки любят, чтобы их родители были рядом и участвовали в жизни их детей. Но некоторым нужно место.

И снова родители устанавливают правила. Вас слишком мало или слишком много? Спросите их. Что бы они хотели, чтобы вы сделали? Чем ты можешь помочь. Разве вам не понравилось бы, что ваши родственники со стороны мужа спрашивают вас об этих вещах?

5. Не говори о… Правилах для детей.

Если ваша невестка просит вас ничего не делать, например: «Пожалуйста, не давайте детям шоколад перед сном», «Пожалуйста, не приносите детям еще одну игрушку», «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не рассказывайте им истории о монстрах », послушайте ее.Уважайте ее желания так же, как вы хотели, чтобы ваша свекровь уважала ваши. Дедушки и бабушки здесь для поддержки, а не для того, чтобы прокладывать дорогу внукам. У нас был шанс с нашими собственными детьми.

6. Не говори о… школе.

Ей нравится Монтессори. Вы предпочитаете Вальдорф. Она выбирает личное. Вы верите на публике. Она говорит дошкольное. Вы говорите: «Пустая трата денег». Не надо. Мы все должны растить наших детей. Мы должны позволить нашим сыновьям и невесткам растить своих. Где и когда ребенок ходит в школу — это важный выбор.Но это не наше дело.

7. Не говори о… Как она тратит деньги.

Это важный момент. Все мы тратим деньги на то, что считаем важным. Моя старшая дочь любит модные рестораны и дорогую обувь. Моя младшая любит концерты. Мне нравится все, что касается Хэллоуина. То, что для одного является пустой тратой денег, для другого является необходимостью. Так что, даже если ваша невестка решит сделать себе татуировку еще одной бабочки, ничего не говорите. Это ее деньги, ее жизнь и ее рука.И действительно, разве вы не хотели принимать собственные решения в ее возрасте? И разве вы не хотели, чтобы вас валидировали?

И пока вы это делаете…

8. Не говори о… Книжках по этикету в подарок.

Если вы оба читаете и любите говорить о книгах, прекрасно. Я говорю о книгах как подарках. Не давайте невестке какие-либо книги по этикету, поваренную книгу (если только она не умеет хорошо готовить и любит готовить), книги по саморазвитию или книги о том, как воспитывать детей. Он пассивно-агрессивный, и вы это знаете. И, поверьте, это приведет к взрыву.

9. Не… Кусок на кухне.

Не переставляйте шкаф для специй, не очищайте ящик для столового серебра и не протирайте прилавки, сколько бы вы ни хотели. Это критика.

Вот и все — быть собой и быть принятым за это. И это все, что хочет ваша невестка.

Беверли Бекхэм ведет еженедельную колонку для The Boston Globe. Новая электронная книга Бев The Best of Bev Beckham в настоящее время доступна бесплатно для подписчиков Globe, если вы щелкните здесь.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Я хочу». У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад. Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось.Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов с индейкой съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови. В какой-то момент свекровь лежала на кушетке с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом.Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что, чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови. «Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной.… Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1. Перережьте завязки фартука своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором, влияющим на жизнь вашего сына».

«Поймите выходящую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком.

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развиваться и определять свою роль в браке. Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына. Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сидите в тени и не надейтесь, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать свою невестку, обращайся к Богу и молись».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь».

3. Поговорите со своей невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем.

“ Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуйте.

«Почитай невестку свою в присутствии сына. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.”

5. Давать совет только тогда, когда его просят.

«Не предлагайте информацию, если вас не попросят».

«Подбадривайте быстро; не сомневайтесь, не критикуйте и не давайте нежелательных советов ».

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Попытайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья ».

«Не пытайтесь изменить ее так, как вы хотите, чтобы она была».

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатления, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говорите таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, обучение на дому, международные поездки и т. Д.)). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают странные решения ».

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте своей невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание.

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». В особенности, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы».

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори своей невестке, как должно быть.

11

. Позвольте вашим сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения сына и невестки, даже если вы с ними не согласны. Знайте, что если их решение было ошибкой, это будет для них возможностью поучиться.

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, чтобы аплодировать, даже если вы видите, что можно улучшить».

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Расскажите ей, какие качества вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать, что вы для нее мама. Начните как друг и позвольте роли мамы развиваться со временем.»

« Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись в качестве матери младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах ».

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, посетите ее перед тем, как просить сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это воодушевляет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней. »

« Заведите настоящую дружбу со своей невесткой ».

«Узнайте свою невестку такой, какой ее создал Бог. Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно с любовью внести свой вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Лучше думайте о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидаю, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное.Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня). Я часто чувствую, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так.

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы».

14. Возьмите на себя инициативу, чтобы связаться со своим сыном и невесткой.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, чтобы она приходила к нам почаще, вместо того, чтобы ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой тесть на пенсии, и им больше нечего делать. Пока они здоровы и могут путешествовать, разве для них не было бы большего смысла приехать к нам, вместо того, чтобы загружать четырех занятых людей, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Приходите стать частью нашей жизни ».

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?


Авторские права © 2011 by FamilyLife.Все права защищены.

Как построить хорошие отношения с невесткой

Если вы еще не слышали рассказ о «трудной» невестке от друга, члена семьи или даже соседа, то считайте, что вам повезло. Проблемы с невестками, конечно, в изобилии, как доказали наши форумы, но они ни в коем случае не являются неотъемлемой частью тещи. Итак, как вы можете убедиться, что вы ладите? Как вы можете построить (или восстановить) позитивные отношения с ней? И , как можно избежать проблем с невесткой или решить их? Вот шесть способов установить контакт с партнером вашего ребенка, плюс советы о том, как исправить испорченные отношения.

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать полезные советы по вопросам взаимоотношений …

1. Обращайтесь с ней, как с дочерью

Независимо от того, является ли ваша невестка тем человеком, которого вы представляли для своего сына, важно, чтобы вы поприветствовали ее в семье, постарались узнать ее на личном уровне, интересоваться, кто она и ее семейное происхождение и, прежде всего, уважительное отношение.

Будьте открыты при первой встрече с ней

Если вы встречаетесь с предполагаемой невесткой , к которой ваш сын может относиться очень серьезно, ее первое впечатление о вас будет так же важно, как и ваше первое впечатление о ней.Ключ к — быть непредубежденным, и игнорировать любые первоначальные суждения, которые могут у вас возникнуть, что гарантирует, что вы сразу встанете на правильную ногу.

Вероятность того, что все пройдет гладко и без каких-либо принудительных усилий с вашей стороны, конечно же, также будет зависеть от того, какой она человек и хочет ли она узнать вас поближе. Сначала это может быть неочевидным — она ​​может быть застенчивой, сдержанной, сдержанной — но если чувства в конечном итоге окажутся взаимными и она проявит интерес, то обязательно подумайте о возможности того, что проведет с ней какое-то время.

Будьте вовлечены, будьте заслуживающими доверия и доступными

Лучшие отношения строятся на доверии, открытости и отличном общении. Если вы позвоните по номеру и предложите поддержку и совет при необходимости (и без оговорок), ваша невестка будет рассматривать вас как человека, на которого она может положиться. Это особенно важно, когда участвуют внуки, так как, если вы бабушка по отцовской линии , ваша роль будет частично определяться вашими отношениями с будущей невесткой.

Гранснеттеры говорят:

«Если ваш сын очень счастлив с ней, это должно вас радовать. Постарайтесь увидеть его счастье и постарайтесь увидеть и оценить ее положительные стороны и дайте ей понять, что вы их видите».

«Делайте с ней то, что, как вы знаете, ей понравится. Она пытается найти свои ноги в другой семье, чем она привыкла. Помогите ей почувствовать себя частью вашей семьи».

2.Поймите, что для построения крепких отношений нужно время

Построение позитивных отношений — это то, над чем вам нужно работать, как бы вы ни хотели, чтобы они расцвели в мгновение ока. Ваши отношения с невесткой будут зависеть от множества факторов, таких как:

  • Ее собственная семейная ситуация (особенно, если она не близка к матери / никогда не имела материнской фигуры).
  • Ваша готовность открыться и доверять ей, и наоборот.
  • географическое расстояние между вами двумя.
  • Насколько вы близки к собственному ребенку (ее партнеру).
  • Являетесь ли вы дедушкой или бабушкой.
  • Любой предыдущий конфликт.

Проведите с ней время с пользой

Это может быть так же просто, как пригласить ее на кофе, пойти куда-нибудь пообедать, принять участие в совместном мероприятии, отправиться на послеобеденную прогулку или, возможно, даже организовать однодневную поездку для вас двоих.

Вовлеките ее партнера

Поговорите со своим сыном или дочерью , если вы думаете, что они могут помочь вам укрепить отношения с невесткой. Знакомство с человеком, который так много значит для вашего взрослого ребенка, может показаться сложным, но вовлечение его в помощь в построении ваших отношений с невесткой может сделать вас более расслабленным и доказать невестке, что вы хочу иметь с ней прочные и позитивные отношения. Это может быть то, о чем она беспокоится.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда относился к своей невестке, с которой не всегда было легко поговорить вначале, так же, как и к моим собственным дочерям. Когда они переехали за много миль, чтобы жить рядом с ее родителями, я позвонил своей дочери свекровь каждый месяц, чтобы посмотреть, как она поживает, и спросить, как они. Через некоторое время она стала звонить и мне

У меня было , а также присматривал за моим старшим внуком один день в неделю, прежде чем они уехали.Еще до их отъезда я убедился, что поддерживаю свою невестку. Мы с ней очень хорошо ладим и сблизились. Я никогда не думал, что мне будет легче поговорить с ней, чем с моими дочерьми ».

«Обязательно поговорите об этом со своим сыном. У него есть выходные? Может ли он увидеть вас с невесткой после работы или в выходные?»

Получайте нашу рассылку, чтобы получать самые свежие советы по взаимоотношениям, а также конкурсы, эксклюзивные скидки и многое другое — подпишитесь ниже

3.Примите ее недостатки и уважайте ее мнение

Никто не идеален, поэтому, несомненно, будут моменты, когда ваша невестка будет выставлять себя в неблагоприятном свете или придерживаться определенных мнений, с которыми вы, возможно, не согласны, будь то ваш взрослый ребенок, ваша политика, ваш образ жизни. решения сложных ситуаций или даже ваших внуков. Важно сохранить ее доверие и уверенность, и не переходите отметку , поскольку это может повредить вашим надеждам на построение прочных отношений.

Поймите, что не всегда нужно смотреть в глаза

Вероятность того, что вы и ваша невестка во всем согласитесь, к сожалению, довольно мала, но если вы поймете этот факт и справитесь с любыми разочарованиями спокойно и рационально , это поможет вы строите позитивные отношения, основанные на любви и принятии. Когда вовлечены внуки, может быть трудно сдерживаться и не вмешиваться, особенно если вы новый дедушка или бабушка , но уважение ее права как родителя — важный шаг в укреплении ваших отношений с ней.

Если вы бабушка или дедушка, для вас важно как можно больше общаться со своими внуками, но также важно, как свекровь, чтобы вы были рядом со своей невесткой. Поддержите ее и дайте ей знать, что вы рядом, если ей когда-нибудь понадобится с кем поговорить. Это может быть бесценным, особенно для молодых мам.

Помните, что она также должна уважать вас

В конце концов, он работает в обе стороны. Отношения занимают двое, поэтому жизненно важно, чтобы ваша невестка оказывала вам такое же уважение, какое она ожидала бы в ответ.Если это кажется маловероятным или вы обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь сломать лед или получить заслуженное уважение, подойдите к ней и попытайтесь решить проблему из первых рук или поговорите со своим сыном или дочерью, чтобы узнать, понимают ли они, почему она вести себя подобным образом и что вы (или они) можете с этим поделать. Общение — истинная мера любых отношений .

Признайте свои недостатки

Самосознание является ключом к построению и поддержанию отношений любого рода, поэтому следует помнить о том, как вы себя ведете и выражаете себя, а также о том, над чем вам, возможно, придется работать как человеку.Это может быть трудно, если вы обнаружите, что не согласны со своей невесткой, независимо от ситуации, но знание себя и умение сделать шаг назад — важные навыки, которыми нужно обладать.

Гранснеттеры говорят:

«Я всегда следовал примеру новой мамы и просто восхищался ею, не обязательно получая много зацепок или объятий. Я думаю, что большую часть времени я мыл посуду, гладил и вообще помогал».

«Не твое дело вмешиваться.»

«Как невестка, я всегда поощряла моего партнера проводить время со своей семьей каждые выходные без меня, чтобы его мать и отец не чувствовали, что я забрала его у них».

«Я стараюсь быть хорошей свекровью и всегда буду помогать, но никогда не вмешиваюсь. Я даю совет, но только в том случае, если это помогало мне в прошлом. Я знаю, что моя невестка помогает. не бояться просить о помощи, когда она в ней нуждается ».

«Остерегайтесь критики и нежелательных советов.Никто этого не ценит ».

4. По возможности избегайте конфликтов

Правда, хитрый, но выполнимый. Конфликт с невесткой может происходить из различных источников, включая:

  • Обмен разными идеями и мнениями.
  • Желание вмешаться, если вы чувствуете, что с вашим взрослым ребенком плохо обращаются.
  • Идея о том, что вы «потеряете» своего сына или дочь из-за другого человека.
  • Ваша невестка не чувствует себя частью семьи, даже если вы прилагаете усилия, чтобы включить ее.
  • Непонимание (особенно восприятие чего-либо не так, как задумано).
  • Нервозность и неловкость с обеих сторон.
  • Чувство исключенности.

Получите последние советы по образу жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик …

Общайтесь

Как избежать конфликта с непростой невесткой? А зачем это нужно? Оказывается, четкое общение с невесткой может положительно повлиять на ваши отношения с ней.

Если вы чувствуете, что между вами и вашей невесткой возникло какое-то недопонимание, или у вас есть проблемы с доверием, от которых вы не можете избавиться (это лишь пара возможных сценариев), подумайте, что вас беспокоит. вы и решаете, как лучше всего поговорить с невесткой по этому поводу, если это необходимо.

Общение важно, но еще важнее знать, что и как сказать. Планирование того, что вы хотите сказать, до того, как сказать, гарантирует, что у вас ясный ум, вы легко подойдете к теме и сможете сохранять спокойствие на всем протяжении.

Кто-то может возразить, что лучше всего держаться подальше и действовать, но только вы можете судить о ситуации и принять решение, которое вас устраивает.

При необходимости оставлять штум

Легко рассердиться из-за того, с чем вы не согласны (это случается со всеми), и ваш инстинкт кричать в дом может превзойти ваше здравое суждение по большему количеству пунктов, чем вы хотите упомянуть, но зная, когда сделать шаг назад и сдержаться ваш язык может спасти вам жизнь, когда дело касается конфликта с невесткой.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вас беспокоит и что вы можете с этим поделать, вместо того, чтобы внешне не соглашаться или принимать импровизированное решение, которое может помешать вашим отношениям с невесткой. Это применимо даже тогда, когда вы знаете, что правы — всегда старайтесь быть крупнее , даже если это означает проглотить свою гордость.

Уважайте их конфиденциальность

Если вы хотите избежать проблем с невесткой, примите меры, чтобы убедиться, что вы предоставите своему сыну и невестке место , чтобы они могли расставить приоритеты в своих отношениях.Вмешательство и чрезмерная вовлеченность могут быть такой же помехой, как и отсутствие там вообще. Будьте осторожны и не питайте чувства ревности к невестке — ваш сын всегда будет вашим сыном.

Укрепить ее доверие к тебе как к свекрови

Может быть, неразумно задушить ее любовью или, в равной степени, проявлять сдержанность, но дать ей понять, что вы непредвзятый, прислушиваясь к уху и при необходимости, поможет ей укрепить доверие к вам как свекровь и побудить ее вернуть услугу.

Гранснеттеры говорят:

«Взрослые отношения могут быть трудными, но все дело в выборе подходящего момента, если это возможно, а также в том, чтобы быть честным, спокойным и внимательным. Затем выработайте компромисс, с которым все согласны».

«Все, что вы можете делать, это общаться и предлагать непредвзятую поддержку».

«Лучше всего легкое прикосновение».

«Я бы избегал конфронтации любой ценой, и если вы ожидаете извинений за то, чего, как вам кажется, вы не делали, извинитесь в любом случае.Вы можете сделать это таким образом, чтобы не навредить вам ».

«Если вы скажете ей что-то негативное, она может посчитать это вмешательством, которое может повлиять на ваши отношения с любыми будущими внуками».

«Я считаю, что лучше всего говорить как можно меньше. Моя мама говорит:« Меньше всего сказано, быстрее всего исправлено ». Некоторые семьи преуспевают в драмах и спорах — это их образ жизни. Я хорошо умею держать молнию во рту (это требует огромной практики).Фактически, у меня есть сертификаты за молчание ».

5. Если конфликт неизбежен, посмотрите решения

Что делать, если конфликта невозможно избежать, и это в конечном итоге влияет на ваши отношения с невесткой?

Решение проблем невестки может быть минным полем, особенно если они вызваны упрямством, неуверенностью, соперничеством или действиями, предпринимаемыми сгоряча. Но не волнуйтесь, конфликт не должен длиться вечно, но вы должны искать решения, чтобы разрешить его.Это, конечно, также будет зависеть от вашей невестки и ее личности, но вероятность ее прихода повысится, если вы продемонстрируете свою готовность улучшить положение .

«Моя невестка ненавидит меня» или «У меня невестка из ада» — часто произносятся предложения, но, как размышляет один из бабушек, «Если вы видите в ней невестку из -хорошо, тогда она может видеть в тебе свекровь из ада. Кто знает, а? »

Эффективно разрешайте любые конфликты

Постарайтесь ладить со своей невесткой, даже если прошлые ситуации и расстройства делают это труднее, чем вам хотелось бы.Постарайтесь обсудить с ней вещи, чтобы вы могли сообщить ей, где вы стоите, и обсудите, как лучше всего двигаться вперед . Это особенно важно, если у вас есть внуки, поскольку плохие отношения с невесткой могут означать отсутствие контактов с вашими внуками .

Будьте готовы восстановить свои отношения с ней

Если ваши отношения полностью испортились, возможно, вы захотите попытаться восстановить их.Но как можно успешно восстановить отношения?

  1. Сообщите ей, что вы хотите двигаться дальше.
  2. Дайте ей время — ей нужно будет подумать, хочет ли она сделать то же самое.
  3. Начинайте медленно — не прыгайте из пистолета и двигайтесь быстрее, чем необходимо.
  4. Регулярно общайтесь и поддерживайте связь — важно показать, что вы заботитесь.

Что произойдет, если вы действительно не в ладу?

Держите разговор вежливым и кратким , будьте рядом с внуками, когда это необходимо, будьте рядом со своим сыном или дочерью (и ожидайте, что они будут рядом с вами), когда это необходимо, не критикуйте и будьте готовы подобрать детали если необходимо.

Гранснеттеры говорят:

«Семейная работа никогда не бывает быстрым решением, но требует времени».

«Вы можете либо оставить вещи на некоторое время, либо попытаться разобраться с ними, пока они не стали слишком сложными для решения».

«Проблемы с невесткой кажутся обычным делом, если только одному не очень повезет. Просто продолжайте вести себя вежливо и знайте, что вы сделали все возможное. Все может измениться, и пока вы всегда рядом, вы знаете, что сделали правильная вещь.»

«Вы должны дать ей время — она ​​рано или поздно придет в себя».

«Я просто принимаю свою невестку такой, какая она есть. Я знаю, что мой сын очень меня любит, но он должен ставить ее и своего сына на первое место, а иногда ему приходится подводить меня, чтобы она была счастлива!»

«По возможности избегайте разговоров один на один — постарайтесь, чтобы во время разговора с ней присутствовал кто-то еще. Я считаю это бесценным, когда общаюсь с моей невесткой.Она имеет тенденцию говорить, что это не так, если вы понимаете, о чем я, и это вызывает проблемы. Я стараюсь вести беседу на уровне светской беседы, сочувствовать ей и соглашаться с ней в максимально возможной степени ».

«Я думаю, что можно только отказаться втягиваться».

«Попробуйте сделать ей комплимент во всем, от одежды до того, как она украшает свой дом. Просто попробуйте найти что-нибудь приятное, чтобы сказать ей, и игнорируйте любой негатив».

«Если вы не поладите со своей невесткой, то что мешает вашему сыну навещать вас? Не только невестка виновата в законах.Когда дело доходит до такого рода вещей, многие сыновья могли бы сделать больше, чтобы их дети видели как можно больше обоих бабушек и дедушек, и я уверен, что многие невестки были бы признательны за немного свободного времени. себе ».

6. «Моя невестка исключает меня» — как это обойтись?

Особенно сложно избежать конфликта и не расстроиться, если вам кажется, что невестка вас исключает.Это может быть особенно характерно для бабушек и дедушек по отцовской линии (невестки часто имеют естественную, более тесную связь со своими собственными матерями) и дедушек и бабушек, живущих на дальних расстояниях, которые не могут проводить со своими внуками столько времени, сколько им хотелось бы. .

Чрезмерная опека невестка

Обычно это происходит, если невестка имеет детей, особенно если она впервые рожает. (Великая) мать не всегда знает лучше, поэтому для вас важно поставить себя на ее место и попытаться понять, почему она так себя чувствует.Ответом здесь может быть шаг назад, а также уверенность в том, что вы не пытаетесь захватить власть.

Но не извиняйте за необоснованное поведение. Как сказал один гранснеттер: «Бабушка имеет право на обычное уважение и вежливость, которые можно отнести к любому».

Спросите «почему» и «что»

Постарайтесь выяснить, почему она может исключить вас (что могло повлиять на ее решение?) И что вы можете с этим сделать. Общение с невесткой один на один может быть первым шагом, но если вам это неудобно, поговорите с ребенком, чтобы узнать, могут ли они пролить свет на ситуацию.

Прежде всего, постарайтесь не позволить чувству исключения взять верх. Делайте то, что в ваших силах, проявляйте размер и понимание везде, где это возможно, и не забывайте заботиться о себе.

Гранснеттеры говорят:

«Невестке легче попросить помощи у своих родителей, и она может предпочесть проводить время с ними, а не со своими родственниками».

«Я думаю, мы всегда будем вторыми после их мам. Это то, что мы должны понимать и исключать.У меня хорошие отношения с невесткой и прекрасные отношения с двумя внучками, поскольку я часто ухаживаю за ними, когда ее мама еще работает. Что касается выходных, я узнал, что они будут ужинать у ее мамы или она будет с ними. Иногда мне может быть одиноко, потому что я хотел бы больше видеть своего сына ( Я вдова и одинокая ), но мне просто нужно зарабатывать себе жизнь. Еще рано, но я учусь «.

«Вы спрашивали свою невестку, есть ли проблемы? Или вашего сына? Совершенно без обвинений?»

«Просто продолжай поддерживать и помогать.Некоторые бабушки и дедушки автоматически видят гораздо больше своих внуков из-за близости ».

«Я не думаю, что это необычно, когда мамы-новички проявляют излишнюю осторожность со своим ребенком».

«Вы пробовали сказать своей невестке, что скучаете по ней? Возможно, прямое обращение заставит ее понять, что вы чувствуете».

«Возможно, напомните своему сыну, как сильно вы скучаете по времени с внуком и что вы хотели бы устроить что-то, что соответствует их планам. Может быть, даже предложите ему и вашей невестке устроить вечер свидания или свободный день, чтобы сходить в кино или пообедать. Таким образом, им это также выгодно «.

«Постарайтесь поддержать какой-то диалог со своей невесткой».

«Не бойтесь немного отступить — что бы вы ни делали, не ведите себя обиженным или обиженным».

«Многие из нас, бабушки, не часто видятся со своими семьями по разным причинам, и мы должны научиться жить с этим.»

«Мы просто должны принять это и быть благодарными за прекрасные воспоминания, которые мы храним».

«Я бы полностью отступил и стал ждать, когда меня снова пригласят в ее жизнь».

Чтобы узнать больше о невестках и многом другом, посетите наш форум взаимоотношений.

Изображения: Shutterstock

Трудная дочь (или сын) с невесткой

Вы надеялись, что ваш ребенок найдет подходящую пару — кого-то, кто раскроет в нем все самое лучшее, кто-то, кто будет так же комфортно проникать в семью, как ваши ноги наденьте свои любимые тапочки, кому приятно быть рядом.Что ж, ваш ребенок нашел супруга, но было больше борьбы и конфликтов, чем радости. Вы пытались построить хорошие отношения, но кажется, что дела только ухудшаются. Как ты справишься со своими чувствами? Какие стратегии могут улучшить ситуацию? Полезно лучше понять динамику отношений, подумать о том, каким образом вы могли способствовать возникновению проблемы, доверить ситуацию Богу и относиться к этому трудному человеку вдумчиво, внимательно и с любовью.

Пару слов перед тем, как мы начнем.Хотя как зятья, так и невестки могут быть трудными, по моему опыту и в комментариях, оставленных на интернет-форумах, невестки чаще становятся предметом жалоб. Таким образом, я буду называть непростую свекровь «она», признавая, что в некоторых ситуациях пол меняет местами. Кроме того, эта статья основана на профессиональном, а не на личном опыте; У меня есть две невестки, но оба отношения были приятными.

Библейское происхождение

Полезно поместить динамику отношений супругов в контекст библейской истории их происхождения.После описания образования Евы из ребра Адама, счет Бытия добавляет:

«Вот почему человек оставляет своих отца и мать и соединяется со своей женой, и они становятся одной плотью». (Быт. 2:24, NIV)

Говоря современным языком, Бытие объясняет привязанности и границы. Привязанность к родителям — это самые ранние и самые важные отношения младенца. Здоровое развитие в течение первых двух десятилетий жизни зависит от наличия прочных и стабильных отношений с родителями.Однако, когда взрослый ребенок женится, он или она должны покинуть своего отца или мать, то есть связь привязанности ослабевает, и расстояние или границы, которые уже начали развиваться, устанавливаются более твердо. Это происходит так, что новая привязанность между мужем и женой — существо, объединенное в одну плоть — имеет место для формирования. Процесс довольно сложный — одновременное объединение мужа и жены и отделение каждого партнера от его или ее исходной семьи. В этом процессе многое может пойти не так.Трудная невестка является результатом чрезмерных, искаженных или неадекватных границ между парой и одной или обеими группами родителей.

Мотивы далекой невестки

А пока мы сузим наш фокус до жены, которая пытается дистанцировать пару от семьи своего мужа, помня, что в некоторых случаях это муж пытается дистанцироваться от своей свекровь. В какой-то мере дистанцирование — это здоровый импульс: для развития отношений, которые действительно принадлежат им, партнерам необходимо некоторое разделение.И все же расстояние может быть настолько большим, а барьеры — настолько хорошо укрепленными, что родители мужа чувствуют себя полностью исключенными. Удаленная жена может сильно ограничить свое общение с родителями мужа и попытаться уговорить свою половинку сделать то же самое. Она может свести посещения к минимуму или полностью исключить их. Если есть дети, она может скрыть их от бабушек и дедушек. Что ее мотивирует? Есть несколько возможностей:

  • Жена точно понимает, что привязанность между ее мужем и одним или обоими его родителями представляет угрозу для брака.
  • Она неверно воспринимает родителей мужа как угрозу брачным узам, когда угрозы нет.
  • Она чрезмерно властна или властна, желая нереальной исключительности во внимании мужа.
  • Она обычно дистанцируется от других, избегая близости в большинстве своих отношений.
  • Она слишком привязана к своим родителям и пытается втянуть мужа в их орбиту.

В первых трех из них (а иногда и в двух других) поведение далекой невестки мотивировано отсутствием безопасности.Она думает, что супружеские или семейные отношения будут каким-то образом скомпрометированы предыдущей (и, возможно, более глубокой) привязанностью между ее мужем и одним или обоими его родителями.

Как ответить

Что делать, когда ваш ребенок и его супруга создают значительную дистанцию? Начните с тщательного обдумывания того, что произошло на сегодняшний день. Вы говорили или делали вещи, которые слишком сильно мешали отношениям пары? Вы игнорировали законные границы, которые пытались установить ваш сын или невестка? Когда вы почувствовали себя обиженным кем-то из них, вы ответили? Вы защищались, когда вас спрашивали? Примите решение прекратить любые слова или действия, которые могут вызвать дальнейший отказ.

Постарайтесь как можно лучше понять причины, по которым ваша невестка создает дистанцию, особенно учитывая ту роль, которую играет незащищенность. Помните, что ее цель — создать безопасное пространство для супружеских и семейных привязанностей — достойна, даже если используемые методы могут быть крайними или неоправданными.

Если ваша дальняя невестка желает общаться с вами, не используйте это как возможность оказать давление. Это нормально — пригласить ее и вашего сына провести время с вами, но представьте приглашение предварительно, дав ей возможность изменить условия или полностью отказаться.Проявляйте интерес к ее мыслям, чувствам и занятиям, показывая, что вы заботитесь о ней как о человеке. Помните, что в рамках создания дистанции она, скорее всего, раскроет только часть того, что у нее на уме, и раскроет больше, только если не чувствует, что ее осуждают.

Непрестанно молитесь за свою невестку, за ее брак и за ваши отношения с ней. Молитесь за себя, чтобы ваша обида не превратилась в обиду или горечь. В своем поведении по отношению к ней: «Прежде всего, облекитесь в любовь, которая связывает нас всех вместе в совершенной гармонии.«(Кол. 3:14 NLT) Независимо от того, чувствуете ли вы любовь или нет, проявите к ней внимание и заботу, которых вы сами хотели бы от нее. Возможно, вы не сможете делать вещи так, как вам хочется, но лучше понять свою невестку. -реакция закона, изучение собственных мотивов и поведения, внимательное общение, пылкие молитвы и нежные действия могут помочь вам справиться с далекой дочерью (или зятем).

10 важных признаков того, что ваша невестка не любит Вы не нравитесь

КАК СКАЗАТЬ, ЕСЛИ ВАША ДОЧЕРА ВАС НЕ НРАВИТСЯ

Замечали ли вы что-нибудь в своей невестке, что заставляло вас беспокоиться или неуверенность в ее истинных чувствах к вам? Она вела себя провокационным или отталкивающим образом? Она ответила недобрым тоном, который вы сочли грубым и ненужным? Если да, возможно, вы правы в том, что вы один из наименее любимых людей вашей невестки в семье.Если невестке вы не нравитесь, она может выразить свою неприязнь следующим образом:

1. Она почти не отвечает на ваши звонки и сообщения; она редко звонит вам или отправляет сообщения .

Если вы звоните своей невестке, а она редко отвечает на звонок, утомьтесь. Вы можете спросить: «А что, если она занята?» Это законный вопрос. Некоторые люди очень заняты и стараются не отвлекаться на звонки. У некоторых людей также есть привычка не держать телефон в руках и нигде не оставлять его.Она может принадлежать к такой категории людей, поэтому задайте себе несколько дополнительных вопросов.

  • Отвечает ли она вам на пропущенные звонки, как только сможет?
  • Когда она ответит на ваш звонок, как она будет звучать? Она всегда слишком возбуждена? Она все время спешит закончить разговор? Ей все время скучно или беспокоят ваши звонки?
  • Она берет на себя инициативу и звонит вам сама, чтобы просто поговорить с вами? Даже если это изредка?
  • Предпочитает ли она передать вам сообщение через вашего сына, внуков или любое третье лицо вместо того, чтобы разговаривать с вами напрямую?
  • Отвечает ли она на ваши сообщения, как только может, или игнорирует?

Если ваша невестка редко отвечает на ваши звонки, это плохой знак.Если она возвращает ваш и каждый раз звучит слишком взволнованно, это может означать, что она пытается вести себя вежливо. Если она всегда кратко отвечает, чтобы завершить разговор / звонок, вероятно, она не хочет с вами разговаривать. Если она редко берет на себя инициативу позвонить вам без вашего предварительного звонка или ее ответа на ваш пропущенный звонок, это плохой знак. Даже если у вас нет телефона, невестка, которая заботится о вас и любит вас, все равно будет пытаться связаться с вами, даже если это будет время от времени.Если она предпочитает общаться с вами через своего мужа, ваших внуков или третьего лица, это тоже плохой знак. Если ваши ответы на «большинство» или «все» отрицательны, не игнорируйте пока свои догадки.

2. Она всегда находила оправдания, чтобы не быть там

Если вы не нравитесь вашей невестке, она всегда будет искать способы избегать вас. Вы вряд ли сможете убедить ее посетить встречу / мероприятие, которое вы решаете. Неважно, если вы проинформировали ее об этом заранее, она не станет жертвовать своим временем, чтобы быть с вами.Если она появится на семейных мероприятиях, это произойдет потому, что ваш сын убедил ее сделать это, или она делает это из уважения к остальной части вашей семьи.

3. Она редко навещает или звонит, когда вы или ваша семья переживаете тяжелые времена

Люди, которые должны понимать вашу ситуацию и ситуацию в семье, являются членами семьи. Если ваша невестка как член вашей семьи редко заботится о том, что переживаете вы и ваша семья — будь то потеря, болезнь или конфликт, — вы ей совсем не нравитесь.Когда человек, который заботится о вас, слышит какой-либо негативный отчет в отношении вас или любого члена семьи, он звонит, отправляет сообщения или навещает вас, чтобы проверить вас. Однако также важно отметить, что не все, кто сочувствует вам в тяжелые времена, любят вас или заботятся об этом. Иногда они делают это для исполнения всей праведности. Может быть, у них просто совесть. Если ваша невестка не хочет иметь ничего общего с вами и семьей, вы ей не нравитесь .

4.Она избегает вас на семейных мероприятиях или встречах и не хочет иметь ничего общего с вашей семьей

Если вы ей не нравитесь, она будет стараться держаться от вас на безопасном расстоянии. Вы вряд ли увидите ее в одном месте с вами. Если она это сделает, она либо будет ужасно тихой, либо будет разговаривать со следующим человеком. Если вы попытаетесь поговорить с ней, она, скорее всего, будет игнорировать эту тему, просто чтобы избежать длительного разговора с вами.

5.Большинство ваших действий будет ее раздражать, и она всегда будет сомневаться в вас

Если у нее всегда есть что-то негативное, чтобы сказать о вас и о том, что вы делаете, и если она всегда сомневается в правдивости ваших действий, независимо от того, насколько они хороши, это означает, что она вам не доверяет и уж точно не любит вас. Вы вряд ли сможете усомниться. То, что она обычно упускает из виду из-за других людей, не упускает из виду, когда вы принимаете участие.

6. Она постарается ограничить взаимодействие мужа с вами

Единственный человек, который связывает вас обоих вместе, — это ваш сын, и пока он составляет большую часть вашей жизни, вы останетесь актуальным в ее семье.Лучший способ для нее — ограничить его взаимодействие с вами. Она сделает это, эмоционально шантажируя его или пытаясь выставить вас виноватым. Она может жаловаться на то, что он проводит с вами больше времени, чем с ней и ее детьми, даже если это неправда. Она может убедить его ограничить финансовую поддержку вас, даже если это не является обузой для него или его семьи. Если ваш сын общается с вами еженедельно, она тоже может попытаться ограничить это. Если у вас когда-нибудь возникнут разногласия со своим сыном, она посоветует ему держаться от вас подальше.Она воспользуется каждым шансом заставить его держаться от тебя подальше.

7. Она предпочтет, чтобы ее муж и дети проводили время с семьей, чем с вами и вашей семьей

У ее семьи будет больше доступа к ее дому, чем у вас. Она позаботится о том, чтобы ее дети были лучше знакомы с ее стороной в семье, чем со стороной ее мужа. К сожалению, когда дело доходит до подобных вопросов, «мужья» стараются ограничить свое участие в решении этих вопросов ради мира в своем доме.

8. Она будет враждебна вам

Она не захочет с тобой дружить, как бы ты ни старался. Она будет вести себя так, будто иногда не слышит и не видит вас. Она натянуто улыбнется и может использовать много сарказма, обращаясь к вам или говоря о вас.

9. Она будет недовольна, когда твои внуки будут относиться к тебе с симпатией

Когда ваша невестка не любит вас, она будет использовать все возможности, чтобы причинить вам боль, включая вмешательство в ваши отношения или отношения с внуками.Она либо ограничивала их посещения, либо ваше посещение. В ситуациях, когда ваши внуки по-прежнему видят в вас классную бабушку, она может попытаться исказить свое мнение о вас, настроив вас перед ними. Она также может забрать подарки, которые вы им даете, и дать вашим внукам ужасные объяснения, почему у них не должно быть таких подарков.

10. Она не захочет от тебя помощи.

Даже если вы способны помочь и даже если вы лучший человек, который может помочь, она предпочтет другого человека вам.Если ее уговорили принять вашу помощь, она неохотно сделает это и выразит свою признательность принудительно или вообще не выразит никакой признательности.

Если ваша невестка вела себя указанным выше образом, возможно, вам обоим пора поработать над своими отношениями. Возможно, вы пробовали раньше, но это не сработало, и вам кажется, что это безнадежное дело. Мы искренне желаем, чтобы вы оба не разочаровывались друг в друге. Мы дали советы, как решать проблемы с невесткой.

КАК ОБРАТИТЬСЯ С ЗАКОННОЙ ДОЧЬЮ, КОТОРОЙ ВЫ НЕ НРАВИТСЯ

Учитывая, насколько важны отношения свекрови и невестки для всей семьи, важно, чтобы обе женщины были в хороших отношениях друг с другом.Вот несколько полезных советов для свекрови.

1. Позвоните своей невестке и сыну и поговорите с ними.

Недостаточно предположить или признать, что вы не нравитесь невестке; важно попытаться уладить обиды. Бремя конфликта свекрови и невестки несут на себе другие люди. Несправедливо, что членов семьи заставляют встать на вашу сторону. Столь же болезненно, когда людям приходится действовать нейтрально или пассивно, когда возникает конфликт между двумя любимыми женщинами.Устранение обид — хорошее начало. Это дает обеим сторонам возможность высказаться о том, что вредит им в отношениях. Возможно, она не захочет разговаривать с вами наедине, и в некоторых случаях также не рекомендуется разговаривать с ней наедине. Попросите о встрече с ней и вашим сыном. Если нужно, привлеките к этому вашего мужа.

2. Постарайтесь уважать ее границы и заставьте ее уважать ваши.

Многие конфликты между свекровью и невестками сводятся к тому, что женщины переступают свои границы.Каждые здоровые отношения имеют границы, которые должны соблюдаться всеми вовлеченными сторонами. Изучите ее границы и уважайте их. Покажите ей свои границы, которые следует уважать. Если она говорит, что вам следует попытаться позвонить, прежде чем приехать, это следует уважать. Уважайте ее стиль / выбор воспитания. В вашем доме должны соблюдаться ваши правила, в ее доме — ее правила и правила ее мужа.

3. Уверенность в своем месте в семье. Будьте теплыми и гостеприимными.

В наши дни многие люди полагаются на социальные сети для получения информации, но, к сожалению, в большом количестве материалов в социальных сетях свекрови изображены как подлые существа; больше способен на зло, чем на добро. Вероятность того, что она могла прочитать или услышать много ужасного о свекрови, велика, поэтому старайтесь не усугублять проблемы, чем они есть. Будьте дружелюбны и приветливы. Это женщина, с которой ваш сын проводит остаток своей жизни, мать ваших внуков (если у нее есть дети).Не усложняйте ей жизнь в семье и не мешайте ей быть свободной рядом с вами.

4. Развивайте хорошие навыки ведения переговоров

Большинство жалоб можно разрешить объективно, а не эмоционально. Манипуляции с обеих сторон приносят больше вреда, чем пользы. Поскольку у вас обоих есть кое-что общее (ее муж / ваш сын), вам придется найти с ней общий язык. Дайте ей понять, насколько важны для вас ваш сын и внуки. Заверьте ее, что вы не будете вмешиваться в ее семейные дела, а просто хотите, чтобы они продолжали быть в вашей жизни, включая ее.Вы оба можете договориться о том, когда внукам удобно приехать в гости и какие правила должны соблюдаться обеими сторонами. Важно, чтобы вы и ваша невестка четко изложили свои требования.

5. Поймите, что существуют различия в личности и воспитании

Как бы вы ни хотели, чтобы ваша невестка вела себя определенным образом, она такая, какая есть. Она могла быть интровертом или тихим человеком, и это нормально. Не все умеют разговаривать (пример), и их не следует считать враждебными, если они не вносят большой вклад в обсуждение.Если она вегетарианка, а остальная семья — нет, все в порядке. Это ее выбор. Пока она приспосабливается к выбору других людей, было бы справедливо примириться с ее выбором. Если есть недостатки характера, которые влияют на вас, поговорите с ней об этом. Например, если она во время разговора использует много нецензурных слов, и вам это не нравится, поговорите с ней об этом. Дайте ей понять, что вы не цените ее, используя нецензурные слова в разговоре с вами.

6. Научитесь держаться подальше от уравнения

Когда вы попробовали все, что могли, чтобы спасти ситуацию, а вещи остались прежними, научитесь плыть по течению.Не навязывай себя ее семье. Вы бы не хотели, чтобы другой человек в вашей семье делал это. Вы определенно не хотите ухудшать ситуацию, много жаловавшись. Это ставит вас в негативном свете. Это заставит вас выглядеть слишком требовательно и неразумно в семье другой женщины. Не цепляйся за сына. У него есть жизнь, и он заслуживает счастья. Он всегда будет частью вашей жизни, но несправедливо ожидать, что он будет таким же настоящим, каким он был в прошлом, когда еще не был женат

7.Не идите на компромисс

Когда дело доходит до компромисса в отношениях, он не всегда должен исходить от вас. Если это исходит от вас одного, вы будете морально и эмоционально истощены. Более того, это вызовет у вас сильную неприязнь к ней и даже поставит вас в положение, когда она и ваш сын будут использовать вас по своему желанию. Не стоит вспоминать только тогда, когда нужна няня. Если бывают случаи, когда присмотр за детьми неудобен, сообщите ей об этом. Поговори с ней и твоим сыном. Вы не должны всегда чувствовать, что ходите вокруг нее по яичной скорлупе.Знайте, чего вы хотите для себя, и будьте в этом твердо. Не забывайте внимательно относиться к своим требованиям.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ

Почему моя невестка не уважает меня?

Неуважение возникает, когда в отношениях нет четких границ, во-вторых, когда кто-то отказался соблюдать границы. Если у вас обоих есть четкие границы, которые вы оба понимаете, а она не уважает ваши, она должна знать о своем преступлении.Если после того, как вы рассказали ей об этом, она все еще продолжает такое поведение, постарайтесь отмежеваться от нее, насколько это возможно. Если ваша невестка продолжает проявлять неуважение к вам в вашем доме, вы можете попросить ее и вашего сына покинуть ваш дом, пока ситуация не улучшится. Уважайте и ее границы.

Что мне делать, если невестка не доверяет мне?

Обычно, когда люди не доверяют нам, это происходит из-за опыта, который у них есть с нами. Возможно, она знает о вас определенные вещи, из-за чего не доверяет вам.Например, если ей кажется, что вы много сплетничаете о других людях, ей может быть трудно довериться вам о некоторых вещах в ее жизни или ее семье. Если она сочтет, что вы слишком снисходительны или суровы к ее детям, ей может быть трудно оставить их с вами надолго. Постарайтесь определить области, в которых она не доверяет вам, и постарайтесь действовать лучше.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Большинство невесток и свекрови разделяют две обязанности в семье; жена и мама.Ожидается, что, поскольку они разделяют эти роли, они будут более терпимы друг к другу. К сожалению, это не так. Исследования показывают, что у свекровей и невесток больше конфликтов, чем у свекровей и зятя. Исследования также показывают, что большинство конфликтов возникает из-за конфликта интересов. Невестки часто конфликтуют со своими свекровями по поводу стилей воспитания и гендерных ролей. Мы выделили 10 признаков, по которым можно узнать, нравится ли вы невестке или нет. Мы также предложили 7 способов обращения с невесткой.Мы надеемся, что эта статья поможет вам решить любые проблемы, которые могут возникнуть у вашей невестки.

Невестка, вопросы и ответы | Доктор Дина Бранн

В течение первого года наших свиданий я пытался поговорить с его мамой, так как мы вместе уже какое-то время. Поначалу она казалась немного «сдержанной», и это было действительно неловко. У нее никогда не было собственной дочери, поэтому я полагаю, «у нее может быть дочь, которую она всегда хотела». К сожалению, я ошибался.

Я не знала, что у нее была операция по поводу аневризмы, которую она пережила много лет назад, и, по словам моего мужа, это привело к ее дисбалансу (биполярному расстройству).Я узнал об этом только в 2011 году, когда планировал свою свадьбу.

Я пытался поговорить с ней обо всем и обо всем, когда я навещал, поскольку мы достигли 2, 3 и 4 года наших отношений, но все равно ничего.

Наконец я сдался. Я решил, действительно ли она в отношениях со мной, она придет ко мне и поговорит со мной, но до тех пор я не собираюсь больше пытаться. На мой взгляд, «нельзя помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали», поэтому я применил тот же принцип «нельзя дружить с тем, кто не хочет дружить».Я не считаю, что ошибаюсь, поэтому дал ей и себе немного места.

Итак, мы женаты. Мы вместе уже 6 с лишним лет, но до сих пор никаких отношений с его матерью. Праздники и дни рождения мы проводили вместе с его отцом, младшим братом и мамой. Я просто предположил, поскольку она никогда не звонила мне и не проявляла никакого интереса к разговору со мной, что у меня была именно такая свекровь, с которой я разговариваю по праздникам и дням рождения.

Недавно моя свекровь, очевидно, накричала на моего мужа за то, что он недостаточно звонит ей, и я не звоню ей никогда.Я действительно ни разу не позвонил ей за все годы своего знакомства. Мой муж просто поговорил со мной и спросил, почему я не звоню ей. Конечно, моя реакция — «Что ?! Зачем мне вообще ей звонить? » Он просто отругал меня за то, что она кричала на него за то, что он не звонил ей, не обнимал и не приветствовал ее должным образом во время посещения. Я сказал ему, что сказал ей «привет».

Прежде всего, я не думаю, что мой муж должен поддаваться одному из эпизодов своей матери, который, очевидно, у нее есть. Во-вторых, он постоянно сравнивает меня со своей мамой, что очень огорчает.Наконец, он не станет принимать чью-то сторону из-за боязни расстроить другого человека. Я действительно думаю, что он должен больше противостоять ей, так как я его жена, и я уже некоторое время говорю ему: «Я не думаю, что твоя мама меня любит. Даже после попытки наладить с ней отношения, она никогда не вела себя так, как будто хотела поговорить со мной, поэтому я больше не пытаюсь. Я буду ждать, пока она придет ».

Не знаю, что делать. Я знаю, что мой муж переживает по этому поводу, а это последнее, что ему сейчас нужно.Я просто хочу проигнорировать это и продолжить свою жизнь, но мне больно, потому что он передал мне сообщение. Я бы просто сказал: «Мама, если хочешь поговорить с ней, позвони ей сам. Она ждала, что ты проявишь к ней интерес ». Вместо этого он отругал меня.

Что мне делать? Я больше не хочу делать первый шаг!

Ответ

Спасибо, что написали…
Похоже, у вас здесь 2 проблемы. Один находится между вами и вашим MIL, а другой — между вами и вашим мужем.Хотя может показаться, что проблемы связаны между собой, на самом деле они имеют разные фокусы. Позвольте мне начать сначала с вас и вашего мужа … затем с вас и вашего MIL.

1. Мать вашего мужа звонит ему и кричит на него за то, что он не контактирует с ней больше, чем он … И вдобавок к этому она говорит ему, что вы никогда с ней не общаетесь …

Если вы посмотрите на это, станет ясно, что ваш муж поступает с вами так же, как его мать с ним … его мать, вероятно, не прилагает особых усилий, чтобы достучаться до него, и вместо того, чтобы делать что-то другое, она винит его … отвлекает внимание от сама… Твой муж сделал то же самое….вместо того, чтобы иметь дело с тем фактом, что его мать недовольна тем, что ЕГО не общается чаще, он обращает внимание на вас … Это вопрос, который вам нужно поднять с вашим мужем … на самом деле это не его мать, это вот как он решил справиться с неудобной ситуацией.

Вы видите, что его мать представила две проблемы … 1) он недостаточно контактирует с ней в ее глазах 2) вы не пытаетесь связаться с ней. Он игнорирует проблему 1 и просто сосредотачивается на проблеме 2.

Итак, ваша проблема с ним в том … почему он не сосредотачивается на том, что он чувствует по поводу того, что его мать расстроена из-за него, и что он чувствует по поводу того, как она с ним разговаривает …И как его решение не смотреть на эти вещи вредит его браку… ПОТОМУ ЧТО именно это и происходит…

2. Вы говорите: «… он не встанет на чью-то сторону, опасаясь причинить боль другому человеку» На самом деле это неверное утверждение. Кажется, у него нет проблем с тем, чтобы позволить тебе расстраиваться… Я думаю, ты имеешь в виду… он не хочет делать ничего, что расстроит его мать. И снова … ЕГО выбор поведения вредит тебе и твоему браку …

3. Он сравнивает вас со своей матерью … Опять же … это совершенно ясно дает понять, что он борется с проблемами, связанными с его матерью и ИХ отношениями … снова … то, что он не имеет дела с ними, вредит вам и вашему браку.

Вы видите, куда я иду… выбор вашего мужа… то, как он решает справляться с ситуациями, его собственные чувства, его потребность эмоционально отделиться от своей матери влияет на ваши отношенияhp С НИМ… .Вы можете очень нежно и любовно поговорить с он насчет этих вещей … но вам нужно держать его мать в стороне от разговора, потому что на самом деле речь идет не о ней. Она как раз тот человек, который пробуждает все эти «выборы».

Теперь поговорим о вас и вашем MIL

.

Во-первых… игнорировать это и продолжать жить дальше — не сработает.Если вы проигнорируете это, будет только хуже… намного хуже! Взаимоотношения между вами и вашей МИГ будут ухудшаться, и отношения между вами и вашим мужем будут ухудшаться … поэтому создание с ней отношений, которые работают на вас, является ключом.

При этом позвольте мне спросить … относится ли ваша MIL ко всем окружающим … особенно к семье … как она относится к вам? Я бы поверил, что она делает… может быть, в разной степени, но то, как вы описали ее обращение с вашим мужем, заставляет меня поверить в это. Тогда, если это так, вы знаете, что ее действия по отношению к вам не являются личными … это то, кем она является … и это облегчает вам жизнь.Она звучит как необычная Ванда … в своей книге я подробно рассказываю об этом конкретном типе MIL и о том, как бороться с кем-то вроде нее.

Также помните … что она будет в вашей жизни надолго, поэтому вам нужно будет найти способ наладить отношения с ее работой … теперь это должны быть не теплые, нечеткие отношения … отношения, с которыми вы можете быть в порядке.

Если у вас есть вопросы по поводу того, что я написал, дайте мне знать… Я буду рад заполнить все пробелы.

Наша невестка не позволит нам поговорить с нашими внуками — St George News

Стоковое изображение | Фото JackF / iStock / Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

Я слышал о детях, которые прерывают общение со своими родителями, но даже представить себе не мог, что это случится с нами.Потом, пух, это случилось.

Наша невестка, после 16 лет брака с нашим сыном, решила, что мы недостаточно любили и уважали ее и поэтому нам нельзя разрешать общаться с их пятью замечательными детьми. «Мы — комплексная сделка», — заявляет она. Наш сын решил полностью поддержать «переосмысление» нашей женой наших 16-летних отношений с ними.

Все это взорвалось во время одного визита более года назад, когда она неожиданно объявила, что мы «ненавидим» ее.Мы любим эту невестку и за эти годы много раз кусали губу, ходили по яичной скорлупе, осторожно мирились с ее идиосинкразиями. Мы были в шоке. Мы думали, что наклонились ради нее.

Она прекрасная мать, но после того, как нас отключили, она рассказала миру о своей депрессии и тревоге в социальных сетях. Это дало нам ключ к источнику ее действий, но она не перестает думать, что, возможно, ее проблемы могут окрашивать ее взгляд на правду, поскольку она искажает реальность и переосмысливает все, что мы когда-либо делали, заключая: «Ага , они никогда меня не любили.”

Мы много раз извинялись и часто просили всех нас пройти совместное консультирование и / или посредничество, но они всегда быстро отклоняли этот вариант.

Забегая вперед, мы не видим, как мы могли бы быть добрее с ней, не будучи полностью фальшивыми и нечестными. Мы думаем: «Если она не верила, что мы любили ее в прошлом, как мы можем выйти из этого огромного тупика и убедить ее в будущем, что мы действительно ее любим?»

Почему порядочные люди наказывают своих родителей и детей, отрезая нас?

Ответ

Я вижу, насколько это влияет на вас и вашу жену.Я слышу ваше замешательство, шок, печаль и неверие в связи с этими границами общения. Я очень благодарен вам за вашу готовность извиниться, попросить обратной связи и предложить посетить консультацию, чтобы исправить разрыв.

Я вижу, вы хотите получать ответы и искать понимание. Трудно ждать, когда у тебя нет ответов. Я, очевидно, не могу понять, почему она отдаляется от вас и вашей семьи, поэтому давайте поговорим о том, что вы можете сделать в данной ситуации.

Заманчиво, когда мы не понимаем чье-то поведение, описывать его реакцию как «переосмысление» прошлого.Возможная реальность такова, что она всегда чувствовала себя некомфортно в вашей семье. То, что сейчас это всплывает на поверхность, не означает, что она не чувствовала себя так все время, пока была частью вашей семьи.

Это новость для вас, но, возможно, теперь она находит слова или мужество, чтобы говорить о вещах, которые у нее не работают. Возможно, ей потребовалось много времени, чтобы понять, что она чувствует в этой семейной системе.

Родственники часто непреднамеренно предполагают, что все будут просто следовать их системе, не задавая вопросов и не проверяя, как новички справляются с переходом.В каждой семейной системе есть скрытые правила и ожидания, в которых нужно будет ориентироваться посторонним.

Когда мы приветствуем кого-то нового в нашем пространстве, мы должны осознавать, что это будет новым и другим для них. Наша задача — оставаться открытыми к тому, каково им в нашей знакомой системе.

Самое важное, что вы можете сделать, — это держать свое сердце полностью открытым и не осуждающим. Это означает не осуждать ее, своего сына или даже себя. Когда кто-то перестает с нами разговаривать, это естественно.Мы чувствуем себя обвиненными, непонятыми и даже обиженными из-за того, что у нас нет возможности что-то прояснить. У вас нет информации, поэтому пришло время сбавить обороты и набраться терпения.

Верно, что терпимость — это часть любви к другим, но я знаю, что когда я чувствую, что меня терпят, я не чувствую себя любимой. Может возникнуть необходимость терпеть поведение или убеждения, с которыми мы не согласны, но настоящая проблема состоит в том, чтобы позволить любви руководить, а не просто терпимости. Ожидать, что кто-то другой будет чувствовать себя любимым, оцененным и обожаемым, когда вы в основном терпите его, не закончится хорошо.

Она явно не готова сейчас исправлять отношения. Похоже, что произошли события, из-за которых она почувствовала себя небезопасно. В то же время вы чувствуете напряжение в отношениях, потому что тоже ходили по яичной скорлупе. Похоже, что эти проблемы никогда не решались успешно. Легко обвинять друг друга в напряжении, но обвинения не вернут вас вместе.

Также бесполезно ставить ей диагноз и списывать ее реакцию как бред.Даже если она слишком остроумна, вероятно, есть важные моменты, которые необходимо принять и принять.

По моему опыту, одна из самых сложных вещей — дать кому-то пространство. Дать кому-то пространство сложно, потому что это исключает нас из уравнения активного улучшения чего-то в том виде, в котором мы понимаем. Мы хотим, чтобы в наших отношениях был мир, безопасность и удовлетворение, и если кто-то в данный момент не открыт для нашего влияния, трудно — но важно — поддерживать дистанцию, которую они просят.

Вы можете проявить уважение и поддержку, предоставив ей пространство, но при этом справитесь со своим страхом, что у вас никогда больше не будет отношений с ней или вашими внуками. Неправильное управление этими страхами будет держать вас в недовольстве тем, что ваши усилия не имеют значения. Она попросила то, что ей нужно, и вы должны решить, будете ли вы выполнять то, что она просит.

Я рекомендую вам выразить словами свою поддержку предоставлению ей пространства и сообщить ей, что вы доступны в любое время, когда она готова и желает участвовать в разговоре.Однако учтите, что это не ожидание, когда вы пожимаете плечами и касаетесь пальцев ног. Оно ждет с открытым и сострадательным сердцем. Это ожидание с осознанием того, что ей явно больно и ей нужно что-то другое.

Легко притвориться, будто знаешь, что нужно делать другому человеку. Однако в этих предположениях присутствует напористость, которую можно почувствовать, и она не приведет к хорошему результату. Это также мешает вам увидеть и понять, что ей нужно.

Когда у вас будет возможность, задавайте вопросы с мягким сердцем, не торопясь с выводами.Сострадайте к боли и замешательству, которые она испытывает. Подтвердите, что вы хотите создать для нее открытое место, и продолжайте говорить, что вы открыты.

Мы любим людей, когда позволяем им делать то, что для них имеет смысл, пытаемся понять их, слушать их и оставаться открытыми для отношений с ними.

По моему опыту, большинству людей, которым нужно время, на самом деле не нужно столько времени, если они знают, что у них есть все, что им нужно. Вы можете поддержать ее и дать ей понять, что вы доверяете ей знать, что для нее лучше, даже если это обидно и сбивает вас с толку.

Я верю, что когда вы искренне любите и поддерживаете родителей своих внуков, а не просто проходите мимо них, чтобы получить то, что вы действительно хотите (внуков), это действительно поддерживает всю семью. Это правда, что внуки будут пропускать время с кузенами, бабушками и дедушками. Я считаю, что им будет лучше, если их родители будут чувствовать поддержку и участие в большой семье.

Трудно поддерживать и уважать желания родителей, даже если это не ваш выбор.У нас нет разрешения отказывать кому-либо в их опыте или рассказывать кому-то, каким должен быть их опыт. Если это действительно ее опыт, вы не можете отрицать, что это то, что ей нравится. Начать надо здесь — для нее это реально.

Нам всем нужно пространство, чтобы работать над разными вещами, как отдельным людям, так и родителям. Пожалуйста, проявите милость к ее процессу как невестке и матери. Есть место и время, чтобы поработать над этими вещами и найти связь.

Оставайтесь на связи!

Джефф Стурер — лицензированный семейный терапевт, практикующий в Санкт-Петербурге.Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, являются его собственными и могут не быть репрезентативными для St.

Добавить комментарий