Извечная тема. Свекровь лезет в нашу жизнь
#1
#2
А что дальше делать, уже будет зависеть от итога их разговора!
В любом случае — не ссорьтесь с ней, открыто не протестуйте, иначе себе же хуже и сделаете!
#3
Моя тоже додумалась, моей тетке на меня жаловалась. Не понимаю в каком измерении живут люди, жалуются родственникам невестки:))
#4
#5
Гость
Я бы ничего не сказала мужу. Сходит с ума свекровь, ее проблемы. Ваша мама что ей ответила?
Моя тоже додумалась, моей тетке на меня жаловалась. Не понимаю в каком измерении живут люди, жалуются родственникам невестки:))
#6
#7
У меня свекровь похожая, и маме моей что то болтала, и лезет( не так уж, но тоже бесит), мы еще и с ней живем! Такая тактика помогает! Хоть и не всегда легко((((
#8
Дана
Ну с гостями ничего не поделать, она же мама мужа, такая же, как и ваша мама, только с причудами! Придется терпеть! Будьте с ней вежливы, уважительны, старайтесь так же, по «простому» с ней! Не давайте ей повода что то реальное предъявить, ведь тут же к сыну побежит жаловаться.
Ой, т.е. …он вас поддерживает…
У меня свекровь похожая, и маме моей что то болтала, и лезет( не так уж, но тоже бесит), мы еще и с ней живем! Такая тактика помогает! Хоть и не всегда легко((((
#9
Т.е. «он вас поддерживает с обедами…»
#10
#11
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#12
#13
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#14
Я первый раз тоже по дури рассказала, муж сказал, нет, такого не может быть. Не может быть, значит не может. С тех пор я молчала, а свекровь начала выходить из берегов и это стало очень заметно, особенно на моем фоне, без конфликтов.
Кто в таких ситуациях оказался виноватым, наверное ясно.
#15
#16
#17
#18
#19
что касается ее беседы с вашей мамой, просто переживите эту ситуацию, пусть говорит что угодно про вас.
у людей есть глаза. все все видят. и то что вы готовите, то что диплом пишите, то что хорошая жена. успокойтесь. а вообще глупая, конечно, у вас свекровь. но таких, увы, много. как говорится-умная свекровь обретает дочь, а глупая теряет сына. ревнует ваша свекровь своего ребенка, пожалейте старого человека и не трепите себе нервы, все что изменить не можете, игнорируйте.
#20
Не видя вообще НИКАКОЙ реакции с моей стороны на ее происки, через несколько лет она успокоилась и в конце концов ее вообще стало все устраивать или просто держала свое неудовольствие при себе (хотя я даже не представляю, чем она могла быть недовольна ))))) И я думаю, что она совершенно искренне стала ко мне хорошо относиться.
Я интриги свекрови не забыла, но старалась просто не вспоминать, чтобы старые обиды не мешали мне жить. Там некоторые вещи по-настоящему обидными были ))
Свекрови уже нет в живых… Уже после ее смерти я кое-что из тех неприятных для меня вещей мужу рассказала, но не по-злобному )))) Он очень удивился, что я молчала и считает, что стал бы на мою сторону.
Но я не уверена, что так и было бы тогда. Зачем устраивать скандал, когда можно обойтись без него? Влияние матери на сына ослабевает с годами, влияние жены на мужа с годами возрастает. Не всегда так бывает, но я считаю, что это нормально и не надо естественному процессу мешать )))
#21
#22
типичная
будете виноватой. никода не говорите мужу ничего про его мать! мама это мама. это святое и не только для вас. мужу про свекровь только хорошее. потом сами поймете, что рано или поздно, слушая как она поливает вас грязью и слушая как вы ее хвалите, он начнет все больше склоняться в вашу сторону, начнет испытывать дискомфорт от разговоров своей матери на тему ваших недостатков. будет защищать вас, ведь вы такая хорошая, любите его маму, а она плохая и обижает вас, вечно всем недовольна. теперь с едой. зачем что-то нужно было запрещать?? пусть готовит ему обеды на работу, у вас больше времени освободится на диплом или себя, тут вы зря воду взболомутили.
что касается ее беседы с вашей мамой, просто переживите эту ситуацию, пусть говорит что угодно про вас. у людей есть глаза. все все видят. и то что вы готовите, то что диплом пишите, то что хорошая жена. успокойтесь. а вообще глупая, конечно, у вас свекровь. но таких, увы, много. как говорится-умная свекровь обретает дочь, а глупая теряет сына. ревнует ваша свекровь своего ребенка, пожалейте старого человека и не трепите себе нервы, все что изменить не можете, игнорируйте.
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
36 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
105 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
390 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…229 ответов
…#23
Больше всего мне нравиться то,что очень часто слышу о подобном поведении невесток,и не одна свекровь не понимает с чего так.Моя сразу поняла,значит не такая глупая женщина)
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#24
Гость
Я со многими не согласна.Нельзя чтобы муж стоял в стороне конфликта,иначе свекровь может перевернуть его на свою сторону!Моя дорогая свекровь вот уже лет пять не сует свой нос в дела нашей семьи.
Правда мне этого дорого стояло!,Ну у нас только едой не ограничивалось,мы должны были вообще не общаться с моими родителями,помогать деньгами семье золовки,отчитываться перед ней.когда свекровь увидела,что я не собираюсь выполнять требования,приезжала к нам в гости когда меня дома не была и лазила по шкафам(специально складывала вещи и чеки в определенном порядке),на кухне вообще под себя переделывала.Я просто превратилась в наглую хабалку,она мужу привозила еду,и как то раз я ей позвонила и сказала:»МарьВанна,а вы на этой неделе приедете,я есть не хочу готовить».Сперва она обрадовалась,но я звонила все чаще и ее это задолбало.Так было и с вещами:»Правильно ли я деньги потратила,понравились ли ей мои новые трусы».Говорила все при муже,он понимал,что мать переходит границы.С рождением сына так вообще сплошные склоки.Ничего,2года я была наглой,противной и теперь она не лезет в мою семью.Просто я сразу знала,что всегда буду для нее плохой женой,так что терять было нечего,кроме мужа.Приходилось и к таким методам прибегать.
Больше всего мне нравиться то,что очень часто слышу о подобном поведении невесток,и не одна свекровь не понимает с чего так.Моя сразу поняла,значит не такая глупая женщина)
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#25
У меня две золотые, свекровь открытая скандалистка, золовка исподтишка интригует.
Если я перейду на их уровень, то у нас будет ад.
#26
тоже
23, не все умеют ругаться.
У меня две золотые, свекровь открытая скандалистка, золовка исподтишка интригует.
Если я перейду на их уровень, то у нас будет ад.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 765 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 512 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
910 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 124 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
#27
#28
#29
#30
Мама у меня вообще неконфликтный человек, совершенно. Ругаться не умеет. Я конфликтовать в принципе умею, но не люблю.
Я могла бы за себя постоять и, может, даже пойти на открытый конфликт. Но дело в том, что МНЕ лично никто никаких претензий не предъявлял, всё из-под тишка
#31
В общем я максимально дистанцировалась и мужа на свою сторону склонила. Тоже встала в позу обиженной, мол я же к твоей маме всем сердцем.. а она про меня такое.. родному сыну.. хнык хнык. В общем-то, сработало.
#32
Какое-то мелкое бабское мельтешение, самой не противно?
#33
Гость
Найдите лазейку,как на нее повлиять.И если честно не совсем понимаю вашу маму,неужели нельзя прекратить поливание грязью собственного ребенка и просто уйти,чем не тактично.просто сказать:»сами разберутся» или «вы переходите границы».Зачем из себя бедную овечку строить,ели не хотите общения с ними?Или вам нужны эти отношения,тогда терпите и молчите дальше!
#34
#35
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#36
Новые темы
Раздумья насчёт развода
2 ответа
Муж и день рождения
3 ответа
Испорченный отдых
7 ответов
Муж ударил по лицу
42 ответа
Меня изнасиловал отчим
32 ответа
#37
#38
Вика
Есть такая категория мамаш, которые ревнуют своего сыночка к жене.
Не повезло вам, но от нее вы никуда не денетесь. Все будет зависеть от вашего мужа, если он не поддается ей и не зависит от ее мнения — тогда рано или поздно ей надоест жужжать ему на уши.
#39
#40
Вика
Есть такая категория мамаш, которые ревнуют своего сыночка к жене. Не повезло вам, но от нее вы никуда не денетесь. Все будет зависеть от вашего мужа, если он не поддается ей и не зависит от ее мнения — тогда рано или поздно ей надоест жужжать ему на уши.
#41
#42
Я
Автор, не сомневаюсь — браку вашему недолго жить.
И не в свекрови дело — в вас. Вы неумны, не умеете разруливать конфликты, обижаетесь на пустяки.
Умная женщина не станет посвящать в дрязги мужа, тем более все это можнобыло спустить на тормазах и только потом продуманно действовать.
Максимализм ваш наивный и детский.
Ну что ж, в конце концов мужу надоест ваша непримиромость к ЕГО матери и матч закончится не в вашу пользу.
#43
#44
#45
Как мне это знакомо. Сама живу со свекровью (пока…)
Благо мне повезло, она хоть и заносчива, но пока в адеквате более менее.
Но все равно иногда её несет. То мы за окна должны скинутся, которые она поменяла в кв (причем буквально незадолго после нашей свадьбы). Вечно что то должны ей, обязаны. Все в командном тоне. Мне в лицо не говорит, мужу мозг выносит. Он приходит вечно злой, говорит мне и мы ругаемся.
Воощем, как у всех, своих каких то моментов полно…Что и говорить.
А сын один, из родни мало кого осталось, вот она и не во всю прыть со мной себя ведет.
Прекрасно понимает, что жить мы вместе будем с мужем, а старость то её не за горами. А муж мой, хоть и один ребенок, но как ни странно ни маминькин сынок. Отношения с ней у него натянутые почти всегда, т.к она привыкла вечно спорить с ним во всем. Не диалог, а сплошные монологи и споры.
Просто девчонки, как бы не было тяжело, ищите ЛЮБЫЕ возможности жить отдельно. И чем быстрее, тем лучше.
#46
Любовь
Тема неисчерпаемая…Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…Своя-то мама всегда самая-самая, а вот мама мужа и такая, и сякая ( фантазии на эту тему см.выше)… Да просто вы со своей мамой родные, а сын со своей мамой родной, по крови! А в остальном все чужие. Позовите чужого человека, ну или дальнего родственника по своей линии пожить с вами в одной квартире — на долго ли хватит и вас, и его.. Так что вынужденное родство свекровь-невестка или зять-теща лучше всего осуществлять на расстоянии, ведь как известно — любовь на расстоянии самая крепкая, никакой быт с его рутинной каждодневной заботой о ближнем такую любовь не разрушит.
Да, свекрови, дорогие мои, не ждите от ваших невесток ни в коем случае никакой благодарности или хотя бы признания вашего вклада в благополучие ( имею в виду материальное) молодой семьи. Тут про квартиры купленные речь шла , про машины подаренные и т.д. и т.п. — не надо этого ничего делать, сама через это прошла ( покупала, дарила) -и вижу теперь, что воспринималось это как минимум как должное ( а вы должны разве некоей молодой особе что-нибудь?) Так что всё — сами, тогда и цену будут знать, и вам не на что будет впоследствии обижаться. А вообще-то можно молодой невестке с мужем и у своих мамы с папой пожить, пока своё жильё не купили, так что и проблем не будет — свои-то всё-всё поймут, простят и ругаться не будут. А главное — свекрови не будет рядом,- и будет всем счастье!
#47
Любовь
Тема неисчерпаемая…Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…
#48
Любовь
Тема неисчерпаемая.
..Сама я побывала и в невестках, и в свекровях…
Прошло уж 11 лет, а я все как вспомню, так вздрогну. Никогда её не прощу. Не смогу. Хотя мама простила её, возит им подарочки, деньги дает…А я сначала ругала её, а потом забила. Её дело. Просто я то знаю, что все это -неблагодарный труд! Принимается -как данность. Но мама просто человек добрый, так воспитала бабушка, что зла не помнит. А как по мне, так зря!
Я сейчас замужем, а потому какая бы моя свекровь не была, я стараюсь смотреть со всех сторон на все. Не винить в чем то только её. И прежде всего помню, что со своим самоваром в гости не ходят!
Вообщем сложно все это конечно, рассуждать можно долго.
Уж извините за тираду…просто очень больная тема
#49
#50
допиз…итесь
Свекровь постоянно лезет в нашу жизнь
#2
это )))
#3
#6
Гость
Вы плохо знаете свекровей.
Моей свекрови хоть кол на голове чеши бесполезно. Никакие разговоры сына(моего мужа) со своей матерью не помогают, она прет, как танк.
#7
мы решили проблему переездом,девочки,уже 3 месяца я её не слышу и не вижу…ой,ттт и по дереву,по дереву))
#8
Мы пошли по этому пути, но подогнали им надежного риэлтора, который не дал бы им сделать неразумную покупку. Ничего, справились, не ошиблись.
Что касается, вас, автор: то, что квартира понравилась свекрови, не значит что это плохая квартира, не отказывайтесь от нее априори. Возможно, это то, что вам надо.
Воспользуйтесь шансом, если он будет, и обязательно уезжайте от своих родителей. Вам, может, там и неплохо, но мужу у тещи никогда хорошо не будет, это жизнь от отчаяния.
#9
Гость
Вы плохо знаете свекровей.
Моей свекрови хоть кол на голове чеши бесполезно. Никакие разговоры сына(моего мужа) со своей матерью не помогают, она прет, как танк.
#10
#11
Гость
Девочки, когда -то и вы станете на их место. Вот тогда и поглядим….
Прожить свою жизнь так, как ты хочешь, а не по указке стоит любых жертв.
#12
#13
#14
#15
Она: ты взрослеть должна, я в 15 лет от родителей ушла…. Да мне все равно как ты делала-это твоя жизнь. Не лезь в мою. У меня золотые родители, понимающие. Ни слова, ни пол слова зятю.
Сразу с ним подружились. Отношения хорошие. Эту свекровь коробит.
Родители работают от зари до зари. Приходят домой только ночевать.Никого не трогают.
#16
#17
Гость
Девочки, когда -то и вы станете на их место. Вот тогда и поглядим….
#18
Гость
Да что вы…
Прожить свою жизнь так, как ты хочешь, а не по указке стоит любых жертв.
#19
flake-praline
Ну, если квартиру покупать детям, то логично, конечно, что дети ее и выберут.
Мы пошли по этому пути, но подогнали им надежного риэлтора, который не дал бы им сделать неразумную покупку. Ничего, справились, не ошиблись.
Что касается, вас, автор: то, что квартира понравилась свекрови, не значит что это плохая квартира, не отказывайтесь от нее априори.
Возможно, это то, что вам надо.
Воспользуйтесь шансом, если он будет, и обязательно уезжайте от своих родителей. Вам, может, там и неплохо, но мужу у тещи никогда хорошо не будет, это жизнь от отчаяния.
Отдельно жить нужно. Я попросила: дайте мне закончить ВУЗ. Нет. Ей сейчас и сразу. Простите меня , просто крик души.
#20
#21
#22
Гость
А про тещу так Вам скажу.Мужу моему несказанно с ней повезло. Это просто огромное везение, что ему попался такой человек.Она относится к нему как к сыну.Отец тоже нашел с ним общий язык. У меня родители просто замечательные.
#23
#24
#25
Радиола
Ага, а свекровь просто монстр во плоти.
Так не бывает. Автор, а вы не думали, что может вашему супругу больше хочется жить со своей мамой, чем с тещей, пусть даже самой распрекрасной. Кстати, я невестка.
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
36 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
105 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
390 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…229 ответов
…#26
Ася
у меня свекровь в америке живет, по скайпу общается с сыном и тут умудряется засунуть свой нос во все наши дела. мы ждем сына и ей не нравиться имя которое мы выбрали так она щас мужа допекает отказаться от этого имени и вообще против того что мы на совместные роды собрались. вроде живет далеко но умудряется нервы поритьь даже не смотря на расстояние через океаны..((
#27
Даниэлла777
у меня свекровь в ультиматийном порядке заставляет нас переехать к ней….. Муж не может отказать (мама все же)… Я понимаю, если съедемся- это ни к чему хорошему не приведет . Как донести до неё- что мы самостоятельная семья и хотим жить как нам хочется????
#28
Гость
Не хочу плясать под дудку свекрови.
Везде она свой нос сует. Живем у моих родителей. Они у меня нормальные, не вмешиваются ни во что, как только муж со своей мамой пообщаются так у нас и конфликты.Свою жизнь не построила, стоит нашу. Зачем мне это???? Теперь благо делает: хочет купить якобы для нас квартиру.. «Она мне так понравилась»… Попросила , как у нормального человека: ничего без меня не покупайте, согласуйте со мной. Ноль по фазе. Все мотивирует -детям. Мне ничего от нее не нужно. Я понимаю, что квартиру она покупает для себя, чтобы наезжать и жить с нами.Я там хозяйкой никогда не буду. Мне ничего от нее не надо.В дальнейшем, у меня будет жилье. Муж мечется между ней и мной. Зачем мне это????? Посоветуйте, как сделать, чтобы свекровь поменьше лезла? Чтобы не портила наши отношения?
#29
Радиола
Ага, а свекровь просто монстр во плоти. Так не бывает. Автор, а вы не думали, что может вашему супругу больше хочется жить со своей мамой, чем с тещей, пусть даже самой распрекрасной.
Кстати, я невестка.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 765 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 512 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
910 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 124 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
#30
Гость
Я тоже думала, что моя мама неконфликтная и никуда не лезущая личность, эх, как же я ошибалась 🙁 Как вышла замуж, так и началось…Когда я с ней решила завести разговор на эту тему, она мне сказала, что когда мои дети заведут свои семьи, тогда я её пойму. В общем, к моему большому сожалению, её вмешательство пришлось сильно ограничить, обид много, но моя семья для меня на первом месте.
А со свекровью повезло- она живёт очень далеко 🙂 и я её вижу раз в месяц в скайпе :))))) Идеальная женщина!!!
#31
#32
#33
Гость
А зачем он тогда женился? Сопли до седых волос с мамочкой жевать?
#34
#35
#36
#37
незрелая мамаша — она не умеет жить сама. своим одним домом,
своим умом, и не даст покой другим. такая зависима. род деятельности видимо отсутствует и личной жизни своей нет. несамостоятельная дама.
#38
#38
1500 км решают и эту проблему.
Новые темы
Переезд или ремонт? Как бы поступили вы?
1 ответ
Мужчина так провляет агрессию к моим детям?
7 ответов
В 23 года осталась почти без зубов
2 ответа
Что делать? Он хочет познакомиться только с отцо
1 ответ
Как справляетесь с ненавистью на работе
3 ответа
#38
Гость
Девочки, когда -то и вы станете на их место. Вот тогда и поглядим….
#39
Гость
Девочки, когда -то и вы станете на их место. Вот тогда и поглядим.
…
#42
Даниэлла777
у меня свекровь в ультиматийном порядке заставляет нас переехать к ней….. Муж не может отказать (мама все же)… Я понимаю, если съедемся- это ни к чему хорошему не приведет . Как донести до неё- что мы самостоятельная семья и хотим жить как нам хочется????
#43
Гость
Девочки, когда -то и вы станете на их место. Вот тогда и поглядим….
#44
Гость
Квартира покупается на нее. Я ничего в этой квартире делать не собираюсь. Палец о палец не ударю.Я занимаюсь на двух факультетах и работаю. Я не ленивый человек, но сейчас устаю до безумия. Мне не нужны ни переезды, ни ремонты-НИЧЕГО.
Она: ты взрослеть должна, я в 15 лет от родителей ушла…. Да мне все равно как ты делала-это твоя жизнь. Не лезь в мою./https%3A%2F%2Fs3.eu-central-1.amazonaws.com%2Fmedia.my.ua%2Ffeed%2F221%2F93424cfab23ca2474b93851f1044a178.jpg)
У меня золотые родители, понимающие. Ни слова, ни пол слова зятю.Сразу с ним подружились. Отношения хорошие. Эту свекровь коробит.
Родители работают от зари до зари. Приходят домой только ночевать.Никого не трогают.
#45
Радиола
Ага, а свекровь просто монстр во плоти. Так не бывает. Автор, а вы не думали, что может вашему супругу больше хочется жить со своей мамой, чем с тещей, пусть даже самой распрекрасной. Кстати, я невестка.
советов по уходу за детьми от Care and Feeding.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Getty Images Plus. Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .
Уважаемый Care and Feeding,
Какое мнение должна иметь моя свекровь о том, что происходит в ее доме по отношению к моему ребенку? У меня есть 18-месячный ребенок, а моя свекровь — заботливая бабушка. Однако она, кажется, не уважает наши родительские решения и вопиющим образом игнорирует их. Недавно мы всей семьей поехали к бабушке. Сразу после того, как мы приехали, в разговоре всплыло, что мы до сих пор не разрешаем ей смотреть телевизор. Мы сдерживаемся, пока можем, отчасти потому, что не верим в то, что сможем регулировать ситуацию, когда она начнется. Сразу же мой MIL начал говорить, что такие вещи, как Улица Сезам хороши, потому что они образовательные. Я ответил и сказал, что да, я это понимаю, но сейчас мы не занимаемся телевидением.
После ужина она играла в гостиной с моей дочерью, и я услышал, как включили телевизор. Мой муж закатил глаза и сказал, что они вместе смотрят «Улица Сезам, », «». Я был в ярости, так как мы только что обсуждали наши чувства по телевизору, а она все равно включила его.
Есть и другие вещи, например, мы не позволяем моей дочери есть много сахара. Мы не видим смысла кормить ее сахаром, когда ее любимая еда — зеленая фасоль и бананы. Она еще так молода, и мне это кажется ненужным. Когда мы бываем дома у моей МИЛ, она так расстраивается, что мы не кормим ее сахаром (выкладываем печенье и вещи, которые обычно не выкладывают, просто потому, что она хочет отдать их моей дочери), в час В этот момент она сказала мне «один укус не повредит» и все равно пошла ее кормить, пока мой муж резко не сказал ей, что это не нормально. Я полностью понимаю, что хочу особых отношений с ее внучкой, и я также понимаю, что иногда правила нарушаются в доме бабушки и дедушки.
Однако кажется ненужным заниматься этим с 18-месячным ребенком. Какой смысл смотреть Улица Сезам , когда мы пробыли там всего несколько часов? Кажется, будто она делает это только для того, чтобы доказать, что она главная. Если бы наша дочь была постарше и понимала, что у бабушек и дедушек правила другие, это имело бы для меня больше смысла.
Я также беспокоюсь, что ее постоянное игнорирование наших основных правил подорвет наши отношения с нашей дочерью, когда она станет старше. Мой муж поддерживает меня, но не может установить границы со своей мамой. Я просил его поговорить с ней, и он действительно обсуждал недавнюю историю с телевидением, но он никогда не поднимал общую картину ее неуважения к нашим стилям воспитания, только этот конкретный случай. Честно говоря, я даже не чувствую себя матерью своей дочери, когда я со свекровью, она постоянно говорит мне, что я должна делать, и никогда не проявляла никакого интереса к тому, как наша семья пришла к решениям (доказательства на основе исследований) о том, как воспитывать мою дочь.
Я слишком остро реагирую? Ни один пример не является таким уж ужасным, я не думаю. Меня расстраивает постоянный подрыв решений моего мужа и моих решений. Но разве в доме бабушки должно быть что угодно?
— Неуважаемая невестка
Дорогая неуважаемая,
Ах, свекровь, разве вы их не любите?
Короткий ответ: вы всегда на 100 процентов отвечаете за то, как вы решите воспитывать свою дочь, особенно когда вы присутствуете, независимо от того, где она находится.
Например, если она оказывается в школе, то все решают учителя, но вы все равно можете поделиться с учителем тем, что вы хотите для нее.
Я не могу слишком сурово относиться к бабушке, потому что знаю, что ее сердце в правильном месте, и в чем-то я с ней согласна. В детстве я проглотил тонну сахара. Кто-нибудь помнит тот апельсиновый напиток по имени Тан? Он практически вводился мне в кровь на протяжении всего моего детства. Я также смотрел тонны телевизора с моими двумя братьями. Но знаете что? Мой старший брат — выпускник Гарварда и руководитель корпорации, а мы с близнецом — авторы бестселлеров и успешные предприниматели, так что все у нас получилось лучше, чем ОК. Я думаю, что это поколение родителей настолько зациклено на страхе перед воображаемым бугименом, что из-за этого они не позволяют своим детям делать что-то даже отдаленно веселое. Я не говорю, что дети должны весь день прыгать на сахаре и экранах iPad, я просто хочу, чтобы больше родителей позволяли детям быть детьми.
Но вот в чем загвоздка: я не воспитываю вашего ребенка, и бабушка тоже, так что наше мнение не имеет большого значения. Если вы тверды в своих убеждениях, то в общении со свекровью вам нужно держать свои деньги при себе. Но прежде чем вы это сделаете, вы должны поговорить со своим мужем о том, как глубоко это вас расстраивает, и надеяться, что он, возможно, захочет принять это вместе с ней. Если он справится с этим, и она уважает ваши желания, то вы в порядке. Если она по-прежнему игнорирует вас, то вам придется поднять ее на ступеньку выше и заниматься делами самостоятельно. Для начала я бы отвел ее в сторону и сказал, что она не может пойти против твоей родительской воли, и если это произойдет, ты уйдешь.
Я гарантирую, что она обзовет вас на ваш блеф (так поступают бабушки и свекрови), но когда это произойдет, вам нужно поднять ребенка и подпрыгнуть.
Если она хочет иметь отношения с вашей дочерью, она должна играть по вашим правилам. Так что, если вы хотите кормить своего ребенка смузи из ревеня и заставлять его сочинять хайку вместо того, чтобы смотреть телевизор, это ваше право — и все должны его принять. Если вы хотите проявить более мягкий подход, вы можете пойти на компромисс и не ходить за мужем и ребенком, когда они идут к ней домой, но если вы собираетесь сойти с ума, гадая, что они делают, пока вас нет дома, их, то это может быть не лучший план для вас.
Имейте в виду, что дедушки и бабушки действуют по другому сценарию воспитания, чем вы, и если вы не захотите подчиниться, это может повлиять на ваши отношения с ней и ее отношения с внучкой. Стоит ли просто следить за тем, чтобы каждое правило, которое вы установили для своего ребенка, соблюдалось? Только вы можете ответить на это.
com/_components/slate-paragraph/instances/ckl2wdnvx001q3g6bzcfadi6g@published»> • Если вы пропустили колонку понедельника «Уход и кормление», прочтите ее здесь . • Обсудите эту колонку в Группа Facebook для родителей !
Уважаемый Care and Feeding,
По ряду причин мы с мужем решили отправить нашу 4,5-летнюю дочь в католическую подготовительную школу, а затем в католическую школу. Одна из многих причин, по которой мы это сделали, заключается в том, что местная католическая школа в нашем городе невероятно разнообразна: две трети ее дошкольного класса составляют ученики ESL.
Она приходит домой каждый день, переполненная энтузиазмом по поводу новых испанских слов, которым ее научили друзья. Наш родной приход также полностью двуязычен, поэтому она знакомится с множеством разных культур.
Несколько девочек в ее классе заплетают косички в комплекте с бисером, замысловатым плетением и заколками. Они выглядят очаровательно! Но теперь моя маленькая светловолосая, голубоглазая, светлокожая дочка тоже хочет косы. По большей части она довольствовалась двумя французскими косами, но несколько раз спрашивала меня: «Можно мне заплести много маленьких косичек с бисером, как Амайя и Кайли в школе?» Я в тупике, как ответить. Мы никогда не уклонялись от разговоров о расе с нашей дочерью. Я хочу объяснить своей дочери, что прически, которыми она так восхищается у своих черных друзей и подруг, действительно красивы, замысловаты и замечательны, а также недоступны для нее, потому что это культурное присвоение, но я изо всех сил пытаюсь объяснить.
разница между «это нормально и действительно прекрасно — учить другой язык и учить родной язык своих друзей и разговаривать с ними на нем» и «вы не можете скопировать прическу чернокожего, потому что это культурное присвоение».
Как мне объяснить эти вопросы моему ребенку? Очевидно, что разговор о расе — это первый шаг, и ключевым моментом является постоянное обсуждение, но как нам справляться с потенциальной микроагрессией? Как мы можем помочь нашим детям быть лучше, чем наше поколение?
— Подражание — не самая искренняя форма лести
Дорогая подделка,
Я восхищаюсь вашим самосознанием, и здесь вы продвинулись дальше, чем считаете.
Честно говоря, мне нечего добавить. Я думаю, что вы можете сделать одну вещь, чтобы помочь своей дочери понять почему это неуместно, чтобы познакомить ее с историей чернокожих и с некоторыми ужасными вещами, которые пережили чернокожие.
Если вы ищете, с чего начать, я бы выбрал блэкфейс. Объясните, как это использовалось для дегуманизации чернокожих, и как хорошие белые люди, такие как вы, понимают, насколько болезненным может быть «заимствование» частей черной культуры, особенно в мире, где чернокожие все еще ежедневно получают травмы. Это то, что может понять даже дошкольник.
Так что да, она может восхищаться тугими косами своих друзей, но это все, что нужно. Ах да, и она тоже не должна касаться волос своих друзей, но я уверен, что вы уже это знаете.
Помогите! Как я могу поддержать Slate, чтобы продолжать читать все советы из книг «Дорогая осторожность», «Уход и кормление», «Спросите учителя» и «Как это сделать»? Ответ: Присоединяйтесь к Slate Plus .
Уважаемый Care and Feeding,
Моему сыну 4 года, и он стал частым лжецом. Ты помыл руки? Да. (Я слышу воду, а он нет.) Вы выбросили свой ночной подгузник? Да. (Он на полу в его спальне.) Ты доел свой перекус? Да. (Он на прилавке.) Нет особых проблем с тем, о чем он лжет (кроме случаев, когда он говорит отцу, что не получил свои витамины, которые он уже съел), но мы не хотим, чтобы он лгал.
! Мы подчеркиваем, что нужно говорить правду, объясняем, что правда — это то, что произошло на самом деле, объясняем разницу между ложью и притворством, уверяем его, что у него, скорее всего, не будет неприятностей из-за правды, но точно попадут в беду из-за лжи (что является четырехзначным). минутный тайм-аут), но он все еще делает это. Я пытался не спрашивать его, сделал ли он что-то, а просто напоминал ему, чтобы он сделал это, чтобы избежать лжи, но как нам заставить его перестать лгать!? Мы благодарим его за то, что он регулярно говорит правду, и говорим ему, что он хороший мальчик и что он не лжец, ему просто нужно иногда делать лучший выбор. Есть ли лучший подход? Соответствует ли это возрасту, и нам просто нужно подождать?
—Пожалуйста, не будь лжецом
Уважаемый, пожалуйста,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckl2wdpfs00263g6blykitblu@published»> Меня это не слишком беспокоит. Для меня это на самом деле звучит довольно адекватно развитию для его возраста. Когда дети лгут, это обычно происходит из-за страха или желания угодить. Это может быть страх перед предыдущим наказанием, которое он получил за то, что сделал/сказал что-то не так. Это может быть страх разочаровать вас. Возможно, он просто хочет дать вам ответ, который удовлетворит вас в данный момент. В конце концов, у него нет гнусных намерений, как у многих взрослых, которые лгут — он просто не знает ничего лучше. Это можно сделать несколькими способами. Когда вы поймаете его на лжи, вы должны дать ему время, чтобы проверить себя. Другими словами, когда он говорит, что мыл руки, но вы знаете, что это не так, вы можете сказать: «Хорошо, я знаю, что ты не стал бы лгать мне об этом, потому что это действительно задело бы мои чувства, если бы ты сказал, что сделал это».
что-то, а ты нет. Я дам тебе еще один шанс: Ты помыл руки? Помни, говоря правду, я буду счастлив».
- Моя семья игнорирует мой тщательно составленный список желаний подарков. Я готов дать им частичку своего разума.
- Дикое дитя моего соседа оказывает ужасное влияние — и другие советы недели
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Мой старший сын околдовал своего брата очень убедительной фальшивой историейКонтент заблокирован для участников Slate Plus
Мои друзья сходят с ума из-за моего решения о будущем моего приемного ребенка
Вы также можете рассказать ему истории из своего детства о том, как правда приводила к положительным результатам, а ложь — нет.
Одна история, которую я рассказываю своим детям, — это случай, когда я бросил мяч в окно соседа (обряд посвящения для спортивных детей). Никто не видел, как я это делал, и я думал, что врать будет лучшим ходом в то время, но моя мама сказала мне: «Если ты разобьешь окно, я обещаю, что ничего плохого с тобой не случится». Я признался в этом, и я пошел к моей соседке и сказал ей, что я сделал. Она обняла меня и сказала: «Все в порядке. Ты хороший молодой человек, раз пришел сюда, и я не хочу, чтобы ты (он же мои родители) платил за это». Я никогда не забуду тот день.
Один из способов обуздать ложь — просто закончить бинарные вопросы и перейти к команде. «Пожалуйста, вымойте руки» может быть более эффективным, чем «Ты вымыл руки?», особенно если вы подкрепите команду запатентованным «родительским взглядом», который дает детям понять, что вы не шутите.
com/_components/slate-paragraph/instances/ckl2wdpln002a3g6btlgnrlqn@published»> Если он все еще держится за ложь, то вы можете попробовать что-то другое, кроме четырехминутного перерыва. Я категорически против шлепков, но вы должны подумать о том, чтобы отобрать у него что-то, что он ценит (игрушки, игры, iPad и т. д.), а не загонять его в угол. Другими словами, быть пойманным на лжи должно быть для него более болезненным — в переносном смысле, конечно, — чем сейчас.Может быть душераздирающе, когда ваши дети лгут вам, но это не конец света. Но, встав перед этим сейчас, вы защитите его от больших неприятностей, в которые он может попасть из-за лжи, пока он путешествует по миру за пределами дома.
—Дойин
Дополнительные советы от Slate
com/_components/slate-paragraph/instances/ckl2wdpqb002d3g6b2okss4nr@published»> Я 35-летняя незамужняя женщина, и в прошлом году у меня появилось паническое чувство, что мое время истекает, чтобы встретить кого-то и завести детей. С сентября прошлого года я наблюдаюсь у консультанта по этому поводу, и она помогла мне разобраться в своих чувствах и рассмотреть возможные варианты. Теперь я знаю, что хочу иметь ребенка одна, но я знаю, что моя семья не одобрит этого. Что я должен делать?- Совет
- Семья
- Воспитание
Малыш больше привязан к бабушке?
Ваш малыш больше привязан к бабушке настолько, что цепляется за нее? Узнайте, как справляться с проблемами, и найдите НАСТОЯЩИЕ проблемы, на которых нужно сосредоточиться.
Это чувство мучает каждую маму: вид, как ее ребенок отталкивает ее в пользу кого-то другого.
Даже если этот кто-то еще бабушка.
При каждом удобном случае ваш малыш бросается к ней на руки. У него истерика, когда она выходит из комнаты, даже если ты рядом с ним.
Тем временем вы изо всех сил пытаетесь выглядеть храбрым, хотя вам больно видеть, как ваш малыш все больше привязывается к бабушке.
Может быть, вы работающая мама, а бабушка постоянно за ним ухаживает, или она слишком часто балует его маленькими подарками. Она может даже жить в том же доме, что еще больше усложняет границы.
Но обида сильна, когда кажется, что он отвергает тебя. Видя, как он закатывает истерику, потому что он предпочел бы быть с ней, вы чувствуете себя худшей мамой в мире.
Малыш больше привязан к бабушке? Вот как с этим справляться:
Как перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что ваш малыш все больше привязывается к бабушке, даже на грани одержимости ею?
К счастью, вы можете справляться со своими эмоциями и управлять ими, несмотря на больное самолюбие.
Ведь вам нравится, что у них крепкие отношения, и цените бабушкину помощь. И вы определенно не хотите отказывать друг другу в компании.
Но ты можешь найдите способы облегчить свои чувства и развить с ним собственную связь, не нарушая их отношений.
Вот несколько практических шагов, которые помогут вам справиться с ситуацией:
1. Не поддавайтесь необоснованным требованиям вашего малыша
Допустим, вашему малышу нужно сменить подгузник. Он требует, чтобы бабушка переодела его, но она занята мытьем посуды на кухне. Между тем, вы доступны и более чем готовы выполнять работу. Вот только… он закатывает истерику. Он хочет бабушка делать это, а не ты.
Это касается не только смены подгузников. Почти для каждой задачи он предпочитает, чтобы бабушка выполняла работу, несмотря на неудобства.
Как ни заманчиво просто попросить бабушку поменять ему подгузники, чтобы прекратить истерики, не надо. Во-первых, заставлять ее делать все может быть неудобно или невозможно.
В нашем примере она была занята мытьем посуды, пока у вас были свободны руки.
И, во-вторых, согласие на его необоснованные требования только закрепляет ошибочное представление о том, что бабушка — это предпочитаемый человек. То, что она перестает мыть посуду, чтобы сменить ему подгузники, подтверждает, что именно так это и делается.
Вместо этого подтвердите его предпочтения («Я знаю, тебе нравится, когда бабушка меняет тебе подгузники…»). Затем мягко, но твердо объясните причину («…но бабушка сейчас моет посуду, так что я поменяю вам подгузники»).
Бесплатный ресурс: Борьба со своим волевым темпераментом? Возьмите 5 советов по воспитанию сильного ребенка и откройте для себя 5 способов развивать и работать с его внутренним духом и сильной личностью, а не против него. Получите это здесь — бесплатно для вас. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые родители говорят, что они ЛЮБЯТ:
«Привет, Нина! Я так благодарна, что нашла тебя.
Ваши ресурсы действительно помогают мне быть терпеливым с моим 4-летним мальчиком. Они дают мне так много знаний и понимания о нем. Я мама-новичок, и мне было тяжело. Вы помогаете мне реагировать на его различные виды поведения каждый божий день. Большое спасибо, Нина». — Аннализа Ювида
2. Сосредоточьтесь на благополучии вашего малыша
Каждый раз, когда ваш малыш цепляется за бабушку или бежит в ее объятия вместо ваших, ваше эго чувствует угрозу. Он кричит внутри, желая, чтобы вы поставили его на первое место.
Но воспитание детей младшего возраста заключается в том, чтобы делать то, что лучше для наших детей, даже если это может повредить нам и нашему эго.
Взгляните на то, что происходит без участия вашего эго: она развивает связь со своей бабушкой. За исключением того, что ваше эго искушает вас почувствовать себя атакованным или лишить их близких отношений.
Воспитание не всегда касается нас. Иногда мы держимся за то, что, по нашему мнению, должно быть воспитание детей, или за то, как должны вести себя наши дети.
Мы принимаем это близко к сердцу, когда что-то идет не по плану.
Вместо этого напомните себе, что она любит вас и, что более важно, вы и всегда будете ее мамой. Ее отношения с бабушкой не сбрасывают со счетов и ее любовь к тебе.
Привязанность детей к любящим воспитателям показывает, что они в надежных, любящих руках. Ее истерика по поводу ухода из бабушкиного дома — это не личная атака на вас, а доказательство того, насколько она любит бабушку.
Переключите внимание на своего малыша. Осознайте свой внутренний монолог и заметьте, как внутри шевелится ревность. Затем замените это благодарностью за то, что она в безопасном месте с бабушкой, или за то, как ей повезло, что у нее так много людей, которые ее любят.
3. Развивайте свои отношения с малышом
Легко воспринимать привязанность вашего малыша к бабушке как соревнование. Вы можете почувствовать желание превзойти ее или даже отругать или отреагировать таким образом, что это может «наказать» его за то, что он предпочел ее.
Вместо того, чтобы думать о его любви как о конечном, ограниченном источнике («соревнование»), сосредоточьтесь на развитии собственных отношений с ним.
Выделите время «мама и я» с вами двумя, от простых повседневных задач до веселых приключений на выходных. Создайте особое время, например, обнимайтесь перед сном или вместе читайте книги. Используйте обычные моменты своего дня, чтобы общаться с ним, чтобы не просто выжить изо дня в день, а по-настоящему наслаждаться его обществом.
И если привязанность действительно — это проблема, тогда, возможно, отношения нуждаются в корректировке, независимо от бабушки.
Вы слишком много работали или слишком долго отсутствовали? Вы делаете слишком много работы по дому, что не позволяет вам проводить время с ним? Вас считают «плохим парнем», который занимается дисциплиной?
Если бабушка не переступает границы, не просите ее отступить и не отговаривайте проводить с ним время. В его жизни есть место для и для вас.
4. Обсудите и установите границы с бабушкой
Говоря об этом, давайте поговорим о границах.
До сих пор я делился советами о том, как управлять своими чувствами, предполагая, что бабушка не сделала ничего, что могло бы наступить вам на пятки. Но, возможно, вы делаете замечаете, что ее тип поведения не соответствует тому, как, по вашему мнению, они должны.
Итак, что вы можете сделать, если эти предупреждающие знаки присутствуют?
Во-первых, поблагодарите ее за все, что она сделала для вашего малыша, и за то, что вы цените крепкие отношения, которые у них сложились. Затем дайте понять, что для его блага она должна соответствовать тому, как вы его воспитываете. Поощряйте ее следовать вашему распорядку и семейным правилам для принятия окончательных решений.
И, наконец, дайте ей понять, что превращение дисциплины и воспитания в соревнование не поможет ему в долгосрочной перспективе. Ему нужно, чтобы и из вас были единым фронтом, чтобы извлечь выгоду из стабильного, последовательного воспитания.
Узнайте больше о том, как установить родительские границы.
5. Сделайте переходы проще
Ваш малыш остается в доме бабушки, пока вы работаете, или бабушка покидает ваш дом, когда вы приезжаете? Переходы могут быть трудными для всех участников, особенно когда он закатывает истерику.
Чтобы сделать эту часть дня более гладкой, попросите бабушку каждый день «готовиться» ко времени сбора. Она может заняться чем-нибудь спокойным, например, раскрасить мелками или перекусить. Они могут даже делать одно и то же каждый день, чтобы сигнализировать о вашем прибытии.
Попросите бабушку не начинать ничего нового или увлекательного за несколько минут до того, как вы ее заберете, тем более что вскоре ей придется уйти. Каждые несколько минут перед вашим приездом пусть она предупреждает его, чтобы он не был так потрясен, что ему придется уйти.
И, наконец, напомните ему, что он снова увидит ее на следующий день. Вы даже можете напомнить ему, что он может работать над этой новой головоломкой или ремеслом, когда вернется на следующее утро.
Заключение
Нелегко видеть, как ваш малыш предпочитает кого-то другого вам, откровенно закатывая истерику, потому что он предпочел бы быть с бабушкой. Достаточно поставить под сомнение ваши отношения с ним и даже ваши собственные навыки материнства.
Будь уверен, друг, он всегда будет любить тебя, даже если у него сильная привязанность к бабушке.
Видите ли, привязанность к ней — это признак того, что у него здоровая привязанность к вам . Только когда ребенок может установить привязанность к своему основному опекуну (вам), у него появляется смелость исследовать другие отношения.
Будьте более внимательны к чувствам, которые пробуждаются внутри, и к тому, как ваше эго заставляет вас чувствовать угрозу. Вместо того, чтобы пытаться разрушить их отношения, сосредоточьтесь на том, как вы можете развивать свои отношения с ним.
Если вы обнаружите, что бабушка переступает границы, четко обсудите свои ожидания и выслушайте ее.
