Свекровь влияет на мужа против меня: свекровь настраивает мужа против меня

Содержание

Отношения со свекровью

Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня.

Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Свекровь настраивает мужа против меня

Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».

Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

  • к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
  • никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
  • чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
  • чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
  • если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
  • в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
  • если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

  • недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
  • доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
  • коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Как наладить со свекровью хорошие отношения

Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.

Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.

Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).

Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.

В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:

Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить.

А что вы думаете на этот счет?

Свекровь плохо влияет на мужа.

Здравствуйте ! У меня такая проблема, просто не знаю что делать! Свекровь очень сильно плохо влияет на мужа. Причем делает это мне на зло. Она человек такого типа, чтоб все было по ее. Пример такой: муж уезжает из дома, когда необходимо сделать что то важное для семьи, свекровь позовет его и он не задумываясь уезжает. Ни какие доводы даже не слушает. Когда это продолжается до ночи, я звоню ему на сотовый но трубку не берет. Берет свекровь и говорит мне, что ему не когда и что я подожду.. Когда муж возвращается, он злой и на меня ругается, что я его маму обидела (хоть было то на оборот,она меня обидела). В общем она делает так, чтоб у ее сына не было семьи. И она этого даже не скрывает. Только муж у меня слепой,не видит очевидного. Как повернуть мужа к проблемам в семье, чтоб он понимал, что так нельзя.

Автор вопроса: Марина

Ответ психолога.

Здравствуйте Марина. Начнем с того, что вам повезло, что вы живете отдельно от свекрови. И еще такой положительный момент — ваши дети наученные на примере отца, тоже будут с готовностью приходить вам на помощь, когда в свое время обзаведутся семьей. Ваш муж разрывается между своей семьей и помощью матери, которую он, как он считает, бросить не может. И естественно эта ситуация для него некомфортна, он чувствует себя между молотом и наковальней. Ваша свекровь нуждается в этой помощи и не встречая поддержку с вашей стороны, защищает свое право на оказание помощи всеми возможными способами, в том числе настраивая мужа против вас. Примерно так все обстоит. Марина, вы допускаете мысль, что ваш муж может хотеть помогать матери, а она нуждаться в его помощи, так ведь? Возможно вас беспокоит, что проблемы с ее стороны являются для вашего мужа более приоритетными, чем задачи которые нужно решить именно для вашей семьи? В таком случае будет полезным обговорить определенные дни или достаточное количество часов в неделю, когда ваш муж может заняться проблемами вашей свекрови. И в это время вы не будете его беспокоить и в целом будете положительно отзываться о свекрови. Конечно было бы лучше всего, если вы тоже оказали посильную помощь свекрови, в разумных пределах конечно, взяв в расчет то, что мы все когда то будет пожилыми и будем нуждаться в поддержке подросших детей.  И муж будет вам благодарен за поддержку, и с готовностью займется задачами, которые нужно решить именно для своей семьи. Чтобы свекровь была заинтересована в браке своего сына, она должна видеть в вас родного человека. Который, даже если не помогает, по крайней мере хорошо или неплохо о ней думает. Понимаю, что сперва вам будет сложно перестроить свое отношению к ней, но позднее вы заметите, что любое отношение имеет цепную реакцию — думая о ком-то положительно, мы тем самым побуждаем и другого человека думать о нас соответственно. Тогда у нее не будет причин, поступать вам на зло или не допускать мужа к телефону, когда он у нее дома. Если вы сами заинтересованы в этом браке — наберитесь терпения, начните первой менять свое отношение, и последует обязательная реакция как со стороны мужа, так и свекрови.

Свекровь настраивает мужа против жены. Свекровь разрушает семью – советы психолога. Пакт о ненападении

Я оказалась в очень затруднительном положении и не знаю, как быть. Месяц назад я вышла замуж, и жить мы начали с его матерью. После трёх недель совместной жизни мой муж уехал на заработки в другую страну. Он должен был забрать меня, как только были бы готовы документы. Я осталась со свекровью.

Не прошли и недели, как свекровь начала выводить меня, и плюс ко всему я заболела, и мне пришлось уехать к своей матери. Уезжая из её дома, я забыла попрощаться, так как была в очень плохом состоянии. На следующий день она нажаловалась моему мужу на мою якобы невоспитанность, после этого между мной и супругом начались ссоры.

Всё дошло до того, что он предложил развестись, так как против своей матери он не может идти. Разговаривать со мной он даже не хочет, так как она внушила ему, что я её ненавижу. Господи помилуй! Думаю: почему эта женщина настраивает моего же мужа против меня? Я и месяца не прожила с ним! Я его очень люблю и не хочу терять.

Что делать – не знаю. Помогите, прошу вас. Может быть, есть строки из Корана, которые могли бы образумить его? Так же не поступают, я же тоже человек, и у меня тоже есть сердце. Это же нечеловечно – так обижать и мучить, что аж душа болит. Прошу Вас, дайте совет. Заранее благодарю!

С точки зрения религии:

В хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано: «Самым ненавистным из дозволенного для Всевышнего Аллаха является развод » (Абу Давуд, Ибн Маджа). Когда молодожёны живут рядом с родителями, зачастую такие случаи, к сожалению, и происходят. По мере сил нужно постараться найти себе жилище подальше от родителей, дабы избежать конфликтов.

Предлагать развод – это грубейшая ошибка Вашего супруга: нельзя, выслушав одну сторону, сразу расходиться; брак – это то, что нужно беречь и хранить.

Ваш супруг примет правильное решение, если он помирит Вас с его матерью и заберёт Вас собой, тогда всё у вас наладится. Покажите мужу наш ответ, и мы надеемся, что Аллах даст ему сил не совершать такую ошибку и не идти на поводу у нафса.

С точки зрения психологии:

В данной ситуации многое остаётся за кадром, а из описанного Вами возникает больше вопросов, чем ответов.

Первое, что бросается в глаза: каким образом Ваша свекровь начала выводить Вас из себя, что Вы понимаете под этим? Опыт работы в таких ситуациях показывает, что чаще всего основной причиной недопониманий между Вами и свекровью служит отличие ваших представлений о роли молодой невестки в доме мужа.

Вы должны понимать, что у матери Вашего супруга имеется чёткое представление о том, как Вы должны себя вести, – это, так сказать, её система ожиданий. Естественно, что и у Вас имеется подобная система ожиданий, но уже по отношению к тому, как должны к Вам относиться в доме Вашего мужа.

В подобных ситуациях Ваш супруг должен был рассказать Вам о том, как вести себя в его отсутствии, чего от Вас ждут. С Вашей же стороны необходимо было проявить максимум дипломатичности и показать своё уважение к его матери (не забывайте о том, что она привыкла быть хозяйкой в доме и живёт по своим правилам).

Не исключено, что Вы не придали должного значения этому и повели себя по Вашему усмотрению. Ни в коем случае не хочу переложить всю ответственность на Вас, пишу так лишь по той причине, что кто-то всегда должен сделать первый шаг к взаимопониманию, а не ждать, пока другая сторона сделает этот самый шаг. Жаль упущенного времени и возможностей, всегда легче предотвратить, чем потом всё налаживать.

К сожалению, в Ваших действиях много ошибок, которые Вам же и надо исправлять. Прежде всего Вам надо открыто поговорить с мужем и признать свою неправоту. Самое важное тут не искать оправданий, а смело всё признать. Это позволит супругу переоценить происходящее и изменить своё решение, если он увидит в Ваших действиях искреннее сожаление о том, что произошло между Вами и свекровью.

Не забывайте о том, что если для Вас они свекровь, то для него она мать. Нельзя ставить мужа в ситуацию выбора между Вами и матерью, это не равнозначные позиции. Он легко сможет убедить свою маму не злиться на Вас, если будет уверен в том, что Вы признаёте свою неправоту. Помните о том, что как только Вы начнёте признавать собственные ошибки, его матери в ответ будет легче признать свои, так мы устроены. Главное не искать оправданий, они только всё усугубят. А они видны уже в том, что Вы пытаетесь оправдать своё поведение тем, что Вы заболели, Вам было плохо и Вы не попрощались со свекровью. Это вряд ли можно принять к сведению, потому как это очень похоже на предлог скрыть свою неприязнь. И это видят Ваша свекровь и Ваш муж, по этой причине они оба и настроены решительно.

Настройте себя заранее на благоприятный исход, обсудите всё с мужем. Счастливая семья сама по себе счастливой не становится, её надо строить совместными усилиями. Надеюсь, всё у Вас получится. Дай Аллах вам обоим сил и благоразумия!

Гаджимурад Омаргаджиев

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

Как быть счастливой в семейной жизни? Узнайте об этом из нашей .

Психология отношений свекрови и невестки

Настоящая любовь и взаимоуважение встречаются в отношениях невестки и свекрови достаточно редко .

Даже при внешнем доброжелательном общении эти женщины, как правило, имеют друг к другу большое количество претензий.

Со стороны невестки негативное отношение к свекрови может быть вызвано ревностью, чувством собственности по отношению к мужу или особенностями молодой женщины.

Но нередко плохое отношение формируется в ответ на негативное поведение матери мужа.

Основные причины, по которым свекровь может вести себя агрессивно по отношению к невестке:

Как общаться с энергетическим вампиром в семье? подскажут вам!

Что делать, если мама мужа..?

Стратегия поведения невестки напрямую зависит от особенностей характера свекрови . Необходимо четко определить существующие проблемы и выработать план действий.

Энергетический вампир

Энергетические вампиры восполняют запас энергии за счет своих собеседников. Во время общения вампиры постоянно жалуются на жизнь, рассказывают о своих неудачах и болезнях. Они могут это делать намеренно или неосознанно.

Собеседники таких людей в большинстве случаев включаются в общение, перенимают негативное настроение.

Стремление успокоить энергетического вампира или появление раздражения в ответ на его жалобы вызывают всплеск негативной энергии у собеседника . Эта ответная реакция придает вампиру сил и стимулирует его.

Лучший выход из ситуации — прекратить данное «донорство».

Необходимо свести общение со свекровью к минимуму.

Если этого сделать не получается, следует выработать у себя спокойное отношение к ситуации. Важно сохранять спокойствие во время общения, не переживать.

Манипулятор

Манипуляторы стремятся подчинить своей воле других . Чаще всего это достигается при помощи выработки у «жертвы» чувства вины.

При подобном поведении свекрови важно уметь распознавать ситуации, при которых она пользуется сложившимся положением для удовлетворения своих интересов.

Если ее манипуляции направлены на мужа, важно попытаться раскрыть ему глаза на истинные мотивы поведения его матери и научить не вестись на ее уловки.

Если же свекровь пытается манипулировать самой невесткой, необходимо занять оборонительную позицию и в любой ситуации отстаивать свои интересы.

Эгоистка

Эгоист всегда заботится только об удовлетворении своих желаний и капризов .

Интересы остальных людей для него не имеют значения.

Лучший выход в подобной ситуации — «зеркальный» ответ .

В ответ на эгоизм свекрови необходимо выработать аналогичное отношение к ней.

Никогда не отказываться от своих планов в угоду ее просьбам, не менять своего мнения под ее давлением.

Женщина плохо к вам относится

Невестки редко остаются равнодушными к сложившейся конфликтной ситуации. Они переживают по следующим причинам:

Вмешивается в воспитание детей

Часто свекровь на правах бабушки стремится заняться воспитанием детей сына. Отсутствие хороших отношений с невесткой может спровоцировать постоянные конфликты относительно взаимоотношений бабушки с детьми. Основные проблемы:


Настраивает супруга против вас

Часто свекрови пытаются избавиться от невестки через сына. Они стремятся настроить мужчину против его жены, перетягивают на себя внимание и устраивают провокации. Рекомендации в подобных ситуациях:


Лезет в отношения

Свекровь вмешивается в отношения, стремясь контролировать жизнь своего сына. Также ее вмешательство может преследовать конкретную цель — испортить отношения сына с женой. Как бороться7 Рекомендации в подобных ситуациях:


Как правильно распределить обязанности в семье? вы найдете на нашем сайте.

Разрушила семью

Брак — это союз мужчины и женщины. Если пара , то причина развода кроется не в поведении свекрови. Мужчина, уважая и любя мать, должен вести себя как глава семьи и защищать интересы своей жены и детей .

А женщина должна найти в себе силы проявить терпение, такт и хитрость . Плохие отношения между свекровью и невесткой — это лишь одна из многочисленных трудностей, с которыми могут столкнуться супруги.

Если свекровь смогла своими действиями разрушить семью, значит между мужем и женой не было настоящей близости, доверия и взаимной поддержки.


Таким образом, осложняются огромным количеством взаимных претензий и требований.

Сохранение мира в семье возможно только при выборе всеми участниками взаимоотношений грамотной тактики поведения. Это касается не только двух женщин, но и причины их спора — мужчины.

Как победить свекровь? Психология отношений:

Гармоничные отношения между супругами — это невероятно кропотливый труд, участие в котором принимают оба партнера. Но что делать, если в отношения постоянно влезает «третий лишний» — мать мужа? Очень многие женщины сталкиваются с одной и той же проблемой: муж слушает советы свекрови, а та, в свою очередь, постоянно манипулирует своим сыном, вмешивается в ссоры и конфликты, происходящие в семье, и нередко настраивает собственное чадо против невестки. Проблема того, как отвадить свекровь, носит поистине глобальный характер. Очень часто конфликты с мамой мужа становятся причиной разлада в отношениях и даже развода. Даже если вы хорошо знакомы с психологией, применяете все существующие методы дипломатии, это совершенно не значит, что вы сможете воздействовать на собственную свекровь. Дело в том, что существуют такие типы людей, которые изначально настроены на негатив. Любые попытки наладить с таким человеком мирные отношения не приведут ни к чему. Так как же ужиться со свекровью или как отвадить мужа от свекрови? Об этом предлагаем поговорить прямо сейчас!

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача — пробудить в нем данное стремление.

Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она — пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра — уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда — на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой — величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога — как отвадить мужа от свекрови — вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он — взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь — монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови — это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота — ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого — полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

Ваш супруг или возлюбленный не только ваша «половинка», он еще и сын своей матери. И каждая пара рано или поздно сталкивается с «его мамой», которая активно «причиняет добро и наносит пользу» в самый неподходящий момент. И ничего нет страшнее для мужчин, если две самые важные женщины в его жизни начинают выяснять, кто же из них главнее.

Тему взаимоотношений невестки и свекрови раскрывают психологи, имеющие разную гендерную принадлежность.

Знать в лицо

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше», -рассказывает известный семейный психолог Светлана Бояринова.

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Не ждите, когда отношения улучшатся сами собой, переходите к активным действиям.

  • Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
  • Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи -другие, это станет поводом для конфликтов.
  • Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
  • Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
  • Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить. Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну», — считает Бояринова.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак. Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — говорит Виктор.

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Большая ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины.

«У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит. В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать», — предупреждает эксперт.

Еще одна ошибка — шантажировать свекровь внуками, пишет Woman.ru . Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая.

«Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

Самая грубая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло Пономаренко.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы — увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема — отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей — меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает — мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение — это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате — конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет — только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой — ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!

Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье — мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» — есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому — кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму…

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Второй — развод.

Третий — стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый — вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить. .. Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль — это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери — неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой — это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но…

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его — манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее — соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена — муж — любовница».

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама — одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» — бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

Как отвадить мужа от свекрови: советы психолога. Свекровь настраивает мужа против меня: что делать?

Треугольник из мужа, жены и свекрови — пожалуй, одна из самых популярных тем на женских и психологических форумах. Две женщины борются между собой за время и внимание, а в эпицентре оказывается мужчина, который не всегда знает, как действовать правильно, либо не хочет делать этого вообще. Как поступить, если муж постоянно ездит к свекрови? Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.

  • 2 Что делать жене, чтобы избежать негатива
  • 3 Чего делать нельзя
  • 4 Женское мнение

Психологическая подоплека

Выходя замуж, каждая девушка рассчитывает на то, что у них с мужем будет дружная и крепкая семья. К сожалению, иногда эти мечты остаются только мечтами. Нервозность и серьезный разлад в отношения вносит свекровь. Почему свекровь не любит невестку? Психология дает ответ: дело в том, что многие матери никак не могут примириться с мыслью о том, что их обожаемый мальчик вырос, вышел из-под родительского контроля и опеки. Мать продолжает контролировать каждый шаг своего сына, регулярно приходит к нему в дом с проверками, может звонить десятки раз в день, требовать ежеминутного отчета. Разумеется, это будет нервировать жену.

Особую роль в этом играет и излишняя привязанность мужчины к матери. От этой проблемы избавиться в одночасье не получится. Дело в том, что зависимость этих двоих людей друг от друга формировалась на протяжении многих лет. У материнской гиперопеки может быть множество тайных умыслов и причин. Решая вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови, вам придется сражаться не с характером этой женщины, а с теми образами и привязанностями, которые давно вошли в подсознание мужа и его мамы. Дело в том, что если бы у вашего супруга присутствовало желание избавиться от чрезмерно назойливой мамы, он бы давно это сделал. Ваша главная задача – пробудить в нем данное стремление.

Принять ситуацию

Существуют мамы, которые всегда будут заботиться о своих сыновьях и проявлять к ним большую заботу, даже когда те уже давно превратились во взрослых мужчин и завели собственные семьи. Эту ситуацию женщине остается только принять. Да, некоторые поступки такого мужа могут ранить жену. Например, он может покупать роскошные букеты и дорогую одежду своей маме, словно забывая о жене. Но это бывает крайне редко, потому что, как правило, сыновья заботливых матерей вырастают в заботливых и внимательных мужей. Так что стоит просто поблагодарить свекровь за то, что она воспитала своего сына таким прекрасным мужчиной.

Кроме того, существуют обстоятельства, когда муж не может поступать иначе: болезнь одного из родителей, их тяжелая финансовая ситуация и прочие ситуации. В этом случае важно не только принять позицию мужа, но и оказать ему и его семье поддержку. В конце концов, теперь вы тоже являетесь одним из членов родительской семьи мужа.


Две хозяйки на одной кухне

Ситуация усугубляется, когда супруги живут в доме свекрови. У одной женщины рано или поздно появится желание взять на себя бразды правления. Если невестка живет на территории свекрови, ей придется очень туго, особенно в том случае, когда это дом детства мужа, где она – пришлый, хоть и любимый. Разумеется, очень сложно найти какой-то универсальный рецепт, позволяющий упростить существование, однако существует ряд правил, соблюдая которые вы сможете решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови навсегда!

Пакт о ненападении

Многие женщины задаются вопросом: «Что делать, если свекровь живет с нами и настраивает мужа против меня»? Психологи говорят: когда вы пытаетесь переделать все на свой лад в доме мамы мужа, в первую очередь попробуйте подумать о том, понравилась бы вам такая ситуация, когда кто-то хозяйничает на вашей кухне? Можно вывести первое правило: ни в коем случае не вносите рационализаторские предложения в организацию быта вашей свекрови. Вы можете либо молчать, либо восторгаться этой женщиной как хозяйкой. Ни в коем случае не жалуйтесь маме мужа на поведение второй половинки. В ее глазах вы должны быть всегда довольны собственным мужем. Дело в том, что она может и выслушать вас, и посочувствовать, но она всегда будет на стороне своего ребенка. Не позволяйте свекрови втягивать в себя в конфликты и выяснение отношений! Запомните, в таком споре истина не рождается, вы можете обрести лишь негативный настрой по отношению друг к другу. Обратите внимание: это ни в коем случае не должно выглядеть как ваше поражение или слабохарактерность! Попробуйте просто во время споров переключать внимание свекрови на совершенно посторонние вещи.

Понять мужа

Прежде чем принимать в штыки позицию мужа в отношении его взаимодействий с семьей, следует попытаться понять, почему он так поступает. Возможно, так было принято в семье его отца, он с раннего детства наблюдал, как в доме постоянно появлялась бабушка и принимала все серьезные решения. Не видя другой модели семейной жизни он просто перенес ее в свою собственную семью, и в такой ситуации следует просто показать ему, что можно жить иначе.

Отсутствие ультиматумов

Конечно, можно понять недовольство и раздражение невестки из-за того, что свекровь постоянно настраивает супруга против нее. Однако необходимо удерживаться от скандалов и ссор, и уж тем более от ультиматумов вроде «Выбирай: или я, или она». Не стоит забывать о том, что вашему супругу будет тяжело принимать решение, ведь он буквально оказывается между двух огней. Ни в коем случае не препятствуйте его встречам с матерью, тем самым вы можете лишь ухудшить и без того непростую ситуацию. В данном случае в глазах супруга, его родственников и друзей вы предстанете эгоистичной, бесчувственной и ревнивой женщиной. И уж поверьте, для того, чтобы убедить в этом всех окружающих, ваша свекровь не пожалеет ни времени, ни сил.

Как свекровь видит невестку и сына

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Хотите идеально готовить? Жмите сюда

С глаз долой, из сердца вон

Самый надежный способ избавиться от свекрови-монстра – уехать куда подальше! В том случае, если вы после свадьбы намерены жить или уже живете с этой женщиной под одной крышей, в дальнейших действиях не будет ровно никакого смысла. Вы мужа от свекрови не отвадите, а вот она вполне может сделать нечто подобное. Именно поэтому переезжайте: неважно куда – на другой конец города, в другой регион, а еще лучше на другой конец страны. Так видеться со свекровью вам придется гораздо реже. Именно условие территориальной отдаленности, по мнению психологов, позволяет решить вопрос о том, как отвадить мужа от свекрови. В вашей второй половинке проклюнутся ростки самостоятельности и психологической независимости от родной мамы. Вам останется лишь направлять события в ту сторону, в которую нужно.

Она же бабушка!…

Четвертое правило

выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Оборотная сторона медали

Правда, у такого способа может быть несколько недостатков. К примеру, может оказаться, что ваш супруг совершенно неспособен принимать решения, на протяжении продолжительного периода времени вам придется направлять его, нянчиться с ним и выносить его капризы. Именно вы должны будете на какое-то время заменить ему мать во всех сферах жизни. Психологи рекомендуют создать для мужа свои правила вместо материнских, которые были утрачены. Конечно, на первых порах вам придется принимать решения в одиночку, выдавая мужу лишь инструкции. Конечно, это не самый лучший вариант, но зато супруг будет целиком и полностью ваш.

Не исключено, что ваш избранник давно хотел сбежать от мамы, но переживал о том, что утратит ряд бытовых удобств. Только избавившись от материнского ига, он сумеет понять превосходство самостоятельной жизни. В том случае, если назойливая мама по-прежнему будет докучать, а ваш муж будет идти у нее на поводу, попробуйте разыграть спектакль: спровоцируйте ситуацию, когда интересы вашей второй половинки и его мамы столкнутся, что называется, «лоб в лоб». К примеру, если ваш супруг собирается на футбольный матч и уже купил билеты, попробуйте договориться со свекровью о визите к ней в тот же день, пообещайте ей, что ваш муж, а ее сын в этот день отвезет ее на дачу или в поликлинику. Разве можно отказать родной маме? Такой момент, по мнению психологов, позволит переломить ход боевых действий с плохой свекровью в вашу сторону и отвадит ее от вашей семьи.

Ночная кукушка

Что делать, если свекровь мешает жить? Специалисты в сфере семейных отношений утверждают: ставить мужа перед выбором между собой и его родной мамой – величайшая глупость. Жизнь между двух огней непременно завершится скандалами и даже депрессией. Навсегда отлучить мужа от его родного человека у вас не выйдет, ведь любой ребенок всегда переживает за своих родителей. Специалисты рекомендуют расставлять приоритеты в постели. Да, вы все поняли верно: какое-то время вам придется манипулировать мужем посредством любовных утех. Слово «жена» должно ассоциироваться у него со страстными ночами, а ваше имя должно стать ключом к эротическим воспоминаниям. После этого советы психолога – как отвадить мужа от свекрови – вам больше не понадобится. Монологи мамы мужа с негативной окраской в вашу сторону будут в одно ухо влетать, а в другое вылетать!

Открытый диалог

До тех пор, пока присутствие свекрови чувствуется в вашей жизни буквально на каждом шагу, попробуйте откровенно поговорить с супругом. Объясните ему сложившуюся ситуацию. Делать это нужно максимально спокойным тоном, акцент в такой беседе следует делать на то, что он взрослый мужчина. При этом крайне важно не демонстрировать негативное отношение к его маме. Просто аккуратно намекните, что свекрови слишком уж много в вашей личной жизни. То время, которое муж проводит за телефонными беседами или визитами к ней, можно сделать куда более интересным и вдохновляющим! Ни в коем случае не ругайтесь свекровь, не употребляйте таких выражений, как «Твоя мамаша меня достала!» Из чистого принципа ваш муж может вспомнить, сколько раз его доставала «любимая» теща. А значит, разговор закончится переходом на личности и ужасным скандалом. Вместо этого, уточните, что вы понимаете, что мама беспокоится за своего ребенка, хочет, чтобы ему было хорошо. После этого стоит приводить главным аргумент: объясните мужу что он – взрослый и самостоятельный мужчина, глава семьи, нельзя позволять обращаться с собой как с беспомощным младенцем.

Никто не совершенен

Что делать, если свекровь – монстр? Можно ли отлучить мужа от нее? Специалисты говорят: вам помогут в этом ее собственные проступки! В том случае, если отношения с мамой мужа не складываются, попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг в ней сильно разочаровался. Дело в том, что на протяжении долгих лет у него складывалось определенное мнение о маме. В том случае, если вы сумеете спровоцировать резкое отклонение от привычного образа, вашего супруга это может попросту дезориентировать. Новый образ мамы он может не принять и даже отвергнуть на продолжительное время.

Сократить количество посещений родственников

В некоторых семьях существует традиция, когда родственники мужа могут нагрянуть без предупреждения совершенно в любой момент. И они ждут от жены своего брата или сына, что она будет из угощать чаем, вкусными пирогами и развлекать разговорами. Конечно, такое нарушение частной жизни и личных границ недопустимо, но если муж не видит в этом ничего плохого, то следует сказать ему о своих чувствах. И договориться о том, чтобы на неделе у вас было несколько «выходных», в которые вы не готовы принимать никого в своем доме, а будете погружены только в семейные хлопоты или работу.

Семь ежедневных привычек счастливых людей

Когда зубная паста приносит вред детям: допустимые возрастные дозы

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

Сократить общение

Нередко женщины жалуются: «Свекровь настраивает мужа против меня». Что делать в такой ситуации? Сократить контакты супруга с его мамой. Вам необходимо найти благовидные предлоги, которые позволят это сделать. Конечно, порой это очень непросто, ведь многие свекрови давят на жалость, говоря о том, что это судьба всех матерей: вырастить ребенка и стать ненужной, часть женщин начинает упрекать сына в эгоизме и неблагодарности. Сколько раз ваш муж слышал от своей мамы: «Я тебя рожала, растила, а теперь для тебя жена на первом месте!»? Будьте непоколебимы. Вы можете сослаться на занятость мужа на работе, на его занятия спортом или чем-то еще. Но ни в коем случае не говорите о плохом самочувствии супруга, в этой ситуации вы никогда не избавитесь от плохой свекрови!

Планировать бюджет

Иногда муж отдает часть своих денег в семью мамы и папы, часто даже не задумываясь над тем, что лишает части бюджета свою собственную семью. В подобной ситуации следует совместно с мужем сесть и распределить доход. Нужно четко расписать все расходы, которые есть в вашей семье. И сказать, что вы готовы отдать только ту сумму его родителям, которая останется сверх запланированных трат вашей семьи.

Параолимпиец Талай без рук и ног: «чем труднее борьба, тем значительнее победа»

Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены

Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей

Стервозная свекровь

Самый сложный тип свекрови – это властная женщина, которая привыкла, что ей подчиняются абсолютно все. Чаще всего у такой дамы лишь один сын, разумеется, она будет контролировать даже процесс его дыхания! Отвадить вашего избранника от такой свекрови невероятно сложно. К тому же она просто не позволит вам наладить с ней дипломатические отношения. В вас она будет видеть лишь прислугу для собственного сыночка. При этом она твердо уверена в том, что вы не пара ее обожаемому чаду. Что делать, если от такого «армагеддона в юбке» не получается уехать ни на другой континент, ни хотя бы на другой конец города? Как вести себя со свекровью, которая видит в вас врага? Психологи рекомендуют не пускать данную ситуацию на самотек, ведь главная цель свекрови-деспота – ваш развод. Все дело в том, что ее любимый сын является основой ее существования, у нее совершенно отсутствуют другие цели. Именно поэтому психологи рекомендуют попробовать найти для этой женщины новый смысл жизни. Для этого нужно хорошенько изучить интересы мама мужа, ее мечты и планы. К примеру, если она всю жизнь мечтала разводить крокусы и тюльпаны, а вместо этого трудится, скажем, учительницей начальных классов, подарите ей небольшую теплицу, разумеется, в качестве дополнения к уютному дачному домику. Уж поверьте, все ваши затраты окупятся втройне! Крайне важно подойти к этому процессу творчески и ни в коем случае не отступать от намеченной цели.

Советы психолога: семейный треугольник «муж-жена-свекровь»

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала. Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке, Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т. к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам. Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» https://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Действуем по старинке

Женщинам, которые попали в сложную ситуацию, связанную со свекровью, не позавидуешь. Очень часто им не хватает ни сил, ни фантазии, ни попросту времени для того, чтобы понять, как отвадить мужа от свекрови. В далекие времена с такими женщинами было принято бороться с помощью различных отворотов и заговоров. До нас дошла часть магических обрядов, после которых мать и сын перестают интересоваться друг другом. Какой ритуал выбрать? Это зависит от того, какие отношения складываются в вашей семье. Дело в том, что для каждого случая подойдут совершенно разные варианты.

К примеру, ряд заговоров помогает избавиться от надоедливых нравоучений, другие направлены на то, чтобы мать вашей второй половины не вмешивалась в ваши личные отношения. А порой молодым женщинам хочется, чтобы свекровь вовсе забыла дорогу к дому. В первую очередь эзотерики рекомендуют выполнить ритуал, помогающий наладить отношения со свекровью. Он и ругань прекращает, и пробуждает в сердце мамы мужа любовь к невестке. Для того чтобы выполнить данный ритуал, вам понадобится приобрести в храме 7 свечей и своими руками испечь пирог. Лучшее время для этого – полнолуние или растущая луна. Около полуночи вам необходимо расставить свечи на полу, должен получиться круг. Ровно в 12 часов нужно зажечь свечи, поставить в середину круга пирог и встать в него самой. После этого нужно 7 раз прочитать следующий текст:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Эти слова можно выучить, а можно написать от руки на белой бумаге. После этого свечи должны полностью догореть, огарки нужно завернуть в бумагу, на которой был написан заговор, потом закопать их в месте, где не ступает нога человека. А пирог нужно будет съесть вдвоем с мамой мужа. В том случае, если свекровь слишком уж активно вмешивается в семейные дела, оказывая при этом на сына сильнейшее влияние, поможет заговор, который позволит отвадить ее от дома. Обряд достаточно простой, для него следует выбрать время, когда луна убывает. На восходе солнца вам нужно взять в ладони горсть соли и произнести следующие слова:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, а моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться. От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Повторить такой заговор нужно девять раз подряд, а затем рассыпать соль у порога дома свекрови. Спустя месяц нужно провести ритуал еще раз. Вы увидите, что свекровь станет меньше интересоваться делами сына, найдет себе увлекательное занятие и перестанет бесконечно влезать в вашу жизнь!

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило

построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье

: живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Family Tree — Третий — лишний? Правила разрешения конфликтов между невесткой и свекровью

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»

NZ Herald — Последние новости, последние новости бизнеса, спорта и развлечений

Похоже на тупик.

Сделайте резервную копию или перейдите на нашу домашнюю страницу….

«Начало конца»: первые прививки в Новой Зеландии

3 минуты на чтение

Около 100 вакцинаторов получили первые прививки от COVID в Новой Зеландии.

Premium

NZ Крупнейшая ремонтная работа: счет за противопожарный ремонт конференц-центра SkyCity 340 миллионов долларов плюс

4 минуты на чтение

Расходы на ремонт были пересмотрены с 336 миллионов долларов в прошлом году как минимум до $ 340 млн.

Мужчина вспоминает, как его якобы нащупал рич-листер на встрече

7 минут на чтение

«Я просто помню такой запах, этот потный, мускусный, алкогольный запах. »

Premium

IRD, чтобы заплатить миллионы в compo за отложенные переводы KiwiSaver

3 минуты на чтение

Некоторым участникам приходилось ждать месяцами, не зная, когда будут выплачены их взносы.

Premium

Что стоит за оптимистичным прогнозом Флетчера?

4 минуты на чтение

«Я прожил свое странное, установленное существование там» — Тейлор остается в изоляции.

Premium

Лиам Данн: Что означает немедленная блокировка для процентных ставок

5 минут на чтение

Эта блокировка не изменила экономические прогнозы, но это не означает, что она не имеет никакого влияния.

Человек, который предположительно напал на полицейского, потерял имя

2 минуты на чтение

В результате инцидента в Окленде 28 января полицейский был госпитализирован.

«Невероятный момент»: фотограф делится эпическим секретным местом

2 минуты на прочтение

Фотограф рад поделиться особым моментом в «секретном» месте в Окленде.

Война слов продолжается: босс Луны Росса набросился на

4 минуты на чтение

Макс Сирена благодарен за то, что турниры Кубка Америки отклонили свое предложение.

15 умных способов справиться с коварной и манипулятивной свекровью

Брак приносит женщине множество изменений и проблем. Одна из самых сложных задач — построить отношения любви и сотрудничества со свекровью. Да, вы все правильно прочитали — хотя легко иметь мирные и сердечные отношения с щедрым и любящим МИЛ, но, к сожалению, вы застряли с интригующей, манипулятивной женщиной, вам придется планировать свое взаимодействие с ней с помощью много осторожности и сообразительности.Фактически, не только с ней, но даже с людьми вокруг нее, включая вашего мужа, особенно в вопросах, касающихся ее и вас. Мы здесь, чтобы помочь вам выявить признаки манипуляции свекровью и исправить пробелы для мирного сосуществования.

Почему свекрови склонны контролировать?

Вы должны понимать, почему вы не можете ладить со своей свекровью и почему она чувствует необходимость контролировать вашу супружескую жизнь, чтобы вы могли придумать соответствующие шаги, чтобы справиться с этим разумным образом. Распространенные причины контролирующего отношения свекрови:

  • Свекровь обычно становится властной и хитрой, когда чувствует, что ее заменяют главной женщиной в жизни сына. Это происходит, когда сын женится и в его жизни появляется невестка. Она чувствует себя неуверенно и набрасывается на новичка
  • .
  • Если раньше мать была центром вселенной своего сына дома, то теперь ему не терпится сбежать с семейных обедов и уединиться в своей комнате со своей новой женой.Такое разделение внимания и времени глубоко ее раздражает. Свекровь в такой ситуации чувствует необходимость взять под контроль своего сына и его семейную жизнь. Мы получили много таких запросов, прочтите один здесь.
  • В некоторых случаях свекровь может быть недовольна выбором, сделанным ее сыном при выборе жены. Один человек, назовем ее М, который был из более низких экономических слоев, чем ее муж, изо дня в день сталкивался с провалом своей свекрови со словами: « Ты хорошо поработал, поймав его », ваша мать, должно быть, научила вас это’. После нескольких месяцев постоянного сарказма (она тоже была работающей женщиной) она дала мужу два выбора: либо они уедут, либо она его бросит. Она сказала нам, что она была в опасности и не могла избавиться от своей неприязни к невестке, которая, казалось, со временем только ухудшалась
  • Свекровь становится контролирующей, когда она видит, как невестка меняет то, как дела обстоят дома. Она чувствует себя неуверенно, потому что ей приходится конкурировать с новой женщиной в доме, хотя раньше она была хозяином дома.Если невестка в чем-то лучше справляется, она тоже может ревновать!

Это означает, что не только невестка, но и свекровь также должны быть открыты для изменений, которые новая запись внесет в их дом. Если она не готова к этому, она легко может негативно отреагировать на этот новый сценарий. Именно в это время умная невестка может читать знаки, делать выводы о том, что является причиной манипулирования матерью ее мужа, и справляться с этим в беспроигрышной ситуации. Поверьте, их много. Для этого не нужно быть психологом, просто прочтите отрывок ниже. Помните, что она делает это, потому что не хочет потерять сына из-за вас. И это то, что вы можете использовать, чтобы привлечь ее на свою сторону. Прежде всего цените ее место в жизни вашего мужа, найдите время и усилия, чтобы сблизиться с ней, это может занять время, но она станет к вам так же любящей, как со своим сыном.

Дополнительная литература : Когда свекровь тянется повсюду

Признаки контролирующей свекрови

Очень сложно понять, действительно ли ваша свекровь защищает вашу семейную жизнь или просто хочет контролировать вас и мучить вас.Свекрови-манипуляторы умеют плести интриги и могут подавать смешанные сигналы. В какой-то момент она может казаться искренне заинтересованной в ваших отношениях с вашим мужем, в то время как в другой она может настраивать его разум против вас. Это может сбить вас с толку и сбить с толку, и вы задаетесь вопросом, действительно ли она манипулирует вещами по-своему, или вы приняли ее опасения за токсичность. Таким образом, мы перечисляем признаки контролирующей свекрови, которые помогут распознать истинную природу вашей свекрови.

    1. Она шпионит за вами: Она отслеживает все, что вы делаете в течение дня. Она задает вам вопросы обо всем, чем вы, возможно, занимаетесь, даже о такой тривиальной вещи, как разговор с кем-нибудь по телефону. Как будто ее шпионские глаза следят за каждым вашим движением, и вы действительно чувствуете, как она наблюдает за вами
    2. Она утомит вас: Во-первых, она вовлечет вас в обсуждение и в конечном итоге утомит словами и действиями. Она будет продолжать повторять свою точку зрения, даже если вы заявили о своем намерении иначе, пока вы не устанете и не сдадитесь, или, возможно, не скажете ей что-нибудь в гневе, что она затем будет держать против вас навсегда.Вы окажетесь под атакой, когда будете думать, что все, что вы делали, это пытались изложить свою точку зрения. Это умный способ выставить вас злым, неуважительным и грубым.
    3. Она отлично умеет манипулировать своим сыном: Ей легко удается сыграть жертву, и ваш муж склонен верить ее манипулятивным рассказам о вас. Тогда он всегда предпочитает свою семью вам. Она всегда замышляет против тебя. Чтобы заставить вас извиниться, она будет плакать, отказываться от еды и дуться часами, когда ее сын рядом.И она заставит вас поверить, что она пыталась помешать своему сыну создать сцену, которую на самом деле создала. Мы узнали одну историю о свекрови, страдающей астмой, которая всегда имитировала приступ, когда ее невестка даже использовала шампунь, который ей не нравился, говоря, что это спровоцировало ее астму. Затем сын обвинил жену в невнимательности.
    4. Она хочет, чтобы вы были совершенны: Никто не может быть идеальным, но она ожидает от вас совершенства в приготовлении пищи, декорировании, управлении домом и приготовлении солений! Она ожидает, что вы обладаете нечеловеческой энергией, и обвиняет вас в том, что вы нашли время для отдыха. Для этого она может продолжать давать инструкции и примеры того, как все делается в «ее» доме. Она также может привести вам примеры невесток своей подруги, сравнить вас с ними и принизить. Вы можете начать верить, что вы недостаточно хороши, поскольку она высасывает из вас жизнь
    5. Она думает, что знает лучше: От мелочей, таких как домашний декор и меню ужина, до того, что вам следует надеть и как вы должны вести себя, она думает, что знает все.Она склонна принимать важные решения, связанные с вашей супружеской жизнью, даже не спрашивая вашего мнения, потому что думает, что знает лучше всех. Одна дама написала нам о том, как свекровь заставляла ее открывать шкаф и показывала, хранятся ли вещи в аккуратных стеллажах и стопках!
    6. Она не оставляет места для уединения: Ваша контролирующая свекровь всегда будет рядом с вашим мужем и вами. она сделает замечание, что будет сопровождать вас в отпуске, перебивать вас в тихое время и даже в неурочные часы толкаться в вашу спальню. Она будет «другой женщиной» в ваших отношениях. Таким образом, у вас никогда не будет времени наедине с мужем. Идея приватности ей неизвестна.
    7. На публике она ведет себя любвеобильно: На глазах у других она одарит вас любовью. Она похвалит вас и покажет, какие прекрасные отношения у вас обоих. Вы поверите с этой ее стороны и подумаете, что, возможно, все другие негативные моменты были в вашей голове. Но это вполне может быть фасадом для манипулирования ее сыном и вами в еще большей степени.

В ожидании совершенства

Цель тещи-манипулятора — не разрушить ваши отношения, а положить конец вашему господству и влиянию в жизни ее сына. Она хочет контролировать, а ее сын всегда ставит ее выше вас. Понимание ее психики — вот что даст вам выход из этой сложной ситуации, вы можете изменить ситуацию и использовать ее карты, чтобы сделать ее дружелюбной и позитивной по отношению к вам. В игру могут играть двое, верно?

Ссылки по теме: Моя свекровь портит мне жизнь, но мой муж любит меня

15 способов справиться с манипулятивной свекровью

Вы не можете стать марионеткой в ​​руках вашей манипулятивной и контролирующей свекрови. Вы не можете позволить ей диктовать вам вашу семейную жизнь. Вы должны набраться смелости, чтобы справиться с ее извращенными путями, постоять за себя и защитить свою семейную жизнь. Вот 15 способов, которыми вы можете справиться со своей манипулятивной и обидной свекровью.

Ссылки по теме: 10 советов, как справиться со свекровью-манипулятором, не разрушив при этом ваш брак

1. Постарайтесь понять ее

Это первый шаг, который вы должны сделать, чтобы спасти свои отношения как со свекровью, так и с мужем.Проверьте, изменилось ли ее отношение к вам после знакомства с людьми. Есть отрицательные элементы, которые любят портить покой другим домочадцам. Вы должны найти источник ее поведения по отношению к вам, откуда оно исходит, и подумать, как пресечь это в зародыше. Помните, что свекровь, которая негативно относится к вам, может превратить вашу жизнь в ад, даже когда она находится не в одном доме, поставьте своей жизненной целью работать над вашими отношениями с ней.

2. Успокойте ее как можно больше

Поскольку ваша свекровь чувствует, что вы заменяете ее главной женщиной в жизни ее сына, очень важно, чтобы вы убедили ее в обратном.Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте ее мнение, сидя за обеденным столом, предлагайте провести время с родственниками супругов в одно из воскресений. Дайте ей понять, что ее место и власть в доме не изменятся из-за вашего присутствия. Таким образом, ваша свекровь может даже закрыть глаза на других людей, которые советуют ей манипулировать вами.

Прочтите по теме: По законам не уважайте меня, поскольку я не зарабатываю

3. Не вовлекайте мужа

Вовлечение мужа в конфликт между свекровью и вами только усугубит ситуацию.Даже если свекровь пытается вовлечь вашего мужа, вы должны сохранять хладнокровие и посоветовать мужу держаться подальше от этого. Ваша свекровь и вы достаточно зрелы, чтобы решать проблемы самостоятельно. В противном случае он будет слушать свою мать и держать вас подальше.

4. Ежедневно общайтесь со свекровью

Мысль о ежедневном общении с ней может показаться вам неприятной. Но это гарантирует, что вы оба сможете решить проблемы, поговорив друг с другом честно, вместо того, чтобы сдерживать чувства.Первый шаг — установить границы со своими родственниками, чтобы все были на одной волне.

Ссылки по теме: У меня только что родился ребенок, но у меня проблемы во взаимоотношениях с мужем из-за свекрови

5. Действовать разумно

Если она использует стратегии для эксплуатации и запугивания вас, вам нужно сохранять спокойствие. Не отвечайте ей, когда вы злитесь или раздражаетесь. В таком настроении лучше очистить комнату, подумать, что делать с хладнокровной головой, а затем ответить.Если она пытается вас спровоцировать, не поддавайтесь.

Напомните себе о том, что проблема в ней, а не в вас. Поэтому относитесь ко всей ситуации по-взрослому.

Когда ситуация становится слишком тяжелой или токсичной, она может нарушить ваше спокойствие. Чтобы убедиться, что и без того опасная ситуация не становится более нестабильной — и, что более важно, ради вашего психического благополучия — инвестируйте в уход за собой. Вы можете заказать запись на программу медитации.Или закажите успокаивающие треки и проводите по 5 минут каждый день, успокаивая свой разум. Находясь в правильном свободном пространстве, вы сможете более здоровым образом справиться с манипуляциями и планированием МИГ.

6. Ведите себя разумно, когда что-то не получается

Когда свекровь начинает вас запугивать и заставлять чувствовать себя неловко, вы должны быть достаточно умны, чтобы вообще сменить тему разговора. Если что-то не получается и вы оба переходите от нормального разговора к настоящей драке, то вам нужно сделать шаг назад.Имитируйте телефонный звонок или какую-то работу и покиньте место. Это позволит разрядить ситуацию.

Ссылки по теме: Свекровь может быть смертельной

7. Спросите совета у свекрови

Этот шаг поможет вам построить хорошие отношения сотрудничества со свекровью. Спрашивая ее ценный совет и принимая решения в соответствии с ним, вы покажете ей, какое значение она имеет в вашей жизни. Ей много лет, и должно быть, есть чему у нее поучиться.Воспользоваться возможностью. Сангита написала нам о том, как ее свекровь отлично разбиралась в домашних средствах, и это стало платформой, на которой они сблизились. Сангита также стала популярной в ее кругу цитатой из ее тактики домашних средств!

Поговори с ней

8. Всегда проявляйте к ней признательность

Помните, что ваша свекровь — просто нормальный человек, у которого есть недостатки, как и у всех нас. Как легко вам понять опасения своей матери, проявите такую ​​же вежливость к своей свекрови.Таким образом вы можете разорвать токсичную цепь. Вы будете искренне признательны ей, убедитесь, что вы цените ее усилия. На самом деле обязательно упомяните об этом перед своим мужем.

Связанное чтение: В 8 раз свекрови из фильма были хуже вашего настоящего MIL

9. Отмечайте ее особенные дни всем сердцем

Будь то ее день рождения или день матери, вы должны отмечать эти дни и заставлять ее чувствовать себя любимой. Даже если она никогда не будет к вам добра, она обязательно изменит свое поведение, увидев, что вы прилагаете для нее такие усилия.Вы даже можете приготовить для нее особое блюдо или накрахмалить ее сари. Вы могли бы заставить вашего тестя что-нибудь сделать для нее. Хороший способ проникнуть в ее сердце.

Если вы знаете, что она какое-то время присматривается к чему-то особенному, вы можете купить это для нее, чтобы дать ей понять, что вам не все равно. Или, если вам попадется крутой гаджет или оборудование, которое, по вашему мнению, вам пригодится, закажите его в подарок, чтобы сделать праздник еще более особенным. Например, если вы знаете, что она страдает от боли в коленях, вы можете заказать для нее массажер.Или, если она каждое утро слушает гимны или музыку, вы можете подарить ей динамик Amazon Echo.

Идея состоит в том, чтобы протянуть оливковую ветвь и надеяться, что она начнет видеть ошибку своего пути и оправится.

10. Поймите и своего мужа

Не позволяйте разочарованию, которое вы испытываете по отношению к свекрови, испортить ваши отношения с мужем, когда он чувствует себя застрявшим между своей матерью и женой. Разберитесь, почему ваш муж капризничает, и убедитесь, что ожесточенные отношения со свекровью не влияют на вашу семейную жизнь.Если вы счастливы в отношениях, вы сможете справиться со своей тещей, склонной к манипуляциям, с улыбкой на лице.

11. Оцените свое поведение

Важно, чтобы вы расслабились и оценили, как вы ведете себя со свекровью. Честно говоря, если вы обнаружите какие-либо недостатки в своем поведении, вы должны попытаться исправить их. Возможно, изменение вашего поведения повлечет за собой изменение и ее поведения. Если ваши родственники неуважительны, обращайтесь с ними тактично.

Чтение по теме: Муж ушел из-за детей и меня под влиянием свекровей

12. Посоветуйтесь с доверенными людьми в своей жизни

Надежные люди в вашей жизни, такие как ваша мать, ваши близкие друзья, вероятно, лучшие люди, к которым вы можете обратиться за помощью. Они дадут вам ценный совет, как справиться с манипулятивной свекровью, и, обсуждая с ними вещи, вы определенно почувствуете легкость.

13.Держитесь подальше от свекрови

Если ситуация кажется совершенно неразрешимой, убедите мужа переехать на новое место подальше от свекрови. Совместная семья не для всех работает, и это нормально. Это позволит вам проводить личное пространство и время с мужем. Вы можете время от времени приглашать свекровь, чтобы она тоже чувствовала себя важной и любимой.

Ссылки по теме: Мы переехали в Индию, и родственники супругов влияют на наш брак

14.

Установите четкие границы

С свекровью нужно четко обозначить границы. Дайте ей знать, когда она переступает границы и становится слишком любознательной. Таким образом, вы оба будете знать, как реагировать на конкретную ситуацию и как восстановить баланс в ухудшающихся отношениях.

15. Дайте ей молчаливое и холодное лечение

В случае, если ни одна из вышеперечисленных тактик не сработает, вы можете выбрать безмолвие и холод. Когда она заметит, что на вас не влияет ее поведение, она, вероятно, отступит и изменится.

Уберите ее способность манипулировать и искажать вашу супружескую жизнь. Интеллектуальные игры и манипулятивное поведение токсичны для любой жизни. Следовательно, вы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы оставаться эмоционально и морально сильными и здоровыми.

Благодаря нашему индийскому ежедневному мылу свекровь всегда изображается осуждающей, контролирующей и раздражающей женщиной. Но это не , всегда правда. Есть свекрови, которые любят своих невесток и ставят их на пьедестал. Только в некоторых неудачных ситуациях невестке приходится иметь дело с тещей, склонной к эмоциональным манипуляциям. Если вы застряли в такой ситуации, то приведенные выше советы должны помочь вам обрести покой в ​​своей жизни.

Прочтите по теме: Пожалуйста, не называйте ее эгоисткой, если она не хочет жить со своими родственниками

Как вести себя с контролирующим мужем?

Важный урок, который я получила от своей свекрови после ее смерти

5 способов, которыми брак оказался противоположным тому, что я представлял

9 признаков того, что родственники родственников слишком сильно влияют на вас

Общение с родственниками супругов — это классический семейный вопрос.Если вам повезет, родственники будут милыми людьми, которые уважительно поддержат ваши отношения. Однако если вам не повезло, может показаться, что ваш супруг все еще живет по правилам своих родителей. Если вы будете помнить о признаках того, что родственники супруга слишком сильно влияют на вас, это может сделать ваши отношения более понятными, а также выявить потенциальные проблемные области.

Для начала, как вообще выглядят здоровые отношения с родственниками? В целом здоровые пары понимают тот факт, что родственники супругов — это разные люди с разными взглядами, и они принимают эти контрасты с хорошим юмором, — сказала Psych Central психоаналитик Кэти Сиболд.Хотя они искренне пытаются понять своих родственников и общаться с ними, здоровые пары также осознают важность поддержания отдельных отношений и соблюдения границ. «Они могут открыто поговорить со своим супругом о своих потребностях и составить план, с которым они оба согласны», — объяснила Psych Central психолог Мередит Хансен. Никто не ожидает совершенства, но в целом все стороны будут относиться друг к другу как к взрослым, с уважением и открытой линией общения.

С другой стороны, родственники супругов, которые чрезмерно вовлечены в жизнь вашего партнера, могут создать ненужные осложнения вашему браку. Конечно, степень допустимого вмешательства родителей будет зависеть от вашей культуры, воспитания и даже личности в некоторой степени. Свекровь, которая одному человеку кажется занятой, может казаться заботливой и преданной другому. Но в целом, если ваш SO демонстрирует следующие признаки, возможно, пришло время переосмыслить свои границы с родственниками.

1

Они критикуют вас за вашей спиной

Плохая репутация никому не подходит.По словам психолога Кембриджского университета Терри Аптера в интервью Newsweek, если ваши родственники будут говорить о вас вашему SO, это может подорвать ваши отношения. Конечно, многое зависит от реакции вашего партнера. Если ваш SO отказывается объединить вас со своими родителями, это хороший знак. Но если каждая поездка домой к родителям приводит к грязной кампании против вас — тем более в ваше отсутствие — такое поведение должно поднять пару красных флагов. Он ставит родительские отношения выше ваших собственных.

2

Ваш SO не несет ответственности за контакт

Ваш SO не может контролировать поведение своих родителей. Однако то, как ваш партнер реагирует на ситуацию, говорит о многом. В здоровом партнерстве ваша SO будет иметь дело с родственниками супругов напрямую и действовать в качестве основного контактного лица, согласно веб-сайту Psychology Today . Это снижает вероятность конфликта. Если ваш партнер не поддерживает вас и вместо этого заставляет вас заботиться о себе с враждебными родственниками, то вы попали в ужасную ситуацию.

3

Свои родственники используют поездки для чувства вины (и они работают)

Поездки на основе чувства вины — это самый быстрый способ заставить некоторых людей почувствовать себя мусором. Они также манипулируют AF. По словам Хитчеда, если ваш супруг (а) склонен к тому, что родители пытаются спровоцировать чувство вины, и часто отдает предпочтение желаниям родственников супругов, а не вашим, то это признак проблемы. Независимо от того, решаете ли вы, где провести День Благодарения или переехать ли по стране, вы и ваш супруг должны принять свои решения вместе, независимо от манипулятивного поведения со стороны.

4

Ваш SO полагается на одобрение родителей во всем

Конечно, близость к маме или папе в зрелом возрасте может быть здоровым и мудрым выбором. К тому же, когда вы берете ссуду на покупку автомобиля или покупаете дом, это здорово, когда вы получаете совет, основанный на опыте. Но если ваш SO не может принимать никаких решений без помощи родителей, то ваши родственники могут иметь слишком большое влияние, согласно HuffPost. Если ваш взрослый партнер не может сшить наряд для работы без помощи мамы или папы, возможно, они слишком близки, чтобы чувствовать себя комфортно.

5

Свекрови предъявляют необоснованные требования

Конечно, иногда пожилым родителям действительно нужны взрослые дети, чтобы помочь с переездом или покрыть неожиданные медицинские расходы, и это понятно. Но если родственники мужа предъявляют необоснованные требования к вашему SO, а ваш партнер пытается их удовлетворить, то это может быть тактикой контроля, согласно Parenting . Одна своя свекровь попросила своего сына поехать к ним домой, поездка продолжительностью 40 минут в каждую сторону, чтобы поливать растения несколько раз в неделю.Это означало, что сын не попадал домой, пока его дети не улеглись спать, что было большим вопросом. Самый добрый ответ — работать со своими родственниками, чтобы найти менее обременительное решение. Однако, если ваш партнер спешит удовлетворить все требования, это потенциальный признак чрезмерной зависимости.

6

Они вбивают клин между вами

Звучит как немыслимый образ действий, но такое бывает. Если ваши родственники подрывают ваши отношения, это может повлиять на взгляд вашего SO, как это было в случае с прокурором Ини Гидирмич, который поделился своей историей с HuffPost.В некоторых случаях, если родители никогда полностью не принимают вас в семью или активно пытаются вызвать разрыв, реакция вашего SO имеет решающее значение. Если ваш партнер верит им, вместо того чтобы формировать независимое мнение об отношениях, вы можете в конечном итоге расстаться.

7

Они попадают в ваш бизнес

Для того, чтобы серьезные романтические отношения функционировали, необходима определенная конфиденциальность. По словам Scary Mommy, если ваши родственники занимаются вашими делами и даже пытаются вмешаться в ваши мелкие супружеские споры, это может привести к серьезным проблемам.Умение справляться с конфликтами — важный компонент любых отношений. Если ваш партнер делится мельчайшими подробностями каждого спора с родительскими единицами и приглашает их принять участие, вы, вероятно, попадете в тяжелые времена.

8

Они относятся к вашему SO как к ребенку

Конечно, ваш SO может быть успешным взрослым человеком с карьерой, браком и множеством других взрослых обязанностей. Но некоторые родственники будут видеть только того ребенка, которым был когда-то. Согласно One Country, если ваши родственники ожидают, что ваш партнер будет руководить ими всеми решениями или будет следовать их советам любой ценой, то это признак контроля.Кроме того, если ваш партнер действительно следует их желаниям в этих вещах, то ваши родственники имеют огромное влияние на вашу жизнь.

9

У них нет границ

Конечно, теперь вы вся семья. Но это не значит, что уединение должно исчезнуть. По мнению Mad About Marriage, родственники родственников, которые зашли без предупреждения или нарушили границы, могут в какой-то мере повлиять на вашу SO, а также на ваши отношения.Если у вашего партнера есть здоровое чувство границ, эти неожиданные посещения будут прерваны и перенесены на более удобное время. Если нет, может быть, пора поболтать.

Посмотрите новую серию видеороликов Romper, Romper’s Doula Diaries :

Смотрите полные выпуски Romper’s Doula Diaries на Facebook Watch.

С родными жены напряженные, но муж не заступится за меня | Семья

Мой муж южноевропейский, наши родители живут за границей.Вскоре после рождения нашей старшей свекрови моя свекровь набросилась на меня о том, как я воспитываю дочь. Несколько месяцев спустя, когда мы пригласили обе наши семьи на Рождество, она начала новую атаку на меня, заявив, что я плохо обращаюсь с ее сыном. Он устал и перегружен работой, и ему приходилось делать слишком много работы по дому. Это произошло во время рождественского ужина, и моя семья была ошеломлена. (У нас обоих постоянная работа.)

На какое-то время мой муж охладил контакты с ней. Он соглашается, что его мать была не в духе, но настаивает, что она имеет в виду не плохо.

Все это произошло шесть лет назад, и с тех пор отношения у меня со свекровью были напряженными. Она никогда по-настоящему не извинялась за свои действия. Мы по-прежнему приглашаем ее к нам домой два / три раза в год, но я не прилагал дальнейших усилий, чтобы поладить с ней. Я хочу дать своим детям возможность познакомиться со своей бабушкой и с этой стороной их культурного происхождения, но я больше не могу ее принимать.

С моим тестем (мои родственники в разводе) ситуация иная.Хотя мы прекрасно ладим, есть некоторые (частично культурные) различия, которые также делают мои отношения с ним напряженными. Он очень традиционен: когда он приезжает, он ожидает, что жизнь будет вращаться вокруг него. Он решает, когда и что нам есть, и обижается, когда я не принимаю его планы с энтузиазмом. В такие моменты мой муж молчит.

Я чувствую, что в последние годы характер посещений моих родственников изменился. Хотя им по-прежнему явно нравится видеть своих внуков, большую часть времени они проводят в общении с сыном.Они оба обожают его, и кажется, что они пытаются наверстать потерянное время, когда он вырос (это было в сложных обстоятельствах и на какое-то время свели с ними контакт).

Я могу отлично поговорить с мужем об этой ситуации, когда их здесь нет. Однако в тот момент, когда они ступили в наш дом, ему снова исполнилось пять лет. Как следствие, каждый раз, когда мои родственники приходят к нам, они фактически управляют нашим домом.

Моя свекровь начала манипулировать ситуацией между мной и моим мужем.Во время своего последнего визита она делала вещи, которые, как она знала, могли меня раздражать. Она не проявляет особого интереса к нашим детям, но настаивает на том, чтобы почаще обнимать и целовать моего мужа. Я могу пережить эти визиты, но не могу простить мужу, что он не сопротивлялся им, когда это необходимо. Когда они здесь, он сосредоточен на том, чтобы доставить им удовольствие. Я думаю, что эта ситуация будет обостряться, и я не знаю, как ее изменить. Я очень избегаю конфликтов (и мой муж тоже), но я чувствую, что они идут прямо надо мной. В этом году наша очередь снова устраивать Рождественский ужин, и я действительно не вижу возможности продолжить в том же духе.

Я вижу, что это потенциально взрывоопасная и разочаровывающая ситуация. Одно можно сказать наверняка — вы и ваш муж должны действовать сообща. Любой намек на разделение — похоже, ваша свекровь воспользуется этим, как вы видели. Понятно, что здесь много вины — ваш муж за то, что сократил с ними контакты несколько лет назад, ваши родственники из-за «тяжелого воспитания» вашего мужа. Вина заставляет людей чрезмерно платить.

Я проконсультировался с семейным психотерапевтом Тони Мэннингом (корм.org.uk). Он считает, что вы должны «установить разумные границы, согласованные вами обоими. Это подразумевает обсуждение между вами того, что представляет собой «разумные границы» и какой должна быть гибкость ».

В спокойную минуту попробуйте поговорить с мужем. Я слышу, что вы говорите: что он меняется, когда его родители приходят туда, но спросите его, что происходит, что меняется для него, когда они там, и подумайте о некоторых идеях, которые вы оба можете реализовать (возможно, некоторые кодовые слова для «Я нужно, чтобы ты поддержал меня здесь »).Не ждите чудесных изменений в одночасье, но постарайтесь не позволять родственникам настраивать вас друг против друга.

Мэннинг считает, что в прошлом могли быть «неприятные последствия противостояния родителям, и это приведет к разрыву, когда во взрослом возрасте существует рациональное соглашение действовать одним способом, но старый сценарий подталкивает к действительному поведению. в противоположном направлении ».

При компрометации помните, что вам обоим придется изменить свое поведение. Учитывая, что вы не можете изменить свой MiL (повторите это про себя несколько раз), все, над чем вы можете работать, — это ваши реакции и поведение.Вы никогда не сможете остановить ее от комментариев о том, как вы делаете что-то, но вы можете дать ей ответ на некоторые вещи, если / когда она в следующий раз заговорит с вами: «Как вы кормили X [ее детей]?» «Х [ее бывший, ваш тесть] много помогала по дому? Как ты с этим справился? »

Вся эта горечь направленная на вас относится к ее , а не к вам. Повторяйте это про себя много-много раз.

Ваши проблемы решены


Свяжитесь с Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или напишите по электронной почте [email protected] Анналиса сожалеет, что не может вступать в личную переписку.

Следите за сообщениями Annalisa в Twitter @AnnalisaB

Проблемы в отношениях со свекровью? Есть причина, почему

Вот часть психологии, стоящая за этим клише, и вы можете найти больший покой.

Из всех отношений в семейной жизни отношения между свекровью и невесткой часто оказываются самыми непрочными. Хотя эти две женщины могут иметь тесные узы, обычно это бывает напряженно (или того хуже), а шаткие перемирие молчаливо обсуждаются каждые пару месяцев.Использование слова «перемирие» может заставить вас подумать о войне, и это правда; иногда эти отношения становятся откровенно напряженными.




Подробнее:
Чему моя свекровь рассказывала о моем собственном холодном сердце

Но почему? Если идет битва, где и почему теща и невестка проводят черту? В чем смысл напряжения? С моей точки зрения, на это легко ответить: битва идет за мужа / сына.

Мальчикам нужны мамы

Чтобы лучше понять это, мы должны прежде всего отметить уникальную связь между матерью и сыном.Что касается сына, исследования окончательно показали, что без должной привязанности к матери шансы мужчины на проявление насилия или проявление других нестабильностей заметно возрастают. То же самое с девушками. (Девочки и женщины, как правило, не склонны к физическому насилию, как мальчики и мужчины.) Таким образом, хотя часто подчеркивается, насколько часто мальчикам нужен отец, чтобы вырастить их мужчинами, это правда , когда пришло время, но в более ранние годы именно через материнскую связь мальчик получает уроки, которые понадобятся ему как мужчине.Сначала он познает истину любви через ее взгляд и заботу. Другими словами, мужчина создает мужчину, но мы хотим большего, чем мужчина — мы хотим христианских джентльменов, — и именно мать вкладывает нежность в джентльмена.




Подробнее:
Как мне вести себя с моей непростой свекровью?

Со стороны матери привязанность к сыну также уникальна по сравнению с матерью и дочерью. Дочь вырастает на больше, чем мать на , когда она становится женщиной.Но мальчик вырастает больше в отличие от у нее . Он все больше и больше цепляется за мужчин и друзей, на которых он будет похож. Он особенно цепляется за отца в подростковом возрасте. Таким образом, отношения становятся более отдаленными, даже если связь неразрывна (подумайте о том, как Иисус «оставил» Марию во время своего публичного служения, чтобы заниматься «делами Отца»). Это не значит, что он становится менее любящим или близким. Но в какой-то момент они начинают узнавать друг друга как мужчину и мать, а не мальчика и мать. Есть разница.

Необходимое разделение

Тем не менее, сколь бы особенной ни была связь, мальчик должен иметь «перерезанные завязки фартука», иначе он рискует оказаться тем, кого мы могли бы назвать «маменькин сынок». Причина, по которой мы называем взрослого мужчину с нездоровой привязанностью к своей матери «маминым мальчиком » , заключается в том, что часть процесса становления мужчиной — это соответствующее отделение от материнского надзора. Когда разлуки не происходит, остается элемент детства.

Это может быть трудно для матерей, потому что в их сердцах для мальчиков есть особое место.Фактически, было обнаружено, что у матерей ДНК их сыновей навсегда «хранится» в их мозгу, сердцах и других органах. «Мария хранила это в своем сердце…» Мы уже знали, что связь между матерью и сыном уникально глубока, но это подтверждает, что сын матери буквально хранится внутри ее тела!




Подробнее:
Мэри не «свекровь»

Причина, по которой разделение необходимо, заключается в том, что мужчина оставляет женское начало, представленное матерью, для реинтеграции в женское начало через жену.Брак требует полного самоотдачи, поэтому он не может сохранять мальчишескую привязанность к матери, отдавая себя полностью жене. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое в одной плоти» (Матфея 19: 5).

Жесткая новая правда

Матери тяжело это разлука. Однако чувство отвержения часто не ощущается до момента свадьбы, когда мать окончательно и полностью «заменяется» в качестве главной женской любви в жизни мужчины.Этот момент может быть моментом, когда все меняется в отношениях между матерью мужчины и его невестой, потому что это произошло. Вот почему и когда нарастает напряжение: мать, возможно, неосознанно, обвиняет новую жену в своем чувстве отвержения, и если есть какой-либо образец или история предательства со стороны других мужчин, эти чувства могут проявиться и привести к кажущемуся необоснованному гневу. к новой паре.

Новая жена, со своей стороны, временами может чувствовать, что мать ее мужа оказывает слишком большое влияние на ее сына, и может испытывать странную ревность или предательство — ей нужно все его сердце! Это становится еще большей проблемой, если сын действительно остается чрезмерно привязанным к своей матери.




Подробнее:
Почему Джессика Альба обязана своим финансовым успехом материнству

Однажды мы с женой увидели нашего соседа у почтового ящика, и мы обсуждали новобрачного сына соседа. «Она мне очень нравится, — продолжал повторять сосед, — но мне просто так грустно». Мы не спрашивали, что она думает о невесте своего сына — мы только спросили, как у нее дела. Ей было грустно, потому что свадебная церемония дала ей понять, что ее «заменили» в каком-то смысле как самую важную женщину в жизни ее сына.Естественно, у нее были странные чувства к новой молодой невесте, которая ее сместила. Именно поэтому она уверяла нас, что ей нравится новая невеста, хотя именно она «заставляла ее так себя чувствовать».

Другая семейная пара, которую я знаю, описала новую реальность брака так: «Перед свадьбой мы [невестка и свекровь] были как лучшие друзья. Но потом после свадьбы — в самый день свадьбы — все как будто изменилось, и теперь все драматично.Я не знаю, что случилось! »

Обнимая реальность

Итак, что мы можем сделать? Что ж, как вы знаете, межличностное напряжение и семейные раны могут быть трудными для преодоления, но лучший способ уменьшить потенциальное напряжение (будь то «мы» невесты, сыновья или матери) — это признать истину и попросить милости.

Матери должны признать, что их сыновья являются мужчинами и мужьями , что означает, что мама должна в некотором смысле подчиняться его власти в его доме и никогда не пытаться влиять на выбор и направление семьи.Она больше не имеет над ним власти. У нее был шанс, и теперь он вырос. Она должна никогда не говорить плохо о его новой жене, чтобы восстановить связь с сыном, и она не должна использовать чувство вины, чтобы уговорить его вернуться к себе или сделать то, что она считает правильным.

Сыновьям следует держаться своих жен и не сеять ненужное напряжение, например, обсуждая с матерями вещи, которые они не обсуждают с женами, или ища материнского совета или одобрения, как это сделал бы мальчик.Им следует благоговеть перед своими матерями и почитать их, как им велит Бог, и при этом делать это как мужчины. Они должны полностью и полностью отдаться своим женам.

Жены должны уважать и свою свекровь, с должным уважением и благодарностью за дар мужа. Им следует искать их в качестве наставников и, в лучшем случае, развивать дружеские отношения с матерью, объединенные общей любовью. Хотя временами они могут чувствовать напряжение, они все же вступили в семью, и их уважение важно.Если мать неспособна к таким отношениям и не хочет «отпускать» сына, жена может проявить сочувствие и сосредоточиться на взаимном доверии со своим мужем, чтобы напряжение не проникало и не ослабляло супружеское единство.

И во всем этом мы можем знать, что по воле Бога мужчины и женщины соединяются в священном браке. Мы знаем, что плод этого союза — дети, и что все эти отношения хорошие и могут быть святыми и животворными. Даже если это напряженно и трудно, я думаю, что потенциальные препятствия также предоставляют возможность для более тесного союза и большей любви, если мы позволим истине и благодати дать нам свет, чтобы мы могли видеть друг друга.

5 лучших способов справиться с доминирующей свекровью — Получите должное

Доминирующая мать в Закон делает отношения с вашим мужем очень напряженными и напряжено, не так ли?

Вы часто спорите с мужем из-за его матери, не так ли?

Почему?

  • Вы возмущены ее господством над вашим мужем.
  • Вы сердитесь на ее вопиющее вмешательство в вашу семейную жизнь.
  • Вы раздражаетесь, когда она эмоционально шантажирует вашего мужа.
  • Ты злишься на нее, когда она делает нежелательные комментарии о том, как управлять семьей, как будто ты ничего не знаешь.

«Свекровь часто забывает, что она невестка» — Неизвестно

Почему ваша доминирующая свекровь все комментирует и вмешивается, хотя знает, что вы обижаетесь на это?

Это ее эмоциональная незащищенность.

Твоя свекровь считает, что у нее есть дополнительные права на сына, поскольку она воспитывала его среди множества невзгод.

До сих пор она пользовалась монополией любви твоего мужа без всякого твоего оспаривания.

Когда вы входите в жизнь вашего мужа как законный партнер, она чувствует, что ее положение как властная мать находится под угрозой.

Когда ваша властная свекровь видит, что ее до сих пор цепляющийся сын близок с вами, она испытывает приступ ревности. Она считает вас нарушителем ее до сих пор невостребованных прав как самого важного человека в жизни вашего мужа.

Так она часто настраивает вашего мужа против вас.

Отношения свекрови и свекрови всегда непростые и колючие.

Общаться с доминирующей свекровью очень просто и важно.

1. Установите границы

Тещу непременно нужно уважать.

Она тебе не враг. Но и она тебе не хозяин. Она не имеет права диктовать вам условия содержания семьи.

Это ваша прерогатива, а не ее.

Убедитесь, что она не вмешивается в вашу семейную жизнь.

У вас есть полное право жить в браке так, как вы хотите.

Она ничего для тебя не сделала. Значит, она тоже не имеет на вас права.

Никогда не позволяйте ей управлять вашей жизнью.

2. Знайте свои приоритеты

Ваш муж и дети — ваш главный приоритет.

Вы вышли замуж за своего мужа, чтобы разделить его взлеты и падения на протяжении всей его жизни.

Вы вышли за него замуж не для того, чтобы заботиться о его родителях.Это его долг, а не ваш.

У вас больше прав на мужа, чем на свекровь.

Убедитесь, что она это понимает.

Никогда не позволяйте ей вмешиваться в ваши отношения с родителями.

Она забывает, что ваши корни — в вашей семье.

Странно, что она считает, что тебе следует отказаться от родителей и принять ее как свою семью только потому, что ты женился на ее сыне.

3. Будьте эмоционально отстраненными

Твоя свекровь — не твоя мать.Она просто мать вашего мужа.

Так что никогда не ждите от нее любви и заботы.

Вы будете разочарованы.

Поскольку у вас нет эмоциональной связи с доминирующей свекровью, не обращайте внимания на ее нетерпимое поведение.

Не обращайте внимания на ее ревность.

Не обращайте внимания на ее отрицательные отзывы о вас.

Отбросьте необоснованный совет свекрови. Она делает это намеренно, чтобы показать, что знает вашего мужа лучше, чем вы.

Быть вдали от нее

Можно сказать, что совместная семья — это хорошо.Когда свекровь не уважает ваши эмоциональные потребности, всегда лучше жить вдали от нее.

Когда ты не страдаешь агонией от пребывания с ней, день за днем ​​ты чувствуешь меньше горечи по отношению к ней.

Никогда не изменяйте себе в страхе перед ее кусающимся языком. Это оказывает прямое негативное влияние на ваши отношения с мужем.

Не бойся ее. Вы не сделали ничего плохого, чтобы испугаться ее.

4. поговорить с ней напрямую

Следует ли вам серьезно относиться к ее инсинуациям против вашей семьи?

Не стоит.

Должны ли вы игнорировать ее настраивание против вас вашего мужа?

Определенное нет.

Дайте понять, что вы не отнесетесь к ее злым намерениям легкомысленно.

Ваш голос не должен резко повышаться. Но будьте твердыми и стойкими.

Никаких истерик, чтобы заставить ее чувствовать себя вправе унижать вас.

Избегайте прямой конфронтации с ней.

Но дайте понять, что вы уважаете ее, но не позволите ей испортить вашу семейную жизнь.

5. Поговорите с мужем

Ваш муж играет невежественно в борьбе между вами и вашей властной свекровью.

Скажите ему, что вы никогда не встанете между любовью, которую он испытывает к своей матери.

Никогда не вмешивайся, когда он ей материально помогает.

Но уступите, когда он хочет, чтобы она стала главой семьи.

Скажите ему, что семейные проблемы должны быть распределены между обоими без вмешательства вашей доминирующей свекрови.

Свекровь тоже должна уважать ваши права на мужа. Ей следует отойти в сторону, если она хочет, чтобы вы ее уважали.

«Разница между законом и свекровью в том, что вы можете оправдать себя перед законом, но никогда — перед родителями»

Когда ваша доминирующая свекровь знает свои пределы, вы чувствуете меньше обиды на нее.

Но она это сделает?

По большей части нет. Пока ваши отношения с ней не выйдут из-под контроля. Так происходит в большинстве семей.

7 вещей, которые следует помнить, когда родственники не могут отпустить

«Мой муж всегда останавливается в доме своей мамы по дороге домой».

«Моя жена все еще спрашивает совета у отца, вместо того, чтобы спрашивать меня».

«Моя свекровь заходит, не спрашивая, и выполняет работу по дому, которую я уже сделал».

Когда вы рассказываете о любом из этих сценариев группе супружеских пар, в комнате можно услышать кивки понимания и вздохи согласия. Независимо от того, молодожены вы или женаты много лет, изо всех сил пытаются ладить со своими родственниками, одновременно пытаясь создать свои собственные отношения вне их контроля, — это линия, по которой многие люди идут — и многие спотыкаются.

Что же тогда делать, когда родственники не отпускают? И как решить эту проблему, не создавая дополнительных проблем или разделения, которое кажется слишком большим, чтобы его можно было пересечь?

Карин Грегори, консультант организации Family Canada, часто получает звонки от людей, которые борются с этой конкретной проблемой. Будь то что-то большое, например, разница в религиозной принадлежности, или что-то мелкое, например, разница в украшении рождественских елок, семьи повсюду ощущают напряжение нездоровых отношений с мужем.

Вот семь вещей, которые Грегори и другие эксперты советуют вам помнить, когда вы оказались втянутыми в этот конфликт.

1. В здоровом браке есть два независимых взрослых, у которых осталось оставшихся родителей

В Бытие 2:24 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и держится за жену, и станут они одной плотью».

Прежде чем вы сможете стать единым целым со своим супругом, вы должны сначала оставить отца и мать .Тед Каннингем в фильме « Ready to Wed » объясняет, что речь идет не только о физическом отъезде. Гораздо важнее оставить в отношениях и эмоционально .

«Оставить родителей в отношениях и эмоционально означает, что вы оставите и откажетесь от их ожиданий относительно вашей жизни», — объясняет Каннингем. «Вы начинаете принимать решения, думая о своем супруге, а не о своих родителях».

Когда вы выходите замуж, вы, безусловно, можете почувствовать поддержку и поддержку со стороны родителей, но Каннингем отмечает, что вы не можете позволять родителям контролировать вашу жизнь — и особенно супружеские отношения.

2. Брачные отношения всегда на первом месте

Поскольку вы и ваш супруг должны оставить родителей и держаться друг за друга, ясно, что у вас появился новый приоритет: ваш брак. Когда вы с родителями, с родителями супруга или наедине с собой, вы всегда должны в первую очередь заботиться друг о друге.

Если вы столкнулись с ситуацией, когда у вас возникли проблемы с родственниками супругов, и ваш супруг не видит этого или не осознает этого, Грегори предлагает вам сделать шаг назад и спросить себя, в чем заключаются настоящие проблемы. в пределах брака.Скажите им: «Вы меня не слышите», а затем объясните ситуацию и свои чувства. Например: «Каждый раз, когда ваш отец подходит к двери, он смотрит на меня и оценивает, обеспечиваю ли я его дочь должным образом, и это заставляет меня чувствовать, что я недостаточно хорош».

Если, с другой стороны, у вашего супруга есть проблема с вашими родителями, и вы тот, кто этого не замечает, Грегори предлагает вам спросить себя: «Насколько я вкладываюсь в заботу о своей супруге?» Готовы ли вы поставить свои брачные отношения выше отношений с родителями?

По словам Грегори, очень важно быть единым, потому что именно в единстве вы можете лучше поддерживать здоровые отношения со свекровью.Но единство не всегда означает гармонию. Бывают моменты, когда вам, как паре, приходится соглашаться не соглашаться со своими родителями и родственниками.

В конечном счете, вы должны спросить себя: «Как мы можем быть« мы »в присутствии наших родителей? А не« вы »и« я »».

3. Мы несем ответственность только за наши собственные ответы

Это может показаться очевидным, но в момент конфликта бывает трудно вспомнить, за что мы несем ответственность. Грегори объясняет, что, столкнувшись с проблемой со своими родственниками, есть два способа ее решения: реактивный и отзывчивый.

Реактивный — это когда вы немедленно реагируете страхом, паникой или гневом. Свекровь тонко или не очень тонко говорит вам, что вы делаете это неправильно, и вы реагируете, не задумываясь.

Отзывчивый — это когда вы на мгновение обдумываете последствия того, что собираетесь сказать, и отвечаете изящно. Вы можете сказать своему супругу: «Это не сработало для нас. Нам нужен новый план», а затем собраться вместе, чтобы выяснить, что работает для вас обоих.

«Если вы заранее знаете, чего хотите, то можете предложить этот план своим родителям и / или родственникам с чуткостью и спокойствием, чтобы избежать реактивной реакции», — говорит Грегори.

Также важно не только брать на себя ответственность за свои ответы, но и учитывать, создают ли ваши слова и комментарии атмосферу враждебности. Спросите себя: «Настроил ли я себя или кого-то еще на реакцию или разочарование?»

В своей книге «Танец свекрови » Энни Чапман советует невесткам и свекровям (а также зятьям и свекровям) задать себе три вопроса перед говорящий:

  1. Верно ли то, что я собираюсь сказать?
  2. Это добрый?
  3. Это нужно?

Это позволяет вам взять на себя ответственность за свои слова и создает среду, в которой никто не чувствует себя атакованным или униженным.

4. Границы необходимы для здорового образа жизни

«Здоровые границы, — объясняет Грегори, — уважительные, четкие, твердые и устойчивые». Они не мстительны или злонамеренны. Вы не устанавливаете границ, чтобы отомстить людям, которые причинили вам боль. Вы устанавливаете границы, чтобы защитить себя и свои брачные отношения.

« Мы обучаем других обращаться с нами », — пишет Чепмен. «Когда мы принимаем дурное поведение других людей, мы фактически усиливаем его и побуждаем их повторять его.. . Даже если это может показаться неловким, любовь требует, чтобы мы подвели черту приемлемого и неприемлемого обращения ».

Однако Грегори отмечает, что, устанавливая границы, невестка или зять не должны устанавливать границы со своими родственниками. Ребенок этих родителей должен встать на защиту своей супруги. «Когда супруг молчит, — объясняет она, — родитель думает, что им нужно говорить за них». Это восходит к пункту номер два — брачные отношения всегда на первом месте.

5. Не позволяйте идеальным ожиданиям заставить вас забыть о реальных людях

«В этом году Рождество будет идеальным».

Я уверен, что вы или сами говорили это, или слышали это от кого-то из членов вашей семьи, но на самом деле такое случается редко. Когда у нас в голове есть идеальные ожидания, мы часто забываем, что члены нашей семьи — и особенно наши родственники со стороны мужа — являются несовершенными людьми. Люди болеют; финансы стесняются; традиции расходятся. Всплывают события, особенно во время праздников, которые угрожают разрушить идиллическую картину, которая складывается в наших головах.

Вот почему нам нужно проявлять гибкость и сохранять хорошее чувство юмора.

Возможно, у вас есть работа, и вы не можете провести целый день на праздновании Рождества. Или ваша свекровь ожидает, что вы устроите семейный ужин, но ваш новорожденный ребенок и недостаток сна делают это ожидание пугающим. Когда это происходит, возрастает вероятность резкого слова или пассивно-агрессивного комментария, например: «Вот почему вам следовало сделать это именно так».

А если бы реакция была другой?

Джен * и ее муж Грег * уехали из семьи по работе.У них было трое детей, и ожидалось, что она устроит рождественский ужин для своих родственников, хотя в тот день ему приходилось работать. Когда приехала семья ее мужа, она приготовила для них ужин: пиццу. Эта ситуация могла превратиться в душераздирающий роман с резкими словами, разбитыми ожиданиями и разочарованиями. Однако ее родственники признали, насколько она потрясена переездом и работающим мужем, и предложили милость. Они вместе посмеялись над этим, и это стало заветным воспоминанием, а не катастрофическим событием.

6. В различиях нет ничего плохого; они просто разные

Дэйв Ортис, консультант организации Family Canada, часто говорит людям: «Брак — это межкультурный опыт». Неважно, выросли ли вы на фермах в Альберте или выросли по соседству в Торонто, вы из двух разных семей с разными традициями и разными ожиданиями ко всему.

«Мы ожидаем, что наш образ жизни будет нормальным или стандартным», — объясняет Грегори.«Людям не хватает способности вспомнить, есть много точек зрения. Они разные, , а не , неправильные ».

Если вы всегда разворачиваете свои рождественские подарки в канун Рождества, а ваши родственники — свои в рождественское утро, — это ни правильно, ни неправильно. Вы можете либо согласиться не соглашаться, либо рассматривать это как возможность создать новые семейные традиции.

Спустя годы, когда ее дети поженились и привели в семью новых зятей, Мэри * могла потребовать, чтобы они уступили семейной традиции открывать подарки на Рождество.Однако она знала, какой стресс сопровождает Рождество, и не хотела быть свекровью, которая позволяет старым традициям стоять на пути новых отношений. Теперь, вместо того, чтобы требовать, чтобы все собирались в пижаме рождественским утром, они работают вместе как большая семья, чтобы найти день, который подходит всем. Будь то суббота перед Рождеством или суббота после него, они помнят не столько день, сколько время, проведенное вместе.

7. Молитесь о мудрости, благодати и любви

«В главе 3 к Колоссянам мы находим некоторые из самых невероятных наставлений о позитивной христианской жизни», — пишет Энни Чепмен.«Я хочу указать на две вещи, обнаруженные в этом отрывке, которые помогут нам любить своих родственников, даже когда наши эмоции не взаимодействуют. Мы должны« отложить »и« одеться ».

«Но теперь вы должны отбросить их всех: гнев, гнев, злобу, клевету и непристойные слова из ваших уст … Облекитесь тогда, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, с сострадательными сердцами, добротой, смирением, кротостью, и терпение, терпение друг к другу и прощение друг друга, если один жалуется на другого; как Господь простил вас, так и вы должны прощать.»(Колоссянам 3: 8; 12-13)

Когда вы сталкиваетесь с трудностями со стороны родственников или напряженными отношениями, может возникнуть соблазн отреагировать гневом или разочарованием. Но, как христиане, мы призваны жить во Христе, и наши действия и реакции должны свидетельствовать об этом.

Добавить комментарий