Типы отношений между мужчиной и женщиной психология: Типы отношений между мужчинами и женщинами: перспективы развития привязанности

Шесть типов любви. Схемы, по которым мы строим отношения | Психология и отношения | Здоровье

Психология довольно молодая наука. Ее летоисчисление начинается с трудов Зигмунда Фрейда. Однако еще в IV веке до н. э. древнегреческий философ Аристотель делал то, чем сейчас занимаются современные психологи. Он определил и описал шесть типов любви, по которым мы живем по сей день. АиФ поговорил с семейным психологом Татьяной Сандецкой о том, как, опираясь на знания прошлого, помочь себе выстроить долгосрочные отношения, наполненные доверием, любовью и страстью.

При знакомстве с человеком как мужчины, так и женщины пытаются показать себя с лучшей стороны. Однако играть чужую роль довольно сложно, и постепенно люди приоткрывают маски, незаметно для себя скатываясь в свое привычное поведение. Если быть достаточно внимательным к проявлениям партнера, то можно увидеть характерные для него черты. Опираясь на описание шести видов любви, можно предположить, что вас ждет с конкретным человеком впереди, понять, насколько вы готовы на такие отношения, и принять решение об их продолжении. Это как минимум сэкономит время и нервы, как максимум — покажет, над чем обоим партнерам можно поработать, чтобы прийти к совершенной любви.

Сторге — любовь-дружба

Это дружеская любовь, в которой партнеры легко рассказывают друг другу обо всем. Очень часто именно этого не хватает женщинам от своих мужчин. Понимающий партнер — очень важно, если это не единственное качество человека, ведь задача отношений не только разговаривать.

Существуют пары, которые могут сказать о себе: «У нас нет секретов друг от друга». Это заманчиво до тех пор, пока партнеры не узнают обо всех скелетах партнера, тогда им становится скучно от того, что их избранник стал похож на тысячу раз прочитанную книгу, а отношения стали пресными. В настолько откровенном общении важно постоянно развиваться и иметь зону личных интересов, где можно самостоятельно расти и реализовывать свои потребности, не допуская туда партнера. Это поможет сохранить новизну.

Агапе — жертвенная любовь

Это история, в которой один жертвует всем ради другого. Очень часто ребенок воспитывается матерью-одиночкой, которая транслирует ему: «Ты должен (-жна) заботиться обо мне». Такой мужчина или женщина очень обходительны. Им требуется время, чтобы признаться в любви. Они ухаживают за партнером, готовы отдать последнее, ничего не требуя взамен. С одной стороны, такое поведение может вызывать уважение, если второй нуждается в родительской опеке и заботе. С другой — оно может отталкивать и раздражать. В парах, где один из партнеров проявляет безусловную жертвенную любовь, а другой принимает, могут быть трудности в сексуальной сфере.

Людус — любовь-игра

Этот тип отношений более характерен для мужчин. Партнер считает, что сексуальное влечение — это лучшее проявление и подтверждение любви. Мужчина провоцирует женщину на секс на первом свидании. Ему нужно здесь и сейчас. Если женщина предлагает повременить и получше узнать друг друга, то мужчина с высокой степенью вероятности оскорбится. Ему не интересно, что из себя представляет женщина как личность. Если женщина будет уклоняться от секса, то мужчина очень быстро закончит эти отношения. Как правило, у таких мужчин несколько женщин, но женщине нельзя встречаться с несколькими мужчинами. Отношения начинаются со страсти, но когда она утихает, то оба партнера понимают, что, кроме секса, их ничего не связывало. Такой партнер, как правило, эгоистичен и удовлетворяет только свои желания. Как только это перестает происходить, он легко разрывает отношения.

Мания — любовь-одержимость

Эта связь держится на страсти, игре и ревности. Самое важное — это самоутвердиться за счет партнера и повысить свою самооценку. Человек может хамить, унижать или оскорблять. Мужчина или женщина все время ожидают проблем, если их нет, то они мастерски их создают, придираясь к любому поведению партнера. Это приглашение в созависимые отношения. Человек считает, что он «подарок» и его должны любить таким, какой он есть, просто потому, что он рядом. Ревность в паре — частый спутник, но тот, кто ревнует, боится потерять не любимого, а власть над ним. Один в паре спаситель, а другой подчиненный, зависимый, слабый. Чем более он беспомощный, тем больше должен своему благодетелю. Другого вида общения в этой истории не существует. Главная игра — догонялки. Чем больше у одного партнера стремление приблизиться к другому, тем больше тот охлаждается. И наоборот, как только второй чувствует безразличие первого, сразу включается и завоевывает партнера. Долговечность таких отношений зависит от желания обоих играть в игру «приближаюсь — отдаляюсь» и терпения постоянного обесценивания и игнорирования. Такой союз может быть вечным.

Прагма — рассудочная любовь

Человек выбирает партнера, с которым будет удобно. Любовь или хороший секс в данном случае не имеют никакого значения и не являются причиной для того, чтобы сделать предложение. Во время знакомства легко определить человека, склонного к такому типу отношений, по вопросам: какая у тебя марка автомобиля, умеешь ли ты готовить, что у тебя со здоровьем? Прежде чем вступить в более близкое общение, человек должен понять, кто перед ним и что из себя представляет. В таком союзе все просчитано до мелочей и нет места романтике, страсти и непредвиденным моментам. На свидании с таким человеком может сложиться впечатление, что вас выбирают, как товар в магазине, учитывая все необходимые характеристики. Пока они присутствуют, вас будут любить, как только они исчезнут, любовь закончится. Если же нужна страсть в отношениях, то это не по адресу. А вот тем, кому важна стабильность, вам сюда.

Эрос — чувственная любовь

В первую очередь она основана на преданности и только потом на физическом влечении. Здесь оба партнера проявляют интерес друг к другу как к личности. Оба поддерживают друг друга, разговаривают, интересуются чувствами и желаниями партнера. Здесь отсутствует самоутверждение за счет другого. Эта любовь наиболее комфортная для обоих партнеров и с высокой вероятностью долговременна.

Предупрежден — значит вооружен. Искренне проанализировав свое поведение и действия партнера, можно понять, как именно отличается ваша реальность от ожиданий, и изменить собственные действия. Отношения — это не то, что случается само собой, а то, что создают два человека. Чтобы получилось красиво, необходимо не только мечтать, но и прилагать усилия, изучая то, что есть, и меняя на то, что хочется, а не бесконечно ожидая совершенного мужчину или женщину.

Виды отношений между мужчиной и женщиной

Содержание

У каждого человека свое представление об отношениях, вытекающее из воспитания, личного примера семьи, характера, мировоззрения, принципов. Мужчина и женщина, выстраивая романтическое общение, опираются на свои желания, именно поэтому их союз не всегда можно назвать конструктивным. Как же понять, какой вид отношений царит в вашей паре?

Типы отношений между мужчиной и женщиной

Мы привыкли к тому, что есть «нормальный» классический тандем (патриархальный), где мужчина смело стоит у руля, делая жизнь спутницы беззаботной. Остальные же взаимоотношения принято считать «дурными», неправильными, деструктивными, обреченными на провал. Так ли все просто? Давайте спросим у психологов.

Итак, самые распространенные типы отношений между мужчиной и женщиной:

Инстинктивные

Каждая пара инстинктивные отношения трактует по своему: периодические, физические, свободные, без обязательств, секс по дружбе и т. д. Суть их едина – мужчина с женщиной встречаются для того, чтобы расслабиться, приятно провести время, удовлетворить сексуальный голод, снять с себя груз прошедшей недели. Речи об эмоциональной привязанности, планов на будущее, глубокого анализа своих периодичных встреч здесь быть не может. Однако даже при этом раскладе мужчина с женщиной идеально совместимы: они прекрасно могут гармонировать любовниками и друзьями.

Типичный образ таких отношений: мужчина – истинный самец, женщина – искусительница. У него есть сила, харизма, чувство юмора, у нее – красота, страсть, грация. Если говорить о чувствах, они носят больше деструктивный характер: эгоистичность, дикая ревность, отчаяние, гнев, сумасшедшая страсть, эйфория, угнетение, страдания, созависмость.   Этот тип отношений может быть как полигамным (с присутствием третьих лиц), так и моногамным (без измен). Все зависит от степени сближения партнеров и их моральных принципов.

Взаимовыгодные

Этот тип отношений существует уже давно, причем его вполне можно назвать гармоничным. Мы привыкли видеть такие взаимоотношения только с финансовой позиции (один партнер проживает с другим из-за денежной выгоды), однако это только поверхностное суждение. Это союз двух людей, которые не только принимают, но и отдают. А слажен он из-за того, что каждый знает свою роль.

В психологии рассматривают два варианта развития подобного типа взаимоотношений:

1. Когда оба партнера нуждаются друг в друге. Речь идет о взаимопонимании, взаимопомощи, взаимоподдержке. Мужчина с женщиной прекрасно понимают друг друга, умеют идти на компромиссы, поощряют самореализацию. Здесь есть место любви, просто она отлична от шаблонного понимания.
2. Когда «берет» только один партнер. Это ситуация о голом расчете. При этом «берущий» партнер еще и ломает вторую половинку, подстраивая ее под свои потребности, пытается сделать его удобным, комфортным, соответствующим своим ожиданиям.

Мужчина и женщина могут успешно существовать только при первом варианте развития событий. Иначе ведущий партнер выгорает, уставая от «паразитарного» отношения.

Матриархальные

В привычном понимании такой тип союза царит в паре мужчины-сына с женщиной-матерью. Если рассматривать эту интерпретацию отношений, в нем по-настоящему несчастлив ни один человек. Женщина, как правило, тянет на себе бюджет, берет полную ответственность за все решения, раз за разом требуя от партнера отдачи, помощи, взросления. Мужчина же искренне обижается, что его не понимают, не принимают, подавляют, упрекают, вынуждают, не разрешают идти за мечтой. Здесь царит дискомфорт, скандалы, уничижение.

Но есть и другой вариант такого типа отношений. В паре находится амбициозная женщина, нацеленная на финансовый успех, а рядом ее поддерживает беспретенциозный мужчина с более мягким характером. Она яркая, активная, умная, смелая, он спокойный, понимающий, нежный, любящий. Причем женщина здесь никогда не демонстрирует главенство, так как уважает свой союз. Здесь гармонирует уважение, понимание, уют.

В духовной литературе пишут, что нет ничего лучше в семье, чем идти за Мастером Своим. А сегодня Мастером может быть как мужчина, так и женщина. Гармоничны ли такие отношения? Вполне, если «идущий» полностью принимает свою роль, соглашается со своими функциями, не претендуя на главенствующую позицию.

Сопернические

Сопернический тип отношений существует там, где партнеры живут для самих себя. Когда люди любят друг друга, на соревновательном этапе они находятся совсем недолго, так как эта ступень предназначена лишь для лучшего познания границ партнера. Если же пара застревает в вечном противостоянии, высокие чувства быстро угасают (если они вообще были).

Такой тандем обречен на провал, потому что две лидирующие и эгоистичные личности никогда не уживутся вместе. Семейные психологи отмечают, что спутники с таким типом отношений приходят на прием уже не просто конкурентами, а настоящими врагами. Жизнь их превращается в бесконечный марафон: кто умнее, быстрее, важнее, сильнее, находчивее, больше зарабатывает, лучше говорит. Там давно отсутствует доверие, вся энергия в семье тратится на выяснение отношений, попытки доказать друг другу свою значимость, точку зрения, правоту. В итоге союз исчерпывает свои внутренние ресурсы, а люди чувствуют сильнейшее разочарование, подавленность, опустошение и боль.

Платонические

С одной стороны этот тип отношений о дружбе, родстве душ, спокойствии, эмоциональной близости, равноправии и партнерстве, с другой – об опустошении, обыденности, формальности и безучастности. Почему такой диссонанс? Потому что паре не всегда при таком раскладе удается сохранить верность друг другу.

Ход развития событий в этих отношениях зависит от внутренней наполненности спутников. В идеальном варианте люди живут «душа в душу», отдаваясь друг другу, помогая, поддерживая, чувствуя. Им больше никто не нужен, так как они черпают энергию от своих же отношений. Они понимают все без лишних слов, умея наслаждаться безмолвием. Однако при этом каждый из партнеров ценит свою свободу, не терпя никаких ограничений. Если лодка немного качнется, умиротворение сменяется недоброй стабильностью: никто никого не трогает, в отношениях появляется холодность, разговоры сводятся к формальному расспросу «Как прошел день», недопонимания решаются не сотрудничеством, а уступками…

Если между супругами есть уважение, их отношения сохраняются даже при отсутствии любви. В ином случае в паре возникает третий человек.

Цикличные

Этот тип отношений самый «токсичный», где партнеры ходят по замкнутому кругу. Они все время дают друг другу второй шанс, вытягивают из себя обещания, пытаются измениться, пробуют избрать иной путь к счастью, находят источники второго дыхания, однако как в бесконечном кошмаре возвращаются на одно и то же место.

Парадокс, но мужчина с женщиной прекрасно осознают, что чувств нет, что они не предназначены друг для друга, не могут вместе существовать, страдают от своих привязанностей, однако при этом не прекращают эту пытку. Если один партнер решается на разрыв, второй буквально сходит с ума, всеми силами удерживая ускользающую половинку. Половинка сдается и все начинается сначала.

Что бы ни держало спутников вместе, из этих отношений выход один – резко рубить веревку! Иного варианта не будет, как бы кому не хотелось!

Синергетические

Это высший и самый редкий тип отношений, где царит сопутствие, взаимопомощь и полная взаимоотдача. На этом уровне мужчина с женщиной не просто любят и принимают друг друга таковыми, какие они есть, а помогают вторым половинкам расти в духовном, социальном и эмоциональном плане, раскрывать свои сильные стороны.

Главное в таких отношениях – каждому партнеру принимать распределенные обязанности, выполнять их и уважать. Они не поругаются по поводу ужина из полуфабрикатов, не купленного молока, плохо выглаженной рубашки или не того включенного канала по ТВ. Эмоционально зрелые партнеры не тратят свою энергию на такие мелочи.

Пара с таким типом отношений всегда стремится к развитию. Им свойственно много общаться, находить совместное хобби, проводить много времени вдвоем. Людям не знакомы такие понятия как обесценивание или сомнения, так как они поистине верят в своих вторых половинок, стараясь наполнить их внутренние ресурсы до краев.

Каждый вид отношений формируется из уже созревших личностей. Чтобы не происходили между мужчинами и женщинами «провалы», недопонимания и истерики с заламыванием рук, партнера нужно подбирать под свой собственный психотип. Никогда не уживутся вместе две сверхсильные личности, не принесет счастья «удобный» человек, не получится слепить из тихой школьницы женщину-вамп. Ищите того, с кем вы разделите свои взгляды и ценности, тогда в отношениях воцарит истинная гармония!

Женское счастье, спокойствие и уверенность в себе за 5 дней!

Думаете невозможно? Более 2 млн. женщин из 60 стран мира, прошедшие бесплатный онлайн-интенсив «Я такая одна: удобная или уникальная?» подтверждают обратное!

Изменить свою жизнь, поменять внутренние состояние и стать счастливой можно и за 1 день, даже в период неопределённости: одним словом, одним правильным поступком, одним твердо принятым решением.

Каждый день вы совершаете действия, от которых зависит ваше будущее, даже когда читаете этот текст.

Приглашаем вас на новый бесплатный 5-дневный онлайн-интенсив Марка Бартона «Я такая одна: удобная или уникальная?»: ЗАПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ МАРКА БАРТОНА

Марк является постоянным экспертом на Первом канале, Спас, Пятница, популярным психологом с миллионом подписчиков на YouTube и в Instagram.

Вас ждёт 5 вебинаров на самые актуальные и важные темы:

• Как повысить самооценку и стать уверенной в себе?
• Как выйти замуж за достойного мужчину?
• Личные границы женщины — гарантия счастливой жизни!
• Как блоки в теле женщины влияют на ее жизнь?
• Сохранить семью или расстаться?

Всем, кто зарегистрируется сейчас, отправим в подарок видео-урок «ТОП-5 женских ошибок в отношениях» и ссылку на телеграм чат со всеми участницами.

Присоединяйтесь:

Полезное видео:

Как стили привязанности влияют на романтические отношения

День святого Валентина — это счастливый случай для многих, время показать свою любовь или почувствовать себя любимым. Но для других это совсем не так. Люди в поисках романтики могут быть одинокими, те, у кого проблемы в отношениях, могут чувствовать себя еще хуже. Но хотя найти прочную любовь может быть непросто, понимание науки о взрослой привязанности может помочь вам обрести эмоциональную близость, которую вы ищете.

Стили привязанности в отношениях являются горячей темой в наши дни, во многом благодаря исследованиям Амира Левина, психиатра и нейробиолога из Колумбийского университета. В 2010 году он объединился с давним другом и психологом Рэйчел Хеллер, которая училась в Колумбийском университете, чтобы написать книгу под названием «9». 0005 Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь (Penguin Press).

Авторы популяризировали теорию привязанности — идею о том, что ранние эмоциональные связи с нашими опекунами влияют на наши будущие отношения — исследуя три различных стиля привязанности, которые влияют на то, как мы справляемся с конфликтами в отношениях, на наши чувства по отношению к сексу и на наши ожидания романтической близости.

Люди с тревожным стилем привязанности, как правило, не уверены в своих отношениях, боятся быть покинутыми и часто ищут одобрения. У людей с избегающим стилем преобладает потребность чувствовать себя любимыми, но они в значительной степени эмоционально недоступны в своих отношениях. Надежно привязанный человек чувствует себя комфортно, даря и получая любовь, может доверять другим и получать доверие, и с относительной легкостью сближается с другими.

Неизменно популярный среди читателей, Attached недавно пережил возрождение. Увеличение количества упоминаний в социальных сетях и возобновление интереса со стороны прессы привели к стремительному росту продаж за последние несколько лет.

«Я думаю, это потому, что многие, кто читает Приложение , воспринимают научное содержание как откровение, и тогда трудно устоять перед тем, чтобы не поделиться с другими, поэтому эта информация может помочь и им», — сказал Левин.

Columbia Psychiatry News спросила Левина, как ему пришла в голову идея для Привязан , должны ли мы все стремиться к безопасным стилям привязанности, и обречены ли пары с разными стилями привязанности на неудачу.

Вы работали в терапевтическом детском саду, помогая матерям с посттравматическим стрессовым расстройством наладить отношения со своими детьми. Когда вы поняли, что это исследование может принести пользу и взрослым, состоящим в романтических отношениях?

Работа в терапевтическом отделении показалась мне настолько значимой, что я прочитал весь предложенный материал для этой ротации, в том числе учебники по привязанности. Там я наткнулся на информацию о привязанности взрослых и стилях привязанности. В то время я тоже переживал расставание, и эта информация дала мне совершенно новое понимание того, что происходило в отношениях и что привело к разрыву. Теория взрослой привязанности утверждает, что ваш взрослый стиль привязанности влияет на то, как вы ведете себя в близких, романтических отношениях, и действительно, он представляет так много вещей, которые произошли во время этого разрыва, в другом свете. Это был поучительный опыт.

Имеют ли какой-либо из трех стилей привязанности взрослых (тревожный, избегающий и безопасный) тенденцию к повышению в определенной демографической группе или они разрушают любые предполагаемые представления, которые у нас могут быть?

Люди все время отождествляют избегание с мужчинами, а мужественность и тревожный стиль с женщинами, но это совсем не так. Вот почему я так люблю науку, потому что она помогает развеять подобные мифы. Есть много женщин, которые избегают, и есть мужчины, которые беспокоятся. И есть много уверенных в себе женщин и мужчин, и я думаю, что это действительно хорошая новость, потому что уверенные люди могут влиять на неуверенных людей, чтобы они стали более безопасными.

Должны ли люди с тревожным и избегающим стилями стремиться к безопасности?

Мы можем стать в безопасности, и я думаю, что это очень многообещающе. Эта способность является одной из причин, по которой я выбрал эту область, которая дает так много возможностей для изменений и роста. Недавно было опубликовано исследование, которое показывает, что простое знание своего стиля привязанности может помочь людям стать более защищенными, если они к этому стремятся. Дело не в том, быть здоровым или нездоровым с точки зрения привязанности. Это больше об эффективном или неэффективном способе существования в отношениях, о том, работает ли ваш стиль на вас или нет.

На каком этапе романтических отношений можно оценивать стиль привязанности вашего партнера?

Знание того, как вы и ваш романтический партнер формируете привязанность, может быть полезным на всех этапах отношений, и особенно в начале отношений. Думайте об этом как о собеседовании с кем-то на, возможно, самую важную роль в вашей жизни, поэтому вы хотите быть в курсе всех сигналов и слушать, чтобы увидеть, будет ли между вами двумя хорошая совместимость.

Если вы обнаружите, что у вашего романтического партнера есть стиль привязанности, которого вы не искали и даже не пытались избежать, можете ли вы спасти отношения или лучше двигаться дальше?

Люди, которые имеют тревожный и избегающий стили привязанности и собираются вместе, не означают, что они не будут любить друг друга; это не значит, что у них не может быть очень счастливых моментов вместе. Но это также означает, что будет некоторая несовместимость, с которой им придется иметь дело. Это большая часть того, чем я занимаюсь в своей частной практике. Я стараюсь помочь людям лучше настроиться.

Какое влияние доминирование цифровых технологий — социальных сетей, текстовых сообщений и мессенджеров — оказывает на наши стили привязанности и романтические отношения?

Социальные сети действительно могут быть полезны в отношениях, потому что это еще один инструмент вовлечения, связи или разъединения. Мы чувствуем себя в безопасности благодаря нашим связям с другими людьми и благодаря их доступности. Итак, если мы знаем, как использовать текстовые сообщения и социальные сети таким образом, чтобы другой человек чувствовал связь с нами, мы можем использовать это в своих интересах. Это менее неловко, чем раньше, когда вам приходилось звонить кому-то по телефону и говорить. Теперь вы можете очень быстро подключиться к тексту и поддерживать эту связь до следующей встречи или разговора с ними.

Вот вещь № 1, которая «разрушает» отношения, говорят исследователи, изучавшие пары в течение 50 лет

Мальте Мюллер | Getty Images

Как психолог и сексолог, мы изучаем отношения более 50 лет вместе взятых, и мы обнаружили, что независимо от того, как вы их нарезаете, большинство из них терпят неудачу из-за плохого общения.

В своей книге «Что предсказывает развод?» психолог доктор Джон Готтман выделяет четыре наиболее проблематичных типа общения в отношениях, основываясь на своих исследованиях 40 000 пар:

1. Неуважение: Выражение неуважения к нашим партнерам (например, обзывание, закатывание глаз, насмешки).
2. Критика: Нападение на персонажа напарника.
3. Защита: Защита от критики с помощью оправданий или перекладывания вины.
4. Замалчивание: Отказ от общения путем игнорирования, отстранения или притворства занятым.

Из этих четырех, говорит Готтман, самым большим предвестником неудачных отношений является презрение.

Как выглядит презрение?

Презрение — это больше, чем критика или негативные высказывания. Это когда один партнер утверждает, что он умнее, нравственнее или просто лучше другого.

Партнер на принимающей стороне чувствует себя недостойным и нелюбимым.

Например, постоянно перебивать другого человека неуважительно. Но оно превращается в презрение, когда перебивание является не чрезмерным желанием поговорить, а констатацией того, что партнеру нечего сказать интересного или важного.

Это может быть так же очевидно, как если бы супруг сказал: «О, его не стоит слушать. Он не смог бы рассказать историю, чтобы спасти свою жизнь».

Когда такой тип поведения становится более чем редким — и когда он либо не распознается, либо совершается намеренно — любые отношения, а тем более брак, в опасности.

Как презрение разрушает отношения

Презрение не позволяет партнерам чувствовать, что они поддерживают друг друга. Вместо «мы с тобой против проблемы» партнеры теперь являются противниками. Они никогда не знают, когда их могут атаковать или подорвать.

Это часто происходит из-за того, что люди чувствуют, что они могут постоять за себя, что обычно является здоровым поступком. Но проблема в том, что они защищают себя против своего партнера, пытаясь возвысить себя, срывая своего партнера.

Презрение вредно не только для отношений, но и для здоровья. Мы нужны друг другу, чтобы выжить. Презрение обрывает или угрожает этим связям с другими людьми .

Исследования показали, что люди, которые используют презрение в своем общении, имеют более высокий уровень заболеваемости, включая рак, болезни сердца и другие болезни, такие как простуда или грипп.

Как избавиться от презрения в ваших отношениях

1. Определите негативные чувства и поделитесь ими.

Когда мы не знаем, как назвать или рассказать о негативных чувствах, возникает соблазн выместить их на других.

Например: «Не могу поверить, что ты отменяешь наше свидание, чтобы встретиться с друзьями. Ты эгоистичный придурок. Ты никогда не думаешь о моих чувствах!»

Чтобы избежать пренебрежительного общения, используйте вместо этого эту формулу:

1. Укажите, что вы чувствуете : «Я чувствую раздражение и грусть, потому что я с нетерпением ждал возможности провести время вместе».
2. Добавить запрос : «Я хотел бы избежать этого в будущем, сначала обсудив это, прежде чем менять планы».
3. Пригласите своего партнера к разговору : «Как вы думаете, мы можем это сделать?»

2. Создайте культуру признательности.

Выражение признательности помогает нам замечать больше положительных качеств нашего партнера, чем отрицательных.

В идеале мы хотим, чтобы наши положительные утверждения и жесты перевешивали отрицательные — магическое соотношение составляет не менее пяти положительных утверждений или чувств к одному отрицательному.

Отслеживайте свои модели общения в течение недели. Как часто вы участвуете в негативных взаимодействиях (например, ворчите, критикуете, игнорируете, закатываете глаза) по сравнению с позитивными (например, хвалите, дополняете, делаете что-то хорошее для другого партнера)?

На следующей неделе взаимодействуйте со своим партнером, используя магическое соотношение. Вы чувствуете себя по-другому?

Вы также можете попробовать составить список из 20 вещей, которые вам нравятся друг в друге. Прочтите их вслух и бросьте себе вызов, со временем добавляя их в список.

Джессика Гриффин , психолог, профессор психиатрии и педиатрии в Медицинской школе Чана Массачусетского университета . Она также является соавтором книги « Relationship Rx: Рецепты прочной любви и более глубокой связи ».