Умей говорить нет: Умение говорить НЕТ — Психологос

Умение говорить НЕТ — Психологос

Фильм «Меч в камне»

Уметь говорить Нет — необходимо. Не надо только капризничать и не стоит долго возражать перед лицом превосходящих сил.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Базовый тренинг: мастерство коммуникаций. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Одним из способов наработки умения говорить НЕТ, является упражнение «Тотальное ДА».
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют говорить «Нет». Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, тратит потом свое время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны.

Если вы подумали и решили сказать «Нет», это должно звучать у вас внутри твердо и спокойно, без возмущения.

«У нас новые привлекательные тарифы!» — Спасибо, не интересно. «Ну поешь еще немного!» — Спасибо, мама, ты очень заботливая! «Купи мне игрушку!» — Мы пришли сюда купить хлеб. «Пойдем, выпьем!» — Завязал.

Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности.

Дело собеседника что-то предложить, ваше дело — отказаться. Если же собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте инициативу или прекращайте с ним свое общение.

Просто сказать «Нет» — может каждый. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите «нет». Это — информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас что-то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И тогда отказать — как обидеть. А обидеть — не хочется, это когда-то неприятно, а для кого-то и страшно.

Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе задачу этому научиться.

Чаще всего привычка со всем соглашаться — просто дурная привычка. Совсем не важно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «Нет» обдуманно. А как это?

Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: «Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет». Привычка — это импульсивное реагирование, а ваша задача — научить говорить обдуманно. Когда вы будете себя учить говорить «Да», вам придется думать, это не даст вам действовать импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить «Нет» тогда, когда это необходимо.

Второе — к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что-то вам не нужное, подготовьте свои ответы заранее. И с удовольствием скажите: «Нет, благодарю вас!» Всегда проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заранее. Вполне возможно, в какой-то ситуации вы не успели учесть все обстоятельства и согласились там, где надо было все-таки отказать. Что делать? Не вините себя, скажите себе «Ошибочка!» и запишите в своей памяти на будущее: «На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими словами и с такими интонациями». Проговорите свой отказ вслух, добейтесь нужной интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно количество ситуаций, к которым вы вполне готовы — увеличится.

Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же желания? А как сказать Нет, если все-таки хочется? Только когда вы определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в принятии решений.

Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» — «С тобой — никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете, и то же самое знает этот замечательный человек рядом — то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа происходит.

Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне нормально, что ваши планы и чьи-то желания будут не стыковаться, и когда-то отказать, сказать «нет» — совершенно нормально и естественно. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Когда-то отказывать — совершенно естественно, никакого криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность — лучшая политика». Действительно, услышать ясное «Нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование. «Прости, я занят». «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» — это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы — не хотите, то так и обоснуйте. «Нет, не пойду. Не хочу». Важно — вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева — не оправдываются. Если будут вопросы «Почему не хочешь?», глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это не интересно». И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!»), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов «как отказывать» предложил Павел Зыгмантович…

Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а — страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается и говоришь и делаешь все не так. Это — страх. Если это так, если это про вас, то вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить «Нет», а своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра — сказать Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов — большая отдельная тема, пока начните с тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего, страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться. Следующее задание — практика нестандартных поступков, это полезно для обретения большей внутренней свободы.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, у вас — больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема…

---

5 книг о том, как научиться говорить «нет» — Маргарита Астафьева — Хайп

Всегда соглашаться, приходить на помощь, брать на себя ответственность — хорошие привычки, которые могут сильно испортить вам жизнь. Быть приятным человеком, который всем всегда нравится, очень трудно. Психологи, бизнес-коучи и эксперты по отношениям утверждают, что умение отказывать очень полезно. Не умеете говорить «нет»? Мы предлагаем список из 5 книг, которые помогут вам обрести этот необходимый навык.

Эта книга — авторитетное исследование проблемы от дуэта авторов Патти Брайтман и Конни Хэтч. Они дают пять работающих алгоритмов вежливого отказа. Многим людям трудно сказать «нет». Отказ будит чувство вины, угрызения совести, опасения в том, что вы испортите отношения с окружающими. Означает ли это, что нужно все время соглашаться? Нет!

Отказ не рассорит вас с друзьями и не испортит карьеру. Главное — уметь вести себя вежливо и корректно. П. Брайтман и К. Хэтч подробно описывают пять приемов отстаивать свои взгляды или планы, не обижая собеседника. Вы научитесь отказывать изящно, деликатно, однозначно. Вы избавитесь от чувства вины и впредь всегда сможете отменять неприятные свидания, отклонять просьбы о деньгах, останавливать раздражающие телефонные разговоры.

Под авторством Лианы Димитрошкиной выпущена книга-тренинг для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Часто люди путают приоритеты, считая что помощь подругам, коллегам, родным важнее, чем собственные дела и самочувствие. Недооценка собственных нужд характерна для послушных, воспитанных и «хороших» девочек, которые очень хотят всеобщей любви.

Однако окружающие часто отвечают на безотказность пренебрежением и неблагодарностью. Книга поможет избавиться от навязанного в детстве комплекса и правильно расставить приоритеты. Формат тренинга помогает сразу применять на практике полученные знания. Вы научитесь реализовывать свои желания, перестанете откладывать жизнь на потом и завоюете уважение близких.

Умение давать отказ позволит вам восстановить душевное равновесие. Вы получите больше свободного времени для себя, научитесь противостоять манипуляциям и ощутите радость жизни здесь и сейчас.

Российский автор Виктор Шейнов сумел применить западный образ мышления к российской действительности и выработать действенные советы для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Вы знаете, как трудно бывает отказать настойчивым уговорам. Автор учит делать это вежливо, уверенно и спокойно. Умение отказывать — ценный навык, которым может овладеть каждый.

«Нет» способно избавить вас от неприятных встреч, ненужных покупок, долгих скучных разговоров, детских капризов. Сначала будет трудно, но постепенно вы оцените силу и власть, которые дает вам это короткое слово. Из книги вы также узнаете про типы коммуникаций, особенности общественного и индивидуального поведения. Теоретические знания пригодятся в дальнейшем.

К плюсам можно отнести множество реальных примеров из жизни, историй, баек, иллюстрирующих повествование. Приведенные советы можно сразу использовать в жизни. В процессе чтения вы сможете даже повысить собственную самооценку.

Книга предлагает воспользоваться европейским опытом установления контроля над собственной жизнью. Автор Патрик Кинг объясняет, что такое ассертивность, как понять, кто принимает решения вместо вас, как противостоять давлению со стороны других людей. В книге приведена действенная инструкция по восстановлению контроля над собственным решениями.

Вы осознаете свое место в жизни, прекратите угождать окружающим, перестанете приспосабливаться. Компромисс — не лучшее решение проблем. Книга учит устанавливать границы, осознавать свои желания и добиваться их исполнения. Она помогает избавиться от того, что вам навязано извне.

Вы перестанете решать чужие проблемы и сможете, наконец, понять, что на самом деле делает счастливым. Научитесь избегать тех, кто делает вас несчастным. Умение говорить «нет» вернет вам время, силы, уверенность в себе. В книге описано, как практиковать самопринятие, эмпатию и побороть склонность постоянно извиняться.

Книга Джима Кэмпа адресована, прежде всего, бизнесменам. Однако его советы могут пригодиться и в обычной жизни. Основная часть посвящена умению общаться с клиентами, партнерами, контрагентами. Умение отказывать, как утверждает автор, поможет вам в любых переговорах добиться успеха и повысить свой статус.

Джим Кэмп предлагает не бояться отказа, не позволять манипуляций и использовать слово «нет» как эффективный инструмент в стратегии переговоров. Отказ позволит остановить затяжную дискуссию, уйти от навязываемого компромисса, установить свои правила сотрудничества.

В книге рассматривается эффективная система планирования, подготовки и ведения деловых переговоров. Вы можете использовать эту схему в самых разных ситуациях. Она научит вести оппонента к нужному вам результату, противостоять манипуляциям, концентрироваться на том, что действительно важно.

Изображения: ЛитРес

Умей говорить «нет» и умей говорить «да» / Хабр

Умей говорить «нет»

Старший разработчик Валера работает в роли тимлида на большом и важном проекте для большого и важного заказчика. За окном шумит жаркое лето, по пыльным улицам бегут по своим делам прохожие, голуби крутят пируэты в необъятном казахстанском небе. Жизнь прекрасна – пилотный запуск намечен на конец ноября, команда набрала хороший темп и идет по графику. И тут Валера боковым зрением замечает, как на иконке Скайпа появилась желтая точка – кто-то о нем вспомнил и написал сообщение. Это руководитель проекта: «Зайди ко мне…»

Менеджера зовут Ербол и у него для Валеры имеется пренеприятнейшее известие. В компании заказчика сменился исполнительный директор. Он посмотрел на разрабатываемую систему и решил, что она недостаточно безопасна. И теперь он требует использования ЭЦП абсолютно во всех бизнес-процессах с добавлением QR-кодов во все генерируемые документы. И при этом он поставил условие сделать это, не меняя сроков сдачи системы. «Валера, нужно решить проблему и включить дополнительный функционал в поставку. Я уверен, что вы сможете. Вы же профессионалы!» – Ербол озвучил свою позицию.

«Опачки!» – пронеслось в голове у Валеры. Он тут же навскидку прикинул, что новые фичи потребуют примерно три недели работы всей команды. Ведь придется частично переписать движок бизнес-процессов, плюс прикрутить ЭЦП и QR-коды по всей системе. Валера начал судорожно думать, что же ответить своему руководителю.

Наш герой на минуту отвернулся, подумал, потом вернулся в исходную позицию, улыбнулся и сказал: «Да не вопрос, Ербол! Мы успеем. Мы же профессионалы!» Ербол с облегчением вздохнул и еще раз отметил про себя, с какими классными людьми он работает. Валера тоже был рад: он избежал конфликта с руководством и сгладил сложную ситуацию. Тем более мы должны соглашаться с тем, что говорят руководители, ведь так? Они умнее, да и опыта у них больше.

Валера сказал «да» и тем самым взял на себя обязательство. На следующий день Ербол на совещании у заказчика гордо заявил, что они идут навстречу и реализуют новые функции, причем не в ущерб срокам. Исполнительный директор, в свою очередь, написал отчет своему руководству, в котором также заверил всех, что в декабре все смогут начать пользоваться новой и очень безопасной системой. То есть, основываясь на словах Валеры, многие люди начали выстраивать свои планы и обещать что-то другим людям.

И тут начинается самое интересное. Хотя Валера и сказал «Мы же профессионалы!», на самом деле, он повел себя непрофессионально. Дело в том, что профессионал берет на себя обязательства только тогда, когда полностью уверен, что сможет их выполнить. Навряд ли за ту минуту, что он обдумывал решение в кабинете у Ербола, у него в голове родился новый план, где он в деталях понимал, как теперь необходимо построить работу, чтобы реализовать больше функций за то же самое время. Он просто хотел показаться хорошим и не ссориться со своим руководителем.

Если очень сильно повезет, Валера с командой смогут уложиться в срок. А если повезет еще больше, то даже без сильных переработок. Но, на самом деле, более вероятны другие варианты. Очень большой шанс, что сроки будут сорваны и это повлечет за собой нарушение всех договоренностей и массу неприятных разговоров между заинтересованными людьми (а может быть даже штрафные санкции, не приведи господь). Либо команда все же успеет, но с большими издержками в виде деморализованных сотрудников и кучи костылей и плохого кода в системе. А это потом аукнется в процессе поддержки и развития.

Еще раз хочу подчеркнуть, что принятое Валерой решение было непрофессиональным. Но, к счастью, формат рассказа позволяет вернуться в прошлое и изменить что-то, о чем мы потом сожалеем. Итак, мы опять в кабинете у Ербола.

Валера на минуту отвернулся, подумал, потом вернулся в исходную позицию, улыбнулся и сказал: «Нет». Валера ожидал, что после этих слов в глазах Ербола вспыхнет огонь негодования, но Ербол оставался спокоен. На самом деле, он был умным человеком и понимал, что его подчиненные должны говорить ему «нет» в определенных ситуациях. Ведь их поэтому и взяли на работу, что они разбираются в чем-то лучше, чем их начальник.

«Я сразу скажу, что в те же самые сроки мы не сможем реализовать дополнительный функционал. Дай мне один день, и я представлю тебе варианты решения проблемы» – продолжал Валера. Ербол дал добро и Валерий ушел совещаться с командой.

На следующее утро Валера назначил митинг и в положенное время пришел к Ерболу. Вот что он сказал: «Вчера мы сели с командой и оценили новый функционал в 3 недели работы всей команды. Плюс неделя на риски – итого четыре недели. Рисков закладываем не так много, потому что задача известная и мы знаем, как ее делать. Там просто большой объем доработок. Если бы нам пришлось еще изучать технологию, то время на риски увеличилось бы значительно. Таким образом, первый вариант решения проблемы – сдвинуть сроки на четыре недели. Либо возможен другой путь. У нас в плане такой же объем времени заложен на функционал сканирования документов через поточный сканер. Но заказчик говорит, что сами устройства появятся у них только весной. То есть, мы можем исключить поточное сканирование из беклога, а вместо него реализовать новые механизмы безопасности. А сканирование реализовать либо во время поддержки, либо через допсоглашение – это уже как ты договоришься. И тогда мы укладываемся в прежний срок.»

Они посовещались еще полчаса, обговаривая детали, после чего Ербол поехал к заказчику. Там разговор прошел на удивление легко и был согласован вариант с исключением из графика функции поточного сканирования и переносом ее реализации на зиму.

Счастливый Ербол ехал на такси в офис и думал о том, как хорошо, что в их компании работают такие профессионалы.

Умей говорить «да»

Конец предыдущей истории может показаться хеппи-эндом. Валера сказал «нет» и совместно с Ерболом смог ликвидировать угрозу, надвигавшуюся на компанию. Но ведь проект еще не окончен и до его окончания нужно реализовать еще много функционала, все проверить и запустить на боевых серверах. Поэтому не будем преждевременно радоваться, а посмотрим, как же развивались события дальше.

После совещания у заказчика, на котором был согласован вариант с заменой поточного сканирования на дополнительные функции безопасности, Ербол снова встретился с Валерой. Он рассказал ему о принятом решении и, на всякий случай, спросил: «Теперь мы это сделаем и уложимся в прежний срок?» «Да, уложимся» — ответил Валера. Мы теперь знаем, что Валера – профессионал. И его ответ показывает нам, что профессионалы также должны уметь говорить «да». Сказав это магическое слово, они берут на себя ответственность за то, что это будет сделано.

Но вернемся к повествованию. Снова потекли рабочие будни. Команда кодировала новые функции, тестировала и документировала их. Все шло отлично, но внезапно появилась небольшая проблема. В большом кабинете, где проходили совещания и обсуждались архитектурные и проектные решения, начал барахлить Интернет. Он мог некоторое время стабильно работать, но затем подключение пропадало и приходилось ждать несколько минут, пока оно не появится снова. Так как большая часть ресурсов команды находилась в облаке, это стало реальной помехой работе.

Валера поговорил с сисадминами и узнал, что проблема кроется в Wi-Fi-роутере, который не мог поддерживать большое количество соединений одновременно. Валера очень хотел решить данную проблему и после обеда встретился с одним из системных администраторов по имени Виктор. Он описал ситуацию и спросил, можно ли ее исправить. «Да, нужно поменять роутер» – ответил Витя.

Валера, довольный тем, что ему пообещали решить проблему, собрался было уходить, но тут вспомнил курс социолингвистики, который он проходил в университете. Оказывается, не каждый ответ «да» ведет к принятию обязательств человеком. На самом деле, выполнение обязательств включает в себя 3 этапа:

1. Нужно сказать, что вы сделаете что-то.
2. Нужно действительно намереваться сделать что-то.
3. Нужно это сделать.

Так вот, в этой схеме Виктор не выполнил даже первый пункт. Он подтвердил, что проблема есть и нужно поменять роутер. Но он не сказал, что он сделает это. Скорее всего, Витя забудет об этом как только выйдет из кабинета. И проблема не будет решена еще долго.

Валера понял это по слову «надо», которое употребил Виктор. Существуют слова-индикаторы, которые применяются, когда человек вроде как признает что-то, но в то же время не берет на себя ответственность. В их число входят: «надо/нужно», «надеюсь», «давайте». Например: «Надо начать ходить в спортзал», «Нужно сесть на диету и начать худеть», «Давайте будем использовать TDD в следующей итерации». Человек говорит об этом, но не планирует это делать. Обычно, эти фразы произносятся и забываются через 5-7 минут. Ответ Вити оказался из той же категории.

Если бы Валера не был профессионалом, он бы довольствовался полученным ответом и ушел. Но он решил продолжить разговор, чтобы Витя четко сказал, кто и когда решит проблему. «Ты решишь эту проблему и поменяешь роутер к среде?» – спросил Валера. «У меня много дел, нужно провести ревизию наших СХД и написать отчет руководству. Поэтому к среде не успею. Предлагаю такой выход: я пока запущу процесс покупки роутера, а в четверг установлю его в кабинете» – ответил Витя.

Налицо все признаки взятия на себя обязательства. Человек говорит, что он сделает конкретное дело к конкретной дате. И теперь он находится в ситуации, когда Валера может прийти к нему в четверг и спросить, была ли проблема решена. И Витя будет чувствовать себя крайне неуютно, если он не выполнил свое обещание.

Но и тут в ответе Виктора есть изъян. Дело в том, что он не управляет процессом покупки сетевого оборудования. И, когда он придет к человеку, ответственному за это, ему могут отказать. Не утвержден бюджет, есть более приоритетные закупки – вот лишь некоторые из объективных причин, по которым к четвергу роутера может не быть. Профессионал должен брать ответственность только за то, что полностью находится под его контролем, и он в этом не зависит от других людей.

Валера, ведомый своим профессиональным нюхом, уловил и эту проблему в ответе Вити. Он поговорили еще 10 минут и в итоге остановились на следующем решении. Витя в этот же день отправит заявку в административный отдел и, как только получит ответ, сообщит Валере, когда роутер будет куплен и когда он его установит. То есть, хоть Виктор в одиночку и не сможет решить проблему, но он сделает необходимые шаги, чтобы она была решена как можно быстрее. Он четко и доступно описал это Валере, озвучив свою ответственность в этом вопросе. В компании одним профессионалом стало больше.

Напоследок Валера напомнил Вите еще об одной вещи. В случае, если произойдет что-то непредвиденное и это помешает Вите в деле установки роутера к нужному сроку, он должен тут же сообщить об этом Валере. В жизни случается всякое и весь отдел системного администрирования могут вытащить к заказчику для решения экстренной проблемы. И, если это ставит под угрозу выполнение обязательств перед другими людьми, они должны сразу же быть оповещены об этом. Тогда они смогут откорректировать свои планы и принять другие меры для устранения возможных неприятностей. Конечно, в случае с роутером последствия будут не самыми серьезными. Но профессионал относится ко всем своим обещаниям одинаково. Будь это обновление версии Counter-Strike на локальном сервере или развертывание инфраструктуры серверов для проекта масштаба всего Казахстана.

После этого памятного разговора Виктор стал еще более профессионально относиться к своим обязанностям. Сетевая и серверная инфраструктура компании стала работать безупречно. И время от времени к ним даже стали организовывать экскурсии школы и колледжи, чтобы показать детям, как должен работать технический отдел большой и современной IT-компании.

Продолжение следует…

P.S. Большую часть идей, описанных в этой статье, я почерпнул из книги Роберта Мартина «Идеальный программист». Они наложились на мой собственный опыт, и в итоге я решил рассказать об этом в виде небольшой вымышленной истории.

Информация для подростков «Умей сказать «нет»!» — Новости — Родителям и детям

Если тебе от 10 до 19 лет, то по терминологии Фонда Организации Объединённых Наций в области народонаселения, ТЫ – ПОДРОСТОК!

Возможно тем, кому 17-19 лет начнут возражать и говорить – НЕТ! Мы уже не подростки! Мы вообще уже работаем, женаты, содержим семью и т.д. Хорошо! Хорошо! Возражать не будем! Действительно, 19 лет и 14-15, а тем более 10-12 – это огромная разница! Но тем не менее, возможно и тебе пригодиться информация, предложенная ниже.

Итак, подростковый возраст — период отчаянных попыток «пройти через всё». При этом, по большей части, ты начинаешь свой поход с табуированных или прежде невозможных сторон взрослой жизни. Многие твои сверстники «из любопытства» пробуют алкоголь и наркотики, экспериментируют с разными запрещёнными химическими препаратами. Если это делается не для пробы, а для куража, на показ — возникает физическая зависимость. Но и баловство, пробы могут привести к психологической зависимости, что проявляется в возникновении напряженности, тревоги, раздражительности. Подростковый возраст также связан с духовным ростом и изменением психического статуса.

Как правило, подростки достаточно легкомысленно относятся к человеческим слабостям и в результате быстро могут приобщиться к алкоголю, сигаретам и другим наркотическим веществам, превратив их из источника любопытства, в предмет своих потребностей — зависимостей. Также такое поведение ты нередко превращаешь в форму своего самоутверждения, рассчитывая на то, что будешь выглядеть «крутым» и принятым в круг своих сверстников. Все эти убеждения, мысли – самообман. Так ты не докажешь никому и ничего! Друзья, которые готовы принять тебя, только, если ты будешь вести себя так же как они, быстро растворяться или ещё хуже – подставят, а ты останешься наедине со своим чувством потерянности, разочарования, зависимостью и кучей проблем для себя и родителей.

Так вот! Прежде чем согласиться на столь мнимые выгоды, попробуй хотя бы полгода, а лучше год вести другой образ жизни: заниматься саморазвитием, вместо саморазрушения; образованием и самообразованием вместо интеллектуальной и умственной деградации; общаться с новыми и интересными друзьями, вместо компании, которая тянет тебя вниз и т.д..

И когда ты хотя бы полгода проживёшь такой жизнью – задай себе вопрос: «Я хочу пробовать и делать то, что откатит мою жизнь назад? Мне это интересней чем, то, чему я уже научился за это время?». И если ты скажешь – Да! Мне интересней разрушать своё здоровье, свою жизнь и свой интеллект. Что ж! Это будет только твоё, осознанно принятое решение. Решение, принятое на сравнении со своей лучшей версией себя, как сейчас модно говорить. Возможно даже когда-нибудь позже, ты будешь кому-нибудь рассказывать: — Я целых полгода/год занимался учёбой, самообразованием саморазвитием, нашёл интересных друзей, а потом принял решение, что мне интересней бессмысленно тратить время, разрушать своё здоровье, это приносит мне на много больше удовольствия и радости, чем изо дня в день становиться лучше для себя и окружающих. Мне легче скатываться с горы, чем подниматься на неё!». Да, образ скатываться с горы очень красочный и легкий! Ты летишь вниз, ветер дует в лицо и дух захватывает! Но не забывай о двух вещах, во-первых, скатываться вниз с горы физически: на лыжах, сноуборде и т.д., совсем не то, что скатываться вниз по жизни. Там конечно тоже будет захватывать дух, но точно не от удовольствия, а, во-вторых, не забывай, когда ты поднимешься на гору, с неё постепенно открывается красивый вид и при каждом шаге вверх, этот вид становится краше и завораживающей, на какое-то время может и дыхание перехватить от восторга и эмоций. Ты не можешь охватить взглядом те просторы, которые перед тобой открываются. Каждый шаг вверх открывает новый вид. Так и в жизни, когда ты покоряешь какую-то свою личную вершину, для тебя открываются новые возможности, перспективы, ты можешь двигаться ещё выше. Это тоже может звучать как избитые фразы, которые слышишь от родителей, родных и учителей, но это действительно так!

А что ты можешь увидеть у подножья горы?

Если твой ответ будет – Нет! Я хочу продолжать развиваться! Я искренне рада за тебя, поскольку ты выбрал, интересный путь, который точно не пройдёт для тебя бесследно и точно повлияет на тебя и твоё развитие. И это тоже твоё решение, которое ты принял осознанно. Главное не отступать от этого решения, потому что «жизнь» начнёт испытывать на прочность тебя и твоё решение. Она будет подбрасывать соблазны, порой самые незначительные, как например, пропустить тренировку (ты будешь успокаивать сам себя тем, что за месяц или какой-то другой период ты не пропустил ни одного занятия и пропустить одно не страшно) или тебе нужно подготовиться к докладу или контрольной, не важно, к чему, важно не поддаваться соблазну отложить на другое время. Это только лишь небольшой пример. Тебе нужно быть готовым оказывать сопротивление и защищать свою позицию, когда сверстники, одноклассники, друзья будут подшучивать над тобой, говорить, что всё это ерунда и у тебя ещё много времени, и ты всё успеешь. Что сейчас самый возраст погулять, быть беззаботным и т.д. Соблазнов будет много и одно из важных умений – это говорить НЕТ!

Для того, чтобы тебе было легче справляться с давлением и чувствовать себя уверенно в отстаивании своей позиции, следуй рекомендациям «Как сказать – НЕТ!»:

1. Внутренняя решимость. Это — безусловная предпосылка всякого успешного самоутверждения (а ведь отказ — это одна из форм самоутверждения). По крайней мере, для Тебя самого должно быть абсолютно ясно, что в данный момент Ты собираешься отказаться от предложения или требования. Скажи сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду и сейчас скажу об этом».

Пояснение. Если у Тебя нет внутренней решимости, если Ты сам для себя не решил, стоит ли отказывать, то собеседник это наверняка почувствует и решит, что Ты «ломаешься», «набиваешь цену», «хочешь получить дополнительные выгоды», и наверняка будет настаивать на своём. Даже если он не достигнет своего, он обидится на Тебя, решит, что его «водят за нос» и т. д. То есть без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.

2. Скажи «нет». Используй местоимение «Я»: «МНЕ это не подходит»; «МЕНЯ это не устраивает»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я этого делать не буду». КРАТКО и ЧЕТКО поясни, почему это именно так, дай краткое обоснование своему отказу.

Пояснение. Использование местоимения Я вместо неопределенных формулировок, сослагательного наклонения (привести пример) и т. д. — одна из ключевых характеристик уверенного поведения. Следи за этим! Если Ты не называешь себя, это всегда интерпретируется как неуверенность. Краткое и четкое обоснование — признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем и в конечном счете вообще забывают произнести ключевое слово «нет» («Ведь и так все ясно!» — в том то и дело, что не ясно!). Итак: сначала отказ, потом — краткое и четкое обоснование. (примеры)

3. Пауза для выслушивания провокаций собеседника. Ты делаешь паузу (то есть — молчишь) спокойно выслушиваешь собеседника, пока он не замолчит. (Перебивать партнера — только затягивать разговор и злить его.)

Пояснение. С первого раза ни один человек не понимает. Это закон. Остаются неясности, которые собеседник захочет разрешить. Намеренно или случайно твой собеседник будет использовать одну из двух стратегий:
• Провокация неуверенностью: «Но я же сам с этим не справлюсь», «Без тебя ведь ничего не получится» и т. д.
• Провокация агрессивностью: «Ах так! Тогда мы тебе…»; «Ты упускаешь свой шанс…» (Скрытое запугивание) и т. д.
• На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга.

4. Повторы от 4 до 6 раз. Дай понять собеседнику, что Ты его услышал («Я тебя внимательно выслушал и понял, что…»; «Это — новая для меня информация…») и переходи к шагу 1 — «НО Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, ПОТОМУ ЧТО…». Тебе потребуется минимум 3 раза повторить отказ. Если Ты к этому не готов, то и начинать не стоит. В среднем эффективный отказ включает в себя 4 «дубля».

Не возражай!
Не задавай вопросов!
Не вступай в дискуссии!
Говори «нет»!

Для отработки этого навыка предлагаю тебе несколько возможных ситуаций, по которым тебе сначала в течение 5 минут нужно придумать по 2-3 варианта отказа, пользуясь предложенными выше рекомендациями, а потом попробовать проанализировать свои ответы и определить, верно ли подобраны варианты или лучше что-то сделать по-другому. Это упражнение не только поможет потренироваться, но и поможет развить навыки аргументированных отказов. Конечно упражнение лучше делать с кем-то в паре, но если нет такой возможности, то можно и одному, при это ещё можешь записывать себя на видео, потом за одно посмотришь на свои мимику и жесты, что тоже может давать дополнительный повод твоему собеседнику манипулировать тобой.

Ситуации:
— Одноклассник (сосед, лидер двора) просит оставить какие-то вещи у тебя дома.
— Одноклассник (сосед, лидер двора) предлагает попробовать наркотик «за компанию».
— Одноклассник (сосед, лидер двора) просит отвезти какую-то вещь незнакомому тебе человеку.
— Одноклассник (сосед, лидер двора) просит достать для него деньги.
— Одноклассник (сосед, лидер двора) зовет тебя на какое-то таинственное важное задание.
— Одноклассник (сосед, лидер двора) зовет тебя попробовать алкогольный напиток.

И да, чуть не забыла! Просто напоминаю тебе о том, что на территории нашей области действует комендантский час, т.е. детям до 16 лет запрещено находится в общественных местах после 23:00 часов, подросткам с 16 до 18 лет разрешено, но только с согласия их родителей (законных представителей). Закон Свердловской области от 16.07.2009 N 73-ОЗ («Об установлении на территории Свердловской области мер по недопущению нахождения детей в местах, нахождение в которых может причинить вред здоровью детей, их физическому, интеллектуальному, психическому, духовному и нравственному развитию…»). Помни, что ночное время, не самое лучшее время для прогулок и общения с друзьями.
Береги себя и своих близких!

Автор: А.С. Семёнова, социальный педагог МБУ ДО ЦДЮ «Созвездие».

Упражнение «Умей сказать НЕТ!» | Презентация к уроку (10 класс) по теме:

Паначёва И.Е                                                                                         МОУ Уйско-Чебаркульская сош

Притча о бабочке 

  В древности жил-был один мудрец, к которому люди приходили за советом. Всем он помогал, люди ему доверяли и очень уважали его возраст, жизненный опыт и мудрость. И вот однажды один завистливый человек решил опозорить мудреца в присутствии многих людей. Завистник и хитрец придумал целый план, как это сделать: «Я поймаю бабочку и в закрытых ладонях принесу мудрецу, потом спрошу его, как он думает, живая у меня в руках бабочка или мертвая. Если мудрец скажет, что живая, я сомкну плотно ладони, раздавлю бабочку и, раскрыв руки, скажу, что наш великий мудрец ошибся. Если мудрец скажет, что бабочка мертвая, я распахну ладони, бабочка вылетит живая и невредимая и скажу, что наш великий мудрец ошибся”. Так и сделал завистник, поймал бабочку и пошел к мудрецу. Когда он спросил мудреца, какая у него в ладонях бабочка, мудрец ответил: «Все в твоих руках”. 

Так каждый человек, сделав свой выбор, сам определяет свою судьбу.

Упражнение «Умей сказать НЕТ!»

Актуальность:	Умей сказать “нет”.  Казалось бы, какое особое искусство нужно для произношения  этого слова.  Каждый из нас в обыденных ситуациях по десятку раз в день повторяет это слово, и, как правило, оно воспринимается спокойно, не вызывая эмоций и не претендуя на роль нарушителя спокойствия.    Но есть в нашей жизни сферы, в которых слово “нет” нередко производит эффект разорвавшейся бомбы, или уж во всяком случае портит настроение, приводит к разрыву отношений.        Речь  идет о тех областях повседневной человеческой деятельности, которые связаны с принятием ответственных решений.    Мы все, к примеру, являемся свидетелями того, как устрашающе быстро развивается наркомания  и алкоголизм среди молодых людей, не сумевших сразу же сказать “нет” своим пагубным привычкам и наклонностям, своим   друзьям, уже вставшим на эту дорогу.   По словам  Генерального  директор а ОАО “Телерадио-компания  СКАТ”   А.В. Русакова   «У каждого человека, использовавшего право сказать “нет”, свои рецепты. Они определяются характером человека, его житейскими принципами, опытом, знанием науки управления и многими другими обстоятельствами. После того, как кто-то из вас сказал “нет” и открыл путь новым решениям, идеям и предложениям, вздохните с облегчением».
Цели:	-выявление информированности подростков по теме «Безопасное поведение»; -выработка правил и стиля «Безопасного поведения»; -формирование у ребят навыка противостояния групповому давлению; -формирование культуры отказа; — создание условий для осознания подростками необходимости защищать себя, свою жизненную позицию; – развитие навыков личностного контроля над ситуацией, умения принимать на себя ответственность за собственную жизнь.
Реализация:	-отдельным учебным занятием; -включением в текущее занятие до 10 минут.
Форма представления:	мультимедийная презентация
Формы работы:	учебный диалог, беседа с обсуждением ключевых вопросов, ролевые игры, дискуссии.
Основные понятия:	-выбор, -правила отказа, — самоуправление, -правила поддержки.
Аудитория:	учащиеся 9-11 классов.

http://portaluspeh.ru/index/umejte_skazat_net/0-115

Психология, умей сказать «нет»

«Всякий раз, когда я говорю “да”, я заранее вижу,

скольких “нет” мне это будет стоить». 

/Станислав Лец./

Умейте сказать: «Нет!»

 Есть такое маленькое слово «Нет!», но как бывает порой не просто его произнести. Почему? Чего мы боимся? Обидеть просящего? Показаться черствым и подлым по отношению к нему? Стать отвергнутым? Потерять симпатии окружающих?
Одно из важнейших качеств человека — умение отказывать, т. е. уметь сказать: «Нет». Сколько раз Вам,  иногда даже во вред себе и своим близким, приходилось выполнять чужие поручения, выполнять работу за других, общаться с неприятными Вам людьми? Сколько было случаев, когда Ваши близкие, друзья и коллеги просто «садились Вам на шею»? Сколько раз Вы чувствовали себя несчастными только лишь потому, что не смогли отказать, не смогли, постеснялись или побоялись сказать «Нет»?

В первую очередь не умеет отказывать тот, кто большое значение придаёт мнению окружающих о том, что он сделал и чего не сделал.

Если Вы не умеете говорить «нет», то другим людям будет нетрудно манипулировать Вами, заставлять Вас делать так, как нужно им. Часто возникают ситуации, при которых отказ более человечнее по отношению к окружающим, чем тщетные усилия выполнить их желания. Например: такая ситуация, когда Вы точно зная, что не сможете выполнить просьбу, тем не менее, соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Тем самым подводите или даже причиняете вред человеку, который на Вас надеялся. Вы не подвели бы его, если бы Вы не смалодушничали и сразу сказали ему, что не сможете выполнить его просьбу.

Научиться своевременно, говорить «Нет!» — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям. Как только Вы откажете кому-то в первый раз, то увидите, насколько изменится к Вам отношение окружающих Вас людей. Вас просто начнут уважать, уважать как человека, умеющего говорить «Нет!», а это значит, что в дальнейшем к Вам будут обращаться только, когда Ваша помощь действительно необходима. И у Вас соответственно появится больше свободного времени.

Неумение сказать «Нет» может стать так же и большой психологической проблемой. Человек употребляет алкоголь во много раз больше, чем хочет, потому что не может отказать друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.

Если Вы никому не отказываете, это еще не значит, что Вы действуете им во благо. В конце концов, страдаете оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а нередко еще и  от чувства вины. Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом, если даже это и близкие Вам люди. Однако всегда найдутся люди, которые будут  проявлять настойчивость, чтобы добиться Вашего согласия сделать то, что Вам не хочется делать. Они будут пытаться манипулировать Вами,  то есть сыграть на Ваших чувствах и эмоциях: вызвать у Вас жалость – Ты меня очень расстроишь,  сыграть на Вашем самолюбии – Ты такой хороший, добрый, порядочный, благородный… Ты не сможешь мне не помочь, постараться принизить Ваше достоинство – Да ты просто трус, ты бы сделал, но ты боишься, или шантаж – Если ты мне не поможешь, ты мне больше не друг.

Не реагируйте на попытки манипуляторов, пытающихся вовлечь Вас в сети манипуляции. Поблагодарите их за оказанное Вам доверие, и скажите: «Нет!», исключив какие-либо высказывания, унижающие их достоинство.  Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему Вы не желаете это делать. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться.

«Если друга можно потерять, значит это не такой уж и друг». А. Алексин

Если человек, просит Вас сделать то, что Вам не по Душе, а сам не способен войти в Ваше положение и понять причину отказа, то это очень ярко показывает его истинное отношение к Вам.

Вы не сможете быть хорошим для всех.

Способность сказать «нет» имеет огромное значение для каждого человека. Это служит всем знаком: «Я человек с большой буквы, я уникален, я личность. У меня есть свои интересы, свой собственный взгляд, своё мнение, потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны для меня, как и Ваши для Вас. И я не позволю никому управлять собой, я могу за себя постоять». Когда Вы говорите «нет», Вы обозначаете границы своей независимости. Желания, нужды и потребности других людей находятся за этими границами. А внутри, Ваша территория — Ваши собственные потребности и желания. Одна из причин того, что Вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что Вы ставите на первое место интересы других людей, или их мнение о Вас, что Вы обязаны, должны, что скажут люди и т. п., а заботу о себе считаете проявлением эгоизма.

Обычно тяжело сказать слово «нет» людям, у которых  низкая самооценка. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они считают, что не имеют права устанавливать границы территории своего «Я». Они боятся, что, отказав кому-нибудь, они могут потерять работу, друзей или испортить отношения с близкими, друзьями, коллегами, руководством. Такие люди надеются, что, будучи покладистыми и жертвуя собой ради других, не обидят и не рассердят окружающих, забывая или не зная, что самопожертвование не всегда бывает оправданным, а нередко влечет за собой ещё большую массу трудностей, проблем и неприятностей для их самих.

И, если даже Вы кого-то и не устраиваете, это не является оценкой того, хороши Вы или плохи, достойны любви или нет.

Если своевременно не ограничить свою личную территориальную целостность, то Вас постоянно будут использовать другие, для своих целей. Каждый может тратить Ваше время или потеснить Вас. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает Вам взамен ничего полезного. Часто простое слово «НЕТ» — это все, что необходимо для установления границ территории Вашего «Я». Вы не обязаны никому объяснять причины отказа. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваш отказ, произнесенный любезным, но уверенным тоном, даёт понять, что Вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

Будьте чуткими к истинным потребностям, неумолимыми к слабостям, свободными в принятии решения, непреклонными исполнении этого решения, желая людям добра, не идите у них на поводу. Научитесь говорить «Нет!» — станете свободными в своем выборе! Станьте хозяином своей судьбы! Перестаньте быть заложникам собственных комплексов.

Как научиться говорить нет: 6 эффективных советов

Нас с детства учили: людям нужно помогать. Но что делать, когда окружающие, злоупотребляя добротой, бесконечно о чем-то просят? За горой чужих проблем собственные откладываются на потом. Разве можно быть счастливым, занимаясь детьми друзей, делая роботу за коллег, а соседям – ремонт? Мы расскажем, как научиться говорить «нет», чтобы никого не обидеть и остаться при своих интересах.

Почему нам трудно отказывать?

Если у нас не получается говорить «нет», когда мы действительно чего-то не хотим, значит есть причины. Чаще всего они не лежат на поверхности, а, зародившись еще в раннем детстве, находятся в глубине души.

Психологи утверждают, что человек, который не получил достаточно любви от родителей, испытывал дефицит внимания, переживал постоянные обиды, во взрослой жизни будет соглашаться выполнить любые просьбы, только бы не быть отвергнутым. Он может не понимать этого или даже отрицать, но подсознание решит за него, что запоминать, а что развеять временем.

Какие мысли мешают нам сказать «нет»?

• Люди обидятся, расстроятся или рассердится;
• Ко мне начнут плохо относиться, перестанут уважать;
• Я больше не смогу обратиться за помощью к этому человеку;
• Могу стать изгоем в коллективе;
• Меня учили, что людям нужно помогать;
• Нужды людей важнее, чем мои собственные.

Пройти тест на уверенность в себе

К чему приводит неумение отказывать?

1. Мы делаем то, чего на самом деле не хотим.
2. Портим отношения с людьми, которым согласились помочь, так как они, чувствуя наше недовольство, не понимают причины такого поведения.
3. Появляется чувство вины перед самим собой, бессилия от невозможности ничего изменить.
4. Возникает путаница – где действительно мои желания, а где навязанные кем-то.

Как научиться говорить нет?

1. Развивать самоуверенность.

• Нужно подумать о своих сильных сторонах, выписать их на листок и никогда не забывать. Человек не состоит из одних недостатков – каждый имеет какие-то козыри.
• Говорить себе самому комплименты не меньше 3 раз в день
• Полюбить себя, приняв свой внутренний мир, внешность такими, какими они есть на самом деле.

2. Думать о себе.

Люди, обращающиеся за помощью, меньше всего переживают за тех, к кому они стучатся в двери. Их беспокоят в первую очередь свои проблемы, и это естественно. Но мы, соглашаюсь помочь, зачастую разрушаем свою зону комфорта, делаем что-то в ущерб себе. А так быть не должно. Изначально нужно думать о себе, своей семье, близких. Наше «да» не должно повлиять на гармонию взаимоотношений, стабильность.

Например, друг, уезжая в командировку, попросил каждый вечер приходить к нему домой, чтобы покормить собаку.

Но что, если на этот уик-енд время вы с женой заранее договорились уехать на дачу? Не откладывать же личные планы? В пирамиде приоритетов человек должен ставить свои потребности, если, конечно, они не вредят другим. Для этого и нужно научиться говорить «нет». Только в гармонии с собой можно протягивать руку помощи кому-то другому.

3. Взять паузу.

Отвечать на просьбу сразу совсем необязательно. Ответ можно озвучить позже, посоветовавшись с близкими. Попросить время подумать – отличный вариант для того, кто сомневается в своём решении. На нейтральной территории, когда никто не виснет над душой, гораздо легче расставлять приоритеты и взвешивать все за и против. Особенно пауза нужна, когда просьба сваливается на голову как снежный ком.

Например, если звонит бывший одноклассник: «Ты же в областной больнице работаешь? Договорись по старой дружбе, чтобы хирург без очереди принял. Сможешь?». А ты, занимая в больнице должность бухгалтера, и не имеешь никакого отношения к отделению хирургии. И желания быть кому-то обязанным, совершенно нет. Что делать: и однокласснику отказывать не хочется, и вопрос не совсем по адресу?

В такой ситуации лучше сразу не давать ответ, приостановив диалог одной из фраз: «Извини, не могу сейчас говорить, созвонимся позже», «Я перезвоню», «Дам ответ вечером», «Есть некоторые нюансы, нужно уточнить» и так далее.
Пребывание в «подвешенном состоянии» даст время всё взвесить, принять решение и узнать, как научиться говорить «нет» бывшим одноклассникам.

4. Искать компромисс.

Если предложение не подходит, мы всегда вправе поставить свои условия или потребовать компенсацию. Звучит, может быть, и резко, но в этом есть логика. Например, руководство в очередной раз просит выполнить дополнительную работу. Просьба звучит одновременно мягко и ультимативно – отказать невозможно. В таком случае нужно сразу же договариваться о бартере в виде отгула или каких-либо привилегий.

5. Не позволять собой манипулировать.

Чтобы добиться своего, некоторые могут прибегнуть к манипуляции. Например, «давить на жалость», упоминая больных, стариков или детей, а также рассказывать о своих бедах, болезнях или неудачах. Иногда человек действительно нуждается в поддержке, но в большинстве случаев милосердием просто пользуются.

Клин выбивает клином – эта поговорка показывает, как нужно действовать с манипуляторами. Рассказать о своих неприятностях или житейских перипетиях с надеждой найти сочувственный отклик – лучший способ дать отпор любителям нажать на слабые места.

6. Предложить альтернативный вариант.

Оба участника разговора понимает, что проблему так или иначе нужно решать. Тем более, если человек нам близок, оставлять его наедине с трудностями не хочется, но и помогать в ущерб себе – тоже не выход. Тогда пытаемся найти решение вместе, думаем, как можно помочь человеку выйти из тупика иными способами.

Это, например, может звучать так: «Я не могу испечь торт для твоей бабушки, но у меня есть телефон проверенных кондитеров, которые из качественных продуктов создают шедевры».

Пройти тест на самооценку

Технология отказа: практические рекомендации.

1. Выразить эмоции.

Искренность является залогом честных и прочных отношений с людьми. Она всегда чувствуется, приветствуется, находит отклик. Мы можем не бояться показать свои эмоции, даже если это раздражение, недовольство или сожаление. Показывая свои настоящие чувства, мы незаметно подготавливаем почву для отказа, хотя и не произносим слова «нет». Можно проговорить об ощущениях, используя местоимение «Я»: «Мне это неприятно», «Я готов сделать это только в крайнем случае», «Это противоречит моим принципам».

2. Говорить четко.

Если мы действительно хотим научиться говорить «нет», то сказать заветное слово из трех букв всё-таки придётся. Естественно, без сопроводительного текста не обойтись, но он должен быть четким и лаконичным, а не размазанным или бессвязным. Его основная задача – это обосновать отказ, поэтому мямлить нежелательно. Здесь тоже важно проявить честность, например: «Я не могу пойти с тобой на концерт, потому что не люблю классическую музыку».

3. Овладеть тактикой речи.

От того, как мы говорим, ведем себя, зависит результат наших переговоров. Чтобы он был успешный, можно воспользоваться некоторыми ораторскими приемами:

• Сделать небольшую паузу, спокойно выслушал партнера.
• Не перебивать собеседника вопросами, чтобы он увидел готовность вести диалог.
• Выразить свою мысль и повторить еще раз, обосновав свой отказ в зависимости от слов партнера.
• Можно использовать формулу:

Сказать слово «нет» – уточнить к чему относится отказ – рассказать о своих чувствах – объяснить, почему принято отрицательное решение.

Важно быть последовательным, уверенным в своих убеждениях, а также стойким в попытках оппонента стянуть себя в дискуссию. Как только мы пошатнемся или дадим слабину, уговорщики приложит все усилия, чтобы склонить на свою сторону нас.

Как научиться говорить «нет» в магазине?

Маркетинг – это не просто наука, это сборник секретов, с помощью которых нас могут заставить купить что угодно. В магазине, владеющем этими знаниями, расставлено множество ловушек. Его задача – пригласить покупателя, заставить его приобрести товар, а лучше – две его единицы, а также сделать все, чтобы он вернулся в эти стены снова.
Звучащая музыка, дизайн помещения, раскладка на стеллажах, улыбки консультантов – все направлено на то, чтобы посетитель не устоял перед предложением.

Как не растеряться в такой ситуации?

5 действенных советов:

1. Написать список необходимых вещей.
2. Обращать внимание только на нужную продукцию. Располагать только теми деньгами, которые были выделены на шоппинг заранее.
3. Не реагировать на слова «скидки», «акции», «розыгрыш», «при покупке чего-то получите в подарок что-то» и тд.
4. На попытки продавцов убедить в преимуществах представляемого товара, вежливо отвечать: «Спасибо, я разберусь сама», «Если будет необходимо, я к вам обращусь».
5. Использовать четкие, честные фразы: «У меня нет на это денег», «У нас с вами разные вкусы».

Когда мы сможем научиться говорить «нет», лишние заботы отойдут в сторону, а суеты станет гораздо меньше. Но неужели для этого нам нужно всегда давать негативный ответ? Это не так.

В каких случаях стоит говорить «да»?

• Когда желание помочь не идёт в разрез с планами или принципами.
• Когда собеседник действительно дает право выбора, не давит, не пытается повлиять на ответ.
• Если открываются новые возможности.
• Когда согласие помочь не повредит отношениям с близкими.
• Если так подсказывает интуиция.

Только что вы узнали, как научиться говорить нет, чтобы избежать конфликта, недопонимания и обид окружающих. Если начать придерживаться наших советов прямо сейчас, то через некоторое время к Вам будут обращаться только те, кому действительно нужна помощь и кто будет ее ценить.

Пройти тест на характер человека

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

Классный час «Умей говорить НЕТ!»

Муниципальное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа № 2 г.Верхнеуральска

КЛАССНЫЙ ЧАС НА ТЕМУ:

«Умей говорить «Нет!» вредным привычкам!»

4 класс

Подготовила и провела

учитель начальных

классов Кирсанова А. М.

2017 год

Классный час

 Тема: «Умей говорить: «Нет!» вредным привычкам!»

Цели: 1. Довести до сознания детей, что такое вредные привычки.

            2. Познакомить с основными правилами и способами профилактики вредных привычек.

            3.Воспитывать активную социальную невосприимчивость к вредным привычкам, умение сказать «нет» вредным привычкам.

Оборудование: рисунки детей на тему: «Вредным привычкам мы говорим: «Нет!», таблички с надписями «любовь, семья, ум. здоровье, внешность, деньги, друзья, дом»; «жизнь = …. +….+….+….», картинка с изображением мусорного ведра, плакат «Дерево здоровья», мультимедийное оборудование для презентации.

Ход занятия

1.Организация класса.

 2. Создание проблемной ситуации.

  Ребята,  сожмите кулачок и посмотрите на него. На какой внутренний орган он похож?

Ученики:  на сердце.

Учитель: правильно, ребята, наш кулачок, по мнению учёных, величиной с сердце.

У кого-то он чуть больше, у кого-то чуть меньше. Это маленький мышечный насос. 70 ударов в минуту, а за одну минуту 2000 м.литров крови обеспечивают каждую нашу клеточку кислородом.

Что сердце даёт человеку?

— Жизнь.

— Как вы думаете какие ценности связаны со словом жизнь. (выбрать 4 ценности)

(На доске.)

Любовь, семья, ум, здоровье, внешность, учёба, деньги, друзья, дом.

Жизнь = … + …+ … + …

Сравним с формулой.

Жизнь = здоровье + семья + учёба + друзья

 — Как вы думаете изменится ли жизнь человека, если мы поменяем местами слагаемые?

Если   мы   поставим   здоровье  на  какое-то  другое   место, то  не  только  жизнь   изменится, изменится  и  её   качество. Эта   сумма  может  быть  равна   30, 75, а  может   быть   и  167 годам (длительность  жизни  одного  из  тибетских  монахов).

Какая может быть жизнь у человека?

Жизнь (какая?) – счастливая, весёлая, сладкая, скучная, интересная….

Ребята, а может ли человек быть врагом себе? Сделать свою жизнь несчастной, безрадостной, тяжёлой.

Когда это происходит?

— Сегодня мы поговорим о том, что вредит нашему здоровью. 

3. Показ слайдов (рассказ учителя о вредных привычках)

Ребята, мы часто повторяем слова: привыкать, привыкайте.

Что же это такое – привычка?

Ученики:

-Привычка появляется, когда много раз повторяешь какое-то действие.

-Когда человек часто совершает одни и те же действия, он привыкает повторять их не задумываясь.

-Привычка – это то, что становиться в твоей жизни необходимым.

Мы уже поняли, что полезные привычки сохраняют наше здоровье,

Ученики:

-Лег вовремя спать – проснулся бодрым и работоспособным;

-Постоянно чистишь зубы — бережешь себя от кариеса;

-Занимаешься спортом, закаливанием – меньше болеешь…

Но у человека и вредных привычек предостаточно.

Какие привычки вредят нашему здоровью?

Ученики:

-Читать лежа в постели;

-Подолгу сидеть у компьютера;

-Есть много сладкого;

-Читать при плохом освещении;

-Находиться около курящих, самому пробовать.

Попробуем провести эксперимент

Предложите мне что-нибудь, а я попробую вам отказать. Попрошу не обижаться на мои отказы.

Давайте с Вами сейчас…(Спасибо, нет)

…(Извини, нет)

…(Ты что, с ума сошёл?)

…(Сейчас не время)

…(С тобой, нет!)

-Одинаково ли прозвучало моё НЕТ.

-Когда слово НЕТ провоцирует ссору?

— Важно уметь делать это корректно?

— Действительно, каким способом вы скажете НЕТ, зависит от обстоятельств. Я предлагаю вам несколько жизненных ситуаций. Подумайте и обсудите в паре, как сказать НЕТ?

6. Игра «Сумей отказаться».

— Мы поняли, что вредные привычки вредят здоровью человека. Если в первый раз не откажешься, потом это сделать труднее, почти не возможно.

— Я предлагаю вам игру, которая научит вас правильно вести себя в сложных ситуациях, отстаивать свое мнение и не поддаваться на уговоры сверстников.

Ситуация первая. Ваш старший товарищ предлагает вам попробовать пиво. При этом он демонстративно отпивает из банки и говорит, как это легко и просто, какое приятное состояние вызывает пиво. Говорит, что никто ничего не узнает: родители на работе, а учителя далеко. Как вы поступите?

Ситуация вторая. В школьном туалете к тебе подходит старшеклассник и, протянув сигарету, предлагает закурить. Ты отказываешься. Он начинает смеяться над тобой, говоря, что ты «маменькин сыночек». Что ты будешь делать?

— Молодцы! Вы справились с заданием, и теперь я уверенна, что в подобных ситуациях вы не растеряетесь, и примите правильное решение!

Диалог № 1
Миша. Давай закурим!
Саша. Я не могу.

Миша. Почему?
Саша. Родители увидят.
Миша. А мы отойдем за угол.
Саша. Мне нельзя, у меня сердце болит.
Миша. Ну, ты же не умрешь от одной сигареты.
Саша. А я сигареты без фильтра не курю.
Миша. У меня с двойным фильтром.
Саша. Да я спички забыл.
Миша. У меня есть зажигалка.
Саша. Соседи из окон нас увидят.
Миша. А мы пойдем в подвал.
Саша молчит, не зная, что сказать.

— Как вы считаете, кто оказался сильнее в этом споре?

Тренинг «Не хочу курить»

В качестве примера: варианты анализируемых ситуаций и возможные диалоги.

Сережа и Денис встретились, чтобы вместе пойти в компьютерный салон.

«Сережа недавно начал курить и предлагает Денису.

— Закури!

— Мне нельзя!

— Почему?

— Родители увидят!

— А мы за угол отойдем!

— Я недавно болел!

— Слабак, ну попробуй, от одной сигареты ничего не будет!

— Сказал не буду, значит, не буду, мне тренер не разрешает!»

— Как вы думаете почему курение относят к вредным привычкам?

 1 В каждой сигарете содержится около 15 известных вредных веществ;

2.Курильщик с нормой «пачка в день» вбирает в свои лёгкие 1 литр смолы;

3. Каждая выкуренная сигарета укорачивает жизнь курильщика на 8 минут:

4. Если начинают курить дети, то они часто болеют простудными заболеваниями, быстро утомляются;   табак мешает учёбе, слабеет память,  понижается зрение, курящему человеку сложнее заниматься спортом, он быстро начинают задыхаться, его сердцу становится тяжело.

— Как оградить себя от этого зла?

Варианты предложений

Варианты ответов

-Хочешь, чтобы у тебя было хорошее настроение? Попробуй пиво!

-Нет! Мне этого не нужно, я хочу быть здоровым!

-Никто не заметит!

-Нет! Я не буду и тебе не советую!

1. Твой приятель просит у тебя дорогой плеер. Ты не хочешь давать, т.к. он может его сломать. Как отказать?

2. Друг уезжает на юг и просит взять к себе на месяц его кота. Ты не хочешь брать животное. Как отказать?

— Выберите  качества,  которые помогут человеку устоять перед соблазном вредных привычек.

                      Благоразумие                                                           Самоуверенность 

                     Слабоволие                                                              Склонность к подражанию

                     Любопытство                                                           Осторожность 

                     Любовь к спорту                                                     Сила воли

                     Неорганизованность                                               Зависть

                     Жажда наслаждений                                               Жадность

                     Трудолюбие                                                            Малодушие

                     Угодничество  

                    Раздражительность 

7. Заключительная часть.

-Ребята, а какие полезные привычки помогут вам помочь противостоять вредным привычкам и укрепить здоровье?

— В завершении нашего занятия мы соберем с вами «Дерево здоровья».

У меня на столе лежат разноцветные листочки, на которых написано много интересных и полезных занятий, но среди них есть и вредные привычки. (Заниматься спортом, есть много сладкого, делать утреннюю гимнастику, много смотреть телевизор, следить за одеждой, закаляться, долго играть в компьютерные игры, много времени проводить на воздухе, курить, умываться, чистить зубы, употреблять спиртные напитки, правильно питаться, соблюдать режим дня, вовремя учить уроки, заниматься музыкой, рисовать, читать книги, помогать маме)

Каждый из вас выбирает на моем столе листочек и, прочитав, решает, прикреплять ли его к «Дереву здоровья» или же выбросить в корзину.

Дети под музыку по очереди выходят к столу и, сделав выбор, прикрепляют листочки на изображение дерева. Можно предложить детям прокомментировать свои действия.

— Молодцы! Вы все сделали правильный выбор, поэтому у нас получилось такое крепкое, здоровое дерево. Пусть оно остается у вас в классе и радует вас каждый день! Будьте Здоровы!

 8. Рефлексия.

Рефлексия результатов занятия: «Новое и важное для меня».

— Что нового узнали?

— Что понравилось? Что удивило, огорчило? Чему научились?

Выскажите своё мнение о занятии. Поможет в этом «Чаша откровения». На столах разложены карточки разного цвет c надписями: жёлтый – занятие понравилось; оранжевый – кое-чему научился; зелёный – хотелось бы продолжить подобные занятия; синий – меня огорчило, что мне ещё нужно учиться говорить «Нет».

Семь способов сказать НЕТ (памятка для детей)

1. Спасибо, нет!

2. Сейчас не время.

3. Назвать причину, почему отказываешь.

4. Сменить тему разговора.

5. Сказать НЕТ и уйти прочь.

6. Игнорировать.

7. Повторять НЕТ как автомат.

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть приятным, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения.Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый.Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и вас, вероятно, бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливой и приятной вещью.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

• Ваши проблемы не определяют вас.

• Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.

• То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.

• Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о боли, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что закончил тем, что соврал, чтобы выбраться из этого. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я работать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная вечеринка (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

• Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».

• Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.

• Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.

• Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.

• Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».

• Практика говорить нет. Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».

• Не говорите: «Я подумаю», если не хотите этого делать.Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.

• Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

проблем с отказом? 11 готовых советов, чтобы сказать другим нет

Оригинальную неотредактированную статью о том, как сказать «нет», можно найти в блоге Селестин Personal Excellence.

Трудно сказать «нет» другим людям?

Признаюсь — я не люблю отказываться. Когда у кого-то есть просьба, я говорю «да», где могу помочь. Отчасти потому, что я не люблю бросать людей в беде. Другая часть — нежелание разочаровывать других.

Однако, хотя сказать «да» кажется готовым решением, это не обязательно всегда лучший ответ. Точно так же, как сказать «нет» имеет значение, НЕ сказать «нет» тоже * имеет * значение. Подумайте об этом:

• Когда вы говорите «да» тому, что вам не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится
• Когда вы говорите «да» работе, которую не любите, вы говорите «нет» своей мечте
• Когда вы говорите «да» тому, кто вам не нравится, вы говорите «нет» полноценным отношениям
• Когда вы говорите «да» сверхурочной работе, вы говорите «нет» своей общественной жизни
• Когда вы говорите «да» задачам из квадранта 3/4, вы говорите «нет» задачам из квадранта 2, важным делам

Как сказать «нет»: 11 советов

Есть много вещей, которые я раньше говорил другим «нет» и которым я продолжаю отказываться на регулярной основе.Без этого у меня никогда не было бы времени начать свой бизнес по личному развитию, написать сотни бесплатных статей в своем блоге, обучить своих клиентов 1-1, развивать свой бизнес, проводить время с друзьями и семьей и жить. жизнь, которую я люблю сегодня.

Это непрерывный процесс, чтобы научиться говорить «нет», и начать его может быть непросто. Но пока вы понимаете важность отказа, вы на правильном пути. Вот мои 11 готовых советов, как сказать «нет» — они пригодятся, говорите ли вы своему начальнику, другу, коллеге, члену семьи или незнакомцу.

Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» — это значит, что учится говорить «нет» . Надеюсь, с этим руководством вы теперь будете знать, как это легко сделать.

1. Избавьтесь от своего видения

Многие люди думали, что бросить многообещающую карьеру в компании из списка Fortune 100 в 2008 году было большой потерей. Но для меня это совсем не потеря. Для меня настоящая потеря была бы, если бы я продолжал оставаться на работе, которая не могла привести меня к моим мечтам. Я очень четко понимал свое конечное видение, которое заключалось в том, чтобы помогать другим расти и жить своей лучшей жизнью с помощью различных средств, таких как мой блог, обучение, коучинг и другие.

Продолжение работы помешало бы моим мечтам воплотиться в жизнь. Если я останусь еще на 1, 3, 5 лет, это только поставит меня в такое же положение в отношении продолжения моей страсти через 1, 3, 5 лет — в эпицентре. Я этого не хотел. Тратить свое время на что-то другое — в этом действительно не было смысла. Вот почему мне было так легко принять решение, потому что я знал, что будет поставлено на карту, если я продолжу говорить «да» моей нынешней работе.

Подумайте о том, каково ваше видение: будь то ваша жизнь, ваша карьера, ваши отношения или конкретная ситуация, с которой вы имеете дело.Как только вы это узнаете, будет очень легко сказать «нет», потому что теперь у вас есть явная причина для этого. Чем яснее вы (своего видения), тем легче будет сказать «нет», потому что теперь вы будете знать, на что вы хотите сказать «да».

2. Знайте, что означает «да»

Обычно мы говорим «да» маленьким запросам, поступающим в поток, потому что это может показаться мелочью. Просто внесите вклад и помогите, если сможем — в чем проблема? Это не займет много времени, может быть, всего 10-15 минут или максимум 20 минут.Верно?

Тем не менее, эти маленькие моменты со временем накапливаются, превращаясь в большие засорения. Есть причина, по которой топ-менеджеры, несмотря на управление крупными компаниями и предприятиями, могут постоянно уделять время себе, своим семьям, друзьям и работе, в то время как некоторые люди, которые всегда заняты изо дня в день, никогда не добиваются успехов в своей работе. жизненные ситуации. Это как если бы последняя группа была занята бегом, чтобы остаться на одном месте. Это потому, что первый знает, что значит не сказать «нет».

Каждый раз, когда вы получаете запрос, дважды подумайте, прежде чем сказать «да» или «нет».Что произойдет, если вы скажете «да»? Каковы долгосрочные последствия? Что от этого выиграть? Что вы потеряете, если согласитесь? Вы действительно должны сказать «да»? Какие у вас есть ограничивающие убеждения, которые заставляют вас сказать «да»?

Я считаю, что время дороже денег, потому что, хотя вы можете заработать деньги обратно, вы никогда не сможете вернуть время. Из-за этого я действительно ценю свое время — это мое самое ценное достояние, и я очень хорошо понимаю, как я его трачу. Вы тоже должны.

Прочтите: 8 навыков высокопроизводительных людей

3. Поймите, что говорить «нет» — это нормально.

Сказать «нет» — это нормально. Мы продолжаем думать, что это не нормально, что другой человек будет чувствовать себя плохо, что мы злые, что люди будут злиться, что мы грубы и т. Д. Хотя это проистекает из наших добрых намерений, дело в том, что большинство этих страхов созданы самими собой. Если человек непредубежден, он поймет, когда вы скажете «нет».

В прошлом были ситуации, когда я боялся сказать «нет», потому что боялся, что этот человек будет разочарован или что он / она будут несчастны, и мосты будут сожжены.И хотя мне потребовалось время, чтобы передать сообщение, ничего плохого из того, что я сказал, не произошло.

Сказать «нет» — это нормально, и это неотъемлемая часть жизни. Люди каждый день в этом мире говорят «да» и «нет». Вы определенно не единственный, кто кому-то говорит «нет». Так что не беспокойтесь об этом. Более важно проявлять уважение в общении (см. № 6).

4. Используйте наиболее удобный для вас способ передачи сообщения

Используйте подходящий носитель для передачи сообщения — лицом к лицу, мгновенными сообщениями, электронной почтой, SMS, телефонным звонком и т. Д.Не существует одного лучшего средства, потому что раньше я использовал разные средства, и это зависит от контекста и ваших отношений с этим человеком.

5. Будьте проще

Будьте проще — дайте человеку понять, что вы не можете этого сделать, и кратко объясните, почему вы говорите «нет». Иногда простое «Нет, все в порядке», «Мне жаль, что это не соответствует моим потребностям в данный момент», «У меня другие приоритеты, и я не могу работать над этим сейчас» или «Возможно, в следующий раз». просто хорошо. Нет необходимости чрезмерно объяснять, поскольку это в любом случае не имеет отношения к вечеринке, и это может привести к тому, что другая сторона вместо этого попытается оспорить вашу позицию, когда все, что вы хотите сделать, — это передать сообщение: «Нет, спасибо».Если есть определенные вещи, которые вы готовы обсудить / обсудить, вынесите их на обсуждение здесь.

6. Будьте уважительны

Многие не говорят «нет», потому что считают это неуважением, но все дело в том, как вы это говорите, а не в том, как сказать «нет». Будьте уважительны в своем ответе, цените позицию собеседника, и все будет в порядке.

7. Предложите альтернативу, если хотите.

Если хотите, предложите альтернативу.

Если вы считаете, что не подходите для запроса, предложите того, кто, по вашему мнению, подходит больше.Если в данный момент у вас нет возможности заниматься, но вы хотите участвовать, предложите другое время, когда вы свободны. Если есть что-то, что, по вашему мнению, является проблемой, укажите на это, чтобы помочь ему / ей стать лучше.

Обычно я делаю это по доброй воле, но если я не могу придумать никаких альтернатив, то не думаю. Не берите на себя ответственность за просьбу человека, потому что тогда вы просто пытаетесь слишком компенсировать то, что не можете сказать «да». Сказать «нет» — это не проблема или проблема (см. № 3).

8. Сделайте себя менее доступным

Если вы столкнетесь с ситуацией, когда слишком много людей постоянно просят вас о помощи, и это просто подавляет вас, сделайте себя менее доступным. Не отвечайте сразу на каждый запрос, потому что он просто дает понять, что вы всегда всегда рядом и просите помощи, что может быть неправдой. Вместо этого потребуется больше времени, чтобы вернуться (если позволяет ваше расписание), будьте более лаконичны в своих ответах и ​​ограничьте свою доступность. Таким образом, другие будут больше ценить ваше время.

Прочтите: Ставьте первое место на первое место (Привычка № 3 из семи навыков высокоэффективных людей Стивена Кови)

9. Запишите все сначала

Это очень помогает мне, когда я не могу сказать, как сказать «нет». , обычно, когда это просьба, я чувствую неоднозначность.

Запишите все, что у вас на уме, включая то, что вы действительно хотите сказать этому человеку. При этом иногда вы можете обнаружить сдерживаемые разочарования. Это хорошо. Продолжайте писать.

Вначале вы можете запутаться в том, как именно сказать «нет», но ответ начнет формироваться в середине вашего сообщения.Продолжайте печатать, и скоро станет ясно, чего вы на самом деле хотите и как это сказать. Когда вы закончите, просмотрите то, что вы написали, и отредактируйте его, чтобы оно соответствовало вашему заключительному сообщению.

10. Отложите ответ

Если вам не нравится запрос, откладывание ответа — это способ продемонстрировать отсутствие интереса. Обычно я архивирую свои «нет» письма, обдумываю их пару недель и отвечаю на них после этого. К тому времени другая сторона поймет, что я не очень заинтересована, и не будет столь же настойчивой в своих ответах.

11. Иногда отсутствие ответа также является формой ответа

Работая с личным совершенством (мой блог), я часто получаю предложения от других предприятий или блоггеров, чтобы они, помимо прочего, просматривали продукты, услуги, события. Если я попытаюсь ответить на каждое из них, у меня не будет времени заниматься чем-то другим. Поэтому в большинстве случаев я отвечаю только тем, которые имеют для меня отношение. В остальном я не отвечаю, что само по себе является ответом.

Если конкретный запрос для вас не важен, и вы тратите время, не беспокойтесь об этом.У всех жизнь продолжается. Но если человеку потребовалось некоторое время, чтобы написать личное, индивидуальное сообщение, было бы неплохо просто отправить короткую записку, чтобы сказать «нет», чтобы не оставлять человека в подвешенном состоянии. Если вы уже сказали «нет», а человек все еще настаивает, то лучше не отвечать.

Добавьте это руководство в закладки

Эта статья также доступна в форматах манифеста, веб-лекций и аудиоподкастов.

C прочтите следующую родственную статью «Как сказать« нет »продавцу с большим давлением (или кому-либо еще)», в которой приведено практическое применение шага № 3 данного руководства.:)

Почему так важно сказать «нет»?

Считаете ли вы себя любителем людей?

Вы замечаете, что говорите людям «да» только для того, чтобы потом сожалеть об этом?

Вы склонны ставить нужды других выше своих?

Если вы ответили утвердительно на любой из вышеперечисленных вопросов, это может помочь вам научиться говорить «нет».

Уильям Ури в своей книге «Сила положительного« нет »: сохранить сделку, сохранить отношения — и все же сказать« нет »» предлагает дилемму, с которой мы сталкиваемся, говоря «нет», часто проистекает из внутренней борьбы между подключением к нашему собственному пониманию власть и одновременное желание удовлетворить или укрепить отношения.Ури говорит, что мы часто делаем одно из трех в ответ на запрос:

1. Вмещает . Мы говорим «да», когда действительно хотим сказать «нет». Это приносит нам временное ложное чувство покоя, которое позже заменяется опасениями и негодованием. Мы откладываем отношения, не считаясь с нашей властью, и, по иронии судьбы, в конечном итоге подрываем эти отношения.
2. Атака . Мы часто поступаем так с теми, кого любим больше всего, с теми, кого считаем само собой разумеющимся.Мы говорим «нет» агрессивно, сильно вторгаясь в нашу власть, но не обращая внимания на связь с другим человеком.
3. Избегайте . Мы не ставим во главу угла свою личную силу ИЛИ отношения; другими словами, проигрывают все. Мы позорим себя и усиливаем собственный дискомфорт, оставляя что-то неразрешенным, и проявляем неуважение к другому человеку, не давая ему ответа.

Важно уметь сказать «нет», чтобы чувствовать себя сильным, но при этом поддерживать отношения с другими людьми.Сказать «нет» поможет вам установить здоровые границы и даст другим понять, чего они могут от вас ожидать.

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

Некоторые люди задаются вопросом, что делать, если у них нет немедленного ответа на запрос. Это нормально — подумать над своим ответом. Чтобы совсем не уклоняться от ответа, укажите крайний срок, к которому вам нужно решить, каким будет ваш ответ.Скажите другому человеку что-то вроде: «Мне нужно подумать над вашей просьбой. Я дам тебе знать к полудню пятницы. Этот крайний срок обеспечивает вам ответственность и гарантирует, что вы уважаете отношения и себя, предоставляя конкретный ответ в разумные сроки.

Возможность сказать «нет» может позволить вам быть более честным и искренним с другими. Возможно, вы с меньшей вероятностью почувствуете себя обманутым, и люди могут научиться приходить к вам за вещами, на которые вы более склонны отвечать «да».

Полезная стратегия, которая поможет вам с большей легкостью сказать «нет», — это прояснить те вещи, на которые вы хотите сказать «да». Составьте список из трех ваших главных приоритетов (и поймите, что они могут измениться). Разместите эти приоритеты там, где вы будете их постоянно видеть: зеркало в ванной, прикроватную тумбочку, ноутбук, приборную панель автомобиля. Когда кто-то просит что-то от вас, проверьте, поможет ли это чему-то из того, на что вы заявили, что хотели бы потратить свое время и энергию.Если «да», не стесняйтесь отвечать на вопрос утвердительно. Если это не соответствует вашим целям, скажите «нет».

Говорите ясно, уверенно, последовательно и кратко. Необязательно предоставлять много информации, чтобы объяснить свои аргументы (на самом деле, иногда это может вызвать возражения против вашего «нет»). Тем не менее, вы можете сказать что-то о том, что вы готовы делать, или о временных рамках, в которых вы можете лучше сказать «да». Это позволит другим узнать, что вы принимаете запрос, и продемонстрирует уважение к человеку, который попросил.Если вы говорите другим, что их услышали, это может иметь большое значение для укрепления отношений, даже если вы говорите «нет».

Еще одна полезная стратегия, предложенная Ури, — иметь «якорную фразу». Примеры могут быть такими: «У меня есть политика…» или «Я лучше скажу вам нет сейчас, чем разочарую вас позже» или «Я добровольно участвую в работе только по определенной причине». Когда у вас есть якорная фраза, вы можете практиковать ее. Благодаря проактивности и готовности вы сможете сказать «нет» более уверенно, чтобы сказать «да» действительно важным для вас вещам.

Возможность сказать «нет» может позволить вам быть более честным и искренним с другими. Возможно, вы с меньшей вероятностью почувствуете себя обманутым, и люди могут научиться приходить к вам за вещами, на которые вы более склонны отвечать «да». Люди могут научиться уважать ваше «да», а не принимать его как должное, вы можете обнаружить, что ваши ресурсы распределяются более адекватно, и ваша связь и общение с другими также могут быть более здоровыми.

Артикул:

Уры, В.(2007). Сила положительного «нет»: сохранить сделку, сохранить отношения — и все же сказать «нет» . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Бантам Делл.

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Лори Лейнванд, MA, LPC, GoodTherapy.org Эксперт по теме

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы.Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощницы мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет самих себя. Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери.Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чье-то настроение.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно. Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили на то, чтобы сказать «да» тому, чему вы могли бы сказать «нет». Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы бывали, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов вы просидели утомительных встреч, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции.Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Это самое большое заблуждение, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое душевное благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», заведите привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас о незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль сказать кому-то «нет» в лицо? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.«Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам проверить себя в том, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или смелость), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бротридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Как сказать «нет» тому, что вы действительно не хотите делать

Даже если вы не склонны угождать людям, умение говорить «нет» вежливо может иногда казаться титанической задачей, особенно если вы склоняетесь к тому, чтобы быть эмпатом.Текстовые сообщения позволяют некоторым людям найти легкий выход в виде тонко завуалированной лжи вроде: «Может, я пройду мимо». Но когда кто-то из вашей социальной сферы IRL просит вас об одолжении (читай: требование), а вы на самом деле не хотите этого делать, вы внезапно косноязычны. Неважно, кто спрашивает, ненавистный босс, верный друг или ваш собственный проклятый родитель. Это одно слово, две буквы, и что-то сложнее сказать, чем убить Немейского льва.

Однако эта трудность в возможности сказать «нет» имеет смысл; люди запрограммированы бояться конфронтации, и никто не любит кого-то разочаровывать.Но когда вы говорите «нет» кому-то другому, вы говорите «да» себе. Это знак самоуважения и барьер от того, чтобы вас разбили до точки сгорания. Это короткое слово может установить столь необходимую границу, так что хорошо научиться сидеть со своим N-O с комфортом.

К счастью, есть профессионалы, которые могут посоветовать, как сказать «нет» и почувствовать себя при этом хорошо, тем самым избавив вас от бесконечного чувства вины: «Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете как будто ты можешь сказать «нет» », — говорит Хелен Бреннер, доктор философии, лицензированный психолог и создатель приложения« Мой внутренний голос ».И вау, я чувствую себя увиденным. Выстраивание отношений и верность собственным потребностям могут быть очень сложным балансом, особенно когда эти две силы работают в противодействии.

«Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете, что когда-либо сможете сказать« нет »» — психолог Хелен Бреннер, доктор философии

Иногда «нет» действительно необходимо для ради личного благополучия тоже. Если вам тоже нужен путеводитель по искусству сказать «нет», вот несколько полезных советов, которым можно следовать:

Похожие истории

На заборе, говоря «нет»? Попробуйте эти 3 упражнения для самоконтроля, чтобы оценить, как вы

на самом деле

1.Проверьте себя

Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям относительно вашей идеальной ситуации. «Когда вы впервые услышали эту просьбу, ваша первая внутренняя реакция была примерно такой:« Боже мой, я действительно не хочу этого делать? »- спрашивает доктор Бреннер. опускающееся чувство, пересмотрите свое решение ».

2. Уберите эмоции из ситуации и спросите себя:« Что я действительно знаю, чтобы быть правдой здесь? »

Давайте рассмотрим сценарий, когда меня просят сделать одолжение на работе .Если ваша коллега отправляется в поездку на выходные и спрашивает, можете ли вы помочь ей с ее списком дел, вот что мы знаем: вы — ответственный, способный сотрудник, который пытается быть командным игроком. Вот что мы также знаем: вы не думаете, что вас следует наказывать дополнительным трудом за то, что вы являетесь ответственным, способным сотрудником, который пытается быть командным игроком.

Доктор Бреннер советует вам спросить себя, действительно ли вы незаменимы в этой ситуации. «Вы единственный человек, который может выполнить эту задачу?» она спрашивает.«Произойдет ли катастрофа, если вы скажете« нет »? Скорее всего, человек, который спросил вас, может временно не знать, что делать, но затем найдет другой способ удовлетворить любую потребность, которую вы удовлетворяли».

3. Если вы все еще чувствуете себя разорванным, представьте сценарий, в котором вы принимаете решение.

Сейчас 21:00. в пятницу, и вы в аду групповых сообщений. Вы подружка невесты на свадьбе своей сестры, а другие подружки невесты упорно настаивают на том, чтобы спланировать ее девичник в Нэшвилле, теперь, когда вы все вакцинированы.Вы бы предпочли съесть стакан, чем присутствовать, но вы любите свою сестру и знаете, что ответ на приглашение будет значить для нее весь мир. Пора уделить себе минутку.

«Сядьте, закройте глаза и представьте, что вы находитесь в комнате со всеми людьми, которые рассчитывают, что вы сделаете это», — говорит доктор Бреннер. «Затем в своем воображении представьте, что вы уважительно просите их выйти из комнаты на несколько минут, пока вы не позовете их обратно. Представьте, как они уходят, и закройте за ними дверь. Когда они все уйдут, и вы» Оставайся один в своей воображаемой комнате, почувствуй, что ты хочешь сделать.Затем снова мысленно пригласите их обратно в комнату, одного за другим, и представьте, что вы рассказываете им о своем решении ».

Почему это упражнение важно? в глубине души вы хотите сказать «нет». И вот что интересно: вы можете решить, что даже если вы хотите, чтобы сказал «нет», вы все равно можете сказать «да», но знание того, чего вы действительно желаете, является мощным инструментом.

» Признавая себе, что ваше истинное желание — сказать «нет», вы остаетесь в контакте со своим подлинным «я» », — сказал доктор.- говорит Бреннер. «Кроме того, вы можете обнаружить, что, размышляя об этом, когда все они« вне комнаты », вы решаете найти своего рода компромисс между тем, чего« ​​они »хотят, и тем, что будет лучше для вас».

3 полезных совета о том, как на самом деле сказать «нет», не чувствуя себя ужасно из-за этого

1. Знайте, что крошечная белая ложь иногда — это нормально

В идеальном мире мы бы все вытащили Фиби Баффей, когда друг просит вас помочь они переезжают в новую квартиру и говорят: «О, я бы хотел, но не хочу.«Может быть, эта жестокая честность действительно работает, если вы действительно близки с этим приятелем (если вы говорите, что заняты, а вы нет, они, вероятно, узнают). Но когда ваш друг третьего уровня стреляет текст о «движущейся вечеринке», и вы действительно даже не подписываетесь друг на друга в Instagram, нормально лгать о других планах.

будут обнаружены, и они действительно собираются защитить чьи-то чувства «, — сказал доктор.- говорит Бреннер.

2. Будьте откровенны, но добры

Не всегда так легко просить об одолжении у других, особенно для людей, которые боятся быть отвергнутыми. Итак, хотя вы не хотите ходить вокруг да около, чтобы избежать ответа, вы все же хотите мягко выразить свое отклонение. «Для большинства людей, когда им говорят« нет », не так уж страшно, если их не заставляют чувствовать себя плохо или« глупо »из-за того, что они спрашивают, — говорит доктор Бреннер. «Постарайтесь сказать« нет »самым заботливым образом:« Мне очень жаль.Я хотел бы помочь вам с этим. Но я сейчас так до смешного занят, что просто не могу ».

3. Если ваше« нет »собирается кого-то абсолютно расстроить, посочувствуйте его чувствам

Вы не всегда можете предсказать, как кто-то отреагирует на «нет» и может ничего не подготовить к эмоциональному всплеску, но если опыт подсказывает, что ваше «нет» будет проблематичным для человека, которому вы отрицаете, приготовьтесь с пониманием относиться к его чувствам. Несмотря на то, что важно оставаться верным своему выбору сказать «нет», вы все же должны быть уверены, что другой человек чувствует себя услышанным и увиденным.«Принятие чьего-то разочарования и готовность выслушать его с открытым сердцем может превратить гневный момент, потенциально разрушающий отношения, в момент, укрепляющий отношения», — говорит доктор Бреннер.

В конечном счете, даже если вы убьете за совершенное «нет» с нулевыми последствиями, вы сможете почувствовать этот остаточный шепот вины. И помните, что если вы скажете «нет», это не значит, что вы плохой человек. Это просто означает, что вы уделяете первоочередное внимание собственным потребностям.

Первоначально опубликовано 31 мая 2019 г.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Сила возможности сказать «Нет»

Сила возможности сказать «Нет»

«Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему.”

«Нет» — это управляющее слово, обладающее большой силой. Когда мы его используем, все под контролем. Когда мы этого не делаем, мы открыты для контроля со стороны других.

Вы когда-нибудь замечали, что многие успешные люди без труда говорят «нет»? Они делают это вежливо, и делают это часто. Это не означает, что они подводят людей или грубят, они просто принимают по отношению к себе и другим, что некоторые вещи просто неправильно делать в то время.

Сказать «нет» бережет наше время, наши усилия, а иногда даже наши деньги.Когда мы говорим «да» или даже «может быть», это может означать, что вы в конечном итоге ограничиваете себя всеми тремя. Если вы человек, который чувствует себя обязанным сказать «да» почти на любую просьбу о помощи почти от кого-либо, вы можете быть своим злейшим врагом.

Чтобы сказать «нет», нужно потренироваться, если вы к этому не привыкли, поэтому вот 3 совета, которые могут вам пригодиться:

1. Позвольте себе сказать «нет»

Все, что мы делаем, зависит от нашего выбора.Сказать ли мы «да» или «нет» — это наш выбор. Поэтому независимо от того, с кем вы разговариваете и в какой ситуации, вы имеете право сказать «нет».

Единственная причина, по которой мы можем чувствовать, что у нас нет этого права, заключается в том, что мы решаем передать его другим.

Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете, что не можете сказать «нет», поймите, что это ваш выбор, если вы скажете «да», потому что, возможно, вы не желаете иметь дело с последствиями отказа.

2. Знай свои приоритеты и будь добр к себе

Говоря «да», вы можете подумать, что помогаете другим, но как вы помогаете себе? Вам нужно научиться быть добрым к себе, чтобы быть добрым к другим.

Ставить потребности на первое место не означает, что вы эгоистичны. Подумайте о своих приоритетах и ​​о том, как скажется на них «да». Если вы ставите чужие нужды выше своих собственных, ваша продуктивность может пострадать, и вы можете начать испытывать негодование.

Многие из нас хотят помочь другим и поддержать их, но если личная цена за то, чтобы сказать «да», слишком высока с моральной или материально-технической точки зрения, можно сказать «нет».

3. Говорите прямо и говорите просто

Нет необходимости лгать или чрезмерно объяснять, приводя подробные или многочисленные отговорки, поскольку это ослабит вашу реакцию.Просто скажите «нет» и назовите основную причину. Чем меньше сказано, тем лучше.

Ваш ответ может быть мягким, но прямым. Вы можете начать использовать такие фразы, как «Я действительно не могу, потому что…» или «В настоящее время я не смогу, потому что…» или «Хотел бы я, время неподходящее, потому что…». Только не добавляйте слово «но», потому что, как говорится, «Все, что до« НО »- это Bul **** t». Так что избегайте фаз вроде «Мне очень жаль, но…»

Нам разрешено говорить «нет», когда мы имеем в виду №

«Нет» часто является одним из наших первых слов.В детстве это обычно одно из наших любимых слов. Но по мере того, как мы становимся старше, многие из нас обнаруживают, что использовать свое «нет» становится все труднее и труднее. Нам может казаться намного проще просто сказать «да», даже если это происходит за счет наших собственных потребностей, чем просто сказать «нет». Нам разрешено говорить «нет», когда мы имеем в виду «нет».

Наше «нет» так же важно, как и любое другое «нет»

Так же, как наши потребности так же важны, как и потребности других, наше «нет» столь же важно, как и чье-либо «нет».Время, желания, потребности и мнения других людей не более важны, чем наши собственные. У нас есть такое же право сказать «нет», как и у всех остальных, и хотя может быть трудно вспомнить нашу собственную ценность и ценность, мы важны и заслуживаем уважения. Наше время, желания, потребности и мнения так же важны, как и все остальные.

Наши потребности важны

Многие из нас считают свои потребности менее важными, чем потребности других людей. Мы пытаемся подавить наши потребности в надежде, что они просто исчезнут, и мы станем чем-то вроде сверхчеловека, который может продолжать работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, без еды, сна и перерывов.

Никто из нас не сверхчеловек. У всех нас есть потребности в пище, воде, сне, отдыхе, социализации, стимуляции и свежем воздухе. Наши потребности не менее важны, чем потребности других. Если мы начнем игнорировать наши потребности, тогда мы начнем чувствовать себя измотанными, и нам будет трудно иметь энергию, чтобы делать то, что мы хотим делать.

Забота о себе не эгоистична, и использование нашего «нет» является частью заботы о себе. Уважение к нашему «нет» позволяет нам направить всю свою энергию на то, на что мы хотим сказать «да».

Наша ценность не определяется тем, что мы можем предложить

Наша ценность не определяется тем, что мы можем предложить. Быть занятым и делать больше дел не делает нас более личными или более достойными. Точно так же, говоря «нет» и давая себе время для отдыха, мы не становимся менее личными. Наша ценность не зависит от того, сколько мы зарабатываем, сколько у нас детей, как мы выглядим, на какой машине ездим, чем мы работаем или чем-то еще. Мы такие же достойные, как и есть, и нам не нужно упираться в землю, чтобы доказать это.

Мы не можем быть всем для всех

У нас только одна пара рук, и мы не можем находиться более чем в одном месте одновременно. Как бы мы ни старались, мы не можем быть всем для всех. Если мы попытаемся им стать, то вполне вероятно, что в конечном итоге мы выгорим и не станем никем вообще.

Мы не несем ответственности за других людей. Если они допустили ошибку, то не нам ее исправлять. Когда другие испытывают трудности, мы можем поддержать их, но не наша работа их спасать.

Нам разрешено сказать «нет». Нам не нужно постоянно говорить «да» всему и каждому.

Вина не допускается

Когда мы впервые начинаем использовать свое «нет», мы вполне можем чувствовать себя виноватыми. Мы настолько привыкаем угождать людям и сводить к минимуму свои собственные потребности, что когда мы начинаем ставить себя на первое место и вводить какие-то границы, это может быть действительно неудобно. Но мы абсолютно заслуживаем иногда ставить себя на первое место, и нам разрешено использовать свое «нет», не чувствуя себя виноватым.Со временем мы должны начать чувствовать себя менее виноватыми, поскольку мы больше привыкаем использовать свое «нет».

Это не грубо

Первые несколько раз, когда мы говорим «нет», это может показаться грубым. Конечно, есть способы сказать «нет», которые, в зависимости от ситуации, могут звучать грубо, однако, если мы сформулируем это вежливо, то использование нашего «нет» вовсе не будет грубостью. Если кто-то просит нас что-то сделать, и мы говорим: «Нет, зачем мне ?!», это может показаться довольно неприятным, тогда как если мы говорим: «Боюсь, я не могу это сделать» или что-то в этом роде. , тогда это совсем не грубо.Нам не нужно ни объяснять причину, ни отговорку, и нам не нужно извиняться за то, что мы отказались.

Мы никому не должны Да

Иногда, когда кто-то просит нас сделать что-то, наша интуиция говорит «нет», но мы срываем «да». Нам может казаться, что мы в долгу перед другими. Жизнь — это отдавать и брать, но нам не нужно отдавать, потому что мы чувствуем давление или как будто мы кому-то обязаны — отдавать — это дар наших ресурсов; руководство, навыки, время, энергия или что-то еще.Вы никому не должны давать да, несмотря ни на что.

Нам разрешено отдыхать

Нам не нужен повод, чтобы сказать «нет». Нам не нужно делать что-то еще, чтобы сказать что-то «нет». Наше «нет» разрешено независимо от причины его использования. Отдых важен.