Умер папа что делать: У меня умер папа, я не могу его отпустить, не могу это принять, я не чувствую его, хотя мама говорит, что он рядом. Что делать?

Содержание

Папа умер,как жить дальше? Умер папа. Как пережить смерть отца

Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.

Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.

Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.

Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.

Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико — в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца — огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.

Уязвимость

Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.

Осознание смертности

Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть — это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть — совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.

Больше некому нас слушать

Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец — один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.

Взять на себя новую роль

Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.

Длинная тень

Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.

Отцовское наследие

Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи — всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим — однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.

Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.

У ребенка умер отец — как быть, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его? Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых и вовсе меняется поведение и психологическое состояние. Как быть взрослому, как вести себя этой ситуации, чтобы ребенок как можно легче перенес утрату.

Моральный аспект

Сообщая ребенку эту новость, очень важно быть откровенными и ни в коем случае не сухими в своих эмоциях. Своей интонацией нужно показать, что вам важна его реакция и что вы сами очень расстроены. Если у ребенка возникнут вопросы, нужно ответить на них максимально честно. Разумеется, все травмирующие подробности следует опустить. В особенности это важно, если смерть была внезапной или насильственной.

Важно не запрещать ребенку испытывать эмоции. Правильным будет проявить сочувствие и сказать, что вы тоже очень тоскуете по папе и что вам тоже очень больно и горько.

Часто дети начинают беспокоиться за свою или вашу безопасность и спрашивать, когда умрете вы или он. В этом случае очень важно дать понять, что с ним и с вами ничего не случится, что вы заботитесь о своем здоровье и безопасности, что он – самое важное в вашей жизни, поэтому как вы, так и он, уйдете из жизни лишь в глубокой старости.

По собственному опыту, из практики, знаю — быть рядом с ребенком, переживающим смерть близкого человека очень трудно. Но каково самому ребенку, если взрослому трудно.

Ребенок, переживая смерть родителя, соприкасается с собственной незащищенностью. И чувства, которые переживает ребенок могут быть разные: на начальной стадии человек не верит, что произошло непоправимое, невозможно в это поверить.

Когда же приходит понимание случившегося, ребенок может переживать смешанные чувства: страх смерти, чувство брошенности, злость.
Смерть близкого человека может восприниматься, как предательство по отношению к себе, и одновременно ребенок может считать себя виноватым в смерти родителя; а также переживать страх потери другого родителя.

И с этими противоречивыми чувствами ребенку трудно справляться. Говорите горюющему ребенку:«То, что происходит с тобой — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату». Не скрывайте свои слезы и не прячьте свою печаль.

Делитесь с ребенком своими горькими чувствами, ведь у детей еще нет опыта переживания горя, и ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Говорите с ним об отце, рисуйте, рассматривайте фотографии. Позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

  • Разрешайте ребенку проявлять любые эмоции, в том числе и слезы.
  • Разрешайте ему плакать. Не бойтесь слез ребенка.
  • Слезы дают возможность отгоревать…
  • Не бойтесь интенсивности детских переживаний.
  • Просто будьте рядом, для ребенка очень важен телесный контакт.
  • « Я с тобой, я рядом. Хочешь поговорить об этом?»

Острые эмоциональные вспышки в течение многих месяцев — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату.
Горе включает в себя много разных чувств — это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску.

Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции.

Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла».

Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?»

В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство.

Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя.

Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Утешение в религии

Очень важно придерживаться тех или иных религиозных убеждений. Такие убеждения дают утешение. Можно сообщить эту новость примерно так: «Я знаю, что папа сейчас с ангелами и Богом. Я верю, что он смотрит на нас сейчас, просто мы его не видим и он не может с нами разговаривать…. Тем не менее, он нас услышит, если мы будем обращаться к нему мысленно или в молитвах. Он умер, но не перестал любить тебя».

Различные ритуалы (поминки, заупокойная служба, похороны) играют большую роль в восстановительном процессе. Они помогают лучше осознать реальность и понять, что человека на самом деле больше нет.

Тем не менее, если ребенок боится увидеть покойника, то нужно объяснить ему, что детям на таких ритуалах присутствовать не обязательно. Можно придумать свой ритуал и провести его вместе с ребенком. Например, вместе прочесть молитву, послать в небо воздушный шарик (представив, что он дойдет до папы), написать короткое письмо, сжечь его, а пепел развеять по ветру, и т.д.

Очень важны воспоминания. Через какое – то время после утраты будет полезно просматривать фотографии и видеозаписи, вспоминать о папе. Хорошие воспоминания – одна из самых важных частей восстановительного процесса.

Разумеется, дети будут долго тосковать по умершему взрослому, но вскоре они смогут не плакать, вспоминая о нем. Они будут вспоминать о своем отце с улыбкой, если правильно подойти к процессу восстановления. Подробнее о нем рассказано в литературе на психологическую тему.

Похоронная церемония

Почему ребенок должен присутствовать на похоронах? Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похо­рон. Скажите вашему ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальнос­тью и по-настоящему осознают факт смерти. Это очень печальный момент, и не надо скрывать свое горе.

Находить утешение и стойкость в вере. Церковная служба будет прово­диться в соответствии с вашими религиозными убеждениями, и это может -означать веру в жизнь после смерти. Многие дети чувствуют себя спокой­нее, если верят, что их родитель (сам человек или его душа) находится в раю.

Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?

Большинст­во детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ре­бенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. В это время все поддерживают друг друга.

Помогает предварительная подготовка. Полезно заранее изучить, что будет во время церковной службы и похорон. Вам может помочь в этом член семьи, друг, священник или распорядитель похорон.

Подарок на прощание? Спросите ребенка, не хотел ли он оставить что-либо в гробу — рисунок или письмо. Это позволит ребенку по-особому по­прощаться с умершим и почувствовать себя настоящим участником проис­ходящих событий.

Альтернатива похорон. В большинстве семей принят обычный способ по­хорон. Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превраща­ется в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну».

Реальность через игру. Игра — это неотъемлемая часть жизни детей. Для ребенка совершенно естественно разыгрывать похороны или изображать из себя больного и умирающего в игровой ситуации. Не беспокойтесь, ког­да увидите такую игру.

Если вы читаете эту брошюру после похорон, вам может показаться, что вы не все сделали правильно. Не беспокойтесь, вы сделали все, что в ваших силах. Сосредоточьтесь сейчас на том, что впереди.

Документальные вопросы

В случае смерти отца, ребенку нужно оформить пенсию по потере кормильца. Обратиться для ее оформления нужно в Собес или Пенсионный фонд.

Если родители в разводе, то ребенок не теряет никаких прав на наследство отца. Он – наследник первой очереди, наравне с другими детьми, если такие есть. Несовершеннолетнего ребенка невозможно лишить доли в наследстве, даже если имеется завещание, в котором он не упомянут.

Если в силу каких бы то ни было причин ребенок не был оформлен на отца, то закон дает возможность установить отцовство даже после смерти.

При рассмотрении дел такого рода суды исходят из жизненных обстоятельств, которые тем или иным образом свидетельствуют об отцовстве покойного. Это могут быть различные письма или заявления в школу или детский сад, в которых отец упоминает ребенка, показания свидетелей (близких или друзей покойного), и т.д.

Очень важно при рассмотрении таких дел не смешивать понятия фактического отца и того человека, который участвовал в воспитании ребенка. Иногда это могут быть разные люди.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

  • Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
  • Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
  • Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Умер папа — что делать? Как пережить смерть отца? Умер папа.

Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.

Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.

Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.
Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.

У ребенка умер отец — как быть, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его? Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых и вовсе меняется поведение и психологическое состояние. Как быть взрослому, как вести себя этой ситуации, чтобы ребенок как можно легче перенес утрату.

Моральный аспект

Сообщая ребенку эту новость, очень важно быть откровенными и ни в коем случае не сухими в своих эмоциях. Своей интонацией нужно показать, что вам важна его реакция и что вы сами очень расстроены. Если у ребенка возникнут вопросы, нужно ответить на них максимально честно. Разумеется, все травмирующие подробности следует опустить. В особенности это важно, если смерть была внезапной или насильственной.

Важно не запрещать ребенку испытывать эмоции. Правильным будет проявить сочувствие и сказать, что вы тоже очень тоскуете по папе и что вам тоже очень больно и горько.

Часто дети начинают беспокоиться за свою или вашу безопасность и спрашивать, когда умрете вы или он. В этом случае очень важно дать понять, что с ним и с вами ничего не случится, что вы заботитесь о своем здоровье и безопасности, что он – самое важное в вашей жизни, поэтому как вы, так и он, уйдете из жизни лишь в глубокой старости.

По собственному опыту, из практики, знаю — быть рядом с ребенком, переживающим смерть близкого человека очень трудно. Но каково самому ребенку, если взрослому трудно.

Ребенок, переживая смерть родителя, соприкасается с собственной незащищенностью. И чувства, которые переживает ребенок могут быть разные: на начальной стадии человек не верит, что произошло непоправимое, невозможно в это поверить.

Когда же приходит понимание случившегося, ребенок может переживать смешанные чувства: страх смерти, чувство брошенности, злость.
Смерть близкого человека может восприниматься, как предательство по отношению к себе, и одновременно ребенок может считать себя виноватым в смерти родителя; а также переживать страх потери другого родителя.

И с этими противоречивыми чувствами ребенку трудно справляться. Говорите горюющему ребенку:«То, что происходит с тобой — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату». Не скрывайте свои слезы и не прячьте свою печаль.

Делитесь с ребенком своими горькими чувствами, ведь у детей еще нет опыта переживания горя, и ребенок просто не знает, как выразить свою боль. Говорите с ним об отце, рисуйте, рассматривайте фотографии. Позитивные воспоминания об умершем близком человеке помогут ребенку принять факт утраты и найти место в своем сердце для памяти о покойном.

  • Разрешайте ребенку проявлять любые эмоции, в том числе и слезы.
  • Разрешайте ему плакать. Не бойтесь слез ребенка.
  • Слезы дают возможность отгоревать…
  • Не бойтесь интенсивности детских переживаний.
  • Просто будьте рядом, для ребенка очень важен телесный контакт.
  • « Я с тобой, я рядом. Хочешь поговорить об этом?»

Острые эмоциональные вспышки в течение многих месяцев — это нормально. Так бывает с каждым, кто переживает утрату.
Горе включает в себя много разных чувств — это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску.

Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции.

Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла».

Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?»

В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство.

Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя.

Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Утешение в религии

Очень важно придерживаться тех или иных религиозных убеждений. Такие убеждения дают утешение. Можно сообщить эту новость примерно так: «Я знаю, что папа сейчас с ангелами и Богом. Я верю, что он смотрит на нас сейчас, просто мы его не видим и он не может с нами разговаривать…. Тем не менее, он нас услышит, если мы будем обращаться к нему мысленно или в молитвах. Он умер, но не перестал любить тебя».

Различные ритуалы (поминки, заупокойная служба, похороны) играют большую роль в восстановительном процессе. Они помогают лучше осознать реальность и понять, что человека на самом деле больше нет.

Тем не менее, если ребенок боится увидеть покойника, то нужно объяснить ему, что детям на таких ритуалах присутствовать не обязательно. Можно придумать свой ритуал и провести его вместе с ребенком. Например, вместе прочесть молитву, послать в небо воздушный шарик (представив, что он дойдет до папы), написать короткое письмо, сжечь его, а пепел развеять по ветру, и т.д.

Очень важны воспоминания. Через какое – то время после утраты будет полезно просматривать фотографии и видеозаписи, вспоминать о папе. Хорошие воспоминания – одна из самых важных частей восстановительного процесса.

Разумеется, дети будут долго тосковать по умершему взрослому, но вскоре они смогут не плакать, вспоминая о нем. Они будут вспоминать о своем отце с улыбкой, если правильно подойти к процессу восстановления. Подробнее о нем рассказано в литературе на психологическую тему.

Похоронная церемония

Почему ребенок должен присутствовать на похоронах? Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похо­рон. Скажите вашему ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальнос­тью и по-настоящему осознают факт смерти. Это очень печальный момент, и не надо скрывать свое горе.

Находить утешение и стойкость в вере. Церковная служба будет прово­диться в соответствии с вашими религиозными убеждениями, и это может -означать веру в жизнь после смерти. Многие дети чувствуют себя спокой­нее, если верят, что их родитель (сам человек или его душа) находится в раю.

Должны ли маленькие дети присутствовать на похоронах?

Большинст­во детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ре­бенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. В это время все поддерживают друг друга.

Помогает предварительная подготовка. Полезно заранее изучить, что будет во время церковной службы и похорон. Вам может помочь в этом член семьи, друг, священник или распорядитель похорон.

Подарок на прощание? Спросите ребенка, не хотел ли он оставить что-либо в гробу — рисунок или письмо. Это позволит ребенку по-особому по­прощаться с умершим и почувствовать себя настоящим участником проис­ходящих событий.

Альтернатива похорон. В большинстве семей принят обычный способ по­хорон. Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превраща­ется в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну».

Реальность через игру. Игра — это неотъемлемая часть жизни детей. Для ребенка совершенно естественно разыгрывать похороны или изображать из себя больного и умирающего в игровой ситуации. Не беспокойтесь, ког­да увидите такую игру.

Если вы читаете эту брошюру после похорон, вам может показаться, что вы не все сделали правильно. Не беспокойтесь, вы сделали все, что в ваших силах. Сосредоточьтесь сейчас на том, что впереди.

Документальные вопросы

В случае смерти отца, ребенку нужно оформить пенсию по потере кормильца. Обратиться для ее оформления нужно в Собес или Пенсионный фонд.

Если родители в разводе, то ребенок не теряет никаких прав на наследство отца. Он – наследник первой очереди, наравне с другими детьми, если такие есть. Несовершеннолетнего ребенка невозможно лишить доли в наследстве, даже если имеется завещание, в котором он не упомянут.

Если в силу каких бы то ни было причин ребенок не был оформлен на отца, то закон дает возможность установить отцовство даже после смерти.

При рассмотрении дел такого рода суды исходят из жизненных обстоятельств, которые тем или иным образом свидетельствуют об отцовстве покойного. Это могут быть различные письма или заявления в школу или детский сад, в которых отец упоминает ребенка, показания свидетелей (близких или друзей покойного), и т.д.

Очень важно при рассмотрении таких дел не смешивать понятия фактического отца и того человека, который участвовал в воспитании ребенка. Иногда это могут быть разные люди.

Здравствуйте! Мне 33 года. Неделю назад у меня внезапно умер папа. Ему было 70 лет, но он особо не болел. Он был на даче с моим мужем. Они делали фундамент. Я мужу много раз говорила, что папа уже в возрасте и ему нельзя тяжелое поднимать, а он все равно просил ему помогать и папа помогал. Он был ответственный. И вот он что то тяжелое поднял и ему стало плохо. Утром ему стало еще хуже и муж повез его в больницу. Там его оставили, сделали капельницу, ему стало лучше и на следующий день он умер. Оторвался тромб. Почему? Я очень страдаю, моя мама тоже, муж мой я вижу тоже переживает и почти все хлопоты по похоронам взял на себя. Но я не могу, я виню его, не говорю ему этого, но в душе виню. И себя виню, за то что не настояла о том, что папа в возрасте и нельзя ему так работать. И мне кажется что мама тоже винит моего мужа. У нас двое маленьких детей, я всё делаю как в тумане и на автомате, плачу и не могу смотреть на мужа. Что теперь делать? Пройдет ли это?

Светлана, это пройдёт. Все Ваши чувства сейчас — это здоровое переживание горя, и через них надо пройти. Часть этих переживаний — самообвинение. Почти всегда человек корит себя за смерть близкого, т. к. уверен, что если бы он…, то ничего бы не произошло. Это не так. Но для того, чтобы Вы поняли, что ни Вашей вины, ни вины Вашего мужа в этой ситуации нет, должно пройти время.
Сейчас по Вашему письму можно сказать следующее: Ваш папа был ответственным человеком, настоящим мужчиной, а потому для него чрезвычайно важно было быть нужным. Более того, он был человеком умным и обиделся бы, если бы Вы ему сказали, что Вам очень нужно, чтобы он на лавочке кроссворды разгадывал. Он хотел жить, хотел действовать. Его бы унизило, если бы Ваш муж сказал: «Не надо помогать. Я сам справлюсь». Только представьте себе, каким бы жалким почувствовал себя Ваш отец. Как раз Ваш муж проявил мужскую солидарность и сделал так, что Вас отец умер не от дряхлости и никчёмности, а в деле, в труде. Достоиная смерть достоного человека. Смерти ведь всё равно не избежать, а Ваш папа умер счастливым. И спокойным за дочь, спокойным, что оставляет её в руках понимающего и надёжного мужа.
Раз мужчины делали фундамент, значит, Вы наметили дом (иное строение), бросайте все силы на достройку — это будет лучшей памятью для Вашего папы.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Света… ужасно и больно терять любимых… я вас понимаю очень, у меня мама умерла так же внезапно, в 57 лет… И знаете, я обратилась в храм к батюшке. И мне очень помогли его простые слова… Он сказал, что «какой толк в слезах. Это не твоя миссия, управлять жизнью и смертью. Каждый из нас уйдет именно тогда, когда решит Господь, а не ты! И ни минуты дольше человек не проживет. Никто ни в чем не виноват. ПРишла пора уйти и человек уйдет, что бы не происходило,как бы его не старались вытащить с того света. Это не тебе решать». а еще он сказал, что «там» умершему хорошо… это нам без него плохо.. Это мы свою боль оплакиваем.И мне почему то полегчало от этих слов.. Да, очень и очень больно было…Описать словами невозможно… Но, Света… любая боль не вечна… Самые страшные и тяжелые это 9 дней после смерти , до 40 дней боль как то стихает, приходит «отпускание» тяжелых мыслей, смиряешься с потерей и начинаешь что то чувствовать… Но где то год -полтора -это нормальный период переживания горя. Потом полегчает… НО этот год надо пережить. надо не стеснятся вплакать свое горе, свою боль, надо не стесняться жалеть себя и маму.. А потом память станет светлой..Все проходит и это пройдет. Вашей вины нет ни в чем. вы любили папу, он любил вас. Пришло его время и он ушел… Это не ваша вина.. Всему свое время.. Держитесь и если нужна будет помощь, обращайтесь, я в скайпе!

, Комментарии к записи Как пережить смерть отца? отключены

Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.

Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.

В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.

Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.

Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.

Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.

Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.

Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.

Итак, как пережить смерть отца :

1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.

2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.

3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.

4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.

5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.

Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.

Здравствуйте, Валентина.

Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.

Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.

Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Признать и оплакать потерю

Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.

Однако через определённое время осознание всё же приходит, и это всегда неожиданно. Иногда о таких чувствах говорят, что они «накрывают с головой» или «охватывают полностью, не давая возможности думать о чём-то другом». В этот период нужно дать волю чувствам и оплакать свою потерю.

Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.

Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.

Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.

Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.

Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.

Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.

Чувство вины

Независимо от того, какие были отношения с папой, далеко жили члены семьи друг от друга или близко, из-за чего он умер и других факторов, чувство вины приходит ко всем, кому пришлось терять близких. Так наше подсознание пытается объяснить случившееся. В мыслях всплывает: «если бы я уговорила его пойти к врачу…», «если бы тогда мы не поссорились…» и т.п. Это часть реакции на потерю, с которой не получается смириться. Стоит помнить, что эти чувства – не реальный повод искать в своём поведении причину случившегося.

Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.

Нужно помнить, что как бы мы ни любили умершего, мы, к сожалению не можем предусмотреть всего и направить каждый его шаг. Упустить что-либо мнимое или реальное совсем не означает, что отца не любили. Желать кому-то смерти и не суметь что-либо предусмотреть – разные вещи.

Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.

Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.

Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.

Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.

Как жить дальше

Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.

Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.

Принятие решений

Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:

  • Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
  • Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
  • Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?

Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.

Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.

Очень сложной может быть ситуация, когда на маму полностью ложится обязанность финансово заботиться о своих детях. Сразу после случившегося может быть мысль: «после смерти мужа мне уже ничего не надо». Это не эгоизм, это боль. Но это та ситуация, когда нужно думать о будущем своих детей и своём. Стоит попросить кого-то из близких узнать о возможных льготах и выплатах в госучреждениях и на месте работы умершего. Не нужно отказываться от помощи.

Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.

Терпение к себе и другим

Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.

Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.

Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное .

Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.

Ирина, г. Пятигорск

Как пережить смерть отца и не сойти с ума?


Что делать?

Хотя смерть родного отца невозможно воспринять спокойно, вечный траур по поводу трагедии – не выход из положения. Жизнь продолжается, и вы должны взять себя в руки ради своих близких и друзей. Утрата действительно велика, и перестать оплакивать папу за пару дней невозможно. Но вы способны помочь себе и облегчить депрессивное состояние, если будете придерживаться следующих правил:

  1. Не скрывайте эмоции. Не изображайте из себя робота: подавленный негатив рано или поздно выльется в истерику или болезни. Никто не осудит вас за проявление эмоций. Если вы не привыкли показывать свои чувства прилюдно, найдите время и место, где побудете наедине с собой и сможете плакать, кричать или бить кулаками подушку от отчаяния. У вас умер отец, и вы не можете оставаться равнодушными. Выпустите гнев, боль и ярость по поводу случившегося, и вам станет немного легче.
  2. Примите потерю. Когда случается горе, и умирает близкий человек, часто не верится, что это произошло именно с вами. Если погибает родной отец, иногда мозг отказывается осознавать происходящее, кажется, что папа вот-вот зайдёт в комнату и сядет на любимое кресло, как раньше. Не живите в мире иллюзий, примите факт, что его больше нет в живых. Но с вами всегда будут светлые воспоминания и уверенность, что его дух где-то рядом и оберегает вас от несчастий. Живите настоящим, ведь прошлое, к сожалению, не изменишь.
  3. Делитесь переживаниями с близкими. Вы облегчите своё моральное состояние, если поговорите с друзьями или родственниками. Сочувствие и понимание – лучшее лекарство в вашем случае. Не отвергайте близких, если они сами инициируют разговоры о смерти вашего папы и вашем моральном состоянии. Их поддержка поможет снять пик напряжения и почувствовать себя немного лучше. Откровенные беседы о ваших чувствах в связи со смертью папы – одно из лучших лекарств от нестерпимой душевной пустоты.
  4. Позаботьтесь о здоровье. Если вы задаётесь вопросом, как пережить смерть папы, уделите внимание своему здоровью в первую очередь. Невозможно морально собраться и отвлечься от трагедии, если помимо душевных мук вы страдаете от физических. Не игнорируйте сигналы своего организма: если у вас что-то болит – идите к врачу и лечитесь. Вы должны жить дальше, ведь именно этого бы и хотел ваш отец.
  5. Не избегайте людей. Затворнический образ жизни усугубит переживания по поводу гибели отца. Вы должны общаться с людьми, несмотря на трагедию. Нахождение в обществе поможет вам собраться в кучу и увидеть, что жизнь продолжается. Не обязательно круглосуточно крутиться в компании, но встречи с друзьями пару раз в неделю вам пойдут на пользу. Постарайтесь не думать о моменте смерти папы и похоронах, гуляя с приятелями. Вспоминайте приятные моменты, какие-то весёлые истории, связанные с отцом. Не думайте, что он обиделся бы, что вы развлекаетесь и недостаточно скорбите после его смерти. Не зря говорят, что слёзы родных мешают упокоиться душе усопшего.
  6. Отвлекайтесь от переживаний. Интенсивность грустных мыслей о смерти папы не снизится, если вы будете лежать и смотреть в потолок. Старайтесь занять себя каким-нибудь полезным или приятным делом вроде работы по дому или любимого хобби. Трудотерапия всегда считалась хорошим помощником для лечения депрессий и неврозов. Сделайте что-нибудь полезное и осознайте, что папа бы гордился вами.
  7. Найдите утешение в вере. Если вы не ярый атеист, то обращение к Богу может помочь вам обрести внутренние силы, чтобы справиться с горем. Мысли о том, что ваш отец нашёл успокоение и попал в рай, наполнят сердце радостью. Посещайте службы, заказывайте молебны за упокой, молитесь за душу усопшего самостоятельно и верьте, что на всё воля Божья. Поговорите со священником и спросите у него совета. Служители Господа наставят вас на путь истинный и найдут верные слова утешения.
  8. Заведите домашнее животное. Братья наши меньшие не дадут грустить и скучать. Их бескорыстная любовь и мягкая шёрстка наполнят жизнь смыслом. Хорошо, если вы заведёте то животное, которое любил ваш отец. Так вы исполните его волю и порадуете папу на небесах, а себя в реальности. Хлопоты в связи с появлением нового члена семьи помогут справиться с депрессией и заполнят пустоту в вашем сердце.
  9. Обратитесь к психологу. Не у всех получается справиться с проблемой самостоятельно. Не мучайтесь, если ничего не помогает отвлечься. Запишитесь на приём к психологу и проработайте свою травму по поводу смерти отца. Не тяните, если чувствуете, что ваши страдания только усугубляются. Психолог поможет увидеть светлые моменты в жизни и избавиться от депрессивного состояния. Работа со специалистом не пройдёт зря, и вскоре вы заметите положительную тенденцию.

Теперь вы знаете, что делать, если у вас умер отец. Жалейте себя и не доводите до нервного истощения. Боритесь с депрессией, ведь ваш папа не хотел бы видеть своего ребёнка в таком состоянии. Не убегайте от проблемы и решайте её по мере возможности и собственных сил.

Документальные вопросы

В случае смерти отца, ребенку нужно оформить пенсию по потере кормильца. Обратиться для ее оформления нужно в Собес или Пенсионный фонд.

Если родители в разводе, то ребенок не теряет никаких прав на наследство отца. Он – наследник первой очереди, наравне с другими детьми, если такие есть. Несовершеннолетнего ребенка невозможно лишить доли в наследстве, даже если имеется завещание, в котором он не упомянут.

Если в силу каких бы то ни было причин ребенок не был оформлен на отца, то закон дает возможность установить отцовство даже после смерти.

При рассмотрении дел такого рода суды исходят из жизненных обстоятельств, которые тем или иным образом свидетельствуют об отцовстве покойного. Это могут быть различные письма или заявления в школу или детский сад, в которых отец упоминает ребенка, показания свидетелей (близких или друзей покойного), и т.д.

Очень важно при рассмотрении таких дел не смешивать понятия фактического отца и того человека, который участвовал в воспитании ребенка. Иногда это могут быть разные люди.

Когда умирает кто-то из близких людей, чувство утраты может захлестнуть полностью. Нет кого-то, кого было бы легко отпустить. Поэтому когда умирает отец, может показаться, что пережить эту утрату невозможно. Нормальна ли такая реакция на горе? Как справиться со своими чувствами? Как пережить смерть отца?

Чего делать нельзя?

«Мой папа умер. Я не смогу жить, как прежде» – так думает большинство детей в первое время после трагедии и пускается во все тяжкие. Переосмысление ситуации и смирение со случившимся приходит гораздо позже, но до этого момента можно наломать дров. Что не стоит делать, если ваш папа умер:

  1. Отстраняться от мира. Всем нам надо иногда побыть отшельниками. Но, когда одиночество становится не средством успокоения, а привычкой, оно может стать опасным. Если вы отстранитесь от внешнего мира, то начнёте заниматься самоедством, ваши переживания по поводу смерти папы превратятся в навязчивые мысли. И всё это вместе может привести к серьёзным последствиям. Есть большая вероятность, что вы упустите своё счастье в личной жизни или постепенно сойдёте с ума.
  2. Злоупотреблять алкоголем. Заливая тоску горячительными напитками, вы не решите проблему, не оживите папу и не станете чёрствым и равнодушным к смерти близких человеком. Краткосрочно забыться алкоголь, конечно, поможет. Но эффект столь непродолжителен, а нахлынувшая после отрезвления тоска так сильна, что в распитии спиртных напитков после смерти папы просто нет смысла. К тому же, есть большой риск начать пить на регулярной основе, чтобы снова и снова оглушать свой мозг и не чувствовать душевную боль. Алкоголизм цепляется к людям, у которых случилось несчастье, и в депрессивном состоянии избавиться от пагубной привычки становится очень сложно.
  3. Отказываться от еды и сна. Многие скорбящие дети после смерти своих родителей отказываются от еды и практически не отдыхают. Подобные действия плохо сказываются на здоровье и могут привести к различным заболеваниям, как физическим, так и психическим. Отсутствие аппетита – не повод совсем отказываться от еды. Ешьте маленькими порциями то, что вам больше всего нравится. Соблюдайте режим дня и старайтесь высыпаться. Примените, если это требуется, медикаменты для улучшения качества сна, предварительно проконсультировавшись с врачом.
  4. Жить воспоминаниями. Безусловно, у вас есть что вспомнить из того периода времени, когда отец был жив. Детство, весёлые семейные праздники, мудрые советы – всё это замечательно, но жизнь продолжается, несмотря на кончину папы. Вы находитесь здесь, в настоящем, а не в прошлом, которого уже не вернуть. Вы не сможете не вспоминать об отце, но и не зацикливайтесь на этих мыслях. Старайтесь думать о том, как будете жить дальше, ищите мотивацию, новые увлечения и идеи, ищите свой смысл жизни, даже если придётся посмотреть на произошедшую трагедию под другим углом.
  5. Винить себя. «У меня умер любимый папа, и я виноват/виновата» – такие мысли наверняка проскальзывали у большинства скорбящих детей. Можно сколько угодно рассуждать, что вы могли сделать, а что не могли в этой ситуации, но всё случилось так, как случилось. Так сложилась судьба, и вероятность того, что именно вы виноваты в том, что умер ваш любимый отец, ничтожна. Откажитесь от самобичевания и мысленно попросите прощения у папы за всё, если того требует душа. Не берите на себя ответственность за то, что не могли изменить.

Смерть родного отца не может пройти бесследно, но даже эта трагедия не должна сломать вас. Крепитесь, успокаивайтесь и смиряйтесь с произошедшим. Пройдёт ещё немного времени, и ваша душевная боль превратится в светлые мысли и воспоминания о любимом отце.

Как пережить смерть мамы. как справиться с болью.

Даже и не знаю с чего начать. Дело в том, что мне очень-очень плохо. Особенно по ночам, я не знаю, что уже делать. 1,5 года назад умерла моя мама. Сказать, что это был шок, мало.

Я до сих пор не могу поверить в это. Говорят, боль проходит после 6 мес. Но это не так. Да,она стала менее резкая, но какая тупая, ноющая боль в груди. Я ужасно скучаю, я постоянно просматриваю фотографии.

Хочу вернуть былое время, а не получается. Мама была для меня не только мамой, но и сестрой, подругой, отцом. Растила мама меня одна, отец ушел, когда мне было 4 года. Постоянно с мамой, вот уж с кем можно было поговорить на разные темы, вот кто даст совет и поддержит в трудную минуту.

Как все случилось, как произошло, что мамы не стало, просто в голове не укладывается. Все так быстро. За три месяца ее не стало, буквально «сгорела» от болезни, я видела что маме все хуже и хуже, как столько врачей мы не оббегали, как только не лечились.

Но не помогло. Каждый день я видела, что она все дальше и дальше от меня. Потом сделали операцию, я моталась под окнами больницы всю ночь. Через 15 дней ее не стало. Прощание, похороны, первые дни без нее — все в тумане, однако помню все подробности, мелочи.

Было больно, очень больно. Мне как раз надо было поступать в университет, а тут такое. В итоге я завалила экзамены. Каждый день ездила на кладбище к маме, разговаривала с ней, домой приходила и тут же спать, чтобы маму во сне увидеть.

Потом стала понемногу отходить, все-таки поступила. Пррошло 5 месяцев. И меня стали беспокоить кошмары, что-то мерещилось, чудилось, слышались голоса. Ночью спала со включенным светом. Думала, с ума сойду.

Ходила в церковь, молилась за покой мамы. Но кошмары не давали покоя. Только закрою глаза и вижу маму там, под землей, в безобразном виде или похороны видела во сне, кресты, вампиры. Думала, с ума сойду.

Но потом это прекратилось, так же неожиданно, как и началось. Как прожила год без нее, даже сама удивляюсь, откуда силы взялись, тоже не понятно. Т.к. начала учиться, то надо было общаться с однокурсниками, педагогами, а я людей видеть не могла.

Только увижу, что кто-то смеётся, улыбается, радуется, так меня в ярость сразу «кидало». Хотя я сама понимала, что у людей своя жизнь, свои несчастья и радости. Но вот так реагировала. Близкая подруга, с которой мы общались долгое время, меня предала сразу же.

Аргументировала тем, что я постоянно грустная, невеселая. В общем тяжело со мной такой общаться. Друг тоже так же поступил, нашел более веселую и без проблем. Поэтому мне было очень тяжело общаться с людьми, постоянно спрашивали, почему я такая. Если рассказывала это, то меня начинали жалеть. А это очень раздражало меня.

Сейчас вроде начала общаться, просто пересилила себя. Стала ходить на вечеринки, сменила гардероб, насильно заставила себя общаться с людьми. Еще помогла моя бабушка, обе помогали друг другу. Со стороны все нормализовалась как бы.

При бабушке я не плачу, я бодрячок. Но я чувствую, что мне тяжело общаться с людьми. Я стала старше что-ли. Меня не могут понять, а я сверстников не могу понять. Я имею ввиду коллектив, где я учусь. Им все легко, запросто, а я как бы практичней стала что-ли. Для меня они дети. А ночами меня тоска гложит, ноющая боль. Вот так и живу.

Я извиняюсь за сумбур. Надо было выговориться. Если у кого то была такая же ситуация, кто терял близких, расскажите, пожалуйста, как вы это преодолевали, что делали. Приму все советы, и критику тоже.

Что делать, когда умер близкий человек в Санкт-Петербурге

Первая мысль домочадцев, у которых на руках умер человек: «Что делать?». Смерть приходит в наши семьи, слава Богу, не так часто. В России не принято заранее думать о смерти и планировать организацию похорон. Поэтому многие не знают, что делать, если умер близкий человек, куда необходимо обращаться, какие службы вызывать, как обезопасить себя от уловок «чёрных агентов»? Родные усопшего испытывают сильный стресс после ухода из жизни близкого человека. Кроме эмоционального потрясения обрушивается масса нерешённых организационных моментов, связанных с подготовкой к похоронам.

Что нужно делать, когда умирает человек: (уже умер)

Первые минуты осознания, что родного человека уже нет в живых – самые тяжкие. Верится в подобное с трудом. Иногда даже медицинская констатация смерти не воспринимается близкими как реальность. Шок от того, что уже ничего нельзя поделать и остаётся только смириться с неминуемым, велик. Такое состояние естественно для всех людей. Шоковым состоянием часто пользуются мошенники, обещая помочь, а на деле лишь выманивая большие суммы денег.

Человек умер в квартире (у себя дома), что делать?

Пожилые люди, живущие одиноко, редко выходят на улицу. Их быт связан с кругом бытовых вопросов – магазином, аптекой, получением пенсии. Весть о том, что такой человек умер в квартире один уже никого не удивляет. Часто смерть их бывает обнаружена соседями или случайно заехавшими наведать родственниками. В такие минуты члены семьи не знают, что предпринять если человек умер дома, и совершают ошибки.

Что делать, если умер человек дома:

Звоните по контактным номерам городской ритуальной службы Ritual.ru в Санкт-Петербурге и сообщите о случившемся. Диспетчер принимает вызов на услуги похоронного агента и консультирует вас о дальнейших шагах. Не забудьте записать точные ФИО и должность сотрудника, который выедет по вашему адресу. Это обезопасит вас от взаимодействия с мошенниками, желающими нажиться на чужом горе.

Только после приезда ритуального агента Ritual.ru вместе с ним вызовите участкового врача (в рабочие часы) или неотложную помощь (в ночные) и полицию.

Подготовьте документы умершего и свои. Не забывайте, что передавать посторонним лицам их не следует. Ведь иначе вы не сможете получить свидетельство о смерти и организовать церемонию прощания.

Откройте везде окна. Отключите батареи и включите кондиционер. В помещении должна соблюдаться прохладная температура. Усопшего накройте простынёй.

Ограничьте контакты с незнакомыми людьми. Для этого отключите стационарный телефон и мобильный, с которого делали вызовы. Не впускайте в дом посторонних. Не стесняйтесь у медицинской бригады или полицейских спрашивать их удостоверения. Сверьте данные ритуального агента с указанными вам диспетчером Ritual.ru.

После прибытия всех служб содействуйте осмотру, кратко уведомите об обстоятельствах смерти. После проведения надлежащих процедур и погрузки носилок в катафалк, спросите адрес танатологического отделения, куда отправляют умершего. Будет нелишним записать телефон регистратуры для выяснения часов, в которые происходит выдача тел.

Что делать, если человек умер на работе или в общественном месте:

Внезапная остановка сердца или затруднённое дыхание могут подстерегать нас повсюду: на работе, по пути домой, в магазине или торговом центре. Как правило, людям, испытывающим осложнения со здоровьем в общественном месте, незамедлительно вызывают скорую помощь. К сожалению, существует и небольшая вероятность летального исхода. Человек, вышедший ненадолго за хлебом или в детский сад за внучкой, редко берёт с собой паспорт. Потому в особо тяжких случаях личность его определить сложно, и тело перевозят в ближайшее отделение судмедэкспертизы (морг СМЭ) для опознания.

Узнать о возможной судьбе своих пропавших близких вы можете в Бюро регистрации несчастных случаев по телефонам:

  • (812) 573-6666 – круглосуточная справочная;
  • (812) 573-6663 – старший дежурный;
  • (812) 573-6661 – канцелярия.

Или непосредственно подъехать на Литейный проспект, 31. Бюро работает по г. Санкт-Петербургу и Ленинградской области.

Что делать, если человек умер в больнице:

Продолжительная болезнь, при которой положена госпитализация, или внезапный вызов неотложной медицинской помощи иногда заканчиваются смертью пациента. Для родственников известие о трагедии часто становится шокирующим. Сообщение обычно приходит им по телефону или они узнают про случившееся при очередном визите в больницу.

После того, как вы справились с потрясением, обязательно уточните у дежурного врача:

  • куда будет перевезено тело: адрес и часы приёма танатологического отделения;
  • когда можно будет забрать свидетельство о смерти и в какой кабинет за ним подойти.

Что нельзя делать, если умер человек

Северная столица стала родным городом для многих наших сограждан. Сюда приезжают на экскурсии, в гости, на учёбу, иногда остаются навсегда. Полюбив Санкт-Петербург при жизни, люди желают и после своей кончины быть здесь захороненными. Исполняя волю умерших, родные часто сталкиваются с произволом чиновников и происками мошенников. В итоге церемония погребения откладывается на неопределённый срок и сопровождается немалыми расходами. Чтобы предотвратить подобное, следует придерживаться простых правил.

Если умер человек нельзя делать:

Общаться по телефону с незнакомцами. Чаще всего так действуют «чёрные агенты», которые получили ваши контактные данные через информаторов, работающих в медицинских учреждениях, правоохранительных органах, моргах, некрополях.

Соглашаться на навязываемые ритуальные услуги от неизвестных лиц, сотрудников морга, больничных учреждений и кладбищ. Вы вправе сами выбирать ритуального агента и получать бесплатный похоронный сервис, гарантированный законодательством.

Впускать в квартиру посторонних, не являющихся сотрудниками служб неотложной помощи, полиции или похоронного дома Ritual.ru. Обязательно проверяйте документы у всех входящих. При вызове понятых, соглашайтесь только на присутствие вам знакомых людей, соседей.

Пренебрежение данными правилами чревато негативными последствиями. В ходе психологического воздействия на вас, мошенники могут выманить большие суммы денег, забрать документы. Для осуществления подобных манипуляций с переживающими стресс родственниками «чёрные агенты» проходят специальные тренинги по НЛП-программированию. Противостоять подобному давлению очень сложно. В итоге расходы оказываются в 3-4 раза выше оговоренных, а церемония захоронения осуществляется со множеством накладок.

Куда обращаться, если умер близкий человек?

Похоронный дом Ritual.ru оказывает ритуальные услуги для жителей Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Цены на все наши услуги, товары и планы похорон (пакетное предложение) выложены в открытом доступе на нашем сайте. Каждый план похорон предусматривает определённый сервис и полный набор ритуальных товаров. Заплатив стоимость выбранных товаров и услуг, вы получаете квитанцию (заказ-наряд) по форме БО-13 на похоронные услуги и принадлежности, которые вы приобрели. Эта квитанция заполняется ритуальным агентом в присутствии заказчика. Форма БО-13 является официальным документом, утвержденным Министерством финансов РФ. Образец заполнения формы БО-13 представлен на сайте.

Служба Ritual.ru гарантирует, что вы не понесете никаких дополнительных расходов, и последние проводы близкого человека состоятся строго в установленное время и пройдут достойно. Мы учитываем различные финансовые возможности петербуржцев и стремимся воздать последние почести на должном уровне для всех упокоенных.

В магазине ритуальных товаров Ritual.ru представлены товары, которые служба получает по прямым договорам от производителей. Поэтому торговые наценки на них минимальны.

Зачастую семья не располагает родовым участком или захоронение в родственную могилу невозможно по санитарно-гигиеническим причинам. В такой ситуации ритуальная служба Ritual.ru гарантирует предоставление бесплатного участка для погребения на Ковалёвском или Южном кладбищах, открытых для свободного захоронения петербуржцев, не имеющих возможности захоронить близкого человека в каком-либо ином месте.  Ritual.ru поможет провести кремацию, выбрать колумбарий и получить разрешения для подзахоронения урны с прахом в семейную могилу.

Детальнее ознакомиться с перечнем предоставляемых услуг ритуального агентства Ritual.ru в Санкт-Петербурге вы можете на сайте или позвонив в колл-центр по номеру 8 (812) 292-22-22. Наши консультанты работают круглосуточно, все звонки и консультации бесплатны.

Возможно, вам будет интересно:

Отец пятерых детей отложил вакцинацию и умер от COVID-19 в 39 лет: Происшествия: Из жизни: Lenta.ru

39-летний работник казино в Лас-Вегасе, штат Невада, Майкл Фриди (Michael Freedy) откладывал вакцинацию и умер от новой коронавирусной инфекции. Об этом сообщает Metro.

В середине июля отец пятерых детей Фриди отправился в семейную поездку в Сан-Диего. Мужчина обгорел на солнце и почувствовал недомогание, которое он списал на ожог. Он пропустил работу и обратился к врачам, которые диагностировали солнечный удар. Однако состояние американца не улучшалось. Тогда он вызвал скорую помощь и сдал тест на новую коронавирусную инфекцию, и тест оказался положительным.

Материалы по теме

00:01 — 9 мая 2020

00:05 — 6 декабря 2017

Сила земли

Кто и зачем борется с раком сырыми овощами и кофейными клизмами

Сначала Фриди попытался восстановиться дома. Однако после того, как мужчина почувствовал головокружение и затруднение дыхания, он решил лечь в больницу. Там выяснилось, что у него поражены оба легких, а уровень кислорода в крови упал до 72 процентов (нижняя граница нормы — 95 процентов, — прим. «Ленты.ру»).

Состояние американца не улучшалось, и медики приняли решение перевести его в реанимацию и подключить к аппарату для искусственной вентиляции легких. Через 17 дней после проявления первых симптомов недомогания Фриди скончался.

Его девушка Джессика Дюприз (Jessica DuPreez) рассказала, что пара решила подождать год, прежде чем сделать прививку, чтобы оценить, какая из доступных вакцин наиболее безопасна. «Мы никогда не были против прививок, но мы хотели понять, у какой из вакцин меньше всего побочных эффектов», — сказала она.

По словам Дюприз, перед смертью Фриди пожалел, что не вакцинировался, но было уже поздно. У мужчины осталось два родных ребенка и трое приемных — он воспитывал детей Джессики от ее предыдущего брака.

Ранее также стало известно, что 34-летний футбольный тренер и убежденный противник вакцинации из английского города Бредфорд, графство Уэст-Йоркшир, умер от коронавируса. Незадолго до смерти он пожалел о том, что не сделал прививку, но было поздно.

Жизнь после смерти — Аналитический интернет-журнал Vласть

Отрицание. В то, что папы больше нет, невозможно поверить. Вещи в его доме по-прежнему хранят его запах. В записной книжке его рукой записаны ближайшие планы и важные даты. Я слышу его голос в ответ моим мыслям. Но не могу больше взять его за руку, поговорить. Никто не будет больше относиться ко мне с такой любовью и нежностью, как папа. Как будто большой и очень важный кусок моей жизни ушел вместе с ним. Смерть близкого человека это не то, что «произошло» – это происходит снова и снова. И это происходит уже только для тебя.

Борьба. Я не хотела смириться со смертью папы. Невозможна была сама мысль о том, что я бессильна это изменить. И тогда я начала искать смысл. Почему мой папа умер? Можно ли было его спасти? В очередной раз прокручивала в голове его болезнь, искала возможные зацепки и пути к спасению. Мне очень хотелось найти тот момент, где можно было бы все исправить. Если уже не для моего папы, — то для других людей, кому суждено столкнуться с этой болезнью.

Я поговорила с другом-онкологом, мне хотелось узнать потенциальные причины или предвестники рака. Услышав от него, что «причина рака – в голове», я стала задавать вопросы психологу. Я также искала ответ в молитвах и в своей духовной практике рейки. Мне очень хотелось найти смысл в той боли, через которую прошла я и моя семья.

А потом я поняла, что все, что я замечаю в жизни – это болезнь, боль и смерть. Мы видим то, что хотим видеть. Каждый день я видела в СМИ и в соцсетях просьбы о помощи – рак не щадил ни молодых, ни известных. Каждый раз мое сердце горячо откликалось на чужую боль. А потом ее стало слишком много.

Боли и борьбы в моей жизни стало больше, чем самой жизни. Меня перестала интересовать работа, я начала ссориться с близкими, обижаться на друзей, ничего не приносило радости. Зачем все это, если все равно когда-нибудь все закончится?..

Агрессия. Мы все такие умные, когда даем оценку чужим чувствам и поведению. После смерти папы каждый старался высказать мне свою позицию по поводу того, что именно мне правильно чувствовать. Люди рассказывали мне свои истории потери близких – кто-то с горечью, иные с пафосом. Многие говорили: «Не надо плакать, от этого ему тяжелее уйти». А кто-то не сказал ничего, даже общепринятых слов сочувствия.

Я была очень зла на всех и вся, просто невероятно. Эта злость переполняла меня и давала силы. Я была зла потому, что хотела чувствовать только то, что чувствую. Мне казалось, что я должна отстаивать свои позиции. Я была напряжена и всегда готова дать отпор.

Смирение. А потом что-то рухнуло. Будто прорвало плотину, и все мои чувства и эмоции хлынули через край. Я позволила себе плакать – столько и так, как мне хотелось. Позволила себе злиться и не вести себя правильно. Позволила чувствовать вину и обиду, облегчение и горе. Чувствовать то, что было важно для меня, а не для других людей и даже не для папы. И что-то стало меняться.

… Сегодня я не могу сказать, что смирилась со смертью папы – но я могу теперь с этим жить. Я по-прежнему плачу, когда перебираю его вещи и фотографии. Когда родственники увозили из папиной квартиры стол, мое сердце дрогнуло. Мне вспомнилось, сколько раз мы сидели за этим столом, всей семьей, и сколько хорошего в этом было, – а теперь это просто мебель. Мой брат сказал мне на это: «За этим столом будет еще много хорошего. И у нас будут еще другие посиделки за другими столами»… Что-то новое появилось в моих отношениях с младшим братом. И с другими членами моей семьи.

Что-то наполнило мою жизнь с уходом папы – я потеряла, но вместе с тем и обрела. Все когда-то заканчивается. Но ведь и начинается тоже. Мое смирение – в том, чтобы признать и то и другое.

P.S. Хочу выразить огромную благодарность Оксане Ковальчук, психологу и гештальт-терапевту, чья поддержка помогла мне вернуться к самой себе.

Спасибо моей семье и друзьям – за вашу любовь и участие, за ваши обиды и слезы.

Спасибо всем, чье сердце откликнулось на мои слова.

«Всехный» папа: умер Борис Грачевский | Статьи

Он был счастливым отцом четырех детей, младшему из которых еще не исполнилось и года. Но Борис Грачевский был больше чем обычным родителем: более 40 лет он нес детям смех и улыбки. Он был, как говорят сами дети, «всехным» папой — благодаря придуманному им в 1974 году вместе с Александром Хмеликом самому веселому малометражному кино, киножурналу «Ералаш». Впрочем, он явно понимал свое призвание еще раньше, когда работал администратором на съемках великих киносказок Александра Роу. Вчера ночью, 14 января, Бориса Юрьевича не стало: организм не выдержал борьбы с коронавирусом. Инфекцию кинематографист подхватил в конце декабря и сначала лечился дома, но потом его отправили в реанимацию. «Известия» вспоминают самого веселого человека страны, сделавшего детство нескольких поколений еще чуточку ярче.

Он не гонялся за чинами и наградами — хотя был отмечен и орденами, и званием залуженного артиста. Лучшей наградой для него всегда оставалась бескорыстная любовь главных его зрителей — «мальчишек и девчонок, а также их родителей». Артистом же он стал по-настоящему народным еще тогда, когда его веселые короткометражки смотрели даже уже не мамы и папы, а бабушки и дедушки нынешних маленьких поклонников и поклонниц. Сам он оставался молод душой и телом до самого конца — пока болезнь не свалила его внезапно, коварно, как это всегда бывает с недугами, подобными нынешней пандемии.

Художественный руководитель «Ералаша» Борис Грачевский в рабочем кабинете

Фото: РИА Новости/Михаил Фомичев

Бессменный худрук

«Ералаш» задумывался как детская версия сатирического журнала «Фитиль», но со временем перегнал его в популярности. В 74-м Грачевскому было 25 лет. До своего главного проекта он помогал на съемках Александру Роу, Марку Донскому и Василию Шукшину. Был старшим администратором и заместителем директора съемочной группы, хотя к этому времени так и не закончил ВГИК. Диплом он получил только через 23 года, а всё это время на руках была только «корочка» токаря.

Дмитрий Харатьян, народный артист России:

Это трагедия, беда… Вроде он уже на поправку шел. И вот… Коварная болезнь! С Борей мы снимались в декабре в одном шоу, он меня уверял, что уже переболел ковидом, рекомендовал врача, который может удаленно помочь. Я спрашивал Борю: «А ты на антитела сдал?» — «Да нет. Чего сдавать? Это был точно ковид». И буквально через полторы недели он заболевает уже на самом деле. Может, даже это на том шоу и произошло, потому что он был без маски, беспечный, думал, что всё уже позади. После шоу я ему прислал фотографии, которые снял, а он мне в ответ надпись из «Ерашала» «Всё!», которая после каждой серии показывалась вместо слова «Конец». И это сейчас уже воспринимается трагично. Для нашего народа имя Грачевского, конечно, связано с «Ералашем». Это наше детство, юность, для многих это часть жизни. Он олицетворение, символ «Ералаша». Это один из тех долгоиграющих проектов, который уцелел еще с советских времен — благодаря художественному руководству и энергии Грачевского. Он ни дня не проводил без «Ералаша». В каждой встрече, в каждом разговоре так или иначе упоминался «Ералаш». Для него это был не коммерческий проект, а отдушина, он любил его всем сердцем и душой. Это была его миссия. И смог удержать его на высоком уровне. Но думаю, что и теперь «Ералаш» уцелеет и будет жить. Хотя бы в память о нем.

«Ералаш» — собственная инициатива Грачевского. Миниатюры киножурнала снимаются до сих пор: сейчас они показывают блогеров, селфи и смартфоны, тогда же присутствовали приметы советского быта.

«Ни родителей, ни вожатых, ни учителей — никого нельзя было трогать. Мы всё время выкручивались. Снимали со школьников в кадре пионерские галстуки, так как не хотелось никаких атрибутов. Когда началась перестройка, нам говорили: «А как вы-то будете меняться, «Ералаш»?» А нам-то зачем? Но в какой-то момент я понял, что часть мозга у нас была отморожена, мы многого сами себе не позволяли», — вспоминал об этом времени Грачевский, беседуя с «Известиями».

Съемки серии «Юная волшебница» детского юмористического журнала «Ералаш», 2005 год

Фото: ТАСС/Наталья Колесникова

Проект не сразу попал на телевидение: сначала эпизоды «Ералаша» показывали в кинотеатрах. При этом создателям приходилось обходить и цензурные препоны: на малом экране треть отснятых сюжетов была запрещена к показу. На каждый выпуск киножурнала заводился свой формуляр в картотеке Центрального телевидения. Но и через этот барьер удалось пробиться — советские люди уже полюбили «Ералаш» и хотели его видеть.

Игорь Ясулович, народный артист России:

Он был действительно человеком дела — энергичным, хватким, жизнерадостным. Именно он в свое время не позволил «Ералашу» заглохнуть, это о многом говорит.

Всё это начиналось еще с Александра Хмелика, насколько я понимаю, Грачевский ему в свое время очень помог — сыграл большую роль в становлении этого детского тележурнала. Потом, когда Хмелика не стало, Борис Юрьевич подхватил это дело и просто замечательно им руководил все эти долгие годы. Набрал команду, нашел идеальных режиссеров, постоянно думал над темами выпусков. Менялось не только время вокруг нас — вместе с ним менялся и «Ералаш», рассказывал детям разных поколений не просто занимательные, но и актуальные для них истории.

Киностудия им. Горького в советские времена называлась Киностудией детских и юношеских фильмов. Долгое время она была в угасающем состоянии, и как раз Грачевский своей энергией, съемками «Ералаша», на мой сторонний взгляд, поддерживал ее на плаву. Именно его журнал был делом, которое позволяло говорить о том, что у нас существует детский кинематограф.

Борис Юрьевич был высокий профессионал, замечательный и доброжелательный человек. Очень жалко, что уходят такие люди.

«Вам позвонят, сказало начальство. Я стоял, как облитый помоями. Что делать? Куда мне позвонят? В итоге не позвонили, просто 8 марта вдруг показали по телевизору 38 минут «Ералаша». И это был реальный шок. Если бы тогда измерялись рейтинги, они бы зашкалили», — говорил Грачевский.

Режиссер всегда очень много общался с детьми, слушал их истории, чтобы понимать, что их волнует и тревожит. Именно поэтому «Ералаш» не мог не меняться — он всегда оставался на злобу дня. «Сказать честно, главнее главного в жизни — внимание к детям», — говорил кинематографист.

Сатира и драма

Хотя Грачевский большую часть жизни создавал юмористические ленты, он снял две драматические картины — «Крыша» и «Между нот, или Тантрическая симфония». И в том и в другом фильме он отступается от привычного амплуа режиссера-сатирика.

Съемки кинофильма «Крыша»

Фото: Каропрокат

Первый повествует «о трех подружках, которые из-за своего максимализма и пофигизма взрослых оказываются на краю крыши», второй — мелодрама о поздней любви композитора с мировым именем и молодой девушки из глубинки.

И всё же даже в страшной подростковой «Крыше» Грачевский остался верен себе. В оригинальном сценарии девочки погибают, но режиссер переписал финал. «Ни один ребенок, ни один взрослый не должен прерывать свою жизнь — вот главный мой постулат», — объяснил он свое решение.

Юлия Рутберг, народная артистка России:

Он обладал прекрасным чувством юмора, был человеком светлым. Мы почти каждый год с ним виделись в «Орленке», и его очень любили дети, с которыми он общался. Огромное количество детей, которых он выбирал для съемок в «Ералаше», становились звездами. У него был очень точный режиссерский взгляд на детей. Это большая редкость.Боря любил шутить, любил жить. Был настоящим жизнелюбом. Рядом с Грачевским никогда не приходило в голову слово «смерть». Только «праздник», «веселье»… Поэтому у меня даже не укладывается это печальное известие в голове. Он даже никогда не ассоциировался со своим возрастом. Потому что он был очень энергичен, всегда много всего успевал. Очень, невероятно жалко! Я абсолютно ошарашена.

Грачевский снимал и документальные фильмы — он автор проекта «Социальная реклама». Кроме того, кинематографист часто председательствовал на конкурсе «Видеобитва» и принимал участие в благотворительных проектах для детей-инвалидов.

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

Борису Грачевскому было чем гордиться в жизни, и он продолжал работать, чтобы сделать как можно больше. Но какому новому увлечению он ни отдавал бы дань, Грачевский всё равно так или иначе возвращался к «Ералашу», на котором выросло не одно поколение советских и российских детей. «Это моя жизнь. Как там у Высоцкого? «Мне есть что спеть, представ перед Всевышним, мне есть чем оправдаться перед ним». Я прожил честную жизнь».

10 вещей, которые вам никто не говорит о потере родителя

В нашей серии «Ваши истории» люди, потерявшие любимого человека, делятся своим уникальным взглядом на жизнь через эссе, стихи и произведения искусства. На этой неделе Джессика Марселлус решает непростой вопрос, когда начинать встречаться после смерти партнера.


Два года назад, на Рождество, я сидела на кушетке рядом с моим мужем Дэном. Комната сияла мягкими красными и зелеными мерцающими огнями, сплетенными вокруг только что срезанной бальзамической пихты.Ноты рождественских гимнов доносились в комнату из статичного старого радио на кухне, громкость была тихой; в остальном в комнате было тихо.

Используя твердую выступающую поверхность живота на девятом месяце беременности, я сложила крошечную гору свежевыстиранной детской одежды. Я держал каждый хлопковый комбинезон, каждую пушистую спящую мне на животе, удивляясь тому, что пинающийся, извивающийся маленький незнакомец внутри меня будет носить эту одежду всего через несколько коротких недель.

Через некоторое время Дэн заговорил, нарушив длительное вечернее молчание между нами.

«Как вы думаете, что вы будете делать со своими кольцами?» он спросил. «После того, как я … ты знаешь». Он не стал вдаваться в подробности. Но я знал. После того, как он умер.

У Дэна был рак мозга. У него была диагностирована ужасная неоперабельная опухоль всего два месяца назад. И вот мы здесь, пытаясь осознать тот факт, что он, скорее всего, не доживет до празднования первого дня рождения нашего ребенка. И все это в то время, когда большинство будущих родителей беспокоились о том, покрасить ли детскую комнату Chambray Blue или Cape Cod Grey.

«Как вы думаете, что вы будете делать со своими кольцами?» он спросил. «После того, как я … ты знаешь». Он не стал вдаваться в подробности. Но я знал. После того, как он умер.

Я склонил голову и взглянул на бриллиантовое кольцо на моей левой руке, его ограненный принцессой камень красиво блестел в разноцветном сиянии, отбрасываемом огнями деревьев. Я изучал платиновую оправу, затем каждый крошечный инкрустированный камешек соответствующего обручального кольца, продолжительное рассмотрение, попытку скрыть жар, который поднялся на мои щеки, воду в моих глазах.

Зная, что прошло несколько минут, я наконец поднял глаза и встретился с ним взглядом. В его глазах тоже были слезы.

«Я даже представить себе не мог, что сниму их», — честно признался я. Он кивнул. Приостановлено.

«Что ж, я надеюсь, что ты когда-нибудь снова выйдешь замуж». Он сказал это сухо, но сила его слов повисла в воздухе между нами, ощутимая.

«Я тоже, дорогая».

По сей день я считаю, что мне повезло, что Дэн озвучил свое желание, чтобы я нашел кого-нибудь еще после его ухода.Некоторым людям, особенно тем, кто внезапно или неожиданно теряет своих партнеров, не предоставляется роскошь такого официального одобрения. Другие до сих пор никогда не разговаривают, как наш, из-за дискомфорта, который он может вызвать.

Но независимо от того, что думает или желает умерший партнер по этому поводу, тема обретения любви в какой-то момент неизбежно придет в голову большинству, если не всем выжившим половинкам. Тогда возникает вопрос: как скоро после потери уместно начинать встречаться?

Разумеется, простой ответ — его нет.Или то, что хочет услышать каждый ищущий информацию: это зависит от обстоятельств. Но на самом деле это так. Так много факторов влияет на решение, когда вернуться в то, что может быть одновременно зловещей и захватывающей сценой свиданий.

Была ли смерть вашего партнера внезапной или ожидаемой? Произошло ли это в результате длительной болезни? Были ли у вас вместе дети? Хотели бы вы когда-нибудь еще? Чувствуете ли вы поддержку в своем горе? Готовы ли вы рискнуть еще больше разбить сердце после того, как уже пережили невообразимое?

В моем случае первые шесть месяцев после смерти Дэна были потрачены исключительно на то, чтобы вырастить моего маленького сына и выяснить, как, черт возьми, выжить в одиночку.У меня не было ни энергии, ни места в моей душе ни для чего, кроме этих двух задач.

Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова кого-то полюбить; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы когда-нибудь в жизни нашего сына был отец.

Итак, я месяц навещал сестру во Флориде. Я изучал книги о скорби, читал романы, мемуары. Я научился пользоваться газонокосилкой с нулевым поворотом — поздними летними вечерами катался по неровной поверхности наших 2,5 акров с радионяней, балансирующей между моими коленями.

Я привыкла к тишине в доме по ночам, уложив Сойера спать; отсутствию крейсера государственной полиции Дэна с его обычного места на подъездной дорожке; в пустое место в шкафу в спальне и на кровати размера «king-size». Постепенно я научился жить с каждой из этих незнакомых, нежелательных вакансий, сталкиваясь с ними каждый день заново, пока постепенно они не стали менее заметными.

Однако за густым туманом горя — даже в те первые несколько месяцев — существовало зарождающееся желание заполнить пустоты, образовавшиеся из-за отсутствия Дэна.Мне было 26 лет, когда я овдовела. Я знал, что хочу снова кого-то полюбить; хотел иметь больше детей; хотел, чтобы когда-нибудь в жизни нашего сына был отец.

Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете свою жизнь.

Я также уже испытал многое из того, что так аккуратно называется «предвкушение горя» — того, что происходит перед надвигающейся потерей. За девять месяцев, прошедших с момента постановки диагноза Дэну до его смерти, я изо всех сил старался подготовиться к будущему без него.Я заставил себя визуализировать неизбежное ухудшение здоровья, физический акт смерти, крайнее горе и одиночество, которое я почувствую, когда его действительно не будет. Я также представляла — болезненно, неохотно, с надеждой — возможность счастья с кем-то другим.

Ожидание горя, надо признать, только до сих пор. Реальность в тысячу раз хуже, чем вы могли представить. Ничто по-настоящему не подготовит вас к потере человека, с которым, как вы думали, проведете свою жизнь.И поэтому мне отчаянно понадобились эти первые шесть месяцев, чтобы подвести итоги, расслабиться, взять себя в руки.

Но я действительно верю, что проведенная мной «подготовка» — заставившая себя заранее почувствовать эмоции потери Дэна, посидеть с ними, принять их — способствовала моей стойкости и, в конечном итоге, к признанию моего желания. двигаться вперед.

Вы думали, когда снова начнете встречаться?

Итак, примерно в эти шесть месяцев произошло несколько вещей.Во-первых, я возобновил занятия в спортзале — хобби, от которого отказывался на протяжении всей болезни Дэна. Тренировки помогли мне снова почувствовать себя сильной, как физически, так и эмоционально. И тренироваться вместе с подходящим, привлекательным незнакомцем — ну, здесь не нужно много объяснений.

Секунда — и за это я буду вечно благодарен — несколько друзей подняли тему того, что я снова встречаюсь, и тем самым сделали мое желание встречаться приемлемым.

Я могу связать один разговор, в частности, с тем кивком одобрения, которого я неосознанно добивался.Однажды утром я болтала в спортзале со случайной подругой, которая также оказалась женой одного из бывших коллег Дэна. Известная своей прямотой (качество, которым я всегда восхищался), она, не теряя времени, перешла к делу.

«Итак, я хотела кое-что спросить у вас», — проговорила она. «Я думаю, что другие люди тоже задавались этим вопросом, но боялись поднять эту тему — вы думали о том, когда снова начнете встречаться?»

«Ухх», — я запнулся от ответа, застигнутый врасплох вопросом.«Я не особо об этом думал, нет», — нерешительно ответила я, страх осуждения был очевиден даже у этой женщины, которая явно не собиралась судить меня. Она кивнула, больше не зная.

«Если бы я была на вашем месте, — сухо заявила она вместо этого, — я бы подождала от шести месяцев до года. После этого я чувствую, что хочу продолжить свою жизнь, как будто в противном случае я бы упустил.

Тогда я не сказал этого, но эти несколько слов были именно тем, что мне нужно было услышать.Подтверждая и одобряя, ее чувства заставили мое желание снова любить разумным, даже практичным. Мне просто нужно было, чтобы кто-нибудь сказал мне, что все в порядке.

Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все же беспокоился о том, что подумают другие.

Несколько недель спустя, однажды вечером, выпив второй бокал вина, я создал профиль в Tinder. Я никому не сказал. Я провел несколько дней, просматривая незнакомцев, прежде чем наконец решил, что встречусь с одним из них за кофе.Только тогда я робко признался хорошему другу, что пойду на свидание. Несмотря на то, что я чувствовал себя в основном готовым и даже немного взволнованным, чтобы начать эту новую главу, я все же беспокоился о том, что подумают другие.

Но, в конце концов, мое желание партнерства, товарищества, смеха, близости — еще одного шанса в будущем, которое я когда-то представлял с Дэном, — было просто больше, чем мой страх осуждения со стороны окружающих.

Итак, я пошел на то свидание за кофе и продолжил встречаться, впервые в моей взрослой жизни.Сначала об этих приключениях знали только самые близкие мне люди. Я не упоминал о своей свидании в обычном разговоре. Я не писал об этом в социальных сетях. Пройдет больше времени и, в конечном счете, я встречу мужчину, о котором стоит упомянуть, прежде чем я почувствую готовность к тому, что мир узнает, что я «двинулся дальше». Но когда я почувствовал себя готовым, я был удивлен, обнаружив, что вообще не сталкивался с осуждением.

По мере того, как я приближаюсь к двухлетнему рубежу вдовства, я не сожалею о том, как я начал встречаться после Дэна, или о временной шкале, которой я следовал.Но я также узнал, что если существует одна уверенность в том, что вдовство существует, так это то, что горе у всех разное. Не существует универсального подхода к ее решению. Это не линейно; не следует временной шкале; нет конца. Мое путешествие — мое собственное.

Другим, оказавшимся в подобных обстоятельствах, может потребоваться больше или меньше времени, прежде чем они захотят двигаться вперед. С этой целью, я думаю, «правильное» количество времени, чтобы подождать, прежде чем искать новую любовь, — это столько времени, сколько нужно, чтобы почувствовать себя готовым перестать выживать и начать жить снова.

А для таких, как я, кому нужно, чтобы кто-то дал добро? Я с радостью буду этим человеком.


Джессика Марселлус, медсестра и писатель отделения интенсивной терапии, живет в Фэрфаксе, штат Вермонт. Вы можете узнать больше о том, как обстоят дела у Джессики и двухлетнего Сойера, подписавшись на ее аккаунт в Instagram: @ Jess.Marcellus .

Рекламный контент

Рекламный контент

Ваш отец умер сегодня — что вы можете сделать сейчас?

Родители могут быть краеугольным камнем жизни многих людей.Если ваш отец умер сегодня, скорее всего, вы не знаете, как продолжить свою жизнь. Если вы были близки со своим отцом, вам может показаться невозможным объяснить огромную дыру или потерю, которые вы переживаете.

Перейти к этим разделам:

Человек, на которого вы всегда смотрели, ушел, и кажется, что ему нет замены. Вы горюете, эмоциональны и грустны. И все это нормально. Но как вы приспосабливаетесь после потери такого важного человека в своей жизни?

Согласно статье из Колледжа Уильяма Джеймса, скорбящие взрослые часто недооценивают, сколько времени и энергии требуется на горе.Горе уникально для каждого человека, который его переживает, поэтому не все могут справляться одинаково или с одинаковой скоростью. Найдите свой собственный способ запомнить и почтить своего отца некоторыми из этих предложений.

Что делать, если скучаешь по нему

Иногда нужно просто почувствовать присутствие отца рядом. Эти идеи помогут вам позаботиться о себе и сохранить тепло в вашем сердце.

Оживите счастливые воспоминания

Вам не хватает голоса отца, его плохих шуток или того, как он улыбался? Соберите свои любимые фотографии и видео, чтобы пережить эти счастливые воспоминания.Подумайте о том, что вы чувствовали, когда произошли эти события. Посмотрите на картинки и настройтесь на это время. Почувствуйте его в своем сердце.

Нет гарантии, что такой подход не заставит вас скучать по нему еще больше. Но это может поднять вам настроение лучше, чем раньше.

Практикуйте хороший уход за собой

Вы можете чувствовать себя подавленным и грустным, если скучаете по отцу. Иногда чувство усиливается даже при малейшем напоминании. Это нормально, сколько бы времени это ни длилось.Это могут быть дни, недели или годы, но вы все равно можете очень грустить, когда он приходит вам в голову.

Позаботьтесь о себе в это время. Найдите время побыть в тишине и покое. Выспаться. Ешьте здоровую и питательную пищу и пейте много воды. Позаботьтесь о своих основных потребностях, чтобы у вас была энергия, чтобы двигаться дальше по жизни.

Выражайте и высвобождайте свои эмоции

Вы можете столкнуться с несколькими эмоциями одновременно или со временем, когда потеряете любимого человека.Также трудно найти подходящее время и место, чтобы свободно выражать эти эмоции. Но чем быстрее вы отпустите эти эмоции, тем скорее вы сможете расслабиться и двигаться вперед по жизни. Эмоции — это часть жизни, но не пытайтесь сдерживать их, если можете.

Если возможно, извинитесь на несколько минут. Если вам хочется плакать, не сдерживайте себя. Выпустите слезы. Плач лечит. Если вы не можете уйти или вам нужно оставаться более собранным, вы можете вести дневник.

Найдите группу поддержки скорби

Группа поддержки может помочь вам связаться с другими людьми, у которых был подобный опыт.Вы можете найти общую группу людей, потерявших близких людей всех возрастов. Если вы живете в большом городе, вы можете найти группу, которая сосредоточена исключительно на потере родителей. Вы также можете поискать группы поддержки в Интернете.

Общение с людьми, потерявшими родителей, может помочь вам разобраться в своих эмоциях и разобраться в некоторых мыслях, которые у вас возникли по поводу своей потери. Может быть полезно услышать о любых чувствах или обстоятельствах, которые отражают ваши. А в сообществе другие могут помочь вам научиться двигаться вперед в своей жизни и справляться с трудными моментами.

Что вы можете сделать, чтобы помнить своего отца

Нет правильного способа горевать о потере отца. Хранение некоторых мелких или больших вещей, которые принадлежали ему, может дать вам немного покоя, поскольку часть его находится рядом. Делитесь его воспоминаниями с друзьями и близкими и берегите их. Используйте эти идеи, чтобы сохранить его воспоминания и дух.

Упорядочивайте фото и видео для облегчения просмотра

Как упоминалось ранее, вы могли использовать видео и фотографии, чтобы пережить счастливые воспоминания о своем отце.Сделайте упор на систематизацию этих фотографий. Со временем, если эти фрагменты прошлого не будут хорошо организованы, вам будет сложно их найти. Выделите день или полдня, чтобы просмотреть свои фотографии и видео с ним.

Свяжитесь с другими членами семьи, чтобы узнать, что у них есть. Предлагаем поделиться видео и фото друг с другом. Это может помочь всем членам семьи иметь более полный набор записанных воспоминаний. Вы сохраните их не только для себя, но и для будущих поколений.

Пересказывать истории с кем-то, кто его знал

Пытаетесь вспомнить истории о своем отце на семейном отдыхе? Попросите маму или братьев и сестер помочь вам заполнить пропуски.Это может побудить всех обновить эти важные истории. Кроме того, вы можете услышать отрывки из этих историй, которых никогда раньше не слышали. Это может быть важно, особенно если у вас есть братья и сестры разного возраста.

То же самое может относиться и к вашим воспоминаниям. Другие члены семьи могли не слышать рассказов, которые, по вашему мнению, являются общеизвестными. Пересказывая истории, вы можете передать воспоминания и любовь всем. У вас также есть возможность посмеяться или почувствовать ностальгию при поддержке других, переживающих такую ​​же борьбу.

Запишите свои воспоминания

Пока вы делитесь этими воспоминаниями вслух, запишите их сейчас, пока они еще живы. Невозможно запечатлеть все воспоминания так четко, как вы хотите. Но даже смутное воспоминание, которое вы сохраните сейчас, будет историей, не полностью потерянной с течением времени. Ваш опыт пересказа не только сохраняет, но и позволяет вам поделиться своей точкой зрения.

Попробуйте написать эти истории своим почерком. Физическое движение написания слов само по себе имеет катарсическое значение, и уникальная часть вас также сохраняется.Возможно, вам будет проще пересказывать длинные истории с помощью диктофона. Вы также можете быстрее делать устные записи.

Держите под рукой несколько его вещей

Если вы скучаете по отцу, то наличие такого простого предмета, как карманный нож, часы или кофейная кружка, может утешить. Знание того, что ваш отец использовал эти предметы ежедневно, поможет вам почувствовать связь с его жизнью и своими воспоминаниями о нем. Вам также не обязательно их использовать. Просто увидеть их у себя дома может стать источником тепла.

Это не обязательно должны быть мелкие предметы. Некоторые люди хранят автомобиль, произведения искусства или инструменты своего отца. Практичные они или просто для внешнего вида, эти личные вещи могут постоянно напоминать о жизни вашего отца.

Преобразование значимых объектов в коллекцию или коллаж

Это более продвинутая версия предыдущей идеи. Некоторые значимые предметы можно разобрать и превратить в памятный подарок себе или другому близкому члену семьи.Например, ткань из одежды можно превратить в лоскутное одеяло. Некоторые украшения можно разбирать и переделывать в разные для нескольких членов семьи. Любимые журналы или коллекции можно преобразовать в экспозицию.

Переделка вещей может не подходить ко всем видам собственности. Тем не менее, это может помочь объединить и упорядочить некоторые элементы более значимым образом, чтобы они могли наслаждаться большим количеством членов семьи.

Что вы можете сделать, чтобы сохранить или передать наследие своего отца

Сделайте так, чтобы наследие вашего отца выделялось среди других в вашем сообществе.Используйте одну или несколько из этих идей, чтобы поделиться и увековечить память отца.

Создать мемориальную стипендию

Замечательный способ публично увековечить память вашего отца — назвать в его честь стипендию. Вы можете создать стипендиальный фонд и уведомить его альма-матер или местные школы о квалификации.

Обязательно спонсируйте то, что, по вашему мнению, ему небезразлично. Подумайте, кто будет рассматривать и одобрять заявки и как вы будете предоставлять финансирование. Каждый год имя вашего отца будет произноситься вслух и ассоциироваться с молодыми людьми, строящими свое будущее.

Посадить дерево или мемориальный сад

Создайте живой мемориальный сад или посадите мемориальное дерево для своего отца. Это особенно важная идея для папы, который любил гулять на свежем воздухе или работал на открытом воздухе.

Не торопитесь, проектируя это зеленое пространство. Будет ли он ярким или спокойным? Будут ли в нем деревья, которые со временем растут медленно или цветовая палитра постоянно меняется из года в год?

Вы можете посадить дерево в собственном дворе и посмотреть, понравится ли вашим братьям и сестрам или другим родственникам сделать что-то подобное.Совместное выполнение такого проекта может быть хорошим способом поделиться воспоминаниями.

Подарить вещь в местный музей, церковь или компанию

Когда вы храните особый предмет, принадлежавший вашему отцу, вы создаете напоминание о его памяти. Когда вы делитесь ими публично, вы также создаете напоминание для других.

Подумайте о том, чтобы отдать ценный предмет в местный музей или клуб, к которому он принадлежал. Другая идея — посвятить особый предмет в его церкви. Подумайте о том, чтобы пожертвовать деньги на покупку чего-нибудь на его имя.

Примите участие в благотворительной акции его имени

Если ваш отец умер от определенного заболевания или состояния здоровья, спонсируйте благотворительную акцию от его имени. Многие организации в качестве сборов средств проводят пробежки на 5 км или фитнес-прогулки. Члены семьи часто собирают деньги на имя своих близких.

Также подумайте о благотворительных организациях, которые много значили для него при его жизни. Примите участие и пожертвуйте свое время или деньги этим организациям. Сохраняйте особую связь с благотворительными организациями и позволяйте его имени жить с ними.

Сделайте что-нибудь особенное в его день рождения

Каждый год в день рождения вашего отца вы знаете, что всегда думали об этом. Почему бы не сделать это днем ​​праздника, а не печали? Соберитесь с членами семьи или отправьте им задумчивое сообщение, так как они могут думать о нем тоже в этот день. Выбери себе десерт на день рождения и поджаривай своего отца, прежде чем копаться.

Любил ли он цветы, старинные автомобили, кафе или музеи? Сделайте что-нибудь особенное, что бы ваш папа хотел в свой день рождения.Сделайте этот день вашим особенным днем ​​для общения с ним.

Прочтите наше руководство по распознаванию дня рождения умершего любимого, чтобы получить дополнительные советы.

Сохраните память своего отца

Потеря отца может быть ужасной. Вы можете чувствовать себя подавленным без всякого контроля. Но со временем вы найдете способы сохранить память о нем в своем сердце. Опять же, каждый переживает свое горе по-своему. Однако, если вы когда-нибудь почувствуете, что горе — это слишком много для вас, попробуйте найти консультанта по горе в вашем районе.Вам не нужно горевать в одиночестве.

Возможно, вы чувствуете себя одиноким в своей постоянной боли оттого, что рядом с вами будет отец, или от осознания того, что он находится всего на расстоянии одного телефонного звонка. Постарайтесь оставаться активным и найдите способы отдать дань уважения своей жизни так, как он это оценил бы.


Источники

  1. «Горе и потеря». Бирнс, Хизер; Джеймс, Уильям; Харви, Кристалл. Справочная служба колледжа Уильяма Джеймса, interface.williamjames.edu/topic/grief

Мой отец умер — вот 3 вещи, которые вы НЕ ДОЛЖНЫ делать, чтобы помочь мне

На момент публикации этой публикации — 9 января 2018 года — мой отец был мертв ровно через месяц.

Он сейчас в шкафу моей мамы. Ну, это не он — но это еще и он. Его прах. Прах тела, который держал меня, обнимал меня, любил меня и создавал меня. Они размещены в удивительно тяжелом деревянном ящике, завернутом в зеленый бархатный мешок. Я держал его только один раз, в канун Рождества. Я вошел в кладовку, закрыл дверь, потянулся, чтобы опустить урну, и сказал: «С Рождеством».

Я старший из четырех детей; моему младшему брату, самому младшему из нас, 10 лет. Смерть отца стала шоком только для него — все мы очень-очень опасались этого по причинам, которые я еще не готов обсуждать с людьми, которых я не знаю.Но я затаил дыхание из-за этого с возраста моего брата, возможно, даже моложе, что создает своего рода шок. Я не помню, чтобы я не боялся его смерти. Я так привыкла бояться этого, что кажется нереальным, наконец, испытать это по-настоящему.

Это сложно, потому что я знаю, что все просто пытаются показать нам, что им не все равно, и действительно бывают моменты, когда люди говорят именно то, что вам нужно услышать. Но эти моменты лишь акцентируют внимание на огромном потоке банальностей и легкомыслия размером с русский роман.

Я знаю, похоже, что за этой смертью скрывается множество осложнений. Это потому, что есть. Людям, оставшимся позади, не бывает легкой смерти, но эта ужасная. Многие вещи остались недосказанными и незаконченными. Болезни, которые нужно успокаивать. Вопросы, на которые нужно было ответить. Чувства, которым требовалось время и место, чтобы найти слова, которые бы их адекватно описали. Не говоря уже о том, что мой папа был молод, и его дети все еще нуждаются в нем — некоторые из его детей на самом деле еще дети.

А теперь его здесь нет. И мы должны найти способ осмыслить этот факт — каким бы неправильным, несвоевременным или запутанным он ни был.

И вдобавок ко всему, люди ужасно говорят с нами об этом.

В совокупности современные американцы ужасно плохо говорят о горе, прежде всего потому, что мы ужасно плохо говорим о смерти. Все очень продезинфицировано, как в прямом, так и в переносном смысле. Здесь много эвфемизмов и слов «я не знаю, что сказать», но также огромное количество навязчивых и омерзительных вопросов.Это сложно, потому что я знаю, что все просто пытаются показать нам, что им не все равно, и действительно бывают моменты, когда люди говорят только то, что вам нужно услышать. Но эти моменты лишь акцентируют внимание на огромном потоке банальностей и легкомыслия размером с русский роман.

Я знаю только свое горе, и даже это спорно. Я не могу говорить о том, что нужно другим людям (я даже еще не совсем уверен, что мне нужно), но у меня есть довольно хорошее представление о том, что мне не нужно. Если вы хотите утешить скорбящего, вот несколько вещей, которые вам не следует делать.

Связанные темы: Что узнав о смерти научило меня о жизни

1. Не забывай

В течение двух недель, последовавших за смертью отца, я, вероятно, открывал дверь примерно 15 раз в день, и это консервативная оценка. Все, кого я когда-либо знал, приходили в наш дом, чтобы выразить свое почтение, и хотя это было сделано с любовью, это также было совершенно утомительно.

Если вам абсолютно необходимо приехать, сначала позвоните.Скорее всего, вы сможете сказать то, что вам нужно, по телефону так же хорошо, как и при личной встрече. Не приходите, если вы не являетесь ближайшим родственником или избранной семьей, каким-либо религиозным деятелем или не приглашены иным образом. Дошло до того, что когда звонили в дверь, я просто пряталась где-нибудь в комнате. Я так устал от одного и того же эмоционально истощающего разговора снова и снова, часто с людьми, которых я не видел годами. Горе — это интимный бизнес, иногда лучшее, что вы можете сделать, — это дать людям пространство и оставить их в покое.

2. Не пытайтесь исправить

Когда мы видим боль, естественно желание избавиться от нее. Но потеря — это боль, которую нужно чувствовать. Он сидит у вас на груди и требует полного внимания. Никто не может сказать ничего, что могло бы смягчить суровую реальность смерти моего отца.

Это отчасти причина того, почему смерть доставляет нам столько дискомфорта — мы не можем это исправить.

Это тяжело, грустно и разрушительно, и это чистая правда. Невозможно обойти душераздирающий факт смертности, так что не пытайтесь.На самом деле мы не хотим, чтобы вы это исправляли; просто люби нас и признай нашу боль. Если вы не знаете, что сказать, скажите: «Я не знаю, что сказать». Это точно. Я тоже не совсем знаю, что сказать по этому поводу, и произнес чертову панегирик. Смерть и горе часто живут в мире за пределами языка. Слова часто затемняют переживание.

Пусть случится это странное, грустное молчание. Иногда все, что нам нужно, — это посидеть с кем-нибудь. После смерти отца одним из самых полезных вещей было то, что мои кузены просто подходили и садились с нами на диван.Иногда они сидели на кушетке, пока я был в другой комнате, плакал или вздремнул от горя, а часто и то, и другое. Было утешительно просто знать, что они были там и любили нас. Отсутствие какого-либо давления со стороны общительной хозяйки было само по себе подарком.

3. Не задавайте вопросов

Не спрашивайте, кто его нашел. Не спрашивайте о том, что случилось. Не спрашивайте меня, кто вызвал скорую помощь. Не спрашивай, кто мне сказал. Если я хочу поговорить об этих вещах с вами, я подниму их.Если вам интересно, что произошло, прочитайте некролог или узнайте у кого-нибудь из сообщества. Не ждите, что скорбящий человек из первых рук расскажет о своей боли, чтобы удовлетворить ваше любопытство. Это бесчувственно, утомительно и иногда даже прямо омерзительно.

Не спрашивайте, чем вы можете помочь. Ни у кого, находящегося на ранней стадии горя, нет свободного пространства, чтобы придумать что-нибудь для вас. Вместо этого предложите конкретный способ помочь.

И пожалуйста, ради Бога, не спрашивайте меня, в порядке ли я.Мой отец умер. Есть способы, которыми я никогда больше не буду в порядке.

Этот опыт заставил меня понять, как часто мы задаем этот вопрос друг другу — и как на самом деле мы действительно ожидаем получить только один ответ. Часто, когда мы спрашиваем людей, все ли у них в порядке, мы хотим утешиться, зная, что нам ничего не нужно исправлять, но помните: в этом нет ничего, что можно было бы исправить! Смерть кого-то из близких нам людей оставляет очень настоящую дыру в их отсутствии. Часть моей сущностной реальности ушла.Вся моя жизнь отличается.

Я не в порядке, и это нормально.

Я знаю, что я только что нахожусь на вершине айсберга горя и что мое горе будет совсем не линейным. Трудно понять, что мне нужно; все, что я знаю наверняка, — это то, чего не хватает. Это естественно — хотеть помочь кому-то, кто испытывает такую ​​боль, но также естественно для нас чувствовать себя беспомощными, несмотря на все ваши усилия.

По словам Hamilton , мы работаем над невообразимым.Дайте нам физическое и эмоциональное пространство, чтобы переориентироваться — лучшая помощь, которую вы можете оказать, также самая простая: просто любите нас. Не спрашивайте нас о вещах, на которые мы даже не можем ответить сами. Сидите с нами в дискомфорте смерти и знайте, что, когда нам нужно, чтобы вы сделали больше, мы вам скажем.


OCDame — это колонка Дженни Берретт о хронических психических заболеваниях. Хотя она ни в коем случае не врач или консультант, у нее есть большой опыт в том, чтобы быть чертовски сумасшедшим — что, по ее мнению, не так уж плохо, как мир может заставить вас поверить.Каждую неделю она находит хорошее применение этому продолжающемуся опыту, сочиняя вещи, которые слишком долго застряли в ее сердце, в надежде, что они помогут открепить и чье-то сердце.
Чтобы найти больше статей на OCDame, нажмите здесь. Вы также можете отправить Дженни электронное письмо (в любое время и по любому поводу, если вы помните всю вышеупомянутую ситуацию «Не быть врачом») на [email protected]

5 уроков о процессе скорби, которые я усвоил после смерти отца

Слышать «Мне очень жаль вашу потерю» после смерти любимого человека — это то же самое, что политик отправляет «мысли и молитвы» после массового расстрела. Конечно, это может быть сделано из лучших побуждений, но может казаться пустым.

Итак, я не специалист в том, как «справляться со смертью». Когда отец моей лучшей подруги Салли скончался в 7-м классе, я присутствовал на похоронах и держал ее за руку. После завершения службы я решил, что моя роль — быть постоянным источником удовольствия — естественное предположение для 13-летнего подростка. Лишь несколько лет спустя Салли открыла мне, что я так сильно сосредоточился на том, чтобы отвлечь ее импровизированными танцевальными вечеринками, что на самом деле я не был рядом с ней так, как она действительно нуждалась.

Когда мой собственный отец скончался в июле 2018 года после семилетней борьбы с множественной миеломой, раком плазматических клеток, это изменило мое представление о горе. Я понял, что вы не пройдете мимо — вы пройдете через него и продолжите проходить через него, как будто вы плывете на каноэ по мутной реке. Иногда вы плывете гладко, а иногда застреваете в грязи. И хотя я не психиатр или консультант — и хотя траур принимает разные формы для всех, — я хотел поделиться тем, что принесло мне утешения.

Я понял, что мне всегда может быть грустно, но мне не нужно чувствовать себя виноватым.

Незадолго до смерти отца я ужинал со своей двоюродной сестрой Бриттани, чей собственный отец скончался, когда она закончила колледж. Она очень подробно рассказала о моменте, когда она ехала в метро со своим отцом и решила оставить наушники в наушниках, поскольку он пытался поговорить с ней о своей вере. Она рассказала, как ей всегда было грустно из-за того, что ее отец никогда не будет на ее свадьбе и не встретит ее сына Тедди, но эта грусть была ничем по сравнению с чувством вины, которое она чувствовала, вспоминая те маленькие моменты, когда она могла бы сделать больше.

Мне все еще приходится напоминать себе, что чувство вины непродуктивно. Отругав себя за все то, что я мог сделать со своим отцом, и воспроизведя каждое негативное замечание, которое я когда-либо сказал, я понял, что вина — это эмоция, которая истощает и не способствует улучшению самочувствия. Смерть печальна независимо от того, кого мы потеряли — вот почему мы, , все плачем, когда Муфаса умирает в Король Лев . Но после фильма мы можем двигаться дальше, потому что не испытываем чувства вины или сожаления.

«Иногда грусть может быть безопасным местом, где можно погрузиться в воспоминания и чувства».

Если вам посчастливилось провести время с кем-то, ведущим к его смерти, вы можете изо всех сил стараться вести тяжелые беседы. Но если у вас нет предварительного уведомления (или таких отношений), будьте осторожны с собой. Хотя чувство вины и сожаления могут нарастать, я обнаружил, что печаль — это безопасное место, куда можно отправиться, когда вместо этого вы хотите прикоснуться к воспоминаниям и чувствам.

Я согласился с тем, что сильно скучать по отцу — это нормально, и я сожалею о том, что у меня не было лучших отношений с ним в начале жизни. Я изо всех сил стараюсь не переживать те болезненные моменты, когда я был отродьем, — чтобы признать, что я был просто подростком. Я знаю, что мой отец не питает ко мне неприязни из-за этого.

Александра Эйтель

Когда я был готов, я попросил друзей и семью поделиться своими любимыми воспоминаниями.

Сразу после его смерти я разослала массовое электронное письмо, в котором копировала друзей и родственников, уведомляя их о смерти моего отца. Я получил много прекрасных сообщений, но простое, сердечное письмо от моей подруги Уитни всегда выделялось. Она написала: «Я всегда буду помнить, когда мы ходили с ним посмотреть Zero Dark Thirty ». Уитни пришла в фильм, ожидая захватывающего выступления Джессики Честейн, но вместо этого попросила моего отца, эксперта по борьбе с терроризмом, провести углубленный и немного устрашающий анализ фильма.Это было воспоминание о моем отце, которое я почти забыл, но он был таким типичным. Уитни вернула мне его часть, которая в противном случае поблекла бы.

После панихиды моего отца друзья и семья устроили бранч, на котором все обошли стол и рассказали веселый анекдот. Мне довелось услышать так много историй, о которых я никогда не слышал, и я почувствовал невероятную связь с отцом — и, неожиданно, примирился со своим горем.

Горе можно вызвать в самое странное время.

Смерть отца сильнее всего меня поражает, когда я еду в машине один и слушаю радиостанцию ​​Sirius XM 70-х годов. Он не только был выдающимся исследователем рок-музыки 1968–1974 годов, но и некоторые из наших лучших совместных воспоминаний остались в дороге. После того, как я начал работать на YouTube, папа любил присылать мне свои любимые концертные версии песен, которые он находил на платформе.

Однажды он прислал мне живую версию «MacArthur Park» Глена Кэмпбелла и заметил: «Просто слушайте мост с 2:00 до 16:20.Это отдельная мини-песня. Потрясающие.» Вскоре после похорон песня прозвучала по радио по дороге на работу, и я совершенно ее потерял. Я спел песню сквозь слезы, а затем несколько секунд сидел на парковке YouTube в тишине.

Иногда горе поражает вас в странные моменты, но именно тогда вам, возможно, придется позволить себе жить в этой печали больше всего.

Александра Эйтель

Я разными способами подключался к сети близких.

Сначала я был полон раскаяния, когда понял, что не был рядом со своей подругой Салли более эмоционально. Мне было глупо предполагать, что я расстрою ее, если напомню ей ее отца — человека, который, конечно, никогда не был далеко от нее. Но, будучи 13-летней девочкой, потерявшей только золотую рыбку, я не был достаточно подготовлен, чтобы помочь ей пережить травму. Директор по отвлечению внимания был лучшей ролью, которую я мог сыграть. И у нее были другие, к которым она могла обратиться для разговоров, не связанных с тем, под какой трек мы должны танцевать.

Если вам повезло, что у вас есть поддерживающая сеть, многие скажут: «Я здесь для вас». Ключевая, невысказанная часть этого предложения — «… во всем, что вам нужно». Не каждый человек будет тем человеком, который поможет вам справиться с вашей болью. Как можно лучше расшифруйте, как вы можете опереться на них люди в зависимости от того, в чем они преуспевают — приятель, на которого вы всегда можете рассчитывать, чтобы принести вам вино, двоюродный брат, который пойдет с вами на пробежку, когда вам нужно прочистить голову, или старый сосед по комнате с самым удобным плечом, чтобы плакать на — и сообщите им о своих потребностях.

«Не каждый человек будет подходящим человеком для вашего горя».

Если у кого-то из ваших близких в конечном итоге окажется низкий EQ смерти, постарайтесь не разочаровываться. Знайте, что даже если они не могут подобрать нужные слова или написать вам мем, когда вы надеялись на искренность в тот момент, они любят вас и пытаются. Вы, , сами решаете, к кому обратиться, чтобы удовлетворить ваши постоянно меняющиеся потребности.

Сразу после похорон моего отца группа моих друзей из средней школы сидела вокруг меня на солнышке, следя за тем, чтобы меня крепко обнимали.Первым, кто протянул руки, был мой бывший парень Ник, который был там, когда моему папе впервые поставили диагноз семь лет назад. Хотя у нас больше не было романтических отношений, больше не было никого, кого я хотел бы поддерживать.

Наконец, я узнал, что горе меняется — и я могу сообщить об этом своим близким.

Когда папа умер в первый раз, я всем сказал, что не хочу об этом говорить. Я даже отправил очень четкие инструкции в текстовом виде своей семье, когда садился на свой рейс домой в Сиэтл.Я хотел, чтобы все относились ко мне так, как будто ничего не случилось. Прошлую неделю я плакал 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, говоря прямо, я просто устал сморкаться. Я бы не позволил себе ни разу заплакать. И поскольку я сказал людям, что не хочу об этом говорить, в конце концов они меня выслушали.

Александра Эйтель

Примерно через два месяца, когда я действительно хотел, чтобы люди спрашивали о моем отце и проверяли меня, мне было глубоко грустно, что все, казалось бы, ушли, и я осталась мучительно одна.

Оглядываясь назад, мне действительно нужно было это время, чтобы просто почувствовать себя нормально и не говорить об этом. Я был эмоционально истощен. При этом ситуация изменилась. Вместо того, чтобы мягко объяснить, что я готов к разговору, я набросился на своих близких, обвиняя их в забывчивости, хотя на самом деле они просто пытались уважать мои желания.

Знайте, что если вы изменили свое мнение, вы должны сообщить об этом тем, кто более чем готов помочь.

«Это место горя? Это также может быть мирным местом памяти.«

Два года спустя у меня лучше «хватка» (одно из любимых слов, придуманных моим папой) над своим горем. Я знаю, что неизбежно будут дальнейшие уроки, низкие точки и осознания.

Я также знаю, что при включении плейлиста 70-х по моим улыбающимся щекам текут слезы динозавров, и что прослушивание слов из «MacArthur Park» всегда приведет меня в печальное место, но это также может быть и мирным местом. памяти.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Что сказать тому, чей родитель умер и скорбит

Уход любимого человека — одно из самых трудных периодов в жизни человека. Будь то кончина близкого друга или родственника, это будет один из самых тяжелых и эмоциональных моментов в жизни.

Потерять родителей никогда не бывает легко, независимо от их возраста и обстоятельств. Смерть, конечно, естественная часть жизни.Но для некоторых это не очень помогает скорбящему другу или члену семьи, чей родитель только что умер.

Людям, окружающим скорбящих, может быть трудно понять, что сказать тем, кто потерял родителей.

Чтобы усложнить ситуацию, нет ни одного утверждения, которое могло бы помочь каждому скорбящему человеку почувствовать себя лучше. Некоторые вещи могут утешить одного человека, а другому ухудшить его самочувствие. Вот почему так важно здраво рассудить, выражая соболезнования или утешая скорбящего человека.

Итак, что вы скажете тому, кто потерял родителей? Прочтите несколько полезных советов о том, что сказать человеку, потерявшему близкого, как сказать это таким образом, чтобы передать свое истинное горе, и когда выразить свои соболезнования.

Что сказать скорбящему

Для людей, окружающих скорбящего, есть много вещей, которые можно сказать. Но что на самом деле утешит человека и даст понять, что вы готовы помочь ему?

В конце концов, всегда уместно что-то такое простое, как «Мне очень жаль твою потерю» или «Мне так грустно за тебя и твою семью, примите мои глубочайшие соболезнования».Но вы можете предложить что-то более глубокое, особенно если вы находитесь рядом с погибшим.

Вообще говоря, убедитесь, что то, что вы говорите, выполняет хотя бы одно из следующего: признает чувства и эмоции человека, потерявшего близкого, напоминает ему, что вы рядом с ним, или делится любимыми воспоминаниями об ушедшем человеке. Вы можете выразить свои соболезнования только об одном из этих действий или нескольких одновременно.

Признайте эмоцию

Последнее, чего хочет скорбящий человек, — это преуменьшать или игнорировать свою боль.Вот почему признание своих эмоций — такая важная часть того, что сказать человеку, потерявшему родителей.

Пытаться изменить эмоции этого человека — не лучший способ приблизиться к этому. Хотя ваше заботливое и сострадательное сердце может захотеть подбодрить человека, лучше не говорить ему искать «светлую сторону» и не говорить им, что их любимый человек находится в лучшем положении. Вместо этого выражайте соболезнования, признавая глубокую боль и душевную боль скорбящего человека.

Попробуйте:

  • Я даже представить себе не могу, через что вы проходите.Просто знай, что я здесь, чтобы слушать.
  • Это нормально, что сейчас не все в порядке.
  • Это одна из самых сложных вещей, которые вы можете испытать. Мне очень жаль.

Хотя кто-то, потерявший родителя, может найти некоторое утешение, услышав о вашей аналогичной утрате, имейте в виду, что не всегда полезно связывать свой собственный опыт со смертью или потерей одного из родителей с чьей-либо ситуацией.

Другими словами, вы, возможно, не захотите говорить: «Я точно знаю, через что вы проходите.Вместо этого вы можете попробовать сказать: «Я прошел через это со своей мамой / папой, и я знаю, насколько это может быть болезненно».

Процесс скорби у всех разный, и то, что вы испытали в прошлом, может отличаться от того, что переживает скорбящий сейчас. Во многом это также зависит от вашего уровня близости с человеком, потерявшим близких, и от того, насколько хорошо вы понимаете друг друга.

Также важно не предполагать, что вы знаете, что человек, потерявший близкого, верит в высшие силы, если вы не знаете его очень хорошо.Заявления о «Божьем плане» или «лучших местах» могут их расстроить.

Напомните человеку, что вы рядом с ним

Одна из самых сложных частей потери родителя — или любого любимого человека, если на то пошло — это чувство изоляции и одиночества, которое может возникнуть сейчас, когда человек ушел. Выражая соболезнования, просто напомните близкому, что вы готовы помочь ему. Это способ дать надежду на будущее.

Главное — не перекладывать бремя ответственности на самих погибших.Такие утверждения, как «Я всего лишь на расстоянии телефонного звонка» или «Позвони мне, если тебе что-нибудь понадобится», могут показаться полезными в данный момент, но это означает, что пострадавший — это тот, кто должен выполнить действие. У них может не хватать времени или энергии в период горя.

Попробуйте напомнить скорбящему человеку, что вы рядом с ним, с такими заявлениями, как:

  • Я буду здесь для вас, если вам когда-нибудь понадобится поговорить или просто нужно, чтобы кто-то выслушал.
  • Я приду к вам на несколько дней, если хотите.
  • Тебе не нужно разговаривать. Я просто сяду здесь с тобой.
  • Я позвоню вам через [неделю, две недели и т. Д.], Чтобы проверить.

Конечно, убедитесь, что вы выполняете все, что обещаете сделать.

Поделитесь любимыми воспоминаниями

Расскажите скорбящему человеку о некоторых из ваших любимых воспоминаний об умершем — это значимый и искренний способ выразить свои соболезнования тому, кто потерял родителя. Это отвлекает внимание от того факта, что человек скончался, и вместо этого празднует его жизнь и влияние, которое он оказал на других.

Будьте просты и кратки. Краткие, но описательные воспоминания могут много значить для тех, кто скорбит. Вот несколько примеров:

  • Моим любимым воспоминанием о вашем отце было время, когда мы отправились в поход на север. Никогда не забуду, каким добрым и отзывчивым он был на той неделе.
  • Я был сослуживцем вашей матери 25 лет. Больше всего я помню, как она рассмешила всех в офисе.
  • Больше всего в Бене мне будет не хватать его улыбки. Он никогда не упускал возможности осветить комнату, когда входил, не так ли?

Как лучше сказать

Дело не только в том, что сказать человеку, потерявшему родителей, но и в том, как это сказать.

Этот образ мышления применим ко многим ситуациям, и утешение человека, потерявшего родителей, определенно является одной из них. Важно обращать внимание на то, как вы выражаете соболезнования, а не только на то, что вы говорите.

Прежде всего, не избегайте разговоров с близкими. Да, это может быть неудобная и даже неловкая ситуация, но полностью избегать их не помогает.

Вы можете говорить кратко и просто — дело в том, что оно искреннее и дает понять, что вам не все равно.Вы также можете обнять человека, если это соответствует вашим отношениям.

Иногда скорбящие люди не хотят много говорить о смерти родителей. Ничего страшного — вежливо предложите свои соболезнования и переходите к другой теме.

В других случаях человек, потерявший близкого, захочет поговорить. Вот и ваша очередь слушать. Часто сочувственное ухо может быть самой большой помощью в мире тому, кто только что потерял мать или отца.

Когда выражать соболезнования

Трудно определить, когда «лучше всего» выразить соболезнования тому, кто потерял родителя.Правда в том, что точной формулы нет. Это может зависеть от конкретной ситуации, от того, насколько вы были близки к покойному или потерявшему близкого, и от того, будете ли вы посещать похоронные службы.

В большинстве случаев можно выразить соболезнования во время просмотра или сразу после похорон. Если вы не собираетесь посещать эти мероприятия, напишите свои слова сочувствия в записке или открытке, чтобы отправить их погибшим. Если вы не увидите покойного до тех пор, пока не будут оказаны все услуги, лучше всего отправить карточку.Вы можете еще раз выразить соболезнования лично, как только увидите их.

Не отправляйте свои соболезнования в социальных сетях или текстовых сообщениях. Телефонный звонок может быть уместным в зависимости от ситуации. Но в большинстве случаев разговор лично или отправка карточки сочувствия — наиболее подходящий способ действий.

Что сказать тому, чьи родители умерли

Посмотрим правде в глаза: нелегко знать, что сказать тому, кто потерял родителя. Даже самые благие намерения иногда могут показаться банальностью или пустыми обещаниями.Итак, что вы можете сделать, чтобы ваши симпатии выражались искренне и утешительно?

Если вы сделаете это просто, рассчитайте время как можно лучше и убедитесь, что учитываете эмоции человека, потерявшего близких, ваши слова передадут то, что вы действительно хотите сказать. Также неплохо напомнить человеку, что вы рядом с ним, если ему нужно поговорить или высказаться. Кроме того, почти всегда полезно поделиться любимым воспоминанием об умершем.

Вы недавно потеряли одного из родителей или знаете кого-нибудь, кто потерял? Мы хотели бы услышать от вас о вашем опыте и о том, что вы нашли наиболее полезным в те трудные времена.

Что делать, когда папа умирает

Прежде всего, вы испытываете наши искренние соболезнования в связи с утратой вашего отца. Папы — особенные люди, незаменимые и достойные запоминания. Если ваш отец выполнил предварительные приготовления к похоронам, обратитесь в похоронное бюро, с которым он сотрудничал, чтобы составить предварительные договоренности. Вы будете работать с этим похоронным бюро, чтобы осуществить его желания.

Но для тех, чей отец не выполнил предварительные приготовления к похоронам, это краткое справочное руководство предназначено, чтобы помочь вам ориентироваться в процессе планирования похорон, предоставляя вам точные, актуальные, полезные ссылки и информацию о различных тем.

«Почему» похорон

Для начала важно отметить, что в современном мире многие семьи отказываются от стандартных похорон своих потерянных близких. Хотя по своей сути это не плохо, что люди отходят от традиционных вариантов в сторону кремации, к сожалению, некоторые путают эффективность с эффективностью. Доктор Алан Вольфельт, всемирно известный эксперт по проблемам горя, проконсультировавший тысячи семей, учит, что похороны — это важный обряд посвящения, и «ставит вас на путь доброго горя и здорового траура.”

Чтобы узнать больше о важности похорон, ознакомьтесь со статьями ниже.

Должен ли я устроить похороны?

Почему у нас похороны?

Почему похоронный ритуал важен?

В чем разница между праздником жизни и вечеринкой?

Варианты окончательной ликвидации

В настоящее время наши возможности для окончательного размещения (или места последнего упокоения) продолжают расширяться. Найдите минутку, чтобы прочитать статьи ниже, которые помогут вам решить, какой вариант лучше всего подходит для ваших нужд.

Какие у меня варианты захоронения?

Что такое Зеленое захоронение?

Как выбрать шкатулку

Что мне следует знать при рассмотрении вопроса о кремации?

Элементы значимой похоронной службы

«Люди, которые находят время и прилагают усилия для создания значимых похорон, когда кто-то умирает, часто в конечном итоге устраивают новые приготовления в своей собственной жизни. Они вспоминают и восстанавливают связь с тем, что для них наиболее значимо в жизни… укрепляют связи с членами семьи и друзьями.Они появляются измененными, более достоверными и целеустремленными. Лучшие похороны напоминают нам, как нам следует жить ». — Д-р Алан Вольфельт

Для того, чтобы отпевание было целительным и значимым событием, есть несколько проверенных и проверенных элементов, которые вы должны рассмотреть.

Музыка

Музыка, прежде всего, задает настроение похоронам и выводит на первый план эмоции. Фактически, одна из целей похорон — позволить скорбящим вместе горевать, и во многих смыслах музыка говорит то, чего нельзя сказать словами.Не бойтесь приглашать людей выразить горе. У вашего отца был любимый инструмент, стиль музыки или музыкант? Рассмотрите возможность использования любого или всех из них в службе.

Зачем включать особую музыку в похоронную церемонию?

10 лучших гимнов для похорон

10 лучших песен для похорон

Чтения

Во-вторых, чтения добавляют еще один аспект к содержательным похоронам. Это еще один способ не только пригласить скорбящих выразить свои эмоции, но и чтение может привнести в служение неповторимый дух вашего отца.Была ли книга, которую он всегда читал или декламировал? Стихотворение? Был ли он человеком веры, который хотел бы, чтобы отрывки читались?

Как чтения улучшают впечатления от похорон?

10 лучших стихотворений для похорон

Просмотр / посещение

В-третьих, просмотр или посещение — это время для семьи, друзей, коллег и соседей, чтобы собраться вместе и выразить поддержку и сочувствие. Если решено устроить просмотр, это возможность для скорбящих увидеть вашего отца в последний раз и начать осознавать реальность его смерти.Для многих, как часть процесса скорби, важно физически увидеть тело, и просмотр дает такую ​​возможность.

Зачем приходить в гости?

Почему должно присутствовать тело?

Надгробие / Воспоминания

В-четвертых, панегирик может быть самым важным аспектом похоронной службы. Пришло время признать и подтвердить важность жизни вашего отца. Помня об этом, найдите время, чтобы поделиться ценными воспоминаниями, знакомыми цитатами или даже его любимыми шутками.Панегирик, иногда называемый «воспоминанием» или «проповедью», может быть произнесен священником, членом семьи или даже группой людей.

Что такое хвалебная речь?

Создание хвалебной речи

Символы

В-пятых, символы или символические действия предлагают точку сосредоточения для потерявшего близкого, а также чувство комфорта. Общие символы — это крест (или другой соответствующий религиозный символ), цветы и свечи. Например, зажигание свечи, посадка памятного дерева и ношение темной одежды — все это символы, которые мы используем.

Важность символов

Сбор

В-шестых, собрание — это возможность для друзей и семьи собраться вместе после похорон, чтобы поделиться историями и поддержать друг друга. Чтобы узнать больше о преимуществах собрания, прочитайте статью ниже.

Что такое собрание?

Действия

И, наконец, приглашая других принять участие в панихиде, вы привлекаете скорбящих и приглашаете их привести свое горе в движение.Проще говоря, скорбь — это внешнее выражение нашего внутреннего горя, поэтому, чтобы побудить других к исцелению, важно предложить им действовать.

Как действия помогают нам исцеляться?

Выбор поминальной службы

Некоторые семьи решают, что поминальная служба — более подходящая дань уважения их потерянным близким. Одним словом, главное отличие панихиды от поминальной службы — это отсутствие тела. Все остальные элементы значимой службы исцеления могут быть включены в поминальную службу.

Что такое поминальная служба?

Персонализация — ключ к успеху

Будет ли у вас панихида или поминальная служба, мероприятие будет более значимым, если оно будет персонализированным. Персонализировав обслуживание, вы сможете почтить жизнь своего отца с особой индивидуальностью. Более того, возможности персонализации безграничны. Некоторые идеи можно найти в статьях ниже.

Как сделать похороны более личными

Что делает похороны значительными?

Помогите своей семье сделать похороны персональным

5 уникальных мест для празднования житейского служения

Траурная процессия

Сопровождение тела до места его последнего упокоения — это давняя традиция.Если ваша семья решит продолжить традицию, процессия — это способ для других, даже незнакомых, признать ценность жизни и проявить уважение к вашему отцу.

Для чего нужна похоронная процессия?

Выбор надгробия

Важно разместить какой-либо маркер на месте последнего упокоения. Он не только идентифицирует человека, которого похоронили, но также дает живым место, куда они могут пойти, если они захотят навестить или оплакать потерянного любимого человека.Для вас и для будущих поколений будет важно иметь место, куда можно вернуться, когда вы захотите поговорить с отцом или навестить его.

Выбор и установка надгробия

Как написать большую эпитафию

Подарки сочувствия

По сути, подарки сочувствия — это способ скорбящим выразить свою поддержку и соболезнования семье, потерявшей любимого человека. Цветы исторически были популярным подарком сочувствия. Однако в последние годы возросла популярность пожертвований в память о любимых благотворительных организациях.Была ли у вашего отца любимая организация или благотворительная организация, которая могла бы служить этой цели, если ваша семья пожелает?

7 популярных цветов сочувствия и их значения

Написание трогательного некролога

Первое, что вы сделаете после смерти любимого человека, — это напишете некролог. Необязательно быть прекрасным писателем, чтобы красиво выразить свою любовь к отцу. С этой целью, даже включив ожидаемые детали, подумайте, как вы могли бы добавить небольшие штрихи, отражающие индивидуальность его жизни.

Как написать великий некролог

Погребение ветеранов

Если ваш отец был ветераном вооруженных сил, он может иметь право на получение определенных пособий на похороны через Департамент по делам ветеранов. Поэтому вы можете рассмотреть возможность изучения этих преимуществ, чтобы узнать, приносит ли какое-либо из них пользу вам и вашей семье.

Часто задаваемые вопросы о похоронах для ветеранов

Контрольный список пособий для ветеранов на похороны

Управление по делам ветеранов

Ресурсы для предварительного планирования похорон

Наконец, если вы заинтересованы в составлении собственного плана предварительной подготовки к похоронам или вам интересно, почему вы должны это сделать, найдите время, чтобы просмотреть статьи ниже.

Зачем планировать похороны заранее?

Как начать планирование

Как сэкономить деньги с помощью планирования похорон

Защита ваших похоронных средств

21 способ помочь любимому человеку пережить горе

Семь лет назад моему отцу поставили диагноз неизлечимой болезни, и он умер три с половиной года спустя. Это было ужасное время, в течение которого я очень полагался на поддержку друзей и семьи.

Хотя я поблагодарил людей, которые были там для меня, я заметил, что большинство по-прежнему беспокоилось о том, чтобы делать и говорить правильные вещи.В девяноста пяти процентах случаев они, естественно, так и поступали. Но иногда они абсолютно этого не делали. То есть, действительно, действительно не было.

Я понимаю вашу озабоченность. И поэтому, если вы беспокоитесь о том, как помочь любимому человеку, который переживает что-то ужасное, вот краткое руководство, основанное на том, что я узнал, находясь на другой стороне.

Нельзя:

1. Не говорите об этом сенсации.

Я разговаривал с людьми, которые, кажется, любят плохие новости и любят быть шокированными.Я не думаю, что они знают, что делают это, но у вас складывается впечатление, что ваша боль — это их сплетни, какое-то порно с плохими новостями или что-то в этом роде. Хотя, если вам нравятся подобные вещи, вы, вероятно, не читаете это сейчас. Кроме того, учитывая все, что происходит сегодня в мире, я уверен, что существует множество сайтов, удовлетворяющих эти вкусы.

2. Не отмечать скорбящих родственников на фотографиях погибших в Интернете.

Я знаю людей, которые выкладывали фотографии моего отца в Facebook после его смерти, чтобы сказать, что они скучали по нему, думали, что они были добрыми, но каждый раз у меня перехватывала дыхание, когда я видел его лицо.Я никогда не был к этому готов. Я говорю это еще и потому, что недавно, не задумываясь, поступил именно так со своим братом, поделившись в Instagram фотографией, которую кто-то сделал много лет назад с нашим отцом. Хотя это была прекрасная фотография (и хорошее напоминание о том, откуда у нас наши карие глаза и подбородки), мой брат был на работе и не ожидал этого, и поэтому очень расстроился. В следующий раз я напишу заранее, чтобы сказать, что собираюсь отправить фотографию, чтобы посмотреть на нее в удобное для него время.

3.Не сосредотачивайтесь только на хорошем.

Находить положительные моменты — это здорово («их так любили»; «какой полноценной жизнью они жили»; «это сблизит вас / сделает вас сильнее» и т. Д.), Но не Поллианна ситуации. На следующий день после смерти отца я столкнулся с соседом, который хлестал тем, что она читала о нем в газетах. «Я не знала, что его показывают по телевизору! Он так много сделал! Не могу поверить, что знала его все время и ничего не заставляла подписывать! Ты, должно быть, так гордишься… »Опять же, я знаю, что она имела в виду добро, и приятно праздновать чью-то жизнь, но выбирайте время.Было не время.

4. Точно так же не придавайте положительной окраске то, что они говорят.

Однажды, разговаривая с другом в особенно тяжелый день, я отказался от попыток сохранить легкость, когда ситуация была другой. Я сказал им правду: «Это ужасно. Рак продолжает распространяться. Его лечение не работает. NHS может не финансировать новую, и мы не сможем покрыть ее сами. Он болен, испытывает такую ​​сильную физическую боль и все больше впадает в депрессию.На следующей неделе он уезжает в отпуск с моей мамой, но он будет слишком слаб и неудобен, чтобы получать от этого удовольствие, а она тоже будет слишком волноваться, чтобы хорошо провести время ». Мой друг был сочувствующим, но стремился сосредоточиться на праздничном аспекте. Когда несколько дней спустя я разговаривал с общей подругой, она сказала: «Так рада слышать, что твои родители уезжают! Это замечательные новости!» Они оба любят меня и мою семью, и они просто хотели впервые за долгое время порадоваться за нас. Но я чувствовал, что меня не слышали и я не мог быть с ними полностью честен.

5. Не сравнивайте это со своим опытом, если это действительно не подходящее сравнение.

Неважно, насколько вы были близки к бабушке и дедушке, тетушке Джанет и любимому питомцу, пожалуйста, не сравнивайте наш опыт. Это такой естественный инстинкт, но если кто-то, кого вы знаете, умер в возрасте 90 лет во сне (или был собакой), а не в возрасте 60 лет после 3,5 лет рака, постепенно нанося вред его организму, я просто не хочу слышать.

6. Ничего не говори, чтобы уменьшить это.

Значит, умерла их мачеха, а не их биологическая мать? Или что-то случилось с другом из колледжа, которого они больше не видят? Возможно, бывшему, а не нынешнему партнеру? Неважно. Если им грустно, им грустно.

7. Не переходите улицу, чтобы не поговорить с ними.

Я знаю немало людей, с которыми такое случалось после плохих новостей.Жена моего двоюродного брата потеряла ребенка и заметила, что знакомые матери уходят от нее, чтобы избежать разговора. То, через что они проходят, не заразно, но то, что вы делаете, отталкивает, бесчувственно, грубо и по-настоящему обидно.

8. Не навязывайте им свою веру, если они не разделяют ее.

«Часть Божьего плана» может быть худшим, что вы можете сказать нехристианину в настоящее время. Если им интересно, они спросят. Я нашел поддержку в сообществе йоги и медитации, и я думаю, что отчасти причина в том, что я нашел это сам, без каких-либо проповедей мне.

9. Их внешний вид не комментируем.

Может показаться, что у них все хорошо, они улыбаются и смеются в пабе по выходным. Но если вы не проверите их в 3 часа ночи, когда они одни в темноте и плачут своим кошкам о боли горя, вы не имеете ни малейшего представления. Однако все мы знаем, что внешность обманчива. И если есть физические признаки того, что они страдают, не комментируйте и это. Я похудела и потеряла волосы, а на какое-то время — еще и месячные.Я не ценил получаемые мной комплименты или критику, и при этом у меня не было планов давать советы по поводу диеты при тяжелой утрате, соглашаться с тем, что это здорово, что я экономлю деньги на тампонах или, возможно, когда-нибудь забуду сказанное мне.

10. Не ждите.

Моя мать получила сообщение «извините, что он болен» в день смерти отца. У отправителя было три с половиной года, чтобы отправить его. За день до этого все было бы хорошо. Мы все заняты, но никто не так занят.Просто сделай это.

1. Что нужно делать:

11. Просто протяните руку помощи.

Вы можете почувствовать побуждение сдерживаться из-за страха, что вы снова напомните им о плохих новостях, но, вероятно, это всегда неизбежно в их головах. Так что просто скажи что-нибудь. Ощущение, что кто-то заботится о вас и вашей боли, может быть очень успокаивающим. У меня были люди, которых я едва знал, которые выражали сочувствие, и это определенно помогло.

12. Затем оцените их реакцию.

Я также знаю людей, которые вообще не любят обсуждать подобные вещи. Я все еще склоняюсь к ним, но потом быстро отступаю. Если вы сказали что-то доброе, а они не хотят ничего слышать, они объяснят это. Отнеситесь к этому чутко и смените тему, если почувствуете, что им так легче. Тогда вы можете быть уверены, что они знают, что вам не все равно, и они могут быть уверены, что вы рядом, если они передумают и захотят поговорить.

13. Найдите свой собственный способ выразить свою любовь.

У меня были друзья, которые заставляли себя заходить в мою комнату, чтобы обнять меня, хотя я сказал, что со мной все в порядке, потому что они знали, что это неправда. Люди, которые держали меня за руку, когда я плакал, а иногда и плакали вместе со мной. Печенье испек для меня американец, который сказал, что это то, что делают американцы, когда кому-то грустно. (Это так? Я одобряю.) Открытки, официальные письма о тяжелой утрате, электронные письма, пинги WhatsApp, текстовые сообщения и сообщения Facebook.Ваучеры на занятия йогой и билеты в театр от группы старых одноклассников, которые хотели поднять настроение всей моей семье. Одна по-настоящему разорившаяся подруга потратила деньги, которых не должно было иметь, на органические косметические продукты, о существовании которых я даже не подозревала, но находила утешение в использовании, когда я не знала, что еще делать с пустыми часами в мои дни. Моя тетя переехала к нам, запомнила, как мы все пьем чай и кофе, готовим для нас каждую еду и однажды вечером таскала лампы со всего дома в ванную, чтобы я могла купаться при более роскошном освещении.Почему это помогло, я не мог сказать, но помогло (и нет, меня не ударили током в ванне, хотя спасибо за беспокойство, если вам интересно). Мне присылали книги, столько букетов цветов, что каждое утро казалось, будто я просыпаюсь в саду, старые сочинения, которые мой отец писал в университете (не очень хорошие, хотя сейчас это не имеет значения) и снова печенье (еще раз спасибо, янки!). У меня были сумасшедшие ночи, чтобы отвлечь меня, наполненные вином откровенные беседы, многозначительные пожимания плеч и неловкие похлопывания по голове со стороны коллег (обычно мужчин).Кое-что из этого (например, последние два) мало что дало. Но если там были какие-то добрые намерения, какими бы они ни были, я это ценил. Даже если это немного помогло, это было кое-что, и я не забыл.

14. Слушайте.

Если они начинают разговор, освободите место для их слов, не чувствуя необходимости вмешиваться. В нашем обществе такое отношение к решению проблем, но вряд ли вы сможете исправить эту ситуацию.Не говоря уже о волшебных вещах, которые можно было бы сказать, чтобы все было лучше, просто дайте им возможность выразить себя и почувствовать себя услышанными.

15. Признайте, насколько это плохо.

Я лично находил утешение в том, что другие соглашались с тем, что все было дерьмом. Обычно это будет бесконечно более благосклонно, чем сказать кому-то, что все не так уж плохо или «могло быть хуже» — фраза, которую следует исключить из своего словаря, спасибо.

16.Предложите связать их с людьми, переживающими нечто подобное, если вы кого-то знаете.

Они всегда могут сказать «нет», если не хотят. Я лично чувствовал себя очень изолированным, когда мне было 24 года, и я не знал, что кто-то еще проходит через то же самое. Сейчас, когда мне исполнился 31 год, это немного изменилось, и я многому научился, общаясь с другими членами Клуба мертвых пап. Нет, этого ужасного общества не существует технически, но каким-то образом оно существует, потому что я всегда чувствую связь с другими людьми, потерявшими своих отцов.Никто не просит присоединиться к нам, но как только вы войдете, вы получите огромную поддержку и понимание. Связывание участников с любым подобным сообществом может быть очень полезным.

17. Давайте понемногу и часто.

Грустить — это одиноко. Мне нравились любые сообщения, которые я когда-либо получал, в которых говорилось «думаю о тебе» или выражалось любовь, особенно обычные. Моя семья начала ночевать в больнице с моим отцом в канун Нового года в 2013 году. Улицы Лондона за окном представляли собой смесь фейерверков, аплодисментов и громких взрывов смеха после лопания бутылок и разбивания стаканов — все время, пока я лежал в палате, гадая, переживет ли мой отец ночь.Поэтому я был удивлен, внезапно осознав, что это была самая большая любовь, которую я когда-либо чувствовал. Всю ночь я получал сообщения от близких друзей и родственников — очень сильно пьян, некоторые, вероятно, под кайфом, все просто мило. Знание, что мир продолжается, несмотря на вашу боль, может казаться отчужденным, но голоса извне, напоминающие вам, что им не все равно, — это технологический эквивалент того, что вы держите руку во всем этом.

18.Готовьтесь к худшему.

Моя мать нашла утешение в системе экстренной помощи, которую некоторые из ее подруг создали для нее. Ей просто нужно было написать им SOS, когда это было действительно, очень плохо, и они бросили все, позвонили ей или пришли в любое время дня и ночи. Она сказала, что никогда не использовала его, но спала лучше, зная, что может. Еще в каменном веке (или примерно тогда), когда люди использовали Blackberrys, одного из моих лучших друзей (тоже переживающего что-то ужасное в то время), и я изменил настройки наших контактов, чтобы даже когда наши телефоны были в беззвучном режиме, звонок другого был пройти через.Это возможно и на iPhone; используйте избранное и настройки «не беспокоить». Просто убедитесь, что другой человек знает, что вы делаете это, а затем напомните ему, чтобы он старался не набрасываться на вас. (Приветствуйте читателей, имена которых также начинаются на «А»!)

19. Просто сделайте это.

Кто-то в Твиттере сказал мне вот что: приготовь запеканку; скажите им, когда будете подстригать газон; предлагают забрать своих детей из школы в этот день.Не говорите просто «если вам что-нибудь нужно». На самом деле сделай это.

20. Будьте внимательны в лингвистическом отношении.

Это действительно сложно. Я вздрагиваю каждый раз, когда кто-то использует эвфемизм для слова «смерть». Я не хочу слышать «скончался», «больше не с нами» или «пропал». Моя английская семья, заботящаяся о своих манерах, научила меня, что это было грубо, так что, может быть, это сноб с моей стороны. Но это определенно заставило меня почувствовать, что смерть грязна и что в том, что с нами происходит, было что-то неописуемое.Если вы говорите о смерти моего отца, скажите, пожалуйста, «умер». Вот что случилось. Вы можете это сказать. Нежелательное отношение к субъекту не вернет его и не поможет мне забыть. Однако я также заметил, что некоторые люди (я думаю, например, в Соединенных Штатах) иногда вздрагивают от моей прямоты. Для некоторых людей в подобных ситуациях грубо говорить откровенно. Поэтому постарайтесь понять, что они хотят услышать. Это сложно, но попробуйте или даже прямо спросите их, что они предпочитают. Чрезмерно? Может быть! Я просто ненавижу еще больше расстраивать и без того совершенно опустошенных людей.

21. Дополнительное предложение, которое противоречит всем другим предложениям и вполне может быть совершенно ужасным планом.

Если вы думаете, что они могут это принять, пошутите ужасно. Мое и без того мрачное чувство юмора за это время только потемнело. Я до сих пор шучу над смертью отца и смеюсь сквозь слезы каждый день в больнице, в конце концов, со своей семьей.Печаль и радость переплетаются, и я знаю это не только по собственному опыту, но и по этикетке чая йогина, который я пил на прошлой неделе. Когда британский комик Ричард Херринг вернулся с похорон своего любимого деда, его сосед по комнате, комедийный писатель Питер Бейнхэм, сказал ему, что он «рад смерти вашего дедушки». Очень смелый шаг, но Ричард рассмеялся и заплакал одновременно. Когда через пару месяцев умер отец Питера, Ричард переживал, что это слишком трагично, чтобы шутить подобным образом, пока Питер не спросил: «Значит, ты в восторге?» Я так долго смеялся, когда услышал эту историю.Однако, когда я связался с ними двумя, чтобы спросить, могу ли я повторить это, Питер добавил, что с тех пор он не пробовал столь рискованный подход к помощи скорбящему другу. Ваш звонок. Опять же, это зависит от человека, и его лучше не указывать. (Какой это полезный список!)

Если вы читали это, вы, вероятно, не тот плохой человек, которым вы боитесь. Беспокойство о том, чтобы сделать и сказать правильные вещи, действительно естественно. Но доверьтесь своим инстинктам в желании помочь.Будьте самым добрым человеком и либо спросите их напрямую, либо попытайтесь выяснить, что им нужно. Вероятно, не о чем беспокоиться, если ваши намерения золотые. И когда вы переживаете свои неспокойные времена, знайте, что вас тоже найдут поддержка и сообщество.

Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать


Свяжитесь с нами в письмах @ время.

Добавить комментарий