Узнал об измене жены. Что делать?
Узнал об измене жены. …
Назад1
…
…
3
Вперёд132 ответа
Последний — Перейти
#1
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#11
Насчет простить: извините, но тут форум за Вас не решит.
С моей точки зрения, если измена была в начале отношений — это не считается.
На тот момент у нее еще могли быть отношения с бывшим, например, или она еще не определилась насчет Вас.
Если бы измена была недавней — имело бы смысл набить морду сопернику. Чтобы уважение отвоевать и его отвадить. А так — это просто смешно.:)
Я бы на Вашем месте списала дело за давностью и выкинула из головы.)
НО это если Вы _готовы_ простить, а не потом до пенсии будете ей той несчастной изменой голову сверлить)))
#12
#13
#14
#16
#17
#18
#19
* — у твоей жены
#20
#21
Бестия
автор, тебе бы экспертизу днк для начала сделать не помешало, а ты тут не о том горюешь
#23
Бестия
автор, тебе бы экспертизу днк для начала сделать не помешало, а ты тут не о том горюешь
#24
#25
MrGeralt
Здравствуйте!
Хочу попросить вашего совета/мнения о произошедшем в моей жизни.
Вчера узнал об измене своей жены. Измена была — она признала этот факт.
Мы женаты более полутора лет, растет сынишка.
До свадьбы встречались несколько лет.
Жена изменила мне около двух лет назад, тогда, получается, у нас просто были отношения, но не были женаты.
И вот, спустя такое количество времени, я узнал об ее измене.
Подскажите, как быть в такой ситуации и что делать? Разводиться? Простить? Или просто уйти от нее?
Заранее спасибо)
#26
Белочка
Если вам изменила жена радуйтесь, что она изменила вам а не отечеству. Антон Павлович Чехов.
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
83 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
…#28
#29
#30
Мда.
.. Так весело читать такое — если мужчина изменил или даже просто «лайки» левым девицам поставил, то здесь, на форуме, его велят никогда не прощать и тут же бросать, ибо «он изменит еще и еще» :))
#31
Непридуманные истории
Крик души
233 ответа
Отношение к мужу, как к прислуге?
77 ответов
Муж? Любовник? Свобода? А может, одиночество?
48 ответов
Как вы терпите мужчин на диване и пополамщиков?
41 ответ
Странная ситуация с ковидными в больницах
452 ответа
#33
#35
#36
#37
да перестаньте его накручивать.
….
#38
#39
#40
#41
#42
#43
Кошки тоже Тигры
женщины очень редко без причины изменяют, если изменила, значит в этом есть и доля твоей вины, не уделял внимания, обижал, пренебрегал, или еще что то…ведь не зря же говорят, что женщина идет налево если голодная ,а мужчина когда зажрался…
Новые темы
Доли детям через МФЦ
Нет ответов
Свидание с двумя парнями одновременно
Нет ответов
Продолжение моей темы
Нет ответов
Объявление 56-летняя женщина
Нет ответов
Настя или Ася?
1 ответ
#44
Белочка
Если вам изменила жена радуйтесь, что она изменила вам а не отечеству.
Антон Павлович Чехов.
#45
#46
#47
#48
Гость
Женщина никогда не простит тебе свою измену, если ты о ней узнал. После этого брак невозможен. Не слушай здешних товарок, они дают советы, как хотели бы чтобы повел их мужик, когда они ему рога наставят. Тебе многие уже написали, что. Нужно срочно идти на АБФ и там читать и читать темы форума. Даже свою тему заводить не обязательно. У всех все одинаково. Тысячам, в том числе и мне АБФ помог вернуться к жизни после предательства, лучше любых психологов.
#49
#50
1.
Тест на днк ребенку. (он может быть не твой, а алименты платить тебе потом за чужого ребенка…)
2. Женщина, если изменила — то это всё. Семьи у тебя больше нет и жизни с ней не будет.. Забудь и ищи новую женщину.
3. Подготавливайся к разводу взвешено. Выводи свои активы, а то отожмет как пить дать…
4. Оставаться «ради детей» не имеет смысла. Ты порушишь и без того уязвленную свою изменой психику. Она тебе жизни не даст. Да и ты будешь постоянно думать о том, где она и с кем она. Это тебя будет съедать изнутри.
Иди на АБФ, а то тебе тут насоветуют, советчицы… как тебя в стойле оставить, рога тебе наставить, да чтоб ты не шатался, а оставался «ради детей», пока тебе мозги съедают почуть-чуть.
Назад1
…
…
3
ВперёдСледующая тема
Дочь мужа от предыдущего брака
67 ответов
Предыдущая тема
Муж обижается, что я не хочу
112 ответов
Узнал,что жена изменила.
Как забыть и простить? #1
#2
#3
#4
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Садовников Эрнест
Психолог….
239 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
83 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Муж не дает развод
107 ответов
Обидчики в детском саду – как с ними бороться?
57 ответов
Муж переоформляет имущество на маму за моей спиной
313 ответов
Могли бы вы посадить любимого человека?
116 ответов
Почему мужчины без денег попрекают финансово успешных женщин тем, что они любят деньги?
72 ответа
#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Как отговорить мужа в выборе крестного?
2 ответа
Кто рос в полной семье?папа-мама
5 ответов
Дети не принимают сына и жену
26 ответов
Почему они нам ничего не отдают
9 ответов
Родня издевается
10 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
Автор, вспомни все ветки, где плач идет о том, что МУЖИКИ женам изменяют? Сколько их в соотношении к обратным (жена изменила мужу)? 99:1, как минимум.
Ну и не 3.14зди, прочитай что там пишут.
Помнишь все способы, которыми можно решить эту проблему?
1) разойтись не паря никому мозги
2) жить, простив то что было и опять же не паря никому мозги, но договорившись о запрете этого впредь, иначе развод. Но со своей стороны — то же самое, не изменять, иначе сразу развод.
3) жить и терпеть, как советуют большинству баб. Чем ты лучше многих миллионов обманутых жен? Ничем. Вот и решай исходя из этого.
#48
#49
#50
С какой стати автор должен отдуваться за других?
Только что узнал, что ваш супруг изменил много лет назад? (12 вещей, которые нужно сделать)
Что делать, если вы только что узнали, что ваш супруг изменил вам много лет назад?
Во-первых, как ты себя чувствуешь? Тот факт, что обман случился много лет назад, не означает, что шок от того, что он узнал, стал менее болезненным.
В то же время, возможно, это кажется менее важным, потому что ваш супруг совершил ошибку в прошлом.
У людей могут быть разные мнения о том, как вам следует реагировать, но единственно важным является ваше собственное мнение. Возможно, вам потребуется некоторое время, чтобы полностью обработать все различные мысли, крутящиеся в вашей голове, прежде чем решить, нужны ли вам эти отношения.0003
Это сложная ситуация, и у нее нет свода правил о том, как или что вы должны делать. Главное не давить на себя, чтобы чувствовать себя определенным образом, а работать над пониманием эмоций, с которыми вы сталкиваетесь, какими бы они ни были.
Если вы находитесь в таком положении и не знаете, что делать дальше, начните с некоторых советов, приведенных ниже, чтобы разработать следующий ход.
1. Дайте им возможность быть с вами честными.
Вы знаете, что ваш супруг не был честен с вами, когда изменял много лет назад, но теперь у него есть шанс доказать вам, что он изменился.
Ошибки — часть жизни; мы все делаем их. Чтобы двигаться дальше от них, нужно учиться и вносить позитивные изменения. Знание того, сожалеет ли ваш супруг о своем решении — и изменился ли он достаточно, чтобы показать вам, что он никогда больше не отступится — может быть разницей между тем, хотите ли вы остаться или бросить его.
Дайте им возможность рассказать вам правду о том, что произошло. Попытайтесь понять, почему они чувствовали, что не могут сказать вам в то время, и посмотрите, возьмут ли они на себя ответственность за свои действия.
Если они не могут признаться, когда вы даете им возможность, вы должны задаться вопросом, можете ли вы доверять им в будущем.
2. Подумайте, как много вы хотите знать.
У любого человека возникнут вопросы, если он узнает, что его супруг изменил ему, но у вас, вероятно, будет еще больше вопросов, если вы узнаете, что он изменил вам много лет назад.
Шок от узнавания может быть трудно переварить, поскольку вы принимаете тот факт, что вам не только изменили, но и что с тех пор вы провели вместе так много времени.
Чтобы справиться с ситуацией, вы можете подумать, что хотите узнать как можно больше подробностей об измене, чтобы компенсировать тот факт, что вы так долго ничего не замечали.
Но независимо от того, когда ваш супруг изменил вам, вам нужно знать очень много.
Услышав все жуткие подробности романа, вы не почувствуете себя хорошо, и это не изменит того факта, что это произошло. Скорее всего, это еще больше расстроит вас, а разрыв между вами и вашим партнером будет труднее преодолеть.
Достаточное знание может остановить вас от воображения ситуации, которая хуже реальности, но подумайте о том, как много вы действительно хотите услышать. Узнав однажды, забыть будет сложно.
3. Старайтесь не начинать драку.
Это трудно сделать, когда вы чувствуете себя ошеломленным кем-то, кому вы доверяли, но ссора с вашим супругом из-за его измены не даст вам желаемых ответов.
Крик или вопли могут на короткое время улучшить ваше самочувствие, но если вы начнете ссориться с вашим партнером из-за того, что он сделал, это только усугубит ситуацию.
Они не могут изменить то, что сделали, как бы вы оба ни хотели, чтобы это было по-другому. У вас есть право быть эмоциональным и расстраиваться из-за него, но если вы начнете ссориться из-за этого, это только оттолкнет вас и вашего супруга еще больше друг от друга.
Ссора мешает вам эффективно общаться и решать проблему. Если вы настроены враждебно по отношению к своему партнеру, он может занять оборонительную позицию, в результате чего вы оба станете чрезмерно эмоциональны и еще больше обижаетесь.
Вы не узнаете правду от того, кто обороняется и не хочет с вами разговаривать, поэтому хорошо подумайте, как вы подходите к этому вопросу.
Прекращение чрезмерной эмоциональности и потери контроля над собой поможет вам более четко формулировать свои мысли и чувства и, надеюсь, получить более честный и извиняющийся ответ от вашего супруга.
Если вы хотите вместе пройти этот трудный период, вам нужно поощрять общение, а не прекращать его между вами. Спор только усугубит боль, которую вы уже чувствуете, поэтому решайте свои проблемы и старайтесь не усугублять ситуацию.
4. Найдите время для себя.
Когда ваш брак потрясен, когда вы узнаете, что ваш супруг изменил вам много лет назад, вы можете почувствовать, что все, что вы знали, вышло из равновесия. Все, в чем вы чувствовали себя комфортно и доверяли своему партнеру, ставится под сомнение, когда вы узнаете, что он предал вас. Это оставляет вас задаваться вопросом, что думать и чувствовать.
Ваш супруг, если он сожалеет, может попытаться помочь вам понять, что то, что он сделал много лет назад, ничего не значит для ваших отношений сейчас. Они могут отчаянно хотеть, чтобы вы остались. Но их отчаяние может вызывать у вас чувство клаустрофобии и принуждение быть с ними, когда все, что вам нужно, это время подумать.
Не принимайте решений, к которым вы не готовы, и не торопитесь с эмоциями, которые вы испытываете. Отстранение от ваших отношений не обязательно должно означать их конец, но вместо этого может стать шансом уйти от эмоционально заряженной ситуации туда, где вы можете дышать.
Не чувствуйте себя виноватым за то, что устранили себя из ситуации. Иногда физическое перемещение в другое место может дать вам пространство, необходимое для ясности в том, что вы на самом деле чувствуете.
Меньше общения с супругом на короткое время может помочь вам осознать, что вы больше всего цените в своем браке. Затем вы можете решить, хотите ли вы бороться за это или вы слишком сильно пострадали, чтобы двигаться дальше.
Время лечит, и если вы чувствуете себя подавленным и вам просто нужно немного места для собственных мыслей, поставьте свои собственные потребности на первое место и воспользуйтесь им.
5. Подумайте о том, как вы относитесь к своему супругу.
Когда вы думаете, что знаете кого-то так хорошо, что безоговорочно доверяете ему, а затем обнаруживаете, что он скрывает от вас огромный секрет, как вы примиритесь с тем фактом, что он так долго вам лгал? ?
Трудно смириться, когда тебя обижает тот, кому ты всем сердцем доверял.
Предательство может изменить все ваше восприятие кого-то, поскольку вы впервые замечаете другую сторону его характера.
Чтобы двигаться дальше в ваших отношениях, вам придется простить своего супруга и найти способ приспособиться, чтобы вы снова могли ему доверять.
Знание того, что ваш супруг способен и лгать, и изменять вам, даже если это произошло много лет назад, может заставить вас почувствовать, что он другой человек, чем вы думали.
Вам придется либо смириться с тем, что ваш супруг остался тем же человеком, которым он всегда был, но что он совершил ошибку в своем прошлом, либо научиться жить с новым человеком, которым вы видите его сейчас, с осознанием того, что вы, возможно, никогда полностью доверять им снова.
Все зависит от того, насколько комфортно вам с ними. Как далеко они зайдут, чтобы получить ваше прощение? Как они могут доказать вам, что они все еще тот человек, который вам нужен и которым вы хотите, чтобы они были?
6. Решите, можете ли вы им снова доверять.
Прочность брака зависит от доверия каждого из супругов друг другу. Ваш супруг — это человек, с которым вы наиболее уязвимы. Вы должны быть в состоянии положиться на них и знать, что они будут рядом с вами, несмотря ни на что.
Если доверие между вами и вашим партнером пошатнется, остальные ваши отношения тоже могут начать рушиться. Обнаружение того, что ваш партнер изменил вам, разрушает доверие, которое вы разделяли. Если вы узнали, что ваш супруг изменил вам некоторое время назад, вы можете подвергнуть сомнению все, что произошло в ваших отношениях с тех пор.
Ваш супруг все это время скрывал от вас такой огромный секрет, и вполне естественно испытывать неуверенность в том, сможете ли вы когда-нибудь снова ему доверять. Осознание того, что вашим доверием к ним воспользовались, даже если это было давным-давно, все еще трудно смириться с мыслью.
Мошенничество может происходить по разным причинам. Каждая ситуация уникальна, и пара сама решает, как и хотят ли они двигаться дальше.
Настоящий вопрос, который вы должны задать себе, заключается в том, можете ли вы снова доверять своему супругу, зная, что они сделали?
Будете ли вы удовлетворены, зная, что это было разовое событие, которое произошло много лет назад? Вы уверены, что они больше не заблудятся? Или это открытие пошатнуло вашу веру в ваши отношения? После такого душераздирающего предательства, сможете ли вы когда-нибудь доверять им так же, как когда-то?
У вас не может быть отношений без доверия. Если вы хотите двигаться дальше, вы должны найти способ избавиться от своих сомнений и снова научиться быть уязвимым со своим партнером. Но будьте реалистичны в том, есть ли у вас еще такой вариант, или на этот раз боль слишком глубока.
7. Знайте, что ваши чувства обоснованы.
Выяснить, что ваш супруг изменял, сложно само по себе, но если вы узнаете, что он изменял вам много лет назад, а вы об этом даже не подозревали, это может вызвать гораздо больше вопросов.
Возможно, вы чувствуете себя преданным, обиженным или шокированным.
Вы можете подвергнуть сомнению все, что произошло в вашем браке, чтобы попытаться понять, почему ваш супруг никогда не говорил вам об этом. Но в то же время вы можете обнаружить, что не так расстроены, как ожидали.
Если вы узнаете, что ваш партнер изменял вам много лет назад, а не недавно, это событие удаляется из текущего состояния ваших отношений. Вам может казаться, что вы были другими людьми, когда произошла измена. Хотя вы все еще шокированы и расстроены, узнав об этом, человек, которым сейчас является ваш супруг, отличается от того, кем он был тогда.
Они доказали вам, что хотят быть с вами из-за тех лет, которые вы прожили вместе с тех пор.
По прошествии стольких лет ложь — а не само мошенничество — может казаться самой трудной частью жизни. Возможно, вы сможете смириться с тем, что измена осталась в прошлом, но тот факт, что ваш партнер так долго скрывал то, что он сделал, может показаться большим предательством, от которого нужно попытаться уйти.
Не существует правильного или неправильного способа вести себя с изменяющим супругом, независимо от того, изменил ли он вам на прошлой неделе или 5 лет назад.
Принимайте свои чувства по мере их появления и найдите время, чтобы обработать их, какими бы они ни были.
Никто не может указывать вам, что вы должны чувствовать, потому что не они живут вашими отношениями. Ваши чувства действительны, какими бы они ни были, потому что ваша жизнь принадлежит вам.
Ты тот, кому причинили боль, и тебе придется прожить жизнь с человеком, который причинил тебе боль, если ты решишь остаться. Комментировать или судить некому. Ваши отношения уникальны, и вы не должны никому ничего объяснять.
Однако следует помнить об одной вещи, которая называется истерической связью. Именно здесь вы чувствуете сильное физическое влечение к своему партнеру после того, как он изменил. Возможно, вы захотите заниматься сексом более регулярно и более страстно, чем раньше. Это сбивающее с толку чувство, и вы должны стараться не позволять ему омрачать ваши суждения относительно вашего долгосрочного решения.
8. Не позволяйте супругу диктовать вам свои чувства.
Не позволяйте супругу говорить вам, как вы должны себя чувствовать, особенно если он пытается замять всю ситуацию под ковер.
Они могут ожидать, что вы быстро забудете об интрижке, потому что она произошла так давно. Но только потому, что у вашего партнера было время смириться со своей ошибкой и двигаться дальше, это не значит, что у вас есть время.
Не позволяйте супругу прекращать разговор, когда вы пытаетесь задать ему вопросы о том, что он сделал. Возможно, они оставили свои ошибки в прошлом, но вам нужно время, чтобы обработать новую информацию и решить, как вы себя чувствуете в будущем.
Они должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за причиненный вам вред. Ваш партнер должен помочь вам почувствовать, что вы снова можете доверять ему, а это значит, что он не должен игнорировать ваши чувства.
Остерегайтесь, если ваш партнер постоянно пытается свернуть любой разговор о своей измене — он может даже попытаться обвинить вас в том, что вы усугубляете проблему.
Делать себя жертвой, чтобы переложить вину, — это форма газлайтинга, которая может стать ядовитой в отношениях.
Они должны уважать ваши чувства, даже если они с ними не согласны. Вы оба имеете право чувствовать любые эмоции, через которые вы проходите, и только потому, что они не чувствуют то же самое или не понимают, почему вы чувствуете то же, что и вы, это не значит, что они имеют право говорить вам что-то другое.
Вашему партнеру сошло с рук то, что он годами не признавался в том, что он сделал, и теперь настало время поставить его на место и сказать правду о том, что он сделал. У них нет права когда-либо говорить вам, как вы должны себя чувствовать, особенно сейчас, так что оставайтесь сильными и используйте свой голос.
9. Поговорите с кем-нибудь о том, что вы чувствуете.
Эмоции трудно обработать даже в лучшие времена, а тем более, когда вы получили шокирующее откровение от человека, которому доверяли больше всего на свете.
Ваш партнер может не знать, как дать вам ответы или заверения, в которых вы нуждаетесь, точно так же, как вы, возможно, еще не знаете, как вам нужно, чтобы они показали вам.
Разговор с обученным специалистом может помочь вам справиться с замешательством и обостренными эмоциями, которые вы испытываете, чтобы вы могли найти более четкий способ разобраться в ситуации и общаться со своим супругом.
Доверенный друг или член семьи может предложить вам сердечную поддержку, но их любовь к вам может повлиять на их советы и сделать их предвзятыми против вашего супруга, подсознательно влияя на принимаемое вами решение.
Разговор с нейтральной третьей стороной означает, что они всегда будут заботиться о ваших интересах. Консультант по отношениям даст вам возможность избавиться от некоторых сумасшедших мыслей, крутящихся в вашей голове, и обработать их.
Они могут дать вам возможность задавать правильные вопросы и помочь вам лучше понять, можете ли вы двигаться дальше с этого момента.
10. Расскажите своему супругу, что вам нужно.
Если ваш супруг хочет примириться и найти способ двигаться дальше в вашем браке, и вы тоже, тогда вам придется работать вместе, чтобы найти способ.
Возможно, ваш супруг и изменил вам много лет назад, но последствия этого ощущаются только сейчас. Вам нужно поработать над тем, чтобы снова построить доверие между вами и вернуть близость, которая у вас когда-то была, теперь, когда все открыто.
Вы можете почувствовать облегчение, узнав, что между вами больше нет секретов. С другой стороны, вы можете почувствовать, что вам трудно доверять даже самым простым вещам вашего партнера из-за этой единственной лжи.
Единственный способ пережить этот беспокойный период — быть честными и открытыми друг с другом. Скажите своему партнеру, что вам от него нужно, чтобы снова начать ему доверять. Вы не можете изменить прошлое, но вы можете думать о физических, практических вещах, которые ваш партнер может сделать, чтобы показать вам, что он заботится о вас.
Ожидание того, что они «исправят» ситуацию, которую они создали, не дав им никаких указаний, приведет к тому, что вы оба будете чувствовать разочарование и отстраненность.
Подумайте о том, что вам нужно от вашего супруга, чтобы помочь вам двигаться дальше, вплоть до самых простых изменений, таких как время от времени отправлять вам сообщения, когда его нет дома, или прилагать больше усилий для ваших отношений. Практические, достижимые изменения — это реальные способы для вашего супруга показать вам, что он хочет исправить то, что он сделал.
11. Подумай, что ты теряешь.
Суть ваших отношений должна заключаться в том, чтобы они делали вас счастливыми. Не позволяйте мнениям или ожиданиям других людей влиять на ваш выбор в этой ситуации.
Если вы узнали, что ваш супруг изменил вам много лет назад, вы можете почувствовать давление, чтобы расстаться. Друзья и семья могут ожидать, что вы будете ненавидеть своего супруга и больше никогда с ним не заговорите. Но только потому, что другие люди имеют твердое мнение о том, как, по их мнению, вы должны действовать, не означает, что вы должны их слушать.
Не действуйте импульсивно или по мнению других, а вместо этого тщательно обдумайте, как вы относитесь к своему супругу.
Вы хотите, чтобы ваши отношения закончились? Вы действительно не видите пути вперед?
Брак — это много, что можно выбросить из-за одной ошибки. Если вы не готовы отпустить своего партнера, даже если он причинил вам боль, то вам и не нужно этого делать. Если ваш супруг показывает вам, что он раскаивается, готов сделать все возможное, чтобы все исправить, и что это была разовая ошибка, тогда у ваших отношений все еще есть надежда, если вы хотите в это верить.
В качестве альтернативы, вы можете чувствовать давление со стороны некоторых людей, включая вашего супруга, чтобы они оставались в ваших отношениях ради сохранения семьи или чтобы избежать повторного одиночества.
Не торопитесь с решением, основанным на ваших первоначальных чувствах, потому что они могут не отражать того, чего вы действительно хотите. Тщательно подумайте, взвесив все соответствующие варианты и последствия, но убедитесь, что ваше счастье остается в основе вашего выбора.
Имейте в виду, что сохранение несчастливых отношений может быть гораздо более разрушительным для всех участников, чем внесение изменений и движение вперед, какими бы трудными ни были эти первые шаги.
12. Подумайте, сможете ли вы уйти от этого.
От некоторых обид очень трудно избавиться, и то, что ваш супруг изменил вам много лет назад, не означает, что то, что они сделали, причиняет вам меньше боли, чем если бы это произошло вчера.
Вы все еще сталкиваетесь с тем, как их действия повлияли на ваши отношения. Доверие между вами подорвано, и вам нужны объяснения, время и самоотверженность вашего партнера, если вы собираетесь пройти через это вместе.
Точно так же, как если бы вы узнали, что ваш супруг недавно изменил вам, вам нужно тщательно подумать о том, сможете ли вы перейти от того, что ваш партнер сделал к вашим отношениям.
Для некоторых людей тот факт, что измена произошла много лет назад, делает ее менее болезненной. Вы можете чувствовать себя в безопасности, зная, что ваш партнер уже не тот человек, которым он был много лет назад, когда произошла измена, и что он показал, что это брак, в котором они хотят быть.
Но эти новые знания о вашем супруге могут поднимать больше вопросов из-за секрета, который они так долго скрывали от вас.
Вы не только задаетесь вопросом, почему они обманули в первую очередь, но вы могли бы спрашивать себя, почему они не сказали вам в то время, из-за чего вам было бы труднее отпустить ситуацию и двигаться дальше.
Какая-то часть вас может захотеть скрыть измену вашего партнера и вернуться к своей счастливой жизни и счастливым отношениям, но тщательно подумайте, можете ли вы действительно отпустить то, что он сделал, прежде чем пытаться.
Вы же не хотите возвращаться к одному и тому же аргументу каждый раз, когда расстраиваетесь друг на друга. Если это произойдет, вы никогда не сможете двигаться дальше. Вам могут понадобиться определенные ответы или время, чтобы обработать то, что вы знаете, но как только вы примете решение уйти от этого, вы должны попытаться оставить все, что вы чувствуете по поводу измены вашего партнера в прошлом.
Чтобы иметь возможность двигаться дальше вместе, вы оба должны быть в состоянии дать друг другу чистый лист. Потребуется сильный ум и большая решимость, чтобы простить своего партнера-изменщика, чтобы вы действительно могли двигаться дальше.
Если это то, что вы хотите сделать, сделайте все возможное, чтобы придерживаться этого, но знайте, что ваше решение не является окончательным, и если ваши эмоции все еще проявляются в ваших действиях, вы можете передумать.
——
Каждые отношения сугубо личные, и то, через что может пройти одна пара, другим может показаться слишком трудным.
Если вы чувствуете, что продвинулись достаточно далеко в своем браке, чтобы знать, что ваш супруг полностью предан вам, даже если он сбился с пути раньше, не сомневайтесь в этом. Оставайтесь в своих отношениях и проработайте этот трудный период, если это сделает вас счастливее.
С другой стороны, узнав о прошлом вашего супруга, вы можете разочароваться в нем и даже задаться вопросом, хотите ли вы продолжать отношения.
Возможно, вы поймете, что это не тот человек, которым вы его представляли, и что вы никогда больше не увидите его таким, каким он был прежде.
Прежде всего, решите, нравится ли вам по-прежнему находиться рядом с вашим партнером и чувствуете ли вы, что можете ему доверять.
Ваш брак и решения, которые вы принимаете в нем, — это то, с чем вы должны жить каждый день. В конце концов, только вы будете знать, стоит ли и когда уйти после измены, так что верьте в себя, чтобы принять правильное решение.
Не торопитесь и не торопитесь с решением, но и не задерживайтесь слишком долго в неопределенности отношений, потому что это только усилит напряжение.
Должен ли я рассказать жене о романе, который давно закончился?
Я живу с женой 22 года. Примерно через пять лет после нашего брака у меня был напряженный роман, который длился почти два года. Моя жена никогда не знала. С годами мы с женой становились все ближе и ближе, и я не могу представить себя с кем-то еще. Она любовь всей моей жизни, без сомнения. Мы все делаем вместе, и сегодня мы влюблены больше, чем в день нашей свадьбы. Мой вопрос в том, стоит ли признаваться моей жене в том, что было много лет назад. С одной стороны, неведение — это блаженство, а с другой стороны, я чувствую себя ужасно виноватой и стыдной за то, что изменил ей и так долго скрывал это.
Я не знаю, как бы она отреагировала. Она может простить меня, а может подвергнуть сомнению все, что знает о наших отношениях, и… кто знает? Я чувствую в своем сердце, что должен сказать ей, и это может даже сделать нас сильнее. Но мысль о том, чтобы причинить боль моей жене, убивает меня. И если она не отреагировала на откровение так хорошо, как я надеюсь, я не могу вынести мысли о том, чтобы оттолкнуть ее или потерять. Стоит ли риск рассказать жене о своих проступках (обидеть ее, может быть, потерять) возможной награды (снятия вины и стыда)? Или я должен списать это на усвоенный урок, оставить прошлое в прошлом и просто ценить то, что у нас есть сегодня? Спасибо. — Виновный парень Уважаемый виновный,
Спасибо за вопрос. Это действительно звучит так, как будто тиски захватили чувство вины. Болезненно, правда. Как Пит Кэмпбелл из Безумцы сказал в последнем сезоне шоу о внебрачной связи или романе: «Это хорошо, а потом нет».
Я полагаю, некоторые могут посоветовать вам не сообщать жене при каких-либо обстоятельствах, что сообщение ей может только причинить тяжкий вред и только для вашей же пользы (такова уверенность большинства обозревателей советов).
Это может оказаться самым мудрым путем, хотя, прежде чем я лично отправлюсь туда, мне было бы интересно узнать о паре вещей. Во-первых, что побудило вас сбиться с пути? Это может быть что угодно, как общее для раннего брака, так и конкретное для вас лично. Какие стрессоры присутствовали в отношениях и вне их? Некоторые из тех, кто пережил прошлые раны или травмы в отношениях (например, в детстве), позже, во взрослой жизни, могут столкнуться с трудностями в длительной супружеской близости до такой степени, что некоторые чувства и желания появляются или ощущаются как «стыдные» — потребности, которые, кажется, можно встретить только вне отношений, которые, к сожалению, чаще всего заканчиваются сожалением, виной и еще больше стыдом.
Что могло стать причиной того, что вы отдалились друг от друга? И есть ли какие-либо из этих проблем сегодня? Предполагая, что всегда нужны двое, как вы представляете свою «сторону» проблемы — и была ли решена эта проблема или препятствие? Является ли этот аспект отношений (с обеих сторон) все еще проблемой?
Может быть, вас сегодня беспокоит то, что эта «часть» вас самих (как бы она ни проявлялась) все еще может быть неприемлема для вашей жены, и что, рассказывая об измене, вы также проверяете, не является ли этот конкретный аспект вашей себя принимает ваша жена?
Или дело в том, что тогда вы были другим человеком, и что эта прошлая проблема не имеет никакого отношения к отношениям, которые существуют сегодня, но вы ожидаете возможных последствий, если она узнает… так что лучше просто признаться ?
Если проблема больше не существует, возможно, будет разумнее разобраться в ней с собственной совестью, прежде чем предпринимать сложный и весьма непредсказуемый шаг и обсуждать ее с женой, если вы решите это сделать.
Я думаю, трудно сказать, простит ли она вас и когда; она может, а может и нет, или на это могут уйти годы. Вы, конечно, знаете ее лучше, чем я. Что, по твоему мнению, поможет отношениям, если ты скажешь ей? Если это больше вопрос вашей совести, она лучший человек, чтобы предложить прощение или искупление?
Что меня всегда остро иронизирует, так это то, что иногда партнеры отклоняются от отношений, чтобы «защитить» партнера от тех постыдных или нежелательных частей, которые, как мы уверены, оскорбят другого. Мы боимся быть слишком «нуждающимися», слишком «извращенными» в постели, слишком злыми, слишком грустными и так далее. Таким образом, эти эмоциональные потребности и чувства находят пристанище за пределами отношений, что повышает вероятность того, что отношения пострадают, возможно, фатально.
Имейте в виду, что ваша жена вполне может, как и многие партнеры, воспринять эту интрижку как отказ от нее, доказательство собственной неадекватности существует до сих пор.
Другими словами, вполне возможно, что роман покажется ей — хотя для вас он уже давно кончился — так, как будто он только что случился. Это будет для нее новой информацией, возможно, перевернувшей восприятие брака с ног на голову. Мне любопытно, какая польза от этого может быть, учитывая риск. Возможно, решение того, как вы относитесь к роману, облегчит обсуждение с женой, если вы пойдете по этому пути. Я не знаю, сможет ли она решать вашу совесть по этому поводу.
Другими словами, вы можете не получить спокойствия и искупления, к которым стремитесь, поэтому, возможно, лучше смириться с этим, прежде чем искать ее прощения, потому что это может занять месяцы или годы, а между тем вы будете в той же переполненной лодке, пока она выясняет, как к этому относиться. Если, сказав ей, вы не чувствуете, что вы оба находитесь «в одной лодке»?
Еще одна вещь, которая пришла мне в голову, это то, что импульс сказать ей может, даже бессознательно, быть способом снова создать дистанцию.
Кто-то может назвать это самосаботажем, хотя я не настолько без ума от этого термина, поскольку такой саботаж может на каком-то уровне защищать нас от невыносимой неопределенности и уязвимости. Опять же, если близость является вызовом (как это так или иначе для большинства из нас), есть часть нас, которая жаждет и боятся близости, чтобы травмы или оставление прошлого не разыгрались снова (не буквально, а через новые обиды или пренебрежение, которые нажимают на наши старые кнопки). Может быть, вы как бы говорите: «Ну, ладно, ты меня любишь, но действительно ли ты меня любишь? Примерьте на этот для размера!» Это может быть связано с исторически повторяющимся вопросом о том, действительно ли вы «заслуживаете» близости или любви, которых жаждете и нашли сейчас. Если не сломался … как говорится в старой поговорке. Но иногда наш глубокий страх перед травмой или (символическим) повторным повреждением заставляет нас дистанцироваться или избегать нашего партнера всеми возможными способами.
Другими словами, это искренний, искренний вопрос или замаскированное желание раскачать лодку? Возможно оба?
За моралью «заслуживаю я или не заслуживаю любви» скрывается глубокий страх быть отвергнутым или изгнанным из любимой, поскольку мы так мало контролируем любовь, которую дают нам другие. Есть ли у вас страх получить любовь в целом или боязнь постоянной уязвимости? Может быть, вы все еще чем-то обижены на жену, и сообщить ей эту новость — это способ передать чувство предательства, которое вы испытали, но никогда не выражали? Если да, то есть ли другой способ сделать это, поскольку сам факт интрижки вполне может быть отвлекающим маневром, поскольку истина, скорее всего, не столько связана с , что и больше с , почему этого.
Вы говорите, что дело «закончено», но что-то в нем остается для вас очень живым. Что это, и это больше о вас и вашей собственной давней личной истории, или больше связано конкретно с отношениями? Я уверен, что есть совпадения, но все же эти вопросы, вероятно, заслуживают некоторого самоанализа.
Верно и то, что неверность часто случается в начале отношений, когда продолжительная любовь и близость пугают человека. Я не могу сказать вам, сколько пар я видел, где один из партнеров сбился с пути незадолго до или после помолвки или брака, особенно (по иронии судьбы), когда такая помолвка или брак были чем-то долгожданным. Единственное, что может быть страшнее, чем не получить то, что вы хотите, — это иногда получить то, что вы хотите.
Чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что вы боретесь с, вполне возможно, экзистенциальным или очень личным вопросом, а не вопросом отношений. Прежде чем решить, передать ли это своей жене, попробуйте обсудить это с терапевтом (даже если это будет ненадолго), надежным другом или духовным наставником. Я считаю, что сначала нам нужно разобраться со своей совестью — или приложить все усилия, — прежде чем передать эту власть тому, кому может понадобиться время, чтобы понять или справиться с собственной болью. У партнера всегда есть свой субъективный фильтр, и трудно понять, насколько его точка зрения совпадет или не совпадет с нашей.
(Мне также приходит в голову, что ваша жена может в конечном итоге простить вас таким образом, что это покажется вам почти пренебрежительным, например: «Ну, это в прошлом, давайте двигаться дальше», что может показаться пренебрежительным отношением к вашему нынешнему беспокойству.)
Вы говорите, что дело «закончено», но что-то в нем остается для вас очень живым. Что это, и это больше о вас и вашей собственной давней личной истории, или больше связано конкретно с отношениями? Я уверен, что есть совпадения, но все же эти вопросы, вероятно, заслуживают некоторого самоанализа.
Вы даже можете попытаться написать «признание» как можно честнее, а через несколько дней прочитать его самому себе (или, опять же, доверенному лицу). Затем представьте, что вы на ее месте и слышите это впервые. Вы можете спросить, как это служит «нам», а не только «мне»? Кто может извлечь выгоду, на самом деле; ты ищешь искупления, которое — по крайней мере, какое-то время — она не сможет дать? Таким образом, вы можете принять решение, чреватое эмоциональным риском, которое вы обдумали и обдумали как можно лучше.
