А я люблю женатого
Уводить мужчину из семьи — аморально. Не бороться за свою любовь – неправильно. Но Нина Авдышева все же сделала свой выбор
Пишу, а уверенности в том, что имею на это право, нет. Ну да ладно. Поскольку надо мной берут верх обида и деструктивные порывы, можете считать, что статья написана в состоянии аффекта. Конечно, завтра я уже буду жалеть, что вынесла на обсуждение и без того активно обсуждаемый треугольник. Но жалость — удел брошенок, и моя история тому яркий пример.
Сегодня я рассказываю о том, как это вредно — заводить роман с женатым мужчиной. А если мужчина при этом «мягкий медвежонок», а не «дикий ротвейлер», то все…Вы получили повестку в бесперспективную даль, в вялотекущий инсульт, в разбитое сердце и пошлое одиночество в компании одиноких подруг.
Трехмерные отношения смертельно опасны. Они влекут за собой трехмерную боль. Я успела убедиться в этом буквально недавно. Мой прекрасный роман начался полгода назад. Бурно. Безумно. Свирепо.
В тот момент я была уставшей и разочарованной, была уверена, что уже никто никогда меня не сможет обидеть. Полетели! Вот так, недолго думая я сразу же решила отмотать отношения вперед на уровень «я люблю тебя», «я не могу без тебя», «съезжаемся», «НАШИ планы», «НАША квартира». Жизнь меня так ничему и не научила!
Когда мы познакомились, А. (будем называть его так) был на грани развода. Они два года не жили вместе. Так захотела жена. Не знаю, что послужило тому причиной: остывшие чувства, другой мужчина, другая женщина, другой бюджет… Так или иначе, А. сильно переживал. Они разъехались и периодически «пробовали начать все сначала». Каждая такая попытка возвращала их в исходную позицию взаимонепонимания.
И вот однажды в жизни А. появилась я. Или это он появился в моей…Точно не помню. Главное, что мы вцепились друг в друга, как два лыжных крепления в ботинки, и повисли над бездной неизвестности. Он сказал, что ТАМ все решено. Я, конечно, все понимала, но сделала вид, что поверила.
А потом прошла неделя, прошла другая, и я поверила по-настоящему.
Мы виделись ежедневно. Я даже научилась что-то такое готовить. Пробовала гладить и однажды даже предложила постирать его вещи!!! А. проводил в моей квартире больше времени, чем я привыкла допускать. И я с удивлением обнаружила, что мне это даже нравится. Мне комфортно и хорошо. Мы — две маленькие мышки в одной норе. Так должно быть всю жизнь, не иначе! Тогда еще я не знала, что мы оба подстегнули себя в любви, чтобы поскорее выбраться из глубокого одиночества. В этом безумном хороводе я отчетливо слышала то, что хотела услышать, и А. тоже подумал, что все так и есть: новая история, новое начало.
А. пошел к жене и сказал, что хочет развода. Дальше все покрыто загадкой его невнятных бормотаний. Я и не допытывалась, о чем они говорили. Я уважаю его молчание. Знаю только, что она просила его вернуться. После этого разговора А. заметно притих, забаррикадировался в своих думах, продолжая при этом «любить меня». А.
говорил мне, что я единственная, что все решено. Но я, и только я, пребывая в сильной любви, могла уловить нотки сомнений и неуверенности в его голосе. Даже он их не слышал, а я все уже для себя поняла. Я поняла, что все это время примеряла на себя чужое платье, стояла-красовалась и не замечала, что все вокруг надо мной смеются. Платье мне не по плечу.
Я приняла решение, сидя в самолете. Мы с А. полетели на наш первый совместный отдых. Сидим, болтаем, целуемся. И тут я предложила ему вернуться к жене: «Попробуй еще раз. Я вижу, ты мучаешься, на это невозможно смотреть. Семилетний брак заслуживает того, чтобы за него боролись. А я заслуживаю того, чтобы меня любили безусловно и навсегда. Если у вас все получится, мы с тобой будем жить каждый своей жизнью. Если нет, ты можешь вернуться ко мне в любой момент. Я буду тебя ждать».
А. сказал, что я дура. Но моя провокация сработала против меня. Он не переубеждал, не возмущался, не ругался, не удерживал. Он молчал, изредка бросая что-то вроде «это будет ошибкой».
И переводил тему. В меня всадили тысячи ножей.
Парадокс, но весь наш отдых мы провели в полнейшей любви. Иногда мы возвращались к этой теме. Он продолжал отмалчиваться, а я продолжала убеждаться, что это единственное правильное решение из всех возможных. И ни капельки на него не сердилась. На весах лежали наша двухмесячная эйфория и семилетний брак, полный самых разных историй, и хороших, и плохих. Отдых наш прошел великолепно и, как назло, сблизил нас еще сильнее.
Когда мы вернулись домой, нас пригласили в гости близкие друзья. Мы сидели за столом и держались за руки, мы были идеальны. Потом вышли на улицу. Мимо проносились машины, кто-то остановился, чтобы подвезти. «Запомни, мы не расстаемся, это всего лишь эксперимент», — сказал мне А. «Мы расстаемся. Надо быть честными по отношению к ней и ко мне. Ни звонков, ни писем. Уходи, как если бы ты уходил насовсем», — ответила я. «Позвони, как доедешь!» — крикнул он, когда я садилась в такси. Больше я его никогда не видела.
На следующий день после расставания я каждые пять минут проверяла, работает ли мой телефон и электронная почта.
Они предательски работали. Он не проявлялся. Сама установила правила, а теперь жалуюсь, что он их выполняет. Мое сознание отключилось, и я начала терроризировать подруг риторическими вопросами: «Он позвонит?», «Мне позвонить?», «Я дура?». Кто-то говорил, что я дура, кто-то ничего не говорил, а кое-кто предложил уменьшить А. в своем сознании до размеров лилипута и заставить бегать по моим поручениям. Это помогло, но ненадолго. Я продолжала гипнотизировать телефон ровно неделю. С подругой на двоих распила четыре бутылки шампанского. Никто никому так и не позвонил. «Он счастлив», — подумала я и успокоилась. Я шла по улице, вдыхала морозный воздух… «Я счастлива».
Нам всегда очень сложно терять что-то дорогое, что-то привычное… Мы рвем на себя поводки, хватаем все, что плохо лежит, оголтело перемалываем сверхзадачи…Купить квартиру, выйти замуж, получить повышение, успеть на распродажу, сбросить вес… И даже если все это не нужно, мы все равно берем-берем-берем, вихрем проносясь сквозь мелочи, которые в действительности составляют «простое женское счастье».
Однажды архитектор Марина, будучи давно и счастливо замужем, решила отпраздновать Новый год романтической поездкой на Мальдивы. Они с мужем — образцовая пара. Ни скандалов, ни ссор. Чтобы поехать в отпуск, они взяли солидный кредит. За день до отправления муж пришел и сказал, что больше не может с ней жить, что давно разлюбил и уже полгода не решался сказать, что все умерло и, даже если она предложит завести детей, брак это не спасет. «У тебя кто-то есть?» — «Нет-нет, никого нет». Сто процентов кто-то был. Мы, Маринины подруги, знали это наверняка. Билеты на Мальдивы сдавать было поздно. Ей пришлось ехать одной. Вымотанная морально, она паковала чемоданы в гнетущей тишине их съемной квартиры. Продумывая, как бы ей одной расплатиться по счетам, Марина на всякий случай сделала тест на беременность. Положительный тест. Архитектор Марина живет одна, растит сына, боится отношений с мужчинами. Ее муж живет не один, растит сына от своей подруги. Бояться ему нечего. Мы, девочки, хотим, чтобы он ответил за все!
Изначально в моих отношениях с А.
было что-то надрывное. «Я не сплю с женатыми», — сказала я А. на нашем первом свидании. Этот злосчастный принцип меня надломил. Где-то втайне я мечтала, чтобы они с женой сошлись. В этом случае с меня свалился бы этот неподъемный груз ответственности за то, что я одним своим присутствием решительно тяну в свою сторону мужчину, который еще ничего не решил. Поэтому, наверное, для меня вся эта история закончилась победой моральных установок. Мама может мной гордиться!
Кто-то скажет: «С любимыми не расставайся», «За свое счастье надо бороться», «На любви и на войне все средства хороши»… Может быть, и так. Но я по опыту своей жизни поняла одну вещь — все возвращается! Мне всегда все возвращалось. Все плохое, что я когда-то кому-то сделала, рикошетом било меня по лицу. Оскорбила, соврала, наябедничала, осудила, подставила. Что и говорить об «украла». Однажды я пошла к президенту компании выбивать себе повышение. Рассказывая о своих достижениях, я попутно обронила несколько фраз о некомпетентности своей коллеги.
Коллегу уволили, я получила ее место и двойной оклад. Мне казалось, что все по-честному. До тех пор, пока однажды мне самой не пришлось уйти из этой компании, потому что кое-кто проделал то же самое со мной. Я точно знаю, что, украв чьего-то мужчину, понесу такие же потери.
А. мне не врал, как большинство женатых мужчин. Он не разыгрывал две партии одновременно. Он просто очень любит свою жену. И я в этом треугольнике являюсь дополнительным стимулом их отношений. Ничего плохого в этом нет. Я не перестаю мечтать о том, что мой будущий муж когда-нибудь так же настойчиво и так же неуклонно будет пытаться возродить нашу любовь, если в один прекрасный день я захочу так же «пожить отдельно».
Мой косметолог на мой истошный рев о несправедливости жизни сказала: «Я тоже сначала думала, что любить женатого — аморально. А теперь считаю, что аморально не любить». Когда она поняла, что безумно влюбилась в женатого, то решила действовать по принципу — принципов нет! Она поставила перед ним ультиматум «Я или Она», одновременно зомбируя его своей заботой и лаской.
Сработало! Ушел от жены с ребенком. Живут вместе, живут счастливо. «Надо быть эгоисткой. А вдруг это была любовь твоей жизни? А ты упустила…» Она яростно втирает в меня гликолевый пилинг. Был ли А. любовью моей жизни? Не знаю. Но допускаю, что точно мог бы ею стать, если бы, когда я садилась тогда в такси, никуда бы меня не отпустил.
Фото: Анна Перепеченова
Влюблена в женатого мужчину — 3 совета психологов, консультации
Здравствуйте!
Я не могу забить на чувства к женатому мужчине. Хоть, я сама понимаю, что это неправильно иметь чувства к человеку, который уже занят и у него есть дети. Спустя некоторое время, он догадался, что я влюбилась в него и он сказал, что ничего у меня с ним не получится, мы просто друзья. Но, я к нему не лезла, не говорила напрямую, что он мне нравится и что я влюбилась в него.
Я сама понимаю, что это неправильно. Я думала, что мои чувства остынут к нему со временем, но нет. Они наоборот только усиливаются и от этого мне становится больнее, и больно думать о том, что он уже занят.
Комплименты постоянно делает, когда я прихожу в новом образе. Однако… он проявляет знаки внимания, то коснётся случайно до меня, то под руку возьмёт, то приобретите, то волос уберёт с моего лица, то слегка меня ущипнёт и т.д.
И что меня ещё больше удивило, зачем он спрашивал девственница я или нет. И после того момента, он в «шутку» говорит, когда поедем в отель и будем лишаться девственности. Но, я бы не решилась на шаг переспать с женатым мужчиной. Ему в районе 40, а мне 25.
Не пойму его поведение. Он говорит, нам надо держаться на расстоянии, ходят слухи много о нас и т.д. Однако, при некоторых людях, он «подкалывает» меня, а когда мы бываем одни, он все равно спрашивает и говорит про отель, типа в «шутливой» форме.
Что мне делать со своими чувствами? И… почему у него такое поведение?
Здравствуйте, Камила!
Вам симпатичен мужчина, это нормально испытывать подобные чувства. То, что не отвечает взаимностью скорее привлекает, чем отпугивает. Формат общения (что для вас приемлемо, что нет) выбираете вы.
Важно для себя понять, что вы получаете в таком общении: эмоции, приятно внимание или что-то ещё. И после этого можно завершать и ставить точку, чтобы не реагировать на его провокации. С этим успешно справляется психотерапия.
С уважением, Елена Куперштейн, клинический психолог, семейный терапевт, сексолог
Похожий вопрос
Влюбляюсь в женатых (3 ответа)
Здравствуйте, Камилла!
Разбираться в поведении другого человека не стоит. У него могут быть разные мотивы и известны они только ему. Вам скорее стоит перевести фокус внимания на себя и задуматься — почему такой мужчина появился в Вашем пространстве: мужчина старше Вас, мужчина, который позволяет себе «шутки» в Ваш адрес. Разберитесь в себе, ответив на вопрос — что Вы получаете в ходе такого рода контактов?
Скорее всего Вам не хватает заботы и любви, Вы считаете мужчину старше более опытным или знающим.
Это как предположение. Более точно можно сказать только, разбираясь в терапии.
Из того, что можно порекомендовать сделать самостоятельно — это прописать на бумаге, что именно дает Вам это общение, что Вы чувствуете, находясь рядом с ним. Когда мы переносим наши чувства на бумагу, они становятся более систематизированы и понятны. Но нужно быть честной с собой — это самое важное условие в такой работе.
С уважением, Алаторцева Людмила — психолог, кризисный психолог в Санкт-Петербурге, арт-терапевт.
Похожий вопрос
Влюблена в женатого (2 ответа)
Здравствуйте,Камилла.В Вашем влечении прослеживается страсть к любовным треугольникам.Объяснение этого,быстрее всего,лежит в эмоциональных дефицитах раннего детства,когда внимание мамы или папы принадлежало не Вам часто,а им двоим.Поэтому,принадлежность мужчины его жене Вас заводит.Еще эту ситуацию можно назвать дистанцией.Вас привлекает мужчина на эмоциональной дистанции.
Похожий вопрос
Что делать, если влюблена в женатого? (2 ответа)
Я влюблена в женатого мужчину. Что я должен делать?
Дом
О
ПОДКАСТ
Результаты
СМИ
Книга
Наши фирменные программы
Блог
Зажги свою жизнь
проверка сайта Google: google86f1e49b0e0073ed.
ПОСМОТРИТЕ НАШУ ТРЕНИРОВКУ
ЗДЕСЬ
Эпизод 21
Я влюблена в женатого мужчину. Что я должен делать?
Эпизод 21
Я влюблена в женатого мужчину. Что я должен делать?
Dating Den Серия 21 – С Мелом: я влюблена в женатого мужчину. Что я должен делать?
Боже мой! Как ты мог? Он женат.
На этой тренировке с Мелом Марни раскрывает правду о боли, которая не имеет ничего общего с этим парнем!
Безответной любовью может быть кто-то, с кем вы флиртовали из офиса, парень, который только что исчез, ваш лучший друг-мужчина. Женатый мужчина является воплощением безответной любви, потому что он эмоционально, физически и юридически недоступен.
Итак, даже если мужчина, о котором вы думаете, не женат, подумайте, как это может относиться к вам.
Что Мэл хочет от этой коуч-сессии [4:17]
Мэл колеблется между желанием разорвать отношения и сохранением отношений в долгосрочной перспективе.
Ее сердце хочет одного, а голова другого. Если она разорвет отношения со своим женатым парнем, она хочет смириться со своим решением.
За последние 4 или 5 месяцев Мэл почувствовала большую близость, чем когда-либо прежде. Она знает, что ее парень любит ее из-за его действий. Он берет отпуск, когда это возможно, чтобы провести время с ней. Он заставляет ее чувствовать, что ее ценят, она чувствует себя полностью женственной, когда она с ним.
Бессознательное усиление боли [7:56]
Марн дает понять Мэл, что она чувствует себя в безопасности в отношениях с женатым мужчиной, потому что он не может быть с ней полностью. Мел соглашается, что ей нравится свобода и независимость. Но Мел признает, что отношения никогда не проверялись в реальных жизненных обстоятельствах. Она чувствует, что получает много любви без какой-либо липкости. Но есть много боли. Никто в его жизни не может знать о ней, и это порождает неуверенность и боль.
Романтическая колея [17:06]
Мэл осуждает себя? Да, но это отстраненный тип суждения.
Ее мозг рационализирует боль и пытается справиться с ней, притупляя боль дофамином. Вот почему цикл продолжается.
Мэл занимается этим уже два года. Каждый раз, когда она осуждает себя, она возвращается к «но любовь такая сильная».
Он лжец [20:46]
Когда Мэл перефразирует то, что произошло, что привело к увеличению близости в отношениях, она понимает, что ее женатый мужчина лгал ей и себе. Конфронтация — единственная причина, по которой он признался.
Сомнение заставляет Мэла усомниться в своей честности.
Мэл чувствует, что ей этого недостаточно [26:21]
Когда Мэл признается, что боится разочаровать мужчин и не может ослабить бдительность. Марна обнаруживает, что Мэл, возможно, не чувствует себя достойным или способным принять любовь.
Мэл ставит любовный щит, чтобы избежать уязвимости. Причина, по которой Мэл состоит в этих отношениях, заключается в том, что она не уверена в том, что может быть доступна на 100%.
Долгосрочное домашнее задание Мэл — верить в себя и знать, что ей достаточно.
Цели Мэл и запасные планы
- Ее идеальная цель — выяснить свои границы.
- Станьте сильным в ее женственности и согласитесь с ее подлинностью.
- Ее система безопасности должна быть достаточно смелой, чтобы просить о поддержке, когда она в ней нуждается, поскольку она раскрывает свою самооценку.
Теперь Мэл чувствует себя вправе взять на себя ответственность за свое видение. Она понимает, что для нее нормально чувствовать то, что она чувствует.
Твиттеры:
«С ним я получаю разрешение быть полностью в своей женственности. ”
«Если бы у вас был надлежащий коучинг, поддержка и эмоциональная безопасность, вы могли бы принять гораздо больше любви».
«Чувство «мне не хватает» бывает разных форм и размеров».
Свяжитесь с Marni:
Пусть «Невероятная одиссея знакомств» от Marni станет вашим путеводителем…
Гибрид мемуаров и «как» Марни Баттиста откровенно рассказывает о ее собственном путешествии к самосознанию и проявлению любви, освещая путь другим женщинам, чтобы сделать то же самое.
Как найти качественного парня заменяет устаревшую парадигму отношений реалистичными советами и бесценными шагами для поиска и сохранения той любви, которую мы все заслуживаем в магазине Kindle — Любовь и романтика
Пришлите мне бесплатную копию
Другие рекомендации
Вернуться на главную страницу подкаста
Знакомства с достоинством
Знакомства с достоинством — это выдающаяся исследовательская компания по трансформационному личному развитию для успешных женщин, которые хотят создавать полноценные, близкие отношения и наполненную смыслом жизнь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Подписаться
Инстаграм YouTube Фейсбук ТИК Так
ПОДКЛЮЧИТЬСЯ
Подпишитесь, чтобы получать обновления от нас прямо на ваш почтовый ящик.
Имя
Электронная почта
Отправляя заявку, я соглашаюсь с Условиями использования и Политикой конфиденциальности.
Подписаться
Инстаграм YouTube Фейсбук ТИК Так
© ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ
ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ | ПОЛОЖЕНИЯ И УСЛОВИЯ
СОЗДАНО НА ЗАКАЗ QUANTUM
Я влюблена в женатого мужчину — Эрин Хар
Она совершила все ошибки, так что вам не нужно… Спросите Эрин — это еженедельная колонка советов, в которой Эрин отвечает на ваши животрепещущие вопросы обо всем на свете.
Привет, Эрин,
Я влюблена в женатого мужчину.
Я связался с кем-то, с кем был 20 лет назад. Мы оба были молоды и глупы, и у нас было два сексуальных контакта в наши 20 лет. Мы только что воссоединились после всех этих лет, и я считаю, что это действительно судьба.
Одна вещь, однако, он в несчастливом, несчастном браке. Он несчастлив уже три года. Они женаты уже шесть лет, а вместе уже 15. У меня такая эмоциональная связь; мы оба делаем.
Мы так похожи. Мы просто хотим быть любимыми.
Я не замужем и никогда не буду связываться с женатым мужчиной. Но это другое чувство.
Он говорит, что собирается уходить. Он говорит, что ему просто нужно сдвинуться с мертвой точки. Он говорит, что хочет сделать это правильно, и он точно хочет будущего со мной и точно знает, чего хочет. У меня еще не было секса с ним.
Я так сильно хочу быть с ним, но знаю, что буду чувствовать себя виноватой.Что бы мы ни думали, он все еще женат.
Что мне делать?
Когда у вас есть чувства к кому-то, особенно к кому-то, «кого вы не можете иметь», то, что вы знаете , может быть растоптано тем, что вы чувствуете . По своей сути неправильно следовать чувствам. Но ты же знаешь, что это не так просто.
Ваша интуиция расходится с вашими чувствами — вот почему вы чувствуете конфликт.
В конце письма вы подвели итог, сказав: «Независимо от того, что мы чувствуем, он все еще женат».
Конечно, браки бывают разные, и не все из них предполагают моногамию. Я собираюсь предположить, что его брак основан на моногамии (иначе здесь не было бы конфликта интересов).
Он сказал вам, что ему «просто нужно сдвинуться с мертвой точки». Знаете ли вы, как вы сбиваете мяч с толку? Вы честны со своим партнером. Для него это жена. Я не уверен, есть ли другие факторы, такие как дети, но единственный путь через это — через это . Если он искренне хочет «сделать все правильно» и построить с вами будущее, ему нужно довести дело до конца. О чем вам говорят его действия?
Его слова не имеют значения, если за ними не последуют преднамеренные действия.
Я понимаю, что развод может быть сложным. Я был там. Но часто это сложно, потому что кто-то боится быть честным. По крайней мере, это то, чему я был свидетелем.
Речь идет не о том, чтобы осуждать вас за ваши чувства или его за его чувства. Опять же, по опыту, отношения, которые начинаются с поверхностного фундамента, с меньшей вероятностью будут успешными.
Мой совет — не двигаться вперед, пока он не отделится от нее.
Пока она не узнает, что брак распался, это эмоционально опасная ситуация для
Как я уже говорил, ваша интуиция это знает. Вот откуда коренится нерешительность. Вы не потеряете отношения, проявив немного терпения, но вы можете потерять их, продвигаясь вперед, не видя, как он выполняет свои слова.
Информация в Ask Erin никоим образом не должна интерпретироваться как медицинский совет, потому что я не медицинский работник. Но я здесь, чтобы помочь — поделиться мудростью, которую я приобрел после многих лет совершения ошибок. Если у вас есть ко мне вопросы об отношениях, зависимости, свиданиях, дружбе, депрессии, воспитании детей, сексе, согласии,
