Что такое «Внутренний родитель», и как управлять этим состоянием?. Статья. Психология отношений. Самопознание.ру
Статьи →
3818 просмотров
В предыдущей статье мы разобрали, что такое «Внутренний ребёнок», и как с ним работать. Как вы помните, у человека есть три внутренних состояния: «Внутренний ребёнок», «Внутренний родитель», «Внутренний взрослый». Это то, из какой роли мы действуем в данный момент. Осознаём мы или нет, но в течение всей жизни в каждой ситуации мы действуем из какого-либо состояния, описанного выше.
Итак, давайте разберём, что такое «Внутренний родитель».
Начиная с самого утра и заканчивая поздним вечером, мы поочерёдно пребываем в каком-либо состоянии. Это состояние можно сознательно корректировать. Просто раз в полчаса останавливайтесь и отслеживайте, из какого состояния я сейчас действую (в какой роли я сейчас нахожусь), что говорю, что чувствую, что думаю. Для удобства записывайте в блокнот, а в конце дня проанализируйте.
Какая у вас первая фраза, которая звучит в голове после того, как зазвонил будильник? «Хочу ещё спать, но надо на работу», «Как мне это всё надоело», «Ну почему я?».
В зависимости от мыслей, пришедших в этот момент, активируется основное состояние на день. Да, оно может меняться, и его можно корректировать, но большую часть дня вы проведёте именно в этом состоянии. Это как одежда, которую вы надели. Это состояние будет определять, как и на что вы будете реагировать, и как будут реагировать на вас окружающие.
Внутренний родитель формируется в процессе жизни человека, в основном в детском возрасте, в результате его опыта отношений с его родителями. Первые проявления появляются в период, когда из «мы» появляется «я сам», когда ребёнок проявляет больше самостоятельности и отделяется от мамы, это период до 3 лет.
Активное выражение убеждений: «должен», «обязан», «берёшь и делаешь», «я знаю лучше», «это запрещено», «кто так делает?», «я тебе объясню».
Внутренний родитель выражает стереотипы, внушения, представления о жизни, о правильности действий. Это позиция старшего и проекция ваших родителей внутри вас.
Это образ, убеждения, слова ваших родителей, которые отпечатались в вашей психике и теперь навсегда с вами.
Выражается это в самоподдержке, самокритике, самоконтроле, самосаботаже, самоуничтожении, самообвинению, основанном на привычных звучаниях.
Это состояние тесно связано с «Внутренним ребёнком», родитель разрешает или запрещает, вдохновляет или останавливает, поддерживает или унижает, всё зависит от вашей жизненной ситуации. И главное, он всё и всегда контролирует.
Если «Внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если не в порядке, то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, мучает своего Внутреннего Ребёнка.
Если внутренний родитель отсутствует, то это человек без принципов и ориентиров. Таких называют безбашенными.
Деструктивное проявление «Внутреннего родителя»
Взрослый человек сам является для себя «Внутренним родителем», и если в этом состоянии есть «сбой», то:
- Человек зависим от чужого мнения.
- Постоянно ждёт одобрения.
- Имеет низкую самооценку.
- Контролирует себя и подгоняет под надуманные нормы.
- Слишком требователен к себе.
- Чувствует неуверенность и дискомфорт.
- Постоянно ругает себя, стыдит, винит.
- Ему важно получать одобрение, восхищение, поддержку, похвалу, сочувствие, подбадривание, но он этого не получает.
Такой человек стыдится попросить о помощи или заявить о своих чувствах или потребностях, ведь автоматически всплывают убеждения: нужно терпеть; от меня и так много проблем; боюсь не оправдать ожиданий; я буду должен, и мне нечего дать взамен; страх показаться некомпетентным; страх показать свои чувства и желания.
У такого человека очень много ограничений, негативных оценок себя и своей деятельности, контроля.
Такой человек часто критикует саму личность, а не действия, придирается: «ты плохой». Настаивает на чужих установках и ориентирах, которые, по его мнению, приняты в обществе: «все так делают», «я так сказал», но объяснить не может — «так принято», «нужно быть, как все».
Это фактически тот самый авторитетный для вас взрослый, чей голос и чьи убеждения звучат у вас в голове, и вы транслируете их в окружающий мир. Ничего удивительного, что эти установки и убеждения передаются по наследству.
Как в детстве поступали с нами, так мы сами поступаем с другими и с самим собой.
Здоровое проявление «Внутреннего родителя»
Такой человек заботится о себе и о других, поддерживает, защищает, верит в себя и помогает другим поверить в их самих, умеет отделять полезные жизненные ценности и установки от бесполезных. Он любит себя, у него хорошая самооценка, он умеет поддерживать и подбадривать.
Такие люди выросли в гармоничных семьях, наполненных любовью и заботой, где делятся с родными только самым лучшим и правильно реагируют на негатив. Но, к сожалению, таких меньшинство.
Такое обучение происходит в течение жизни, пока ребёнок наблюдает за действиями своих родителей. Именно наблюдает, особенно когда слова и действия родителей расходятся, ребёнок верит действиям.
Например, глядя на своих родителей, ребёнок учится любить своего партнёра, детей, родителей, обращаться с животными, взаимодействовать с другими людьми. Он запоминает, как нужно выражать любовь, радость, счастье. Учится, как это быть мамой, папой, как дарить друг другу радость и проявлять уважение.
Когда ребёнок слышит, как родители общаются друг с другом, он делает вывод: я должен буду точно также общаться. Ругаются ли они, орут друг на друга или говорят ласковые слова и поддерживают, это не важно, важно то, что ребёнок всё это записывает внутри себя.
Функции родителя — заботиться о себе и других, поддерживать, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, оценивать, одобрять и критиковать, оказывать помощь, контролировать.
Например, как мы получаем желаемое? «Ребёнок» видит то, что ему нравится, загорается желанием, «взрослый» оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы.
«Родитель» контролирует и говорит нам — «делай, ты должен«, проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Как вы уже сегодня можете проявить заботу о себе:
- Признаться себе, что вы достойны того, о чём мечтаете.
- Признать свою уникальность.
- Признать, что вы уже хороший, и вам ненужно насильно переделывать себя.
- Начать заботиться о своих интересах.
- Перестать приносить себя в жертву.
- Разрешайте проживать все эмоции, которые возникают. Не подавляйте их.
- Признайте собственные чувства. Выражайте их открыто.
- Разрешите себе ошибаться.
- В ошибках не вините себя. Задайте лучше вопросы: «Что я сделала хорошо?», «Что я могу улучшить в следующий раз?».
- Примите правило: с вами всё хорошо, вне зависимости от обстоятельств.
- Не говорите «Да», когда хотите сказать «Нет».
- Полюбите себя, начните заботиться.
- Обратитесь к психологу, он вам поможет гармонизировать ваши «проблемы» быстрее и результативнее.
Хорошего вам дня и продуктивной работы с вашим «Внутренним родителем»!
В следующий раз мы разберём, что такое «Внутренний взрослый», и как с ним работать.
Статьи автора
Очень часто можно встретить такое заблуждение, оно весьма распространено. Люди очень сильно отличаются своим уровнем сознания — это наработанные в процессе практики качества, которые закрепились… Читать дальше | Сегодня поговорим про касты материального мира. Мне нравится именно слово касты, хотя существует и другая терминология. Например: классы, группы, общества и прочее. Касты — это разделение людей, чтобы находить своих. |
Сознание ЗемлиНачнём с того, что наша Земля имеет своё сознание, в некоторых учениях это называют «Гений Земли». Она также, как и мы, вибрирует на определённой частоте, которую называют белый шум, или частота Шумана. А у человека волны головного мозга, которые можно измерить и самостоятельно менять… Читать дальше | Это же дорого работать с психологом! На эти деньги вон сколько всего можно купить — из недавнего разговора.
|
Если проанализировать общество, то можно заметить, люди всегда собираются по определённым… Читать дальшеДругие статьи автора
Читайте также
Очень часто, столкнувшись с тем, что человек находится в состоянии горя, переживает утрату, люди автоматически «уходят» от темы, говоря что-нибудь типа — «О, прости, я не знал, иначе не спросил бы» или «Жаль, ну ничего, жизнь продолжается…». | Проблема страхов выходит на поверхность почти в каждой глубокой консультации. Тема очень не простая! Первичный порыв:
Большим разочарованием является осознание, что качественно работающий психолог не избавит… Читать дальше |
Как преодолеть страх и вернуться в ресурсное состояние? Всё, что вам нужно — использовать память. | «Давайте не забывать, что маленькие эмоции — это большие капитаны нашей жизни, и мы подчиняемся им, часто не осознавая этого» — с этим высказыванием Винсента Ван Гога трудно не согласиться. |
При этом горюющий человек чувствует себя отделённым от других… Читать дальше
Эмоции — это очень важный инструмент, подаренный нам природой. Именно они регулируют нашу жизнь, структурируют… Читать дальше- ВКонтакте
Внутренний ребенок, внутренний родитель и взрослый: как разные части нашего «Я» влияют на жизнь
Екатерина Ушахина
Психолог и психотерапевт Мила Кудрякова на вебинаре «Кто такой внутренний ребенок и почему он так важен» помогает разобраться в сути этого понятия.
Предлагаем вам отрывок из вебинара, который прошел в рамках курса «Внутренний ребенок».
Внутренний ребенок
Что же это за явление? Представьте себе: мы рождаемся и начинаем взаимодействовать с миром. Наш мозг и нервная система впитывают в себя все, что происходит вокруг. И основная наша задача — выжить. А для этого нужно понять, как устроен мир, с кем нужно взаимодействовать и как окружающие люди относятся к нам (и как мы относимся к ним). Всю эту информацию впитывают наши нейроны.
Это происходит на разных уровнях:
- На уровне тела. Наше тело помнит положение, боль, радость, страх и т д
- На уровне чувств. Как мы чувствуем и осмысляем наши физические и телесные ощущения.
здесь и далее: слайд из презентации Милы Кудряковой
Представьте себе ситуацию. Перед вами лежит живая змея живая. Что вы чувствуете? По телу бегут мурашки, живот сжимается изнутри, вы замираете? Весь этот комплекс чувств вы интерпретируете как страх. Но если перед вами лежит торт, и вы испытываете схожие ощущения (мурашки), вы, конечно, не будете воспринимать их как страх. Это удовольствие.
Мы с детства запоминаем, что происходит с нашим телом в разные моменты, контекст, в котором мы живем, образы окружающего мира.
Если в нашем детском мире часто появляется змея (страх), то в какой-то момент мы перестаем ее бояться. Например, дети в Индии спокойно гладят кобр и совсем не боятся их.
Весь наш опыт, все чувства, переживания из детства записываются в нашу нервную систему и становятся частью нашей физиологии.
Весь прожитый опыт остается с нами навсегда и влияет на настоящее. В итоге мы неожиданно обнаруживаем себя плачущими во время фильма, в котором мучают щенка. При этом осознаем, что это фильм (а не реальные события), но ничего не можем с собой поделать.
Родитель, ребенок, взрослый
Понятие «внутренний ребенок» родом из транзактного анализа. Основой для транзактных аналитиков является определенная модель личности, она называется «эго-состояния». Одно из этих состояний и есть наш внутренний ребенок.
Эти три состояния (родитель, взрослый, ребенок) мы можем наблюдать в повседневной жизни у каждого человека. Каждый из нас может быть в состоянии ребенка, взрослого или родителя. Конечно, все части проявляются по-разному у каждого человека под воздействием личного опыта.
- Эго-состояние Родителя:
Мысли, чувства и поведение, скопированное у родителей или других лиц, их заменяющих.
- Эго-состояние Взрослого:
Мысли, чувства и поведение, которые являются прямым реагированием на ситуацию «здесь и теперь».
- Эго-состояние Ребенка:
Мысли, чувства и поведение, проигрываемые как бы из детского возраста.
Наш внутренний родитель формируется в детстве в результате нашего опыта взаимодействия со значимыми взрослыми. Мы впитываем в себя те модели общения, которые использовали наши родители и другие взрослые. И затем используем их в отношениях с другими людьми.
Внутренний родитель — это эго-состояние, которое показывает, как мы должны и не должны себя вести.
Родители — это всегда про правила, про законы, про то, как люди друг с другом взаимодействуют, что можно, а что нельзя, про социальные правила.
Внутренний ребенок — это наш детский опыт взаимодействия с окружающей действительностью, к которому мы возвращаемся, будучи взрослыми. Это наши «хочу», наши непосредственность и свобода. Наш внутренний ребенок всегда имеет право выбора, может выбирать, как ему реагировать на все вокруг. Есть дети-бунтари, которые готовы бесконечно добиваться того, чего хотят.
Наше детское эго-состояние — это то, как мы будучи ребенком реагировали на окружающую действительность.
Это набор разных реакций: телесных, физических, которые мы забираем с собой в настоящее. Когда мы сейчас начинаем реагировать на что-то так же, как в детстве, — это и есть проявление нашего внутреннего ребенка.
Внутренний родитель и внутренний ребенок должны найти баланс между собой: что мы ограничиваем, а что мы не ограничиваем, где мы проявляем свободу, а где — нет.
Есть еще одно эго-состояние — взрослого. Эта часть нас пытается нивелировать дисбаланс, который возникает между ребенком и родителем
Она постоянно анализирует, изучает контекст, является переговорщиком, который помогает разумно действовать в текущей ситуации.
В каких-то обстоятельствах мы принимаем взрослые решения, а в каких-то наша реакция может быть детской, спонтанной. В зависимости от контекста мы с помощью своей взрослой части выбираем решения.
Наша родительская часть отвечает за то, как надо. Наша детская часть отвечает за то, как я хочу. Наша взрослая часть отвечает за то, что я могу в этой конкретной ситуации из того, что я хочу, и из того, что мне нужно.
Упражнение
Подумайте и напишите ваши личные примеры на каждое эго-состояние:
— как вы себя ведете: отличительные, яркие черты этого эго-состояния
— в каких ситуациях они проявляются чаще
— какие мысли в этот момент у вас
— какие чувства преобладают
Подумайте, в каком из эго-состояний вы пребываете чаще всего в течение дня, недели. Изобразите схематично вашу личную модель. Вот примеры.
Чаще всего бывает огромный родитель, немного взрослого и немного ребенка. Если в схеме маленький родитель, маленький ребенок, но огромный взрослый — это люди-компьютеры, которые всё время анализируют. Часто они не могут принять решение, потому что не подключают в эту часть свои эмоции и ощущения.
Есть люди, которые преимущественно находятся в состоянии ребенка.
Они постоянно чувствуют бессилие, думают, что ничего нельзя изменить. Но не все детские эго-состояния такие. Бывают бунтующие дети, которые наоборот довольно решительные.
Еще больше полезных открытий на курсе «Внутренний ребенок».
Обложка статьи: unsplash.com
Знание своего внутреннего родителя (внутренний родитель)
20.12.2020 | 0
Эпизод № 3 курса Reparentingself by Sonia Chauhan
Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью. Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план отношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него во взрослом возрасте, в значительной степени определяется тем, что мы испытали в детстве. Таким образом, воспитание играет первостепенную роль в нашем умственном устройстве.
Психология указывает на то, что у нас есть внутренний родитель, который задает тон нашего разговора с самим собой.
К сожалению, часто это голос чрезмерно критической матери, которая продолжает говорить нам, что мы недостаточно хороши, или недоступного отца, намекающего на то, что наши потребности не важны. Это приводит к созданию негативных, самосаботажных убеждений в нашей психике.
Типы воспитания
В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. Они были дополнительно расширены Маккоби и Мартином в 1983 и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.
Профессор психологии доктор Дэниел Складе объясняет стили воспитания на основе двухмерной структуры: теплота (любовь) и контроль (структура).
Власть – Высокая теплота, Высокий контроль
Это воспитание как улица с двусторонним движением. Родитель устанавливает порядок в день своего ребенка, но также разумен и прислушивается к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.
Этот тип приводит к наилучшему результату, будучи эмоционально здоровыми и спокойными, успешными взрослыми.
Авторитаризм – низкая теплота, высокий контроль
Это воспитание как диктатура. Родитель устанавливает для ребенка непреодолимые ограничения и практически не проявляет теплоты. Этот родитель также известен как «родитель-сержант». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.
Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но обычно беспокойны и несчастны.
Разрешение – Высокая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как хаос. Родитель не ставит перед детьми границ и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть «крутым другом» для своего ребенка.
Дети плохо контролируют свои импульсы и не обладают самодисциплиной. Они часто предаются рискованному поведению, такому как наркотики и сексуальное насилие.
Невовлеченный – Низкая теплота, Низкий контроль
Это воспитание как несуществующее. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они безразлично относятся к развитию ребенка.
Итак, кроме основных потребностей выживания, ребенок предоставлен сам себе.
Из их детей вырастают боязливые и социально замкнутые взрослые. Они также плохо учатся в школе и не имеют чувства собственного достоинства.
* Двумерная структура доктора Дэниела Склада. Существуют культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в основном становятся успешными взрослыми.
Отражение: как мы интернализируем воспитание
Хотя наука согласна с тем, что многие наши манеры являются наследственными, также широко признано, что дети бессознательно копируют и моделируют своих родителей. Зеркальное отражение — это бессознательное подражание действиям родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроение и манеры родителя, например, ребенок копирует тон родителя или выполняет работу по дому так же, как их родитель.
Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужен кто-то еще, чтобы подтвердить нас. Обычно этим человеком является наш родитель, который является высшей инстанцией для ребенка. И как лучше этого добиться, чем отражать действия и поведение родителя?
Естественным следствием этого является то, что мы усвоили наше воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, то мы слишком суровы к самим себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне». Если они пугали нас, то в конечном итоге мы боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.
Упражнение по работе с внутренним ребенком
Измерьте внутреннего ребенка ваших родителей.
Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума.
Это поможет вам понять их стиль воспитания.
Отдельно, если есть возможность, поговорите с родителями и узнайте об их детстве. Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как личностей, которые руководствуются неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».
Завтра мы поговорим о прощающих родителях.
Рекомендуемое чтение
10 Различные типы воспитания и то, как они влияют на вашего ребенка
Поделитесь с друзьями
Как исцелить,
Заинтересованные как использовать его для развития самосознания и сострадания к себе? Присоединяйтесь к нашему живому опыту Эннеаграммы в Чаттануге, Теннесси, 27 мая. Узнайте больше и зарегистрируйтесь ЗДЕСЬ .
Поначалу идея стать своим собственным родителем может показаться немного странной. Но что, если работа с внутренним ребенком необходима для эмоционального исцеления?
Вы можете считать себя взрослым только потому, что достигли определенного возраста.
Правда в том, что многие взрослые носят в себе раненых детей. Часто мы этого не видим. Мы скрываем детскую травму, оставаясь занятыми и серьезно относясь ко всему, что делаем.
Между тем, ваш внутренний ребенок держит ключ к бесконечной радости, свободе и творчеству. Чтобы получить к ним доступ, может потребоваться перевоспитание себя. Ваш внутренний ребенок нуждается в том, чтобы вы признали и обработали его болезненные переживания.
Только тогда вы почувствуете себя достаточно безопасно, чтобы свободно играть в игру жизни.
Степень детской травмы у разных людей разная. Для некоторых это может быть следствием жестокого обращения в детстве. Другие испытывают более тонкие формы отказа, родительского пренебрежения или просто изо всех сил пытаются вписаться в группу сверстников.
Каким бы ни был источник вашей травмы, работа с вашим внутренним ребенком может помочь вам исцелить ее. Эта работа — не столько путешествие «назад во времени», сколько путешествие внутрь себя.
Как Майкл Браун, автор Процесс Присутствия , пишет:
«Наше прошлое больше не существует как нечто «позади нас», к которому мы можем «вернуться». Прошлое прошло. Однако эти неинтегрированные эмоциональные заряды продолжают существовать как энергетические условия, отпечатанные в нашем эмоциональном теле. По сути, мы не «возвращаемся», а «входим». Все ответы теперь внутри нас».
Ваш внутренний ребенок все время с вами, ожидая, чтобы дать вам эти ответы. Прислушаетесь ли вы к его голосу и позволите ли ему направлять себя?
Что такое работа с внутренним ребенком?
Концепция «внутреннего ребенка» берет свое начало в юнгианской терапии. Карл Юнг предположил, что «архетип Ребенка» является первой вехой в процессе индивидуации, или формирования Самости.
Сегодня работа с внутренним ребенком является хорошо известной идеей во многих школах терапии, таких как трансактный анализ или гештальт.
Работа со своим внутренним ребенком основывается на одном простом наблюдении: все взрослые когда-то были детьми.
Эти дети внутри нас не исчезают просто по мере того, как мы становимся старше.
Ваше детское я остается с вами как часть вашего бессознательного. Он представляет ваши детские качества и образ жизни. Вы можете думать об этом как о своей «субличности» — одном из многочисленных измерений человека.
Внутренний ребенок часто активизируется, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые напоминают вам о травмирующих детских воспоминаниях. Пока вы сознательно не обработаете и не интегрируете эти воспоминания, ваше детское «я» будет править.
Определение внутреннего ребенка из блога Harley Therapy гласит:
«Внутренний ребенок отражает ребенка, которым мы когда-то были, как в его или ее «негативном», так и в «позитивном» аспектах. И наши неудовлетворенные потребности, и подавленные детские эмоции, и наша детская невинность, творчество и радость все еще ждут внутри нас».
Это говорит нам о том, что работа с внутренним ребенком (также известная как перевоспитание себя) имеет два аспекта.
Один из них касается восстановления всех положительных качеств внутреннего ребенка. Он становится игривым и радостным без всякой причины. Это глупые шутки и веселье с собственными детьми, беззаботное и присутствующее в данный момент.
Эта сторона работы с внутренним ребенком заключается в свободном самовыражении. Однако большинству людей также необходимо иметь дело с подавленными воспоминаниями своего внутреннего ребенка.
Это вторая и часто более сложная сторона перевоспитания себя. Это немного похоже на то, что некоторые люди называют «теневой работой». Короче говоря, речь идет о сознательной обработке болезненных чувств и переживаний, которые вы давным-давно подавляли.
Это может показаться непреодолимым особенно для тех, чьи основные потребности не удовлетворялись в детстве.
В своей теории психологического развития Ричард Барретт объясняет, что по мере того, как мы входим в человеческий опыт, нам всем прежде всего нужны две вещи. Это физическая безопасность и чувство принятия и принадлежности .
Если родители или опекуны не смогут этого обеспечить, эти неудовлетворенные потребности могут преследовать вас на жизненном пути.
Став взрослым, вы можете удовлетворить эти потребности, переродив себя. Речь идет о том, чтобы вступить в роль именно такого родителя, в котором нуждается ваш внутренний ребенок.
«Работа с внутренним ребенком — это любая форма самопознания, которая помогает вам получить доступ к ребенку, которым вы когда-то были, а также к опыту и эмоциям, которые ребенка научили подавлять. Общая идея работы с внутренним ребенком заключается в том, что если вы прилагаете усилия, чтобы контактировать, слушать и общаться со своим внутренним ребенком, а также воспитывать его, вы сможете найти и исцелить корни своих проблем во взрослом возрасте». — Блог Harley Therapy
Вы можете подумать: «Но это не я! У меня было счастливое детство. Мои родители меня не обижали. Они любили меня. У нас всегда была еда на столе и безопасное место для жизни».
Самое сложное в том, что вашим родителям не нужно было делать ничего особенно плохого, чтобы оставить отпечаток в вашем ребенке. Детская травма иногда уходит своими корнями в самые невинные на вид семейные отношения.
Для взрослых это просто еще один день попыток совместить семью, работу и общественную жизнь. Для ребенка это может быть день, когда он получит глубокую рану. Затем они могут перенести эти раны во взрослую жизнь и неосознанно передать их своим детям.
Что такое детская травма и как она возникает
Слово «травма» вызывает в памяти ужасные вещи. Но вам не нужно переживать жестокое обращение в детстве, чтобы получить травму.
Психика ребенка настолько хрупка, что на нее может повлиять даже незначительное событие. В детской картине мира все выглядит иначе. Поскольку дети полностью зависят от своих опекунов в удовлетворении их потребностей, они могут интерпретировать незначительную небрежность как огромную угрозу.
Более того, дети не могут распознать свою ограниченную перспективу.
Они верят всему, что видят. Их интерпретация жизни мгновенно становится их реальностью.
Приведу пример. Недавно я говорил с мамой о наших семейных отношениях. Мы также говорили о детских травмах и работе с внутренним ребенком. Делясь своими детскими воспоминаниями, она спросила меня, не хочу ли я узнать что-нибудь о своих ранних годах.
Я спросил о возможно травмирующем событии, которое вряд ли вспомню.
Без колебаний она сказала, что что-то не давало ей покоя до сегодняшнего дня. Когда мне было около 10 месяцев, папа отвез нас с мамой к бабушке на пару недель. Затем он вернулся к работе.
Я впервые в жизни не видел его так долго.
Когда он наконец вернулся, я лежала на кровати, пока мама меня одевала. В этот момент я повернул голову, чтобы посмотреть на него. Моя мама клянется, что я узнала его — и расстроилась, что он оставил нас так надолго.
Я заплакал. Я плакала и плакала, а потом еще раз плакала. Я не хотел, чтобы он держал меня часами.
Не знаю, травмировало ли меня это конкретное событие. Что я знаю точно, так это то, что, будучи взрослой, я борюсь с проблемой отказа. В частности, когда я вступаю в романтические отношения, я сразу же боюсь, что меня отвергнут.
Когда в детстве мы переживали такие болезненные переживания, нас часто учили скрывать свою боль. Многие родители отговаривают своих детей плакать или выражать гнев. Нам говорят, что мы «хорошие», только когда мы веселы, улыбаемся и вежливы.
Так детская травма становится бессознательной. Если вы достаточно долго скрываете это от других, вы в конце концов начинаете скрывать это и от себя. Таким образом, вы можете обмануть себя, что вы «преодолели это».
На самом деле раненый ребенок внутри тебя продолжает управлять твоей жизнью. Это подталкивает вас к поведению, которое саботирует ваше счастье, даже если вы этого не осознаете. Обычно это продолжается до тех пор, пока вы не решите проблему с помощью работы с внутренним ребенком.
Во всех этих разговорах о детской травме виноваты не ваши родители или кто-то еще, кто мог причинить вам боль.
Скорее всего, эти люди делали все возможное с тем, что у них было и что они знали.
Но в силу обстоятельств они могли не уделить вам должного внимания.
Человеческому опыту свойственно страдать. Тем не менее, у всех нас есть шанс пройти через это страдание и выйти из него. Воспитание себя — мощный способ сделать это.
И вы можете начать хоть сегодня.
Как перевоспитать своего внутреннего ребенка и исцелить травму
Перевоспитать себя означает дать своему внутреннему ребенку то, что ему нужно на эмоциональном уровне. Как объясняет Стивен Даймонд в своей книге «Психотерапия души:
», «взрослая часть личности учится (…) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и -кровь ребенка, обеспечивающая дисциплину, ограничения, границы и структуру. Это вместе с поддержкой, заботой и принятием незаменимые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный».
Некоторые из нас до сих пор пытаются найти кого-то «там», чтобы утешить своего внутреннего ребенка. Легко поверить, что как только вы найдете идеального партнера, родственную душу или духовное сообщество, все, наконец, будет в порядке.
Но обычно это временное решение. Другие люди только утешают вашего внутреннего ребенка, пока действуют в соответствии с вашими ожиданиями. В тот момент, когда они делают что-то, что не входит в ваши планы, старые раны всплывают на поверхность. Вы возвращаетесь к страданию.
Вот почему работа внутреннего ребенка так сильна. Это позволяет вам стать своим собственным родителем, сознательно работая с травмой, которую вы пережили в детстве. Вы учитесь уделять себе столько любящего внимания, сколько вам требуется для исцеления.
И в этом вам не нужно ни от кого зависеть.
Хотя методы перевоспитания бывают разных форм и размеров, есть три основных этапа работы с вашим внутренним ребенком: подключение, общение и воспитание.
- Во-первых, вам нужно подтвердить ребенка в течение . Пока это остается незамеченным, вы не можете начать процесс исцеления.
- Затем вы начинаете общаться с ним . Найти способ услышать, что говорит вам ваш внутренний ребенок, — это ключ к доступу к источнику вашей травмы.
- Наконец, вы вступаете в роль заботливого родителя. Из своего взрослого «я» вы даете своему ребенку именно то, что ему нужно.
Работа с внутренним ребенком часто проводится с терапевтом. Однако, если ваша травма не слишком тяжела или вы уже проделали изрядную долю внутренней работы, я уверен, что вы можете сделать большую часть этой работы самостоятельно.
Ниже я даю несколько практических советов по этому поводу. Хотя я еще не завершил процесс исцеления, я многому научился на своем пути.
Эти предложения основаны на моей личной практике и работе с внутренним ребенком, которую я проделал с моим терапевтом.
Я надеюсь, что они могут быть вам полезны.
Шаг 1: Подключиться
Когда вы решите заново родить себя, вы можете не знать, с чего начать. Если связь со своим внутренним ребенком звучит расплывчато, у меня есть хорошие новости.
Первый шаг может быть очень практичным.
Главное — повысить свое осознание того, кем вы были в детстве. Для этого раскопайте как можно больше подробностей о том, чем вы занимались, где проводили время, что вам нравилось и каким вы были.
Чтобы получить больше информации, поговорите с людьми, которые знали вас тогда , например, с членами семьи и друзьями детства. Вы также можете посмотреть на свои старые фотографии. Обратите внимание на детали. Обратите внимание, что на вас надето, как вы стоите, с кем взаимодействуете и так далее.
Чем больше вы погружаетесь в детские воспоминания, тем больше вы получаете доступ к чувствам того периода. Хорошее представление о том, как вы выглядели, также может помочь вам на следующем этапе процесса — общении со своим внутренним ребенком.
Шаг 2: Общайтесь
Хотя ваш внутренний ребенок общается с вами ежедневно, эти сообщения может быть трудно заметить. Когда мы поглощены своей занятой жизнью, мы упускаем из виду даже самые очевидные подсказки.
Поэтому для общения со своим внутренним ребенком лучше всего выделить время именно на это. Это можно сделать с помощью практик самопознания, таких как медитация или ведение дневника.
Я сделал это с моим терапевтом с помощью упражнения на визуализацию. Она провела меня через это — но это достаточно просто сделать самостоятельно.
Сядьте в тихой, уютной комнате и закройте глаза. Представьте себе мысленным взором себя в возрасте 5–7 лет или в любом другом возрасте, в котором, как вы подозреваете, произошла ваша травма. Затем позвольте ребенку перед вами выразить свою боль. Пусть плачут, кричат или делают все, что хотят.
Также может помочь визуализация конкретной ситуации или людей, которые, по вашему мнению, связаны с вашей травмой , например, ваших родителей.
Чем больше деталей вы привнесете в это упражнение, тем легче будет сопереживать своему внутреннему ребенку.
Как только вы ясно увидите себя ребенком, вы можете задать несколько вопросов:
- Что чувствует ребенок перед вами?
- Что им нужно?
- За что они судят/винят/стыдят себя?
- Что вы можете простить им прямо сейчас?
- Что бы вы сказали, чтобы поддержать этого ребенка?
Вам не обязательно задавать все эти вопросы сразу. Даже если вы спросите только об одном, ваше детское «я» уже почувствует разницу. Будет чувствоваться, что кто-то заботится.
Шаг 3: Воспитание
Последний шаг — дать вашему внутреннему ребенку то, в чем он больше всего нуждается. Часто речь идет об удовлетворении двух основных эмоциональных потребностей, которые мы все стремимся удовлетворить в первые годы нашей жизни: безопасности и безусловной любви.
Вы можете сделать это, продолжив упражнение по визуализации из предыдущего шага.
Мысленно держите ребенка на руках, гладьте его по волосам или сделайте другой любящий жест для него. Визуализируя это, вы позиционируете себя как собственного родителя.
Вы пробуждаете чувства любви и безопасности, в которых так отчаянно нуждается ваш внутренний ребенок.
Еще один способ воспитать ребенка — это подкреплять позитивный внутренний диалог и убеждения. Мне нравится делать это перед зеркалом. Таким образом, я получаю визуальный сигнал, который помогает мне проявить своего внутреннего ребенка и заботиться о нем как любящий родитель.
Сядьте перед зеркалом и посмотрите себе в глаза. Помните, это те же самые глаза, которые принадлежали ребенку, которым вы когда-то были. Вы можете относиться к ним как к порталу для доступа к вашему внутреннему ребенку.
Что им нужно услышать?
Скажите это своему ребенку вслух или про себя. Что бы это ни было, убедитесь, что вы используете успокаивающие слова и тон голоса, как любящий родитель. Помните: ваш внутренний ребенок слушает.
То, что вы говорите, способно освободить его от травмы.
Скоро он выйдет играть, невинный и радостный.
Заключительные мысли
Все мы когда-то были детьми.
Эти дети до сих пор с нами. Многие из них прячутся. Они ждут, что кто-то придет и признает их боль.
Как только это произойдет, они будут готовы наслаждаться каждым моментом, беззаботным и легким. Они хотят выразить себя. Для этого они должны чувствовать себя в безопасности и быть любимыми.
Когда они не могут, это обычно происходит из-за неразрешенной детской травмы. Это болезненные переживания из прошлого, которые вы научились подавлять. Вы можете не замечать их в повседневной жизни. Но это не значит, что их нет.
Ваш внутренний ребенок может саботировать ваш взрослый опыт, пытаясь заставить вас исцелить свои нерешенные проблемы. Вы можете сделать это, переродив себя. Это означает проявлять любящее присутствие и сострадание к себе, которые вы хотели получить в детстве.
