Воспитание без крика: Как воспитывать детей без криков и угроз

Как воспитывать ребенка без крика и ругани: 7 доступных способов

Ваши дети выводят вас из себя до такой степени, что вам приходится орать изо всех сил? Временами вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса.

Анастасия Кучеркова

Getty Images

Мир в семье — это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится отлично: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

Сегодня перед родителями стоит очень сложная задача — воспитать достойного человека в жестком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают ребенка свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от него. Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок.

Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.

Главное, что вы должны осознать: авторитет у ребенка вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что вы должны быть равнодушными ко всему. Лишь покажите ребенку, что вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, — и тем самым вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанным. Ваш враг — не ребенок, а ваши собственные неуправляемые эмоции.

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

1. Поймите, что вас раздражает. Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом знают наши дети. Они видят наши слабые места. Так что, сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например: Я ненавижу тебя!, Отсталая! Твоя работа важнее, чем я! — и особенно фразу, которая сражает наповал: Лучше бы у меня была другая мама!
2. Не заходите на территорию ребенка. Каждый ребенок имеет право на свое пространство в доме. Отдельная комната — путь к развитию индивидуальности вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.
3. Не задавайте общих вопросов. Все равно вряд ли он вам честно ответит. А когда ответ покажется поверхностным, вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопрос «как дела?» или «как ты себя чувствуешь?». Большинство из нас ответ «нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего — все равно, что промолчать. Поэтому, если вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь вам не чужой человек.
4. Позвольте ребенку не согласиться с вами. Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между вами и вашим ребенком. Прислушивайтесь к высказываниям ребенка и ни в коем случае не осуждайте его точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.
5. Уважайте его выбор. С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к вашей подруге он хочет пойти с друзьями на каток, так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы — тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, объясните про финансовую ситуацию, научите копить. Помните, что, если вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.
6. Старайтесь не сверлить ребенка глазами. Если во время беседы вы стараетесь заглянуть ребенку прямо в глаза, например, чтобы понять, врет он или нет, он автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, нужно понять его и не отпугивать.
7. Не принимайте вызов. Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете! Потому что я не могу делать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать вас за живое, но вы-то знаете, что бой не начнется, пока вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет вам остыть, отвлечься. А ваш ребенок поймет, что такой номер с вами не проходит.

Чего нельзя решить криком?

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отдельный человек, со своей индивидуальностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

О: Да, совершенно верно. Если ваша дочь отказывается делать уроки, позвольте ей это. Но, когда учительница поставит ей двойку за невыполненную работу, она спросит: «Мама, почему ты не заставила меня?» Если же такого не произойдет, ограничьте ее в чем-нибудь, например, в покупке новых игрушек.

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

О: Продолжайте свою политику. Даже если ребенок не подает вида, не оставляйте своего решения. Последствия, которые не осуществляются, — всего лишь глупые угрозы, которые рано или поздно станут оружием против вас самих.

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

О: Контролировать своего ребенка — не значит оставаться равнодушным к принятым им рискованным решениям. Если вы подозреваете своего 16-летнего сына в том, что он курит марихуану, просто спросите его прямо, лучше тогда, когда вы будете делать вместе что-то приятное, например, кататься на коньках или смотреть кино. Не пытайтесь читать ему нравоучения, а постарайтесь понять его, почему он это делает. Если вы спокойно выслушаете его до конца, вы удивитесь, насколько откровенным сын может быть с матерью. И помните, что любому подростку в первую очередь нужен взрослый, который помог бы ему освоиться в этом мире, не осуждаю и не наказываю.

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

О: Когда мы даем выход нашим эмоциям и начинаем кричать на детей, на самом деле мы пытаемся передать им только одну мысль: УСПОКОЙ МЕНЯ! Мы практически умоляем остановить самих себя. Но как четырехлетний или даже 14-летний ребенок может дать отпор материнской ярости? Так что, выход один: научитесь владеть собой или хотя бы своими эмоциями, не позволяйте себе выплескивать на детей все свои обиды. Кричите в подушку, в окно, куда угодно, только не на ребенка.

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

О: Да, безусловно, крик дает результат, но как долго этого хватает? Ваши дети будут вас слушаться только до тех пор, пока не начнут возмущаться снова. А это будет повторяться вновь и вновь, пока они не добьются своего. И поверьте, они это сделают, потому что однажды вам надоест постоянно кричать и вы сдадитесь. А когда вы спокойны, у них нет противника, вы даете им право делать выбор и быты ответственными за свои собственные решения.

Наказания и поощрения

• НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержать. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столько времени дома?
• ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиями и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
• НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Маленькое непослушание — небольшие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
• БУДЬТЕ ГИБКИМИ. Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Вся правда о том, как выбрать ранец для первоклассника.

1. Статьи
2. Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

• Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

• Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

• В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.

Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

• Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

• В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

• Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.

• Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

• Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

• Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

• Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

• Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

• Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.

Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Возврат к списку

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

Это пугает ваших детей и заставляет вас чувствовать себя ужасно — и эксперты говорят, что это даже не работает. Наконец-то победите свою привычку кричать с помощью этой 10-шаговой программы. У вас есть это.

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Ты понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага!» Я заревел.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, держа пальцы на промывочной машине, смотрел на меня с широко раскрытыми от шока глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились вниз в канализацию. Я неделями говорила Беннету, что нельзя смывать в унитаз зубную пасту, обувь и даже книгу. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащий психопат в секундах. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи распевали мою сумасшедшую тираду.

Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до предела. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ​​ли родители, потому что верят в традиционную дисциплину, или просто иногда теряют самообладание, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family 9.Исследование 0014 показало, что около 90% из почти тысячи опрошенных родителей в прошлом году справлялись с тем, что кричали на своих детей. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллион разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их 90 005 детей дерутся с 90 006, или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция», — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Клинический консультант Элана Сурес описывает это как увеличение от нуля до 60. «Гнев просто как парашют», — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти сжаты — ясно, что что-то угнало нас».

Если одна универсальная истина о крике как дисциплине состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина заключается в следующем: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не борется с проблемным поведением подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы выступаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и непрекращающиеся словесные порицания с физической дисциплиной, такой как порка.

Вопли стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, когда на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается окончательная истина о крике: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда бросаемся в тираду на наших потомков. И это часто пугает их (как это пугало нас в детстве), когда они становятся объектом гневных слов, что делает их тревожными и, по логике вещей, более склонными к крику.

«Крик — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Однако вредно то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно. Это агрессивно и пугающе. Выражения лиц, сопровождающие крики, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это происходит потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они действительно приняли решение изменить свое поведение». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что он может работать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо закроются, либо научатся отключаться от него, говорят эксперты.

Келли Дуэк, мама двух мальчиков 10 и 7 лет, хотела бы меньше кричать на своих сыновей. Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь она предъявляет более высокие требования к поведению. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет уступчивости. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем когда им было два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу».

После этого она чувствует себя плохо. Она знает, что есть другие способы заставить их слушать или отвечать, но в данный момент выходит крик. «Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит: «Сосчитай до 10. Выйди из комнаты». Но это трудно сделать в данный момент».

Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации от крика, 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — обычно это реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает его. Если вы сможете выяснить, что заставляет вас лопнуть прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный рабочий день, я возвращаюсь домой и собираюсь в надо приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы их потеряете». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредите детей

Справедливо предупредить детей, поскольку они тянут время ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите: «Ты меня толкаешь, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание». Если вы сейчас не послушаете, я могу потерять это», — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда может быть достаточно, чтобы заставить детей смягчить его.

Предупреждения также позволяют детям психологически подготовиться к переходу, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на ваши повторяющиеся указания о пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego. «Это дает им возможность быть начеку», — говорит Хоу. «Значит, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но тогда время истекло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Возьмите тайм-аут

Любимая стратегия Джуди Арналл, специалиста по развитию детей, заключается в том, чтобы пойти в ванную, наорать в унитаз (а не на своих детей), а затем смыть воду. Это равносильно тайм-ауту: физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжимание мячика для снятия стресса или отправка супруга для решения проблемы. «Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выкроим несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам лучше владеть собой», — говорит автор книги «9» из Калгари. 0013 Воспитание с терпением и Дисциплина без стресса .

4. Составьте список «да»

Как может подтвердить Дуек, легче сказать, чем сделать, взять тайм-аут для взрослых. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список «да». В этом списке, который можно прикрепить скотчем к холодильнику, перечислены приемлемые действия, прежде чем вы закричите или скажете что-то, о чем потом пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, взмахи Чакитом! мячик для собаки или тирада в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арнолл. «Если вы делаете что-то из своего списка «да» — заходите в ванную и глубоко дышите, — дети увидят это, и они подхватят эти вещи и сделают то же самое».

5. Преподавайте урок позже

Крик не является общением — он на самом деле подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей закрываться, а не слушать. Таким образом, Арнолл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Ждать может быть трудно (чувствуете, как гнев захлестывает парашютом?), но проявление самоконтроля в данный момент даст более сильный сигнал в целом. «Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться», — говорит Арнолл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Почистите вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства у вас вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда простое осознание того, что ваши дети соперничают между братьями и сестрами, нытье, болтливость и отвращение ко сну являются нормальными и соответствующими возрасту, делает действия менее личными. Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, призванной свести вас с ума, говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию», — говорит она. «Представление об этом в перспективе помогает снять остроту. Это нормально, когда детям 9 лет.0005 нахальные своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль о том, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми и что-то не так со мной. Если вы уберете это, то с этим просто нужно будет иметь дело».

7. Будьте активны

Если выходить из дома утром всегда перерастает в крики, например, готовьтесь накануне вечером. Сьюрес называет это подходом к воспитанию детей «куй железо, пока холодно». На самом деле она отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось пилить, пилить, пилить, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.

Для других проактивность может выражаться в том, чтобы всегда брать с собой закуски, чтобы избежать нытья в середине похода или собирать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью драться друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Скорректируйте свои ожидания

С детьми важно, чтобы ожидания были реалистичными. Одна из причин, по которой мы кричим, говорит Сурес, заключается в том, что наши большие надежды на прогулку или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии. Сурес говорит, что это было похоже на родительскую неудачу — что она не вырастила шестилетнюю путешественницу, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затянувшемуся культурному турне. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Издавайте по одной директиве за раз. Или вообще отказаться от своих ожиданий (например, не стыдно бросить полную продуктовую тележку в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о плохом поведении вашего ребенка

Одним летним днем ​​2015 года Мила Фишер* помешивала томатный соус, когда без уважительной причины пролила его на своих детей. Оглядываясь назад, она понимает, что у нее просто не было ментального пространства для той просьбы, которая вызвала ее извержение. «Это как вымещать на них злость, потому что с тобой что-то не так», — говорит мама из Калгари. «Я, конечно, чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел бы, чтобы у моих детей было лучше». Примерно в то же время Фишер начал обращаться к врачу по поводу проблем, связанных со стрессом. Врач порекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовал под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений. Она стала лучше спать, чувствовать себя более присутствующей на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка, но и с внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя: что со мной происходит, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще происходит со мной?»

10. Проведите кричащий отчет

Так что вы проиграли. Ты не был готов, и твой холод ушёл в трубу вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это убирает остроту неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить то, чем мы не гордимся», — говорит Сурес. Она добавляет, что извинения моделируют правильное поведение детей, когда они выходят из себя. «Это помогает им закрепить связь между большим чувством и вытекающим из него криком». Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что дело не только в том, что родитель теряет контроль, но и в том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход, — говорит Хоу. «Что-то вывело вас из себя — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Поговорите об этом и найдите способ решить эту проблему, чтобы это не случалось так часто». Это беспроигрышный вариант: кричите меньше, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») или чтобы подбодрить детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности. «Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор книг о воспитании. «Вот почему вы не хотите постоянно кричать, потому что крик иногда работает, но он не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Обычно родители кричат ​​три типа. Есть крик, который больше похож на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса». Дети часто могут игнорировать этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и нанести им эмоциональный ущерб, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, который родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто громче других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более культурно нормативным, но это не означает, что кричать на детей нормально. Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — откуда бы мы ни родом — мы теряем его на своих близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут смириться с тем, что их родители впадают в ярость, если за этим следует охлаждение и разрешение в форме разбора полетов, объятий и проработки», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

*Имя изменено

Первоначально эта статья была опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

• Электронная почта*
• CAPTCHA
• Согласие*

  Да, я хочу получить Сегодняшний Родитель 9Вестник 0014. Я понимаю, что могу отказаться от подписки в любое время.**

ЗАРЕГИСТРИРОВАНО В ГРУППЕ: Плохое поведение Поведение поведение ребенка Дисциплина Стили воспитания Вирусная служба поведения в дошкольных учреждениях Поведение малышей

Что делать вместо дисциплины

Даже при самых благоприятных обстоятельствах воспитание маленьких детей является сложной задачей. Они очень способные физически — могут бегать, лазить (на все), складывать стопки, играть и т. д. Однако эмоционально они еще очень незрелы. Они не очень рациональны, легко теряют контроль над эмоциями, а их настроение меняется так быстро, что вы можете получить хлыстовую травму. Это просто жизнь маленького ребенка, и она полностью соответствует его развитию. Проведя несколько дней (или недель) дома с детьми, вы можете потерять терпение и даже наорать на них. Все мы знаем, что кричать на детей бесполезно (и заставляет чувствовать себя ужасно), но что делать родителям? Нам могут помочь исследования родителей, но нам также нужен план действий. Воспитание без крика возможно, но требует намерения и наличия нескольких других вариантов в вашем репертуаре.

Этот пост содержит партнерские ссылки. Покупка по этим ссылкам дает мне небольшую комиссию (без дополнительных затрат для вас).

Почему я теряю самообладание со своим ребенком?

Позвольте мне сказать вам, что вы не одиноки. Вы не сумасшедший. Быть терпеливым с детьми любого возраста может быть очень сложно. Вы можете обнаружить, что кричите на своих детей и не понимаете, почему. Воспитание без крика — это цель, к которой нужно двигаться, но первый шаг — понять, почему вы теряете терпение.

Забота о себе, вероятно, отошла на второй план

Большинство из нас не заботятся о своих потребностях так, как должны. Посмотрим правде в глаза, наш основной инстинкт — ставить потребности наших детей на первое место. Когда у нас есть несколько минут для себя, нам может быть трудно отдыхать (или спать) или чувствовать необходимость ложиться спать допоздна, чтобы наверстать упущенное на работе.

• • Почему забота о себе важнее терпения? Исследования по этому вопросу довольно ясны: если мы не можем удовлетворить наши потребности в отдыхе, тишине, расслаблении и т. д., то наше терпение истощается намного быстрее. Одно исследование показало, что мамы усталых малышей с меньшей вероятностью использовали позитивные вербальные стратегии (например, вежливые просьбы). Другими словами, когда вы хорошо отдохнули, у вас больше шансов вежливо попросите малыша держаться подальше от запрещенных предметов, но когда вы устанете, вежливость, скорее всего, испарится. Хотя это исследование рассматривало только недостаток сна, я полагаю, что таких же результатов можно было бы увидеть и при недостатке заботы о себе в других областях. Я бы сказал, что воспитание детей без крика практически невозможно, если вы не удовлетворяете свои основные потребности во сне, движении и здоровой пище.

 

Беспокойство истощает

Хотя ежедневно дома с детьми мы можем не чувствовать чрезмерного беспокойства, иногда закрадывается беспокойство. Мы можем начать беспокоиться о благополучии нашего ребенка, наших стратегиях воспитания или просто пытаться чтобы не забыть какое-то событие в календаре. Это скрытое беспокойство через некоторое время истощает наш мозг и наше терпение. Исследования показывают, что хотя мы можем физически заниматься одним и тем же каждый день, тревога на самом деле очень утомляет наш мозг.

Быть постоянно «на связи» утомительно

Все это сверх того уровня беспокойства и повышенной бдительности , которые мы обычно испытываем как родители. Как хорошо показано в этой статье, наличие маленького ребенка означает, что вы должны постоянно быть в курсе потенциальных опасностей, падений, несчастных случаев и т. д. Все эти условия в совокупности делают вас совершенно истощенным к концу дня. Вы можете обнаружить, что кричите на детей больше, потому что вы просто устали.

Думаете, у вашего ребенка скачок роста? Ознакомьтесь с этим комплектом, который поможет вам уверенно пройти этот сложный этап!

Как стать хорошим родителем, не крича

Никто из нас не задумывается о том, что станет одним из тех родителей, которые кричат ​​на своих детей. Даже если вы были родителем всего пару лет, вы, вероятно, поняли, что кричать не получится. Хотя я могу процитировать исследование, показывающее, почему крик не работает из-за эффекта, вызывающего тревогу, вы знаете из опыта, что крик на детей обычно заканчивается плачем. Остается вопрос: как стать лучшим родителем, не крича . Вот несколько способов начать:

Установите ограничения на поведение, а не на эмоции

За последние годы я усвоил один ключ к позитивному воспитанию — это различие между установлением границ поведения , а не эмоций . У детей могут быть очень сильные эмоции. Черт возьми, в любой день у нас, взрослых, тоже могут быть сильные эмоции.

Суть в том, что, чтобы помочь детям научиться эмоциональной саморегуляции, они должны уметь выражать свои эмоции. Позволить им выражать эмоции (даже неприятные) — сложная задача для родителей. Нам очень не нравится, когда наши дети злятся, плачут или нервничают. Однако, позволяя эмоции, мы также открываем пространство, чтобы научить их справляться с сильными эмоциями. С другой стороны, если мы наказываем или игнорируем эмоции, в конечном итоге они учатся набивать их и сдерживать. В конечном счете, это подвергает детей более высокому риску беспокойства и других проблем в дальнейшей жизни.

Связанное чтение: У малышей большие эмоции. Выводы из исследования «Как реагировать»

 

Найти различие между поведением и эмоциями может быть непросто. Особенно с маленькими детьми сильные эмоции почти сразу же приводят к неприятному поведению. Например, ваш малыш может расстроиться из-за того, что его брат взял игрушку, и сразу же ударить его. Отделение гнева от побоев — один из ключей к позитивному воспитанию. Мы можем объяснить, что злиться — это нормально, но нельзя бить.

Этап действия : Сосредоточьтесь на исправлении или предложении альтернативы «запредельному» поведению, а не эмоциям. Например, вы можете сказать: «Давайте поговорим о другом способе выражения вашего гнева вместо того, чтобы бить». Вы можете предложить другие варианты, такие как выход на улицу, бег вверх и вниз по лестнице и т. д. 

Обучение навыкам саморегуляции

Обучение навыкам саморегуляции связано с проблемой, которую мы только что обсуждали. Намеренное обучение детей тому, как справляться с сильными эмоциями, — это жизненный навык, который они будут использовать всегда. Хотя дети часто борются с сильными эмоциями, мы можем быть образцом для подражания, чтобы помочь им понять эмоции и справиться с ними.

Первый шаг — просто обсудить эмоции как обычную часть разговора, когда дети спокойны. Вы можете читать книги об эмоциях или играть в игры, в которых обсуждаются эмоции. Вот несколько замечательных примеров игрушек и книг для эмоционального развития.

Во-вторых, вы можете обучить навыкам саморегуляции, таким как дыхательные техники, сенсорные предметы или упражнения, которые могут помочь вашему ребенку успокоиться, когда он расстроен. См. этот прекрасный пример: Уменьшение истерик у малышей

Шаг 9.02:58: Попробуйте включить в свою жизнь одно занятие по саморегуляции, которое поможет детям успокоиться. Это может быть успокаивающий уголок, успокаивающая банка, дыхательные упражнения или физические упражнения, способствующие саморегуляции. Вы, вероятно, заметите, что как только ваши дети приобретут другие навыки, чтобы справляться с сильными эмоциями, вы обнаружите, что кричите на детей гораздо меньше.

Воспринимайте поведение как общение

Еще один ценный навык, которому я научился у своих друзей-позитивных родителей, заключается в том, что поведение детей является формой общения. Этот сдвиг в мышлении полностью изменит ваше отношение к поведению вашего ребенка и поможет сделать воспитание без крика реальностью.

Графика любезно предоставлена ​​Parents with Confidence

Вместо того, чтобы рассматривать плохое поведение как «отыгрывание» или попытку вашего ребенка намеренно нажать на ваши кнопки, копните глубже и попытайтесь раскрыть истинный смысл поведения . Может ли гнев и крик вашего ребенка быть признаком того, что он встревожен или подавлен? Может ли отсутствие эмоциональной регуляции у вашего ребенка быть просто навыком, который он еще не развил? Для очень маленьких детей плохое поведение часто является просто признаком физической потребности, которую они еще не могут хорошо выразить. Малыш, который легко тает, часто является просто признаком усталости или скачка роста.

Этап действия : В следующий раз, когда ваш ребенок будет вести себя так, как вы бы сочли неправильным, найдите минутку и подумайте, что еще может происходить. Она чем-то грустит? Он голоден, устал, перевозбужден и т. д.? Копните глубже, чтобы увидеть, какая потребность может быть основной причиной такого поведения. Воспитание без крика становится более возможным, когда вы понимаете настоящую причину поведения детей.

 

Выбирай свои сражения

Вы, наверное, много раз слышали фразу «выбирай свои сражения», но я думаю, что в ней есть доля правды, особенно в отношении маленьких детей. Если бы мы захотели, мы могли бы каждый день пытаться исправить сотни вещей в поведении наших детей. В любой день эти проблемы могут включать в себя плохие манеры за столом, несоответствующую одежду, беспорядок в комнате, ссоры с братьями и сестрами, крики и т. д. Хотя все эти проблемы могут быть в нашем черном списке «идеальных родителей», мы должны тщательно подумайте, какие из этих вопросов действительно важны для нас. Когда мы думаем о том, каким взрослым мы хотим, чтобы наш ребенок вырос, какой из всех вопросов мы действительно ценим больше всего? Это вопросы, которые мы сосредотачиваемся на исправлении или обсуждении с нашими детьми. Мы надеемся, что вопросы с более низким приоритетом появятся позже, но вы решили сосредоточить большую часть своего времени на этих важных вопросах.

Этап действия : В следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то, что «нажмет на ваши кнопки», остановитесь на мгновение, чтобы подумать, является ли исправление этой проблемы первоочередной задачей или вы можете оставить ее без внимания. Отпустить это не означает, что вы никогда не будете обсуждать этот вопрос, это просто означает, что вы выбрали цените отношения со своим ребенком больше, чем придираться к каждой маленькой раздражающей привычке.

Найдите свои триггеры

Это огромно! Я никогда не знала, что у меня есть триггеры, которые могут вызвать эмоциональную бурю, пока у меня не появились дети. Какие триггеры действительно мешают вам быть терпеливым или добрым со своими детьми? Триггерами часто являются проблемы или чувства, лежащие в основе гнева. Это может быть подспудное беспокойство, которое вызывает у вас поведение вашего ребенка, разочарование, чувство неконтролируемости, поведение вашего ребенка, напоминающее вам о ком-то, кто вам не нравится, скрытая грусть и т. д. Эта статья одного из моих друзей-блогеров отлично подходит для объяснения триггеры.

Один из распространенных триггеров, который я обнаружил у родителей малышей, связан с наличием ожиданий поведения, которое на самом деле не соответствует уровню развития . Например, если родитель ожидает, что малыш будет тихонько сидеть в комнате ожидания на приеме у врача и не исследовать все в комнате, они, скорее всего, расстроятся, когда малыш не сможет этого сделать. Однако это ожидание не соответствует развитию. Большинство малышей будут забираться и исследовать (то есть разрушать) все в комнате за считанные минуты.

Этап действия : В следующий раз, когда вы обнаружите, что расстраиваетесь из-за своего ребенка, попробуйте раскрыть основной триггер. Иногда это невозможно сделать только постфактум, но это может помочь предотвратить крик в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация. Это требует некоторого самоанализа, но если вы сможете обнаружить некоторые из своих триггеров, это поможет переосмыслить поведение вашего ребенка в новом свете и поможет сделать воспитание без крика возможным.

Более общая картина воспитания без крика заключается в том, что мы моделируем для наших детей поведение, которому мы хотели бы, чтобы они научились. Если мы сможем сохранять спокойствие, они с большей вероятностью научатся саморегуляции на нашем примере.

Особенно во время пандемии полезно помнить о том, что нужно быть добрее к себе.