Родитель — тоже человек: обидные слова ребенка и как на них реагировать
Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказывает родителям, откуда берутся обидные слова ребенка и как на них реагировать.
— Часто во время ссоры люди произносят неприятные слова, которые впоследствии отрицают. Мы действительно говорим не то, что думаем, или в этом состоянии всплывает именно то, что мы так долго мы держали в себе?
— Встречаются оба варианта. Очень часто в запале ссоры произносятся те слова, которые изначально человек не намеревался произносить. Безусловно, об этих словах человек думает и держит их в голове. Однако это совсем не значит, что вне конфликтной ситуации он бы это высказал. В подростковом возрасте ссоры часто сопровождаются выплеском эмоций. Когда недовольство друг другом накапливается, в порыве ссоры, на эмоциях каждый может высказать то, что беспокоит его и раздражает в грубой форме.
Возрастные кризисы у ребенка: как не сойти с ума родителю?
— Что делать, если ребенок произнес обидную болезненную фразу, после которой кажется, что вернуться к прошлым отношениям не удастся?
-Во-первых, вспомните о так называемых «Я-высказываниях».
Суть метода заключается в том, что мы говорим про себя и свои эмоции: не «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил», «Ты меня разозлил», а «Я обиделся», «Я расстроился» и «Я разозлился». Тем самым начните с признания существования своих эмоций.
Каждый человек знает болезненные точки родных и близких и может в ссорах неосознанно на них надавить. Ребенок, произнося обидную для вас фразу, делает именно это.
Во-вторых, необходимо помнить о том, что в отношениях между родителем и ребенком главная роль отводится родителю. Если вам кажется, что после произнесенных ребенком обидных слов к прежним отношениям не вернуться, значит, вы относитесь к ребенку как к равному, что неправильно. Главный – родитель, и его задача объяснить ребенку, какие последствия бывают из-за неприятных слов и выражений. В случае, если мы обижаемся и глубоко погружаемся в обиду, мы оказываемся за рамками детско-родительских отношений, что вредно для обеих сторон.
— Давайте разберем наиболее часто встречающиеся фразы.
Что означает, если ребенок говорит: «Ты меня не любишь»?
-Чаще всего – это запрос на внимание. Наиболее правильной реакцией родителя будет не отвечать: «Нет же, я тебя люблю», — а попытаться понять, чего ребенку не хватает. Нужно расспросить ребенка, почему ему кажется, что его не любят; как он вообще понимает, что любим близкими, то есть в каких действиях для него проявляется любовь.
Кстати, это полезно проанализировать и самим родителям: как вы понимаете, что вас любят. Другой вполне распространенный вариант – это попытка манипулирования: «Я хочу ту игрушку, тот гаджет» и т.п. Если вы понимаете, что сейчас именно такой случай, имеет смысл проговорить с ребенком о взаимосвязи любви и финансовых операций. Если родитель до этого легко шел на покупки и траты по первому желанию ребенка, то в понимании последнего на родителя накладываются некие обязательства в аналогичных ситуациях. Это своеобразный маячок о том, что не будет лишним поговорить с ребенком про финансовые отношения в семье.
— Если ребенок говорит «Ты меня не понимаешь»?
— Это наиболее часто встречающаяся фраза в период подросткового возраста, когда ребенку кажется, что его эмоции уникальны, и такого, как с ним, не было никогда и ни с кем. Здорово, если родитель сможет вспомнить себя в подростковом возрасте, чего ему хотелось от своих родителей. Возможно, в спокойной обстановке не будет лишним поделиться с ребенком этими воспоминаниями.
— Как можно трактовать слова «Лучше бы я умер» или «Вот умру, ты все поймешь»?
— Обычно за такими словами стоит сильная эмоциональная реакция со стороны ребенка. В то же время детям обычно сложно сформулировать сильные эмоции: малыши топают ногами и кричат: «Я тебя не люблю, ты плохой». Дети постарше могут сказать: «Вот я умру, тогда посмотришь».
Важно встать на место ребенка, попытаться понять, что он в этот момент испытывает. Немаловажно задавать ему вопросы: «Тебе сейчас больно, грустно?», «Ты сейчас злишься, правильно?».
В крайнем случае, если ребенок часто так говорит, то это может уходить в манипулирование, точно так же, как и с любой другой фразой. Здесь важно иметь в виду, что дети часто высказывают то, чего взрослые боятся. Это бывает как со словами, так и с поведением. Когда ребенок лезет на окно в процессе ссоры, он осознает, что родитель боится этого. Если вы реагируете на это со страхом и паникой, то, с одной стороны, закрепляете у ребенка такое поведение, с другой, не переходите на уровень взаимодействия и прояснения его эмоций.
— Если родитель слышит в свой адрес: «Ты плохая мать», «Ты плохой отец»?
— Идея, что мы плохие родители, существует в нашем сознании с момента появления ребенка. Кроме того, родителю об этом активно напоминают близкие, знакомые, врачи, воспитатели и прочие люди, которые его окружают.
Это самая простая вещь, которой родителя можно вывести из себя и заставить его чувствовать вину. Далее родитель либо начинает переживать и стараться для своего ребенка лучше, либо начинает сильнее злиться, так что ссора накаляется еще больше.
Эта фраза – попытка вывести на эмоцию и избавиться от своих эмоциональных переживаний. «Мне плохо, мне грустно, ты плохая мать!» — и вот мы скинули эмоциональное напряжение. Ребенок, тонко чувствуя, цепляет наши эмоции. Иногда это просто обида и манипуляции, а иногда это попытка достучаться и показать, что есть что-то конкретное, что ему не нравится. В последнем случае это вычисляется простым вопросом: «Что тебя не устраивает?». После него вы сможете перейти на конструктивный уровень решения проблем. Главное справьтесь с эмоциями и не переходите с ребенком на взаимные обвинения.
— Что кроется за фразой «Я тебя ненавижу»?
— В этой ситуации я бы прислушалась к тому, что чувствует родитель в этот момент. В нашем обществе табуированы проявления сильных негативных эмоций.
— Если мы слышим от ребенка «Я ухожу из дома»?
— Опять же, разделяем на 2 пласта. Первый пласт – манипулирование. Если родитель среагировал правильно (продемонстрировал спокойствие и твердость позиции), то подобного в следующий раз не случится. Если мы этого боимся, то ребенок в каждом новом споре будет идти по этому пути. С другой стороны, если в отношениях все действительно хорошо, в семье взаимопонимание, обычно такой проблемы не возникает. Таким образом, это может быть пусть и манипулятивный, но все-таки сигнал о том, что ребенок чем-то обеспокоен.
— Как реагировать на «Ты испортила мою жизнь»?
— Эта фраза работает в обе стороны: ее можно услышать как от подростков в адрес родителей, так и наоборот.
Первое, что стоит сделать родителю, — это вспомнить, не говорил ли он сам таких слов ребенку. Если нет, возвращаемся к проговариванию собственных эмоций и обратно к «Я-высказываниям».
Если знаете, что говорили ребенку такое, важно осознать и понять, что проблема может быть глубже. Ребенок, привыкший к тому, что родитель обвиняет его в собственных жизненных неудачах, считает подобные фразы нормой. Соответственно, первым шагом к исправлению ситуации будет отказ родителя от подобного аргумента в ссорах и признание своей неправоты. Важно помнить, что ребенок, считающий себя виноватым в несчастье родителей, несет этот груз постоянно, что отражается на его самооценке и поведении.
— Как понимать фразу «Отстань от меня»?
— Ребенок произносит это, если его личные границы нарушаются. Например, родительского внимания слишком много, и его чрезмерно опекают или оно не такое, какое нужно ребенку, и к ребенку относятся по-детски. «Отстань от меня» вполне может быть сигналом о том, что родителя слишком много в жизни ребенка, причем не в формате старшего партнера, а в формате контролирующего полицейского.
— Что делать, если ребенок заявляет «Ты ничего не понимаешь»? «Я взрослый, я умный, а ты старый»?
— Стоит подумать о том, почему ребенку кажется, что ваш опыт не может ничего ему дать. Возможно, пора переходить на более партнерские отношения с меньшим количеством нравоучений.
— Что необходимо сделать родителю, чтобы в будущем ребенок не облекал негативные эмоции в форму обидных слов?
— Важно проговаривать ребенку собственные эмоции, которые возникают у вас в ответ на его слова. Если мы не будем этого делать, то в какой-то момент наши собственные эмоции могут выйти из-под контроля, приводя к эмоциональной буре, сильному и никому не нужному скандалу. Да и самому ребенку полезно понимать, что детско-родительские отношения все-таки иерархичны, так что в пылу самой сильной ссоры имеет смысл «выбирать выражения».
А это легче всего достигается через спокойное объяснение родителями своих эмоций.
Как родителю позаботиться о себе?
— Какие общие рекомендации можете дать для родителей, сталкивающихся с подобными высказываниями?
— Данные фразы являются маркером того, что у ребенка много сильных эмоций, которые он длительное время держал в себе, в результате чего их стало сложно объяснить нормальными необидными словами. После разбора конкретных ситуаций поговорите с ребенком о том, что злиться – это нормально, но нужно осознавать свои эмоции и их подоплеку. Такой вариант действий подойдет для детей доподросткового возраста.
Если говорить о подростковом возрасте, масштаб эмоций увеличивается в несколько раз. Ведь эмоциональная буря, сопровождающая процесс полового созревания, усиливает все реакции. Важно не забывать, что ребенок меняется, растет, ему важно получать от родителя не только защиту и контроль, но внимание и, по крайней мере, совещательное право голоса.
Если вы хотите сохранить близкие отношения с ребенком, то помните, что даже самый маленький ребенок – это отдельная личность со своими чувствами, желаниями и потребностями. В таком случае коммуникация будет гораздо более успешной.
Биографическая справка:
Александра ЧернышеваАлександра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.
С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:
- «Уверенность в себе»,
- «Интеллектуальная успешность»,
- «Эффективность в общении».
Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:
0
0
0
0
0
Опубликовано Автор Елена РыженковаРубрики Психология и здоровьеСсоры между взрослыми: как ссориться, чтобы это меньше отражалось на ребенке?
- Главная
- Библиотека
- Воспитание
- Ссоры между взрослыми: как ссориться, чтобы это меньше отражалось на ребенке?
Сургут • Разделы → Воспитание
При детях ругаться нельзя, все взрослые об этом знают, но не всегда соблюдают это правило. Между родителями в семье всегда есть разногласия, это естественно, поэтому ссоры неизбежны, но нужно научиться выяснять отношения так, чтобы ребенок не страдал. Эмоциональное здоровье семьи является основой развития культурной и гармоничной личности. Ссоры родителей могут сказаться на психике малыша, так как он полностью зависим от отца с матерью. Ребенок чувствует, какая атмосфера в семье и как относятся к нему родители. Взрослые часто выражают свои эмоции через крики и слезы, а в понимании ребенка в семье происходит что- то непонятное для него и ему нужно выплеснуть скопившийся страх, поэтому малыш начинает капризничать. Как сделать ссоры при ребенке менее пагубными для детской психики? Раздоры в семье не должны пагубно отражаться на детях. Когда не удается избежать конфликта, и приходиться выяснять отношения в присутствии ребенка, нужно после обсудить с ребенком то, что произошло между взрослыми. Доступными словами ему надо объяснить свои чувства и действия. Мама, например, может сказать малышу, что когда рассердилась на папу, была так сердита, что разбила вазу. Сравните, скажем, свое поведение и то, как ведет себя сам малыш, когда сердится, а он в это время кричит и разбрасывает по комнате свои игрушки. Ваше поведение в порыве ссоры похоже на поведение ребенка в подобной ситуации. Родители должна осознать, что отвечают за формирование жизненных предпочтений сына или дочери, их личностного развития, манеры поведения. На своих ошибках нужно учиться, чтобы больше их не повторять, поэтому конфликтную ситуацию нужно оценить и сделать конструктивные выводы. Марина Романова |
Конфликты, которые разворачиваются между ними на глазах у ребенка, являются для него травмирующей ситуацией, которая становится источником страха, повышенной возбудимости, неврозов, психических заболеваний. Ребенок любит и маму, и папу, поэтому ему трудно понять, кто прав в этой непростой ситуации. Кроха оказывается в настоящей драматической ситуации, так как ему нужно оценить обстановку, решить, кто прав, а кто виноват, а порой и выбрать сторону одного из родителей. Попытка разобраться в отношениях взрослых становится для малыша непосильным психологическим бременем, ведь у него пока нет богатого жизненного опыта. Родители могут не ругаться при ребенке и стараться замаскировать накопившиеся чувства под маской фальшивой вежливости друг к другу, но ребенок это почувствует. Эмоциональное напряжение в семье оказывает на детскую психику еще более пагубное влияние. Малыш нервничает, может перестать разговаривать, замыкается в себе.
Негатив и молчание, которые ребенок наблюдает дома, обязательно повлияют на его поведение в детском саду или школе. Ребенок начнет ссориться с ровесниками, драться, не слушаться воспитателей или учителей. Позже, померившись, родители не понимают, почему на ребенка жалуются и почему он стал неуправляемым. Родители редко задумываются над тем, что их ссоры становятся причиной развития детских страхов, испуга, нервозов. Ребенок вырастает, создает свою собственную семью, и, скорее всего, отношения в ней будут такими же, как были между его родителями. Ребенок, который видит постоянные размолвки родителей, вообще может разувериться в том, что его родители могут относиться друг к другу нежно и терпимо. Авторитет родителей в глазах ребенка падает, поэтому увеличивается риск упустить контроль над поведением сына или дочери. Общекультурные и моральные ценности в такой обстановке ребенок усваивает хуже.
Для того чтобы этого избежать, нужно стараться выполнять простые правила. Если ребенок видит, как родители ссорятся, они не должны вовлекать его в свой конфликт. У ребенка нельзя спрашивать: «Как ты считаешь, папа ведет себя как мужчина?», « Как ты думаешь, кто из нас прав?», «Мама правильно сделала?» и тому подобное. Ребенок одинаково любит и маму, и папу, поэтому нельзя вынуждать его становиться на сторону кого-то одного из них. Нельзя говорить ребенку, что он виноват в конфликте. Дети, даже если не имеют отношение к ссоре родителей, чувствуют виноватыми именно себя. В адрес ребенка нельзя произносить слова: «Это из-за тебя мы сейчас ругаемся!».
Ребенок воспримет все в мрачном цвете, ведь он не знает, когда вернется мама или папа назад и вообще вернется он или нет. Самый лучший вариант — это избежать ссоры. Ребенок, когда чувствует, что надвигается скандал, начинает плакать, кричать, топать ногами, стараясь предотвратить ссору. Этим можно воспользоваться, чтобы не ругаться в присутствии ребенка, ведь распалившемуся супругу всегда можно сказать, что с ребенком происходит что- то не то и нужно его успокоить.
После ссоры все успокаиваются, но за свои действия становится стыдно. Подобное объяснение поможет ребенку прояснить ситуацию и лучше осознать, что произошло. С ребенком нужно разговаривать, соблюдая нейтралитет и предельную корректность. Нельзя говорить: « Твой папа меня обидел, и мы поссорились». Из этой фразы ребенок запомнит, прежде всего, слово «твой», и чтобы не сделал папа, малыш почувствует виноватым себя. В результате, получится, что объяснение превратилось в обвинение. Ребенок это личность, у которой есть свои чувства и мысли, поэтому надо поинтересоваться, что он чувствовал в момент ссоры. Когда ребенок говорит о том, что причинило ему страдание, он освобождается от негатива. В итоге, отношения ребенка с родителями станут доверительными и дружескими.
После ссоры в присутствии детей родителям очень важно принести друг другу извинения и помириться у них на глазах. Такое поведение родителей станет примером для ребенка, как нужно выходить из конфликта. Больше всего не ребенка влияет общая модель поведения родителей, а не случайные ссоры.=Материал опубликован 31.07.2014
Несогласие бабушек и дедушек и родителей — 11 советов для вас обоих
Бабушки и дедушки играют в семье замечательную, особую роль. Часть этой роли говорит о том, что у них есть дополнительная свобода действий с внуками — например, они могут угостить их мороженым или позволить им не ложиться спать немного позже, когда они приходят в гости. В идеале бабушки и дедушки облегчают жизнь родителей, а в идеале родители чтят их и заставляют чувствовать себя желанными.
Проблемы могут возникнуть, когда бабушки и дедушки вмешиваются, навязываются или прерывают то, что говорят родители, или когда родители забывают принимать во внимание чувства бабушек и дедушек.
Непрошенные советы редко приветствуются, а если они исходят от родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика.
Вот 11 советов для родителей, бабушек и дедушек, которые помогут определить роли и обязанности. Следуя этому совету, вы поможете вашей семье нормально функционировать — не только сейчас, но и для будущих поколений.
1. Предполагай лучшее
Если вы родитель и чувствуете, что бабушка и дедушка наступили вам на пятки, начните с предположения, что у них самые лучшие намерения. Как и все мы, они могут совершать ошибки или не осознавать границы, которые пересекают. Возможно, они не уверены в том, чего вы хотите или не хотите от них. Сообщите им, как они могут быть вам полезны. Помогите им почувствовать себя вовлеченными, важными и нужными.
2. Не критикуйте
Главное правило для бабушек и дедушек — не критиковать. Никто не любит, когда его осуждают или обвиняют, большинство из нас занимает оборонительную позицию и злится, когда нас критикуют, а затем закрываются.
Подумайте об этом так: кому захочется быть рядом с тем, кто всегда их осуждает? Вместо критики спросите, чем вы можете быть полезны. Сосредоточение внимания на позитиве творит чудеса с вашими отношениями.
3. Когда граница пересечена
Сообщите бабушкам и дедушкам, когда они переступили черту, с которой вам некомфортно, например, дали вам непрошенный родительский совет. Вы можете сказать: «Я ценю ваш опыт. Я обязательно спрошу вас, если мне понадобится помощь». Или: «Я знаю, что вы можете видеть это по-другому, но я был бы признателен вам за то, как я делаю это в этом».
Дайте им роль, чтобы они чувствовали, что могут внести свой вклад. Пригласите их на занятия для родителей или к педиатру, если им трудно понять, как изменились родительские и медицинские рекомендации. Таким образом, они смогут задавать вопросы и узнавать о хороших способах поддержать вас. Это может решить проблему, а не привести к вражде между поколениями.
Если бабушка или дедушка говорит внукам что-то вроде: «Ваши родители не знают, что они делают» или «Я бы никогда так не поступил», или родителям: «Да ладно, дайте им передышку , вы слишком строги с ними», они переступают черту.
Если они открыто говорят родителю: «Я думаю, ты должен сделать это по-другому» или «Я бы сделал это так», не спрашивая их, они также демонстрируют неуважение к твоим правилам и идеям. Именно тогда вы должны убедиться, как родитель, что вы четко указываете свои границы.
Фраза или лозунг, которые вы могли бы сказать бабушке или дедушке, когда они подрывают вас, могут быть такими: «Я ценю вашу заботу или ваше беспокойство. Меня устраивает то, как я это делаю». И лозунг, который вы можете сказать себе : «Это о них, а не обо мне».
4. Если не спросят, не говорите
Непрошеные советы редко приветствуются, а если они исходят от собственных родителей или родственников мужа, скорее всего, они будут восприняты как критика. Если вы уважаете эту границу, вас, вероятно, спросят о вашем мнении, где вы сможете свободно высказать свой совет и мудрость — тогда у вас будет больше шансов оказать какое-то влияние.
Если у вас есть серьезное беспокойство, которое, по вашему мнению, нельзя или не следует игнорировать, спросите разрешения, поговорите с нужным человеком (вероятно, лучше всего поговорить с вашим ребенком) и не делайте этого на глазах у внуков.
Используйте свой такт и расчет времени. Прежде всего, никогда не вставайте на сторону одного родителя или другого. Сохраняйте нейтралитет и будьте осторожны, чтобы не говорить плохо о другом родителе через сплетни, сочувствие или жалобы на одного из родителей, как бы это ни было заманчиво.
5. Не застрять на полпути
Не позволяйте своим внукам ставить вас в тупик, когда они жалуются вам на своих родителей. Они могут сказать вам, что их родители не купят им то, что они хотят, или как они не позволят им переночевать. Просто ответьте с сочувствием, но не принимайте чью-либо сторону и не унижайте родителей. Это приведет только к неприятностям.
6. Поддержи своего друга
Поддержите свою вторую половинку, когда дело доходит до воспитания. Возможно, вам придется сказать своим родителям, чтобы они немного отступили и сказали, что они вам мешают. Хотя важно донести эту мысль, никогда не заставляйте их чувствовать себя обузой. Сообщайте о границах, но найдите способы заставить бабушек и дедушек чувствовать себя уважаемыми, почитаемыми и желанными.
Допустим, ваш муж не хочет, чтобы ваши родители засиживались в гостях. Хотя это его проблема, он также должен поддерживать вас в хороших отношениях с вашими родителями. Вы оба можете решить, каковы границы для вас как пары. Сначала вместе решите свои проблемы, убедитесь, что вы не решаете это на глазах у бабушек и дедушек и не ставите их в неловкое положение. Затем сообщите, что вам нужно или чего вы ожидаете.
7. Определите себя и свою роль
Будьте ясны, честны и вдумчивы в том, что вы будете и не будете делать как бабушка и дедушка. Некоторые бабушки и дедушки считают, что они уже сделали работу по воспитанию детей и не хотят, чтобы их звали нянчиться или присутствовать на каждом мероприятии. Другие жаждут приглашения. Знайте, что вы готовы делать и не делать, и четко обозначьте это. Честное общение предотвратит тяжелые чувства в будущем. Если вы живете рядом, согласны ли вы, чтобы вас позвали, чтобы забрать или отвезти детей, посидеть с детьми, позвонить в последнюю минуту, посмотреть спортивные трансляции? Как часто? Четкое понимание своей роли лучше для всех участников.
8. Нерешенные проблемы
Родители, если роль, которую вы всю жизнь играли в своей семье, больше не работает, измените ее. Не перекладывайте свои нерешенные проблемы на следующее поколение; выработайте различия, которые все еще влияют на вас. Признайте, что это может быть ваша собственная неуверенность как родителя, заставляющая вас слышать полезные советы или предложения от бабушек и дедушек в качестве критики. При необходимости подскажите им лучшие способы внесения предложений, которые не заставят вас чувствовать себя униженными или подвергнутыми критике.
9. Оставайся в своей коробке
Бабушки и дедушки, убедитесь, что, помогая, вы не навязчивы. Быть бабушкой и дедушкой — это такая радость, и это ваш шанс любить своих внуков и быть мудрым мудрецом, проводником и учителем. Ваша цель — любить и поддерживать, а не критиковать или осуждать. Это будет лучше для вас и для ваших детей. Мало того, вы будете радостным присутствием, которое они захотят иметь рядом.
Не забудьте наполнить свою жизнь многочисленными интересами и целями, помимо того, что вы просто дедушка и бабушка. Делая это, вы берете на себя ответственность за то, чтобы сделать свою жизнь полной и полной, чтобы ваши дети или внуки не чувствовали, что должны делать это за вас.
Постарайтесь избавиться от ожиданий того, как вы хотите, чтобы все шло или как, по вашему мнению, все должно идти. Наоборот, радуйтесь тому, как идут дела. Не позволяйте ожиданиям мешать наслаждаться и ценить то, что есть. Если вы считаете, что ваша невестка должна чаще вас приглашать, а не зацикливаться на этом, наслаждайтесь мероприятиями, на которые вы ходите. Всегда держите общение открытым, чтобы урегулировать разногласия.
10. Доверьте своим детям воспитание своих детей
Даже если вы не согласны с тем, что делают родители (при условии, что это не касается здоровья или безопасности), доверяйте им. Помните, что вы не родитель, вы дедушка и бабушка. Если вы будете вмешиваться в то, как ваш ребенок и его или ее супруга воспитывают своих детей, это только вызовет проблемы.
Имейте в виду, что мир изменился, и то, что работало несколько лет назад, может не сработать сейчас. Если это поможет, пройдите несколько курсов для родителей или поговорите с педиатром, чтобы получить информацию из первых рук.
Имейте в виду, что как бабушка и дедушка, даже если вы не согласны, вы должны соблюдать правила. В частности, в медицинских вопросах или вопросах безопасности вам нужно полагаться на родителя. Вы можете проявлять любопытство, задавать вопросы и говорить о проблеме в уважительной форме. Но ваша роль больше не в том, чтобы воспитывать ребенка, а в том, чтобы быть бабушкой и дедушкой. Знайте, где вы кончаетесь, и они начинаются. Уважайте границы и роли.
Безоговорочно любите внуков и помогайте родителям, а не усложняйте им жизнь. И будьте сострадательны к себе, когда вы ошибаетесь. Никто не идеален, даже бабушка!
11. Работай, чтобы все работало
Самое главное, работайте над тем, чтобы это работало. Родители нуждаются в своих родителях, бабушки и дедушки нуждаются в своих детях и внуках.
Эти отношения обогащают всех и не длятся вечно. Живете ли вы близко или далеко, убедитесь, что вы найдете способы сделать всех частью жизни друг друга.
Связанный контент:
Ваш ребенок вам не «друг»
Родительские роли: как установить здоровые границы с вашим ребенком
Расширение прав и возможностей родителей Подкаст: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Как сказать родителям, что их ребенок хулиган
Фото: iStockPhoto
Нет ничего хуже, чем видеть своего ребенка в слезах после того, как над ним издевались. Но на втором месте может быть необходимость противостоять родителям хулигана.
Это потенциальная наземная мина даже с двумя невероятно спокойными, уравновешенными людьми, а родительские инстинкты с обеих сторон могут быстро превратить ситуацию во взрыв. Кроме того, независимо от того, насколько вы чутки, часть вас может захотеть устроить ад родителю ради нее поведение ребенка . И тогда другая часть может чувствовать себя испуганным ребенком, который беспокоится, что другой родитель сделает то же самое, когда вы скажете, что ее ребенок не ангел.
В таком положении оказалась Николета Моралес в прошлом году. Ее дочь была новенькой в первом классе, когда другая девочка начала преследовать ее — высмеивать ее, толкать и пинать, а также объединяться с другими одноклассниками. Моралес решил поговорить с родителями ребенка, но обсуждение этой темы было нервным. «Я нервничала, потому что никто не хочет доводить такую проблему до другого родителя, особенно когда родитель тебе нравится», — говорит она. «Я подошла к маме, когда мы собирались забрать детей, и сказала ей, что ее дочь издевается над моим ребенком, и она отреагировала. Но [после этого] отец бросал на меня неприятные взгляды и избегал меня». Издевательства также обострились, и в этом году Моралес решила отправить свою дочь в другую школу.
К сожалению, вы никогда не знаете, чем это обернется, пока не окажетесь в центре событий, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы увеличить шансы на то, что плохое поведение ребенка остановит и что ваша конфронтация не обернется в тотальную войну.
Вот несколько советов, как вести один из самых сложных разговоров, которые вам когда-либо приходилось вести как родителю.
Краткий ответ: только если это абсолютно необходимо. В большинстве случаев предпочтительнее сначала поговорить с ребенком и дать ему инструменты, чтобы попытаться справиться с проблемой. Если дети могут решать проблемы самостоятельно, это может повысить их уверенность и отточить навыки решения проблем.
Прежде чем приступить к делу, также важно выяснить, имеет ли место настоящее издевательство. «Все дети попадают в драки, стычки, конфликты и драки, и это, как правило, связано с отношениями между друзьями с довольно равными полномочиями», — говорит психолог и эксперт по издевательствам Джоэл Хабер , автор книги Bullyproof Your Child for Life . «Запугивание происходит, когда один или несколько детей находят удовлетворение в том, что причиняют вред людям, которых он или она считает более слабыми, чтобы укрепить собственное чувство власти».
Хотя эксперты говорят, что полноценное издевательство обычно начинается в возрасте 7 или 8 лет, когда дети понимают намерения, это может произойти раньше, как и другие негативные проявления. Хабер говорит, что при работе с маленькими детьми особенно важно, чтобы родители справились с ситуацией. Тем не менее, даже если поведение не совсем переходит черту агрессии, но ваш ребенок часто расстроен или встревожен , ничего не помогает или ситуация принимает физический характер, возможно, пришло время высказаться.
Но вам не обязательно разговаривать с родителем другого ребенка. Да, вы правильно прочитали — и это, вероятно, станет большим сюрпризом для многих людей.
«Эксперты по издевательствам обычно не рекомендуют обращаться к родителю, над которым издеваются над ребенком, потому что существует большая вероятность того, что родитель не поверит этому и/или будет защищаться, и это не улучшит ситуацию», — говорит Аманда Никерсон , профессор школьной психологии и директор Центра Альберти по предотвращению издевательств и издевательств при Университете Буффало, SUNY. Еще одна проблема заключается в том, что родитель накажет ребенка, и тогда ребенок еще больше набросится на вас. Если издевательства происходят в школе, Никерсон рекомендует обратиться к учителю, консультанту или директору.
Тем не менее, вы можете поговорить с родителями, если поведение происходит в другом месте (например, на местной игровой площадке), если школа не реагирует (что также произошло в случае с Моралесом) или если вы знаете другое родитель. Это скорее дикая карта, когда вы вообще не знаете другого родителя, а также если вы имеете дело с детьми старшего возраста. «С подростками, — говорит Хабер, — гораздо более рискованно связываться с незнакомым родителем, потому что социальные последствия более значительны».
Что вы должны сказать родителю ребенка, который издевается над вашим ребенком? Итак, вы решили поговорить с мамой или папой ребенка, который издевается над вашим ребенком. Что вы должны сказать? Эмоции могут зашкаливать у обоих родителей, и ваши слова могут усугубить ситуацию, если вы не будете осторожны.
Лучший способ действий — с самого начала задать позитивный, конструктивный тон и придерживаться фактов. Постройте свой сценарий на основе этого плана из пяти шагов.
1. Успокойтесь — и запишите. Если ваш ребенок просто рассказал вам, что произошло, отойдите от телефона. Мы повторяем: отойдите от телефона — и как только вы думаете, что успокоились, успокойтесь еще немного. Затем спланируйте, что вы собираетесь сказать, максимально дипломатично и наименее эмоционально. Записывание конкретных моментов может помочь вам не сбиться с пути, если ваши нервы начнут раздражать.
2. Поговорите с глазу на глаз, один на один, наедине. Текстовое сообщение или электронное письмо могут быть хорошим способом начать пресловутое дело, но говорить по телефону или лично, как правило, лучше всего, когда дело доходит до фактического обсуждения. (И это само собой разумеется, но на всякий случай: выключите это социальные сети .
) Никерсон предлагает начать разговор со слов: «Я надеюсь на вашу помощь с чем-то, связанным с _____ и ______». По возможности не говорите «ваш ребенок/мой ребенок». Вы можете признать, что это неудобно, но также сказать, что вы хотели бы, чтобы родитель поговорил с вами о ситуации».
Другой вариант, говорит Хабер, — попросить родителя сначала собрать информацию. «Спокойно сообщите другому родителю, что ваш ребенок сегодня пришел домой расстроенным из-за того, что он общался со своим ребенком, и спросите их, знают ли они о проблеме между детьми, — говорит он. — Затем попросите их перезвонить вам». обсудить после того, как они поговорят со своим ребенком». Это открывает перед ребенком возможность прояснить недоразумение или помочь найти разрешение .
3. Не называйте другого ребенка «хулиганом». Да, это может быть правдой, но слово «хулиган» — громкое слово, которое, скорее всего, заставит другого родителя защищаться. Вместо этого, предлагает Никерсон, сосредоточьтесь на вызывающем беспокойство поведении.
«Расскажите, что вы узнали или наблюдали, как можно конкретнее, сосредоточив внимание на поведении и не навешивая ярлыки на ребенка», — говорит она. «Сказав это, использование слова запугивание , когда есть общее понимание этого термина, уместно. Например, заявив, что вы знаете, что дети конфликтуют и дразнят друг друга, но это, похоже, перешло черту в травлю, потому что… а затем [цитировать]».
4. Слушай. Это не должно быть ударом. «Важно, хотя и сложно, слушать другого родителя и пытаться сосредоточиться на том, как решить проблему, чтобы остановить издевательства», — говорит Никерсон. Помните, что это тяжелый разговор для обоих из вас, и вы не должны вести себя как хулиган.
5. Попросите помощи у другого родителя. Вы можете просто захотеть, чтобы их ребенок вырезал его — и это действительно необходимый шаг — но лучшие решения часто приходят от совместной работы. Это особенно полезно для родителей, которых вы считаете друзьями и хотите сохранить в друзьях.
Никерсон говорит: «Вы можете поговорить о том, что вы пробовали со своим ребенком, и спросить, что родители думают о том, что еще можно сделать». Избегая игры с обвинением и проводя настоящую перепалку, вы можете успокоить другого родителя и, надеюсь, направить своих детей на путь решения проблемы.
Вы не можете контролировать реакцию другого родителя на этот разговор или последующее поведение его ребенка, но вы можете продолжать поступать правильно со своим ребенком. Это означает держать открытыми линии связи, давать им понять, что вы их поддерживаете, и учить их быть стойкими . «Родители или другие поддерживающие взрослые имеют решающее значение для детей, которые сталкиваются с издевательствами», — говорит Хабер. «Взрослые могут быть их дорожной картой, чтобы найти способы пройти через социальный лабиринт и знать, что они могут выйти с другой стороны. Сильный родитель может помочь ребенку найти способ чувствовать себя сильным, даже когда он сталкивается с трудной социальной проблемой».
