Взрослая дочь агрессивна по отношению к матери: Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия — ШПИЛЬКИ

Содержание

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия

57 698

Родителям

Культура предлагает нам стереотип материнской любви как идеальной и бескорыстной. Но в реальности отношения матери и дочери никогда не бывают однозначными. В них смешано много разных переживаний, среди которых не последнее место занимает агрессия.

Она возникает, когда женщина начинает понимать, что стареет… Присутствие дочери заставляет ее замечать то, что замечать не хочется. Неприязнь матери обращена на дочь, как если бы та делала это нарочно.

Мать также может гневаться из-за «несправедливого» распределения благ цивилизации: поколение дочери получает их больше, чем то, к которому принадлежит она сама.

Агрессия может проявляться почти открыто, как желание унизить дочь, например: «У тебя руки как обезьяньи лапки, а мне всегда мужчины делали комплименты насчет красоты моих рук». Такое сравнение не в пользу дочери словно восстанавливает справедливость в отношении матери, возвращая ей то, что ей «причитается».

Агрессия может быть хорошо замаскирована. «А ты не слишком легко оделась?» — заботливый вопрос скрывает сомнение в том, что дочь в состоянии сама подобрать себе одежду.

Агрессия может быть обращена не впрямую на дочь, а на ее избранника, который подвергается более или менее резкой критике («Ты могла бы найти себе мужчину получше»). Дочери чувствуют эту тайную агрессию и отвечают тем же.

Я часто слышу на приеме признания: «Я ненавижу свою мать»

Иногда женщины добавляют: «Я хочу, чтоб она умерла!» Это, конечно, выражение не реального желания, а силы чувств. И это важнейший шаг в оздоровлении отношений — признание своих чувств и права на них.

Агрессия может быть полезной — она позволяет матери и дочери осознать, что они разные, с разными желаниями и вкусами. Но в семьях, где «мать — это святое» и агрессия запрещена, она скрывается под разными масками и редко может быть узнана без помощи психотерапевта.

В отношениях с дочерью мать бессознательно может повторять поведение собственной матери, даже если когда-то решила, что никогда не будет такой, как она. Повторение или категорическое неприятие поведения своей матери говорит о зависимости от семейных программ.

Мать и дочь смогут отнестись друг к другу и к себе с пониманием, если найдут в себе отвагу исследовать свои чувства. Мать, поняв, в чем она на самом деле нуждается, сможет найти способ удовлетворить свои потребности и сохранить самоуважение, не унижая дочь.

А дочь, возможно, разглядит в матери внутреннего ребенка с неутоленной потребностью в любви и признании. Это не панацея от враждебности, но шаг к внутреннему освобождению.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Мини-тест: Только 1 из 5 человек поймет, какие слова использованы неправильно

«Секса с парнем уже не хочу, но заставляю себя — он отказов не принимает. Как уйти?»

«Муж отказывает в близости из-за беременности: говорит, что больше не хочет меня»

Собирательницы или охотницы: чем и почему занимаются женщины в первобытных племенах

Студентка смешала антидепрессанты с энергетиком и попала в больницу: почему так вышло — объяснение психиатра

Встречи только для секса: что нужно знать — 4 правила безопасности

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии

Ученые обнаружили неожиданный побочный эффект у противозачаточных

Какая ты мать: 8 типов токсичных матерей

unsplash.

com

То, как в детстве к нам относилась мама, влияет на наше отношение к себе и к миру. Недолюбленные дочери часто страдают от неуверенности, желания что-то доказывать, самокритичности, чрезмерной чувствительности. И многих других психологических проблем, на самом деле. Просто далеко не все признаются себе в этом или не связывают свои взрослые проблемы с тем, как к ним относилась в детстве мама.

Но именно мама — самый родной и близкий человек — влияет на формирование нашей личности и стереотипного поведения. Поэтому дочери, которые страдали от нехватки материнской любви и заботы, испытывают негативное влияние детских переживаний всю свою жизнь. Такие отношения еще называют токсичными. Пег Стрип, автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия» выделила несколько самых распространенных типов «токсичных матерей». Они не являются взаимоисключающими, в одной и той же матери могут уживаться черты нескольких типов. А значит, она может быть в одно время агрессивной, в другое — пренебрежительной и самовлюбленной.

Зачем об этом знать уже взрослым дочерям? Не лучше бы было не ворошить прошлое? Однако именно осознание проблемы может позволить дочерям, которые нередко уже сами стали мамами, пережить этот болезненный опыт, и самое главное — не передать его следующему поколению.

Какая ты мать?

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей, выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решения, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае — буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз — это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение — это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности, и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.
Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.
Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченной депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя, как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.

Автор: Пег Стрип

По материалам: www.псиблог.рф

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Ты же мать, или Как заставить мать почувствовать себя кругом виноватой Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть Мама, я настоящий! История, которая заставляет задуматься

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Если бы резкая критика, нарушенные обещания и нарушенные границы исходили от любого другого взрослого, вы, вероятно, разорвали бы отношения навсегда.

Но когда ваш ребенок относится к вам с презрением, бросить курить не получится.

Вы вложили в этого человека десятилетия своей жизни, а также огромный запас любви, который мотивирует вас продолжать попытки.

Тем не менее, общение с неуважительным взрослым ребенком может быть одним из самых запутанных, приводящих в бешенство, унизительных и душераздирающих испытаний, с которыми вы столкнетесь как родитель и человек.

Ответов на этот вопрос может быть столько, сколько людей его задают.

Одна из причин, по которой неуважение причиняет боль, заключается в том, что вам может казаться, что все ваши годы самопожертвования обесцениваются и отбрасываются.

Пока ваш ребенок перечисляет ваши многочисленные неудачи, вы молча подсчитываете потраченные доллары, футбольные матчи, которые вы смотрели, белье, которое вы складывали, домашние задания, которые вы контролировали.

Еще одна трудность заключается в том, что большая часть вашей идентичности как человека связана с тем, что ваши дети думают о вас.

Немногие родители незнакомы с чувством вины и сожаления по поводу какого-то аспекта их воспитания — и ваш ребенок больше, чем кто-либо, знает о ваших ошибках. Их оценка вас значит больше, чем оценка кого-либо еще.

И, пожалуй, самое главное, неуважение со стороны вашего взрослого ребенка затрагивает глубочайший родительский страх: вы же не хотите их потерять.

Джошуа Коулман, доктор философии, автор книг «Когда родители обижаются» и «Правила отчуждения», говорит, что жестокость конфликта со взрослым ребенком часто застает родителей врасплох.

«Многие родители не готовы к той степени враждебности и антагонизма, которую они испытывают со стороны своих взрослых детей, и обнаруживают, что у них мало опыта предыдущих отношений, чтобы подготовить их к тому, какую боль, предательство и гнев они чувствуют в ответ», — он сказал.

Исследования показали, что конфликты между родителями и их взрослыми детьми, вероятно, затрагивают родителей больше, чем их детей, потому что родители со временем все больше вкладываются в отношения.

Взрослые дети, с другой стороны, все больше инвестируют в свою карьеру, отношения и детей.

Эта постепенная потеря может помочь объяснить, почему неуважение со стороны взрослого ребенка переносится гораздо труднее, чем истерики малыша или язвительная дерзость непокорного подростка.

Отчеты переписи населения США показывают, что примерно треть молодых людей (в возрасте от 18 до 34 лет) живут дома со своими родителями — это около 24 миллионов человек.

Четверть людей в возрасте от 25 до 34 лет не учатся и не работают, что дало начало новому названию этого этапа жизни: зарождающаяся взрослость.

Поскольку многие вехи взрослой жизни отложены, разочарование и стресс могут влиять на отношения в доме.

Для некоторых семей на карту поставлена совсем другая независимость. Когда взрослый ребенок помогает ухаживать за пожилым родителем, смена ролей может вызвать множество сложных чувств.

В ходе исследования, проведенного в 2018 году, исследователи изучили конфликты между взрослыми детьми и пожилыми родителями и обнаружили, что напряженность вспыхивает, когда у них разные цели.

То, что хотел родитель (например, «Я собираюсь доехать до продуктового магазина самостоятельно»), иногда противоречило тому, чего хотел взрослый ребенок («Я за рулем — ты разобьешь машину»), вызывая эмоциональный фейерверк .

Чем упрямее родитель, тем более негативным может стать настроение взрослого ребенка.

Эти два конца спектра определенно не охватывают все типы конфликтов и не могут полностью объяснить враждебное неуважение.

Культурные аспекты, семейная динамика и индивидуальные проблемы также могут внести свой вклад. Ниже приведены некоторые возможные объяснения.

Домашняя правда

Как бы нам не хотелось слышать резкую критику от наших детей, никто не является идеальным родителем.

Ваш выбор и даже ваши личные качества могли создать трудности для ваших детей, хотели вы этого или нет. Гнев, направленный на вас (даже если он кажется непропорциональным), может быть результатом прошлых событий или травм.

Психическое здоровье

Если вы воспитываете кого-то с серьезным психическим заболеванием, вы, вероятно, уже испытали значительный стресс из-за его благополучия. Тревога, возможно, даже повлияла на вашу трудовую жизнь.

Состояние психического здоровья, по словам Коулмана, может повлиять на:

то, как ваш ребенок воспринимает вас
как ваш ребенок общается
может ли ваш ребенок постоянно справляться с эмоциями
может ли ваш ребенок правильно определить причину конфликтов между вы

Употребление психоактивных веществ

Если у вашего взрослого ребенка расстройство, связанное с употреблением алкоголя или психоактивных веществ, это может сильно повлиять на ваши отношения.

Употребление психоактивных веществ может усилить эмоции, усилить склонность обвинять других и ухудшить способность к здоровому общению.

Влияние других

Вполне возможно, что враждебность вашего взрослого ребенка к вам подогревается кем-то еще в его жизни — другом, супругом или второй половинкой.

Также возможно, что ваш супруг или бывший супруг сформировал свое мнение о вас или оказал на них давление, чтобы они расстались с вами.

«Текущее исследование показывает, что дети, которые стали жертвами синдрома родительского отчуждения, гораздо чаще считают другого родителя плохим или нелюбящим. Таким образом, проще представить отчужденного родителя как презренного и не заслуживающего уважения», — объяснил Коулман.

История жестокого обращения

Если ваш супруг/супруга говорил с вами или вашими детьми эмоционально оскорбительно, ваш ребенок может позволить себе такие же вольности с вами.

Например, исследователи обнаружили, что те, кто подвергался жестокому обращению в детстве, с большей вероятностью будут жестоко обращаться со старшими в более позднем возрасте.

Ситуация определенно изменилась. Когда-то вы, возможно, установили закон и потребовали вежливости или ответственности. Ваши правила имели силу: Вы наказаны. Дай мне ключи от машины. Отдай телефон.

Но когда ваши дети вырастут, в их руках будет больше власти. Теперь у них есть выбор, вступать ли с вами в отношения, и они могут установить некоторые основные правила взаимодействия.

Этот сдвиг в динамике силы может полностью дезориентировать, и вам, возможно, придется предпринять шаги, чтобы разобраться в своих чувствах по этому поводу.

Тем не менее, если кто-то другой относится к вам с неуважением, вы можете кое-что сделать, чтобы выяснить, в чем причина, и построить более здоровый способ общения.

Подумайте о том, чтобы скорректировать свой стиль воспитания

Поскольку взросление является относительно новой концепцией, количество исследований ограничено.

Однако в ходе одного исследования исследователи изучили, какие стили воспитания приводят к наибольшему чувству благополучия у подрастающих взрослых. Они сравнили следующие стили воспитания:

авторитарный
авторитарный
разрешительный
пренебрежительный

Исследователи обнаружили, что благополучию взрослого ребенка лучше всего способствовали разрешительный и авторитарный стили на этом этапе жизни.

Исследователи подчеркивали необходимость давать указания и советы, а не устанавливать правила или пытаться установить контроль.

Кроме того, они рекомендовали родителям подумать о том, как они дают рекомендации и советы: целью должно быть подчеркивание тепла, привязанности и поддержки. Сведение нежелательных советов к минимуму — еще одна хорошая стратегия.

Признайте вред, который вы, возможно, причинили

Если ваш ребенок заявляет (хотя и неуместно), что ваше воспитание оставляет желать лучшего, важно взять на себя ответственность за любой вред, который вы могли причинить.

«Как родители, мы должны признать, что мы, возможно, создавали проблемы для наших детей, даже когда мы шли на жертвы и пытались делать все возможное, — сказал Коулман.

«Вы должны испытывать к себе сострадание за то, что делаете все, что в ваших силах, и вы должны попытаться проявить сочувствие к жалобам вашего ребенка на то, что этого недостаточно».

Когда вы признаете, что вы (сознательно или неосознанно) причиняли боль своему ребенку в прошлом, вы открываете возможность для более здоровых отношений в будущем.

«Родители, которые могут признать жалобы своих детей, не защищая себя чрезмерно, имеют больше шансов восстановить свои отношения», — сказал Коулман.

Научитесь устанавливать здоровые границы

Можно слушать, брать на себя ответственность, возмещать ущерб — и при этом защищать себя от оскорбительного или неуважительного обращения. Это сложная задача, но воспитание почти всегда является проблемой.

Есть разница между тем, чтобы позволить вашему ребенку выражать гнев или выражать недовольство, и тем, чтобы ваш ребенок оскорблял вас эмоционально или словесно.

Хотя в большинстве случаев неуважение относится к категории грубого поведения, а не прямого оскорбления, вы имеете право устанавливать ограничения и требовать более уважительного общения.

Центры по контролю и профилактике заболеваний определяют эмоциональное или словесное насилие над пожилыми людьми как преднамеренное причинение: 4

Если вы ожидаете конфликта, здесь Вот несколько советов, как вести беседу как можно более здоровой и продуктивной:

Заранее подумайте о своих целях и ограничениях.
Начните разговор на позитивной ноте — возможно, выразив уверенность в том, что у вас все получится.
Подготовьте стратегию выхода, чтобы вы могли отложить тему или выйти из ситуации, которая становится слишком напряженной.
Покажите ребенку, что вы его слушаете. Сохраняйте спокойствие, оставайтесь вовлеченными, повторяйте вслух опасения вашего ребенка и минимизируйте самозащиту.
Установить ограничения. Если обзывание является проблемой, дайте ребенку знать, что вы повесите трубку или уйдете, если это произойдет.
Довести до конца и продолжить. Если вам нужно повесить трубку или уйти, сделайте это. Когда день прошел и страсти остыли, перезвоните. Узнайте, можете ли вы добиться большего прогресса.

Некоторые взрослые дети реагируют на постоянные конфликты, полностью отказываясь от отношений, временно или постоянно.

Исследования показывают, что до 20 процентов детей не имеют никаких контактов с отцом, а около 6,5 процента детей разлучены с матерью.

В некоторых случаях отчуждение от вашего ребенка может также включать отчуждение от внуков. Это может быть очень трудно для некоторых людей.

Если вы оказались в такой ситуации, глубоко задумайтесь о причинах. Рассмотрите возможность работы с терапевтом, чтобы выяснить причины, по которым ваш ребенок прекращает общение.

Поиск поддержки
Эти организации могут помочь вам найти индивидуального или семейного терапевта или группу поддержки в вашем районе:
Psychology Today
Therapy for Latinx
Black Mental Health Alliance
Mental Health America

Если с ними все в порядке, отправьте своему взрослому ребенку электронное, текстовое или голосовое сообщение, как ему удобно. Уважайте их границы и решения, сообщая им, что есть еще путь к вам, когда они будут готовы.

«Продолжать протягивать руку помощи — это родительский поступок. Это демонстрация заботы и преданности делу. Он держит дверь открытой, — посоветовал Коулман. «Это очеловечивает вас. Это показывает, что вы достаточно любите своего ребенка, чтобы бороться за него, даже когда вы получаете взамен — буквально — ничего, кроме горя».

Поскольку отчуждение может быть чрезвычайно болезненным, вам может быть полезно поговорить о потере с терапевтом или группой поддержки в вашем районе или в Интернете.

Вы также можете сообщить своему ребенку, что вы работаете с терапевтом над преодолением проблем, которые привели к отчуждению. Это может показать, что вы серьезно относитесь к восстановлению отношений.

Общение с неуважительным взрослым ребенком может вызвать у вас чувство вины, обиды и гнева.

Многие факторы могут вызвать или усугубить неуважительное поведение: психические расстройства, ваш стиль воспитания, употребление психоактивных веществ, другие члены семьи. Ваша собственная семейная история тоже может все усложнить.

Если ваша цель — сохранить отношения с ребенком, важно сохранять спокойствие во время расстраивающих встреч. Ваша способность выслушивать их опасения может быть ключом к тому, чтобы оставаться на связи.

Но также важно установить и защитить свои собственные границы. Вы не должны мириться с насилием, чтобы сохранить отношения с ребенком.

Если вам нужна помощь в преодолении сложных эмоций, которые может спровоцировать неуважительный ребенок, или если вы хотите научиться устанавливать и поддерживать более здоровые границы, вам может быть полезно поговорить с терапевтом или другими родителями, которые прошли через аналогичный вызов.

Если, несмотря на ваши усилия, ваш ребенок решит уйти из вашей жизни на короткое или длительное время, дайте ему знать, что вы все еще здесь, по-прежнему любите его и готовы воссоединиться, когда он появится.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Но когда ваш ребенок относится к вам с презрением, бросить курить не получится.

На этот вопрос может быть столько ответов, сколько людей его задают.

Немногие родители незнакомы с чувством вины и сожаления по поводу какого-либо аспекта их воспитания — и ваш ребенок больше, чем кто-либо, знает о ваших ошибках. Их оценка вас значит больше, чем оценка кого-либо еще.

И, пожалуй, самое главное, неуважение со стороны вашего взрослого ребенка затрагивает глубочайший родительский страх: вы не хотите их потерять.

«Многие родители не готовы к той степени враждебности и антагонизма, которую они получают от своих взрослых детей, и обнаруживают, что у них мало опыта предыдущих отношений, чтобы подготовить их к тому, насколько обиженными, преданными и злыми они себя чувствуют в ответ», — он сказал.

Исследования показали, что конфликты между родителями и их взрослыми детьми, скорее всего, затрагивают родителей больше, чем их детей, потому что родители со временем все больше вкладываются в отношения.

Взрослые дети, с другой стороны, все больше инвестируют в свою карьеру, отношения и детей.

Поскольку многие вехи взрослой жизни отложены, разочарование и стресс могут повлиять на отношения в доме.

Чем упрямее родитель, тем более негативным может стать настроение взрослого ребенка.

Культурные аспекты, динамика семьи и индивидуальные проблемы также могут способствовать этому. Ниже приведены некоторые возможные объяснения.