Взрослая дочь не: «Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения? — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

30 499

РодителямОдиночествоЧеловек среди людей

Фото: Shutterstock/Fotodom.ru

«Они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции»

Светлана обратилась за советом на форум Psychologies: «Я растила дочь одна с тех пор, как ей исполнилось девять лет. Девочка росла очень послушной, любящей. Даже когда она повзрослела и вышла замуж, для нее я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза рухнул ее брак.

Дочь начала ходить к психотерапевту, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее. В итоге они поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными: в свою квартиру они меня не впускают, видимся на работе раз в месяц и обязательно в присутствии ее мужа. Сама она мне не звонит, только я ей пару раз в месяц.

Перед Новым годом дочка и ее муж приехали поздравить. У меня поднялось очень высокое давление, а дочь сказала не накручивать себя и напомнила о том, что в новогоднюю ночь скорую не вызовешь. С шутками и прибаутками они отправились праздновать. С тех пор ни звоночка.

Видимо, они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции или эмоционального шантажа. А мне жутко обидно, что самый родной человек так легко оставил меня без помощи в предынфарктном состоянии.

Может, дочь все же перебарщивает с отстаиванием личных границ, и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите».

В комментариях Светлане посоветовали заполнить свободное время новыми увлечениями и позволить дочери сконцентрироваться на своей жизни

Юлия поделилась личным опытом: «А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно, все-таки ваши и ее личные границы не совпали. Пожелайте ей счастья и займитесь свое жизнью. В вашем письме читается между строк: «Растила, кормила, поила, а потом здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия!»

Я горжусь своими родителями — они у меня абсолютно автономны и самодостаточны, поэтому мы с удовольствием созваниваемся и навещаем друг друга.

Моя мама — обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, но ее сократили по возрасту. Так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама машину, встречается с подругами, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить, и я не обижаюсь. У нее жизнь насыщенная. Найдите себе занятия по душе. А то складывается впечатление, что одной дочерью живете».

Пользовательница под ником Audrey04 предположила, что создание дистанции в общении с дочкой подогреет интерес девушки к жизни матери: «Покажите дочери, что у вас появились новые интересы и занятия, что вам хорошо на душе. Если она позвонит, скажите, что идете в кино или, например, лепите из глины. Исчезните ненадолго из ее жизни.

Если возможности позволяют, отправьтесь в путешествие. Займитесь чем-то и с восторгом рассказывайте об этом дочке. Пусть она поймет, что у вас есть своя жизнь. Мне кажется, тогда она осознает, что вы не будете посягать на ее личные границы, как это было во время прошлого замужества, и сама к вам потянется.

Видимо, она защищает свой второй брак. Кто знает, может, вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что дочь захочет к вам присоединиться?».

«Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью»

Лика Крючкова, психолог

«Очень непросто сталкиваться с отказом во внимании со стороны близкого человека. Это может сильно ранить, ведь все мы нуждаемся в близости, понимании, заботе. Процесс эмоционального отделения детей от родителей часто бывает сложным.

Иногда в попытке отделиться ребенок (уже повзрослевший) может выдерживать намеренно преувеличенную дистанцию с родителем. И для родителя это может обернуться травмирующими эмоциями.

Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью. Вы действительно очень долго были для нее на первом месте. Сейчас в ее жизни появились своя семья и другой круг общения, поэтому естественным образом ваша связь меняется.

Отношения между выросшими детьми и родителями уже не определяются зависимостью ребенка от взрослого, как раньше. Они наполняются другим содержимым со временем.

Подумайте о том, что вы получаете в отношениях с дочерью и что для вас важно в общении с ней

Может быть, вам необходимо делиться новостями и своими переживаниями или получать практическую помощь. Можно также спросить у дочери, что важно для нее в общении с вами, как вы могли бы помогать ей, какая степень близости ей нужна, что она получает или хотела бы получать из вашей связи. Отношения — это двусторонний процесс, основанный на обмене помощью, вниманием, заботой.

Важно говорить о своих потребностях и запросах открыто, просить напрямую о встречах, делиться своими переживаниями. Это бывает поначалу очень непросто, и тут важно не задеть чувства другого человека, говорить нейтрально, без обвинений.

Безусловно, очень важно учитывать те границы, которые очерчивает ваш партнер по отношениям.

Это необходимо для чувства безопасности и поддержания связи. Можно совместно выработать «правила» общения друг с другом: что для каждого из вас приемлемо, когда вам можно звонить (или, может, лучше писать), в какой форме просить о помощи, на какие темы общаться и так далее. Уважение к границам другого может сильно укрепить доверие в отношениях.

Психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя»

Практичная и поддерживающая книга для тех, кто хочет освободиться от токсичных семейных отношений и позаботиться о собственной эмоциональной безопасности в отношениях с близкими.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Текст:Алена МертеДата публикации:3 октября 2022

Новое на сайте

Как перестать постоянно худеть: 5 полезных упражнений — наладьте контакт с телом

«Кто виноват в разрушении семьи: я или супруг, не желающий решать проблемы?»

«Я устала бороться за место под солнцем. Как вернуть желание жить?»

Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду

Как восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта — залечите раны

Закоренелые холостяки: как впустить в свою жизнь человека, если вы привыкли к одиночеству

Тест: В чем ваше предназначение?

«Парень моей дочки употребляет наркотики. Как ей помочь расстаться с ним?»

Взрослая дочь с родителями счастлива, а замуж выходить не хочет.

Каждый родитель желает счастья своему ребенку. И когда чадо не соответствует ожиданиям, это порождает тревогу. Частая ситуация: взрослая дочь с родителями прекрасно ладит, но не хочет заводить свою семью. Мать и отец невечные, волнуются, когда же внуки. А ей хоть и 30, но она птица свободного полета. Такая непростая ситуация возникла у Ирины, которая обратилась в редакцию, чтобы рассказать свою историю и попросить совета.

Моей дочери Вале стукнул 31 год, а она до сих пор живет с нами. Я волнуюсь, так как не припомню, чтобы у моей девочки были серьезные отношения. Она даже живет в комнате, в которой выросла. Нам уголка не жалко, да и готовить для нее мне в радость, тем более что финансово Валя нам помогает.

Самое страшное, что она не интересуется мужчинами и парнями. Живет с ними как будто на разных планетах. За 31 год не было ни разу, чтобы ее кто-то проводил домой или она пошла на вечеринку с парнем, а не с подругами. На все мои расспросы и тревоги у дочки только один ответ: «Мне не нужны семья и дети, это лишние хлопоты». Она хочет жить спокойно и ненапряжно, видите ли!

По натуре Валя домоседка. Работает за компьютером, удаленно. Работа у нее престижная, хорошо оплачивается. Иногда путешествует, ездит за границу. Время от времени находит себе новое увлечение: то йогой начнет заниматься, то горшки лепит, недавно купила укулеле и теперь ноты учит в комнате. Но разве это образ жизни взрослой 31-летней женщины?

Одинокая дочь

И самое интересное, что Вале действительно комфортно одной, она пребывает в гармонии с собой и миром. Выглядит она хорошо: ухоженная, фигурка славная, почти не красится. Но взрослая дочь с родителями живет, а ей бы уже своего ребенка в школу водить!

Вы не подумайте, я ненавязчивая мать. У меня есть свои увлечения, работа, друзья. С дочерью мы хорошо ладим, кроме этой проблемы. Просто я переживаю за будущее Вали. Мы ведь невечные, а она с кем останется? Так и будет горшки лепить да на гитаре бренчать?

Уже и с подругами говорила. Просила куму, может она найдет какой-то «ключик» к своей крестнице, поймет, почему она выбрала этот путь одиночки. Кума говорит: «Валечка, тебе 31 год вот уже, может пора уже о замужестве подумать? У меня в твоем возрасте уже детки были». Но Валентина только махнула рукой и выпалила: «А что мне замужем делать-то?» Если так подумать, есть в ее словах крупица смысла. Отношения — это постоянная работа, хлопоты, хозяйство. Может, всё дело в «модном» образе жизни, феминистках-одиночках? Подскажите, не знаю, что делать.

Ответ психологов

Психолог Джон Би Кэлхун из США поставил интересный эксперимент. Как и водится, опыты он проводил над грызунами. Он построил идеальный дом для мышек. Вдоволь пространства, еды, воды и, главное, никаких котов. Мыши сначала жили как в раю, постоянно пополняли потомство. Но чем дольше они вели такой образ жизни, тем меньше начали интересоваться размножением. Самцы сторонились самок, пожилые особи не спешили идти на покой и отгоняли грызунов помоложе от кормушек.

Кэлхун утверждает, что подобная ситуация вполне характерна и для общества людей. Когда у человека есть всё, что ему нужно (как у дочери нашей читательницы Ирины), то ему просто не нужно бороться за выживание, продолжать род. Конкуренция, вызов — не все могут дать ответ на эти жизненные запросы. Поэтому Ирине нужно подумать, как укрепить в дочери уверенность в себе, чтобы она чувствовала себя уникальной и значимой. Вале нужна поддержка, но решение о создании собственной семьи она должна принять сама. Конечно, мать может сводить дочку с соседями, искать ей парня на сайте знакомств или подстраивать якобы случайные встречи с потенциальными женихами, но оценит ли дочка эти старания? Скорее всего, они вызовут возмущение и протест. Если тебе интересна эта тема, то ранее мы писали про инфантильных взрослых.

Статистика разводов в нашей стране поражает, а причины разрыва могут быть самые разные. Согласно социологическим опросам, почти половина пар разводится потому, что в свое время люди поспешили с браком. Возможно, на них даже надавили родители. Так стоит ли обрекать свою дочь на такой исход, чтобы она потом еще всю жизнь винила родителей? Взрослая дочь с родителями может быть счастлива, а с мужем, наоборот, — страдать и плакать в подушку. Так пусть Валентина выбирает тот жизненный путь, который ей подсказывает сердце.

Что делать, если дочь ненавидит свою мать: помощь квантового психолога

Содержание:

Почему так важны отношения матери и дочери
Основные причины ненависти дочери к матери
Как себя вести
Советы квантового психолога
Чем поможет обучение

Мать и дочь – два, казалось бы, невероятно близких человека, между которыми существует прочная духовная связь. На практике случается иначе: между ними возникают какие-то проблемы, приводящие к неприязни и даже ненависти.

Что делать, если дочь ненавидит свою мать, и можно ли исправить положение и вернуть гармонию в отношения? Предлагаем познакомиться с мнением квантового психолога Инны Тлиашиновой, основателя и главного эксперта Академии «Мастер Разборов».

Почему так важны отношения матери и дочери

Вам может казаться, что после достижения зрелости вы становитесь самостоятельным человеком, а родители больше не имеют к вам особого отношения. Если общение с ними складывается легко – это хорошо. Если есть проблемы – ну, ничего страшного. На деле всё не так просто.

Родители для любого человека – источники так называемой родовой энергии. Эта энергия наполняет вас с двух сторон – со стороны матери и отца. Духовная и энергетическая связь с отцом напрямую влияет на карьеру, самооценку, финансовый успех. А теплые и нежные отношения с матерью, особенно для девочек, – это залог собственной счастливой семейной жизни. Поэтому, если у дочери возникает ненависть к матери, копятся обиды, это плачевно скажется на ее будущей личной жизни.

Важен также вопрос семейной иерархии, то есть распределения ролей между родителями и детьми. Пример из практики: к нам обращалась женщина, у которой никак не складывалась личная жизнь. При этом она сказала, что у нее отличные отношения с матерью.

Однако всё было немного сложнее. В ходе разбора эксперт установил, что на поверхности всё действительно было хорошо. Однако, хотя ненависти между дочерью и матерью не было, у них была другая проблема – нарушение родовой иерархии. Мать была для дочки скорее подружкой, а не мудрой старшей наставницей. Из-за этого родовая энергия от нее не могла перетекать к дочери.

Представьте горную реку: вода может течь только сверху вниз, не иначе. Так и родовая энергия должна идти вниз, от матери к дочери. А в семье нашей заказчицы мать не могла стать источником для дочери. Это и осложнило для клиентки поиск собственного семейного счастья. Мы провели еще один разбор – на этот раз для них обеих. Это помогло им понять свои ошибки и сбалансировать поток родовой энергии.

Основные причины ненависти дочери к матери

Согласитесь, что такое сильное негативное чувство не появляется на пустом месте. Всегда есть причины. Разберем самые частые:

невнимательность матери по отношению к дочери. Такое бывает, если женщина не проявляла достаточно интереса к ребенку, мало заботилась о его успехах, не пыталась заглянуть в душу и понять его чувства, переживания, радости, страхи. Ребенку пришлось научиться справляться самостоятельно. И теперь он припоминает ей это;
излишние упреки, особенно в переходном возрасте. В подростковый период дети стараются дистанцироваться от родителей, но в глубине души особенно нуждаются в них. Если вы были излишне жестки и критичны, неудивительно, если дочь сейчас вас ненавидит;
подавление воли ребенка. Вы заставляли дочь выглядеть определенным образом, заниматься определенными вещами, общаться с конкретными людьми и не общаться с тем, кем ей хотелось;
вымещение злости на ребенке. Возможно, ваши жизненные проблемы находили выражение в отношениях с дочерью, и вы не всегда могли сдержать раздражение;
гиперопека. Она так же губительна, как попустительство. Чрезмерная забота вызывает сначала раздражение, затем неприязнь и, наконец, ненависть;
скрытая неприязнь матери. Быть может, это был нежеланный ребенок или вы проявляли к другому вашему ребенку любовь сильнее, чем к дочери. Она это чувствовала, что в итоге вылилось в ответную неприязнь дочки к маме;
распад семьи. Часто в этом ребенок винит или себя, или кого-то из родителей. А если имела место измена матери или она стала инициатором развода, чадо в глубине души обвиняет ее в том, что лишилось отца.

Как себя вести

Ненависть ребенка к матери звучит как что-то противоестественное. Но поймите: это не такая уж редкая ситуация, отношения между родителями и детьми часто портятся.

Для начала вам нужно взять под контроль собственные поступки и эмоции. И не сомневайтесь: еще не поздно. Не важно, сколько лет вашему ребенку сейчас: 12, 20, 40. Он всё равно остается вашим ребенком, сосудом для родовой энергии. Даже если вам так не кажется, вы очень важны для него и всегда будет важны. Возможно, он и сам еще не сознает, насколько.

Давайте разберем, что нужно сделать матери, столкнувшейся с ненавистью дочери.

Признайте проблему

Вы можете сколько угодно закрывать глаза на испорченные отношения и уверять себя, что всё в порядке. Однако дальше будет хуже. Если вам дорого будущее ребенка, найдите смелость признать наличие проблемы и начать действовать.

Найдите первопричину

Теперь нужно разобраться, какие обстоятельства привели к печальным последствиям. Проанализируйте отношения с дочерью с самого ее детства. Вспомните, в каких ситуациях вы были неправы, в чем могли ошибаться. Несомненно, вы хотели для нее лучшего. Но иногда благими намерениями вымощена дорога в ад.

Изучите данный выше список возможных причин. Выберите те, что вам подходят, или добавьте что-то свое. Отталкивайтесь от них, когда начнете работу над отношениями.

Поговорите с ребенком

Если дочь вас ненавидит, следующий шаг – вызвать ее на разговор по душам, в спокойной и непринужденной обстановке, где ничто и никто не будет мешать вам. Обозначьте проблему: «Я чувствую, что у нас не очень хорошие отношения. Это причиняет мне боль. Мне хотелось бы поговорить с тобой и понять, что ты чувствуешь».

Пусть дочь выскажет обиды, сообщит, что думает о вас. Не перебивайте ее, не спорьте, не упрекайте в ответ. Дайте выговориться, даже если она говорит неприятные вещи. Вы прожили вместе много лет: неудивительно, что у нее накопилось немало претензий.

Извинитесь и предложите решение

Если в ходе разговора вы поймете, что действительно были неправы и причинили ей боль, попросите прощения. Если вы как-то можете исправить ошибку, загладить ту боль, которую причинили, сделайте это. В свою очередь мягко, без гнева и излишних упреков опишите ей собственные чувства. Обозначьте, что неприязнь дочери к матери – ненормально, что это причиняет страдания.

Договоритесь, что в дальнейшем будете сразу высказывать друг другу обиды и претензии, а не копить их в себе годами. Пусть дочка поймет, что иначе вы обе возлагаете себе на плечи тяжелый груз, который придется тащить за собой всю жизнь.

Советы квантового психолога

Ненависть родителей и детей отравляет жизнь и тем и другим. Поэтому никогда не оставляйте ситуацию без внимания и не пускайте события на самотек. Предлагаем вам несколько советов эксперта Инны Тлиашиновой, как улучшить отношения с вашим ребенком:

Не ждите мгновенных результатов. Такое сильное чувство, как ненависть, редко возникает в одночасье. Скорее всего, обиды копились на протяжении долгих лет. А значит, и восстановление отношений не будет быстрым процессом. Наберитесь терпения.
Не пытайтесь отплатить той же монетой. Столкнувшись с хамством ребенка, неблагодарностью, лицемерием и несправедливыми упреками, хочется ответить тем же. Но так вы усложните ситуацию и вызовете еще большую неприязнь и обострение отношений. Будьте мудрее. В конце концов, вы старше и можете проявить разумность.
Не припоминайте обид. Один раз обсудив их, не нужно возвращаться к ним снова, тыкать дочери в ее ошибки. Этим вы нальете еще больше воды на мельницу ее негатива. Пусть прошлое останется в прошлом.
Проявляйте интерес к ребенку. Вы уверены, что знаете, какой у него любимый фильм или хотя бы жанр кино, какую музыку он слушает, о чем мечтает, что ценит в людях, о чем жалеет в жизни? Старайтесь проникнуться тем, что она чувствует, показать, что она и ее интересы вам не безразличны.
Избегайте неправильной критики. Любая критика должна быть конструктивной. Не нужно понапрасну осуждать. И не забывайте, что дочь имеет право на свое мнение, оно не обязано совпадать с вашим.
Разговаривайте спокойно. Парадоксально, но факт: чем громче люди кричат, тем хуже слышат друг друга. К тому же ваш громкий голос может провоцировать флешбэки, возвраты в прошлое, когда вы ругали дочь за провинности.
Не забывайте, что в ссоре участвуют двое. Если дочь ненавидит мать, на то есть какие-то причины. Если вы позволяете вовлечь себя в ссору, вы тоже виноваты в ней.

И еще кое-что: помните о субординации. Выше уже было отмечено, как важна в отношениях родителей и детей правильная иерархия. Не превращайтесь в подружку для своей дочери или, того хуже, в дочку для нее самой. Вы старше, мудрее, опытнее, рассудительнее. Не забывайте об этом. Иначе родовая энергия не сможет правильно распределяться, перетекая от вас к ребенку. А значит, он никогда не сможет стать успешным и счастливым.

Чем поможет обучение

Международная Академия квантовой психологии «Мастер Разборов» станет универсальным решением для любой проблемы в отношениях родителей и детей. Сколько бы лет ни было вашему ребенку, мы проведем для вас разбор и поможем понять, в чем корневая причина проблемы, дадим советы по ее устранению. Также вы можете обратиться к нам, если у вас не ладятся отношения с собственными родителями. Методика Инны Тлиашиновой уникальна и подойдет каждому. Разбор нашего мастера – способ поработать с психикой и сознанием на более тонком уровне, узнать новое о собственной личности и полностью трансформировать мышление.

Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

Не знаю, как вести …

…

Вперёд

Начну издалека. В первой школе ее дразнили, насмехались, в 5 классе мы перевели в ее другую. В этой школе (полусельской, очень маленькой) доучилась до 10 класса. Потом перешли в более крупную школу, так как дело шло к поступлению, а в маленькой школе был некомплект учителей, и часть предметов преподавалась нерегулярно.

Тут тоже началось – «мама, меня травят, я изгой».
Вариантов куда-то снова переводиться не было. Да и желания переводить тоже. Удивила типичность ситуации, решили, что дочь должна научиться справляться с неприятностями своими силами. Однако она ушла в депрессию, постоянные слезы, страшные истории о травле. Не выдержали с мужем, пошли к классному руководителю. Она разобралась, провела беседу с классом. Из слов дочери, если это и помогло, то не очень.

После школы дочь поступила в ВУЗ. То есть, снова подстелили соломки. Сколько нервов уходит на поступление, знают только родители выпускников. Училась первый год отлично. Радовалась. Появился парень. И мы перевели дух – ура, ура! Ребенок нашел свое место.

После 1 курса летом подала ей идею поработать. Дочь устроилась в магазин эко-товаров. Ей там понравилось. По ее словам, вначале работала очень успешно – хорошая зарплата, приятная начальница. Осенью дочь приняла решение не бросать работу, и параллельно очно учиться. Вначале вроде было все ок. Потом мы поссорились, и она ушла жить к бабушке. Затем они с напарницей по работе сняли квартиру. С этого, наверное, и началась полная чехарда.

На втором курсе пошли сложные спецпредметы. Как-то дочь пригласила меня в кафе и попросила совета: а что, если она переведется на другой факультет? Я наивно ответила, что я не против. Я-то думала, что она доучится до конца учебного года, а потом до сдаст академ разницу и плавно перейдет туда, куда хочет. На деле оказалось, что она вообще перестала ходить в институт. Я узнала об этом ближе к Новому году. К этому времени у нее уже была куча задолженностей и грозил не допуск к экзаменам за первый семестр.

Тут же мы получили сюрприз другого плана – оказалось, на работе в магазине у нее не все так радужно. Что они с напарницей уже несколько месяцев работают за минимальную зарплату, при этом у них куча обязанностей, огромная задолженность (около 6000 гривен у каждой и продолжает расти) и плюс еще моральные обязательства перед начальницей.

Так, они должны были выкупать за свой счет просроченный продукты. И многое другое. Ситуация реально была аховой. Мы с мужем (он отчим) посоветовали уволиться. Дочь и ее напарница так и сделали. Дочь вернулась домой.

Напарница сразу нашла работу. Дочь вроде тоже. Однако через месяц ее уволили, объяснив тем, что она не справляется. Что ж, бывает. Ищи другую работу – сказала я. Эти поиски вылились в то, что дочь несколько месяцев (в буквальном смысле слова) пролежала на диване. Практически не искала работу, не ходила в институт. Спала до часу-двух дня. Все разговоры, советы о ее будущем игнорировала. Куда-то периодически ездила (вроде бы на собеседование). Покупала себе какую-то еду из серии «полезных фастфудов», одалживала у нас деньги (никто их назад не требовал, но она так преподносила). Советовала ей удаленную работу – сама я уже много лет так работаю, могла бы реально помочь. Даже нашла ей несколько курсов по дизайну, но это ничего не дало.

Видя такую ситуацию, надавили на дочь и устроили работать в армию.

В УА это сейчас одно из немногих мест, где есть стабильность, хорошие заплаты и социальный пакет. Муж поднял все свои связи, и мы добились ее трудоустройства.
В начале прошлого года она уехала в учебку. Дочь постоянно изводила жалобами, в начале пыталась добиться, чтобы мы ее оттуда забрали. Конечно, учебка – не сахар, спору нет. Кто был, тот знает. Однако потерпеть 3-4 месяца можно, тем более, что вариантов нет – контракт подписан.

В итоге дочь стала там лучшей ученицей, закончила учебку с отличием. Приехала окрыленная – буду делать карьеру в армии! Буду учиться, буду стараться! Мы снова обрадовались. Но, как оказалось, напрасно.

В итоге за это время – лето-осень, 2020 бесконечное нытье – «меня травят, я не могу тут» и тп. Вчера вообще истерика – «я тут не могу, я изгой».
А обстоятельства такие, что мы даже плюнуть на все это не можем – мы тогда подведем людей, которые помогали устроить дочь на работу, друзей мужа, боевых офицеров.

Друзья, не знаю, как быть. Мои нервы предельно вымотаны. И что хуже все – я не знаю уже вообще, как себя вести. Что бы мы ни делали, все заканчивается одним – «у меня все плохо».
Мы, как родители, пытались вести себя по-всякому. Пускали ситуацию на самотек – ребенок просто валяется на диване. Разговаривали, доказывали, мотивировали. Я устраивала скандалы. Бесконечно число раз помогали и поддерживали – да, это нормально для семьи, но ведь все должно быть на пользу, а я как-то пользы от нашей помощи не вижу. Пыталась объяснять, что постоянные жалобы – это несерьезно, в итоге она пропадает на месяцы и я о ней вообще ничего не знаю. Схожу сума от неизвестности – она не пишет в мессенджерах, не отвечает на вопросы «как дела?». Объявляется, только когда приходит очередной «всеплохо», или нужны деньги, или тп.

Институт практически брошен (взят академотпуск, но она там даже не бывает), профессии нет, опыта работы тоже. Поступать в военку передумала. Планирует бросать армию, когда закончится контракт. Денег нет, при хорошей зарплате я не знаю, куда она их девает – живет в общаге бесплатно, одежду почти не покупает.

Сильно поправилась – в 21 год носит 48 размер. А как же здоровье? Бесконечно жалуется на здоровье, а к врачам не идет. Жалуется на начальство. Жалуется на соседок по комнате. Жалуется на тупых сотрудников. Меняет в общаге уже третью комнату – не может ужиться с соседками.
Дома в ее комнате бесконечный бардак – за диваном грязное белье, фантики, косточки от фруктов, в шкафу грязная посуда, в шифоньере – смешанная свалка чистых и грязных вещей. Вычищаю (( а что делать? Иначе я буду видеть весь этот срач долгие и долгие месяцы, а то и годы, – комната-то проходная.

Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо. Когда-то ведь придет время, когда она останется в этом мире без нас. Да и на себе крест ставить не хочу – мы с мужем еще достаточно молодые, хотим пожить для себя, без этих бесконечных авралов. Знаю, что я сама во многом была не права. Например, не смогла выстроить отношения между отчимом и старшей дочерью. Слишком часто стелила соломку, чтобы не больно было падать. И так далее.
Как же быть?
Понимаю, что я просто неспособна видеть ситуацию адекватно. И, видимо, давно.
Может, она больна?
Или у нее какой-то серьезный психологический комплекс?
Есть тут психологи или просто опытные здравомыслящие люди? Дайте ваше мнение о ситуации и посоветуйте, как себя вести.
Я в отчаянии.

04 января 2021, 13:41

276 ответов

Последний — 13 февраля, 18:23 Перейти

04 января 2021, 14:30

04 января 2021, 14:32

04 января 2021, 14:33

04 января 2021, 14:36

#10

04 января 2021, 14:38

#11

04 января 2021, 14:38

#12

04 января 2021, 14:44

#13

Гость

Не биполярка у неё? По описанию как-то похоже

04 января 2021, 14:49

#14

Гость

Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время

04 января 2021, 14:53

#15

04 января 2021, 14:56

#16

Гость

Станьте плохой матерью? А что автор была хорошей матерью? Вышла замуж второй раз, и по всей вероятносьи родила еще ребенка. С отчимом отношения не построена, жила дечушка в 21 год! в проходной комнате!!!! Вы мамаша издеваетесь? В проходной!? Ни раздеться переодеться, ни чем не заняться спокойно. У второго ребенка есть комната? Или вместе в проходной? Ваши переводы ребенка из городской в сельскую, потом обратно в городскую школу…вы в своем уме?! Все другое…другое обучение по другому одеты, стиль общения другой…стрес ребенку, если она сама по себе стеснительная, проблемы в семье, что вы от нее хотите?! Выросла одинокая, без поддержки, да, да без поддержки, ваше устроили, дененг дали это не помощь, дочка жалуется, а вы что? к класному руководителю? к психологу? А поговорить, спроситт, пожалеть, рассказать, дать умный совет. …эх вас самих воспитывать и воспитывать….

04 января 2021, 14:58

#17

04 января 2021, 15:00

#18

04 января 2021, 15:01

#19

04 января 2021, 15:05

#20

Гость

Станьте плохой матерью? А что автор была хорошей матерью? Вышла замуж второй раз, и по всей вероятносьи родила еще ребенка. С отчимом отношения не построена, жила дечушка в 21 год! в проходной комнате!!!! Вы мамаша издеваетесь? В проходной!? Ни раздеться переодеться, ни чем не заняться спокойно. У второго ребенка есть комната? Или вместе в проходной? Ваши переводы ребенка из городской в сельскую, потом обратно в городскую школу…вы в своем уме?! Все другое. ..другое обучение по другому одеты, стиль общения другой…стрес ребенку, если она сама по себе стеснительная, проблемы в семье, что вы от нее хотите?! Выросла одинокая, без поддержки, да, да без поддержки, ваше устроили, дененг дали это не помощь, дочка жалуется, а вы что? к класному руководителю? к психологу? А поговорить, спроситт, пожалеть, рассказать, дать умный совет….эх вас самих воспитывать и воспитывать….

04 января 2021, 15:16

#21

04 января 2021, 15:16

#22

04 января 2021, 15:16

#23

04 января 2021, 15:19

#24

Автор

Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном — не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.

04 января 2021, 15:20

#25

04 января 2021, 15:21

#26

Автор

у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы — спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.

04 января 2021, 15:31

#27

Эксперты Woman. ru

Алёшина Мария
Психолог
86 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Иванова Светлана
Коуч
80 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
17 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
172 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа

04 января 2021, 15:38

#28

04 января 2021, 15:45

#29

04 января 2021, 15:49

#30

Гость

Автор такая грамотная, приятно)

04 января 2021, 15:52

#31

Донна Ослабелла

Знаете, автор, каких детей гнобят в школе в первую очередь? Тех, кого гнобят дома. В конечном итоге для этого несчастного ребёнка весь мир становится одним большим врагом. Именно это и случилось с вашей дочкой.

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 354 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 018 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
666 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
931 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа

04 января 2021, 16:00

#32

Автор

04 января 2021, 17:51

#33

Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.

Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.

P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.

Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.

Всем добра!

04 января 2021, 18:01

#34

04 января 2021, 18:46

#35

Автор

Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.

Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.

Всем добра!

04 января 2021, 19:42

#36

04 января 2021, 20:14

#37

04 января 2021, 20:32

#38

Гость.

Ну я психолог. А толку ноль. У меня такой же сын. Через неделю ему стукнет 22. Поступил в универ на любимую специальность (ин.яз), универ через дорогу от дома, мы платили за обучение, студию ему купили, отремонтировали ее… Но он бросил универ и умотал автостопом по России, потом уехал в Питер, там мотылялся 1,5 года, потом вернулся домой. Работать тоже не хочет, скакал с одной работы на другую, клянчил у нас деньги периодически. Но осенью отлучили его от кормушки — отказались давать деньги. Психанул, теперь даже трубку не берет. Даже не знаю где он и что с ним. Но я тверда в своем решении и считаю, что все делаю правильно. Слава Богу, у него хватило совести свалить от нас на сьём. Студию, которую ему покупали, сдаем. Не печальтесь, автор. Смело снимайте зажравшуюся доченьку со своего хребта. Дети не взрослеют, пока есть возможность эксплуатировать родителей. Только отрезвляющий пинок под зад развивает в них самостоятельность и заставляет шевелиться и преодолевать трудности. Это поколение такое — Потребители Благ. Нормально всё.

04 января 2021, 20:36

#39

Автор

Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.

Всем добра!

05 января 2021, 00:53

#40

05 января 2021, 05:22

#41

Новые темы

Пропуск на работе. Больничный
3 ответа
Что делать, если парень в пьяном состоянии такое сказал
Нет ответов
Ищу девушку, желающей эмигрировать
1 ответ
Парень продал свою квартиру и не работает
4 ответа
И тогда я вернусь (28)
Нет ответов

05 января 2021, 09:00

#42

Гость

Причем тут психолог-не психолог
И наши матери (которым за 70 сейчас и больше), тоже такими были. Но была другая ситуация в государстве — по сути конвейер. Школа-институт-общага. Как кролики варились в одном бульоне, это сглаживало недоработки родителей в плане общения с детьми. А потом гарантированно работа, брак и все по-новой. Все жили ровно более-менее, детские тараканы сидели в головушке тихо. Это сейчас 40-летние по психологам ходят, когда социум бомбануло.
И сейчас стало понятно, что ни школа, ни вуз, ни общество за тебя твою работу не сделают — что вырастила, как приспособила ребенка к жизни — так он по ней и пойдет. Вот и получаем. Мы ведь сами как матери *** откровенное, мы не учим жить, чувствовать, принимать решения…Мы жрать даем, одеваем. И чтоб сидел тихо. И чтоб учился хорошо. Вон и автор пишет критерии — отличницей стала…
Все наше воспитание.
А ребенок элементарно не знает, что ему с этой жизнью делать.
Так что правильно тут ниже пишут — как вырастили, то и получили. А позиция — «оно само такое, я не причем» — хорошая позиция. Но тогда ничего и не поменяется. Будет надежда на очередного парня, работу…еще что. Только эта проблема никуда не денется, так и будет напоминать о себе.
Говорю ж — остановится, обратиться к ребенку лицом. Что можно — исправить в отношениях. Убрать недовольство и требования. Я думаю, там и у второго ребенка те же проблемы будут, если сейчас выводы не сделать.
Сорри, автор, я просто прошла через это (и продолжаю). У вас 2 пути — оставить ее по принципу «пусть ее жизнь научит». Но тогда надо вычеркивать ее из мыслей и не делать вид, что вам не все равно, ведь жизнь и будет ее учить. Либо перестать ее винить, ведь она такая, какой вы ее сделали. И исправлять что можно. Где-то да, придется брать на себя, это и будет компенсация вашей недоработки. Ну а какой еще выход? Терпение и любовь.
А если вот это вот главнее — » я еще и сама хочу пожить», то что вы хотите тогда? Я вот тоже хотела…но пока не выходит.

05 января 2021, 09:20

#43

05 января 2021, 10:08

#44

Аристарх

Во всей истории четко прослеживается , что дочь делает только то, что ей нравится. Что такое «надо», она не знает. Вот откуда фантазия, что работа должна нравиться? Работа должна приносить деньги, а нравиться должно хобби (секс, еда, путешествия). И на работе нужно выполнять требования руководства и слушать более опытных работников. И только от точки зрения зависит, как это будет воспринимать — как наезды и травля или как требования к выполнению ее обязанностей. Также вызывает вопрос, почему выросла такая засранка, что готова зарасти грязью, лишь бы ничего не делать.
Вот что делать — это вопрос. Безболезненного решения, скорее всего, тут нет и психологи не помогут. Нужно отселять и принимать минимальное участие в ее жизни, т.е. не разгребать за ней мелкие косяки типа немытой посуды или сослуживцев — это все решается самостоятельно.

05 января 2021, 11:56

#45

05 января 2021, 17:20

#47

05 января 2021, 21:58

#48

06 января 2021, 21:19

#49

. ..

…

Вперёд

Следующая тема

Доля в квартире
30 ответов

Предыдущая тема

Стесняюсь того что я девушка
7 ответов

взрослая дочь не хочет общаться

взрослая дочь не хочет …

04 марта 2022, 20:40

Муж не может простить моё прошлое
6 297 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 603 ответа
Отношения зашли в тупик
16 538 ответов
Кто рожал без желания мужа?
481 ответ
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 764 ответа
Муж ушёл к другой.
Как пережить достойно?
12 279 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 508 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 111 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
361 ответ
Как укротить мужа?
7 518 ответов

15 ответов

Последний — 20 января, 23:38 Перейти

04 марта 2022, 20:48

04 марта 2022, 20:49

04 марта 2022, 20:50

Анна Попытаева-Семавина

Отпишите хату племянникам, одна не останетесь

04 марта 2022, 20:52

04 марта 2022, 20:54

ТатьянаВикторовна

Мы с мужем были единственными детьми в семьях. Его отец погиб в 2012, а мать год назад. Моя мать в 2020 от короновируса

04 марта 2022, 21:03

Гость

В какую конкретно сумму дочь оценила её содержание вами до окончания универа?

05 марта 2022, 03:32

05 марта 2022, 12:12

05 марта 2022, 13:59

#10

08 марта 2022, 07:38

#11

22 марта 2022, 18:14

#12

03 декабря 2022, 00:10

#13

31 декабря 2022, 19:01

#14

20 января, 23:38

#15

Новые темы за сутки:

Любить нельзя остаться, где поставить запятую
5 ответов
Должны ли бабушки/дедушки подстраиваться под внуков?
4 ответа
Не знаю, как наладить отношения с падчерицей
2 ответа
Как определить матриархат или патриархат в семье?
7 ответов
Не женатый после 25 лет ничего кроме жалости не вызывает?
8 ответов
Вы жениться собираетесь?
6 ответов
Может стоит развестись ?
4 ответа
Спалила мужа на измене по фото в сообществе
52 ответа
Муж тихо ушел ночью чинить трубу пенсионерке.
…
24 ответа
Отношения с троюродной сестрой
26 ответов

Популярные темы за сутки:

Будущая жена должна быть богатой?
115 ответов
Почему свадьба считается радостным событием?
83 ответа
Спалила мужа на измене по фото в сообществе
52 ответа
Муж ничего не покупает в квартиру
50 ответов
Почему осуждаются мужчины,которые выбирают в жены девушек без прошлого?
50 ответов
Должен ли муж давать деньги в декрете
43 ответа
Многоженство не принято, почему?
42 ответа
Институт брака уничтожен
37 ответов
Раннее замужество vs позднее замужество?
33 ответа
Дружба между м и ж
29 ответов

Следующая тема

Почему все так желают частного дома?
66 ответов

Предыдущая тема

Как женщина чувствует член внутри
22 ответа

Дочь не хочет работать.

Как убедить?

01 января 2008, 20:04

01 января 2008, 20:13

01 января 2008, 20:28

01 января 2008, 20:48

01 января 2008, 20:57

01 января 2008, 21:00

01 января 2008, 21:05

01 января 2008, 21:06

01 января 2008, 21:12

#10

01 января 2008, 21:18

#11

01 января 2008, 21:37

#12

01 января 2008, 21:42

#13

01 января 2008, 21:45

#14

01 января 2008, 21:48

#15

01 января 2008, 21:53

#16

01 января 2008, 21:54

#17

01 января 2008, 21:57

#18

01 января 2008, 21:59

#19

01 января 2008, 22:06

#20

01 января 2008, 22:09

#21

01 января 2008, 22:13

#22

Эксперты Woman. ru

Алёшина Мария
Психолог
86 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Иванова Светлана
Коуч
80 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
17 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
172 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа

01 января 2008, 22:13

#23

01 января 2008, 22:14

#24

01 января 2008, 22:17

#25

01 января 2008, 22:17

#26

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..
1 354 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 018 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
666 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
931 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа

01 января 2008, 22:17

#27

01 января 2008, 22:18

#28

01 января 2008, 22:18

#29

01 января 2008, 22:20

#30

01 января 2008, 22:20

#31

01 января 2008, 22:21

#32

01 января 2008, 22:22

#33

01 января 2008, 22:24

#34

01 января 2008, 22:24

#35

01 января 2008, 22:24

#36

Новые темы

Пропуск на работе.
Больничный
3 ответа
Что делать, если парень в пьяном состоянии такое сказал
Нет ответов
Ищу девушку, желающей эмигрировать
1 ответ
Парень продал свою квартиру и не работает
4 ответа
И тогда я вернусь (28)
Нет ответов

01 января 2008, 22:38

#37

01 января 2008, 22:45

#38

01 января 2008, 22:47

#39

01 января 2008, 23:00

#40

01 января 2008, 23:02

#41

01 января 2008, 23:04

#42

01 января 2008, 23:10

#43

01 января 2008, 23:11

#44

01 января 2008, 23:14

#45

01 января 2008, 23:17

#46

01 января 2008, 23:21

#47

01 января 2008, 23:25

#48

01 января 2008, 23:48

#49

02 января 2008, 00:01

#50

Почему моя взрослая дочь так зла на меня?

В последнее время у вас на уме большой вопрос: «Почему моя взрослая дочь так зла на меня?»

Раньше вы были намного ближе, но теперь, когда вы пытаетесь поговорить с ней, она закрывается и отвечает враждебно и обиженно .

Кажется, она затаила на тебя злобу.

Но прежде чем вы начнете думать: «Моя взрослая дочь меня ненавидит», давайте рассмотрим наиболее вероятные причины ее неуважительное поведение .

Ее причины могут быть не такими, как вы думаете.

Что в этом посте:

[скрыть]

Почему моя взрослая дочь так зла на меня? 7 Возможные причины

Если дочери так плохо обращаются со своими матерями, в чем причина? Наверняка весь этот гнев и неуважение не возникли из ниоткуда.

По правде говоря, у вашей дочери может быть множество причин, по которым она может срываться. Это может быть связано с вашим поведением, или это может быть полностью связано с ее собственной жизнью.

Мы составили список возможных объяснений ее враждебного отношения к вам.

1. У нее нет здоровых механизмов преодоления трудностей

Если у вашей дочери нет здоровых механизмов преодоления сильных эмоций, она, скорее всего, будет набрасываться на других.

Это означает, что всякий раз, когда она проходит через что-то, она делает жизнь окружающих несчастной.

Легче всего выплеснуть свой гнев на любимого человека. Она будет набрасываться на вас из-за самых незначительных вещей. Она ищет виноватых, кроме себя.

Гнев — вторичная эмоция, обычно вызванная болью или печалью. Цель гнева — защитить. Набрасываясь, она чувствует, что защищает себя, когда чувствует себя наиболее хрупкой.

2. Она подтверждает свою личность.

Может быть, она чувствует, что ты не видишь в ней взрослую женщину. Если вы все еще относитесь к ней как к ребенку и требуете уважения, спросите себя, как бы вы отреагировали, если бы ваши роли поменялись местами.

Если вы пытаетесь навязать свое представление о том, кто она такая, основываясь на своей «материнской интуиции» и наблюдениях, возможно, она пытается показать вам, кто она сейчас — или кем она хочет быть — и разочарована вашим ограниченное или искаженное восприятие ее.

Ее враждебность сейчас не означает, что она никогда не будет готова восстановить отношения. Но вы не можете определить ее, основываясь на том, кем она была (или казалась), когда росла. Дайте ей возможность открыть и определить себя.

И сосредоточьтесь больше на проявлении уважения, чем на требовании его к себе.

3. Ей нужно исцелиться

Если она имеет дело с подавленной травмой, она может сильно ударить по ней. Ни одна из неприятных эмоций из ее прошлого не останется навсегда. Когда они возникают, они могут привести к обиде на вас, независимо от того, сделали ли вы что-то плохое или нет.

Если она ищет виноватого в прошлой травме, родитель будет вероятным кандидатом, особенно если она считает, что вы могли бы защитить ее, если бы вы были более внимательны.

Вы можете подумать: «Мне не нравится моя взрослая дочь», потому что в детстве она казалась намного счастливее. Но если она изо всех сил пытается справиться с эмоциями, которые она подавляет, ей нужно, чтобы вы достаточно заботились о ней, чтобы подумать о посторонней помощи (например, о психотерапевте).

4. Вы оказывали на нее давление, когда она была маленькой

Всегда ли она была «хорошей девочкой»? Может быть, она получала пятерки, всегда слушала своего учителя и никогда ни о чем не просила. Возможно, она действительно помогала в уходе за своими младшими братьями и сестрами, или, может быть, она выполняла больше работы по дому, чем кто-либо другой.

Из-за этого вы думали, что она совершенно счастливый ребенок. Она была такой ответственной — такой «зрелой» для своего возраста. Она обязательно вырастет яркой и успешной взрослой.

К сожалению, взяв на себя столько обязанностей в таком юном возрасте, она не смогла в полной мере испытать и насладиться детством. Она была так озабочена тем, чтобы оправдать ожидания и не требовать особого ухода, что у нее никогда не было шанса стать ребенком.

Подробнее связанные статьи

11 Лучших способов справиться с неуважительным выращиваемым ребенком

Не эгоистично сосредоточиться на себе: 13 важных способов поставить себе первое

59 Цитаты о себе Токсичные люди, которые так замечают

5.

Вы позволяете ей сойти с рук
Принуждение человека к невероятно высоким стандартам не улучшит его психическое здоровье. Но если вы позволите своим детям слишком многое сойти с рук, это также не поможет им добиться успеха в жизни.
Если вы всегда говорили ей «да», когда она была молода, теперь она может поверить, что все, что она хочет, будет падать ей на колени. А если нет, то она, скорее всего, обвинит вас.
Неприятная реальность взрослой жизни может настигнуть ее, и если вы не обучите ее основным жизненным навыкам, она может обидеться на вас сейчас за отсутствие подготовки. Переходы даются нелегко, и она определенно не была к этому готова.
6. Ты был слишком строгим
Строгие родители не воспитывают благовоспитанных детей — по крайней мере, ненадолго. Установив ограничения на то, что она может сделать, вы заставили ее быть скрытной. Она тебе ни в чем не доверяла. Она скрывала свою борьбу, чтобы не рассердить тебя.
Этот страх сделал ее исключительной лгуньей. Вы можете думать, что знали ее, но большая часть ее личности была скрыта от вас. Она нашла способы обойти ваши правила. Она придумывала отговорки, чтобы скрыть это.
Будучи ребенком строгих родителей, она никогда не доверяла взрослым разрешать ситуации, не злясь и не наказывая ее, даже не пытаясь понять. Может быть, вы никогда не говорили ей , почему она не может что-то сделать, поэтому ей пришлось усвоить последствия на собственном горьком опыте.
7. Она чувствует себя никчемной
Независимо от того, способствовали вы этому чувству или нет, оно есть. Она борется со своей уверенностью и самооценкой. Эта низкая самооценка делает ее склонной набрасываться на тех, кого она любит, когда чувствует себя неуверенно.
Такая реакция, конечно же, не является оправданием ее поведения. Но ее чувство бесполезности, возможно, началось давным-давно. Если бы она была ребёнком, не требующим особого ухода, она могла бы поверить, что не заслуживает определённых вещей. Значит, она никогда ни о чем тебя не просила.
Чувство никчемности обычно коррелирует с тревогой и депрессией. И то, и другое может сделать кого-то социально замкнутым или склонным к вспышкам гнева.
Что вы делаете, когда ваша дочь поворачивается против вас?
Скорее всего, ее внезапное неуважительное отношение к вам — не только ваша или ее вина. Она несет ответственность за свое поведение по отношению к другим, но вы несете ответственность за то, как вы к ней относитесь.
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить вашу связь с дочерью. Некоторые из этих методов могут работать лучше, чем другие.
Поговори с ней — Поговори по душам и не обороняйся. Установите границы во время разговора и не отвечайте на ее атаки. Вы оба должны согласиться использовать «я»-утверждения, объясняя, как ситуация заставляет вас чувствовать, вместо того, чтобы обвинять другого человека. Пример: «Мне больно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения» вместо «Ты всегда игнорируешь меня».
Слушайте, чтобы понять, а не защищаться — Если вы собираетесь слушать, то действительно слушайте то, что она хочет сказать, когда она будет готова говорить. Не реагируйте, принимая вещи на свой счет и спеша защищать свои действия. Отбросьте свое эго и сосредоточьтесь на ней.
Пересмотрите свои отношения — Если она видит в вас строгую маму, может быть трудно заставить ее видеть вас в другом свете. Вы должны признать, что, когда вы пытаетесь восстановить ваши отношения, они будут выглядеть иначе, чем раньше. Будьте открыты для роста.
Сходите на терапию — Вы и ваша дочь должны пойти на терапию. Если она имеет дело со своими собственными проблемами, это даст ей возможность разобраться в них. Если вы сделали что-то, что причинило ей боль, это дало бы вам возможность обсудить это с третьим лицом. Вы можете подумать о том, что вы сделали неправильно, что она сделала неправильно, и как исправить ошибки, которые вы оба совершили.
Извинитесь — Если вы причинили ей боль, первым шагом к исправлению ваших отношений будет искреннее извинение. Признайте, что вы были неправы, и признайте, как это повлияло на нее. После того, как вы извинились, дайте ей свободу действий, если она в этом нуждается, но не отвечайте на нападки. Если она злится, ей может понадобиться время, чтобы успокоиться.
Теперь, когда вы прочитали этот список возможных объяснений поведения вашей дочери, какое из них вам особенно запомнилось? И что вы будете делать по-другому сегодня?
9 Правил для вашего ребенка, проживающего дома
В Части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают. Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.
Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Проясните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это. Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.
Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как справляться со взрослым ребенком, живущим дома
Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости». Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.
В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.
Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:
1. До того, как ваш ребенок снова въедет:
Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать. Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.
Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В книге «Полная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен. Вопросы, которые следует задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы могли бы привести):
Как мы узнаем, что это работает?
«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».
Как мы узнаем, что он не работает?
» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает преступать границы. »
Что мы будем делать, если не работает ?
«Вы планируете уйти в течение месяца».
Что будем делать, если это работает?
«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».
Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать заново». Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»
Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также рассказывайте ему, как, вы, , думаете, что у вас идут дела. У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы. У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.
2. Установить ограничения:
Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату». Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.
По сути, вы помогаете создавать мотивацию. Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.
3. Иметь план действий:
Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет. Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома. Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.
Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает. Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.
В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».
4. Учитывайте свои потребности:
Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях. Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить. Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга. Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».
5. Не впадайте в чувство вины:
Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием». Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым. Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.
Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите. В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.
6. Старайтесь не реагировать на гнев вашего ребенка:
Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу. Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу. Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.
Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно. Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.
7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:
Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех. Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить. Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.
8. Когда отношения становятся оскорбительными:
Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме. Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию. Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».
Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности. Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».
Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему. Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».
9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:
Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть. Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.
Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?
Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается. Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».
Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель. Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже и по-взрослому сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».
И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми. Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет. Так что не всегда плохо, когда взрослые дети живут дома. Я считаю, что ключ в том, чтобы все понимали ожидания и пытались работать вместе в духе сотрудничества и сотрудничества. Будьте осведомлены о том, что реалистично с обеих сторон. Помните, что вы здесь не для того, чтобы баловать своих взрослых детей и слишком много для них делать. Скорее, вы помогаете им двигаться к независимости и зрелости. И даже если есть трудности, все равно есть возможность для развития отношений.
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Как ладить со взрослой дочерью
Связь между матерью и дочерью практически неразрывна. На самом деле, согласно исследованию, опубликованному в «Журнале семейных проблем», «из всех семейных отношений отношения между матерью и дочерью, скорее всего, останутся важными для обеих сторон». Однако, несмотря на его важность, его изучают не так часто, как многие другие отношения в нашей жизни. Теперь, когда вы пережили тяжелые подростковые годы и ваша маленькая девочка выросла, вам может быть интересно, как ладить со своей взрослой дочерью.
Терапевт по отношениям между матерью и дочерью Роске Хасселдин говорит в «Консультировании сегодня»: «Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за свои трудности в отношениях. Они считают, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки». Она добавляет, что «эти общественные ожидания заставляют матерей и дочерей винить себя в том, что они вызвали трудности в отношениях».
Хассельдин утверждает, что существует множество социальных факторов, влияющих на отношения матери и дочери, в том числе «события жизни, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в роли заботливой матери — все это определяет то, как матери и дочери смотреть на себя и друг друга и на то, как они общаются». Эти факторы могут вызвать ряд проблем, особенно когда речь идет о матерях и дочерях, придерживающихся разных взглядов на романтические отношения, брак, воспитание детей и баланс между работой и личной жизнью.
Чтобы сохранить здоровую связь со взрослой дочерью, нужно избегать этих ловушек в отношениях. Следующие советы должны гарантировать, что ваши отношения с дочерью останутся крепкими.
Содержание
Практикуйте непредвзятое слушание
Все мы знаем, как важно, чтобы люди чувствовали себя услышанными в любых отношениях. Когда дело доходит до матерей и дочерей, особенно важно способствовать открытому и честному общению, практикуя беспристрастное слушание. Это означает, что когда ваша дочь решит довериться вам о чем-то, что происходит в ее жизни, постарайтесь понять ее опыт, а не рассказывать о ситуации свой собственный. Также важно, чтобы ваша дочь чувствовала вашу поддержку. Так что, хотя вы не обязательно соглашаетесь с каждым ее решением, не всегда необходимо выражать свое несогласие. Заставить ее почувствовать, что вы находитесь в ее углу, должно быть вашей главной задачей.
Открытость
В интересах развития открытого общения подумайте о том, чтобы практиковать уязвимость и делиться своими сокровенными мыслями и чувствами с дочерью. Хотя вы могли держать эти мысли при себе, когда она была ребенком, теперь, когда она стала взрослой, она может действовать как доверенное лицо. Не говоря уже о том, что если вы позволите ей увидеть и понять вас лучше, это неизбежно улучшит ваши отношения, помогая ей сочувствовать вашему мировоззрению.
Держи свою критику
Старайтесь говорить с дочерью больше комплиментов, чем критических замечаний. Одна из проблем, о которой взрослые дочери чаще всего сообщают, — это чувство критики со стороны матерей. Касается ли это ее стиля воспитания, выбора бойфренда или цвета волос, ваша критика, скорее всего, нежелательна. Важно принимать ее решения, даже если они не такие, как вы.
Приспособьтесь к ее расписанию
Когда ваша дочь станет взрослой, вы можете почувствовать разочарование по поводу количества времени, которое она готова или может посвятить вашим отношениям. Независимо от того, является ли ваша дочь студенткой колледжа, занятым работником или молодой матерью, она может быть перегружена своими повседневными обязанностями. Сделайте так, чтобы вам двоим было как можно проще оставаться на связи или проводить время вместе, максимально подстраиваясь под ее расписание. Спросите ее, когда лучше всего поговорить по телефону и предложить навестить ее, а не просить, чтобы она пришла к вам.
Общие интересы Foster
Теперь, когда ваша дочь стала взрослой, у вас могут быть общие увлечения и интересы. Используйте эти общие увлечения как способ соединиться и создать воспоминания вместе. Если, например, вы оба любите искусство, составьте ежемесячный план совместного посещения музея или галереи. Если вы оба любите готовить, предложите пройти кулинарный мастер-класс или запланируйте амбициозный ужин, чтобы приготовить его вместе. Хотя важно сохранять родительскую роль, это не означает, что вы не можете относиться друг к другу как друзья.
Уважайте ее границы
Границы играют ключевую роль в отношениях родителей и детей, независимо от возраста ваших детей. Обсудите с дочерью желаемые границы, когда речь идет о вашем уровне общения, ваших отношениях с ее детьми и роли, которую вы играете в ее жизни. Всегда важно спросить, прежде чем действовать. Хотя вы можете предположить, что ваша дочь будет рада неожиданному визиту, на самом деле это может вызвать у нее стресс. Хотя ваши намерения, безусловно, позитивны, она может не воспринять их как таковые.
Будьте готовы извиниться
По мере того, как ваша дочь становится старше и начинает лучше размышлять о своем детстве и воспитании, она может выражать негативное отношение к решениям родителей, которые вы приняли в прошлом. Хотя выслушивать эту критику, несомненно, тяжело, важно не реагировать оборонительно. Крайне важно дать ей понять, что ее чувства обоснованы. Затем извинитесь за любую роль, которую вы сыграли в причинении ей боли. Если вы не можете сразу дать ей хладнокровный ответ, поблагодарите ее за то, что она поделилась своими чувствами, и дайте ей понять, что вы намерены обдумать ее слова. Эти же рекомендации применимы как к текущим конфликтам, так и к старым ранам.
Относитесь к ней как к взрослой
В конечном счете, самое главное — относиться к дочери как к взрослой. Этот переход может быть трудным, учитывая, что в вашем представлении она может быть еще ребенком. Важно говорить с ней уважительно. Один из трюков, который стоит попробовать, — представить, что вы разговариваете с другой молодой женщиной ее возраста, будь то коллега или подруга вашей дочери.
Надеемся, что эти советы помогут вам ладить со взрослой дочерью. Теперь помогите своему мужу, поделившись некоторыми мыслями об отношениях отца и дочери.
Читать далее:
Как внимательность может помочь отношениям процветать
Токсическое общение разрушает ваши отношения?
Тебе понравилась эта статья? Зарегистрируйтесь (это бесплатно!), и мы будем присылать вам такие замечательные статьи каждую неделю. Подпишитесь бесплатно здесь.
Я постоянно беспокоюсь о безопасности своих взрослых дочерей | Женщины
Дилемма У меня четверо прекрасных детей, все уже взрослые и ушли из дома. Я редко беспокоюсь о своих сыновьях, но я постоянно, постоянно беспокоюсь о своих дочерях, которые живут в общих домах в отдаленных городах.
Они очень хорошо поддерживают связь и сочувствуют моему беспокойству , но оно достигает неуправляемых размеров. Например, если я смотрю на WhatsApp, я могу увидеть, что одна дочь была в нем, скажем, 30 минут назад, а другая не была в нем весь день. Затем я посмотрю, когда они в последний раз были активны на Facebook. Если она не будет активна и в Facebook, я позвоню ей.
Не знаю, когда я так забеспокоился , вероятно, когда я присоединился к WhatsApp и понял, что могу сказать, когда они были в сети.
У меня проблемы со сном, я воображаю, что они были похищены или попали в аварию. Я понимаю, что определенный уровень материнского беспокойства является нормой, но через 30 минут после проверки я буду думать: «Ну, я знаю, что они были в порядке полчаса назад, но в порядке ли они сейчас?»
Я действительно не знаю, как восстановить нормальный, управляемый уровень материнской тревожности, который не управляет моей жизнью.
Мариэлла отвечает Я знаю, что вы чувствуете, и мало кто из родителей не посочувствует. Опасности, с которыми сталкиваются женщины, в последнее время стали ужасающе очевидны: пролистайте #EveryonesInvited или любую другую газету, и вы не сможете игнорировать свидетельства женоненавистнического отношения, которое для некоторых превращает домогательства к женщинам в спорт. Но, как вы говорите, мы должны смотреть на эти вещи в перспективе и стараться не делать свою жизнь заложником беспокойства и страха.
Научиться облегчать свои симптомы — это ваш первый порт захода, и я бы порекомендовал попробовать когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), которую вам может указать ваш врач общей практики. Что касается основных социальных причин, это совсем другая история.
Сексизм уже не шутка и феминизм не только для женщин

Недавно я думал о том, что, должно быть, чувствовала моя собственная мама, прощаясь со своей 16-летней дочерью на пароме из Дун Лаогэр в Холихед в то время, когда домашний телефон был роскошью, а мобильный даже не существовало. Когда я уехал из Ирландии в Лондон, моя мать выживала за счет нерегулярных записок и писем, иногда ожидая ответа от меня по месяцу или больше. Для нее было бы невыносимо волноваться так сильно, как вы, и невозможно выдержать. Тем не менее, теперь я полностью в вашем лагере, где беспокойство о моей дочери всякий раз, когда она выходит из моего навязанного пузыря безопасности, становится всепоглощающей. Это говорит о том, что доступность круглосуточного контакта и даже отслеживания не обязательно является благословением. Статистические данные — наши друзья, и они говорят, что большинство из нас не станут жертвами случайных преступлений, сексуальных или иных.
Становясь взрослыми, мы все — мужчины и женщины — должны научиться самостоятельно ориентироваться в мире, осознавая опасности, но сохраняя при этом как минимум осознание опасности, чтобы прожить жизнь. Ваше беспокойство, хотя и вполне понятное, никому из вас не приносит пользы. Вы должны быть уверены, что ваши девочки узнают от вас о том, как они себя ведут и как минимизировать риски. Это может раздражать, что они должны быть такими осторожными и осознанными, но именно в этом мы и находимся.
В более широком смысле, то, что не дает мне спать по ночам, — это вопрос, почему на протяжении моей жизни мы регрессировали, когда дело доходит до того, как половина населения терроризируется, унижается и подвергается дискриминации. Почему феминисток второй волны и их праведного гнева не хватило, чтобы гарантировать, что их дочери, а теперь и внучки, без оглядки ступят на наши улицы?
Слишком многие из нас беспокоятся о своих дочерях, матерях и друзьях, поскольку они пользуются общественным транспортом ночью, идут пешком 200 метров домой по освещенной улице, летят в город, где они могут не знать правил, или выпивают слишком много коктейлей в неправильная компания. Я говорю все это не для того, чтобы усугубить ваше беспокойство, а для того, чтобы побудить вас — на самом деле, всех, мужчин и женщин, молодых и старых — принять меры, чтобы положить конец сексистским подшучиваниям, женоненавистническому представлению и преступлениям, таким как неравная оплата и заниженные взносы. .
Возможно, я потерял чувство юмора, но что доставляет мне огромное удовольствие в данный момент, несмотря на мою кипящую ярость на мир, в котором растут наши дочери, так это видеть, что они тоже бурлят. Еще несколько месяцев назад девочки-подростки обычно говорили, что они не феминистки, потому что в этом больше не было необходимости. Теперь, когда отзывы накапливаются, сексизм больше не шутка, а феминизм больше не предназначен для представительниц женского пола. Если мы не внесем радикальных изменений, нас действительно будут шутить за то, что мы продолжаем подавать еду, обслуживать наши семьи и поддерживать повседневную работу, но не можем убедиться, что это обходится получателям дорого. Эта цена — уважение к женщинам и право бесстрашно ходить по миру.
Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1
У вас есть взрослые дети? Вот как поддержать, не перешагивая.
В прошлом году мы опубликовали статью под названием «Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей». Многие читатели в ответ поделились своими очень трудными ситуациями со взрослыми детьми. Комментарии включали все, от финансовых проблем до «внезапных вылетов из гнезда», разногласий с супругами по поводу динамики семьи, опасений по поводу психического здоровья, разочарований в карьере и многого другого. И эта борьба и горе часто усугубляются, когда на сцену выходят внуки.
Числа растут, роли меняются: профиль современных бабушек и дедушек
Во-первых, давайте посмотрим на цифры. В 2014 году данные переписи показали, что в США насчитывается в общей сложности 69,5 миллиона бабушек и дедушек по сравнению с 65,1 миллионами в 2009 году. И по мере того, как все больше бумеров становятся бабушками и дедушками, число, вероятно, превысит 70 миллионов.
Согласно опросу, проведенному AARP в 2018 году, каждый десятый дедушка и бабушка живут в одном доме со своими внуками. Пять процентов этих бабушек и дедушек являются их основными опекунами. Один из 10 бабушек и дедушек заботится о своих внуках, присматривая за ними. И многие бабушки и дедушки финансово обеспечивают своих внуков — например, подарками, чтобы помочь с ежедневными расходами и поддержкой в обучении.
Но какая самая большая проблема стоит перед сегодняшними бабушками и дедушками? Разногласия со своими взрослыми детьми по поводу стилей воспитания. Опрос AARP подтверждает это разделение. Их результаты показали, что большинство бабушек и дедушек «считают свой стиль воспитания лучше, чем современные родители».
На фоне счастливой реальности бабушек и дедушек, которые живут дольше и здоровее, что позволяет им иметь более длительные отношения со своими внуками, чем предыдущие поколения, эти разные взгляды могут привести к разочарованию, напряжению и даже полному отчуждению.
Хотя каждая ситуация уникальна и ответы не всегда однозначны, мы предлагаем пять способов поддержать ваших детей и внуков.
5 способов поддержать родителей, бабушек и дедушек
Сложно понять, когда отступить, а когда вмешаться. Вот как эксперты отрасли, а также опытные бабушки и дедушки рекомендуют не заходить слишком далеко.
1. Обсудите ожидания и болевые точки со своим партнером
Хотя вы не всегда можете соглашаться друг с другом в методах, важно слушать своего супруга и выслушивать его. Это особенно важно в смешанных семьях, когда взрослый ребенок от предыдущего брака супруга. Вы взяли на себя обязательство совместно воспитывать своих взрослых детей и бабушек и дедушек, поэтому вы оба можете влиять на то, как вы взаимодействуете со своими семьями.
Выберите время, чтобы сесть и поговорить о детях и внуках, даже если вы никогда раньше этого не делали. Расскажите о своих надеждах, желаниях и опасениях по поводу воспитания детей, бабушек и дедушек. Будьте открыты и честны в своих ожиданиях. Расскажите о вещах, с которыми вы боретесь в отношениях со своими детьми. Сообщите им о том, как вы чувствуете себя отвергнутым или как вы не хотите быть последним в списке. Поговорите с ними о том, как вы ненавидите смотреть, как они борются, и просто хотите вмешаться.
Обсудите то, что вас беспокоит в стиле воспитания ваших детей, но также отметьте то, что у них получается хорошо. Возможно, вашему мужу не нравится, как ваш сын разговаривает с вами, но он не понимает вашей истории. Находясь на одной волне как можно чаще, вы сможете решать проблемы и конфликты в команде и предотвращать разногласия между детьми и внуками.
2. Поймите, откуда они берутся
Вы можете уважительно не соглашаться со своими взрослыми детьми по поводу их стиля воспитания, подхода к дисциплине и общих различий в образе жизни, но прислушайтесь к их рассуждениям и постарайтесь понять их.
Иногда различия в стилях воспитания кажутся более значительными, чем они есть на самом деле. Воспитание детей – это деликатный вопрос, который несет эмоциональную нагрузку. Имейте это в виду: ваш ребенок может испытывать трудности с воспитанием детей из-за различий в воспитании супругов.
Возможно, вы предложили помочь дочери с уборкой дома, пока она на работе, а внук спит. Хотя она могла привыкнуть к вашему стилю уборки, ее муж был разочарован, когда не мог найти вещи там, где их оставил (и, возможно, он вырос в доме, где не всегда все было чисто и аккуратно). Вместо того, чтобы опускать руки в знак поражения, предложите что-нибудь другое. Может быть, вы можете помочь с приготовлением еды, стиркой или мытьем окон и полов.
Другой пример: возможно, вашему сыну больше нравится ваш подход к дисциплине, чем подход его партнера (возможно, она выросла в доме с более спокойным способом управления поведением). Старайтесь не принимать чью-либо сторону или продвигать свои планы, так как это может вбить клин в их отношения. Это также может привести к тому, что они откажутся от вашей помощи в уходе за детьми. Это не означает, что вы должны позволить своей внучке управлять балом, когда вы там, но будьте осторожны, чтобы не пренебречь желанием ее родителей или подорвать их авторитет, когда дело доходит до дисциплины.
3. Спросите своих детей, что они сочтут наиболее полезным
Большинство родителей хотят помочь своим детям и внукам, независимо от того, сколько им лет. И это нормально! Но по мере взросления их потребности меняются. Ваш способ помощи должен измениться соответственно.
Может потребоваться некоторое время, чтобы найти лучший способ помочь, не мешая, не зависая и не активируя. Ваш взрослый ребенок может пытаться самоутвердиться и претендовать на независимость, но если вы всегда будете приходить ему на помощь способами вы считаете себя лучшим , вы задержите этот процесс. В других случаях ваш взрослый ребенок настолько независим, что вы можете подумать, что вы ему вообще не нужны. Но они могут просто нуждаться в вашей помощи в других отношениях.
Инициируйте разговор с целью помочь, не мешая. Например: «Что самое сложное в вашем родительском дне?» Если ваша дочь говорит, что пора спать, предложите помочь уложить внучку спать раз в неделю. Или пригласите ее к себе домой на ночевку.
Если у него проблемы с коллегой или начальником, узнайте, что может помочь. Будьте внимательны, а не говорите «ты не должен так с ним разговаривать». Поделитесь тем, как вы справились с трудным начальником, или что сработало для вас в разочаровывающих отношениях с коллегой.
Сделайте еще один шаг: спросите у своих детей их мнения и советы, говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Десять самых разумных решений, которые женщина может принять после сорока» . «Даже в раннем детстве детей можно поощрять формировать собственное мнение о событиях и решениях, с которыми вы сталкиваетесь как семья; когда они станут старше, вы сможете узнать, что они думают о том, что делать», — говорит Тессина. «Когда ваши дети станут взрослыми, вы сможете попросить совета по рабочим вопросам, инвестициям или другим вопросам. Обмен советами с друзьями и равными создаст дружескую связь, о которой вы мечтаете», — говорит она.
4. Примите тот факт, что ваши взрослые дети могут думать самостоятельно
«Когда у меня родился первый внук, я вспомнил, как спорил с сыном о том, что они слишком баловали его, а он продолжал настаивать, что не делает этого», — говорит Рикардо Флорес, чьему старшему сыну 33 года.
«Это продолжалось и продолжалось, и мы чуть не испортили День Благодарения, но потом мы решили поговорить об этом, и именно тогда я узнал, что мы сейчас в разных поколениях, и то, что работало для меня как родителя в прошлом, может быть не самым лучшим. вещь, которую можно применить к сегодняшнему поколению», — говорит Флорес, финансовый консультант The Product Analyst.
«С тех пор я научился сохранять свои границы как дедушка и бабушка и позволяю моему сыну воспитывать своего ребенка, потому что я хотел бы этого и для себя», — говорит он. «Суть в том, что мы, как родители, должны понимать, что наши дети вырастут, и придет время, когда они перестанут просить о нас — и в конечном итоге их дети будут просить о них».
Может быть трудно построить хорошие и гармоничные отношения со своими детьми, потому что они будут делать другой выбор, говорит Флорес. «Но вы должны признать, что они уже могут думать самостоятельно. Дети не перестают становиться нашими детьми, а воспитание детей не прекращается в тот момент, когда они становятся взрослыми. Всегда будут различия, и мы должны научиться принимать их и приспосабливаться к ним».
5. Сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете внести
Вы видите, как ваш внук борется с отсутствием структуры. Вы пытались противостоять своему сыну и невестке по этому поводу, и это приводит только к резким словам и обидам. Но это не должно мешать вам иметь здоровые отношения с внуком.
Когда он приходит к вам домой или вы берете его куда-нибудь, найдите способы дать ему необходимую структуру, не устраивая из этого большого шоу и не бросая его родителей под автобус. Например, скажите так: «Я нарисовал график того, что мы делаем сегодня!» а не это: «Поскольку у твоей мамы никогда нет плана, я взял на себя ответственность и составил этот список».
Возможно, у вас есть строгие инструкции о том, что нельзя делать от ваших детей, и это заставляет вас чувствовать себя ограниченным как бабушка и дедушка. Не все потеряно. Подумайте о том, что любят ваши внуки и что их вдохновляет. Сосредоточьтесь на развитии этих увлечений и вовлечении их в свои интересы. Оставьте свое разочарование по поводу вашего взрослого ребенка в стороне.
Делитесь со своими детьми по принципу «родитель-родитель», — предлагает Тина Б. Тессина. «Если у ваших детей есть собственные дети, у вас есть опыт, которым они могут воспользоваться, но вы также готовы учиться у них», — говорит Тессина. «Если они читают книги или посещают курсы по воспитанию детей, обсуждайте информацию так же, как с другим родителем вашего возраста», — говорит она. «Если они воспитывают своих детей не так, как вы, не воспринимайте это как личное оскорбление и не вмешивайтесь, если вас об этом не попросят».
Как поддержать взрослого ребенка: знакомства, отношения и деньги
Может быть, на картинке еще нет внуков, или, может быть, борьба связана не столько с внуками, сколько с моделями отношений ваших взрослых детей или финансовыми трудностями. Вот что сработало для этих родителей:
Позвольте им принимать собственные решения
Нэнси Бургер, 59 лет, опытный писатель и автор книги для родителей « Особый тип мозга 9». 0044 . Она изо всех сил пыталась найти правильный баланс между советами и перегибами со своими взрослыми сыном и дочерью. Ей особенно тяжело, когда дело доходит до их свиданий и отношений.
Ее 23-летняя дочь недавно начала встречаться с кем-то новым. «В обычных обстоятельствах я бы не задавал много вопросов и ждал, пока она поделится информацией по мере развития отношений», — говорит Бургер. «Но, учитывая постоянный риск заражения COVID-19, меня очень интересуют маршруты поездок и социальные круги молодого человека».
Что сработало для Burger? «Хитрость заключалась в том, чтобы спрашивать так, чтобы это не звучало назойливо или любопытно, а вместо этого апеллировало к чувству ответственности моей дочери», — говорит она. Например, когда она недавно упомянула о своем плане присоединиться к нему в поездке в Нью-Йорк, чтобы встретиться с некоторыми из его друзей, Бергер спросил ее, что она думает о потенциальных рисках для здоровья, объясняет Бургер. «Она заверила меня, что они будут социально дистанцироваться, что ее риск заражения вирусом будет низким».
«Несмотря на то, что я был осторожен, признавая и подтверждая ее ответ, я добавил, что мне будет неудобно находиться рядом с ней после поездки в город, и я буду вынужден поддерживать двухнедельную разлуку. Ей это было неприятно, и она решила не идти», — говорит Бургер.
«Сосредоточив свои комментарии на собственном опыте и границах, которые мне нужно было установить, я избегал указаний о том, что она должна или не должна делать», — объясняет Бургер. «Это тонкая, но мощная разница, которая позволяет нашим взрослым детям самостоятельно принимать обоснованные решения».
Оставайся на своей полосе
Лизбет Мередит, 55 лет, автор и руководитель службы пробации из Анкориджа, Аляска. «Переступание — мое второе имя», — говорит она. «Моей старшей дочери недавно исполнилось 33 года, и она попросила меня не пилить ее весь день. Я понятия не имел, есть ли нам что сказать», — говорит Мередит. Будучи матерью-одиночкой, Мередит связала всю свою жизнь со своими дочерьми. «У нас было много трагедий и трудностей, но мы продолжали двигаться вперед», — говорит она. Но когда девочки выросли, Мередит почувствовала, что осталась позади. «Но мой друг-терапевт сказал мне визуализировать, что я не еду по другой полосе. «Оставайся на своей полосе!» — говорит она. Если бы это было так просто». Мередит написала забавное эссе, опубликованное в HerStories Project, о Conscious Unhovering , который объяснял боль обеих сторон — перешагивать и оставаться на своей полосе. «Я продолжаю пытаться делать именно это. И мне становится лучше», — говорит она.
Обратите внимание на баланс вашего взаимодействия
Как родитель, роль воспитателя и опекуна знакома и, возможно, удобна как для вас, так и для ваших детей, — говорит Тина Б. Тессина. Но вы не хотите развивать эти отношения, когда ваши дети вырастут.
«Не позволяйте вашей роли в отношениях скатиться ко всем отдаче (или ко всему получению)», — советует она. «Помните, цель состоит в том, чтобы подружиться со своими детьми. Если кажется, что ваши дети всегда готовы что-то брать у вас, посоветуйте, что они могут сделать взамен».
Дополнительные ресурсы для воспитания взрослых детей
Мы знаем, что идти по жизни со своими взрослыми детьми нелегко, но быть родителем, бабушкой и дедушкой — это большая радость. Вот почему мы создали эти руководства, чтобы помочь вам пройти этот сложный этап родительства.
Взрослые дети: руководство по воспитанию взрослых детей
Что делать, если ваши взрослые дети продолжают ссориться
Кто будет заботиться о моем взрослом ребенке с особыми потребностями?
Дети-бумеранги: Когда взрослые дети возвращаются домой
Как смириться с опустевшим гнездом
Дать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки
Вы не одиноки! Найдите утешение в обществе. Расскажите нам, как вы справились с трудной ситуацией в роли бабушки или дедушки или родителя взрослого ребенка. Поделитесь вопросом о том, как лучше управлять своей ролью.
Стена отчуждения: как отпустить своих взрослых детей
У некоторых из нас, мам, есть проблема с нашей привязанностью к нашим детям, до такой степени, что связь может стать нездоровой.
Можем ли мы любить своих детей, но не позволять их выбору или поведению сводить нас с ума? Действительно ли некоторая отстраненность — хорошая идея?
Сама мысль об отделении от человека может показаться пугающей. Но есть ли способ практиковать здоровую непривязанность?
Другой способ думать об этом таков: когда мы живем обособленно, мы не возводим стену между собой и другими. Вместо этого мы изучаем наши собственные ожидания и зависимости.
В перспективе мы свободнее любить другого человека, потому что фокус смещается на него, а не только на нас.
С нашими взрослыми детьми, хотя мы любим их безоговорочно, мы стараемся удовлетворить неудовлетворенные потребности в нас:
Наша потребность быть нужными.
Наше желание взрастить кого-то.
Наше желание видеть, что наша работа и любовь производят эффект – ребенок, который любит нас в ответ.
Что мы часто делаем, так это мысленно представляем себе нашего ребенка и то, как он будет удовлетворять эти потребности и желания для нас. Что происходит, когда этот ребенок отвергает нас? В моем случае, как и в случае многих других мам, мы совершенно сходим с ума!
Когда мы «хорошие матери», мы начинаем определять себя по материнству. Хотя это может быть положительным моментом и может побудить нас ответственно выполнять свою роль, полностью приняв это определение, мы можем забыть обо всех других аспектах «я». закончилось, что осталось от «нас»?
Имея дело с отчужденными детьми, мы по-прежнему склонны заглядывать внутрь себя. Мы спрашиваем себя, что мы сделали не так. Мы зацикливаемся на каждом взаимодействии и задаемся вопросом, могли ли мы отреагировать по-другому.
Прочтите, КАК РАЗВОДИТЬСЯ С ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ И ВОССТАНОВИТЬ СВОЕ ЗУМИЕ.
Этот защитник в понедельник утром пренебрегает некоторыми основными фактами о людях:
Вы не можете контролировать других людей
Мы, безусловно, имеем влияние на наших детей, но мы не лепим их, как глину. Когда они не получаются так, как мы планировали, мы пренебрегаем этой фундаментальной истиной.
Вы не можете полагаться на своих детей в своем счастье
Мы, возможно, заглянули в свои золотые годы и увидели себя в окружении любящих внуков. При этом игнорируется еще одна фундаментальная истина: люди меняются. Если мы полагаемся на других людей для нашего счастья, мы можем быть разочарованы.
Источником моей радости и счастья является внутренняя работа, не зависящая от действий других.
Ваша пустота принадлежит вам, чтобы заполнить ее
Ваши взрослые дети существуют не только для того, чтобы заполнить пустоту ваших неудовлетворенных потребностей. Нужны ли вам для счастья любовь и восхищение детей и внуков? Возможно, удовлетворение собственных потребностей путем достаточной любви к себе принесет больше покоя и удовлетворения.
Я хорошо помню, как моя маленькая дочь в первый раз восхитилась новым бойфрендом, сказав: «Он меня дополняет!» У нас было много долгих разговоров глубокой ночью, когда мы обсуждали, что любовь может быть настоящей и истинной только тогда, когда встречаются два цельных человека.
Настоящая любовь отвергает представление о том, что другой существует исключительно для того, чтобы доставлять вам удовольствие. Поэтому истинной любви не угрожает, когда другой вам не нравится, потому что любовь не зависит от другого, удовлетворяющего ваши потребности.
Когда другой человек подчиняется нашим желаниям, чтобы мы любили его, это манипуляция, а не любовь. Сосредоточение внимания на том, «что в этом для меня», — это похоронный звон для настоящей любви.
Тем не менее, будучи матерями, мы иногда забываем об этом, когда общаемся со своими взрослыми детьми. Когда мы можем смотреть на них с некоторой отстраненностью, когда наши реакции на них больше не основаны на ожиданиях и не зависят от них, тогда мы можем любить их полностью и свободно.
Не смотрите на своего взрослого ребенка как на человека, который дополняет вас, дает вам полноценную жизнь или удовлетворяет ваши потребности. Когда вы отбрасываете их, вы начинаете понимать любовь.
Если вы больная мама, поверженная в прах отчуждением взрослого ребенка, что вам теперь делать?
Проанализируйте свои чувства и мысли. Каково это, когда привязанность причиняет боль? Какие мысли возникают у вас в это время? Можете ли вы начать думать по-другому?
Будьте с другими и любите их, но не смотрите на них как на источник счастья.
Научитесь быть одиноким, а не одиноким. Любить себя достаточно, чтобы мы могли быть нашими лучшими компаньонами, полезно для здоровья.
Перестаньте винить себя за состояние отношений. Вы не контролировали и не могли контролировать результат. Зачем корить себя?
Вот еще несколько идей, которые помогут вам исцелиться и отпустить.
Журнал. Написание или набросок ваших чувств и мыслей поможет вам погрузиться в настоящий момент и отвлечься от мыслей. Купите себе красивый дневник и записывайте в него всякий раз, когда чувствуете себя подавленным, грустным или одиноким.
Найдите других матерей в той же лодке. Присоединяйтесь к группам Facebook и делитесь своими историями с другими женщинами, переживающими то же самое. Поддерживайте друг друга и помните, чтобы не попасть в ловушку уныния и постоянного негатива.
Обратитесь за консультацией или терапией. Обратитесь к разговорной терапии или когнитивно-поведенческой терапии.
Читайте вдохновляющие книги, такие как:
Рабочая тетрадь по любви к себе для женщин: избавьтесь от неуверенности в себе, проявите сострадание к себе и примите себя от Меган Логан на Amazon.
Когда все разваливается: сердечный совет в трудные времена Пема Чодрон на Amazon
Продолжайте двигаться Мэгги Смит на Amazon
Четыре соглашения Дон Мигель Руис на Amazon
5 Деннис Гринбергер и Кристин А.