Харвилл Хендрикс — Как добиться желанной любви читать онлайн
12 3 4 5 6 7 …64
Харвилл Хендрикс
Как добиться желанной любви
Введение
В жизни сегодняшнего общества брак можно рассматривать как некое замкнутое пространство, условно говоря, ящик. Приняв решение связать себя узами брака, вы ходите и, заглядывая в эти «ящики», выбираете себе партнера. Выбрав же, сами попадаете внутрь этого «ящика». Если вы намерены остаться здесь надолго, то пристально присматриваетесь к своему партнеру. Если увиденное подходит вам — вы обосновываетесь там. Если же вы не удовлетворены своим выбором, то выбираетесь из «ящика» и начинаете поиски другого партнера. То есть, говоря другими словами, брак является неким статичным состоянием, и его жизнеспособность зависит от того, насколько удачно выбран партнер. В случае неудачного брака люди обычно расстаются и ищут себе нового спутника жизни. Это подтверждает статистика, свидетельствующая, что 50 процентов не ладящих друг с другом пар именно так и поступают.
Однако развод, как правило, сопровождается необходимостью решать массу невероятно сложных проблем, например, нужно делить уже обжитое место, а это чрезвычайно мучительно, в агонии умирающего брачного союза разрываются на части дети, зачастую со скандалом делится имущество и, кроме всего прочего, рушатся сокровенные мечты. У разошедшихся появляется чувство боязни вновь доверить кому–то свой внутренний интимный мир — ведь все может рухнуть снова. А что говорить об эмоциональной травме, полученной другими, к тому же ни в чем не повинными обитателями вашего «ящика» — детьми, которые будут расти, испытывая угрызения совести, потому что могут считать себя тоже отчасти виноватыми в вашем разводе. Глядя на вас, им трудно будет представить, что в их жизни сложится все по–другому и они встретят настоящую счастливую любовь.
К сожалению, учитывая все эти факторы, многие несчастливые партнеры принимают решение все–таки терпеть и не разводиться, примирившись с меньшим из зол до конца своих дней.
Отсутствие нормальных семейных отношений компенсируется в их жизни пристрастиями к еде, алкоголю, наркотикам, всякого рода общественной активностью, работой, телевизором и романтическими фантазиями, в основе которых лежит покорная вера в то, что в их жизни истинной близости и любви уже не будет.
В этой книге я надеюсь предложить более оптимистичный и, как мне кажется, более точный взгляд на сущность основанных на любви отношений. Брак на самом деле не является чем–то статичным и застывшим в жизни двух, как кажется на первый взгляд, не меняющихся со временем людей. Брак — это своего рода психологическое путешествие по лабиринтам души, начинающееся с экстатического взаимного притяжения, проходящее через скалистые уступы самопознания и достигающее своей вершины в процессе формирования близких, доверительных, приносящих обоюдную радость отношений, продолжающихся всю жизнь. Удастся ли вам полностью реализовать подобный потенциал, заложенный в институте брака, зависит не столько от правильно сделанного выбора спутника жизни и способности быть для него привлекательным, сколько от вашего желания глубже познать скрытые стороны собственной натуры.
Как это было со мной
Когда я начинал свою карьеру врача–психотерапевта, то консультировал как семейные пары, так и отдельных людей. Однако предпочтение отдавал работе с каждым человеком в отдельности. В основе моей методики лежал индивидуальный подход, при котором я чувствовал себя более уверенно. Когда в мой кабинет входила супружеская пара, меня всегда охватывало легкое замешательство, так как, если имеешь дело сразу с двумя людьми, состоящими в близких отношениях, непременно возникает, выражаясь математическим языком, много дополнительных взаимосвязанных переменных. В итоге я прекратил консультации семейных пар и отдал предпочтение индивидуальной работе с пациентами, иногда объединяя их в группы по половому признаку.
В 1961 году мои собственные семейные отношения осложнились настолько, что необходимо было принимать серьезные решения. К этому времени мы с женой были уже достаточно крепко связаны брачными узами и имели двоих маленьких детей. В течение последующих восьми лет мы имели возможность всесторонне оценить наши отношения, к тому же у нас был обширный опыт общения с психотерапевтами.
Тем не менее ничто не могло спасти наш брак, и в 1975 году мы все–таки решили развестись.
Когда я сидел в зале суда, меня терзало ощущение двойного фиаско — в качестве мужа и в качестве психотерапевта. Как это ни смешно, но именно в тот день я назначил консультации нескольким проблемным семейным парам, а на следующий день у меня было запланировано проведение занятий по курсу изучения вопросов брака и семьи. Хотя я считал себя профессионалом в этом вопросе, сейчас, в здании суда, я чувствовал себя так же угнетенно и подавленно, как и другие оказавшиеся здесь мужчины и женщины.
В течение года после развода я просыпался каждое утро с ощущением невосполнимой потери. А когда ложился спать, долго лежал, уставившись в потолок и пытаясь найти объяснение тому, что случилось. Конечно же, и я и моя жена могли бы назвать как минимум десяток причин неизбежности нашего развода. В этом мы не отличались от всех других пар. Мне в ней что–то не нравилось, ей, соответственно, не нравилось что–то во мне, у нас были разные интересы, мы ставили перед собой разные цели.
Но это все был некий фон, сквозь который можно было различить главное: общее разочарование друг в друге, не исчезнувшее за восемь лет испытательного срока.
Прошло какое–то время, и мое отчаяние сменилось непреодолимым стремлением глубже разобраться в причинах развода. Потерпев поражение в браке, я должен был извлечь для себя какой–то урок на будущее. Мои исследования сосредоточились главным образом на вопросах психотерапии семейных отношений. Я начал читать специальные книги и журналы, но с удивлением обнаружил, что полезных публикаций на самом деле очень мало. Как правило, обсуждались проблемы отдельного человека и его отношений с семьей. Видимо, так и не было разработано сколь–либо развитой теории отношений мужчины и женщины в целом. Никому не удалось раскрыть природу сильнейших эмоций, способных разрушить семью, во всяком случае, я не нашел ничего, что могло бы объяснить с научной точки зрения причины моего развода.
Пытаясь восполнить эту пустоту в понимании проблемы, я работал с сотнями супружеских пар в рамках частной врачебной практики и общался с тысячами людей на занятиях и семинарах.
Опираясь на накопленный в процессе работы опыт, я постепенно разработал теорию терапии брака. Я использовал эклектический подход к проблеме. Мне пришлось объединить теорию глубинной психологической мотивации проблем брака, элементы науки о поведении, учесть духовные традиции Запада и некоторые элементы трансактивного анализа, принять к сведению отдельные философские выводы Гестальта, а также теорию систем и установки так называемой познавательной терапии. На мой взгляд, каждая из этих «школ мысли» внесла свой уникальный и важный вклад в понимание психологии личности, но только будучи объединенными в единое целое, все эти научные исследования смогли пролить свет на великую загадку любовных отношений.
12 3 4 5 6 7 …64
читать, слушать онлайн на Smart Reading
О книге
Семейные психотерапевты Харвилл Хендрикс и Хелен Хант считают, что мы вступаем в брак, чтобы испытать с партнером те ощущения, которые нам в детстве недодали родители. Интуитивно мы влюбляемся в похожих на них — как положительными, так и отрицательными качествами.
Другой кандидат на руку и сердце просто не привлечет нашего внимания.
В отношениях мы хотим завершить детство, даже если и не осознаем этого. Как бы тяжело супругам ни было, авторы книги предлагают им не разводиться, а помочь друг другу «закрыть детский гештальт». Не существует второй половинки, которая идеально подходит, — отношения с каждым новым спутником будут повторять порочный круг, пока мы не остановимся и не попытаемся исправить ситуацию с тем человеком, который сейчас рядом с нами.
Для этого авторы книги разработали свою психотерапию семейных пар — имаго-терапию. Написали о ней книгу и обучают ей психологов со всего мира. Суть ее в том, что супруги в течение 12 недель заботятся друг о друге таким образом, чтобы удовлетворить глубинные потребности — свои и партнера. Это не только сохраняет брак, но и решает их психологические проблемы.
Зачем читать
- Прояснить, как детские травмы влияют на семейную жизнь.
- Понять, как и почему мы выбираем спутников жизни и что мешает нам строить хорошие отношения.
- За 12 недель вновь возродить любовь и перейти на новый — более зрелый — уровень отношений.
Об авторе
Харвилл Хендрикс — семейный психотерапевт, доктор психологии и религии.
Хелен Хант — семейный психотерапевт, клинический психолог, доктор философии.
Вы прослушали аудиосаммари по книге
«Любовь на всю жизнь. Руководство для пар» автора Харвилл Хендрикс , Хелен Хант
Пройти тест
или
Пройти позже
У вас есть еще 0 саммари, которыми вы можете поделиться в этом месяце.
Срок вашей подписки истек. Пожалуйста, перейдите в раздел Подписаться, чтобы оплатить подписку.
Срок вашей корпоративной подписки истек. Пожалуйста, свяжитесь с отделом продаж [email protected], чтобы оплатить подписку.
Вы успешно подписались на рассылку
Новый парольПовторите новый парольИзменить пароль
Это и другие саммари доступны для наших
подписчиков.
Попробовать бесплатно
или
Войти в систему
По вопросам корпоративной подписки обращайтесь по адресу [email protected]
Вы уже купили автоматически обновляемую (рекуррентную) подписку. По окончанию срока действия подписки — деньги будут списаны с вашей карты автоматически и подписка будет обновлена.
Вы являетесь корпоративным пользователем. По вопросам продления подписки обращайтесь к Куратору в рамках вашей компании.
У вас уже есть Бессрочная подписка.
У вас уже есть Семейная подписка.
Вы успешно {{ pageTariff_successPayText }} тариф
«{{ pageTariff_PaidTariffName }}»
{{ errorMessage }}
Что такое имаго? — Harville and Helen
Разработанная доктором Харвиллом Хендриксом и доктором Хелен ЛаКелли Хант в 1980 году, Imago Relationship Therapy представляет собой форму терапии отношений и пар, которая фокусируется на реляционном консультировании, чтобы превратить любой конфликт между парами в возможности для исцеления и роста.
Латинское слово «имаго», означающее «образ», относится к «бессознательному образу знакомой любви». Мы обнаруживаем, что часто существует связь между фрустрацией во взрослых отношениях и опытом раннего детства. Например, люди, которых часто критикуют в детстве, скорее всего, будут очень чувствительны к критике своего партнера. Детские чувства покинутости, подавления или пренебрежения часто возникают в браке или преданных отношениях.
Когда такие «основные проблемы» постоянно возникают у партнера, они могут затмить все хорошее в отношениях и заставить задуматься, правильно ли он выбрал себе пару.
С помощью имаго-терапии отношений пары могут научиться понимать чувства друг друга и «детские раны» более эмпатически, что позволяет им исцелить себя и свои отношения, чтобы они могли двигаться к более «осознанным отношениям».
Как показано в книге доктора Хендрикса Книга-бестселлер New York Times «Как получить любовь, которую вы хотите: руководство для пар», изучение и преподавание «Диалога имаго» позволяет парам перейти от обвинения и реакции к пониманию и сочувствию, чтобы они могли создать более глубокую и любящую связь.
друг с другом.
От конфликта к надежде
В какой-то момент отношений пары часто сталкиваются с гневом и шоком, отчаянием и печалью. Некоторые молодожены и не могут понять, как они рухнули с вершин любви и славы в болото безысходности и конфликтов. Другие женаты уже много лет, и хотя они бредут вперед — в штиль или в бурю, — их дни вина и роз — смутное воспоминание. Даже если дома жизнь относительно мирная, пары жалуются, что у них «больше нет ничего общего». И поэтому они ведут разочарованное или гневное сосуществование, каждый со своими друзьями и интересами, в браке по расчету или договоренности, которую они терпят «ради детей».
Разрушенные мечты, какую бы форму они ни принимали, причиняют боль. Но есть надежда. На самом деле боль и конфликт преданных отношений возникают не из-за отсутствия любви к нашим партнерам, а из-за непонимания того, что такое любовные отношения. Ваш конфликт может стать топливом для удовлетворения, к которому вы стремитесь.
Почему мы влюбляемся?
Что на самом деле происходит, когда мы влюбляемся и разлюбляем?
Что на самом деле происходит, когда пары ссорятся?
Чтобы проникнуть в суть скрытых отношений, нам нужно взглянуть на сложный процесс человеческого роста и развития и на то, как мы, человеческие существа, вписываемся в более широкую схему вещей.
Мы верим, что являемся созданиями природы, с эволюционной программой нашего вида, закодированной в наших генах, и что все мы начинаем жизнь в состоянии расслабленного и радостного блаженства. Если наши опекуны настроены на наши желания и потребности, готовы и способны обеспечить теплом, безопасностью и питанием, наше чувство жизненной силы и благополучия поддерживается. Мы остаемся целыми.
Но даже при самых благоприятных обстоятельствах наши родители не в состоянии поддерживать идеальные стандарты, быть доступными каждую минуту, всегда точно понимать, что нужно, или выполнять каждое требование. Усталые, злые, подавленные, занятые, больные, рассеянные, напуганные — наши родители не могут поддерживать наше чувство безопасности и комфорта.
Каждая неудовлетворенная потребность вызывает страх и боль, и в нашем инфантильном невежестве мы понятия не имеем, как остановить ее и восстановить чувство безопасности. В ответ мы используем примитивные механизмы выживания, начиная от постоянного плача, чтобы привлечь внимание, и заканчивая замкнутостью и отрицанием того, что у нас есть потребности.
Между тем, на протяжении всего нашего детства мы также социализируемся, формируясь нашими опекунами и сообществами, чтобы вписаться в общество. Наблюдательные и податливые, мы узнаем, что делать, чтобы завоевать любовь и признание. Мы подавляем или отвергаем те части себя, которые общество считает неприемлемыми или нелюбимыми. Наше чувство «правильности» ослабевает, и мы становимся тенями всего нашего истинного «я».
У большинства из нас были «достаточно хорошие» опекуны; мы делаем все в порядке. Некоторым из нас не так хорошо жилось, и наши жизни омрачены глубокими обидами. Все мы были ранены в детстве в той или иной степени. Сейчас мы справляемся, насколько это возможно, с миром и нашими отношениями, но части нашей истинной природы были подавлены в бессознательном. Мы выглядим взрослыми — у нас есть работа и обязанности — но мы ходим ранеными, пытаемся жить полной жизнью, бессознательно надеясь каким-то образом восстановить чувство радостной жизни, с которого мы начинали.
Когда мы влюбляемся, мы верим, что обрели чувство радостной жизни! Внезапно мы видим жизнь в ярких красках.
Мы грызем друг другу уши и рассказываем друг другу все; наши ограничения и негибкость исчезают. Мы сексуальнее, умнее, смешнее и щедрее. Мы чувствуем себя целыми, мы чувствуем себя самими собой. Наконец мы чувствуем себя в безопасности и вздыхаем с облегчением. Похоже, все-таки все наладится.
Почему влюбиться не получается?
Но неизбежно — часто, когда мы женимся или съеживаемся вместе — все начинает идти не так. В некоторых случаях все рушится. Пелена иллюзий спадает, и кажется, что наши партнеры не такие, как мы думали. Оказывается, у них есть качества, которые мы терпеть не можем. Нас раздражают даже те качества, которыми мы когда-то восхищались. Старые обиды оживают, когда мы понимаем, что наши партнеры не могут или не будут любить нас и заботиться о нас, как обещали. Наша мечта разбивается.
Разочарование превращается в гнев, подпитываемый страхом, что мы не выживем без любви и безопасности, которые были в пределах нашей досягаемости. Поскольку наш партнер больше не охотно дает нам то, в чем мы нуждаемся, мы меняем тактику, пытаясь заставить наших партнеров заботиться — через гнев, слезы, замкнутость, стыд, запугивание, критику — все, что работает.
Мы заставим их полюбить нас. Или мы можем договориться о времени, любви, работе по дому, подарках.
Борьба за власть началась и может продолжаться много лет, пока мы не разделимся. Или мы заключаем непростое перемирие.
Что здесь происходит? Очевидно, вы нашли партнера Imago. Боюсь, кто-то, кто совершенно некомпетентен (на данный момент), чтобы дать вам ту любовь, которую вы хотите.
Более того, так и должно было случиться!
Поясню. Мы все думаем, что у нас есть свобода выбора, когда дело доходит до выбора наших партнеров. Но независимо от того, что, по нашему мнению, мы ищем в партнере, у нашего бессознательного есть свои планы.
Наш примитивный «старый» мозг обладает непреодолимым, непреодолимым стремлением восстановить ощущение жизни и целостности, с которыми мы пришли в этот мир. Чтобы добиться этого, он должен возместить ущерб, нанесенный в детстве в результате неудовлетворенных потребностей, и способ, которым он это делает, заключается в том, чтобы найти партнера, который может дать нам то, что не смогли обеспечить наши опекуны.
Тогда можно подумать, что мы выберем того, у кого есть то, чего не хватало нашим опекунам. Если бы это было так! Но у старого мозга есть собственный разум со своим собственным списком желаемых качеств. Он носит свой собственный образ идеального партнера, сложный синтез качеств, сформированный в ответ на то, как наши опекуны реагировали на наши потребности. Каждое удовольствие или боль, каждое событие детства оставляет в нас свой след, и эти коллективные впечатления формируют бессознательную картину, которую мы всегда пытаемся воспроизвести, сканируя окружающую среду в поисках подходящего партнера.
Этот образ «человека, который может сделать меня снова целым» я называю Имаго.
Хотя мы сознательно ищем только положительные черты, отрицательные черты наших опекунов более неизгладимо отпечатываются в нашей картине Имаго, потому что именно эти черты вызвали болезненные переживания, которые мы сейчас пытаемся исцелить. Наша бессознательная потребность состоит в том, чтобы восстановить наши чувства жизненности и целостности кем-то, кто напоминает нам о наших опекунах.
Другими словами, мы ищем кого-то с таким же дефицитом заботы и внимания, который причинил нам боль.
Итак, когда мы влюбляемся, когда звонят колокола и мир кажется в целом лучше, наш старый мозг говорит нам, что мы нашли кого-то, с кем наконец-то сможем удовлетворить свои потребности. К сожалению, поскольку мы не понимаем, что происходит, мы шокированы, когда всплывает на поверхность ужасная правда о наших возлюбленных, и наш первый порыв — с криком бежать в противоположном направлении.
Но это еще не все плохие новости. Еще одна мощная составляющая нашего Имаго заключается в том, что мы ищем в себе недостающие качества, которые затерялись в суматохе социализации. Если мы застенчивы, мы ищем кого-то общительного; если мы неорганизованны, нас привлекает кто-то крутой и рациональный. Но в конце концов, когда наши собственные чувства — наше подавленное изобилие или гнев — пробуждаются, мы чувствуем себя некомфортно и критикуем наших партнеров за то, что они слишком общительны, слишком холодно рациональны и темпераментны.
Почему конфликт — это хорошо!?
Осознание себя — это ключ; это все меняет.
Когда мы понимаем, что выбрали наших партнеров для исцеления определенных болезненных переживаний, и что исцеление этих переживаний является ключом к прекращению тоски, мы сделали первый шаг на пути к настоящей любви.
Что нам нужно понять и принять, так это то, что конфликт должен произойти. Так задумано природой: все в природе находится в конфликте. Конфликт — это признак того, что психика пытается выжить, удовлетворить свои потребности и стать цельной. Только без этого знания конфликт деструктивен.
Развод не решает проблемы взаимоотношений. Мы можем избавиться от наших партнеров, но мы сохраняем свои проблемы, перенося их в следующие отношения. Развод несовместим с намерениями природы.
Романтическая любовь должна закончиться. Это клей, который изначально связывает двух несовместимых людей вместе, чтобы они делали то, что нужно, чтобы исцелить себя.
Хорошая новость заключается в том, что хотя многие пары безнадежно завязли в борьбе за власть, она тоже должна закончиться.
Во что бы мы ни верили, отношения рождаются не из любви, а из потребности; настоящая любовь рождается в отношениях, в результате понимания того, что они из себя представляют, и выполнения необходимых для них действий.
Возможно, вы уже находитесь с партнером своей мечты, но в данный момент он или она замаскированы и, как и вы, испытывают боль. Сознательные отношения сами по себе — это практика, необходимая вам для восстановления чувства жизненности. Цель Imago Practice — изменить борьбу за власть и направить вас на путь настоящей любви.
Как сделать так, чтобы конфликт сблизил нас
Многие проблемы пар коренятся в неправильно понятом, манипулируемом или избегаемом общении. Чтобы исправить это, мы создали Диалог Имаго, основной навык Практики Имаго.
Используя эту эффективную технику общения, вы можете изменить то, как вы говорите друг с другом, чтобы то, что вы говорите друг другу, отражалось в вас, подтверждалось и вызывало сопереживание. Вы можете использовать Диалог Имаго, чтобы рассказать друг другу все о своем детстве, четко выразить свои разочарования и точно сформулировать, что вам нужно друг от друга для исцеления.
Открытое общение – это окно в мир вашего партнера; действительно быть услышанным является мощным афродизиаком.
Со временем мы переходим от созерцания внешности к разделению внутреннего мира, по мере того как мы учимся участвовать в эмоциональной сфере другого, сохраняя при этом собственный, отдельный опыт.
Поначалу Диалог может показаться искусственным. С практикой это станет плавным и связным.
В Диалоге оба партнера пересекают мост в миры друг друга, мотивированные не только желанием Получателя быть «услышанным и понятым», но и удовлетворением потребности Отправителя быть «услышанным и понятым». Диалог способствует интенциональности, стремлению замедлить нашу жизнь и посвятить определенное непрерывное время нашим отношениям. Диалог в конечном счете говорит другому: «Я уважаю твою непохожесть; Я хочу учиться у него. И я хочу поделиться своим с вами».
Одним из величайших открытий Диалога является открытие двух разных миров. Всякий раз, когда в дело вовлечены два человека, всегда есть две реальности.
Эти реальности всегда будут разными в малом и в большом, несмотря ни на что. И реальность другого человека можно понять, принять, оценить и даже полюбить, но не сделать идентичной своей собственной.
В поисках настоящей любви
Диалог тоже нужно превратить в действие: мы даем нашим партнерам то, что им нужно, а не только то, что легко дать. Теперь мы подошли к сути дела: в Сознательных отношениях мы соглашаемся измениться, чтобы дать нашему партнеру то, что ему нужно. Это радикальная идея. Здравый смысл гласит, что люди не меняются, что мы должны просто научиться принимать друг друга такими, какие мы есть. Но без изменений нет роста; мы ограничены судьбой, остаемся застрявшими в своем несчастье.
Перемены — катализатор исцеления. Меняясь, чтобы дать нашим партнерам то, в чем они нуждаются, мы исцеляем собственные болезненные переживания. Наше собственное поведение было рождено в ответ на наши определенные лишения; это наша адаптация к утрате. Давая нашим партнерам то, что нам труднее всего дать, мы должны выводить свое скрытое «я» на свет, владея и оживляя части себя.
Когда мы меняем свое поведение в ответ на нашего партнера, мы исцеляем своего партнера и себя.
Я называю процесс, посредством которого мы изменяем наше укоренившееся поведение, чтобы дать нашим партнерам то, в чем они нуждаются, растягиванием, потому что он требует, чтобы мы победили наши страхи и делали то, что приходит неестественно. Наше сопротивление отражает нашу защиту. Часто мы можем чувствовать, что теряем себя, но сейчас мы не сами по себе; именно в горниле перемен мы вновь обретаем себя.
С течением времени, когда наши партнеры демонстрируют свою любовь к нам, когда они узнают и принимают нашу скрытую сущность, и когда мы стремимся любить наших партнеров, наша боль и эгоцентризм уменьшаются. Мы восстанавливаем наши эмпатические чувства к нашим партнерам и наши чувства связи с другими, которые были потеряны в боли нашего детства. Наконец, мы учимся видеть наших партнеров сами по себе, с их собственным миром личного смысла, их собственными идеями и мечтами, а не просто как продолжение нас самих или такими, какими мы хотели бы их видеть.
Мы больше не говорим: «Тебе понравился этот ужасный фильм?», а скорее: «Скажи мне, почему тебе понравился этот фильм. Я хочу знать, как ты думаешь».
Наконец-то мы можем расслабиться; все в порядке.
Сознательные отношения — это духовный путь, который снова ведет нас домой, к радости и жизненной силе, к ощущению единства, с которого мы начали. На протяжении всего курса Имаго Практики мы учимся ежедневно выражать любовь как поведение, в больших и малых формах: другими словами, стремясь дать нашему партнеру то, что ему нужно, мы учимся любить. Трансформация наших отношений не может быть достигнута легко или быстро; мы отправляемся в путешествие длиною в жизнь.
Сделайте следующий шаг:
1. Прочтите экземпляр бестселлера New York Times «Как получить любовь, которую вы хотите»
2. Посетите семинар «Как получить любовь, которую вы хотите», Харвилл и Хелен.
3. Найдите обученного имаго-терапевта или семинар сертифицированного ведущего семинара в вашем районе.
Harville & Helen — Harville and Helen
Harville Hendrix Ph.D. и Хелен ЛаКелли Хант, доктор философии. 90 127 — всемирно известные семейные терапевты, педагоги, спикеры и
Однако брак — даже для экспертов по браку — никогда не бывает легким. Как и любая другая пара, Харвилл и Хелен пережили борьбу за власть, когда они пытались изменить, принуждать и угрожать друг другу, чтобы они были «больше похожи на меня». Критический комментарий выродился бы в громкие споры. Обвинения друг друга были обычным предметом разговора.
После десятилетия брака они оказались на грани развода. По мере того, как Харвилл и Хелен регулярно обучали других терапевтов тому, как спасать браки, они начали терять надежду на то, что их собственные отношения выживут.
Столкнувшись с неизбежным, они решили сделать последнюю попытку и взять на себя обязательство сделать все возможное, чтобы спасти свои отношения.
По иронии судьбы, их собственное учение имело наибольшее значение. Харвилл и Хелен получили максимальную пользу от «практикования того, что вы проповедуете», чтобы преодолеть негатив и научиться с любовью общаться друг с другом. Они воссоединились с помощью упражнений, которые они используют для обучения тысяч других пар, восстановили свой брак и наслаждаются настоящим партнерством, которое длится более 30 лет. Их история надежды и опыт помощи другим однозначно делают Харвилла и Хелен настоящими экспертами в области отношений.
Харвилл и Хелен совместно создали Imago Relationship Therapy , чтобы способствовать трансформации пар и семей путем создания культуры отношений, которая поддерживает всеобщее равенство. Кроме того, они разработали ресурсы, которые помогают парам, семьям и педагогам укреплять свои знания и навыки в области отношений.
Имаго-терапия отношений
Чтобы помочь изменить любые отношения, Харвилл и Хелен совместно создали ТЕРАПИИ ОТНОШЕНИЙ ИМАГО, которая применима к парам, семьям, родителям и специалистам, которые стремятся быть более эффективными в своей жизни и отношениях.
Чтобы распространить IMAGO в мире как терапевтическую систему и образовательный процесс, Харвилл и Хелен стали соучредителями IMAGO RELATIONSHIPS INTERNATIONAL, которая обучает и поддерживает терапевтов по всему миру. На сегодняшний день более
Харвилл и Хелен являются соавторами программы Safe Conversations®, которая помогает людям научиться говорить без критики, слушать без суждений и общаться, невзирая на различия. Используя простой трехэтапный процесс, они учат людей, как стать более активными во всех своих отношениях.
поднять индекс радости всего города Даллас, штат Техас.
Безопасные разговоры
Разговор может быть самым
Большинство личных страданий, таких как развод, насилие в семье, тревога, депрессия, зависимости и психические заболевания, являются расстройствами нездоровых отношений. Следовательно, счастье, успех, эмоциональное благополучие и радость являются функциями здоровых отношений.
Харвилл и Хелен представляют себе мир, в котором главной ценностью являются отношения, а всеобщее равенство является реальностью. Они верят, что все люди создаются в отношениях, становятся теми, кто они есть в отношениях, ранятся и исцеляются в отношениях.
Они считают, что разговор — вербальный и невербальный обмен энергией и информацией — определяет качество отношений. И неотъемлемым качеством процветающих отношений является предсказуемость и надежная безопасность. Поэтому 
Миссия Харвилла и Хелен состоит в том, чтобы начать и поддерживать революцию в отношениях по всему миру, используя процесс под названием БЕЗОПАСНЫЕ РАЗГОВОРЫ. Их цель — воздействовать на пары, семьи, общины, сообщества, корпорации, школы и правительства. Сместив культуру от «конкуренции между людьми» к культуре отношений, где «все сотрудничают», может произойти распространение универсальной связи и равенства. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о безопасных разговорах.
Харвилл Хендрикс, доктор философии.
Харвилл — автор бестселлеров New York Times , международный спикер и семейный терапевт с более чем 40-летним опытом работы педагогом, клиническим тренером и лектором, который 17 раз появлялся в телевизионной программе Опры.
У него ученые степени Объединенной теологической семинарии (Нью-Йорк) и Чикагского университета, а также бывший профессор Южного методистского университета.
Хелен ЛаКелли Хант, доктор философии.
