С 13 лет я влюблена во взрослую женщину, люблю её до сих пор
Просьбы о помощиНапишите свою историюПросто хочется сказать вслух всё, что меня выматывает. С 13 лет я влюблена во взрослую женщину, люблю её до сих пор и кроме неё мне никто не нужен. Есть приятели, ни с кем не хочу иметь близких отношений. В 15 я пыталась покончить с собой, но сама же остановилась и вовремя оказала себе помощь. Решила, что любовь — это дар и радость, я живу этим чувством, радуюсь каждой минуте жизни на одной земле с этим человеком. Мне от неё не нужно ничего, я просто счастлива, что иногда могу её видеть. Мы с ней дружим, она давно перестала быть каким-то полувымышленным образом прекрасной дамы, но любовь все равно не прошла. Бывают и долгие периоды отчаяния, я боюсь одиночества, знаю, что это такое. В 18 я лечилась от депрессии. Я знаю, что мне будет хотется жить, только пока жива Она и пока есть родители, которым я не хочу делать больно. Но я знаю, что когда-нибудь их не станет и это будет КОНЕЦ.
И не могу избавиться до конца от страха будущего. Ещё я знаю, что ничто и никто не способен довести нас до самоубийства, только мы сами, я боюсь снова впасть в депрессию, это безумно страшно, как будто мною управляет кто-то другой, убирая из жизни все её счастливые минуты, оставляя сплошной затягивающий мрак, идущий изнутри. Мне бы хотелось быть как все, любить друзей, встречаться с молодыми людьми, влюбляться, я не могу понять, почему я люблю именно этого человека и свет на нем сошелся клином. Мне страшно быть одной всегда, я не хочу умирать раньше срока, но такое чувство, что это нечто от меня не зависящее. Как можно предотвратить появление сильных депрессий, как разобраться в причиных такой любви, как моя? мне очень тяжело.
Helen , возраст: 25 / 06.08.2009
Отклики:
Првет собрат по несчастью!!!! Я влюблялась в женщин с 4 лет.
.. и так же с 13 лет одна любовь на долгие годы… до сих пор её люблю, но уже спокойнее. И вот, я поняла — это просто у меня отсутсвие материнской заботы и ласки, потому что лесбиянкой я не становилась и быть не хочу и хотя очень сильно влюблялась и люблю, но это другая любовь. После того, как у меня появилась «любимая женщина», которую я приняла за маму, мне стало спокойнее и я даже уже хочу семью.
Сейчас же скажу только одно, отбрось сомнениея, любая любовь имеет право на существование. а друзья, у меня есть очень хорошие друзья, которые меня понимют и поддерживают, просто не надо бояться об этом говорить.
Елена , возраст: 25 / 06.08.2009
Helen дорогая Вы моя — самое главное в Вашем письме — это «Мне бы хотелось быть как все, любить друзей, встречаться с молодыми людьми, влюбляться». Значит ты понимаешь, что то. что сейчас с тобой происходит — это не норма. Мало того — ты обозначила и причину — «мрак …изнутри». Это означает что только твое сердце производит то, что ты называешь любовью к женщине.
Но Helen разница в том, что одни борятся с ними а другие продолжают плыть по течению, т.е. поддаваться желаниям и это приводит к депрессиям, а иногда и самому страшному — самоубийству.
Что можно сделать — Helen я не знаю, но если захочешь найдешь выход. Это может быть — уехать, окунуться в работу, разорвать дружбу…
. Лично для меня действенно только одно средство — обращение к Божьей помощи (в т.ч. исповедь). Света , возраст: 27 / 07.08.2009
Света, спасибо за совет, но отвергать любовь я не хочу, рвать, уезжать тоже, потому что это единственное, чем я сейчас дышу. И боюсь я не этой «ненормальности», а одиночества и будущего, сейчас меня как раз всё устраивает..
Helen , возраст: 25 / 07.08.2009
Елена, спасибо за поддержку..
Helen , возраст: 25 / 07.08.2009
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как психологически вырасти из девочки в женщину?
Часто встречающийся запрос на психологических консультациях с женщинами звучит так: найти зрелого и ответственного мужчину, который заинтересован в отношениях.
Я всегда отвечаю одинаково: как ты думаешь, а какая женщина нужна такому мужчине? Дальше обычно звучит стеснительный смешок: ну, наверное, такая же — зрелая…
⠀
Увы, это действительно печальное и нередкое зрелище — инфантильные барышни в возрасте 30+, которые ждут серьезного партнера с серьезными планами, а на практике им встречаются либо мальчики по психологическому возрасту, либо папаши-деспоты, которые с удовольствием берут такую «девочку» в оборот, но к любви и взаимодействию двух взрослых людей это отношения почти не имеет.
⠀
В древних сообществах, а также в племенах, живущих обособленно и по сей день, существует ряд инициаций, которые в определенном возрасте переводят представителей обоих полов на следующую ступень зрелости. В современном мире такие обряды отсутствуют, что, с одной стороны, хорошо, ведь большинство из них связаны с болью и прохождением через свой страх, а с другой стороны, потребность в подтверждении никуда не делась и люди продолжают искать этих «посвящений» подсознательно.
Однако, в отсутствии руководства со стороны более опытных людей (которые прошли собственные инициации до конца), прохождение инициации случается не всегда в правильном возрастном отрезке и не всегда в правильной форме. Из-за этого опыты, которые могли бы помочь нам обрести уверенность в своих силах, становятся травмами, которые ее наоборот подрывают.⠀
Примеры жизненных событий, которые являются в глубине своей инициациями: начало менструаций у девочек, первый сексуальный опыт, путешествия и приключения, сопряженные с риском для жизни, брак и рождение ребенка (развод, а также беременность, закончившаяся выкидышем/абортом — это тоже инициации, но полученные в искаженном виде), социальные достижения, связанные с реальной ответственностью/властью/публичностью. ⠀
Некоторые современные психологические теории говорят, что серьезная инициация случается примерно раз в семилетку и каждый жизненный отрезок призван обучить нас решению совершенно конкретных задач.
При этом на деторождении инициации, конечно, не заканчиваются: так, у более зрелой женщины еще есть задачи и испытания, связанные с социальной активностью, с психологической поддержкой своего мужа и детей, с собственным личностным и духовным ростом, с передачей традиций и энергии любви дальше по роду.
Все инициации, как видно из примеров выше, дают повод для тревоги и страха (а значит, дают возможность с ними справиться), несут в себе моменты боли и/или серьезной нагрузки, а также повышают наш статус в мире взрослых. И еще они подразумевают поддержку более опытных людей. Недаром мальчиков-подростков брали под крыло старшие мужчины в роду, чтобы обучить его искусству битвы, научить и пить, и обращаться с женщинами, и строить мужскую дружбу. А девочку и в период менструации, и во время подготовки к свадьбе, и во время беременности, и после родов окружала женская поддержка.⠀
Сегодня мы со всем справляемся самостоятельно. И хотя помощь вокруг найти не так сложно — это могут быть старшие подруги или коллеги, учителя, авторы книг, психологи в конце концов, наша задача состоит не только в поиске поддержки, но и в формулировке вопросов, которые нужно задать себе на разных этапах жизни.
Знать и принимать себя
Знание себя приходит с возрастом. Ошибочные выборы, сделанные в юности (профессия, спутник/спутница жизни, мировоззрение), еще не столько отражают нашу личность, сколько являются полигоном для узнавания себя.
И это совершенно нормально.
В одном отрезке жизни я вела занятия для очень молодых девушек и в определенный момент столкнулась с тем, что невозможно объяснить какие-то вещи теоретически, пока они не будут прожиты человеком «на своей шкуре», пока он просто не получит жизненный опыт, в том числе через ошибки, которые помогут уточнить: какая же я на самом деле? чего хочу?
Неслучайно инициации так или иначе привязаны к возрасту. Они увеличивают в нас не теоретическое понимание жизни, а опытность. Опыт открывает нам более глубокое чувствование себя и других людей. Но к опыту надо еще быть готовым. Если девочка пройдет инициацию в секс в 10 лет — это будет очень травматичная инициация. Или потеря родителей — тоже своего рода инициация, становление старшим человеком в роду — и тоже может стать для юного/молодого существа скорее точкой потери силы, чем обретения. Поэтому узнавание себя (читай: получение жизненного опыта) — процесс постепенный, тут впереди паровоза не побежишь. Надо позволять вещам происходить и интегрироваться постепенно, чтобы просто не сломаться под грузом своей «опытности»…
⠀
Однако давайте посмотрим, что еще можно сделать (кроме проживания самой жизни), чтобы узнать себя:
— смотрите на свои действия — как говорится, «об истинном намерении суди по результату».
Допустим, если женщина говорит, что семья для нее является наибольшей ценностью в жизни, но при этом к четвертому десятку еще даже не пробовал завести семью — скорее всего, ей просто нравится так о себе думать. Но в реальности эта ценность отражения не находит.
— смотрите на свой потенциал — какими личностными качествами вы обладаете?
Некоторый список можно получить с помощью очень легкого упражнения: напишите имена трех любых людей, вызывающих ваше восхищение (это могут быть знакомые и нет, живые или уже ушедшие). Дальше выделите по три конкретных качества, которые вам нравятся в каждом. И теперь вспомните, когда сами проявляли подобное. Такой опыт обязательно у вас есть. Потому что невозможно увидеть во внешнем мире нечто, с чем ты еще не познакомился благодаря собственному внутреннему миру. ⠀
— учитесь принимать в себе даже то, что не льстит самолюбию. Принять — это не значит «оставить всё как есть», но это в любом случае первый шаг.
Потому что пытаться улучшить себя, не прерывая внутреннюю войну и не расставаясь с ненавистью к себе — это в лучшем случае бесполезно, в худшем травматично.
Как принять в себе то, что не нравится? Напоминать себе, что это НЕ ВЫ, а всего лишь ваше проявление на данный момент. И это проявление можно исцелить, заменить на другое, потому что оно не является какой-то неизменной вашей частью.
Для практики возьмите любую ситуацию, в которой вам не понравились собственные действия.
С каким своим проявлением вы бы тут хотели поработать?
В какую сторону их изменить? Какую долгосрочную цель перед собой ставите?
Какими будут ближайшие шаги, чтобы в будущем изменить это проявление?
На какое положительное свое качество или опыт вы можете опираться при совершении этой работы?
Ответы на эти вопросы помогут мудро и по-взрослому интегрировать даже неприятный опыт, сделать из него выводы, которые помогут личностно расти и обретать всё больше самоуважения, а не заниматься самобичеванием.
⠀
— ну и конечно, в очередной раз назову самые эффективные практики самопознания — это утренние страницы (или просто ведение дневника), медитации, работа с психологом и на тренинге.
Знать, чего ты хочешь и не бояться говорить об этом
В одной из своих статей я уже подробно описывала, как сформировать образ желаемого партнера. Чем может быть полезна такая работа? Тем, что сформировав сознательно запросы для поиска мы перестаем тратить время на очевидно не подходящих нам людей, бесплотные надежды и компромиссы со своими ценностями. Безусловно, я не предлагаю целиком и полностью полагаться на бумагу — жизнь предлагает множество интересных поворотов и к ним тоже стоит приглядываться. Однако иметь ориентиры и формулировать их никогда не бывает лишним.
⠀
Кроме понимания своих запросов к партнеру важно уметь эти запросы озвучивать. Иначе он так и не узнает, чего мы от него ждем. Обратите внимание, что «озвучить» не равняется «повлиять» или «заставить сделать»! Это уже остается на выбор самого человека.
Но, как минимум, он будет знать о наших ожиданиях и потребностях. А честность с собой и партнером способствует тому, чтобы создать отношения своей мечты. Бывают ситуации, когда для сохранения этой честности и целостности нам необходимо сказать человеку: «Знаешь, меня расстраивает эта ситуация…». И это определенный риск — потому что он может остро отреагировать, потому что может ничего не измениться…
Но у нас остается то, с чем мы можем работать вне зависимости от внешних обстоятельств — это наше отношение к ситуации.
⠀
Попробуйте для себя ответить на эти вопросы:
Какие действия партнера мне не нравятся?
Что я хочу ему высказать по этому поводу? Когда и в какой форме?
Что я сделаю со своей стороны для урегулировании ситуации в случае, если он согласится с моим высказыванием? А что сделаю при его несогласии?
Эти действия согласуются с долгосрочными целями, которые у меня есть по поводу наших отношений? (например, «уехать с вещами к маме» вряд ли согласуется с целью «наладить взаимопонимание по какому-то вопросу», а вот «самостоятельный поход к психологу» может помочь)
⠀
Кроме того, чтобы знать и говорить о своих запросах в области отношений, необходимо также иметь представление о своих жизненных целях.
Порой личностная незрелость характеризуется тем, что у человека нет никаких других ярко выраженных интересов и целей в жизни помимо отношений.
Даже если при такой «однобокости» удастся найти партнера, отношения вскоре наполнятся болезненной зависимостью. Потому что в пару мы приносим самих себя — свою энергию, свою разностороннюю личность и свою ограниченность тоже.
Отсюда рекомендация: регулярно составляйте и обновляйте списки своих желаний и целей на жизнь, чтобы не делать любимого человека своим единственным главным смыслом. От такой нагрузки любому психологически здоровому человеку станет душно и тяжело.
Брать ответственность за свою жизнь
Речь идет вовсе не о том, чтобы ради личных целей и амбиций «задвинуть» отношения — по важности они вполне могут быть в первой тройке наших приоритетов. Но — не отношениями едиными!
Много работая с женщинами на индивидуальных консультациях и психологических марафонах, я неизменно встречаюсь со случаями «потери себя» — даже если женщина ОЧЕНЬ хотела семью, детей и состоялась в этой важной области, отсутствие другой самореализации через несколько лет начинает ее угнетать.
На самом деле это очень понятно: скорее всего, у мужа есть какие-то карьерные и финансовые достижения, авторитет в профессии, общие темы с коллегами…да даже просто корпоративные вечеринки! У детей, когда они выходят в социум (детский сад, школу), тоже появляются задачи для саморазвития, круг друзей, который к этому развитию так или иначе побуждает. Неизбежно женщина-домохозяйка начинает ощущать, что столько ее времени и внимания членам семьи просто не нужно. У них есть области жизни, не связанные с домом. Сферы, в которых ей нет места. А у нее есть только они, ее домашние… В такой ситуации равновесие отсутствует и это невозможно не ощущать.
Ответственность за свою жизнь — это ответственность за сделанные выборы, за сформированные обстоятельства, за наши действия и даже бездействие в тех или иных ситуациях.
То есть, например, когда женщина говорит, что «так уж сложилась жизнь» и дети «висят» на ней, а муж «совсем не помогает» и «на себя времени нет» — это последствия череды личных выборов.
И как они были сделаны — так же их можно и изменить.
Мы не всегда можем повлиять на внешние обстоятельства, но именно мы выбираем, как к ним относиться и как на них реагировать. А вариантов тут масса. ⠀
Простое упражнение для любой ситуации, в которой вы не знаете, что делать — задайтесь вопросом: что бы я посоветовала в аналогичных жизненных обстоятельствах своей подруге?
Ответ лучше сформулировать в письменной форме — так проще вытащить конкретику, к тому же потом к этому листочку с подсказкой можно будет вернуться и перечитать. ⠀
Упражнение посложнее для наполнения своей жизни: написать Bucket List — так называется список всего, что хочется реализовать до тех пор, «пока не сыграл в ящик» (название упражнения как раз пошло от одноименного фильма).
В список могут входить как значимые достижения, так и какие-то не амбициозные, но симпатичные вашему сердцу действия, например «завести собаку и бегать с ней по утрам»))
Bucket List может составляться, дополняться и обновляться на протяжении всей жизни.
Главное — не забывать в него почаще заглядывать и совершать шаги для реализации его пунктов.
Вкладываться в отношения
Проявления могут быть самые разные.
Например, внимательно, «включенно» слушать партнера — это вкладываться в отношения.
Говорить слова поддержки, любви и благодарности, давать совет, когда о нем просят — да.
Заботиться о другом человеке в «плотном» смысле (накормить, погладить рубашку и т.п.).
Даже заниматься сексом — тоже вкладываться в отношения!
И выдерживать накал эмоций во время ссоры или просто когда партнер в плохом настроении.
⠀
Вклад требует не только энергии и времени, но зачастую еще и смелости, открытости к жизни. Потому что наше действие может быть отвергнуто, оно может оказаться не тем или не тогда, когда партнер бы этого хотел. Ответа может просто не последовать или последовать с большой задержкой.
Часто мы готовы вкладываться в отношения лишь при условии приятной обратной связи или вообще только после первых шагов со стороны партнера: «Я ему скажу, что люблю, но точно не первая» или «Почему я должна слушать про его дела на работе, если сама за целый день еще больше устала с ребенком?».
Ирония в том, что мы все хотим отношения высокого качества, но вкладываться на высоком уровне, без нервозной привязанности к результату, согласны только при наличии гарантий.
Однако при таком подходе можно очень долго ждать человека, который готов доказывать, что он стоит наших усилий.
Вкладываться ли в отношения — это в первую очередь наш личный выбор. Это показатель силы, смелости и целостности, потому что тот, кто выбирает вкладываться, действует в соответствие со своими мыслями и чувствами. Он живет из своей ценности — любви. Это и есть целостность.
И еще такой человек выбирает создавать что-то хорошее в этом мире, пусть даже это хорошее не найдет отклика в сердце того, кому оно посвящено. Значит, найдет отклик в другом сердце. К тому же навык трудиться на благо отношений останется с человеком.
Наверняка вы знаете случаи неразделенных чувств, когда любящий человек готов остаться просто другом или коллегой, направляя в отношения свое время, энергию или просто добрые мысли и благодарность.
Это его выбор, его способ проявить свое отношение, даже без взаимности. И есть обратные случаи, когда и любят, и заботятся, и стараются удовлетворить все желания — а человек в ответ так и не проявляет усилий в ответ. Кто из этих двоих счастливее, как вы думаете?
⠀
Когда женщина говорит о желании привлечь в свою жизнь зрелого, ответственного, сильного, щедрого мужчину, ей нужно удостовериться в том, что сама она обладает этими качествами зрелости: знает и принимает себя, знает и говорит партнеру, чего она хочет, несет ответственность за собственную жизнь и готова вкладываться в отношения, не предъявляя партнеру счет за каждое свое благое действие в его адрес.
В любом случае имеет смысл помнить вот что: партнер, с которым мы находимся в отношениях, является своего рода обратной связью — что мы создаем в своей жизни через собственное состояние, решения, свои действия или бездействие.
Grown Ass Woman — Etsy Turkey
Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных.
Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.
( 63 релевантных результата, с рекламой Продавцы, желающие расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров. Вы увидите результаты объявлений, основанные на таких факторах, как релевантность и сумма, которую продавцы платят за клик. Узнать больше. )ВОТ каково на самом деле быть «взрослой жопой» в 2023 году
Фотография Скайлар Рошон
Будучи маленькой впечатлительной девочкой с широко раскрытыми глазами, моим любимым занятием было любоваться окружающими меня женщинами.
Самое яркое воспоминание о том, как я попал под этот взгляд, связано с парикмахерской в Детройте, в которой я росла. La Char Le’ на 6 миле. Казалось, что каждая женщина, ступившая ногой на стул, олицетворяла то, что я считал женственностью. Выдающийся индивидуальный стиль. Фирменная стрижка. Идеальные ногти. Запоминающийся аромат. Идеальное сочетание уравновешенности, грации, уверенности и мнения. На мой взгляд, у них было все вместе.
Все, о чем я мог думать про себя, было: «Когда я доберусь туда?».
Они не виноваты, но эти воспоминания рисовали в моей голове настолько яркую картину, что бремя полной женственности всегда казалось тяжелым — в сочетании с перфекционизмом и отсутствием места для недостатков.
Теперь, когда я спотыкаюсь о свои 20 с чем-то, эти чувства только усиливаются не только внешними ожиданиями, но и внутренними.
По определению словаря, я взрослая женщина . Я плачу по своим счетам. Я делаю свои налоги. я встречаюсь. Я выхожу, когда хочу. Я могу сам поменять шины. Список можно продолжить.
Тем не менее, я никогда не чувствовал себя так далеко от этого, и я уверен, что я не единственный. Большую часть времени, проведенного во взрослой жизни, я провожу в размышлениях: «Где мое идеально организованное ощущение себя?» Работа моей мечты? Моя бесплатная компания друзей в стиле комедийного сериала? Мой мужчина? Моя полностью выращенная фигура?
Это давление только усиливается сегодняшним культурным климатом, который так часто сочетает в себе то, что значит быть чернокожей женщиной, с полной безупречностью. Между социальными тенденциями мягкой жизни и роскошью чернокожих легко почувствовать себя отсталыми, недоразвитыми и просто не полностью распустившимися в женственность, которую нам продают.
Но по мере того, как я расту и пытаюсь бросить вызов ожиданиям, возлагаемым на женщин и на себя, самое большое открытие, к которому я пришла, заключается в том, что шаг в полноту вашей женственности зависит не от того, как она выглядит или даже как это ощущается, а от того, о том, как вы определяете это для себя. Это просто выбор принять и то, кто вы есть, и то, кем вы становитесь, на одном дыхании.
Тем не менее, поскольку вся эта внутренняя суматоха умоляет меня глубже задуматься о моей собственной женственности, возникает вопрос: как выглядит и что означает чернокожая женственность для всех 20-летних, которые все еще пытаются понять это? Я попросил нескольких местных жителей Нью-Йорка выяснить это.
W шляпа означает ли для вас черная женственность? Как это выглядит? На что это похоже?
Лили, 26 лет «[Чёрная Женственность] действительно связана с изменением и адаптацией. Я этим горжусь. В прошлом году меня уволили, и я полностью посвятил себя искусству.
Это заставило меня понять, что вещи не двигаются, если ты не двигаешься. Я чувствовала, что это был большой шаг на пути к тому, чтобы стать женственной». – Лили, 26 лет, Бруклин
«Первое, что приходит на ум, это сообщество. Чернокожая женственность для меня — это то, что я должен был продолжать исследовать и развивать, не только понимая женщин, с которыми я вырос, мою маму, моих теток, но и понимая, кто я как чернокожая женщина. Есть некоторые вещи, через которые женщины вокруг проходят, взрослея, и я понимаю, что мне не нужно расти через это, и я могу определить [женственность] для себя, как бы это ни выглядело». — Джинна, 25 лет, Бронкс
«[Чёрная женственность] — это метаморфоза. Это требует сбрасывания кожи, сбрасывания идеалов, обучения и разучивания, принятия того, кто вы есть, и ощущения уверенности. Речь идет о благодати с собой и другими. Речь идет о почитании ваших предков и женщин, которые проложили путь до вас. Это тоже просто сущность. Вы знаете, когда чернокожая женщина во что-то вовлечена, вы чувствуете это радушное объятие.
Это просто узнаваемо. Когда ты знаешь, ты знаешь». — Кай, 29 лет, Queens
«Черная женщина ассоциируется у меня с силой природы. Это не обязательно означает, что вы громкие, иногда это тихая сила, со всеми черными женщинами, которых я знаю, в мире, который не оставляет нам выбора, есть сила, которой мы обладаем». – Мерседес, 24 года, Бруклин
Каковы были ваши проблемы взросления, когда вы становились женщиной?
Мерседес, 24 года«Повышение уверенности в себе и принятие решения о том, кем я буду, без плана. Мне нужно было понять, как владеть тем, кто я есть, и смириться с этим». — Мерседес
«Сопротивление других людей тому, что вы меняетесь и становитесь собой. Это осознание того, что нарративы, которые вам рассказывали, не соответствуют действительности, и разучивание той предвзятости подтверждения, которую люди навязали вам. Это перерастание отношений, что особенно тяжело, когда это дружба. Долгое время я думал: «Может быть, я и есть драма», но это как бы нет, вы должны признать роль, которую играете, но также признать, что вам не нужно мириться с каким-либо обращением.
Все ли ожидают иметь одних и тех же друзей в колледже? В старшей школе? Почему я должен держать рядом людей, которые не вносят вклад в то, что я создаю как личность? Не обязательно со всеми дружить, надо быть уважительным, как женщинам это так часто нам навязывают, надо быть «милым». Мы можем быть добрыми, но мы не обязаны под этим подписываться». — Кай
«Уравновешивание всего этого — никто не дает вам путеводитель, поэтому сообщество и наличие крепкой группы друзей так важны. Научиться защищать себя, на свиданиях, на работе, в жизни, и просто научиться занимать место, когда чернокожие женщины так часто не общались». — Джинна
Джинна, 25 лет, «Самой большой проблемой роста был выбор того, как будет выглядеть моя группа друзей. Я терял людей вообще, чаще всего, потому что люди, которых я держу вокруг себя, являются моим отражением, потому что я действительно обращаюсь к этим людям за советом. Друзья — это партнеры по подотчетности, уравновешивающие друг друга, некоторые дни тяжелее, а некоторые — меньше, поэтому люди, которых вы выбираете, важны.
Кроме того, что касается образа тела — многие люди говорят о том, как должна выглядеть женщина, и это может повлиять на ваше ментальное пространство. Но я только что поняла, что быть женщиной очень тяжело, а нести мир утомительно, и я могу нести только себя». Моя цель — просто иметь [жизнь], которая выглядит так же прекрасно, как и на ощупь». — Лили
Чувствуете ли вы себя взрослым? Если да, то когда и где?
Кай, 29 лет«Я чувствую себя взрослой женщиной. Это то, что определенно меняется со временем. Когда я закончил колледж, это означало быть «вне». В этот момент своей жизни я чувствую себя взрослой женщиной, потому что я построила для себя жизнь, которая имеет смысл, делая то, что хорошо для меня, не потому, что я должна, а потому, что мне это нравится. Когда вы моложе, вы думаете, что у пожилых женщин все есть, но на самом деле они просто принимают решения. — Джинна
«Да. Я выхожу за пределы того, что хочу, и все, что я делаю для будущего себя.
Я нахожусь на этапе, когда я думаю о своей жизни через пять лет. Я уверен в своей карьере, в своих друзьях, и я не чувствовал себя так год или даже два года назад». – Лилия
«Да, я чувствую себя взрослой, потому что сама себя обеспечиваю. Но это еще не все. Как вы воспитываете свой ум? Как вы заботитесь о своем окружении? Как выглядит ваша рутина ухода за собой? Каково ваше отношение к вещам, которые вы не можете контролировать? То, как я показываю себя, заставляет меня чувствовать себя взрослой. Я чувствую себя сексуально не потому, что я наряжена и одета в нижнее белье, а потому, что я позаботилась о своей утренней рутине. То, что я взрослая, также имеет для меня много общего с сестринскими отношениями. Я чувствовала себя по-настоящему взрослой, когда моя мама, моя тетя и моя бабушка доверяли мне и чувствовали себя в безопасности со мной». — Кай
«Да. Я чувствую себя полностью расцветшим, полностью свободным, я не существую ни в каких ожиданиях или правилах, которые кто-то устанавливает для меня.
