Хотим детей: Медицинский центр «Папа, мама и малыш» — ШПИЛЬКИ

Содержание

Медицинский центр «Папа, мама и малыш»

Рождение малыша – это счастье, которое сложно передать словами. К сожалению, в нашем мире с каждым годом становится все больше семейных пар, для которых это счастье оказывается труднодостижимым. Стремление к карьерному росту, постоянно ускоряющийся ритм жизни, экологические факторы, стрессы зачастую приводят к невозможности иметь детей. Вопреки распространенному мнению, что причины бесплодия кроются в женском организме, на долю обоих партнеров приходится примерно равный процент случаев. Многопрофильный центр «Папа, мама и малыш» с 2012 года проводит комплексное обследование, лабораторную и аппаратную диагностику, чтобы помочь парам познать счастье быть родителями.

Деятельность клиники

Мы являемся клиникой лечения бесплодия полного цикла, а с 2014 года мы также помогаем пациентам по квотам ОМС. При лечении бесплодия используется как консервативная, так и оперативная терапия, направленная на устранение гинекологических и урологических патологий и заболеваний. У нас Вы можете пройти лечение с применением репродуктивных технологий, направленных на преодоление тяжелых форм бесплодия. Оснащение и многопрофильность клиники лечения бесплодия полного цикла «Папа, мама и малыш» позволяют осуществлять все виды исследований и операций. Консультации и помощь пациентам проводятся по всем профильным направлениям: урологии, гинекологии, андрологии, репродуктологии, эмбриологии и другим.

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью

Если в течение года желательная беременность не наступает, есть повод сходить на прием к акушеру-гинекологу. В большинстве случаев этот специалист помогает разрешить проблему. Однако если рекомендации и назначенное лечение не подходят или врач сразу говорит о серьезной проблеме, нужна помощь репродуктолога. Наша клиника лечения бесплодия может помочь найти фактор, мешающий зачатию, и справиться с ним. Врачи центра «Папа, мама и малыш» занимаются лечением женского и мужского бесплодия, подбирают нужные методики, всегда прислушиваются к пожеланиям пары. Использование искусственного оплодотворения или суррогатного материнства мы считаем крайними мерами и прибегаем к ним только в редких случаях. Если же по каким-либо причинам естественная беременность наступить не может, репродуктолог при необходимости поможет подобрать подходящий протокол ЭКО. Узнать цены лечения бесплодия в нашем центре Вы можете во время первичной консультации, на соответствующей странице сайта или по телефону.

Наши преимущества

Передовое техническое оснащение. Многопрофильный центр «Папа, мама и малыш» оснащен собственной эмбриологической лабораторией, оперблоком, криобанком, эмбриологическим центром, что позволяет проводить всесторонние исследования в одном месте. Современное чувствительное оборудование дает возможность решать самые сложные задачи и выявлять даже незначительные отклонения в результатах исследований, что, в частности, играет очень важную роль в генетических исследованиях.

Всестороннее изучение и решение проблемы бесплодия. Клиника лечения бесплодия полного цикла «Папа, мама и малыш» располагает полным спектром диагностического поиска для выяснения причины невозможности иметь детей как у женщин, так и у мужчин. Мы не предлагаем ЭКО, если можем помочь без него. С точки зрения экстракорпорального оплодотворения наш центр имеет все необходимые сертификаты, в том числе международного уровня ISO. Мы работаем со всеми передовыми методами лечения бесплодия мировой медицины, предлагая все возможные программы лечения бесплодия: ЭКО со стимуляцией и без нее, ИКСИ, ПИКСИ, донорские программы, суррогатные мамы и другие.

Оказание медицинской помощи после наступления беременности. Специалисты нашей клиники не только помогают выявлять и устранять причины бесплодия, но и специализируются на ведении беременности у пациенток даже с самыми сложными случаями: после невынашивания, бесплодия, после 40 лет, а также при сопутствующих заболеваниях. Наблюдение беременности выполняется индивидуально, исходя из клинической картины пациентки. Вы получаете все необходимые документы: обменную карту, родовой сертификат и больничный лист. Вам не придется сразу оплачивать дорогостоящий пакет по ведению беременности, у нас Вы платите за каждый прием и пройденные анализы.

Прозрачные условия оплаты. У нас не нужно доплачивать за что-либо в протоколе ЭКО, все оплаты предварительно согласовываются и обсуждаются. Мы не настаиваем на сдаче первичных анализов в нашем центре: все анализы (за исключением спермограммы, и исследования крови на резус-фактор), соответствующие общепринятым срокам, Вы можете пройти по месту жительства. Если Вы проходите ЭКО по квоте, с момента вступления в протокол все расходы покрывает полис ОМС.

С ценами лечения бесплодия и других услуг в клинике «Папа, мама и малыш» Вы можете ознакомиться в соответствующем разделе. Также Вы можете позвонить или написать нам, и в ближайшее время специалисты центра ответят на все имеющиеся у Вас вопросы.

Специалисты медицинского центра Папа, мама и малыш

Осенью делали операцию по удалению катаракты родственнице. Сначала сделали на одном глазу. Очень переживали как все пройдет. Огромное спасибо медицинскому персоналу клиники за их профессионализм. Все прошло великолепно, решились и сделали на втором глазу. Отдельная благодарность офтальмологу Мишуткиной Татьяне Михайловне за консультации и сопровождение в течении всего процесса лечения.

Мария

Девочки, которым предстоит процедура ГСГ, не бойтесь её. То что пишут в интернете (эти страхи, что это не возможно терпеть) всё сказки. Всё на столько индивидуально, что нет смысла переживать заранее. Лично я вообще ничего не почувствовала в процессе. Самое неприятное было, когда врач вставила зеркала. Проводила процедуру у Храмовой О.В. Рекомендую!

Александра

Хотим выразить огромную благодарность за наше счастье Терацовой ТС! СПАСИБО!!!

Юлия

Здравствуйте! Хочу сказать огромное спасибо замечательному врачу репродуктологу Шевченко С. Н. Благодаря ей первая попытка эко оказалась удачной, и мы ждем нашего малыша. Ни разу не пожалела, что попала именно к ней. Светлана Николаевна настоящий профессионал своего дела и просто хороший человек. Также хочется выразить благодарность всему персоналу клиники «Папа, мама и малыш».Спасибо Вам за вашу работу!!!

Олеся

Пожалуйста, передайте благодарность доктору Орловой Виктории Владимировне за ее профессионализм, чуткость, внимание и участие в каждой моей проблеме. Сначала обследовалась у нее перед беременностью, а сейчас наблюдаюсь по беременности. Очень рада, что попала именно к ней!

Марина

Делала в этой клинике ЭКО, все понравилось, поэтому продолжила наблюдать здесь беременность. Мне очень повезло с врачом: она не оставляла без внимания ни одну мою жалобу, тщательно изучала все анализы. В целом, беременность была не сложная, только по началу беспокоил токсикоз, но Татьяна Игоревна помогла достаточно быстро с ним справится. Своей знакомой ежу ее порекомендовала!

Екатерина

Здравствуйте! Делала ЭКО у Терацовой ТС, получилось с первого раза. Хочу ее поблагодарить за профессионализм и настойчивость. Благодаря тому, что она полностью меня обследовала и нашла причину отсутствия беременности, я не сразу стала делать ЭКО (которое бы точно завершилось пролетом), а сначала пролечилась. Желаю всем таких внимательных и заботливых врачей, как Татьяна Сергеевна!

Инна

Не могла забеременеть больше 5 лет. Сначала лечили меня, потом мужа. Три раза делала ЭКО-результата не было. Узнала, что дальняя родственница смогла забеременеть после лечения в вашей клинике. Сначала мне предложили онлайн-консультацию (мы сами из Москвы, так даже было удобно). Врач посмотрела наши имеющиеся анализы, сказала, что еще нужно сдать. После этого сделали гистероскопию и только потом стали делать ЭКО. Не верила, что получится, делала все как-то по инерции, но в день Х на тесте увидела 2 полоски. По ХГЧ и УЗИ беременность подтвердили. Теперь мы знаем, что в Нижнем Новгороде работают замечательные врачи! И ЭКО мне сделали бесплатно, по полису и без очереди!

Наталья

Хочу сказать большое спасибо врачам офтальмологам Ирине Дмитриевне Кашевой и Елене Николаевне Шабалиной за лечение катаракты у моей бабушки. Несмотря на преклонный возраст бабушки (86 лет) и достаточно сложную ситуацию, Ирина Дмитриевна не выразила и тени сомнения в удачном исходе операции и сделала всё необходимое, что бы операция состоялась. Елене Николаевна спасибо за проведённую операцию, после которой не было никаких осложнений и «побочных эффектов». Замечу, что всё наблюдение и операция были по ОМС, но никакого отличия в отношении врачей и сотрудников клиники не было. Большое Вам человеческое спасибо!

Андрей

Хочу выразить благодарность Мелехиной Светлане Николаевне!она помогла мне забеременеть и на свет появились мои девочки ,моё двойное счастье.это была 3 попытка,две других делала в Помц.но здесь врачи настроены только на результат.перед процедуройя прошла комплексное лечение,что тоже я думаю помогло получить результат .спасибо вам большое что круглосуточно были со мной на связи,я из другого города

Елена

Контакты медицинского центры «Папа, Мама и Малыш»

Медицинский центр «Папа, Мама и Малыш»
ООО «Академия женского здоровья и репродукции человека»

Адрес: 603000, Нижний Новгород, ул. М. Горького, д. 195.

Режим работы: ПН-СУББ 8:00-20:00, ВОСКР с 8.00 до 19.00

Если Вы хотите записаться на прием к врачу:
8 (831) 412-90-29, 8 (831) 416-16-61, 8 (831) 419-19-91

Если Вы хотите обратиться с предложением о сотрудничестве, напишите на [email protected]

Если Вы хотите связаться с отделом кадров:
Телефон 8 (831) 437-09-55
Ваше резюме Вы можете отправить на [email protected]
Часы работы отдела кадров пон-пятн. с 9.00 до 17.00

Если Вы хотите связаться с руководством клиники, оставить отзыв о работе клиники, поделиться идеей об улучшении работы клиники, напишите на личную почту [email protected] (Светлана Владимировна), будем Вам благодарны за обратную связь!

Мы в социальных сетях:

Как до нас добраться?

На такси в клинику «Папа, мама и малыш»
Смотреть где Мы на Яндекс картах
Маршрут в Яндекс. навигаторе

Остановка «Площадь Сенная»:
Маршрутное такси № 57, 62, 78, 83
Автобусы №2, 19, 28, 62

Способы оплаты услуг

Оплата через мобильное приложение Сбербанк
Оплата через Сбербанк Онлайн
Квитанция для оплаты через банк
Яндекс.Деньги

Лицензия на осуществление медицинской деятельности № ЛО-52-01-006378 от 18.02.2019 г., выданная министерством здравоохранения Нижегородской области (адрес: Нижний Новгород, ул. Малая Ямская, д.78, отдел лицензирования, тел.8 (831) 435-31-90, 435-31-91, 435-79-21).

Виды предоставляемых медицинских услуг:

Осуществление специализированной медицинской помощи по акушерству и гинекологии, включая использование вспомогательных репродуктивных технологий, аллергологии и иммунологии, анестезиологии и реаниматологии, гастроэнтерологии, генетике, забору, хранению донорской спермы, кардиологии, контролю качества медицинской помощи, косметологии терапевтической и хирургической, лечебной физкультуре и спортивной медицине, мануальной терапии, неврологии, нефрологии, общественному здоровью и организации здравоохранения, онкологии, оториноларингологии, офтальмологии, педиатрии, применению методов традиционной медицины, психотерапии, пульмонологии, ревматологии, рентгенологии, рефлексотерапии, терапии, травматологии и ортопедии, ультразвуковой диагностике, хирургии, экспертизе временной нетрудоспособности, эндокринологии, урологии, эндоскопии, транспортировке половых клеток и (или) тканей репродуктивных органов

Свидетельство о государственной регистрации юридического лица выдано Инспекцией ФНС России по Нижегородскому району г. Нижнего Новгорода 4.05.2010 за основным государственным регистрационным номером 1105260005894

Контактная информация контролирующих организаций:

Управление федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Нижегородской области (г. Нижний Новгород, ул. Тургенева, д.1, тел.: 436-77-92, 436-78-90)
Управление Росздравнадзора по Нижегородской области: г. нижний Новгород, ул. Варварская, д.32 литер А, (тел. 419-92-04)
Министерство здравоохранения Нижегородской области (Нижний Новгород, ул. Малая Ямская ул., 78, Отдел лицензирования, тел.: 435-31-90)

Записаться на приём к главному врачу можно, предварительно отправив заявку на почту [email protected], обозначив причину обращения (Вам ответят в течение суток) или по телефонам клиники (Прием осуществляется по четвергам)

Прием по ОМС

Блог — Прием по ОМС

Мария

Александра

Хотим выразить огромную благодарность за наше счастье Терацовой ТС! СПАСИБО!!!

Юлия

Олеся

Марина

Екатерина

Инна

Наталья

Андрей

Елена

Часики не тикают. История пары, которая не спешит заводить детей

Анастасия Анисимова
для Би-би-си

7 апреля 2019

Автор фото, facebook

Согласно переписи населения 2002 года, количество бездетных женщин в России составляло 5-7%. Речь идет о тех, кто по выходе из репродуктивного возраста не имел детей. Эта доля не менялась с первой переписи населения — 1897 года.

Однако в 2000-х годах показатель стал расти. Согласно оценкам института демографии Высшей школы экономики, в поколениях женщин, которые родились в России после 1979 года, эта доля может составлять 12-14%.

«Сказать, что рост этого показателя связан с бесплодием, нельзя. Оно сейчас лечится и зачастую преодолимо. Речь идет о движении добровольной бездетности — людях, которые сознательно решили не иметь детей», — считает старший научный сотрудник Института демографии ВШЭ Ольга Исупова.

По словам Исуповой, все большему числу людей в России становится непонятно, зачем нужны дети и как их воспитать, зачастую не в самых простых экономических условиях.

В социальных сетях и видеоблогах все чаще стала обсуждаться тема нежелания молодых людей заводить ребенка. Пара, которая решила не заводить детей, рассказала Би-би-си, чем может быть мотивировано это решение.

Алена Королева

Инструктор по йоге, 31 год

Автор фото, Alena Koroleva

Бабушка с четырех лет мне говорила — не умру, пока ты девочку не родишь. Бабушка до сих пор держится и ждет.

В детстве я с бабушкой не спорила. Я росла в парадигме, в которой не было других вариантов, кроме как в будущем стать матерью.

Пять лет назад, когда мои подруги начали рожать и стали общаться со мной в режиме постоянно требующего внимания, кричащего ребенка на фоне, я начала задумываться, нужно ли это мне.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

«Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть», — говорит Алена

Я могу предположить, что ребенок — это великая радость, когда ты его действительно хочешь. И все трудности в этом случае наверняка отходят на второй план и не пугают. Но у меня, по крайней мере пока, этого желания нет. Мне очень важен мой личный комфорт и моя жизнь, которую я не хочу менять.

Дети в целом не вызывают у меня каких-то эмоций. Я смотрю на них, и у меня нет интереса, желания с ними играть. Когда их оставляют со мной, я впадаю в ступор и не знаю, что с ними делать.

Марина Травкова, семейный психолог

«Родить ребенка и стать полноценной женщиной — между этими фразами точно не стоит знак равенства. К сожалению, криминальная хроника это подтверждает: далеко не все родившие женщины стали полноценными матерями и женщинами. Вы можете не хотеть детей, не иметь их и быть прекрасной женщиной. Материнство — это только одна из женских ролей, которую не обязательно должны хотеть абсолютно все».

Раньше я не обсуждала это со многими людьми. Но совсем недавно, посмотрев интервью Татьяны Лазаревой с певицей Елкой и журналистом Аленой Долецкой и почитав комментарии к этому видео, я, к своему удивлению, поняла, что таких людей, как я, много. Я написала пост в «Фейсбуке» и получила отзывы от женщин, которые тоже не спешат заводить детей.

Конечно, я сталкиваюсь с людьми, которые говорят о том, что «часики тикают». И в целом нам с мужем приходится часто отвечать на бестактные вопросы.

Недавно я устраивалась в фитнес-центр инструктором по йоге. И девушка-администратор, увидев кольцо, спросила: «А что, деток пока нет?»

Во-первых, почему пока? Может быть, никогда не будет.

Во-вторых, почему я вообще должна обсуждать этот вопрос с человеком, которого вижу первый раз в жизни? Я понимаю, что вы любите детей. Но я, например, люблю собак. Я же не спрашиваю: «А что, собаку еще не завели?»

Или недавно мы познакомились с парой. У них есть ребенок, и они, видимо, хотят найти ему друзей и всех спрашивают, есть ли у кого дети. И на наш ответ, что детей у нас нет, они сказали: «Ой, как жалко!» Что это за «жалко»?

Анастасия Красильникова, создательница телеграм-каналов «Вашу мать!» и «Дочь разбойника»

«Желание иметь детей — эта тема, которая почему-то касается всех, хотя это личное дело каждой конкретной пары. Считается, что об этом может спросить кто угодно — от дальнего родственника до рекрутера и совсем незнакомых людей на улицах.

Эти бестактные вопросы настолько распространены в нашем обществе, что их часто получают женщины, которые не могут иметь детей и делают безуспешные попытки, часто стоящие огромных денег и несущие большие риски для здоровья женщины. Представляете, насколько сложно получать такие вопросы, когда у тебя есть сложности с репродуктивным здоровьем.

Вопросы — это еще самая безобидная форма. Часто люди используют утверждения и фразы: «это твое предназначение», «ты должна родить», «ты же женщина, детки — это такое счастье».

Когда мы с Лешей начали встречаться, мы обсуждали, что хотим детей. Леша любит детей, и у него, в отличие от меня, есть с ними контакт.

Когда я поняла, что не готова, у меня было чувство вины перед ним. Одна знакомая мне даже сказала: «Леша так хорошо ладит с детьми, ты обязана родить ему ребенка».

Но после нашего с ним разговора я поняла, что это не так. Он меня поддержал. Сначала спросил: вообще не хочешь иметь детей или именно сейчас? А потом, подумав, ответил, что, даже если этого никогда не случится, то тоже ничего страшного.

Алексей Королев

Детский фотограф, 37 лет

Автор фото, Alena Koroleva

Мне действительно очень легко найти общий язык с детьми. Когда я общаюсь с ребенком, я чувствую, что общаюсь с чем-то настоящим. Со взрослыми всегда присутствуют какие-то социальные маски, а дети живые, настоящие, чудесные.

Портретная съемка ребенка для меня, в отличие от съемки взрослого, гораздо более веселая. Со взрослыми ты просишь что-то сделать, и они тут же это выполняют. С ребенком тебе нужно в игровой форме подойти к задаче, что-то придумать.

Но я понимаю, что одно дело любить детей и с ними играться, фотографировать, а другое дело — воспитание. Это ответственность и решение не одного человека, а семьи.

Анастасия Красильникова

Рождение ребенка — это чудовищно тяжелый опыт и изменение жизни на 180 градусов. Это то, к чему ты оказываешься совершенно не готов, именно потому, что ты живешь в парадигме, где дети — это твое главное предназначение и самое большое счастье. Только родив, ты узнаешь, что это такое на самом деле, и совершенно ошалеваешь от несоответствия реальности и твоих ожиданий.

Несколько раз, когда мамы видели, как я провожу съемку с их детьми, спрашивали — у вас, наверное, свои дети есть. Причем с уверенностью, что я прокачанный отец, раз так хорошо общаюсь с детьми. Когда я отвечал, что нет, то в этот момент каждый раз возникала какая-то неловкость, причем с двух сторон.

Когда я общаюсь с женой моего друга, она периодически спрашивает: «А когда у вас?». Я прямо вижу, что это такой социальный шаблон. Вы — пара, значит должны завести детей. А если вы из шаблона выпадаете, это чаще всего вызывает непонимание и удивление.

Автор фото, Alena Koroleva

Подпись к фото,

Алексей не считает, что без детей жизнь семьи неполноценна

Уже в осознанном возрасте у меня в голове была картинка, что у меня будет жена, трое детей, три собаки и дом, в котором мы все будем жить. Когда Алена рассказала мне, что не готова к рождению ребенка, я задал себе вопрос: «Зачем нам дети?» — и до сих пор не нашел на него ответа. Я понял, что картинка, с которой я жил, на самом деле не моя. А взята из серии «так надо».

Марина Травкова

«Семья сейчас разнообразна. Традиционная семья — мама, папа и ребенок, — является одним и, возможно, даже не самым распространенным вариантом, если посмотреть на Россию. У нас очень много детей воспитываются одним родителем, как правило, матерью. В воспитании детей часто участвует третье поколение. Также у нас появились дети от суррогатных матерей. Есть бездетные семьи.

Семья сегодня — это любой человеческий союз, где есть теплые эмоциональные отношения, совместный быт, финансы, обязательства и ощущение того, что есть мы, а есть все остальные».

Что касается будущего, то я спокойно отношусь к тому, что Алена может не захотеть детей. Наша совместная жизнь уже показала, что все должно происходить в свое время. А если это не происходит — значит, только к лучшему.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Амбулаторный Check-Up | ЦНМТ

Для прохождения полного комплекса анализов и обследований требуется минимальное количество времени, а это значит, что при отсутствии противопоказаний беременность можно будет планировать уже со следующего цикла.

Обследования в рамках программы «Хотим ребенка» проводятся амбулаторно в течение 6 часов

Экспресс-обследование перед планированием ребенка включает полноценную диагностику готовности женского организма к вынашиванию ребенка. ПЦР-диагностика и исследование на TORCH-инфекции позволит оценить риски заражения будущего малыша особо опасными для него инфекциями во время беременности. УЗИ, анализы крови и мочи, биохимический анализ — определят общее состояние организма и его готовность к нагрузкам, которые создает беременность. Обследование гормонального фона позволит вовремя, до беременности, скорректировать любые отклонения от нормы.

По результатам обследования врач Центра репродуктивного здоровья даёт рекомендации по планированию беременности, которые помогут избежать осложнений, а при выявлении заболеваний рекомендации по лечению.

Что входит в программу

Консультация гинеколога
Комплексное УЗИ органов женского таза (наружное + трансвагинальное) с допплерометрией
Компьютерная электрокардиограмма
Лабораторная диагностика

Лабораторная диагностика

Типирование и количественное определение ДНК папилломавирусов (типы 16,18, 31,33,35,39,45,51,52,56,58,59) (соскоб)
ДНК Хламидии трахоматис (Chlamidia trachomatis) (соскоб)
Оценка состояния биоценоза урогенитального тракта у женщин Фемофлор скрин 13 показателей
Активированное парциальное тромбопластиновое время (АПТВ, АЧТВ)
Д-димер
Фибриноген
Цитологическое исследование соскоба с шейки матки и цервикального канала
Мазок гинекологический на флору
ОАК
СГ2 — нарушения системы гемостаза —минимум
Антитела к тиреопероксидазе
Тиреотропный гормон (ТТГ)
Глобулин-связывающий половой гормон
Эстрадиол
Лютеинзирующий гормон
Фолликулостимулирующий гормон
Пролактин
Поздние антитела (IgG) к Toxoplasma gondii (токсоплазмоз)
Авидность антител к Toxoplasma gondii (токсоплазмоз)
Поздние антитела (IgG) к Chlamidia trachomatis
Поздние антитела (IgG) к ЦМВ (цитомегаловирус)
Авидность антител к ЦМВ (цитомегаловирус)
Поздние антитела (IgG) к ВПГ-1, 2 (герпес)
Авидность антител к ВПГ-1, 2 (герпес)
Поздние антитела (IgG) к vir.Rubella
Авидность антител к vir. Rubella
Комплексное исследование обмена железа (Fe, ОЖСС, ЛЖСС, коэффициент насыщения)
Аланинаминотрансфераза (АЛТ, АлАТ)
Аспартатаминотрансфераза (АСТ, АсАТ)
Белок общий
Билирубин (общий + фракции)
Глюкоза
Креатинин
Липидный спектр (ТГ, ХС общий , ХС ЛПВП, ХС ЛПНП, ХС ЛПОНП, коэффициент атерогенности)
Мочевина
Щелочная фосфатаза
Электролиты
ОАМ
HBs-антиген вируса гепатита B c подтверждением
Суммарные антитела к вирусу гепатита C c подтверждением
Суммарные антитела к Treponema pallidum
Суммарные антитела к ВИЧ 1,2

Задавайте вопросы в специальном разделе или присылайте их на почту [email protected], мы обязательно вам ответим!

Записывайтесь на прием по телефону 8 (383) 363-01-83 или через заявку на сайте

Что делать, если вы просто не знаете, хотите ли вы детей?

Фото: Фото через Getty Images

Я была очень взволнована, когда моя подруга сказала мне, что она беременна в прошлом году. Не потому, что я знал, что она всегда хотела быть родителем, а потому, что она этого не хотела. Фактически, она провела большую часть своей жизни в неуверенности. Она не была закрыта для возможности материнства, но и сама идея ее не входила.Однако ее муж очень хотел детей, а ей было около 30, поэтому они, наконец, пошли на это. Эгоистично, я был взволнован, наблюдая, как разворачивается эксперимент в реальном времени: что происходит, когда женщина, которая неоднозначно относится к материнству, решает потерять сознание?

Многие женщины уверены, что когда-нибудь захотят детей. Меньшее число уверено, что это не так. Но есть еще одна группа, которая не является предметом многих скучных исследований или книг-бестселлеров: двойственные. Те, кто колеблется между «Я не чувствую себя обязанным иметь детей» и «Что, если я сожалею о том, что у меня нет детей?»

Некоторые из бывших амбивалентных людей (например, Ребекка Уокер и Айелет Уолдман) написали мемуары после того, как решили завести детей.Но в основном статьи о фертильности содержат фразу «Я всегда хотел детей», а счастливые бездетные люди часто вообще не справляются с родительскими побуждениями. Тот факт, что женщины с высшим образованием рожают все позже и позже, обычно описывается как «отложенное материнство» — подразумевая, что эти женщины все время были уверены, что однажды станут родителями, и просто откладывали это. Борьба этих женщин с фертильностью невероятно хорошо задокументирована, возможно, потому, что они содержат предостерегающие рассказы о социальных последствиях сосредоточения внимания на карьере в первую очередь.

Но многие женщины не откладывают — они спорят. Для них материнство — это не неизбежность, которую откладывают долгие поиски идеального партнера. Они искренне не понимают, хотят ли они детей. Не сейчас, не когда-нибудь, а когда-нибудь. Может быть, поэтому так много знающих пар выбирают рискованный метод вытягивания. «Не каждый решает, когда начинать заводить детей — или, если вы хотите иметь больше одного ребенка, когда самое время попробовать завести другого», — написала Аманда Маркотт из Slate.«Некоторым становится легче просто отказаться от контрацепции или перейти на менее эффективные методы и позволить судьбе принимать решения за вас». Исследование, проведенное в прошлом году, показало, что люди, которые неоднозначно относятся к беременности, чаще не используют противозачаточные средства.

«Многие женщины, стоящие на заборе, чувствуют, что они должны испытывать сильное желание вырастить ребенка, но на самом деле они этого не делают», — говорит Лаура Кэрролл, автор книги The Baby Matrix. По ее словам, на самом деле нет никаких доказательств того, что у женщины есть биологическое желание производить потомство.Люди — единственное животное, которое может выбирать, нереститься или нет. Когда вы шутите, что у вас подскакивают яичники, на самом деле это ваш мозг думает: Я хотел бы когда-нибудь стать мамой . Вы эмоционально, а не биологически обрабатываете все эти милые детские фото в Instagram.

Безусловно, было бы легче, если бы существовала определенная биологическая мотивация, подталкивающая всех женщин становиться матерями. Для большинства из нас это намного сложнее. «Оглядываясь назад, я никогда не хотела детей», — говорит Джилл Учияма, 46-летний режиссер и учитель.«Я думаю, что был момент, когда я это сделала, потому что я была замужем и потому что я была так влюблена в своего мужа. Это было самое близкое, что я действительно хотел, чтобы это произошло. Но этого было недостаточно ».

Отделение ваших базовых личных желаний от других факторов, таких как отношения, в которых вы находитесь в данный момент, или положение вашей карьеры, является феноменально сложной задачей. Не говоря уже о социальном давлении. Несмотря на постоянно усиливающееся феминистское влияние на мейнстрим, общепринятое мнение по-прежнему гласит, что материнство — это высшее призвание женщины — просто спросите каждого генерального директора, который считает своих детей своим величайшим достижением.В то же время молодые женщины получают громкий и четкий сигнал о том, что отцовство — это непросто. Действительно сложно. Книги типа « Ошеломлен: работа, любовь и развлечения, когда ни у кого нет времени» возглавляют список бестселлеров. Резкие заголовки объясняют, что женщины платят большой штраф на работе за то, что они становятся матерями. Даже кликбейт, связанный с воспитанием детей, пугает: «100 причин не иметь детей». Добавьте несколько пьяных разговоров с друзьями, которые являются родителями, об их бессонной и бесполой жизни, и кто бы не проявил хотя бы немного двойственности?

«Когда мы решаем завести ребенка, мы отрезаем себя от свободы и других удовольствий жизни без детей», — писала психоаналитик Мерле Бомбардьери в своем удивительно все еще актуальном руководстве от 1981 года, The Baby Decision .«Точно так же решение остаться без детей означает, что мы должны отказаться от близости и родительских радостей. Не принимая решения, мы держимся за иллюзию, что у нас может быть и то, и другое — что нам не нужно ни от чего отказываться. Мы также не рискуем обнаружить, что приняли неправильное решение ». Даже если мы осознаем, что «иметь все» — это корпоративно-феминистский миф, именно решение завести детей обнажает этот факт.

Двойник может потратить годы на ожидание определенного стечения обстоятельств — встречи с подходящим партнером, поиска другой работы, столкновения с незапланированной беременностью, унаследованием миллионов долларов — чтобы подтолкнуть их к краю и заставить окончательно осознать, что они это делают. или не хочу детей.Академические исследования называют это «особым созвездием фантазий и защит». Но «фантазии» — это, наверное, подходящий термин. Большинство родителей скажут вам, что сейчас никогда не самое подходящее время для рождения ребенка. Вам просто нужно пойти на это, если вы действительно хотите детей.

Кэрролл говорит, что амбивалентным женщинам следует смириться с тем фактом, что, возможно, они просто не в материнстве. Если они не могут решить, «чаще всего желание не такое сильное», — сказала она мне. «Они должны смириться с этим.Многие женщины продолжают отталкивать это, правда в том, что они отталкивают его, потому что это не так важно ».

Я подумал о своей подруге, бывшей амбивалентной бездетной женщине, которая теперь стала мамой. Недавно она сказала мне, что то, чего она боялась, не так плохо, как она думала, а то, что ей нравилось, намного лучше. Даже если она не уделяла первоочередного внимания материнству и даже если у нее не совсем правильные прогнозы, она явно рада, что сделала решительный шаг. И, конечно же, многие бездетные люди счастливы, что они этого не сделали.Я думаю, дело в том, что рассказы других людей на самом деле не так полезны.

Читатель колонки советов Шерил Стрейд «Дорогой сахар» однажды написал в письме, чтобы спросить, должны ли он и его жена иметь детей. Они уже были счастливы, писал он, и не чувствовали, что чего-то не хватает. Но они не хотели сожалеть о том, что у них не было детей. Она посоветовала ему попытаться представить себе две жизни, одну с детьми, а другую без: «Одна — это жизнь, которая у вас будет, а другая — нет. Переключайте их в голове и смотрите, каково это.Что влияет на вас на интуитивном уровне? Что вас не отпустит? Чем правит страх? Чем управляет желание? От чего хочется закрыть глаза и прыгнуть, а от чего — развернуться и бежать? »

Для амбивалентных людей — по крайней мере, тех, кто не желает играть в рулетку с контролем над рождаемостью — такой вид самоанализа кажется единственным выходом. И это, вероятно, стоит делать прямо сейчас, а не ждать, пока ослабевает фертильность или когда сбудется определенное созвездие фантазий и сделает выбор ясным.«Часть преодоления амбивалентности, — говорит Кэрролл, — состоит в том, чтобы начать разбираться в том, что правда, а что миф, и сидеть со своими собственными обнаженными чувствами».

Почему больше миллениалов не заводят детей и не становятся родителями?

Путешествие миллениала к сердцу родительских тревог.

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Почему у миллениалов больше нет детей? Фотография Х.Армстронг Робертс / ClassicStock / Getty Images, Иллюстрация Бруно Геррейро

Кажется, раньше было проще. Или, по крайней мере, не было особого обсуждения.

Сначала приходит любовь,
Затем идет брак,
Затем идет ребенок
В детской коляске.

Мое будущее соскользнуло с моего языка в детских стишках на детской площадке задолго до того, как я стал достаточно взрослым, чтобы понимать концепции любви, брака, младенцев — или чертовски дорогих детских колясок, если на то пошло.

Но мне сейчас 32 года, и это совсем непросто. Да, я влюбился, и я женился только несколько месяцев назад. Когда мы с мужем вошли в супружеское счастье, мы начали искать для женатых людей вещи, которых не было в песне: покупать дом, выяснять наши 401 (k) s, оценивать планы медицинского обслуживания. Но ребенок в коляске? Пока что вопрос ребенка остается между нами без ответа.

Вы бы хотели услышать эту историю вслух? Послушай.

Однажды вечером в четверг, когда я готовила яичницу-болтунью на ужин в своей квартире в Фэрмаунте, я позвонила маме, которая живет в Скрэнтоне, в том же доме, где я вырос.Я сказал ей, что работаю над историей о детях. Ей сделали три кесарева сечения, чтобы родить меня (1987 года рождения), моего брата (90 год) и сестру (94 год). Я спросил, задавалась ли она когда-нибудь вопросом, иметь ли детей или нет. Это было твердое «нет». Когда она начала рассказывать о том времени своей жизни, ее голос стал мягче — я почти слышал ее улыбку.

Она сказала мне, что абсолютно уверена, что хочет быть матерью — трижды. Даже после первых двух потребовалась операция.

Но в этом был смысл.Она происходила из большой семьи. У моей бабушки было 10 детей. 10. Двое из них умерли при родах. Она одна воспитывала мою маму и ее семерых братьев и сестер, потому что мой дедушка оставил ее и переехал в Лас-Вегас. Она работала медсестрой и со временем получила ученую степень. Как она делала все, что делала со всеми этими детьми? Мне хотелось, чтобы она все еще была рядом, чтобы я мог спросить ее об этом. Потому что здесь я находился в идеальном положении — образованный, принадлежащий к среднему классу, женат, работаю, — но внезапно неуверен, хочу ли я хотя бы одного ребенка .

Это не только я. Мое поколение прочно укоренилось в годы воспитания детей, поэтому это жизненное решение стоит в центре внимания. За последние несколько месяцев я прочитал в национальных журналах шесть историй о 30-летних детях, находящихся в конфликте, и слушал три подкаста, посвященных помощи таким женщинам, как я. (Оказывается, существует растущий рынок для них, а также для «наставников по ясности решений ребенка». Ага. Посмотрите это.) Это тема, которая часто поднимается моими друзьями и коллегами.Количество младенцев, родившихся в США в 2018 году, было самым низким за 32 года.

Ничего из этого не должно удивлять. Миллениалы (родившиеся между 1981 и 1996 годами, примерно) смотрят на мир иначе, чем наши родители. На каждом этапе пути мое поколение подвергало сомнению общепринятые пути, по которым шли наши родители, предпочитая вместо этого попытаться построить будущее, которое больше соответствовало бы тому, что мы ценим, и тому, что мы считаем лучшим.

Мы думаем по-другому, потому что мир, в котором мы живем, очень отличается.Ежедневно мы сталкиваемся с множеством проблем, и из-за этого мы живем в постоянном состоянии неуверенности и беспокойства. Для многих из нас неравенство доходов реально, и колледж был недоступен. Многие люди, у которых было более комфортное воспитание и большая поддержка семьи, по-прежнему бедны. У нас десятки или сотни тысяч долларов в долгах. Многие из нас работают, но мало надеются на существенное улучшение доходов или долгосрочную сохранность работы; подъем по лестнице кажется медленным или невозможным.Мы работаем по вечерам и по выходным и называем это «побочной суетой», чтобы попытаться придать ему более приятный вид. Мы охвачены депрессией — наше здоровье ухудшается быстрее, чем у предыдущих поколений. И мы унаследовали мир, который, кажется, буквально охвачен огнем (Калифорния) и наводнением (Нью-Джерси). Одна из основных отличительных черт поколений — это чувство надвигающейся гибели.

Женщины моего поколения имеют особенно измененную точку зрения. Мы выросли на феминизме третьей и четвертой волн, окруженном литературой и голосами, которые настаивали на том, чтобы женщины заслуживали должного внимания, но часто этого не делали, потому что общество и культура еще не достигли этого.Через эти линзы мы наблюдали, как гендерная динамика и динамика власти проявляются в наших собственных семьях. Через расовые, культурные и экономические границы мы наблюдали, как мамы брали меньшую зарплату и бились о стеклянные потолки; мы видели, как разделение труда сильно ложилось на женщин, которые в конечном итоге брали на себя большую часть заботы о детях и работы по дому, по крайней мере, в цис-гетеро отношениях (которые в то время были статус-кво).

Более того, уровень разводов в этой стране был наивысшим в 80-х и 90-х годах, и многие дети (например, я) пережили ситуации, в которых наши матери остались позади, оказавшись в затруднительном положении с ограниченными возможностями карьеры и маленькими детьми. .Мы видели, как наши мамы, тети и бабушки тем или иным образом попадали в беду.

На фоне этого общего пессимистического взгляда и нынешнего хаоса новостного цикла аккуратные пакеты, которые мы небрежно предполагали, будут для нас подарком еще в детстве — поженились в 28 лет, дом с задним двором, дети через несколько лет — теперь кажется недосягаемым, если не сказать совершенно фантастическим. Как реликвии из другого времени.

Глупый кролик, дети для 80-х.

Все это заставило многих в моем поколении задуматься о том, что делает жизнь успешной и значимой.Мы видели, как наши родители жертвовали ради нас, и мы просто не уверены, что хотим этого. Может быть, это делает нас «эгоистами», как некоторые говорят. Или, может быть, это означает, что у нас разные приоритеты и взгляды на то, где можно найти смысл. Может быть, полноценная, насыщенная жизнь наполнена творчеством, путешествиями, исследованиями — всем тем, что дети усложняют.

•

Есть, конечно, много миллениалов, включая многих моих близких друзей, которые счастливо рожают детей без каких-либо сомнений.И многие другие настолько привержены созданию семьи, что вынуждены решать проблемы бесплодия. Но цифры рассказывают интересную историю. Уровень рождаемости в 2018 году был самым низким в этой стране … ну, когда-либо. И это касается всех расовых линий. В Филадельфии общее число рождений в 2016 году достигло самого низкого уровня за десятилетие. А доля бездетных женщин в возрасте от 15 до 44 лет в Америке подскочила с 35 процентов в 1976 году до 49,8 процента в 2018 году. — падение рождаемости в этой стране, но эксперты предполагают, что это длительный эффект рецессии, поскольку плохая экономика означает меньше детей.Однако они указывают на то, что это также может быть связано с тем фактом, что женщины более образованы, более ориентированы на карьеру и более мобильны по восходящей линии, чем когда-либо прежде. Рождаемость определенно связана с социально-экономическим статусом: в статье New York Times отмечалось, что в 2016 году впервые роженицы были старше в городских и прибрежных районах и моложе в сельской местности, где гендерное равенство и экономические возможности не столь велики. К тому же пары женятся позже, чем когда-либо прежде.

(Стоит отметить: снижение рождаемости, вероятно, не повлияет на общий показатель U.S. население из-за большого количества иммиграции. Ожидается, что в будущем население Пенсильвании увеличится.)

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Я спросил своих друзей и знакомых, борется ли кто-нибудь из них с этой детской головоломкой. Те, у кого уже были дети, признали, что все эти факторы верны, но сказали, что они бледнеют по сравнению с тем удовлетворением, которое они чувствовали при воспитании детей. «Ты просто разберись в этом», — сухо сказала мне одна мама двух маленьких детей.Еще она сказала мне, что дело не в логике, а в любви. Но многие другие считают иначе или просто не чувствуют себя призванными заводить детей. «Мне 35 лет, и я недавно холост», — сказала мне одна подруга Элизабет Фернандес-Винья, когда я позвонил, чтобы поговорить о ее взглядах на отцовство. Я знаю Элизабет, которая работает в сфере образования в Южном Джерси и живет в Южной Филадельфии, много лет — мы познакомились в беговой группе. «Я очень много работал, в школе или на работе, или сочетая то и другое, всю свою жизнь. Я довольно быстро продвинулся в профессиональном плане, и теперь я заместитель директора.Я думаю, что найти баланс между моими профессиональными и академическими целями и иметь ребенка будет сложно », — сказала она.

Есть и другие факторы. Мама Элизабет переехала в США с Кубы и много работала, чтобы вырастить ее с помощью собственной матери. «Моя мама была матерью-одиночкой, и я не была уверена, что человек, с которым я была, хотел быть отцом моих детей», — сказала Элизабет. «Я не хочу воспитывать детей в одиночку».

Но Элизабет на самом деле не паникует по поводу своего статуса отношений, что имеет смысл, учитывая, что достижения медицины и замораживание яиц позволяют женщинам откладывать решение на потом.Вдобавок к этому концепция семьи и брака изменилась за последние несколько десятилетий. Больше нет единого правильного способа поддерживать отношения или создавать семью. Небинарные пары и пары ЛГБТК + гораздо более популярны в США, особенно в крупных городах. И отношения меняются не только так: согласно отчету Pew Research за 2014 год, 25 процентов миллениалов никогда не выйдут замуж. Сейчас нет ничего необычного в том, что люди женятся и никогда не заводят детей, или живут вместе и никогда не женятся, или даже живут по соседству, потому что от мысли о совместной жизни они заболевают.

Бесплодие раньше было причиной расторжения брака, а добровольное бездетность вызывало пренебрежение во многих культурах. Иногда это все еще происходит, но перемены происходят быстро. Сайты, ориентированные на миллениалы, такие как Bustle, изобилуют кликабельными заголовками, такими как «14 цитат о том, чтобы быть свободным от детей, потому что это никого не касается, кроме вашего собственного». И все больше людей, чем когда-либо, предпочитают называть себя в первую очередь «родителями собак». (Честно говоря, я бы умерла за котенка, которого мы с мужем только что удочерили.)

Многие женщины из поколения миллениума, с которыми я встречался, говорят, что хотят быть тетями. Это привело к созданию несколько неудобного нового термина: PANK (для профессиональной тетушки, без детей), присоединившегося к более распространенному термину DINK (двойной доход, без детей). Моя младшая сестра недавно прислала мне мем в Instagram, который гласил: «Детская лихорадка, но как по-тети».

Это напомнило мне кое-что, что сказала мне Лиз: «Я действительно люблю быть тетей и хотела бы пропустить весь путь до бабушки», — сказала она.«Я хотел бы иметь сильную эмоциональную связь с ребенком, но я не знаю, обязательно ли она должна быть моей, чтобы я чувствовал себя удовлетворенным».

•

Одно из преимуществ брака заключается в том, что он часто приносит финансовую стабильность. Но мое первое и самое большое беспокойство по поводу рождения детей — это финансы. Я просто не думаю, что мы с мужем собираемся зарабатывать дополнительную пару тысяч в месяц, которая нам понадобится, чтобы поддерживать ребенка (или детей) так, как мы хотели бы — по крайней мере, не в ближайшее время .

Мы оба хорошо образованы. Вместе мы приносим достойный доход. Теперь мы живем комфортно — у нас есть хорошая квартира, каршеринг и велосипеды, и мы можем иногда заказать Grubhub и погасить наши ссуды. Мы путешествуем, хотя и в основном по кредитным картам. Но ни один из нас не видит быстрого роста доходов в ближайшем будущем.

И нам это понадобится. Стоимость родов в США по частной страховке может превышать 10000 долларов. Среднегодовая стоимость дневного ухода составляет около 10 000 долларов.Затем есть все другие расходы: визиты к врачу, медицинская страховка, одежда, еда, игрушки — дополнительные билеты на самолет, когда мы путешествуем.

Министерство здравоохранения и социальных служб США заявляет, что семьи не должны тратить более семи процентов своего дохода на уход за детьми, но, согласно анализу Child Care Aware, в стране нет штата, где это реальность для родителей. Америки. Правительство недавно подсчитало, что воспитание ребенка, родившегося в 2015 году до его 17-летия, обойдется в 233 610 долларов.А потом идет колледж. Высшее образование кажется совершенно недоступным — стоимость обучения в университете выросла почти в восемь раз больше, чем заработная плата в период с 1989 по 2016 год — и тетя Бекки выкладывает большие деньги, чтобы убедиться, что ее влиятельный ребенок опередит вас.

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, Иллюстрация Бруно Геррейро

Несколько женщин, с которыми я говорила, выразили то же самое всеобъемлющее беспокойство, которое у меня есть: мы просто не можем позволить себе сделать для наших детей то, что наши родители сделали для нас , и это похоже на провал.Дело не только в том, что многие женщины моего возраста не хотят иметь детей; Я всегда хотел детей, но боюсь финансового краха. Согласно недавнему исследованию New York Times , разница между количеством детей, которых американские женщины хотят иметь (2,7), и количеством детей, которые они могут иметь (1,8), достигла самого высокого уровня за 40 лет.

Мы с Линдси Фиглеман обсуждали это прошлой осенью за коктейлем. Мы познакомились, когда я работал над другой историей для журнала — она работает полный рабочий день, а также имеет собственную линию аксессуаров, которые продаются в местных магазинах.Мы мгновенно соединились, потому что она выросла недалеко от моего родного города Скрэнтон, и ей тоже 32 года. Она выразила тот же страх неудачи: «Если бы у меня были дети, я бы хотела, чтобы они росли с позитивным образом жизни и семейной динамикой. как и я, или даже лучше, — сказала она под тусклыми подвесными светильниками в виде глобуса в Wm. Сыновья Малхерина в Фиштауне.

Ее только что наняли в качестве главного покупателя для URBN, только что вышедшего на азиатский рынок. Сейчас она много времени проводит в Шанхае. И все же: «Я не чувствую, что нахожусь где-то рядом с тем, где я хотел бы быть в финансовом отношении, если бы моя зарплата заключалась в том, чтобы заботиться о другом человеке — и вдобавок платить за уход за ребенком.

Мой друг Никки Вольпичелли, 32-летний писатель, живущий в Фиштауне, поддержал это мнение. «Основная причина, по которой я не хочу детей, заключается в том, что я все еще работаю над тем, чтобы избавиться от студенческой задолженности 10 лет спустя», — сказала она. «И я представляю свое будущее таким, в котором я буду путешествовать и наслаждаться жизнью со своим партнером без долгов».

Мой муж чувствует то же самое: как и я, он всегда хотел детей (мы часто шутили над этим, когда встречались — он хотел двоих, я хотел троих), но он также думал, что жизнь будет более линейной, и он будет чувствовать себя более авторитетным. к настоящему времени.Он думал, что аспирантура принесет ему достаточно денег, чтобы прокормить семью. Но этого еще не произошло, и он опасается того, что экономический стресс сделает с нами.

Проблема, которая поднималась не меньше денег в этих разговорах, касалась окружающей среды и изменения климата. Напоминания о неминуемой гибели повсюду. Заголовки вроде «Мне сделали вазэктомию из-за изменения климата» и «Почему ты не хочешь детей? Потому что Апокалипсис! » заливать мою ленту в социальных сетях. Когда я смотрю сериал Big Little Lies , второклассница Лоры Дерн испытывает приступ тревоги по поводу таяния Земли.Когда я иду на занятия йогой по соседству, я передаю листовку на мероприятие «Климатическое пиво» в пивоварне Triple Bottom Brewing. Его возглавляет филадельфийская глава организации Extinction Rebellion, на веб-сайте которой отмечается: «Ребенок, родившийся сегодня, будет проживать недолгое и жалкое существование, если мы, как народ, не заставим правительство и промышленность немедленно измениться». Круто, круто, круто.

Когда я слышу о серьезной катастрофе, мой разум обращается к моей утробе: как я могу защитить ребенка от разрушения мира?

Мысль о том, что крупные катастрофы будут участиться, ужасает меня.Когда я слышу об одном из них, я вспоминаю свое чрево: как мне защитить ребенка от разрушения мира? К тому же я усугубляю проблему! Мой ребенок украл бы больше ресурсов и скопил пластиковый мусор китайского производства. Это большая вина. Статья в Guardian — «Хотите бороться с изменением климата? Рожайте меньше детей », — сказал, что лучший способ сократить выбросы углерода — меньше размножаться. Одна местная мама сказала мне, что установила солнечные батареи в своем доме, потому что чувствовала себя виноватой после рождения ребенка.

Тем не менее, даже среди сообщений, которые мы постоянно получаем, другие женщины моего возраста (фактически все новые мамы) говорили мне, что это Б.С. Они думали, что аргумент вины за климат — это отвлекающий маневр, уловка, чтобы отвлечь нас от настоящих виновников нападения на Землю: гигантских корпораций в стиле Джеффа Безоса, грабящих наши ресурсы. Я должен был признать, что чем больше я думал об этом, тем больше соглашался. Был ли мой гипотетический ребенок действительно проблемой, когда буквальную амазонку рубили и сжигали?

•

В один из моих обычных поездок по понедельникам утром в Старый город я открыл подкаст The Cut.Я бездумно шел по влажным каменным туннелям отрога Брод-стрит, но, услышав тему разговора, остановился. Эпизод назывался «Что, если ты сожалеешь о том, что стал мамой?» Это был разговор между репродуктивным психиатром Александрой Сакс и 35-летней Анной, которая никогда не хотела быть мамой, но теперь стала мамой.

Как рассказывала подкаст Энн, она чувствовала себя подавленной на протяжении всей беременности, но все уверяли ее, что когда у нее родится ребенок, все будет по-другому.Ее ребенку было два года, и она все еще чувствовала себя несчастной и опечаленной.

Черт! подумал я. Это мой худший кошмар.

Подкаст Энн выросла в тяжелой ситуации. Она чувствовала, что ее отец был безответственным; он оставил ее мать заботиться об Анне, пока гнался за финансовым успехом в Калифорнии, а затем, когда он неожиданно умер там, возложил на нее большие долги. «Любая жизнь с детьми… казалась мне трудной», — неуверенно сказала Анна терапевту. «Я не видела настоящего волнения и радости в том, чтобы быть родителем.Думая о моей маме и моих тетях… именно они просыпались по утрам, убирали дом, готовили пищу и тратили деньги на своих детей, на своих мужей, на людей вокруг них. … »Она продолжила:« Моя мама никогда не делала покупки для себя. Именно так я представлял себе родителей или материнство, и я не могу этого сделать. И я очень строга к себе, и я знаю, что если бы я не поступала так, то всегда чувствовала бы себя плохой матерью ».

Слушать это было душераздирающе, но в то же время просветляюще.Голос Анны походил на многих женщин, у которых я брал интервью на эту тему. Ее камнями преткновения были те, которые выросли в условиях финансовой нестабильности, большого количества разводов, родителей, стремящихся доказать, что они лучше своих собственных родителей, — унаследованных недостатков, которые трудно раскрыть. Проблемы, которые лежат в наших костях.

Я был так очарован этим эпизодом (и предметом, и тем фактом, что Они! Трансляция! А! Терапия! Сеанс!), Что я написал другу, когда пришел на работу. Она сказала мне, что намеренно пропустила подкаст, когда увидела название, потому что оно было слишком навязчивым.

Вдохновленная подкастом, я начала самостоятельно искать в Интернете психиатров-репродуктологов и наставников по вопросам материнства. После того, как я спустился по кроличьей норе Google, я попал на домашнюю страницу San Francisco Women’s Therapy, где психологические предложения были описаны следующим образом: «Решение о том, иметь ли ребенка или нет, — это решение, в корне меняющее жизнь. … Может быть трудно отличить биологическое стремление к материнству, склонность подчиняться давлению со стороны семьи и общества и ваши собственные глубочайшие желания материнства.Это нашло отклик.

Я сама не посещала терапевта, принимающего решения о ребенке, но, вероятно, не упустила бы возможность. Иногда мне кажется, что жизнь, которой я занимаюсь, не совпадает с материнством. Это не ново — каждая женщина (и мужчина), столкнувшаяся с потенциальной реинкарнацией в качестве родителя, испытывает эти сомнения. Но я действительно думаю, что точка зрения моего поколения иная из-за наших обстоятельств.

Феминизм продолжает развиваться, и большинство мужчин моего возраста гораздо лучше осведомлены о проблемах, с которыми сталкиваются женщины, чем десять лет назад.Но, несмотря на самые лучшие намерения, женщины по-прежнему берут на себя больше работы по дому и детям. Исследование, проведенное Мишель Дж. Будиг, профессором Массачусетского университета в Амхерсте, показало, что существует еще бонусов за отцовство и штраф за материнство, и что мужчины зарабатывают на шесть процентов больше, когда у них есть ребенок и они живут с ним, в то время как женщины зарабатывают. на четыре процента меньше на каждого ребенка.

Как мне совместить это со своими амбициями и гордостью?

Кроме того, существует особый взгляд на счастье и хорошо прожитую жизнь с точки зрения миллениалов (включая гендерные аспекты): мы хотим путешествовать.Мы хотим пойти куда-нибудь на крутые экспериментальные ужины. Мы хотим быть свободными — в отличие от наших родителей.

Эти родители говорили нам с детства, что мы можем делать все, что захотим. Они сказали нам об этом, потому что это было именно то, о чем им не говорили их родители во времена Великой депрессии. Это одна из основных причин, по которой у нас есть уверенность в том, что мы можем жить такой жизнью, какой мы хотим, а также почему мы боимся не оправдать установленных ожиданий.

«Я хочу уйти на пенсию раньше, потому что у нас есть время на Земле, и я не хочу тратить его на работу.Я не хочу платить за колледж и не хочу связывать ребенка бременем ссуд. Я также не хотел бы настраивать ребенка на неудачу ». Это мой 28-летний друг, которого мы назовем Крисом (он попросил не называть его настоящее имя), который работает бухгалтером в Центре-Сити. «У меня была прекрасная любящая семья и привилегированное воспитание. Я не понимаю, почему мои родители пожертвовали тем, что они сделали. Может быть, потому, что все они выросли в бедности. Я не хочу доходить до того, что мне не хватит денег из-за детских садов, колледжа или детского спорта.

Как и Крис, обо мне позаботились, возили на футбольные матчи, давали все книги, которые я когда-либо хотел. Мне сказали, что я могу все, и что у меня это хорошо получается.

Обратной стороной этого является то, что многие из нас пережили серьезное воспитание, основанное на достижениях: мы знали, что должны поступать в хорошие колледжи и сбалансировать наши внеклассные занятия, чтобы мы могли вырасти, добиться успеха и безопасности, и, более того, найти нашу страсть. Чтобы наши родители, любившие нас, гордились. Чтобы мы могли жить своей мечтой, добиться успеха и вернуть им услугу, когда они состарились.

Мы сделали то, что должны были. Мы ходили в колледж, а иногда и в аспирантуру, получали хорошую работу, много работали — но все же мы оказались в экономической ситуации, когда наша заработная плата недостаточно высока, а вещи, которые нам нужно покупать, стоят слишком больших денег, а мы никогда не в состоянии опередить наши ссуды, когда наши родители по-прежнему оплачивают наши счета за мобильный телефон и помогают вносить залог. Мы отметили все флажки и все равно проиграли битву, живя с гложущим внутренним стыдом из-за того, что мы не смогли «повзрослеть».«Хотим ли мы подвергнуть наших гипотетических детей такому давлению?

У нас нет той встроенной надежды на лучшее будущее, которую имели для нас наши родители — на самом деле, у нас все наоборот. Я не только не уверен, что будущее будет лучше; Боюсь, будет хуже. Мы можем быть первым поколением, которое не может оптимистично рассчитывать на улучшение ситуации для наших детей. По сути, нам не хватает надежды.

Многие люди, с которыми я говорил для этой истории, признались, что они боялись иметь детей, потому что боялись большего стресса.Они боятся потерять то счастье, которое у них есть, которое обычно приходит в виде свободного времени ночью и в выходные дни — именно тогда, когда они будут заботиться о детях.

«Беспокойство по поводу рождения детей — это серьезная проблема», — сказал Дэвид Фаск, клинический психолог и терапевт из Брин-Маура, когда мы говорили по телефону для этой истории. «Есть много веских причин для беспокойства. Дети отнимают много времени и финансово обременительны, и они радикально меняют образ жизни и чувство идентичности.Дети также могут коренным образом изменить отношения с партнером. Это само по себе может быть источником стресса и беспокойства. Для многих дети — это радость, но почти всегда они становятся источником стресса ».

Аспект взаимоотношений вызвал отклик. Исследования показывают, что дети, особенно маленькие, по крайней мере временно ухудшают отношения и семейное счастье, а это приводит к снижению удовлетворенности жизнью, поскольку ваши отношения с партнером (если он у вас есть) являются одним из главных факторов общего счастья.Тогда мы вернемся к началу: что, если мы впадем в депрессию, разведемся и закончим как наши мамы?

Лучше просто потратить лишние деньги на поездки в Грецию, не так ли?

И еще. В тех же исследованиях люди с пустыми гнездами сообщают о более высокой удовлетворенности жизнью, чем те, у кого есть дети младшего возраста. Другое исследование Калифорнийского университета, исследователя счастья из Риверсайда Соня Любомирски, показало, что родители по всем направлениям сообщают о более высоком уровне счастья, чем те, кто не является родителями, «предполагая, что вознаграждение от воспитания может быть более невыразимым, чем ежедневные максимумы или минимумы. .

Конечно, это имеет смысл. Причины иметь детей первобытны, неизгладимы и глубоки — они говорят сами за себя. На самом деле они звучат в моей голове так же громко, как и мои тревоги. Итак, настоящая проблема в том, что я просто не знаю, чего хочу? Или что я знаю, чего хочу, и злюсь из-за того, что чувствую себя готовым к неудаче?

Фотография Х. Армстронга Робертса / ClassicStock / Getty Images, иллюстрация Бруно Геррейро

Моя подруга Челси Флеминг признала, что все изменилось после того, как у нее родилась дочь.Ей пришлось сбалансировать свое искусство и письмо с потребностями крошечного человека, которого она создала. Не так давно я смотрела видео, которое она разместила в Instagram, где ее двухлетний ребенок уничтожает свою доску визуализации, которая висела у нее на стене и была заполнена вырезками, фотографиями, высказываниями — вещами, которые вдохновляли ее. Мои глаза расширились от ужаса, когда ребенок оторвал страницы журнала, художественные вырезки, фотографии пляжей и табличку с надписью «МЕЧТА».

Я написал Челси серию плачущих смайликов.

«Теперь все по-другому, — написала она в iMessage.«Я чувствую себя разбросанным. Как будто Золотая рыбка в каждой сумочке, повсюду случайные подгузники. У меня так много вещей, но мне ничего не нужно. Как будто я иду в поход 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но без костра и бурбона ».

Затем она продолжила: «Но это действительно странно. И я считаю, что делать то, чего ты боишься, — это хорошо ».

Через мгновение еще одно сообщение: «Я думаю, вы, ребята, были бы отличными родителями».

•

Недавно кто-то на 10 лет моложе меня спросил, могу ли я что-нибудь посоветовать по поводу карьеры в журнале.Я сказал что-то вроде: «Мне это нравится, но я не могу на это рассчитывать. Индустрия меняется; денег мало. Я буду делать это столько, сколько смогу, прежде чем это неизбежно станет неустойчивым. Тогда я буду использовать свои навыки, чтобы делать все, что в моих силах ».

Она ответила, что я был «довольно фаталистичен». И она была права. Но я не просто так думаю о писательстве — я так думаю о жизни. Стоит ли покупать дом? Возможно, но большая часть Восточного побережья окажется под водой через 100 лет. Должен ли я иметь ребенка? Может быть, но я, вероятно, стану бедным и подавленным.По сути, это укоренившийся защитный механизм: планируйте худший исход, и, возможно, вы его переживете.

Если у меня будет ребенок, я стану бедным и подавленным. Такой образ мышления — отличительная черта моего поколения.

Этот образ мышления, как известно, является отличительной чертой моего поколения. Мы хорошо разбираемся в неопределенности. Мы сформировались в мире, который постоянно меняется, где все, от политики и окружающей среды до бизнеса и личных финансов, выглядит немного нестабильным — немного ненадежным.(Может быть, поэтому мы живем и умираем, утверждая позитивные мемы.)

Наша ситуация отличается от ситуации любого поколения, которое было до нас. Мы настроены наиболее скептически и вкладываем много энергии, пытаясь с этим справиться. Мы живем в мире очевидной абсурдности. (Дональд Трамп является президентом; Певец в маске — это законно популярное телешоу; нашу карьеру лучше всего иллюстрирует мем с мультяшной собакой в горящей комнате, говорящей: «Все в порядке».) Предыдущие правила просто не действовали. применять.

Короче говоря, мы пессимистично настроены. А рождение ребенка — это в корне оптимистичный поступок, возможно, самый оптимистичный поступок, который вы можете сделать.

Есть надежда, что крохотный человечек, которого вы создаете, будет жить хорошо, в идеале лучше или не хуже вашей. По правде говоря, мне нравится представлять, как мы с мужем заводим маленьких детей. Я люблю изображать меня и Ануша в миниатюре с его любопытством и моим энтузиазмом. Мне нравится идея, что мои родители — бабушка и дедушка, а мои братья и сестры — тетя и дядя.Мне нравится идея создать маленького человека, который откроет для себя молнию, бейсбол и Гарри Поттера и напомнит нам, насколько все удивительно и великолепно на самом деле.

Итак, могу ли я и остальное поколение мрачных лет стремиться к свету?

На днях я завтракал со своей подругой Кейт Томпсон, уроженкой округа Бакс, которая сейчас живет в Фиштауне. Мы познакомились в колледже, когда каждые выходные ели сырные стейки и играли в Mario Kart. Теперь мы были взрослыми, делили блины и яйца и догоняли жизнь.

Кейт работает полный рабочий день в фармацевтических клинических испытаниях, плюс две другие работы по выходным — в спортзале и ресторане. Она намерена выплатить свои студенческие ссуды в ближайшие 10 лет. Мы связаны этим общим аспектом нашей личности; Как и многие представители моего поколения, я беру на себя дополнительную работу, чтобы заработать больше денег. Мы оба слишком много любим работать; мы оба любим жить в городе. Я спросил, считает ли она, что для таких людей, как мы, разумно иметь детей.

«Дети — это азартная игра в самых желанных условиях», — сказала она.«Это природа против воспитания. У вас могут быть все деньги и ресурсы, быть этичным и делать все правильно … и все равно нет способа гарантировать хорошее будущее ».

Я кивнул и отпил кофе.

«В то же время, — сказала она, — я чувствую, что если вы хотите детей — если это то, чего вы хотите в жизни, — тогда все это не имеет значения».

«Ага», — сказал я, медленно жевая. Мне больше нечего было сказать, потому что она была права. Конечно, все это имело значение. Но и этого не произошло. Мы с мужем могли придумать все рациональные причины на Земле, рассчитать и измерить финансовые катастрофы, неудачи правительства и экологические нападения, скупить гроши и все еще хотеть — несмотря на все это — вырастить нашу семью.

И правда в том, что я хочу детей. Я просто не знаю, должны ли они у меня быть . Я чувствую себя так, и мне бесконечно больше повезло, чем многим из тех, кто находится в гораздо худших экономических ситуациях и во взаимоотношениях, и которые не имеют ничего общего с теми системами успеха и поддержки, которые у меня есть. Совершенно очевидно, почему многие женщины вообще отказываются от родительских обязанностей.

Во время того разговора с мамой я также спросил ее, думает ли она, Я, , должны иметь детей. К моему большому удивлению, она заколебалась.«Не знаю», — сказала она. «Мне нравилось заводить детей. Но в наши дни мир кажется таким сумасшедшим. Страшно даже думать о том, чтобы заводить туда детей ». У нее было беспокойство за меня.

Я не мог не согласиться, но тут же ощетинился. Почему она всегда меня прикрывала? Подскажите, что мне делать? В мире все в порядке. Я могу во всем разобраться!

«Давай! Вы все были у бабушки сразу после Второй мировой войны, — возразил я. «Насколько плохо сейчас может быть по сравнению с этим?»

Она признала, что это правда.

«Я уверен, что мы сможем как-нибудь разобраться в этом», — сказал я раздраженно.

Итак, памятка для бумеров, отчаявшихся стать бабушками и дедушками: скажите нам, миллениалы, что у нас не должно быть детей, и эти показатели рождаемости должны немедленно вырасти.

Добро пожаловать, Америка.

Опубликовано как «Я не шучу» в февральском выпуске журнала Philadelphia за 2020 год.

Намного больше взрослых не хотят детей, чем считалось ранее

Уровень рождаемости в США упал до рекордно низкого уровня, и это может быть связано с тем, что все больше людей предпочитают не заводить детей.

Но исследователям было сложно определить, сколько существует взрослых «свободных от детей».

Национальные данные о рождаемости, предоставленные Переписью населения США и Центрами по контролю и профилактике заболеваний, объединяют всех взрослых, не являющихся родителями, что затрудняет понимание того, сколько людей считают себя бездетными.

Как социологи, мы считаем важным отличать бездетных людей от бездетных или еще не родивших. Люди, не имеющие детей, принимают сознательное решение не заводить детей.Они отличаются от бездетных людей — взрослых, которые хотят детей, но не могут их иметь, — и от людей, которые планируют иметь детей в будущем.

В недавнем исследовании с участием 1000 человек мы обнаружили, что более 1 из 4 взрослых в Мичигане не хотели иметь биологических или приемных детей и, следовательно, не имели детей. Это число было намного выше, чем сообщалось в нескольких прошлых национальных исследованиях, в которых была предпринята попытка выявить бездетных людей, в которых процент составлял от 2% до 9%.

Дети по выбору бесплатно
Хотя мы не можем с уверенностью сказать, почему мы выявили больше бездетных людей в нашем исследовании, мы подозреваем, что это может иметь какое-то отношение к тому, как мы определили, кто был бездетным.
Предыдущие исследования, в которых пытались оценить распространенность лиц, не имеющих детей, часто фокусировались только на женщинах и использовали критерии, основанные на фертильности. В этих исследованиях не учитывались мужчины, пожилые люди и люди с биологическим бесплодием, которые, тем не менее, не хотели детей.
В нашем исследовании мы использовали более инклюзивный подход. Мы посмотрели как на женщин, так и на мужчин, задав три вопроса типа «да-нет», которые позволили нам определить, кто был свободен от детей, исходя из желания иметь детей, а не фертильности:
Есть ли у вас или были ли у вас биологические или приемные дети?
Планируете ли вы в будущем иметь биологических или приемных детей?
Хотели бы вы иметь или могли бы иметь биологических или приемных детей?
Те, кто ответил «нет» на все три вопроса, мы классифицировали как бездетные.
Как у всех?
В дополнение к изучению количества людей, свободных от детей, мы также исследовали, отличаются ли люди, свободные от детей, от родителей, еще не являющихся родителями и бездетных людей удовлетворенностью жизнью, личными качествами или политическими взглядами.
Мы обнаружили, что люди, лишенные детей, были так же довольны своей жизнью, как и другие, и между ними было мало различий в личности. Однако бездетные люди были либеральнее родителей.
Хотя бездетные люди были в значительной степени похожи на всех остальных, мы обнаружили, что родители менее тепло относились к бездетным людям. Этот вывод свидетельствует о том, что люди, свободные от детей, могут подвергаться стигматизации в Соединенных Штатах.
Взгляд вперед
Наше исследование показывает, что количество людей, которые предпочитают не заводить детей, может быть больше, чем предполагалось ранее. Хотя наше исследование было сосредоточено на жителях Мичигана, население штата аналогично населению США в целом.С. Население с точки зрения возраста, расы, дохода и образования. Таким образом, мы ожидаем увидеть такое же количество бездетных людей в других штатах.
Мы надеемся продолжить наши исследования, собирая данные с течением времени по всей стране, чтобы определить, становится ли все более распространенным отсутствие детей, и понять, как и почему люди делают выбор не иметь детей.
Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.
Почему мы не хотим детей
Иметь детей или нет? Это вопрос, который мы с мужем Майклом задаем себе годами. И только сейчас я чувствую себя достаточно ясно и уверенно, чтобы объяснить, почему мы не хотим детей.
Я сопротивлялась писать о том, чтобы вести образ жизни, свободный от детей. Я думал, что буду в меньшинстве, и люди обидятся на это. Эта мысль оказывается неверной.
Согласно исследованию Института урбанистики, рождаемость среди 20-летних женщин снизилась на 15% в период с 2007 по 2012 год.
Дополнительные данные исследовательского центра Pew Research Center отражают долгосрочную тенденцию отказа женщин от материнства, поскольку число женщин в США, которые решают отказаться от материнства в целом, удвоилось с 1970 года.
Интересно видеть, что количество детей, лишенных детей, растет. Тем не менее, я ни в коем случае не собираюсь судить других за их выбор иметь детей.
Это всего лишь мое мнение, которым я был вынужден поделиться. Я уверен, что многие из вас думают, как и мы, по поводу отсутствия детей.А может быть, вы ищете того, кто разделяет ваши мысли?
Мы с Майклом вместе уже более десяти лет, и, конечно же, о детях много раз говорили. Я из семьи из шести человек, а Майкл из семьи из пяти человек.
Мы невероятно благодарны за дар каждого вздоха и не воспринимаем жизнь и здоровье как должное.
При обычном воспитании мы думали, что продолжим традицию и будем рожать собственных детей.
Столкновение с нашими ценностями
Однако после перехода к минималистскому веганскому образу жизни он открыл другую парадигму несоответствия.
Мы начали подвергать сомнению статус-кво во всех аспектах жизни, и, конечно же, вопрос о том, есть ли дети или нет, находился под микроскопом.
С тех пор, как мы поженились в 2016 году, нас много раз спрашивали, планируем ли мы завести детей. Обоим по 30 лет, для других наши часы зачатия детей тикают.
Мы ведь не молодеем, да? Этот комментарий, кажется, в первую очередь адресован мне как женщине.
Как только мы начали глубже вникать в то, что мы хотели в жизни и как мы видим мир, создание детей для нас стало не таким правильным делом.
Есть много причин для этого решения.
Примечание. Если вы предпочитаете настроиться на выпуск подкаста, который мы сделали по этой теме, вы можете послушать его здесь.
Ниже приведены некоторые из них, которыми я хотел бы поделиться.
Привлечение детей на и без того перенаселенную и перегруженную планету
С нынешним населением мира в 7,9 миллиарда человек и количеством ресурсов и денег, необходимых для воспитания ребенка, мы не думаем, что нам необходимо привлекать больше людей в этот мир.
Я понимаю, что люди биологически запрограммированы на воспроизводство. И в прошлом имело смысл увеличивать население и свою семью.
Тем не менее, с учетом того, что будущее выглядит пугающим, поскольку к 2048 году в океане не будет рыбы, и ухудшится состояние окружающей среды, будущее для наших детей и наших внуков не выглядит радужным.
Как людям, глубоко заботящимся об окружающей среде, нет смысла приводить детей в этот мир. Особенно в том состоянии, в котором он находится, и всех будущих прогнозах, основанных на текущем истощении ресурсов.
Это может звучать пессимистично, но факты есть факты. Мы хотим все обдумать, прежде чем брать на себя такую огромную ответственность.
Когда так много детей нуждаются в опеке, а точнее, 153 миллиона во всем мире, Майклу всегда нравилась идея усыновления.К сожалению, в нынешней ситуации в Австралии правительство очень затруднило принятие.
Адаптация — это то, о чем мы все еще думаем. Однако мы отложили это на задний план из-за того, как в настоящее время устроена наша жизнь.
Люди постоянно говорят нам: «Но такие пары, как вы, должны размножаться; ваши дети будут великолепны, и их тоже будут воспитывать такие заботливые, любящие родители с высокими жизненными ценностями ».
Подобные комментарии лестны, и я ни на секунду не сомневаюсь.Но это все еще не дает нам достаточно веских причин для рождения детей, когда вокруг так много потрясений и сомнений в отношении здоровья нашей планеты.
Не хотеть иметь детей — эгоистичный поступок
Люди, с которыми я разговаривал, считают, что не хотеть иметь детей — эгоистичный поступок. Я могу понять их точку зрения, поскольку мы решили больше сосредоточиться на работе, которую мы делаем, путешествуя и просто наслаждаясь жизнью.
Я не говорю, что вы не можете наслаждаться жизнью, когда у вас есть дети. Но давайте проясним, что вместе с этим возникает целый набор новых обязанностей.Для жизни! Политика возврата не существует.
Кто-то может сказать, что усыновление собаки является более строгим, поскольку мы не можем брать ее с собой повсюду. Но мы можем оставить его дома, в случае необходимости без присмотра. В любом случае есть плюсы и минусы.
Как общество мы привыкли соответствовать статус-кво. Вы знаете, встретите своего спутника жизни, женитесь, покупаете дом и заводите детей. Назовите это американской мечтой, если хотите.
Как бы то ни было, когда другие, такие как я, решают не делать одно или все из этих вещей, мы оказываемся посторонними.Как будто что-то не так.
Для других естественно думать, что мы эгоистичны, потому что не хотим следовать нормам, соответствовать или даже не иметь этих нормальных материнских побуждений.
Лично я никогда не чувствовал себя подходящим.
Был ли это высокий рост на протяжении всей школы (я 6 футов), незнание английского языка, когда я впервые приехал в Австралию (я родился в Словении), забота о том, что я вкладываю и на свое тело, до точки легкой одержимости , интересуясь естественными методами исцеления и следуя им, или будучи веганом и приверженцем минимализма.
Быть другим — это то, к чему я привык. Я всегда все ставил под сомнение, и в результате на меня иначе смотрели.
Также может показаться эгоистичным не дать моим родителям возможность иметь внуков, как я знаю, они бы хотели этого.
К счастью, у меня есть две сестры и брат, и я уверен, что по крайней мере у одной из них будет ребенок. Но я также не хочу, чтобы они чувствовали давление, чтобы иметь детей, потому что кто-то другой хочет этого для них.
То, как мы хотели бы воспитывать наших детей, было бы совсем другим
Это одна из основных причин, почему мы не хотим детей.Но, опять же, это только мое мнение. Я не осуждаю никого, кто воспитывал бы детей иначе, чем я бы хотел.
Я также понимаю, что мой теоретический «идеальный» подход к тому, как я хотел бы воспитывать своих детей, когда у меня нет перспективы иметь детей, вероятно, изменился бы, если бы я действительно имел детей.
Когда дело доходит до образования, мы либо следуем методу отлучения от школы, либо записываемся в Монтессори.
Мы бы хотели, чтобы наши дети с комфортом ели веганскую пищу в школе.И, конечно же, узнайте больше об устойчивости и природе. Но также будьте на связи с технологиями, чтобы идти в ногу с сегодняшним миром, а не оставаться в полной изоляции.
Как и многие родители, я хотел бы, чтобы наши дети могли играть на улице, исследовать природу и чувствовать себя независимыми. У меня было очень удачное детство, когда я жил в Словении, и я хотел бы поделиться чем-то подобным со своими детьми.
Я знаю, что многие из них являются идеалами и могут быть нереалистичными, но это то, что я хотел бы для своих детей, и я сделаю все возможное, чтобы создать такую среду вокруг нас, чтобы это стало возможным.
Роды пугают меня
Настоящий разговор здесь.
Когда я был моложе, меня пугала мысль о том, что что-то растет внутри меня. В наши дни эта мысль уже не так страшна.
Хотя процесс родов все еще раздражает меня, поскольку я слышал столько ужасных историй, что кажется, что большинство родов в наши дни, в любом случае, с женщинами вокруг меня, приносит осложнения и травмирующие переживания.
Я аплодирую и думаю, что эти женщины великолепны за то, через что они прошли — за любовь к рождению ребенка.
Однако чем больше я думаю об этом, тем больше я не готов пройти через это свое тело. Возможно, пожертвовать своей жизнью ради новой жизни — неблагородно.
Я знаю, что это может показаться эгоистичным, но я люблю свою жизнь и не хочу играть с огнем, если могу его избежать.
Зная себя, я бы хотел, чтобы роды были естественными, без наркотиков. Боюсь думать, как бы я отреагировал, если бы этого не произошло.
Наш образ жизни не подходит для ребенка
Наша цель всегда заключалась в том, чтобы полностью заниматься индивидуальной трудовой деятельностью, а жизнь предпринимателя — не очень стабильная среда, в которую можно было бы привести ребенка.
Если мы передумали и захотели детей, позже мы хотели бы иметь надежную среду, в которой они могли бы расти, и уделять им то внимание, которого они заслуживают.
Опять же, я знаю, что я идеалист, и многие из вас будут думать: «Но, Маша, это никогда не будет подходящее время». И я понимаю это, но до сих пор не верю, что для меня и ребенка было бы справедливо бороться в такой жизни.
Мы всегда стремились работать из дома полный рабочий день, что дало нам возможность обучать детей на дому и исследовать мир вместе с ними.Обучайте их жизненным навыкам на собственном опыте и создавайте веселую среду для развития творческого и любознательного ума.
Я люблю гулять с детьми, но…
Вокруг меня дети; племянницы, племянники и друзья-дети. Как бы мне ни нравилось проводить с ними время, ночевать, играть на свиданиях и тому подобное, приятно иметь возможность вернуть их родителям и вернуться домой с миром.
Думать о другом человеке 24 часа в сутки 7 дней в неделю утомительно и сложно для ума.
Лично я все еще пытаюсь работать над своим здоровьем. Я просто не в восторге от хронической усталости и других проблем со здоровьем. Меньше сна в этот момент моей жизни кажется рецептом к катастрофе!
Я не хочу сказать, что мое сердце не тает, когда я вижу кого-то с симпатичным младенцем. Однако они заставляют меня чувствовать что-то особенное внутри, и я очень рада за родителей, которые создали прекрасное новое существо.
Я не вижу себя сменой подгузников, бессонными ночами, криком и плачем и трудностями при кормлении грудью.И вдобавок ко всему, делать все правильно, чтобы мой ребенок оставался здоровым и счастливым. Мое беспокойство и терпение перевалили бы через край.
Нет, спасибо.
Не похоже на минимализм
Я не имею в виду это не в том смысле, что привлечение большего количества людей в этот мир — не минимализм.
Это более конкретно связано с тем, что детям нужно так много всего. Одежда, салфетки, бутылки, игрушки, автокресла — вот вам картина. И это всегда меняется!
Когда у вас есть особый образ жизни, в котором беспорядок и прочее — это не то, как вы смотрите на мир, может быть сложно сохранить тот же распорядок.
Я хотел бы услышать от родителей младенцев / малышей в стиле минимализма, которые придумали, как жить с маленькими детьми умышленно и без беспорядка. Пожалуйста, оставьте свой комментарий в конце этого поста.
Подробнее: Как быть минималистской семьей (включая тематические исследования)
И поэтому мы не хотим детей
Надеюсь, вы понимаете, почему мне не интересно становиться матерью на данном этапе моей жизни. Кто знает, может быть, через пять лет мне больше ничего не захочется, кроме как иметь или усыновить ребенка? Но я сейчас не здесь.
Для тех из вас, кому интересно, Майкл на 100% разделяет то же мнение по этой теме. Мы находимся на одной волне с тем, чего хотим от жизни, и с тем, где мы видим себя в ближайшем будущем. И дети не входят в этот план.
Я буду рад получить известие от вас. Вы чувствуете то же самое? Или есть что-то, чем вы хотите со мной поделиться? Как я уже упоминал ранее, я полностью и безоговорочно уважаю тех, кто хочет иметь детей, но я просто хотел показать, что не хотеть иметь детей — это нормально.
Будь собой и не думай, что тебе нужно уступать конформизму. Вот что значит вести минималистский веганский образ жизни.
Присоединяйтесь к сообществу MV
Каждую неделю вы будете получать краткую информацию о нашем контенте, а также о том, что происходит за кулисами! Увидимся внутри 😉
Почему поколение предпочитает не иметь детей | Книги
Когда я думаю, что это не слишком больно, я представляю себе детей, которых у меня не будет. Будут ли они больше похожи на меня или моего партнера? Унаследовали бы они мои соломенные волосы, наше ужасное зрение? По большей части, ребенок для меня настолько абстрактен, живет с высокой арендной платой, студенческими долгами, без собственности и без комнаты, что его отсутствие почти не регистрируется.Но иногда я внезапно хочу дочь с той же ошеломляющей силой, которую чувствовал мой отец, когда впервые взял мое крошечное тело в свои большие руки. Я хочу почувствовать этот ободряющий вес, напоминание о настойчивости жизни.
Тогда я запоминаю числа. Если бы мой ребенок родился сегодня, ему было бы 10 лет, когда четверть насекомых в мире может исчезнуть, когда 100 миллионов детей, как ожидается, будут страдать от крайней нехватки пищи. Моему ребенку будет 23 года, когда 99% коралловых рифов испытают сильное обесцвечивание.Им будет 30 — мой возраст сейчас — когда 200 миллионов климатических беженцев будут бродить по миру, когда половина всех видов на Земле, по прогнозам, исчезнет в дикой природе. Их будет 80 в 2100 году, когда некоторые части Австралии, Африки и Соединенных Штатов станут непригодными для проживания.
Мы находимся в середине массового вымирания, первое вызвано одним видом. Нас 7,8 миллиарда человек на планете, которая, по оценкам ученых, может обеспечить 1,5 миллиарда людей, живущих так же, как сегодня средний гражданин США.И мы знаем, что самый большой вклад, который может сделать любой человек, живущий в богатых странах, — это не иметь детей. Согласно одному исследованию, рождение на одного ребенка меньше предотвращает выбросы углерода на 58,6 тонны ежегодно; сравните это с тем, что живете без автомобилей (2,4 тонны), избегаете обратного трансатлантического перелета (1,6) или придерживаетесь растительной диеты (0,82). Другое исследование показало, что это почти в 20 раз важнее любого другого выбора, который может сделать человек, заботящийся об окружающей среде. Такие утверждения были подвергнуты сомнению.В конце концов, действительно ли родители несут бремя выбросов своего ребенка? Разве наши индивидуальные выбросы не уменьшатся по мере изменения технологий и образа жизни? Разве измерение нашего индивидуального углеродного следа — концепция, популяризированная нефтегазовой транснациональной компанией BP — не дает бесплатного доступа к горстке корпоративных властей, ответственных за почти все выбросы углерода? Единственное, что не подлежит обсуждению, — это то, что мы все знаем, что живем так, что не может продолжаться.
Некоторые ученые называют резкое падение рождаемости «потрясающим», но, возможно, это объяснимое следствие экзистенциального недуга, который многие из нас испытывают

В последние дни марта, когда большая часть мира находилась в изоляции, наступила первые предсказания «коронавируса».Надин Доррис, министр по охране материнства и детства Великобритании, написала в Твиттере: «Насколько мы будем заняты через девять месяцев». В тот же момент тысячи людей моложе 35 лет, проживающих в пяти европейских странах — Франции, Германии, Италии, Испании и Великобритании — спросили, планируют ли они иметь детей в этом году. Подавляющее большинство (60–80%) заявили, что либо откладывают, либо полностью отказываются от идеи. Но вирус, как писали ученые LSE, был только его частью. Поколения, которые в настоящее время находятся в детородном возрасте, находились на грани совершеннолетия во время глобального финансового кризиса 2008 года; десять лет спустя они сталкиваются с другим.В США уровень рождаемости находится на историческом минимуме за 35 лет (после 2008 года он упал на 20%) и значительно ниже «уровня воспроизводства», который обеспечивает стабильность численности населения. И это лишь некоторые из 183 стран из 195, в которых к 2100 году ожидается огромная демографическая катастрофа. В 23 странах, включая Испанию и Японию, население может сократиться вдвое.
Ученые назвали это «отвисанием челюсти», но другие считают это понятным следствием углубляющегося экзистенциального недомогания, которое многие из нас в настоящее время испытывают; растущее ощущение того, что подотчетность подорвана, неравенство свирепствует и что глубокие структурные изменения, которые нам необходимы, чтобы лучше чувствовать будущее, недосягаемы.Таким образом, в то время как правительства сосредотачиваются на пронаталистской политике, группы, включая Population Matters и Optimum Population Trust, сообщают о резком всплеске интереса к их советам, которые заключаются в том, чтобы иметь только одного или двух детей или вообще не иметь. Более радикальные группы, такие как Движение за добровольное вымирание человечества (девиз: «Да здравствует мы и вымрем»), вошли в мейнстримную дискуссию. Были введены новые термины: «родственные личности» отказываются воспроизводить потомство перед лицом реальной угрозы изменения климата. Антинаталисты утверждают, что привнесение в мир разумной жизни жестоко по своей сути, поскольку обречено на страдания; некоторые попадают в заголовки газет за то, что подали в суд на своих родителей из-за их собственного существования.В темных уголках интернета экофашисты пишут статьи о выдаче разрешений на рождение тем, кого они считают достойными. Но сейчас наиболее широко применимый термин — «без детей»: те, кто добровольно решили не иметь детей (и, следовательно, не являются «бездетными»).
Коронавирус вряд ли вызовет у нас коронавирус, но пандемия не является причиной того, что рождение детей перешло от неизбежности к выбору, а теперь — к моральному вопросу. Давным-давно, «А у нас детей ?» стал « Должен ли мы ?»
Дети собираются на Парламентской площади в Лондоне в знак протеста против изменения климата в феврале 2020 года.Фотография: Альберто Пеццали / AP
В новом романе Лидии Миллет «Библия для детей», , дети презирают взрослых за их бездействие перед крахом общества. «Это было так внезапно, — сказали они. Им всем сказали, что есть еще время. Путь подробнее. Это точно была чужая вина. Один из детей, Джек, находит разлагающуюся Библию и в ней способ разобраться в своем разрушающемся мире. Когда в США обрушивается апокалиптический шторм, книга говорит ему, что делать: построить ковчег.
Несколько романов пытались рассказать нам, что делать перед лицом климатической катастрофы. Амитав Гош назвал это «кризисом воображения». Как пишет Ричард Пауэрс в своем романе The Overstory 2018 года: «Мир терпит поражение именно потому, что ни один роман не может сделать борьбу за мир столь же неотразимой, как борьба между несколькими заблудшими людьми».
Но даже когда будущее кажется не местом для ребенка, в художественной литературе о конце света для него всегда есть место: они являются эмоциональным боеприпасом, напоминанием о том, что впереди еще большие ставки.В грядущем фильме Лорен Бюкес Afterland, глобальная пандемия, убивающая только мужчин, привела к «глобальному запрету»; Коул, мать в бегах со своим загадочно все еще живым сыном-подростком, думает: «Когда больше не будет детей, вы захотите сохранить их детство как можно дольше. Для этого должно быть немецкое слово. Nostalgenfreude. Kindersucht ».
Возможно, это kindersucht , которые мы чувствуем, когда читаем такие романы, как The Children of Men PD James, Future Home of the Living God Louise Erdrich или JG Ballard’s The Drowned World , в которых дети бросаются в глаза своим наличием или отсутствием.В романе Балларда 1962 года, действие которого происходит в затопленном Лондоне, «рождение ребенка стало сравнительной редкостью, и только один брак из 10 давал потомство… генеалогическое древо человечества систематически сокращалось». В рассказе Маргарет Этвуд 1977 года «Когда это случается» женщина средних лет готовится к побегу из семейного дома из-за неназванной угрозы, и ее взгляд падает на семейное фото: «Дети, когда они были младенцами. Теперь она думает о своих девочках и надеется, что у них не будет детей; сейчас не время для этого.В фильме Дженни Оффилл « Weather » рассказчик смотрит, как играет ее сын, и вспоминает прошлый разговор с другом-экологом: «Однажды я спросил ее, что я могу сделать, как я могу его подготовить. «Было бы хорошо, если бы у него были какие-то навыки», — сказала она. И, конечно же, никаких детей ».
Клайв Оуэн и Клэр-Хоуп Эшити в фильме «Дети мужчин», экранизации романа П.Д. Джеймса 2006 года. Фотография: Allstar / UNIVERSAL / Sportsphoto Ltd.
Дети смиряются с тем, что у них нет будущего, которого они должны были иметь; в книге Кормака Маккарти The Road, , когда отец говорит: «Не тебе приходится обо всем беспокоиться», его сын возражает: «Я единственный.А в фильме Season Butler Cygnet подросток хандрит вокруг острова, населенного только пенсионерами, дожидающимися конца, пока их дома медленно рушатся в море: «Я думаю о детях, которые есть у людей моего возраста или которые скоро начнут рожать. . Им будет так скучно жить. Не только потому, что к тому времени мир полностью пропадет и от него почти ничего не останется, а потому, что их родители будут постоянно говорить о том, каким был мир раньше ».
В реальном мире дети также играют ведущую роль: подумайте обо всех детях, которых мы видели, прогуливающих школу, чтобы держать таблички в новостях, или обращающихся за нас к мировым лидерам на саммитах ООН по климату.Это трагично и эффективно, и именно поэтому каждую книгу об окружающей среде сейчас пишут родители. Наоми Кляйн « Это меняет все» начинается с ее осознания того, что ее малыш может никогда не увидеть лося. Записки апокалипсиса открывается, когда Марк О’Коннелл видит видео, на котором голодающий белый медведь оплакивает своего сына, который радостно смотрит на мультяшного медведя поблизости. Книга Джонатана Сафрана Фоера « We Are the Weather » с нетерпением ждет тех жизней, которые унаследуют его дети.В книге Дэвида Уоллеса-Уэллса « Необитаемая Земля » он признается в «заблуждении» и «сознательной слепоте», связанных с его решением завести своего первого ребенка, когда он писал ее. И название книги Джеймса Хансена « бурь моих внуков » говорит само за себя.
Все эти книги хорошо аргументированы, эмоциональны и интересны, но примечательно, как многие из этих авторов полагают, что рождение ребенка — это жест надежды, признак того, что вы инвестируете в будущее. Уоллес-Уэллс сказал, что наличие детей «сейчас является поводом для борьбы».О’Коннелл пишет, что рождение его сына — это дилемма, потому что «в конце концов, меньше всего нужно было миру, чтобы в нем было больше людей, и последнее, что было нужно моему доселе несуществующему человеку, — это быть в этом мире»; к концу у него появляется второй ребенок и «резко возросла ставка в будущее». Кляйн пишет, что до рождения сына она «не могла не чувствовать себя отстраненной» от активистов, рассказывающих о своих детях и внуках, и задается вопросом: «Было ли вообще возможно быть настоящим защитником окружающей среды, если у вас не было детей?» (Да.) Если вы этого не сделаете, это будет рассматриваться как фатализм. «Ожидается ли, что мы тогда ускорим конец, уступим, наконец, логике забвения, отказавшись от биологического императива?» — спрашивает О’Коннелл. (Нет.)
На вопрос, почему у меня нет детей, я давал различные объяснения на протяжении многих лет. «Я не хочу» — единственное, что вызывает дрожь. Ли Эдельман называет это «репродуктивным футуризмом» в своей книге « No Future »; это тот ребенок, «фантастический бенефициар каждого политического вмешательства», за которого люди чувствуют вдохновение, чтобы бороться за него, тот, который люди имеют в виду, когда говорят таким женщинам, как я: «Но что, если бы ваш ребенок был тем, кто решил проблему изменения климата ? ”
Как пишет Шейла Хети в книге « Материнство »: «Я возмущаюсь зрелищем всего этого разведения, которое я рассматриваю как отказ от живого — недостаточную любовь к остальным из нас, миллиардов уже живущих сирот.И как Грета Тунберг сказала нам в прошлом году: «Вы все приходите к нам, молодые люди, за надеждой. Как ты смеешь.»
Женщин, лишенных детей, часто считают неестественными и холодными… Тереза Мэй и Никола Стерджен. Фотография: Эндрю Миллиган / PA
На вопрос, почему у меня нет детей, я давал различные объяснения на протяжении многих лет. «Это сложная ситуация» достаточно расплывчато, чтобы большинство следователей выглядело стыдно за то, что они спросили. Если я говорю: «Я беспокоюсь об окружающей среде», родители часто говорят мне приглушенным тоном, что они задавались вопросом, смогут ли их дети тоже иметь детей.(В самые ужасные моменты я думаю: «Серьезно? Как сильно ты думал об этом?» И затем я испытываю глубокое, кислое чувство стыда, потому что у меня есть выбор в этом вопросе, и по праву, у них тоже.) «Не хочу» — единственный ответ, который вызывает вздрагивание.
Выбор иметь детей по своей природе не является ни добрым, ни эгоистичным, и то же самое касается отсутствия детей.

Бесчисленные исследования показали, что люди считают взрослых, лишенных детей, неестественными и холодными. Женщины несут это бремя особенно тяжело; Тереза Мэй и Никола Стерджен были вынуждены разделить выкидыши и бесплодие; бывшего премьер-министра Австралии Джулии Гиллард однажды критиковали за то, что она «намеренно бесплодна».В прошлом году я написал новость о книге Пола Долана « Happy Ever After », в которой содержалось исследование о том, что люди, лишенные детей, так же счастливы, как и родители. Впоследствии совершенно незнакомые люди называли меня «тупой сучкой», «феминистским раком». Один аккаунт в Instagram загрузил мою фотографию, на которой тысячи мужчин обсуждали, насколько я непоколебим; мне прислали несколько писем, в которых говорилось, что моя мать жалеет, что я никогда не родился. Когда я читал это, я подумал о своей матери, которая родила меня в подростковом возрасте и могла рассказать им живую и безжалостную историю всех людей, подобных им, которые ужасно обращались с ней из-за того, что у нее был ребенок.(Если вы все еще не думаете, что это гендерные дебаты, я столкнулся с Доланом через день и спросил его, как он справляется. «С каким насилием?» — спросил он.)
Тем не менее, мое поколение продолжает отчаянно охотиться за что делать перед лицом величайшей катастрофы, до которой некоторые из нас (или наши дети) доживут. Мы отказываемся от мяса и выбираем отдых ближе к дому, даже когда знаем, что, если сверхбогатые сократят свои выбросы до уровня среднего гражданина ЕС, глобальные выбросы упадут на треть. Но мы не можем заставить кого-либо делать что-либо, поэтому мы делаем то, что можем, и оправдываем свой выбор как значимый, больший, чем мы.
С тех пор, как мы с моим партнером пришли к выводу, что мы не хотим иметь детей, я стал искать в книгах положительные примеры полноценной и полезной жизни, прожитой без детей. Самыми близкими, которых я нашел, были эксцентричные старые девы и амбивалентные родители в длинной линии от Дорис Лессинг и Д.Х. Лоуренс, Барбары Пим и Рэйчел Куск. Бесчисленное количество матерей обнаруживают, что их интеллектуальные занятия задушены их детьми и отсутствующими мужьями (совсем недавно — Fleishmann Is in Trouble Тэффи Бродессер-Акнер и неаполитанский квартет Елены Ферранте).
Но в последнее время, когда миллениалы достигают совершеннолетия как потенциальные родители и как авторы, персонажи ставят под сомнение статус-кво. «К черту всех этих рожениц и их« полноценную »жизнь, никогда не получится приключений, подобных моим», — думает 38-летняя рассказчица романа Мелиссы Бродер « Рыбы» , для которой перспектива детей «как нечто слегка неприятное: кусок лука я бы предпочел не класть на тарелку ». «Зачем заводить ребенка, когда мир все равно катится к черту?» задается вопросом один персонаж в книге Оттессы Мошфег « A Year of Rest and Relax ».«Зачем тебе дети?» — спрашивает рассказчик Авни Доши Burnt Sugar своего парня. «Он пожимает плечами. «Чтобы мы могли быть такими же, как все» ». В книге Амины Кейн« Indelicacy »женщина возражает против ожиданий своего мужа, что у них когда-нибудь будут дети. «Почему всем необходимо думать об этом, как будто другого выхода нет?» она злится на друга.
Климатический кризис предоставил возможность переименовать отказ от детей, когда-то являвшийся величайшим табу, в высший альтруистический акт.В то же время отцовство рассматривается как высшая инвестиция в лучшее будущее. Но выбор иметь детей не является ни добрым, ни эгоистичным по своей сути, и то же самое касается отсутствия детей. Мы должны бросить вызов ортодоксальному мнению, согласно которому выбор одного образа жизни является критикой другого. Буквально на этой неделе выходит новый роман Эммы Ганнон « Olive », в котором рассказывается о женщине в возрасте 30 лет, которая решила не иметь детей; Сама Гэннон говорила о том, что ее заставили чувствовать себя виноватым за свой выбор.Вместо этого нам нужна тихая революция, полная переоценка того, что мы считаем осмысленной жизнью. Я, со своей стороны, буду продолжать обращаться к книгам, в которых я нахожу утешение в самых странных местах. На одном крошечном участке The Overstory Рэй и Дороти, пара, которые потратили тысячи на лечение бесплодия, наконец решили двигаться дальше. «Вместо детей книги, — пишет Пауэрс. «Рэй любит наблюдать за грандиозным проектом цивилизации, восходящей к своей все еще неясной судьбе.Он хочет только читать до поздней ночи о повышении качества жизни, неуклонном освобождении человечества с помощью изобретений, прорыве ноу-хау, которые, наконец, спасут расу ».
Что вы хотите для своих детей?
Щелкните здесь, чтобы загрузить версию этого упражнения в формате PDF.
Приступая к пути к позитивной дисциплине, полезно иметь в виду пункт назначения и дорожную карту, которая поможет вам туда добраться. Составление списка характеристик и жизненных навыков, которые вы надеетесь развить у своих детей, может послужить вашей дорожной картой.
Представьте, что вашему ребенку 25 лет, и он постучал в вашу дверь с неожиданным визитом. Какого человека вы надеетесь увидеть перед собой? Какими качествами и жизненными навыками вы надеетесь, что он или она обладает?
Многие родители не осознают, что применяемые ими методы дисциплины не помогают им добиться того, чего они действительно хотят для своих детей. Первый шаг в том, чтобы научиться быть лучшим (но не идеальным) родителем, которым вы можете быть, — это составить дорожную карту, которая приведет вас к месту назначения.Это задание поможет вам понять, чего вы хотите для своих детей.
Ниже приводится список поведенческих проблем (Сейчас) и жизненных навыков и характеристик (Будущее), выработанный родителями во многих классах. Они всегда очень похожи. Сколько из этих задач и целей было в вашем списке? Есть ли что-то, что вы хотели бы добавить в свой список?
Скопируйте и повесьте свой список характеристик и жизненных навыков там, где вы будете видеть его ежедневно, чтобы помнить о пункте назначения.
Во время наших семинаров и занятий по позитивной дисциплине мы обучаем посредством практических занятий, в которых родители имеют возможность разыграть родителей и детей. Это дает им возможность окунуться в мир ребенка, чтобы понять, что работает, а что нет.
После каждого упражнения взрослый, который играл роль ребенка, приводится к двум спискам (аналогичным приведенным выше), которые видны на стене, и спрашивает: «В детстве вы учились чему-нибудь из этого списка характеристик? и жизненные навыки? »
Испытав неэффективный метод воспитания, «ребенок» всегда говорит: «Нет.”
Затем мы указываем на список проблем и спрашиваем, чувствует ли он или она мотивацию участвовать в каком-либо из этих видов поведения. «Ребенок» обычно указывает на несколько неправильных поступков, к которым он или она чувствует мотивацию. Это помогает родителям понять, как они могут участвовать в нарушении правил поведения, на которые они жалуются. Они переживают, каково быть ребенком, который реагирует на неуважительные методы воспитания еще более плохим поведением, и почему ребенок так себя ведет.
После того, как «ребенок» познакомится с инструментом позитивной дисциплины во время ролевой игры, он или она всегда сможет определить некоторые характеристики и жизненные навыки, которым он или она овладевает.Этот вид экспериментального обучения оказывает большее влияние на родителей, чем любой другой вид обучения.
Превратят ли вас все эти занятия и инструменты в идеальных родителей? Нет. К сожалению, идеальных родителей не бывает.
Ощутят ли ваши дети чувство принадлежности, значимости и твердую веру в свои личные способности? да.
Означает ли это, что они будут идеальными и никогда не будут плохо себя вести? Нет! Индивидуализация — часть процесса их развития — проверка границ по мере того, как они обнаруживают, кто они есть и как использовать свою личную силу.Это еще одна причина использовать инструменты воспитания, которые сосредоточены на навыках решения проблем, а не на методах, усиливающих борьбу за власть и циклы мести.
Цена по прейскуранту: 16,99 $
Ваша цена: 11,99 $
Эта рабочая тетрадь поможет вам понять, что проблемы поведения создают прекрасные возможности для обучения ваших детей ценным социальным и жизненным навыкам, которые вы хотите для них.
Вы узнаете:
Почему наказания и поощрения не работают (на основе исследований мозга и вашего личного опыта).
Многие инструменты для родителей, которые наделяют вас и ваших детей полномочиями и воодушевляют.
Как попасть в мир вашего ребенка, чтобы понять, что работает, а что не работает — в долгосрочной перспективе.
Как ободрить своих детей И СЕБЯ, когда вы делаете ошибки.
Множество инструментов, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы получить больше удовольствия от воспитания детей.
НАМНОГО БОЛЬШЕ!
Гораздо больше взрослых не хотят детей, чем считалось ранее
CC BY-NC-ND
Уровень рождаемости в США упал до рекордно низкого уровня, и это может быть связано с тем, что все больше людей предпочитают не заводить детей.
Но исследователям было сложно определить, сколько существует взрослых «свободных от детей».
Национальные данные о рождаемости, предоставленные Переписью населения США и Центрами по контролю и профилактике заболеваний, объединяют всех взрослых, не являющихся родителями, что затрудняет понимание того, сколько людей считают себя бездетными.
Как социологи, мы считаем важным отличать бездетных людей от бездетных или еще не родивших. Люди, не имеющие детей, принимают сознательное решение не заводить детей.Они отличаются от бездетных людей — взрослых, которые хотят детей, но не могут их иметь, — и от людей, которые планируют иметь детей в будущем.
В недавнем исследовании с участием 1000 человек мы обнаружили, что более 1 из 4 взрослых в Мичигане не хотели иметь биологических или приемных детей и, следовательно, не имели детей. Это число было намного выше, чем сообщалось в нескольких прошлых национальных исследованиях, в которых была предпринята попытка выявить бездетных людей, в которых процент составлял от 2% до 9%.
Без детей по выбору
Хотя мы не можем с уверенностью сказать, почему мы выявили больше бездетных людей в нашем исследовании, мы подозреваем, что это может иметь какое-то отношение к тому, как мы определили, кто был бездетным.
Предыдущие исследования, в которых пытались оценить распространенность лиц, не имеющих детей, часто фокусировались только на женщинах и использовали критерии, основанные на фертильности. В этих исследованиях не учитывались мужчины, пожилые люди и люди с биологическим бесплодием, которые, тем не менее, не хотели детей.
В нашем исследовании мы использовали более инклюзивный подход. Мы посмотрели как на женщин, так и на мужчин, задав три вопроса типа «да-нет», которые позволили нам определить, кто был свободен от детей, исходя из желания иметь детей, а не фертильности:
Есть ли у вас или были ли у вас биологические или приемные дети?
Планируете ли вы в будущем иметь биологических или приемных детей?
Хотели бы вы иметь или могли бы иметь биологических или приемных детей?
Те, кто ответил «нет» на все три вопроса, мы классифицировали как бездетные.
Как и все?
В дополнение к изучению количества людей, свободных от детей, мы также исследовали, отличаются ли люди, свободные от детей, от родителей, еще не являющихся родителями и бездетных людей удовлетворенностью жизнью, личными качествами или политическими взглядами.
Мы обнаружили, что люди, лишенные детей, были так же довольны своей жизнью, как и другие, и между ними было мало различий в личности. Однако бездетные люди были либеральнее родителей.
Хотя бездетные люди были в значительной степени похожи на всех остальных, мы обнаружили, что родители менее тепло относились к бездетным людям.Этот вывод свидетельствует о том, что люди, свободные от детей, могут подвергаться стигматизации в Соединенных Штатах.
Взгляд вперед
Наше исследование показывает, что количество людей, которые предпочитают не заводить детей, может быть больше, чем предполагалось ранее. Хотя наше исследование было сосредоточено на жителях Мичигана, население штата похоже на население США в целом с точки зрения возраста, расы, дохода и образования. Таким образом, мы ожидаем увидеть такое же количество бездетных людей в других штатах.
Мы надеемся продолжить наши исследования, собирая данные с течением времени по всей стране, чтобы определить, становится ли все более распространенным отсутствие детей, и понять, как и почему люди делают выбор не иметь детей.

Медицинский центр «Папа, мама и малыш»

Деятельность клиники

Когда стоит обратиться за профессиональной помощью

Наши преимущества

Специалисты медицинского центра Папа, мама и малыш

Контакты медицинского центры «Папа, Мама и Малыш»

Как до нас добраться?

Способы оплаты услуг

Блог — Прием по ОМС

Часики не тикают. История пары, которая не спешит заводить детей

Алена Королева

Алексей Королев

Я не люблю своего ребенка

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

Амбулаторный Check-Up | ЦНМТ

Что входит в программу

Лабораторная диагностика

Записывайтесь на прием по телефону 8 (383) 363-01-83 или через заявку на сайте

Что делать, если вы просто не знаете, хотите ли вы детей?

Почему больше миллениалов не заводят детей и не становятся родителями?

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Вы бы хотели услышать эту историю вслух? Послушай.

Когда я слышу о серьезной катастрофе, мой разум обращается к моей утробе: как я могу защитить ребенка от разрушения мира?

Если у меня будет ребенок, я стану бедным и подавленным. Такой образ мышления — отличительная черта моего поколения.

Намного больше взрослых не хотят детей, чем считалось ранее

Почему мы не хотим детей

Столкновение с нашими ценностями

Привлечение детей на и без того перенаселенную и перегруженную планету

Не хотеть иметь детей — эгоистичный поступок

То, как мы хотели бы воспитывать наших детей, было бы совсем другим

Роды пугают меня

Наш образ жизни не подходит для ребенка

Я люблю гулять с детьми, но…

Не похоже на минимализм

И поэтому мы не хотим детей

Присоединяйтесь к сообществу MV

Почему поколение предпочитает не иметь детей | Книги

Что вы хотите для своих детей?

Гораздо больше взрослых не хотят детей, чем считалось ранее

Без детей по выбору

Как и все?

Взгляд вперед

Добавить комментарий Отменить ответ