Я ненавижу себя: «Я ненавижу себя и хочу умереть. Что делать? » – Яндекс.Кью

Я спокойной никогда не была и лезла в бутылку при любой возможности, однако высмеивать кого-то мне казалось «фу».

В садике у меня со всеми были прекрасные отношения, тем большим шоком стали отношения в школе. Уже с первых классов группа одноклассников-мальчиков меня за что-то невзлюбила — возможно, за любовь к поумничать, за острый язык или странное поведение. Были и обзывательства из-за внешности и неблагозвучной фамилии, и рюкзак в мусорке или на шкафу, и попытки физического насилия (благо, свою неприкосновенность я защищала аки рысь). Это все накручивалось годы подряд, до восьмого класса. Тот год для меня стал самым сложным, появились первые мысли о суициде и неуверенные попытки, каждодневные истерики с криками о переводе меня в другую школу, яростная реакция на любой выпад в мою сторону.

Переломным моментом стала попытка одноклассника ударить меня стулом по спине. Металлокорпусным таким, увесистым, кажется, еще с советских времен. Не сказать, что мне было сильно больно, но было сильно обидно. Помню, что половина класса, даже из тех, с кем я друзьями не была, заметила, что это уже перебор. Самое страшное было в кабинете директора, когда тот, кто ударил меня стулом, врал в глаза моей рыдающей маме, что ничего не было и я все придумала (эту картину видел весь класс), а друзья ему поддакивали.

Видимо, родители все же сделали им понятное внушение, потому что физически на меня воздействовать больше никто не пытался, но издевательства продолжались в вербальном поле. 

Все равно стало легче. С девятого класса появились первые мальчики, проклюнулись робкие ростки моей самооценки, а оскорбления по поводу внешности сглаживались вниманием ко мне других парней, более красивых и умненьких.

К концу 11 класса я всех простила и отпустила ситуацию, даже выпила с кем-то из них на последнем звонке. Это все же сильно повлияло на мою психику, но зато я теперь вообще не боюсь никакого буллинга — никто не сможет ненавидеть меня сильнее, чем я ненавижу саму себя.

Я очень не люблю анимешников, а особенно мужского пола. Они очень неуверенные, они все время сваливают свои проблемы на некие «высшие силы», которые мучают такого бедного человека, как он. Им все равно, что им скажут или сделают, даже если ты его толкнешь с агрессией, то он просто ничего не сделает, потому что не хочет или не может.

Были такие люди и в моей школе, и было их очень много. Не сказать, что они все соответствовали тому шаблону, который я расписал выше. Кто-то терпел, а кто-то терпел меньше — но всех их объединяла трусость, которую я очень хорошо использовал. Все эти люди боялись какой-то ответственности, они боялись, что будут избиты, поэтому делали все возможное, чтобы не доводить дело до драки. Я и мои друзья пугали их, надеясь, что они дадут отпор. Мы просто хотели, чтобы они перестали терпеть все эти унижения, и перебороли свои страхи, поверили в себя, чтобы у них появился какой нибудь стержень. Но все тщетно.

Они верили, что за все их страдания жизнь их отблагодарит, а нас, злых тварей, накажет. Но жизнь так не работает, мы сами строим свое будущее. Я понял, что зря вел себя так, зря их унижал, потому что я даже не попытался с ними просто поговорить, подружиться. А они в свою очередь просто думали, что жизнь все сделает за них.

В свое время сталкивалась с буллингом в школе. Казалось бы, дружный класс. Но даже в таком находятся особы, которым как нечего делать обижать тех, кто слабее или отличается от остальных.

Я была скромным тихим ребенком. Физически слабым, по причине инвалидности. И примерно с первого по шестой класс подвергалась издевкам со стороны одноклассницы. Личные оскорбления, кража вещей, подававшаяся как «игра», обидные слова, написанные маркером или мелом в подъезде, где я жила.

Честно не понимаю, чем заслужила такое отношение. Слава богу, это все закончилось. Никогда бы не хотела видеть этого человека. Считаю буллинг отвратительной вещью.

Меня постоянно задирали в школе: во-первых, моя мама была уборщицей в моей школе, а, во-вторых, мне хорошо давалась учеба. Оглядываясь назад, я понимаю две вещи. Что поводы [задирать] были и с моей стороны — я был самоуверенным ребенком и парнем. И вторая — что все было не зря. Буллинг — вещь вполне игнорируемая. Друзья у меня были всегда и я их ценю до сих пор. И сравнивая себя и садистов сейчас, я жалею их, а не себя. Всем добра!

Что делать, если вы так себя чувствуете

Обладать телом — непростая задача. Как и в случае с нашим разумом, от наших тел невозможно избавиться. И хотя иметь одно тело может быть непросто, любить свое тело иногда может быть еще сложнее. Будь то из-за того, что ваше тело не работает идеально, или вам не нравится его форма или размер, часто возникает ощущение, что вы не полностью любите свое тело. Эти чувства нормальны и имеют тенденцию приходить и уходить на протяжении всей жизни.

Однако наступает момент, когда вы можете слишком сильно сосредотачиваться на ненависти к своему телу.Это может повлиять на всю оставшуюся жизнь, испортить отношения с самим собой и даже потенциально привести к расстройствам пищевого поведения или болезням.

Давайте посмотрим, как вы можете определить, влияют ли ваши сложные чувства по поводу вашего тела на ваше психическое здоровье, и что вы можете с этим поделать.

Признаки нарушения вашего психического здоровья

Последствия неприязни к телу могут проявляться в вашей жизни по-разному. Это несколько способов определить, влияет ли ваша неприязнь к телу на ваше психическое и эмоциональное благополучие.

Ваш стресс — пожиратель времени

Вы тратите так много времени на размышления о том, как вы ненавидите свое тело, что это мешает общему количеству времени, которое у вас есть? Это главный признак того, что ваша ненависть к своему телу сказывается на вашем психическом здоровье.

Даже если вам не кажется, что вы тратите все свое время на негативные мысли о своем теле, это не значит, что это не влияет на вас.

Сделайте паузу и подумайте, сколько времени вы тратите, активно думая и думая о своем теле, и как часто вы думаете о нем.

Будь то несколько минут или несколько часов в день, результатом становится чрезмерный стресс, который вызывают ваши мысли.

Вы испытываете дисфорию

Дисфория — это чувство беспокойства или несчастья. Это может быть связано с чем угодно, включая финансовое положение, личную жизнь, работу, а также с нашим телом или полом.

Дисфорические чувства по поводу вашего тела могут проявляться так же просто, как ощущение, что ваше тело просто не в порядке, или так же сложно, как принятие физических действий, таких как недоедание, в надежде изменить свое тело.

Дисфория может приходить и уходить, и не обязательно постоянно. Если ваши чувства к своему телу когда-либо достигают точки, когда вы чувствуете себя безнадежным, и если дискомфорт от пребывания в вашем теле никогда не прекратится, вы испытали дисфорию.

Вы испытываете дисморфию

Слово дисморфия чем-то похоже на дисфорию, но это совершенно разные вещи.

В то время как дисфория — это чувство глубокого беспокойства, дисморфия тела — это акт навязчивого ощущения, что ваше тело испорчено.

Часто люди, страдающие дисморфией тела, видят собственное тело иначе, чем другие люди. Вы можете подумать, что какая-то часть вас обезображена, хотя на самом деле это не так, или что ваше тело больше, чем у других, даже если оно того же размера.

Иногда люди с дисморфией тела страдают расстройствами пищевого поведения, но это не всегда так. Дисморфия основана на неспособности отказаться от мысли о том, что ваше тело, будь то его часть или все, является неправильным и просто неприемлемым.Хотя вам не обязательно всегда любить свое тело, важно принять его.

Обсуждение тела вас возбуждает

Этот знак того, что ваша ненависть к своему телу отрицательно влияет на ваше психическое здоровье, сложен, потому что в нашем обществе люди говорят много неуместных вещей о телах других людей. В общем, лучше просто никогда не комментировать тело другого человека, если он вас не пригласит. Если вы расстраиваетесь, когда люди говорят о вашем теле, это не значит, что вы ненавидите свое тело.

Однако, если кто-то, обсуждающий ваше тело, расстраивает вас так, что от него трудно отказаться, например, если это портит вам день или неделю или заставляет вас действовать в реакционной, негативной манере по отношению к комментатору, ваша неприязнь вашего тела может быть достаточно серьезным, чтобы повлиять на ваше эмоциональное благополучие.

Это особенно верно, если комментарии, сделанные о вашем теле, будут сочтены кем-то доброкачественными или даже приятными, например, сообщением вам о том, что предмет одежды, который вы носите, идет вам хорошо.

Как развить любовь к своему телу

Чувство застревания и безнадежности в своем теле — обычное дело, и оно не должно быть тем, на чем заканчивается ваша история. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать путь любви или, по крайней мере, признания и принятия своего тела.

Очень важно иметь положительные чувства к своему телу, потому что только отрицательные чувства по поводу темы, от которой мы не можем избавиться, заставляет нас чувствовать стресс и расстраиваться, а это непродуктивный способ прожить жизнь.

Переход в пространство любви или, по крайней мере, принятия вашего тела помогает вам меньше стресса в вашей жизни в целом. Это также может помочь вам стать более счастливым человеком.

Составьте список того, на что способно ваше тело

Иногда мы настолько увлекаемся ощущением, что наши тела недостаточно хороши, что полностью забываем обо всех удивительных вещах, на которые способно наше тело. Когда вы испытываете ненависть к своему телу, может быть очень полезно подробно описать для себя все способы, которыми ваше тело преуспевает.Это поможет вам почувствовать гордость за свое тело и понять, что оно делает все возможное.

Вот некоторые вопросы, которые следует задать себе, чтобы начать работу:

• Вы дышите? Ответ на это, вероятно, утвердительный, поскольку вы живы и в сознании. Вы понимаете, какой это удивительный подвиг? Ваши легкие поглощают кислород и выделяют углекислый газ, и это удивительная вещь, которую можно сделать. Ваше тело делает все, что в его силах, чтобы сохранить вам жизнь прямо сейчас.Он здесь для вас, сохраняя вам жизнь. Ничто другое в этом мире не имеет единственной функции — удерживать вас с нами, и за это стоит быть благодарным.
• Твои глаза видят? Если да, то отлично. Если нет, то как вы научились компенсировать отсутствие этого чувства? Возможность пользоваться своим телом без этого — огромное достижение!
• Ваши ноги могут ходить? Или вообще запустить? Если да, то отлично. Если нет, то как вы научились компенсировать невозможность ходить? Это огромное достижение — иметь возможность перемещаться по повседневной жизни в своем теле, не имея на это возможности.

Есть еще много вопросов, которые вы можете задать себе, но некоторые из них невероятно простые, чтобы начать это путешествие. Чем больше мы ценим то, что наши тела делают для нас, тем легче становится принимать их такими, какие они есть.

Практиковать нейтралитет тела

Тело нейтралитет — это радикальное понятие о том, чтобы принять свое тело и ценить его за то, на что оно способно, независимо от того, как оно выглядит или как оно не функционирует. Практика этого может включать в себя все: от более интуитивного питания до отказа от физических упражнений.

Практика нейтральности тела имеет множество преимуществ для психического здоровья. Это может привести к большему сочувствию и меньшему суждению по отношению к другим, а также к снижению уровня стресса.

Сделать это непросто, но из-за этих преимуществ стоит потратить время. Вы можете начать с одновременного выполнения нескольких практик нейтралитета тела или начать с одной за раз.

Делайте добрые дела для своего тела

Со всем, что наши тела делают для нас, странно, как мало мы делаем только для них.Наши тела заняты перемещением нас по местам и функционированием, и мы часто ничего не делаем, чтобы поблагодарить их.

Благодарить наши тела за все, что они делают, не должно быть дорогостоящим или сложным. Вы можете поблагодарить свое тело за его работу, приняв теплую ванну. Вы можете расслабиться на вечер вместо того, чтобы общаться, когда чувствуете усталость. Вы можете купить новый лосьон и массировать руки и ноги во время увлажнения. Все, что вы можете сделать, чтобы дать своему телу заслуженную любовь, прекрасно.

Обсуждения создания границ вокруг тела

В мире, где широко распространены комментарии о телах, вы можете защитить себя от срабатывания триггера, установив четкие границы с друзьями и семьями.Это может включать в себя предоставление им информации о том, какие темы для разговора вам удобны, а какие нет.

Это может означать сказать им, что вы не хотите, чтобы ваши взгляды комментировали. Или это может быть отправка им информации о том, как обсуждать тела безвредными способами.

Что бы вы ни выбрали, это воодушевляющая задача, которая дает вам больше автономии с вашим телом.

Практика снятия стресса

Сведение к минимуму стресса — одна из лучших вещей, которые мы можем сделать для нашего психического благополучия.Возможно, невозможно уменьшить или устранить стресс, но мы можем выбирать, как с ним справляться. Принятие мер по снятию стресса, будь то дыхательные упражнения или прогулка, полезно для всех аспектов нашей личности.

Даже всего несколько коротких минут могут повлиять на вас на долгие часы. Упражнения для снятия стресса также могут помочь вам более рационально думать о своем теле и действовать в менее расстроенном ментальном пространстве.

Токсические эффекты негативного разговора с самим собой

У всех нас есть внутренний критик.Иногда этот голосок действительно может быть полезен и поддерживать мотивацию к достижению целей — например, когда он напоминает нам, что то, что мы собираемся есть, не полезно для здоровья или то, что мы собираемся делать, может быть неразумным. Однако этот голос часто может быть скорее вредным, чем полезным, особенно когда он переходит в сферу чрезмерного негатива. Это известно как негативный разговор с самим собой, и он действительно может нас сбить.

Негативный разговор с самим собой — это то, что большинство из нас время от времени испытывает, и оно проявляется во многих формах.Это также создает значительный стресс не только для нас, но и для окружающих, если мы не будем осторожны. Вот что вам нужно знать о негативном разговоре с самим собой и его влиянии на ваше тело, ваш разум, вашу жизнь и ваших близких.

Что такое негативный разговор с самим собой?

Отрицательный разговор с самим собой может принимать разные формы. Это может звучать обоснованно (например, «Я не умею это делать, поэтому я должен избегать попыток этого для моей личной безопасности») или откровенно злым («Я никогда ничего не смогу сделать правильно!»).Это может показаться реалистичной оценкой ситуации («Я получил четверку по этому тесту. Думаю, я плохо разбираюсь в математике»), только чтобы превратиться в основанную на страхе фантазию («Я никогда не смогу поступить в хороший институт »).

Размышления вашего внутреннего критика могут во многом походить на критических родителей или друзей из вашего прошлого. Он может следовать по пути типичных когнитивных искажений: катастрофы, обвинения и тому подобное.

По сути, негативный разговор с самим собой — это любой внутренний диалог с самим собой, который может ограничивать вашу способность верить в себя и свои способности и раскрывать свой потенциал.Это любая мысль, которая снижает вашу способность вносить позитивные изменения в свою жизнь или вашу уверенность в себе. Таким образом, негативный разговор с самим собой может не только вызвать стресс, но и помешать вашему успеху.

Последствия негативного разговора с самим собой

Негативный разговор с самим собой может повлиять на нас довольно пагубно. Одно крупномасштабное исследование показало, что размышления и самообвинение за негативные события связаны с повышенным риском проблем с психическим здоровьем.

Сосредоточение внимания на негативных мыслях может привести к снижению мотивации, а также усилению чувства беспомощности.Этот тип критического внутреннего диалога даже связывают с депрессией, так что это определенно нужно исправить.

Те, кто часто ведет негативный диалог с самим собой, как правило, испытывают больший стресс. Это в значительной степени связано с тем, что их реальность изменена, чтобы создать опыт, в котором у них нет возможности достичь целей, которые они поставили перед собой.

Негативный разговор с самим собой может привести к снижению способности видеть возможности, а также к снижению склонности извлекать выгоду из этих возможностей.Это означает, что повышенное чувство стресса возникает как из-за восприятия, так и из-за связанных с ним изменений в поведении. Другие последствия негативного разговора с самим собой могут включать:

• Ограниченное мышление : Чем больше вы говорите себе, что не можете что-то сделать, тем больше в это верите.
• Перфекционизм : Вы действительно начинаете верить, что «великое» не так хорошо, как «совершенное», и что совершенство на самом деле достижимо. Напротив, простые люди с высокими достижениями, как правило, добиваются большего успеха, чем их коллеги-перфекционисты, потому что они, как правило, меньше подвержены стрессу и довольны хорошо выполненной работой.Они не разбирают это и не пытаются сосредоточиться на том, что могло быть лучше.
• Чувство депрессии : Некоторые исследования показали, что негативный разговор с самим собой может привести к обострению чувства депрессии. Если его не остановить, это может нанести серьезный ущерб.
• Проблемы в отношениях : Если постоянная самокритика заставляет вас казаться нуждающимся и неуверенным в себе, или вы превращаете свой негативный разговор с самим собой в более общие негативные привычки, которые беспокоят других, недостаток общения и даже «игривое» количество критики могут принять пошлина.

Один из наиболее очевидных недостатков негативного разговора с самим собой заключается в том, что он не является позитивным. Это звучит упрощенно, но исследования показали, что позитивный разговор с самим собой является отличным предиктором успеха.

Например, в одном исследовании спортсменов сравнивали четыре различных типа разговора с самим собой (учебный, мотивационный, положительный и отрицательный) и было обнаружено, что положительный разговор с самим собой был лучшим предиктором успеха. Людям не нужно было напоминать себе, как делать что-то столько, сколько им нужно, чтобы сказать себе, что они делают что-то великое и что другие тоже это замечают.

Как свести к минимуму негативный разговор с самим собой

Есть много способов уменьшить разговоры с самим собой в повседневной жизни. Разные стратегии лучше подходят для разных людей, поэтому попробуйте несколько и посмотрите, какие из них наиболее эффективны для вас.

Поймай своего критика

Научитесь замечать, когда вы самокритичны, чтобы начать останавливаться. Например, обратите внимание, когда вы говорите себе то, что не сказали бы хорошему другу или ребенку.

Помните, что мысли и чувства — не всегда реальность

Негативные мысли о себе могут казаться проницательными, но ваши мысли и чувства о себе определенно нельзя считать точной информацией.Ваши мысли могут быть искажены, как и все остальные, из-за предубеждений и влияния вашего настроения.

Дайте своему внутреннему критику прозвище

Когда-то был персонаж «Субботнего вечера в прямом эфире», известный как Дебби Даунер. В любой ситуации найдет негатив. Если ваш внутренний критик тоже обладает этим сомнительным навыком, вы можете сказать себе: «Дебби Даунер снова делает свое дело».

Когда вы думаете о своем внутреннем критике как о силе вне вас самих и даже даете ему глупое прозвище, не только легче понять, что вам не нужно соглашаться, но и становится менее опасным и легче увидеть, насколько нелепы некоторые ваших критических мыслей может быть.

Сдерживайте негатив

Если вы обнаруживаете, что ведете негативный разговор с самим собой, это помогает сдерживать ущерб, который может нанести критический внутренний голос, позволяя ему только критиковать определенные вещи в вашей жизни или быть негативным только в течение часа в течение дня. Это ограничивает количество негатива, которое может исходить от ситуации.

Изменить негатив на нейтралитет

Когда вы ведете негативный разговор с самим собой, вы можете поймать себя на этом, но иногда бывает трудно заставить себя остановить ход мыслей на своем пути.Часто намного проще изменить интенсивность вашего языка. «Я не могу этого вынести» превращается в «Это сложно». «Я ненавижу …» превращается в «Мне не нравится …» и даже «Я не предпочитаю …». Когда в вашем внутреннем разговоре используется более мягкий язык, большая часть его негативной силы приглушается, поскольку хорошо.

Перекрестно исследуйте своего внутреннего критика

Один из вредных аспектов негативного разговора с самим собой заключается в том, что он часто остается незамеченным. В конце концов, если это происходит в вашей голове, другие могут не осознавать, что вы говорите, и поэтому не могут сказать вам, насколько вы ошибаетесь.

Гораздо лучше уловить свой негативный разговор с самим собой и спросить себя, насколько он правдив. Подавляющее большинство негативных разговоров с самим собой — это преувеличение, и обращение к себе с этим может помочь уменьшить его разрушительное влияние.

Думай как друг

Когда наш внутренний критик находится в худшем состоянии, это может звучать как наш злейший враг. Часто мы говорим себе в голове то, что никогда бы не сказали другу. Почему бы не перевернуть это и — когда вы ловите себя на том, что говорите отрицательно в своей голове, — постарайтесь представить, как вы говорите это дорогому другу.

Если вы знаете, что не стали бы так говорить, подумайте, как бы вы поделиться своими мыслями с хорошим другом или что бы вы хотели, чтобы хороший друг сказал вам. Это отличный способ отвлечься от разговора с самим собой.

Измени свою точку зрения

Иногда взгляд на вещи в долгосрочной перспективе может помочь вам понять, что вы, возможно, уделяете чему-то слишком большое внимание. Например, вы можете спросить себя, действительно ли что-то, из-за чего вы расстроены, будет иметь значение через пять или даже один год.

Еще один способ изменить перспективу — представить, что вы панорамируете и смотрите на свои проблемы с большого расстояния. Даже представление о мире как о глобусе и о себе как о крошечном, крошечном человеке на этом глобусе может напомнить вам, что большинство ваших забот не так велики, как кажется. Это часто может свести к минимуму негатив, страх и срочность в негативном разговоре с самим собой.

Скажи вслух

Иногда, когда вы ловите себя на том, что думаете о негативных мыслях, простое произнесение их вслух может помочь.Если вы скажете другу, которому доверяете, то, о чем вы думаете, часто приводит к хорошему смеху и проливает свет на то, насколько нелепыми могут быть некоторые из наших негативных разговоров с самим собой. В других случаях это может хотя бы принести поддержку.

Даже произнесение негативных фраз с самим собой себе под нос может напомнить вам, насколько необоснованно и нереалистично они звучат. Это напомнит вам о необходимости сделать перерыв.

Остановите эту мысль

Некоторым может быть полезно просто прекратить негативные мысли.Это известно как «остановка мыслей» и может принимать форму защелкивания резинки на запястье, визуализации знака «Стоп» или простого перехода к другой мысли, когда вам приходит в голову отрицательная. Это может быть полезно при повторяющихся или крайне критических мыслях, таких как, например, «Я нехороший» или «Я никогда не смогу этого сделать».

Замени плохое на хорошее

Это один из лучших способов борьбы с негативным внутренним диалогом: замените его чем-то лучшим.Возьмите негативную мысль и измените ее на что-нибудь обнадеживающее, но при этом верное.

Повторяйте, пока не почувствуете, что вам нужно делать это все реже и реже. Это хорошо сочетается с большинством вредных привычек: например, заменой нездоровой пищи на здоровую. Это отличный способ развить более позитивный образ мыслей о себе и о жизни.

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается об эффективном способе помочь вам обуздать негативное мышление.

Последствия детской травмы

Хотя взрослые часто говорят что-то вроде: «Он был так молод, когда это случилось; он даже не вспомнит об этом, будучи взрослым, «детская травма может иметь последствия на всю жизнь. И хотя дети выносливы, они не каменные.

Это не значит, что ваш ребенок будет эмоционально травмирован на всю жизнь, если он переживет ужасный опыт. Но важно понимать, когда вашему ребенку может потребоваться профессиональная помощь в борьбе с травмой.Раннее вмешательство может даже помешать вашему ребенку переживать продолжающиеся последствия травмы во взрослом возрасте.

Нажмите Play, чтобы получить совет по исцелению от травмы

Ведет главный редактор и терапевт Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind с участием Кати Мортон, LMFT, рассказывается, как излечиться от травмы. Нажмите ниже, чтобы послушать.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Что такое детская травма?

Есть много разных переживаний, которые могут составлять травму.Детская травма — это событие, которое ребенок пережил, угрожающее его жизни или телесной целостности. Например, физическое или сексуальное насилие может быть явно травмирующим для детей. Одноразовые события, такие как автомобильная авария, стихийное бедствие (например, ураган) или медицинская травма, также могут нанести психологический урон детям.

Постоянный стресс, например проживание в опасном районе или жертва издевательств, может быть травмирующим, даже если взрослому он кажется повседневной жизнью.

Детская травма также не обязательно должна происходить непосредственно с ребенком.Например, наблюдение за страданиями любимого человека также может быть чрезвычайно травматичным. Воздействие агрессивных СМИ также может травмировать детей.

Однако то, что переживание расстраивает, не делает его травмирующим. Например, развод родителей, скорее всего, повлияет на ребенка, но не обязательно травмирует.

Детская травма и посттравматическое стрессовое расстройство

Многие дети в тот или иной момент подвергаются травматическим событиям. Хотя большинство из них испытывают дистресс после травмирующего события, подавляющее большинство из них возвращаются к нормальному состоянию жизнедеятельности за относительно короткий период времени.На одних детей обстоятельства влияют гораздо меньше, чем на других.

Дети с посттравматическим стрессовым расстройством могут снова и снова переживать психологическую травму. Они также могут избегать всего, что напоминает им о травме, или могут воспроизвести свою травму в своей игре.

Иногда дети считают, что они пропустили предупреждающие знаки, предсказывающие травмирующее событие. Стремясь предотвратить будущие травмы, они проявляют повышенную бдительность в поисках предупреждающих знаков того, что что-то плохое снова произойдет.

У детей с посттравматическим стрессовым расстройством также могут быть проблемы с:

• Гнев и агрессия
• Беспокойство
• Депрессия
• Трудно доверять другим
• Страх
• Чувства замкнутости
• Низкая самооценка
• Саморазрушительное поведение

Даже дети, у которых не развивается посттравматическое стрессовое расстройство, могут по-прежнему проявлять эмоциональные и поведенческие проблемы после травматического опыта. Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание в течение недель и месяцев после неприятного события:

• Проблемы гнева
• Проблемы с вниманием
• Изменения аппетита
• Развитие новых страхов
• Повышенные мысли о смерти или безопасности
• Раздражительность
• Потеря интереса к обычной деятельности
• Проблемы со сном
• Печаль
• Отказ в школе
• Соматические жалобы, такие как головные боли и боли в животе

Долгосрочные последствия для здоровья

Травматические события могут повлиять на развитие мозга ребенка и иметь последствия на всю жизнь.Исследование, опубликованное в 2015 году, показало, что чем больше неблагоприятных переживаний в детстве у человека, тем выше риск возникновения проблем со здоровьем и самочувствием в более позднем возрасте.

Детская травма может увеличить риск:

• Астма
• Ишемическая болезнь сердца
• Депрессия
• Диабет
• Инсульт

В исследовании, опубликованном в 2016 году в журнале Psychiatric Times , было отмечено, что распространенность попыток самоубийства была значительно выше у взрослых, которые в детстве пережили травмы, такие как физическое насилие, сексуальное насилие и насилие со стороны родителей.

Привязанность и отношения

Отношения ребенка с опекуном — будь то родители, бабушка и дедушка или кто-либо другой — имеют жизненно важное значение для его эмоционального и физического здоровья. Эти отношения и привязанность помогают малышу научиться доверять другим, управлять эмоциями и взаимодействовать с окружающим миром.

Однако когда ребенок переживает травму, которая учит его, что он не может доверять этому опекуну или полагаться на него, он, скорее всего, поверит, что окружающий его мир — страшное место, а все взрослые опасны — и это делает невероятно трудным формирование отношения на протяжении всего детства, в том числе со сверстниками их возраста, и во взрослом возрасте.

Дети, которые изо всех сил пытаются сохранить здоровую привязанность к опекунам, также могут испытывать трудности с романтическими отношениями в зрелом возрасте. Австралийское исследование, проведенное в 2008 году с участием более 21 000 жертв жестокого обращения с детьми в возрасте 60 лет и старше, показало, что количество неудачных браков и отношений выше.

Как помочь

Поддержка семьи может стать ключом к уменьшению воздействия травмы на ребенка. Вот несколько способов поддержать ребенка после неприятного события:

• Поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах и подтверждать свои эмоции.
• Отвечайте на вопросы честно.
• Заверьте ребенка, что вы сделаете все возможное, чтобы обезопасить его.
• Как можно больше придерживайтесь своего распорядка дня.

В зависимости от возраста и потребностей вашего ребенка его могут направить для получения таких услуг, как когнитивно-поведенческая терапия, игровая терапия или семейная терапия. Лекарства также могут быть вариантом лечения симптомов вашего ребенка.

Слово от Verywell

Обратиться за помощью никогда не поздно.Если вы усыновили подростка, который подвергся жестокому обращению более десяти лет назад, или вы никогда не получали помощи из-за травм, пережитых 40 лет назад, лечение все равно может быть эффективным.

Я ненавижу себя: преодолеваю низкую самооценку и чувствую себя сломленной

Не всегда есть причина ненавидеть себя. Это может быть связано с низкой самооценкой, но вопреки распространенному мнению, низкая самооценка не всегда коренится в текущей реальности. Просто чувство, что сломлены, может разрушить нашу самооценку, даже если мы не пострадали навсегда.

Если вы думаете: «Я ненавижу себя», но не знаете почему, пора проверить реальность. Ниже мы исследуем, почему вообще легко ненавидеть себя, и предлагаем несколько вариантов развития чувства собственного достоинства и уважения.

Нужна немедленная помощь? Пообщайтесь с людьми, которые знают, каково это, здесь.

Читайте или прыгайте, используя приведенное ниже содержание.

Низкая самооценка и депрессия

Когда наступает реальность депрессии, может появиться и беспокойство о нашей самооценке.Мы можем винить себя в депрессии, которая заставляет нас чувствовать себя безнадежными и еще более подавленными.

Депрессия может заставить нас потерять из виду себя — по крайней мере, те части себя, которые яркие, блестящие и здоровые. Когда мы чувствуем себя разбитыми, мы теряем самооценку. И соответственно, мы можем ненавидеть себя за чувства, над которыми не властны.

В разгар депрессии становится все легче забыть о своих положительных качествах и принять ярлыки, которые общество ставит на ваши симптомы: бесполезный, испорченный, ленивый…

Когда вы какое-то время находитесь в яме депрессии, вы часто забываете, что у вас есть ресурсы и возможности для исцеления и выхода на другую сторону.

Вы никогда не получите непоправимых повреждений, поскольку исцеление от ненависти к себе и депрессии — это процесс, а не пункт назначения. Начните процесс ниже.

Как депрессия крадет вашу самооценку

Низкая самооценка и депрессия идут рука об руку, потому что депрессия помогает думать о своих недостатках.

Когнитивные искажения депрессии заставляют вас сосредотачиваться только на получаемой отрицательной обратной связи, что приводит к еще большей депрессии. Депрессия смещает ваше внимание с роста на разочарование, и когда этот сдвиг продолжается много лет, он начинает превращаться в то, во что вы действительно верите.Даже если это совсем не правда.

Депрессия — лжец.

Самоуважение — это чувство ценности, которое мы приписываем себе. Обладая высокой самооценкой, мы чувствуем себя достойными любви и сопричастности.

С другой стороны, когда мы чувствуем себя подавленными, мы ставим под сомнение свое место в мире и в нашей собственной жизни, и мы чувствуем себя сломленными или недостойными. Мы начинаем чувствовать себя разными и изолированными. И мы чувствуем, что не заслуживаем занимать место.

Но помните это очень верное высказывание? «Депрессия — лжец.”

Вы не можете позволить себе слушать лжеца

Депрессия заставляет нас верить в худшее о себе, и глубочайшая ненависть к себе возникает, когда мы перестаем верить, что достойны любви и принадлежности. В этом свободном пространстве мы еще больше накручиваем симптомы депрессии и образы мышления — скоро наше подавленное «я» будет ощущать себя тем, кем мы являемся и когда-либо будем. Итак, мы должны сознательно бросить вызов сообщениям, которые наша депрессия посылает нам о нашей ценности.

Это когда проявляется глубочайшая ненависть к себе — когда мы перестаем верить в то, что мы безусловно достойны.

Мы не можем забыть, что есть другой способ быть, и мы не можем сдаваться, пока не перестанем ненавидеть себя.

Определите причины ваших чувств…

Низкая самооценка (и, возможно, даже депрессия) часто может быть результатом глубоко укоренившихся привычек и убеждений, подобных тем, которым усвоили в детстве.

Если вы никогда не были полностью собой среди других, вы никогда не видели доказательств того, что ваше истинное «я» достойно и достойно любви.

Чтобы дети могли приспособиться к миру, они должны чувствовать любовь опекуна — матери, отца, няни или даже члена большой семьи.Исследования показали, что без доверия и любви надежного опекуна детский организм может реагировать на страх так, как будто ему грозит смерть.

Помимо еды и физической безопасности, ребенок испытывает огромную потребность в любви и эмоциональной безопасности.Эта потребность, возможно, так же важна для здоровья и благополучия ребенка, как и физические потребности, но удовлетворяется гораздо реже.

У людей есть первостепенная потребность чувствовать себя достойными и безопасными, чтобы функционировать. Вот почему в детстве мы склонны делать все возможное, чтобы чувствовать себя принятыми и любимыми. Когда мы не получаем должного одобрения со стороны наших опекунов, мы учимся добиваться этого от всех, кого встречаем.

Чтобы продолжать функционировать, мы склонны придерживаться этого подхода к нашей самооценке и во взрослой жизни.Видим мы это или нет, но большинство из нас ищут одобрения и формируют себя так, чтобы это одобрение было более вероятным.

Со временем, поскольку мы отказываемся от аутентичности, мы так и не сможем сформировать глубокое понимание того, что люди принимают нас. Если вы никогда не были полностью собой среди других, вы никогда не видели доказательств того, что вы действительно достойны любви и достоинства.

Если наша самооценка не была установлена ​​в детстве, мы усваиваем связь между положительной реакцией сверстников или начальства и нашей ценностью.Этот цикл убивает нашу самооценку.

От чего вы отказались, ища признания?

Какие части вас самих были омрачены заниженной самооценкой и стремлением к принятию? Какие подлинные черты прогнал самонаправленный негатив?

Это могут быть болезненные вопросы. Ответ требует, чтобы вы признали и оплакивали время, когда вы были вне связи с вашим подлинным «я».

Это также может заставить вас бороться через унылый процесс восстановления своей личности.Да, это может вас огорчить — если вы уже в депрессии, многие выполнимые вещи кажутся безнадежными. Это включает в себя попытки восстановить самооценку.

Это не значит, что не стоит пытаться.

То, что крадет заниженная самооценка…

• вещи, которые вам нравятся (еда, мероприятия, места)
• люди, которым вам действительно нравится быть около
  • с депрессией и низкой самооценкой, многие из нас ищут друзей, которые специально ослабляют негативные чувства, часто не обращая внимания на подлинную связь
• мнения о новостях, событиях, обо всем, что вас окружает
• присутствие в разговоре
  • вам может показаться наименее опасным просто следовать тому, что говорят другие, или молчать в группе

Это части вас самих, чтобы снова поприветствовать их, чтобы исцелиться.

Беспроигрышное повышение самооценки: работа

Несмотря на то, что на работе всегда нужно учиться, ваши профессиональные успехи, несомненно, будут способствовать повышению вашей самооценки. А когда у вас здоровая самооценка, вы можете совершать ошибки и чувствовать, что это еще не конец света.

Когда у вас низкая самооценка, вы склонны воспринимать каждую ситуацию лично. Постарайтесь сместить фокус и усвоить только свои успехи, меньше задумываясь о двусмысленных или негативных событиях.

Человек, совершающий ошибку на работе, может решить рассматривать это как возможность для роста. А профессиональные достижения повышают вашу самооценку косвенным и безопасным способом — ваша работа напрямую не отражает того, кто вы есть, поэтому здесь ставки немного ниже, чем, скажем, в социальных ситуациях.

Из той небольшой уверенности, которую вы развиваете, гордясь своей работой, повышайте самооценку. Стремитесь каждый день приводить хотя бы одно свидетельство вашей самооценки.

Повышайте самооценку вместе с друзьями

Больше, чем ваша профессиональная жизнь, ваша социальная жизнь напрямую влияет на вашу самооценку.Депрессия мешает общаться с друзьями или вообще выбраться наружу.

Возможно, вам даже не понравится делать то, что вы привыкли делать с близкими, из-за чего вы чувствуете себя более разбитым. А поскольку вы знаете себя лучше всего, ваша ненависть к себе присуща всем в вашей жизни.

Вы можете ненавидеть себя, но что это говорит о людях, которые вас любят?

Постарайтесь поверить, что вы достойны любви своих друзей. Они тебя видят. Они любят вас и, вероятно, желают, чтобы вы чувствовали себя более комфортно, гордясь своим флагом.

Положительное взаимодействие свидетельствует о вашей ценности

Самоуважение возникает из петли обратной связи для сбора доказательств — кстати, той же петли, которая может вывести вас из депрессии.

Вы должны сделать небольшой шаг, даже если он кажется пугающим или бесполезным — создайте небольшие доказательства того, что быть самим собой безопасно, что вы достойны любви к себе, а не ненависти к себе.

Крошечные взаимодействия могут быть такими маленькими шагами. Даже если это не целый разговор (который кажется уязвимым, когда вы ненавидите себя), подключайтесь крошечным способом, например, отправив Snapchats или присоединившись к понимающему анонимному чату.

Есть несколько лучших проверок реальности для проверки самооценки, чем болтать с людьми, которые тоже так себя чувствовали. Обсуди сейчас здесь.

Когда вы открываетесь людям, которым доверяете, и они здесь, чтобы поддерживать вас эмоционально, вы снова начинаете чувствовать связь. Настоящая дружба заключается в том, чтобы постигать чужую боль и борьбу — открывая свою ненависть к себе верному другу, вы укрепляете свою связь, практикуя искренность.

Только вы можете исцелить вас, но если вас кто-то держит, пока вы это делаете… это отличный дар.

«Я ненавижу себя» vs. «Ненавижу то место, где я сейчас»

Первый завершает ваше повествование; последний вдохновляет на изменения.

Это помогает вспомнить, что, как говорит мама Какс, «то, как вы разговариваете с самим собой, влияет на то, как вы себя чувствуете».

Поверьте, вы находитесь на пути к самопознанию и продолжите его. Вы растете и развиваете более здоровое самосознание. И результат того стоит.

Если у вас нет кого-то, кого можно было бы безоговорочно выслушать и принять свое подлинное «я», попробуйте обратиться в Supportiv — анонимно, с низкими ставками и без осуждения.

Автор: Кристина Бек 10 июля 2020 г.

Почему я ненавижу себя?

Вы боретесь с ненавистью к себе? Вы когда-нибудь задумывались, почему? Вы когда-нибудь задумывались, как остановить ненависть к себе? Чтобы ответить на эти вопросы, полезно сначала понять некоторые из наиболее распространенных причин, по которым у некоторых людей возникает ненависть к себе.

• Низкая самооценка — Низкая самооценка часто возникает из-за того, что с человеком снова и снова плохо обращаются, и в результате он начинают плохо относиться к себе.Например, если ребенку неоднократно говорят, что он «глупый», он начнет усваивать эти слова. и начинают считать себя «глупыми». Таким образом, их самооценка начинает формироваться в зависимости от того, как с ними разговаривают. Тем более другие критикуете их, тем больше они начинают критиковать себя. Трудно чувствовать себя хорошо, если вас постоянно критикуют и унижают, особенно, если человек, который больше всего вас критикует, — это вы сами.
• Нерешенные проблемы происхождения семьи — Если вы растете в хаотической или болезненной среде, это может вызвать у вас много эмоциональных переживаний. боль.Эти старые раны могут во многом способствовать возникновению чувства ненависти к себе. Поскольку мы начинаем формировать самооценку в раннем детстве, наш опыт с нашими семьями может иметь длительное влияние на нашу самооценку и наше чувство любимой и желанной. Дома без охраны часто создают люди с большим количеством неуверенности.
• Жестокое обращение или насилие в семье — Некоторые люди, живущие в агрессивной среде, развивают чувство ненависти к себе.Они могут начать винить себя в жестоком обращении так же, как обидчик обвиняет их в совершении насилия. Например, обидчики часто делают такие заявления. как «Мне бы не пришлось причинять тебе боль, если бы ты не был таким глупым и просто сделал то, что я тебе сказал». Жертва может слышать это так часто, что они начинают называть себя глупыми или ошибочно полагать, что они «спровоцировали» насилие. Таким образом, жертвы начинают разговаривать с собой так, как с ними разговаривали.
• Издевательства — Люди, над которыми жестоко издеваются, часто развивают чувство ненависти к себе. Они могут начать верить, что они что хулиган говорит о них. Однако важно помнить, что цель хулигана — повысить собственное чувство власти и собственной важности. подавляя кого-то другого. Они не правы, они просто подлые.
• Искаженное представление о себе или образ тела — У некоторых людей возникает искаженный образ тела, который может вызвать чувство ненависти к себе.Этот может произойти из-за основного убеждения, что они должны быть «идеальными». Например, некоторые люди активно сравнивают себя с аэрографом. фото супермоделей. Когда они не соответствуют образу, который они считают «идеальным», они начинают критиковать все свои недостатки. Чем больше недостатков они обнаруживают, что тем больше они начинают «ненавидеть свое тело».
• Неразрешенная травма — Неразрешенная травма может иметь длительные последствия для мыслей, чувств и поведения человека.Например, некоторые пережившие травму винят себя в травме, в то время как другие чувствуют себя виноватыми за то, что выжили, когда другие этого не сделали. Это самообвинение или вина вместе с другими ударами травмы может вызвать чувство ненависти к себе. Работа над этими проблемами с психотерапевтом, имеющим опыт травм. выздоровление может иметь огромное влияние на облегчение этих чувств.
• Депрессия и тревога — Мысли о ненависти к себе могут возникнуть, когда кто-то переживает тяжелую депрессию и тревогу.Чем больше чем сильнее депрессия и тревога, тем более сильными могут быть чувства безнадежности, беспомощности и отвращения к себе. Когда депрессия и уменьшается тревога, уменьшаются и негативные мысли и чувства. К счастью, лекарства и психотерапия могут быть очень эффективными при помогая человеку уменьшить его депрессию и тревогу.
• Неразрешенная вина или стыд — Некоторые люди развивают чувство ненависти к себе из-за вины и стыда, которые они испытывают, принимая решения. они сделали в прошлом.Они могут начать размышлять о своих ошибках и с трудом их преодолеть. Однако важно помнить что все делают ошибки. Ошибки — важная часть того, как мы учимся и растем. Учиться на этих ошибках, а затем учиться прощать вы сами — важная часть развития здоровой самооценки.
• Зависимости — Люди, которые борются с зависимостями, часто испытывают чувство ненависти к себе.Это часто происходит из-за стыд, который они испытывают из-за своей неспособности контролировать зависимость. Чем больше они теряют контроль, тем больше они ненавидят себя. Затем они обращаются к своей зависимости, чтобы помочь им справиться с этими чувствами, что приводит к еще большему чувству потери контроля.

Способы перестать ненавидеть себя и полюбить себя

• Излечите старые эмоциональные раны — Не позволяйте старым эмоциональным ранам из прошлого контролировать вашу жизнь сегодня.Примите решение разрешить боль из прошлого, чтобы вы могли стать свободными и создать ту жизнь, которую хотите сегодня.
• Обновите свое самовосприятие — Помните, что ваше самовосприятие могло развиться из нездоровых ситуаций и отношений. Обновите свое самовосприятие, чтобы оно соответствовало тому, кем вы работаете, вместо того, чтобы держаться за то, кем вы видели себя в прошлом.
• Измените свой внутренний диалог — Трудно чувствовать себя хорошо, если вы весь день критикуете и унижаете себя.Создавать Разговор с самим собой, который воодушевляет и помогает поднять настроение.
• Изучите здоровые стратегии выживания, чтобы справиться с депрессией и тревогой — Психотерапия может помочь вам преодолеть связанные с этим проблемы с депрессией и тревогой, и может помочь вам развить навыки совладания с собой, чтобы справиться с этими чувствами в будущем.
• Развивайте новые навыки — Помните, что чем больше навыков у нас есть, тем больше уверенности мы склонны развивать.Если хотите повысьте самооценку, изучите новые навыки, а затем научитесь их использовать.
• Рискуйте для здоровья — Не зацикливайтесь на старых образцах и старых мыслях. Пробуйте новое и будьте готовы изучать новые способы жизнь.
• Узнайте, как разрешать конфликты — Навыки разрешения конфликтов являются важной частью создания здоровых отношений.Здоровый отношения могут быть мощным буфером против чувства ненависти к себе.
• Будьте добры к себе — Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы относились к вам, а не так, как к вам относились. Будьте добрыми, нежными и ободряющими самому себе. Вы можете быть удивлены изменениями, которые в результате произойдут.
• Признавайте прогресс, а не требуйте совершенства — Никто не совершенен, поэтому не ожидайте, что вы будете совершенны.Вместо этого сосредоточьтесь о внесении постепенных изменений, которые улучшают вашу самооценку и качество вашей жизни. Если вы вернетесь к старому поведению, поощряйте себя вместо самокритичности.
• Вознаградите себя — Один из способов повысить свою самооценку — вознаградить себя за успехи. Например, если один из ваших цель состоит в том, чтобы питаться более здоровой пищей в течение недели, вы можете побаловать себя массажем после достижения своей цели.Вы будете удивлены, насколько лучше вы чувствуете, когда делаете для себя хорошие дела, а затем вознаграждаете себя за эти добрые дела.
• Измените свои действия, чтобы изменить свое самочувствие — Многие люди пытаются подождать, пока они не почувствуют себя лучше, прежде чем начать делать добро для себя. Эта стратегия часто бывает контрпродуктивной. Делайте для себя хорошие дела, и побочным эффектом будет то, что вы начать чувствовать себя лучше.
• Противодействуйте своим пристрастиям — Если вы боретесь с пристрастием к алкоголю, наркотикам, сексу, еде, азартным играм или другим вещам, получите помощь. Трудно чувствовать себя хорошо, когда вы живете саморазрушительной жизнью. Ищите помощь, которая вам нужна, чтобы преодолеть свои пристрастия. и начни жить той жизнью, которую заслуживаешь.
• Ищите терапию — Психотерапия может помочь вам преодолеть проблемы, связанные с ненавистью к себе.Вы можете научиться любить себя и живите более счастливой и продуктивной жизнью.

Новые измерения могут помочь!

Если вы живете в Хьюстоне, Кэти, Вудлендс, Френдсвуд, Лиг-Сити, Сайпресс, Ричмонд, Розенбург, Конро, Шугар Лэнд, Томболл, Спринг, Кингвуд, Галвестон, Пасадена, Дир-Парк, Бэйтаун, Пирленд, Элвин, Дикинсон или прилегающие районы, которые находятся в кризисе, New Dimensions может помочь. Чтобы узнать больше о наших программ, свяжитесь с нами по телефону 1-800-685-9796

Я ненавижу себя — паразит ненависти к себе

Стоя перед зеркалом в доме моих родителей, 30 лет, одинокий и позорно сломленный, я изо всех сил ударил себя по лицу. Как ты мог быть таким глупым? И снова пощечина! Ты такой глупый! И снова, и снова, и снова, и снова, пока я не мог больше терпеть боль.

Ты такой идиот. Ненавижу тебя. Я так тебя ненавижу . Как ты мог быть таким слабым? Как ты мог быть таким глупым?

И из тишины послышался последний удар, чтобы обжечь боль спелой красной печатью.

Вернемся на пару лет назад: один из курсов, которые я преподавал в местном университете, был о сексуальности, он вызвал споры, и меня сильно возненавидели.Позже в том же году на меня напали. Я продержался еще два семестра, прежде чем импульсивно уволился.

С тех пор я ненавидел себя за то, что выбросил все, ради чего так много работал. За то, что он недостаточно силен, чтобы выдержать испытания.

Жевание было нескончаемым, и Паразит пожирал меня живьем, днем ​​и ночью. Единственный способ избавиться от непрекращающегося отвращения к себе — это заснуть. И я большую часть времени спал. Когда я просыпался, меня парализовало страх и беспокойство — я не отвечал на звонки, никуда не ходил и никого не видел.Даже солнечный свет казался коже враждебным. Все болело.

Согласно традиции тольтеков, у каждого есть такой паразит. Она может быть приручена и не причиняет особых хлопот, но все, что нужно, — это один промах, и она не пожалеет денег, опустошая вашу душу. В трудные времена эти паразиты могут воспаляться, и когда они это делают, они захватывают наш внутренний мир.

Вы узнаете, что ваш Паразит воспаляется, когда обнаружите, что застряли в повторяющейся петле мыслей, и неудержимые размышления изнуряют вас.Ненависть к себе, вызванная зацикливанием мыслей, заставляет вас оставаться в тупике дольше, чем нужно, мешает вам действовать и сеет семена неуверенности в себе, пробивая дыры в вашей самооценке.

Чувак, если бы я знал тогда то, что знаю сейчас. Но не было никаких сокращений, чтобы выяснить, что делать с моим воспаленным Паразитом. Не могу сказать, что со всем разобрался, но я извлек несколько ценных уроков, чтобы держать свои размышления под контролем.

Урок 1. Поймите, что в этом нет ничего страшного

Я тону в матрасе, охваченный депрессией и одновременно неспособностью и нежеланием что-либо делать.Я не понимаю, что я am делаю что-то, слушая тибетскую буддийскую монахиню Пема Чодрон. Мне это не кажется продуктивным. Я думаю об этом как о способе уклониться от моих обязанностей. И мой Паразит дает мне знать об этом.

Ты неудачник! Вы закончили. Уже умереть. Почему ты все еще здесь?

Я тебя ненавижу.

Никто не говорит о тебе.

Вы не заслуживаете жизни.

Убей себя, пока еще можешь.

Последний особенно странный. Торопиться! Старость всего через 60 лет! Но я думаю, никто не сказал, что ваш внутренний критик должен быть логичным.

Пема Чодрон заставляет меня понять, что нет ничего постоянного. От нее я узнал, что непостоянство — одна из буддийских заповедей.

Можете ли вы представить себе облегчение, которое я чувствую, когда она напоминает мне, что обстоятельства, чувства, предпочтения, окружающая среда, желания и все остальное под солнцем непостоянно? «Ничто не вечно, все постоянно меняется», — говорит Пема.Учение проникает в мою грудь, как хорошее лекарство.

Я расслабляюсь в своей боли. Я перестаю сопротивляться, зная, что это не навсегда. Расслабление от боли похоже на скольжение горячего ножа по маслу. Расслабление от боли — это первые несколько мгновений после принятия теплой ванны. Что-то тяжелое и ужасное освобождает меня. И когда я расслабляюсь в своей боли, я принимаю близко к сердцу слова песни Beatles: «Будет ответ, пусть будет».

Первое правило Паразита — не сопротивляться Паразиту.Будь как будет.

Урок 2: Отделите себя от тольтекского паразита

Вы знаете, когда кто-то говорит, что у него «двоякое мнение» о чем-то? Это потому, что одна часть их личности говорит одно, а другая — другое. Итак, как и в случае со мной, одна часть меня думает, что я увернулся от пули (вероятно, буквально), оставив эту работу, а другая часть жестоко шлепает меня за то, что я уволился.

Итак, однажды я решаю поговорить со своим Паразитом. Изолируя ее как часть и беседуя с ней, я показываю ее другим частям меня, которые логичны и игривы.Я извлекаю яд из ее укуса, медленно, с течением времени. Я играю в долгую игру. Терпеливый и настойчивый, как черепаха из басни Эзопа.

Возьмем, к примеру, время, когда меня пригласили в Турцию читать там лекции. Мой Паразит находит способ пролить дождь на мой парад. Ваши исследования известны во всем мире, но нет ни одного университета, обладающего достаточно большими шарами, чтобы нанять вас, она говорит.

«Ну, если ты не позволишь нам делать что-либо, кроме того, что весь день лежишь в постели, я послушаю еще Пему, когда вернусь домой», — говорю я ей.

«Да пошел ты, все равно ты неудачник», — парирует она.

«Да пошли и вы. К черту нас обоих! »

«Я вижу, что вы нас обоих напортачите, а я поднимаю вас« к черту все и вся ». Я не хочу играть!» — восклицает Паразит. «Я хочу оставаться злым, резким и злым».

Потом она замолкает.

Как и в случае с любым хулиганом, полезно заранее подготовить ответы. Гипнотерапевт Мариса Пер учит своих клиентов говорить это злым людям в их жизни: «Спасибо, что поделились этим.«Это отключает их и отключает их, — говорит она.

Я стою в очереди у стойки регистрации Virgin Airlines, занимаюсь своими делами, и она бьет меня Я тебя ненавижу! Просто так, спонтанно.

Я тебя ненавижу. Вы неудачник. Убей себя, пока можешь. От каждого слова у меня по спине пробегает ядовитая дрожь. Ты бесполезен. На тебя всем наплевать. Они вытащили вас из дома и дома, а вы им позволили. Подарил им то, что они хотели, на серебряном блюде.

«Так ли это? Пожалуйста, расскажи мне больше ». Я подчиняюсь факту своего опыта. Я не могу больше с этим бороться. Я изможден. Я позволил ей разорвать меня. И все же, когда я сдаюсь, происходит странная вещь. Она останавливается.

Паразит замечает, что я переключил передачу, поэтому она приспосабливается.

Моя сестра, сочувствуя мне, просит меня поехать с ней в отпуск после окончания моей поездки в Турцию. Вот как вы узнаете, что люди любят вас. Они по-прежнему хотят общаться с вами, даже если вы — лавовая лампа страдания и катушка Тесла эмоционального поражения электрическим током.

В поезде из Лондона в Париж и совершенно неожиданно вспыхивает мой Паразит: Что теперь, Эйнштейн? Серьезно, что мы будем делать со всем тем временем, которое нам еще предстоит жить? Ты не можешь убить себя; это слишком эгоистично, и вы слишком курица, чтобы это делать. Кроме того, вы все равно наверняка его напичкали бы.

Если честно, она права. Я не рассматриваю самоубийство как вариант. Я не убиваю пауков и тараканов, как я могу заставить себя убить целого человека? Это невозможно.Но происходит коварная насмешка. Она тонко указывает на мою некомпетентность. Даже в самоубийстве я не смогу.

Тогда меня осенило. Что, если бы я мог играть с голосом моего внутреннего Паразита? Что, если бы я мог поднять ее тон, чтобы она начала звучать как Чип или Дейл из Chipmunks ? Что, если я представлю ее в виде крошшера из Черепашки-ниндзя ?

Теперь я с нетерпением жду ее выхода. Она набросилась на меня. Она лежит на дне до конца поездки.Чем больше я жду начала размышлений, тем больше они утихают.

Урок 3: Отождествляйте себя со слушателем, а не со своей частью

Со временем я начинаю видеть, что Паразит — это часть меня, а я — целое. Я начинаю задавать вопрос кто я? На самом деле это особый вид медитации, которому учил индуистский мистик по имени Рамана Махарши. Я закрывал глаза и спрашивал , кто я? и ждем ответа. Все мысли прекратятся, и я останусь с тем, кто я есть.

В древних духовных традициях индуизма и буддизма мы — божественные существа. То же самое и с Доном Мигелем Руисом-младшим из индейской традиции тольтеков. Он первый, кто рассказывает о Паразите. «Мы не наши мысли, мы свидетели своих мыслей», — говорит он.

Этот свидетель — космическое сознание. Это везде. Он никогда не рождается, никогда не умирает, всегда был и всегда будет. Вот кто я.

Это новое осознание меняет мое отношение к моей жизни и людям, которые отваживаются на нее.Я не ложусь спать, злясь на злодеев или проклинаю врагов. Я не жажду мести в какой-то теоретической точке в будущем. Я понимаю, что все мы драгоценны и что наши действия не определяют нашу божественность.

Если вы не хотите погружаться в духовность, подумайте об этой идее от эксперта по коммуникации и слушанию Джулиана Трежера:

Вы — не внутренний голос. Ты слушаешь.

Вы даже не представляете, насколько этот внутренний сдвиг спас мне жизнь.Я сделал это в медитации, отделив свое осознание от своего разума, но это кажется немного абстрактным, поэтому вот более интересное упражнение, которое стоит попробовать:

Идите в людное место, но там, где вы все равно будете чувствовать себя в безопасности. Закройте глаза и сосредоточьтесь на звуках вокруг вас.

Выберите один звук, возможно, соседнее щебетание, общий шум толпы, ветер, что угодно. Сосредоточьтесь ни на чем, кроме звука. Когда я делаю это упражнение, я так сильно сосредотачиваюсь на звуке, что чувствую, что исчезаю. У меня больше нет биографических мыслей.Мысли о том, кто, где, что и когда я, утихают. Я просто слышу звук. Я звук. Больше ничего нет. Просто звук. Никакого суждения. Нет себя. У меня нет шансов избить или поднять себя.

Я практикую эту медитацию на слушание всякий раз, когда мне нужно напомнить, что я не голос. Я слушатель. Когда голос начинает подавлять, я знаю, что могу занять позицию слушателя, а не отождествлять себя с тем, что говорит голос. Чем больше вы это практикуете, тем лучше вы сможете избавиться от стресса.Это похоже на мускул. Чем больше вы практикуетесь, тем лучше у вас получается.

В идеале и всегда я хочу знать, что я слушатель, а не голос.

Попробуй. Идите в оживленное место. Если нужно, установите таймер. Закрой глаза. Станьте звуком.

Урок 4: Исследуйте происхождение детали

В своей книге Самосострадание Кристин Нефф учит нас, что мы развиваем самокритику как защитный механизм. Поэтому мы побеждаем других в том, чтобы критиковать нас.Мы ожидаем отказа, будучи первыми, кто отвергнет себя. И она, и Дон Мигель Руис-младший утверждают, что паразитические голоса внутри нас и возникающие в результате негативные размышления берут свое начало в детстве. В какой-то момент мы понимаем, что с нами так разговаривают — это нормально, иначе мы бы не поступили так с собой.

Итак, я провожу небольшое исследование своей личной истории, чтобы выяснить, где и когда я узнал, что с такими людьми можно разговаривать.

Во время медитации я вспоминаю, как много лет назад эта штука с Паразитом взорвалась мне в лицо.

Я нахожусь в охваченном войной Западном Бейруте, посреди детской площадки. Мне семь лет, я в школьной форме, в окружении моих друзей. Все они мальчики, и я вполне мог бы быть одним из них. Мы выстраиваемся в очередь перед тем, как пройти в наши классы.

Прежде, чем я понял, что происходит, безошибочный рев разрывает мое небо. Обладатель устрашающего голоса — смотритель детской площадки. Ее работа — держать нас в очереди. Она уже вынесла мне больше телесных наказаний, чем кто-либо другой в моей жизни.

«Стань в очередь!» Голос гремит. «Почини свою форму!» Она заставляет меня «исправить» то, что не нужно исправлять. «Почему твои волосы не причесаны? Разве ты не расчесываешь волосы? » Она продолжает.

«У меня нет кисти». — смущенно говорю я.

«Попросите родителей принести вам щетку. Раскрой свою руку. Открой это.» Bang! «И еще один». Bang! Холодные руки болят сильнее, поэтому вы увидите, как мы дуем в них своим теплым дыханием за мгновение до нападения.

Ладони моих рук пульсируют от боли, по поверхности маршируют тысячи невидимых муравьев, и я глотаю не только свою гордость, но и свои слезы, не давая им вырваться из моих век.

В результате этого опыта в моей груди и в горле остались микро-дыры от боли. Маленький голос внутри меня говорит мне не обращать внимания на то, что только что произошло. Отпусти. Ничего страшного. Ничего страшного, . Это как проглотить целое яблоко, вместо того, чтобы откусить кусок и жевать.

Враждебный язык [разрушает] определенные гены, которые… защищают нас от физиологического стресса, и, если мы подвергаемся ему в детстве, он может подорвать нашу способность отражать тревогу, депрессию и страх.Слышание враждебной речи [приводит] к негативным размышлениям, которые также могут повредить наш мозг. Эндрю Ньюберг и Марк Уолдман, слов могут изменить ваш мозг .

Вернитесь как можно дальше мысленно к тому самому первому разу, когда вы подумали, вы испытали словесную жестокость. Изучите память. Где оно было? Кто был вовлечен? Самое главное, найти способ примириться с этим.

И когда будете готовы, отпустите.

Размышляя о суперинтенданте, я прихожу к пониманию масштабов нанесенного ущерба.Вот уроки, которые я усвоил:

1. Это нормально, если кто-то ударит меня только потому, что я им не выгляжу (в данном случае я девушка, которая не расчесывает волосы, все мои друзья мальчики, и нас ругают за форму, когда мы играем.) Мне не нравится мой внешний вид или то, что я делаю, что находится в пределах моего права.

Это означает, что с годами я стал более терпимо относиться к жестоким людям, чем большинство других.Одна моя подруга схватила меня за волосы, пока я ехал, притянула мою голову чуть выше приборной панели, и я позволил ей. Другой был словесным и эмоционально оскорбительным в течение многих лет, и я принял его. Когда некоторые люди начали говорить обо мне ужасные вещи в университете и за его пределами, я им позволял. Я просто не позволил им; Я принял все эти голоса, всю эту необоснованную жестокость и усвоил их. Я сделал их своими.

Оказывается, это не редкость. Это напоминает мне об этом сериале, который мне нравится, Farscape .Это научная фантастика в космосе. А в одном из сезонов злодей устанавливает в голову героя голографическую версию себя. Даже после смерти злодея герою по-прежнему приходится жить с жестоким голосом своего врага номер один, говорящего ему, какой он презренный неудачник.

Я встроил в свой мозг жестокого суперинтенданта, и она при первой же возможности бросилась ко мне в город. Я не хотел ее устанавливать. Я был молод и впечатлительнен. В то время я не знал, что ничего из того, что она когда-либо делала или говорила мне, на самом деле было о мне.Это было о ней. О ее страхе перед маленькими девочками, отличными от пола, и о ее ненависти, скорее всего, к чему-то, что она отрицает в себе.

Может быть, в своем мировоззрении она думала, что исправляет меня для моего же блага. Это вполне возможно. Может, она даже не хотела вести себя злой? И тогда я понял, что единственный способ удалить ее — это прощение.

Прощение берет то яблоко, которое я проглотил целиком и никогда не переваривал, и измельчает его на крошечные, растворимые кусочки.Думайте о яблоке как о застрявшей энергии, как об эмоции, которая никогда не высвобождается, а затем о прощении как о ферменте, который ее высвобождает.

Как простить: полное руководство

Шаг 1: Закройте глаза

Шаг 2: Представьте человека, которого вы хотите простить

Шаг 3: Простить его

Урок 5: Прощать

Я помирился с Мудаком- Формованное лицо много лет назад. Что это такое? Вы мне не верите, а? Ты прав, мне следует перестать называть ее анальное лицо.Вы совершенно правы.

Хорошо, Лицо в форме козла, я обещаю перестать называть тебя Лицо в форме козла.

Вы думали, что исправляете мое поведение . Думаю, вы имели в виду хорошо. Вы хотели, чтобы я была хорошей девочкой, которая расчесывала волосы и не играла с мальчиками. Вы сделали все, что могли, используя знания и ресурсы, которые у вас были в то время. Большое спасибо, леди, ранее известная как лицо в форме козла . Я тебя прощаю . Я отпускаю тебя.Спасибо, .

Неважно, что другие сделали с вами, вы простите им, потому что вы не хотите постоянно чувствовать себя плохо. Прощение предназначено для вашего собственного душевного исцеления. Вы простите, потому что чувствуете сострадание к себе. Прощение — это акт любви к себе ( Дон Мигель Руис , Мастерство любви)

Урок 6: Любить себя так, как будто от этого зависит ваша жизнь (это так!)

Моя любовь к себе остается на долгие годы условный.Я совершаю ужасную ошибку, говоря, что буду любить себя (и перестану ненавидеть себя) только тогда, когда возместу свои потери.

И однажды у меня прозрение. Что, если это так хорошо, как есть? Что, если я больше ничего в жизни не добьюсь? Что, если я уже достиг пика? Это важные гипотетические вопросы, которые нужно задать, и, размышляя над ними, я прихожу к принятию возможности моей неудачи.

Что ж, если я потерплю неудачу, я просто должен принять это.Мне просто нужно любить себя, несмотря на то, что я неудачник.

Паразит почему-то принимает это тоже. После этого прощения она стала намного спокойнее. Вскоре после этого прозрения она перестает насмехаться надо мной о том, что я неудачник. Она отказывается от своих ожиданий и позволяет мне любить себя без всяких условий.

Мариса Пир считает, что саботажное поведение большинства людей и их негативный внутренний диалог сводятся к одному: они не думают, что этого достаточно. Она заставляет своих клиентов повторять мантру «Я достаточно» в течение всего дня, столько, сколько они могут.Она просит их записывать это снова и снова, или записывать на стикерах, или писать на зеркалах или в своих машинах. Одна женщина делает татуировку на руке. Постоянное напоминание должно проникать в наше подсознание и преобразовывать нас изнутри.

Камаль Равикант, молодой предприниматель, достигший дна после того, как его компания танкнула, решает, что он будет любить себя безоговорочно. В один прекрасный день он решает, что ему надоело избивать себя. Он начинает повторять и думать «Я люблю себя» снова и снова.Он говорит и думает об этом весь день, это единственная мысль, которую он поддерживает в своей голове, независимо от того, чем еще он может заниматься.

Осознает он это или нет, но он перепрограммирует свое подсознание, заменяя ужасающую историю своих недавних неудач словами «Я люблю себя». Ничего больше. Просто эти простые слова.

Любить себя — это практика. Истина в том, чтобы любить себя с той же силой, с которой вы бы подтягивались, как если бы вы свешивались пальцами со скалы, как если бы от этого зависела ваша жизнь.Когда вы начнете, это будет несложно. (Камаль Равикант, Любите себя, как будто от этого зависит ваша жизнь)

Урок 7: Воспитание союзника

Голос, который питает и поддерживает вас, является вашим союзником. Дон Мигель Руис-младший пишет, что Союзник — это «голос вашего внутреннего рассказчика, когда он вдохновляет вас жить, творить и любить безоговорочно».

И это голос, который сегодня доминирует в моей внутренней реальности.

Я попал сюда, изолировав Толтекского Паразита как часть, разговаривая с ней с более логичными и сострадательными частями себя, а также исследуя и прощая ее происхождение.В свою очередь, она позволяет мне любить себя, несмотря ни на что. Она разрешает мне быть неудачником.

Когда воспаление под контролем, я начинаю слышать слабый шепот моего союзника. Молодец, малыш. Ты сделал это. Я так горжусь тобой. Никогда не сдавайся.

«Обнимите себя нежно», — пишет Кристин Нефф в книге Self-Compassion . «Тело не знает, обнимаешь ты себя или кого-то еще». Нежность человеческого контакта высвобождает химический окситоцин в мозгу, который имеет решающее значение для чувства безопасности и принадлежности.

Я и утешитель, и нуждающийся в комфорте , я повторяю эту строчку из ее книги, глубоко вдыхая ее, и чувствую, как физическое ощущение любви к себе укоренилось в центре моего сердца. Я делаю это, когда всплывают болезненные воспоминания. Я оставляю себе место. Я держусь.

Спасибо, что не отказались от нас. Я так благодарен тебе, — говорю я, выдыхая, сжимая одну руку другой. Вы добьетесь успеха. Я обещаю тебе. Нет ничего больше, в чем я уверен, чем этот .

Меня поражает, что даже при отсутствии каких-либо существенных доказательств успеха, насколько хорошо я могу знать, что это неизбежно. Слова не только успокаивают меня, но и сопровождаются небесной уверенностью, подобной пророчеству. Пророчество, которое приходит ко мне откуда-то еще. Возможно, откуда-то глубоко внутри меня, но, возможно, также откуда-то сверху, снизу и вокруг меня.

Я здесь, чтобы исполнить судьбу, для которой я был создан .

И с этим знанием я просыпаюсь, чтобы увидеть другой день, и продолжать попытки без горечи из-за отказа или страха перед моим страхом неудачи.

Будьте осторожны с собой. Слова, которые мы говорим другим, и особенно слова, которые мы говорим себе, оказывают на нас физически измеримое воздействие.

Согласно одному исследованию, проведенному в Массачусетской больнице общего профиля, повторение положительных слов может фактически включить гены, снижающие стресс. Это упражнение, которое участники исследования должны были выполнить:

Сядьте в удобный стул и закройте глаза. Сделайте десять глубоких вдохов, расслабляя каждую мышцу своего тела.Теперь повторите про себя, про себя или вслух, слово или короткую фразу, которые дадут вам ощущение безмятежности, умиротворения или радости. Продолжайте в течение десяти-двадцати минут, медленно дыша через нос. Всякий раз, когда вторгается отвлекающая мысль или чувство, без осуждения обращайте на это внимание и позвольте им ускользнуть, когда вы вернетесь к повторению своего слова. Когда вы закончите, откройте глаза и обратите внимание на свои чувства (Эндрю Ньюберг и Марк Уолдман, Слова могут изменить ваш мозг).

Движение вперед

Никто не собирается рассказывать об этом блоге.Вы неуместны.

«Спасибо, что поделились этим».

I Hate Myself: музыка, видео, статистика и фотографии

Статистика Scrobble ?

Последние тенденции прослушивания

Предстоящие События

Фото

Добавить изображение

Добавить изображение Еще 1 фото