Я ненавижу своего отца: как справиться, когда вы чувствуете себя так же

как справиться, когда вы чувствуете себя так же

Автор Ольга Степанова На чтение 5 мин Опубликовано 24.07.2022

Можно испытывать ненависть к своему отцу. Эти чувства обычно развиваются в детстве, в зависимости от поведения вашего отца и стиля воспитания.

С ненавистью может быть трудно справиться и больно жить. Она может привести к спорам и ссорам между вами и вашим отцом, а также к напряжению и конфликтам с другими членами семьи. Понимание своих чувств и их обработка могут помочь вам справиться с ними здоровыми способами.

В этой статье рассматриваются некоторые причины, по которым вы можете ненавидеть своего отца, влияние этих чувств и некоторые стратегии, которые помогут вам справиться с ними.

Содержание

1. Причины, по которым вы можете ненавидеть своего отца
2. Стратегии преодоления
3. Заключительные слова

Причины, по которым вы можете ненавидеть своего отца

Сабрина Романофф, PsyD, клинический психолог и профессор Университета Ешива, описывает некоторые причины, по которым вы можете ненавидеть своего отца. Эти причины перечислены ниже.

1. Отсутствие эмоциональной связи

Вы можете чувствовать себя отстраненным от своего отца, если вы выросли в нуклеарной семье, где отец был занят своей карьерой и в результате проводил с вами меньше времени. Или же, если ваш отец бросил вас, вы, возможно, жаждали связи с ним, что в конечном итоге может вызвать обиду на него.

Независимо от обстоятельств, дети нуждаются в том, чтобы их родители занимали значительное место в их ранней жизни. Когда эта потребность не удовлетворяется, у детей может развиться сильное чувство гнева и ненависти к своим родителям.

2. Авторитарный стиль воспитания 

В период становления большинство детей в той или иной степени бунтуют. Хотя это, как правило, нормальный процесс, реакция родителей варьируется от попустительской до контролирующей.

Когда родители используют слишком много силы, чтобы контролировать бунтующих детей, это может вызвать в них еще большую ненависть и бунт.

Вместо того, чтобы помочь своим детям реализовать независимость и самостоятельность, к которым они стремятся, некоторые родители используют авторитарный подход и фактически заставляют своих детей еще больше тяготеть к бунтарскому поведению.

3. Жестокое обращение с детьми

Дети зависят от своих родителей в плане выживания. Когда родители подвергают их физическому или психологическому насилию, дети, как правило, всю жизнь испытывают трудности с самопринятием и чувством безопасности.

4. Насилие в семье

Дети проницательны и прекрасно понимают динамику отношений между их основными воспитателями. Если отец жестоко обращается с матерью, дети начинают защищаться и могут воспринимать отца как угрозу своему благополучию.

Когда дети становятся свидетелями страданий матери от рук отца, это портит их отношения с ним и заставляет их играть роль, подобную родительской, когда они берут на себя несоразмерную ответственность за защиту уязвимых взрослых в их мире.

5. Влияние на психическое здоровье

Сабрина Романофф объясняет, как конфликт в отношениях с отцом может повлиять на ваше психическое здоровье и отношения с другими людьми.

6. Трудности с доверием и близостью

«Дети, которые испытывают сильные негативные чувства к своим отцам, как правило, имеют проблемы в привязанности к другим людям, когда становятся взрослыми». — САБРИНА РОМАНОФФ, ПСИХОЛОГ

Конфликт в отношениях с отцом в детстве порождает глубоко укоренившееся чувство недоверия. Это может привести к нерешительности в сближении с другими людьми из-за ожидания боли, связанной с близостью.

7. Трудности в эмоциональных отношениях

Когда родители ведут себя непредсказуемо или жестоко обращаются со своими детьми, дети вырастают с трудностями в понимании своих эмоций и чувств других людей. Это ограничивает их способность строить стабильные и близкие отношения.

В конечном счете, они могут испытывать трудности в общении с другими людьми, избегать близости или быть очень тревожными в отношениях.

Стратегии преодоления

Сабрина Романофф предлагает несколько стратегий, которые помогут вам справиться с ненавистью, которую вы испытываете к своему отцу.

1. Разорвать цикл

Осознайте, каким образом ваш отец повлиял на вас и как это может повлиять на ваши отношения с мужчинами или романтическими партнерами.

Это называется влечением к лишениям, поскольку такие люди ищут партнеров, которые не приносят удовлетворения или разочарования в привычных для них формах, и верят, что они наконец-то получат удовлетворение своих неудовлетворенных потребностей из детства в настоящем через корректирующий эмоциональный опыт. Как правило, такое мышление ошибочно, поскольку такие партнеры редко меняются.

Вместо этого выбирайте партнеров по вдохновению — то есть тех, чью любовь вам не нужно постоянно заслуживать, кого вы не хотите менять и кто вдохновляет вас быть лучшей версией себя.

2. Обратитесь к психотерапевту

Важно признать, что отношения с опекунами оказывают длительное влияние на наше текущее функционирование.  Терапия может стать отличным инструментом не только для признания и идентификации этого влияния, но и для прерывания дезадаптивных паттернов, которые являются продолжением этих первичных отношений.

3. Работа над принятием

«Важно принять отца, который у вас есть, вместо того чтобы искажать отца, которым вы хотели бы его видеть». — САБРИНА РОМАНОФФ, ПСИХОЛОГ

Большая часть нашей боли происходит от того, что мы искажаем реальность людей, чтобы они соответствовали нашим желаниям быть такими, какими мы хотим их видеть.

Как только вы сможете отделить фантазии от реальности, вы освободитесь от вечного разочарования и сможете жить более стабильной и последовательной жизнью без взлетов и падений, периодически рассматривая его через призму фантазий и реальности.

Заключительные слова

Существует множество причин, по которым вы можете возненавидеть своего отца. Детские конфликты с отцом могут вызвать у вас чувство ненависти, которое может сопровождать вас до самой взрослой жизни. Важно обратиться к психотерапевту для лечения испытываемых вами эмоций, чтобы начать выздоравливать и двигаться вперед по жизни, к принятию и более здоровым отношениям.

Ненавижу своего отца и не могу с этим жить

Здравствуйте, Регина! давайте разберем, что происходит:

всю жизнь он издевался над нами на всю катушку.

Первый раз я захотела его убить в 15

при звонках маме я понимала что все по прежнему,издевательства продолжаются и это просто разрывало меня изнутри..я просила маму уехать ко мне,но она очень любит свою работу,она заслуженный врач

а когда Вы были ещё детьми или мать строила отношения — она была ли заслуженным врачом? вряд ли! здесь ситуация такова — что есть ДВА ВЗРОСЛЫХ — МУЖ и ЖЕНА и ЖЕНА видит каков супруг, что ОН самореализуется за счет принижения её — НО ОНА сама выбрала путь ОСТАТЬСЯ  С НИМ, тем самым показывала и себе и емУ, что ТАК ПОЗВОЛИТЕЛЬНО ОТНОСИТСЯ К НЕЙ! (это путь Вашей матери) — и ДЕЛО НЕ В ТОМ, что ОТЕЦ ТАКОВ! ОНА ЭТО ВИДИТ И ЗНАЕТ и ОНА осознанно  привносит в эти отношения ДЕТЕЙ (ВАС и БРАТА) — при этом показывая свою зависимость, свою незрелость, что ОНА САМА НЕ может отвечать ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, что ПРИНИМАЕТ такое отношение к себе, что ТАК СЕБЯ САМА любит! а дети зачстую берут ответственность ЗА «жертву» на себя — т. е. в лице детей такой зависимый партнер (чаще мать) находит защитников и сочувствующих! так и произошло! а ведь ЭТО ВСЕ БЫЛ ЕЁ ВЫБОР — трамировать себя, ДЕТЕЙ! зачем? чтобы показывать — какой супруг ТИРАН? НО ВЕДЬ ему это позволено!

и Вы брали НА себя ответственность ЗА МАТЬ — заступаться за неё, выступать фронтом ПРОТИВ отца! желание УБИТЬ его — тем самым избавив МАТЬ и себя ОТ  этого унижения -а разве таков ли был выход??? вряд ли — НЕ В НЕМ причина — а в зависимости, которая сформирована в семейной системе!

это мать зависима и незрела — НЕ может взять НА себя ответвенность ЗА свою жизнь — ЭТО ТОЛЬКО её выбор! и Вы буди вынуждены расти в этой среде и обстановке — НО ВЫ выросли….и сейчас САМИ строите свою судьбу и отвечаете ЗА СЕБЯ сами! тем что Вы будете постоянно с матерью выступать в роли ЗАщитника — вряд ли ей это поможет обрести Зрелость — она ничего НЕ меняет сама и причина НЕ В ОТЦЕ — НЕ в том, что ОН подавляет -а  в том, что ОНА САМА НЕ хочет искать выход и ВЫ её НЕ заставите думать и чувствовать иначе!

он морально очень сильный и властный задавит с полуслова и я не могу с ним говорить сразу плачу и срываюсь

ну и что — ДА, ОН ТАКОВ! и ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит ТО как ВЫ будете его воспринимать, становится рядом с ним в позицию покорной жертвы или отделите его ОТ себя и будете пропускать его мимо себя!

вся ваша ненависть и злость съедает ТОЛЬКО ВАС и эта разрушающая тенденция, образец любви К СЕБЕ — то, что увидели у матери — она ведь ТАК РАЗРУШАЯ себя , себя любит!

зачем ВАМ эта ненависть? его НЕ надо НИ прощать! НИ отпускать! ПРОСТО ПРИНЯТЬ ЕГО ТАКОВЫМ! и МАТЬ ТАКОВОЙ! и оставить ЕЙ выбор и ИХ отношения ИМ — ВЫ НЕ можете нести на себе ответственность ЗА другого человека!

уехать от них сейчас не могу мама послеоперационная за ней надо ухаживать и ей очень тяжело обслуживать и обстировать двух мужиков. замучалась я.

тогда перевезите мать к себе — ведь ВЫ ухаживаете ЗА ней и ВАМ должно быть комфортно! почему НЕ думаете О СЕБЕ! зачем обстирывать отца? брата? в состоянии сами себе и постирать и приготовить! а если ЕЙ тяжело — пусть принимает решение — ЖИТЬ В ЭТОМ или НЕТ — ВЫ НЕ можете быть ей щитом! если сами этого для себя не хотите! ОНА ЖЕРТВА — если ЕЙ нравится быть жертвой ВЫ ЕЁ НЕ измените — ОНА ТАКОВА и её такой тоже нужно ПРИНЯТЬ! и Вас она вводит в эту систему манипулируя Вами, зная, что Вы её щит! который рядом и с которым ЕЙ комфортно в этой системе -а  вот менять эту систему или нет — её выбор! дайте ей её ответственность! пока Вы будете балластом вряд ли она это осознает! а тем, что Жалеете — лишь больше закрепляете эти зависимые разрушающие отношения!

Регина, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

6 причин, почему я ненавижу своего отца

Содержание

• 1 Почему я ненавижу своего отца?
• 2
  • 2. 1 Вы не чувствуете близости с ним
  • 2.2 Когда кто-то причиняет вам боль, он может сделать это, когда вы чувствуете себя уязвимым.
  • 2.3 3. Другие повлияли на него
  • 2.4 4. Он не отреагировал должным образом на ваш подростковый бунт
  • 2.5 5. Он обидел того, кого вы любите
  • 2.6 6. Он недостаточно времени проводил с вами666
  • 2.5
  • 3 Исцеление от ненависти к вашему отцу
  • 4 Опасность перевозки ненависти
  • 5 Как терапия опосредует в ненависти к отцам
  • 6 Нервность по поводу терапии
  • 7 Заключение
  • 8 Слово от Mantracare
  777 Почему я ненавижу своего отца?
  
  

   

  Я ненавижу своего отца. С ним очень трудно жить, и он мне никогда не нравился. Моя мама говорит, что когда она впервые встретилась с ним, она испугалась. Но в конце концов он ее покорил. Она говорит, что иногда он бывает жестким — но я знаю, что на самом деле означает «жесткий» — оскорбительным! Я ненавижу своего отца по этим 6 причинам.

  Когда вы спрашиваете: «Почему я ненавижу своего отца?» вы осознаете, что в ваших отношениях с отцом чего-то не хватает или что что-то не так. Важно быть в контакте со своими чувствами и чувствовать себя хорошо или нет. Вы должны сделать это для своего психического здоровья. Есть люди, которые ненавидят своих отцов. Если вы думаете, что можете быть одним из них, спросите себя, почему. Никогда не чувствуйте себя виноватым за то, что задали вопрос. Когда вы узнаете, почему вы так себя чувствуете, вы сможете ответить на вопрос «Каковы ваши следующие шаги?» Возможно, вы не так относитесь к своему отцу, но вы знаете, что ваши отношения не такие, какими должны быть. В этой статье мы рассмотрим несколько возможных причин, по которым вы можете так себя чувствовать.

  Вы не чувствуете близости с ним

  Многие взрослые дети чувствуют себя полностью оторванными от своих отцов. Иногда отец слишком много времени уделяет работе. Ему может быть трудно проводить время со своей семьей. Если ваш отец полностью вас бросил, вы можете ненавидеть его еще больше. Возможно, у тебя было не так много времени с отцом, но он все равно был тебе нужен. Он сказал, что будет рядом, чтобы позаботиться о тебе, но он этого не сделал.

  В нашем обществе иногда думают, что матери более эмоциональны и заботятся о своих детях, а отцы более практичны. Независимо от роли ваших родителей, дети должны чувствовать связь с обоими родителями. Мы часто думаем, что отцы являются кормильцами, а также теми, кто воспитывает детей. Исследователи обнаружили, что дети, у которых нет отцов, более расстроены, чем те, у кого нет матерей.

  Это показывает, что детям нужно общаться со своими отцами. Некоторым отцам трудно общаться со своими детьми из-за традиционных гендерных ролей. Эти гендерные роли говорят вам действовать жестко, не показывать эмоции и держаться подальше. Но это не то, что должны делать отцы. Отцы должны быть рядом со своими детьми и показывать им свою любовь. Обычно мы поддерживаем эти ожидания в отношении мужчин. Но они могут быть очень вредными.

  Любой может стать родителем. Предварительного теста нет. Не требуется ни сертификации, ни образования, ни эффективной подготовки. Тот факт, что кто-то становится родителем, не означает, что он хорошо подготовлен для выполнения этой критически важной роли. Это сделано не для оправдания плохого поведения отцов, а для того, чтобы объяснить его. Когда отцы не могут быть доступны в самые уязвимые годы детей, они могут страдать.

  Когда кто-то причиняет вам боль, он может сделать это, когда вы чувствуете себя уязвимым.

  Дети во всем зависят от своих родителей. Они нужны им на протяжении многих лет своего развития. Дети, подростки и старшеклассники позаботятся о себе, если их обидели родители. В детстве вам нужно, чтобы родители заботились о ваших физических и эмоциональных потребностях. Вы еще не умеете это делать сами. Вы также нуждаетесь в любви и сострадании от своих родителей. Некоторые отцы не умеют любить своих детей. Если папа обидел вас в то время, когда вы были наиболее ранимы и доверчивы, понятно, что вы ненавидите его сегодня.

  Эмоционально жестокие родители могут оставить шрамы, столь же опасные, как и физические, даже если эмоциональное насилие неосязаемо. Они заставят вас чувствовать себя плохо, а не хорошо. Неправда, что злые родители не причиняют вреда своим детям. Они могут не делать ничего плохого, но они все равно делают что-то плохое, чтобы детям было плохо. Некоторым людям сегодня тяжело из-за того, что их родители сделали с ними, когда они были детьми.

  3. Другие повлияли на него

  Хотя эта причина может показаться редкой, она все же случается. Вот почему люди должны заглянуть в него. Подумайте о том, что делает и говорит ваш папа. Как он относился к вам? Что он рассказал вам о нем? Иногда другие люди имеют плохое мнение о наших родителях. Если кто-то унижает вас без причины, ваши дети могут подумать, что это правда. Вы можете попытаться заставить их поверить, что вы хороший отец.

  4. Он не отреагировал должным образом на ваш подростковый бунт

  У многих детей бывает время, когда они не слушают своих родителей. Это очень естественный и необходимый этап развития. В это время все подростки выясняют, кто они и как будут жить без родителей. Иногда родители могут подумать, что их подростки бунтуют, потому что они плохие родители. Это неправильно. По мере того, как подростки растут, они хотят иметь больше индивидуальности. Они не могут сделать все в лучшем виде.

  Мудрый родитель знает, как справиться с бунтом ребенка. Они знают, что это всего лишь этап. Родители могут научиться навыкам, которые помогут им. Они могут знать, как поговорить с вами о том, чего вы хотите. Если бы твой отец не знал, как это сделать, это могло бы усугубить ситуацию. Возможно, вы не сможете получить то, что хотите, и тогда вы можете обижаться на него всю свою жизнь.

  Иногда отцы считают, что авторитарное воспитание — лучший способ справиться с бунтующими подростками. Однако многие исследования показали, что это просто не так. В общем, строгое воспитание может привести к тому, что дети станут хитрыми и научатся обходиться со своими родителями. Это отличается от доверия к ним.

  5. Он причинил боль тому, кого ты любишь

  Ненавидеть кого-то — это большое дело. Если кто-то причиняет боль своей маме, нормально злиться и больше не любить его. Вероятно, это будет иметь смысл, если они причинят вред и другим людям. Тяжело видеть, как твоя мама грустит из-за папы. Вы можете захотеть наказать его, чтобы помочь ей, но это трудно сделать, когда вы тоже любите его. Вы должны любить человека, который помог вам. Если кто-то причинил боль вашей матери, он сделал это и вам. Ваша мать может хотеть, чтобы у вас были хорошие отношения с отцом, потому что он тоже ваш отец. Если это опасно, не делайте этого, потому что это может быть очень плохо для вас. Психолог может помочь вам решить, стоит ли вам оставаться с отцом или нет.

  6. Он проводил с вами недостаточно времени

  Родители должны подумать о том, что лучше для их детей. Отсутствие родителя может осложнить жизнь ребенку. Они должны регулярно находиться рядом и проводить с ними время. Многие отцы, занятые в таких сферах, как художественный дизайн, политика, бизнес, финансы, мировая политика, могут не проводить столько времени со своими детьми. Нехватка времени может вызвать проблемы в семье. Дети могут подумать, что они виноваты. Когда дети становятся старше, они могут перестать любить своего отца за то, что он не появляется чаще.

  Исцеление от ненависти к отцу

  Хотя ваш отец, возможно, причинил вам боль, и вы его терпеть не можете, есть надежда, что он изменится. Если вы долгое время посещаете психотерапевта по этому поводу, ваши чувства тоже могут измениться. Некоторые из этих пациентов будут иметь лучшие отношения со своими отцами, некоторые будут чаще проводить терапию со своими отцами, а некоторые просто уйдут, потому что знают, что они не одиноки. Исцелиться от ненависти к отцу можно.

  Терапия хороша для людей, которые испытывают сильные чувства к своим отцам. Они могут помочь вам понять, почему вы испытываете эти сильные чувства. Эти сильные чувства могут быть вызваны, например, тем, что ваш отец ушел из семьи, или тем, что ваш отец был очень хорошим человеком и остался с семьей. Семьи сложные. Вы не можете сами решить, что вам нужно исправить. Эксперт может помочь вам понять прошлое и необходимое исцеление, чтобы вам было легче меньше злиться на кого-то из членов вашей семьи.

  Если у вас есть чувство ненависти к отцу, с вами сможет работать психотерапевт.

  Опасность разжигания ненависти

  Существует множество причин, по которым вы можете испытывать ненависть к своему отцу. Нет ничего плохого в том, чтобы поделиться своей историей. Но носить с собой ненависть может быть опасно.

  Плохо кого-то ненавидеть. Можно сказать, что я ненавижу своего отца. Неважно, почему у вас возникает это чувство. Если вы держитесь за это, это повлияет на то, как вы проживаете свою жизнь.

  Людям, в сердце которых много ненависти, следует обратиться к терапевту. Иногда вам могут помочь психотерапевты. Отпустить ненависть не означает, что вы должны быть рядом со своим отцом, особенно если он эмоционально оскорблял вас. Но освобождение от чувства ненависти — это то, что принесет вам только пользу в долгосрочной перспективе, несмотря ни на что.

  Как терапия опосредует ненависть к отцам

  Терапия может помочь людям в самых разных отношениях. Терапия, которая помогает людям ладить, называется терапией. Брачная терапия очень полезна для некоторых людей. Это также может помочь семьям сблизиться или восстановиться после того, как кто-то ушел из семьи. Есть люди, которые помогают вам чувствовать себя менее плохо из-за вашего отца. Они могут рассказать вам, почему вы его ненавидите и как с этим справиться. И они могут помочь наладить ваши отношения с ним, если вы этого хотите. Терапия, проводимая психологом или психиатром в офисе, может быть хорошим способом получить помощь. Терапия, проводимая онлайн, также может быть полезной. Если вы хотите поговорить с отцом о проблемах, возможно, лучше сделать это дома или у него дома, чтобы он чувствовал себя более комфортно.

  Нервозность перед приемом терапии

  Центры лечения психических расстройств приносят много хорошего. Люди, которые находят центры поддержки, рады, что они это сделали. Если вы боитесь решения найти его, это нормально. Терапия — это то, что вы можете делать, когда захотите. Нет никакой спешки. Когда вы найдете терапевта, он будет работать с той скоростью, с которой вам удобно.

  Терапия может помочь вам во всем, не только в психическом здоровье. Терапия может помочь вам в отношениях с отцом. Даже если у вас нет отца, терапия может вам помочь. Если ваш папа не пойдет с вами на терапию, тогда могут помочь другие вещи. Вам нужно посмотреть на то, что не является хорошим в вашей жизни, и добавить больше хорошего.

  Заключение

  Это все об условиях, когда я говорю, что ненавижу своего отца. Итак, какой вывод? Отпустите любую ненависть, которую вы можете испытывать к своему отцу, и позвольте ему быть частью вашей жизни. Если он с вами не контактирует и не хочет тянуться (что может случиться), то это его выбор. Вам нужно найти мир внутри себя, чтобы вы могли уйти от этой ненависти к тому, кто никогда не был рядом с вами. Есть много людей, таких же, как мы, которые столкнулись с теми же проблемами, что и мы сейчас, и они снова обрели счастье, отпустив свой гнев на своих отцов или матерей, потому что это удерживало их от жизни. тоже счастливая жизнь.

  Слово MantraCare

  Ваше психическое здоровье — ваше психологическое, эмоциональное и социальное благополучие — влияет на все аспекты вашей жизни. Позитивное психическое здоровье, по сути, позволяет вам эффективно справляться с повседневными проблемами.

  В Mantra Care есть команда терапевтов, которые предоставляют доступную онлайн-терапию, чтобы помочь вам с такими проблемами, как депрессия, беспокойство, стресс, отношения, ОКР, ЛГБТК и посттравматическое стрессовое расстройство. Вы можете пройти наш тест на психическое здоровье. Вы также можете заказать бесплатную терапию или загрузить наше бесплатное приложение для Android или iOS.

  Почему я ненавижу своего отца? Советы по работе с чувствами

  Время чтения: 8 минут

  « Я ненавижу своего папу ». Простое произнесение этого вслух может вызвать всевозможные чувства и реакции. Ты должен любить своего отца, потому что он твой отец. По крайней мере, так нам говорят, верно?

  Итак, когда вы пытаетесь полюбить его или задаетесь вопросом, нравится ли он вам вообще, это может сбивать с толку и эмоционально болезненно. Вам может быть стыдно и даже немного стыдно за это. В конце концов, кто ненавидит своего отца? Любовь между родителями и их детьми должна быть безусловной и настоящей. Но на самом деле так бывает не всегда, и да, вы можете ненавидеть своего отца.

  Нередко возникают сильные чувства к одному или обоим родителям. О токсичных детско-родительских отношениях написано немало.

  Они не являются исключительными для одного родителя или другого, или для сыновей и отцов, или дочерей и матерей, хотя эти отношения имеют свою собственную уникальную динамику. Правда в том, что отношения отца и ребенка могут быть такими же сложными, как и отношения матери и ребенка, и иметь свой собственный набор проблем, иногда даже становясь токсичными.

  Ненависть — это трудное и сложное чувство, с которым нужно жить и бороться. Это может привести к конфликту с отцом и обострить отношения с другими членами семьи. Ненависть также может повлиять на ваше психическое здоровье и благополучие неожиданным для вас образом. Вот более пристальный взгляд на то, почему вы можете ненавидеть своего отца, и некоторые здоровые способы справиться с этим.

  Где поломка?

  Когда ты спрашиваешь себя: » Почему я ненавижу своего отца? » вы, вероятно, переполнены миллионом воспоминаний и причин, почему. Чувства, которые вы испытываете, проистекают из жизненного опыта и взаимодействия с ним, часто начиная с раннего детства.

  Когда вы вспоминаете свое детство, у вас, вероятно, возникают сильные чувства по поводу того, как вас воспитывали. Ваши родители были идеальными? Конечно, нет. Они, конечно, ошибались, но, вероятно, старались изо всех сил. Также верно и то, что некоторые родители не могут оказать полную эмоциональную поддержку из-за собственных проблем. Это никоим образом не оправдывает плохое поведение. Это признание того, что иногда травма поколений может нанести ущерб отношениям между родителями и детьми.

  Однако иногда, даже когда родители старались изо всех сил, это может оставить взрослых детей с длительным эмоциональным воздействием и недоумением: « почему я ненавижу своего отца? ». Где это пошло не так?

  Разрыв

  Связь, которую вы устанавливаете с отцом, начинается рано. Работа родителей состоит в том, чтобы направлять и учить вас тому, чему вы должны научиться на каждом этапе детства, помогая вам чувствовать себя в безопасности, в безопасности и любимыми.

  Привязанность — это эмоциональная динамика, которая рано начинается между родителем и ребенком. Именно построенная связь помогает ребенку чувствовать себя в безопасности, в безопасности, любимым и заботливым. Вы знаете, когда они уходят, они возвращаются.

  Мы склонны думать о мамах как о теплых и заботливых людях, а о папах — как о защитниках, кормильцах и сторонниках дисциплины. Во многих культурах ожидается, что мужчины будут жесткими и не будут проявлять эмоций. В то время как отцы могут чувствовать очень глубоко, трудно установить связь с кем-то, кто эмоционально недоступен. Когда вы не развиваете это чувство безопасности и безопасности, это может оставить вас в эмоциональной изоляции и повлиять на то, как вы позже будете строить отношения.

  Стиль воспитания

  Стиль воспитания во многом зависит от связи родитель-потомок. Конечно, работа родителей заключается в том, чтобы устанавливать правила и ограничения, но то, как это происходит, имеет значение. Как слишком сильный контроль (авторитарный), так и слишком слабый (разрешительный) могут нанести ущерб. Стиль где-то посередине, теплый и поддерживающий, допускающий некоторую автономию, но все же устанавливающий четкие и подходящие границы, как правило, является наиболее полезным.

  В частности, было показано, что авторитарный стиль воспитания значительно влияет на отношения между родителями и их детьми. Авторитарные родители строги и суровы, они пытаются контролировать поведение с помощью таких тактик, как угрозы, чувство вины, стыд или отказ от любви. Соблюдение абсолютного набора стандартов находится в центре внимания, и здесь мало места для гибкости. Для детей, которые не соответствуют этим ожиданиям, конфликт может быть значительным.

  Восстание подростков

  Давайте будем честными. Каждый ребенок бунтует в той или иной степени. Стремление к автономии реально, и это здоровая часть развития. Неизбежно, что будут какие-то эпические столкновения. То, как происходит это столкновение, может создать или разрушить связь между родителями и детьми.

  Некоторые родители спокойно переносят ожидаемое восстание, помогают своим детям пережить это трудное время и двигаться вперед. Для других любое испытание ограничений, какими бы минимальными они ни были, может быть истолковано как личное оскорбление и привести к быстрым, часто суровым последствиям. Жесткие последствия не работают и могут даже усугубить ситуацию. Иногда реакция может быть настолько интенсивной, что отношения разрываются. Как отец отреагировал на ваше бунтарское поведение? То, как решались эти ситуации, играет важную роль в ваших отношениях сегодня.

  В поисках любви и принятия

  Безусловная любовь — это основная потребность, которая есть у всех нас. Дети нуждаются как в физической, так и в эмоциональной безопасности. Когда они подвергаются жестокому обращению или пренебрежению, будь то физическому или эмоциональному, это может оставить шрамы, которые они перенесут во взрослую жизнь. Если ваш отец причинил вам боль или не защитил вас, вы можете глубоко пережить эту боль.

  Даже при самых благоприятных обстоятельствах, особенно в подростковом возрасте, эта безусловная любовь может стать испытанием. В дополнение к стремлению к автономии, подростковые годы — это время осознания того, кто вы есть. Индивидуальные предпочтения, сексуальность, гендерные роли, ценности и многое другое становятся все более важными. Родители не всегда понимают, особенно когда это расходится с их собственными ценностями и убеждениями. То, как ваш отец справляется с этой разницей, определяет ваши отношения с ним.

  Может быть, вы решили признаться отцу геем или лесбиянкой. Может быть, вы сказали ему, что вы атеист или агностик. Или что вы не придерживаетесь тех же ценностей, что и он. Говорить свою правду, какой бы она ни была, требует, чтобы вы были максимально уязвимы. Вы всегда надеетесь на ответ безусловной любви и поддержки. Когда этого не происходит, резкий ответ может заставить вас чувствовать себя нелюбимым и обиженным. Слова могут ранить глубоко, а эмоциональные раны преодолеть труднее всего.

  Когда отношения становятся ядовитыми

  Иногда, независимо от того, насколько сильно вы хотите установить связь с отцом, продолжать попытки для вас слишком эмоционально болезненно. Иногда отношения просто токсичны.

  Подпишитесь

  на наш дайджест о психическом здоровье

  Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.

  Как выглядит токсичный родитель?

  • Эгоцентричный. Ваши чувства и потребности не имеют значения. Они думают только о себе.
  • Эмоциональный хаос. Как незакрепленная пушка, они реактивны и драматичны.
  • ТМИ. Они склонны делиться с вами слишком большим количеством интимной или неприемлемой информации. Вы их доверенное лицо.
  • Все дело в контроле. Они используют такие тактики, как стыд, чувство вины или даже деньги, чтобы попытаться заставить вас делать то, что они хотят. Они ищут контроля.
  • Они могут использовать чувство вины и деньги, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.
  • Ничто никогда не бывает достаточно хорошим. Они резко критичны и преуменьшают ваши достижения или положительные качества, все, что вы делаете, не является «достаточно хорошим».
  • Без границ. У них на все есть свое мнение, и они могут открыто говорить об этом. Будь то ваш жизненный выбор, ваша конфиденциальность или ваши границы, они не уважают их.

  Иметь дело с токсичным отцом никогда не бывает легко. С одной стороны, вы можете чувствовать тягу к тому, чтобы быть послушным ребенком, и чувствовать вину за то, что не можете безоговорочно любить своего отца. С другой стороны, цена ранения снова и снова — высокая цена.

  Что я могу сделать?

  Будь у вас токсичный отец или отношения любви и ненависти с отцом, это может оказать на вас эмоциональное воздействие. У вас есть два варианта: вы можете продолжать сражаться, ожидая, что что-то изменится (вы знаете, Эйнштейн сказал, что это и есть определение безумия), или вы можете справиться с этим таким образом, который ставит во главу угла ваше собственное благополучие.

  Перестаньте пытаться изменить его

  Ваш отец такой, какой он есть, и вряд ли на данном этапе жизни он изменит свое лицо. Реальность такова, как бы вы ни старались, вы не сможете изменить никого другого, как бы сильно вы ни старались. Что вы можете сделать, так это изменить то, как вы реагируете на него или кого-либо еще, если уж на то пошло.

  Перестаньте пытаться угодить ему

  Конечно, вы хотите угодить своим родителям, но когда это происходит за счет вашего психического здоровья и благополучия, цена слишком высока. Попытка прожить свою жизнь на чужих условиях может вызвать у вас чувство несчастья, неудовлетворенности и даже обиды. Вы имеете право жить на своих условиях и так, чтобы это приносило вам радость и удовлетворение.

  Установите четкие границы и соблюдайте их

  Конечно, трудно сказать НЕТ своим родителям. Наше обучение в раннем детстве имеет глубокие корни. Границы создают физическое и эмоциональное пространство, в котором мы все нуждаемся, позволяя людям понять, как с нами обращаться. Поначалу вы можете столкнуться с некоторым противодействием, и этого следовало ожидать, но у вас есть возможность определить количество контактов, которые у вас есть, и то, на что это может быть похоже.

  Не попадайся на удочку

  Ты знаешь знаки и уже знаешь, чем это закончится. Легко попасть в драму. Наличие стратегии выхода может быть здесь спасением. Когда вы видите, что приближается драма, пора идти. Ваш уход не должен быть драматичным. Простое: «О, я опаздываю. Должен бежать» может быть гладким способом извлечь себя до того, как начнется драма.

  Ограничьте свое время с папой, когда и как вам нужно

  Опять же, это индивидуально для каждой ситуации. Вы не обязаны быть доступны 24 часа в сутки 7 дней в неделю или делать то, чего вы не хотите. Это идет рука об руку с установлением границ. Вы можете ограничить контакт или вообще не контактировать. Выбор за вами. Если вам нужно место, возьмите его, когда и как вам нужно.

  Позаботьтесь о себе

  Конфликты могут оставить вас физически и эмоционально опустошенными. Ищите возможности заниматься деятельностью, которая успокаивает, питает и омолаживает. Будь то спорт или йога, времяпрепровождение с друзьями или любимое хобби, найдите время для себя. Кроме того, убедитесь, что вы обращаете внимание на «Большую тройку» — упражнения, диету и сон.

  Позаботьтесь о своем психическом здоровье

  Разрушенные отношения сказываются на вашем эмоциональном здоровье, а также на вашей способности формировать и поддерживать здоровые отношения с другими людьми. Обратитесь в свою систему поддержки. Если вы действительно боретесь, некоторое время с психотерапевтом может помочь вам разобраться в своих чувствах и принять правильные решения для вас.

  Что дальше?

  Решите ли вы наладить отношения с отцом или нет, зависит только от вас. Только вы можете знать, когда и является ли это правильным выбором. А пока вы можете работать над исцелением своего собственного сердца.

  Вы избавляетесь от накопившегося в жизни негатива, из-за которого вы чувствовали себя уязвимым и сомневались в собственных эмоциях.