Я не люблю своего сына подростка
#1
#2
#3
#5
#6
Плохая мать
Проблемы начались около 4 лет назад, когда из милого малыша, он превратился в вечно недовольного хамовитого подростка. У него абсолютно отсутсвует желание чем либо заниматься, учиться, самосовершенствоваться. Я все эти годы пыталась по хорошему и по плохому воздействовать на него, но в последнее время поняла, что это бесполезно. Я с ужасом осознаю, что стала избегать его, что не хочу его целовать, обнимать, общаться, что мне легче, когда его нет дома. Конечно, я переживаю. Но выхода из этой ситуации не вижу.
#7
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Не автор
Я тоже со своим мучаюсь.
Нет. я его люблю очень, но он абсолютно отбился от рук. Учиться не хочет, в голове один комп и шмотки , убрать за собой не может, вечно все забывает, характер «я взрослый и сам все решаю»…надеюсь перерастет!
#16
Не автор
Я тоже со своим мучаюсь. Нет. я его люблю очень, но он абсолютно отбился от рук. Учиться не хочет, в голове один комп и шмотки , убрать за собой не может, вечно все забывает, характер «я взрослый и сам все решаю»…надеюсь перерастет!
#17
Не дергайтесь на счет него, просто поставьте ультиматум — еще 2 года под вашей опекой, а далее — на все 4 стороны.
Время пройдет — мозги встанут на место, или жизнь прижмет.
#18
Гость
Мама, выброси комп пока не поздно
#19
Плохая мать
Проблемы начались около 4 лет назад, когда из милого малыша, он превратился в вечно недовольного хамовитого подростка.
#20
#21
Лунтик
Не дергайтесь на счет него, просто поставьте ультиматум — еще 2 года под вашей опекой, а далее — на все 4 стороны.
#22
#23
Вера в лучшее
Автор, не обижайтесь, но во всем этом виноваты лично Вы. До этого чем занимался сын, вы его с детства приучали к спорту? Почему фитнес, вы пробовали другие виды спорта, чтобы заинтересовать сына. Боевые искусства, батутный спорт, конный, хип-хоп и ещё 1000 идей. В фитнесе ему, естественно, не интересно. В чем он делает успехи? Может быть умеет рисовать или пластичный? Или хотел бы стрелять в тире, кататься на картинге (есть именно обучение), есть мотошкола для детей.
#24
Гость
Да не всегда подростки продолжают заниматься тем, к чему их приучали в детстве. Моя дочь с 7 лет занималась музыкой, танцами, рисованием. В 14 лет сама все бросила. С грудного возраста была приучена к правильному питанию, в 14 лет перестала есть суп, начала есть фаст-фуд и другую нездоровую пищу.
Садовников Эрнест
Психолог….
211 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
26 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
..#25
Арина
И как вы его отправите на все 4 стороны? Из дома выставите, замки поменяете? У меня у подруги сын подросток в 16 лет решил проблему радикально — сбросился с 14 этажа.
А то, что у знакомой такое случилось — тут, к сожалению, никто не застрахован, а о истинных причинах никто не узнает, вплоть до того, что его мама могла постоянно твердить, какой он плохой и нафиг ей сдался (не обижайтесь, пример грубый, но и это нельзя исключать).
Я в свои то 27 ненавижу, когда мама навязывает свое мнение, а вы говорите о подростке. Если хотите помочь ему — ищите подход, но не навязывание! Может ему в тайне нравится крестиком вышивать, но вы явно даете понять, что не приемлите этого, а хотите видеть кубики у него на животе.
#26
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 723 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
888 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 113 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
..#29
#30
#31
Матильда
может вы сами ленивая? любите диван сериалы и пусть говорят? это как с чтением, у родителей которые сами читают и дети читают , бесполезно говорить читай если ребенок видит что родители сами сидят в компе и смотрят сериалы.
если все не так, то возможно он просто не верит в себя, дайте ему эту веру в его возможности, что самая большая проблема из-за чего люди не достигают цели, это лень и страх.
поддержите, найдите дело по душе что он любит, не опускайте руки
#32
#33
Вера в лучшее
Автор, не обижайтесь, но во всем этом виноваты лично Вы. До этого чем занимался сын, вы его с детства приучали к спорту? Почему фитнес, вы пробовали другие виды спорта, чтобы заинтересовать сына. Боевые искусства, батутный спорт, конный, хип-хоп и ещё 1000 идей. В фитнесе ему, естественно, не интересно. В чем он делает успехи? Может быть умеет рисовать или пластичный? Или хотел бы стрелять в тире, кататься на картинге (есть именно обучение), есть мотошкола для детей. Идей-1000. Он обычный ребёнок, который не хочет заниматься тем, что ему не интересно. С грустью наблюдаю тенденцию родителей винить во всем детей, а не себя. Вы же должны быть поддержкой, а не упреком. Лучшим другом. Ему мало внимания, он ищет его в другом, утыкается в телевизор.
Неужели ему он интереснее стрельбы? Делаете ему сюрпризы активные? Сын, завтра сюрприз. Идёте на картинг. Так много можно дать детям, если их любить и заниматься. И дело не в деньгах. И они все это чувствуют. И ради этого готовы меняться. Главное, найти подход, а искать его должны Вы, потому что Вы мать и взрослый человек. Он ещё ребёнок.
#34
#35
#36
#37
#38
Новые темы
Чёрные нежелательные волосы на груди у девушек
Нет ответов
Грудь после овуляции
Нет ответов
Непереносимость компонентов системных ретиноидов Сотрета(изотретиноин)
Нет ответов
Не хочу мужа
3 ответа
Беременность.
Сегодня 6 день задержки, тесты отрицательныеНет ответов
Сегодня 6 день задержки, тесты отрицательные#39
#40
#41
Плохая мать
Проблемы начались около 4 лет назад, когда из милого малыша, он превратился в вечно недовольного хамовитого подростка. У него абсолютно отсутсвует желание чем либо заниматься, учиться, самосовершенствоваться. Я все эти годы пыталась по хорошему и по плохому воздействовать на него, но в последнее время поняла, что это бесполезно. Я с ужасом осознаю, что стала избегать его, что не хочу его целовать, обнимать, общаться, что мне легче, когда его нет дома. Конечно, я переживаю. Но выхода из этой ситуации не вижу. Приведу пример. Мы очень склонны к полноте. Я всю жизнь держу себя в ежовых рукавицах, дома нет хлеба, пирогов, сладостей, все запекаю в духовке.
Он весит под сто кг в 16 лет, через час после ужина уже у холодильника. Втихаря ест. Все карманные деньги тратит на чипсы и фастфуд, Записала в фитнес клуб, постоянно говорю что как хорошо быть подтянутым, у него него высокий рост, широкие плечи; даже качаться не надо, просто бегать. Но все из под палки, только со мной ходит заниматься, пока я стою рядом. В этом году вообще оказался. Предпочитает сидеть в соцсетях, развалившись на диване. С учебой тоже все плохо, хотели выгнать из элитной школы, куда мне с трудом удалось его пристроить. Уроки никогда не делает, он не глупый, но жутко ленивый. Врет, что не задали, тетрадь у учителя и т.д
#42
#43
Плохая мать
Что касается отца, мы развелись когда ребёнок был совсем маленький, с отцом он не общается. Алименты тот не платит. С 4 лет его воспитывает мой муж. Он его папой называет.
Отношения нормальные. Тот тоже много требует от него, но сейчас у них они даже лучше, чем со мной. Бывший муж нигде толкли не работает к 45 годам. И никогда не работал. Родители его очень достойные люди оборвали с ним общение. Видать сынок по той же дорожке идёт. Хотя отца не знает. Гены.
#44
Плохая мать
Он с детства чем только не занимался, и большой теннис, и айкидо, и плаванье, и танцы, все поощряла. Изучает иностранные языки, в лагерях летом заграницей. Везде его с собой таскала, пол мира объездил. Я из нищей провинциальной семьи, всего добилась сама с нуля. Всегда беседую с ним как со взрослым. Говорю, что надо стремиться к знаниям. Что ценность представляют люди, которые на голову выше других, стригаль следить за собой, сейчас культ красивой внешности. И личным примером показываю.
#45
#46
Гость
Вы вместо того, что бы лекции ему читать поинтересуйтесь, какие у него планы на жизнь.
Подростковый возраст и так сложный. Не добавляйте мальчику комплексов.
#47
#48
Гость
У меня дочка в 6 классе. Ленивая до жути. Целый день после школы в соцсетях, одним глазом в учебник смотрит, другим в контакте сообщения пишет, третьим в телек пялится.Можно дөлго просить сделать что то, подмести или картошку почистить, 0 эмоций , если наорешь , идет с кривым лицом, пол картошины почистит и сидит в телек пялится и так во всем. Не причесывается сама, все делает долго, собраться куда либо — огромная проблема ,3 часа надо. 1 ботинок оденет и опять в соцсети. Зато, мама дай 1000, мама купи хомяка, мама дай, купи, дай , купи и т.тд.
#49
#50
Ненавижу собственного сына — Советы психологов, консультации
Эвелина (50 лет)
14.
11.2019
Добрый день. Хочу обратиться за консультацией к психологу. Дело в том, что я ненавижу собственного сына. Моему сыну 26 лет, был женат, только что с ним развелась жена. Примерно с подросткового возраста у меня с сыном не складываются отношения. В детстве, когда ходили на занятия дополнительные и учительница говорила, что ответ правильный, он отвечал и всегда оглядывался на меня, как бы искал благодарности. Не могу сказать, что я была с ним ласкова и обнимала-целовала. С мужем развелись, когда сыну было 3,5 года. Муж пил, я пыталась лечить его, кодироваться ходили вместе, но все беполезно, а когда поднял на меня руку — это было последней каплей. В подростковом возрасте сын стал постоянно огрызаться, учиткля говорили, что с ним трудно разговаривать. Да, иногда сын получал ремня, часто ругала, особенно после собрания в школе, могла наорать на него. Когда стал встречаться с девушкой, с которой были серьезные отношения и он объявил мне, что хотят пожениться, я отговаривала, она ему абсолютная не пара.
Сын видимо сделал мне назло. Сказал, что он все решил и свадьба будет. Ну будет, значит будет. Я готовилась, встретилась с ее родственниками (она жила с бабушкой и дедушкой, у отца своя семья, мать в Украине, и Таня с ней не общалась, обижена на нее была). Характер у Тани не просто колючий, я бы сказала «испорченный»: слово «нет» для нее как для быка красная тряпка, работать не хотела, после училища сразу родила и сказала, что по специальности работать не будет (она медсестра), на уме только подружки, гулянки. После свадьбы с моей помощью бабушка с дедушкой купили молодым квартиру, отремонтировали. Купили в нашем селе, т.к. ее родственники хотели отправить ее подальше от подруг. Я к ним практически не ходила, т.к. общалась с невесткой лишь ради сына. Родился ребенок, сын работал, но денег им не хватало. Я помогала и деньгами и продуктами, хотя живем с дочкой на небольшую мою зарплату. Внука часто привозили, оставляли нам. Потом невестка выгнала сына, устроила скандал с выбрасываением вещей сына на улицу (я в шоке была!), он два дня ночевал у меня, а она потом позвонила и обвинила меня, что я его привечаю.
Я решила для себя, что больше с ней я общаться не буду. И тут как гром среди ясного неба, оказалось, что сноха беременна вторым! Первому было 8 мес! Я списала ее поведение на гормоны. Через 7 мес. родился недоношенный второй внук. Она стала крохотного малыша оставлять на подруг, чтобы пойти погулять, выпить пива или в кино, пока муж на работе. Через 2 мес. заболел старший и сын лег с ним в больницу, а когда вышел, то на пороге квартиры его ждали сумки с вещами и жена со слова: я поняла, что я тебя не люблю и жить с тобой не хочу. Сын вернулся ко мне. 3 месяца уговаривал ее вернуться, мальчишек он любит и не представляет как они без него будут расти. Метался, просил меня помочь ему и я как могла помогала, боялась, что руки на себя наложит, переживал ужасно. Но вот успокоился, с моей помощью сменил работу, полгода живет у меня. Разговаривать со мной не хочет, если что-то спрошу — огрызается, старшего сына привозит, не спрашивая у меня разрешения. Ладно бы сам с ним сидел, а то поиграет немного и уходит, а внук со мной.
И меня не спрашивает, есть у меня время, здоровье, все равно ему. Не помогает совсем по дому и огороду. Я работаю, а вечером еще занимаюсь разведением и продажей цветов, чтобы хоть в сезон какие-то деньги заработать. Летом — огород, дом частный — тоже постоянного ухода требует. Сейчас сын платит алименты, и на руки получает 12 т.р. Как итог — кормлю его я, лечу, плачу за него кредит, одеваю, обуваю… Недавно он на ноутбуке оставил свою переписку с бывшей женой и я прочитала несколько строк. И наткнулась, где она просит его забрать сына на выходные, я и точно знаю, что у него не было денег на бензин, чтобы ехать за ребенком за 100 км (она вернулась обратно к родственникам), а ей он ответил, что пока он живет в этом еб… доме, он не может забирать ребенка когда хочет. Мало того, что врет, так еще и дом, оказывается, для него ненавистен! Там, где приветили, взрослого мужика содержат, обстирывают, и вот такая отдача. Вообщем, я чувствую, что просто ненавидеть его начинаю. Что я не так-то сделала? Все для него, ну да, иногда прошу что-то сделать, а в ответ слышу, то ему некогда, то он должен еще кому-то помочь, то вечно я невовремя лезу со своими просьбами.
Иногда взываюсь и ссорюсь с ним из-за этого, не знаю, как тут выдержать можно, когда все на мне, я же не железная. И как жить дальше с ним — не представляю. Понимаю, что он никуда не уйдет, т.к. нет денег на аренду квартиры. Если только второй раз женится. Его отец-алкоголик, когда я ушла от него из его квартиры, пришел ко мне, уговаривал, я простила и мы остались жить у моих родителей, (я предполага уже, что вряд ли он долго продержится без пьянки, но дала ему шанс) делать не хотел ничего, всегда говорил, что дом не мой и делать ничего не буду (он впрочем и в своей-то квартире не утруждал себя работой, все я делала), даже снег мой отец чистил с утра, чтобы я могла утром ребенка в сад отвезти, а муж спал. Но сейчас сын-то ведь живет в своем собственном доме (оформлен на троих: я, сын и дочь) и ничего не делает! Да еще такое отношение ко мне. Что мне делать?
Похожий вопрос
Я ненавижу старшего сына мужа от первого брака (5 ответов)
Эвелина
И меня не спрашивает, есть у меня время, здоровье, все равно ему.
Не помогает совсем по дому и огороду. Я работаю, а вечером еще занимаюсь разведением и продажей цветов, чтобы хоть в сезон какие-то деньги заработать. Летом — огород, дом частный — тоже постоянного ухода требует. Сейчас сын платит алименты, и на руки получает 12 т.р. Как итог — кормлю его я, лечу, плачу за него кредит, одеваю, обуваю…Скорее пришло время серьезного разговора с сыном и выстраивания своих границ.
Для начала определите для себя : вы сами этого хотите? Или вы думаетете, что они нуждаются в вашей помощи?
Договоритесь с ним, когда и как вам будет помогать по дому и хозяйству.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Похожий вопрос
Ненавижу своего сына (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругоеЧитайте также
Я ненавижу своего сына 3387 1 ответ
Взрослый сын требует от меня жилплощадь в собственность 1127 4 ответа
Противная коллега.
719
5 ответов
Чувствую, что это не моё место, не мой коллектив 3346 4 ответа
Все советы психологовЗадать вопрос психологу
«Мне не нравится мой взрослый ребенок» – 6 вещей, которые вы можете сделать
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
У людей много надежд и мечтаний, когда у них есть дети. Они представляют себе, чем будут заниматься вместе, когда дети будут маленькими, и улыбаются при мысли о том, что, став взрослыми, они будут проводить время вместе, заботясь о внуках в любящей и гармоничной семейной среде.
Но что произойдет, если и когда кто-то обнаружит, что очень не любит своего взрослого ребенка?
Что делать, если ты смотришь на жизнь, которую принес в этот мир много лет назад, и понимаешь, что искренне терпеть не можешь этого человека?
Довольно часто ключом к решению этой проблемы является попытка понять, почему они вам не нравятся, а затем определить, какие действия вы хотите предпринять с этого момента и далее .
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, который поможет вам понять, обработать и смириться с вашей неприязнью к вашему ребенку. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобной форме ( получите скидку 10% на первый месяц при регистрации по этой ссылке).
Почему вы не любите своего взрослого ребенка?
Легко просто сказать: «Мне не нравится мой ребенок», но важно вникать в причины, по которым он вам не нравится. Это может потребовать жесткого самоанализа, чтобы понять, почему ваши отношения пошли под откос.
Вы в них разочаровались.
Ваш взрослый ребенок в юности демонстрировал большой потенциал, но вместо того, чтобы поступить в медицинский институт, он решил стать музыкальным роуди или мастером по наращиванию ресниц?
Вы разочарованы тем, что в обмен на бесчисленные часы, которые вы потратили на то, чтобы возить их на тренировки по хоккею или балету, они теперь мало звонят и пишут вам, забывают о вашем дне рождения и, кажется, не заботятся о вашем благополучии?
Или разочарование, потому что они не достигли тех же целей, что и вы? Вы смогли получить прекрасную работу, купить дом и создать семью к 30 годам, так почему они не могут?
Их личность полная противоположность вашей собственной.
На каждое мнение, ценность, духовную принадлежность и политические взгляды есть противоположность. Эти противоположности редко могут хорошо ладить друг с другом, потому что между ними так много различий, и они настолько переплетены с жизненным выбором и предпочтениями, что найти общий язык практически невозможно.
Вероятность того, что правый консервативный христианин дружит с поддерживающим сапатистов ультралиберальным язычником, весьма невелика. То же самое касается тех, чьи личные интересы сильно отличаются. Можете ли вы представить себе экстремального сноубордиста, который хочет пойти на фестиваль лоскутного шитья или наоборот?
Люди, чьи дети вырастают полными противоположностями, часто обнаруживают, что в их отпрысках мало что нравится. Мало того, что у них нет ничего общего, что они могли бы разделить, но даже самый непринужденный разговор может превратиться в перепалку из-за различий во мнениях.
Как найти общий язык с человеком, который ненавидит все, что вы любите? Или чьи ценности настолько далеки от ваших собственных, что вы даже не можете находиться в их компании?
В некоторых ситуациях, например, когда взрослый ребенок разделяет взгляды или участвует в действиях, которые родитель считает отвратительными, эти два члена семьи будут откровенно презирать друг друга.
Если вы оказались в такой ситуации, вы можете задаться вопросом, что вы «сделали не так», что ваш ребенок вырос таким презренным.
Они ничем с тобой не делятся.
Когда дети маленькие, они все рассказывают родителям. Это меняется, когда они достигают половой зрелости, и к тому времени, когда они становятся взрослыми, они могут не захотеть делиться с вами многими подробностями своей жизни.
Конечно, это относится не ко всем, так как многие люди ежедневно звонят или отправляют сообщения своим родителям, чтобы держать их в курсе всего, от рабочих заданий до визитов к врачу.
Если ваш взрослый ребенок никогда ничего не рассказывает вам о себе, ведет светскую беседу или даже не хочет с вами общаться, вы можете чувствовать себя обделенным, брошенным и даже злым.
Они неоднократно причиняли тебе боль.
Вред может принимать различные формы и может быть нанесен непреднамеренно или преднамеренно. Например, вас может обидеть, что ваш ребенок решил не продолжать семейные традиции, которые сохранялись из поколения в поколение.
В качестве альтернативы, они могли так часто причинять вам боль злыми словами или действиями, что вы не можете выносить никакого взаимодействия с ними.
Иногда это может произойти, если взрослый ребенок страдает тяжелым психическим заболеванием, таким как пограничное расстройство личности или эмоциональная дисрегуляция. Они будут набрасываться во всех направлениях, когда их что-то раздражает, по-видимому, не подозревая о том ущербе, который они наносят при этом.
Они могут даже не помнить, что говорили или делали во время этих эпизодов, но те, кого они травмировали, точно помнят.
Что делать, если у вас есть взрослый ребенок, который вам не нравится
То, как вы поступите со взрослым ребенком, который вам не нравится, во многом зависит от того, чего вы оба хотите от этой ситуации.
Вы хотите иметь отношения с этим человеком, но чувствуете разочарование из-за того, что ваши попытки на каждом шагу пресекаются? Или они отчаянно хотят вашей любви и принятия, но вы абсолютно не заинтересованы в том, чтобы дать им это?
Отойдите немного, чтобы вы могли проанализировать всю ситуацию и определить, чего вы действительно хотите здесь.
Затем выясните, действительно ли то, чего вы хотите, жизнеспособно, или это несбыточная мечта, которая никогда не осуществится.
Давайте рассмотрим некоторые ситуации, в которых вы можете оказаться, и что вы можете сделать в каждой из них.
1. Если они вас разочаруют.
Довольно часто люди не любят или даже отталкивают детей, которые в чем-то не оправдали их ожиданий. Как упоминалось ранее, это происходит довольно часто, если ребенок является нейродивергентным или гендерно неконформным и, таким образом, не оправдает надежд и мечтаний, которые возлагали на него родители.
В качестве альтернативы ваш взрослый ребенок мог сделать жизненный выбор, который вы считаете совершенно неприятным. Может быть, вы из семьи высшего класса, и ваш ребенок решил жить как «грязный хиппи» на ферме, пас коз и играя босиком на ситаре в грязи.
Или они растратили возможности, которые вы пытались создать для них, и начали предприятие за предприятием, которые с треском провалились.
Вам может быть неловко, когда вас видят с ними, и вы меняете тему, когда люди, которых вы уважаете, задают вопросы о том, что ваш ребенок делает со своей жизнью.
Определите, хотите ли вы, чтобы этот человек был в вашей жизни вообще. Вы все еще любите их и хотите иметь с ними отношения? Если да, постарайтесь смотреть на них объективно, а не глазами родителей.
Если бы этот человек не был вашим ребенком, он бы вам понравился?
Есть ли у них какие-либо черты, которыми вы восхищаетесь?
Или вы презираете их, потому что они так сильно не соответствовали тому, что вы хотели?
Если вы продолжите пытаться сформировать из своего взрослого ребенка ту версию себя, которая вам больше нравится, вы оба будете абсолютно несчастны. Вы будете постоянно настраивать их на провал в своих глазах, и они будут чувствовать себя отвергнутыми вами просто за то, что они существуют.
Можете ли вы перестать видеть, чем ваш взрослый ребенок не является, и начать видеть его таким, какой он есть?
Можете ли вы смириться с тем, что они никогда не будут разделять ваши интересы или навыки и вместо этого попытаются ценить то, что у них есть?
Если да, попытайтесь найти общий язык. Возможно, вы мечтали, что ваш ребенок вырастет и станет юристом, но вместо этого он унаследовал вашу любовь к столярному делу или шитью. Хотя они могут быть не такими, какими вы хотели их видеть, вы можете обнаружить, что у вас больше общего, чем вы думали.
На самом деле, вы можете обнаружить, что одна из причин, по которой вы их не любите, заключается в том, что вы пытались жить через них , делая то, что, как вам казалось, вы хотели бы делать в своей жизни.
Если они разочаровывают вас из-за вышеупомянутой неспособности достичь тех же жизненных вех, что и вы, вам нужно получить более широкое представление о ситуации. Например, вы могли достичь этих вех, потому что это были цели, которых вы хотели, но это не значит, что они преследуют одни и те же цели.
В качестве альтернативы подумайте, что мир сейчас сильно отличается от того, каким он был, когда вы были моложе. Поколение моих родителей могло десятилетиями оставаться на одной работе, а затем получать полный пенсионный пакет.
Мои родственники мужа купили свой большой красивый дом чуть более чем за 30 000 долларов в 1975 году. Сегодня этот же дом можно было бы продать почти за миллион долларов.
Старайтесь больше узнавать о трудностях, с которыми им приходится сталкиваться, а не предполагать, что вы знаете все подробности о том, что происходит вокруг них.
То, что вам было легко делать в их возрасте, может оказаться для них значительно сложнее из-за обстоятельств, которые они абсолютно не могут контролировать.
Тот факт, что кто-то получил степень магистра с отличием, не означает, что он автоматически получит работу, на которую претендуют 4000 других людей, имеющих такую же квалификацию, как и они.
2. Если вас не уважают или не слушаются.
Вы можете не любить своих отпрысков, потому что они не слушают вас, независимо от того, советуете ли вы им в какой-то ситуации или просто говорите, что делать.
Спросите себя, ведете ли вы себя властно и заставляет ли это поведение вашего ребенка отвечать тем же.
Вы проявляете к ним уважение и вежливость? Или вы просто требуете от них этого, а потом инфантилизируете их в свою очередь?
Здесь важно помнить, что ваш взрослый ребенок — это взрослый . Таким образом, динамика, которая была у вас, когда им было восемь лет, больше не будет прежней. Вы больше не в том положении, когда можете говорить им, что делать, и ожидать, что вам будут подчиняться без возражений, даже если они не согласны с вами.
Уважаете ли вы границы своего взрослого ребенка?
Или вы переступаете через них и пытаетесь установить господство, а затем злитесь, когда они настаивают на их поддержке?
Может быть, вы чувствуете, что, поскольку они ваши дети, вам не нужно их уважать.
С другой стороны, их предполагаемые границы могут быть экстремальными или даже нездоровыми. В таких случаях вам может понадобиться «запустить» их и вмешаться для их же блага.
Если вам не нравится ваш взрослый ребенок, потому что он кажется вам неуважительным или непослушным, то стоит проанализировать ситуацию в целом.
Возможно, вы обнаружите, что намеренно переступаете границы, потому что вам не нравится мысль о том, что вы не контролируете ситуацию со стороны взрослых, и в этот момент вы можете извиниться перед ними и дать им понять, что вы сделаете все возможное, чтобы уважать их желания в будущее.
Когда мы признаем свои ошибки и предпринимаем действия по их исправлению, это показывает другому человеку, что мы заботимся и желаем лучшего для всех.
Если вместо этого вы обнаружите, что вы абсолютно правы, а они грубы или неуважительны по отношению к вам без уважительной причины, то упрекните их в плохом поведении.
Вместо того, чтобы тянуть «Я твой родитель, поэтому ты должен уважать меня!» карточку, спросите, стали бы они вести себя так по отношению к своему врачу, работодателю или даже незнакомому человеку. Если они ни с кем другим так не разговаривают, то для них совершенно неприемлемо так говорить и с вами.
Они могут отреагировать гневом и даже грубостью, и в этот момент неплохо отстраниться от них.
Не связывайтесь с ними и поддерживайте «серую скалу», если и когда они свяжутся с вами. Будьте вежливы, но не теплы, и не предлагайте им ничего сделать, пока они не извинятся и не примут меры, чтобы построить новый мост между вами.
Возможно, они испытывают личные трудности и набрасываются на единственного человека в своей жизни, с которым они действительно чувствуют себя «в безопасности», потому что знают, что вы любите их безоговорочно. Вы все еще можете любить кого-то на расстоянии, при этом давая им понять, что не приемлете плохого поведения от них. Вы их родитель, а не их козел отпущения или эмоциональная боксерская груша.
3. Если вы чувствуете себя отчужденным, потому что они «никогда вам ничего не говорят».
Еще раз спросите себя, почему это так и какие факторы могут способствовать их молчанию.
Многие родители хотят быть «лучшими друзьями» своего ребенка и, таким образом, переступают границы, которые действительно следует поддерживать.
Например, вы можете захотеть быть достаточно дружелюбным со своим ребенком, чтобы он проболтался о своей личной жизни, но ему неудобно обсуждать с вами такие вещи.
Точно так же вы можете рассказать слишком много подробностей о своей личной жизни, о которых они никогда не хотели даже думать, не говоря уже о том, чтобы услышать (или представить).
Лучший способ преодолеть разрыв отчуждения — это t поговорите со своими детьми и познакомьтесь с ними как со взрослыми. Вы можете предположить, что знаете их интересы и предпочтения из-за того, что им нравилось 20 или 30 лет назад, но это не значит, что они все еще интересуются этими вещами.
Люди сильно меняются с годами, но если вы продолжите считать, что ваш взрослый ребенок такой же, каким он был в 12 лет, возникнет много конфликтов.
Относитесь к своему взрослому ребенку так, как будто он незнакомец, которого вы хотите узнать поближе. Действуйте так, как будто у вас есть чистый лист, на котором можно делать заметки, и узнайте, кто они.
Задавайте вопросы, которые вы бы хотели, чтобы вам задавали, например, какую музыку они любят, предпочитают ли они фильмы или книги и чем они занимаются в свободное время.
Если они кажутся настороженными и спрашивают, почему вы вдруг задаете так много вопросов, будьте с ними честны. Объясните, что вы просто пытаетесь лучше узнать их во взрослой жизни.
*Примечание: когда и если ваш ребенок откроет вам свои различные предпочтения, постарайтесь воздержаться от комментариев о том, каким он был в детстве, особенно с точки зрения определенных утверждений.
В качестве примера предположим, что вы спрашиваете своего ребенка, какую еду он любит больше всего в последнее время, и он говорит вам, что ему очень понравились суши. Ваш рефлекторный ответ может состоять в том, чтобы сказать: «Но вы НЕНАВИЖИТЕ рыбу!» Когда вы говорите что-то подобное, вы сообщаете им о том, кто они такие, основываясь на своем собственном восприятии, а не слушаете то, что они говорят вам .
Они могли ненавидеть бутерброды с рыбой из McDonald’s в возрасте пяти лет, но это не значит, что они все еще ненавидят их. Вкусы и предпочтения сильно меняются в течение жизни, и то, что презирали в детстве, может вызывать восхищение во взрослой жизни, и наоборот.
4. Если они вас не ценят.
Восприятие — это все, и это также относится к воспитанию детей.
Если вам не нравится ваш неблагодарный взрослый ребенок, потому что он обижен на вас вместо того, чтобы ценить все, что вы сделали (и/или все еще пытаетесь сделать) для него, найдите время, чтобы понять, почему он так себя чувствует.
Изучите их поведение по отношению к вам, в том числе то, что они вам сказали. Люди часто предпочитают игнорировать информацию, которую они не хотят слышать, и это особенно верно для родителей, которые все еще видят своих взрослых отпрысков детьми.
Возможно, ваши дети прямо сказали вам, что вы были отстраненными и злыми по отношению к ним, когда они были детьми, и вы отвергли их слова как чрезмерно драматичные или нелепые.
Или они сказали вам, что имеют дело с травмой в результате удара или чрезмерного наказания, когда, по вашему мнению, вы просто учили их дисциплине и уважению так же, как учили вас.
С вашей точки зрения, они не ценят того, чем вы пожертвовали ради них, как вам приходилось экономить и экономить на оплате внеклассных занятий, которые им даже не нужны, но которые, по вашему мнению, будут для них полезны.
Между тем, с их точки зрения, вы, возможно, не позволили им иметь настоящее детство. Тогда, если бы они попытались объяснить вам, что они слишком натянуты и хотят немного отдохнуть, вы бы их послушали? Или вы наказывали их за лень и неблагодарность?
Когда к потребностям и предпочтениям детей не прислушиваются и не уважают их, когда вместо этого всю их жизнь диктует кто-то другой, они чувствуют себя совершенно беспомощными. Они не контролируют свою жизнь, и у них развивается обида и недоверие.
Эти эмоции не исчезают просто так; они подавляются до тех пор, пока человек не сможет уйти от предполагаемого угнетателя (угнетателей). Теперь, когда они стали взрослыми и имеют суверенитет над своей жизнью, они могут набрасываться на вас и наказывать за то, что они испытали в детстве, если они вообще заговорят с вами.
С вашей точки зрения, вы были прилежным, преданным родителем, который желал только самого лучшего для своего ребенка, и теперь вам не нравится человек, которым он стал.
В их глазах вы были требовательным помешанным на контроле, который превратил их маленькую жизнь в сущий ад, и теперь у них есть шанс причинить вам боль так же, как, по их мнению, вы причинили им боль.
Вы можете попытаться преодолеть этот разрыв, поговорив с ними, объяснив, откуда вы пришли, и спросив их, что они думают о вещах с их точки зрения. Если слишком сложно обсуждать это в устной форме без повышенных голосов, то общайтесь с помощью текстовых сообщений или электронной почты. Открытое изложение всего происходящего, чтобы у вас обоих была возможность без помех объяснить свою точку зрения, может быть очень полезным.
Понимание ситуации всегда является ключом к ее исправлению.
5. Если они ведут себя как безответственные халявщики.
В большинстве случаев взрослые дети покидают гнездо где-то между поздним подростковым возрастом и серединой (или даже поздним) двадцатилетием, в зависимости от их личного выбора, а также культурных ожиданий. Например, некоторые покидают дом, как только им исполняется 18 лет, чтобы поступить в университет или начать работать, в то время как другие будут жить дома, пока не вступят в брак.
Однако это не всегда так. Некоторые взрослые дети предпочитают вести себя как подростки и остаются дома так долго, как это возможно. Зачем им уходить, когда их родители поддерживают их? Что может быть привлекательнее: жить в крошечной квартирке и работать на дрянной работе или играть в игры и устраивать вечеринки, пока кто-то другой готовит и стирает?
Если у вас есть взрослый ребенок, который обращается с вами как с личным поваром и горничной, но при этом почти ничего не делает для домашнего хозяйства, понятно, почему вы его не любите. Никто не любит чувствовать себя использованным, и если вы заботитесь о своем ребенке более 30 лет, вам может показаться, что с вас этого достаточно.
В такой ситуации еще раз важно понять, как вы дошли до этого момента. Это вся природа VS ситуация с воспитанием. Является ли этот человек естественно эгоистичным пользователем? Или их так воспитали? Очень часто такое поведение является результатом того, как воспитывали ребенка, поэтому вы можете иметь дело со случаем, когда ваши собственные последствия возвращаются, чтобы преследовать вас.
Вы прививали своему ребенку чувство ответственности, давая ему в детстве домашние дела и навыки приготовления пищи? Или вы все для них сделали? Если вы ужасно избаловали своего ребенка, а теперь не любите его, потому что он закоренелый халявщик, то маленький монстр, которого вы помогли создать, просто стал больше.
Возможно, у вас были самые лучшие намерения, когда они росли, желая избавить их от хлопот по дому, чтобы они могли вести беззаботную жизнь, но в конечном итоге это никому не идет на пользу.
Чтобы решить подобную проблему, вам придется прекратить активацию вашего взрослого ребенка.
Вы можете усадить их и дать им понять, что если они хотят продолжать жить с вами, им придется тянуть свою тяжесть. Заставьте их оплачивать половину продуктов, а также часть квартплаты и коммунальных услуг. Забота о конкретных делах также должна стать новым требованием.
Знайте, что вы получите очень неприятный ответ. Некоторые могут ответить гневом и негодованием, в то время как другие могут плакать и пытаться манипулировать вами с помощью военной некомпетентности.
Вам нужно стоять на своем и сообщить им, что это единственный вариант, если они хотят остаться в вашем доме. Если они не хотят тянуть свою тяжесть, им придется съехать.
Будьте готовы к тому, что они соберут свои вещи и уйдут в гневе, иначе они могут стать пассивно-агрессивными, если останутся. Они могут даже проказничать или саботировать ваши вещи, чтобы отомстить вам за то, что вы «грубы» с ними.
В конце концов, вы должны быть готовы выгнать их, если они не будут соблюдать ваши правила. Возможно, вам даже придется обратиться за помощью, чтобы заставить вашего взрослого ребенка съехать, например, попросить родственников поддержать вас или привлечь правоохранительные органы.
Не позволяй себя использовать. Вы можете чувствовать себя обязанным продолжать заботиться об этом человеке, потому что вы его родили, но, хотя он ваш ребенок, он уже взрослый. Теперь они могут позаботиться о себе.
*Примечание: некоторые люди не решаются выгнать своего ребенка, особенно если они родители-одиночки, потому что они боятся, что некому будет позаботиться о них, когда они состарятся.
В подобном случае поговорите с социальным работником о доступных вам вариантах ухода за пожилыми людьми, чтобы вы могли планировать заранее, чтобы обеспечить надлежащий уход, когда придет время.
Если вы считаете, что ваши отношения со взрослым ребенком можно спасти, и в нем есть некоторые черты, которые вам действительно нравятся или которые вы уважаете, вы можете спросить его, не хочет ли он попробовать семейную терапию вместе с вами.
Работа с замечательным терапевтом, который может помочь вам справиться со своими проблемами и научиться слышать и уважать чувства друг друга, может помочь залечить раны между вами, чтобы вы могли двигаться вперед.
В качестве альтернативы вы можете решить, что вообще не хотите больше прилагать усилий для этих отношений. И это тоже нормально.
6. Если отношения не заладятся.
Хотя многие люди цепляются за идею о том, что «семья» требует безусловной любви и принятия, это не всегда так. Если вы обнаружите, что ваш взрослый отпрыск воплощает в себе все то, что вы презираете в человеческом существе (и наоборот), то вы не обязаны прилагать больше усилий к этим отношениям.
На самом деле, поскольку они могут относиться к вам так же, для них может быть огромным облегчением то, что никому из вас не придется продолжать притворяться, что вы заботитесь друг о друге.
Ваш взрослый ребенок – личность со своим характером. Если бы вам не нравился этот человек, если бы он был вам незнаком, то вам не нужно любить его просто потому, что у вас общий генетический материал.
Это не значит, что вы должны быть ненавистны или жестоки по отношению друг к другу. Вам не нужно разрывать все связи и сжигать альбомы с их детскими фотографиями, пытаясь стереть их существование из своей памяти.
Просто обращайтесь с ними, как с любым другим человеком, с которым вы не ладите. Будьте вежливы, но отстранены, когда и если вам когда-либо придется взаимодействовать, а затем не общайтесь с ними после этого.
Защитите себя, если это необходимо.
И последнее замечание: пожалуйста, знайте, что жестокое обращение с вами неприемлемо, даже если оно исходит от вашего собственного ребенка.
Жестокое обращение с пожилыми людьми прискорбно, будь то финансовое, словесное или физическое.
Если вы подвергаетесь насилию со стороны вашего взрослого ребенка, немедленно обратитесь за помощью. Сообщите своим друзьям и другим членам семьи, что происходит, и не бойтесь обращаться к властям за помощью, если это необходимо.
Проконсультируйтесь, чтобы помочь вам в процессе выздоровления, и получите юридическую консультацию, если ваш ребенок указан в вашей доверенности или имеет доступ к вашим финансам.
Вам трудно принять и смириться с тем, что вам не нравится ваш взрослый ребенок?
Мы действительно рекомендуем вам поговорить об этом с терапевтом. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам разобраться в причинах, по которым вы не можете думать и чувствовать себя положительно в отношении своего ребенка, и дать индивидуальный совет о том, как вы можете обрести покой, несмотря на это.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.
com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению. и ты будешь получите скидку 10% на первый месяц при регистрации по этой ссылке.
Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, отношения или жизнь в целом, это важная вещь, которую необходимо решить.
7 способов справиться со взрослыми детьми, которые принимают неверные решения
Воспитывая своих детей, вы подчеркивали важность уважительного отношения друг к другу, принятия мудрых решений и правильных поступков. Итак, почему ваши взрослые дети принимают неверные решения?
Серьезно, давайте будем честными. Как родитель, иногда трудно не испытывать гнев, возможно, некоторую вину и даже обиду на своих взрослых детей, когда вы видите, как они постоянно неуважительно относятся к вам или другим, принимают неверные решения в отношении денег или своей карьеры или делают неверный выбор в целом.
Вы можете даже задаться вопросом, где вы ошиблись как родитель…» Как этот ребенок мог вырасти в нашем доме и принимать судьбоносные решения, которые влияют на него И на жизнь его близких и друзей? », — спрашиваете вы себя снова и снова.
☆ Хотя поначалу у вас может возникнуть соблазн спикировать и спасти, сделайте глубокий вдох и продолжайте читать.
Прежде чем вы начнете корить себя и позволите чувству вины завладеть вашим разумом, остановитесь . Скорее всего, вы сделали все, что могли, чтобы подготовить своего ребенка к взрослой жизни. Ставить под сомнение каждое решение, принятое вами как родителем, никому не полезно.
Вот несколько способов, которыми вы все еще можете быть проводником для своего взрослого ребенка и обеспечить себе душевное спокойствие, даже если он принимает неверные решения. Связь. Если вы вообще имеете право голоса в жизни вашего ребенка, самое время попросить его поговорить с ним.
Как родитель взрослого ребенка, то, как вы подойдете к этому разговору, может повлиять на то, будет ли вам предоставлена возможность продолжать говорить в их жизни. ДО у вас есть этот разговор, проработайте свои собственные эмоции, чтобы быть как можно более бесстрастным во время разговора с ними. Также подумай о том, что действительно нужно сказать .
Это не должно быть лекцией или допросом. Спросите их о том, чего они пытаются достичь. Выразите свое беспокойство по поводу того, что они делают или как они себя ведут. Возможно, вы сможете поделиться мудростью, предложить им других людей, с которыми они могли бы поговорить, или ресурсы, которые помогут им вернуться на правильный путь. Избегайте ремонта для них .
Установить границы. Независимо от того, сможете ли вы поговорить с ребенком, если вы еще не установили для него очень четкие границы, сейчас самое время. Иногда родители чувствуют, что они не любят, когда делают это.
На самом деле все наоборот . Это одна из самых любящих вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь им двигаться вперед здоровым образом. Рассмотрите такие границы, как:
- Вы не потерпите, чтобы с вами обращались неуважительно, поэтому, если они не могут проявлять уважение, они не могут находиться в вашем доме.
- Если они имеют дело с аддиктивным поведением, вы готовы помочь им получить необходимую им помощь, но вы не будете поддерживать их привычку. 1
- Они не смогут получить доступ к вашим деньгам, даже если с вами что-то случится.
- Дать им деньги, чтобы выручить их от финансовых ошибок, будет невозможно.
- Взять на себя ответственность за свое поведение никак не получится.
- Возвращение домой не вариант. ИЛИ, если возможен вариант возвращения домой, этого не произойдет без заключенного контракта о том, что будет происходить, пока они находятся дома, и установленной даты выезда. Предупреждение : если вы решите позволить им вернуться домой, даже при заключенном контракте, их будет очень трудно вытащить.
Неважно, сколько лет вашему ребенку, ваша роль родителя никогда не прекращается, но меняется. Когда они взрослые, вы скорее тренер или советник на стороне, а не их менеджер. Невероятно больно смотреть, как твои дети принимают неверные решения и не пытаются их исправить. Если вы не хотите, чтобы ваш 30-, 45-, 50-летний ребенок ожидал, что вы продолжите все делать для него хорошо, НЕ, повторяю, НЕ давайте ему возможность брать на себя ответственность за его действия. Не путайте способность с любовью к взрослому ребенку . 2
Не сдавайся. Для этого вам может потребоваться собрать группу друзей, которым вы доверяете, чтобы поддержать вас и помочь вам оставаться сильным. Мы любим наших детей. Выполнение наших обязательств по сохранению установленных границ и не спасению их может показаться таким нелюбимым. Это просто идет вразрез со всем, что есть в нас как в родителях.
Тем не менее, оставаться сильным и следовать тому, что вы обещали сделать, на самом деле самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка, чтобы поощрять движение в здоровом направлении .
Воспитание взрослых детей, которые принимают неправильные решения, может быть похоже на катание на американских горках. В одну минуту вы думаете, что делаете успехи, а на следующий день вы снова в яме. Соблазнительно позволить им это, но не делайте этого. Вам нужно уметь обрабатывать свои эмоции, но не делайте этого со своим ребенком . Поговорите с надежным мудрым другом или обратитесь за консультацией. Позвольте слезам течь, облеките в слова разочарование, гнев и негодование, которые вы чувствуете, оплакивайте то, что, как вы думали, будет тем, чего нет, и составьте план того, как вы будете действовать дальше.0011 живите как можно полнее даже посреди вашего взрослого ребенка, живущего в суматохе. Это жизненно важно.
Иногда трудно не воспринимать поведение вашего взрослого ребенка на свой счет, как будто он делает это только для того, чтобы отомстить вам. Хотя это возможно, это не обязательно верно. Им все равно нужно знать, что они ничего не могут сделать, чтобы вы любили их больше или меньше. Ваша любовь к ним не обусловлена .
Живи своей жизнью.Когда люди спрашивают вас, как вы себя чувствуете, в глубине души вы чувствуете, что делаете только то, что делают ваши дети. В какой-то момент мы должны отделить поведение нашего взрослого ребенка от себя и принять решение не позволять ему лишать нас всей радости жизни. Я не говорю, что мы не скорбим. Я хочу сказать, что мы не позволим ему поглотить нас .
Забавно — пока наши дети переходят от одного этапа к другому, мы думаем про себя: « Вау, я рад, что мы прошли это. », полагая, что следующий этап будет проще, только чтобы узнать, что текущий этап имеет свой собственный набор уникальных задач.
Когда мы, наконец, верим, что достигли места, где наши взрослые дети могут функционировать самостоятельно, мы обнаруживаем, что даже в этот период воспитания есть свой набор проблем, особенно потому, что они могут причинить столько вреда, который полностью находится вне нашего контроля. , но это может оказать на нас огромное влияние.
Быть родителем взрослых детей, которые принимают неверные решения или плохо себя ведут, не для слабонервных. Требуется мужество и упорство, чтобы делать то, что, как вы знаете, в их и ваших интересах. Держись крепко. Люби сильно . И в те моменты, когда вы слабы и отклоняетесь от плана, дайте себе немного милосердия, встаньте и продолжайте ставить одну ногу перед другой.
Источники
1 Фонд Хейзелдон Бетти Форд. (2018, 24 августа). Границы в лечении зависимости.
2 Смит, К. (2018, 14 марта). В чем разница между поддержкой и включением? ПсихЦентрал.
Изображение с сайта Unsplash.
