Я ненавижу своих родителей что делать: Что делать если я ненавижу своих родителей и остальных родственников?

Содержание

Ненавижу своих родителей! – Елена Первухина – Блог – Сноб

Что делать, если вы к родителям испытываете ненависть?

Ненависть не может возникнуть на пустом месте.

Родители в свое время приложили к этому руки.

В детстве они не дали вам прожить те чувства, которые вы испытывали.

Ненависть – это много подавленных чувств, которые  до сих пор живы в вас.

Ребенку говорят: «Замолчи! Я лучше знаю! Прекрати! Прекращай плакать! Ерунда!»

Чувства игнорируются, обесцениваются, нет возможности их проявить.

Чем старше становится ребенок, тем больше непонимания может возникнуть в отношениях мамы, папы и ребенка.

В семь лет: «Учи уроки, меня не волнует, что ты устал!». «Будешь ходить на кружки!»

В десять лет — «Не гуляй с плохими детьми! Будешь у меня посуду мыть, убираться!». «Что ты ноешь? Что ты ведешь себя, как девчонка?»

Обида, злость, раздражение скапливаются годами — если вы до сих пор чувствуете ненависть к родителям, до сих пор это все волнует вас — пора с этим разобраться.

Уже во взрослом возрасте вы пытаетесь  донести до родителей —   здесь вы были неправы, здесь и здесь. А родители вас  не слушают.

Почему? Да потому что никакой родитель не захочет слышать, что он  плохой, что неправильно делал, что  где-то упустил время.

Родители вас не слышат и не услышат.

Есть иллюзия у многих взрослых,  когда-нибудь родители  должны меня услышать, когда-нибудь они должны меня понять, когда-нибудь у нас появятся  хорошие отношения, когда-нибудь мы начнем друг друга понимать, любить, относиться с уважением.

Выросшие дети могут мстить родителям, наказывать их молчанием,  переехать  в другой город.

Но даже если дети уезжают за тысячи километров от своих родителей, ничего не меняется, потому что свою душу, свои переживания вы не можете оставить.

Вы уезжаете со своим багажом проблем. Ничего не меняется, даже если  родители вас не трогают, внутри все равно происходит борьба, внутри всегда диалог, всегда не в вашу пользу, всегда вы себя корите, всегда вы себя вините.

Как же так, почему я испытываю  ненависть? Это я плохой, это я неправильный, так нельзя!

Прошлого вы  не можете изменить, но вы можете изменить себя в настоящем и избавиться от этой ненависти.

Если вы вступаете в игру «Я буду вам мстить, я буду вас игнорировать, я буду с вами воевать», это очень много забирает у вас сил и энергии, это очень затратно для вас.

Поэтому, вам выбирать, что с этим делать: продолжать дальше воевать, мстить, винить себя, болеть или выбрать новый путь.

Можно выстроить новые отношения, чтобы вам было комфортно, чтобы вам было спокойно, чтобы вы начали жить своей жизнью, чтобы вы жили с позитивными мыслями, чтобы вы почувствовали себя в безопасности.

 

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сюзан Форвард

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.

    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Читайте также 🧐

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать — citydog.by

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

 

Комментарии психолога Ольги Егорцевой

– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: CityDog.by.

Я ненавижу родителей и никогда не смогу их простить

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. ispovedi.com Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

А что отец? А он предпочел изображать умалишенного. Нет, он точно не лишился рассудка, то была обычная истерическая реакция с расчетом на то, чтобы от него отвязались. Он корчил рожи и делал пассы руками. Вот так вот: одна бегает голышом и разносит дом, а второй изображает Гудвина. Днем он звонил мне десятки раз и плакал. Говорил, что он болен, он устал, ему плохо.

Я пробовала не давать матери пить, думала над обращением к психиатрам. Тогда она нашла себе собутыльников и стала бухать за пределами дома. Пришлось терпеть еженощные дебоши дальше, так как в новые приятели она себе выбрала каких-то непотребных баб и уголовников.

Как это ispovedi.com сказалось на мне? Я впала в такое состояние, что мне казалось, что еще чуть-чуть, и я потеряю связь с реальностью. Я не могла отвлечься на просмотр фильмов или чтение книг, потому что быстро теряла нить повествования. Мне стало тяжело общаться с людьми, так как наступал момент, когда я отключалась от разговора, уходила в себя и походила на сущего психа. Мне вообще было непонятно, над чем они смеются, почему они интересуются тем, чем интересуются и т.д. Я после этого нахожу популярный совет «отвлекитесь, добавьте в жизнь положительных эмоций, найдите хобби» сущей глупостью, потому что тогда у меня не было никаких сил на увлечения.

О поисках работы в таком состоянии не могло быть и речи. Я оказалась в замкнутом круге: мне было невыносимо жить в этом аду, но не было возможности из него вырваться, у меня не было денег на жилье, потому что у меня не было работы, а работы у меня не было из-за отсутствия сил. По-хорошему, мне нужно было просто отдышаться, восстановиться и начать ходить на ispovedi.com собеседования. Чисто теоретически я могла попросить кого-нибудь из друзей или родственников временно пожить у них. Но с этим тоже была проблема.

Есть такой софистский прием: как заставить человека гарантированно выбрать зло? Поставить его перед выбором между большим злом и злом поменьше. Так вот. Моя этика не позволяла мне бросить этих двух сумасшедших на произвол их непутевой судьбы. Я не могла сбежать, осознавая, что в доме моих родителей вот-вот произойдет убийство, несчастный случай или гибель при иных обстоятельствах. Просто хотя бы потому, что отец бы не стал следить за ночными передвижениями матери. Ему нужно было высыпаться от работы и прятаться от нее, так как ее агрессия была направлена на него. Да, это был осознанный эгоистический выбор и я была готова расплатиться годами своей жизни за нежелание переживать трагедию. Жалею ли я об этом? Да, я жалею, что мне пришлось выбирать между глубокой выгребной ямой и очень глубокой выгребной ямой. Но я считаю свое решение верным, так как мать позже признавалась, что не раз хотела уйти из жизни.

ispovedi.com

Итак, я осталась на борту «Титаника». По тому, что творилось в душе тогда, плачет арт-хаус. Полная безысходность, понимание своего бессилия изменить ситуацию. Все, что ты можешь сделать — это не допустить того, чтобы стало еще хуже. Некоторое время я разгребала беспорядок после перформансов своей матери, а потом забила на это дело. Все равно наступит вечер, и она снова разнесет дом ко всем чертям.

Наступил момент, когда я оборвала связь со знакомыми, приятелями, друзьями и. Меня постоянно спрашивали, как дела у меня с работой, а я при этом чувствовала себя ущербной. Последней каплей стала несчастная история любви близкой подруги. Ей очень нужно было выговориться, а слушать это я уже не могла. Я каждую ночь варилась в этом навозе. В конце концов, у меня у самой было разбитое сердце, но никому не было до этого никакого дела, включая эту самую подругу. Всех ведь волнует только их самочувствие, а чужие страдания кажутся чем-то отвлеченным и скучным. Я просто ушла по-английски и сменила номер телефона. Не хотелось ничего объяснять и ispovedi.com ни за что оправдываться. Мне просто хотелось глотка свежего воздуха и простого человеческого общения, хоть капельку, блин, позитива. Наверняка она по сей день считает меня предательницей.

Итак, мои связи с внешним миром фактически оборвались. Я перестала следить за собой и соблюдала элементарные нормы гигиены только перед редкими выходами на улицу. Помню, как ехала в маршрутке и мне позвонила моя бабушка. Оказалось, что у меня День рождения, и она хотела меня поздравить. А я-то и сама забыла, что у меня праздник. Она пожелала мне стандартных благ, а потом начала плакать и упрекать меня в том, что я ей не звоню, не пишу, она никому не нужна. Я просто положила трубку. Такая злость тогда взяла. Черт возьми, одни жертвы кругом со своимипроблемами, все такие недолюбленные, несчастные, непонятые, преданные и обиженные.

В одну из бессонных ночей мне захотелось просто нажать кнопку Esc и перестать существовать, перестать вариться в этих токсинах. Не могу сказать, всерьез ли я задумывалась над добровольным уходом из жизни или просто примеряла на себя такой исход. ispovedi.com Я как следует, об этом поразмыслила. В первую очередь, я нашла такое решение нелогичным. Стоило ли оставаться в этом доме, чтобы не случилось чего страшного, чтобы самой совершить это страшное? И как поступит после этого моя мать, которая и так жить не хочет? Вспомнила свои надежды, мечты, цели, как я раньше любила жить и подумала, что оно стоит того, чтобы выстоять. При этом мысль, что у меня всегда есть возможность выселиться, казалась успокаивающей. Да много жути лезло в голову. К примеру, когда мать в очередной раз бросалась на отца, я представляла, что беру пистолет и расстреливаю его. Мне от этого становилось легче. И не потому, что я желала ему смерти, а потому что хотелось положить конец этому конфликту любой ценой.

У меня до сих пор стоит перед глазами одна сцена. Я в тот момент познакомилась с собой с неожиданной стороны. Мать в очередном порыве толкнула отца, он упал на пол и забился в конвульсиях. Она тут же протрезвела и, глядя на меня, с ужасом закричала: «Что ispovedi.com ты с ним сделала? Ты же его убила!». Я не бросилась оказывать родителю первую помощь, я осталась сидеть в оцепенении. Я в тот миг как будто разбилась на несколько частей. Одна часть пребывала в абсолютном ужасе от происходящего, другая радовалась тому, что конфликт закончился, третья хладнокровно прикидывала дальнейшее развитие событий, четвертая испытывала злорадство. На самом деле, отец придуривался.

Все закончилось, когда любовник моей матери решил к ней вернуться. Она перестала пить так же внезапно, как и начала. Помирилась с отцом. А меня долго еще мучили приступы тревоги и панические атаки. По сей день вздрагиваю от звона посуды в родительском доме. С тех пор не могу с ними общаться. Во мне что-то сломалось и умерло. Я больше не воспринимаю их, как родных людей.

Вот я смотрю на мать и не испытываю к ней никакой симпатии. Я вижу человека, который слышит только себя. С ней невозможно говорить, она даже не дает договорить половины предложения, перебивает и начинает свой утомительный монолог. Говорит одни и те же вещи и рассказывает ispovedi.com одни и те же истории. Главные темы: «Я была такой успешной и целеустремленной женщиной, а потом доверилась, открылась, и все накрылось медным тазом. Ты всеми достижениями обязана мне».

Отец немногим лучше. Долгое время он по привычке грузил меня своим нытьем. В один момент я взорвалась: «Да чего, черт возьми, ты хочешь от меня? Если ты болен — иди к врачу. Я не медик. Почему ты не идешь обследоваться. Ты устал? Тебя обижает мама? Но я-то тут при чем? Ты живешь той жизнью, которую себе устроил. Иначе говоря, заслужил». «Бессовестная! Никакого сочувствия!» — ответил он мне. Конечно, это у меня нет совести. Хоть бы раз искренне поинтересовался, как я живу.

Отдельной темой был переезд. Моя мать всегда пела песню про то, что лучше рожать девочек, нежели мальчиков. Потому что девочку можно красиво нарядить, а потом, когда девочка вырастет, она будет всегда рядом, станет заботиться о маме и папе, в отличие от повзрослевшего мальчика. Короче говоря, отношение, как к кукле, которая в будущем еще будет исполнять функции полезного ispovedi.com робота. Учитывая эту концепцию, перспектива моего отъезда обернулась для моей мамаши настоящей драмой.

Когда съехала от них, почувствовала, что гора свалилась с плеч. Хотя некоторые проблемы так и остались нерешенными. Я по сей день не могу сблизиться с людьми. Стоит человеку начать мне предъявлять обиды или начать ныть о своей незадавшейся жизни, как бежать от него охота на другой конец света. Молилась, молюсь, медитирую, посещаю психотерапевта. Вот незадача: когда специалист просит меня восстановить ситуацию, могу вспомнить детали события, свои мысли, чувства, а сами эмоции восстановить не могу, они как за каменной стеной. А я знаю, в чем причина. Моя защитная система выступает против сближения с людьми и восстановления отношений с родителями. Положа руку на сердце, мне приходится признать, что я этого не хочу. Никого я не люблю, кроме своей собаки и, по сути, ничего мне от других людей уже не нужно, кроме элементарного функционала (общения там по работе и отработки словарного минимума в духе «привет-пока»).

Говоря о своих взаимоотношениях с совестью, отмечу, что я не могу ispovedi.com сказать матери и отцу то, что о них на самом деле думаю. Потому что это жестоко, ничего не изменит и т.д. Поддерживаю общение чисто из чувства долга (мало ли там какая помощь может понадобиться). Как-никак вырастили же, потратили уйму сил на воспитание и содержание. А что касается общения по душам, то нет.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

Ненавижу своих родителей. — Психология счастливой жизни

Анна, здравствуйте!

Сочувствую всему пережитому вами. К сожалению, родители не всегда знают и понимают, как нужно относиться к детям. И занимаясь устройством своей жизни, погружаясь в решение своих проблем и вовсе забывают о них. Как в вашем случае.

Вы правы, что многие взрослые комплексы вырастают из детских страхов, привычек. И тип мышления во многом зависит от воспитания и того, что заложили родители. Но при желании любой человек может измениться. А это немного сложнее, чем просто жалеть себя и обвинять других во всех своих бедах и проблемах. Это то, чем сейчас занимаетесь вы.

И если вы не возьмете себя в руки и не встряхнетесь – то вся ваша жизнь пройдет как серый и мучительный сон. И будет постоянное желание, чтобы этот сон как можно быстрее закончился. И ваши мысли, «что жизнь кончена и ничего хорошего уже не будет почти каждый день» — подтверждение этому. Дальше будет еще хуже.

Ваша жалость к себе и обида на родителей просто съедят вас изнутри. И вряд ли с таким грузом вы сможете стать счастливой. С годами и нарастающими страхами, комплексами, обидами, злостью и ненавистью вы превратитесь в озлобленную старуху. Вы точно этого хотите?

Если вы хотите изменить свою жизнь – надо работать над собой, надо менять себя. Само собой ничего не случится и не получится. Первым делом нужно избавиться от обид на родителей.

Для этого нужно немного с другой стороны посмотреть на жизнь, которую они прожили. Ваши папа и мама. Почему они разошлись? Почему папа пил? Когда начал? Какие у них с мамой были отношения? Любили ли они друг друга? Вы можете поговорить об этом с мамой или поспрашивать бабушку.

Так же присмотритесь к отношениям вашей бабушки и мамы. Как ваша бабушка относится к вашей маме? Что говорила, когда вы были маленькой? Как мама относиться к бабушке? Их отношения теплые и доверительные? Каким было детство вашей мамы? Какие отношения были с ее папой? Как давно бабушка одна?

Слушая все эти ответы на вопросы, возможно, вы начнете понимать уже со взрослой позиции, почему ваша мама именно такая. Возможно, она сама не получала любви от бабушки, которая все время работала и не уделяла маме внимание. Поэтому мама и не знала, как нужно обращаться с вами. А может, ее тоже воспитывала ее бабушка, пока мама была занята на работе и поэтому мама спокойно перебросила вас на свою маму. Понимаете, о чем я?

У меня нет даже мысли оправдывать вашу маму. Она во многом была не права. Она жила, как умела и как могла. Она хотела быть счастлива и делала для этого все возможное. Но счастливой так, к сожалению, и не стала. Согласитесь, что ваша мама много перенесла и настрадалась в этой жизни. И в чем-то ей можно даже посочувствовать. Она выбирала не тех мужчин, она по тем или иным причинам не присутствовала в вашем детстве, не занималась вашим воспитанием.

Чтобы ваши обиды ослабли и перестали вас душить, вам нужно всего лишь постараться понять мамино поведение и принять его. Она много раз ошибалась и испортила свою жизнь. Она не идеальная. Она такая, какая есть. И возможно, во многом винит себя. Но к сожалению, прошлое никто не в силах изменить. И ваша мама этого тоже не сможет сделать.

«Хотелось бы как-то так сделать, чтобы моя мать из моей жизни ушла, чтобы не было никакого даже напоминания о ней» — и что изменится в вашей жизни? Если она исчезнет – вы что сразу станет мега открытым и общительным человеком? Или у вас тут же появится диплом о высшем образовании? Или вам предложат самую высокооплачиваемую работу? Что изменится в вашей жизни?

Вы ведь все равно будет вспоминать о ней с ненавистью. Каждый день. Вы будете обвинять ее в своей неудавшейся жизни. В том, что не воспитала, как надо. Не дала образования. Не устроила на работу. И во многом другом.

Аня, пока вы ничего не сделаете со своей обидой на маму – легче вам не будет. Подумайте над этим очень хорошо.

Лучшее, что вы можете сделать – это поговорить с вашей мамой по душам наедине. Спокойно, без истерик, криков и обвинений. Вам нужно высказать вслух все, что вы чувствуете, чтобы оно вас изнутри не разъедало. Рассказать маме, как больно, когда и чем она вам сделала. Позадавать вопросы. Может, даже и поплакать вместе.

За один раз и за один разговор может вы полностью маму и не простите, и не поймете. Но вам однозначно станет легче.

Анечка, когда ваша обида ослабнет, жалость к себе станет слабее – вы начнете по-другому относиться к жизни. И ваша жизнь начнет меняться. Главное – сделайте первый шаг. Он самый сложный. Далее будет уже полегче.

Оцените ответ психолога:

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Ужасные родители: руководство по выживанию | Семья

Идеальных родителей не бывает — все мы, у которых есть дети, понимаем это, и все мы с благодарностью принимаем идею «достаточно хороших». Но существует ли такое понятие, как «ужасное воспитание»? Существуют ли отцы и матери, цель жизни которых — раздавить детей, которых они родили в этот мир, чего бы это ни стоило?

Психолог Элисон Корнер и журналист Анджела Левин считают, что это так. Они запустили сайт, мой друг.com, чтобы помочь жертвам — то есть потомкам — этих людей выжить, чтобы они могли жить своей собственной жизнью и, в конечном итоге, сами стать хорошими родителями. Идея создания сайта, говорит Элисон, пришла из ее осознания как терапевта, что были родители, которых она видела в клинических ситуациях, которые, казалось, были полны решимости подавить своего ребенка или детей — «умалить их, опорочить их» — и она начала подумайте, как бы она могла их поддержать. «В первый раз меня это поразило, когда мать сказала мне, что ее малыш был в точности похож на своего отца, который подвергался физическому насилию.Она говорила, что он агрессивен и зол; и я мог видеть, как такое отношение усложнит жизнь маленькому мальчику «.

Так где грань между быть достаточно хорошим и ужасным? «Почти каждый родитель может подумать о том, что он сделал в спешке и о чем позже пожалел», — говорит Элисон. «Но главное отличие состоит в том, что вы извиняетесь; способность отступить, признать свою ошибку и извиниться — это ключ к успеху ». Ужасные родители не делают этого, потому что они не выполнили главного требования для достаточно хорошего воспитания, а именно не поставили своего ребенка на первое место в своем списке приоритетов.Для них кто-то или что-то другое — номер 1 — это могут быть они сами (нарциссические родители), или это может быть гнев, навязчивая идея или их собственная потребность, которые затмевают потребности их ребенка.

На своем веб-сайте Алисон и Анджела подробно описывают типы ужасных матерей: контролирующие матери (которые хотят полностью управлять жизнью своего ребенка), подавляющие матери (которые принимают решения за вас, не спрашивая), рассерженные матери (которые придираются к все, что вы говорите и делаете) и пренебрежительные матери (которые эмоционально отстранены и не уделяют внимания вашим потребностям) среди них.Они классифицируют меньше типов отвратительных отцов, но к ним относятся состязательные отцы (которые никогда не могут позволить своим детям побеждать в чем-либо), сердитые отцы (которые пугают и вызывают настороженность в своих детях) и чрезмерно покорные отцы (которые могут уйти из дома, погрузиться в атмосферу). себя полностью в новой жизни и отбросить связи со своей прошлой жизнью, включая своих детей).

Иногда, говорят, страдают все дети в семье; в других случаях для лечения назначается один ребенок — один или оба родителя.Причем ущерб, который наносят эти родители, может быть коварным: в то время как одни ругают своих детей, другие маскируют свои истинные чувства, восхваляя своих отпрысков перед другими. «Разрыв между тем, как эти родители ведут себя публично, и тем, как они ведут себя наедине, может быть значительным», — говорит Элисон.

Моя проблема с веб-сайтом заключается в следующем: зачем упрощать такую ​​фундаментальную дисфункцию, как плохое воспитание; и, что более важно, зачем создавать форум, демонизирующий родителей, когда, безусловно, первая цель должна состоять в том, чтобы заставить их изменить свое поведение и стать всем, на что любой из нас может когда-либо надеяться, то есть достаточно хорошими? Элисон говорит, что демонизация родителей не является целью: цель, по ее словам, состоит в том, чтобы нацеливаться на подростков и молодых людей, и концепция ужасных родителей, связанных с Ужасным Генри, казалась хорошим выходом.Однако Анджела говорит, что не считает «ужасный» таким плохим словом; По ее словам, люди, ставшие жертвами плохого воспитания, точно понимают, о чем они говорят с Элисон, и она является одной из этих жертв.

Она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней

Веб-сайт был построен не только на клинических наблюдениях Анжелы, но и на ее опыте: ее детство, по ее словам, было испорчено ее покойным мать Флоренс, очаровательная в компании, но жестокая по отношению к своему единственному ребенку наедине.По словам Анджелы, десятилетиями она хранила жестокость матери при себе; и она считает, что есть и другие, которые молча страдают от жестоких родителей, потому что осуждать их — даже друзьям — запрещено.

Анджела не объясняет, почему ее мать постоянно унижает ее, говоря дочери, что она никогда не доставляла ей ни минуты удовольствия, и что ей следовало называть ее «дьяволом» вместо Анджелы. «Она поворачивалась внезапно, мгновенно и болезненно; она была совершенно непредсказуемой, и у меня никогда не было ни одного интимного или личного разговора с ней », — говорит она.Элисон соглашается с тем, что часто невозможно узнать, что привело к неспособности должным образом воспитывать детей. По ее словам, у некоторых людей это может быть из-за проблем с психическим здоровьем; с другими это может быть связано с тем, что беременность была случайной, с плохими отношениями с другим родителем ребенка или с любым количеством других нерешенных проблем из прошлого.

Но цель веб-сайта, по ее словам, — смотреть вперед; потому что людям, пострадавшим от плохого воспитания, нужно жить собственной жизнью, и, возможно, для этого потребуется помощь.«Самое печальное, что мы слышим, — это люди, которые говорят:« У меня были такие трудные времена со своими родителями, что я не осмеливаюсь рискнуть стать родителем », — говорит Элисон. «От многих других мы слышим об очень грубом опыте даже спустя годы, и люди злятся и чувствуют, что не могут избавиться от наследия плохих родителей».

Итог, по словам Элисон, таков: никто из нас не может изменить поведение своих родителей, так же как мы не можем изменить поведение кого-либо еще в нашей жизни; но мы можем изменить вещи в нашей собственной жизни.«Мы предлагаем вам, если вы еще молоды и все еще живете дома, постарайтесь вырваться из ситуации, когда вы ссоритесь с родителями». Многие люди, которые были на связи с момента запуска веб-сайта, описали ситуацию, в которой они больше не общаются с трудным родителем, но она не рекомендовала бы это в качестве пути вперед: «Я часто слышу от люди, которые оторвали себя от своих родителей или родителей, но это заставляет вас чувствовать себя очень виноватым. Я бы посоветовал сохранить отношения, если это вообще возможно.Если у вас есть партнер в жизни, возьмите его с собой, когда будете навещать родителей, потому что вам нужна их поддержка ».

Наличие трудных родителей может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни

Анджела, которая замужем, имеет троих детей и сделала успешную карьеру журналиста, говорит, что большую часть своей жизни выжила в ответ на трудности, которые у нее всегда были с матерью. «Когда моя мать была пожилой и страдала деменцией, я навещал ее каждую неделю.И люди, которые знали нас, думали, что я сошел с ума; но я сделал это, потому что меньше всего мне хотелось быть похожей на нее. Я хотел вести себя должным образом, и я всегда этого хотел ».

И это, по словам Элисон, суть здесь: они с Анжелой надеются, что их сайт подарит надежду людям, у которых трудные родители; надеюсь, что они пройдут; надеяться, что в конце концов они смогут принять или даже простить своих родителей; надеяться, что они смогут прожить свою жизнь относительно невредимыми; и надеемся, что они смогут стать лучшими родителями для своих детей.«Мы убеждены, что в этой ситуации есть как положительные, так и отрицательные стороны», — говорит Элисон. «Трудный родитель может вызвать сильную потребность проявить себя; и он может дать вам стратегии, как справляться с трудными ситуациями и трениями в остальной части вашей жизни ». Анджела соглашается: «Я могу заметить издевательства за милю: я поклялась, что никто больше никогда не будет разговаривать со мной так, как это делала моя мать. И я прекрасно осознаю те качества, которые могут сделать меня похожей на мою мать, — я стараюсь не быть похожей на нее.Вы можете выбрать что-то другое ».

Как пережить трудного родителя

1. Сохраняйте спокойствие. Когда ужасный родитель начинает вас критиковать, это может пугать и приводить в ярость. Жесткая линия не поможет. Вместо этого подготовьте себя, практикуя способы сохранять спокойствие и контролировать себя в сложной ситуации. Мы рекомендуем медленное, внимательное дыхание или медитацию. Это поможет вам успокаивающе дышать, когда на вас кричат, и снимет напряжение.Если вас жестоко критикуют, попробуйте молча заменить негативные комментарии родителей чем-то более реалистичным и позитивным.

2. Научитесь принимать свою ситуацию. Часто бывает трудно понять, в каком настроении находится ваш отвратительный родитель, и вы чувствуете, что наступаете на яичную скорлупу. Некоторые дни могут быть нормальными, другие — ужасными, с криками и несправедливыми обвинениями. Работа над историей своей жизни может помочь разобраться в происходящем. Это может даже помочь вам понять, почему ваши родители ведут себя именно так.

3. Не отвечайте. Отказ только усугубит ситуацию. Это подпитывает ряд, который продлится дольше, заставит вас чувствовать себя ужасно и ничего не изменит. Вместо этого разработайте простые способы облегчить ситуацию. Предложите заварить чашку чая, говорите мягким голосом и избегайте прямого зрительного контакта. Если на каком-либо этапе вашей жизни вы испытываете искушение бросить вызов недоброжелательному родителю или отомстить, помните, что вы не можете победить, и шанс добиться чего-то положительного ничтожен.И ты не хочешь вести себя как они. Позвольте прошлому исчезнуть, не держитесь за обиды, держитесь на расстоянии и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы самому стать лучше.

Не верьте, что вы плохой человек, которого считают ваши родители. Если вы самокритичны, скажите себе, что все совершают ошибки.

4. Смотрите в свое будущее с надеждой. Вы можете стать тем человеком, которым хотите быть в любой сфере жизни, с одобрения вашего ужасного родителя или без него. Беспокоиться о доверии людям — это понятно, так что не торопитесь.Не связывайся с кем-то, кто похож на твоего отвратительного родителя или потому, что они — путь к бегству. Вы также можете беспокоиться о том, чтобы превратиться в трудного родителя, когда у вас появятся дети. Маловероятно, если с самого начала вы будете уделять ребенку любящее внимание, поддержку и похвалу. Помните также, что дети существуют сами по себе.

5. Верьте в себя. Не верьте, что вы плохой человек, которого вас считают родители. Составьте список своих качеств и способностей и стремитесь быть лучшим во всем, что вы делаете, на работе и с друзьями.Если вы склонны к самокритике, скажите себе, что все делают ошибки, и что важно учиться на них и в следующий раз добиться большего успеха.

6. Поговорите с кем-нибудь, кому доверяете. Жизнь с трудными родителями может быть очень изолированной. У вас может не быть братьев и сестер, которым можно доверять, и ваши друзья могут достаточно хорошо ладить со своими родителями. Вы можете почувствовать нелояльность, говоря о своей ситуации, и почувствовать себя виноватым в их поведении. Проверьте друзей, прежде чем довериться им.Или, в зависимости от вашего возраста, вы можете попробовать поговорить, сначала осторожно, с отзывчивым учителем, старшим родственником, которому вы можете доверять, или своим партнером.

7. Берегите себя. Большинство вещей в жизни кажется хуже, когда ты не заботишься о себе. Здоровое питание, физические упражнения и крепкий ночной сон помогут вам почувствовать себя лучше и сильнее. Время от времени доставляйте себе простое удовольствие: например, долгое принятие ванны, свернувшись калачиком с хорошей книгой или гуляйте с другом.

Извлечено из myhorridparent.com

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие считают, что самые священные отношения — это отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном — родителем и ребенком. Но так бывает не всегда. Конечно, лучшей подругой этой девушки может быть ее мама: они везде ходят вместе, у них общий гардероб, они никогда не будут хранить тайны друг от друга. Или да, может, она действительно папина маленькая девочка.Она любит своего отца больше всего на свете и всю жизнь прожила под его надежным и любящим крылом. Но это всего лишь одно повествование. Есть и менее удачливый — многие очень хотели бы, чтобы их исключили (по знаменитым словам Тейлор Свифт). Это истории о детях, которые случайно оказались на пороге. Дочь, которой было всего 13 лет, чтобы расплачиваться за свою жизнь, потому что ее матери было наплевать. Дети, которые ежедневно подвергаются жестокому обращению со стороны двух людей, которые должны бесконечно любить и заботиться о них — так они слышали.Хотя для некоторых из нас это могут быть просто истории, это реальность для многих сердитых, обиженных и сбитых с толку детей. Дети, у которых в сердце много ненависти.

Совершенно нормально и действительно ожидаемо презирать своих родителей, когда они оскорбляли или бросили вас. Или даже если они никогда не касались вас, а заставляли вас руководствоваться нереалистичными ожиданиями или заставляли жить жизнью, которой вы не желаете. В подобных случаях просто имеет смысл испытывать к ним негативные чувства.Это нормально. Но скажите, что они идеальные родители: такие родители-резчики для печенья, которых снимают в фильмах о хорошем самочувствии. И несмотря на их стремление воспитывать вас и любить вас как своего ребенка, вы не испытываете к ним такой же любви. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальный. Скорее всего, за этими негативными чувствами скрывается скрытая причина, и лучший способ бороться с ними — разобраться в ней. Ниже перечислены возможные основные причины вашей, казалось бы, необоснованной ненависти:

  • Стремление к независимости. Вы можете просто желать или стремиться к большей независимости, и в результате ваши отношения с родителями страдают. Обычно это часто случается с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал от отца большей степени независимости и меньшей степени соблюдения правил. Однако это было так, как если бы я вернулся домой подростком в старшей школе. Это определенно вызвало разрыв в отношениях между моим отцом и мной, и, если бы мы не говорили об этом с уважением, он мог бы все еще страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как с этим справиться — это сложно и неприятно, потому что это может либо укрепить, либо (чаще всего) испортить отношения. Если родители ответят наказанием и презрением, это, безусловно, может вызвать у ребенка отвращение.
  • СМИ. На ваши отношения может повлиять даже тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране несколько иные или лучшие отношения и пожелать, чтобы ваша мама или папа были похожи на них.Это может привести к нереалистичным ожиданиям, подобно тому, как пара разыгрывает на экране идеальную историю любви.
  • Различная мораль и / или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, используя свои идеалы как основу нашего роста, мы не всегда следуем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать напряжение в ваших отношениях, если они возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько различаются, что создают большие проблемы. Например, в семье, исповедующей католицизм, может возникнуть проблема с сыном, заявившим, что он не верит в Бога.

Знаменитости: в конце концов, они не такие уж и разные

Знаменитости во многом похожи на нас, чем на них нет. Это включает в себя иногда маневрирование по жизни без родителей или переживание чего-то, что разорвало их отношения с ними. Вот несколько известных знаменитостей, которые следовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, отца или обоих:

  • Адель: Хотя задушевная певица и ее отец, возможно, недавно воссоединились, Адель не имела с ним отношений большую часть своей жизни, так как он бросил ее и остальную часть ее семьи, когда ей было всего два года .
  • Бейонсе Ноулз: Бейонсе Ноулз, как сообщается, никогда не ладила со своим отцом, сестрой или матерью. Утверждается, что он попытался использовать таланты обеих дочерей для собственной выгоды.
  • Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время выступления «По частям» на American Idol. Хотя Келли опечалена их отношениями или их отсутствием, она благодарна мужу за любовь к собственной дочери пары.
  • Маколей Калкин: Звезда «Один дома» рассталась со своими родителями во время развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, безусловно, вбили клин между ним и его семьей.

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннет

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Уважаемый GoodTherapy.org,

Скажу так: я ненавижу своих родителей всеми фибрами своего существа. Я почти уверен, что они меня тоже ненавидят. Мой отец бил меня почти каждый день, когда я был маленьким, и никогда не мог сказать ничего хорошего, когда я рос. Он всегда был под наркотиками, прижигал меня своими сигаретами, говорил мне, что я мусор. Именно это я и чувствовал. Моя мама стояла рядом и позволила этому случиться. Он тоже ее ударил. Я наблюдал, как это происходило. Она вытащила это на меня. Иногда она даже не позволяла мне есть.Мне жаль, что я не сообщил о них, но я никогда не делал. Я слишком боялся того, что со мной может случиться.

Сейчас мне 27 лет, и до прошлой недели я много лет не разговаривал ни с одним из родителей. Потом совершенно неожиданно мне звонит мама. Я сразу положил трубку. С тех пор она дважды звонила мне, оставляя сообщения, в которых говорилось, что она надеется, что я счастлив. Она сказала, что думает, что я должен их простить, и не понимает, почему я не хочу с ней разговаривать. Я такой: «Правда?»

Не знаю, почему она вдруг заинтересовалась моей жизнью, но мне все равно.Я не из тех, кто думает, что только потому, что вы случайно забеременели и у вас родился ребенок, ваш ребенок что-то вам должен. У меня были ужасные родители. У меня было худшее детство, которое вы можете себе представить. Я больше не хочу быть сыном своих родителей. Я не хочу иметь с ними ничего общего. Я тоже не вижу, чтобы это когда-либо изменилось.

Я знаю, что ненависть — уродливое слово. В статье за ​​статьей говорится, что ненавидеть «вредно», а прощать «полезно». Но я ненавижу своих родителей. Я не могу их простить. И что еще хуже, я ненавижу то, что ненавижу своих родителей, что заставляет меня ненавидеть себя.Я не знаю, что с этим делать, кроме того, что делал всегда: ничего. — Любовь не потеряна

Уважаемый NLL,

Мне жаль слышать об ужасном детстве. В некотором смысле обвинения и эмоциональное насилие, которое вы пережили, могут быть даже более сильными, чем физическое насилие; шрамы, которые остаются невидимыми, часто требуют больше времени, чтобы распознать и зажить.

Вы упоминаете, что читаете о том, как «здорово» прощать родителей, отпускать прошлое и т. Д. Всякий раз, когда я разговаривал с людьми о некоторых из их чрезвычайно ядовитых родителей (я боюсь, что ваши родители попадают в эту категорию) У меня были причины глубоко сомневаться в этом изречении.В некоторых случаях мы не можем простить, пока родители или опекуны не признают причиненные нам издевательства и страдания. Более того, постоянное непризнание злоупотреблений или пренебрежения указывает на то, что токсичность сохраняется. Установление границ, как и у вас, разумно и на самом деле может быть самым безопасным путем вперед.

Какими бы ни были причины, по которым ваша мать хотела установить с вами связь, она не может обоснованно рассчитывать на установление с вами условий каких-либо отношений. Вы сами определяете термины, и она должна их уважать, даже если это означает отсутствие контакта.

Эмоциональное переживание тонкое и сложное. Возможно — с помощью терапии и других способов — одновременно залечить раны прошлого и установить границы с токсичными другими. Жизненно важно признать свою эмоциональную подлинность и переживания, какими бы болезненными или неловкими они ни были. В противном случае вашему психологическому агентству угрожает опасность расколоться, разобщиться или радикально подорваться.

Это напоминает человека, с которым я работал много лет назад, мать которого активно вмешивалась (начиная с начальной школы), чтобы разрушить дружеские отношения ее сына с другими, потому что она чувствовала, что никто не был достаточно «хорошим» или «чистым».То, как она «защищала» его, заключалось в том, чтобы сплетничать за его спиной с учителями и родителями его друзей о том, какой он ненадежный и в целом противный ребенок, доходя до того, что шептал на ухо местному пастору, чтобы тот присматривал за ней. «непутевый сын. Это ужасное поведение имело желаемый эффект: родители сказали друзьям, которых он хотел, держаться от него подальше, и он вырос с проблемами отсутствия безопасности, которые привели к наркомании.

Когда он подрос и начал терапию, сын яростно возмутился поведением своей матери (борясь с чувством вины за «ненависть» к ней) и отказался выполнить ее требования, чтобы он писал и звонил ей регулярно.Он пришел к выводу, что ее главная цель — изолировать его — классический метод жестокого обращения — чтобы он мог стать суррогатным «другом» и перестать пытаться жить своей жизнью. Ее зависимый от алкоголя муж работал много часов, а дома он оставался запертым в своей берлоге, смотрел телевизор и пил выпивку. Не имея возможности обратиться к мужу, она направила свой гнев на сына и, по сути, держала его в заложниках своими манипуляциями и уловками.

Пару лет назад мне посчастливилось учиться с давним психоаналитиком и наставником.Я просила прощения у родителей как «обязательное». Видите ли, я случайно вызвал споры на одном из моих докторских семинаров после того, как прочитал статью психоаналитика, который считал, что прощение своих родителей является признаком зрелости; Я не согласился, так как чувствовал, что не может быть глобального правила прощения, которое относится к родителям, и конфликтовал с моими однокурсниками и наставниками.

Мой наставник недвусмысленно отклонил это «учение». «Почему у вас есть , чтобы простить своих родителей?» — подумал он вслух.«Я никогда не был поклонником этой идеи. Особенно, если они плохо относились к своим детям. Собираюсь ли я сказать женщине, которая пережила инцест со своим отцом, с мамой, которая отрицала, что такие вещи когда-либо происходили, «преодолеть это» или «двигаться дальше»? Конечно нет. И вообще, действительно ли нам нужны потребности людей, которым мы помогаем? Что нам делать, если они не могут или не хотят прощать? Откажитесь их видеть? Дать им моральные наставления? Это повторение того насилия, от которого они так стараются избавиться ».

Все это способ сказать следующее: делайте то, что кажется вам безопасным и правильным.Держите свои границы. Тот факт, что вы нашли время написать, означает, что есть какая-то часть вас, которая дорожит вашим собственным сохранением и благополучием; доверяй своим инстинктам! Кроме того, тот факт, что вы установили границы и так человечно, понятно и честно отреагировали на недавний контакт с матерью, говорит мне, что вы, вероятно, самый здоровый человек в своей семье. Как оказалось, самый здоровый человек часто первым обращается за помощью.

Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Кстати, я бы посоветовал вам найти консультанта, желательно такого, который сможет справиться с психодинамикой такого пагубного насилия. Ущерб может быть очень незначительным. Со временем я обнаружил, что суровое и невыразимо жестокое обращение с вами может повлиять на человека так, что его трудно оценить без эмпатического наблюдения и поддержки.

Можно сказать, что уязвимая часть нас, которую мы должны скрывать или «убирать» в оскорбительный контекст, неизбежно возникает, когда мы пытаемся реализовать наши надежды и цели в отношении подлинной жизни, особенно в отношении отношений с другими (сексуальные / романтические, дружеские, даже в образовательном или профессиональном плане).Поддерживать надежду — значит оставаться уязвимым. Некоторые люди в конечном итоге саботируют свои собственные надежды или уходят из жизни из-за жестокости прошлых страданий. Поиск компетентного целителя может быть самым приятным делом, которое вы можете сделать для себя.

Ненавидеть родителей — это одно. Другое дело — ненавидеть себя за то, что ненавидишь их. Вы явно не заслуживаете этого бремени. Компетентный терапевт может помочь вам распознать силы, действующие в ваших собственных опасениях, и проявить сострадание к ним.

И последнее замечание: есть ли другие члены семьи, с которыми вы можете поговорить, которые «получают» ваш опыт и могут подтвердить его? Двоюродный брат, тетя или дядя, даже близкий друг семьи? У сына, о котором я говорил ранее, была тетя, которая была гораздо более уравновешенной, чем его собственная мать, и он и его тетя установили довольно близкие отношения.Тетя оценила его опыт как реальный, что было важным аспектом его примирения со своим опытом и продвижения вперед.

Надеюсь, это было полезно. Я также надеюсь, что вы сможете обрести покой, в котором так несправедливо отказывают вам ваши родители.

С уважением,

Даррен Хабер, Массачусетс, MFT

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и обработки движением глаз (EMDR) и продолжает получать психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

Что толкает человека разорвать все связи с отцом или матерью?

В детстве Лаура жаждала безоговорочной любви.Но вместо объятий и семейных прогулок в ее вечных воспоминаниях лежат горькие ссоры. «Моя мама никогда не хотела детей», — говорит она. «Она сказала мне, что единственная причина, по которой она не сделала аборт, — это то, что она слишком поздно узнала о беременности».

Отец Лауры ушел, когда она была очень маленькой, что, по ее мнению, разозлило ее мать. «Ей пришлось остаться и быть ответственной мамой, которую она ненавидела. Однажды мои бабушка и дедушка забрали меня, и я помню, как подумал, такой должна быть семья.”

Отношения полностью распались, когда Лора была подростком. «Первой любовью мамы всегда были мужчины, и когда мне было 15, она переехала в Африку к парню, не сказав мне». Это то, что она не могла простить, тем более, что никогда не было объяснений или извинений. «С тех пор она связалась со мной, но всегда просит денег. Вот почему я принял решение разорвать с ней все связи «.

Лаура объясняет поведение своей матери травматичным воспитанием, но она не может извиняться перед отцом.«У папы было прекрасное детство, но он не испытывает ни к кому эмоций или сочувствия. Мы не разговаривали семь лет ».

Хотя она близка с его родителями, и они поощряли ее и ее отца восстановить испорченные отношения, это не принесло ей ничего, кроме еще большей боли. «После того, как он бросил мою маму, у него появилась новая семья; Мне было действительно трудно с этим справиться, когда он приложил ко мне так мало усилий. «Мои проблемы с мамой и папой сильно сказывались на моем психическом здоровье на протяжении всей моей жизни», — продолжает она.«Сейчас я регулярно посещаю терапевта, который пытается помочь мне справиться с эмоциями».

Когда она выйдет замуж в следующем году, ни один из ее родителей не будет приглашен. «Я выросла с мыслью, что сделала что-то плохое, чтобы родители не хотели меня. Я сожалею только о том, что не сказал отцу, как сильно я его ненавидел. Я не ненавижу свою маму; Мне ее просто жаль, и мне хотелось бы, чтобы она видела, что она сделала ».

Несчастное детство

Прекращение всех контактов с родителями может показаться чрезмерным, но для Алисы это был акт самосохранения.«Мой отец уехал, когда мне было восемь, и я ни разу не разговаривала с мамой с тех пор, как 10 лет назад переехала в Германию», — объясняет она. «Она была не по материнской линии, и у нее был очень плохой характер, который она вынашивала из меня. Она никогда не будет ласковой, а я чувствовал себя нелюбимым ».

Как и Лора, Алиса считает, что у ее матери было несчастное детство, а это означало, что ей не хватало эмоциональных инструментов, чтобы быть хорошей родительницей. «После того, как я выросла и родила дочь, наши отношения стали еще хуже», — говорит она.«Я стал больше осознавать, насколько я не важен для ее жизни».

Мать Алисы никогда не приходила навестить ее или ее внучку, но она установила тесную связь с новой семьей своего сына. «Мне было больно, что она старалась проводить время с детьми моего брата, а не с моими. Со временем я смирился с тем, что она меня никогда не любила.Я не ненавижу ее и не жалую ее; Я просто больше не хочу, чтобы она была в моей жизни ».

Снобби, сексист, фанатик и расист

Энди не разговаривал со своей матерью 25 лет, после того как они перестали общаться, когда ему было 20 с небольшим. Для него проблемой было отсутствие уважения и общих ценностей. «Я вырос в семье, где« детей нужно видеть, а не слышать », где мнение родителей было единственно верным. Мы ужинали в тишине, и мои родители никогда не поощряли меня в моих интересах или занятиях.”

Он говорит, что его никогда не хвалили за достижения, а критиковали только за неправильные поступки. «Что бы я ни делал, этого никогда не было достаточно. Если я в чем-то преуспеваю, отцу всегда придется доказывать, что он лучше ».

Правила дома были строгими, и его отправляли спать к 8 вечера каждую ночь, даже в возрасте 16 лет. Но вместо того, чтобы спать, Энди обнаружил, что слушает радио, чтобы избежать скуки.Он быстро заинтересовался текущими делами и политикой, что дало ему новое понимание мира. «Это заставило меня понять, что взгляды моих родителей были снобистскими, сексистскими, фанатичными и расистскими. Мне никогда не разрешали высказывать мнение, противоречащее их взглядам, иначе меня отправили бы в мою комнату. Это заставило меня потерять к ним уважение ».

Отец Энди умер, когда ему было 18 лет, но он не чувствовал реального чувства потери. «Мы жили в одном доме, но больше года не разговаривали.Не могу сказать, что сожалела, что не помирилась с ним. Он был несчастен рядом ».

Несколько лет спустя Энди окончил университет и купил дом. «Я был так горд, но мама сказала мне, что это ужасно. Она сказала, что это похоже на муниципальный дом, и спросила, почему я хочу жить в трущобах «.

По мере развития его карьеры она становилась все более критичной и постоянно сравнивала его с братом.«Мне был 21 год, и я чувствовала себя успешной, но ей было стыдно за все, что я делал, потому что это не соответствовало ее снобистским идеалам». В конце концов, он перестал контактировать и с матерью, и с братом, и никогда не оглядывался назад. «Это было несложно принять решение, потому что у нас не было ничего общего, и они не принимали меня или мой жизненный выбор».

Энди понимает, почему некоторые люди считают это решение неожиданным, но не заинтересован в поддержании отношений ради этого.«Я чувствую, что видеть твоих родителей под принуждением или не по долгу службы — это неправильно. Если вы не приложили никаких усилий, чтобы построить отношения со своими детьми, я не думаю, что вы можете ожидать, что они там появятся ».

Ghosting

Для других семей разлад является результатом развода родителей. В этом году Хелен потеряла связь с двумя из четырех своих взрослых детей, разорвав эмоционально оскорбительные отношения с их отцом.«С тех пор, как мы расстались в 2011 году, это был медленный процесс родительского отчуждения, — говорит она. «Мой сын не разговаривает со мной с апреля, а моя средняя дочь теперь показывает меня на всех каналах связи».

Она считает, что ее бывший партнер использовал ту же тактику манипуляции с ее детьми, что и те, которые разрушили их брак. «Когда дети стали старше, и у меня появилась собственная жизнь и интересы, мой бывший стал контролировать меня и пытался помешать мне делать то, что мне нравится», — объясняет она.По ее словам, в течение многих лет газлайтинга он лгал друзьям и семье о ее поведении. «Однажды он сказал им, что я был пьян, склонен к самоубийству и пропал без вести. На самом деле я ходил в супермаркет. Когда я присоединился к местной группе, он сказал всем, что я сошел с ума и хочу сбежать и прославиться ».

Со временем в историю поверили ее мужу, и Хелен начала чувствовать себя отчужденной от своей семьи.«К сожалению, несколько лет назад я потерял маму, а мой отец — мужчина, который встал на сторону моей бывшей».

Развод сильно повлиял на детей и нанес им эмоциональный ущерб. Несмотря на все усилия, чтобы навести мосты со своими детьми, она признает, что не знает, что сказал им их отец. «Он всегда устраивал аргументы перед вечеринками и торжествами, чтобы помешать мне приехать на мероприятие. Он также обвинил меня в романе, когда у меня появился новый партнер, хотя я никогда ему не изменяла », — говорит она.Отношения с двумя ее разлученными детьми стали настолько натянутыми, что у нее не было возможности обсудить то, что произошло. «Единственное объяснение, которое они мне когда-либо давали, это то, что я не забочусь о них или что я отношусь к ним как к маленьким детям».

Хотя потеря контакта была чрезвычайно болезненным опытом, она не винит своих детей. «Это не их вина — они научились этому от своего отца», — говорит она.«Они похожи на золотую рыбку, плавающую в аквариуме, где кто-то каждый день добавляет немного цвета, пока они не начнут видеть вещи совершенно по-другому».

Она была бы рада возможности восстановить связь со своими детьми, но не понимает, как это произойдет. «В данный момент мне кажется, что я стою снаружи, а они внутри стеклянной комнаты. Я очень скучаю по ним.» — Хранитель

«Ненавижу свою семью.»- Телефон службы поддержки детей

Похоже, вам так больно, что ваши мысли о самоубийстве становятся все более интенсивными. Я прав? Пожалуйста, поверьте мне, когда я говорю, что самоубийство — это окончательное и постоянное решение временной проблемы. Я знаю, что твоя боль и страдания продолжаются так долго, что они кажутся вечными… но так будет не всегда. Поговорим об этом, ладно? Между тем, если у вас КОГДА-ЛИБО возникают мысли о самоубийстве, позвоните нам 1-800-668-6868 или позвоните 911 … наша веб-служба работает недостаточно быстро, чтобы помочь вам так быстро.Хорошо?!!! Твой пост меня так тронул, Grey_Rain. Когда я прочитал, что ваш отец умер несколько лет назад, мое сердце просто перевернулось … Мне очень жаль, что вы потеряли. Поначалу горевать о потере родителя очень больно, и может пройти много времени, прежде чем вы почувствуете «меньше боли». Мне нравится сравнивать горе с океаном. Есть время, когда волна накатывает яростно, и это когда вы чувствуете себя грустно, расстроенным, злым, а иногда даже виноватым. Когда волны отступят в океан, вы почувствуете себя немного спокойнее.Со временем приливы и отливы появляются реже. Знайте, что когда они это сделают, это может дать вам возможность вспомнить момент, узнать важные моменты, которые у вас были с отцом. Что ты об этом думаешь? Получали ли вы какую-либо поддержку, совет или поддержку в горе после смерти вашего отца? Я представляю, что вы и мама, и брат скорбите «каждый» по-своему. Возможно, ваш брат пытается избавиться от своей печали, не проявляя к вам милости и поддержки. А мама просто не защищает вас, когда родственники все время оскорбляют вас словесно.Ух ты!!! Это должно быть так больно !!! Возможно ли, что твоя мама тоже сильно страдает, и она просто не в том месте, чтобы быть полностью рядом с тобой прямо сейчас? Потеря приносит нам столько изменений … может быть, твоей маме сейчас приходится больше работать вне дома, чем раньше ??? Поскольку твоя мама также огорчает твоего отца, может быть, она более отстранена … может быть, она пытается скрыть свою боль, чтобы тебе не было грустно … возможно, ты мог бы когда-нибудь вместе поговорить о своем отце. Что ты об этом думаешь? Как ты мог дать маме понять, насколько ты несчастен дома? Есть ли способ заставить ее поговорить наедине? Вы с ней когда-нибудь ходили за покупками вместе… даже если это для продуктов… это могло бы быть особенное время вместе, верно? Кстати, вы много говорите о том, как ваши тетя, дядя и двоюродные братья все время оскорбляют вас словесно.Вы, ребята, живете вместе или просто часто бываете? Скажите, что изменилось с тех пор, как умер ваш отец? Как изменилась или изменилась ваша физическая домашняя жизнь? Я могу только представить, что потерять того, кого мы любим, достаточно сложно. Должно быть так трудно приспособиться к тому, что его больше нет рядом. О чем вы любили с ним разговаривать? Какие были особенные моменты, когда вы были вместе? Мне пришлось немного посмеяться, когда я прочитал, что твоя тетя думала, что твоя музыка — отстой … ну, ради Пита, ты подросток !!! Конечно, ваши вкусы и ее вкусы будут отличаться… ОНИ ПРЕДПОЛАГАЮТСЯ РАЗЛИЧАТЬСЯ !!! Подростки не всегда ценят то, что взрослым нравится их музыка… у них есть своя… а у подростков есть своя… вот что делает ее такой особенной, верно? Было очень-очень грустно читать ужасные вещи, которые говорит ваша семья … например, что вы никчемны, а затем еще более непристойные вещи … затем обзывание … вы пытаетесь сказать им, чтобы они остановились до такой степени, что вам приходится кричать.Ага, я вижу, как человек забывает о себе и произносит ругательства от разочарования. Что меня действительно раздражает, а также заставляет грустить, так это то, что сколько бы ты ни кричал и не расстраивался … ОНИ НЕ СЛУШАЮТ, и ВЫ — ЕДИНСТВЕННЫЙ ОДИН В ПОЗИЦИИ РАЗРУШЕНИЯ. Так что еще ты мог сделать? Вы говорите, что ваша мама не защищает вас. Это действительно отстой, потому что твоя семья оскорбляет тебя. Им НЕЛЬЗЯ это делать. Поскольку никто не слушает … МЫ УВЕРЕНЫ, СЛУШАЕМ, и, возможно, вам нужно найти кого-то еще, чтобы послушать вас и помочь вам внести некоторые изменения в дом.Кто-то, кто мог бы поговорить с твоей мамой о том, как ты несчастен. Можете ли вы вспомнить кого-нибудь, кому вы доверяете, кто мог бы это сделать? Как насчет школьного психолога? Вы когда-нибудь ходили к консультанту за последние 2 года ??? Я просто НЕ могу представить себе, как пройти через то, что у вас есть, без какой-либо поддержки. Что вы можете сделать, чтобы лучше справляться? Любишь писать, дневник ??? Вы определенно хорошо здесь формулируете свои мысли! Вам полезно писать нам? Как вы себя чувствуете после публикации? С облегчением? Более грустно? Хотите получить ответ как можно быстрее? Вы искренне ждете ответа от всех в Интернете? У вас возникает ощущение, что вы становитесь СЛИШКОМ зависимым от Интернета? Похоже, Интернет — почти ваш спаситель.Меня беспокоит, что вы так заперты в своей комнате. Если вы замкнетесь и изолируете себя, вам будет еще труднее избавиться от боли и страданий. Еще одна причина получить консультацию и поддержку в ваших бедах дома и в школе. Ничего не изменится, если вы не выйдете «из этой комнаты». Достижение здесь — огромный шаг. По всей Канаде существует множество агентств для детей, потерявших родителей, братьев и сестер или кого-то еще. Некоторые из этих агентств называются «Семьи погибших», «Сострадательные друзья» или «Радуга».Все предлагают аналогичные услуги. Группы молодежи одного возраста собираются вместе на срок от 8 до 10 недель. В это время молодой человек, потерявший близких (человек, потерявший родителей или брата или сестру в молодом возрасте) помогает группе молодых людей. Есть занятия, которые помогут всем расслабиться, и вы вместе поделитесь своим опытом. Каждый рассказывает свою историю по-своему и сколько хочет. Никого не заставляют говорить, если он не хочет. На самом деле участие — это более 50% слушания, не так ли? Я говорю более 50%, потому что занимаюсь делами, журналами, рисунками и т. Д.участвует; думать и позволять групповым обсуждениям и темам задерживаться в вашем уме, тоже участвует. Как бы вы относились к проверке, есть ли в вашем районе такая группа? Ваш школьный консультант может знать о такой группе … может быть, в вашей школе даже есть такая !! Если хотите, вы можете позвонить нам, и мы сможем проверить это в нашей базе данных агентств по всей Канаде. Вы устали чувствовать себя так плохо … вы больше не хотите спать в слезах … вам не нужно !! Пожалуйста, сделайте еще один шаг и обратитесь к «живому» человеку прямо сейчас.Звонок к нам тоже может стать началом… Будьте осторожны!

Как реагировать, когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своих родителей»

Автор: Kristina Speciale

Обновлено 26 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Большинство детей это сказали. На самом деле, если ваш ребенок еще не сказал этого, это, скорее всего, лишь вопрос времени.Фраза «Я тебя ненавижу!» это утверждение, которое большинство родителей слышат хотя бы раз в жизни. Как вы справитесь с таким заявлением? Ответ, который вы предоставите, скорее всего, исправит или подтолкнет к такому поведению.

Источник: freepik.com

Как родители, вы и ваш партнер (или один из родителей) несете ответственность за рассмотрение утверждения «Я ненавижу вас» логически, а не эмоционально. Если вам трудно решить проблему, не чувствуя чрезмерного гнева, вы можете обратиться за профессиональной помощью в виде консультанта, который проведет вас и вашего партнера с помощью упражнений, которые помогут вам сохранять хладнокровие.

Чтобы ваши дети научились не восклицать оскорбительных слов, вы, как родитель, должны научиться делать то же самое. Понимание того, откуда берутся подобные утверждения, имеет решающее значение для понимания сути проблемы. Только тогда вы сможете ответить наилучшим образом.

Почему дети говорят, что ненавидят своих родителей?

Есть множество объяснений, проливающих свет на жестокие слова ребенка. Знайте, что ваш ребенок на самом деле не ненавидит вас, несмотря на то, что он или она заявляют, что он или она делает это сгоряча.На самом деле, он или она, вероятно, любит вас больше всего на свете. Эти слова могли быть произнесены по нескольким причинам, ни одна из которых не связана с ненавистью. Эти причины включают в себя трудности с эмоциями и просто попытку заставить вас почувствовать то, что чувствует он или она.

На самом деле, эмоции — это трудное понятие для молодых людей. Даже взрослым трудно удерживать свои реакции на эмоционально сложные ситуации в рамках приемлемых социальных стандартов. Легко расстроиться и сказать что-то, чего вы на самом деле не имеете в виду.Если взрослые совершают эту ошибку, как мы можем ожидать, что дети этого не сделают? Как родители вы несете ответственность за то, чтобы научить своего ребенка не говорить оскорбительных вещей.

Источник: rawpixel.com

Возможно, ваш ребенок злится, грустит или обижается. Однако они не обладают необходимыми навыками, чтобы рассказать вам, что они чувствуют, поэтому вместо этого они говорят, что ненавидят вас. Это обидное заявление, но оно не имеет большого значения — по крайней мере, в самих словах нет смысла.

Значение, скорее, исходит из того, как сказано в заявлении. То, как произносятся слова, может дать вам некоторое представление о том, почему они вышли из уст вашего ребенка. Обратите внимание на то, как произносятся слова: они злые или грустные? Понимание того, что на самом деле чувствует ваш ребенок, — это начало понимания того, как вам следует реагировать.

Ваша реакция не должна подпадать под вторую причину, по которой ваш ребенок сказал эти ужасные слова. Когда ваш ребенок произносит эту фразу, пытаясь заставить вас почувствовать то же, что и он, он, скорее всего, ждет определенной реакции.Поначалу слова, наполненные гневом, могут вас разозлить. Поскольку это, вероятно, именно то, что ищет ваш ребенок, лучше не отвечать таким образом. Правильный ответ — ключ к предотвращению повторения утверждения в будущем. Вы показываете пример своей реакции.

Ответ родителей

Источник: freepik.com

Информация о том, что ваш ребенок ненавидит вас, может вызвать любое количество реакций. Некоторые родители злятся.Другие сразу опечаются. Вы можете даже замерзнуть. Важно понимать, что то, как вы отвечаете, также учит вашего ребенка реагировать. Подавать пример.

Прежде чем что-либо сказать в ответ на заявление вашего ребенка, не забудьте отметить, что он чувствует. Если вы прочитаете его или ее эмоции, это может повлиять на вашу реакцию. Слова, которые вы говорите, могут быть полезны, но не менее важна ваша манера поведения.

Если ваш ребенок злится или грустит, вы должны сохранять спокойствие. Будьте примером для подражания вашему малышу.Если вы взволнованы, ваш ребенок, скорее всего, ответит вам тем же. При необходимости сделайте глубокий вдох, а затем встаньте на тот же уровень глаз вашего ребенка. Вы можете присесть на корточки, поднять его или ее или сесть вместе, чтобы общаться лицом к лицу.

Что такого в общении с ребенком помогает ситуации? Проще говоря, вы больше не разговариваете со своим ребенком свысока. Вместо этого вы можете говорить на том же уровне и заставить его или ее почувствовать, будто вы слушаете то, что они говорят.Попадание на его или ее уровень также заставляет их чувствовать, что вы не просто авторитетный человек — вы мама или папа, и вам не все равно. Важно, чтобы вы действительно прислушивались и языком тела доказывали это.

Когда вы и ваш малыш окажетесь на одном уровне, вы сможете выразить свое понимание. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы злитесь» или «Я вижу, как вам грустно». Если вы точно знаете, почему ваш ребенок так себя чувствует, помогите ему это объяснить. Это может включать в себя высказывание: «Вы расстроены, потому что я больше не позволяю проводить время перед экраном, и это рассердило вас.«Ваш ребенок может знать, что он зол, но не знает, почему и как выразить этот гнев структурированным образом. Обучая ребенка выражать свои чувства самым простым способом — говоря это, вы можете помочь ему определить причину свой гнев и поощрять умение говорить о своих чувствах.

Помогая своему ребенку определить причину его или ее гнева, вы можете лучше подготовить его к тому, чтобы справляться с эмоциями в будущем. Сегодня многие взрослые сдерживают свои чувства, потому что их никогда не учили объяснять то, что они чувствуют.Неспособность справиться с эмоциями в любом возрасте может быть сложной задачей в отношениях. Важно сообщить вашему ребенку, как важно делиться своими чувствами, но также обязательно поговорить о том, как их слова могут повлиять на других.

Во время разговора вы должны понять, как высказывание о том, что он кого-то ненавидит, может ранить чувства других. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок представил, как бы он себя чувствовал, если бы эти слова были обращены к нему. Прохождение с ними, чтобы встать на чужое место и лучше понять, какую боль могут причинить слова.Расскажите об этих чувствах и о том, как с ними справиться. Это важный обучающий момент в жизни ребенка, поэтому обязательно сосредоточьтесь на нем и на конкретной ситуации. Это не тот разговор, который следует вести, отрываясь от прокрутки социальных сетей или готовя ужин. К этому нужно относиться серьезно.

Когда ваш ребенок злится, скажите ему, что он может сказать: «Я злюсь». Вы можете пойти дальше и научить своего малыша объяснять, почему он злится. В юном возрасте роль родителей — помочь ребенку конструктивно справиться со своими эмоциями.Вы можете говорить о плохих способах справиться с гневом и о хороших способах. Это может даже стать своего рода игрой, в которой ваш ребенок захочет учиться. Если он или она в настоящее время расстроены, научите их называть себя. Например, когда ваш ребенок выражает гнев, сядьте рядом с ним и сделайте несколько медленных глубоких вдохов. Чем больше родители работают со своим ребенком над таким ответом, тем чаще они будут делать это сами.

Направляя своего ребенка наиболее эффективными способами справляться с гневом и другими эмоциями, он или она сможет лучше справиться с ними.Это поможет предотвратить любые возгласы о ненависти к родителям в будущем. Помогая ребенку справляться со своими эмоциями, можно сделать такие вспышки менее частыми, но важно помнить, что дети — люди и далеки от совершенства. Они могут вырасти и научиться здоровым образом выражать эмоции, но это долгий путь.

Будущие уроки доброты

Источник: freepik.com

Научить детей выражать свои чувства — это навык, который нужно практиковать на протяжении всей жизни.Правильное обращение с ситуацией может распространиться и на другие жизненные события. Это дает возможность разобраться с чувствами и предотвратить подобное плохое поведение. Когда ребенок лучше понимает чувства, он понимает свои собственные и может видеть, что чувствуют другие.

Ребенок, который понимает, как слова могут причинить боль, с меньшей вероятностью причинит эмоциональную боль другому человеку. Правильно реагируя на всплески эмоций как родители, они могут научиться лучше контролировать свои реакции на эмоции. Воспитывайте того, кто понимает доброту, доброжелательно реагируя на негативное поведение вашего ребенка.

Часто задаваемые вопросы

Можно ли кричать на ребенка?

Крик — это то, что делают многие родители, чтобы исправить поведение ребенка. Иногда кажется, что это единственный выход, но крик ничего не решает. Это может немедленно заставить их прекратить все, что они делают, но не учит их здоровым способам учиться правильному. Во всяком случае, это только заставит вашего ребенка бояться вас. Исследования показали, что крик на ребенка может иметь такие же плохие последствия, как и удар.Ребенок, на которого кричат, с большей вероятностью будет вести себя более проблемно. Крик случается из-за разочарования, а крик на ребенка не учит его здоровым коммуникативным навыкам. Скорее всего, они узнают, что кричать — это нормально. Есть более здоровые способы исправить ребенка, заранее установив правила и последствия и используя положительное подкрепление, чтобы в первую очередь мотивировать вашего ребенка поступать правильно.

Как сердитый родитель влияет на ребенка?

Злость определенно негативно повлияет на ребенка.Постоянно кричащий и злой родитель вселяет в ребенка страх. Когда ребенок испытывает страх, он переходит в режим борьбы, бегства или замирания. Чем чаще они испытывают страх, это будет укореняться в их поведении, и они начнут так же относиться к другим. Предполагается, что отношения между родителями и детьми основаны на доверии, и когда один человек, которому они доверяют больше всего, становится тем, кого они боятся, они теряют чувство безопасности и доверия. Сердитый родитель может научить ребенка, что кричать — это нормально, что повлияет на будущие отношения и взаимодействие ребенка по мере его роста, обучая его негативным моделям поведения.

Почему моя дочь так злится?

Вам может быть интересно, почему ваша дочь или ребенок кажутся такими враждебными и злыми. Может быть, они всегда кажутся сердитыми на вас, они обвиняют свою младшую сестру или постоянно говорят: «Я ненавижу свою семью». Это может произойти на любом этапе их жизни. Иногда это происходит часто, когда они становятся подростками в старшей школе и находят себя. Может быть причина. Важно, чтобы ваш ребенок знал, что он может поговорить с вами о проблемах, с которыми он может столкнуться, и не один.Они могут бороться с тревогой, депрессией или даже расстройствами пищевого поведения. Не всегда легко заставить ребенка открыться. Им может быть сложно определить свои чувства или выразить их, поэтому это проявляется в гневе. Разговор с терапевтом может дать вам инструменты и ресурсы, чтобы добраться до корня гнева и научить вашего ребенка здоровым методам управления своим гневом, здоровьем и благополучием. Семейная терапия может стать первым шагом к тому, чтобы поделиться своей историей и наладить отношения.

Что такое токсичный родитель?

Токсичные родители — это родители, чьи модели поведения вызывают у ребенка чувство вины, страха или обязательства, что в конечном итоге отрицательно влияет на его развитие и будущие отношения.Ядовитые родители часто проявляют контролирующее или манипулятивное поведение, вторгаются в личную жизнь, чрезмерно критичны или не позволяют им принимать какие-либо решения самостоятельно. Ядовитые родители также могут проявлять эгоцентричное поведение, всегда ставя свои потребности на первое место выше потребностей ребенка. Они могут оскорблять физически или оскорблять, в том числе бить, кричать или угрожать. Токсичный родитель может сильно повлиять на развитие ребенка. Родители — это основа вашей жизни, они учат вас, как общаться с людьми в будущем.Если то, что ребенок узнает, является токсичным поведением с самого раннего возраста, он будет рассматривать это как нормальное явление и будет приучен действовать так же в будущем. Хорошая новость в том, что эти токсичные модели поведения можно отучить. Если вы чувствуете, что проявляете некоторые из этих форм поведения или у вас есть родитель дома, найдите терапевта или семейного психотерапевта, который поможет вам найти лучший путь к более счастливой семейной жизни. Есть также группы поддержки, чтобы поделиться своей историей в безопасной обстановке с похожим опытом.

Что делать, если вы ненавидите своих родителей?

Если вы чувствуете, что ненавидите своих родителей, это никогда не будет хорошим чувством.Предполагается, что они будут вашими самыми доверенными лицами и основой вашей жизни. Это может оставить вас чувствовать себя одиноким и опустошенным. Возможно, родители причинили вам эмоциональную или физическую травму в детстве. Ненависть возникает из-за напряжения в ваших отношениях с ними. Отношения не всегда можно наладить, но ненависть очень тяжела. Иногда нам нужно прощать, чтобы двигаться дальше и обрести покой. Важно найти лечебный центр или семейного терапевта, чтобы понять, откуда исходит это чувство ненависти и можно ли восстановить отношения.

, когда вам нужно исключить из жизни родителя: NPR

Dear Sugar Radio — это еженедельный подкаст от радиостанции WBUR. Ведущие Стив Алмонд и Шерил Стрэйд предлагают «радикальное сочувствие» и советы по всему, от отношений и отцовства до решения проблем с наркотиками или беспокойства.

Сегодня Сахар получает известие от двух женщин, каждая из которых исключила из своей жизни одного из родителей. В первой ситуации 19-летний парень пишет об отце, который бросил мать ради другой женщины.Она называет его «эмоционально оскорбительным и токсичным» и, кажется, довольна своим решением прекратить с ним общение.

Уважаемый Sugar Radio | Подписаться Предоставлено WBUR скрыть подпись

переключить подпись Предоставлено WBUR

Второй писатель описывает ее мать как манипулятора и страдающую «нарциссическим расстройством личности, алкоголизмом и некоторым невыявленным биполярным безумием».«Она знает, что должна держать свою мать подальше, но, она спрашивает:« Как я могу жить без нее? Как мне выйти из состояния постоянного чувства вины? »

Дорогой Сахарс,

Я 19-летний парень из Канады. Я самостоятельно путешествовал по Штатам более одного года. год.

Я ушел из дома после того, как мой отец оставил мою маму ради женщины, более близкой мне по возрасту, чем он. Он изменял моей маме в течение нескольких месяцев и бросил всех нас. Моя мама добрая и милая, хотя Я считаю, что им, вероятно, не суждено было быть вместе вечно, в их браке не было ничего явно ужасного.

Однажды мой отец ушел. Моя мама была потрясена и убита горем. Мой папа провел несколько месяцев после этого, манипулируя моей мамой, моей сестрой и мной, чтобы подчиниться его воле. Он пытался получить полную опеку над мной и моей сестрой, а также пытался заставить нас встретиться с его девушкой и переехать к нему. Он полностью игнорировал мои чувства, а также чувства моей сестры. Меня тошнит от его невнимания к человеческим эмоциям.

Я мог бы продолжить о том, что он делал, но сразу сделаю вывод: я исключил его из своей жизни, потому что он эмоционально жесток и токсичен.Последнее, что мне нужно в моей жизни, — это еще один белый мужчина средних лет, который думает, что он может сказать, что делать и кем быть, — думая, что он может использовать меня против моей матери. Единственное, что я мог сделать, чтобы освободиться от невероятной тяжести, которую он давит на меня каждый день, — это на время прекратить с ним контакт. Я сделал это сам, чтобы чувствовать себя хорошо — чтобы моя жизнь не увязла в его негативном влиянии на мое благополучие.

Я не разговаривал с ним больше года, хотя он недавно прислал мне письмо.Я был потрясен, когда прочитал, что он написал вам , Шерил Стрейд, моему любимому автору, о своих отношениях с мной . Он сказал, что есть подкаст об этом — все, что пришло мне в голову, было: «Мой отец ведет переписку с Шерил Стрейд обо мне ?!»

Я еле слушал подкаст. Мне было противно слушать, как в своем письме мой отец ведет себя так, будто он такой идеальный и невинный, что он не обманывает и что его отношения с моей матерью были плохими.Тебе просто нужно знать, Шерил, я большой поклонник того, что ты сделала. Вы человек и признаете свои ошибки. Мой отец этого не делает. Он стирает все плохие части, а затем связывается с любимым автором своей дочери, ведя себя так, будто я плохой, что вырезал его из своей жизни. Я сделал то, что мне нужно было сделать.

Моя мама, моя сестра и меня связывает крепче, чем когда-либо. Мой папа и его 29-летняя девушка скоро ждут ребенка. Он уезжает, и скоро у него не будет времени ни на меня, ни на мою сестру.

Я свободен, и отец мне сейчас не нужен. Думаю, я просто хотел, чтобы вы это знали. Иногда детям лучше не разговаривать со своими родителями, а иногда отцы могут отправлять крайне вводящие в заблуждение электронные письма любимым авторам своей дочери, просто чтобы немного пощупать.

Сахар, как женщина может освободиться от тяжести патриархата, когда ее отец женоненавистник?

Ой, подождите, я уже знаю ответ.Сходи в лес, уйди от общества, отправляйся в поход. Деревья исцелят вас.

Подпись,

Дочь

Стив Алмонд: Это много боли и гнева в очень коротком промежутке времени. В этом письме любопытно то, что дочь говорит, что мы ответили на письмо ее отца в эпизоде ​​родительского отчуждения, но некоторые способы, которыми она описывает структуру своей семьи в этом письме, не совпадают с письмом рассматриваемого отца. .Мы написали ей, и она пояснила, что ее отец написал не то письмо, на которое мы ответили, но она так глубоко его отнесла, что почувствовала себя обязанной написать нам это письмо. Это такой мощный показатель того, как люди могут бороться с совершенно разными жизнями, но параллели настолько жуткие, что, как она подумала, мой отец написал моему любимому автору.

Cheryl Strayed: Это письмо действительно остановило мое сердце. Я испытываю огромную симпатию к дочери.Я отдалился от отца, и я выбрал это по тем же причинам, о которых Дочь говорит сейчас. Он токсичен.

Но одной из самых исцеляющих частей этой истории для меня было признание того, что он имеет право на свою версию событий. Он чувствует, что я предал его. Если вы прочитали письмо моего отца о наших отношениях, он бы сказал: «Ее мать настроила ее против меня». Хотя это неправда, он в это верит. Я должен был научиться в собственном сердце, чтобы освободить место для его права рассказывать свою историю.

Это то, что я желаю тебе, Дочь, и твоему отцу — чтобы вы оба могли найти способ, независимо от того, находятся ли они в отношениях друг с другом или нет, обрести чувство мира, гармонии и прощения по поводу того, что было в прошлом. Я думаю, что это слишком свежо, чтобы делать это сейчас, но, оглядываясь на это много лет назад, я могу сказать, что это возможно.

Dear Sugars,

Я живу отдельно от моей матери.Она красива, безумно забавна, опытная художница и мать двоих детей, ни один из которых с ней не разговаривает. Она борется с токсичной комбинацией нарциссического расстройства личности, алкоголизма и некоторого невыявленного биполярного безумия.

Мое отчуждение от нее наступило поэтапно. После сумасшедшей ночи, когда она пыталась меня задушить, когда я был подростком, я не разговаривал с ней почти пять лет. Я скучал по ней. Я заботился о ней столько лет.Я был ее терапевтом и верным другом. Я никогда не была ее дочерью. В конце концов, я уступил этим чувствам и восстановил с ней контакт. В то время я также активно искал терапию и продолжаю. Я пытался установить границы. Я думал, что смогу управлять ею, установив правила: видеть ее только на публике, всегда иметь машину для побега.

Но такой человек всеобъемлющ. Она манипулировала мной, чтобы я остался ночевать в ее доме, или она приходила ко мне и отказывалась уходить.Я снова сломал это, когда мне было чуть за 20, еще несколько лет назад, но снова это мучило меня. Я чувствовал ее боль. Я чувствовал ее одиночество. Я ждал от нее извинений. Я ждал, что она придет, найдет меня и заберет все обратно. Так и не случилось. Она спроецировалась на меня и сказала, что я ее обидчик. Она отправляла мне злобные электронные письма. Я снова сдался, мое сердце переполнилось обвинениями. Я был счастлив избавить нас обоих от безмолвной агонии, которую мы оба пережили. Но она всегда была ужасно, трагически и диагностически одинаковой.

Из-за нашего отчуждения я чувствовал себя разбитым, параноидальным и больным от чувства вины. Я шел по улице и видел ее в каждом. Я чувствовал ее взгляд на себе повсюду. Вина грызла меня, как крысу. Я постоянно о ней мечтала.

Мне сейчас около 30. У меня невероятные отношения, дружба и семья, которая не больна нарциссизмом. Это отняло у меня невообразимые усилия и время, Сахарс. У меня была своя доля отношений с алкоголиками, членовредительства, беспокойства.

В большинстве случаев, когда я рассказываю людям о своем отчуждении, особенно тем, кто рано потерял родителей, они бывают ошеломлены. Меня судят за то, что я был с ней слишком строг и воспринимал ее как должное. Люди, потерявшие мам в молодом возрасте, рассказывают мне, что бы они не дали, чтобы их мать все еще была здесь. Мне говорят: «Вы пожалеете об этом».

Но смерть отличается от отчуждения. Смерть постоянна, это выбранное постоянство. С трудом завоеванная свобода. Иногда я встречаю кого-то, кто также переживает потерю родителя из-за выбора и отчуждения.Мы маленькая постыдная группа людей.

Подпишитесь на Dear Sugar Radio:
RSS
Apple Podcasts
Stitcher

Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio. Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR скрыть подпись

переключить подпись Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio.

Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

Мы с мамой снова расстались. На этот раз я решаю проблему постоянства. Я ужасно скучаю по ней. Я огорчаю ее. Но я стараюсь жить так, чтобы не было жестокого обращения, я пытаюсь подойти к этому черным по белому.

Я хочу ей позвонить и все будет по-другому. Могу я сделать это по-другому? Я думаю о том, как она ходит по земле, о женщине, которая меня родила, и мне безвозвратно убито сердце.Как я могу преодолеть потерю выбора уйти от матери?

Раньше у меня был вопрос: стоит ли мне связываться с мамой? Но теперь я знаю этот ответ. Я не должен. Но мой вопрос к вам: как я могу жить без нее? Как мне выйти из постоянного состояния вины? Мне кажется, что этот выбор неправильный, но на самом деле это абсолютно правильное решение. Как я могу прожить остаток своей жизни без матери, у которой тот же почтовый индекс?

Подпись,

Без матери по выбору

Шерил: Без матери по выбору, первая часть печали об этой утрате — простить себя.Это большое дело — навсегда отрезать от важного человека в своей жизни. Но вы делаете это не из жестокости — вы делаете это по глубоким причинам, которые никогда не изменятся. Больше всего меня задела строчка в этом письме: «Могу ли я сделать это по-другому?» потому что это говорит мне, что, даже если вы знаете, что не можете, есть еще крошечный кусочек вас, который думает: «Но может быть». Пока вы не научитесь тому, что по-другому не будет, вы никогда по-настоящему не примете эту реальность и не отпустите мать.

Я рекомендую вам начать с этого и отсеять суждения, которые вы усвоили из культуры. Есть моменты, которых мы достигаем с нашими родителями, когда нет пути назад, и вам нужно окончательно разорвать отношения, чтобы вы могли продолжать двигаться вперед с большей силой, ясностью и светом. Найдите людей, которые вас поддерживают, и психотерапевта, который может честно и открыто поговорить с вами о том, как оправиться от такой глубокой и первобытной потери.

Стив: Без матери по выбору, вы пытались исцелить свою мать, сделав ее тем, кто позаботится о вас.Это оставляет вас неспособным избавиться от вины, но также и от мечты о том, что, если вы достаточно любите и сопереживаете, вы сможете восстановить хорошие стороны своей матери, которые существуют между осколками дисфункции и жестокого обращения. Вы должны освободиться от этого, но это не значит, что вы должны отказаться от тех частей вашей матери, которые были красивыми и светящимися.

Шерил: Для меня процесс отчуждения от отца продолжался — до последнего, около 10 лет назад.Когда это случилось, я знал, что это последний, потому что у меня больше не было конфликта. Я принял решение, я чувствовал покой и испытывал огромное чувство доброжелательности по отношению к моему отцу.

Стив: Дочь и мать без матери по выбору, я вижу, что вы оба заперты в динамике мучительной любви. Процесс отчуждения заключается в том, чтобы не позволять этому шаблону продолжаться, и в том, чтобы найти способ справиться с сокрушительным разочарованием из-за того, что родитель не может, так или иначе, жить в соответствии с тем, чего вы глубоко желаете и чего заслуживаете.

Шерил: И простить себя за то время, что ты тоже оставался запертым в нем. Это часть того, как вы учитесь делать правильный выбор для себя. Если этот выбор отпускает, вы находитесь на пути к его открытию. Я также хочу сказать: «Без матери по выбору», у тебя есть мать. Вы спрашиваете нас: «Как я могу жить без нее?» То, что вы делаете, — это то, что вы всегда делаете, когда что-то кажется невозможным: вы просто продолжаете идти.

Вы можете получать больше советов от Sugars каждую неделю по телефону Dear Sugar Radio из WBUR . Прослушайте серию целиком, чтобы узнать о проблемных отношениях с родителями.

Есть вопрос по Sugars? Напишите по адресу [email protected] , и на него, возможно, ответят в следующих выпусках.

Вы также можете слушать Dear Sugar Radio в Apple Podcasts, Stitcher или в своем любимом приложении для подкастов.

.

Добавить комментарий