Я никому не нужна: «Что мне делать, если я никому не нужна, всем безразлична?» – Яндекс.Кью

Содержание

Что делать, когда возникает мысль «Я никому не нужен»- Вечерняя Москва

Найти выход из непростой жизненной ситуации, справиться с решением самой сложной проблемы читателям поможет наш психолог.

Здравствуйте, уважаемая Мария! Мне очень нужен ваш совет. Моя жизненная ситуация вынудила написать вам это письмо с просьбой помочь мне выйти из сложившейся ситуации. Мне 53 года. У меня есть семья, двое детей: сыну 20 лет, дочке 11.

До недавнего времени я имел постоянную и достойно оплачиваемую работу — содержал семью, родителей, брата, помогал друзьям. И все вроде было хорошо. Но так случилось, что из-за кризиса я остался без работы, и все покатилось в пропасть. Я потерял семью, брата, друзей, у меня натянутые отношения с родителями… То есть я остался совсем один. Вы спросите меня: а что же ты не ищешь новую работу? Поверьте, я ищу. Но, увы, пока найти не могу… А написал я вам потому, что мне необходим ваш совет: как в сложившейся ситуации окончательно не потерять интерес к жизни, как все начать с нуля? Но самое главное — мои дети…

Как объяснить им, что в жизни у любого из нас случаются трудности, провалы, никто от этого не застрахован. Но это не повод отворачиваться от родного человека. Как мне быть, Мария?

Артур, Москва

Здравствуйте, Артур! Когда я прочитала ваше письмо, то задумалась: на чем же строились ваши отношения с окружающими людьми — с семьей, братом, родителями, друзьями?.. Получается, что когда вы могли их содержать, вы были им нужны. Но как только возникли трудности и денежный поток иссяк — они вас знать не хотят. То есть главное, что их к вам привязывало, — это материальное благополучие? Получается, что ваши друзья оказались всего лишь временными попутчиками. Что ж, такое случается… Но как вышло, что от вас отвернулись даже самые близкие люди — жена, дети, родители, брат? То есть у них по отношению к вам также было лишь потребительское отношение? Как же так получилось?

Знаете, бывает так, что ребенок вырастает в семье, но не чувствует родительской любви. Родители могут любить его брата или сестру, друг друга или вообще никого. Ребенок, не получающий любви и тепла, думает: «Что-то со мной не так, я плохой».

Ощущает себя никчемным, не имеющим ценности. Это серьезная травма, и, чтобы сохранить силы к жизни, ребенок может принять решение: мне надо заслужить их любовь, мне надо быть послушным, мне надо полюбить брата, сестру, бабушку или дедушку, которых любят родители. Подрастая, он думает: мне надо стать им полезным или жить для них, тогда они наконец оценят и поймут, какой я хороший сын (дочь) и полюбят меня. Эти мысли, решения могут быть плохо осознаваемыми, но они направляют поведение человека и могут определять его жизнь на долгие годы. Отсутствие со стороны родителей «безусловной любви» приводит к тому, что их ребенок пытается стать «хорошим» для них, для всех и развивает ложное «я». Он не верит, что его можно любить таким, какой он есть, и находит выход в том, чтобы «покупать» любовь окружающих тем или иным способом.

Кризис, который случился (потеря работы, семьи), дает вам возможность пересмотреть то основание, тот фундамент, на котором вы строили свою жизнь. Это ваш шанс изменить судьбу, стать собой, настоящим, и обрести тех, кто вам действительно близок. Вы и ваша жизнь, поверьте, ценны сами по себе, безотносительно того, сколько вы зарабатываете не стоит брать на себя сверхобязательства, тянуть на себе всех и вся. Позаботьтесь о себе. Поищите работу, которая будет вам по душе и позволит иметь пусть небольшой, но постоянный заработок. С детьми, конечно, надо поговорить. Если даже не поймут сразу, дайте им срок. Им нужны ваша любовь, внимание, а они не измеряются в материальных единицах.

Допускаю также, Артур, что есть обстоятельства, о которых вам было сложно написать в письме, но которые во многом стали причиной сложившейся ситуации. Я говорю о возможных ваших серьезных ошибках в отношениях с близкими людьми. Вы ничего не пишете о жене, только о детях, брате, родителях. Почему супруга не поддержала вас? Есть ли шансы на восстановление ваших отношений? Хотите ли вы этого? Насколько позиция супруги влияет на отношение к вам детей? Все эти вопросы — повод обратиться на очную психологическую консультацию.

Как бы то ни было, кризис всегда предоставляет выбор: погрузиться в жалость к себе и махнуть на все рукой или переосмыслить свои поступки, признать свою неправоту, если вы перед кем-то действительно виноваты, поговорите с ними. Не стоит оправдываться, просто попросите прощения, если нет возможности, напишите им письма. Нужно начать жить по-новому, идти дальше, найти работу, держать себя в тонусе. У вас еще много лет впереди. Ваши сын и дочь нуждаются в том, чтобы их отец на своем примере показал, как надо преодолевать жизненные трудности и не сдаваться. Если пока не получается ради себя, сделайте это ради них. При поиске работы важно не терять надежды и не оставлять усилий. Расширьте сферу поиска, задействуйте знакомых, обратитесь в службу занятости. Когда вы начнете более активно действовать, обязательно станут появляться люди, готовые помочь и поддержать вас.

КАК БЫТЬ

— Важно понимать, что внутренний кризис всегда дает человеку шанс переосмыслить свою жизнь, проделать «работу над ошибками» и двигаться дальше.

— Вам надо поговорить с детьми, объяснить, в том числе младшей дочери, что вы любите их и не бросите, невзирая ни на какие обстоятельства. И этого же ждете от них…

— Если вы в чем-то виноваты перед близкими, признайте это и попросите прощения.

Читайте также: Психолог объяснила, почему в семье дети могут быть абсолютно разными по характеру

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OK

откуда берется это чувство и что делать?

«День перестает казаться светлым, когда я остаюсь сама с собой. Я никому не нужна! Ради чего вообще стоит жить?», — с такой мыслью сталкивается немало женщин. Когда ты ощущаешь себя обузой, а окружающие все реже замечают тебя, внутри ощущается пустота. Не с кем поговорить по душам, все кажется ничтожным и просто хочется сквозь землю провалиться. Как перестать страдать и научиться ценить себя? Вы не одна и у вас удастся начать все сначала! Дочитайте до конца, и вы узнаете ряд ценных советов

Откуда берется чувство «никому не нужна»?

Когда с молодым человеком были хорошие отношения и тут они оборвались, коллеги меня игнорируют, а еще эта подруга, которая в последнее время не подымает мои звонки — почему меня избегает весь мир? Подобное чувство сопутствует многим девушкам на различных этапах жизни. Кто-то не может наладить отношения с окружающими в возрасте студентки, а кто-то испытывает трудности общения в почетном возрасте.

«Кому я нужна и что я делаю не так в попытках не чувствовать одиночество?», — прекрасный вопрос, который помогает настроиться на новую волну перемен. Когда девушка чувствует себя обузой для других, она автоматически огораживает себя от перспектив. Трудно говорить о счастливых отношениях, дружбе с интересными людьми, успеха в коллективе, если постоянно думать о своем ничтожном положении.

«Я потеряла себя и теперь не могу собраться с силами начать все с чистого листа», — это отличный сигнал, чтобы начать действовать. Чувство отчуждения возникает из-за конфликта личности с ее окружением. Когда дочка не ощущала любовь родителей, девушка не знала искренней любви партнера, не ощущала особой поддержки от друзей — именно так и возникает внутренняя боль.

Если постоянно спрашивать себя: «

Разве я не заслуживаю быть счастливой? Что я могу сделать максимально возможное для выхода из этого ужаса?», тогда можно настроить себя на новый ритм жизни. Когда внутренний голос под давлением пережитых взлетов и падений, радостей и разочарований говорит немедленно все менять — значит нельзя медлить! Боевая готовность — это именно то, что делает человека злым на себя и обстоятельства с хорошей стороны. Стоит быть, а не казаться мотивированным, а не постепенно зарываться в песок с головой и строить из себя жертву!

История одной девушки гласит: «Из всех друзей школы, университета у нее осталась всего одна подруга. В последнее время отношения с ней пошли на спад — она могла не отвечать на звонки, игнорировать при виде на улице и проявлять фальшивую приветливость. Наша героиня впала в глубокую депрессию, так как ей просто нужно было кому-то высказаться, ощутить банальную поддержку.

Ощущение собственного ничтожества преследовало её. Не кому позвонить по телефону, поплакаться и уже просто нет сил бросить дурную привычку раскисать по любому поводу. Наша героиня сказала себе: «Я знаю, что я это заслужила, но теперь пора со всем «завязывать» и начать новую жизнь. Кому я нужна, как ни себе самой? С меня достаточно!».

Пройти тест на депрессию

Из небольшой истории можно увидеть, насколько человеку захотелось изменить обстоятельства в хорошую сторону. Синдром «брошенного человека» возникает независимо от возраста, богатства или статуса в обществе. Каждый рано или поздно ощущает пустоту, которую нужно занять саморазвитием. Чем быстрее мы осознаем, что время — самый ценный ресурс, который нельзя тратить на драмы, тогда картина мира станет более ясной.

Что делать если ты никому не нужна?

Фраза «Я никому не нужна» из уст женщины означает не претензии к парню, завистливым подругам, а ее искренние ощущения. Если внутри ты осознаешь, что жизнь — это единый развод, ссоры, конфликты, комплексы, значит важно проанализировать ситуацию ближе. Что является корнем зла? Часто во взрослой жизни женщина чувствует недостаток внимания, который ей не дали еще в детстве.

Получается, что в облике взрослого человека скрывается тот же ребенок с чувством неполноценности. Под влиянием жизненных неурядиц болевые ощущения снова обостряются, как много лет назад. Чтобы окончательно выйти из критической точки нужно задать вопрос: «Кому я нужна и зачем мне это нужно как личности?».

Когда ты один на необитаемом острове и видишь корабль, пусть он даже пиратский — ты в любом случае будешь давать сигналы. Но наша жизнь — это не бухта, куда нужно пускать кого-попало. Желание быть любимой, услышанной, понятой не должно быть слепым упорством завладеть чьим-то вниманием.

Если дама хочет найти достойного мужа — ей стоит поработать над собой как внешне, так и морально. Ей не должны льстить фальшивые комплименты недобросовестных мужчин, для которых она жертва на одну ночь. Реалии жизни показывают, насколько важно уважать и ценить себя, но и быть, одновременно, открытой для окружающих. Такой баланс не позволит сделать себя обманутой, но и поможет привлечь внимание окружающих.

Пройти тест на самооценку

Как перестать думать женщине, что она никому не нужна:

1. Ценить минуты одиночества.

Возможно, именно сейчас Высшие силы сделали все, чтобы она подумала о перспективах развития и собственных целях. Когда всегда живешь временными увлечениями с другими людьми, можешь запросто забыть о личностном росте.

2. Быть нужной кому-то.

Нельзя всегда быть замкнутой и закрываться от инициативы помочь другим. Общество ценит надежных и целеустремленных людей, которые готовы поддержать. Если девушка готова проявить себя в какой-то сфере и идет на встречу — люди начнут замечать и ценить её.

3. Перестать быть серой мышкой.

Постоянные «бу-бу-бу, я не такая, они все такие» — от таких мыслей можно сойти с ума. Не нужно делать угрюмое лицо, постоянно превращать день в конец света, не радоваться самым обычным моментам жизни. Веселые и жизнерадостные люди редко остаются одиноки — к ним тянутся окружающие.

4. Ценить себя.

Почему я такая, никому не нужна и все проходят мимо? Нужна развивать уважение к своей индивидуальности и стремится подчеркнуть ее с интересной стороны. Почему бы не изменить стиль одежды, прическу, макияж, научиться грациозно ходить и выработать осанку, заняться спортом? К самодостаточным людям хочется подойти, заговорить, узнать что-то новое и просто быть рядом.

5. Заниматься благотворительностью и путешествовать.

Это две вещи неразрывно связано. Когда мы познаем мир — мы сразу же раскрываем свой внутренний потенциал. Неизвестное расширяет сознание, которое помогает понять смысл истинных ценностей. Помогать детям, пожилым и неполноценным людям, животным, окружающей природе — внутренняя пустота сразу же заполниться любовью и трепетом к внешнему миру.

«Я никому не нужна? Я ошибалась и теперь могу жить полной грудью без капли предрассудков», — надеемся, мы смогли подарить вам подобное чувство. Не унывайте не на минуту и цените каждый момент, когда вы можете сиять внутренней энергией. P.S. Потренируйтесь мыслить позитивно и не подвергаться лишний раз провокациям со стороны. Вы сильная и у вас выйдет ощущать уверенность каждый день! Понравилась статья? Поделитесь ею с тем, кому сейчас нужна поддержка.

Пройти тест на уверенность в себе

«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

Ты никому не нужен…

Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.

Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым. Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.

Не правда ли — смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью — мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее… Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.

А лавры просто так не приходят в реальной жизни. В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.

Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен — они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.

Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник … (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые … (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?

Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье — прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что …. (вставьте сюда список жалоб).

Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.

Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины — ты никому не нужен.

Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.

  • Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
  • Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное? 
  • Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
  • Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности? 

Думаю, примеров достаточно.

Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.

Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет — видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.

А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.

Автор: Алексей Одиноков

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

«Я никому не нужен. Чувствую, что качусь в пропасть». Читатель о мужском одиночестве и депрессии

Что делать, если жизнь рушится, а тебе даже некому об этом рассказать? С таким вопросом к нам обратился читатель Андрей. Во всех сферах — от работы до отношений с ребенком — он, по собственным ощущениям, потерпел фиаско. И, как многие мужчины, выросшие в нашей культуре, не знает, как проявить и пережить боль, которую он чувствует. Дать совет нашему читателю взялась психолог Центра успешных отношений.

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений.

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Хотелось бы поделиться своей историей. Меня зовут Андрей, мне 37 лет. Пишу вам, потому как зашел в тупик и нахожусь в депрессии. Можно, конечно, крепиться, делать вид, что все хорошо. Но на самом деле все совсем наоборот.

Работаю, но стабильного дохода, к сожалению, нет. Я перебиваюсь частными заказами — выполняю работы из камня. В личной жизни — пустота. Развелся, у меня есть шестилетняя дочка, но она живет в другом городе, и я вижу ее редко. Дочь все больше отдаляется от меня, чувствую, что становится мне чужой.

Чувствую, что я качусь в пропасть. Работаю, но официально никто не устраивает, потому что перенес когда-то тяжелую болезнь. С виду здоров, но на флюорографии все мои болячки видны. Следовательно, если доживу до пенсии, то могу рассчитывать только на минимальную, то есть социальную. Люблю свою работу, но я уже не так молод для такой профессии, а что еще могу делать — не знаю.

Я никому не нужен, даже отец заговаривает со мной изредка, хоть и живем вместе. Мать бросила меня в одиннадцать лет и живет в другой стране, у нее новая семья. Друзей у меня нет… Даже сейчас мне не с кем поговорить, никому не нужны чужие проблемы.

Все чаще я чувствую себя одиноким. Не знаю, куда двигаться… Начал курить, и мне становится немного легче, но понимаю, что это не выход.

А какой выход? Создавать новую семью? Сомнительно. Ведь одну я уже разрушил.

Мне плохо, мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Янина Коновко, психолог Центра успешных отношений

— Ваше письмо пропитано отчаянием и жалостью к себе. Я понимаю ваше состояние: и личная жизнь, и профессиональная, и здоровье, и друзья — все сферы вашей жизни находятся в минусе. Вы нигде не реализованы, не на что опереться.

Вы находитесь в роли жертвы, и пока вы в ней — поменять жизнь не удастся. И тогда возникает вопрос: на что/кого опираться, если не осталось ничего? Что у вас есть постоянного, стабильного? Что будет существовать в вашей жизни ровно столько, сколько она длится?

И путем нехитрых умозаключений приходит вывод: вы! Это именно вы! Только вы будете у себя всегда.

Работы и начальники меняются, деньги — вещь более чем непостоянная, дети вырастают и уезжают из родительского дома создавать свои семьи, родители, к сожалению, стареют и покидают нас, супруги… Статистика Беларуси по количеству разводов говорит сама за себя.

Место жительства, друзья — все может меняться, приходить и уходить. И только вы есть у себя всегда. Вот над этим и давайте думать.

  • На что внутри себя вы можете опереться?
  • Какие сильные качества, положительные черты характера есть у вас?
  • Чем в своей жизни вы можете гордиться так или иначе?
  • Какими знаниями, умениями, навыками обладаете?
  • В конце концов, чего вы сами хотите? У вас есть желания? А мечта?

А еще задайте себе вопрос: за что в своей жизни вы несете ответственность? За что отвечаете? На что можете повлиять? И если порассуждать, оказывается, что на очень многое.

И что за все в своей жизни вы несете ответственность. Можно лежать на диване и сетовать на судьбу-злодейку, а можно встать и начать что-то делать, чтобы жить так, как вам хочется. У человека есть ровно столько возможностей, сколько он себе позволяет.

Вы можете расширить свой круг общения и найти новых друзей. Переехать в город побольше и найти постоянную работу (если уж в вашем ее нет). Начать откладывать на пенсию (пусть по чуть-чуть) и не бояться ее прихода. Можно найти интересную женщину для общения и дружбы и посмотреть, что из этого выйдет.

Можно попробовать наладить отношения с мамой и папой, хотя бы просто позвонить им и спросить, как дела.

А еще можно бросить курить и перестать подрывать и без того неидеальное здоровье, а позаботиться о себе, заняться спортом. Верьте в себя — и у вас все обязательно получится.

Для поддержки на этом пути рекомендую вам для начала почитать статьи про треугольник Карпмана, книгу «Хочу и буду» Михаила Лабковского. Но если вы почувствуете, что ваше состояние становится хуже и вы не можете взять под контроль свою жизнь, — обязательно обратитесь к врачу-психотерапевту. Депрессия — это больше чем скверное настроение. Это расстройство, с которым должен работать хороший специалист.

Мне кажется, что я совсем никому не нужна

Возраст ребёнка: 17

Мне кажется, что я совсем никому не нужна

Здравствуйте , мне 17 лет. Последнее время мне кажется, что я совсем никому не нужна, может быть только своей маме.И если бы меня не было, то никто бы этого не заметил.До 14 лет моя жизнь была нормальной, были переживания из-за учёбы и подруг, но не больше чем у всех в этом возрасте.Но в 14 я первый раз влюбилась(как оказалось, если я влюбляюсь, то очень сильно).Самым ужасным в этом было то, что этим парнем был мой двоюродный брат, который старше меня на 6 лет.Он тоже относился ко мне не просто как к сестре, но понимал что ничего между нами быть не может. Мы никогда прямым текстом не говорили друг другу про это, но даже знакомые друзья когда нас видели замечали что мы общаемся не просто как брат и сестра.(между нами ничего ни разу не было). Я вроде бы понимала, что я ему нравлюсь, он мне сам часто говорил что если бы я не была его сестрой, то он бы очень хотел со мной встречаться, но всё равно считала что проблема в моём характере и внешности, тогда я решила похудеть( я не была полненькой), И тогда у меня появился страх, что если я буду есть сладкое и мучное , то могу поправиться, выточи я довела себя до ужасного состояния(это я сейчас понимаю) Я очень сильно похудела и совсем не спала ночами, потому что из- за переживаний, что не могу быть с ним не могла уснуть, а только рыдала в подушку.Родители очень переживали, особенно папа, потому что у моей двоюродной сестры анорексия уже лет 10 или больше. Но именно мой брак помог мне прийти в нормальное состояние, когда сказал, что я выгляжу ужасно и он переживает тоже за меня . Вроде бы с этого момента все стало лучше , чувства немного остыли( я с ним не виделась уже пол года) но теперь я не могу заставить себя переключиться на других парней и у меня куча комплексов, я боюсь, что кто-то скажет что я слишком худая или наоборот. Мне почему то очень важно мнение окружающих и я боюсь сказать кому то , что мое мнение отличается от их. С питанием тоже так проблемы и остались, я вроде бы и считаю себя нормальной, но всё равно не могу есть сладости(поэтому возникают проблемы с друзьями),я боюсь сказать что я чего то не хочу, потому что боюсь, что люди подумают что я худею, хотя это не так.из-за всех этих комплексов я сала очень не общительной и зажатой. Мне кажется я совсем не привлекательная и страшная, мне так хочется чтобы был хоть кто то кому не плевать на меня. Подскажите пожалуйста как мне стать нормальной.

Настя

Здравствуй, Настя.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Но это совершенно не означает, что ты «ненормальная». Твои переживания совершенно естественны, и их испытывают многие ребята в твоем возрасте. И в этих переживаниях главное не оставаться одной, поделиться с кем-то, кто поддержит и поможет посмотреть на ситуацию со стороны. К сожалению, родители не всегда принимают нас такими, какие мы есть, порой не знают, как нас поддержать, хоть и переживают за нас. Подруги, даже если они понимают твои проблемы, могут не знать, как их решать, так как сами испытывают подобные чувства и сомнения. Поэтому лучше всего обратиться к специалисту, обладающему знаниями и навыками, которые могут тебе помочь. Ты можешь прийти к психологу лично или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Влюбленность действительно может быть очень сильной, но не всегда она приводит к отношениям. В твоем случае сильные чувства не могли найти выхода в общении с возлюбленным, и никто не смог вовремя тебе помочь их пережить и отпустить, поэтому они обратились тебе во вред.

Не переживай, что не можешь пока переключиться на других парней, с этим не обязательно торопиться. Прежде всего, я бы на твоем месте переключилась на себя, начала бы по-настоящему заботиться о самой себе и своем теле. Внешность, конечно, важна, но, ты и сама знаешь, есть множество примеров известных и привлекательных людей, внешность которых не является стандартно красивой. Поэтому гораздо важнее, во-первых, забота о физическом здоровье, хорошем самочувствии, а во-вторых, о психологическом комфорте. Ты можешь развивать свои сильные стороны, таланты, чувство юмора, общительность и заниматься тем, что больше всего нравится, вдохновляет тебя. А вдохновленный и радостный человек всегда привлекателен. И тогда ты сможешь найти друзей по интересам, с которыми впоследствии могут сложиться очень близкие и теплые отношения.

Это замечательно, что ты сама уже понимаешь необходимость изменить свое состояние. Не бойся попросить в этом помощи. Желаю тебе сил и верю, у тебя все получится.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

21 вещь, о которой вам никто не говорит о депрессии

  1. Buzz
·

Итак, вы все время грустите и не хотите что-то делать. На самом деле все намного сложнее.

1. Большинство вещей, которые люди будут говорить, чтобы помочь вам, совершенно и опасно бесполезны.

http: //A.A Milne / Via disney-darling.tumblr.com

Благодаря огромному количеству дезинформации о том, что такое депрессия на самом деле, люди часто думают, что такие слова, как «будь счастливее», «не впадай в депрессию» и «просто старайся», являются законными советами. Они не.

2. Это физически больно.

Retort / Через abooksofathomless.blogspot.com

В наименее забавной попытке метафоры человеческого тела многие люди в депрессии сообщают о физических симптомах, таких как мышечная боль, боль в суставах и колющие ощущения в груди.Если вы подавлены и чувствуете боль, проконсультируйтесь с врачом, чтобы обсудить возможные причины.

3. Просить о помощи кажется нелогичным.

pablographix / Через Thinkstock

Депрессия может сказать вам одну из многих лжи, что никто не заботится о вас, поэтому вы не захотите «беспокоить» людей, обращаясь к ним. Боритесь с этой ложью. Прижми его к земле. Ударьте его по лицу.Кто-нибудь вас послушает.

4. Ваше отношение к еде меняется на «это сложно».

Хореограф / Через Thinkstock

Какая бы умеренность ни была между «забыть поесть в течение дня» и «съесть все это», в меню больше нет. Однако плохие привычки в еде могут усугубить депрессию, поэтому обратитесь за медицинской помощью, если ваша диета становится для вас тревожной.

5. Некоторые «друзья» могут бросить вас (и это нормально).

Warner Bros. Television / Через giphy.com

Некоторые из ваших так называемых друзей не будут знать, как быть рядом с вами, и исчезнут в тумане. Отпустите их и продолжайте заниматься с вами. Люди, которые останутся, будут иметь значение.

6. Вы чувствуете, что совершенно теряете рассудок.

Warner Music / Через youtube.com

Депрессия — психическое расстройство, изменяющее форму; это сочетается с паническими атаками, навязчивыми мыслями и привычками, социальной фобией и множеством других проблем. Помните, что вы не «сумасшедшие». Вы больны и можете поправиться.

7. Все начнет вас раздражать. Даже вы начнете вас раздражать.

Paramount Pictures / Через vnesateox.blogspot.com

Раздражительность — это симптом депрессии, которому не уделяется должного внимания. Ощущение раздражительности — это лишь часть процесса, и вас не следует заставлять чувствовать себя из-за этого плохо.

8. Повседневные задачи кажутся непосильными.

Через smosh.com

В такой простой вещи, как приготовление миски с хлопьями, внезапно оказывается слишком много шагов, и теперь вы разочарованы в себе и, о боже, не плачь…

9. Почти невозможно сказать, когда это просто ваша «депрессия».

Columbia Pictures / Через degrassi.wikia.com

Пытаться высказать свои здоровые, рациональные мысли отдельно от того, что не пришло бы вам в голову, если бы вы не были в депрессии, — это все равно что вычерпывать только мочу из бассейна, но способность заметить эту разницу — важный шаг на пути путь к выздоровлению.

10. Депрессия нанесет серьезный ущерб вашему режиму сна.

mactrunk / через Thinkstock

Вы не можете спать, когда хотите, но когда вам действительно есть где побыть, вас вырубает совершенно незапланированный пятичасовой сон.

11. Депрессия также может означать, что вы вообще ничего не чувствуете.

Фильмы Золотого Круга / Via gingygang.wordpress.com

Если вы в депрессии, предполагается, что вам грустно, но депрессия также может вызвать у вас онемение и / или эмоциональное истощение. Что бы ни говорили другие люди, это все равно депрессия; если вы чувствуете эмоциональное оцепенение или пустоту, сообщите об этом своему врачу или терапевту.

12. Это невероятно скучно.

monkeybusinessimages / Через Thinkstock

Представьте, что вы можете смотреть только одно на Netflix, и это шоу из 80 сезонов с 24-часовыми эпизодами.Представьте, что вас не интересует это шоу, его персонажи или сюжет. Когда вы в депрессии, ваша жизнь может походить на то телешоу. Постарайтесь на короткое время отвлечься чем-нибудь, что будет удерживать ваше внимание и предотвращать скуку, каким бы временным оно ни было.

13. Вы будете чувствовать себя виноватым.

NKMandic / Через Thinkstock

Что может быть хуже депрессии? Ощущение себя эгоистичным и неблагодарным неудачником из-за расстройства, которое вы не можете контролировать.Это распространенная депрессивная мысль, которая не соответствует действительности. Когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам выявить депрессивные мысли и эмоции (например, чувство вины) и дать вам инструменты для преодоления этих чувств.

14. Вероятно, потому, что люди будут говорить вам вещи, которые заставляют вас чувствовать себя осужденным.

Monkey Business Images Ltd / Через Thinkstock

Да, люди голодают. Да, есть люди с «настоящими проблемами».»Это не делает тебя менее больным.

15. Ваши мечты становятся странными.

Легендарные изображения / Через dailypopin.blogspot.com

Некоторые исследования говорят, что по мере того, как люди проходят стадии депрессии, содержание и качество их снов меняются.

16. Зеркала становятся вашим злейшим врагом.

RCA / Через гриф.ком

Низкая самооценка — это симптом депрессии, поэтому ваше зеркало может напоминать вам о том, насколько вам не нравится то, как вы выглядите, или кто вы есть. Иногда лучше просто прикрыть их на несколько дней.

17. Депрессия будет казаться «логическим» состоянием.

Apatow Productions / Через badbooksgoodtimes.com

Некоторые исследования показывают, что у депрессивных людей необычно реалистичное мировоззрение, поэтому вы можете рационализировать свое депрессивное мышление («Я плохой человек») как неопровержимый факт.Это неправда, и терапия может помочь вам понять, как депрессия нарушает вашу логику.

18. Так что вы будете искренне спорить с людьми о том, насколько вы ужасны.

ПитШеррард / Через Thinkstock

«Я думаю, ты классный.»

«НЕТ, ТЫ, Я УЖЕ САМЫЙ НАИБОЛЬШИЙ ЧЕЛОВЕК».

19. Пытаться вернуться в общество после долгой депрессии очень неловко.

Фотографии Villiage Roadshow / Через bitterstar88.tumblr.com

Возможно, пройдет некоторое время, прежде чем вы снова почувствуете себя хорошо среди людей, так что нормально не торопиться и медленно возвращаться в социальные ситуации.

20. Вы не сможете ясно думать о своем будущем.

Devonyu / Via Thinkstock

Это не только лишает вас способности надеяться, но и лишает смысла мысль о том, что в какой-то момент все станет лучше.Если вы чувствуете это, примите меры и обратитесь за медицинской помощью или поговорите с надежным другом или консультантом.

21. Депрессия заставит вас почувствовать себя одиноким. Ты не одинок.

Color Force / Через hungergamesrpg.skyrock.com

Если вам нужна информация о депрессии или вы хотите поговорить о своей депрессии, вы можете позвонить в кризисный информационный центр в любое время дня. Их национальный номер 1-800-273-8255, и все звонки бесплатные.

Если вы не любите разговаривать по телефону, но все же хотите, чтобы вас услышали, на таких форумах, как форумы Reddit r / депрессия и r / тревога, есть сильные сообщества людей, которые, возможно, переживают болезнь, похожую на вашу.

Чтобы получить дополнительную информацию о вашей депрессии, Национальный альянс по психическим заболеваниям предлагает новейшие исследования в области психологии, а также статьи и информационные бюллетени по психическим заболеваниям.

Чтобы найти врача или группу поддержки в вашем районе, попробуйте поискать в Healthfinder ближайшие группы поддержки или используйте этот онлайн-инструмент GoodTherapy, чтобы найти терапевтов в вашем районе.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

FOCUS — ЧТО, ЕСЛИ Я НИКТО НЕ НУЖДАЕТСЯ?

Что делать, если вы никому в мире не нужны? Никаких детей, зависящих от любви и финансовой поддержки, никакой собаки, ожидающей выгула, никакой работы, требующей ваших навыков, ни одного партнера или супруга, нуждающегося в вашей любви, никаких друзей, рассчитывающих на ваше общение, никаких братьев и сестер, нуждающихся в помощи, никаких родителей, которые настаивают на детях или внуках …так далее. Что происходит, когда вы отбрасываете все требования к своей жизни? Чувствует себя немного одиноким или, может быть, изолированным? Мысль о том, что никому не нужно ваше существование для полноценной жизни, может казаться вам бессмысленной.

А что, если бы вы изменили парадигму и вернулись во времени, когда вы родились. Вы никому не обязаны своими усилиями или мыслями, кроме того, что о вас заботятся и вы просто существуете в жизни. Теоретически вы были «нужны», потому что выполнили желание другого человека заботиться о вас, но по сути вы были на 100% в режиме приема и не предоставляли ничего для поддержки другого существа. Вы не были эгоистами, это было буквально просто существованием человеческого выживания, чтобы учиться и расти без каких-либо ожиданий от вас, кроме как достичь этого роста.

Jettison вернуться в будущее и показать, где вы находитесь сегодня. Какие требования и ожидания вы испытываете, требуя поддержки и выполнения в отношении других людей? Где ВЫ во всех этих требованиях? Где вы расставили приоритеты для ВАС и своего роста?

Если вас нет на картинке, пора вернуться к нулевой отметке. Вернемся к младенчеству, если хотите, чтобы отпустить момент и представить столь необходимую перспективу. Освободите хватку того, что вы думаете или чувствуете, что все остальные нуждаются и ожидают от вас, и сделайте паузу, чтобы сосредоточиться на том, что вам от вас нужно, .Эта перспектива с нуля является предпосылкой для планирования VISiON6 с учетом шести измерений вашей жизни. Сделайте шаг назад и спросите себя в глубине души, где я хочу личностного роста и что мне нужно в каждом из следующих аспектов для достижения этого роста? (определения каждого см. в разделе «Подход» на сайте 6thpower.com)

  • Жизнеспособность
  • Insight
  • Дух
  • Межличностное общение
  • Род занятий
  • Гнездо

После того, как вы создали свой список, приложите его к тому месту, где вы находитесь сегодня.Чем ваша сегодняшняя жизнь отличается от того, что вы записали? Эти различия — отправная точка нового пути, нацеленного на жизненный путь, по которому вы должны идти. Это не означает устранение всего в вашей жизни сегодня, но это означает, что вам нужно расставить приоритеты в этом процессе. В нем проявляется Универсальный закон, который гласит: : «Ваши истинные потребности, желания, желания, надежды, мечты, желания и их исполнение так же важны, как и потребности любого другого существующего».

Если вы чувствуете, что застряли на своем пути, свяжитесь с нами по телефону 6 th Power.Наша миссия — помочь вам, , раскрыть свой максимальный потенциал и найти свою цель в этом чудесном путешествии, которое мы называем жизнью.

Что нужно помнить, когда чувствуешь, что никто не заботится

Вот как пережить время, когда вы чувствуете себя потерянным, ненужным и никому не нужным. Поверьте — вы не одиноки! Каждый человек, независимо от того, насколько он любим или счастлив, кажется, снаружи, в какой-то момент чувствует, что никому нет до него дела. Некоторые из нас скрывают и хоронят свои чувства из-за смущения или стыда.Другие — люди более мудрые и опытные — знают, что и это пройдет. Они также подвергают сомнению свои мысли.

Прочтите раздел комментариев в конце этой статьи, и вы увидите, что вы не одиноки. Если не помогает понять, что не только вам нужна помощь, чтобы справиться с чувством нелюбимости и нежелания, попробуйте подвергнуть сомнению свои мысли. Это мой любимый способ справиться с любой проблемой, с которой я сталкиваюсь! Байрон Кэти научила меня ставить под сомнение то, что я думаю и во что верю. Когда я проверяю свои мысли, даже такие болезненные, как «никто не заботится обо мне», я открываю правду.Правда в том, что кто-то действительно заботится обо мне . Правда в том, что даже если бы я обратился за помощью к незнакомцам, я бы нашел того, кому небезразлично.

Это не правда, что никто не заботится обо мне. Это не правда, что я совсем один. И если это не правда для меня, это не правда и для вас. Вы попали в ловушку веры в то, что думаете. Проблема с верой в то, что вы думаете — например, с мыслью о том, что вы один в этом мире и никого не волнует, — в том, что это неправда .

Но вы должны убедиться в этом сами! Я не могу убедить вас, что члены вашей семьи, друзья, коллеги или соседи заботятся о вас. Я не хочу с вами спорить или спорить. Я просто хочу показать вам лучший способ справиться с чувством нелюбимости, нежеланности и покинутости.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, помните:

  1. Ощущения нормальные, даже здоровые. Вы ищете чего-то более глубокого, чего этот мир — и люди — не могут вам дать. Возможно, вы столкнулись с «экзистенциальной тревогой», с этим глубоким чувством одиночества и покинутости. Как будто ты хочешь домой, но не можешь. Или вы уже дома и по-прежнему чувствуете, что никому до вас нет дела. Вы тоскуете по дому, но это не дом на этой земле. Истина в том, что вы стремитесь соединиться с Богом, быть духовно связанным с чем-то большим, более сильным и могущественным, чем вы. Это нормальные желания — и они никогда не могут быть удовлетворены чем-то, чем-то отвлекающим, едой, наркотиками или даже любовью к другим людям.Ничего из этого не длится. И все это в конце концов не имеет значения.
  2. Существует большая разница между экзистенциальной тревогой и серьезной эмоциональной борьбой за здоровье, такой как депрессия, которая требует внимания. Каждый чувствует, что в какой-то момент его жизни никому нет дела. Не все борются с проблемами со здоровьем, которые истощают их энергию, мотивацию и способность радоваться жизни. Если вы столкнулись с проблемой со здоровьем, мои советы не помогут. Я сосредотачиваюсь на том, что вы думаете и верите о себе, мире и Боге.
  3. На вопрос: «Могу ли я точно знать, что никто не заботится обо мне?» и размышление над ответом изменит ваше самочувствие . Вы позволяете себе верить лжи. Истина в том, что вы были созданы с тоской в ​​сердце, стремлением к глубокой связи и любви. Ощущение, что чего-то не хватает и никого не волнует, — это просто часть того, чтобы быть здоровым человеком. Каждый в какой-то момент так чувствует; одни люди просто справляются с этим лучше, чем другие.

Хорошая новость о том, что вы чувствуете себя потерянным, ненужным и одиноким, заключается в том, что вы соприкасаетесь со своим истинным «я». Вы осознаете, как вы на самом деле думаете и чувствуете. Вы не игнорируете, не отрицаете и не делаете вид, что ваших чувств не существует. Вы не прячетесь за стенами. Вы позволяете себе быть живым .

И быть живым иногда бывает больно.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что о вас никто не заботится

Вот что сказал читатель в недавнем сообщении в блоге She Blossoms:

«Я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем сейчас», — говорит Марк о том, как справиться с ситуацией, когда вы хотите вернуть свою старую жизнь.«Я никогда не была замужем и не имею детей. Я всегда был один, но никогда не был таким социально изолированным и нелюбимым. Это новый опыт [ощущение, что никто не заботится обо мне], потому что я решил побыть один. Я выбрал карьеру и образование, у меня есть докторская степень, и я работаю над второй. Но мне недавно исполнилось 60, и меня мучают мысли, что я никому не интересен, что я никчемный и неважный. Я считаю, что это ложь и что я не всегда буду так себя чувствовать, особенно после того, как социальная изоляция закончится, но я не знаю, как с этим справиться.”

Марк упомянул одну из самых важных вещей, которые нужно помнить, когда вы боретесь с чувством одиночества, покинутости и даже ненависти к себе: Вы не всегда будете так себя чувствовать . Это тоже пройдет.

1. Знайте, что вы не всегда будете чувствовать себя одиноким и нелюбимым

Я знаю, каково быть одному в этом мире. Я рос, переезжая в приемные семьи и из них. Моя мама боролась с параноидной шизофренией, шоковой терапией и мощными антипсихотическими препаратами всю мою жизнь.Она называла меня по именам, говорила, что хотела бы отдать меня на усыновление. Моя сводная сестра-канадец со мной не разговаривает; У меня нет контактов ни с одним другим членом семьи. Мой папа живет в Израиле с женой и тремя взрослыми детьми, у которых есть 10 собственных детей! Я даже не встречался со своим отцом, пока не поехал в Иерусалим, когда мне было 27 лет.

Большую часть жизни я чувствовал, что никто не заботится обо мне. Когда мне было чуть больше 20, когда я встретил отца в Израиле, я научился прощать своих родителей за то, что они не ведут себя так, как будто они обо мне заботятся.Но только когда мне исполнилось 40, я по-настоящему начал выходить из-под тени чувства нелюбимости и нежелания. Это был долгий процесс исцеления от боли, которую так долго отвергают, бросают, нелюбимы и нежелательны.

Хорошие новости! Вам не нужно жить с болью от ощущения, что никто не заботится о вас так долго, как я. Вы живете дома или с жестокими членами семьи? Прочтите, как справиться с насилием, когда вы не можете выйти из дома.

2. Знайте, что разочарование, потеря и боль — это просто часть жизни

Чем раньше вы признаете, что ваша жизнь всегда будет приносить печаль, потери и боль, тем счастливее вы станете! Есть сотни возможных причин, по которым вы чувствуете себя нежеланным и одиноким: социальная изоляция, смерть, развод, разрыв, потеря домашних животных, потеря работы, серьезная проблема со здоровьем, госпитализация или даже тюремное заключение.Может быть, вы потеряли кого-то, кого любите, собаку, которую обожаете, нужную работу, члена семьи или лучшего друга. Возможно, вы впали в депрессию из-за разрыва, например, ваше сердце начнет исцеляться, и вы начнете заново строить свою жизнь. Возможно, вы горюете, потому что потеряли мужа после десятилетий брака и остались одни. Даже если у вас есть семья и друзья, ваша жизнь никогда не будет прежней. В вашем сердце и в вашем доме есть дыра, которую невозможно заполнить так, как это было раньше.

Это сложно.Я знаю. Годами я жила с болью от ощущения, что меня никто не любит и даже не замечает. Это иронично; Мне нужен был комфорт и объятия от того, кто знает и любит меня, но я чувствовал, что никому нет дела! Но теперь, когда я испытываю глубокое чувство одиночества, я не ищу быстрых советов или простых решений. Я позволяю мыслям и чувствам выходить на поверхность, чтобы я мог встретиться с ними лицом к лицу. Я не сижу в боли и одиночестве надолго — всего несколько минут.

3. Знайте, что нам

нужно вас.Вы важнее, чем думаете!

Вчера вечером я был на обеде у подруги и сказал ей, что хочу переехать в новый город. Ванкувер красивый, но многолюдный, дорогой и многолюдный. Я хочу жить проще и спокойнее. Мой друг сказал мне, что я не знаю, как сильно меня будут скучать мои друзья и сообщество здесь. Я отмахнулся от нее, сказав, что вообще не со многими людьми общался. Она категорически не согласилась. Она сказала, что я, , на самом деле, , понятия не имею, насколько я важен для людей

Что нужно помнить, когда вам кажется, что никто не заботится

То же самое и с вами: вы значите больше, чем думаете. Вы не представляете, насколько важно ваше присутствие, личность, смех, мудрость и компания. Вы верите ложным мыслям вместо того, чтобы смотреть на правду своей жизни. Вы позволяете своему чувству нежеланности и нелюбимости изменить реальность мира: вы значите больше, чем думаете.

Читатель She Blossoms недавно прислал мне письмо по электронной почте. Она понятия не имела, как ее ежедневная прогулка повлияла на пожилую женщину, жившую на ее улице. Эта дама наблюдала за ней каждое утро; Присутствие Марии было главным событием дня этой маленькой старушки — и Мария понятия не имела! Я делюсь ее историей в книге «Вы важнее, чем вы знаете ~ Эхо Марии».

4. Выберите то, во что вы верите

Мне нравится, что ты здесь! Я считаю, как часто просматривается каждый мой пост в блоге. Я вас считаю. Вы считаете . Вы имеете значение для меня . Вы можете поверить в то, что вы значите для меня, или можете игнорировать меня. Во что вы решите верить — ваше дело. Просто обратите внимание, насколько сильны ваши мысли и убеждения.

Что вы чувствуете, когда решаете верить, что вы, , являетесь частью моего ежедневного подсчета? Что я поддерживаю вас и всех моих читателей в молитве каждую ночь? Иногда я даже молюсь за вас всех в течение дня, когда иду или пишу Богу в дневнике.Вы можете поверить в это. Что вы чувствуете, когда верите в это? То же самое и с вашей убежденностью в том, что о вас никто не заботится. Что вы чувствуете, когда верите той мысли ? Просто заметьте, как ваши мысли влияют на ваши чувства.

Вы даже можете поверить, что что-то — или Кто-то — звонит вам. Когда вы чувствуете себя одиноким и ненужным, вы можете осознать присутствие Бога в своем духе и душе. Вы можете поверить, что попали сюда по какой-то причине. Вы можете поверить в то, что чувство, будто никого не волнует, может помочь вам найти более глубокие и значимые отношения с Богом.Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя нежеланными и о том, что никто не заботится о вас … это часть более глубокого и важного призвания вашей жизни.

«Лучшее лекарство для тех, кто напуган, одинок или несчастен — это выйти на улицу, где они могут побыть в тишине, наедине с небом, природой и Богом. Потому что только тогда чувствуется, что все так, как должно быть ». — Анна Франк.

5. Ставьте под сомнение мысль о том, что «никто не заботится обо мне». Это

правда ?

Вот мое любимое занятие, когда я чувствую, что никто не заботится обо мне: я сомневаюсь в своих мыслях.Байрон Кэти — автор и учитель, создавшая произведение, которое можно бесплатно загрузить на ее веб-сайте. Просто поищите в Интернете и на YouTube Байрон Кэти и Работу.

По сути, это четыре вопроса. Они предназначены для вас, чтобы вы ответили письменно, в своем дневнике или даже в разделе комментариев ниже. Если вы серьезно настроены противостоять и исцелить веру в то, что никто не заботится о вас, сделайте эту работу .

4 вопроса, которые следует задать, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным :

  1. Правда ли, что вы никому не интересны?
  2. Можете ли вы точно знать, , что это правда?
  3. Как вы реагируете, когда верите, что никому до вас нет дела?
  4. Кем бы вы были без этой мысли?

В статье Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь , Байрон Кэти также учит «поворотам», которые имеют большое значение.Обращение к своим мыслям дает вам возможность проверить их. Что кажется вам наиболее верным? Это практика, медитация. Вы даже можете принести это Богу в молитве, чтобы разобраться в своем духе и душе.

Один поворот может быть таким: « Я, , не заботится обо мне». Затем вы напишите примеры того, как вы пренебрегали заботой о себе. Возможно, вы не спали большую часть ночи, ели и смотрели фильмы, вместо того, чтобы дать себе необходимый сон. Может быть, вы игнорируете семью и друзей, которым вы действительно небезразличны.

Как ты не ухаживаешь за собой? Если вы не можете хорошо позаботиться о себе, вы не можете ожидать, что другие будут заботиться о вас. Они будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, потому что это то, чему вы их учите.

6. Делитесь своими мыслями и убеждениями

Не подавляйте свои чувства. Если сдерживать негативные болезненные эмоции, это усилит и омрачит их. Вместо того, чтобы скрывать свои чувства нежеланности, избавьтесь от них письмом, рисованием, танцами, бегом, рисованием, вязанием, приготовлением пищи или даже просто плачем! Поговорите с кем-то, кому доверяете, о том, сколько боли и пустоты вы чувствуете.По иронии судьбы, когда вы чувствуете, что никому нет дела, вы, скорее всего, сдерживаете свои чувства … но это самое важное время, чтобы выразить свои чувства.

Когда вы говорите «никто не заботится обо мне», вы признаете свои истинные чувства. Это хорошо — пока вы не остаетесь там . Большинство из нас отвлекается от ощущения себя ненужными и одинокими, занимаясь серфингом в Интернете, тратя деньги, зарабатывая деньги, принимая наркотики, ища прилив адреналина. Некоторые из нас не замечают чувства одиночества, потому что мы погрязли в семье, воспитании детей, работе, обязанностях и отношениях.Но в конечном итоге отвлечение уходит, например, расставание или смерть любимого человека, о которых я говорю в «Словах утешения, когда твое сердце разбито».

Как вы думаете? Я призываю вас ответить на комментарии других читателей ниже, если хотите, и поделиться своим опытом. Письмо часто приносит ясность и понимание и может помочь вам справиться со своими чувствами.

В мире и страсти,

Лори

*

Связанные

К кому я могу обратиться (когда я никому не нужен)


ПРОФИЛЬ
Авторы песен Лесли Брикусс, Энтони Ньюли
Год написания 1964
О том, к кому я могу обратиться
«К кому я могу обратиться?» Был написан для британского мюзикла The Roar of the Greasepaint, The Smell of the Crowd .Продюсер Дэвид Меррик увидел постановку в Лондоне и решил привезти ее в Америку, начав сначала с национального турне. Примерно в то же время Тони Беннетт сделал эту запись, которая стала для него хитом; это помогло привлечь внимание к мюзиклу и обеспечило его успех в США.

Тексты песен

К кому я могу обратиться, если я никому не нужен?
Мое сердце хочет знать, и поэтому я должен идти туда, куда ведет меня судьба
Без звезды, которая бы меня руководила, и никого рядом со мной
Я продолжу свой путь, и после дня тьма скроет меня

И, может быть, завтра я найду то, что мне нужно
Я брошу свою печаль, попрошу, украду или одолжу свою долю смеха
С тобой я мог бы научиться, с тобой какой новый день
Но кто может Я обращусь, если ты отвернешься?

С тобой я мог бы научиться, с тобой какой новый день
Но к кому я могу обратиться, если ты отвернешься?

Информация о сессии / альбоме

1964

«Who Can I Turn To» был записан 14 августа 1964 года и выпущен в 1964 году на альбоме Who Can I Turn To.Его устроил Джордж Сираво.

Эта запись выпущена:

  • 1964: CBS 45: AAG 225
  • 1964: Колумбия 45: 4-43141
  • 1964: Columbia LP 12 ″: CS 9085 — К кому я могу обратиться
  • 1964: Columbia LP 12 ″ (моно): CL 2285 — к кому обратиться к
  • 1965: Columbia LP 12 ″: CL 2373 — Лучшие хиты Тони, Vol. III
  • 1965: Columbia LP 12 ″: CS 9173 — Лучшие хиты Тони, Vol. III
  • 1965: CBS 45: 201735
  • 1966: Колумбия 45: 4-33099
  • 1966: CBS EP: EP6151 — Лучшее из Беннета [Великобритания]
  • 1967: CBS LP 12 ″: SBPG 62821 — Лучшие хиты Тони [Великобритания]
  • 1970: Columbia LP 12 ″: C 30240 — поет его хиты из Зала славы всех времен
  • 1972: CBS LP 12 ″: CBS 68200 — Лучшие хиты всех времен [Великобритания]
  • 1972: Columbia LP 12 ″: KG 31494 — Лучшие хиты всех времен
  • 1973: Гармония LP 12 ″: KH 32171 — Тони!
  • 1976: Warwick LP 12 ″: PR 5021 — Самое лучшее из Тони Беннета: 20 лучших хитов [Великобритания]
  • 1976: Уорвик / CBS LP 12 ″: CBS 5021 — Самые лучшие песни Тони Беннета: 20 лучших хитов [Великобритания]
  • 1982: Старое золото 45: OG 9184
  • 1982: Компакт-диск CBS Special Products: — My Best To You
  • 1983: CBS Special Products LP 12 ″: P 16655 — My Best To You
  • 1986: Колумбийский компакт-диск: — 16 самых востребованных песен
  • 1986: CBS / Sony CD: 32DP-558 — 16 самых востребованных песен [Япония]
  • 1990: Columbia / Legacy CD: CK-40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1990: Columbia / Legacy CD: 40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1990: Колумбия CD: 40215 — 16 самых востребованных песен
  • 1991: Columbia CD: C4K 46843 — Сорок лет — Артистизм Тони Беннета
  • 1992: Sony CD со средней ценой: 4724182 — 16 самых востребованных песен
  • 1993: CBS / Sony CD: SRCS-6641 — Сорок лет: артистизм Тони Беннета
  • 1995: Колумбия CD: CK 66503 — К кому я могу обратиться
  • 1995: Sony Special Products CD: 58257 — My Best To You
  • 1995: Sony Special Products CD: 16655 — My Best To You
  • 1997: Columbia CD: CK 65405 — Поет его хиты из Зала славы всех времен
  • 1997: Колумбия CD: CK 65316 — Лучшие хиты всех времен
  • 1997: Музыкальная группа Eclipse CD: 64859 — My Best To You
  • 1999: Sony International CD: 91207 — Главное Тони Беннетт: ретроспектива
  • 2001: Sony Music CD: SRCS-9093 — 16 самых востребованных песен
  • 2002: Коллекционные предметы CD: 9870 — Мои наилучшие пожелания
  • 2002: Колумбия / Наследие CD: 86634 — Основное Тони Беннетт
  • 2004: Колумбия / Наследие CD: C5K 92784 — Пятьдесят лет: артистизм Тони Беннета
  • 2005: Sony Music CD: 4721952 — 16 самых востребованных песен
  • 2006: RPM / Columbia / Legacy CD: 84779 — Лучшие хиты Тони Беннета 60-х
  • 2008: Columbia / RPM / Legacy CD: 731397 — The Essential Tony Bennett [Limited Edition 3.0]
  • 2011: Диск № 30 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK29) К кому я могу обратиться

1976-1

«Who Can I Turn To» был записан в сентябре 1976 года, но не был выпущен до выпуска Rhino 1999 года Together Again.

Эта запись выпущена:

  • 1999: Rhino CD: R2 75837 — снова вместе
  • 2002: Вспомните CD: RECA 353 — Вы встречали мисс Джонс? [UK]
  • 2003: Concord CD: CCD-2198 — снова вместе
  • 2004: Concord CD: CCD4-2255 — The Complete Improv Recordings
  • 2009: Concord CD: FAN-31281 — Полные записи Тони Беннета / Билла Эванса
  • 2011: Диск № 53 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK52) Снова вместе

1976-2

«Who Can I Turn To» (альтернатива, дубль 6) был записан в сентябре 1976 года, но не был выпущен до релиза «Together Again» в 2003 году.

Эта запись выпущена:

  • 2003: Concord CD: CCD-2198 — снова вместе
  • 2004: Concord CD: CCD4-2255 — The Complete Improv Recordings
  • 2009: Concord CD: FAN-31281 — Полные записи Тони Беннета / Билла Эванса

2011

«Who Can I Turn To (When Nobody Needs Me)» с Queen Latifah был записан в 2011 году и выпущен в том же году на Duets II. Его устроил Хорхе Каландрелли.

Эта запись выпущена:

  • 2011: об / мин Sony 88697662532: Duets II
  • 2011: об / мин Sony 88697961501: Duets II (LP)
  • 2011: Диск №71 в Полном собрании Тони Беннета (88697874602-JK69) Duets II

2012

«Who Can I Turn To (When Nobody Needs Me)» был записан в 2012 году вместе с Gloria Estefan и выпущен на Viva Duets.

Эта запись выпущена:

  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88725473102 — Viva Duets
  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88765400972 — Viva Duets (целевой выпуск)
  • 2012: RPM Records / Columbia CD: 88765402412 — Viva Duets (Deluxe edition)

К счастью, я никому не нужен — Литературное агентство Осло

К счастью, я никому не нужен — Литературное агентство Осло

Det er Holdigvis Ingen Som Trenger Meg

Aschehoug Forlag, 2015

Я.

169 страниц

К счастью, я никому не нужен

Лив Марит Веберг

После переезда к своему парню на другой конец страны все в порядке, и она должна быть счастлива.Но она не…

«Я здорова. К несчастью. Я живу, живу и живу ».

Все начинается хорошо, но вскоре главный герой понимает, что для того, чтобы стать успешным человеком, нужно нечто большее, чем просто парень. Она готова попробовать все. Она решает нарушить кодекс социальной игры, о которой все говорят. Отныне она будет такой же, как все.

История, рассказанная уникальным голосом, с черным юмором и завораживающим взглядом на мир.

Прочитайте больше

Права проданы на

  • Язык Иностранное издательство
  • Китайский (сложный), китайский (упрощенный) Guangxi Science and Technology Publishing House
  • Датский ABC Forlag Дания
  • Немецкий Fischer Verlage
Показать всеСкрыть

Контактный агент

ослолитературное агентство.

Добавить комментарий