Разное

Я хочу развестись с женой: Как развестись с женой без скандала, с чего начать

Как развестись и остаться друзьями

В двух случаях из каждых трех именно женщина говорит: «Давай расходиться». Так случилось и с моим коллегой К. — а он-то думал, что у них с женой все более-менее. Прочтите его историю и узнайте, каким бывает обидный, затратный, но порой такой необходимый и желанный — идеальный развод.

Макс Полтавцев

marymarkevich / Freepik

В какой момент брак становится фикцией? У каждой пары по-своему, но мы вот что вам скажем: женщина обычно понимает это первой. Лежа в постели без сна, в два часа ночи, она смотрит в потолок и думает: «Это не любовь. Это дорога в никуда. Я на такое не подписывалась». А вы, ничего не подозревая, сопите себе рядом. Так случилось у К. и Н. (это настоящие люди, которые попросили скрыть их имена).

Содержание статьи

Прочтите их историю, чтобы убедиться, как много один развод может рассказать о миллионах других. И как можно выйти из такой переделки с честью и достоинством.

Но сперва прочтите их историю. Как яркое сменилось тусклым, а горячее — холодным. И как все обрушилось в один момент — для К., по крайней мере, — обычным пятничным вечером.

Январь

Время ужина, Н. шепчет: «Когда дети заснут, мне нужно с тобой поговорить кое о чем». К. думает: «Ну ладно». Он и не догадывается, что отсчет последних минут его привычной жизни уже пошел. Да и ты бы не сообразил. Представь себя в их квартире в тот вечер: кухня, «модный» ремонт, скатерть в горошек, семья из четырех человек за столом ест котлеты. Фанфар Страшного суда что-то не слышно.

Но через час, когда дети уже в пос­телях, Н. ловит К. в коридоре и спрашивает, теперь настойчивее: «Можешь зайти в спальню на минутку?»

Он направляется в комнату, машинально замирает у дальнего угла кровати, со «своей» стороны. Она входит следом, закрывает дверь и поворачивается к нему лицом — с другой стороны кровати.

Смотрит на него и выдает: «Я больше не могу с тобой жить, нам надо развестись».

К. садится на их дизайнерскую кровать. Откидывается на спинку, сделанную из старой деревянной двери. Его почему-то тошнит.

«У тебя кто-то есть?» — «Нет! Нет у меня никого!»

Н. встречает его вопрос с еле сдерживаемым раздражением; она часто так отвечала ему за 10 лет совместной жизни. Следующие несколько часов Н. рассказывает обо всем, что ей не нравилось в К. и в их браке; вспоминает все тайные обиды и громоздит нелепые обвинения. Потом она резко заканчивает, они ложатся в эту кровать вместе. Н. засыпает, К. смотрит в темноту. И ежечасно будит ее.

«Я могу все исправить, ты только скажи».

А потом: «Ты просто разозлилась, да?»

В следующий раз она уже почти кричит на него, почти фразами из сериалов: «Ты никогда не принимал меня такой, какая я есть! Ты хотел, чтобы я похудела! Поумнела! Все время критиковал!»

Он возражает из темноты: «Но я же изменился. Ты же видишь, что я сейчас стараюсь не придираться ни к тебе, ни к детям?»

И слышит в ответ отчетливое: «Поздно. Я уже давно распрощалась с этим браком».

На рассвете К. уходит на очень длинную пробежку. Потом отправляется по делам. Большую часть дня он проводит вне дома, а возвращается готовым ко второму раунду.

Он пробует пристыдить ее: «Просто не верю, что ты готова лишить мальчиков семьи. Ты разрушишь их жизни».
Она отвечает давно заготовленным аргументом: «Для них будет только лучше, если мы разойдемся. Мы с тобой постоянно ругаемся, в доме нездоровая атмосфера».

Он пробует гнев: «*****, я не могу в это поверить! К чему эта ****** спешка?»

А она говорит: «Ты просто не можешь поверить, что я ненавижу тебя. Что ты вел себя просто ужасно со мной. Тебе проще думать, что у меня кто-то есть».

Он пробует договориться: «Слушай, а давай начнем все с чистого листа?»

Ее ответ он не забудет никогда: «Ты больной. Ты хочешь быть женатым на женщине, которая тебя презирает».

Каждый четвертый мужчина, потерпевший семейный крах, до последнего не подозревал, что жена подумывает выгнать его. Почему мы так тупим? Может быть, потому, что в наших головах идет совсем другое кино. Нам кажется, что слово на букву Р может прозвучать только после Большой Ссоры, практически ядерного взрыва. Но все ссоры обычно стихают за несколько месяцев до рокового разговора. «Гляди-ка, а все налаживается», — думаете вы, погля­дывая на присмиревшую супругу. А вы в шаге от катастрофы. В Ее сердце развод уже состоялся. Хезерингтон назы­вает это эмоциональным разрывом. Ясно? Предвестник развода — не война, а молчание и отстраненность.

Февраль

Н. нашла К. квартиру в аренду всего в нескольких кварталах от их дома. Она позвонила ему на работу, чтобы сообщить об этом. Он подъехал, прошелся по комнатам и подписал договор с хозяином. «Не дворец, конечно, но нормально. Две комнаты и большая ванная. Там на стенке держатели для зубных щеток, как у нас, пацаны повесят свои «Скуби-Ду», — рассказал К. мне. Сыновья будут приезжать к нему погостить.

Ну да, развода потребовала Н., но уходит К. И уходит не так быстро, как следовало бы. Это странная жизнь — каждый вечер ложиться в постель к женщине, которая хочет, чтобы ты куда-нибудь испарился. К. подобрал для этого точное слово: «мучительно». Прожив так пять недель (!!!), он съехал. И они наконец рассказали мальчикам, Мише и Вадиму, что происходит.

Субботним утром 1 марта они отвезли сыновей в новую квартиру К. Сели, разговор начал К., но долго говорить не смог. Н. попробовала продолжить, но зарыдала. Это напугало детей, и они тоже начали плакать. Потом они все вместе отправились по магазинам — как семья, которой они больше не были. Они выбрали смешные простыни с поездами для двухэтажной кровати в папином доме, где мальчики будут проводить каждые вторые выходные.

«Март и апрель были… блин, даже не хочу вспоминать, — говорит К. — Паца­ны пытались уложить происходящее в своих головах, но у них просто не получалось. Потом в одно субботнее утро Миша сказал: «Мне нравится твой дом и все такое, но пора бы тебе уже вернуться домой». А Вадик закричал: «Не хочу встречаться с тобой! И с мамой не хочу! Хочу, чтобы мы жили все вместе!» А потом они все вместе забрались в кровать К. Мальчики плакали, а К. гладил их по головам в полной растерянности.

Миша постарше, он больше понимает и оттого больше переживает. Всю весну он не мог заставить себя сказать слово «развод». Придумал другое — «переезд». Миша говорил К.: «Не хочу рассказывать друзьям в школе, что ты переехал. Просто не хочу, чтобы они об этом знали». Что тут ответить? Может ли отец облегчить боль ребенку, если он и сам не контролирует ситуацию? Пока К. с ужасом думал, что может потерять своих детей, его дети были в панике от того, что теряют его.

К. все же нашел, что сказать Мише: «Когда ты родился, я пообещал себе, что я всегда буду рядом с тобой. Я повторяю свое обещание снова, вот прямо сейчас».

Эти слова — больше, чем просто утешение. Они и правда могут сыграть большую роль в жизни Миши. Пол Амато, профессор социологии Университета Пенсильвании, проанализировал 63 исследования разводов и обнаружил: если живущий отдельно отец играет активную роль в воспитании и постоянно «рядом», это серьезно улучшает качество жизни ребенка. Тут и помощь с домашними заданиями, и доверительное обсуждение проблем, установка важных правил, личный пример правильного поведения и поощрение успехов. Такие дети получают более высокие оценки в школе и в тестах на проверку способностей. Они реже страдают от тревожности и депрессий. И, что важно, реже попадают в неприятности. Наконец, самое важное — «новый» папа, если таковой появитс­я, не сможет сыграть ту же роль. Даже если очень постарается.

Май

Мы с К.

стоим на пиратском корабле, облокотившись на поручни. Корабль — часть детской площадки, на которую мы сегодня привели Мишку и Вадик­а. Н. уехала на неделю к сестре в Екатеринбург, а К. взял неделю отпуска, чтобы побыть с сыновьями.

Внешне не скажешь, что К. сильно переживает. Для некоторых мужчин развод — крах всей жизни, но для него, кажется, он послужил стимулом. К. 42 года, и теперь он пробегает по 50 км в неделю. До развода у него намечался какой-никакой животик, а теперь К. подтянут и даже мускулист. Короткая прическа, самоуверенный вид: молодые мамаши на площадке посматривают на него с интересом. Блондинка с коляской и в облегающих белых шортах перемещается туда, где К. сможет ее получше разглядеть.

К. тем временем рассказывает мне, что было не так с его браком. Начал­о как у многих: общий друг познакоми­л их на вечеринке, К. и Н. увлеклись друг другом, последовали месяцы безумного секса. Свадьбу сыграли спустя полтора года.

Первое время они все никак не мог­ли договориться, как провести совместный отпуск. К. любил горные лыжи и дайвинг, Н. — пляж и спа-процедуры. Наконец однажды К. отпустил Н. на недельку в ретрит с подругами, а сам чуть позже отпросился у нее покататься с друзьями в Красной Поляне: «Санек поехать не сможет, билеты и гостиница горят, я ненадолго». Это «ненадолго» стало правилом: теперь тот отпуск, который без детей, они проводили раздельно. Конечно, между собой они не называли это «отпуском», и каждый раз придумывали легенду («надо подлечиться», «я свожу детей на море, а ты работай спокойно»). «Но это факт — нам просто не нравилось быть вместе», — нетороп­ливо объясняет К.

Причина разводов известна — двое теряют физическую и эмоциональную связь. Они перестают слушать друг друга, даже когда один из них воодушевленно рассказывает о чем-то замечательном, что произошло с ним сегодня. Обдумывающие развод замк­нуты и не делятся ничем со своей второй половиной. С готовностью демонстрируют презрение, часто просто закатывают глаза, и все. Впрочем, даже в этом случае до развода дело доходит не у всех, «мерт­вый сезон» может длиться годами. Женщи­н держит в семье финансовая зависимость от мужа, мужчин — боязнь потерять детей. А тех, кто все же произнес это страшное слово, могло подтолкнуть к действию их собственное прошлое. Как обнаружил профессор Амато, если и муж, и жена выросли в неполной семье, вероятность их собственного развода превышает 50%.

Как-то, уже обсудив детали расставания, К. и Н. выгуливали детей на площадке, и вдруг зашел разговор: а почему они вообще решили пожениться? Оба не смогли припомнить каких-то веских причин, «просто так получилось». Все, что они чувствовали сейчас, — рядом стоит чужой. Он сказал: «Ты никогда не была для меня близким человеком». Она ответила: «Я перестала любить тебя много лет назад».

Как ни странно, на следующее утро К. проснулся, полным решимости: «Я чувствовал себя так, как будто мы наконец выложили все карт­ы на стол. Я подумал: «Ну что, начинаем новую жизнь?».

Он, наконец, поверил в то, что говорила Н. «Большинство мужиков думают, что быть немного недовольным — естественная часть брака. Мы говорим себе: «У меня есть жена и дети, я приношу домой деньги, делаю то, что должен. Это и есть семья». А женщины думают так: «Он не общается со мной, не понимает меня. Я для него ничего не значу». Мужики не обсуждают проблемы с женой, потому что опасаютс­я, что такой разговор перетечет в ссор­у. А женщина трактует всякие мелочи вроде того, что он не вынес мусор или забыл о своем обещании, сразу трагически — «он меня не любит», — поясняет профессор Амато.

А после определенного момента никакие разговоры во дворе и визиты к семейному психологу уже ничего не изменят. У Н. этот момент уже наступил. «Она все четко дала понять, — говорит К. — Надежды не было».

Июнь

В мае К. говорил мне, что развод в 42 «это как помолодеть до 28, только денег больше и машина лучше». Сейчас его оптимизм рассосался: «Я еще никогда не был прямо-таки нищим». К. потратил целое состояние на обустройство нового дома («одеяла, полотенца, терки для сыра — оказывается, без этого сложно жить»). И он отдает больше трети своей зарплаты в качестве алиментов. «У меня мелькала мысль оставить Н. без денег — мол, посмотрим, как она запоет. Но как бы я ни злился, я заставил себя понять, что это деньги не для нее, а для мальчиков».

Зато бывшие супруги сэкономил­и на адвокате и судебных издержках. Сам развод случился 12 июня, но еще за месяц до этого К. и Н. оформили «Соглашение о разделе имущества супругов» и заверили его у нотариуса. Н. получила квартиру, в которой она будет жить с детьми, К. — их автомобиль и рекламное агентство, которое он открыл, когда Мишка только родился.

Семейный психолог Сэнфорд Брейвер подтверждает: женщины, как правило, получают при разводе больше и чувствуют себя в связи с этим лучш­е. Они добиваются того, чего хотели, и в целом ощущают, что процесс находится под их контролем.

Обидно, но тут как на восточном базаре: уступая — торгуйтесь! К. и Н., например, еще подписали «Соглашение о порядке содержания и воспитания детей»: в нем оговаривался не только порядок выплаты алиментов, но и право К. проводить с мальчиками каждые вторые выходные плюс каждый вторник и четверг с 18:00 до 20:00 вечера. По просьбе К. в «Соглашение» поставили отдельный пункт: если один из бывших супругов соберется переезжать дальше, чем на 40 км, он должен спросить разрешения у другого. «Ей 39 лет, — поясняе­т К. — Что если она выйдет за какого-нибудь козла из Питера и поселится у него с детьми?»

Конечно, если Н. нарушит «Соглашение», в тюрьму ее не посадят — это, скорее, письмо о дружеских намерениях, чем юридически обязывающий документ. Но К. надеется, что у Н. хватит ума не вредить собственным сыновьям.

Профессор Пол Амато одобряет, что К. стремится удержать сыновей недалеко от себя, но упомянутое «Соглашение» не может назвать идеальным: «Каждые вторые выходные — это недостаточно. Папы должны проводить со своими детьми не менее 35% времени. Иначе через пару лет отец растеряет весь свой авторитет и влияние на ребенка — станет просто тем веселым дядей, с которым дитя ходит развлекаться».

Сентябрь

Должен ли К. страдать, мстить, обвинять? Все ждали этого, но через девять месяцев после судьбоносного разговора в спальне бывшие супруги поддерживают на удивление дружеские отноше­ния. Она отдает ему остатки запекан­ки в коробочке, чтобы К. поужинал «у себя». Он помогает ей затащить новый диван в квартиру. «Груз брака упал с наших плеч, — говорит К. — Мы уже не напрягаемся, когда мы вдвоем, ожидая, что партнер упрекнет в чем-либо или припомнит старые обиды».

А что с теми самыми вторниками и четвергами? Хотя К. и живет поблизости, в эти дни он приходит в свою прежнюю квартиру, чтобы посидеть с детьми — пока Н. ходит на свидания со своим новым другом М. К. укладывает мальчиков спать, а когда Н. возвращается домой, задерживаетс­я, чтобы поболтать с ней. Многим моим знакомым такая жизнь кажетс­я странно­й…» — морщится К. ­— Но у нас с Н. деловые отношения, общий бизнес — воспитание детей».

Нет, он не ушел в отрицание. И не вынашивает втайне надежды на воссоединение. «Я пытаюсь поступать благородно», — говорит он. А еще К., похоже, влюбился в А. Они познакомились пару месяцев назад на одной пресс-конференции, и теперь вечера К. полны новой еды и новых фильмов. Да — и еще страсти. «Она самая сексуальная женщина из всех, кого я встречал», — серьезно утверждает он. Приближается полночь, мы с К. сидим на кухне его квартиры и пьем вино. Он прикидывает перспективы на будущее: «Мне кажется, я опять могу жениться. Все словно повторяется», — говорит он.

Новая встреча — лучшее средство от бракоразводной депрессии. Профессор Мэвис Хезерингтон из Университета Вирджинии, понаблюдав за сотнями расколотых пар, утверждает уверенно: жизнь после разрыва не возвращается на прежний уровень, и счастье не приходит, пока не появятся новые отношения.

Выходит, К. все сделал правильно. Прожив тяжелый год (многие парни на его месте просто бы ушли в запой), он не только чувствует себя сносно, но и может быть примером для других. Он сумел выстроить новые отношения с Н., невозмутимо пережил все невзгоды, принес в жертву свой привычный уровень жизни, чтобы жизнь его детей не ухудшилась. И что самое главное — не отдалился от них. Пожалуй, сейчас они общаются даже больше, чем в любой из моментов их прежней жизни.

Развод — это не одномоментная катастрофа, а скорее выстрел из стартового пистолета, который запускает череду разрушительных событий: переезды, появление новых супругов, возможность новых разводов. Эта череда новшеств может быть разрушительной для психики детей. К. сумел свести эти разрушения к минимуму. Но вопрос, который его беспокои­т: «А этого достаточно? Вырастут ли мальчики приличными людьми?»

Я задал этот вопрос профессору социологии Полу Амато. Это, конечно, некорректно: Амато не знает этих людей, а если бы и знал, кто может предсказать чужое будущее? И все же он попытался: «Мне кажется, в этом случа­е дети адаптируются к жизни с легкостью». И быстро добавляет: «Но то, что ни К., ни Н. уже не смогут изменить: их сыновья увидели, что развод — вполне приемлемое решение в случае несчастливого брака. И не факт, что в результате они будут бороться за собственные семьи. Развод так развод». 

youtube

Нажми и смотри

Читайте также:

Как пережить развод? Пошаговая стратегия

Как быть, если вы устали от отношений, но разводиться не хочется?

Хочу развестись с женой. Стоит ли терпеть или сам виноват?

#1

#2

#3

#4

Гостья

Если проблема только в этом — попробуйте к сексопатологу сходить. Стесняться не нужно. К нему и не с такими проблемами ходят. Это его работа.

#5

#6

З.ы. ужас как длинно вышло))

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

Теща зятю отвечает,
Что-то мне не верится
Под хорошим мужиком
И бревно шевелится!
.
Так что, автор, вина зажатости жены — только в вас самом!

#14

#15

#17

#18

Гость

Я с бывшей при подобных раскладах развелся. Но, самое важное. Детей не было.

#19

Спокойный дядя

Далее описываю один негатив.
Всё и без того слабое внимание ушло на ребёнка. Секс просто из слабочувственного превратился в пытку, ноль эмоций. Постоянно выпрашивал. То уставала, то заболела чем нибудь, а болеть она начала постоянно чем то, простуды, ноги ломит, шея болит, голова болит и т. п. Не всегда это предлог отказаться от секса, но в то же время постоянно чем то болеющая жена начала бесить этим. Отказываться от секса нужно было по любой причине, элементарно ребенок мог болеть и даже если уснул, всё, круглую ночь нужно было быть рядом с ним и не дышать. И тут человек, который, как я думал, после свадьбы и рождения ребенка раскроется в сексе, закрылся наглухо и походу безвозвратно. Она перестала вообще обращать на меня внимание и воспринимать меня как мужчину. Я обижался, не разговаривал, мирились, чуть теплело. Но через время всё опять повторялось. Я тружусь все это время, доход вырос. На семью хватает. Мы перестали общаться с друзьями, всё идёт как тому, что и от родни мы тоже скоро закроемся, например вообще переедем в другой город/страну. Между нами общение практическим пропало, все темы что исходили от неё, это либо касалось быта, либо ребёнка, либо про очередную работу, на которую она вышла. Если я что то рассказываю про свою работу — ей скучно, про что то, что мне интересно — ей скучно, про мировую премьеру и шедевр, снятый очередным Тарантино, ей скучно. И это тоже начало меня бесить. Если я приходил с работы в скверном состоянии, ей неприменно нужно было подлить масла в огонь, чтобы окончательно добить мои нервы. В итоге и без того скудный и редкий совместный досуг перестал существовать, если это не касалось похода в очередной магазин или ребенка. И вот это вот «везде Ребёнка на первом плане» меня почему то тоже начало бесить. В общем и полностью описать все мое состояние будет сложно ввиду того, что форум не резиновый. Скажу лишь то, что сейчас уже месяц как я не разговариваю с женой, ребенку уделяю время только, когда её нет дома

Разумеется, декрет, жена невыспавшаяся, умотанная и уже не та прекрасная нимфа, какой была до детей.+ Содержание жены и детей все на авторе + ждет помощи с детьми от мужа, короче одни проблемы, никакого покоя мужику. А за дверью квартиры… на работем на корпоративе и по улице идут длинноногие, свежие, ухоженные девчонки, друзья зовут в баню и шашлык. И, вероятно, начались претензии к жене — «тызасобойнеследишь», «тымнениудиляешьвнимания», «утебявсевремяболитголоваинедосекаса», «готовишьнетаккакмоямама». Жене скоро самой надест этот мозговынос, помощи с ребенком- ноль, денег- не айс , она поняла, что ей без автора будет проще и разведется с ним. Автор, отряхнувшись от брака, почувствовав себя «огурцом» и что он еще «огого», ломанулся за новыми отношениями к таким беспроблемным нимфам, а тут — оппа, выяснится, что он как бы вообще особо никому не сдался.
У него рвет мозг, ибо ему с детства совковая бабка, которую всю жизнь жила с его дедом, как тягловая лошадь и терпела измены и мат и думала, что это и есть «женскоещастье» внушила внучку, что мужики в любом виде востребованы и каждой женщине прямо жизненно необходимы.

#20

Гость

Эх, теща моя,
Дай воды напиться
Подо мною дочь твоя
Плохо шевелится

Теща зятю отвечает,
Что-то мне не верится
Под хорошим мужиком
И бревно шевелится!
.
Так что, автор, вина зажатости жены — только в вас самом!

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    17 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    616 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    264 ответа

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    3 ответа

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    29 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    13 ответов

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    11 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    34 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    226 ответов

#24

Гость

Типичный декретный кризис. Думаешь, разведешся, найдешь ты другую бабу (хотя, как уже говорил, не факт, что за алиментщиком за 30 очереди встанут), он родит, думаешь, не будет того же самого? ) Серьезно?

Разумеется, декрет, жена невыспавшаяся, умотанная и уже не та прекрасная нимфа, какой была до детей. + Содержание жены и детей все на авторе + ждет помощи с детьми от мужа, короче одни проблемы, никакого покоя мужику. А за дверью квартиры… на работем на корпоративе и по улице идут длинноногие, свежие, ухоженные девчонки, друзья зовут в баню и шашлык. И, вероятно, начались претензии к жене — «тызасобойнеследишь», «тымнениудиляешьвнимания», «утебявсевремяболитголоваинедосекаса», «готовишьнетаккакмоямама». Жене скоро самой надест этот мозговынос, помощи с ребенком- ноль, денег- не айс , она поняла, что ей без автора будет проще и разведется с ним. Автор, отряхнувшись от брака, почувствовав себя «огурцом» и что он еще «огого», ломанулся за новыми отношениями к таким беспроблемным нимфам, а тут — оппа, выяснится, что он как бы вообще особо никому не сдался.
У него рвет мозг, ибо ему с детства совковая бабка, которую всю жизнь жила с его дедом, как тягловая лошадь и терпела измены и мат и думала, что это и есть «женскоещастье» внушила внучку, что мужики в любом виде востребованы и каждой женщине прямо жизненно необходимы.

#25

#26

💋

А вы из жены хотите сделать аниматора? Он вам что клоун? Развлекать вас должна, веселить, быть всегда довольной, милой, беззаботной.. Вы обычный скучный тип и она такая же.

#27

Гость

Типичный декретный кризис. Думаешь, разведешся, найдешь ты другую бабу (хотя, как уже говорил, не факт, что за алиментщиком за 30 очереди встанут), он родит, думаешь, не будет того же самого? ) Серьезно?

Разумеется, декрет, жена невыспавшаяся, умотанная и уже не та прекрасная нимфа, какой была до детей.+ Содержание жены и детей все на авторе + ждет помощи с детьми от мужа, короче одни проблемы, никакого покоя мужику. А за дверью квартиры. .. на работем на корпоративе и по улице идут длинноногие, свежие, ухоженные девчонки, друзья зовут в баню и шашлык. И, вероятно, начались претензии к жене — «тызасобойнеследишь», «тымнениудиляешьвнимания», «утебявсевремяболитголоваинедосекаса», «готовишьнетаккакмоямама». Жене скоро самой надест этот мозговынос, помощи с ребенком- ноль, денег- не айс , она поняла, что ей без автора будет проще и разведется с ним. Автор, отряхнувшись от брака, почувствовав себя «огурцом» и что он еще «огого», ломанулся за новыми отношениями к таким беспроблемным нимфам, а тут — оппа, выяснится, что он как бы вообще особо никому не сдался.
У него рвет мозг, ибо ему с детства совковая бабка, которую всю жизнь жила с его дедом, как тягловая лошадь и терпела измены и мат и думала, что это и есть «женскоещастье» внушила внучку, что мужики в любом виде востребованы и каждой женщине прямо жизненно необходимы.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    329 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    491 ответ

  • Такая зарплата — не хочу работать

    314 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    659 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    153 ответа

#28

Гость

Отвечаю лично тебе иддиоткке, пустоголовой. Первое, заниматься после развода он будет собой любимым, а кокого аленя приведет бывшая, фактор малоебуччий. Второе, по фантазиям местных макак, за респехаии очередь из молодых богатеев ток миф.

#29

Гость

Автор, если женщина не хочет заниматься сексом, значит, не получает от него удовольствия. Был бы оргазм-сама бы тащила вас в койку. Вы сами пишете, что особого опыта до жены у вас не было. Следовательно, толком ничего не умели и так ничему и не научились. А просто лежать и ждать, когда ее тупо потрахают, для жены, конечно, удовольствия мало. Хотели ее раскрепостить? Раскрепоститесь сначала сам и научитесь делать приятное. А то возомнили себя гуру секса, а на деле научились только сами кончать.

#30

Спокойный дядя

Какой *** декретный кризис, два года, как она работает уже. За эти два года сменила работу три раза. Другая баба мне нужна не будет, того что сейчас, мне хватит на долгие годы. А поибаца я найду без проблем, без отношений. В браке я принципиален, верен и походы налево исключены.

#31

Если вы считаете, что вы секс — гигант — правильно вам посоветовали — дуйте к специалисту, к сексологу

#32

Спокойный дядя

Она должна хотеть общаться, быть рядом, проводить время вместе и да развлекать и муть развлекаться тоже. Все выше перечисленное устроило бы с перепиской «хотябы иногда»

#33

#34

#35

По сабжу. Ну когда ищут хозяюшку пахалушку (она поди ж ещё и на работе пашет), чтобы труселя ваши настирывать, то чего вы хотите. Вы опррделили её хозяйстаенность как ключ к вашему спокойствию и счастью.

Наслаждайтесь😁

#36

Гостья

Настораживает, что про любовь вы не говорите. Есть она, любовь?

#37

Спокойный дядя

Мысли о разводе заполонили мой разум. Любви уже и нет будто, но она была да.
Вопрос: это я кусок себя так накрутил до почти невозврата или мной как тряпкой пользуются и надо разводиться.

З.ы. ужас как длинно вышло))

Да вы оба хороши. Вы оба друг друга пользуете)

Новые темы

  • Девушка расстроится когда возьмет его?

    10 ответов

  • Не повредит ли мне такое воздержание?

    10 ответов

  • Подруга материт и унижает

    8 ответов

  • Гаввах как будет на английском ?

    3 ответа

  • Беременна четвертым…

    22 ответа

#38

#39

#40

Спокойный дядя

Далее описываю один негатив.
Всё и без того слабое внимание ушло на ребёнка. Секс просто из слабочувственного превратился в пытку, ноль эмоций. Постоянно выпрашивал. То уставала, то заболела чем нибудь, а болеть она начала постоянно чем то, простуды, ноги ломит, шея болит, голова болит и т.п. Не всегда это предлог отказаться от секса, но в то же время постоянно чем то болеющая жена начала бесить этим. Отказываться от секса нужно было по любой причине, элементарно ребенок мог болеть и даже если уснул, всё, круглую ночь нужно было быть рядом с ним и не дышать. И тут человек, который, как я думал, после свадьбы и рождения ребенка раскроется в сексе, закрылся наглухо и походу безвозвратно. Она перестала вообще обращать на меня внимание и воспринимать меня как мужчину. Я обижался, не разговаривал, мирились, чуть теплело. Но через время всё опять повторялось. Я тружусь все это время, доход вырос. На семью хватает. Мы перестали общаться с друзьями, всё идёт как тому, что и от родни мы тоже скоро закроемся, например вообще переедем в другой город/страну. Между нами общение практическим пропало, все темы что исходили от неё, это либо касалось быта, либо ребёнка, либо про очередную работу, на которую она вышла. Если я что то рассказываю про свою работу — ей скучно, про что то, что мне интересно — ей скучно, про мировую премьеру и шедевр, снятый очередным Тарантино, ей скучно. И это тоже начало меня бесить. Если я приходил с работы в скверном состоянии, ей неприменно нужно было подлить масла в огонь, чтобы окончательно добить мои нервы. В итоге и без того скудный и редкий совместный досуг перестал существовать, если это не касалось похода в очередной магазин или ребенка. И вот это вот «везде Ребёнка на первом плане» меня почему то тоже начало бесить. В общем и полностью описать все мое состояние будет сложно ввиду того, что форум не резиновый. Скажу лишь то, что сейчас уже месяц как я не разговариваю с женой, ребенку уделяю время только, когда её нет дома

#41

#42

Спокойный дядя

Перечитайте, серьезных отношений с сожительством не было, да. Дело не в моем опыте, его достаточно, как и моего рвения доставить удовольствие.
У нас прелюдия, это максимум поцелуи в губы. Все остальное щикотно, неприятно, табу и фу какая срамотень. Я же и написал, что думал, смогу потихоньку раскрепостить человека. А теперь, дабы не рушить брак из-за этого и многих других менее значимых вещей прошу тут совета, у кого то может быыла похожая ситуевина. Пару постов к сведению уже принял, выводы для себя сделал. Всем кто пишет, большое спасибо.

#43

Спокойный дядя

Мысли о разводе заполонили мой разум. Любви уже и нет будто, но она была да.
Вопрос: это я кусок себя так накрутил до почти невозврата или мной как тряпкой пользуются и надо разводиться.

З.ы. ужас как длинно вышло))

#44

Гость

Если все совсем плохо, то лучше разводиться. Не бойтесь, никто еще от развода не умер, а вот в психушку можно загреметь от постоянного стресса. Надо подумать: а что дальше? где будете жить, как общаться с ребенком..?
Возьмите лист бумаги, на одной стороне напишите плюсы, на другой минусы. станет более понятно.

#45

#46

#47

Альбина

Добрый вечер! Знаете, в народе как говорят -Не бывает фригидных женщин, бывают неумелые мужчины. Вашу жена, скорее всего, строго воспитывали и с вами, что-то не так, видимо не доверяет вам, если не может расслабиться. Помогайте ей с ребенком и по дому, будьте внимательнее и ласковей, найдите подходящие фильмы для расслабления. С этим цветочком, нужно быть очень осторожным и нежным. Я не советую разводиться, секс конечно важен, но спокойствие, уют, детки-это ваш тыл. А вот, после 40-а, вы это поймет. Удачи вам!

#48

#49

#50

Спокойный дядя

Далее описываю один негатив.
Всё и без того слабое внимание ушло на ребёнка. Секс просто из слабочувственного превратился в пытку, ноль эмоций. Постоянно выпрашивал. То уставала, то заболела чем нибудь, а болеть она начала постоянно чем то, простуды, ноги ломит, шея болит, голова болит и т.п. Не всегда это предлог отказаться от секса, но в то же время постоянно чем то болеющая жена начала бесить этим. Отказываться от секса нужно было по любой причине, элементарно ребенок мог болеть и даже если уснул, всё, круглую ночь нужно было быть рядом с ним и не дышать. И тут человек, который, как я думал, после свадьбы и рождения ребенка раскроется в сексе, закрылся наглухо и походу безвозвратно. Она перестала вообще обращать на меня внимание и воспринимать меня как мужчину. Я обижался, не разговаривал, мирились, чуть теплело. Но через время всё опять повторялось. Я тружусь все это время, доход вырос. На семью хватает. Мы перестали общаться с друзьями, всё идёт как тому, что и от родни мы тоже скоро закроемся, например вообще переедем в другой город/страну. Между нами общение практическим пропало, все темы что исходили от неё, это либо касалось быта, либо ребёнка, либо про очередную работу, на которую она вышла. Если я что то рассказываю про свою работу — ей скучно, про что то, что мне интересно — ей скучно, про мировую премьеру и шедевр, снятый очередным Тарантино, ей скучно. И это тоже начало меня бесить. Если я приходил с работы в скверном состоянии, ей неприменно нужно было подлить масла в огонь, чтобы окончательно добить мои нервы. В итоге и без того скудный и редкий совместный досуг перестал существовать, если это не касалось похода в очередной магазин или ребенка. И вот это вот «везде Ребёнка на первом плане» меня почему то тоже начало бесить. В общем и полностью описать все мое состояние будет сложно ввиду того, что форум не резиновый. Скажу лишь то, что сейчас уже месяц как я не разговариваю с женой, ребенку уделяю время только, когда её нет дома

Момент, когда я понял, что должен развестись с женой: 6 отцов объясняют

Раздельные решения

Именно тогда я понял, что мой брак не станет лучше.

by Лиззи Фрэнсис

Иногда истории короче, чем вы думаете. Вместо запятых ставятся точки; концовки появляются до того, как сюжет кажется завершенным. Это означает: развод случается. Причин для развода много. И хотя могут возникать темы, никакие две пары не расторгают свой брак по одной и той же причине. То же самое можно сказать и о том, когда они знают, что развод — это правильный шаг, особенно после того, как они построили совместную жизнь, влюбились и завели детей. Он сильно варьируется. Поэтому мы решили спросить у разных разведенных отцов, когда они поняли, что пора прекращать отношения. Некоторые знали, что они никогда не смогут восстановить прежнее доверие; другие размышляют о моментах апатии своего супруга, которые дали им понять, что пламя погасло. Все они дают представление о том, почему развод стал ответом на вопрос, который они постоянно задавали себе.

«Я потерял доверие жены».

После рождения дочери у меня началась послеродовая депрессия, и первые 18 месяцев были такими тяжелыми, что наши отношения не сохранились. Мы боролись за сохранение нашего брака больше года и перепробовали все. Я потерял доверие жены и причинил слишком много вреда. Я понял, что это путь вперед, когда моя жена сказала, что плакала в машине по дороге на урок танцев нашей дочери, потому что это было единственное время, когда ее никто, особенно наша дочь, не видел. Это разбило мне сердце, когда я это услышал. Я знала, что для моей дочери тоже будет лучше, если мы сможем расстаться и обрести счастье.

— Даррен, 41 год, Великобритания

«Я пытался поделиться своим достижением на работе, но она сказала, что ей все равно».

Я вернулся домой после очень долгого дня. В то время я работал в рекламном агентстве креативным директором. Я только что продал идею рекламной кампании, которая была для меня очень важна, и когда я вернулся домой, я хотел поделиться с ней этой новостью. Она мыла посуду. Я спросил, не выключит ли она воду, чтобы я мог сказать ей. Она сказала мне, что моя история не важнее ее мытья посуды. Я собрал сумку для ночлега, и когда я вышел из дома, вода все еще была включена.

— Джош, 50 лет, Калифорния

«Мой бывший кричал на нашу дочь, чтобы она обращала внимание».

Последней каплей стала ссора моей бывшей жены с моей младшей дочерью. Моя младшая дочь пыталась читать маме для школьного задания и постоянно отвлекалась на включенный телевизор. Вместо того, чтобы выключить телевизор, как ответственный человек, мой бывший кричал на нашу дочь, чтобы она просто обращала внимание. Около года она обманывала, лгала и в значительной степени вызывала всевозможные разрушения в наших отношениях. Мы как раз пытались в последний раз, когда это случилось.

— Дастин, 38 лет, Иллинойс

«После терапии мы поняли, что все особенное в нашем браке исчезло».

Мы с бывшей женой были женаты 20 лет. Мы начали процесс распада за несколько лет до того, как это произошло на самом деле. Мы ходили на консультацию по вопросам брака в 2010 и 2011 годах; наш развод был официально оформлен в 2016 году. До того, как мы пошли на терапию, у нас были проблемы. В результате нашей терапии мы оба почувствовали, что с тем, что делало наш брак особенным и достойным сохранения, покончено. Затем мы приняли наихудшее из возможных решений по самым лучшим причинам. Мы все равно решили остаться вместе. В то время у нас были маленькие дети-подростки. Мы не были парой, которая вцепилась друг другу в глотки; мы не бросались глиняной посудой друг в друга. Романтическая часть наших отношений только что исчерпала себя. Мы по-прежнему нравились друг другу. И, честно говоря, мы все еще делаем. Это просто переросло во что-то, в чем никто из нас не был уверен, что это брак. И все же мы решили остаться вместе и взять на себя это обязательство.

— Стив, 56 лет, Массачусетс

«Мы оба так устали от борьбы с ».

Когда вы кого-то любите, вы убеждаете себя, что будете любить его всю оставшуюся жизнь. Это сложное предложение, которое мы с женой не могли понять. Мы крепко любили друг друга много лет. Я имею в виду, что мы были парой, которой завидовали наши друзья, парой, по образцу которой другие люди пытались строить свои отношения. Но когда у нас появились дети, мы постоянно ссорились. Как каждый день над каждой мелочью. Это было бесконечно. Я стрелял в нее, она стреляла в меня. Что-то только что сломалось в наших отношениях, и я думаю, что мы оба чувствовали себя застрявшими в нашем браке. Я думал, что мы сможем пройти через это, что это был просто трудный период. Но это было три года одного и того же. Три долгих мучительных года и ничего — ни консультации, ни смена работы, ни квартиры — не помогли. В конце концов, мы просто так устали от борьбы. Теперь, когда мы развелись, наши совместные родительские отношения на самом деле довольно прочные. Так что это просто еще одна эволюция того, кто мы есть».

— Эндрю К., 42 года, Канзас-Сити

Причины подумать о разводе | SoundVision.com

Уровень разводов в Америке один из самых высоких в мире (более 50 процентов). Но, по словам социолога из Нью-Йорка Ильяса Ба-Юнуса, уровень разводов среди мусульман в Северной Америке почти такой же высокий.

Да, это правда. Мусульмане сегодня разводятся в большем количестве, чем раньше. В семьях явно есть проблемы, которые не были решены: дисфункция, недопонимание, а в ряде случаев насилие и жестокое обращение.

Но в то время как мусульмане делают этот шаг в большем количестве, что Ислам может сказать об этом?

Взгляд ислама на развод

«Развод — это то, что очень не приветствуется в исламе», — объясняет доктор Музаммил Сиддики, президент Исламского общества Северной Америки (ISNA).

«Это называется, согласно одному из хадисов Пророка саллаллаху алейхи ва саллям (да благословит его Аллах и приветствует) «самая ненавистная вещь, которая дозволена».»

Эту позицию, препятствующую разводу, следует рассматривать сбалансированно, отмечает Сиддики.

«Его нужно использовать очень осторожно», — говорит он.

По каким законным причинам пара может подумать о разводе?

Существуют определенно веские причины, по которым мусульмане и женщины могут требовать развода.

«Одна законная причина — аморальное поведение, неисламское поведение со стороны супруга», — говорит Сиддики. «Если в этом замешан супруг, то происходит срыв».

«Например, если один из супругов, не дай бог, замешан в прелюбодеянии или блуде. В таком случае они имеют право расстаться, и это законное основание для расставания.»

Другой уважительной причиной развода является вероотступничество со стороны одного из супругов. Сиддики говорит, что если супруг мусульманина или женщины покидает ислам, брак считается недействительным, и пара больше не может быть вместе.

Абдалла Идрис Али является членом исполнительного органа ISNA и бывшим президентом организации. Он добавляет к списку законных причин для поиска развода нечестность до брака.

Например, если муж сказал жене до брака, что не употребляет алкоголь или наркотики, а после замужества она узнает, что он алкоголик или наркоман.

Некоторые другие причины:

  • женщина ранее была замужем и не сказала мужу
  • женщина выходит замуж за мужчину, а он импотент, а она узнает об этом после замужества.
  • жестокость
  • неспособность или отказ мужчины содержать свою жену
  • отказ жены жить с мужем или быть с ним.
  • если один из супругов не может состоять в супружеских отношениях
  • один из супругов испытывает отвращение к другому.

Али, однако, предостерегает от быстрого развода и добавляет, что каждый случай нужно рассматривать индивидуально.

«Одно дело говорить о решении. Другое дело говорить о решении по конкретному делу», — говорит он в интервью Sound Vision и RadioIslam. com.

«Если вы спросите меня сейчас, каково постановление в исламе для молодого человека, который совершает зина (прелюбодеяние и прелюбодеяние)? Я скажу вам, что Аллах говорит, дайте ему 100 ударов плетью. Это то, что говорит Коран.»

«Но вы приводите мне человека и говорите, что этот человек совершил Зину. Я не собираюсь просто дать ему 100 ударов плетью. Это дело. Я должен расследовать его, чтобы увидеть, сделал ли он это, вы не можете просто иди и примени правило».

Незаконные причины для развода

Наряду с законными причинами для развода Сиддики и Али также указывают на те, которые не являются столь приемлемыми.

Сиддики приводит пример мужа, которому не нравится, как жена готовит или одевается.

«Не следует ожидать совершенства со стороны супруга, потому что никто не совершенен, кроме Аллаха и Его Посланника. У всех есть недостатки», — говорит он в интервью Sound Vision из своего дома в округе Ориндж, штат Калифорния.

«Нужно иметь готовность чем-то пожертвовать», — добавляет он. «Так создается семья, так она становится лучшей семьей.

Еще одна причина, которая не должна быть основанием для развода, — это просто капризность со стороны супруга, — говорит Али.

Что могут сделать пары, чтобы избежать развода?

Сиддики рекомендует парам, попавшим в затруднительное положение, следующие шаги:

1. Оба супруга должны бояться Аллаха. Им следует помнить, что если они несправедливы по отношению к своему супругу, их поведение будет осуждено Аллахом.
2. Они должны попытаться решить проблему между собой, а затем с членами семьи
3. Они должны без колебаний привлечь других членов сообщества. Например, им не должно быть стыдно или неловко встречаться и говорить со своим местным имамом (если он честный и заслуживающий доверия муж и жена).
4. Обратитесь за советом, предпочтительно к мусульманскому консультанту. Если это невозможно, то от советника-немусульманина.

Добавить комментарий