За что любить людей: Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

Содержание

Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) Текст научной статьи по специальности «Философия, этика, религиоведение»

УДК 177.61

DOI: 10.25206/2542-0488-2018-3-65-78

С. ПРОТАСИ

Университет Пьюджет-Саунд, Такома, США

ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ТО,

КТО ОНИ ЕСТЬ (ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ

НЕ ЛЮБЯТ НАС В ОТВЕТ)

Споры о причинах любовных чувств зачастую оставляют без внимания безответную любовь, которая, как я считаю, способна быть столь же подлинной и значимой, как и взаимное любовное чувство. Реляционный взгляд на любовь не может объяснить ни причины, ни ценность безответной любви. Альтернативный взгляд в лице простой атрибутивной теории также имеет недостатки.

Для их устранения обычно используется уточнённая версия атрибутивной теории, сочетающая в себе идеи различных её сторонников. Однако даже такая утончённая версия не способна ответить на вопрос о причинах безответной любви. В связи с этим я предлагаю новую версию атрибутивной теории, которую я называю экспериментальной. Согласно моему взгляду, любовь черпает свою силу не только в присущих нашему возлюбленному реляционных свойствах, формируемых и переживаемых во взаимных любовных отношениях, но и в его перспективных качествах, значимость которых может быть по-настоящему оценена только за пределами взаимных любовных чувств. Только такая версия атрибутивной теории способна рассматривать причины не только взаимных любовных отношений, но и безответной любви.

Ключевые слова: взаимная любовь, безответная любовь, атрибутивная теория, реляционная теория, перспективные качества.

1. Безответная любовь и причины для любовных переживаний. Какие причины есть у Ромео любить Джульетту1? Любовь сама по себе может быть рациональной или морально значимой, однако, какие причины есть у Ромео любить именно Джульетту, а не Розалинду или любую другую девушку? В данной статье я отстаиваю взгляд, согласно которому Ромео любит Джульетту из-за того, кто она есть, в силу её собственных атрибутивных свойств. В общей форме такой взгляд защищается со стороны нескольких авторов [прежде всего, см.: 11; 12] и представляет собой простой атрибутивный взгляд на причины любовного чувства. Нико Колодны — один из самых влиятельных критиков подобного взгляда — предложил альтернативный реляционный взгляд на любовное чувство [8], согласно которому Ромео любит Джульетту в силу связывающих его с ней отношений.

Хотя эти взгляда зачастую рассматриваются как взаимоисключающие альтернативы, мы вполне можем интерпретировать их как две крайности единого спектра. На одном краю которого находится реляционная теория, утверждающая, что есть одно-единственное атрибутивное свойство Джульетты, питающее [grounds] любовь Ромео, — её пребывание в любовных отношениях с ним; на другом — атрибутивная теория, заявляющая, что у Джульетты имеется множество свойств, обусловливающих любовь Ромео, и отношения между влюбленными не обязательно должны быть среди них.

И хотя такая интерпретация весьма полезна для выявления некоторых схожих черт этих двух взглядов, она оказывается ошибочной, как только речь заходит о существенных разночтениях между ними. В частности, и я буду говорить об этом ниже, между

этими теориями существует важное отличие в их возможностях найти объяснение феномену безответной любви [unrequited love].

Несмотря на свою трагическую кончину, Ромео был настоящим счастливчиком. Он не только способен был чувствовать пылкую и страстную любовь к красивой, благородной и юной девушке, какой была Джульеттта, но и эта девушка пылко и страстно любила его в ответ. В этом отношении Ромео был удачливее, нежели Вертер2, или множество других влюбленных литературных персонажей, по неосторожности влюбившихся в женщин, которые не могли ответить на их чувства.

Счастлив тот, кто никогда не испытывал безответной любви! Такая любовь не только мучительна, но и встречается на каждом шагу: кто не был её свидетелем?! Романы, пьесы и фильмы лишились бы многих интересных сюжетов, если бы все истории любви были рассказами о взаимном любовном чувстве. Это и в самом деле удивительно, но безответная любовь почти не представлена в философских исследованиях. Такое молчание [lacuna] во многом объяснимо желанием большинства авторов анализировать «идеальную любовь» — лучшую любовь, к которой все мы стремимся3.

Приятно сознавать, что идеал любви включает в себя взаимность. Однако пытаясь понять, как любовь устроена и как именно она действует, мы рискуем совершить ошибку, если берем за основу идеалистическое представление о ней. Любовь, которую мы переживаем или видим вокруг себя, по большей части не является идеальной: она — запутана [messy], мучительна и несовершенна. Многие примеры такой любви не несут в себе взаимности, и всё же большинство из них имеет свои собствен-

ные причины. Тем самым, говоря о важности безответной любви, я лишь ратую за довольно непритязательный исследовательский подход: предлагаю рассматривать любовь как она есть, а не такой, как нам хотелось бы, чтобы она была.

Любовь как таковая не нуждается во взаимности.

Если смотреть на любовь во всей её ослепительной неидеальности, мы увидим, что в их нынешнем виде и атрибутивная, и реляционная теория сталкиваются с серьёзной проблемой, которая до сих пор остается незамеченной в исследовательской литературе: обе эти теории не могут объяснить нам причины для любви Вертера. И одна из этих теорий находится даже в более незавидном положении, чем другая. Структурный изъян [structural flaw] реляционной теории не дает ей права рассматривать безответную любовь: она просто не признаётся подлинной и значимой формой любви. Атрибутивная теория после внесения необходимых поправок [amended], напротив, может иметь дело с причинами безответной любви. Именно такую версию атрибутивной теории я и разрабатываю в данной статье. Внимание к безответной любви обладает, таким образом, двойной ценностью: с одной стороны, мы обнаруживаем непростительный недостаток [damning flaw] реляционной теории, с другой — имеем мотивы совершенствовать и уточнять атрибутивную теорию.

Общая схема [overview] данной статьи следующая. Сначала на основе двух возражений идет критика реляционной теории Нико Колодны. Во-первых, эта теория меняет местами [inverts] порядок обоснования любви и любовных отношений, и, как следствие, не может объяснить причины безответной любви. Во-вторых, она не учитывает значимость безответной любви, которая заключается в особой [peculiar] бескорыстной оценке свойств любимого человека. Затем рассматривается альтернативная точка зрения — простая [simple] атрибутивная теория, и вскрываются её недостатки. Против такой теории существуют три традиционных возражения: замены [substitutability], смены [traiding-up] и измены в любимом [changes in the beloved]. Чтобы снять эти возражения берется утончённая [sophisticated] версия атрибутивной теории, которая сочетает в себе различные идеи сторонников такого взгляда на любовь. Однако, несмотря на то что такая утончённая версия снимает традиционные возражения против атрибутивной теории, она все же не способна ответить на вопрос о причинах безответной любви.
Поэтому я предлагаю новую версию атрибутивной теории — экспериментальный взгляд. Согласно моему взгляду, мы любим человека не только в силу свойств, сформированных и переживаемых в любовных отношениях, но и по причине наличия в нем перспективных свойств [perspectival properties], значимость которых можно оценить и вне взаимных любовных отношений. Экспериментальный взгляд, в отличие от всех остальных, может объяснить причины не только взаимной, но и безответной любви.

2. Отношения как причины для любовных переживаний: реляционная теория. Влиятельная теория Нико Колодны объявляет, что все формы любви основаны на значимости отношений [valuing a relationship], и неважно, идет ли здесь речь об отношениях между родителем и ребёнком, супругами или друзьями4. Согласно такой точке зрения, любовные отношения являются основой причин для любви, равно как и её значимости. Именно поэто-

му отношения является важнейшим нормативным понятием данной теории.

Подобный акцент на отношениях, однако, служит источником двух характерных проблем. Во-первых, реляционная теория не может объяснить причины безответной любви. Во-вторых, она не способна понять и её значимость.

Начнём с первой проблемы. По мнению Колодны, любовь к человеку оправдана наличием любовных отношений с ним. Чтобы осознать проблематичность такого взгляда, нам следует присмотреться к самой концепции основанных на любви отношений. Подобные отношения сами по себе отличаются от такой институциональной практики, как брак. Они являются прежде всего волевым обязательством5. Они служат для любящего сердца выражением той особой роли в его эмоциональной жизни, которую оно предписывает своему возлюблённому, — роли романтического партнёра. Любовные отношения в том виде, как я определила, не могут быть односторонними [unidirectional] обязательствами — они просто обречены быть взаимными. Нельзя возложить на кого-либо роль романтического партнёра против его воли6.

Участие в любовных отношениях означает принятие на себя романтических обязательств по отношению к партнёру. Эти обязательства выражаются и ощущаются разными людьми по-разному и часто зависят от социальных условий, в которых они живут. Для некоторых людей такие обязательства, например, включают в себя брак или моногамные сексуальные отношения, в то время как для других — вполне совместимы со свободными отношениями. Для некоторых людей обязательной является забота о благополучии возлюбленного, вплоть до того, что интересы своих возлюбленных превалируют над всеми прочими интересами (даже над их собственными), тогда как другие — ставят свои интересы или интересы их семьи выше интересов и благополучия своих возлюбленных. Поскольку люди имеют разные характеры, разное понимание морали и разные личные качества, любовь и любовные отношения могут принимать множество различных состояний7.

Конечно, для большинства людей участие в любовных отношениях сопоставимо с участием в социально-регулируемых или даже институционализированных практиках, таких как свидания, брак и многих других, подобных им практиках. Именно поэтому любовные отношения так легко соединить с их социальным двойником — отношениями, которые характеризуются совместной деятельностью и регулируются социальными нормами.

Но есть важное различие в структуре обоснования этих двух видов отношений. В случае социальных отношений мне не нужно быть влюблённым, чтобы мои отношения были причинно обоснованы. Потому что существуют всевозможные причины вступать в социальные отношения с кем-либо: социальный долг, интерес, одиночество, желание влюбиться и т. д. Эти причины, однако, отличаются от причин любви. Если бы кто-то был вынужден вступить в брак и только поэтому занимался бы характерными действиями с супругом, то лишь на основании этих причин у него не было бы мотива для любви к своему супругу8. То же самое имеет место, если кто-то начинает встречаться с человеком только потому, что больше не хочет жить в одиночестве. Социальные отношения зачастую являются контекстом, в котором развивается любовь, но они отнюдь не являются тем, что прида-

ет этому чувству регулирующую основу [normative ground to love].

Совсем иначе обстоит дело в случае любовных отношений, в которых единственной уместной причиной является то, что я люблю этого человека, а он любит меня в ответ. Если моя любовь не является взаимной, невозможны и любовные отношения с этим человеком, в этом случае я переживаю безответную любовь. Тем не менее, у меня всё ещё могут быть причины любить этого человека. Более того, существуют мотивы, по которым я могу оставаться в любовных отношениях до тех пор, пока я его люблю, хотя могут быть и причины оставаться в социальных отношениях, которые не зависят от любовных чувств, например, потому что я хочу воспитывать своих детей с другим человеком.

Теория Колодны не подходит для понимания различия между социальным и любовными отношениями. Это различие важно не только в силу своей интуитивной обоснованности, но и потому что оно позволяет безответной любви иметь собственные причины. Когда я люблю кого-то, кто не отвечает мне взаимностью, я не могу быть с ним или с ней в любовных отношениях, но у меня всё ещё есть причины любить этого человека и желать, чтобы любовное чувство было взаимным. Поэтому правильный порядок обоснования любовных чувств и отношений следующий: я вступаю (и остаюсь) в любовных отношениях, потому что люблю этого человека, а не vice verta1.

Можно было бы попытаться ответить от имени Колодны, что причины безответной любви лежат в области каких-либо других отношений, в которых могли бы состоять любящий человек и его любимая, таких, скажем, как дружба. Иными словами, он мог бы возразить нам, что для безответной любви имеются причины только в том случае, если она паразитирует на неромантическом основании. Это не было бы полноценным (full-blown) объяснением причин для безответной любви, но это могло бы объяснить нашу интуицию, что такого рода любовь также должна иметь собственные причины. Однако Колодны не может принять наше объяснение, потому что он использует многообразие отношений в качестве маркеров, позволяющих отграничивать различные виды любовного чувства: «разные способы любви подходят для разных отношений» [8, p. 147]. Родительская любовь отличается от дружбы и романтической любви в силу разной значимости этих отношений. Если любящий является другом для человека, которого он любит, то причины есть у его дружбы, но не у его любви. Поэтому безответная любовь, по мнению Колодны, непременно лишена своих оснований.

В действительности же я ожидаю, что он будет продолжать настаивать на собственном определении безответной любви, аргументируя это тем, что безответная любовь просто-напросто не является значимым состоянием. Колодны постоянно говорит о безответной любви исключительно в уничижительных терминах, таких как «бесполезное мучение» [futile pining] [8, p. 171], и сетует, что «за нашей склонностью превозносить безответную любовь <…> стоит наше восхищение упорством перед лицом непреодолимых трудностей [overwhelming odds] и, в частности, доставшийся нам в наследство от романтизма культ распущенных и неуёмных эмоций» [8, p. 171]. Поэтому можно не без оснований заключить, что его асимметричный подход [asymmetric treatment] к феномену безответной

любви коренится в той скудной значимости, которую он для неё отвёл, вполне вероятно, отказывая ей в праве считаться разновидностью каких бы то ни было любовных чувств. Это вторая проблема теории Колодны.

Однако насколько убедителен его взгляд на безответную любовь как бесполезное мучение или пример распущенных и неуёмных эмоций? Давайте взглянем на пример безответной любви, которая не является ни распущенной, ни неуёмной, ни бесполезной. В действительности данный пример показывает нам: безответная любовь имеет свою собственную значимость и с нашей стороны было бы наивным полагать, что если существуют причины для взаимного любовного чувства, то для безответной любви таковых уже нет9. (Чтобы читателю было проще разобраться в этом и последующих примерах, в каждом любовном сценарии имя любящего сердца будет начинаться на «Л», а объект его чувства будет иметь имя на «Б».)

Льювел и Бело. Льювел — гей, который живёт в обществе, отвергающем гомосексуальность, и он влюблён в Бело — своего лучшего друга. Бело — гетеросексуал и находится в счастливом браке с Джамилой, и он даже не подозревает об истинных чувствах своего лучшего друга. А если бы он вдруг и узнал об этом, то стал бы испытывать отвращение и страх, по крайней мере, именно так думает Льювел. В действительности сам Льювел переживает ужас: он чувствует себя во власти того, что он не может признать. И всё же он крайне болезненно осознаёт своё сексуальное влечение к Бело, свою глубокую заботу о нём, свое признание его значимых качеств. Он ревнует его к жене, грустит, когда грустит Бело, пытается помогать ему в сложных ситуациях и так далее.

Льювел — типичный любящий человек. В его любви нет никакой распущенности или неуёмных эмоций10. Я уверена, что множество самых обычных историй о безответной любви здесь сразу же всплывают в нашей памяти: на протяжении всей истории люди влюбляются в людей, которые не отвечают им взаимностью. Грустный факт нашей жизни заключается в том, что иногда мы любим людей, которые не любят нас в ответ.

Безответная любовь не просто печальное чувство для тех, кто её испытывает. Когда на любовь не отвечают взаимностью, происходит что-то действительно достойное сожалений. Льювел открыл [grasped] для себя необыкновенную красоту Бело и без всякого умысла влюбился в него. В силу своего бескорыстного характера, это ценный и потенциально облагораживающий опыт: Льювел переживает любовные чувства, даже если Бело не любит его в ответ (при всем желании он не способен испытать ответное чувство). «Бескорыстный» используется здесь как сугубо технический термин; он обозначает не альтруистическую заботу о благополучии возлюбленного, а такое приятие любящим сердцем объекта своих чувств, которое не обусловлено взаимностью, даже если это и есть то самое, что оно так сильно жаждет11. Именно эта характерная особенность безответного любовного чувства делают его, вопреки мнению Колодны, столь популярным объектом беллетристических и художественных произведений12. Мы восхищаемся этой храброй чувственностью [discernment]: безответная любовь заявляет о значимости именно этого человека, о его привлекательности13. Такие чувства являются, прежде всего, нашей реакцией на что-то, обладающее

исключительной ценностью [uniquely precious]. Они служат выражением нашей способности приписывать особую роль в своей эмоциональной жизни человеку, не требуя от него взамен того же самого.

Безответная любовь, таким образом, действительно имеет значимость, которая не может быть объяснена в рамках реляционной теории. Колодны может продолжать настаивать на том, что у неё нет причин, однако, в этом случае бремя доказательства лежит на нём. В оставшейся части статьи мне бы хотелось показать, каким именно образом атрибутивная теория, в отличие от реляционной, может объяснять причины и значимость такой любви. В следующем разделе я разбираю недостатки обобщенной версии атрибутивной теории, за которые Колодны ее справедливо критикует. Затем я показываю, что только ценой утраты своей способности объяснять причины безответной любви обобщенная версия атрибутивной теории могла бы возразить на критику. Чтобы справиться с подобными трудностями, я предлагаю новую оригинальную версию атрибутивной теории — экспериментальный взгляд.

3. Атрибутивные свойства как причины для любовных переживаний: простая атрибутивная теория. Понять, что такое простая атрибутивная теория любовных чувств, легче всего с помощью примера:

Луфти и Бекир. Луфти встречает Бекира, который оказывается для него привлекательным с самого первого взгляда: он красив, блистателен, добр и мил. Бекир остроумный собеседник, гурман и обладатель множества других качеств, которые делают его идеальным романтическим партнёром для Луфти. И вот, после нескольких месяцев отношений, Луфти полон энтузиазма, чтобы объявить своим друзьям: я люблю его!

Согласно атрибутивному взгляду на любовь14, Луфти любит Бекира за те качества, которыми он обладает, в данном случае за его красоту, интеллигентность, доброту, ласковость, чувство вкуса и юмор. Эти атрибутивные свойства являются неотъемлемыми качествами этого человека15. С точки зрения атрибутивной теории, чтобы любовь была уместной или обоснованной, её причины обязательно должны корениться в качествах возлю-блённого. Данная теория, несомненно, представляет интерес; в конце концов, она привлекает наше внимание к тому, что люди чаще всего говорят. («Я люблю его, потому что он весёлый, умный и заботливый»). Однако против нее имеется ряд возражений; и от некоторых из них отделаться не так просто.

Очевидное возражение, согласно которому эта теория является психологически неправдоподобной [psychologically implausible], мы сразу же отметаем. Атрибутивный взгляд на любовь вовсе не требует от влюбленных сердец знания причин для подобных чувств: вполне возможно, что сам Луфти не сможет перечислить причины для своей любви, а быть может он даже и откровенно заблуждается относительно таковых. На самом деле Луфти даже может рассуждать об этих причинах, открыто отрицая атрибутивные свойства своего возлюбленного: «Я люблю его, потому что он — это он. Я любил бы его, даже если он был бы глупым и некрасивым»16.

Иногда влюбленные делают подобные заявления о безусловности и постоянстве их чувств ради того, чтобы успокоить своих возлюбленных (а также и самих себя). Стремление говорить своему любимому, что он любим per se11, независимо от его атрибутивных свойств, видимо, вызвано желанием из-

бавиться от беспокойного ощущения, что любовь даруется на определённых условиях, а значит — может быть утрачена [withdrawn], как только эти условия перестанут нас удовлетворять. Именно это обстоятельство является источником трёх дополнительных тревог.

Когда на сцену выходит Бекир + , ошеломительно красивый, необычайно остроумный, наделённый невероятной чуткостью и эстетическим вкусом, Бе-кир может начать бояться потерять любовь Луфти. Подобный сценарий развития событий содержит в себе типичное возражение против атрибутивной теории — контраргумент смены, который заключается в том, что любящие сердца имеют больше оснований любить того, кто имеет те же самые, но намного более ярко выраженные атрибутивные свойства, чем их нынешние объекты любовных чувств. Однако интуитивно мы верим, что влюблённые, если они на самом деле переживают любовные чувства, не должны так просто размениваться на других.

Похожее возражение — контраргумент замены — гласит: атрибутивная теория обязывает признать, что для любви к определённому человеку мы имеем ровно те же самые основания, что и для любви к его доппельгангеру (в нашем примере им является Бекир*). Ответ на такое возражение будет тем же, что и на предыдущее: большинство людей интуитивно верят в то, что было бы иррациональным перелагать [transfer] наши любовные чувства на того, кто тождественен в своих качествах нашему нынешнему возлюблённому17.

Следующее возражение против атрибутивной теории состоит в том, что многие атрибутивные свойства Бекира являются хрупкими и недолговечными [fragile]. Что если его обезобразит авария? Что если с возрастом он впадет в слабоумие и станет невыносимо скучным? Подобные тревоги влюбленного сердца лежат в основе контраргумента измены, согласно которому атрибутивная теория не может объяснить интуитивную веру в то, что у нас есть причины любить человека и дальше, даже если он претерпел перемены и утерял свои прежние атрибутивные свойства18.

Простая атрибутивная теория становится легкой жертвой этих возражений, и авторы, вроде Колод-ны, критикуют её именно на таких основаниях. Однако существует и более утончённая версия данной теории, которая без особого труда обходит все эти возражения.

4. Реляционно-исторические свойства: утончённая атрибутивная теория. Некоторые сторонники атрибутивной теории19 [11, 12, 18] выдвинули на первый план следующие две важнейшие характеристики атрибутивных свойств человека, которые делают его достойным любви: реляционность и историчность. В этом разделе я обобщаю уже существующие исследовательские позиции и разрабатываю утончённую версию атрибутивной теории, которая способна дать ответ на представленные выше традиционные возражения. Подобный взгляд, однако, преуспевает лишь в борьбе против этих возражений. За счет включения в себя ряда элементов теории Колодны, которые затрагивают вопросы важности и значимости отношений для наших любовных чувств, этот взгляд наследует и все проблемы реляционной теории, утрачивая способность давать объяснения причин безответной любви.

4.1. Замена и смена. Возражение замены утверждает: если Луфти встречает Бекира*, доппельгангера

из другого мира, согласно простому атрибутивному взгляду, у него будут те же самые резоны любить его, так же как он любит Бекира.

Некоторые могут не согласиться с тем, что это заключение является поводом для беспокойства [20]. Но в таком случае сторонники атрибутивной теории должны сами подыскать ответ на это возражение. Основания любви не должны без всякого труда перелагаться [transferable] на другого человека, и простая атрибутивная теория имплицитно с этим согласна. Когда Колодны говорит, что отношения между любящим и любимым релевантны самим причинам для любви, он тем самым открывает нам нечто важное в природе наших любовных чувств.

По мнению сторонников атрибутивной теории, любовь Луфти к Бекиру основана на свойствах, которые определяют тот самый тип личности, которым он является, и которые мы с полным правом могли бы назвать его качествами20. В идеале, когда у Луфти спрашивают о причинах любви к Бекиру, он будет с восхищением и признательностью говорить о тех его качествах, что позволяют расцвести [flourishing] их отношениям.

Ранее я уже упоминала о красоте, интеллигентности, чувстве юмора, нежности, доброте и чувстве вкуса. Всё это выглядит очень привлекательным на бумаге, однако, сами по себе такие свойства являются довольно заурядными [quite generic]. Именно из-за такого абстрактного понимания [in generic terms] атрибутивных свойств и возникают основные возражения. Атрибутивные свойства, которые Луфти необходимо упомянуть, рассказывая нам о своей любви к Бекиру, должны быть куда более конкретными и специфичными, чтобы действительно иметь решающее значение для их отношений, чем те качества, что мы привели выше, если мы хотим видеть в них подлинные причины для любви. Атрибутивные свойства Бекира переживаются Луфти в интенсивном взаимодействии, основанном на их отношениях.

Здесь под «отношениями» я имею в виду взаимные действия в любовных и (большую часть времени) социальных контекстах: именно на основе общего понимания своих отношений два индивида взаимодействует друг с другом посредством общения и совместной деятельности. Такое взаимодействие имеет место как до, так и после вступления в романтическую связь21.

Луфти любит Бекира, потому что тот знает, как следует себя вести, когда он находится в плохом настроении [12, p. 167]; он любит его из-за той ласки, которой Бекир одаривает его одного, и так далее; есть множество других причин, на которых основана любовь Луфти. Многие из качеств Луфти, таким образом, являются реляционными [relational] свойствами.

Атрибутивное свойство представляется мне реляционным в двух смыслах. В определенном смысле мы могли бы сказать, что атрибутивные свойства являются частью отношений, так как они существуют или реализуются [instantiation] на основе существующих отношений. Например, свойство Бекира быть милым, когда он пребывает в плохом настроении, предполагает наличие отношений между ним самим и Луфти. Другим примером может служить его милое поведение по отношению к Луфти и только по отношению к нему одному, поскольку данное свойство не может быть реализовано вне отношений.

Мы можем также говорить о реляционных свойствах и в более широком смысле, как о таких свой-

ствах, которые могут переживаться уникальным и особенным [idiosyncratic and peculiar] способом по причине существования отношений. Предположим, что Бекир является милым, и это неотъемлемая черта его характера, которая вовсе не основана на отношениях, которые у него есть. Однако даже в таком случае милое поведение Бекира с его матерью будет отличным от милого же поведения с Луфти. Таким образом, атрибутивное свойство Бекира быть милым является реляционным в том смысле, что оно имеет разный характер в отношении разных людей22.

Многие из таких неотъемлемых свойств Беки-ра переживаются Луфти как реляционные. Они как раз и являются тем, что делает Бекира столь привлекательным в глазах Луфти, потому что они в присутствии Луфти делают Бекира тем, кто он есть. Но и это ещё не всё! Отношения Бекира и Луфти сами по себе меняют его идентичность [affect Bekir’s identity in a further way], именно благодаря отношениям свойства Бекира будут меняться с течением времени. Мало того, свойства Луфти также будут испытывать влияние этих отношений, и изменения будут множиться, подобно тому, как множатся круги на воде от брошенной в нее гальки23.

Когда нас любят и когда мы сами переживаем любовное чувство, мы постоянно меняемся. Атрибутивные свойства человека не только переживаются в отношениях, они в них формируются. Тем самым, если мы желаем включить определённые элементы реляционного взгляда в атрибутивную теорию, мы можем согласиться с Колодны в том, что моё пребывание в отношениях с тем или иным человеком является достаточно релевантным обстоятельством, чтобы иметь причины для любви к нему. Однако затем наши мнения расходятся. Наличие отношений является релевантным лишь косвенным и опосредованным образом: мои отношения с этим человеком влияют на то, кто он есть, на то, как я его вижу, на то, как меняется он и как меняюсь я сам24. Иными словами, атрибутивные свойства, которые являются причинами для моей любви, сильно зависят от того, как именно эти свойства ощущаются и меняются имеющимися отношениями. Тем не менее обращение к самим этим свойствам необходимо, чтобы показать, что моя любовь к этому конкретному человеку является обоснованной. Сами по себе отношения не являются для меня таким обоснованием, им является только сам человек и его атрибутивные свойства. Любовные отношения являются просто контекстом, в котором большинство любящих сердец переживают атрибутивные свойства своих возлюбленных. И такого контекста вполне может и не быть, как мы увидим, когда вернёмся к феномену безответной любви.

Теперь мы можем понять, как утончённая версия атрибутивной теории отвечает на контраргумент замены и a fortiori111 на контраргумент смены. Ни Бекир +, ни Бекир* не могут претендовать на место в сердце Луфти, занятое Бекиром, потому что у них нет тех необходимых реляционных свойств, которые есть у него, именно поэтому их нельзя рассматривать в качестве метафизической угрозы подлинным любовным чувствам. Тем самым данная теория способна дать нам объяснение повсеместной [widespread] интуитивной уверенности в том, что Луфти не имеет тех же самых причин для любви к Бекиру* или Бекиру+, хотя их и можно рассматривать как объекты будущих любовных чувств Луфти. Луфти способен иметь причины любить

множество других людей, однако здесь нет риска для простой замены или смены объектов любви, потому что на самом деле и Бекир*, и Бекир+ сильно отличаются от Бекира, а стало быть, и вполне вероятные любовные чувства к ним требуют наличия собственных, основанных на атрибутивных свойствах причин [property-based reasons]. Такие причины не могут быть механическим образом [automatically] перенесены с Бекира на Бекира*, однако, это обстоятельство вовсе не говорит нам о том, что в один прекрасный день у Луфти вдруг не может возникнуть причин для любви к Бекиру*(или Бекиру + ). Полноценная [adequate] теория любви не должна отрицать, что любовные чувства имеют свойство однажды заканчиваться. Луфти может в один день разлюбить Бекира и влюбиться в кого-нибудь другого. Но, согласно представленному здесь взгляду, если подобное и происходит, для этого есть основание, а именно такое изменение атрибутивных свойств Бекира, что они больше не могут быть причинами для любви Луфти25.

4.2. Измена. Контраргумент измены является даже более весомым аргументом, если мы говорим о простой версии атрибутивной теории, поскольку он очень реалистичен: нам не нужно ждать появления доппельгангера или прокаченной версии 2.0 Бекира, так как люди могут просто терять свои атрибутивные свойства. Многие привлекательные атрибутивные свойства Бекира являются хрупкими и недолговечными. Он может потерять свою красоту, резвость, своё чувство юмора или вкуса. Должна ли любовь устоять перед лицом таких перемен?

Наши интуиции здесь могут расходиться в еще большей мере, чем в предыдущих случаях, и это кажется справедливым. В конце концов, всем нам знакомы примеры, когда возлюбленные с возрастом меняются и перестают быть объектами для любви, и наше любящее сердце способно убедительным образом объяснить причины утраты своего прежнего чувства. Но мы также можем назвать множество людей, которые не перестают любить, когда их возлюбленный меняется и, как кажется, нам нельзя сказать, что такие люди мучительно длят ставшие неуместными отношения26. Утончённая атрибутивная теория имеет, что ответить на подобные возражения, она акцентирует внимание на историческом характере реляционных свойств27.

Отношения происходят во времени. Бекир знает, как обращаться с Луфти, когда тот в плохом настроении, потому что он научился этому во время многочисленных трудностей, которые они переживали вместе. Если мы находимся в отношениях, это даёт нам преимущество, так как мы непосредственно наблюдаем вероятные изменения и имеем возможность к ним приспособиться. Атрибутивные свойства являются реляционно-историческими, когда для того, чтобы соприкоснуться с ними на опыте, любящий должен провести значительное время со своим возлюбленным28. В таком случае атрибутивные свойства могут переживаться по мере их изменения.

Стоит отметить, что есть также ещё один смысл, в котором атрибутивные свойства могут быть названы историческими: они могут характеризовать человека, отсылая нас к какой-то дате или событию, которое имеет своё место на шкале времени, например, родиться 21 мая 1978 или родиться в Касабланке. Подобные атрибутивные свойства сами по себе могут быть показаться неуместными причинами для любви. Однако они таковыми становятся в контек-

сте любовных отношений: то, что Бекир родился 21 мая вполне может иметь огромное значение для Луфти как любителя астрологии, считающего именно Близнецов идеальной для себя партией. Равно как и то, что Бекир родился в Касабланке может оказаться важным для Луфти, который сам родился в этом городе и которому кажется ценным, что оба они росли на одних и тех же улицах, говорят на одном языке и так далее. Атрибутивные свойства подобного рода относятся к истории объекта любовных чувств и способствуют созданию сильной эмоциональной связи [bond] с любящим его сердцем; как таковые они обладают особым значением для того, кто любит, или значительным образом влияют на то, как он воспринимает объект своей любви. Если какое-либо исторически укорененное атрибутивное свойство делает любимого особенным в глазах того, кто любит, оно может быть причиной для возникновения любовных чувств. Например, Луфти может любить Бекира за такие его исторически укорененные атрибутивные свойства, как присутствие на похоронах отца Луфти, совместные игры в Айн-Себаа1¥ в восьмидесятые годы, или просто сам факт рождения в Касабланке именно в 1978 году и так далее. Может существовать множество исторически укорененных свойств, по причине которых Бекир оказывается таким особенным для Луфти29.

Теперь мы можем видеть, как исторический характер многих реляционных свойств позволяет сторонникам утончённой версии атрибутивной теории без труда отвечать на контраргумент измены. Коль скоро некоторые из таких свойств не подвержены никаким изменениям (например, Бекир всегда будет оставаться сокурсником Луфти), другие могут успешно приспособиться к ним: личность и внешность Бекира меняются с течением времени, однако, и само свойство красоты (которым обладает Бекир) может по-разному оцениваться в возрасте 18, 35 или 60.

Иногда атрибутивные свойства не испытыва-ются нами исторически так, чтобы гарантировать сохранение нашего любовного чувства. Мысли о постоянстве любовных чувств перед лицом перемен подталкивают нас к размышлениям о том, что происходит, когда изменения в человеке становятся причиной для утраты [falls out] нашей к нему любви? Если Луфти разлюбил Бекира, причины для этого должны быть столь же понятны и прозрачны [discerning], что и прежде: они должны указывать либо на то, кем Бекир стал, либо на то, кем он уже не является, иными словами, отсылать нас к его исторически-реляционным свойствам.

Утончённая версия атрибутивной теории, таким образом, не пытается утверждать, что любое изменение в атрибутивных свойствах неминуемо влечет за собой окончание любовной истории, ни даже то, что это когда-то обязательно случится. Когда люди говорят о «безусловной любви» [unconditional love], они просто выражают этим своё желание, которое не всегда является оправданным [legitimate]. Любовь вовсе не создаёт неразрывную связь, например, как акт именования чего-либо; мы знаем, что у нас есть причины разлюбить человека, а значит, не должны говорить о безусловности любовного чувства. Это прямое следствие утверждения, что для любви существуют причины: если у нас есть причины для того, чтобы влюбиться в человека, равно как и для того, чтобы продолжать его любить, должны быть причины и для утраты наших любовных чувств.

Если любимый нами человек более не воспринимается как тот, в кого мы действительно влюблены, изменения в нашем поведении по отношению к нему будут вполне уместными30. И это отнюдь не что-то фантастическое. Люди, у которых развивается наркотическая зависимость, или депрессия, или те, кто перенёс травматические или переворачивающие жизнь события (например, участвовал в войне или сменил религиозную конфессию) могут внезапно и радикально меняться31. Если мы вместе с кем-то переживаем [sharing] общую историю отношений, это вовсе не дает нам никаких гарантий (и не обязано это делать), что любовные чувства сохранятся при любых обстоятельствах. То же самое может случиться, если само любящее сердце Луфти подвергнется радикальным переменам: характер его взаимодействий с Бекиром не останется прежним, и это окажет свое влияние на изменения в атрибутивных свойствах Бекира32.

Утончённая атрибутивная теория, таким образом, способна вполне успешно снимать все традиционные возражения. Однако она это делает посредством отсылки к таким атрибутивным свойствам, которые сформированы любовными отношениями, а значит — в условиях взаимных обязательств, которым просто нет места в случаях безответной любви. В представленном виде такая теория, как кажется, не способна найти объяснение для существования причин безответной любви. В следующем разделе я предлагаю собственный экспериментальный взгляд, который является дальнейшим развитием атрибутивной теории любви33.

5. Перспективные свойства: экспериментальный взгляд. Мне бы хотелось начать с небольшого отступления о том, что утончённая версия атрибутивной теории не является столь уж безнадёжной. Безответная любовь не обязательно означает отсутствие каких бы то ни было любовных отношений. Безответная любовь часто переживается в контексте дружеских отношений, и это на самом деле довольно обычное явление. Во всех таких случаях есть место для реляционно-исторических свойств. Колодны не рассматривает такой вариант, потому что для него разные виды отношений соответствуют разным формам любовных чувств. Атрибутивная теория, однако, не содержит в себе подобного ограничения, потому что для неё причины любви находятся в качествах самого любимого человека.

Дружба, подобно романтической любви, являет собой пример межличностных отношений, характеризуемых близостью и симметрией, которые влияют на возникновение реляционно-исторических свойств. Впрочем, любовные чувства могут также развиваться и в отсутствии дружбы. Давайте рассмотрим следующий пример.

Луиджи и Брижит. Луиджи — дворецкий французской актрисы Брижит Бардо. Он был её верным слугой долгие годы. И он был безумно и безнадёжно в неё влюблен. Он никогда не обманывался относительно своего положения: она прекрасна, известна, богата и окружена красивыми и могущественными людьми, она ценит служение Луиджи и хорошо относится к нему, но она даже и не подозревает о существовании его любовных чувств, поскольку он всегда вел себя профессионально и придерживался безличных вежливых манер. Он очень хорошо ее знает, тогда как она не знает о нём почти ничего. Будучи очень эгоцентричной, она уделяет мало внимания тем, кто находится за пределами круга её семьи и друзей. Отношения между ними

очень асимметричные не только по накалу эмоциональной напряженности, но и по степени их вовлеченности во взаимодействия, а также по объему знаний друг о друге, которыми они обладают, и той близости, что их связывает. Луиджи очень внимателен к потребностям и эмоциям Брижит: он знает, что ей нравится и что не нравится, а также, что заставляет её нервничать или волноваться. И хотя она никогда не замечала его любовных страданий или отсутствия за ним приличий, он заботился о ней, когда она был больна или сильно огорчена.

Всё это сильно похоже на пример подлинной любви. И если это действительно так, Луиджи имеет устойчивые [resilient] причины для своей любви к Брижит: у него есть причины не разменивать свои любовные чувства на доппельгангера Брижит и не переставать её любить, даже когда некоторые атрибутивные свойства Брижит претерпели изменения. Однако любовных отношений здесь нет, не видим мы и никакой взаимности даже в форме дружбы, которые могли бы нам объяснить причины такого поведения со стороны Луиджи. Поэтому нам требуется новый вариант атрибутивной теории для борьбы с этим противоречием.

5. 1. Перспективные качества. История Луиджи показывает, что мы способны любить человека из-за его атрибутивных свойств даже в отсутствии каких-либо близких отношений с ним. Это связано с тем, что некоторые атрибутивные свойства, питающие наши любовные чувства, являются перспективными качествами. Перспективные качества зависят от восприятия субъекта — само их существование основано на его перспективе. Самым ярким примером подобного атрибутивного свойства служит красота34. Когда я говорю, что люблю человека, поскольку он обладает красотой, я лишь говорю, что люблю его потому, что он выглядит красивым для меня. Куб может казаться трёхмерным для меня, но двухмерным для вас, потому что мы смотрим на него с разных перспектив, также и человек, который будет красивым для меня, может казаться вполне обычным для вас.

Перспективы могут различаться в зависимости от многих факторов. Однако нет никаких препятствий к тому, чтобы два человека разделяли общее [overall] мнение о красоте, подобно тому, как вы и я могли бы находиться практически в одном и том же месте и поэтому иметь примерно одинаковый вид объекта наших общих наблюдений. Но даже в этом случае то, каким объект видится вам, неизменно будет отличаться (хотя бы минимально) от того, каким он выглядит для меня, в силу различий в наших системах восприятия. Это также справедливо, если речь заходит о красоте — различия в ее оценках зависят не только от нашего пространственного положения относительно человека, чью внешность мы пытаемся описать, но и от используемых нами стандартов красоты, содержание которых зависит от многих факторов, образующих в каждом отдельном случае уникальные [idiosyncratic] комбинации. Исходя из тех же соображений, чувство юмора служит нам ещё одним ярким примером перспективных свойств.

В контексте взаимных любовных отношений красота и чувство юмора являются реляционно-историческими свойствами. В случаях же безответной любви эти свойства могут быть поняты только с точки зрения перспективы. Более того, многие качества, которые мы обычно рассматриваем как лишенные перспективы (например, интеллект)

могут рассматриваться нами именно с такой точки

35

зрения35.

Охватывающий реляционные, исторические и перспективные свойства взгляд можно было бы назвать экспериментальным, или основанным на опыте, поскольку подобные свойства не могут существовать или испытываться в отсутствии любящего сердца, взаимодействующего с объектом своих чувств, где взаимодействие означает переживание на опыте характерных черт человека [experiencing a person’s traits], которое не обязательно должно быть взаимным. В большинстве случаев такое взаимодействие происходит в личной форме, но и это не обязательно: чувство юмора, например, может переживаться при общении по электронной почте или даже посредством какого-либо другого носителя, такого как телевизионная трансляция36.

Для оценки таких атрибутивных свойств, как красота или чувство юмора, нам будет достаточно и нескольких встреч37. Тогда как для оценки интеллекта может потребоваться значительно более продолжительное общение. (Может так случиться, что в моём присутствии человек более умный, чем я, тем не менее будет говорить глупые вещи). В отсутствие близкого знакомства описание человека будет походить на список покупок в магазине38 — его портрет будет плоским и одномерным, он будет простой механической суммой расхожих черт, создавая описание, которое без труда может применяться и ко многим другим людям.

5.2. Традиционные возражения и феномен безответной любви. Мы можем видеть, как перспективные свойства помогают атрибутивной теории справляться с возражениями в случае безответной любви. Даже в отсутствии отношений, эти свойства способны объяснить единственность [uniqueness] любимого человека. Свойства нашего возлюбленного не являются заурядными [generic], характерными для всех остальных, потому что они воспринимаются с точки зрения моей перспективы, которая формируется уникальным взаимодействием, переживаемым с этим человеком. Недостаток взаимности не мешает важным отличительным признакам возлюбленного вступать во взаимодействие со специфическим восприятием любящего сердца, которое принимает и признает их особенность и ценность. Поэтому оно также располагает причинами для любви именно к этому человеку, а не к кому-то другому, но лишь при условии, что у него действительно было достаточное количество взаимодействий для появления перспективной точки зрения на объект любовных переживаний, выходящей за пределы поверхностного описания его атрибутивных свойств.

Характерные для безответной любви взаимодействия как таковые, в отсутствии личных отношений, не являются достаточными для возникновения реляционно-исторических свойств, к которым так стремятся сторонники утончённой версии атрибутивной теории, пытаясь оправдать тот факт, что возлюбленный не может иметь простой замены39. Перспективные свойства могут выполнять роль реляционно-исторических свойств, если они способны дать ответ на следующее возражение: не являются ли они своеобразной проекцией ожиданий и фантазий любящего сердца на объект своих любовных чувств? Если бы такая проекция имела место, уникальность объекта любовных чувств была бы поставлена под вопрос, поскольку любящее сердце способно применить подобную «формулу» в принципе к любому другому человеку40.

Ответ на это возражение требует уточнения [nuanced]. Во-первых, важно иметь в виду, что угроза проекции подобного рода скрывается во всяком взаимодействии двух людей, в том числе и во взаимных любовных чувствах. Даже реляционно-исторические свойства не гарантируют отсутствие такой проекции: мы можем спроецировать желанные свойства и на того, с кем мы находимся в отношениях, но также и на того, с кем у нас их нет.

Во-вторых, не стоит думать, что перспективные свойства подразумевают простое использование собственных шаблонов при полном игнорировании реальности. Когда я воспринимаю тот или иной объект, у него есть некие первичные [primary] качества, которые не только не могут быть изменены моим восприятием, но и существенным образом влияют на то, что именно я испытываю при виде этого объекта. Так же и с людьми — их перспективные свойства не обязательно должны быть основаны на наших фантазиях. Даже если Луиджи испытывает женские чары Брижит лишь косвенно, например, лишь в те моменты, когда она общается со своими друзьями и любовниками, он все же ощущает действие вполне реальной сексуальности.

Кроме того, не стоит забывать о том, что любовные чувства Луиджи основаны на множестве атрибутивных свойств Брижит. Возможно, у него и есть какие-то проекции по отношению к ней. Он мог бы считать сексуальными абсолютно всех своих работодательниц. Например, признавать свою предыдущую хозяйку — итальянскую актрису Софи Лорен — невероятно сексуальной. Разумеется, этого недостаточно, чтобы сделать Софию и Бри-жит равноценными заменами друг для друга. Если Луиджи не подвержен бредовым иллюзиям (ибо в этом случае у него имеются серьёзные проблемы с реляционно-историческими свойствами как таковыми), множество других свойств, которыми обладают Брижит и София, могут существенно повлиять на его перспективы в отношении этих двух разных женщин.

Перспективные свойства сильно зависят от психологической потребности в приукрашивании [make-up] реальности. Этот неоспоримый факт не является, однако, особой проблемой для экспериментального взгляда, поскольку он лишь предрекает, что в случаях безответной любви заменить объект любовных чувств намного проще и ситуации смены одного возлюбленного на другого будут происходить чаще. Здесь, как мне кажется, мы имеем дело не только с прогнозом, который соответствует реальной практике, но и с нормативно оправданным результатом. Благодаря своей уникальной перспективе на Брижит, Луиджи имеет все необходимые причины для любви к ней, даже если их отношения лишены взаимной близости и понимания друг друга. Он имеет причины любить её, — однако это не значит, что его любовь подобна во всех отношениях взаимным любовным чувствам. Луиджи не может по-настоящему тронуть сердце своей возлюбленной, поэтому она так и остается пассивным объектом внимания, восхищения и любви. Взаимодействие между ними слишком слабое, чтобы достичь описанного ранее эффекта «кругов на воде». Тем самым безответная любовь, как правило, не является столь же крепкой, как и взаимные любовные чувства.

Причины для любви могут пребывать в балансе или перевешиваться основанными на здравом смысле соображениями [prudential reasons], толкаю-

щими нас к тому, чтобы разлюбить человека (и это особенно важно в случаях безответной любви). Любящий человек, чересчур озабоченный вопросом взаимности, будет пытаться «лишить пищи» [starve] свои любовные чувства. Безответная любовь неизбежно стремится к своей собственной кончине. Она имеет склонность быть менее постоянной, хотя в некоторых случаях (например, как у нашего Луиджи) она может длиться годами. Такое случается, когда изменения в объекте любви переживаются подобным чувством за счет сохранности ядра основных привлекательных [lovable] качеств этого объекта. Именно такие качества, перспективно переживаемые любящим сердцем, служат причинами для продолжения любовной истории. Случаи же, когда безответная любовь сохраняется невзирая на отсутствие любых отношений, на самом деле являются большой редкостью41.

6. Заключение. В данной статье я заострила внимание на том, что недавние дискуссии об источниках любовных чувств обычно игнорируют такую важную проблему, как феномен безответной любви, способной быть столь же подлинной и ценной, как и взаимное любовное чувство. Поэтому правильное понимание истинных источников любовного чувства также обязано находить объяснения и причинам безответной любви. Я показываю, что из двух популярных теорий любовных чувств, которые часто находятся в оппозиции друг другу, — атрибутивной и реляционной — первая, пусть и с некоторыми изменениями, может предоставить объяснение подобных причин, вторая же на это абсолютно не способна. Принимая во внимание существование феномена безответной любви, я защищаю взгляды атрибутивной теории со всеми необходимыми для этого изменениями.

Различие между этими двумя теориями, однако, не столь огромно, как могло показаться вначале. С одной стороны, утончённая версия атрибутивной теории содержит некоторые элементы реляционной теории; с другой — реляционную теорию можно рассматривать как версию атрибутивной теории, в которой свойство быть в отношениях является единственным значимым атрибутивным свойством42.

Подобное сближение крайностей является очевидным признаком зрелости философских дис-куссий43. В то же самое время внимание к одним только общим деталям, как мне кажется, затемняет понимание полезных отличий между двумя этими теориями. Для сторонников реляционной теории, в конечном счёте, значение имеет лишь факт наличия между двумя людьми любовных отношений. Они считают, что одно только это обстоятельство делает любовное чувство уместным, или оправданным, и именно поэтому оно представляет для нас ценность. Для сторонников же атрибутивной теории в любых её версиях значение имеет иной факт — наличие в любимом человеке привлекательных качеств; именно в них заключаются и причины возникновения любовных чувств, и независимые источники их собственной ценности. Если мы рассмотрим недавние дискуссии в таком ракурсе, важным окажется вовсе не то, что обе эти теории отсылают нас к некому основанию наших любовных чувств, а то, что они представляют собой два кардинально разных мировоззрения (Weltanschauung): реляционный взгляд полагает, что истинные причины любовных чувств коренятся в наших отношениях, тогда как атрибутивная теория рассматривает в ка-

честве таковых неповторимые индивидуальности самих объектов наших любовных чувств.

Подобная точка зрения на природу любви определяет различные решения целого ряда конкретных проблем, включая вопросы (но не ограничиваясь ими) ценности и рациональности любовных чувств, оставшихся без ответа. Реляционная теория, например, склонна видеть ценность любовных чувств в удачно складывающихся гармоничных отношениях, которые ведут к счастью и, возможно, моральному развитию [flourishing] двух любящих сердец. Атрибутивная теория же согласна удовлетвориться ценными свойствами объекта любви — качествами, невероятно привлекательными для любящего сердца, но, вполне возможно, не привлекательными для других людей. Тем самым атрибутивная теория рассматривает любовь с нормативно непритязательной точки зрения, согласно которой имеющее ценность любовное чувство не обязательно является примером идеальной взаимной любви, достаточно лишь того, что один человек нашел другого привлекательным для себя. Чем чувствительнее становится атрибутивная теория к самым тонким нюансам любовных чувств, тем менее наивными становятся её взгляды на реальность, поскольку то, что действительно достойно любви, вероятно, одним только мной и переживается в качестве такового.

В любом случае, пока любовное чувство длится, оно определенно стоит того, чтобы его пережить44.

Примечания автора

1 Я заостряю свое внимание лишь на психологическом настрое [attitude], именуемом в современном западном мире «романтической» или «эротической» любовью. Поэтому я оставляю в стороне такие плодотворные исторические трактовки любви, как eros у Платона, philia Аристотеля, или романтическую Liebe. Подобные понятия откровенно не соответствуют нашим сегодняшним представлениям о любви, а стало быть, требуют отдельного анализа. Я благодарю своего анонимного рецензента за предложение прояснить эти различия [исторический обзор соответствующих трактовок любовных чувств см.: 1 — 3; превосходный обзор философской литературы по этой тематике см.: 4]. Предварительно стоит пояснить: когда я говорю о причинах любовного чувства, я рассуждаю лишь о причинах для любви, или о том, почему любовь — это уместная реакция [fitting response] на определённые обстоятельства [например, см.: 5; 6]. Другими словами, я не обсуждаю причины этой любви, или те конкретные резоны, которые романтическая любовь вкладывает в соответствующие человеческие действия. И наконец, я изначально предполагаю, что для любовного чувства, как такового, могут существовать причины [убедительные аргументы в пользу этого, разделяемые сторонниками как атрибутивной, так и реляционной теории любви см. : 7; 8; противоположную точку зрения см.: 9; 10].

2 Речь здесь идет о «Страданиях юного Вертера» Гетё. Назовём лишь несколько других примеров безответной любви: Квазимодо («Нотер Дам де Пари» Гюго) мистер Фербратер («Миддлмарч» Элиот).

3 Подобный «идеалистический» подход содержится в теориях, о которых я еще буду говорить и которые я в целом поддерживаю [11; 12; очевидным образом основанную на взаимности трактовку любви см.: 13].

4 Учитывая, что мое внимание в данной статье сосредоточено лишь на романтической любви, в дальнейшем я буду говорить о данной теории только в этой связи.

5 Волевое обязательство, однако, может и не быть добровольным актом [10].

6 Важно понимать, что сам Колодны рассуждает о любовных отношениях в том же смысле, что и я. Он определяет

дружбу или романтические отношения как «пример неустанной заботы [ongoing pattern of concern]» [8, p. 149]. В случае романтической любви такое определение является в то же время и слишком расплывчатым и чрезмерно ограниченным. Оно слишком расплывчато, потому что отношения между отцом и ребенком тоже можно охарактеризовать сходным образом, но вместе с тем оно и чрезмерно ограниченно, так как некоторые романтические отношения не обязательно содержат в себе проявления заботы. Подумайте о человеке, который усвоил жестокие манеры, наблюдая за поведением своего отца по отношению к своей матери: единственный способ для него выразить свою любовь — это насилие (abusing). Или подумайте о ком-либо, кто просто настолько эгоистичен, что не заботится о людях, которых он любит. Возможный ответ на подобные примеры состоит в том, чтобы признать, что такие люди просто-напросто неспособны к любви, однако этот ответ обусловлен отвергнутым нами выше идеалистическим взглядом на любовные чувства. И хотя рассматриваемые здесь образчики любви очевидным образом уродливы с моральной точки зрения, они все же обладают другими значимыми для любви чертами, например, ранимостью [vulnerability] при потере любимого человека и чувствительностью к причинам такого события. Полное же описание того, что именно считается примером истинной любви, выходит далеко за рамки данной статьи.

7 Такое утверждение может показаться слишком банальным, однако именно пренебрежение или недооценка подобных банальностей несут ответственность за слишком узкое понимание «любовных отношений», которое отстаивает Ко-лодны. Благодарю анонимного рецензента за предложение прояснить этот момент.

8 По крайней мере, в рамках современного западного мышления. Я вполне могу позволить себе иметь разумные, стратегические или моральные основания любить этого человека, но они будут отличаться от тех внутренних причин, о которых мы здесь говорим.

9 Я выражаю огромную благодарность Джеффри Кэплэну и Р. Джей Уолессу за оказанное ими влияние на мою позицию по данному вопросу.

10 Однако же далеко не очевидно, что такая «распущенная неуёмность» умаляет истинную ценность любовного чувства. Подобное поведение действительно может быть для нас весьма сомнительным удовольствием. Но все же остаётся открытым вопрос: верно ли это для любви, как для всего остального? Презрительное отношение Ромео и Джульетты к общепринятым социальным нормам и отсутствие в их любовной страсти всякой меры могут рассматриваться как очень значимые характеристики их любовного чувства, которые, впрочем, повлекли за собой крайне нежелательные, с точки зрения обыденного благоразумия, последствия.

11 Благодарю анонимного рецензента за предоставленную мне возможность прояснить этот момент.

12 Колодны говорит о редкости «безвозмездной заботы, которая бы не служила средством для чего-то другого» [8, p. 171], но опять же это совсем не то, о чём говорю я. Я не говорю здесь об альтруистической озабоченности благополучием другого.

13 Разумеется, этому есть свои пределы. Если безответная любовь становится нечувствительной к реальности маниакальной одержимостью [stubborn fixation], мотивацией для преследования или какой-либо другой формой неприемлемого поведения, то нам следует немедленно прекратить всякое восхищение.

14 Взгляд, который я здесь называю «атрибутивным», имеет и другие названия. Саймон Келлер использует такой термин в смысле очень близком к моему собственному [12]. Нико Колодны называет этот взгляд «теорией качеств» [8]. Нил Делани не даёт названия для своих воззрений, но говорит об атрибутах чаще, чем о качествах [11]. Роберт Нозик кратко рассматривает атрибутивную теорию в её простой форме и обсуждает свойственные ей проблемы, однако он не исполь-

зует специального термина, когда говорит о «характеристиках возлюбленного [13]. Что касается меня, то я предпочитаю говорить об атрибутах, которые не обязательно являются примерами качеств (например, быть тем, кто сделал мне предложение на Манхеттене), потому что более утончённая версия атрибутивной теории фокусирует свое внимание именно на них.

15 В этих взглядах нет ничего, что запрещало бы влюблённому сердцу иметь причины для своих чувств в качествах, которые можно назвать негативными (например, уродство или глупость), или в качествах, которые не всегда однозначно оцениваются как позитивные (например, консерватизм или глубоко религиозная мораль), но для удобства я буду больше говорить о качествах, которые в основном считают положительными.

16 Было бы справедливым лишить наше сердце права иметь привилегированный доступ к причинам для любовных переживаний, учитывая, что также мы зачастую поступаем с эпистемологическими или моральными основаниями нашей жизни. И это было бы вполне совместимо с тем, что наше сердце сохраняло бы за собой право привилегированного доступа к самим этим переживаниям, а также и тем, что наши взгляды на причины любовного чувства обязательно должны опираться на правдоподобную феноменологию [phenomenologically plausible].

17 Также это называется возражением взаимозаменяемости [3; отличные от моих решения данной проблемы см.: 13-17].

18 Колодны даёт свои версии этих традиционных возражений, называя их незаменимостью (эквивалент контраргумента замены) и постоянством (соответствует контраргументу перемены). Кроме того, он предлагает собственное оригинальное возражение — контраргумент амнезии. И хотя это возражение является интересным, оно не имеет отношения к метафизике атрибутивных свойств, на которой сделан акцент в данном разделе. Это возражение выявляет эпистемическую [epistemological] проблему: достаточно ли нам лишь пропо-зиционально знать релевантные свойства любимого человека, чтобы иметь причины любить его. И хотя я считаю, что у атрибутивной теории есть средства для решения этой проблемы, и она находится в менее затруднительном положении, чем реляционная теория, здесь я должна отложить рассмотрение подобных вопросов для отдельного исследования, принимая во внимание объемы данной статьи. Выражаю благодарность Шэн-И Ляо за дискуссию по данной проблеме.

19 Нуссбаум также можно трактовать как сторонницу атрибутивного взгляда. Однако, принимая во внимание её необычную трактовку Платона (особенно в той части, что касается проблемы некоторых значимых моральных свойств [19]), я бы рассматривала её отдельно.

20 Любая адекватная версия атрибутивной теории лучше всего может быть понята, как требование обращаться к свойствам своего возлюбленного, как к причинам для любви, но вовсе не как утверждение об эксклюзивности данных причин. Причины для любви обязательно отсылают к характеристикам объекта этих любовных чувств, но для этого могут быть и другие причины (например, причиной для любви служит совместная семейная жизнь).

21 Обращаю ваше внимание, что эти причины всё ещё являются обусловленными атрибутивными свойствами самого человека, они только опосредованы отношениями и в этих отношениях переживаются. Так что даже в этом случае отношения вовсе не предшествуют самим любовным чувствам, как считает Колодны. Благодарю анонимного рецензента за возможность прояснить этот момент.

22 Подобную трактовку, однако, не следует считать тривиальной. Некоторые атрибутивные свойства не могут быть реляционными вовсе; например, рост в 168 сантиметров [5’6″], или факт проживания на третьем этаже. Подобные свойства едва ли могли бы быть подлинными причинами для любовного чувства. С другой стороны, иметь относительно объекта своего лю-

бовного чувства более высокий (или более низкий) рост является реляционным свойством, которое уже способно служить причиной для любви, наравне с другими качествами человека.

23 Эмили Рорти детально показывает и описывает тесную связь между свойствами самого человека и тем, как они влияют на любовные отношения. Она предлагает так называемый «динамически проницаемый» [dynamically permeable] идеал любви. Проницаемый, потому что любящий меняется и под влиянием своего собственного переживания любовного чувства, и под влиянием прямого [truthful] восприятия своего любимого. Проницаемость отрицает наше глупое [obtuse] нежелание меняться как самый простой способ хранить постоянство. Динамический, потому что любое изменение провоцирует дальнейшие перемены и в самом любящем сердце, и в отношениях с любимым человеком» [18, p. 402].

24 Иным образом это можно объяснить так: реляционные свойства человека, например, его любовные отношения со мной, то, что он — мой партнёр, равно как и то, что мы женаты уже двенадцать лет, являются второстепенными. Причинами для любви они выступают лишь в той степени, в которой побуждают человека иметь также и другие атрибутивные свойства, которые уже напрямую определяют взаимоотношения любящего сердца с объектом его чувств.

25 Могут быть и другие основания, по которым любовь Люфти заканчивается: например, его предпочтения в списке тех свойств, которые он считает привлекательными, могут измениться, и в этом случае оставшиеся прежними свойства Бе-кира станут уже причиной не для продолжения, но для окончания любовной истории. Согласно атрибутивной теории, вкусы и ценности людей могут меняться с течением времени. Взаимодействие между любящими сердцами влияет на их вкусы и ценности, поэтому счастливые [successful] отношения — это такие, в которых любящие меняются совместно и в соответствии с общими ценностями. Благодарю анонимного рецензента за возможность прояснить этот момент.

26 Альтернативный ответ на контраргумент измены заключается в том, что любовь находит для себя причины в новых свойствах любимого. Скажем, в некоторый момент времени T1 (т. е. до того, как изменение произошло) Люфти любит Бе-кира по причине наличия у него атрибутивных свойств С1, С2, С3 (переживаемых им внеисторически). Затем в момент времени Т2 происходит изменение: Бекир теряет все свои прошлые атрибутивные свойства, но приобретает другие — С4, С5 и С6. Луфти теперь может любить Бекира по причине наличия этих новых атрибутивных свойств. Являлся бы такой пример проблемой даже для простой атрибутивной теории? Если бы не являлся, не было бы смысла говорить об историчности. Другой вариант ответа может заключаться в том, что Бекир теряет только одно прежнее атрибутивное свойство С1 (к примеру, красоту), но приобретает другое — С4 (например, эмпатию). Благодаря появлению нового атрибутивного свойства, у Люфти все ещё остаётся столько же причин любить Бекира, что и прежде. Первый вариант ответа видится мне неправдоподобным, поскольку трудно сохранить любовь в ситуации, когда все причины для нее в лице атрибутивных свойств были утрачены. Но вот второй вариант кажется вполне вероятным. Когда любовь неизменна, атрибутивные свойства, на которых она основана, как бы нахлёстываются [overlap] друг на друга, тем самым образуется постоянное ядро таких атрибутивных свойств, позволяющее некоторым из них постепенно становиться менее релевантными и заменяться другими. Когда они были моложе, для Луфти была важна красота Бекира. Однако с возрастом его любовь стала основываться уже на других свойствах возлюбленного, например, склонности проявлять сочувствие по отношению к другим людям или стойкость в преодолении жизненных трудностей. Отдельно следует заметить, что подобный вариант ответа опирается на историческое измерение любовных отношений. Благодарю Тамару Сабо Гендлер за продуктивное влияние на ход моих мыслей в этом вопросе.

27 Благодарю анонимного рецензента, который помог мне существенным образом упростить моё описание исторического характера реляционных свойств.

28 Благодарю Мэтью Смита за помощь в поиске удачной формулировки этой идеи.

29 Нил Делани приводит несколько превосходных примеров этому: быть парой на каком-то танцевальном мероприятии, или быть человеком, который сделал тебе предложение в Париже [11, p. 346].

30 Об этом также говорит и Колодны [8, p. 165].

31 Здесь перед нами тот самый случай, когда любящее сердце не способно пережить изменения в позитивном смысле, т. е. измениться вместе со своим объектом любви. Случившиеся изменения настолько радикальны, что даже не стоит и пробовать их перенять. Кроме того, как замечает Эмили Рорти, существуют объективные ограничения того, насколько наша личность зависима от своих любовных чувств к другому человеку, потому что «предыдущие черты характера сопротивляются трансформации» [18, p. 403].

32 Хотя у них всё ещё могут оставаться причины для любви друг к другу, но теперь уже только в формате дружбы или привязанности [affectionate], также у них могут быть причины и для сохранения социальных отношений, скажем веские резоны продолжать оставаться браке (ради детей, по экономическим соображениям, религиозным основаниям, для сохранения своего реноме в обществе и т. д.).

33 Благодарю Майкла Смита за чрезвычайно полезную дискуссию о возможном наименовании для системы моих взглядов и, что еще важнее, за помощь в работе над их содержанием.

34 Разумеется, сама по себе идея существования перспективных атрибутивных свойств легко отыщется в любом разделе философии, однако она почти никогда не используется в исследованиях причин любовного чувства.

35 Интеллект следует рассматривать в качестве примера атрибутивного свойства, которое не является сугубо перспективным. Хотя и существуют объективные стандарты интеллекта, он вполне может быть испытан перспективно: мой интеллект будет, например, по-разному оцениваться моим 10-летним кузеном и Альбертом Эйнштейном. Это не следует понимать, однако, как заявление о том, что любое свойство является перспективным или может быть испытано подобным образом: иметь рост 172 сантиметра [5’8″] или проживать по определённому адресу, например, в любом случае не являются перспективными свойствами.

36 Благодарю Тамару Сабо Гендлер за её ценные замечания по этому вопросу.

37 Здесь у меня представлен только набросок идеи, которая явно требует отдельной статьи. Например, мы можем возразить, что одной встречи вполне достаточно, чтобы оценить чувство юмора или красоту человека (за данное возражение я признательна Мэтью Смиту). Но первое мнение может оказаться ошибочным, люди не всегда сразу проявляют свои лучшие или худшие черты. Чтобы быть уверенным, что ты оценил человека таким, каким он является в действительности, даже с точки зрения перспективы (т.е. каков он для тебя лично), многократное взаимодействие кажется совершенно необходимым. Кроме того, это же относится и к свойствам, которые являются диспозициональными: верность моральным принципам [moral integrity, or coherence], например, не может быть оценена за время одной встречи (этим примером я обязана Эрику Гуиндону). Сходное возражение состоит в том, что интеллект не так уж и сильно отличается от красоты в том смысле, что блестящее высказывание девушки может поразить меня так же сильно, как и ее эффектная внешность (данное возражение я позаимствовала у Памелы Коркоран). Соглашусь, что такое вполне возможно, но я не думаю, что это можно назвать «типичным случаем»: на оценку красоты обычно уходит куда меньше времени (хотя иногда даже для этого должно пройти некоторое время), чем на оценку интеллекта. Отдельное затруднение связано с тем, что возможные

взаимодействия могут различаться ещё и по своему качеству: интимное и интенсивное общение между двумя людьми сильно отличается от групповой беседы во время дискуссии на профессиональные темы.

38 Трудно, если вообще возможно, абстрактным образом уточнить, какое количество или какой вид взаимодействий считались бы достаточными для достоверной оценки атрибутивных свойств другого человека. Одна из причин этого заключается в том, что люди различаются в своей чувствительности [perceptiveness], способностях точно оценивать человека, степени близости и т. д. Возможно, мы способны придумать более прагматичные критерии, например, обладание способностью предсказывать поведение или реакцию человека, или способностью описывать его характер так, что это показалось бы верным даже его наиболее близким друзьям. Однако такие критерии вряд ли эффективным образом отследят различие между поверхностным знанием и действительным пониманием кого бы то ни было. Например, мы можем знать человека очень хорошо, но всё же во многих обстоятельствах мы не способны предсказать его поведение. Тем не менее я верю, что у нас все же есть интуитивное понимание данного различия. Благодарю анонимного рецензента за настоятельные рекомендации [pressing] по этому вопросу.

39 Впрочем, реляционно-исторические свойства в этом случае будут переживаться самими безответно любящими сердцами.

40 Мне хотелось бы поблагодарить Гари Фостера за то, что он поднял этот вопрос и тем самым убедил меня осветить его более подробным образом.

41 Это вполне согласуется с таким очевидным фактом, что намного сложнее разлюбить человека, с которым какие-либо отношения сохраняются. Поэтому мы настоятельно рекомендуем всем, кто желает избавиться от любовных чувств, исключить любые контакты со своими возлюбленными.

42 Благодарю Рэймонда Критча, Мэтью Смита и Золтана Ген-длера Сабо за то, что они вдохновили меня пересмотреть этот вопрос именно таким образом.

43 В готовящейся к печати статье Дэвида Вонга изящным и тщательным образом освещается нынешнее состояние дискуссий, а также убедительно доказывается, несостоятельность радикальных подходов в данном вопросе. Он является сторонником более гибкой позиции и защищает плюралистическую концепцию любви, которая требует подобного же понимания причин для любви или их отсутствия и, таким образом, объединяет не только атрибутивную и реляционную теории, но и взгляд, согласно которому любовь вообще не имеет никаких причинных оправданий. И хотя Дэвид Вонг разделяет мою озабоченность тем, что я называла «идеалистическими» подходами к любви, он (и это удивительно!) тем не менее не уделяет особого внимания феномену безответной любви [21].

44 За ценные критические замечания, комментарии и предложения к настоящей и предыдущей версии этой статьи я хотела бы поблагодарить всех анонимных рецензентов, а также: Стивена Дарвала, Тамару Сабо Гэндлер, Чэньян Ли, Мэтью Смита, Дастина Такера, участников семинара «Йельский университет за работой» весеннего сезона 2011-го года (в особенности, Памелу Коркоран, Золтана Гендлер Сабо и Барбару Саттлер), а также аудиторию конференции «Причины для любви» в Лёвене (в частности, Кейт Абрамсон, Раймонда Критач, Гари Фостера, Александра Джеча, Диану Еске, Джеффри Каплана, Адама Лейте, Джеррольда Левинсона, Майкла Смита, Джея Уоллеса и Ника Зангвилла). Особая благодарность Майклу Делле Рокке, Эрику Гуиндону и Шэнь-И Ляо за содержательную дискуссию. Огромная благодарность Кэтрин Чемберлин и Дастину Такеру за их помощь в редакторской правке.

Примечания переводчика

I Наоборот; противоположным образом (лат.).

II Само по себе; в чистом виде (лат.).

III Тем более; с большим основанием (лат.).

IV Восточный район города Касабланки (Марокко).

Библиографический список

1. Singer I. The Nature of Love. Vol. 1. Plato to Luther. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 396 p.

2. Singer I. The Nature of Love. Vol. 2. Courtly and Romantic. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 513 p.

3. Singer I .The Nature of Love. Vol. 3. The Modern World. Chicago: University of Chicago Press, 1987. 496 p.

4 Helm B. Love // The Stanford Encyclopedia of Philosophy (Fall 2013 Edition) / Ed. E. N. Zalta. URL: http://plato.stanford. edu/archives/fall2013/entries/love/ (дата обращения: 09.07.2018).

5. D’Arms J., Jacobson D. The Moralistic Fallacy: On the «Appropriateness» of Emotions // Philosophy and Phe-nomenological Research. 2000. Vol. 61, no. 1. P. 65 — 90. DOI: 10.2307/2653403.

6. D’Arms J., Jacobson D. The Significance of Recalcitrant Emotions (or Anti-Quasi Judgmentalism) // Royal Institute of Philosophy Supplement. 2003. Vol. 52. P. 127-145. DOI: 10.1017/ S1358246100007931.

7. LaFollette H. Personal Relationships: Love, Identity, and Morality. Hoboken: Blackwell Press, 1996. 240 p.

8. Kolodny N. Love as Valuing a Relationship // The Philosophical Review. 2003. Vol. 112, no. 2. P. 135-189. DOI: 10.1215/00318108-112-2-135.

9. Thomas L. Reasons for Loving. The Philosophy of (Erotic) Love. Lawrence: Kansas University Press, 1991. 536 p.

10. Frankfurt H. Reasons of Love. Princeton: Princeton University Press, 2006. 112 p.

11. Delaney N. Romantic Love and Loving Commitment: Articulating a Modern Ideal // American Philosophical Quarterly. 1996. Vol. 33, no. 4. P. 339-356.

12. Keller S. How Do I Love Thee? Let Me Count the Properties // American Philosophical Quarterly. 2000. Vol. 37, no. 2. P. 163-173.

13. Nozick R. Love’s Bond // The Examined Life: Philosophical Meditations. NY: Simon & Schuster, 1989. P. 68-86.

14. Badhwar N. K. Love // Practical Ethics. NY: Oxford University Press, 2003. P. 42-69. DOI: 10.1093/oxfordhb/ 9780199284238.003.0003.

15. Kraut R. Love De Re // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 413-430. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987. tb00549.x.

16. Soble A. The Structure of Love. New Haven: Yale University Press, 1990. 247 p.

17. Solomon R. C. Reasons for Love // Journal for the Theory of Social Behaviour. 2002. Vol. 32, no. 1. P. 1-28. DOI: 10.1111/1468-5914.00173.

18. Rorty A. O. The Historicity of Psychological Attitudes: Love Is Not Love Which Alters Not When It Alteration Finds // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 399-412. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987.tb00548.x.

19. Nussbaum M. C. Love and the Individual: Romantic Rightness and Platonic Aspiration // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 1-22.

20. Lamb R. E. Love and Rationality // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 23-47.

21. Wong D. The Different Faces of Love in a Good Life // Moral Cultivation and Confucian Character: Engaging Joel J. Kupperman / Eds. C. Li, P. Ni. Albany: SUNY Press, 2014. P. 97-125.

Сведения о переводчике

КОЧНЕВ Роман Леонидович, учебный мастер кафедры «Философия и социальные коммуникации». SPIN-код: 7887-8053 AuthorlD (РИНЦ): 961891

Источник перевода: S. Protasi. Loving people for

who they are (even when they don’t love you back) //

European Journal of Philosophy. 2014. Vol. 24, Issue 1.

P. 21-23. DOI: 10.1111/ejop.12077.

Ссылка на полный текст статьи: https://philpapers.

org/rec/PROLPF

Адрес для переписки: [email protected]

Для цитирования

С. Протаси. Любить людей за то, кто они есть (даже если они не любят нас в ответ) = S. Protasi. Loving people for who they are (even when they don’t love you back) / пер. Р. Л. Коч-нева // Омский научный вестник. Сер. Общество. История. Современность. 2018. № 3. С. 65-78. DOI: 10. 25206/2542-04882018-3-65-78.

Статья поступила в редакцию 03.08.2018 г. © С. Протаси

UDC 177.61

DOI: 10.25206/2542-0488-2018-3-65-78

S. PROTASI

University of Puget Sound, Tacoma, USA

LOVING PEOPLE FOR WHO THEY ARE (EVEN WHEN THEY DON’T LOVE YOU BACK)

The debate on love’s reasons ignores unrequited love, which—I argue—can be as genuine and as valuable as reciprocated love. I start by showing that the relationship view of love cannot account for either the reasons or the value of unrequited love. I then present the simple property view, an alternative to the relationship view that is beset with its own problems. In order to solve these problems, I present a more sophisticated version of the property view that integrates ideas from different property theorists in the love literature. However, even this more sophisticated property view falls short in accounting for unrequited love’s reasons. In response, I develop a new version of the property view that I call the experiential view. On this view, we love a person not only in virtue of properties shaped by and experienced in a reciprocal loving relationship, but also in virtue of perspectival properties, whose value can be properly assessed also outside of a reciprocal loving relationship. The experiential view is the only view that can account not only for reciprocated love’s reasons, but also for unrequited love’s reasons.

Keywords: reciprocated love, unrequited love, property view, relationship view, perspectival properties.

References

1. Singer I. The Nature of Love. Vol. 1. Plato to Luther. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 396 p. (In Engl.).

2. Singer I. The Nature of Love. Vol. 2. Courtly and Romantic. Chicago: University of Chicago Press, 1984. 513 p. (In Engl.).

3. Singer I .The Nature of Love. Vol. 3. The Modern World. Chicago: University of Chicago Press, 1987. 496 p. (In Engl.).

4. Helm B. Love // The Stanford Encyclopedia of Philosophy (Fall 2013 Edition) / Ed. E. N. Zalta. URL: http:// plato.stanford.edu/archives/fall2013/entries/love/ (accessed: 09.07.2018). (In Engl.).

5. D’Arms J., Jacobson D. The Moralistic Fallacy: On the «Appropriateness» of Emotions // Philosophy and Phenomenological Research. 2000. Vol. 61, no. 1. P. 65-90. DOI: 10.2307/2653403. (In Engl.).

6. D’Arms J., Jacobson D. The Significance of Recalcitrant Emotions (or Anti-Quasi Judgmentalism) // Royal Institute of Philosophy Supplement. 2003. Vol. 52. P. 127-145. DOI: 10.1017/ S1358246100007931. (In Engl.).

7. LaFollette H. Personal Relationships: Love, Identity, and Morality. Hoboken: Blackwell Press, 1996. 240 p. (In Engl.).

8. Kolodny N. Love as Valuing a Relationship // The Philosophical Review. 2003. Vol. 112, no. 2. P. 135-189. DOI: 10.1215/00318108-112-2-135. (In Engl.).

9. Thomas L. Reasons for Loving. The Philosophy of (Erotic) Love. Lawrence: Kansas University Press, 1991. 536 p. (In Engl.).

10. Frankfurt H. Reasons of Love. Princeton: Princeton University Press, 2006. 112 p. (In Engl.).

11. Delaney N. Romantic Love and Loving Commitment: Articulating a Modern Ideal // American Philosophical Quarterly. 1996. Vol. 33, no. 4. P. 339-356. (In Engl.).

12. Keller S. How Do I Love Thee? Let Me Count the Properties // American Philosophical Quarterly. 2000. Vol. 37, no. 2. P. 163-173. (In Engl.).

13. Nozick R. Love’s Bond // The Examined Life: Philosophical Meditations. NY: Simon & Schuster, 1989. P. 68-86. (In Engl.).

14. Badhwar N. K. Love // Practical Ethics. NY: Oxford University Press, 2003. P. 42-69. DOI: 10.1093/oxford hb/9780199284238.003.0003. (In Engl.).

15. Kraut R. Love De Re // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 413-430. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987. tb00549.x. (In Engl.).

16. Soble A. The Structure of Love. New Haven: Yale University Press, 1990. 247 p. (In Engl.).

17. Solomon R. C. Reasons for Love // Journal for the Theory of Social Behaviour. 2002. Vol. 32, no. 1. P. 1-28. DOI: 10.1111/1468-5914.00173. (In Engl.).

18. Rorty A. O. The Historicity of Psychological Attitudes: Love Is Not Love Which Alters Not When It Alteration Finds // Midwest Studies in Philosophy. 1986. Vol. 10, no. 1. P. 399-412. DOI: 10.1111/j.1475-4975.1987.tb00548.x. (In Engl.).

19. Nussbaum M. C. Love and the Individual: Romantic Rightness and Platonic Aspiration // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 1-22. (In Engl.).

20. Lamb R. E. Love and Rationality // Love Analyzed / Ed. R. E. Lamb. Boulder: Westview Press, 1997. P. 23-47. (In Engl.).

21. Wong D. The Different Faces of Love in a Good Life // Moral Cultivation and Confucian Character: Engaging Joel J. s

e

o

u

0 <

s

e

Научитесь любить людей, чтобы стать счастливее

Почему так трудно верить в людей

Учёные из Университета Джорджии пришли к выводу, что успешнее по карьерной лестнице продвигается тот, кто склонен доверять коллегам. Отношения в коллективе определяют внутреннее ощущение счастья и успеха. Вопрос «Как я могу стать лучше?» потерял актуальность. На повестке дня вопрос «Как мне видеть хорошее в людях?». Оптимизм способствует успеху и удовлетворению в работе и личной жизни. Однако люди боятся выглядеть излишне оптимистичными.

Поверить в другого человека очень трудно. Это начинается в детстве: не разговаривай с незнакомцами, держи эмоции при себе и всегда ожидай подвоха. Доверять людям в интернете ещё опаснее: кругом обман и тролли. Человека, который доверяет всем подряд, за глаза называют простофилей. Если мы считаем кого-то приятным в общении, мы автоматически занижаем его компетентность.

Причины настороженности банальны. Во-первых, мозг человека запоминает плохое. Этот механизм необходим для выживания, в том числе в социальной среде. Все случаи предательства отпечатываются в памяти. А вот когда доверие приводило к хорошему, мы почти не помним.

Во-вторых, каждому хочется выглядеть лучше на фоне других. Поэтому гораздо удобнее считать окружающих хуже, чем они есть на самом деле. А если они хуже, то им не стоит доверять.

Люди считают собственную мотивацию правильной: «Я работаю хорошо, потому что люблю свою работу». Мотивация других принижается: «Другие работают хорошо, потому что им за это платят».

Чип Хиз (Chip Heath), автор бестселлеров, преподаватель Высшей школы бизнеса при Стэнфордском университете

«Помоги себе сам» — это не наш вариант

Преимущества доверия окружающим особенно заметны в работе. Конфликты в коллективе — вещь неизбежная. «Лестница предположений» работает против нас: карабкаясь вверх, из нейтральной информации мы раздуваем пессимистичного слона, который тут же усаживается нам на шею. В результате мы думаем об окружающих плохо. Получив, например, письмо от коллеги, с которым у вас не очень хорошие отношения, вы скорее негативно подумаете о нём и его мотивах.

Лучший совет, который мне дали, — думать позитивно и иметь благие намерения.

Индра Нуйи (Indra Nooyi), американская предпринимательница, председатель совета директоров и CEO PepsiCo

Вы — часть социума

Возможности роста на работе зависят от нашего восприятия помощи и отношения к ней. Часто случается так, что стремление улучшить работу команды подавляется из-за боязни быть неправильно понятым. Если руководитель изначально принимает подчинённых как группу профессионалов, готовых учиться и становиться лучше, уровень успешности всего отдела резко растёт.

Умение влиять на других — один из ценнейших навыков в продвижении по карьерной лестнице. Если мы считаем других способными и разумными, улучшаются наши собственные жизни. Если мы убеждены, что других трудно сдвинуть с места, мы и не пытаемся их убедить — к чему тратить силы?

Так формируются и подтверждаются личные убеждения: думай о человеке плохо, и он обязательно подтвердит твои мысли. Книги по психологии фокусируются на нас самих, что косвенно снижает ценность мира вокруг и плохо влияет на способность строить позитивные отношения с окружающими, с социумом. Между тем все мы — его часть. Поэтому важно верить в людей и относиться к ним с уважением.

За что, по вашему, можно любить человечество?

Я бы хотела начать свой ответ с цитаты из к\ф «Пятый элемент» «Всё, что вы создаете, вы потом разрушаете.»

Возможно, моё мнение покажется слишком пафосным, но  считаю, что человечество не за что любить.  Моё утро начинается с просмотра новостей, каждый раз , слушая о том, что происходит в мире, я понимаю насколько бессмысленно и низко наше существование.

Бесконечные войны и вооружённые конфликты, просто потому, что «короли этого мира» не могут усмирить свой эгоизм и жадность, они никогда не пресытится тем, что имеют, каждому нужно отхапать как можно больший кусок земли вместе с ресурсами. И вот они убивают, насилуют, уничтожают всё, что было на земле за много лет до их появления в этом мире, они расходуют государственные бюджеты на военную экипировку и технику, спонсируют весь этот ад, но всё равно ведь, война не может длиться вечно, однажды придётся сесть за стол переговоров и прийти к миру, подписать бумажку, и вот эта самая бумажка будет стоить миллионам их жизней, жизней их семей, культурного и исторического наследия нашей планеты. 

Многие из нас не могут не только созидать, они наоборот стремятся разрушить то, что досталось нам от предыдущих поколений и даже цивилизаций. Мы не можем сохранить, то что уже имеем, мы общество потребления, которому, как свинье, подсовывают жёлуди, а мы сидим довольные, не в состоянии посмотреть вокруг и понять, в какой мы клоаке и как мы далеки от всех нравственных идеалов, которые так рьяно и лицемерно проповедуем своим детям в надежде вырастить Человека. Но чему люди могут научить своих детей, подавая такой пример. Сейчас в мире подростковая и детская преступность далеко не последняя социальная проблема, а всё дело в том, что уроды могут породить только таких же уродов (на осинке не растут апельсинки), способных только удовлетворять свои примитивные потребности, не чураясь нанести вред другим людям.

Мы совсем разучились думать своей головой и жить своей жизнью, общество так умело и скрыто манипулирует нами, что мы сами не подозревая ведёмся на всю эту трендовую чепуху, считая это своим выбором, но вряд ли кто задумывает «Если это мой выбор, почему я не чувствую себя свободным человеком?». 

С самого детства образовательные учреждения вдалбливают нам в голову рабскую установку, превращая людей в крыс, которые бегают за иллюзорными деньгами, которые никогда не будут принадлежать нам, с целью получить как можно больше материальных благ, чтобы удовлетворить своё внутреннее прожорливое эго. И всё это просто для того, чтобы твой айфон последней модели производил на окружающих впечатление, что ты состоятельный и успешный человек.

А все эти псевдо-просветлённые, высоко духовные личности, проповедующие здоровый образ жизни, йогу и медитации и прочие эзотерические мудрости. Их человеколюбие и благопристойность так лжива и надменна, она заканчивается там, где начинается конкуренция и борьба за место под солнцем.

Мы разрушаем место, где мы живём, мы гадим «под себя», как инвалиды, но не физические, а моральные. Наша планета, если верить учёным, единственная во Вселенной!, где есть жизнь, это наш дом, наше единственное пристанище, но мы к сожалению так далеки от осознания ценности человеческой жизни, ценности Земли, казалось бы мвы должны помогать друг другу, двигаться в одном направлении, но увы, всё что мы получаем сейчас- это бесконечный делёж нашей крохотной планетки и варварское отношению к тому, что даёт нам жизнь. «Человек-это не венец природы, а её похоронный венок.»

Как научиться любить людей

Одной из самых больших проблем современного мира, «зацикленного на себе» и своих потребностях является отсутствие любви к ближнему. Между тем, это светлое чувство естественным образом заложено в каждом человеке с момента рождения: сначала речь идет о потребности в любви материнской, затем, по мере взросления личности, нужда переходит в другое русло, но его значение не снижается, а только увеличивается.

Почему же тогда так часто нас сопровождают обиды, предательство, ненависть к миру? И как научиться не гордиться, не завидовать, а просто любить людей?

Алгоритм радости: как его вычислить?

Такова человеческая природа – забывать. Мы забываем свои собственные достижения и реализованные мечты, и уж тем более не умеем ценить добро окружающих, когда-либо привнесенное в нашу жизнь. Поэтому чтобы отыскать все это, начните вести специальный дневник, в котором:

  • благодарите жизнь за все хорошее, что она вам дала – сейчас, на прошлой неделе, в далеком детстве: за каждый день жизни, за поющих за окном птиц, за возможность читать эти строки своими глазами, за живых и здоровых родителей, за свет и душевное тепло, поддержку тех, кто дорог.
  • чаще признавайтесь в любви родным и близким: супругу, партнеру, детям, родителям, даже за маленькие и самые незначительные мелочи;
  • не загоняйте окружающих вас людей в рамки общепринятых стандартов и стереотипов: «Вон у Светки с работы подруги так подруги, а у меня… одно название!». Но наверняка же и в ваших друзьях есть что-то хорошее, стоит только об этом вспомнить. Просто все люди разные и одни не похожи на других.
  • в конфликтных ситуациях воспринимайте людей не как телесную оболочку с грехами и недостатками, а как честную, светлую душу, которая, как несмышленый ребенок, иногда сворачивает с правильного пути. А как родители поступают с ребенком, который, по незнанию, натворил что-то не то? Правильно: жалеют. Не гневайтесь, не обижайте, не мстите, даже если вам очень больно.

Да, это колоссальная работа над собой, которая требует огромных сил для преодоления внутренних противоречий, но она обязательно даст свои плоды. Ведь зло порождает плохое, и только добро – хорошее.

На практике: записывайте «любовь»

Чтобы понять, как научиться любить людей:

  1. Заведите специальный электронный документ или блокнот (если предпочитаете писать «по старинке»), возьмите конкретную личность и опишите несколько ее достоинств: без сарказма, подколов и прочего – только все хорошее, что он может в вас пробудить, как говорится, «по-чесноку».
  2. Например, Катя замечательно готовит и всегда угощает своими вкусняшками, а Машка делает замечательных кукол своими руками. Таким образом, составьте до 10 характеристик на своих знакомых.
  3. Вспомните тех, кто вам искренне не нравится, и проделайте все по аналогичной схеме. Напишите хотя бы пару слов о том, за что этого человека можно любить. Кажется, что не за что? Ищите – и найдете.
  4. Не нужно выдумывать что-то и приписывать человеку то, что ему несвойственно, дабы показаться великим гуманистом и просто выполнить данное задание. Нужно действительно найти что-то хорошее.
  5. Проанализировав то, что у вас получилось, вы поймете истину: несмотря на то, что все люди разные, у них очень много общего и, что самое удивительное, у вас самого и человека, который вызывает негатив, тоже могут быть точки соприкосновения.

Но если этого нет, и вы далеки, как два берега, это как раз повод признать, что человек просто живет своей жизнью, просто делает, что хочет, а не потому что всегда ищет возможность «насолить» именно вам.

Жизнь в любви к людям: приемы и техники

Любовь к людям – это не мастерство, но умение:

  1. Выражать чувства. Здесь все просто: чтобы получить, надо сначала отдать. И чем больше будет ваш подарок окружающим, тем больше они отдадут вам.
  2. По-дружески обнимать людей. В эти моменты старайтесь открывать свою энергетическую зону любви, так называемую «сердечную чакру». Не забывайте после того, как свое дело сделали руки и тело, закрепить контакт зрительным взглядом, наполненным положительными эмоциями. Обнимая людей, вы как бы обнимаете себя, не только повышая самооценку, но и обретая внутреннюю радость и гармонию.
  3. Также не стесняйтесь попросить другого человека обнять вас в случае необходимости, особенно это касается детей, которые всегда искренни и бескорыстны. Доказанный факт: 20 объятий в день необходимы человеку для обретения психологического равновесия.
  4. Говорить «Я тебя люблю» — имеется ввиду не в прямом смысле, вам не нужно признаваться в чувствах всем подряд без разбору. Это умение основано на методике Карнеги, которая состоит в том, чтобы прежде чем сообщить человеку плохую новость или сделать какое-то замечание, нужно обязательно сказать что-то хорошее.
  5. Например, прежде чем орать на подчиненного за невыполненный вовремя отчет, похвалите его за успешно выполненные обязанности другого плана, которые помешали ему сделать главное.
  6. Просто говорить. Без обид, обвинений и упреков. С нежностью, теплотой и участием, ведь то, как мы разговариваем с людьми, наглядно подчеркивает наше отношение и дарит такие эмоции, с какими произносятся слова.
  7. Улыбаться, даже при встрече с незнакомыми людьми. Улыбка, словно солнечный луч, способна озарить не только конкретное мгновение, но и целую жизнь. Для начала попробуйте улыбаться случайным встречным в лифте, вместо того, чтобы стоять, понуро опустив голову в пол. Улыбаясь, смотрите прямо перед собой.

Да, это заставит людей изрядно поломать голову над причиной вашего веселья, а некоторые и вовсе могут счесть вас странным. Но все-таки чаще всего вы получите бесценную награду – ответную улыбку. В этот момент думайте о том, что вам удалось вызвать в человеке приятные эмоции, заставить его вспомнить о хорошем и хотя бы немного поднять настроение – и у вас на душе станет легко и спокойно, а жестокие и злые люди вокруг куда-то исчезнут.

Подводя итоги, нужно сказать, что для человеколюбия зачастую нужно совсем немного – всего лишь быть открытым и искренним и всегда в хорошем расположении духа.

*при копировании материала ссылка на источник обязательна

За что можно любить?

Если с объектом любви мы разобрались, осталось разобраться с причинами. Ну, со всеми этими — я люблю его, потому что он: она: такая такой! Лучше всех, одним словом. Эти рассуждения говорят о том, что для любви мы обычно ищем причину.

Дочка моего друга на вопрос, почему ты любишь папу, отвечает: а он мне заколку привез. Все. Просто и конкретно. Мы смеемся, но когда она вырастет, на вопрос, почему ты любишь своего мужа, она будет думать так, за что она его любит: человек хороший, о семье заботится и т.д. и т.п. Не кажется ли вам, что такая любовь — любовь за что-то, попахивает обыкновенным потребительством?

Ведь это очередной миф, что для любви нужна причина. Мы уже выяснили, что любовь — это чувство, а чувства у себя вы можете вызывать без всяких причин. Просто раз, вспомнили ситуацию, и чувство появилось, но не там и тогда, а здесь и сейчас.

Нет никаких причин для того, чтобы чувствовать любовь. До тех пор, пока вы верите, что для любви нужны причины, вы заложник глупого принципа, который неизвестно кто и когда придумал.

Давайте разберемся в действии принципа : вы видите человека, он к вам хорошо относится, удовлетворяет ваши ценности, и вы чувствуете к нему любовь. А если бы он ваши ценности не удовлетворял и относился плохо, вы бы любовь не чувствовали. То есть где-то внутри вы взвешиваете, то, что он для меня сделал, уже является причиной для любви или ему надо еще понапрягаться?

 

Мне так и видится картинка: сидит базарная торговка с весами, на одной чаше любовь, на другой — он. Кстати, так любовь и завоевывают: или честно наполняют свою чашу, или дают взятку тому, кто принимает решение об открытии душевных клапанов для любви. В таком случае любовь быстро заканчивается, потому что взятка действительна определенный срок, но на разовый секс хватаетJ.

А если причин любить нет? Что тогда вы будете чувствовать?

Что вы чувствуете, если не любите?

Разное, скорее всего. Когда усталость, когда раздражение, когда покой:. Чувства разные, но чего-то не хватает. И вы знаете чего — любви. И вы начинаете ее искать, а точнее, искать не любовь, а причины для того, чтобы почувствовать любовь.

Перестаньте. Перестаньте себя обманывать. У вас есть всегда причина для любви — это вы. Так же как у вас всегда есть объект любви — вы, так же у вас есть и причина — тоже вы. И тогда вы самодостаточны. Вам не требуется оголтело бегать и упрашивать людей — ну дайте мне возможность влюбиться. Вам не требуется искать, в кого бы влюбиться. У вас все под рукой. Вы любите себя, потому что любите себя. Вечный двигатель. Вот мы с вами его и открыли!

У вас всегда есть причина любить — вы. У вас всегда есть, кого любить — себя.

И тогда все в жизни начинает выравниваться. У вас нет недостатка в чувствах, и вам некого обвинять в том, что он не дает вам любить. У вас нет недостатка в объектах любви, и вам уже не надо жаловаться на жизнь. У вас все есть. Вы богаты! А когда человек богат, он может давать.

А люди любят, когда им дают. И они сами начинают искать вас, чтобы получить у вас немного:или много: любви. И сейчас у вас появится другая забота — как отвадить от себя халявщиков, каким, или какой, вы были раньше. Вам не придется выбирать себе мужа или жену из одного более-менее подходящего кандидата. У вас всегда будет избыток поклонников и поклонниц, потому что люди любят богатых людей.

 

Вас будут любить, потому что вы богатый — душевно.

И тогда, в конце концов, найдется человек, который будет вас любить просто так, потому что ему тоже нравится любить. Ему нравится чувствовать любовь так же, как и вам. Вот и вы нашли свою половинку! Поздравляю!

Запомним принципы любви:

  • Не верим мифам о любви, верим собственным чувствам.
  • На взращивание любви и на удерживание себя от любви сил тратится одинаково. Выбираем — любить.
  • Когда вы любите себя, вы с любовью заботитесь о себе и расцветаете.
  • Любовь это не действия. Любовь — это чувства. Начинаем чувствовать.
  • Любите себя — любят вас. Любим себя постоянно и с любовью.
  • Любые ваши чувства можно назвать любовью. И это правильно.
  • Если вы любите себя, вас хотят любить другие.
  • У вас всегда есть причина любить — вы. У вас всегда есть, кого любить — себя.
  • Люди любят богатых. Любите себя, становитесь душевно богатыми.

Ошо говорит:

Не копите вашу любовь и не считайте ее. Не будьте скупым. Вы все потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте ее, пусть она растет.

 

У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного — наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами — все одного возраста, — так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею.

Король вернулся домой и попросил всех трех сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество: — Оно займет несколько лет — один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернете мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником.

И король отправился в паломничество.

Первый сын подумал: «Что мне делать с семенами?» Он стал держать их в железном сейфе — когда отец вернется, они будут такими, как были.

Второй сын подумал: «Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мертвые семена — вообще не семена». Он пошел в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: «Когда придет мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были».

А третий сын пошел в сад и высыпал семена, где только было свободное место.

Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: «Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести цветами и дать прекрасный аромат — а эти семена воняют! Это не мои семена!» Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: «Ты — материалист».

Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнес их отцу.

Но отец сказал: «Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но все же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты — психолог».

Он пошел к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: «Что он сделал?»

А третий сын повел отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: «Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе». Отец сказал: «Ты — мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами!»

Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет ее. Только творящий ум может понять ее. В этом красота цветов — они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога — Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь — а любовь нельзя сохранить.

Это неслучайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам, если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать ее. И чем больше ты ее отдаешь, тем больше она растет в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придет день, когда ты станешь неизменным, бесконечным источником любви.

Автор:  Геннадий Павленко

 

 

Рекомендуем

Любить по-настоящему

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности — self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма — желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.

Если при этом мы наткнемся на острый угол — инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.

Я стала любить людей: уникальная история Любы из Краснодара, лишившейся руки из-за рака

4 февраля отмечается Всемирный день борьбы с раком. В этот день в разных странах проводятся мероприятия, рассказывающие о важности профилактики злокачественных образований, о том, что рак сегодня — не приговор. «Российская газета» рассказала историю 36-летней Любови Ибрагимовой, лишившейся руки из-за онкологического заболевания, не сдавшейся и продолжающей любить жизнь и близких, сообщает ИА KrasnodarMedia.

Три года назад у Любови обнаружили редкую злокачественную опухоль — шванному мягких тканей левой подключичной области. Операцию согласились делать только в онкоцентре имени Н. Н. Блохина в Москве. Но перед Любой стояла дилемма: пойти на операцию и жить дальше без руки или оставить все как есть, но тогда болезнь будет прогрессировать и быстро приведет к смерти.

И 33-летняя женщина выбрала жизнь: ее ждали любящий муж Денис и четырехмесячный сыночек Семочка. Восемь месяцев назад Люба родила еще одного сына — Васю.

Опухоль рядом с сонной артерией

Редкий Диагноз Любе поставили в октябре 2017 года — невролог отправил Любу на обследование, в последнее время немела рука, ощущались какие-то странные боли.

В Краснодаре делать операцию отказались: нет ни оборудования, ни специалистов соответствующей квалификации. Из крупнейших онкологических клиник Израиля, США и Германии, куда были направлены документы, пришел ответ, что опухоль неоперабельна, так как она находилась в одном миллиметре от сонной артерии. И лишь в московском онкоцентре имени Н. Н. Блохина согласились удалить опухоль. Но удалить вместе с левой рукой и лопаткой. И сложнейшую операцию вызвался провести известный онкохирург академик Магомед Алиев.

— Ночь перед операцией не забуду никогда, — сейчас Люба вспоминает все как страшный сон. — Я даже просила Бога забрать меня. Теперь каюсь: как я могла вообще об этом думать?! Но тогда было страшно. А утром стало легко. Я чувствовала, что меня не на каталке, а словно на мягких ладонях нежно несут в операционную. Все ночные страхи развеялись, и я поняла, что все будет хорошо!

Операция длилась много часов. Когда Люба очнулась после наркоза, она все еще чувствовала свою руку, но не нащупывала ее. Женщина рассказывала, что чувствовала боль в руке, и не могла поверить, что ее больше нет.

Надо было привыкать жить без руки. Денис работал, но взял на себя все домашние заботы и уход за сыном. Ночью качал сынишку, а утром отправлялся на службу. Люба научилась надевать памперс, держа его зубами. Готовить вкусные блюда в духовке. Хорошо еще, что она правша: легче было справляться.

Но ужасно мучили фантомные боли. Это когда чувствуешь кончики пальцев руки, которой нет. И даже сейчас эти боли не проходят — они как воспоминание о прошлом.

Врачи в Краснодаре назначили еще шесть курсов химиотерапии, однако после третьей «химии» от процедур пришлось отказаться: слишком сильные побочные явления.

В прошлом году питерская компания сделала для Любы протез, теперь она может выполнять несложную работу и надевать платья: «Я же все-таки девочка!»

Восемь месяцев назад у Дениса и Любы родился второй сын. Врачи не рекомендовали Любе беременеть: мало ли что. Но Люба все же решилась и сейчас не жалеет: у мальчиков, которые родились первого числа — один в День защиты детей, а другой в День знаний, — настоящая братская любовь.

Люба часто слышит в свой адрес слова, что она героиня. Но настоящим героем она считает своего мужа.

— Я живу! Я счастлива! Я рассказываю всем людям, что рак — это не приговор! Ограниченные возможности — это тоже не приговор! — улыбается Люба Ибрагимова. — Мне тяжело жить с одной рукой, но когда я вижу, что мои дети счастливы рядом со мной и я для них самая лучшая в мире мама, когда я вижу, как муж любит меня и для него действительно важно, чтобы я просто была рядом, как он радуется тому, что я жива, то и я сама рада жить! И не так давно я стала принимать себя и поняла, что красота не во внешности, красота — внутри. Если ты красив внутри, ты будешь светиться и снаружи. Я настолько стала любить людей! Не важна их внешность, важно — какие они внутри. Я очень рада, что прошла этот путь, и я иду дальше! Я живу дальше! И пока я живу, я готова каждому рассказывать, насколько чудесна жизнь!

В предстоящее воскресенье, седьмого февраля, в Москве в Кремлевском дворце Любови Ибрагимовой вручат награду Национальной премии «Будем жить!» Ассоциации онкологических пациентов «Здравствуй» в номинации «Уникальная пациентская история».

11 причин, по которым мы влюбляемся

Источник: StockLite / Shutterstock

Вопрос, которому уделяется довольно много внимания в психологической литературе, — почему люди влюбляются. Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда атрибуты, вызывающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, вызывающие страсть, особенно сильны.

Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):

  1. Сходство: Сюда входит схожесть убеждений людей и, в меньшей степени, схожесть личностных качеств и способов мышления.
  2. Склонность: Это включает в себя знакомство с другим, которое может быть вызвано проведением времени вместе, проживанием рядом друг с другом, размышлениями о друге или ожиданием взаимодействия с другим.
  3. Желательные характеристики: Этот общий атрибут влечения особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых личностных качествах.
  4. Взаимная симпатия: Когда вы привлекаете или нравитесь другому человеку, это может усилить вашу симпатию.

Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Арон и др., 1989):

  1. Социальное влияние: Потенциальный союз, удовлетворяющий общим социальным нормам, а также принятие потенциального союза в рамках своей социальной сети могут способствовать влюбленным людям. Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят.
  2. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или совокуплении, есть больше шансов, что другой человек влюбится в него или ее.

Еще пять факторов, по-видимому, необходимы для того, чтобы любовь была по-настоящему страстной, а не дружеской любовью (Арон и др., 1989):

  1. Возбуждение / необычность: Нахождение в необычной или возбуждающей обстановке может вызвать страсть, даже если окружение воспринимается как опасное или пугающее (Dutton & Aron, 1974).
  2. Особые реплики: Особенность другого человека может вызвать особенно сильное влечение (например, части его тела или черты лица).
  3. Готовность: Чем больше вы хотите быть в отношениях, тем ниже ваша самооценка и тем выше вероятность того, что вы влюбитесь.
  4. I s olation: Проведение времени наедине с другим человеком также может способствовать развитию страсти.
  5. Тайна: Если есть какая-то тайна, окружающая другого человека, и неуверенность в том, что другой человек думает или чувствует, гадание, когда он или она инициирует контакт, также может способствовать страсти.

Aron et al. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены среди студентов колледжей, на основе их описаний своего опыта влюбленности. Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим переживанию любви, было нахождение определенных характеристик другого человека желательными, а также взаимность пережитых эмоций. В умеренных количествах упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение / необычность).От низкой до умеренной частоты описания другого человека воспринимались как похожие на участника исследования.

Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная в Aron & Aron (1986), предсказывает такое взвешивание факторов. Согласно модели саморасширения, у нас наибольшая склонность к любви, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстро саморасширяться. Вступление в преданные отношения требует отказа от некоторой части нашей личной автономии, включив другого человека в нашу жизнь.Если другой человек обладает желаемыми характеристиками, его присутствие в нашей жизни может быть воспринято как расширение «я», а не как потеря свободы (Aron & Aron, 1996).

Работа в области нейробиологии подтверждает эти открытия в психологии. Нейрохимический профиль влюбленных людей характеризуется низким уровнем химического вещества насыщения серотонином (Zeki, 2007). В этом отношении навязчивый компонент новой любви делает ее похожей на обсессивно-компульсивное расстройство.

Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение / необычность, готовность и загадочность, коррелируют как со склонностью к любви, так и с повышенной тревожностью. Уровень адреналина и других стрессовых химикатов в крови повышается из-за триггеров тревоги.

Как утверждают Даттон и Арон (1974), чувство повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялись в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в вызывающих тревогу ситуациях (вызывающий страх подвесной мост), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха).Таким образом, даже в отсутствие большинства других факторов, предсказывающих начало романтической любви, встреча с кем-то в ситуации, провоцирующей беспокойство, может заставить нас влюбиться в этого человека.

Еще одна интересная особенность любви состоит в том, что ощущение близости к новому любовнику создает более высокий уровень вознаграждения и мотивации дофамина, в то время как расстояние может вызвать тягу. Арон и др. (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены в период от 1 до 17 месяцев.Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, они рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной тегментальной области, правом задне-дорсальном теле и медиальном хвостатом ядре — богатых дофамином областях, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого был влюблен субъект. Итак, когда вы влюблены, воображаемое или действительное присутствие любимого вознаграждает и мотивирует.

Модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), может быть использована для объяснения этого результата: когда человек представляет себе, что его любовный интерес и он или она образуют тесный союз, желаемые характеристики любимого вызывают награду. отклик. Это может побудить нас изо всех сил быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство вознаграждения.

Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных этапах влюбленности, но должны иметь более значительное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009).Основная причина заключается в том, что близость и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет расширением вас, как только вы включите его или ее в свою жизнь.

Эти прогнозы согласуются с выводами нейробиологии. Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействует сходство и знакомство, что может помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями привязанности и связывающих химических веществ окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются во время фазы любовных отношений, которые способствуют романтической привязанности и парным связям (Zeki , 2007).

Почему мы влюбляемся?

Любовь, как говорится в песне, прекрасна во многих отношениях. Итак, когда мы находим его, мы стремимся насладиться добычей. Но что в людях в первую очередь заставляет нас тосковать по любви? Оказывается, самая естественная причина, вероятно, наименее романтична.

«Вообще говоря, человеческие« парные связи »- это стремление сохранить существование вида», — сказала доктор Ники Нэнс, лицензированный психотерапевт и профессор Бикон-колледжа в Лисбурге, Флорида, в интервью по электронной почте, когда мы первоначально говорили с ней в 2018 г.Со временем тенденция найти любовную связь превратилась из отношений, построенных на потребности, в отношения удовольствия.

«Сегодня влюбленность определяется обществом. Если бы у нас не было любовных историй, чтобы обосновать ожидание влюбленности, мы могли бы этого не делать. Однако мы все равно будем связаны», — сказала она, отметив, что современная любовь — это более успешным, когда присутствуют такие ключевые компоненты, как страсть, товарищество и приверженность.

Как мы развиваем любовь

Начальные стадии любви, а также то, как мы стремимся и дарим ее на протяжении всей жизни, во многом зависит от наших родителей.Это по словам психолога доктора Беверли Палмер, автора книги «Любовь, лишенная мистики: стратегии успешной любовной жизни». «Мы рождаемся беспомощными младенцами, зависящими от наших родителей в удовлетворении наших потребностей. Тогда любовь становится удовлетворением потребностей, и мы ищем такую ​​же любовь, как взрослые», — сказала она в интервью по электронной почте в 2018 году.

Палмер объяснил, что теория привязанности играет большую роль в развитии любви к нашим родителям, потому что, когда дети находятся под защитой и воспитанием доступных, отзывчивых родителей, их потребность в эмоциональном воспитании удовлетворяется.Поэтому они учатся любить родителей в ответ.

То, что дети узнают о любви от своих родителей, определяет, как они будут любить других во взрослом возрасте, сказала она. «Если ваши родители удовлетворили вашу потребность в эмоциональном воспитании, давая вам любовь, тогда вы превратились во взрослого, у которого есть любовь, чтобы отдавать. Но если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы не развились полностью, а вместо этого стали требовательным и тревожным взрослым все еще ища любовь, которую ты упустил в детстве «.

Это не означает, что люди из небрежных или нелюбящих семей не способны любить себя, но им может потребоваться дополнительная работа, чтобы решить свои проблемы и добраться до них.

Мозг и тело о любви

Помните парное соединение, о котором говорила Нэнси? Что ж, на это есть причина. «Наш мозг настроен на поддержку парных связей. Когда люди влюбляются, они переходят в состояние известности», — сказала она, что является причудливым способом выразить влюбленность или одержимость. Это происходит потому, что наш мозг и гормоны сходят с ума, когда сталкиваются с искренним любовным интересом.

«Когда мы находимся в компании любимого человека, мозг вырабатывает больше серотонина, дающего ощущение благополучия, больше эндорфинов, которые являются естественными болеутоляющими, и больше дофамина, что увеличивает удовольствие.»Хорошее чувство — это награда, которая заставляет нас хотеть большего», — объяснила Нэнси.

Хотя уровни серотонина различаются в зависимости от человека, они также могут снижаться во время чрезмерного процесса. В результате снижение уровня серотонина может вызывать симптомы ОКР, которые заставляют некоторых людей постоянно думать о человеке, в которого они влюблены, сказал доктор Джо Бейтс, психиатр и автор книги «Заставим свой мозг гудеть: 112 недель для того, чтобы стать умнее». «в 2018 году. Однако гормональные реакции не ограничиваются романтической любовью.«Просмотр изображений красоты, природы, любимого человека [или даже] вашего любимого питомца может заставить нас расслабиться или вызвать любовные эмоции, высвобождая окситоцин в кровоток», — пояснил он, отметив, что окситоцин считается «любовью». гормон ».

Почему некоторым людям легче находить любовь

Иногда взгляды встречаются с другого конца комнаты, а остальное уже история. Однако для большинства из нас влюбиться сложнее. Иногда человек, который хочет, чтобы его любили, бессознательно встает на своем пути.

«Чтобы найти любовь, мы должны сначала уметь дарить любовь, и мы должны иметь эту любовь внутри себя. Когда вы чувствуете себя любимым, вы проецируете это наружу, и другие люди это замечают», — сказал Палмер. «В поисках любовника человек, который не чувствует себя достойным любви, не может представить себя милым». Эта неуверенность приводит к нужде, которая отталкивает потенциальные любовные интересы, такие как спрей от насекомых. «Чем больше одинокий человек ищет любви, тем больше она ускользает от него.Чем более нуждающимися они кажутся, тем меньше у кого-то шансов войти в их жизнь, чтобы удовлетворить эти потребности », — добавила она, отметив, что критически важно« любить себя, не зависеть от мнения других людей ».

Когда вы будете готовы любить себя и открыты для внешней любви, остальное — время, химия и точки соприкосновения. Хотя старая поговорка «противоположности притягиваются» остается распространенной, в большинстве случаев она на самом деле неверна. «Цель состоит в том, чтобы найти человека, который разделяет ваши ценности, хочет того же для отношений, что и вы, естественно соглашается с вами в том, как получить эти вещи, и, наконец, что не менее важно, имеет взаимную глубину любви и желание друг друга «, — сказал эксперт по взаимоотношениям Кевин Дарне по электронной почте в 2018 году.

В конце концов, любовь относительна, поэтому не ждите, что ваши отношения будут выглядеть, ощущаться или действовать так же, как прошлый опыт или отношения ваших друзей. «В конце концов, мы ищем кого-то, кто любил бы нас так, как мы хотим, чтобы их любили», — сказал Дарне. «Если мы не чувствуем себя любимыми, не имеет значения, что у нас на сердце».

Первоначально опубликовано: 8 февраля 2018 г.

Почему мы влюбляемся в кого-то? (10 причин)

Вот вопрос: почему мы испытываем непреодолимые эмоции, которые заставляют нас вести себя как полные дураки?

Люди влюбляются, потому что чувствовали связь или какое-то сходство; в то время как некоторые могут сказать, что чувствовали себя комфортно с конкретным человеком.

Хотя влюбленность в кого-то заставляет нас чувствовать тепло и нечеткость, у этого также есть свои недостатки. Если да, то почему люди до сих пор влюбляются?

Мишель Фрейли, Массачусетс, WPCC

Сертифицированный лайф-коуч | Эксперт по взаимоотношениям | Основатель, Spark Matchmaking & Relationship Coaching, LLC

Ключевой фактор в любви — совместимость

Любовь может казаться сложной, и «влюбиться» способствуют многие факторы .Такие вещи, как физическая химия, сексуальное влечение и общие интересы, могут подпитывать эту первоначальную искру, но на своем личном и профессиональном опыте я обнаружил, что ключевым фактором как влюбленности (так и сохранения) является совместимость!

Совместимость — понятие, которое часто неправильно понимают. Совместимость не относится к физическому влечению, химии или даже подобию. Это легкость, с которой два человека общаются и относятся друг к другу. Мне нравится думать о совместимости как о том, как энергия или вибрации двух людей сочетаются и естественным образом текут.Эта легкость в отношениях — жизненно важный компонент влюбленности!

Большинство моих клиентов ищут партнеров, которые могут их понять, подтвердить их чувства и встретиться с ними на их уровне. Влюбленность в этих клиентов сводится к тому, что отношения и связь кажутся легкими, естественными и органичными, поэтому они ищут легкости совместимости, а не всего остального.

Связано: 28 признаков хорошей химии между мужчиной и женщиной

Селия Швайер

Тренер, разведчик знакомств

Вы узнали их больше

Как скоро вы влюбитесь в кого-то? В отличие от того, что предлагают фильмы, влюбленность не приходит с первого взгляда.

По-настоящему влюбиться в кого-то означает, что вы потратили время, чтобы познакомиться с ним. Вам не обязательно знать каждую часть их жизни, но знание достаточно может заставить вас действительно полюбить кого-то. Есть причина, по которой свидания — это этап «знакомства друг с другом».

Они дополняют вашу индивидуальность

Как бы банально это ни звучало, вы влюбляетесь в человека, который завершает вас. Когда их личность раскрывает в вас все самое лучшее, и наоборот, эту связь нельзя игнорировать.Люди естественно хотят быть с партнерами, которые делают их лучше.

Потому что их недостатки больше не имеют значения

Все отношения проходят этап « медовый месяц ». Это та часть, где все кажется таким идеальным, и никакая проблема не может разрушить отношения между вами и вашим партнером. Но что происходит после медового месяца? Возникают разные проблемы, и вы начинаете видеть истинное лицо своего партнера — недостатки, недостатки и все нежелательное.

Но даже после всего этого вы все равно снова оказываетесь в объятиях нашего партнера.Вы выбираете сражаться на его стороне. Вы влюбляетесь в него или ее (а иногда даже больше), потому что независимо от того, насколько он или она несовершенен, вы знаете, что можете принимать все эти недостатки, пока вы есть друг с другом.

Кристин Б. Л. Адамс, доктор медицины

Детский и взрослый психиатр

Есть два разных процесса:

Быстро влюбляясь

Это происходит потому, что мы проецируем на другого человека то, чем восхищаемся в себе, даже если мы еще не знаем, действительно ли этот человек обладает этими качествами — щедростью, интеллектом, добротой, добросовестным трудом и т. Д.

Мы немедленно ставим другого человека на пьедестал и думаем о нем как об идеале. Такое проектирование дает обоим людям чувство безопасности и сильные положительные чувства друг к другу задолго до того, как вы узнаете, каков на самом деле другой человек. Эта ситуация имеет очень зрелищный эмоциональный, а также обычно сексуальный фейерверк. Это очень эмоциональный подход, а не вдумчивый. Обычно это приводит к краткосрочным отношениям с частыми разрывами.

Влюбляюсь медленно

Это приводит к медленному формированию связи, основанной на взаимном восхищении, и создает настоящую связь, обнаруживая, что другой человек обладает замечательными качествами, которые вы высоко цените.Эта любовь специфична для другого человека и не может быть передана другому человеку. Это очень продуманный, не эмоциональный подход, и он с большей вероятностью приведет к прочным любовным отношениям.

Майкл Элси, Ph.D.

Клинический психолог

Мы влюбляемся в загадку и решение самих себя

Мы влюбляемся в кого-то знакомого и странного. Они взывают к нашим самым сокровенным желаниям того, чего, как мы думали, никогда не сможем получить, и исполняют то, что мы лишь смутно осознаем, что уже знали (например, Роберт Фрост о поэзии: «Поэзия заставляет вспомнить то, чего вы не знали, о чем знали.»).

Они дополняют нас и показывают путь к той части нашего «я», о существовании которой мы даже не подозревали. Они дают решение некоторого заклинания, которое мы никогда не могли себе представить, что может быть разрушено, а затем, по иронии судьбы, дают нам новую загадку, которую мы тоже никогда не представляли.

Они чувствуют себя как дома во всех смыслах, в чем-то правильном и, да, в некотором смысле неправильном, но они заставляют нас стремиться понять, кто мы и кто они, вместе и в одиночку. Мы влюбляемся в загадки и решения самих себя.

Эван Мани, Ph.D.

Автор | Президент, Evan Money Inc.

Простая правда в том, что ЛЮБОВЬ — это слово действия. Что делает влюбленность такой захватывающей? Неужели мы втайне задаемся вопросом: «Это тот самый?» Ошибочно думать, что если это так, это чувство будет длиться вечно.

Однако, по словам эксперта по вопросам брака доктора Гэри Чапмена, чувство «влюбленности» длится от 4 месяцев до 2 лет максимум.

Женщины и мужчины действительно хотят любви, которая длится всю жизнь.Дело не в том, чтобы найти кого-то, а в постоянных действиях, чтобы продемонстрировать свою любовь. Один из способов, которым мы с невестой это делаем, состоит в том, чтобы каждый год снова выходить замуж в другом штате или стране, включая медовый месяц. Мы просто снова влюбляемся друг в друга каждый год.

Связано: Как иметь счастливый брак (3 секрета счастливых супружеских пар)

Кэти Зискинд, LMFT

Владелец, Wisdom Within Consulting Интегративная, целостная терапия брака и семейной терапии

Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга

Люди влюбляются по ряду причин.Во-первых, люди влюбляются из-за физического влечения. Однако, если ваши отношения основаны только на физическом влечении, через несколько месяцев вы можете почувствовать себя опустошенным.

Настоящая любовь — это преданность делу, пребывание в нем через болезнь и здоровье и создание значимой дружбы, скрытой под романтическими элементами. Некоторые люди влюбляются, потому что их партнер — это тот, с кем они могут смеяться и плакать.

Когда вы влюбляетесь, это требует времени, и это не происходит в одночасье.Любовь требует заботы и времени, чтобы расти и развиваться. Люди влюбляются, потому что обе стороны прилагают усилия и работают каждый день. Люди влюбляются, потому что любят компанию друг друга и хотят оставаться преданными друг другу.

Цлиль Герцберг, LMHC

Лицензированный консультант по психическому здоровью, MyTherapist NYC

Люди запрограммированы на поиск связи

Влюбленность — сложная человеческая способность, включающая в себя работу сознательных и подсознательных сил.Хотя мы можем записать влюбленность в химию и влечение (феромоны, биологию и т. Д.), Есть гораздо более глубокие причины, по которым люди стремятся обрести любовь. Люди запрограммированы на поиск связи — это способ осмыслить свою жизнь, поделиться своей жизнью с другими и обогатить свое существование.

Влюбленность — это один из многих способов установить связь с другим человеком, но мы надеемся, что развитие любви через эту связь обеспечит интенсивное удовлетворение, продолжительное и пожизненное переживание.Благодаря этому мы можем чувствовать себя утвержденными, что на самом деле означает, что мы добавляем смысл в нашу жизнь. Влюбленность — одно из высших проявлений создания смысла, а что такое жизнь без смысла?

Почему ты меня любишь? Причины любить кого-то

Обновлено 9 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Вам не нужно беспокоиться о том, что вы чувствуете себя нуждающимся

Поговорите о ваших отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Это случилось даже с самыми уверенными из нас: все мы в какой-то момент задавались вопросом, что делает нас такими привлекательными для тех, кто нам близок. Одно дело с нашими родителями — мы чувствуем, что у них есть , чтобы любить нас, как будто это импульс, укоренившийся даже в худших из родителей. Но что побуждает новых друзей и любовников заботиться о нас, даже если они не знали нас всю жизнь? И если им так легко влюбиться в нас, не может ли им также легко перестать любить нас?

Иногда проблема даже не в нашей самооценке.Возможно, мы просто слишком долго были с нашим партнером, и просто сказать им «Я люблю тебя» кажется пустым, чего не было вначале. Это похоже на то, как много раз говорилось на протяжении многих лет, рефрен начал терять свою силу, что мы обязательно должны найти новые способы выразить его.

Мы хотим, чтобы они чувствовали себя особенными, а не просто повторяли то, что они уже слышали, хотя это может быть правдой. Один из лучших способов сделать это и напомнить себе о достоинствах своих партнеров — это дать им краткий список причин, по которым мы их любим.

Мало того, что это сам по себе любящий жест, но и такой список может также послужить хорошим подспорьем для партнера, который, возможно, страдает от падения самооценки, который, возможно, попадает в тяжелый период. жизнь, или у кого просто может быть какой-то неприятный день. Независимо от того, что мы переживаем, услышать список причин, по которым мы любимы и что делает нас хорошими людьми, всегда является верным средством от негативных чувств.

Если вы хотели бы рассказать своему партнеру «все, что делает его особенным, но вы не можете подобрать слов, возможно, вам могут помочь некоторые из следующих причин.

Причина любви №1: Как они относятся к другим

Ладно, может быть, ваш партнер не работает день и ночь на столовой, может быть, он обычно не спасает котят с деревьев, и, может быть, они не собираются в ближайшее время возвыситься до святости. Но они, вероятно, так или иначе добры; их маленькие поступки доброты ради доброты прекрасны, и они заслуживают того, чтобы их праздновали! Если вы когда-нибудь замечали перед друзьями, насколько вежлив или милосерден ваш партнер, передайте ему комплимент! Это показывает ему, что вы не только обращаете внимание на то, как он относится к другим людям, кроме вас самих, но также цените и уважаете его манеру поведения.

Может быть, вам нравится, как они помогают вашей маме приносить продукты, когда вы в гости, чтобы ей не приходилось делать тяжелую работу. Или, может быть, у вас появилось тепло и внимание, наблюдая, как они помогают вашему младшему брату с домашней работой. Рассказывая им о том, что вам нравится, вы можете укрепить ваши отношения, а также повысить их самооценку. В те дни, когда они, возможно, не так хорошо себя чувствуют, подобное напоминание может побудить его думать лучше о себе и может служить напоминанием о том, что они действительно хороший и добрый человек.

Причина любви # 2: Как они к вам относятся

Это очевидная вещь, которую стоит ценить в партнере — и, следовательно, очевидная вещь, которую следует принимать как должное, — но нежность или вежливость, с которой ваш партнер обращается с вами, может действительно заставить вас растаять. Не всегда естественно найти кого-то, кто готов позаботиться о вас, но когда они это сделают, это, безусловно, стоит отметить.

Если вы задумаетесь на мгновение, вы, вероятно, сможете составить беглый список того, что ваш партнер сделал для вас с течением времени: «Они могут принять мою печаль и мой гнев, они уважают мои границы, они любят мой свет и мою тень, они терпеливы к моим чувствам »и ​​так далее.Это не обязательно должно быть огромным, невероятно эмоционально воздействующим, но стоит отметить, когда ваш партнер проявляет к вам любезность, которую другие люди не делали вам раньше — возможно, они просто замечают, что вы грустите, и обращаются к вам. прикоснуться к тебе, не спрашивая: «Ты можешь держать меня за руку?» Если они заставляют вас чувствовать себя особенным или как будто вы самый удачливый человек в мире, они тоже заслуживают того же.

Причина любви # 3: Смеяться

Источник: unsplash.com

Кто-то смеется, как дренаж, кто-то смеется, как гиены, а кто-то смеется, как милые младенцы. Но, честно говоря, не имеет значения, как на самом деле звучит смех — когда он исходит от кого-то, с кем вы любите делиться моментами радости, даже самый громкий, самый шумный смех растворяется в лучшей версии всевозможных хихиканья, хохота или он-хау. То, как звучит голос вашего лучшего друга, когда он чувствует себя счастливым, объективно может быть самым раздражающим звуком в мире, но вас это ничуть не беспокоит.

Смех вашего партнера никогда не перестает вас раздражать? Особенно, когда они очень хихикают — или еще лучше, когда они смеются так сильно, что не слышно ни звука? Если смех вашего партнера подбадривает вас даже в самые худшие дни, то это отличная вещь, которой стоит поделиться со своим партнером. Может быть, напомните им о чем-то забавном, через что прошли вы, ребята, чтобы вы снова услышали этот смех прямо сейчас!

Смех — отличный способ запомнить, и он становится еще лучше, когда смех, который вы помните, действительно восхитителен.

Причина любви # 4: Их позитивное отношение

Положительное отношение вашего партнера спасло вас в некоторые из ваших ужасных дней? Вы часто задавались вопросом, как ваш партнер мог все время оставаться таким оптимистичным, но тем не менее ценить это? Это отличный повод полюбить кого-то, когда ваш партнер — тот яркий лучик солнца, в котором так отчаянно нуждается мир. Они из тех людей, которые могут помочь вам вести невероятную жизнь, и они могут помочь вам развеять мрак, который иногда окружает всех нас.Их позитивный настрой может растопить ваш гнев, и вы доживете до того, чтобы услышать их мнение даже о самых плохих новостях.

Может быть, ваш партнер не настроен оптимистично до такой степени, чтобы быть раздражающей Салли Саншайн, но его или ее просто не раздражают мелочи. Это тоже достойно восхищения, и вы можете сказать своему партнеру, насколько ценным может быть такое отношение невмешательства, когда жизнь иногда становится настолько сумасшедшей.

Причина любви # 5: Их коммуникативные навыки

Вам не нужно беспокоиться о том, что вы чувствуете себя нуждающимся

Поговорите о своих отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом

Источник: rawpixel.com

Ваш партнер каждый день спрашивает вас, как прошел ваш день, и искренне заботится об ответе? Когда вы ссоритесь, это обычно быстро проходит, потому что вы двое так хорошо умеете говорить об этом? Отсутствие общения — одна из самых распространенных причин разрыва отношений, поэтому, если вы хорошо общаетесь со своим партнером, это то, за что вы можете выразить свою признательность.

Хорошие коммуникаторы могут не только помочь вам и вашему партнеру жить в гармонии, но и являются частью того, что делает их такими интересными в общении, — их способностью говорить то же самое в то время, когда вы об этом думали, формулировать общие мечты, которые вы, возможно, не смогли бы сделать, или выразить свои мысли даже на тривиальные темы словами, которые проясняют их смысл, — все это замечательные черты.Это такое старое клише — «Он может закончить мои предложения!» — но всегда здорово, когда у вас есть партнер, который может синхронизировать с вами, когда дело доходит до языка.

Кстати, ваш партнер дает один из лучших советов? Это еще одна причина любить их. Когда больше не к кому обратиться, либо потому, что все слишком заняты, либо потому, что доступные люди дают ужасные советы, ваш партнер всегда готов сказать правильные вещи. Это вполне веская причина любить кого-то, и вы должны сказать им об этом.

Причина любви # 6: Их самоотверженность

Ваш партнер — это само определение того парня, который будет расстеливать пальто над лужей, чтобы ваши ноги не промокли? Хорошо, может быть, никто этого больше не делает, но, может быть, есть и другие бескорыстные поступки, которые ваш партнер делает, не задумываясь, и которые говорят о содержании его персонажа.

Может быть, она приготовит вам отдельный ужин, потому что то, что она хочет, отличается от того, что вы хотите, но она не хочет, чтобы вы готовили после долгого тяжелого дня.Может быть, он постирает вам белье, чтобы вы могли вздремнуть, проведя весь день, наблюдая за детьми. Может быть, она часто делает особую остановку, чтобы забрать для вас кофе по дороге домой, даже если он немного в стороне, и она даже не хочет его. Подобные жесты случаются постоянно в нашей жизни и иногда могут восприниматься как должное, но на самом деле так быть не должно!

Бескорыстные поступки — один из самых действенных способов показать другому человеку, что он его любит.Поэтому ценится, когда вы показываете свою признательность за самоотверженность партнера. У него или у нее не было , чтобы постирать вашу стирку или взять кофе, когда для них ничего не было, но они сделали это, потому что любят вас, и насколько это сладко?

Причина любви # 7: Их сексуальность

Источник: unsplash.com

Поначалу может показаться поверхностным говорить кому-то, что вы любите его, потому что он сексуален, но это важно и имеет большое значение для повышения чьей-то самооценки.После того, как мы какое-то время в отношениях, мы склонны отпускать себя. Мы можем набрать несколько фунтов, не красить волосы так часто, как нам кажется, меньше брить ноги или лица и т. Д. Хотя мы больше не чувствуем, что должны так сильно стараться, чтобы кто-то нас полюбил, есть это другая сторона медали, где мы начинаем чувствовать, что не могли быть более уродливыми.

В конце концов, близость с вашим партнером — это часть того, что отличает эти отношения от других дружеских отношений в вашей жизни — большинство из нас не спрашивает наших соседей по комнате или друзей детства: «Можете ли вы взять меня за руку?» таким же образом мы можем спросить партнера — значит, влечение к партнеру — это большая часть того, что заставляет ваши отношения работать.Сказать партнеру, что у него сексуальное тело или улыбка, или что то, как они двигаются при выполнении определенных действий, возбуждает вас, — отличный способ повысить уверенность вашего партнера в себе. Это хорошее напоминание о том, что независимо от того, что думает кто-либо в мире, ваш партнер сексуален для , вы , и это все, что имеет значение.

Если ваш партнер — женщина, то этот момент особенно важен. Принимая во внимание всю шумиху, которую женщины считают, что им нужно соответствовать каждый день, даже самые стойкие феминистки хотят слышать, что они тоже сексуальны.Не всем нужно выглядеть как модель с обложки журнала, чтобы быть сексуальным. И дамы, хотите вы в это или нет, это правда — некоторые мужчины действительно находят, что вы наиболее сексуальны, когда вы только что проснулись, у вас спутанные волосы и на вас нет макияжа. Именно то, что общество заставляет нас верить в себя, заставляет нас чувствовать себя несексуальными, даже если мы вполне можем быть полной противоположностью.

Что делать, если Вы не знаете, за что их любите?

Вы можете спросить своего партнера: «Почему ты меня любишь?» И они говорят: «Я не знаю.»Это разочаровывающий ответ, но это не значит, что они вас не обожают. Может быть ошеломляющим пытаться думать о том, почему вы кого-то любите. Но ответы могут быть проще, чем вы пытаетесь придумать в своей голове. Вот что может чувствовать ваш партнер, когда вы спрашиваете его, почему он любит вас. Вы не делаете ничего плохого, желая знать, что в вас они обожают. Конечно, естественно интересоваться тем, что в вас такого, что они любовь. Вот почему вы спрашиваете. Старайтесь не обижаться, если они не могут придумать ответ на месте.Это может означать, что им нужно время, чтобы обдумать вопрос. Может быть, для них это важно, и они не хотят давать вам бессмысленный ответ. Некоторые люди предпочли бы написать письмо, в котором объяснили бы, почему они любят своего партнера. Дайте им время подумать, если они не могут ответить сразу. Каждая история любви индивидуальна. Это потому, что люди уникальны. Кто-то, вас к кому-то необъяснимо тянет. Ваш партнер может так относиться к вам. Когда вы спрашиваете их, за что они вас любят, они могут сказать что-то вроде: «Кажется, это правильно.«Это тоже может расстроить вас. Но это хорошо! Они говорят вам, что их интуиция указывает им на вас. У них внутреннее чувство, что вы должны быть вместе, и они следуют этому. Некоторые люди знают, что любят другого человека, основываясь на времени, которое они проводят вместе. Есть счастливые или романтические воспоминания, которые позволяют вам сблизиться со своим партнером. Вашему близкому человеку могут нравиться особые моменты, которые вы разделяете друг с другом, но не знают, как объяснить, почему они особенно любят тебя.Некоторые люди не умеют говорить, но лучше действуют. Когда ваш партнер не знает, как сказать вам, что любит вас, постарайтесь не принимать это на свой счет. Может быть, вы сможете смоделировать это для них. Можно было начать с поэтических слов. Вот что вы можете сказать своему партнеру, и некоторые из них могут быть необычными:

Способы выразить свою любовь словами:
  • Не могу поверить, как сильно я люблю тебя.
  • Из всех людей, которых я люблю, ты наверху списка
  • Я люблю тебя сердцем
  • Даже когда ты сварливый, я все равно люблю тебя
  • Я постоянно думаю, что люблю тебя
  • Обожаю, когда мы вместе гуляем по пляжу
  • Я представил, что люблю тебя, и это случилось!
  • Я хочу сказать миру, что люблю тебя
  • Когда ты спишь спокойно, Я люблю тебя
  • Ты для меня смысл любви
  • Когда мы вместе наблюдаем восход солнца, я вспоминаю, как сильно я тебя люблю
  • Я никогда не сомневаюсь в твоей любви ко мне
  • Я хочу шепнуть тебе на ухо Я люблю тебя
  • Я тону Я так тебя люблю!
  • Я показываю вам, что я люблю вас в своих действиях
  • Когда не спрашиваешь, я люблю тебя

Если вы не знаете, как показать партнеру любовь, или ему кажется, что он подбирает слова, попробуйте использовать одну из этих идей.Если в отношениях вы один из тех, кто уверен в своих чувствах, вы можете смоделировать эти фразы. Вы можете почувствовать любовь и тепло и с легкостью выразить это своему партнеру. Но для них все не так просто. Может, они слишком стесняются произносить эти слова вслух. Если вы смоделируете эти слова для них, они смогут увидеть, что сказать «Я люблю тебя» не так страшно и сложно, как кажется.

Причина любви # 8: Их уверенность

Уверенность — это сексуальная черта.Когда ваш партнер демонстрирует, что он чувствует себя в безопасности в ваших отношениях, это что-то значит. Воспринимайте их поведение как комплимент. Вам не нужно беспокоиться о том, что они отклонятся от вас. Они уверены, что вам двоим хорошо вместе. Они любят вас и знают, что вы чувствуете то же самое. Нет никакой ревности или беспокойства о том, оставите ли вы их. Они восхищаются тем, кто вы есть, и хотят поддерживать с вами отношения. Одна из причин, по которой вы можете любить своего партнера, — его уверенный характер. Они уверены не только в себе; они знают, что любят тебя.Они смотрят на тебя и говорят: «Неважно, что я люблю тебя». Было бы здорово почувствовать себя самым любимым человеком в комнате. И если ваш партнер может показать это через уверенность в ваших отношениях, это прекрасно. Вы в восторге, потому что думаете: «Человек, которого я люблю, любит меня в ответ!» Какое прекрасное ощущение — чувствовать себя особенным и любимым вашим партнером. И то, что они уверены в своих чувствах, — это привлекательно. Они могут создать для вас специальное письмо и сказать: «Это страница нашей любви.«День, когда вы любите кого-то всем своим сердцем, это захватывающий день. У вас наконец-то хватило смелости ослабить свою защиту и показать партнеру, что вы его обожаете. Уверенность может заставить другого человека почувствовать себя ценным, любимым и защищенным.

Вам не нужно беспокоиться о чувстве нужды

Поговорите о своих отношениях и своих чувствах с онлайн-консультантом

Источник: rawpixel.com

Причина любви # 9: Как они рассказывают истории

Когда ваш партнер рассказывает о вас историю и обращает внимание на детали, которые могут показать, что он вас любит.Если они вспоминают определенные вещи, которые вы сказали или сделали, это имеет значение. Это может вызвать у вас чувство поддержки и любви от них. Их рассказы о ваших отношениях заставляют вас чувствовать себя спокойно и непринужденно. Вы думаете: «Как мирно я вас люблю». Устройтесь поудобнее и послушайте, что ваш партнер скажет об опыте, которым вы поделились. Найти настоящую любовь — редкость. Утешайте тот факт, что ваш партнер хочет поговорить о воспоминаниях, которыми вы делитесь вместе, и знайте, что он любит вас таким, какой вы есть. Они хотят проводить с вами больше времени и вместе оставить воспоминания.Рассказывание историй и внимание к деталям — признак того, насколько сильно ваш партнер любит вас.

Причина любви # 10: Их нестандартность

Есть ли у вас такой муж, который не ожидает, что ужин будет на столе, а дом будет безупречно убран каждую ночь, когда он возвращается с работы домой, и его это устраивает? Есть ли у вас такая жена, которая предпочла бы не быть содержанкой, и которая предпочла бы, чтобы ее считали равной и которая каждый день ходит на полную ставку, счастливая и гордая тем, что она делает? Если вы понимаете, что ваш партнер не соответствует тому, что обычно ожидается в отношении гендерных ролей, не стесняйтесь сказать ему об этом.

Для многих из нас это лишь часть того, кем мы являемся, и мы считаем само собой разумеющимся, что другие в подобных ситуациях могут вести более подавленный образ жизни. Если мы рады процветанию в среде, где мужчины и женщины одинаково закатывают рукава, где обе стороны могут выполнять домашнюю работу так же хорошо, как и выходить на работу каждый день, то это, безусловно, вещь, которую нужно праздновать.

Конечно, верно и обратное. Если вам не нужно работать, потому что ваш муж работает, и потому что все, что вы когда-либо хотели делать, это быть домохозяйкой и заботиться о детях, то это хороший пример того, что вы можете сказать своему мужу, что любите его. за.Точно так же, если вы мужчина, чья жена не любит ничего, кроме как убедиться, что у вас в желудке есть домашняя еда, когда вы возвращаетесь с работы домой, время от времени давайте ей знать, насколько вы цените ее усилия.

Источник: rawpixel.com

Может быть, ваш партнер — сумасшедший свободный дух, который видит мир так, как не видят другие люди; возможно, у них просто уникальный подход к решению головоломок судоку. Как бы то ни было, уникальные качества вашего партнера могут заставить его казаться единственным человеком в комнате в ваших глазах — то, как они преследуют то, что они любят, без извинений, прекрасно, и если вы когда-нибудь обнаружите, что фонтанируете, что «их причуды заставляют бабочек» в моем животе », своим друзьям, это тоже определенно стоит сказать им.

Здесь главное, чтобы оба партнера были счастливы и чтобы оба партнера делали все возможное, чтобы обеспечить счастье своему партнеру. И когда такие усилия предпринимаются в мире, где царит эгоизм, то это то, что следует приветствовать. Итак, в следующий раз, когда вы попытаетесь выразить свою любовь к партнеру словами, надеюсь, эти примеры помогут вам хорошо начать.

Хотите узнать больше способов выразить свою любовь к партнеру? Наши лицензированные консультанты могут предложить вам вдохновение и совет.

Дополнительные ресурсы о любви и любви к кому-то:

1. В чем разница между любовью и уважением?
https://www.regain.us/advice/love/what-is-the-difference-between-love-and-respect/

2. Неужели слишком нужно думать: «Я хочу твоей любви?»
https://www.regain.us/advice/love/is-it-too-needy-to-think-i-want-your-love/

3. Задайте эти вопросы, чтобы влюбиться:
https://www.regain.us/advice/love/ask-these-questions-to-fall-in-love/

4.Любовь ли, то что я чувствую? Знаки?
https://www.regain.us/advice/love/is-this-love-that-im-feeling-the-signs/

5. Как выглядит настоящая любовь? Лучшие цитаты об отношениях, чтобы ответить на этот вопрос:
https://www.regain.us/advice/general/what-does-real-love-look-like-best-relationship-quotes-to-answer-that-question/

6. 13 признаков того, что вы знаете, как любить себя:
https://www.regain.us/advice/love/13-signs-you-know-how-to-love-yourself/

7. В поисках единственного: цитаты, которые помогут вам оставаться на верном пути в поисках любви:
https: // www.regain.us/advice/general/finding-the-one-quotes-to-keep-you-on-the-right-track- while-you-search-for-love/

8. Я люблю своего парня, но как мне показать его? Изучите язык любви вашего партнера:
https://www.regain.us/advice/relationship/i-love-my-boyfriend-but-how-do-i-show-him-learn-your-partners-love-language /

9. Действительно ли молодая любовь — это длительный опыт?
https://www.regain.us/advice/love/is-young-love-really-a-lasting-experience/

10. Как преодолеть безответную любовь:
https: // www.regain.us/advice/love/how-to-get-over-unrequited-love/

11. 10 советов для тех, кто страдает депрессией:
https://www.regain.us/advice/love/10-tips-for-loving-someone-with-depression/

12. Что делать, если вы влюблены в замужнюю женщину:
https://www.regain.us/advice/relationship/what-to-do-when-youre-in-love-with-a- замужняя женщина /

13. Как влюбленность противостоит. Любовь важна для вашего будущего?
https://www.regain.us/advice/love/how-is-infatuation-vs-love-important-for-your-future/

14.Как выбрать любовь к себе и другим:
https://www.regain.us/advice/love/how-to-choose-love-for-yourself-others/

15. Факты о подростковой любви:
https://www.regain.us/advice/love/facts-about-teen-love/

16. Можно ли снова любить после горя? Как снова обрести любовь
https://www.regain.us/advice/love/it-is-possible-to-love-again-after-heartbreak-heres-how/

17. Как сохранить любовь: цели, которые нужно ставить — и достигать — в браке:
https: // www.regain.us/advice/general/how-to-stay-in-love-goals-to-set-and-reach-in-marriage/

18. Настоящая ли любовь с первого взгляда?
https://www.regain.us/advice/love/is-love-at-first-sight-a-real-thing/

Часто задаваемые вопросы о любви к кому-то:


Что сказать, когда ваш парень спросит, за что вы его любите?

Когда партнер ставит под сомнение их ценность в ваших глазах — из-за неуверенности или даже из любопытства — всегда лучше отвечать честно.То, что заставляет нас любить наших партнеров, — это то, что изначально привлекало нас к ним или то, что все еще притягивает нас к ним; это то, что делает их отличительными, уникальными, достойными восхищения и привлекательными. Подумайте обо всех хороших качествах вашего партнера, и это, вероятно, будет вашим ответом: они забавные, или добрые, или харизматичные, или красивые, или терпеливые, или умные, или любое их сочетание. Хотя может быть трудно выразить словами что-то такое мощное, элементарное или даже безусловное, как любовь, каждый заслуживает знать не только то, что они значат для своих близких, но и почему они важны.

Знание ответа на этот вопрос не только помогает партнеру почувствовать, что его ценят, но также полезно знать ответ. Подумайте, почему вы чувствуете то же самое, даже если вы одиноки и никто не спрашивает. Вы должны уметь распознавать и выражать свои чувства.

Источник: rawpixel.com

Какие признаки фальшивой любви?

Многое может быть признаком фальшивой любви, но все это обычно сводится к тому, чтобы позвонить.Настоящая любовь, конечно, не всегда легка, но фальшивая любовь никогда не бывает легкой — в отношениях без любви ваш партнер может постоянно соперничать, чтобы изменить вас, отказываться идти на компромисс даже в мелочах, не доверять вам или отказываться расставлять приоритеты ты. Существует огромная разница между преодолением трудностей в отношениях, которые в остальном основаны на любви, и отношениями, построенными на ложной любви, и во втором случае эта «любовь» полностью условна и может быть отменена за секунду.

Даже самые любящие и стабильные отношения не обходятся без трудностей, но настоящая любовь часто бывает радостной и полностью взаимной; ваш партнер станет лучшим другом, который будет изо всех сил стараться любить вас в эти моменты.

Также было бы полезно спросить себя, что вы имеете в виду под «фальшивой любовью». Почему вы думаете, что кто-то притворился бы к вам в любви? В чем будет их стимул? Тот факт, что вы задаете этот вопрос, может быть признаком того, что вы имеете дело с некоторыми проблемами с самооценкой и уверенностью. Когда кто-то говорит вам, что любит вас, верьте им! По какой причине они должны лгать?

Необязательно быть совершенным, чтобы заслужить любовь. Каким вы сейчас являетесь — вы заслуживаете любви; настоящая любовь, которая заставляет вас чувствовать, что вас сопровождают и принимают.

Каковы 3 основных качества любви?

Некоторые психологи используют «треугольную теорию любви», которая представляет три качества любви — страсть, близость и приверженность — как характеристики, которые отличают разные типы любви друг от друга. Непревзойденная любовь, которую мы обычно представляем в здоровых, долгосрочных романтических отношениях, состоит из всех трех характеристик и часто является стандартом, к которому стремятся пары.

Что я могу сказать вместо «Я люблю тебя»?

Существует множество альтернатив словосочетанию «Я люблю тебя», независимо от того, хотите ли вы сказать своему партнеру, как много они для вас значат, не прибегая к устаревшим клише, или если вы просто не уверены, что готовы сказать вечно устрашающее «слово на букву L» пока что.

В любом случае честность — лучшая политика! Это может быть так же просто, как напоминание о том, что вы думали о них — напишите им текст, рассказывающий им о чем-то забавном, что произошло на работе, напомнившем вам о них, отправив им статьи, которые, по вашему мнению, они могли бы захотеть прочитать, или отправив сладкое «хорошо» утром »или просто дайте им понять, насколько они значат для вас. Вы можете даже перефразировать «Я люблю тебя» на что-то новое, например «Ты лучший человек в мире» или «Я не способен любить тебя меньше, чем я!» Это может быть немного банально и эксцентрично, но оно передает суть по-новому, что они, вероятно, оценят.

Источник: rawpixel.com

Вдумчивые действия могут стать еще одним мощным напоминанием о том, что они важны для вас и принадлежат вашей жизни, и вам даже не придется открывать рот. Непредвиденный подарок, попытка потратить время на изучение того, что они любят, или возможность провести с ними еще больше времени, когда вы знаете, что они действительно в этом нуждаются, — все это может дать понять, что вы их цените.

Люди, которые испытывают любовь и сильную привязанность, говорят такие вещи, как:

  • Я скучал по тебе
  • Я думаю о тебе
  • Как ты себя чувствуешь?
  • Как прошел твой день?
  • Мне нравится твой новый наряд / стрижка / прическа
  • Я иду в магазин, вам что-нибудь нужно?
  • Как поживает ваша семья?

Почему я его так сильно люблю?

Помимо циничных объяснений — гормонов, первобытного желания или чего-то еще, на что вы хотите это приписать — вы любите его за то, кто он есть, и за то, что он заставляет вас чувствовать.Может быть, его внимание заставит вас почувствовать себя желанным, особенным, уникальным или красивым. Время, которое вы проводите вместе, заставляет вас чувствовать себя абсолютно счастливым, как будто вы самый удачливый человек в мире, и он уделяет время или прилагает усилия, чтобы заставить вас почувствовать себя значимым и заставить вас чувствовать себя таким особенным. И сам он может быть фигурой, достойной фиксации — может быть, он добрый, общительный, веселый или умный, что отличает его от других людей, которых вы встречали раньше, и поэтому он устроился в особом месте в вашем доме. сердце.

Источник: rawpixel.com

Хотя трудно точно определить, что вызывает другого — любите ли вы его из-за всего этого, или все это так здорово, потому что вы его любите, — ясно, что эта сложная сеть объяснений заставляет вас любить ему то, что довольно сложно объяснить. Вы любите его, потому что любите, и даже не понимаете всех причин этого. Потому что он такой, какой он есть, а ты такой, какой есть, любовь почему-то естественным образом следует.Какая красивая вещь!

Ревность — признак любви?

Ревность — это сложное и естественное чувство в отношениях, которое может быть безвредным, если оно случается время от времени и рассматривается рационально, но было бы неправильно называть это признаком любви. Ревность гораздо больше связана с нашей неуверенностью и озабоченностью, чем с качеством нашей любви, и, хотя она может быть признаком какого-то желания, стоит отметить, что любовь основана на взаимном доверии и желании видеть ваш партнер счастлив — ревность может помешать обоим этим вещам.

Как узнать, что любишь кого-то?

Любовь может выглядеть по-разному для всех, но вы можете знать, что влюблены, когда вы не только увлечены ими, но и имеете глубокую, тесно связанную межличностную связь. Когда вы влюблены, вы, вероятно, захотите направить все свое внимание на объект вашей привязанности и получить их внимание взамен, но вы также захотите понять их и посочувствовать им; вы будете доверять им и захотите видеть их счастливыми, а не только часто и с нежностью думать о них.Многие из старых клише верны — это будет человек, которого вы ищете в комнате, полной людей, или человек, о котором вы думаете, когда ложитесь спать или когда просыпаетесь каждый божий день, — но они также будут кем-то с которым вы хотите поделиться своими мечтами, планами и уязвимыми стремлениями.

Как выглядит настоящая любовь?

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим 4 фазы любви.

  1. Печально известная фаза медового месяца, когда кажется, что ваш партнер идеально подходит, и у него нет недостатков.Вы чувствуете себя настолько влюбленными, что как будто они вам нужны.
  2. Затем наступает кризис или первая большая битва. Все недостатки, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь кажутся настолько очевидными, что вы не можете сосредоточиться ни на чем другом. Вы можете испытывать чувство стыда, разочарования и разочарования. Вы можете начать зацикливаться на недостатках своего партнера и задаться вопросом, сможете ли вы это преодолеть.
  3. Из-за конфликта вы можете вступить в борьбу за власть, когда вы действительно решаете, какие пункты вы хотите уступить, на какие компромиссы вы готовы пойти и какие вещи не хотите менять.
  4. Пройдя через эти более сложные фазы, вы обнаружите пробуждение, когда вы и ваш партнер понимаете и принимаете недостатки друг друга. Вы также принимаете свои собственные недостатки и преодолеваете стыд, вы признаете, что вы и ваш партнер являетесь людьми, и разочарование неизбежно и даже здорово, поскольку это сомнение сохранит ваши отношения. На этом этапе вы перестаете задаваться вопросом, подходит ли вам ваш партнер, и просите своего партнера доставить вам удовольствие и произвести на вас впечатление, и вместо этого вы начинаете спрашивать себя, что вы можете сделать, чтобы сделать своего партнера счастливым.
Как проверить парня, чтобы узнать, действительно ли он любит вас?

Лучше не проверять своих партнеров, а просто открыто общаться и верить им на слово. Если ваш партнер говорит, что любит вас, но вам кажется, что он может сказать неправду — например, если он отказывается уделять вам приоритетное внимание, уделяет мало внимания вашим интересам или иным образом указывает, что он не особо заботится о ваших чувствах — Возможно, стоит просто поднять этот вопрос с ними или решить все закончить.Не стоит тратить дополнительное время и энергию на то, чтобы заставить кого-то доказать, что он ценит вас, если он намерен игнорировать вас.

Почему парни спрашивают, любите ли вы их?

Мы все хотим, чтобы наши партнеры ценили и ценили их — когда кто-то спрашивает, действительно ли вы их любите, это может быть признаком незащищенности или того, что они чувствуют себя брошенными. Если ваш партнер спрашивает вас об этом, вы можете подумать о поиске новых или более решительных способов выразить свою привязанность, чтобы он не сомневался, что они важны для вас.

Как сказать мужчине, что любишь его?

Это может быть так же просто, как сказать: «Я люблю тебя» — что, конечно, не всегда так просто, как кажется. Но лучше быть честным и откровенным, особенно если вы никогда раньше не говорили ему эти слова. Если вы просто хотите показать ему, что он важен, вы можете подумать о том, чтобы сделать что-то, что передает чувство любви, без необходимости произносить слова. Если вы сделаете что-то продуманное, вы сможете дать понять, что вы его любите.

Почему ты любишь своего парня?

Любовь — это естественная и прекрасная человеческая реакция. Вы можете любить своего парня из-за времени, которое вы проводите вместе, воспоминаний, которыми вы делитесь, и интимных переживаний, которые у вас были вместе.

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Телефон доверия НАМИ (Национальный альянс по психическим заболеваниям) — 1-800-950-6264 или [email protected]

Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия — 1-800-799-7233 или национальная горячая линия @ adwas.org

Для получения дополнительной информации о психическом здоровье обращайтесь:

NIMH (Национальный институт психического здоровья) — [email protected]

Американская психологическая ассоциация — APA (Facebook)

Службы наркозависимости и психического здоровья — SAMHSA (Facebook)

Следуйте за нами в Twitter, Instagram и Facebook. Свяжитесь с нами по адресу [email protected] или [email protected]

Как объяснить, почему вы кого-то любите (9 вещей, которые вы можете сказать)

Вы пытаетесь объяснить , почему вы любите своего партнера?

Может быть, он посмеялся над твоими воззваниями в любви, потому что для него это слишком рано для отношений.

Возможно, вы начинаете сомневаться, действительно ли вы его любите, или он вообще заботится о вас.

Если да, то вы попали в нужное место. Ниже приведены девять причин, которые вы могли бы назвать, объясняя, почему вы кого-то любите.

Тем не менее, я настоятельно прошу вас сначала прочитать это важное сообщение.

На долгие годы я застрял в отношениях с парнями, которые не отвечали мне взаимностью.

Мне никогда не было комфортно в этих отношениях.Всегда казалось, что они могут уйти в любой момент, и в конце концов они…

К счастью, мне удалось перевернуть эту проблему с ног на голову … и в основном это произошло благодаря изучению малоизвестного аспекта мужской психологии под названием «Инстинкт героя».

Это первобытный инстинкт, который играет огромную роль в том, как мужчины относятся к женщинам в своей жизни. Когда это срабатывает, у мужчин возникает более сильная эмоциональная связь

Как только вы научитесь вызывать его, вам не придется беспокоиться о том, чтобы убедить мужчин, что вы влюблены.Скорее всего, они сделают это первыми (вы можете узнать, как это сделать, , прочитав мою личную историю ).

Это простой навык, если вы научитесь этому.

Если вы хотите установить безопасные и страстные отношения с мужчинами, нажмите здесь, чтобы узнать, как я открыл для себя «Инстинкт героя».

Оттуда наш список поможет вам понять все причины, по которым вы его любите.

1. Вы любите Его таким, какой Он есть

Конечно, и, наверное, самое главное, вы любите его личность.Вы любите его таким, какой он есть, с недостатками и всем остальным. Может быть, вы любите его, потому что он напористый и решительный, или, может быть, вы любите его, потому что он нежный и непринужденный. Нас инстинктивно тянет к определенному типу личности, и чаще всего нас снова и снова привлекают одни и те же типы мужчин. Некоторые из нас не могут противостоять «плохому парню», другие — «отцовскому типу». Кого бы мы ни выбрали, мы должны полюбить его как личность, прежде чем влюбиться в какую-либо другую его часть. Если бы вы не любили его личность, вы бы вообще не любили его.

Может быть, вы любите его за то, что он очень умен, очень хорошо готовит или очень хорош в спорте. Вы любите его за то, что делает его особенным. Даже если его особый талант очень хорошо пукнет подмышкой, если вы любите его, вы будете любить его за это. Кто он, это основная причина, по которой вы влюбились в него. Если вы поймете, что говорите: «Я бы не стал менять то, кем он является для всего мира», значит, вы влюбились в его личность.

Если вы не уверены в своем типе или хотите узнать, подходит ли ваш мужчина, посмотрите это короткое видео и пройдите тест — оно мне подходит!

2.Вы думаете, что он действительно привлекательный

Это может быть поверхностная причина, но физическое влечение к своему мужчине важно! Иногда можно быть мелким! Вам могут понравиться его глаза, или его улыбка, или его борода, или его живот, все, что плывет на вашей лодке!

На самом деле, когда вы любите человека, вы находите его более привлекательным, чем он может быть на самом деле, и более привлекательным, чем вы думали, когда впервые начали встречаться! Подумайте о «Красавице и чудовище»: находить кого-то привлекательным независимо от того, что они считают «недостатками», — настоящий признак любви.Мы с большей вероятностью проигнорируем их забавные пальцы на ногах или кривые зубы, если мы сильно влюбимся. С научной точки зрения нам нравится думать, что у нас все хорошо для себя, что мы выбрали хорошего привлекательного мужчину, поэтому, чем горячее мы находим их, тем больше мы можем в них влюбляться.

Дайте ему понять, что вы думаете, что он отлично выглядит, и скажите ему, что вам нравится, как он выглядит. Для него будет значить весь мир, если он это услышит!

3. Вы любите его чувство юмора

Рассмешить кого-то — прекрасный способ сблизиться.Нет ничего лучше, чем смеяться до тех пор, пока вы не проливаете слезы, и делать это с мужчиной в своей жизни — совершенство! Такое же чувство юмора обычно очень важно в отношениях, если только вы не любите смеяться! Может быть, вам нравится его саркастическое остроумие или его глупые танцевальные движения, а может быть, вам нравится то, как он может найти каламбур во всем. Как бы то ни было, нетрудно понять, что если он заставляет вас смеяться, значит, вы любите его за это. Исследования даже показывают, что чем больше мужчина рассмешит женщину, тем более привлекательным она его найдет и тем более вероятно, что она захочет с ним встречаться, а если пара будет вместе смеяться, тем больше им будет интересно. друг в друге!

Это настолько важно, что даже в самые трудные моменты он может заставить вас улыбнуться.Иногда заставить вас смеяться так сильно, что вы немного пописать — это не то, что вы ищете. Иногда, когда мы говорим, что ищем кого-то с отличным чувством юмора, это просто означает, что мы мечтаем проводить дни с кем-то, кто не относится к жизни так серьезно! Возможно, вы любите своего мужчину, потому что он может сохранять легкость в трудные времена и не всегда увязает в незначительных неудобствах.

4. Тебе нравится, какой он добрый

Этот кажется очевидным, если он добр к вам, это, безусловно, одна из причин, по которой вы его любите.Это грустно говорить, но быть добрым к партнеру не всегда дано, если ваш мужчина изо всех сил старается всегда быть милым, добрым и заботливым по отношению к вам, тогда вы определенно должны испытывать к нему дополнительную любовь. Мы все слышали бесчисленное количество душераздирающих историй о том, что отношения разладились, когда один партнер без сожаления причинил боль другому. К сожалению, слишком часто оказываются в отношениях с кем-то, кто вас не уважает или не относится к вам по-доброму.

Это кажется очевидным, но это фундаментальная часть моей собственной истории любви.Я обожаю своего парня не только потому, что он хорошо со мной обращается, но и потому, что он проявляет ко мне безусловную доброту и старается никогда не обидеть мои чувства. Это недооценивается, но все же важно, чтобы вы любили человека, с которым вы находитесь, не независимо от того, насколько он добр, а именно из-за этого. Так легко быть злым или холодным, если вы нашли кого-то теплого и любящего настолько часто, насколько это возможно, то дайте ему понять, что вы его любите!

5. Вы можете свободно быть с ним собой

Вы когда-нибудь чувствовали, что хотите скрыть часть себя, когда находитесь рядом с определенными людьми? Может быть, это было хобби или интерес, или даже неуверенность в себе.Вполне вероятно, что с вашим партнером вы вообще не чувствуете этого или, по крайней мере, не должны. Вы можете любить его, потому что он заставляет вас чувствовать, что вам не нужно притворяться кем-то другим, кроме своей уникальной личности. Когда вы с ним, чувствуете ли вы, что можете петь те песни из школьного мюзикла, которые все еще любите? Или вы чувствуете, что можете раскрыть секреты, скрытые за вашим макияжем? Если да, то вы определенно влюблены в него, и именно поэтому!

Это не только означает, что вы любите его, что вам комфортно быть с ним именно таким, какой вы есть, но это также означает, что он тоже вас любит! Если вы можете без извинений быть собой с ним, это означает, что он любит вас настолько, что никогда не заставит вас почувствовать, что вы должны быть чем-то другим.Он никогда не заставляет вас чувствовать себя осужденным или неправильным из-за странных вещей, которые вам нравятся, или самых секретных скрытых частей вас. Если вы любите его за то, что он позволил вам быть собой, то я готов поспорить, что вы любите его за то, что он тоже был самим собой. Я уверен, что у него тоже есть свои причуды, и ты все равно его любишь. Если вы оба можете быть именно теми, кем хотите быть друг с другом, то вам очень повезло!

6. С ним ты чувствуешь себя в безопасности

В мире, который временами может быть довольно пугающим, важно чувствовать безопасность и защищенность.Многие из нас любят своих парней, потому что они заставляют нас чувствовать себя в безопасности и защищенными. В эволюционном плане женщины всегда хотели быть с мужчиной, который мог бы их защитить. В первые дни это означало защиту от саблезубых тигров и других сердитых пещерных людей. По мере того как общество продолжало развиваться, женщины по-прежнему полагались на мужчин, чтобы защитить их от вреда и предоставить им средства для выживания — деньги, дом и семью. Несколько поколений назад хороший мужчина, с которым женщина могла чувствовать себя в безопасности, приносил домой бекон, иногда буквально.Ему не нужно было быть милым или нежным, только сильным и успешным, чтобы защитить свою даму и свою семью от бедности и взглядов других мужчин.

В наши дни нам это не нужно и не нужно. Мы финансово независимы и достаточно сильны, чтобы вести собственные битвы. Опасности не приходят в виде тигров и викингов, но мы все равно жаждем ощущения защиты от человека. Нам не нужен крупный, сильный мужчина мужского пола, который сбивает нас с ног и уберегает от вреда. Для меня теперь чувствовать себя в безопасности означает верить, что мне ничего не угрожает.

Я знаю, что с моим парнем мне никогда не придется задумываться о том, что меня могут обидеть, в толпе или в машине. Он осторожно едет со мной и стоит передо мной, когда мы переходим дорогу. Бьюсь об заклад, ваши партнеры делают аналогичные небольшие акты защиты, которые заставляют вас чувствовать себя с ним в безопасности. Если вы чувствуете себя с мужчиной в безопасности эмоционально и физически, скорее всего, вы его любите именно за это.

7. Любишь, что можешь рассчитывать на него

Надежность — очень привлекательное качество, и если на вашего парня можно положиться, вы обязательно полюбите его за это.Никто не хочет запутаться в беспорядке, и есть вероятность, что, если они ненадежны, они, вероятно, тоже не так привержены вам. Можете ли вы рассчитывать на то, что он будет рядом, когда фишки упадут? Поддержка со стороны человека, которого вы любите в самые трудные времена, — это все, что может когда-либо желать кто-либо, и если вы получите такое утешение от своего партнера, вы, скорее всего, полюбите его за это.

Спонтанность — хорошая характеристика, но также ценно иметь мужчину, который временами предсказуем.Приятно осознавать, что если он тебе понадобится, он будет там. Будь то поддержка перед лицом трагедии или поездка к врачу, вы не ошибетесь с партнером, на которого можно положиться. Мы никогда не могли ожидать, что он бросит все и побежит на нашу сторону за сломанным гвоздем, но приятно знать, что он будет там, несмотря на все трудности, и мы будем рядом с ними.

8. Он заставляет вас быть лучше

Было бы банально сказать, что вы любите его, потому что он заставляет вас хотеть стать лучше, но это почти всегда правда.Настоящая любовь изменит вас во многих отношениях из-за вашей преданности другому человеку. Вы любите его, потому что он заставляет вас хотеть избавиться от всех своих вредных привычек и изменить их. Вы так сильно любите его, что знаете, что должны относиться к нему так, как он того заслуживает, поэтому вы учитесь отказываться от собственного эгоизма. Когда вы любите человека, вам внезапно хочется попробовать. Постарайтесь стать лучше, постарайтесь достичь этих целей на всю жизнь, постарайтесь принести в мир больше добра.Основная причина любить любого человека заключается в том, что он вдохновляет вас становиться лучше и лучше.

Иногда они могут даже вдохновить вас стать более здоровым человеком морально и физически. Когда мои родители познакомились, мой папа был заядлым курильщиком, и моя мама не могла этого вынести. Он бросил холодную индейку, как только подумал, что может потерять ее из-за этого. Они счастливы в браке уже более 20 лет, и его легкие настолько здоровы, насколько это возможно. Кто-то может отказаться от нездоровых привычек, кто-то решит поправиться, кто-то вдохновится на улучшение своего психического здоровья.Когда вы встретитесь с ним, вы, вероятно, обнаружите, что смотрите на мир через розовые линзы, и вам захочется стать лучше, добрее и счастливее. Вы любите его, потому что его любовь заставляет вас хотеть быть лучшей версией себя, потому что он этого заслуживает.

9. Он вдохновляет вас сниматься для звезд

Настоящая любовь — это та любовь, которая может существовать помимо всех ваших самых смелых надежд и мечтаний. Любовь не знает границ, и одна из главных причин, по которой вы можете любить своего парня, заключается в том, что он воодушевляет вас и вдохновляет на осуществление всех ваших мечтаний.В прошлом женщинам приходилось откладывать свои цели, чтобы сохранить свои отношения, браки и семьи, но теперь это не так. Ваш партнер должен побуждать вас брать на себя все ваши надежды и мечты и предлагать быть рядом с вами, пока вы это делаете, и вы, вероятно, любите их за это.

Иногда бывает легко потеряться в неуверенности в себе, и в те времена мы так благодарны партнеру, который подталкивает нас продолжать попытки. Может быть трудно наблюдать, как человек, которого вы любите, вносит большие изменения, будь то переезд по стране или выполнение новой работы, которая может занять больше его времени.Когда ваш мужчина полностью поддерживает ваш выбор и поощряет вас продолжать действовать, даже если этот выбор не всегда приносит им пользу, он ведет себя совершенно бескорыстно — потому что он так сильно вас любит. Когда человек, которого вы любите, хочет для вас самого лучшего, вы чувствуете мотивацию продолжать попытки. Вы полюбите своего парня еще больше, когда увидите, как он болеет за вас, независимо от того, какова ваша цель, независимо от влияния на него, потому что он хочет видеть вас счастливым.

Заключение

Этот список вам помог? Если вам это нравится, дайте нам знать в комментариях и поделитесь им с людьми, которых вы любите.

Очень важно рассказывать людям, которые вам нравятся, то, что вы чувствуете, и рассказывать им, что заставляет вас так себя чувствовать. Может быть, вам даже повезет, и они тоже расскажут вам свои причины! Распространять любовь!

Расскажите нам в комментариях по некоторым причинам, по которым вы любите своего мужчину, и помогли ли вам некоторые из моих!

5 чертовски хороших причин, по которым нужно любить всех прямо сейчас! | по Ива Урсано

Ага. Каждый.

Фото Али Яхья на Unsplash

Я люблю любовь.Мне нравится все про это. Просто произнесение этого слова наполняет мое сердце любовной добротой. Я люблю жизнь, и вещи, и людей, и просто все живое. И я говорю «живое», потому что все имеет жизнь; да даже ваш журнальный столик.

У меня не всегда было такое мышление. Я не всегда любил всех, все время. На самом деле, когда-то я была стервой. Мм хм.

Я рад, что мое сердце сейчас полно любви. Это самое сладкое чувство, которое я когда-либо испытывал.

После того периода, когда я была сукой и наконец выросла, мое путешествие по самоисцелению помогло мне быть тем, кем я являюсь сегодня.Я не идеален, я все еще учусь и расту, и я могу определенно гордиться тем, что не осуждаю и не сочувствую всем.

Моя миссия сейчас — заставить людей чувствовать себя хорошо и делать так, чтобы они всегда оставались улыбающимися. Как ни странно, не все любят этого счастливого смайлика.

Но давайте не будем беспокоиться об этом человеке…

Мои 5 причин, по которым вам нужно любить всех сейчас ❤

Слишком много всего плохого.

Люди разводятся, распространяются рак и другие болезни, массовые расстрелы стали обычным явлением сейчас, чем когда-либо. Люди ненавидят людей повсюду. В мире происходит так много всего негативного, и все, в чем он отчаянно нуждается, — это любовь. Очень много. Помните, наши дети видят это, и они — наше будущее. Будущее мира

Так много грустных людей сегодня.

Везде. Повсюду, вокруг нас грустные люди. На работе, в продуктовом магазине, по соседству, даже в собственном доме.Людям грустно (и ради этого блога я не имею в виду депрессию, когда они находятся под наблюдением врача или что-то в этом роде. Я не знаю достаточно об этом, чтобы писать об этом в блоге), и все больше людей обращаются к алкоголю и другие вещества, чтобы контролировать их грусть. Единственное лекарство, которое им нужно, — это любовь.

Любовь лечит раны.

Да, это так. Любовь лечит разбитые сердца и другие болваны. Попробуйте исцелить что-нибудь с помощью ненависти или обидных слов. Это не заживет. На самом деле будет еще больнее. Это целительная энергия.Идите и проведите время с тем, кто страдает, и не дайте ему ничего, кроме любви. Вы увидите, что они придут в норму быстрее и быстрее, чем если бы их никто не лечил своей нежностью. Попытайся.

Освободите гнев и ненависть.

Вот хитрый вопрос. Вы знаете того человека, который сделал вам ошибку? Тот, кто разбил тебе сердце, о котором плохо говорил, украл твое место для парковки _________ (вставьте сюда другое обидное дерьмо) Да, этот человек. Просто пошли им любовь.

Ежедневно, непрерывно, беззвучно кричите это с крыш, если хотите.Вы можете продолжать и продолжать говорить о том, как они сделали вас неправильно, и сохранить всю эту токсическую энергию, но зачем вам это нужно? Освободи их и себя.

Любовь ускоряет прощение.

Хотите ли вы говорить об этом или нет, прощение — очень важная часть избавления от токсичного человека из вашей жизни. Мы все в какой-то момент жизни пострадали от кого-то. Пожалуйста, не цепляйтесь за гнев и обиду.

Почему мы это делаем? Отпустите, простите, отпустите, пошлите любовь и двигайтесь дальше.Гнев и обида причиняют боль только вам, а не тому человеку, которому вы причинили боль. Получи это? Прости, пошли любовь. Пожалуйста. Сделай это за тебя. Сделайте это для мира.

Любовь уже внутри тебя. Все, что вам нужно, находится в вас прямо сейчас, и вы можете отдавать. Пожалуйста, выдавайте больше.

Я люблю тебя. ❤

Мир и любовь

xo iva xo

14 удивительных причин, по которым люди влюбляются друг в друга, согласно науке

Нет удобного всеобъемлющего объяснения, почему люди влюбляются.Но этот список составлен из множества факторов, которые, как выяснили психологи, увеличивают шансы влюбиться в кого-то.

через: Flickr

Просто пообещай, что не используешь эти знания, чтобы разбить кому-то сердце …

Вы склонны влюбляться, узнавая человека поближе. Фактически, чувство любви может преодолеть человека после 36 вопросов о другом человеке за 45 минут. Так что позволить кому-то действительно узнать вас — хороший способ заставить его полюбить вас.Имеет смысл, правда?

через: Flickr

«Противоположности притягиваются» — это не совсем так. Подобные люди тянутся друг к другу. Особенно, если речь идет о ценностях.

через: Flickr

Аромат стимулирует влечение. Женщин, особенно во время овуляции, еще больше привлекает мужской запах тестостерона.

через: Flickr

Выгляди как родитель другого человека.Странно, но мужчин привлекают женщины, похожие на их мам. А девочкам нравятся парни, похожие на их пап. Не уверен, что вы сможете достичь этой цели, но попробовать стоит!

через: Flickr

Еще одна вещь, с которой мало что поделать, — это высота. Женщин привлекают более высокие мужчины, потому что они считают их более «мужественными».

через: Flickr

Сделайте с другим человеком что-нибудь захватывающее или волнующее.Это не только сблизит вас в данный момент, но и заставит их волноваться, когда они думают о вас!

через: Flickr

Расстояние НЕ заставляет сердце становиться добрее. Отношения на расстоянии менее успешны, потому что привязанность часто возникает из-за встречи с людьми, даже неожиданной.

через: Flickr

Улыбайся больше.Если вы больше улыбаетесь, вас воспринимают позитивно, что заводит обоих полов.

через: Flickr

Не позволяйте своему партнеру выглядеть лучше, чем вы. Это звучит забавно, но у пар больше шансов влюбиться, если один чувствует, что он не более привлекателен, чем другой человек.

через: Life Buzz

Будьте веселыми.Даже несмотря на равные права, и мужчины, и женщины ставят во главу угла тех, кто ставит других выше себя. Но не будьте угождением людям или тряпкой, потому что это вызывает противоположную реакцию.

через: Flickr

Если у вас симметричное лицо, собеседник сочтет это красотой. Людей это привлекает подсознательно, даже если они этого не осознают.

через: Julian Wolkenstein

Держите язык тела открытым, раскинув руки и руки.Те, кто склонны закрывать свое тело, кажутся осторожными и чувствующими себя некомфортно, что делает их менее желанными.

через: Flickr

Заставьте собеседника смотреть вам в глаза в течение двух минут. Это может быть неловкая просьба и действие, но было показано, что это усиливает близость и влечение между двумя людьми.

через: Flickr

Заведи собаку.

Добавить комментарий