жена не ценит меня и моих стараний, критическое отношение
Просьбы о помощиНапишите свою историюДобрый день! Чувствую меня накрывает депрессия. Женат 15 лет, есть сын 14 годков уже. Но не в нем проблема, это уж точно. На работе как у всех-и хорошее и плохое. Последние 6 лет из-за отсутствия жилья строил семье дом…САМ, своими руками. Понятно было мало внимания жене, ребенку. В общем-работа, стройка, семья получается в последнюю очередь. Денег все это время было в обрез (на этой почве постоянно скандалили с женой, почему-то она не понимала меня и ту ситуацию в которой мы находились, бывало ставила в пример своего брата — успешного предпринимателя). Но все это уже в прошлом. Уже год как переехали в дом, пусть не до конца отделан, но все же тепло, светло и просторно. Сыну нравится. А вот жене…Она сама по себе «не с песней по жизни», то на работе проблемы ее напрягают, то сын чем то расстраивает и все такое…А тут недавно заявила мне, что не нравится ей жить в «деревне», когда этот дом доделается? .
Vector , возраст: 36 / 10.03.2013
Отклики:
Скажите жене по-доброму, чтобы она прекратила выставлять свои требования и сравнения с братом. Скажите, что вы тоже человек, отец семейства и хотите к себе уважительного отношения.
Если она не хочет финала сказки о рыбаке и рыбке. Обиды и озлобленность только измотают вас. Не надо никому и ничего доказывать, ждать похвалы. Ваша ценность и так очевидна. Продолжайте отделывать дом и благоустраивать прилегающую территорию. Почувствуйте себя хозяином! Не давайте собой манипулировать. Ваша цель правильная сама по себе, БЕЗ оценки жены.
Ирина , возраст: 50 / 10.03.2013
Ты ей так и скажи , что думаешь, про ее недостатки напомни , обьясни, а то может не понимает , что ты дом построил , что вы не голодаете , сын здоровый растет, и вообще все Слава Богу! А сам сходи в церковь на исповедь и причастие, и делай это постоянно! Кстати один ребенок только?
Вадим , возраст: 55 / 10.03.2013
Почти построили дом? Почти вырастили сына? Осталось только дерево посадить, ну так весна уже началась — посадите. По всему выходит, что вы задачи настоящего мужчины почти выполнили. А с женой-то дело хуже: про настоящую женщину говорят, что она должна за жизнь вырастить как минимум двоих детей и воспитать четырех внуков.
А вот по-настоящему скандалить не надо. Если ей плохо с вами, надо понять почему. Попробуйте выяснить, что на самом деле делает вашу жену несчастной. Ведь ясно же, что не зависть к брату. Поговорите с ней любовно и откровенно. Может быть, у нее ранний климакс начинается? Время тревожное и тяжелое для женщин. Посоветуйте ей обследоваться у врачей.
Агния Львовна , возраст: 72 / 11.03.2013
Здравствуйте, Vector!
Если Вы любите свою жену и всё остальное (кроме
этих разборок) в ней Вам нравится — прощайте её —
у нас так тоже бывает, но потом мы миримся
и просим друг у друга прощения. Поводы для
недовольства всегда будут, но, несмотря ни на
что, мы хотим быть вместе. Было бы хорошо, если
бы вся Ваша семья пришла к вере — Бог будет помогать и вести по жизни.
Счастья Вашей семье и Ангела Хранителя!
Михаил , возраст: 43 / 11.03.2013
Все жены нуждаются в некотором руководстве со стороны мужа. В
должно. Варианта всего два: или живем мирно и уважительно или так
же мирно и уважительно расстаемся. Вы живете с супругой уже много
лет, так что Вы лучше меня знаете, каким образом ей это объяснить.
Кому-то достаточно тонкого намека, что мужу обидно. Кому-то
необходим разговор по душам о всем наболевшем. Кому-то надо
сделать встречное сравнение (знаешь, у твоей подруги и фигура лучше
и характер полегче, я ж не тыкаю, и люблю тебя по-прежнему).
Безобразие надо пресекать. Климакс там у нее или что, а есть вещи
недопустимые. Вперед, Вектор, не молчите, иначе любимая будет и
приведет? Глава семьи — ВЫ.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 11.03.2013
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Жена не ценит, не уважает, всё воспринимает как должное
12.07.2017, 19:27 #1
Доброго времени суток! Даже не знаю с чего начать… Мне 34 года, жене 33. В браке 6 лет. У нас двое детей, от общего брака один (дочка). Сыну 8, дочке 5. На момент свадьбы её сыну было 2 года. У меня никогда не было понятий родной/не родной ребёнок! Настоящий отец тот, кто вырастил и воспитал. Биологическим отцом может быть любой. Дурное дело не хитрое). Я обожаю своих детей, да и вообще люблю детей. Из-за проблем с жилплощадью приходится жить у жены(состав семьи напишу чуть позже). Других вариантов нет, снимать отдельную квартиру мы себе не можем позволить, про ипотеку вообще молчу.
Так вот. Сам я человек прямолинейный, самокритичный и справедливый. Воспитывала нас с братом мать, отец часто пил и практически не занимался нашим воспитанием. Характер у меня в мать (наверное в этом и вся беда). Я всегда считал, что если для кого-то стараться, что-то делать, то человек это будет ценить и будет благодарен. Я не подразумеваю никакой выгоды от благодарности! Просто приятно быть нужным). Итак! Мы начали жить вместе за пол-года до свадьбы. Вроде дружно и без конфликтов. Да, кстати о составе семьи где мы живем! Это трехкомнатная квартира. В одной комнате живём мы с женой и двумя детьми. В другой комнате живёт тёща и её родной брат, который переодически и по долгу отмечает победу над кодировкой. В третей комнате живет брат жены (инвалид, ДЦП в крайней форме) и тесть. Итого восемь человек плюс две тупые здоровые дворняги от которых шерсть по дому катается как перекати-поле! Я же вырос в чистоте и порядке. Но я с этим смирился). Я не пью, руки у меня растут откуда нужно.Что-то починить, ремонт и т.п. — нет проблем. Готовлю я!!!, т.к. у меня поварское образование и я умею это делать хорошо,
или тёща. Жена не готовит, да и не умеет. Я всегда (до последнего времени) старался во всём угодить. Вроде какое-то время нормально жили. Потом родилась дочь. Не думаю, что ссоры начались после её рождения, её все любят а я без ума от неё! В общем, ссоры начались лютые. Жена во время ссоры позволяла себе (да и до сих пор проскакивает) оскорблять меня при детях последними словами и распускать руки. Мирились, обещали, и всё повторялось. Несколько раз я уходил из дома с ночовкой к родителям. Просто невозможно было там находиться и слушать это. Все шесть лет я слышу обвинения в алкоголизме. Т.е. если я за неделю захочу выпить пива два раза, а не один в пятницу или субботу — алкаш конченный. Обвинения в лентяйстве. Я работаю приношу домой всё до копейки! За всё время у меня не было заначек и карманных денег! Обвинения в предательстве всех и детей в частности.Это когда во время ссоры, чтобы не слышать оскорбления и не довести до греха, т.к. я человек вспыльчивый на такие моменты, я уходил на какое-то время на улицу — означало что я бросил и предал детей. Отсутствие уважения. Эти их идиотские убеждения что его нужно заслужить! Как?! Завоевать мир и бросить к её ногам?! Обвиния в том что меня нельзя назвать мужчиной и что я не совершаю мужских поступков. Если уже прям крик души и я пытаюсь что-то донести до неё, это называется нытьем. Бл…ть, поверить не могу что я с этим шесть лет прожил. Всего не перечислить. Это лишь часть. Забыл упомянуть об отношениях в её семье! Значит, тёща, её брат алкаш (не такой как я, а реальный алкаш), тесть, с которым теща живет как кошка с собакой, причем кошка это тесть, сын тещи инвалид и две тупые псины. Сразу было ясно, что в семье у них заведено, что мужчина в доме это говно безголосое. Тёща считает себя сгустком разума в этой галактике и всегда и везде сует свой нос. Короче. Я шесть лет из кожи вон лез чтобы угодить. Всё воспринимается как должное! Попробуй один раз не приготовить детям запеканку — сразу лентяй и предатель. В тоже время между ссорами, когда всё вродебы «хорошо» она говорит что любит и слова типа милый, дорогой. И это не наигранно и не выдавлено из себя. Но не в одной ссоре она ещё не признала своей вины! Со своей матерью они вообще не способны признавать ошибки, а только винят всех и во всем. В общем лез из кожи вон! Дети, работа, всё до копейки, готовка… А в итоге, во всём виноват я.
Сейчас на грани развода. То прихожу домой после работы, то иду к родителям. Она всё обещает подать на развод, но прикрывается отмазками, что не отпустят с работы.
В принципе, я понимаю, что виноват сам. Что был уверен во взаимности и не предполагал что сядут, ножки свесят и только ДАВАЙ, ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН. Ни кто не кому ничего не должен!
Я пишу это для того, чтобы убедиться. Возникли сомнения в том, что я не могу поверить в то, что можно так аху……ть! Может я правда что не так делаю? Ну по мимо того, что позволил так расслабиться.
Всё воспринимается как должное! Попробуй один раз не приготовить детям запеканку — сразу лентяй и предатель. В тоже время между ссорами, когда всё вродебы «хорошо» она говорит что любит и слова типа милый, дорогой. И это не наигранно и не выдавлено из себя. Но не в одной ссоре она ещё не признала своей вины! Со своей матерью они вообще не способны признавать ошибки, а только винят всех и во всем. В общем лез из кожи вон! Дети, работа, всё до копейки, готовка… А в итоге, во всём виноват я. 
12.07.2017, 19:37 #2
Ув. Андрей, Ваша жена работает?
Неужто даже на скромную однушку в спальном районе денег нет?
А у Ваших родителей почему не живёте?
По какой причине распался первый брак у супруги?
12.07.2017, 20:07 #3
Жена работает. Денег на однушку нет. Вместо этого есть пара кредитов. С моими родителями не живем по причине нехватки жилплощади. Там двушка. Мать и родной брат в другой комнате. Но сейчас вроде у него отношения и он съехал к своей девушке.
Я много чего не рассказал. Всего не упомнишь. Как например то, что моя жена и теща ненавидят мою мать. Она пожилой человек с множеством болезней. Нервы не к черту из-за одного давнишнего происшествия, не буду рассказывать. Большая часть её пенсии уходит на лекарства, остальная на кварплату. Она быстро устаёт. Ну что говорить? Возраст, болезней много, из поликлиники не выходит. До рождения дочери я предупреждал жену что сидеть с ребенком она не сможет, да и я бы не доверил, опять таки в силу возраста и болезней. Жена с тёщей считают наоборот, что она обязана сидеть с ребенком и что все болячки её это выдумка, т.к. однажды жена узнала что моя мама зимой раз вышла на лыжах пройтись, чтобы дома не зачахнуть. Пройтись на лыжах означает потихоньку передвигаться. В представлении жены, моя мать совершала скоростной спуск по горнолыжной трассе! Да, кстати! Ещё один важный момент! У жены ко мне нет никакого доверия. Она сама всё додумывает, представляет, придумывает и безповоротно себя в этом убеждает.
Считает меня этим, блин, по другому не скажешь, «мир дверь мяч» короче, если произнести по-английски.
12.07.2017, 20:18 #4
Я наверное неправильно выразился. Ребенок не от первого брака, а от другого человека. В браке она не состояла.
12.07.2017, 20:29 #5
Так что Вас держит тогда, раз жена такая ужасная?
Положительные черты у неё есть?
Как обстоят дела с сексом?
12.
07.2017, 20:37
#6
С сексом всё норм, если не считать последнее время. Моя мать, прожив жизнь с не самым лучшим мужем на свете, всегда надеялась на чудо. Что отец изменится и всё будет хорошо. Вот я как дурак, всё надеюсь, ищу способы доннсти до неё. Наверное держит надежда на чудо. Хотя надежда наверное уже…
12.07.2017, 20:47 #7
Анекдот вспомнился— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Женщинами увлекаетесь?
— Нет.
— А у вас вообще есть недостатки?
— Всего один
— какой
— Вру много.
12.
07.2017, 21:00
#8
Ув. Автор, ах…еть можно как угодно. Лично у меня челюсть не отвисла, я слышала истории и покруче. А одну историю даже наблюдаю — у одной из моих подруг весьма и весьма неоднозначный брак.Вы сами чего хотите-то? От жизни, от жены, от форума?
12.07.2017, 21:12 #9
Хочу совета! Имеет ли смысл пытаться донести до человека? Или взрослому человеку доносить и объяснять элементарные вещи бесполезно. Я хочу сохранить семью, но уже опустились руки и не знаю что делать. Развестись — то проще простого…
12.
07.2017, 21:14
#10
Хочу совета! Имеет ли смысл пытаться донести до человека? Или взрослому человеку доносить и объяснять элементарные вещи бесполезно. что именно вы хотите донести до жены?
какого эффекта ждете от этого донесения?
12.07.2017, 21:20 #11
Сообщение от Андрей 12062012Хочу совета! Имеет ли смысл пытаться донести до человека? Или взрослому человеку доносить и объяснять элементарные вещи бесполезно. Я хочу сохранить семью, но уже опустились руки и не знаю что делать. Развестись — то проще простого…
Если хотите именно сохранить семью, то вам не стоит участвовать в обсуждении и стоит всё оставить как есть.
Слишком много негатива в вас похоронено, если вас копать — это может взорваться.
12.07.2017, 21:24 #12
Сообщение от Билли ПилигримЕсли хотите именно сохранить семью, то вам не стоит участвовать в обсуждении и стоит всё оставить как есть.
Что значит оставить всё как есть?
Слишком много негатива в вас похоронено, если вас копать — это может взорваться.
12.07.2017, 21:25 #13
Сообщение от Андрей 12062012Хочу совета! Имеет ли смысл пытаться донести до человека? Или взрослому человеку доносить и объяснять элементарные вещи бесполезно.
По пунктам. На данном ресурсе не дают прямых советов. Нет, не имеет смысла и да, уже бесполезно, потому что у вашей жены своя правда и свои элементарные вещи. Ваша жена хочет сохранить семью?
Я хочу сохранить семью, но уже опустились руки и не знаю что делать. Развестись — то проще простого…12.07.2017, 21:27 #14
Сообщение от Андрей 12062012Что значит оставить всё как есть?
Варитесь самостоятельно в своём соку.
Иначе потом те, кто с вами вёл диалог, будут крайними когда взорвётся. Зачем это надо? Вы же «человек прямолинейный, самокритичный и справедливый.» Как бы потом, все эти ваши достоинства, не повернули на нас.
12.
07.2017, 21:31
#15
Сообщение от Андрей 12062012Что значит оставить всё как есть?
Сообщение от Билли ПилигримВаритесь самостоятельно в своём соку.
Это понятно. У меня вопрос не «что делать?», а «есть ли какие-то эффективные методы донести до человека? «
Иначе потом те, кто с вами вёл диалог, будут крайними когда взорвётся. Зачем это надо?
12.07.2017, 21:32 #16
Автор, а кредиты на что брали и когда закроете? Какой процент семейного дохода отдаёте за них?
Кто из Вас с женой больше зарабатывает?— Добавлено —
Сообщение от Андрей 12062012Это понятно.
Так а что донести-то?
У меня вопрос не «что делать?», а «есть ли какие-то эффективные методы донести до человека? «12.07.2017, 21:37 #17
Сообщение от Андрей 12062012Это понятно. У меня вопрос не «что делать?», а «есть ли какие-то эффективные методы донести до человека? «
Разговоры эффективны только при личной заинтересованности и то не всегда. В ваших сообщениях написано, что заинтересованности ни у кого нет.
12.07.2017, 21:52 #18
Сообщение от Андрей 12062012Это понятно.
Ув. Андрей, скажите, до брака вы видели из какой семьи ваша жена? Вы осознавали что идете в примаки в пьющую семью? Вы понимали, что в таком «муравейнике», где все друг у друга на головах по определнию не может быть спокойной жизни?
Так ЧТО вы хотите донести до жены??— Добавлено —
Сообщение от Андрей 12062012С сексом всё норм, если не считать последнее время. Моя мать, прожив жизнь с не самым лучшим мужем на свете, всегда надеялась на чудо. Что отец изменится и всё будет хорошо. Вот я как дурак, всё надеюсь, ищу способы доннсти до неё. Наверное держит надежда на чудо. Хотя надежда наверное уже…
А что было не так с вашим отцом? Он пил?
У меня вопрос не «что делать?», а «есть ли какие-то эффективные методы донести до человека? «12.07.2017, 22:25 #19
Сообщение от Андрей 12062012Это понятно.
Есть. Гипноз, наручниками к батарее и шлангом по почкам.Если серьезно, судя по вопросу, вы уже сделали несколько попыток объяснить жене, что она живет неправильно. Она их проигнорировала.
Я вас не сильно огорчу, если скажу, что уговоры — это детская позиция?
Вам для начала неплохо определиться с вашей ролью в семье. Покасто по вашему описанию, она выглядит очень органично — вы в роли подкаблучника, неспособного ни отстоять свое мнение, ни защитить свои личностные границы. А подкаблучников именно что надо гнобить и указывать, что делать и где накосячил.Все логично на самом то деле!
Что именно вы собрались тут менять? И почему меняться должна жена, а не вы сам?
У меня вопрос не «что делать?», а «есть ли какие-то эффективные методы донести до человека? «13.07.2017, 09:40 #20
Сообщение от Андрей 12062012С сексом всё норм, если не считать последнее время.
Что-то сомнительно с 2-мя детьми в одной комнате
снимать квартиру тоже денег нет?
собаки у вас чьи? их хотя бы можно в хорошие руки пристроить?
2 дворняги в квартире- это конечно ни в какие ворота
им там самим некомфортно, а уж людям тем более
Моя мать, прожив жизнь с не самым лучшим мужем на свете, всегда надеялась на чудо. Что отец изменится и всё будет хорошо. Вот я как дурак, всё надеюсь, ищу способы доннсти до неё. Наверное держит надежда на чудо. Хотя надежда наверное уже…13.07.2017, 10:32 #21
Сообщение от МаргоРиткаснимать квартиру тоже денег нет?
Я про однушку спрашивала, имея в виду аренду. Так поняла, что нет, кредиты вместо этого.
13.
07.2017, 11:02
#22
Сообщение от СовушкаЯ про однушку спрашивала, имея в виду аренду. Так поняла, что нет, кредиты вместо этого.
о понятно, а подумала, что купить
но вообще жуть конечно жить в таких условиях
особенно 2 дворняги меня поразили
вот нафига они в квартире, где и так народу много толчется
дворнягам место в будке на улице
13.07.2017, 14:08 #23
А меня вот это больше всего поразило:
Сразу было ясно, что в семье у них заведено, что мужчина в доме это говно безголосое. Если автору сразу было ясно куда он идет жить, то с какого перепугу он решил, что с его приходом что-то поменяется?
Может он считает себя «светлым лучем в темном царстве» или думает что он Мессия?
13.
07.2017, 19:17
#24
Сообщение от ОкстисияА меня вот это больше всего поразило:Если автору сразу было ясно куда он идет жить, то с какого перепугу он решил, что с его приходом что-то поменяется?
+все думала чем цапанула тема и додумалась)))
Может он считает себя «светлым лучем в темном царстве» или думает что он Мессия?
Спасатель! Думал придет всех осчастливит, а тут облом. Редиски блин они))))
Очень заметно вписывается в тему: болеющая мама, ребенок вне брака и куча алкоголиков в семье.
21.07.2017, 13:31 #25
Ув. Андрей, скажу прямо. ТЫ — ЭТО Я В ПРОШЛОМ ГОДУ.
Таких людей не переубедить.
Абсолютно такая же ситуация с бывшей женой была. Мои уступки ей воспринимала как должное, мои просьбы уступить в чём-то мне — как оскорбление. Она всегда права, я всегда виноват. Своих родственников безмерно уважала, на моих огрызалась. После её фразы «Да кто она такая без роду без племени» в сторону моей бабушки (родом из деревни, младшая из 6 сестёр, с детства загружали работой, ей даже школу закончить не дали т.к. отец её рано умер а старшие сёстры слиняли замуж и болт положили на больную мать, но при этом она смогла вырастить двух достойных сыновей, непьющих и некурящих, в мутные дела не влезающих) я с ней поругался окончательно. Недавно развёлся официально (хватило меня ровно на 5 месяцев и 10 дней совместной жизни, и ещё полгода ожидания развода). Сейчас плачу алименты на дочь (успели зачать, пока отношения не испортились, думали так всегда будет… наивные) зато с ума не сошёл и не сорвался на рукоприкладство (признаюсь, хотел сгоряча выкинуть её с балкона и сигануть следом).
Либо ломать психологически, либо разводиться.
02.08.2017, 12:05 #26
Безусловно Вы хороший человек, все для семьи делаете. Но есть большое НО.
Живете на чужой территории, ничем не управляете, кроме полагаю сантехники, электрики и плиты. Вас вообще просто можно взять и выгнать при желании. У дворняг больше прав чем у Вас.
В Вас не видят хозяина. Скорее вы на положении раба, принеси, подай, почини, приготовь. А рабов принято ругать, не уважать, воспринимать как должное, отбирать доходы и т.п.
О чем думали перед свадьбой, были в эйфории? А жить где, какой доход будет? Плюс ко всему набрали кредитов, это еще больше усугубило.
Выход только один:
1. Поднять свой доход.
2. Погасить долги перед банками.
3.
Развод для Вас не выход, куда вернуться, к маме? Как школьник снова жить?На данный момент, для начала озвучьте жене планы.
Скажите, что хочу купить квартиру, минимум 2 комнаты. В таком районе, стоит столько. Пусть посмотрит планировки.
Поменяй работу, поговори с ней может посоветует что.
Посчитай доходы, сколько нужно вообще и сколько вы все тратите. Отдавай жене лимит. Гаси кредиты. откладывай сам.
В целом она должна принимать участие, точнее должна чувствовать, что ты не сидишь просто так, а занимаешься делом.
Уважают за это, а не за мытье посуды.
Скажи, что любишь. И если она готова к таким шагам, то предложи не разводиться.А так в целом займись своим внешнем видом. Займись спортом. Не сидите дома, гуляйте больше с детьми. А то атмосфера там полная жесть.
Купить квартиру.06.09.2017, 14:35 #27
Сообщение от MorpehМ-да, жизнь прожить не поле перейти, что с нами происходит как же наши дедушки и бабушки жили всю жизнь вместе, разве у них было меньше проблем? Ой сомневаюсь, наверное просто уважали друг друга не то что мы в наше времяВам по теме есть что сказать?
13 признаков того, что в ваших отношениях вас принимают как должное
Отношения требуют много компромиссов.
И отсутствие чувства признательности за усилия и заботу, которые вы вкладываете в свое партнерство, может нанести ущерб как вашей самооценке, так и отношениям, поэтому понимание признаков того, что вас принимают как должное, может помочь вам определить, как поступить со своим С.О.
Если вы чувствуете, что ваши отношения воспринимаются как должное, не паникуйте. Иногда это чувство является результатом недопонимания, с которым вы и ваш партнер можете справиться, а не неразрешимой проблемой, говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии. «Часто мы не осознаем, что слишком многого требуем от партнера или принимаем его как должное, потому что мы привыкли к тому, что нас поддерживают, любят или обожают определенным образом», — говорит она Bustle. «[Это] пробел в благодарности. Иногда мы чувствуем благодарность, но не выражаем ее так, чтобы наш партнер мог ее услышать».
Но в других случаях это ноющее чувство, что вас не ценят, — это больше, чем просто пробел в общении: иногда ваш партнер просто не относится к вам с уважением, которого вы заслуживаете, что может означать конец ваших отношений, говорит сертифицированный ответственный за планирование семьи.
педагог по сексуальности Тереза Ньюсом. Чтобы помочь вам определить, действительно ли вас воспринимают как должное, эксперты делятся 13 признаками, на которые следует обратить внимание.
1. Ваш партнер никогда не говорит «спасибо»
Независимо от того, готовите ли вы всегда ужин или планируете регулярные свидания, скорее всего, вы делаете все, чтобы ваш S.O. счастливый. Но если они никогда не говорят спасибо, говорит О’Рейли, это может быть признаком того, что ваш партнер ожидает такого обращения. «Для пар, которые действительно хорошо работают в команде, иногда вы не понимаете, как много ваш партнер делает за кулисами, потому что вы такая хорошо смазанная машина», — говорит она. «Мы привыкли ожидать этих милостей и воспринимаем их как должное».
Она рекомендует сделать шаг назад и рассказать о ваших усилиях друг для друга, даже если это будет так же просто, как объяснить, какой вклад каждый из вас вносит в домашние дела. Таким образом, каждый из вас будет знать о работе, которую проделывает другой, и у вас будет возможность заполнить этот пробел благодарности, выразив признательность.
2. Ваш партнер никогда не спрашивает вашего совета
Если ваш партнер никогда не спрашивает вашего совета, возможно, он вообще этого не хочет, говорит Ньюсом. Вместо того, чтобы рассматривать вас как партнера, с которым можно принимать решения, она говорит, что они могут видеть в вас скорее аксессуар, что может быть признаком того, что они принимают ваши инстинкты, опыт или образование как должное. Сообщите своему партнеру, что вы тоже участвуете в процессе принятия решений — то, как он отреагирует, может сказать, хотите ли вы продолжать сотрудничество.
3. Ваш партнер никогда не спрашивает вашего мнения
Еще одним признаком того, что ваш партнер воспринимает вас как должное, является то, что он не спрашивает вашего мнения, говорит Ньюсом. Это может означать, что они не ценят ваше мнение или принимают вашу точку зрения как должное. Несмотря на это, она говорит, что ваш голос имеет значение, и вы имеете право выражать и отстаивать свои убеждения в отношениях.
4. Ваш партнер строит планы, не спрашивая вас
milan2099/E+/Getty Images
Ваш партнер регулярно заполняет ваш календарь без вашего разрешения? Ньюсом говорит, что если ваш партнер ожидает, что вы бросите все, чтобы придерживаться его графика, это признак того, что он воспринимает ваше время, доступность и интерес как должное. Она рекомендует спросить вашего S.O. чтобы поговорить с вами о планах перед совершением, чтобы ваше расписание было таким же приоритетным, как и их.
5. Ваш партнер несправедливо распределяет свою долю
Разделение труда может быть основным источником разногласий, когда речь идет о само собой разумеющемся, говорит О’Рейли. Если ваш партнер ожидает, что вы будете готовить, убирать, делать покупки, ухаживать за домашними животными или детьми или выполнять другие домашние дела без какого-либо признания, это может быть признаком того, что он не в полной мере ценит ваш вклад. Она предлагает составить список всего, что нужно сделать по дому — не для того, чтобы вести счет, а чтобы начать разговор о том, сколько усилий каждый из вас вкладывает в свои общие обязанности.
«Мы склонны недооценивать то, что делают другие люди, и переоценивать то, что делаем мы», — говорит она Bustle. «Но трудно узнать, что делает кто-то другой, потому что мы не всегда рядом, поэтому важно вести эти разговоры».
6. Ваш партнер не устраивает особых мероприятий
Вы устраиваете большие дни рождения? Или праздники ваше любимое время года? Если для вас важны особые случаи, но вашему партнеру все равно, Ньюсом говорит, что они могут (ошибочно) полагать, что не имеет значения, как они относятся к вам, потому что вы всегда будете рядом. К счастью, она говорит, что четкое сообщение о ваших ожиданиях и некоторые усилия со стороны вашего партнера часто могут решить эту проблему.
7. Ваш партнер не слишком старается быть романтичным
Не всем нравятся большие романтические жесты или КПК. Но если ваш партнер никогда не проявляет романтики или флирта, это может быть проблемой, говорит Ньюсом. Если вы раньше не выражали эту потребность, начните с этого и дайте партнеру возможность обратиться к ней.
Но если вы общаетесь снова и снова, и ваш партнер не сдвинется с места, она говорит, что вы принимаете как должное — в конце концов, никто никогда не должен намеренно игнорировать потребности своего партнера.
8. Ваш партнер изменяет
Shutterstock
Неверность случается по разным причинам, и ее можно забыть. Но обман может быть одним из крайних актов принятия кого-то как должное, говорит Ньюсом. Возможно, ваш партнер воспринимает жизнь, которую вы построили вместе, как должное или предполагает, что вы останетесь рядом, несмотря ни на что. В любом случае разговор о неверности может помочь вам разобраться в сути проблемы.
9. Ваш партнер не спрашивает о вашем дне
Это может показаться простым, но отсутствие ежедневных проявлений заботы и интереса может сигнализировать о том, что ваш партнер не относится к вам должным образом, говорит Ньюсом. Возможно, они не думают спрашивать вас, как прошел ваш день, может быть, они полагают, что знают ответ, или им просто все равно.
Независимо от причины, отсутствие связи с вами — тонкий признак того, что они не заботятся о вашей жизни.
10. Ваш партнер не принимает во внимание ваши чувства
Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо, это проблема. Независимо от того, выбирают ли они своих друзей вместо вас, принимают решения, которые, как они знают, вас расстроят, или просто ведут себя как придурок, никогда не нормально чувствовать неуважение в ваших отношениях. Ваш партнер должен способствовать вашему счастью и благополучию, а не наносить ему ущерб, говорит Ньюсом, поэтому, если вы чувствуете, что в этом отношении вас воспринимают как должное, возможно, пришло время двигаться дальше.
11. Ваш партнер игнорирует ваши опасения
Если ваш партнер постоянно подвергает вас газлайтингу всякий раз, когда вы выражаете свое беспокойство, О’Рейли говорит, что это тревожный сигнал. Такое токсичное поведение говорит о том, что они не уделяют первостепенное внимание вашим чувствам или переживаниям, и часто является признаком нездорового дисбаланса сил в отношениях, добавляет она.
Если ситуация безопасна, О’Рейли рекомендует заступиться за себя и дать понять, что ваша точка зрения важна. Если нет, она советует обратиться к близкому человеку, которому доверяет, чтобы тот помог безопасно разорвать отношения.
12. Вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо
LaylaBird/E+/Getty Images
Иногда дело не в том, что делает ваш партнер, а в том, как он заставляет вас себя чувствовать. Если ваш С.О. заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороший партнер, то это может быть признаком того, что они не ценят все то, что вы делаете вкладываете в отношения, говорит О’Рейли. В конечном счете, быть с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя хуже, является достаточной причиной, чтобы пересмотреть партнерство.
13. Ваш партнер приходит и уходит, когда ему заблагорассудится
Партнер, который делает все, что хочет и когда хочет, не считаясь с вашим временем и потребностями, может также воспринимать вас как должное, говорит Ньюсом.
Отношения требуют некоторого компромисса, поэтому партнер, который не желает менять свои планы, чтобы пойти навстречу вам посередине, может не ценить ваше время или компанию. Ньюсом рекомендует сообщить своему партнеру, если вы так себя чувствуете, чтобы вы оба могли понять, как удовлетворить потребности друг друга.
Эксперты:
Тереза Ньюсом, сертифицированный специалист по планированию семьи, ответственный за сексуальное образование и защитник жертв домашнего насилия , Womanizer и Arcwave
Эта статья была впервые опубликована
МУЖ ДЕЛАЕТ ВСЕ ЭТО И ЧУВСТВУЕТ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ
Дорогая Эбби, мне 31 год, я читаю вашу колонку каждый день.
Я люблю свою жену всем сердцем. Я считаю, что она самая красивая женщина в мире. Я говорил ей это с того дня, как мы встретились семь лет назад, и часто повторяю это как в спальне, так и вне ее. Я стараюсь, чтобы и другие люди знали, как я отношусь к своей жене.
Реклама
Я хорошо зарабатываю. Я угощаю свою жену цветами, специальными подарками, ужинами по пятницам и субботам каждые выходные в лучших ресторанах. Я стираю, убираюсь в доме, забочусь о детях и оплачиваю все счета в доме — ее и свои — работая по 65 часов в неделю и сплю не более четырех часов в сутки.
Проблема в том, что меня не ценят. Она всегда хочет большего. Пожалуйста, не говорите мне обсуждать с ней свои чувства, потому что я это сделал. Мы просто ссоримся, потому что она думает, что я принижаю ее желание услышать «спасибо» и особенно «я люблю тебя».
Реклама
Мы редко занимаемся любовью. Я позабочусь о том, чтобы когда мы это сделали, это запомнилось ей. Это важнее для меня, чем моя собственная реализация. Мое волнение доставляет ей удовольствие.
Надеюсь, Эбби, ты лучше всех понимаешь, что у мужчин есть чувства. Мы тоже хотим, чтобы нас любили и ценили.
Недооцененный в Пенсильвании
Дорогой Недооцененный: Конечно, у мужчин есть чувства и потребность услышать «Я люблю тебя».
Тем не менее, мне грустно говорить, что у вас односторонний брак.
Поскольку вы уже обсудили свои чувства с женой, возможно, пришло время перестать делать для нее так много вещей. Возможно, она была бы более признательна за ваши усилия, если бы часть ответственности была возложена на ее плечи.
Несмотря на то, что вы любите свою жену всем сердцем, кажется, что когда вы говорите, ни один из вас не слышит, что на самом деле говорит другой. Вам обоим может быть полезна консультация по вопросам брака, которая может улучшить ваш уровень общения. Попробуйте, и дайте мне знать о результатах.
Дорогая Эбби! Мне было приятно прочитать в вашей колонке о мужчинах, которые ведут себя как джентльмены. Могу я поделиться своей «джентльменской» историей?
Когда я выхожу из его дома, он всегда провожает меня до машины. Он открывает передо мной дверцу машины, а затем осторожно протягивает мне ремень безопасности в качестве напоминания. Когда мы прибываем к месту назначения, он выпрыгивает из машины и мчится вокруг, чтобы открыть мне дверь.
