«Жена не хочет детей. Как мне ее переубедить?»
Мужчина и женщинаРодителям
«У меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно»
Игорь, 36 лет
«Я очень люблю свою жену. Ей 38, и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на карьере.
Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно».
«Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей»
Константин Слепак, юнгианский аналитик
К сожалению, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.
Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, — значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему.
И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства.
Сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, — «вынашиваете» образ своего ребенка
При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже — когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…
Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно: при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?
Оценить внешние и внутренние факторы
С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне, — она может быть связана со сложной жилищной или финансовой ситуацией или влиянием родительских семей на вашу.
Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:
- разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье;
- опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог;
- степень доверия и уверенности друг в друге;
- у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.
Вкладываться в отношения
Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами, — одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать.
И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами.
Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.
Современная женщина — это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» — один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь.
«Нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой
И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?
Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба.
Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.
Разговаривать друг с другом
Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, — все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.
Ценить отдельность другого
Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них.
Но при этом важно учиться ценить то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас.
Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью. Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого.
Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы
Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.
Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше — даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.
Об эксперте
Константин Слепак — юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Конфликт на работе: как выйти из него с честью — 7 работающих советов
«Для мужа я „резиновая Зина“, уборщица и прачка»
«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»
«Не ковыряй в носу»: ученые нашли еще одну причину отказаться от вредной привычки
«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве
Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа
Профилактика цистита: 10 основных правил
«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»
Девушка не хочет детей: что делать?
Допустим, ваша подруга или жена не поддерживает вас в желании завести детей. Не расстраивайтесь и забудьте про идиотские заходы вроде «часики тикают» — прочтите наши советы и поговорите с ней об этом корректно и убедительно.
Men Today
Senivpetro / Freepik
Благодаря сексуальной революции XX века у женщин появилась возможность контролировать рождаемость, и они стали пользоваться этим в своих интересах. Существует четкая зависимость: чем образованнее женщина, тем меньше ей хочется детей. И запомните, что доводы вроде «в детях смысл жизни», «это же эгоистично!», «ну тебя же родили!», «ты пожалеешь, но будет поздно», «дал бог зайку, даст и лужайку» любого здравомыслящего человека отпугивают не только от гипотетического родительства, но и от произносящего подобный бред.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Все, что вы действительно можете сделать, — внятно, уверенно заявить о своем желании продолжить род и делами доказать, что вы готовы решить максимум сопутствующих трудностей.
Дальше должны сработать ее инстинкты и усыпленная бдительность. А вот диванная уверенность в духе «да камон, нормально все, воспитаем как-нибудь!» лишь укрепит девушку в ее выборе.
1. Медицина не стоит на месте, и сегодня спокойно рожают в сорок лет и даже позже — сплошь и рядом. Так что время на вашей стороне — многие девушки отмахиваются от материнства в двадцать и даже тридцать лет, но потом резко меняют свою точку зрения: вон Ксения Собчак еще недавно публично проклинала каких-то соседских плачущих детей, а теперь сама счастливая мать. Как-то в научном издании Journal of Marriage and Family были опубликованы результаты исследования на тему обзаведения детьми и, в частности, чайлдфри. Людей опрашивали с промежутком в шесть лет, и четверть из тех, кто был «ни в коем случае», кардинально изменили свою точку зрения. Кроме того, по свежим данным из Калифорнийского университета в Сан-Диего, у женщин, которые рожают попозже, больше шансов отметить 90-летие, чем у тех, кто рожает рано.
2. За решением быть чайлдфри может скрываться некая история или травма, о которой вы можете и не знать. И если уж в наше время не зазорно воспользоваться услугами суррогатной матери (тоже выход, если речь идет именно о страхе рожать или испортить фигуру — тоже, кстати, мнимом), то сходить и обсудить ситуацию с психологом — вообще дело обязательное.
3. Желание женщины иметь или не иметь детей в огромной степени зависит от того мужчины, который находится рядом с ней. Звучит банально, но и сама тема, согласитесь, не нова, так что все-таки присмотритесь к себе: может быть, вы не слишком пока похожи на потенциального отца и вам следует скорректировать свой образ мыслей и поступков? Дело даже не в том, что вам непременно следует напялить маску «как за каменной стеной», есть масса нюансов, и ваша задача — научиться распознавать их.
Моя жена не хочет детей, а я хочу
Парню около 30 лет, женат 7 лет… детей нет (вопрос этого письма). Во-первых, мне нравится ваш блог, ваши советы такие настоящие, а не компьютерные, на самом деле связанные с реальными ситуациями с реальными парами в Америке 2020 года. Любить это.
Жена была… в тревоге и депрессии до такой степени в течение 4 лет. Начал с работы. Она работала в напряженной, токсичной рабочей среде (персонал государственного колледжа, так что штатные преподаватели были высокомерны и злы по отношению к ней). С ковидом уволилась, нашла другую работу. Работа включала международные поездки за границу (связано с проблемой отсутствия детей).
Прямо перед тем, как она устроилась на эту работу, после 3-4 лет брака, мы начали говорить о ребенке. Я родом из семьи из 7 человек (самая старшая из 5), и она всегда была очень обидчивой и не хотела заводить ребенка, как и большинство женщин, с которыми я встречался в свои 20 лет. Я предполагаю, что ее нежелание и страх означали… хорошо, хорошо, у нас будет 1-2, что однажды мы придем к такому мышлению, и меня это устраивает.
Ну, мы договорились начать пробовать примерно через 6 месяцев, а потом она устроилась на эту работу с международными поездками и пуф…ребенок от стола. Она сказала, что не может справиться с этой работой. А потом с токсичной рабочей средой, тревогой и стрессом… тема просто исчезла. Мы даже серьезно не сказали ни слова об этом примерно за год.
Мне это не нравится. Я возмущен. Я не могу поверить, что она серьезно относится к тому, чтобы… на самом деле пройти через нашу жизнь с 0 детьми. Даже не один раз через опыт. У нее сейчас другая работа, меньше стресса. Но она по-прежнему заботится только о нашей семье… домашних животных. Она работает, смотрит телевизор, а потом каждый вечер гладит домашних животных. Она дала мне открытку ко Дню отца… от домашних животных. Я не подписывался на эту хрень.
Я понимаю, беременность, роды, ответственность за то, что беспомощный человек напугал ее до чертиков. Это намного проще, чем у наших друзей с детьми, и у нее есть домашние животные и Instagram/YouTube, чтобы развлекать ее.
Я читал онлайн-форумы о бездетных и бездетных людях. Я не думаю, что она одна из них. Она любит детей… она просто такая напуганная. Я думаю, из разговоров с ней у нее нет никакого внешнего побуждения воссоздать свое детство или стать лучше. Она выросла в деревне, не занималась организованной деятельностью и, я думаю, возмущается этим, но также не знает, чего ей не хватает в воспитании. другой человек, видя, как они растут.
Итак…. что я могу сделать, кроме консультирования пар? Я наблюдаюсь у консультанта самостоятельно около 2-х лет. Связано с уменьшением стресса до высокого кровяного давления (генетическое), но в основном я говорю с ней об этой детской проблеме. Я просто не могу поверить, что я нахожусь в этой ситуации, когда у моего спутника жизни нет детей, и что наша «семья» — это домашние животные.
Она также называет себя мамой, а меня папой… по отношению к домашним животным. Я никогда не называл ее мамой… потому что она не мать.
Она говорила что-то вроде: «Я знаю, что была бы хорошей мамой, я бы согласилась иметь ребенка»… в сценарии несчастного случая. Но она кажется такой напуганной, и что жизнь становится проще, когда она смотрит в свой телефон и гладит своих питомцев. Но я хочу большего в своей единственной жизни на этой планете.
Будем признательны за любые советы, как продуктивно поднять эту тему, чтобы не просвечивать мое негодование. Спасибо большое!
Я не знаю, с кем вы встречались в свои 20, но для меня и моих друзей бойфренд, говорящий о желании жениться и иметь детей, был конечной целью, а не чем-то, что сделало нас обидчивыми. По какой-то причине женщины, с которыми вы встречались, включая ту, на которой вы женились, в лучшем случае относились к детям двойственно. Почему?
Наверное, по той же причине, по которой все остальные выбирают партнеров, которые нам не подходят.
На каком-то уровне вы знакомы с разочаровывающими фигурами привязанности, которые не настроены на вас. Ваша жена боролась с тревогой и депрессией, вероятно, с детства или, по крайней мере, с подросткового возраста. Хотя все было не так плохо, пока вы встречались с ней, я уверен, что было много признаков того, что она была очень хрупкой, тревожной и подверженной стрессу. Ваша роль — обеспечить ей комфорт и позаботиться обо всем. Это обычное дело для старшего ребенка.
Было бы неразумно предполагать, что женщина, которая не хотела детей, позже передумает, но люди не рациональны. (Кстати, вот женщина в той же ситуации, только с противоположным полом.) Теперь вам нужно объективно взглянуть на эту ситуацию. Вас тянет к роли опекуна, что прекрасно для отца, но не очень хорошо для мужчины, которому мешают в этом желании и приходится обходиться ребячливой, беспокойной супругой и некоторыми домашними животными. Вы всегда будете обижаться на нее, если у вас не будет детей, о которых вы мечтаете.
Это честно и прямо, и уважает обе ваши позиции. Еще одна вещь, о которой следует подумать во время вашего личного консультирования, это почему вы думаете, что можете знать свою жену лучше, чем она знает себя. Она может очень хорошо знать себя и знать, что не сможет заботиться о ребенке, так как она так беспокоится и перегружена.
Читайте мой пост о решении завести ребенка здесь. Это не простой выбор для многих людей. Если бы у вас был ребенок, которого она «приняла» (вы же не хотите «желанного» ребенка?), а у нее была жуткая послеродовая депрессия и она развелась с вами, это был бы хороший исход? Кстати, я не знаю, какие форумы вы просматриваете, но большинство моих бездетных друзей и клиентов любят и любят проводить время с детьми, такими как племянницы и племянники. Один из таких друзей даже детский психолог.
Возможно, вы не останетесь вместе, и это будет печально, но, в конечном счете, это единственный жизнеспособный выбор. Многие женщины хотели бы создать с тобой семью. Исследуйте в ходе индивидуальной терапии свои страхи перед уходом и преуменьшаете точку зрения вашей жены на то, чтобы быть счастливой, будучи любимой мамой. Эта проблема является таким стержнем совместимости. По крайней мере, попробуйте консультировать пары, на тот случай, если ваша жена, столкнувшись с потерей вас, испытает прозрение (но помните, если ей тяжело быть родителем, что бывает для большинства людей, особенно для тех, кто борется с депрессией и тревогой).
, она всегда будет обвинять вас и обижаться на вас, что не очень хорошо для ваших будущих гипотетических детей).
Держите меня в курсе, и до нашей новой встречи я остаюсь блогером, который говорит, что когда люди говорят вам, кто они, верьте им.
Для терапии идите сюда для доктора Уайтена и идите сюда для других клиницистов в ее групповой практике Best Life Behavioral Health. Для коучинга с доктором Уайтеном перейдите сюда. Закажите книги доктора Уайтена, 52 электронных письма для преобразования вашего брака и Как поговорить с детьми о разводе: здоровые и эффективные методы общения для вашей меняющейся семьи и слушайте The Dr. Psych Mom Show на Spotify, Apple Podcasts или в любом другом месте, где вы слушаете подкасты.
Этот блог не предназначен для медицинских консультаций или диагностики и никоим образом не должен заменять консультацию у медицинского работника. Если вы воспользуетесь этим советом, и он не сработает, вы не сможете подать на меня в суд.
Это только мое мнение, основанное на моем опыте, обучении и опыте терапевта и человека.
Комментарии в Facebook
Моя жена не хочет ребенка, а я хочу. Должен ли я оставить ее? | Отношения
Дилемма Мне 47 лет, я женат уже 15 лет, хотя мы вместе 23. Я люблю свою жену, но у меня от природы сильное желание иметь ребенка, и я боюсь, что обижаюсь на нее за то, что не хотел. Я построил успешную жизнь и всегда оставался верным, даже когда мы разошлись и потеряли близость. Теперь я чувствую, что когда эта тема даже упоминается, это вызывает спор. Как в старой песне: мне остаться или уйти? Я не хочу стареть без возможности, и в равной степени я не хочу потерять ее, но я чувствую, что с каждым днем мне становится все грустнее. Все, что она скажет, это: «Давай снова будем вместе и поближе, и наденем презерватив, и если он порвется, то так тому и быть». Я объяснил, что пытаться — это одно, но вы должны хотеть одного, и оба должны быть на одной волне.
Мариэлла отвечает Вот это я называю фаталистом! Если ваша жена близка вам по возрасту, шансы на «случайную» беременность, даже без презерватива, определенно минимальны. Бросать кости — не лучший способ приблизиться к одному из самых важных решений, которые вы когда-либо принимали, но и не необычный путь к беременности.
Точно так же, как не существует идеального способа воспитания детей, нет и единого пути к их зачатию. Вы будете удивлены, как много детей рождается по прихоти, случайно, без обсуждения, а в некоторых случаях совершенно неожиданно для обоих партнеров. Как инкубаторам для младенцев, основным опекунам детей и часто жертвам карьерной дискриминации, когда они берут перерыв, женщинам, я думаю, следует уделять больше внимания, когда речь идет о времени и готовности. Это не означает, что они должны иметь решающий голос. Зачатие детей — одна из немногих областей, в которых женщины сохраняют преимущество перед мужчинами: если женщина хочет ребенка, это относительно легко сконструировать, а если нет, то вам придется преодолеть немало трудностей.
Существует множество убедительных факторов, которые необходимо принять во внимание, прежде чем вы выберете родительские обязанности, и не всех привлекают или действительно способны взять на себя обязательство и тяжелая работа, сопровождающие экстраординарные прозрения при воспитании ребенка. К сожалению, эта тема мало обсуждается до принятия долгосрочных обязательств. Вы вместе уже 23 года, и мне интересно, когда впервые стало ясно, что у вас противоположные взгляды на этот счет.
С 1960-х годов контрацепция сделала секс без последствий привлекательным вариантом, и многие мужчины, не беспокоясь о биологических часах, предпочитали совершать отношения позже (часто с гораздо более молодыми партнерами) и рожать детей в зрелом возрасте. Это была постоянная проблема для женщин моего поколения, и многие остались бездетными, одинокими в свои 50 или вступившими в опасно позднее материнство из-за нехватки отцовского материала. мне было 39до того, как я встретила мужчину, активно желавшего создать семью, — это опасно приблизило меня к совсем другой судьбе.
К счастью, кажется, что оргия сексуальных приключений без струн, которая началась в десятилетие моего рождения, немного иссякла. Нестабильный и небезопасный мир, похоже, снова делает партнерские отношения приоритетом.
Быть родителем или не быть родителем — настолько важный выбор, что кажется в лучшем случае безответственным не узнать мнение партнера, прежде чем принять решение поселиться с ним. В данном случае вы значительно усложнили мне работу, не сумев разъяснить мне причины, по которым ваша жена не хочет иметь семью. Я тоже чувствую, что ты что-то недоговариваешь. Могла ли измениться ваша собственная философия? Если это так, то это не преступление, но это означает, что вы должны взять на себя ответственность за свое изменение взглядов и понять, что вы не можете просто требовать от своего партнера подчинения. Вам нужно будет соблазнить свою жену, чтобы она изменила направление и, возможно, рассеяла ее опасения, что она слишком стара, чтобы принять вызов.
В позднем воспитании есть недостатки и множество удовольствий, но это, безусловно, не проблема, чтобы браться за дело легкомысленно и без обязательств обоих партнеров.
