Жить не хочется на душе тяжело: «Очень тяжело на душе. Как жить дальше?» – Яндекс.Кью

Содержание

«Очень тяжело на душе. Как жить дальше?» – Яндекс.Кью

Доходить с мамой до скандалов и слёз или оставлять её, уходя в армию, это спорный вопрос, что хуже.

На самом деле, всё намного проще. Только нужно в это включиться.

Не надо с ней спорить. Вы услышали её мнение, она услышала ваше, достаточно. Если начинаются при нормальном совместном размышлении, какие-то эмоции, то нечего его продолжать.

Ваша реакция должна быть, как с точки зрения морали, это мама и всё такое, так и с точки зрения здравого смысла, то есть какой толк продолжать бессмысленный разговор и мучить и мучиться? Никакого.

Если для мамы ваш уход не опасен, родственники рядом, душевное состояние стабильное, то вы не обязаны мучить и гробить себя.

Но и уход в армию, действительно, тоже может оказаться ошибкой. Ведь, это не — захотел пришел, захотел ушел, пошел куда захотел, а не захотел ушел. Если у вас такая склонность к тяжести в душе, да еще и на учебе, где столько интересного, друзья, учеба и т. д. и т.д. То в армии вы можете найти себя вообще в ужасном состоянии. Поэтому может вам лучше прислушаться к родным.

Такой подход как перезапустить жизнь, это делать себя львом без зубов. Нужно разбирать свои причины этим состояниям и исправлять.

Человек не избавиться от своих душевных проблем с помощью побега куда-то. Да есть случаи, когда обитаемая среда слишком не обитаемая для индивидуального случая, хотя другим не плохо. Вам лучше, конечно же наверное, если есть возможность, то не жить с мамой, если она стабильна, например, поселиться в общаге. Можно маму часто навещать, помогать, но быть «в другом мире», в другой атмосфере.

С начало нужно избавиться от уязвимости вашей души, которую не защищает ваше мышления, в вашей ситуации дома, на учебе и вообще в жизни.

Для этого нужно осознать простые вещи. Вы свободный человек, у вас всё хорошо и у вас всё впереди. Решая проблемы, естественные и формирующие вас, как личность и как мужика.

Вы никак не виноваты за состояние мамы или еще кого, вы не ответственны за результаты, вы всего лишь любите маму и стараетесь ей помочь, а результат от вас не зависит.

И сама мама если бы была в более позитивном состоянии сказала бы тоже самое: «сынок, не мучай себя». И поверьте, мама хочет, чтобы у вас было всё хорошо и она хочет увидеть внуков и т.д.

Исключите полностью и избегайте мысли, эмоции грусти и переживаний, не входите в это, это чепуха. Человек на борьбе борется, а не переживает. А в жизни еще легче, ну, то есть не прям в поединке. Посмотрите на красивое небо, на прекрасную природу, вздохните и скажите (или хотя бы подумайте) у меня всё хорошо, я создаю свою жизнь, я устраняю преграды на моём пути.

Жизнь, это лестница, по которой человек поднимается и это создаёт ему полноту, мудрость и даже счастье, которое он передаст дальше, помимо всего прекрасного, что вас еще ждёт.

Вы выучитесь, вы создадите семью, у вас будут жена, дети, в глазах которых вы будите видеть запределье этого мира (я имею ввиду и в глазах жены тоже).

Вам рекомендуется (не только вам, вообще всем), читать книги о человеческих качествах, на постоянном уровне, устраняя плохие, потому что они главные преграды и требует вмешательство разума.

Общаться с людьми, с друзьями. Создать круг общения с которым вам будет интересно. Не избегать этого, это большая ошибка. Стараться находить интересное, даже в их не интересной болтовне. Повысить свой уровень общения и отношения к себе и людям на более интеллектуальный уровень, исключая негативную эмоциональность, особенно с мамой.

Не входить в переживания и что будет плохо или что то такое. Наоборот быть позитивным, учиться, создавать свою семью на хорошем уровне, с подходящим человеком, ответственно и договориться на этот самый уровень.

Старайтесь делать, то, что радует вас, музыка, природа, спорт зал и т.д. и т.д.

Я писал более подробно в других ответах на похожие вопросы. Тут связаны все темы вместе, и это нельзя проигнорировать и пойти дальше. То есть, ваш выбор изучаемого предмета, специальности, должен подходить к вам, для этого нужно выяснить, что подходит вашему характеру. И чтобы выяснить, это нужно делать всё выше сказанное. Также нужно знать правила в отношениях, чтобы они были качественными и не распались, это не сложно.

Для подробного разбирания себя можете пойти к психологу, при условии, что он действительно вам помогает. То есть замечать, что вам не хуже от него и что его советы позитивные и доброго характера. Также, не в коем случае не соглашаться не на какие лекарства, алкогольные настои трав и т.д. что касается головы, и не верить если говорят, что это не антидепрессант. Принудительное химическое вмешательство не поможет с душой. Подробней насчёт отношений и т.д. я писал в других ответах.

Если вы решите уходить, то можете попросить, чтобы помогли, то есть родные, чтобы повлияли говоря, что он плохо учится или там психолог сказал, в общем, сбросить это всё на психолога на учебу, придумать что нибудь, это лучше чем на прямую. Цель, чтобы она не чувствовала, что проблема в ней. И не забывать, естественно о бесконечной и бесценной любви и уважения к маме, которая также, не самый физический здоровый человек. Но не в коем случае не перенимать на себя ответственность за её проблемы, отпустите эту ерунду.

Можете жалеть, но не винить себя и не тонуть в чувствах жалости, потому что вам это вредно, а вы и ваша мама хотите вам здоровья и хорошей жизни, а оно не сочетается вместе. Можете бодрить её, смешить, когда она делает, что-то хорошее для вас говорите ей, что она самая прекрасная мама на свете, подарите ей хвалу, это самое лучшее, что можете сделать. Найти подход. И так вы будете видеть, что она в хорошем настроении и вам тоже будет хорошо.

Удачи

Я не знаю чего хочу. Что делать? — Личный опыт на vc.ru

Дом-работа-дом, немного скуки и одиночества по вечерам, убиваемых в соц. сетях и сериалах. Вроде все неплохо, но хочется чего-то большего. Но чего именно — непонятно. Как взбодриться и понять чего хочешь? Расскажу как я выходила из зомби-жизни.

{«id»:165934,»url»:»https:\/\/vc. ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»title»:»\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&title=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&text=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443.

\u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat&text=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u042f \u043d\u0435 \u0437\u043d\u0430\u044e \u0447\u0435\u0433\u043e \u0445\u043e\u0447\u0443. \u0427\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c?&body=https:\/\/vc.ru\/life\/165934-ya-ne-znayu-chego-hochu-chto-delat»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

25 088 просмотров

Фильтр на чтение

Эта статья не понравится тем, кто:

  • Стремится отречься от мирского и провести жизнь в Гималаях;
  • Любителям «марафонов исполнения желаний», где предлагается за две недели намечтать ролс-ройс и мужа-олигарха;

Не имею ничего против вышеперечисленного, однако дальнейший материал будет основан на противоположных тезисах:

  • Здоровый человек в норме постоянно чего-то хочет, желает и стремится;
  • При адекватной самооценке человек желает того, что ему доступно прямо сейчас или при некоторых усилиях;
  • Взрослый человек самостоятельно исполняет свои желания, а не ждет этого от других людей.

Формулировка проблемы

В хорошо сформулированном вопросе содержится половина ответа, поэтому начну с уточнения формулировки: «Я не знаю чего хочу».

Во-первых, «хочу» — это про желания, и желания как правило ощущают/испытывают. Желания происходят из области чувств и эмоций (пока они не превратились в цели). «Знаю» — это про мысли и мозг. Поэтому как минимум более правильная формулировка была бы:

Я не чувствую своих желаний.

Тут можно еще раз уточниться: почему я их не чувствую? Возможны варианты:

  • У меня нет желаний, нечего и ощущать 😩
  • Я не умею осознавать/слышать/формулировать свои желания, но они все-таки есть 😍

Когда у человека совсем нет желаний — это состояние овоща и клинический диагноз.

Большинство из нас испытывает хотя бы примитивные желания: поесть, поспать, сходить в туалет. Конечно, это не те желания, в поисках которых вы читаете эту статью, но тем не менее это — желания. Мы про них даже так и говорим «Хочу есть», «Хочу спать». И хотя бы в момент, когда мы очень хотим в туалет, мы точно знаем, чего хотим 🙂

Поэтому для своего исследования я выберу формулировку:

Я не умею чувствовать свои желания.

Почему мы не чувствуем свои желания?

Михаил Лабковский топит за то, что все родом из детства:

Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

Михаил Лабковский

психолог

Мы так привыкаем, что за нас все решают и наши желания не учитываются, что с годами навык хотеть атрофируется.

В своей работе с психологом я еще раскопала такую вещь как диссоциация: меня в детстве часто били, и в какой-то момент я дошла до состояния безразличия и отделения себя от своего тела: меня бьют, но я не чувствую боли, я апатично лежу и жду когда это закончится.

Наверное, есть еще много причин, по которым мы теряем контакт со своими желаниями, но что Лабковский, что моя психолог советуют примерно одно и то же:

Начать отслеживать самые маленькие желания и удовлетворять их.

Конечно, хотелось бы сразу почувствовать более глобальные вещи:

  • где жить;
  • с кем жить;
  • кем работать;
  • чем заняться;

Но мой опыт показал, что без этапа осознавания пусть маленьких, но точно собственных желаний, попытки осмыслить глобальные желания приводят к стереотипным идеям типа «открыть бизнес, жить у моря и мужа хорошего».

Как нельзя прийти в спортзал и за одну тренировку стать Шварцнегером, так и здесь: не зная чего хочешь на завтрак, сложно понять чего хочешь от жизни.

Начать с малого

Я послушалась советов своего психолога и Лабковского и начала с того, что раз в час спрашивала себя: «А чего я сейчас хочу?», делала внутри тишину и слушала отклик. Поначалу я осознавала очень простые желания: встать размяться, съесть шоколадку, сделать перерыв в работе. Если ничего конкретного не приходило, то я проходилась по чек-листу:

  • удобно ли мне сидеть/лежать;
  • хочу ли я есть/пить/в туалет;
  • не жарко/холодно ли мне;

В результате я пришла в ужас от того, насколько часто я игнорировала свои желания. Например, примитивное желание сходить в туалет я игнорировала в половине случаев, потому что:

  • еще 5 минут, допишу письмо и пойду;
  • совещание, как-то неудобно, вдруг что пропущу;
  • лень встать с кровати утром 😂

Когда организм привыкает, что его игнорят даже в такой малости, сложно ожидать, что он будет генерить желания более высокого порядка.

Такая же история у меня обнаружилась с желанием поесть, размяться. Я постоянно откладывала их ради каких-то более важных с точки зрения ума дел.

Я решила радикально подойти к вопросу и начала удовлетворять свои желания сразу вне зависимости от контекста. Что поначалу выглядело довольно странно на совещаниях, например.

Но, я рассказала всем историю, что у меня диета и мне нужно есть по часам — и все нормально к этому отнеслись. Когда мне хотелось размяться, я так и говорила «Все затекло, не могу», вставала и начинала прохаживаться по переговорной. И в туалет тоже начала ходить, когда захочется 🙈 Невероятно, но никто меня за это не уволил))

Более того, со временем, коллеги насмотрелись на меня и тоже стали приходить с едой))) И всем нам стало немножко легче жить 🙂

Устроить диджитал-детокс

Детская психология говорит, что ребенку очень полезна скука: именно в момент, когда нет внешних стимулов, ребенок остается наедине с собой. Внимание его блуждает и именно в этот момент он проявляет творчество: сам придумывает себе новую игру или занятие.

Даже современные дети, поныв от отсутствия гаджетов, при продолжительном их отсутствии находят себе новое занятие. Иногда это занятие — лежание на диване, что мало похоже на творчество. Но и это проходит (но это не точно).

В целях установления контакта с собой, скука полезна и взрослым. Чаще всего мы лезем в гаджеты именно с целью сбежать от скуки, но если мы хотим услышать свои желания — то гораздо полезнее провести это время наедине с собой, а не с чужими фото и мыслями. Как говорит индейская пословица:

Чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Я пробовала такое: сесть и сознательно ничего не делать. Не думать, не двигаться, не спать. Это очень тяжело! Одна из причин, почему многим плохо дается медитация — это ужас от оставания наедине с собой. Приходит тревога, хочется соскочить и снова воткнуться своим вниманием куда-то. Довольно долго у меня ничего не получалось, меня и на 2 минуты не хватало.

Но через несколько месяцев я научилась блуждать вниманием по телу, отслеживать свои эмоции. Кроме этого, я отключила все уведомления и перестала использовать соц. сети. Заходила туда только один раз в день в фиксированное время.

Раньше я каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед сном тянулась к телефону. Сейчас я просто лежу и думаю о дне грядущем, если это утро, и о дне прошедшим, если это вечер. Прислушиваюсь к себе, каким был этот день или каким я хочу чтобы он стал.

В совокупности с отслеживанием своих мелких бытовых желаний, я начала отмечать, что ко мне приходят уже более осмысленные желания: позвонить кому-то из друзей, покататься на велике, написать пост.

Убрать утечки энергии

Но самый большой прорыв в осознании своих желаний случился у меня после расставания с бывшем мужем.

Об этом мало кто говорит, но критически важное условие для реализации чего угодно — это наличие свободной энергии.

Если все силы уходят на ненавистную работу или ругань с партнером, если все время идет негативный фон — то единственное желание в этом аду — забыться, сбежать, отдохнуть.

Мое мнение: сначала нужно уйти из эмоционального ада, иначе:

1. Все время будет идти искажение желаний: стремление избежать страданий будет подменять стремление к удовольствию.

2. Как бы мы себя не поддерживали и не радовали в аду — энергия все равно будет утекать большими темпами, чем приходит.

Это очень сложный шаг, для которого нужно мужество. Но сделав его, многое налаживается само собой.

Пока я была в браке, меня хватало лишь на жизнь зомби в стиле «дом-работа-быт». После расставания — сразу нашлись силы и на спорт, и на учебу, и на ведение блога, и на новую работу, и на английский. Пришли и желания, и силы на их реализацию.

Несколько заключительных мыслей

Одна из причин, почему я не считаю полезными «марафоны желаний» — потому что они учат мыслить:

1. Категориями существительных: хочу шубу, мужа, новый айфон, много денег.

2. Желания часто вылезают за границы возможностей: ожидается, что кто-то все эти существительные подарит.

Для меня желание — это глагол. Причем глагол, приложенный ко мне: это я хочу сходить на прогулку, написать статью на VC, позвонить подруге. Абстрактный айфон, который лежит на столе и который мне кто-то должен подарить никак не стимулирует меня ни на какое действие. Айфон — отдельно, я — отдельно. Для меня

Желание — это то, что я хочу сделать, а не получить от других.

Я хочу и я делаю. Не жду, не мечтаю, а делаю. Один из критерий истинности больших желаний — это то, что они дают энергию на действие, а не вгоняют в лень и апатию.

Предупреждение

Прокачав способность чувствовать желания, вы можете обнаружить, что не хотите больше работать на этой работе, жить с этим человеком или жить в этом городе. С этим придется разбираться, иначе это снова будет предательство себя и игнорирование своих желаний.

Мне пришлось сменить профессию, город, страну, хобби, найти новое окружение. И хотя сейчас я счастлива, не могу сказать, что это было просто.

Итого

Что важно на первых этапах:

1. Не спешить, приготовиться к марафону. У меня ушло полгода на примитивные желания, прежде чем я начала слышать свой отклик по поводу работы, квартиры, партнера, друзей, города.

2. Стараться сразу удовлетворить свое желание. Поэтому лучше формулировать его глаголом — так понятнее, что нужно делать.

3. Почаще оставаться наедине с собой, ограничить соц. сети, дать себе поскучать.

4. Быть готовым к большим переменам и не бояться.

5. Идти за своими желаниями, не игнорировать их не предавать себя.

Не знаю, дочитывают ли до конца такие огромные тексты, но если вы дочитали и вам понравилось — приглашаю вас в свой телеграм-канал @annakopyrneva. Пишу преимущественно о софтскиллах, продуктологии и своей работе в ИТ.

«Есть ли смысл в болезнях?», Фредерика де Грааф — Благотворительный фонд помощи хосписам «Вера»

Каждому, на кого обрушилась тяжелая, а порой неизлечимая болезнь, это событие кажется чем-то несправедливым и недобрым. Является ли на самом деле болезнь безусловным злом или в ней есть какой-то смысл?

В каком-то смысле, мне кажется, такие пациенты правы, потому что, если смотреть на жизнь, смерти и болезни не должны были бы быть. Но они есть. Когда произошло грехопадение, это было отпадение человека от общения с Богом. С этого момента болезнь и смерть вошли в жизнь человека. Человек отвернулся от Бога, и теперь он старается пойти своим путем, обойтись без Бога в своей жизни. И с тех пор смерть — есть факт жизни. Но нам не надо забывать, что смерть ждет каждого из нас, каждый человек знает точно, что он рано или поздно умрет, как Владыка Антоний Сурожский говорит: «Это наша общая болезнь». Но православная церковь верит, что это не конец, мы перейдем в вечность. Это не смерть, это рождение в вечности. Итак, подготовка к смерти — это на самом деле подготовка к Жизни.

Хотя болезнь трагична, но считать ее злом было бы неправильно. Зачастую она является следствием нашей разлуки с Богом, внутренней разлуки с собой и разлуки с окружающими людьми. Обычно мы слишком поверхностно живем. Наша жизнь, особенно жизнь в крупных городах, такая суетливая, почти всегда занята чем-то второстепенным. Мы не даем себе время, чтобы остановиться, задуматься, побыть наедине с собой и быть с Богом.

Болезнь можно рассматривать как дар Божий, данный нам для того, чтобы вернуться к общению с Богом и к своей глубине со своим настоящим «я». Когда человек серьезно заболевает, многое в его жизни уходит на второй план, происходит переоценка ценностей, больные часто сами об этом говорят. Человек выключается из работы и социума, но именно эта новая обстановка может позволить ему, если хватает мужества, углубиться внутрь, и, возможно, впервые найти тишину в себе, быть самим собой, и встретиться с Богом.

Болезнь — это не несправедливость, это не кара от Бога. Святые отцы говорят, что в жизни человека действуют три воли: воля Божия, воля человека и воля лукавого. И очень много в жизни человека зависит от него самого. Часто больной говорит: «Как же это так? Я всегда был здоровым, и вдруг заболел? Ну почему, я же был хорошим человеком!». Мне кажется, за этими словами стоит: «Бог наказывает меня, а я ни в чем не виноват». Что меня всегда поражает, это то, что человек мало, очень мало обращается к Богу, но стоит ему заболеть, как Бог сразу виновен в том, что он заболел.

В случае болезни часто можно наблюдать, что тело человека просто не выдержало его образа жизни. Например, человек очень много ест сладкого и заболевает диабетом. Это не кара Бога, это наше сластолюбие, и тело его просто не выдержало. То же самое можно сказать про стрессы. Человек, конечно, не виноват, что в жизни много стрессов, это факт жизни. Но как он относится к этому — зависит уже от него самого. Когда человек все время принимает все стрессы близко к себе, «впускает их в себя», в молчании, без молитвы, совсем не расслабляется, не находит способов облегчить то, что происходит с ним, тело в какой-то момент говорит: «Хватит, пожалей меня, не могу больше!», и заболевает. И это не кара Божия, а просто закон природы. В этом состоит наша ответственность перед своим телом, ответственность за то, как мы живем и обращаемся с ним.

Конечно, для меня есть случаи, когда, например, болеют дети или очень тяжело страдают раковые больные, тогда из души вырывается вопль: «Господи, как же Ты допускаешь все это?». Но часто на этот вопрос нет прямого ответа. Владыка Антоний Сурожский, сам до конца жизни задавался этим вопросом, и нашел для себя как-то ответ, ссылаясь на Откровение Иоанна Богослова: «В конце времен мученики будут стоять перед Богом и говорить: «Господи, Ты был прав во всем». Наверное, единственное, что можно в этом случае сделать — это сказать человеку: «Я сам не знаю, почему ты болеешь, или болеет твой близкий, но я верю, что в этом есть какой-то глубокий смысл». И что важнее — научиться пребывать с человеком и молча разделить его горе.

Если найден смысл в страдании, тогда можно намного легче все, что связано с ним — терпеть. Мне вспоминается больной Петр, он был еще молодым, немногим более 40 лет, много месяцев он находился у нас в хосписе. У него была опухоль позвоночника и он совсем не мог ходить. В один день он мне объявил: «Фредерика, я хочу покончить с собой». Я ему ответила: «Но, Петр, это тебе не поможет», и не старалась переубедить его, я тихо ушла. Через день он мне объявил: «Фредерика, я уже не хочу покончить с собой». Я спросила: «А что случилось?» И он мне объяснил (он не был особо верующим человеком): «Бог мне показал, что у меня есть задача, что я должен быть проводником для моей жены, когда она в свою очередь будет переходить к Богу». Замечательно, что эта задача дала ему мужество все спокойно перетерпеть и умереть своей смертью.

Для человека крайне важно понять, что в болезни кроется какой-то смысл и его задача — найти этот смысл. Иначе человек попадает в состояние депрессии и становится жертвой судьбы. И поэтому, когда мы встречаемся с больными, или когда сами болеем, важно найти смысл болезни, но каждый должен пройти этот путь сам. Мы не имеем права сказать другому: «Смысл твоей болезни вот такой». Это просто немыслимо, и очень, мне кажется, дерзновенно.

Как себя вести, как настраиваться, чтобы переносить болезнь без отчаяния?

Отчаяние, гнев — это часто неприятие факта болезни. Это крик души, который выражает боль: «Я хочу жить, я не готов умереть!». Например, у нас лежали молодые люди с опухолью позвоночника, у них отнимались ноги, и естественно, единственное, о чем они могли думать, думали — о том, чтобы вновь ходить. То есть они хотели только одного — вернуться к прошлому, к своей привычной жизни, тем самым отказываясь жить в настоящем, принять свой диагноз и чему-то научиться от своей болезни.

При серьезной болезни почти всегда присутствуют гнев и отчаяние. Эти чувства — неизбежны, это один из этапов осмысления болезни, когда человек осознает, что вернуться к прошлому не дано. Это нормальная, здоровая реакция, и надо помогать человеку выражать свои эмоции. Я бы даже сказала даже, стоит помочь человеку их выплеснуть.

Каковы бы ни были эмоции, все их надо мужественно пережить, встретить их лицом к лицу, потому что «сбросить» с себя можно только то, что мы опытом знаем, и пережили до конца. И не надо ободрять человека, когда он находится в горе — он имеет на это право. Если его чувства будут подавлены, тогда, естественно, его физическое, душевное и духовное состояние только ухудшается. В таких случаях даже бывает, что никакими средствами не получается снять физическую боль у человека.

Как молиться, когда тяжело?

Когда человек страдает, ему тяжело и телесно, и душевно, и духовно. Часто человеку бывает страшно, не хватает веры и может возникнуть протест. Я думаю, что первое, что нужно, — это быть честным, то есть правдивым перед собой и перед Богом. Не надо бояться показать Богу все, всего себя, особенно свои отрицательные, темные эмоции. Например, человек может сказать даже так: «Я Тебя ненавижу, я ненавижу, что болею, но помоги мне найти мир!». Некоторые благочестиво говорят: «Ну да будет воля Твоя». Но не стоит ли за этим поверхностное, то есть ложное смирение, словно покров, за которым человек прячется: лишь бы не смотреть на то, что происходит на самом деле в глубине души. Я считаю, что надо дать возможность переживать горе во всех своих аспектах: гневаться, бунтовать и отчаиваться, только таким образом больной может найти в себе мир, отпустить всю борьбу. И я уверена, что Бог с радостью принимает такую честность по отношению к Нему, потому что, как говорил Владыка Антоний Сурожский, Господь может только работать с настоящим человеком, таким, каков он есть на самом деле — плохим или хорошим — но без маски, без всякой фальши.

Правдивость — это первое. Суть молитвы — это открытость Богу для того, чтобы была возможность встречи с Ним. Когда больным тяжело, душевно и телесно, можно лежать не говоря ничего, просто стоять, или сидеть перед лицом Христа, и раскрыть Ему свою душу, свое сердце. И «сказать» Ему все, что происходит, и постепенно сбросить с Его помощью обиду, гнев, чтобы освободить место для встречи с Ним. Потому что когда мы находимся в ненависти, в злобе, обычно встреча не может произойти. Это так явно, когда наблюдаешь со стороны. Я недавно наблюдала, когда ехала в трамвае, как два человека ссорятся, обличают друг друга. И так стало видно, что настоящая встреча вовсе не состоялась, и я подумала: «Как жаль!» Ведь земная жизнь такая короткая! Явно, когда человек в аффекте, например, в гневе, тогда он ничего не видит, и места в его душе нет ни для кого, и не для Бога. А если это так происходит, тогда стоит вопить к Богу: «Помоги мне это сбросить!». Ведь избавиться от своих отрицательных, часто сильных эмоций без его помощи очень трудно. Но не просто бороться с целью, чтобы избавиться от них, а делать это ради встречи с Богом, чтобы Он был внутри. В этом для меня цель молитвы.

Владыка Антоний Сурожский советует, когда нет сил, когда тяжело и пусто на душе, и тело тяжелеет, тогда можно обратиться к Богу, как ребенок обращается к матери: «Обнимай меня, будь со мной!». И в этом вся его молитва. Или можно сказать: «Господи, помилуй! Прости и помилуй, будь со мной!». Это каждый может сказать, даже если нет сил. Или «Богородице, Дево, радуйся», особенно когда ночью не спится. Бывает, что я об этом говорю больным. Или просто так: «Господи, помилуй». Если человек знает «Отче наш», можно так молиться, если хватает сил.

Важно, чтобы человек не просто бормотал молитву, «молитвословил», но чтобы он действительно стоял перед лицом Божьим, перед лицом Божией матери, и, даже не видя их, верил, что они невидимые стоят здесь и слушают, и принимают. Это крайне важно. Повторять молитвы как попугай — это ничего не даст ему, и это не доходит ни до его собственного сердца, ни до Бога, это лишь глубокая небрежность по отношению к Богу.

Можно от всей души воскликнуть: «Господи, помилуй!», и молчать. Например, десять минут молчать перед Его лицом, и еще раз сказать: «Господи, помилуй!», но от всей души, от всего сердца. Есть такой пример, который приводил Владыка Антоний Сурожский. На юге Франции был священник, который часто ходил в свой храм, и все время видел одного старика, который сидел в храме. Старик сидел так каждый день, и не шевелил губами, не читал молитв, и четок не было у него в руках. Священник спросил его: «Почему ты здесь сидишь так каждый день?». И этот старик взглянул на него сияющими глазами и ответил: «О, я смотрю на Него, и Он на меня, и нам так хорошо!». Я думаю, что вот это — суть молитвы. Когда, например, человек не в силах читать утренние и вечерние молитвы (мало кто их знает, и, когда человек болеет, вряд ли он будет исполнять эти правила), суть молитвы в том, чтобы человек опытом узнал, что Господь есть, узнал это своим сердцем. Этот опыт, и осознание того, что Вечность реальна (другими словами, что Христос жив), может снять страх смерти, и человек будет в состоянии смотреть на то, что происходит с ним, в свете Вечной жизни.

Можете привести примеры людей, которых болезнь сделала лучше?

Наблюдая за пациентами нашего хосписа, я могу сказать, что часто они меняются, меняются, но не всегда это ярко выражено. Я удивляюсь иногда величию духа людей, которые стоят перед лицом смерти. Они дают мне понять что смерть — это таинство. Помню, подросток 16 лет, Иван, с раком крови. Два раза он лежал у нас, в первый раз я к нему заходила и спросила: «Ваня, а как ты смотришь на свою болезнь?» И он говорит: «Очень просто, я скоро умру». Я говорю: «Ты не боишься?» — «Нет, не боюсь». — «А почему ты не боишься? Как ты относишься к болезни?» — «Ну, это дает мне возможность жить глубже, потому что мало времени». Это обычный подросток шестнадцати лет!.. А через минуту он говорит: «Но я не умру». — «Почему ты не умрешь?» — «Я же не могу оставить свою маму». И это было так удивительно, что он полностью принимал то, что происходило, он видел, что болезнь давала ему глубину жизни, мужественно принимал все как есть, а вместе с этим, как у многих подростков, на первом месте у него присутствовала забота о своей маме. И когда он второй раз поступил в хоспис, он умирал спокойно, потому что он сумел принять реальность, какова она была. И в этом, мне кажется, заключалось величие его духа…

Была женщина, Анна, которая умирала дома, недалеко от хосписа, и родственники попросили меня приехать к ней, чтобы посмотреть ее. Она сама была врачом. Она с трудом глотала. Я приезжаю, мне открывают дверь, и я вижу, что вся семья ходит на цыпочках, включая большую собаку, которая встретила меня. В кровати лежала очень красивая женщина лет 50-ти, которая говорила только шепотом. Я спросила ее: «Почему вы говорите шепотом?». Она ответила: «Я хочу умереть».

Так как у меня есть способ ставить диагноз по пульсу, я ее посмотрела и поняла, что у нее впереди еще достаточно времени, чтобы жить. Я сказала ей: «Анна, Вы пока не умрете». Она не очень радостно приняла это, но мы, тем не менее, очень душевно поговорили друг с другом. Я приходила к ней во второй раз, и мы снова говорили о том, что пока не время ей умирать, а наоборот — жить. И я сказала родственникам, что не надо ходить «на цыпочках», надо относиться к ней как к живому человеку, какой она была до болезни. Я не знаю, получилось ли это или нет, но месяца через два эта же Анна поступила к нам в хоспис на три денели, чтобы родственникам дать отдых от ухода за тяжело больной.

И так мы снова встретились. В целом с ней не было легко: она манипулировала всеми. Она продолжала говорить шепотом, привлекая этим к себе жалость и внимание. Ей было трудно угодить: все ей было не так, что бы ей ни приносили, и что бы для нее ни сделали. Родственники приходили в отчаяние, потому что ничего из того, что они делали, не могло ее обрадовать. Встреча для них с ней не состоялась.

В один день я пришла к ней, и, так как у нас уже сложились доверительные отношения, стала говорить довольно открыто. Я сказала ей: «Знаете, Анна, вы очень красивая, вы как белая лебедь. Но у лебедя есть выбор: можно лететь, или можно сложить крылья и ничего не делать». Она смотрела на меня и поняла, о чем идет речь. И почти незаметно она начала работать над собой. Ее выписали домой, а через некоторое время она снова поступила к нам. Я посмотрела на нее и увидела, что она явно стоит близко к смерти. «Помните, о чем мы говорили при первой встрече?» — задала я ей вопрос. Она ответила: «Да». «Вы знаете, то, к чему вы так стремились при первой встрече, то есть ваше желание умереть, скоро исполнится?». В ответ она тонко улыбнулась, закрыла глаза, и через часа два умерла. Она умирала очень достойно, на высоте. Она вышла из состояния жертвы, она приняла состояние ответственности за свою жизнь и внутренне выросла до такой степени что, ее отношения с родственниками изменились. (Она начала улыбаться, голос стал более звонким, и появилась какая-то благодарность по отношению к родным.) Даже наши медсестры, которые были не в курсе происходящего, говорили: «Такого мы еще не видели, как она умирала». Это было очень достойно и очень красиво.

А есть другой пример. Тоже врач, педиатр. Она лежала у нас месяца два, и она плакала о том, что она заболела. Мы все старались ее вывести из этого состояния, как умели, и психологи, и врачи, и медсестры, но она ничего не принимала. Это было ее решение, это была позиция жертвы. Она плакала до самого конца. И это было так трагично, но осуждать нельзя, это был ее выбор. Но с этим «примером» к сожалению должна была жить ее сестра до конца своей жизни. И вполне возможно, что от такого поведения у самой сестры только увеличивался страх умирания.

У человека есть свобода выбора, как болеть и даже как умереть. Мы ответственны за отношение к своей болезни, к своим родственникам, за тот пример, который мы показываем им. И надо помнить, что родственники остаются с этим примером на всю жизнь. Если есть благородство, то есть благодарность за то, что родственники делают для пациента, ухаживают за ним, пациент может дать им понять, как их любовь важна для него. Ведь часто больные чувствуют себя обузой, но у них есть, по словам Владыки Антония Сурожского, божественный дар: они могут своей болезнью дать родственникам возможность научиться жертвенной любви. А со стороны пациента важно научиться именно с благодарностью принимать эту любовь, отбросив всякие мысли о том, что он им в тягость.

Есть еще пример. У нас недавно лежала молодая женщина, Ирина, ей было 30 с лишним лет, у нее осталось двое детей. Она мне сказала: «Я ничего из себя не представляю, я ноль». Я спросила ее: «А почему?» «Потому что я уже не могу помочь своим детям, кроме того, очень много денег уходит на мое лечение, я уже не мама, мои функции выполняет няня». И мы говорили с ней о том, что она не ноль, что в ней образ Божий, что нельзя так говорить, что на самом деле у нее есть задача. Это крайне важно — осмыслить, что есть задача, даже когда человек прикован к постели, и он не может делать, а может быть. И кем он будет, тяжелым или благодарным, радостным — это его выбор.

Часто тяжело больной чувствует себя обузой, особенно переживают это мужчины. Они чувствуют себя обузой, потому что не умеют оставаться бездеятельными: не могут обеспечивать семью, строить дачу, и так далее. Но стоит говорить с ними о том, что выход есть. Кроме благодарности и выражения радости за их любовь он может молиться за всех. Ведь мало кто молится за своих близких, потому что на это обычно нет ни времени, ни привычки. Но когда человек болеет, он может впустить своих близких в свое сердце и говорить: «Господи, смотри на них, смотри на детей, смотри на жену, смотри на всех моих друзей, и на души всех моих усопших родных». Можно научиться молиться, глубоко молиться, пока есть силы. Владыка Антоний Сурожский говорил, что человек не должен считать себя обузой, потому что то, чего не хватает нашему обществу — это жертвенная любовь, чему родственники могут научиться благодаря больному. И молитва — это один из способов, в которых она может проявляться. Со стороны больного сама болезнь дает пациенту возможность научиться такой любви, что в этот период жизни несравнимо важнее всякой деятельности в его прежней жизни. В итоге больной от этого становится сам богаче душой. Ведь любовь, и тем более жертвенная любовь — это единственное, что имеет ценность в вечности.

Как жить дальше, если жить не хочется?

Марина Филоник, практикующий психолог, психотерапевт

Думаю, что многие люди бывают в этом состоянии и могут задавать ровно такой вопрос. Очень сочувствую Вам, как это должно быть тяжело и мучительно, когда не находишь в себе жизненной силы, когда, кажется, уже нет желаний и возникает ощущение, что невозможно найти что-то, что радует или дает смысл. Бывают такие периоды, когда как будто бы все девальвируется, обесценивается, то, что раньше наполняло жизнь, перестает вызывать хоть какой-то отклик в душе.

Я совсем ничего не знаю ни о Вас, ни о Ваших обстоятельствах жизни, а также не знаю, как давно Вы в таком состоянии и было ли раньше по-другому. Почти уверена, что было. И если так, как сейчас, было не всегда, то есть большая надежда, что черная полоса не вечна. Так бывает, например, когда приходит депрессия или горе. Могу себе представить, сколько нужно мужества, чтобы снова и снова каждый день выбирать жизнь, поэтому Ваш вопрос вызывает у меня уважение.

Возможно, Вам не вообще «жить не хочется», а жить именно так, как сейчас, в том состоянии, в котором Вы сейчас, не хочется. И возможно, в этом есть какая-то правда: то, как жизнь проживается, ощущается сейчас, совсем не то, чего бы хотелось. И тогда интересно узнать: а как хотелось бы, чтобы протекала жизнь, какие изменения были бы для Вас хороши? Даже если кажется, что они малореалистичны сейчас.

Повторюсь, я не знаю, действительно ли в Вашей жизни произошли какие-то крайне тяжелые обстоятельства или случилось что-то внутри, в душе, что она потеряла способность чувствовать себя живой и хотеть жить. А может быть, одно наложилось на другое. И может быть, даже такое состояние длится уже довольно давно. В любом случае здорово и важно, что Вы ищите помощь! Вероятно, где-то в глубине есть надежда на выход или Вы чувствуете, что так, как сейчас, быть не должно и что-то нужно изменить.

Здорово, если есть хороший друг и понимающий духовник, община храма или группы поддержки — стоит продолжать искать помощь, в том числе, как мне кажется, профессиональную. Может быть, стоит обратиться к психологу или психотерапевту, а может быть к врачу-психиатру, если есть подозрение на депрессию.

К сожалению, у нас в обществе в нескольких поколениях сформировалось неприятие врачей-психиатров. И многие люди боятся обращаться к специалистам даже в объективно тяжелой ситуации, сама мысль об этом пугает. Но если попробовать поискать хорошего врача, например, по рекомендации и хотя бы раз обратиться к нему, то потом обычно многое проясняется, становится более понятно, какая именно помощь для Вас оптимальна.

Храни Вас Бог! От всего сердца желаю, чтобы те, может быть, малые капельки жизни, которые с трудом угадываются в Вас сейчас, постепенно наполняли сердце новыми потоками Жизни!

Вроде, все хорошо, но что-то не так: суть проблемы

Он уверен, что у него все хорошо (но ничего хорошего на самом деле нет), и внутренний голос не дает об этом забыть.

Психологи часто сталкиваются со случаями, когда люди считают свои семьи нормальными, несмотря на то, что мать регулярно пьет, отец избивает ее, а воспринимается это как норма. Другая жизнь для них – это сюжет из сказочного сериала. С социальной и психологической точки зрения такие нормы нельзя считать нормальными. Они негативно воздействуют в первую очередь на детей, которые вырастают с патологически неправильным восприятием общества и своего места в нем.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства


“Я знаю, что у меня все хорошо, но почему-то мне плохо, и ощущение, что меня обманули не покидает”.


Такое часто говорят люди, не способные жить в гармонии. Им кажется, что они живут как все, звезд с неба не хватают. Они не выходят за пределы собственного мира, потому что это меняет их жизнь, а годами возводимые воздушные замки рушатся. После того, как окружающий мир открывается в новом видении, приходят знания, и возникает чувство, что по общепринятым нормам все хорошо, но что-то идет не так.

Противоречие “все хорошо” и “на душе плохо”

Внутренний конфликт в том, что при наличии такого ощущения, состояние ложного комфорта не приносит позитивных эмоций.

Это ощущение может уходить корнями в глубокое детство, когда у ребенка формируется восприятие мира. Например, в 2-3 года малыш уже начинает понимать, что живет в обществе, в окружении родителей, братьев и сестер, соседей. Так называемое “стадное чувство” у человека заложено генетически (древние люди вынуждены были сбиваться в группы, чтобы выжить, а лишались этого права либо в наказание, либо по причине болезни, которая могла уничтожить все племя), и редко кто готов отказаться от общения и укрепиться во мнении, что ему никто не нужен.

Стремление быть частью общества побуждает человека записываться в кружки, заводить друзей, ездить вместе на отдых, вступать в группы в соцсетях, и подсознательно он опасается, что может все потерять. Страх одиночества довлеет над неуверенными людьми, которые предпочитают издевательства и унижения, но не лишение шанса быть частью общества. Для “забитого” человека и подобное состояние принимается не иначе как “все хорошо”, хотя это самообман. Иначе говоря, пока все “не плохо”, оно “хорошо”. Даже если в этом состоянии человеку плохо. Такая подмена понятий.

У меня все хорошо, но мне плохо: неумение жить в гармонии с собой

Исправить проколы воспитания и восприятия, заложенные с детства, можно, но изменить их и воспоминания о них, невозможно. Сам человек не может понять, что с ним случилось. Нужен психолог, который ответит на все вопросы, и разложить по полочкам.

Но чувство неудовлетворенности можно преодолеть и самому.

Люди – существа странные, они любят твердить, что им плохо на каждом шагу, но как только им предлагают помощь, он тихо уходят (потому что “им виднее”). Зачастую этим страдают те, кто любит погрузиться в меланхолию, и когда проблем становится больше, хандра тут же проходит и рождается желание бороться за место под солнцем. Они уже рады вернуться в первоначальное состояние “что-то не так”. От этой позиции нужно избавляться.

8 способов справиться с апатией (проверено на личном опыте)

Странное дело: я сижу одна в Одессе, в небольшой темной квартирке, снятой по airbnb, рассеянно смотрю сериалы один за другим, ем мороженое, заедаю хлебом — и совсем не хочу на море, ради которого приехала. Через окно можно видеть, как мимо спешат люди по важным делам, а у меня из дел — купить фалафель в правильной пите. После долгих терзаний я приняла простую правду о себе: прямо сейчас я не хочу ничего и никуда. Но правда и в том, что мне хорошо. Хорошо, потому что наконец-то не стыдно.


Привычка хотеть большего, ставить амбициозные цели и жить каждую секунду в полную силу сыграла со мной злую шутку — в погоне за великим я проморгала момент, когда батарейка жизненных сил начала тревожно мигать, требуя немедленно подключить блок питания. Мне было не до того: я строила жизнь по лекалам мечты. А в итоге — проснулась ничем не примечательным утром и с удивлением обнаружила, что мотивации больше не хватает даже на то, чтобы высунуть руку из-под одеяла и выключить будильник. Электронный петух продолжал кукарекать, а на меня накатило такое бессилие, нежелание желать и вина за неэффективность, что я, кажется, проспала до следующего утра. Для кризиса желаний у меня были объективные причины (мой бизнес «для души» разваливался, не успев окрепнуть). Но, как я выяснила позже из разговоров с друзьями, состояние, когда совсем ничего не хочется,  может приходить и без всяких глобальных катаклизмов из внешнего мира. В конце концов, дело всегда в восприятии. Даже развалившийся бизнес для одного человека — повод с азартом переключиться на что-то новое, а для другого — ступор и апатия.

Похожие материалы:

САДИСЬ, ДВА!
Кто первым попадает в группу риска по потере мотивации и желаний? Конечно, отличники-перфекционисты. Здоровый человек обладает системой саморегуляции, таким себе встроенным радаром, который говорит, когда работать, а когда отдыхать, когда поддать бензину в погоне за звездами, а когда похвалить себя за уже достигнутое. При перфекционизме способность к саморегуляции теряется: человеку все время кажется, что он сделал недостаточно, что нужно больше и быстрее. В итоге возникает чувство вины, которое «не дает» права на полноценный отдых. Как в детстве: чего разлеглась, когда английский не сделан? Формально вы можете проводить выходной с семьей за городом, но сознание будет занято решением вопросов повышения личной эффективности. Все время уделяя внимание глобальному «надо» и пренебрегая мелкими ежедневными «хочу», вы загоняете внутреннего ребенка в угол, выбраться из которого он может только с помощью истерики или, как в моем случае, тихого бойкота.

Второй фактор стресса — заниженная самооценка, порождающая завышенные ожидания. При завышенных ожиданиях вы хотите все или ничего, напрочь теряя способность ценить настоящее. Распространенный пример: психоз «успеть до». Когда девушка по каким-то причинам решает, что, допустим, к тридцати у нее должно быть все — любимый муж, розовощекие карапузы, дело, приносящее моральное удовлетворение и пользу обществу, высокий доход, свое жилье, широкий круг друзей… Если хоть один из пунктов проседает — привет, депрессия! Психолог Виктор Эмиль Франкл, известный по книгам, описывающим принципы выживания узников в нацистских лагерях, отмечает, что люди, потерявшие веру в свое спасение, обречены. Но, как ни странно, обречены те, кто тешат себя нереалистично-оптимистичными иллюзиями.

Похожие материалы:

ПЛАН СПАСЕНИЯ

Разобравшись с причинами, которые довели вас до состояния глубокой апатии, легче начать процесс восстановления. По мнению психологов, признание проблемы и понимание ее истоков — первый и необходимый пункт на пути к решению. Но не стоит копать слишком глубоко: в травмах детства, которые привели к перфекционизму и заниженной самооценке, легко утонуть. Чтобы тщательно и спокойно исследовать причины деструктивных автоматизмов своего характера, потребуется не один инсайт на сеансах у психолога или во время честных разговоров с самим собой. Но если задача — срочно вернуть себя к жизни, нет времени на детальный разбор полетов. Действуйте, потом рефлексируйте! Когда человек тонет, его сначала нужно спасти и оказать первую помощь. А уже после того разбираться, почему он полез в воду ночью, один, посреди шторма.

ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ

Все описанные способы я испробовала на личном опыте в пиковые критические моменты. Цель каждого из них — донести до своего внутреннего ребенка, который устроил бойкот, что наконец распогодилось и он может выходить. И донести до себя, взрослой, добивающейся целей и высот, что давать волю перфекционизму до такой степени, когда приходится полгода отпаиваться ромашковым чаем, — not perfect at all.
1. Разрешите себе все и хотя бы попытайтесь не чувствовать за это вину. Самое глупое, что можно сделать в момент полной апатии, — попытаться включить силу воли на максимум, затянуть ремни потуже и заставить себя «выкинуть эти глупости из головы». Силу воли, как и мышцы, можно и нужно держать в тонусе, но, как и мышцам, ей необходим отдых. Если вам стало сложно видеть мотивацию. в очевидных вещах, это говорит как раз о том, что сила воли была перегружена и пора оставить ее в покое. Дайте внутреннему ребенку все, что он захочет. Хочет спать двенадцать часов в сутки и ни с кем не общаться? Предоставьте ему такую возможность! Смотреть сериалы по кругу с ведром мороженого? Без проблем! Если установить контакт со своим детским «я» не получается и вы по-прежнему не слышите, чего оно хочет, попробуйте такое упражнение. Проснувшись, позвольте себе никуда не бежать, ничего не решать, не проверять почту или телефон. Предайтесь неге, включите фантазию и помечтайте о чем-нибудь совершенно нереалистичном (о том, что невозможно тут же превратить в цель) — о магической суперспособности, которую вам хотелось бы иметь, или что бы вы рассказали любопытному инопланетянину о Земле в первую очередь. Наверняка в процессе выплывет хотя бы одно материальное желание, которое обязательно надо записать (чтобы не забыть) и исполнить.

Похожие материалы:


2. Диета подождет. «В базальных ядрах переднего мозга расположена область под названием «центр удовольствия». Это часть подкрепляющей системы мозга, которая играет важную роль во всем, что касается мотивации, удовольствия и пополнения энергии. У нас, как и у всех остальных позвоночных, эта система связывает получение удовольствия с действиями, жизненно важными для существования нашего вида, такими как поглощение пищи и секс», — пишет Майк Викинг в книге «Hygge. Секрет датского счастья». Начните с простого: перейдите на режим питания, богатый веществами, которые стимулируют выработку гормонов удовольствия: орехи, бананы, вино, красная рыба, пирожные с шоколадом, паста. Сейчас можно все!


3. Расскажите о своем состоянии хотя бы одному человеку. Пусть даже самому себе. Говорить с кем-то о том, что ты в глубокой апатии, сложно — все равно что привселюдно признаться в слабости. Вы начинаете избегать встреч, потому что не хотите портить всем настроение своей кислой миной. Вам все чаще хочется побыть в одиночестве. Тем не менее поделиться своими мыслями хотя бы с одним человеком необходимо. Это не значит, что нужно относиться к нему как к бесплатному психоаналитику, вываливая на беднягу все свои потаенные страхи. Просто честно расскажите, как себя чувствуете и почему не можете общаться как обычно. Во-первых, это избавит от паранойи социальной изоляции. Во-вторых, после искреннего разговора ситуация уже не будет казаться такой безнадежной. Если диалог с близкими не дается, начните с разговора с собой. Откройте чистый лист блокнота и пишите! Не важно, о чем — просто набросайте первую фразу, которая придет в голову. Если нет никаких идей, попробуйте начать так: «Привет! Ну вот, приехали, совсем ничего не хочется. И что же теперь мы будем делать?» Вы удивитесь, но кто-то начнет отвечать!

Похожие материалы:


4. Избегайте мотивационных речей, постов, фотографий. Худшее, что может сделать человек в состоянии потери мотивации, — попытаться подзарядиться мотивацией соседа. Вроде бы все логично: у меня по нулям, у тебя много — одолжи. Но на деле это оказывается медвежьей услугой. В моменты опустошения вы автоматически либо подвергнете такую информацию обесцениванию, либо она заставит почувствовать себя жалким человеком, неспособным собрать волю в кулак. Другая крайность — вы поставите нереалистичную цель, чтобы потом еще глубже зарыться в нору апатии. Мотивация чужим примером срабатывает, когда вы изначально намерены достичь определенной цели, и мониторите способы, которые работают у других. Но сейчас совсем не тот случай. Кардинальное и действенное решение: временно отменить подписку на всех вдохновляющих лидеров мнения в соцсетях. Кстати, это будет хорошим способом проверить, какая информация действительно окрыляет, а какую вы потребляете по привычке.


5. Пищу — телу, развлечения — уму. Переключите внимание с потребностей ума, который временно «завис», на потребности тела. Начните с медитации. Утром, после фантазий о суперспособностях и инопланетянах, устройтесь на полу и войдите в состояние медитации. Телу должно быть абсолютно комфортно, поэтому если необходимо — подложите под ягодицы и колени подушки, набросьте на плечи плед и включите спокойную, умиротворяющую музыку. Прикройте глаза и контролируйте свое дыхание. Делая вдох, скажите про себя «вдох», делая выдох, скажите «выдох». Старайтесь не сосредотачиваться ни на одной мысли, как бы настойчиво она ни лезла в эфир. Побудьте в таком состоянии хотя бы десять минут. По завершении медитации улыбнитесь и поблагодарите себя за усилие. После медитации можно приступить к легкой зарядке — не ради тонкой талии, а исключительно для удовольствия. А для ума — художественная литература. В последнее время я часто слышу от знакомых, что это просто «трата времени», что лучше читать книги о менеджменте и мотивации. Но трата времени — как раз то, что нужно. Вам же не хочется ничего, вот и не делайте ничего. Просто бессмысленно тратьте время.

Похожие материалы:

6. Ваш ход! Кстати, о бессмысленной трате времени. Cогласно исследованию, проведенному Принстонским университетом под руководством профессора экономики и публичной политики Алана Крюгера, больше всего удовольствия человеку приносит деятельность с элементами игры, хоть у нее и нет никакой практической ценности. По данным исследования, список занятий, которые приносят радость, возглавляют социальные виды деятельности — походы, игра с детьми, настольные игры. Когда постепенно начнете приходить в себя и когда от общества других людей у вас не будет сводить челюсти, предложите друзьям собраться на партию в покер, «Монополию» или «Диксит» — это отличный способ вернуться к общению после перерыва.


7. Обнимайтесь — провоцируйте выработку окситоцина. На самом деле у занятий с элементами игры есть практическое значение: они сближают людей. Психологи всего мира сходятся во мнении, что для ощущения благополучия человеку необходимы социальные связи. Нам важно чувствовать целый спектр «близости» — знать, что нам есть на кого положиться, с кем поздороваться возле дома, с кем сыграть в сквош или отправиться на митинг против застройки старого города. Не нужно никакой статистики, чтобы заметить, как жители больших городов теряют внешние круги близости, предпочитая нетворкинг всем остальным видам общения. В то время как близость между людьми необходима даже на гормональном уровне. Обнять друга, который грустит, важнее, чем тонко анализировать его травмы и давать глубокомысленные советы. Так лечит природа: прикосновение любимого человека активизирует выработку окситоцина, который вызывает прилив счастья и снижает ощущение стресса, страха и тоски.

Похожие материалы:

8. Присутствие в настоящем. Все общепризнанные специалисты по счастью, от буддистских монахов из Бутана до исследователей секретов благополучия из Дании, учат нас одному — осознавать настоящее и свои ощущения в нем. Так, в моменты апатии нам кажется, что мы практически не чувствуем вкусов или запахов. Подтолкните себя к пробуждению: уединитесь в живописном уголке со стаканчиком любимого напитка и задайте вопрос по отношению к каждому из пяти ощущений: что я вижу? что слышу? какой аромат чувствую? какой вкус у меня на языке? какой поверхности я касаюсь? Не менее интересно развивать каждое из ощущений в отдельности: загляните в магазинчик с нишевой парфюмерией и попросите продемонстрировать вам все вариации ароматов на тему розы. Вы удивитесь, насколько по-разному может звучать один и тот же компонент. И, что еще более важно, какой живой интерес вы почувствуете, изучая свои впечатления.

 

Что делать, если жизнь вдруг перестает радовать

Татьяна Ткачук: Наверное, с каждым случалось такое, что жизнь вдруг перестает радовать. И не то, чтобы все плохо было в этот момент – нет, как раз наоборот, все, вроде, нормально. А только почему-то книга не читается, фильм не смотрится, с друзьями скучно, дети раздражают, секс не прельщает, от работы – никакого удовлетворения… Жутковатое ощущение: понимать, что все хорошо, но не испытывать удовольствия ни от одного удовольствия…

Почему так бывает? Что делать с этим странным чувством? И чем оно грозит? Об этом сегодня разговор с заведующим кафедрой психологии личности МГУ, профессором Александром Асмоловым и культурологом, психологом Оксаной Орловой.

Давайте сначала послушаем москвичей. Прохожие на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Бывает ли с вами такое, что ничего не хочется, и ничто не доставляет удовольствия?»


— Да, знакомо. Как раз недавно у меня было такое состояние. Этому есть много причин, например — мужчины просто. Как раз недавно с молодым человеком поссорилась очень крупно, вот и… Но, слава богу, верные подруги всегда помогают. Я по натуре оптимистка, и нам легче об этого избавляться.


— Нет, с этим я не знаком. Мне всегда приносит что-то удовольствие. Что я живу – уже удовольствие. Человек жив, он может увлечь себя жизнью, радоваться жизни. Так что, нет, не знакомо такое чувство.


— Бывает, но крайне редко. Если мне помогут друзья выйти из этого состояния, то очень быстро. А если нет, то, может быть, даже день.


— Полностью такого состояния у меня не бывает. Я знаю, что я хочу, я знаю, как это получить, а это и есть удовольствие.


— У меня не возникает вообще трудностей в жизни, такого не бывает. На самом деле всегда все четко, все хорошо.


— Я не считаю себе жизнерадостным, но этого состояния у меня не было. Я, честно говоря, это не анализировал и не пытался понять, почему. Мне, в принципе, интересно то, что меня окружает. И пока это так – мне хорошо.


— Конечно, знакомо. Кому оно не знакомо? Обычно быстро проходит.


— Слава богу, таких состояний у меня никогда не было. Всегда я находился в мотивационном режиме: зачем, что, почему, действие, цель.


— Вот как раз сейчас, весной, очень знакомо. В принципе, приходит май, цветение – и все проходит.


— Да, знакомо. Обычно в семье какие-то раздоры. Бывает из-за плохой погоды, конечно. Пытаюсь как-то расслабиться, сходить куда-то. Проходит быстро.


— Я всегда радуюсь жизни, всегда рада новому дню.


— Не бывает у меня таких моментов, когда действительно ничего не хочется. Мне всегда что-то хочется сделать.


— Каждый день такое практически бывает. Наверное, какая-то хроническая усталость. Сейчас дома с ребенком сижу, и каждый день – «день сурка», одно и то же. Накапливается. Надо, наверное, как-то себя развлекать.


— Спокойный, равнодушный достаточно, всем доволен, ничего сильно меня никогда не раздражает.


— Нет, не знакомо. С помощью веры, наверное. Что Бог не делает, все к лучшему.


— Бывает, но мы это быстро проходим. Спорт помогает, эндорфины, шоколад.


Татьяна Ткачук: Оксана , и первый вопрос – вам. В одной из своих статей вы утверждаете, что нынче агедонией – а именно так называется состояние человека, при котором он утрачивает способность получать удовольствие от чего бы то ни было, – страдает наиболее обеспеченная часть общества. Обоснуйте, пожалуйста, это утверждение.


Оксана Орлова Оксана Орлова: Я сразу начну с цитаты. У Бернарда Шоу, наверное, я читала, что в жизни есть только две трагедии: одна – когда не можешь добиться заветной мечты, а другая – когда она осуществилась. В этом смысле человек, который выполняет свои планы на жизнь, реализовывает мечты, он часто останавливается перед выбором – а что дальше. Непонятно, что может получиться, принести удовольствие, что радует. И сталкивается человек внутренне с самим собой, а это очень, говорят, страшно.


Татьяна Ткачук: То есть, с вашей точки зрения, главная причина наступления этого состояния – это последовательное осуществление какой-то части своих мечтаний.


Оксана Орлова: Я думаю, когда упираешься в собственный потолок и не очень понятно, что может быть дальше, что еще приносит удовольствие. Потому что все варианты ты попробовал.


Татьяна Ткачук: А разве упереть в собственный потолок может обязательно только обеспеченный человек?


Оксана Орлова: Нет, не обязательно, конечно. Просто материальные достижения часто бывают возможностью для достижения, и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Александр, согласны вы с таким утверждением? Или все-таки, с вашей точки зрения, агедония – это не обязательно болезнь богатой части общества?


Александ Асмолов
Александр Асмолов:
Прежде всего феноменология этого явления, которое иногда называют агедонией, достаточно широкая, и о нем как о болезни говорить ни в коем случае нельзя. Я всегда боюсь, когда мы приписываем статус болезни очень многим разнообразным проявлениям нашей жизни, это раз. И во-вторых, всегда опасаюсь искупить мерзость нормы за счет патологии. Это тоже не то явление. На самом деле я хочу напомнить замечательный образ, который предложил психолог Вадим Артенберг, описывая явление, которое он называл «смерть на гребне успеха». Он назвал его «синдром Мартина Идена». Что стоит за этим? Все мы помним Джека Лондона, все мы помним, когда человек на вершине профессионального, а как писатель – творческого успеха вдруг решает, что пришло время свести счеты с жизнью или бросить фразу: «Любовная лодка разбилась о быт, покончено с жизнью, и нет обид». Когда это происходит? За подобным спектром явлений, с моей точки зрения, стоит следующее – потеря смысла существования.

На самом деле агедония или разные проявления потери смысла существования, когда вроде все хорошо, вроде все прекрасно, но куда дальше идти? И тут появляется ключевой для жизни каждого человека вопрос, бедняк он, принц или нищий: ради чего я живу? Этот вопрос не всегда вплескивается в сознание, но он всегда есть, иногда на уровне бессознательного. И невозможность ответа на этот вопрос невероятно важна. Мы работали с крупными компаниями, в которых происходило следующее. Все хорошо у сотрудников, хороший уровень оплаты, все хорошо у топ-менеджеров, но как-то тускло, хотя в залах сияют лампочки или иногда за окном выглядывает солнце. Почему? И когда мы написали работу по смысловому консалтингу, смысловому консультированию. И, перефразируя гениальную книгу Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», мы сказали: организация в поисках смысла. Мы сказали: вы не даете вашим сотрудникам при хорошей зарплате, при всех бонусах миссию, которая помогала бы им реализовывать себя, самоактуализироваться.


Татьяна Ткачук: То есть идею некую?


Александр Асмолов: Ценностную идею. Вот чтобы уцепиться, за что-то жить (простите, слово уцепиться может как-то негативно восприниматься). Поэтому я считаю, что это серьезнейшая вещь. Каждый из нас, каждый иногда вдруг испытывает потерю смысла существования.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И, Оксана, я все-таки вернусь к своему вопросу и задам вам его немножко по-другому. Разве не может быть такого, что ощущение, что тебе уже ничего не хочется, наступает именно от того, что ты не можешь осуществить своих желаний? И разве не может это случиться с людьми крайне не обеспеченными материально, когда изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц они не могут сделать ничего из того, что бы им хотелось. И тогда само понятие желания, оно притупляется.


Оксана Орлова: Знаете, мне кажется, что здесь нужно развести два понятия – это удовольствие и радость. Мне кажется, это немножко разные все-таки смысловые нагрузки. Удовольствие – это у тебя есть возбуждение, есть какая-то потребность, и ты ее насыщаешь, ты успокаиваешься, ты опять находишься в гомеостазе, по большому счету. А радость – это как раз, наоборот, воздух, это движение, это творчество. И здесь застой, монотонный застой как раз разрушительная сила. И человек, который обеспечен, удовлетворяет свои потребности, он как раз находится в стабильности и невозможности из этого выйти. А радость может быть и там, и там, и у богатых людей, и у бедных.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Когда-то целый отдельный выпуск «Личного дела» был посвящен так называемому синдрому отложенной жизни. Я напомню слушателям, что это синдром свойственен многим бизнесменам, которые с головой уходят в работу и считают, что нормальная жизнь с развлечениями, с отдыхом, с удовольствиями начнется потом, когда они заработают много денег. Свойственен этот синдром и людям, работающим на севере, которые откладывают начало настоящей, полноценной жизни, связывают его с возвращением на материк. И мой вопрос такой, Александр: есть ли какая-то связь между агедонией и вот этим синдромом отложенной жизни?


Александр Асмолов: Еще раз хочу сказать, что у меня есть некоторый страх перед термином «агедония».


Татьяна Ткачук: Ну, давайте назовем это как-нибудь по-другому.


Александр Асмолов: По сути дела уход от удовольствия, уход в широком смысле. Как правильно сказала Оксана, надо резко разводить удовольствие и радость. Успех и неудача – с одной стороны, подкрепление и наказание – с другой. И в этом контексте то, что вы говорите о синдроме утерянной жизни, вы полностью правы. Когда мы все откладываем на потом, мы превращаемся в Маниловых, мы превращаемся в людей, которые говорят: жизнь начнется только завтра. Но это не только для какой-то категории людей. На самом деле для советского человека (я не оговорился), а тем самым и для российского человека вообще характерна типологическая особенность, что все начнется завтра. Завтра будет рай, завтра будет свет, завтра будут все дела. И мы все время говорим: наконец, оно наступит – завтра. И отсюда – трагедия, что мы часто не умеем жить сегодняшним днем, поэтому мы откладываем, как хомяки, нашу жизнь про запас, если угодно, в защечные мешки будущей жизни, — вот что характерно для нас. И это явление и грустное, и психологически интересное. И встает все время мучительный вопрос: а будет ли это завтра, а не произойдет ли по формуле Булгакова, что кирпич никогда никому случайно на голову не падает? И это интереснейший психологический узор мотивации нашей личности.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Меня поразила почта, которая пришла на сайт Радио Свобода. Читатели сайта отвечали на мой вопрос: «Случается ли с вами такое, что вы перестаете получать удовольствие от жизни?» И я просто приведу вам географию пришедших писем. Письма пришли из Португалии, Новой Зеландии, США, Украины, Франции, Канады, Латвии и России. Вот такая вот редкая география.

Светлана из Лос-Анджелеса написала: «Зачем еще одним экзотическим словом обозначать депрессию? Симптоматика-то одна. Интересно поговорить о техниках борьбы с таким состоянием, как удерживаться на плаву». Оксана, на самом деле, есть ли какая-то принципиальная разница между потерей способности радоваться и депрессией? Ну, хорошо, про технику борьбы мы поговорим чуть позже.


Оксана Орлова: Вы знаете, я все-таки стою на том, что депрессия – это клиническое слово и это выход из нормы. Человек не может справить сам, действительно, притупляются эмоциональные желания, нет сил справиться самому. И тогда уже антидепрессанты и психоневрологи помогают. А агедония может быть у обычного здорового человека, просто тупик жизненный. Как правильно сказал Александр, это свойственно каждому человеку на определенном этапе жизни, вот и все.


Татьяна Ткачук: То есть те респонденты, которые отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой, что с ними никогда такого не случается, они немножко лукавили, да, на ваш взгляд?


Оксана Орлова: Я думаю, что они быстро проскакивали это состояние. И, кстати, в клинике депрессии есть такое понятие, как меланхолия. Ну а агедония – это все-таки более такое здоровое.


Татьяна Ткачук: Спасибо.


Александр Асмолов: Они не просто быстро проскакивали это состояние, а они часто его по-другому называли, по-другому ощущали. Оно же очень богатое по спектру.


Оксана Орлова: Просто здесь есть еще типы поведения, как человек выходит из этого состояния. Слушая опрос, там говорилось, что «у меня есть структура», «у меня есть цель». Человек часто в структуре живет и он находит более-менее выходы: пообщаться с другими людьми, себя как-то развлечь, сходить в кино… У каждого есть привычный способ поведения.


Татьяна Ткачук: Ну, да, приводились еще примеры – спорт, шоколад…


Оксана Орлова: Да-да, что радует, и мужчина опять же.


Татьяна Ткачук: Причем мужчины гораздо более оптимистично в этом смысле были настроены.

Мы примем звонки, и первый звонок – мужской. Николай из Подмосковья, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я хочу по теме сказать. Вы знаете, XXI век – какая-то эпоха наступила, непонятная. Когда я еду иногда на работу (я подрабатываю), едешь в метро, в электричке, всматриваешься в лица людей, не важно, богатый он или бедный, смотришь – в глазах у людей какая-то тоска, озабоченность. Слушаешь разговоры – у всех вроде и в доме все есть, а радости в жизни нет. И еще, была передача какая-то, я очень любил такого эстрадного певца Анатолия Королева, и как-то случайно на «Маяке» объявили, что в студии «Мелодия» выпустили новый диск «Старые песни Анатолия Королева». Уже прошло более трех месяцев, я слушаю каждый день этого эстрадного певца и получаю удовольствие, радость в жизни. Понимаете, настолько человек талантливый! А современная эстрада – это какая-то пошлость. У меня есть знакомый композитор, я с ним разговаривал, и он говорит: «Да, Коля, ты прав, современная эстрада тоску только нагоняет. Они полторы ноты поют – и больше ничего нет».


Татьяна Ткачук: Спасибо, Николай, поняли вашу точку зрения. То есть для вас музыка является неким выходом из подобного состояния. Александр, прошу вас, ваш комментарий? Особенно по первой части, мне показалось любопытным то, о чем говорил наш слушатель.


Александр Асмолов: Очень важно, что сказал Николай. Он увидел то, что иногда описывается во многих работах иностранцев, которые как психологи, социологи анализируют Россию. Вот эта закрытость в массовом поведении, глаза, смотрящие внутрь себя и часто не видящие мир вокруг, — что за этим стоит? Что происходит? И она нарастает, нарастает и нарастает. Я склонен к одной рискованной гипотезе, которая заключается в том, что мы все время живем в стране повышенной неопределенности. А когда повышенная неопределенность, она всегда источник массового невроза, а в ситуации массового невроза, высокой тревоги мы невольно начинаем все вести себя, психологически защищаясь и одеваясь в панцирь защитных механизмов. Поэтому здесь не просто радости нет, а здесь все время страх: что будет со мной в завтрашнем дне?


Татьяна Ткачук: Между прочим, обратите внимание, что, кроме панциря такого, защитного механизма, россияне еще традиционно очень любят темные цвета в одежде.


Александр Асмолов: Абсолютно верно.


Татьяна Ткачук: Когда возвращаешься из-за границы и видишь толпу, то сразу бросается в глаза серо-коричнево-черная гамма одежды.

Мы примем еще один звонок. Петербург с нами на связи, Мария, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я очень согласна с человеком, который сейчас говорил, что всему причина – страх. А где может быть радость, когда страх в душе буквально каждого человека? В этом страхе, во-первых, виноват сам человек, что он невежественен и всего боится. Во-вторых, очень страшная система у нас, так называемое правительство, которое, по-моему, ничем другим не занимается, как очень старательно у нас все отнимает. Я могу привести пример: мой младший сын сознательно не пошел поступать в институт, потому что сказал: а чем я буду за это платить? А голова у ребенка прекрасная. И самое главное еще, когда люди наконец поймут, что Земля – это наш единый дом, и он один? И делить национальности априори – «я русский, я лучше» и так далее – это тот же самый фашизм.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария, очень много тем смешали сразу в звонке, то есть трудно будет нам комментировать. По поводу ребенка у меня просто на полях вопрос: если у мальчика блестящая голова, почему бы ему ни пойти на бюджетное отделение, бесплатное? Но это так, не имеет прямого отношения к теме программы.

Начали вы говорить о страхе. Письмо из Рыбинска от Валентина, он пишет: «Ничего не хочется, когда что-то главное не получается. Сменяют друг друга скука и страх. Скучно, когда не страшно. Наоборот, нескучно, когда страшно». Оксана, пожалуйста, несколько слов по поводу состояния страха и потери способности радоваться жизни.


Оксана Орлова: Вообще это интересно, почему тема страха сейчас возникает. Мне кажется, что если человек замыкается в этом страхе, то он не может встать на сторону агрессоров, по большому счету, он не может разозлиться, он все время под прессингом находится. И разозлиться, сказать, что «нет, я буду жить, как я хочу, у меня есть свои желания и свои потребности», — это право каждого человека – добиваться цели и так далее. Я хочу привести пример, меня вызвали как-то к маленькому мальчику, он не ел, отказался от еды, 3,5 года ему было. Очень обеспеченная семья, две няни, которые заботились о нем, такие фрейлины вокруг него находились. И когда я спросила: «А где игрушки, а где же его детская комната?» — оказалось, что где-то там плюшевый мишка лежит, трогательный такой, кашки ему до сих пор варят «болтанки», например. И когда мы начали говорить, что еда – это и про жизнь, в общем-то, что у него нет чувства голода, нет аппетита, ничего не хочется, потому что все уже структурировано, все предрешено. И здесь даже страха не возникает, здесь просто тоска такая у ребенка уже, депрессивная тоска, что он не выражает свои желания, у него не формируются потребности вообще. То есть это блокировка какая-то, вот и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…


Александр Асмолов: Сейчас очень многие психологи говорят о явлении, которое называется «феномен выученной беспомощности». За этим явлением стоит следующее: когда человек убеждает в том, что какие бы он действия ни делал, чтобы изменить ситуацию, что бы они ни предпринимал, все остается так, как было (вот нам тут написали про «день сурка»), и «день сурка» наступает, наступает и наступает, тогда и возникает социальная апатия, беспомощность, которая проявляется в грусти, в тоске, в том числе, в очень серьезных меланхолических реакциях. Поэтому действительно мы часто имеем четкие социальные причины подобного рода явлений.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок примем. Москва, Мария, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Мне очень приятны ваши беседы. Я благодарю вас за то, что вы поднимаете вопросы здоровья. Я тоже врач, и недавно у меня состоялась последняя встреча с Александром Григорьевичем, и я продвигаю идею валеологии, но новый смысл вкладывается в эту валеологию.


Татьяна Ткачук: Мария, простите, вы звоните в программу «Личное дело», и говорим мы сегодня об агедонии. Примем еще звонок. Москва, Елена, пожалуйста.


Слушатель: Здравствуйте. У меня год назад случилось так, что я чуть не умерла, потому что сильно заболела. И вот теперь меня подлечили врачи, и я радуюсь каждой секунде, каждому делу. Я полы мою с таким удовольствием, вы не представляете просто. Нужно радоваться все время. А если наступает такое, о чем вы говорите, агедония, — нужно бежать и кому-нибудь помочь, посмотреть, как много несчастных кругом, в наших больницах, просто принести кому-нибудь компот или кисель – и вам легче станет.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена, вам за звонок.

Когда наши желания довольно легко реализуются, наступает момент, когда они – желания – попросту перестают появляться. Кажется, что уже все приелось, ничего по-настоящему обрадовать просто не может. Словом, и компот не льется в рот. Психологи утверждают, что подобное состояние дурно влияет не только на психическое состояние человека, но и на его физическое здоровье: прыгает давление, снижается иммунитет, исчезает аппетит, возникают проблемы со сном.

И сейчас мне хочется, как всегда в программе «Личное дело», поговорить о близких тех людей, с которыми начинает происходить что-то подобное, которые перестают радоваться жизни, о людях, которые пытаются разделить с агедониками досуг. С таким людьми невозможно ни выбраться на природу, ни сходить в гости, ни даже с удовольствием провести вечер дома, потому что когда ты видишь кислое лицо своего партнера, то совершенно непонятно, что делать самой и как помочь ему. Александр, вопрос к вам, вроде бы простой, но на самом деле очень сложный: как вести себя близким того человека, которого настигла агедония? Простите, я опять употребляю этот термин – не знаю, как иначе назвать это состояние.


Александр Асмолов: Когда вы говорите, в моем сознании устойчиво возникает одна историческая ассоциация, когда Людовик XIV говорил: «Мне скучно, господа. Давайте поскучаем вместе». Вот за этой фразой стоит следующее. Прежде всего человек, который лишен счастья и влюблен в свое несчастье, щедро иногда делится несчастьем с другими. И мы невольно оказываемся заложниками того психологического поля, в котором он как бы маркером говорит: «И ты должен страдать. А если ты не страдаешь, что же это такое, как ты ко мне относишься? Ты же знаешь, что я в беде». И за этим стоит вообще закрытость на сопереживание. Я хочу сказать, что в русском языке есть два термина – сорадование и сострадание. Мы готовы идти на сопереживание, на сострадание, когда человеку плохо. Но если вы заметили, сострадать могут и люди, а сорадуются только ангелы. Поэтому, может быть, во всех этих ситуациях мы должны четко найти нормальную стратегию преодоления этих ситуаций, и не ради нас самих, а прежде всего ради того человека, который оказался в скорлупе несчастья. Существует множество методов отреагирования в эмоциональных ситуациях, когда человеку плохо, и в этих ситуациях не кто иной, как близкий, если это талантливый близкий, если это преданный близкий, может оказаться гениальным мастером психотерапии.


Татьяна Ткачук: Александр Григорьевич, а в том случае, если очевидно, что близкому плохо. А ведь мы же говорим о состоянии, когда все вроде бы ничего, то есть объективных причин этого «плохо» не существует. Непонятно, что, собственно, плохо, у человека вроде бы и на работе все нормально, и вроде бы дома все нормально, но вот ему «компот не льется в рот». Что же с ним делать-то? Убеждать, что книга замечательная, а фильм интересный, и призывать послушать, как поют птички, обратить внимание на то, какая трава зеленая? А он не видит этого.


Александр Асмолов: Очень легко стать несчастным. Даже есть книга «Как стать несчастным без посторонней помощи». Вот поэтому не нужно искать объективной причины, чтобы тебе стало хорошо или плохо, это возникает, это зарождается спонтанно, изнутри, и не надо искать для этого какие-то суперпричины, связанные с его жизнью, работой. Это связано с ним как личностью – и в этом интерес этой ситуации. Интерес также в том, что близкий человек, я еще раз повторяю, может предложить множество путей выхода из этой ситуации. Прежде всего в этой ситуации надо говорить, говорить и говорить, а не дать человеку закрыться и уйти в угол молчания, где собеседником является он сам, где единственный ответчик он сам, и он выступает как кризисокопатель, он расчесывает свой кризис. И вот тут-то наступает особый гедонизм: мне хорошо от того, что мне больно.


Татьяна Ткачук: От того, что мне плохо.


Александр Асмолов: И начинаются мазохистские проявления в этой ситуации.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Я надеюсь, что не всегда доходит до такого состояния все-таки. Но стоит признать, что если у человека тяжело такое состояние, то это отражается на всю семью. И безусловно, это кризис семьи. И конечно, здесь самое главное – это мужество быть рядом. И может быть, не всегда стоит говорить «давай попробуем это», «а давай попробуем это», а просто побыть рядом и сказать, что «да, я тоже устала, я тоже не знаю, куда идти, давай побудем с этим вместе», и это по-настоящему, по-честному. Мне кажется, это прежде всего. А второе, мне кажется, важно спрашивать о том, что ты хочешь по-настоящему, не то, что принято, не то, что твои друзья, знакомые как-то развлекаются, а как ты сам считаешь, что самое важное для тебя именно, чтобы ты остался человеком, свою структуру не потерял.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Еще звонок примем. Петербург, Дмитрий Семенович, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я слушаю вашу интересную передачу, но, наблюдая этих людей, страдающих агедонией, мне как-то не очень их жалко, потому что они все, если посмотреть внимательно и покопаться, к этому состоянию как-то стремились и делали активные шаги для того, чтобы загнать себя в это состояние. Вот вы посмотрите, на людей давит страх. Ребенка нельзя отправить в школу без сопровождения, на окнах нужно ставить решетку, в квартире – бронированную дверь, дверь подъезда – бронированная. При советской власти, вы извините, железо шло на другие нужды, не было решеток и не было дверей. Ты сам этого захотел в свое время, ты проголосовал за это. Ты знал, что не могут все иметь по 20 миллиардов долларов, как господин Абрамович. И ты знал, на что ты обрекаешь себя…


Татьяна Ткачук: Дмитрий Семенович, спасибо за звонок. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Мне кажется, здесь не стоит все-таки углубляться в тот момент, что сам виноват. На чувстве вины ничего не продуктивного не построишь. Так получилось, человек дошел до этого предела. Кто знает, в какую сторону он повернется дальше? Я, как системный психолог, считаю, что человек – это система, и самые главные векторы развития – это стремление к гомеостазу, стремление к развитию.


Татьяна Ткачук: Оксана, поясните, пожалуйста, для наших слушателей, что такое гомеостаз.


Оксана Орлова: Гомеостаз – это когда система стремится к собственному покою, когда границы становятся непроницаемы, когда более-менее стабильно состояние, когда хорошо и так. А также существует развития, изнутри оно идет, система меняется, в семье что-то нарушается либо какие-то социальный условия меняются, человек вынужден приспосабливаться. Естественно, человек мечтает, он желает, он стремится к достижению цели. И когда он получает, это не факт, что все разрушительно. Он поставит себе другие цели, повернется в другую сторону. Тот же пример Ленни Рифеншталь – удивительная женщина, которая могла в разные периоды своей жизни по-разному заниматься чем угодно, что ей доставляло удовольствие и радость, а может быть, и счастье, скажу это слово.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Вот к вопросу о том, что говорил предыдущий наш слушатель, что человек сам во многом виноват, и он сам стремится к этому состоянию невольно. Я прочла такую любопытную вещь, что за рубежом психологи иногда возвращают пациенту радость и вкус к жизни довольно экстремальными методами: например, помещают на неделю в тюрьму, чтобы потом человек по-особому ценил каждый прожитый день на воле. Жуткую прочитала вещь, как человеку иногда инсценируют иногда его похороны, то есть буквально кладут в гроб и пытаются закопать в землю.

Александр, с вашей точки зрения, какие методы можно и нужно использовать профессиональным психологам для того, чтобы вернуть человеку ощущение счастья? Вот с таким экстримом вы согласны?


Александр Асмолов: Я считаю, что это один из очень сложных и вместе с тем возможных путей. То, что вы описываете, один из вариантов техники психодрамы или социодрамы, когда человек вдруг оказывается в совершенно другом статусе. Сегодня он был, я повторюсь, принцем, а завтра – нищим. И когда он возвращается в «принца», он начинает ценить то, что у него есть. Поэтому изменение мотивов, изменение ценностей, проживание другой жизни, хотя бы кратковременно, поможет опомниться и начать ценить невероятно то, что у тебя было. Банальные слова, что мы не ценим то, что имеем, а потерявши, плачем, на самом деле подсказывают стратегию психотехник работы с подобного рода ситуациями.

Второй момент, всегда в этой ситуации должны прийти значимые другие. Работа с теми людьми, которые для тебя значимы, работа, как мы иногда любим говорить, с референтной, ценностной для тебя группой – вот что необходимо, а не замыкание самим на себя как бы. И наконец, когда вы ставите сложные цели, далеки цели и пытаетесь к ним идти, агедония проходит. Надо ставить серьезные цели. Агедония наступает тогда, когда… есть такая формула: сведите ваши притязания до нуля – и у ваших ног будет весь мир. В данном случае должна быть своеобразно понятая «ярмарка тщеславия».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, я передам вам микрофон, но мы примем сейчас звонок из Москвы. Светлана Владимировна, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Я как раз человек, скорее всего, который страдает вот такой агедонией, как вы сказали. Я не согласно с мужчиной, который говорит, что человек сам виноват, что больной таким заболеванием хочет, чтобы окружающие разделяли его состояние. Нет, я бы так не сказала. Наоборот, страдающий таким заболеванием старается даже не показывать, что оно у него есть. Стараешься показаться веселым близким своим, многие даже не знают, что у него такие проблемы. Я считаю, что человек, который этим болеет, не будет это показывать.


Татьяна Ткачук: Светлана Владимировна, а вы как-то боретесь с этим своим состоянием?


Слушатель: Да, конечно. Я борюсь.


Татьяна Ткачук: Какими методами, если не секрет?


Слушатель: Очень хороший метод девушка назвала, предыдущая звонившая, что нужно понять, что много нуждающихся, много людей, которые живут плохо. Недавно по телевизору показывали детей-инвалидов, которые без рук, без ног, но они счастливы. Я посмотрела и подумала: если такие дети счастливы, которые в интернате живут таком, то чем же я недовольна? И на какой-то период это прошло. А потом возобновляется. Я думаю, это болезнь людей, у которых все есть и у которых все, что они хотели, получилось. Раньше говорили – с жиру бесятся. Вот если какие-то стрессы в этот момент происходят, это идет на пользу.


Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли вашу точку зрения. Александр Григорьевич, прошу.


Александр Асмолов: Прежде всего мы должны понимать, что самое сложное в этих ситуациях – начать искать, кто виноват. Нельзя искать виноватых. И очень важно, что все чувствуют, что стратегия помощи другим людям, поддержки других людей невероятно важна. Помогай другим – и ты исцелишь себя сам.


Татьяна Ткачук: Спасибо. И с нами на связи Ленинградская область, Александр Васильевич, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У вашей гостьи прозвучала очень правильная мысль относительно того, что человек пришел сюда для того, чтобы не только жить и получать какие-то блага, но он еще должен и развиваться. То есть от того, как мы думаем, как мы делаем, что мы делаем, от этого зависит наша жизнь. Как только мы все правильно делаем – мы радуемся, мы живем нормально. Как только начинает что-то не так думать, неправильно поступать – у нас… Есть такое понятие: мы питаемся не только той пищей, которой мы питаемся, но еще и от энергии. Так вот, тот, кто создал это мир, он нам просто перекрывает эту энергию, и у нас от недостатка энергии начинаются всякие вот эти проблемы. Нам просто говорят, что не туда вы идете. Мы не животные, мы должны развиваться и идти от понятия животного, когда «человек человеку волк», до «человек человеку друг, товарищ и брат», — вот такое должно быть развитие. Мы повернулись на сегодняшний день в обратную сторону, мы хотим стать животными.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вот у вас сейчас прозвучали такие слова, что человек просто должен делать все правильно, и тогда он будет как бы в норме, с ним не будет происходить того, о чем вы говорим сегодня в эфире. Но ведь бывает такая ситуация, когда человек вроде бы и делает все правильно, а у него при этом устойчивое ощущение, что жизнь будто бы проходит мимо, а ты наблюдаешь за ней со стороны. Я приведу вам сейчас в пример несколько очень распространенных высказываний: «Я знаю, что заниматься сексом приятно, но я не получаю от этого удовольствия», «Я заказываю свое любимое блюдо в ресторане и не чувствую его вкуса», «Я иду в театр на очень хороший спектакль и не могу на нем сосредоточиться, потому что думаю о своем»… То есть все-таки происходит какая-то блокировка получения удовольствия. Оксана, на ваш взгляд, что является причиной, почему такая блокировка происходит?


Оксана Орлова: Мне кажется, внутри очень много чувств и переживаний, и невозможно сосредоточиться на внешнем мире. Это действительно кризис, когда человек пытается рассмотреть, как он думал, как он планировал жизнь, совпадает ли это с тем, что есть на самом деле. И мне кажется, когда вообще ничего не приносит удовольствие, то нужно хотя бы крупицы искать, чтобы не глотать большими кусками, а посмотреть, что хоть чуть-чуть вызывает возбуждение. Может быть, близкий человек, может быть, разговоры за чашкой чая. Хотя бы на чем-то остановиться нужно. Потому что когда все размыто и ничего нельзя взять – это какой-то безнадежный вариант. И самое главное, мне кажется, все-таки важно признать, что, да, это существует, да, мне плохо. Не пытаться жить социальной жизнью, как обычно, и делать вид, что все нормально, никому об этом не говорить, а все-таки признать. И мне кажется, что с этого нулевая точка начинается отсчета.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Еще звонок. Москва, Манана, здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я вообще из Абхазии, и когда началась война, так случилось, что я вышла с тремя детьми и с двумя сумками, еле-еле волоча их, мы перешли границу у Адлера. Я не знала, где мой муж, он потом, правда, вышел. Расстреляли нашего деда, 82-летнего. И вот в такой ситуации мы оказались, без ничего. А мы жили прекрасно, замечательно, у нас была прекрасная семья. Но в этой ситуации мы с мужем как-то еще больше сплотились. У нас всегда была очень хорошая и дружная семья. И когда мы с трудом, с большим трудом вернулись в Тбилиси, мы стали с ним работать, и когда у нас появились первые деньги, до этого мы полгода спали на полу, при всем при том, что у нас был прекрасный огромный дом, дверь которого никогда не закрывалась, всегда у нас были гости. И первое, что мы купили, был музыкальный инструмент. Все были очень удивлены – зачем и для чего? Все дело в том, что мои дети уже тогда занимались музыкой, и мы купили скрипку, саксофон, кларнет. Мальчик закончил консерваторию, девочка – музыкальную школу, старшая – университет, но мы с очень большим трудом жили очень дружно. И это самое главное — любовь. И я боялась, чтобы у детей не было чувства страха перед этой жизнью, и всегда говорила: радуйтесь, радуйтесь тому, что у вас сегодня есть, любите друг друга. Вы знаете, это нам помогло, мы выжили. И мы добились того, что, может быть, сегодня пока дети не имеют своего дома, но они стоят на ногах, они радуются жизни, они любят друг друга. Вот я это и хотела сказать.


Татьяна Ткачук: Спасибо вам огромное за звонок, Манана. Прямо мурашки по коже, честно говоря, от того, о чем вы говорили. Александр, прошу.


Александр Асмолов: Спасибо, действительно, за очень светлый звонок. И то, что говорила Манана, доказывает: человек всегда, простите, не стремится к каким-то равновесным вещам, о чем говорила Оксана. Человеку всегда нужно то, что других может удивить. Пример с музыкальным инструментом четко доказывает, что необходимо всегда выйти за пределы самих себя, необходимо всегда через эту дружбу, через это сплочение и самое великое на земле слово – любовь.


Татьяна Ткачук: Наконец оно прозвучало в эфире.


Александр Асмолов: Оно прозвучало. И можно сколько угодно… Я как-то говорю против психотерапевтов, психологов: быть психотерапевтом, психологом, но нет более великого на земле дела, чем дело любви, которое в буквальном смысле помогает переосмыслить личность, переродиться личности. Манана, ваша семья родилась вновь благодаря любви, и благодаря любви тяжелый социальный и личностный кризис во многом был преодолен. Можно молиться на такую семью.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Один из моих любимых писателей Станислав Лем утверждал, что есть единица измерения счастья – 1 гедон. Он говорил, что ощущения силой в 1 гедон испытывает путник, прошагавший 4 мили с гвоздем в ботинке, в тот момент, когда этот гвоздь вытаскивают. А радость в 1 мегагедон – это радость приговоренного, вынутого из петли. Но Лем все-таки писатель, а психологи определяют количество гедонов, насколько я знаю, гораздо прозаичнее – есть некая шкала из 14 пунктов. Оксана, если можно немножко об этом расскажите.


Оксана Орлова: Да, действительно, есть такие тесты, которые определяют, в каком состоянии вы находитесь. Шкалы разные бывают, энтузиазм оценивают, веселье, консерватизм, апатию, скуку, способность к сопереживанию и так далее. И здесь уже выясняется, есть ли потеря интереса к жизни, неспособность получать удовольствие, притупляются эмоциональные чувства или нет. Но все-таки я немножко скептически к этому отношусь, потому что человек может отвечать достаточно стандартно, консервативно, и не факт, что это выявишь на самом деле. Мне кажется, человеку нужно опираться на что-то, прежде всего на свое самоощущение. Вот и все.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр, судя по тому, что вы киваете, вы согласны.


Александр Асмолов: Любые тесты при всех их важности ловят прежде всего внешние стереотипные реакции. И так трудно дойти до смысла не только мне самому, а тем более, когда другие хотят увидеть смысл.


Татьяна Ткачук: Да, у меня была забавная история, когда моя подруга близкая, профессиональный психолог, предложила мне заполнить тест, где было около 500 вопросов. И я совершенно добросовестно на эти пять сотен вопросов отвечала, еще задумываясь, я старалась, я рассчитывала на то, что будет составлен некий психологический портрет, я что-то о себе узнаю. После чего результаты моих ответов обработал компьютер, и она разочарованно мне сказала, что «ты знаешь, у тебя всюду норма, поэтому ничего я тебе интересного не скажу». Очевидно, какие-то любопытные вещи по тестам можно определить только у резко зашкаливающих пациентов, с отклонением от нормы.


Александр Асмолов: Абсолютно точно. Норма настолько сложнее патологии!


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем еще звонок. Петербург, Эдуард, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. У меня вопрос такой. Не ставится ли проблема так: счастье или удовольствие? Удовольствие всегда связано со страданием. В общем-то, удовольствие, жажда насыщения чем? Как я могу быть счастлив, когда столько народу вокруг несчастно, и вообще, непонятно, чем это может кончиться? С другой стороны, я про себя знаю, что я вполне могут получать удовольствие или оно будет отравлено. Вопрос в том, что я должен делать, что я могу знать и на что я смею надеяться? То есть вот это ощущение несчастья от того, что я не получаю удовольствия или от того, что я несвободен. Должен ли я заглядывать в себя? Я говорю «я» — как любой человек. И как я должен действовать? Если я не могу никак действовать, не натыкаясь на стену, и все мои действия ни к чему не приводят, что я дальше должен делать? Что, по мнению участвующих в обсуждении, может заставить человека что-то делать? Потому что мы прилагаем усилия, а дела идут хуже.


Татьяна Ткачук: Спасибо, мы поняли вопрос, и давайте дадим время экспертам ответить. Оксана, прошу.


Оксана Орлова: Мне кажется, радость у меня есть такая от того, что глубоко копаем. А где-то я читала, что счастье – это побочный продукт. Если мы стремимся к счастью, то это что-то застывшее, и никогда мы не попадем в цель. Должен быть немножко смещен ракурс, и может быть, тогда и будет побочный продукт в виде счастья, в виде радости, может быть. А вот деятельность, творчество – это скорее более вдохновляющие вещи. И хотела бы сказать одну фразу, которая для меня очень важна, что жить продолжается, и это самое важное, что может быть в жизни.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Оксана. Александр…


Александр Асмолов: Хитрая стратегия счастья заключается в том, чтобы никогда не стремиться к счастью как к таковому. Тогда получишь только удовольствие, но не счастье. А ставить перед собой серьезные задачи и суметь достигать успеха при их решении – тогда ты будешь счастливым.


Татьяна Ткачук: Спасибо. И вопрос не очень серьезный в конце программы задам. Пример, который приводится в одной из книг по психологии, вызвал у меня некоторые сомнения: некий американский миллиардер Джерри Янг, чтобы не утерять ощущение удовольствия от привычных вещей, сохранил, при всех своих средствах, привычку самостоятельно выносить мусор, гулять с собакой и мыть посуду. Ну, про собаку мне еще понятно – это положительные эмоции, а вот про посуду с мусором как-то немножко странно… Александр, что вы думаете о таком подходе к жизни и о таком примере?


Александр Асмолов: Мы все рабы своих привычек. И этот бедный миллионер (простите за словосочетание), держась за эти привычки, чувствовал себя свободным человеком, а не думающим о деньгах. Он чувствовал себя не миллионером, а человеком, а это так важно.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Оксана, согласны?


Оксана Орлова: Да, абсолютно. Для меня это заземление за реальность, то, что есть на самом деле, — традиции или привычки, это есть, и это существует, и это не исчезнет никогда.


Татьяна Ткачук: Тем не менее, я думаю, что универсальным этот совет быть не может.


Александр Асмолов: Да, выносить мусор – это не универсальное счастье. (Смеются)


Татьяна Ткачук: Недостаточно, да. И, пожалуйста, несколько слов, все-таки тем, кто узнал себя в этой программе и кому сегодня плохо от того, что он перестал получать удовольствие, Оксана, буквально два предложения, что вы советуете делать, начиная с сегодняшнего дня, а не с завтрашнего?


Оксана Орлова: Не думать о том, кто виноват и за что, а думать – для чего все это? И понимать, что жизнь продолжается. И понимать, что ты хочешь на самом деле.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр…


Александр Асмолов: Почувствовать близкого человека, который хочет взять тебя за руку.


Татьяна Ткачук: А если его нет, то его найти?


Александр Асмолов: Если его нет, то его найти, его или их.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ученые утверждают, что неумение наслаждаться – это все-таки болезнь, а не просто какая-то частная история, и, может быть, она чревата серьезными последствиями. Если рассматривать агедонию как болезнь, то тогда, наверное, ее лучше предупредить, чем потом мучиться с ее излечением. А если следовать мнению Александра Асмолова, то не стоит рассматривать агедонию как болезнь, а стоит относиться к ней чуть проще, и тогда, может быть, и справиться с ней будет легче теми методами, которые посоветовали мои эксперты.


Ранние предупреждающие признаки жестокого сердца

Не знаю, как вы, но что касается меня, чем дольше я служу в руководстве, тем более целенаправленно я должен быть в том, чтобы держать свое сердце открытым и полностью живым.

Это вежливый способ сказать, что чем дольше я нахожусь в руководстве, тем больше я должен остерегаться ожесточения своего сердца.

Жестокость сердца — это состояние, которое развивается у людей по ту сторону Бога. Это было у фараона. Иногда это делал Израиль. И фарисеи специализировались на этом.Не совсем хорошая компания, если вы спросите меня.

Так что это немного уязвимо, чтобы признать, что вы боретесь с этим. Но я делаю.

Иногда мне кажется, что это почти естественный побочный продукт служения. (Может быть, это естественный побочный продукт жизни … но я всю свою взрослую жизнь посвятил служению, поэтому я не лучший диагност, кроме этого.)

Подобно врачу, который каждый день видит болезнь или трагедию, вы разрабатываете способ справиться с болью. И кое-что из этого полезно. Но если я не буду внимательно следить за происходящим, я могу перейти в полные сезоны, когда я вообще ничего не чувствую.Мое сердце может ожесточиться.

Какие ранние признаки ожесточенного сердца?

1. Вы не празднуете и не плачете. Что ж, может быть снаружи, но на самом деле вы этого не чувствуете.

2. Вы перестаете искренне заботиться. Достаточно сказать.

3. Многое из того, что должно быть значимым, кажется механическим. От личной дружбы до семьи и работы — все это исчезло.

4.Трудно вызвать страсть. Для чего угодно.

5. Вы больше не верите в лучшее о людях. Даже когда вы встречаете кого-то, вы думаете о том, что пойдет не так, а не о том, что пойдет хорошо.

Как это происходит? Вот несколько способов:

Вы ориентируетесь на закономерности, а не на людей. В первые несколько лет своего служения я видел только людей. Потом я понял, что люди ведут себя определенным образом. На самом деле, люди ведут себя определенными предсказуемыми способами.Без контроля это может привести к цинизму, когда вы понимаете, что люди, которые говорят, что хотят измениться (и сначала вы им верите), не меняются. Когда я зацикливаюсь на образцах, а не на людях, стоящих за ними, мое сердце ожесточается. Шаблоны обескураживают. Людей нет.

Вы слишком защищаете разбитое сердце. Люди обещают, но не выполняют. Ваши надежды были больше, чем произошло. Вы доверяли кому-то, и ваше доверие было неуместным. Действительно, это просто жизнь. С кем не бывает.Но то, как вы ответите, очень важно. Легко оградить себя от людей. Легко перестать доверять, перестать любить, перестать верить. Но это было бы ошибкой. Это убивает твое сердце.

Вы перестаете искать хорошее в людях и ситуациях. Поскольку в жизни есть свои разочарования, а люди остаются людьми даже после того, как они стали христианами (удивительно, как это происходит), легко сосредоточиться на личных и организационных недостатках. Если вы будете продолжать в том же духе, это может быть все, на чем вы сосредоточитесь.Продолжайте искать мерцания света. Ваша задача как лидера — все равно находить надежду в любой ситуации, находить выход, когда кажется, что выхода нет. Так что продолжай искать.

Вы воспринимаете более твердое сердце как новую норму. Ожесточение сердца не неизбежно, но необходимо целенаправленное усилие, чтобы защититься от него. Когда вы чувствуете, что ваше сердце становится жестким, вам нужно действовать и бороться с этим.

С учетом всего сказанного, я также обнаружил следующее: если вы над этим работаете, ваше сердце может оставаться гибким.Когда вы выбираете черствый, что-то чудесное, созданное Богом, все еще бьется под ним. И вы вступаете в новый период жизни более мудрым, но очень живым.

Как твое сердце? Тебе с этим тоже приходится бороться?

Если бы вам пришлось выбрать что-то, что ожесточает ваше сердце, что бы это было?

5 способов узнать, есть ли у вас твердое сердце

Были ли вы когда-нибудь в положении, когда вы знаете, что должны что-то чувствовать, но не испытываете?

Подобно тому, как мозоли укрепляют внешнюю поверхность нашей кожи и притупляют физические ощущения, у нас есть способность строить стены вокруг наших сердец, которые мешают нам быть в гармонии с эмоциями, которые должны вести нас к Богу и вносить изменения в нашу жизнь. Это разрушительная ошибка, имеющая долгосрочные последствия:

Берегите свое сердце превыше всего, потому что оно определяет ход вашей жизни.

Притчи 4:23

Библия учит, что состояние вашего сердца будет определять, как сложится ваша жизнь. Так что, если вы человек, у которого много неразрешенного гнева, велика вероятность того, что вы станете злым человеком, который злится, например, набрасывается на самых близких вам людей или хранит долгую обиду. Это простая концепция, которую, к сожалению, многие упускают из виду.

Итак, как узнать, что у вас жестокое сердце? Каковы признаки того, что в вашем сердце есть проблемы, с которыми вам нужно разобраться, пока не стало слишком поздно? Вот 5 признаков, которые помогут вам прояснить ситуацию. Вы можете поразмышлять над этими отрывками из Священных Писаний во время спокойного общения с Богом.

1. Вам не хочется ни с кем разговаривать.

Мы свободно говорили с вами, Коринфянам, и широко открыли вам свои сердца. Мы не скрываем от вас нашей любви, но вы отказываетесь от нас.В качестве честного обмена — я говорю о своих детях — также широко откройте ваши сердца.

2 Коринфянам 6: 11-13

Один из верных способов сказать, что у вас жестокое сердце, — это то, что вы просто не можете заставить себя поговорить с кем-либо о чем-либо существенном. Когда кто-то поднимает тему, которая затрагивает чувствительную тему, вы прекращаете этот разговор. Это нормально, когда в нашей жизни есть области, с которыми нам неудобно сталкиваться, но совсем другое дело, если это приводит к полной блокировке любого, кто пытается приблизиться.

Из этого отрывка Павел учит нас, что в конечном итоге мы принимаем решение, хотим ли мы быть известными или оставаться скрытыми. Широко открывать свое сердце не всегда звучит весело, но если вы постоянно отказываетесь от этого, то в конечном итоге окажетесь в положении, когда у вас почти нет друзей в вашем углу. Не позволяйте этому случиться!

Решение: уязвимость . Это то, что защищает этот отрывок. Расскажите людям, что с вами происходит, независимо от того, насколько это неудобно.Попробуйте начать с одного близкого друга или члена семьи, а затем переходите к трем. Сходи выпей кофе и немного расслабься. Вам понравится жизнь намного лучше, если вы сможете говорить не только о погоде или пробках.

2. Все советы кажутся вам плохими

Но опять же египетские маги использовали свою магию, и они тоже превратили воду в кровь. Итак, сердце фараона оставалось жестоким. Он отказался слушать Моисея и Аарона, как и предсказывал Господь. Фараон вернулся в свой дворец и выбросил все это из головы.

Exodus 7: 22-23

Были ли у вас когда-нибудь несколько друзей, которые предлагали вам одно и то же в течение одного дня, и при этом находили способы убедить себя, что это плохая идея? Получение совета от друзей — это фундаментальный принцип, которому учит Библия. Однако люди невероятно часто игнорируют любую мудрость, которая может улучшить нашу жизнь или избавить нас от неприятностей.

Библия описывает фараона как человека с жестоким сердцем, и это проявлялось в том, как он снова и снова игнорировал просьбы Моисея изменить свой образ действий.Последствия игнорирования этого совета были разрушительными и в конечном итоге стали причиной его жизни.

Решение: Смирение . Этого сценария легко избежать, если вы можете немного проглотить свою гордость. Попытайтесь поймать себя в следующий раз, когда вы скажете трем друзьям подряд, что у вас все хорошо, без их мнения, и решите послушать, что они говорят.

3. Вы не можете никого любить

Из-за роста зла любовь большинства охладеет

Матфея 24:12

Я помню, как несколько лет назад в моей жизни наступил самый низкий уровень где казалось, что всем, о ком я заботился, было хуже, зная меня.Количество ущерба, нанесенного мною обидными грехами, было для меня ошеломляющим; Меня отрезвили многочисленные разговоры с друзьями и семьей, которые дали мне понять, насколько разрушительным человеком я стал.

Вот каково то, что сердце ожесточилось из-за греха. Грех отделяет вас от Бога и людей и делает вас неспособным любить самых важных для вас людей. Он заставляет вас не верить в то, что Бог избрал вас с целью помочь людям в вашей жизни.

Если вы оказываетесь в положении, когда вам кажется, что вы только делаете людей несчастными, несмотря на свои лучшие намерения, несомненно, есть жестокосердие, которое вы развили из-за греха в вашей жизни, с которым еще не разобрались.

Решение: Честность . 1 Иоанна 1: 5-7 учит нас, что, когда мы ходим во свете, мы будем общаться друг с другом. Другими словами, если вы раскроете все свои вещи открыто, это вызовет у вас расположение к людям, потому что вы решили стать уязвимым.

4. Нельзя радоваться чьему-либо успеху, кроме своего собственного

Ибо я наименьший из апостолов и даже не заслуживаю называться апостолом, потому что гнал Церковь Божью. Но по благодати Божьей я есть то, что есть, и Его благодать для меня не оставила без внимания. Нет, я работал усерднее, чем все они, но не я, а благодать Божья, которая была со мной.

1 Коринфянам 15: 9-10

Павел был удивительным человеком. Он, возможно, был самым примечательным персонажем Нового Завета, кроме Иисуса. Он спас много жизней и вел бесчисленное количество людей, но всегда считал себя недостойным всякой похвалы или обожания. Фактически, он это осудил. Мы могли бы извлечь у него урок о том, как не увлекаться собственными амбициями.

Горькая зависть заставляет ненавидеть людей.Вместо того, чтобы отмечать различия и восхищаться людьми, вы проводите время, активно надеясь, что люди проиграют. Если вы окажетесь в таком положении, у вас есть что-то, что настолько ожесточило ваше сердце, что вы не можете увидеть то, чего хотели бы.

Решение: Admiration . Ознакомьтесь с 2-й главой Послания к Филиппийцам, чтобы узнать из Библии, как больше заботиться об успехе других, чем о своем собственном. Люди, которые так поступают, гораздо более симпатичны, чем те, кто занимается этим только для себя. Псалом 73 также является хорошим примером превращения сердца из завистливого в благодарное / довольное.

5. Вы ничего не чувствуете по поводу того, что вам следует

Итак, я говорю вам это и настаиваю на этом в Господе, что вы не должны больше жить, как язычники, в тщетности их мыслей. Они помрачены в своем понимании и отделены от жизни Бога из-за невежества, которое находится в них из-за ожесточения их сердец. Потеряв всякую чувствительность, они отдали себя чувственности, чтобы предаться всякой нечистоте с постоянным желанием большего.

Ефесянам 4: 17-19

Последний, вероятно, самый страшный показатель жестокосердия. Этот отрывок описывает конечный результат того, кто твердо держит свое сердце, и это неприятно.

Обычно, когда мы делаем что-то, нарушающее нашу сознательность, мы испытываем чувство стыда или вины, и это должно вернуть нас к Богу. Однако когда вы упускаете из виду эти предупреждающие индикаторы, тогда у вас проблемы. Вы исследуете свою жизнь и видите грех, но ничего не чувствуете по этому поводу.Вместо тревоги, страха или даже гнева вы ничего не чувствуете. Просто апатия.

Последствия этого состояния изложены в стихе 19: потеря чувствительности, подчинение чувственности и потакание всему нечистому. А это ненасытно, а значит, будет только хуже. Это трудное место, чтобы вернуться из него.

Решение: Любовь. Послание к Римлянам 12:21 говорит, что лучше всего: «побеждай зло добром». Библия много говорит о покаянии, потому что оно включает в себя активное отвращение от той жизни, которой мы живем, и уподобление Богу, который есть воплощенная любовь.Сосредоточившись на том, как примирить отношения и отдать свое сердце людям, вы измените ход своей жизни и станете тем, кто снова сможет чувствовать и любить самых близких вам людей в жизни. Поверьте, это гораздо лучшая дорога.

Как преодолеть разбитое сердце

Любить или не любить?

Многие люди читают мои блоги не потому, что я такой отличный блоггер, а потому, что тема затрагивает именно то место, где мы живем. Почти каждый стремится быть любимым, но любовь полна рисков.Любить — значит быть уязвимым и поэтому легко ранить людей, которых мы любим больше всего. Бог предназначил нас любить, потому что Он есть Сама любовь. То, что мы не любим других, приводит к верной смерти глубоко внутри нас. На этой неделе я получил комментарий от анонима.

Он сказал: «У меня есть совет получше: вообще никогда не влюбляйся. Просто не делай этого. Это всегда приводит к горе и никогда не стоит того. Если вы никогда не позволите себе никого полюбить, вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы пережить разбитое сердце.Это так просто.

Я НЕ СОГЛАСЕН с Anonymous. Быть раненым — не самое худшее, что с нами когда-либо случится. Не любить намного хуже .

Быть раненым — не самое худшее, что с нами случится. Не любить — гораздо хуже. #BrokenHeart Нажмите, чтобы твитнуть

Итак, как вы справитесь с горем, которое, несомненно, в какой-то момент обязательно встретится на вашем пути? Я придумал 15 способов преодолеть разбитое сердце. Вы можете прочитать список здесь:

15 способов преодолеть разбитое сердце

Список включает предупреждения о том, чего следует избегать и о том, как двигаться дальше, а также о вещах , которые помогут вам исцелиться.В этом блоге я подробно рассказываю о шагах, которые помогут вам вылечиться.

6 шагов к исцелению разбитого сердца:

Мужайтесь, вы справитесь с этим.

Убитое горем из-за отношений будет больно отчасти из-за того, что разбитое сердце сказывается на твоем мозгу, теле и твоем мышлении. Вы можете потерять аппетит, равно как и желание заниматься чем угодно, кроме как лежать в постели и болеть. Не исключено, что от плача у вас может возникнуть одышка.У вас могут болеть ребра и опухать глаза. Как будто твое сердце разорвется. Замешательство может управлять вашим мозгом. Вы можете чувствовать себя так же плохо, как никогда раньше. Кажется, никто тебе не поможет.

Но вы справитесь с этим. Есть способы двигаться дальше после горя. Эти сильные симптомы начинают постепенно уменьшаться, но этого недостаточно для вас. Проблема в том, что вы можете позволить этому единственному событию ослепить вас, чтобы вы не могли видеть, что хорошее происходит в вашей жизни. Как говорится в старой ретро-песне: «Теперь я ясно вижу, что дождь закончился. Есть причина, по которой так много песен написано о разбитом сердце. Подумайте о десятках миллионов, которые прошли через то, что переживаете вы. Они сделали это, и вы тоже. Так что наберитесь духа и держитесь.

Движение вперед: как правильно горевать и лечить после разрыва

Поговорите с кем-нибудь, кому небезразлично.

Я слышал однажды, как кто-то сказал, что 90% хорошего психолога просто говорят о том, что вы чувствуете. Поразительно, насколько лучше ты себя чувствуешь, когда можно поговорить с кем-то, кто полностью понимает, через что ты проходишь. Человек, с которым вы делитесь своими чувствами, может помочь вам чувствовать себя менее одиноким, когда все кажется безнадежным. Это похоже на то, когда парень травмируется на футбольном поле и повреждает колено. Двое из его товарищей по команде обходят его и помогают унести с поля. Вот что происходит, когда у тебя разбито сердце. Когда кто-то рядом, они могут помочь вам укрепить, когда вы больше всего страдаете.

Больше всего от горя больше всего страдают те, кому некому помочь. Самый мудрый человек в Библии, царь Соломон, сказал: : «Два человека лучше, чем один, потому что они могут помочь друг другу добиться успеха.Если один человек падает, другой может протянуть руку помощи. Но тот, кто падает один, попадает в настоящую беду ». Так что найдите друга или члена семьи, кого-нибудь, кому вы можете доверять, чтобы хранить свои секреты, и обсудите это. Вы будете рады, что сделали.

«Разговор с кем-то, кого вы знаете и которому доверяете, очень поможет вам. Пастор или просто отличный друг, который, возможно, старше вас и у которого больше опыта с разбитым сердцем, — это прекрасно. Они рассказывают вам, как жили и двигались дальше, и очень вам помогают.”(Кейтлин)

Позвольте себе быть человеком и почувствовать боль.

Один из способов узнать, что мы люди и действительно живы, — это то, что мы чувствуем боль. Разрыв может быть очень трудным. Трудно переживать такие грубые эмоции, особенно когда нет волшебного решения, чтобы избавиться от горя. Это доказывает, что мы люди. Чрезвычайно важно выпустить наружу эти грубые эмоции. Найдите безопасное место, где вам будет комфортно, и, если возможно, пусть потекут слезы.Это способ нашего тела избавиться от боли и ран. Некоторое время назад был хит Ферги под названием «Большие девочки не плачут». Она не права. Большие девочки — действительно здоровые девочки, когда проявляют эмоции. Некоторые люди бегут от своих обид, хотя им действительно стоит их обнять. Только когда мы чувствуем свою боль, мы можем честно с ней справиться и двигаться дальше. Если мы этого не сделаем, эта боль снова появится где-то еще, обычно нездоровым образом.

«Никто не хочет, чтобы ему причиняли боль, и когда мы это делаем, наш первый инстинкт — заблокировать это.К сожалению, лучший способ заблокировать что-то подобное — это деструктивное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами, порезы и тому подобное. Хуже того, освобождение длится недолго, и вы в конечном итоге окажетесь в худшем положении, чем были раньше ». (Джонатан)

Принесите свое разбитое сердце Богу.

Есть те, кто может подумать, что этот совет излишен. Нет ничего более далекого от правды. Вот почему.

Мы с тобой созданы, чтобы любить и быть любимыми.Когда мы приступаем к делу, все, что мы действительно хотим, — это знать, что есть кто-то, кто знает о нас все и все еще любит нас, несмотря ни на что. Только Бог может любить нас так. Когда у нас есть это основание, чтобы знать, что мы любимы несмотря ни на что, мы можем иметь силу противостоять отвержению со стороны других. Только Бог может дать нам глубокое чувство любви, потому что Он всегда любит, несмотря ни на что.

В Библии сказано: «Я возлюбил тебя вечной любовью. Неизменной любовью я привлек тебя к себе. Итак, вперед. Расскажите Богу все, что вы чувствуете по поводу своего разбитого сердца. Он здесь, чтобы выслушать и помочь вам исцелить.

«Очень важно пойти к Богу после того, как у вас были плохие отношения. Бог — ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто исцелит твое разбитое сердце ». (-Осман)

Дайте себе время подлечиться.

Если ваше сердце было разбито, вам потребуется время, чтобы полностью вылечиться. В момент разрыва почти все думали, что никогда больше не почувствуют себя нормально.Но Бог создал нас так, чтобы мы исцелялись от ран. Удивительно видеть, как снова возвращается наш человеческий дух. Некоторые люди заживают быстрее, чем другие. Эмоции одних людей глубже, чем других. Чем глубже ваши эмоции, тем больше времени потребуется на восстановление. Но рано или поздно вы снова почувствуете себя живым и научитесь принимать это новое чувство. Не сопротивляйтесь процессу заживления, и вы сразу же снова будете на пути к улыбке. Так что будьте терпеливы с собой. Вы справитесь с этим.

«Лучшее в мире средство для разбитого сердца — это время. Некоторое время будет больно, одни дни будут лучше, чем другие, но в конце концов ты переживешь человека, которого потерял ». (Линдси)

Лучшее в мире средство для разбитого сердца — это время. #BrokenHeart Нажмите, чтобы твитнуть

Учитесь на собственном опыте.

Это не , если с нами случится трудных дела. Это неизбежно. Вопрос в : можем ли мы извлечь уроки из опыта? Если мы не научимся, мы будем продолжать делать одно и то же снова и снова и получать тот же ответ. Поэтому во время обиды вы можете задать себе несколько важных вопросов о ваших нарушенных отношениях. Например, включали ли ваши отношения эти важные вещи как от вас, так и от вашего партнера:

  • Открытое общение
  • Чувствительность к чувствам друг друга
  • Доверие
  • Способность видеть вещи друг с другом

Ответы на эти и другие вопросы помогут вам стать более глубоким человеком, лучше подготовленным к вашим следующим отношениям.

«Всегда легко помнить, что жизнь продолжается, никто не обещал, что будет легко, но на все есть причина. И если это что-то изменит вашу жизнь, позвольте этому «. (Брайан Т.)

Также ознакомьтесь с моими другими блогами — 5 способов двигаться вперед после разбитого сердца и 4 вещи, которых следует избегать, чтобы спасти вас от дальнейшего горя

Как преодолеть разбитое сердце: 16 советов психолога

По шкале от 1 до мучительной, разбить сердце — это твердое «абсолютно ужасно». «Большинство из нас были там в какой-то момент, оставшись задаваться вопросом, как преодолеть разбитое сердце.

Хотя нет верного способа избежать горя (если, конечно, вы не бесчувственный робот), — это способ пережить это, даже если в данный момент вы действительно верите, что никогда больше не будете счастливы. Здесь три эксперта делятся советами, как справиться с разбитым сердцем.

1. Позвольте себе почувствовать свои чувства.

Когда кто-то расстается с вами, вы испытаете прилив эмоций, — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка.«Это травма. Это шок для вашей системы ». И, как и в случае с любым другим типом эмоционального шока, «вы хотите быть по-настоящему нежными с собой и позволить себе почувствовать свои чувства», — говорит она. В конце концов, у ваших чувств есть причина — они могут помочь вам пережить трудные переживания, но только если вы отпустите их.

В дни после разрыва позвольте себе поплакать и признать, что разрыв похож на любой другой тип потери. Потеря сопровождается пятью стадиями горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.«Вы собираетесь пройти через это по-своему, в удобное для вас время», — говорит Хендрикс. И во время этого процесса подтвердите свои чувства, сказав что-то вроде «Почему бы мне не так?» и «Конечно, я испытываю эту эмоцию».

2. Но не превращайте

в в свои чувства.

Хотя важно выражать свои чувства, также важно не стать ими, — говорит Хендрикс. Поэтому, если вам грустно, позвольте себе поваляться определенное время, скажем, час.«Плачь, кричи, кричи, веди дневник, делай все, что тебе нужно, чтобы дать волю своим эмоциям», — говорит она. Но когда эти 60 минут истекут, остановитесь и перейдите к чему-нибудь другому.

3. Прекратите общение со своим бывшим.

Есть научная причина, по которой разбитое сердце причиняет столько боли: вы действительно испытываете симптомы ломки после разрыва, потому что гормоны хорошего самочувствия, которые вы получали от вашего партнера, внезапно исчезают, — говорит Эль Уэрта, основательница Mend, приложения и онлайн-сообщества. разработан, чтобы помочь людям после разрыва отношений.«Когда вашего партнера больше нет, вы начинаете жаждать этих гормонов хорошего самочувствия», — объясняет она. «Если вы поддадитесь этому чувству и снова увидите своего бывшего, вам будет сложно двигаться вперед и вы застрянете через несколько месяцев, а может, и лет». (Вот почему Mend продвигает 60-дневную «экс-детокс».)

Прекращение любых контактов вначале — это здорово, — соглашается Хендрикс. Это позволяет вам разорвать привязанность к бывшему партнеру. Тем не менее, нет никаких жестких правил о том, как связаться с бывшим, добавляет она.Краткое, время от времени общение — например, « Эй, можно поговорить несколько минут? У меня проблемы с этим » — все в порядке. Только будьте осторожны, чтобы эти «невинные проверки» не вошли в привычку. «Каждый раз, когда вы разговариваете с ними, вы открываете новую энергетическую связь между собой, и ваша цель — разорвать эти энергетические связи, а не продолжать их создавать», — говорит Хендрикс.

4. Найдите систему поддержки.

Позвоните двум или трем людям, которые вам действительно небезразличны, и сообщите им, что вы переживаете, — говорит Хендрикс: «Многие люди любят вас и хотят поддержать вас, но часто они не знают, как это сделать, потому что вы» я им не говорю.

Открытость другим может принести взамен катарсис. «Практически каждый в тот или иной момент пережил разрыв, и сочувствие, обмен опытом, получение совета, напоминание о том, что вы не одиноки, могут быть очень полезными», — говорит Франклин А. Портер, доктор философии. .D., Клинический психолог из Нью-Йорка.

5. Упражнение.

Возможно, вы меньше всего хотите вспотеть, когда валяетесь, но поверьте: это может помочь. «Эндорфины, вырабатываемые во время упражнений, помогут справиться с симптомами отмены после разрыва отношений, а также помогут вам обрести уверенность в себе», — говорит Уэрта.

6. Вспомните, что отстой.

Обычная реакция после разрыва отношений — идеализировать другого человека, — говорит Хендрикс. И хотя вы не хотите отрицать, что в ваших отношениях были хорошие стороны, вы также не хотите зацикливаться на них. Чтобы найти золотую середину, составьте список всех негативных аспектов вашего бывшего партнера / отношений и посмотрите на него в реестре. «Это умственное упражнение помогает уравновесить все навязчивые мысли, которые вы, вероятно, будете испытывать по поводу того, что вы упускаете в своем бывшем и почему они были такими замечательными — даже если они не были», — говорит Уэрта.

7. Берегите себя.

Все три эксперта согласны с тем, что забота о себе в разгар горя является ключевым моментом. Проверь себя в течение дня и спроси: Что мне нужно? говорит Хендрикс. Может быть, это полезный салат, может, это горячая ванна, может, это телефонный звонок с другом.

Как справиться с опасным для жизни заболеванием

горе и потеря

Диагноз рака, болезни сердца или другого серьезного заболевания может иметь разрушительные последствия.Но есть способы справиться с эмоциональным стрессом и сохранить качество жизни.

Эмоциональные последствия серьезного заболевания или травмы

Серьезная проблема со здоровьем может нарушить все аспекты вашей жизни, будь то хроническое или опасное для жизни заболевание, такое как рак, или серьезное событие для здоровья, такое как инсульт, сердце нападение или изнурительная травма.

Кажется, что многие серьезные проблемы со здоровьем возникают неожиданно, внезапно нарушая вашу жизнь. Вы можете почувствовать, что вас переполняют волны сложных эмоций — от страха и беспокойства до глубокой печали, отчаяния и горя — или вы можете просто оцепенеть, застыть от шока или ощущения, что вы никогда не сможете справиться.Эмоциональные потрясения могут затруднить функционирование или правильное мышление и даже привести к расстройствам настроения, таким как тревога и депрессия.

Но независимо от вашего диагноза или эмоциональной реакции важно знать, что вы не бессильны. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы лучше справиться с новой ситуацией, облегчить стресс и душевные страдания, которые часто сопровождают серьезное заболевание, и найти способ пройти это сложное новое путешествие.

Общие эмоциональные реакции на серьезное заболевание включают:

  • Гнев или разочарование, когда вы изо всех сил пытаетесь смириться со своим диагнозом — постоянно спрашивая: «Почему я?» или пытаясь понять, заслужили ли вы это.
  • Столкновение с собственной смертностью и перспективой того, что болезнь потенциально может привести к смерти.
  • Беспокойство о будущем: как вы справитесь, как вы будете платить за лечение, что случится с вашими близкими, с болью, с которой вы можете столкнуться по мере развития болезни, или о том, как ваша жизнь может измениться.
  • Скорбь о потере здоровья и старости.
  • Чувство бессилия, безнадежности или неспособности смотреть дальше худшего сценария.
  • Сожаление или чувство вины за то, что вы сделали, что, по вашему мнению, могло способствовать вашей болезни или травме.Стыдно за то, как ваше состояние влияет на окружающих.
  • Отрицание того, что что-то не так или отказ принять диагноз.
  • Чувство изоляции, чувство оторванности от друзей и близких, которые не могут понять, через что вы проходите.
  • Потеря себя. Вы больше не вы, а ваше состояние здоровья.

Ваша эмоциональная реакция и степень психологического стресса, который вы испытываете, зависят от множества различных факторов, включая ваш возраст, личность, тип и прогноз медицинской проблемы, с которой вы столкнулись, а также объем получаемой вами поддержки.

Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны знать, что переживание широкого спектра сложных эмоций — это нормальная реакция на потенциально изменяющую жизнь ситуацию. Это не значит, что вы слабы, сходите с ума или не сможете справиться со здоровьем и эмоциональными проблемами, которые ждут впереди.

Перед серьезным диагнозом

Все меняется, когда ты узнаешь, что у тебя опасное для жизни заболевание. Возможно, вы плакали, искали утешения у близких, изо всех сил старались отвлечься или притворились, будто ничего не изменилось.Или, может быть, вы просто застыли, не в силах осознать, как ваша жизнь внезапно изменилась до неузнаваемости. Или, возможно, вы даже начали действовать и начали решать проблему со здоровьем.

Важно помнить, что не существует «правильного» или «неправильного» способа ответа. Мы все разные, поэтому не говорите себе, что вы должны думать, чувствовать или делать после диагноза или серьезного нарушения здоровья. Дайте себе время обдумать новости и будьте добры к себе, приспосабливаясь к новой ситуации.

Позвольте себе почувствовать. Может показаться, что в данный момент лучше избегать эмоций, но они существуют независимо от того, обращаете вы на них внимание или нет. Попытки игнорировать свои чувства только увеличивают стресс и, возможно, даже задерживают выздоровление. Но если вы позволите себе почувствовать то, что чувствуете, вы обнаружите, что даже сильные, тревожные чувства пройдут, первоначальное беспокойство, которое вы испытали при известии о своем диагнозе, начнет уменьшаться, а некоторые аспекты жизни даже вернутся в норму.

Наберитесь терпения с темпами лечения и выздоровления . После получения первоначального диагноза или серьезного нарушения здоровья может потребоваться время и ряд анализов и консультаций, прежде чем ваша медицинская бригада выберет подходящий курс лечения. Когда вы ждете более ясного представления о том, что ждет вас на пути к выздоровлению, легко забеспокоиться. Но поиск в Интернете и использование информации, которая часто может быть неточной или пугающей, только усугубит ваше самочувствие.Когда вы сталкиваетесь с большим количеством неизвестных, вы все равно можете заботиться о себе — правильно питаться, заниматься спортом, хорошо спать — и поддерживать те отношения и занятия, которые приносят вам радость.

Будьте готовы внести изменения . С рациональной точки зрения, никто не стал бы считать, что сердечный приступ или диагноз рака имеют какие-либо положительные последствия. Но такое бывает. Некоторые люди, у которых диагностированы опасные для жизни состояния, действительно претерпевают изменение в перспективе, которое фокусирует их на важных вещах в их жизни — тех вещах, которые добавляют смысл и цель.Отрицательные эмоции, такие как гнев или чувство вины, иногда даже могут иметь положительный эффект, например, мотивируя вас на достижение целей лечения. Открытость ума может помочь вам найти положительные стороны и лучше справляться эмоционально даже в самых мрачных ситуациях.

Как справиться с серьезным заболеванием Совет 1: Обратитесь за поддержкой

Столкновение с опасным для жизни заболеванием может оставить вас в одиночестве и отрезать даже от самых близких вам людей. Вам может казаться, что другие люди не понимают, через что вы проходите.Или, возможно, окружающие пытаются быть настолько позитивными, что вы не чувствуете себя способными открыться и выразить то, что вы действительно чувствуете. Или, может быть, вы беспокоитесь о том, чтобы стать обузой для других людей, если честно рассказываете о том, что переживаете. Какой бы ни была ваша ситуация, сейчас не время отступать в свою скорлупу.

Социальная поддержка может оказать огромное влияние на ваше психическое здоровье, когда вы столкнулись со стрессом из-за серьезного заболевания. Помимо оказания практической помощи, такой как отвезти вас на прием к врачу или помочь по дому, наличие людей, на которых можно опереться, имеет важное значение для вашего эмоционального благополучия.Оставаясь на связи с другими людьми и продолжая получать удовольствие от общественной деятельности, вы можете изменить свое настроение и мировоззрение во время лечения.

Ряд исследований продемонстрировали более высокую выживаемость после постановки диагноза рака, например, среди людей, состоящих в браке, по сравнению с теми, кто не состоит в браке. Вероятно, это может быть связано с большей социальной поддержкой, предлагаемой супругом и детьми. Конечно, вам не нужно быть женатым или состоять в длительных отношениях, чтобы пользоваться поддержкой других.

Выберите поддержку, которая подходит именно вам. После серьезного диагноза или события, связанного со здоровьем, решение о том, кому вы доверяете, на кого опереться и какой объем информации о своем состоянии здоровья вы решите поделиться, всегда является очень личным. Но попытка выстоять в одиночку только лишит тех, кто заботится о вас, возможности предложить поддержку.

Не позволяйте беспокойству по поводу того, что вы обуздаете, удерживать вас от общения. Люди, которым вы небезразличны, будут польщены вашим доверием и не сочтут вас слабым или обузой.Обращение к ним только укрепит связь между вами.

Ищите поддержки у друзей и близких, которые умеют слушать. Когда вы решите довериться кому-то, постарайтесь найти того, кто умеет слушать — кого-то, кто будет слушать внимательно и сочувственно, не отвлекаясь, не осуждая вас и не пытаясь сказать вам, как вы должны думать или чувствовать.

Сделайте личное время своим приоритетом. Хотя всегда хорошо получать поддержку от друзей и близких по телефону, в текстовых сообщениях или в социальных сетях, важно также получить личную поддержку.Общение лицом к лицу с кем-то, кто о вас заботится, может сыграть огромную роль в снятии стресса и улучшении вашего настроения.

Присоединяйтесь к группе поддержки. Группа поддержки может быть безопасным местом, чтобы поговорить о том, что вы переживаете, и получить советы по преодолению трудностей от людей, которые испытывают аналогичные медицинские проблемы. Не расстраивайтесь, если вы не выберете первую группу, которую попробуете — иногда может потребоваться несколько попыток, чтобы найти группу, которая лучше всего подходит для вас.

Обратитесь в программу поддержки сверстников .Есть много организаций, специализирующихся на конкретных заболеваниях, которые могут подобрать вам человека, пережившего такое же заболевание. Будь то лично, онлайн или по телефону, вы можете получить индивидуальную поддержку от человека, который лично испытал то, что вы переживаете.

Чувствуете, что вам не к кому обратиться?

Многие из нас в какой-то момент жизни оказываются в одиночестве. Это может быть особенно тяжело, когда вы также столкнулись с серьезной болезнью. Но даже если вы чувствуете, что у вас нет семьи или близких друзей, на которых можно опереться, это не значит, что вам придется решать свои проблемы в одиночку.

Помимо использования групп поддержки и программ поддержки коллег, упомянутых выше, вы также можете многое сделать, чтобы расширить свою социальную сеть, чтобы найти поддержку — даже в это трудное время.

Совет 2: исследуйте свои эмоции

Когда вы столкнулись с хроническим или опасным для жизни заболеванием, легко испугаться своих чувств. Как и многие пациенты, вы можете думать, что сдерживание эмоций, смелое лицо или принуждение к позитивному и веселому поведению обеспечат лучший исход вашей болезни.Однако честно говоря о любых негативных эмоциях, которые вы испытываете, ни в коем случае не замедлит ваше выздоровление. Это может даже иметь противоположный эффект.

В обзоре исследований, посвященных стилям совладания с раком, в 2002 году сделан вывод о том, что веселое настроение мало влияет на успех лечения или частоту рецидивов. Фактически, сдерживание эмоций может только повысить уровень стресса, усилить боль, которую вы чувствуете, и сделать вас более восприимчивыми к тревоге и депрессии. Часто именно отказ смотреть в лицо своим страхам приводит к безнадежности, грусти и боли, которые могут возникнуть при борьбе с серьезным заболеванием.

С другой стороны, столкновение со своими эмоциями, даже самыми болезненными и пугающими, может помочь вам облегчить стресс и страдания, лучше смириться со своим состоянием и обрести больший покой и физическую силу духа в процессе выздоровления.

Научитесь противостоять своим эмоциям

Многих из нас в детстве учили сдерживать свои чувства. Мы усваиваем такие эмоции, как страх, горе и гнев, или несоответствующим образом взрываемся, что служит только для подпитки, а не для излечения неприятных чувств.К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, нам часто бывает трудно даже понять, что мы действительно чувствуем. Но никогда не поздно научиться воссоединяться со своими эмоциями. Вы можете начать с прислушивания к своему телу.

Когда вы испытываете сильные эмоции, вы, вероятно, также чувствуете их где-то в своем теле. Возможно, ваш живот сжимается каждый раз, когда, например, вы чувствуете беспокойство или страх, или мышцы плеча напрягаются, когда вы чувствуете горе или потерю. Сосредоточившись на этих физических ощущениях, вы можете начать исследовать свои эмоции, а не пытаться игнорировать или подавлять их.

Когда ваши чувства освобождаются, вы обнаруживаете, что разные эмоции быстро приходят и уходят. Даже самые болезненные и тяжелые чувства быстро утихнут. Во время лечения вы можете слышать, читать или видеть что-то, что вызывает сильное неприятное чувство. Но если вы позволите себе почувствовать то, что чувствуете, это не продлится долго, и вскоре на смену вам придет другая эмоция.

Совет 3. Управляйте стрессом

Стресс может способствовать или усугублять множество различных проблем со здоровьем, включая сердечно-сосудистые заболевания, высокое кровяное давление, желудочно-кишечные расстройства, хроническую боль, послеоперационное заживление и заживление ран, а также некоторые побочные эффекты рака и лечения рака .Однако практика управления стрессом может помочь вам справиться с этими проблемами со здоровьем.

Даже после сердечного приступа или операции на сердце, например, управление стрессом может помочь, усиливая преимущества кардиологической реабилитации или уменьшая количество лекарств, необходимых для контроля артериального давления. Если вы столкнулись с диагнозом рака, борьба со стрессом может помочь вам уменьшить беспокойство, уменьшить усталость и нарушения сна, а также улучшить настроение.

Каким бы ни был ваш конкретный диагноз, следующие советы по управлению стрессом могут помочь улучшить ваше общее состояние здоровья и самочувствие:

Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете .Ничто не снимает стресс более эффективно, чем общение лицом к лицу с другом или любимым человеком — еще одна веская причина для поддержания социальных связей и активности.

Примите расслабляющую практику . Практика техники релаксации, такой как медитация осознанности, постепенное расслабление мышц или глубокое дыхание, может помочь вам почувствовать себя спокойнее, снизить кровяное давление и снять стресс.

Высыпайтесь . Недостаток сна может усугубить стресс, так же как стресс мешает выспаться ночью.Вы можете разорвать порочный круг и обеспечить себе достаточно хорошего сна ночью, изменив свои дневные привычки и выработав спокойный распорядок дня перед сном.

Будьте как можно активнее. Упражнения — это эффективный способ снять напряжение и снять стресс, они помогут вам расслабиться и почувствовать себя позитивнее в течение дня. Даже если ваше состояние здоровья ограничивает вашу подвижность, у вас все равно могут быть способы стать активными и воспользоваться преимуществами.

Совет 4. Занимайтесь деятельностью, которая приносит вам смысл и радость

С каким бы заболеванием вы ни столкнулись, оно не должно определять вас как личность.Продолжая заниматься теми видами деятельности, которые приносят смысл, цель и радость в вашу жизнь, вы можете подтвердить, что именно эти вещи определяют вас как личность, а не болезнь, травмы или хронические жалобы на здоровье.

Мы все разные, поэтому у всех нас разные способы познать смысл и радость. Если ваше состояние здоровья означает, что вы больше не можете заниматься некоторыми видами деятельности, которые вам раньше нравились, вы все равно можете найти другие занятия, которые питают и обогащают ваш дух.

Найдите давно забытое хобби или попробуйте новое хобби. Посещение класса или вступление в клуб может помочь вам заняться хобби и одновременно расширить вашу социальную сеть.

Изучите что-нибудь новое , например инструмент, иностранный язык, новую игру или новый вид спорта.

Примите участие в жизни своего сообщества. Попробуйте посетить местное мероприятие или станьте волонтером в важном для вас деле.

Проводите время на природе. Поработайте во дворе, прогуляйтесь по живописным местам, порыбачьте или погуляйте с собакой в ​​парке.

Наслаждайтесь искусством . Посетите музей, сходите на концерт или спектакль, присоединитесь к книжной группе или займитесь живописью или фотографией.

Напишите свои воспоминания, практическое руководство или блог о своем опыте.

Совет 5: справляйтесь с тревогой и депрессией

Когда у вас серьезное заболевание, нормально грустить о своем здоровье и горевать о надеждах и мечтах, которые вы, возможно, потеряли из-за своего состояния здоровья. Также естественно беспокоиться о том, что нас ждет в будущем, или опасаться, например, определенных методов лечения.Но если такие чувства сохраняются и начинают мешать вашей повседневной жизни, возможно, вы страдаете от депрессии или беспокойства.

Хотя расстройства настроения, такие как тревога и депрессия, распространены среди пациентов, страдающих серьезными заболеваниями, они могут создать порочный круг. Ваше заболевание вызывает беспокойство или депрессию, которые затем разрушают ваше общее состояние здоровья, что, в свою очередь, отрицательно сказывается на лечении вашего заболевания. Затем это ухудшает ваше настроение и так далее.

Помимо консультирования и приема лекарств, следующее может помочь вам справиться с тревогой и депрессией:

Справиться с изнурительными симптомами, такими как боль. Если не лечить боль, она может пагубно повлиять на ваше настроение и усилить тревожные мысли и чувство безнадежности. Поговорите со своей медицинской командой о том, как лучше справиться с болью и другими тревожными симптомами.

Не беспокойтесь. Мы все переживаем, особенно когда болеем. Но если вы постоянно переоцениваете вероятность того, что все обернется плохо или сразу же перескакиваете к худшему сценарию, пора действовать. Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы бросить вызов своим тревожным мыслям, различить разрешимые и неразрешимые проблемы и выработать более сбалансированный взгляд на вашу ситуацию.

Береги себя. Доверие к другим, регулярные упражнения, хорошее питание и сон — все это проверенные способы помочь улучшить симптомы депрессии и тревоги.

Сократите потребление сахара в своем рационе . Уменьшив количество безалкогольных напитков, сладостей и сладких закусок в своем рационе, вы почувствуете меньшее беспокойство и избежите перепадов настроения, которые обычно возникают после повышенного уровня сахара.

Будьте осторожны с кофеином, алкоголем и никотином. Снижение или сокращение потребления кофеина может помочь при тревоге.Точно так же алкоголь может усугубить симптомы тревоги и депрессии. И хотя может показаться, что сигареты успокаивают, никотин на самом деле является мощным стимулятором, который приводит к более высокому, а не пониженному уровню беспокойства и стресса.

Противодействие вашему «а что, если…?»

Что делать, если… лечение не помогает? Я не могу справиться с побочными эффектами? Я должен попрощаться со своими близкими?

Трудно представить, чтобы человек, столкнувшийся с опасным для жизни заболеванием, в какой-то момент не беспокоился о сценариях «что, если».Когда вы боретесь за свою жизнь и сталкиваетесь с большой неопределенностью, может показаться, что беспокойство дает вам некоторый контроль над ситуацией. Но, как и в случае со всеми тревожными мыслями, есть способы успокоить тревожный разум и принять более уравновешенный взгляд:

Скажите кому-нибудь, о чем вы думаете . Сказав вслух «а что, если», вы сможете увидеть ситуацию в перспективе. Если ваш страх необоснован, вербализация его часто может помочь вам разоблачить его таким, какой он есть — бесполезное беспокойство.

Бросьте вызов мысли .Какова вероятность того, что на самом деле произойдет то, чего вы боитесь? Каковы другие вероятные результаты? Что бы вы сказали другу в вашей ситуации, у которого было такое же беспокойство?

Принять неопределенность . Большая часть борьбы с серьезным заболеванием — это научиться смиряться с неуверенностью в своем будущем. Беспокойство обо всем, что может пойти не так, не сделает вашу жизнь более предсказуемой. Это только помешает вам наслаждаться тем хорошим, что вы можете испытать в настоящем.

Как помочь кому-то справиться с серьезным заболеванием

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, серьезно пострадал или страдает опасным для жизни заболеванием, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Ваш любимый человек, вероятно, испытывает некоторые болезненные эмоции, и это может заставить даже самых близких людей почувствовать неуверенность в том, как лучше всего предложить свою поддержку. Эти советы могут помочь:

Предложите свою поддержку. Ваш друг или любимый человек может неохотно просить о помощи, но именно поддержка таких людей, как вы, может иметь решающее значение в их выздоровлении.Предложите помощь с определенной задачей, даже если вы просто посидите рядом с ними во время или после лечения. Иногда самое важное, что вы можете сделать для кого-то, — это быть рядом.

Слушайте . Когда вы разговариваете с кем-то, кто серьезно болен, вполне естественно чувствовать себя неловко или не знать, что сказать. Но часто самое главное — слушать человека. Позвольте им выразить то, через что они проходят, не осуждая их, не говоря им, что они должны чувствовать, и не пытаясь придать положительный оттенок всему.

Узнайте о болезни, но не давайте советов, если вас не попросят. Чем больше вы знаете о диагнозе и лечении любимого человека, тем лучше вы подготовитесь к тому, чтобы помочь. Но это не значит, что вы должны говорить человеку, что он должен или не должен делать, если он специально не спрашивает ваше мнение или не хочет знать, что вы исследовали. В конечном итоге решение о лечении всегда остается за вашим любимым человеком, поэтому поддерживайте его, даже если вы не всегда соглашаетесь.

Оставайтесь на связи .Некоторые заболевания требуют длительного лечения, поэтому важно не просто оказать поддержку во время постановки диагноза, а затем позволить своему вниманию отвлечься. Ваша поддержка может быть так же важна после лечения, как и до него.

Разговор с человеком с серьезным заболеванием
Сделайте:
  • Сообщите человеку, что вы готовы его выслушать, когда он захочет поговорить.
  • Признайтесь, если вам неловко.Лучше быть честным, чем пытаться делать вид, что все в порядке.
  • Если вы не знаете, что сказать, помните, что теплые объятия или нежное прикосновение могут многое сказать.
  • Если вы не можете встретиться лично, сообщите близкому, что вы думаете о нем, с помощью звонка, текстового сообщения или отправив открытку.
  • Постарайтесь, чтобы ваши отношения были как можно более нормальными. При необходимости это может означать, что вы поделитесь шуткой или посмеетесь.
Не делайте:
  • Расскажите человеку, которого вы знаете, что он чувствует, или сравните его ситуацию с ситуацией другого человека.Обстоятельства каждого человека уникальны.
  • Скажите им, что «все будет хорошо». Такие банальности могут усложнить им разговор с вами о проблемах их ситуации.
  • Скажите, что вашему близкому нужно «оставаться позитивным» или «смотреть на светлую сторону». Вместо того, чтобы заставлять их вести себя определенным образом, дайте понять, что они могут свободно выражать то, что они на самом деле чувствуют.
  • Примите ситуацию на свой счет, если человек не хочет разговаривать, злится или расстроен.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Мелинда Смит, магистр медицины

Спросите кардиолога: Алкоголь и здоровье сердца

A : Употребление небольшого количества алкоголя (одна порция в день), скорее всего, не вредит вашему сердцу. Но идея о том, что употребление алкоголя может быть полезно для вашего здоровья в целом, не полностью подтверждена наукой.

На протяжении многих лет некоторые исследования связывали употребление небольшого количества алкоголя со снижением риска сердечных заболеваний.

В этих исследованиях у людей, которые употребляли умеренное количество алкоголя (менее двух порций в день в большинстве случаев), риск смерти от сердечных заболеваний, включая сердечный приступ, фибрилляцию предсердий, сердечную недостаточность и ишемическую болезнь сердца, был примерно на 20% ниже. по сравнению с теми, кто не пил.

Похоже, эта тенденция сохраняется как для людей с сердечными заболеваниями, так и для тех, кто не болеет. И польза была замечена, будь то вино, пиво или крепкие спиртные напитки.

Эти результаты могут быть обнадеживающими для большинства людей, но они определенно не являются рекомендацией начинать пить для пользы для здоровья.

Почему не стоит начинать пить для здоровья

Из этих исследований не ясно, связан ли более низкий риск смерти от сердечных заболеваний алкоголем или другими факторами.

Например, сложности становятся очевидными, если посмотреть на трезвенников, которые участвовали в этих исследованиях. В опросах очень сложно выяснить, почему люди избегают алкоголя. Некоторые люди воздерживаются, потому что они больны. Другие не пьют, потому что у них может быть предрасположенность к алкоголизму.К сожалению, мы не всегда получаем честный ответ от участников из-за социальной стигмы.

Таким образом, вполне возможно, что преимущества, наблюдаемые в этих исследованиях среди пьющих от легкой до умеренной, связаны не столько с алкоголем, сколько с людьми, участвовавшими в исследованиях.

Также сильно влияет социально-экономический статус. Где вы живете, уровень образования и доход — это факторы, которые сильно влияют на ваше здоровье. Исследования показывают, что, когда вы приспосабливаетесь к этим факторам и определенным формам поведения, таким как употребление табака, диета и упражнения, многие защитные эффекты алкоголя ослабляются, а иногда даже обращаются вспять.

На самом деле, есть интересный парадокс, связанный с употреблением алкоголя. Хотя небольшие количества могут быть полезны, чрезмерное потребление является серьезным фактором риска как сердечных заболеваний, так и инсульта. Во всех случаях, когда вы начинаете много пить, риск увеличивается.

Выгоды не перевешивают риски

Хроническое употребление алкоголя в больших количествах может вызвать состояние, называемое алкогольной кардиомиопатией. Вы действительно можете пить свою сердечную мышцу в ослабленном состоянии, когда потребляете много (четыре-пять порций в день в течение нескольких лет).

Картина становится еще более выраженной при запое.

Пьянство (4 или более порций за один сеанс для женщин; 5 или более порций за один сеанс для мужчин) и чрезмерное употребление алкоголя могут повысить кровяное давление и риск развития нерегулярного сердечного ритма, например фибрилляции предсердий. Это может увеличить ваш риск смерти, независимо от того, страдаете вы сердечным заболеванием или нет. Выжившие после сердечного приступа, сообщившие о пьянстве, в два раза чаще умирают от любой причины, включая сердечные заболевания, по сравнению с лицами, не употребляющими алкоголь.Нет никаких сомнений в том, что чрезмерное употребление алкоголя — даже если это всего лишь один день в неделю — подвергает вас повышенному риску.

Мы стараемся минимизировать этот момент, но если вы пытаетесь похудеть здоровым способом, сокращение употребления алкоголя также сэкономит вам много калорий! В этом отношении, а также по содержанию алкоголя, вероятно, лучше перейти на легкое или безалкогольное пиво, чем на обычное пиво.

Итог : если вы не употребляете алкоголь, вы не упускаете его, не рекомендуется начинать.Другие негативные эффекты алкоголя включают риск рака, заболеваний печени, панкреатита, несчастных случаев, насилия и самоубийства.

Есть более эффективные способы снизить риск сердечных заболеваний, такие как физические упражнения, сбалансированное питание и отказ от курения. Все они предлагают преимущества без дополнительных рисков, связанных с алкоголем. С другой стороны, если вы время от времени употребляете небольшое количество алкоголя, это не обязательно вредно. Ключ — умеренность.

Есть исключения, поэтому важно обсудить с врачом, сколько алкоголя вы пьете.Есть люди, которым необходимо воздерживаться от алкоголя, поскольку он может ухудшить их состояние. Смешивание алкоголя с некоторыми лекарствами также может вызвать вредные побочные эффекты.
Если вы употребляете алкоголь, ограничьтесь не более чем:

  • два напитка в день большую часть дня, максимум 10 в неделю для женщин. *
  • три напитка в день большую часть дня, до 15 раз в неделю для мужчин.

    «Напиток» означает

  • 341 мл (1 бутылка) пива обычной крепости (5% алкоголя).
  • 142 мл вина (12% алкоголя).
  • 43 мл спирта (40% спирта).

Мы не выздоравливаем от горя, и это нормально.

После некоторого обсуждения с нашими проницательными читателями мы добавляем краткое предисловие к этой статье. Мы считаем важным заранее пояснить, что когда мы говорим, что не оправляемся от горя или переживаем «выздоровление от горя», мы НЕ имеем в виду, что мы не оправляемся от сильной боли потери.Важно, чтобы все скорбящие люди — несмотря на их потери и переживания — верили в надежду на исцеление. Никто не должен ожидать вечной жизни с тоской, связанной с острым горем.

Мы верим, что горе включает в себя больше, чем просто боль. Мы считаем, что со временем горе меняет форму и становится местом для множества различных переживаний и эмоций — некоторые из этих переживаний могут быть болезненными, например, вехой или годовщиной смерти любимого человека, но некоторые из них могут утешать — например, тепло воспоминания и непреходящая роль, которую любимый человек играет в вашей жизни.При этом оригинальная статья представлена ​​ниже.


Я должен вам сказать, что, несмотря на значительную потерю, мы не «оправляемся» от горя.

Да, я использую королевское «мы», потому что мы все являемся частью этого клуба.

Мне также нужно сказать вам, что , а не , оправляющиеся от горя, не обрекают вас на жизнь в отчаянии. Позвольте мне заверить вас, что сейчас миллионы людей живут нормальной и целеустремленной жизнью, но при этом испытывают постоянное горе.

Все, что вы слышали о том, чтобы преодолеть горе, вернуться к нормальному состоянию и двигаться дальше, — это ложное представление о том, что значит любить умершего. Прошу прощения, я знаю, что мы, люди, ценим такие вещи, как завершение и разрешение, но горе не проходит.

Это не означает, что «выздоровлению» нет места в горе — это просто то, «что» мы восстанавливаемся, и нужно пересмотреть его. «Выздороветь» означает вернуться к нормальному состоянию здоровья, разума или силы, и, как многие подтвердят, когда умирает кто-то очень значительный, мы никогда не возвращаемся к «нормальному» состоянию до потери.Утрата, человек, который умер, наше горе — все это интегрируется в нашу жизнь и глубоко меняет то, как мы живем и воспринимаем мир.

Что, как мы надеемся, вернется к общему исходному уровню, так это уровень сильных эмоций, стресса и дистресса, которые человек испытывает в течение недель и месяцев после потери. Так что, возможно, мы оправляемся от сильного горя, но не оправляемся от самого горя.

Можно сказать, что я увяз в семантике, но иногда семантика имеет значение.Особенно, когда вы пытаетесь описать опыт, который для многих кажется незнакомым и пугающим. Горе — это один из тех переживаний, которые вы никогда не сможете полностью понять, пока не переживете его на самом деле, и до этого времени все, что человеку нужно, — это то, что он заметил и что ему сказали.

Слова, которыми мы обозначаем и описываем горе, и во многих смыслах эти слова доставляли нам неприятности на протяжении десятилетий. В контексте горя такие слова, как отрицание, непривязанность, неразрешенность, выздоровление и принятие (и это лишь некоторые из них), можно интерпретировать по-разному, и некоторые из этих интерпретаций предлагают ложные впечатления и ложные обещания.

Интересно, что когда многие из этих слов были впервые использованы теоретиками горя, начиная с начала 20-го, -го, -го века, их намерением было помочь описать горе. Я не сомневаюсь, что в контексте, в котором они работали, эти слова и их рабочие определения были полезными и эффективными. Когда эти описания доходят до нашего общества в целом без объяснений и нюансов, или когда они неправильно применяются теми, кто позиционирует себя как экспертов, они становятся совершенно неверными.

Итак, возвращаясь к началу, мы не оправляемся от горя после потери кого-то значительного. Горе рождается, когда умирает кто-то значительный — и пока этот человек остается значимым, горе остается.

Постоянное горе — это нормально, а не дисфункционально. Также неплохо время от времени испытывать неприятные мысли и эмоции, связанные с горем, иногда даже спустя годы. Люди призваны испытывать обе стороны эмоционального спектра, а не только теплую и туманную половину.Это особенно верно для скорбящих людей. Там, где есть такие вещи, как любовь, признательность и теплые воспоминания, также будут грусть, тоска и боль. И хотя эти переживания кажутся противоположными друг другу, мы можем испытать их все одновременно.

Конечно, люди могут заставить вас перестать чувствовать боль, но это заблуждение. Если боль существует, это имеет смысл, потому что никогда не наступит день, когда вы не захотите еще одного момента, еще одного разговора, одного последнего приветствия или последнего прощания.Вы учитесь жить с этими желаниями и учитесь мириться с тем, что они не сбудутся — не здесь, на Земле, — но вы не перестаете желать их.

И позвольте мне заверить вас, что боль не отменяет возможности исцеления. При конструктивном совладании и, возможно, небольшой поддержке интенсивность вашего стресса уменьшится, и ваше исцеление со временем будет развиваться. Хотя будет много взлетов и падений, в конечном итоге вы должны достичь места, где у вас будет столько же хороших дней, сколько и плохих … и тогда, возможно, больше хороших дней, чем плохих … пока однажды вы не обнаружите, что дней с плохим горем мало и далеко между ними.

Но горе, оно всегда рядом, как старая травма, которая болит во время дождя. И хотя эта перспектива может быть пугающей в первые дни горя, я думаю, со временем вы обнаружите, что иного пути у вас не было бы. Горе — это выражение любви — все это прорастает из одного семени. Горе становится частью того, как мы любим человека, несмотря на его физическое отсутствие; помогает связать нас с воспоминаниями о прошлом; он связывает нас с другими через нашу общую человечность и помогает увидеть нашу безмерную способность обретать силу и мудрость в самые трудные времена.

Хотите послушать, как мы немного поговорим о трех причинах, по которым мы не считаем «закрытие» чем-то особенным? Конечно, да! Нажмите на видео ниже, чтобы узнать больше.

Вот еще несколько мыслей по этому поводу:

Подпишитесь, чтобы получать наши сообщения прямо на свой почтовый ящик.