Жизнь после развода с мужем: Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Жизнь после развода: 12 шагов к счастью

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

Как выжить после развода: советы для женщин

Этап 1: пережить первые 90 дней

Первые 90 дней после развода можно назвать самыми тяжёлыми. Вы впервые за многие годы остались наедине с собой и тяжкими мыслями о причинах разлада в семье. Это состояние Тэмсин Федэл сравнивает с потерянностью. Вы потерялись и не знаете, куда идти дальше, к кому обратиться и как снова начать наслаждаться жизнью. Автор книги «Одна и счастлива» составила для читательниц подробный план действий на первые 90 дней после развода.

1. Начните с перезагрузки в собственном доме

Избавьтесь от мебели, которая напоминает о бывшем муже. Выкидывать или устраивать ритуал сожжения совершенно необязательно. Ненужные вещи можно продать, а на вырученные деньги купить то, о чём всегда мечтали. Тот нелепый пуфик или шикарную кровать с балдахином.

2. Организуйте домашнее пространство

Избавьтесь от хаоса и лишних вещей.

Используйте правила «Каждой вещи — своё место», «Подобное к подобному» и «Одну вещь в дом — одну из дома». Занимаясь уборкой, ставьте таймер (на час, два или три) и обязательно отдыхайте после сигнала. Не ленитесь делать фотографии до и после — так вы сможете увидеть, что даже точечная уборка работает эффективно.

3. Займитесь собой

Сделайте новую причёску или хотя бы просто обновите стрижку, сходите на маникюр, займитесь спортом. Можно начать с утренней йоги — в Сети миллионы видео с несложными упражнениями. Со временем вы войдёте во вкус и, вполне возможно, в какой-то момент обнаружите себя в спортзале с тяжёлыми весами.

4. Проведите ревизию холодильника

В мусорное ведро всё жирное и неполезное: майонезы, соусы с глутаматом натрия и некачественный шоколад. Новая жизнь — новое меню. Ваш выбор — овощи, фрукты, полезные крупы, нежирное мясо и тёмный шоколад. Пейте чистую воду и ешьте маленькими порциями, когда почувствуете голод.

5. Планируйте занятия на каждый день

В первые месяцы после развода совсем не хочется ничего делать, поэтому заставляйте себя. Запишитесь на курсы, ходите в библиотеку или на выставки. Испытываете приступы тоски в субботу утром? Встаньте пораньше и отправляйтесь на прогулку. Меняйте свои привычки и вырабатывайте новые.

Психологи утверждают, что общение, социальное взаимодействие — один из ключевых способов двигаться дальше после разрыва.

Изоляция вызывает мрачные чувства, зарождающие в нас мысли, слова и поступки, о которых мы потом пожалеем.

6. Прекращайте ныть

Овладейте своими эмоциями — кто кем управляет, в конце концов? Вы — любовь всей вашей жизни. И вы — главный приз. Для снижения уровня стресса используйте приём «банка благодарностей». Поставьте на прикроватную тумбочку красивую банку и каждый вечер кладите туда записку, в которой зафиксирован самый положительный момент дня. В конце года извлеките и прочтите записки.

Этап 2: научиться общаться с бывшим мужем

Общение с бывшим мужем — один из самых сложных моментов в жизни каждой второй разведённой женщины. Трудно удержаться от навязчивых мыслей поговорить с бывшим по душам и всё-таки узнать причины разлада в семье. В голове постоянно крутятся неприятные мысли: «Я была слишком холодной, или толстой, или некрасивой, или невнимательной, или несексуальной». Тэмсин Федэл советует не делиться с окружающими мыслями о бывшем муже (особенно негативными), а также придерживаться нескольких простых правил.

1. Не ищите встреч

Веский повод для личного общения — судьба детей. Всё остальное решайте через посредников, знакомых или адвокатов.

2. Не храните его вещи

Всё, что ему нужно, он уже забрал. Всё прочее его не интересует сейчас и точно не заинтересует через год. От вещей желательно избавиться.

3. Не следите за ним в социальных сетях

Удалите его из друзей и не травите себе душу. Сделайте это сразу же после развода.

4. Не рисуйте ложный образ бывшего мужа

Человеку свойственно помнить только хорошее. Отпустите воспоминания хотя бы на какой-то период. Позже, когда раны затянутся, вы достанете эти фотографии и письма, вспомните милые семейные вечера.

5. Не используйте детей как щит

Или как лазейку для получения информации. Не настраивайте детей против отца. Ваши эмоции улягутся, а отношение детей к отцу останется.

6. Не отзывайтесь о бывшем плохо

Это, пожалуй, один из самых сложных советов. Автор книги честно признаётся, что сама грешила подобным. Она не раз ловила себя на мысли, что с удовольствием поминает бывшего мужа крепким словом. Однако не стоит этого делать, особенно в присутствии потенциальных партнёров.

Этап 3: научиться снова ходить на свидания

После развода многих женщин тянет пуститься во все тяжкие, чтобы доказать самим себе («и этому негодяю!»), что они сохранили сексуальную привлекательность для противоположного пола.

Как снова начать встречаться с мужчинами после десятилетий на запасной скамье? Тэмсин Федэл советует придерживаться двух правил.

1. Не ищите идеального мужчину

Ищите того, кто уважает вас уже сейчас, того, кто не откладывает чувства на потом. Того, ради кого хочется вставать по утрам, а вечером нырять к нему в постель и прижиматься под одеялом.

2. Цените свои принципы

Не забывайте — даже ради шикарного мужчины — о том, что важно для вас. Не обманывайте себя, думая о своих потребностях и желаниях. Оставайтесь собой. Если вы подходите мужчине только при определённых условиях: другой цвет волос, вес, привычки и пристрастия — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Этап 4: научиться строить новые отношения

Часто после развода женщины жаждут занять себя новыми отношениями и готовы буквально раствориться в новом мужчине. Автор книги «Одна и счастлива» честно признаёт, что и сама совершала некоторые из описанных ошибок. Тэмсин Федэл хватило сил взять себя в руки. Бесценный опыт помог ей разработать несколько советов, которые уберегут женщин от разочарования.

1. Будьте самодостаточны

Не унижайтесь. Если он не звонит, вы его не заинтересовали. Других вариантов нет.

2. Соблюдайте дистанцию

Не делайте из мужчины лучшую подружку и тем более жилетку для слёз.

3. Не становитесь мамочкой

Если вы заботились о бывшем муже, приносили ему тапочки и чай в постель, не торопитесь делать то же самое с новым мужчиной. Поймали себя на подобном? Заведите собаку и оставьте мужчину в покое.

4. Смиритесь с его привычками

Бесполезно пытаться сломать и изменить другого человека. Вы оба сложившиеся личности, и если вас напрягает его чавканье за столом, то стоит задуматься, перед тем как съезжаться. Или принимайте мужчину вместе с его привычками, даже теми, которые вас бесят, или расставайтесь.

5. Ищите свободного мужчину

Это действительно очень важно, и здесь не может быть вариантов «почти в разводе», «завтра подаём документы», «живём ради детей». Иначе вы рискуете попасть в ловушку и превратиться в банальную любовницу.

Бонус: как устроить личную жизнь с детьми

Дети не приговор для личной жизни. Главное — правильно организовать свободное время и говорить с чадом. Не забывайте: ребёнок — это ребёнок, он привык считать себя центром Вселенной и вряд ли захочет с ходу делить вас с кем-то ещё. Тэмсин Федэл собрала самые ценные советы о том, как ходить на свидания, если у вас есть дети.

1. Говорите с детьми о своих чувствах

Не думайте, что они малы и ничего не понимают. Дети гораздо проницательнее, чем кажется, и легко угадают, что вы наряжаетесь не просто так.

2. Не лгите о своей личной жизни

Со временем дети узнают правду, но то, что вы им лгали, останется в памяти надолго. И после этого как вы сможете просить у них быть честными с вами?

Сколько бы лет ни было вашим детям, восемь или тридцать восемь, они всё равно нуждаются в подтверждении вашей безусловной любви. Показывайте им недвусмысленно, что никто вам их не заменит.

3. Никогда не ставьте себя перед выбором «дети или личная жизнь»

Тем более не упрекайте ребёнка за то, что посвятили ему свою жизнь, а он вырос и собирается жить отдельно.

4. Просите о помощи

Если вам нужна помощь друзей или родни, не стесняйтесь просить посидеть с детьми или сделать какую-то домашнюю работу. Есть знакомые матери в разводе? Объединяйтесь и помогайте друг другу.

---

Книга Тэмсин Федэл «Одна и счастлива» — пособие для тех, кто не оправился от развода. Автор даёт советы и рекомендации, основанные на собственном опыте, а также делится секретами стиля и ухода за собой. Если и в вашей жизни наступили сложные времена и вы не знаете, как собрать себя воедино после бракоразводного процесса, рекомендуем обратить внимание на книгу Тэмсин Федэл.

Купить книгу

Читайте также 🧐

Жизнь после развода: истории жительниц Балашихи и мнение психолога — Люди

Люди встречаются, влюбляются, женятся… А потом нередко ссорятся, изменяют друг другу, разводятся. А что дальше? Жизнь независимая и счастливая? Или печальная и одинокая? Местные жительницы рассказали корреспонденту «РИАМО в Балашихе», какая она – жизнь после развода.

Нынешние жены против бывших: «Клянчит у мужа деньги и флиртует»>>

Ирина, 41 год:

©  Pixabay

Мы прожили в браке 12 лет. По большей части это было счастливое время, и я даже не задумывалась о том, что когда-нибудь моя семейная жизнь может рухнуть. Все шло по накатанной – работа, быт, дети. Сын пошел в десятый класс, дочка – в шестой. Раз в год все вместе ездили отдыхать на море. Все как у всех…

А потом выяснилось, что мой муж уже два года живет на две семьи!

Правду мне рассказал его близкий друг. Признался, что все это время покрывал Игоря, но сил врать и изворачиваться больше нет. Тем более, этот мужчина знает меня с юности, всегда был рядом – так сказать, и в горе, и в радости.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был»

Конечно, я не поверила. Как такое возможно? Что значит «вторая семья»? Разве Игорь меня разлюбил? Он бы откровенно мне об этом сказал! Столько мыслей в голове вертелось, что я чуть не сошла с ума. А потом решилась на гадкий поступок – залезла в телефон мужа, «прошерстила» его вдоль и поперек. Видимо, такого он от меня не ожидал, иначе удалил бы всю переписку со своей любовницей.

Не могу описать, что я тогда почувствовала. Внутри все горело от боли и обиды. Я закрылась в комнате и несколько часов рыдала в подушку, в кровь искусала губы – лишь бы дети не услышали мой вой.

Мой муж уже два года живет с женщиной и ее ребенком… А может, это его сын? А может, вовсе и не два года? Значит, в прошлом году он уехал не в командировку на две недели, а возил новую семью в Европу? И дарил этой женщине цветы, помогал ее сыну с уроками? Вновь и вновь прокручивала в голове эти мысли, и с каждой минутой становилось все очевиднее, что я круглая идиотка.

Скандал, слезы, истерики. Муж не стал изворачиваться и признался, что давно полюбил другую, а меня не мог оставить – за столько лет жизни я стала ему родной.

Я не помню, как пережила первые две недели после его ухода. Взяла на работе больничный и практически не выходила из комнаты. Каждый день я рыдала. Буквально чувствовала, как внутри меня растет черная дыра.

Тогда я похудела на девять килограммов и стала похожа на зомби.

Подруги пытались меня вразумить: «У тебя же дети! Ты их пугаешь! Подумай о дочке, она в тебе нуждается!». Все в таком духе.

Говорят, время лечит. Наверное, это действительно так. По крайней мере, оно создает видимость того, что раны зажили и больше не кровоточат. Я взяла себя в руки, вернулась к привычной жизни. Ради детей. А по ночам я до сих пор продолжаю плакать, каждый день. Наверное, никогда не смирюсь с предательством мужа. Лучше бы он умер! Лучше бы умер!

Унылая пора: как противостоять осенней депрессии>>

Елена, 34 года:

Нынешние жены против бывших 2: «Шлет моему мужу свои интимные фотки!»

Муж мне изменял, гонялся за каждой юбкой, половину своей зарплаты тратил на баб, а мне во всем отказывал – бедненький, начальство его не ценит, мало денег платит! Жалела, лелеяла, поддерживала во всем.

Однажды он совершил непростительную ошибку – забыл «выйти» из социальной сети, и я смогла прочесть всю его переписку с бабами.

Оказалось, их за время нашего брака у него было четыре или пять! И с каждой он развлекался в отелях после работы – а мне врал, что у него совещания или авралы. Всех их водил по ресторанам, дарил цветы и дорогие подарки. И каждой регулярно высылал фото своего интимного места, сделанное в нашей ванной! Там, где я каждый день купала свою дочурку!

Это вызвало у меня отвращение и вселенскую ненависть. Убить была готова! Естественно, и мысли не было простить этого кобеля.

Зачем мне муж, который врет, изменяет, да к тому же не может нормально обеспечить свою семью?

Вот что я скажу вам, девочки. Уж лучше быть одной, чем с кем попало. После развода у меня буквально выросли крылья! Ощущение было такое, что я вылечилась от серьезной болезни после долгих лет страданий.

Конечно, было тяжело финансово, ведь я осталась одна с маленьким ребенком. Ничего, поплакала в подушку, а потом собрала силы в кулак и начала действовать. Устроила дочь в детский сад, вышла на работу. Да, вертелась как белка в колесе. Но при этом чувствовала себя свободной и счастливой – ведь я перестала быть дурой, которую обманывает собственный муж.

На какой сериал похожа твоя жизнь? Тест>>

Ксения, 39 лет:

©  сайт GIPHY

К разводу мы шли долго. Лет пять до этого все время ругались, жили в постоянном напряжении. Я никак не могла смириться с тем, что человек, которого я полюбила – сильный, смелый, решительный, – вдруг превратился в «тряпку». Мужа сократили на работе, и с тех пор он не сделал ни единой попытки найти новую работу. В итоге на работу вышла я – вставала в пять утра, возвращалась в девять вечера.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?

Муж постепенно вжился в роль вечно ноющей домохозяйки: он, видите ли, устал возиться с детьми. Серьезно?! Дочку в сад отвести, сына – в школу, потом забрать их домой, со старшим сделать уроки – и это все! Ни ужин приготовить, ни посуду помыть, ни вещи в стиралку закинуть, уж про пыль и грязные полы я просто молчу. То есть я, каждый день мотаясь до метро «Кунцевская» и обратно, не уставала? Приезжала и встала к плите.

В какой-то момент я просто перестала уважать мужа. Он все говорил, что работу ищет, резюме рассылает, но ему никто не звонит. Врал, как выяснилось. И все время ныл, что жизнь у него тяжелая, что он такой несчастненький, брошенный.

Я терпела, потому что помнила о большой любви, которая была между нами много лет назад. Да и детей было жалко – сын очень привязан к отцу.

Инициатором развода стал муж. Просто подошел и заявил, что больше не хочет никаких обязательств. Уговаривать не пыталась, прекрасно осознавала, что развод – единственный логичный выход из ситуации.

После развода прошло полгода. Я так и работаю на «Кунцевской», детей практически не вижу – и это моя главная боль, она гложет меня, вызывает чувство вины.

А бывший муж «пошел во все тяжкие». От общих знакомых знаю, что он устроился работать в туристическое агентство, снимает квартиру, живет в свое удовольствие, меняет женщин как перчатки. И только раз в месяц звонит детям. Раз в месяц! За это я его просто ненавижу! Меня ты можешь проклинать, игнорировать – но дети! Они же твоя кровь и плоть, они скучают, любят тебя! Этого я не могу принять и простить.

Чайлдфри из Балашихи: «Это осознанный выбор, не нужно нас переубеждать»>>

Александра, 27 лет:

Жизнь после развода существует. Но не знаю, нужна ли кому-то такая жизнь. Наверное, если в семье нет любви, то расстаются люди безболезненно – закрыли дверь, и каждый пошел в свою сторону. А если есть любовь, то как можно расстаться без боли и слез?

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?

Я развелась полтора года назад. И до сих пор не могу прийти в себя. Ощущение такое, что я сплю, и мне снится долгий, страшный сон.

Да, у нас был брак «по залету». Но я безумно любила мужа и люблю до сих пор. А он на тот момент просто еще не нагулялся, но поступил так, как должен был, – женился на беременной подружке.

Многое терпела от мужа – невнимательность, безразличие, вранье, измены. В какой-то момент он стал пить. Раз в несколько дней напивался до беспамятства, перед этим отключал телефон или ставил его в авиарежим – чтобы я не звонила, не донимала своими расспросами. Стыдно было перед соседями – в нашем микрорайоне все друг друга знают. И после каждой его пьянки я тряслась от страха – а вдруг поведу дочку в сад, и мне кто-то из знакомых скажет: «Видел вчера твоего мужа, он блевал за углом».

Однажды муж опять пришел пьяный, на пустом месте набросился на меня с кулаками. Вцепился в волосы, вырвал несколько клоков. Бил меня по голове, по лицу. А я даже заорать не могла, боялась разбудить дочку.

Утром я подала на развод. Если бы не моя малышка – простила бы, дала бы второй шанс. Но в тот момент я увидела в глазах мужа какого-то зверя. А вдруг в следующий раз он набросится на дочь? Тем более, утром он о своей выходке даже не вспомнил, все отрицал и клялся, что не способен на такое.

Мне до сих пор плохо и больно. Практически не сплю ночами, все прокручиваю в голове прошлое. И беспокоюсь о бывшем муже. Спустя год он снова женился, пьет, вечно попадает в какие-то неприятности…

Иногда я представляю: вот пройдет еще лет пять, и он поймет, что совершил самую глупую ошибку в своей жизни. Придет ко мне, будет просить прощения. И я прощу, конечно. И мы снова поженимся. И родим еще одного ребенка – сына, наследника. На данный момент только эти мечты поддерживают во мне интерес к жизни.

Раннее материнство: счастье или горе? Истории девушек, родивших до 18 лет>>

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Психолог Светлана Скворцова:

Представьте ситуацию – экзамен в автошколе. Кто-то его не сдал и сразу же записался на пересдачу, а другой впал в депрессию и заявил, что больше никогда не сядет за руль. Одним словом, каждый человек по-своему реагирует на неудачу. Так и с разводом.

Бодипозитив, феминизм, «плюс‑сайз» и крайности: мнение психолога

Нужно понимать, что развод – это абсолютно нормальная, естественная ситуация. Однако большинство людей воспринимают развод так же болезненно, как, например, смерть близкого человека. Именно поэтому в норме переживание развода длится в среднем от трех месяцев до года. Если за этот срок человек так и не смог прийти в себя и вернуться в привычную колею жизни, то это повод обратиться к психологу.

Главный совет тем, кто переживает развод: не замыкайтесь в себе, не зацикливайтесь на ситуации, не анализируйте ее в сотый, а то и в тысячный раз. Смиритесь: развод случился, а жизнь продолжается. Не ищите виноватых в разводе и тем более не взваливайте груз ответственности исключительно на свои плечи – а то нервного срыва не избежать.

Наконец, найдите минимум 10 плюсов от развода. Скажем, у вас появилось больше свободного времени, денег. Или вы наконец-то можете смотреть любимые сериалы, не слыша упреков. Или носить одежду, которая раньше была вам «не по статусу». Или заниматься любимым делом, хобби. Запишите на лист бумаги все плюсы – и действуйте!

Выскажитесь

Ваше отношение к разводам

Разводиться нельзя, ведь брак — это навсегда!

Хотелось бы, чтобы их было меньше, ведь в итоге страдают дети

Непонятно, зачем вообще жениться…

Развод — не конец света, ничего страшного в нем не вижу

Как начать новую жизнь после развода: советы

Как начать новую жизнь после развода: Pixabay

Все мы, идя под венец, надеемся жить долго и счастливо. Но зачастую, так бывает только в сказках. Как начать новую жизнь после развода? Независимо от того, сколько прожили вместе, развод — это всегда тяжело. Как помочь себе и начать жизнь заново? Давайте разберемся, как восстановить психическое здоровье.

Как начать новую жизнь после развода?

За годы замужества привыкаем растворяться в партнере, подстраиваемся под его поведение, живем его интересами. Поэтому развод, тем более неожиданный, напоминает ушат холодной воды. Приходит время задуматься, кто вы и чего хотите от жизни. Но прежде всего большинство женщин мучает обида и злость на бывшего. Эти чувства не дают двигаться дальше.

Читайте также

Что делать, если скучно дома: топ-10 занятий

Как начать новую жизнь после развода: Nur.kz

Самое тяжелое время — первые дни и недели после расставания. Вы наконец остаетесь наедине с собой и мыслями. Как пережить развод женщине? Важно чем-то себя занять, а не страдать и заниматься самобичеванием. Прислушайтесь к таким рекомендациям:

1. Устройте генеральную уборку. Избавьтесь от вещей и мебели, которые навевают неприятные воспоминания. Не обязательно их сжигать, гораздо выгоднее — продать и купить то, о чем мечтали.
2. Пересмотрите рацион. Чистить нужно не только дом, но и холодильник. Оставляйте те продукты, что приносят пользу организму. Оставляйте то, что любите, что поможет чувствовать себя бодрее и моложе.
3. Займитесь собой. Подстригитесь, сходите на маникюр или в массажный салон. Обязательно обновите гардероб, возможно, захотите кардинально изменить стиль.
4. Придумывайте занятия. Что делать после развода, когда ничего не хочется? Запишитесь на секции, кружки, общайтесь с друзьями. Главное — не замыкайтесь, выходите в социум.
5. Займитесь духовными практиками. Каждый день проговаривайте позитивные утверждения, ведь каждая женщина — центр маленькой вселенной. Осознайте, что нужно для счастья, каким его видите, постарайтесь достичь внутренней гармонии.

Читайте также

Как стать лучше: эффективные способы изменить себя

А как на счет бывшего? Как жить после развода, стоит ли с ним общаться? На помощь придут такие советы:

1. Не пытайтесь специально встретиться с бывшим мужем. Конечно, можете видеться из-за детей, но все вопросы решайте через адвокатов. Это в том случае, если по-хорошему договориться не получилось.
2. Уберите все, что напоминает о нем. Выбросите вещи, удалитесь из друзей, не отслеживайте бывшего в интернете. Так будет легче начать новую жизнь.
3. Не отзывайтесь о муже плохо, тем более при детях. Как пережить развод с мужем? Старайтесь о нем не думать и не позволяйте себе плохо говорить о бывшем.

Есть ли жизнь после развода для мужчины? Она есть для всех, только в отличие от женщин, которые страдают взаперти, мужчины пускаются во все тяжкие. Со стороны кажется, что у него все прекрасно: друзья, подруги, веселье. На самом деле человек несчастен, он страдает.

Читайте также

Как стать добрее к людям и себе: эффективные советы

Жизнь после развода с женой может быть прекрасной, если вовремя начать перемены. Вот рекомендации:

1. Осознайте факт развода. Все уже случилось, теперь вы свободные люди. Не ищите с ней встреч, попробуйте начать жизнь с чистого листа.
2. Займитесь спортом. Вспомните про любимое хобби, сбросить напряжение помогают физические нагрузки.
3. Уделите время работе. Это прекрасный способ не погружаться в негативные размышления и сделать хорошую карьеру.

Жизнь после развода: как найти любовь

После расставания приходится обходиться не только без партнера, но и менять закоренелые привычки. Все это болезненно действует на психику, поэтому мужчины часто окунаются в пучину любовных приключений и повторно женятся в кратчайший срок после развода.

Читайте также

Как избавиться от лени: 10 простых способов

Развод: Pixabay

Такие отношения в психологии называют замещающими, поскольку неисцеленная личность таким образом самоутверждается, убеждается в своей привлекательности и нужности. Это приводит к поспешным бракам.

Как пережить развод женщине после 40 лет? Так же, как и мужчине: не отчаиваться, верить в себя и любить. Прислушайтесь к таким рекомендациям:

1. Исцелитесь. Почувствуйте внутреннюю силу, убедитесь, что старые обиды уже отпустили. Только после этого пытайтесь завязать новые знакомства. Иначе общение с партнером превратится в жалобы на бывшего/бывшую.
2. Откройте сердце. Любой негативный опыт в отношениях откладывается в памяти. Поэтому мы боимся повторить ошибки и закрываемся от людей. Это неправильно. Вы и есть центр Вселенной, только вы можете себе помочь полюбить, быть счастливой/счастливым. Главное — решиться.
3. Не ищите идеал. Как устроить свою жизнь после развода? Встречайтесь с тем, кто ценит и уважает вас, не стройте иллюзии.
4. Оставайтесь верной/верным себе. Не забывайте о своих приоритетах и принципах. Человек, который действительно ценит вашу личность, поймет это.
5. Будьте самодостаточны и держите дистанцию. Так, если после свидания мужчина не позвонил, то так тому и быть. Не унижайтесь, ища с ним встречи. При встрече не превращайте партнера в подружку, открывайтесь постепенно.
6. Заботьтесь о себе. Помните, что женщина — не реабилитационный центр для мужчины. Если в прошлых отношениях всю себя посвятили мужу, то не повторяйте ошибки. Стройте полноправные партнерские отношения. То же самое касается и мужчин, которые после развода хотят построить настоящую семью.

Читайте также

Полезные советы для женщин после 50 лет

Новая жизнь после развода — это не сложно, а безумно интересно. Да, вы стали старше, набрались опыта. Зато теперь знаете, какой человек вам нужен. И самое главное — ищите свободного мужчину!

Для многих женщин и особенно мужчин важный вопрос после развода, как устроить личную жизнь с детьми? Безусловно, дети — важная часть вашей жизни. В каком бы возрасте они ни были, говорите с ними о чувствах, рассказывайте правду о жизни, об отношениях. Вот несколько советов:

1. Рассказывайте о личной жизни. Дети проницательны и прекрасно понимают, когда вы говорите неправду. Не лгите, лучше честно поговорить с близкими людьми.
2. Никогда не выбирайте между детьми и личной жизнью. Обе составляющие важны для полноценной жизни женщины и мужчины. Дети вырастут, а вы должны позаботиться о себе, что не исключает общения с детьми от предыдущего брака.
3. Не бойтесь попросить о помощи. Пусть подруга посидит с ребенком, пока сходите на свидание. А если вы разведенный мужчина, не скрывайте от новой избранницы, что у вас есть дети, познакомьте с ними женщину. Если она та самая, то поможет вам после развода наладить отношения с детьми.

Читайте также

Как поверить в себя и начать жить?

Вот так шаг за шагом оставите старые обиды позади и сможете смело войти в новую жизнь. Помните слова из знаменитого фильма: «После 40-ка жизнь только начинается». Она может начаться в любом возрасте, если только осмелитесь жить.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1636160-kak-nachat-novuyu-zhizn-posle-razvoda/

Жизнь после развода. Как жить после развода и что делать женщине в отношениях

Чтобы двигаться дальше, необходимо разобраться с двумя принципиальными вещами: собственной самооценкой и отношением к завтрашнему дню.

1. Живя в браке, любой, даже самый уверенный в себе человек зависит от мнения партнера. В результате длительного союза, когда пара срастается в единое целое, мы начинаем воспринимать себя искаженно – через призму взгляда второй половины. Проще говоря, если партнер считает вас слабохарактерной (неважно, есть ли на то реальная причина), вы волей-неволей будете к себе так относиться или, по крайней мере, неосознанно искать тому подтверждение. Поэтому внезапное отсутствие «зеркала» в виде мужа/жены, порой приводит нас в растерянность: какие же мы на самом деле? Важно обрести баланс, понять и принять себя в масштабе «один к одному». И развод, пусть болезненно, но неизбежно вернет адекватную самооценку.

Почему человек, переживая крах серьезных отношений, часто спешит вновь найти себе пару? Дело не только в боязни одиночества, но и в том самом непонимании себя. Новый партнер как новое зеркало вместо разбитого старого – есть куда смотреться. Не ищите зеркало, попробуйте заглянуть в себя самостоятельно. И совершенно точно не стоит вытаскивать на свет собственные недостатки. Желание стать лучше и учесть прежние ошибки – это похвально, но куда полезней начать с учета достоинств.

2. Психологи говорят, что женщина, пережившая распад серьезных отношений/брака, никогда не восстановится полностью, даже если добьется успеха. У мужчин ситуация иная: постразводный синдром накрывает сильную половину спустя несколько лет. Да, прошлое калечит будущее, но в наших силах оказать максимальное сопротивление темным силам, не дав им испортить новую жизнь после развода. Смотрите только вперед, не оглядывайтесь. Стройте новые отношения с учетом имеющегося опыта, но так, чтобы он не тянул вас на дно. Например, если в неудавшемся браке вы столкнулись с изменой, не тащите эту пакость с собой. Будьте осторожны, но не осторожничайте. Помните: все люди разные, и «аксиомы» вроде «все мужчины сволочи» не более чем вредные словосочетания. Зато фраза «пережить развод», если вдуматься, имеет глубокий смысл. Пережить – значит прожить, а «прожить» происходит от слова «жить». Самый опасный момент – между прошлым и будущим — требует от вас не прятаться и не зарывать голову в песок. «Сейчас я зажмурюсь, а потом открою глаза — и сложный период прошел» — так не бывает. Ищите смысл в каждом из дней, постепенно приучая тело и душу к расслаблению. Время лечит, а время – это каждая прожитая минута. Наполните жизнь делами, но обязательно находите способ остаться наедине с самим собой. Не бойтесь возвращаться в пустую квартиру, ваш лучший друг – это вы сами.

Справиться с ситуацией во многих случаях мешает чувство вины, и на женщин при расставании приходится большая ее часть. Именно женщину после развода подспудно винят в крахе отношений, даже если внешне все указывает на обратное. Экс-мужа ругают, но жалеют: «Да, он, конечно, свинья, но она-то — могла постараться»; «Слишком много требовала»; «Не давала ему расслабиться». Рецепт один: никого не слушайте и не давайте этому чувству («Может, я действительно не давала ему свободы?») разрастаться. Можно жалеть о том, что не вышло спасти брак (если, конечно, он хоть немного того стоил), но винить себя целиком и полностью – увольте. Виновны все и никто — и хватит об этом. Ваша задача – отрезать, запечатать сургучом, привязать тяжелый камень и выкинуть прошлое в воду хотя бы на то время, которое лечит. Потом, спустя годы, вы сможете вернуться к прошлому, если захотите. Вернуться и грустно улыбнуться. Сейчас в это сложно поверить, но самые лютые стрессы обязательно подернутся дымкой или даже частично сотрутся из памяти.

И последнее: по статистике, каждый четвертый российский мужчина после развода норовит вернуться к экс-жене. Имейте это в виду и будьте начеку — надо ли вам, только что шагнувшей вперед, делать два шага назад?

Жизнь после развода: опыт звезд

Когда в 2014 году Ванесса Паради и Джонни Депп официально прекратили отношения, все те же мои подруги с оптимизмом начали смотреть в свое будущее. Нет, конечно, им было жалко двоих детей (дочь Лили-Роуз и сын Джек) и 14 лет совместного проживания Ванессы и Деппа. С другой стороны, Джонни снова на свободе. Как будто между моими московскими подругами и этим мужчиной все эти годы стояла только тщедушная француженка. Теперь Депп у них, можно сказать, был в кармане (на самом деле, конечно же, не у них, а у «коварной» Эмбер Херд). По каким-то космическим законам развод этой пары в тот год перерос в эпидемию расставаний – о своем намерении расторгнуть брак объявило с десяток звездных семейств. Старый трюк. Я, как истинный маньяк еженедельных изданий про сплетни (у меня даже есть подписка на People и Sun!), еще недавно сказала бы, что это просто информационный повод. У кого запала хватает, тот каждые три-пять лет устраивает полную перезагрузку с новым партнером – от «тайных» свиданий под носом у папарацци до бурного разрыва с последующим лечением в клинике для алкоголиков. Кто не готов регулярно менять любовников, тот рискует всем надоесть. 

Но заявленные тем летом разводы не были похожи на пиар-­кампании. Стороны не поливают друг друга грязью в прессе. Не торгуются по поводу алиментов. Люди все небедные разводятся.  Владимир Путин прожил со своей супругой Людмилой тридцать лет. Восемь из них она была первой леди и, как выразился президент в интервью телеканалу «Россия 24», «отстояла вахту». Легенда вестернов Клинт Иствуд с Диной Руис прожил в браке семнадцать лет. Ричард Гир с Кэри Лоуэлл – одиннадцать (плюс семь – до регистрации). Футболист Андрей Аршавин со своей гражданской женой Юлей Барановской – девять. Венсан Кассель с Моникой Беллуччи – девятнадцать (четырнадцать в официальном браке и пять – до свадьбы). Те же подруги, которые год назад радовались за себя и Деппа, начали тихо ненавидеть Касселя: «Чего еще может желать мужчина, у которого жена – МОНИКА БЕЛЛУЧЧИ?!»

Жизнь после развода

Дети. Женские переживания о разводе усиливаются в разы, когда в семье есть дети. Очень часто именно дети становятся поводом терпеть давно изжившие себя отношения. И даже в случае, когда развод неизбежен, женщина готова приносить в жертву собственные интересы ради беззаботной жизни собственного чада. Руководствуясь чувством вины, она пытается оградить ребенка от всех проблем, угождая и потакая многочисленным детским слабостям. Такое отношение часто проявляется с большей силой, когда отец ребенка после развода с огромным усердием пытается завоевывать детское внимание и доверие.

 

Чем опасны такие взаимоотношения?

 

Стремясь максимально окружить ребенка заботой, чрезмерно опекая, родители провоцируют два основных сценария развития событий. В первом случае, ребенок, протестуя, станет конфликтовать с мамой, во втором – ребенок постепенно превращается в эгоиста, не способного к нормальной самостоятельной жизни.

В случае, когда после развода мужчина избегает общения с ребенком, женщина вынуждена сочетать в себе сразу женскую и мужскую роли.

Самое невероятное, что возложив на себя всю ответственность за собственного ребенка, женщина заменяет процесс нормального общения с ним, процессом воспитания. Принципиальная разница состоит в том, что радость от нахождения рядом с ребенком, вытесняется необходимостью постоянно управлять и исправлять. Воспитание больше напоминает формирование модели «хорошего человека», вместо создания условий для его здорового развития. Известная фраза: «Я одна воспитываю ребенка» звучит как «Я готова на все, чтобы сделать из него хорошего человека».

На фоне общей подавленности, вызванной разводом, любое детское «несоответствие» вызывает материнский гнев. Почти всегда гнев – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами. Это очень частая реакция разведенных женщин, которые «допустив» крушение брака, пытаются максимально усилить контроль в отношении детей.

Женщина после развода, погруженная в бесконечные поиски ответа на вопрос, почему это произошло, перестает чувствовать детскую душу и готова выливать на ребенка собственные обиды. Довлеющая в этот момент модель отношений с ребенком — его переделывание, вместо принятия. Со стороны создается впечатление, что мать желает беспрекословного детского подчинения. Кстати, подобная модель поведения не обязательно связана с разводом, она почти всегда развивается, когда у женщины появляется неудовлетворенность в любой из сфер ее жизни, развод просто усиливает проявление.

Как выстраивать отношения с ребенком, чтобы не приносить в жертву собственные интересы с одной стороны, и не «сломать» ребенка родительской тиранией?

Во-первых, следует помнить, что основная задача родителя — создать условия для гармоничного развития, а не привести к полному соответствию собственным убеждениям, о том каким должен быть Человек. Умственный процесс, понимание мира, самоидентификация ребенка должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам. Поэтому нравоучения для детей чаще всего не работают.

Во вторых — ввести правила. Дети очень легко подчиняются порядку или правилам, которые определенны взрослыми. А вот сами взрослые имеют слабость нарушать собственные правила. Это создает у ребенка ощущение вседозволенности, которое он потом будет отрабатывать на взрослых, проверяя, насколько легко ими манипулировать.

Примером нарушения правил является классическая ситуация: играть с маминым телефоном запрещено, но если маме не до ребенка, то можно «закрыть глаза» на то, что телефон снова в детских руках; смотреть телевизор можно не более получаса в день, но если взрослые не хотят отрываться от более важных проблем и тратить собственное время на ребенка, то ему можно провести у телевизора полдня; много сладкого вредно, но чтобы прекратить детскую истерику, можно ему «заткнуть рот» вкусняшкой.

Такое непоследовательное поведение родителей формирует у детей принцип, согласно которому для достижения желаемого возможны любые методы, ведь под детским напором родитель уступит. Другое дело, когда есть правила, где ребенку определены рамки дозволенного. В этом случае дети очень быстро привыкают к тому, что нельзя, что недозволенно, а что разрешено.

В категорию «нельзя» стоит отнести все, что представляет угрозу жизни и здоровью. Нельзя лезть к электроприборам, вставать на подоконник, убегать от родителей в общественных местах. С возрастом категория «нельзя» будет меняться в соответствии с опытом и осмысленностью ребенка. Все подряд не может быть «нельзя», запреты должны быть немногочисленные и обоснованные.

Категория «недозволенно» зависит от личных родительских убеждений. Родительское право — определять можно ли играть с телефоном, сколько смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, разрешено ли рисовать на обоях, залезать на стол. Для старшего ребенка «не дозволено» грубить, опаздывать, обманывать.

У детей всегда есть собственные мотивы и потребности. Их нельзя не учитывать, создавая правила. Когда ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет спорить, изворачиваться, врать.

К примеру, маленьким детям важно, чтобы вы почитали перед сном, а для вас важно уложить ребенка в постель в определенное время. В этой ситуации важен компромисс: предложить ребенку лечь раньше, и почитать книжку. Подростку важно проводить время в обществе сверстников, а вам важно, чтобы вечером ребенок не задерживался допоздна. Ищите совместные решения. Ребенок станет следовать правилам, когда понимает, что взрослые уважают его интересы.

Самое важное условие — неукоснительно следовать, причем ответственность взрослого — не поддаваться искушению нарушать самому. Если вы уже много раз нарушали собственные правила, и ребенок давно не чувствует в ваших словах родительского авторитета, никогда не поздно начать жить по правилам, понимая что на их принятие ребенку потребуется больше времени, а вам больше терпения и самодисциплины. Когда есть правила, у детей присутствует ощущение порядка и стабильности. Это делает детскую психику более устойчивой, что позволяет легче переживать любые сложные жизненные периоды, в том числе и развод родителей.

Третье условие – собственный пример. Как ни банально это звучит, но дети копируют и воспроизводят родительские модели поведения. Если вас что-то раздражает в собственных детях, присмотритесь внимательнее, скорее всего это ваша собственная слабость. Ребенок предпочитает «убивать» время за компьютером (телевизором)? А вы? Ваш ребенок груб, невежлив, не организован? А вы?

Я на собственном примере убедилась, как воспитание в том понимании, которое описано выше, проигрывает собственному примеру. Можно сколько угодно твердить: «Ешь аккуратно, держи ложку правильно». А потом еще и раздражаться, что ребенок ест как свинья. А можно воспринимать ситуацию спокойно, зная, что ребенок научиться пользоваться столовыми приборами так, как это делают старшие. Заметьте, он будет просить вилку, если все едят вилкой. Обращали внимание, что в детских сообществах процесс научения идет значительно быстрее? Основа для этого один из базовых мотивов – быть частью общества, действовать как все. В детском возрасте это потребность.

Замечали, что у «занятых» родителей, дети самостоятельнее. Конечно, отчасти это определяется тем, что ребенок вынужден проявлять самостоятельность, зная, что в данный момент никто не прибежит на помощь. Но если ребенок видит, что родитель действует для решения поставленных задач, он тоже будет реализовывать эту модель поведения.

Если ребенок видит, что сценарий жизни взрослых: работа – дом – ужин – телевизор – сон – будильник – работа, он повторяет этот сценарий. Воспитывать активную жизненную позицию моралью бесполезно, ребенок будет действовать в соответствии с родительским примером. Поэтому фраза «дочь повторяет судьбу матери» верна в смысле «мать своим примером определяет судьбу дочери». Пример с дочерью не случаен, мальчики более активны, и чаще готовы ломать убеждения, сформированные в детстве. Поэтому «воспитывать» стоит себя, что гораздо сложнее и продуктивнее, чем «давать указания» и страдать от жалости к себе, когда указания не выполняются.

 

Подведем итог

 

Развод – событие, которое часто обнажает родительское несовершенство. Так как в большинстве случаев после развода ребенок остается с мамой, забота о детях становится преимущественно женской задачей.

На фоне эмоциональных переживаний отношения с ребенком часто приобретают искаженные формы. В результате несчастлив ребенок, ставший заложником воспитания, несчастлива мама, страдающая от собственных бессистемных и безрезультатных попыток справиться с ситуацией.

В основе добрых отношений с ребенком лежит родительская любовь, а не попытки его отдрессировать. Понятные «правила игры» в отношениях помогут избежать взаимных обид и непонимания. Родительский пример в итоге закрепится в детской «картине мира» как основа его собственного поведения.

 

Р.S. Каждый ребенок (и ваш тоже) имеет право на родителей, которые любят его больше, чем личное время, свой телевизор, свои социальные сети и прочие увлечения.

 

Елена Ветштейн.

40 худших вещей, которые вы можете сделать после развода

Нет двух вариантов: жизнь после развода может быть тяжелой, но не обязательно худшей. Многое зависит от вашей точки зрения и от того, как вы адаптируетесь к новой ситуации. Вы можете сделать этот жизненный переход трудным, но в конечном итоге полезным, или же это может быть самый несчастный период в вашей жизни, в результате которого вы заставите всех, кого любите, чувствовать себя некомфортно и оставите эмоциональные шрамы, которые никогда не заживают. Сказать, что выбор за вами, может показаться легкомысленным, но это действительно так.В этом мире так мало вещей, которыми вы можете управлять, но ваше поведение — одна из них.

Да, мы знаем, что вы чувствуете себя обиженным и брошенным. У тебя на плече чип, который может не исчезнуть в ближайшее время. Но вы можете быть большим человеком. Вот 40 вещей, которые вам категорически не следует делать после развода, даже если каждый атом вашего тела все равно кричит о том, чтобы это сделать. Вы можете пройти через это, и, следуя этим рекомендациям, вы выйдете на другую сторону сильнее и счастливее.

Shutterstock

Возможно, ваши эмоции еще не закончены, но это не повод позволять гневу диктовать свое поведение. Оставьте язвительные комментарии в своей голове, и, если вы планируете сделать что-то, что не служит никакой цели, кроме напоминания бывшему, что вы все еще огорчены тем, как все закончилось, дайте еще немного времени, прежде чем вы сделаете что-то поспешное. решения.

Shutterstock / wavebreakmedia

Ничто не делает развод более болезненным, чем ставить детей в центр внимания. Не то чтобы вам нужно оградить их от того, что происходит — немного честности — всегда хорошая идея, — но несправедливо заставлять их выбирать между родителями.Дайте им понять, что вы оба любите их одинаково, и ваш развод не означает, что им нужно выбирать друг друга.

Даже если вы чувствуете эмоциональную готовность вернуться в пул знакомств, делайте это медленно. Это не гонка за тем, кто из бывших супругов первым найдет себе другого партнера. Дайте себе немного времени, чтобы справиться с одиночеством. Другие отношения, какими бы здоровыми они ни были, — это не то быстрое решение, которое заставит вас снова почувствовать себя здоровым.

Shutterstock

Не дайте себя обмануть, думая, что покупка модного спортивного автомобиля или дорогой новой одежды — это все, что нужно, чтобы избавиться от хандры после развода.Вам по-прежнему приходится бороться с этими чувствами, и теперь вы должны делать это, еще больше погрязнув в долгах. Новые игрушки — это весело, но помните: выброс эндорфинов, который они вызывают, мимолетен.

Shutterstock

У вас есть полное право на меланхолию, но не позволяйте этим чувствам полностью поглотить вас. Печаль может либо утяжелять вас, либо действовать как мотиватор. Вы можете провести остаток своей жизни, сожалея о себе, или позволить этому горе стать вашим топливом, чтобы выйти и начать свой второй акт.

Shutterstock

Особенно, если развод был резким, у вас может возникнуть соблазн показать свое грязное белье, чтобы все увидели его, например, в Facebook, Twitter или Instagram. Это плохой план. Полная остановка.

Даже если у вас хорошие намерения — вы просто хотите выпустить пар и, может быть, немного посочувствовать, — это только покажется горьким. Нет никаких причин так публично делиться любыми подробностями вашего развода, особенно если среди ваших подписчиков в социальных сетях есть старые школьные друзья, случайные знакомые, которые почти не знают никого из вас, и, не дай бог, учителя ваших детей.

Shutterstock

Как бы вы ни хотели передохнуть, это никогда не будет так просто. Даже если у вас нет общих детей и мало общих друзей, полностью исключить из своей жизни кого-то, кто раньше занимал в ней центральное место, практически невозможно. Научитесь нормально относиться к их существованию и даже вежливым, если вы снова столкнетесь с ними. Это признак зрелости, который облегчит вам жизнь.

Shutterstock

Даже если это не была монументальная трата времени — что именно заставляет вас думать, что вы способны изменить чьи-либо чувства к другому человеку? — в долгосрочной перспективе это ничего не дает.Это не спасет ваш брак и не заставит вас думать о том, чем он закончился. Это не заставит ваших детей полюбить вас больше и не заставит ваших друзей сочувствовать. Это лишь усиливает глупое и неправильное представление о том, что в любом разводе есть «победитель» и «проигравший».

Shutterstock

Будь то с друзьями или терапевтом, сейчас самое важное — поговорить о всех сложных эмоциях, которые крутятся в вашей голове. Просто наличие кого-то, кому вы доверяете слушать и понимать без осуждения, поможет улучшить ваше настроение и чувство собственного достоинства дальше, чем вы могли себе представить.

Shutterstock

Если это животное, о котором вы оба глубоко заботитесь, это одно. Но не ссорьтесь с бывшим из-за того, что для вас ничего не значит — вещи, которые вам нужны только по мелкой причине, что они уходят с пустыми руками. Прежде чем сказать им: «Вы этого не понимаете», хорошенько подумайте, какое значение вы на самом деле придаете этому. У вас есть настоящая сентиментальная привязанность или это просто еще один шанс ударить бывшего там, где ему больно?

Shutterstock

Нет, это не так.Нет ничего более далекого от правды. Плач означает, что вы человек, а отказать себе в этом — все равно что объявить эмоциональную голодовку. Эти слезы так или иначе текут, и вы почувствуете себя лучше, когда наконец позволите им течь.

Shutterstock

Даже после того, как ваш развод завершен, некоторые люди чувствуют себя вынужденными прятать свои деньги на секретных счетах на случай, если их бывший супруг вернется в поисках большего. Ничего хорошего из этого не выйдет, особенно если ваш тайник окажется раскрытым.То, что вы двое больше не можете жить вместе романтически, не означает, что взаимного доверия не должно быть в будущем. Будьте честны во всем, и вы оба в конце концов будете счастливы.

Shutterstock

Вы действительно собираетесь устроить праздничную вечеринку, потому что вашего бывшего тоже могут пригласить? Вы можете избегать каждого дня рождения, воскресного барбекю и ужина на День Благодарения до конца своей жизни, или вы можете быть в порядке с тем фактом, что вы и ваш бывший можете находиться в одной комнате в одно и то же время, и вселенная не рухнет сама на себя .Вы не поверите, но ваши друзья действительно хотят видеть и вас.

Shutterstock

Переедание может временно успокоить вас, но вся эта комфортная еда просто наберет лишние килограммы и даст вам еще один повод усомниться в своей самооценке. Единственный способ по-настоящему двигаться дальше — это научиться снова любить себя, и вы не найдете эту любовь на дне бисквитного торта.

Shutterstock

Если вы почувствовали близкую привязанность к бывшим отцу и свекрови, отключение от их жизни могло быть столь же болезненным, как и сам развод.Но сохранение этих отношений не приносит пользы ни вам, ни кому-либо еще. Если вы постоянно звоните и строите планы с их родителями, у вас не будет возможности двигаться дальше.

Shutterstock

Даже самые лучшие разводы по своей природе грязны. Это потому, что 100 процентов разводов случаются с людьми, и ни один человек не способен всегда быть полностью рациональным и уравновешенным. Если вы чувствуете, что ваш бывший ведет себя неразумно, возможно, это потому, что это так.И можно поспорить, что в какой-то момент вы поступили с ними неразумно. Дайте им свободу быть уязвимыми людьми время от времени, и они могут сделать то же самое для вас.

Некоторые разводы являются черно-белыми, когда один из партнеров сделал что-то настолько вопиющее (на ум приходит неверность), что они явно несут ответственность за распад брака. Но это скорее исключение, чем правило. Большинство браков распадаются по причинам, которые слишком сложно объяснить указанием пальца.Если вы действительно задумались над причинами своего развода, вы, вероятно, знаете, что говорить о том, что кто-то или кто-то «виноват» в случившемся, слишком упрощенно.

Shutterstock

Единственная причина извиниться, если вы сделали что-то не так. Развод — это не алая буква и не доказательство того, что вам каким-то образом не удалось оправдать ожидания других. Развод — это коррекция жизненного курса, а не ошибка, которую нужно никому оправдывать. Посмотрите на это с другой стороны: вы были достаточно смелы, чтобы понять, что ваш брак не работает.Это не то, за что извиняться, это то, чем стоит гордиться.

Shutterstock

Считаете ли вы, что, узнав, что они уехали, вы прекратите или разрешите снова начать встречаться? Нет, подглядывание за бывшим, чтобы узнать, стали ли они близки с кем-то другим, всегда приведет к обиде (вашим) и, что еще хуже, может привести к тому, что вы скажете или сделаете то, о чем почти сразу пожалеете.

Shutterstock

Ключевое слово здесь — «выставлять напоказ». Если вы снова нашли любовь, это прекрасно! Но если вы встречаетесь с кем-то только потому, что знаете, что это расстроит вашего бывшего, и вы изо всех сил пытаетесь выставить его или ее перед своим бывшим супругом, просто чтобы потереться об этом носом, тогда вы делаете полярная противоположность движению дальше.Вы мелочны и пассивно агрессивны. Даже если ваш бывший никогда не узнает, что вы просто делаете это, чтобы навредить ему, вы, , знаете, и теперь вам придется с этим жить.

Shutterstock

Возвращение в спортзал важно не только потому, что вы хотите избежать травмы после развода. Хорошая тренировка на самом деле избавит от мыслей о плохом расставании. Физические упражнения повышают уровень серотонина в мозгу, что помогает бороться с симптомами депрессии. Если вы не чувствуете себя более оптимистично после часа или двух упражнений на учащение пульса, вы не обращаете внимания.

Shutterstock

Это может происходить разными способами, и каждый из них неуместен и враждебен. От того, что она удобно «слишком занята» в те дни, когда ей нужно, чтобы вы взяли ее под опеку, до возвращения детей намного позже, чем было обещано, вынуждая ее отменить планы или изменить свое расписание. Даже когда это незаметно, ваш бывший точно знает, что вы делаете, и это порождает цикл неуважения и пренебрежения, который может продолжаться бесконечно, или, по крайней мере, до тех пор, пока ваши дети не вырастут и не решат, что они закончили, манипулируют ими в ваших шахматах на развод. игра.

Shutterstock

Темные облака могут казаться тяжелыми по ночам, и вам захочется остаться дома и смотреть телевизор в пижаме. Это нормально, но не позволяйте этому войти в привычку. Когда одна ночь превращается в несколько недель, а вы не выходите из дома, самое время заставить себя надеть штаны и встретиться лицом к лицу с внешним миром. Возможно, вы удивитесь, насколько приятно быть в окружении друзей и рассказывать истории, не имеющие ничего общего с вашим разводом. Вы снова почувствуете себя нормальным человеком, а не просто ходячей открытой раной, и разговоры взрослых с другими взрослыми, которых не волнует ваше семейное положение, станут именно тем глотком свежего воздуха, который вам нужен.

Shutterstock

Смех полезен не только для вас, он может вылечить разбитое сердце. Ладно, возможно, технически это не разбитое сердце , но согласно Американской кардиологической ассоциации, смех в день может уменьшить стресс и беспокойство и уменьшить воспаление артерий — все, что приводит к улучшению здоровья сердца и, по совпадению, более быстрому восстановлению после развода. Не смеяться и не попадать в ситуации, когда у вас меньше шансов засмеяться, — это все равно что сказать вселенной: «Я хотел бы остаться несчастным еще немного, пожалуйста!»

Все разводы уникальны, с совершенно разными обстоятельствами, эмоциями и предысториями.Разговор с кем-то, кто тоже пережил развод, может быть катарсисом, но только абстрактно. Не сравнивайте свой опыт, будь то судебные баталии или финансовые расчеты. Последнее, что вам нужно, — это какой-нибудь доброжелательный друг, который наполнит вашу голову параноидальными мыслями о том, что вы недостаточно сильно оттолкнули его или у вас каким-то образом есть короткий конец палки.

Shutterstock / Microgen

Татуировка или пирсинг могут показаться отличным способом отпраздновать вашу недавно обретенную независимость.Он объявляет миру: «Никто больше не может указывать мне, что делать!» Хотя мы ценим дух вашего жеста, вы можете по-другому относиться к этому всего через несколько месяцев, когда гнев утих и татуировка скелета, едущего на мотоцикле, со словами «Рожденный быть холостым», вышитая на нем, не исчезнет. чувствую себя более актуальным.

Shutterstock

Если вам неудобно находиться среди счастливых женатых людей, значит, вы неправильно думаете о разводе. Теперь вы отрицаете всю концепцию брака, просто брак с одним конкретным человеком .Поверьте, никто из ваших женатых друзей не думает: «Мы не должны приглашать [ваше имя]. Я слышал, он ненавидит женатых людей».

Shutterstock

«Все это вино и пиво не только сделали меня менее грустным по поводу моего развода, но и дали мне силы снова поверить в себя и понять, что я способен делать более разумный выбор в будущем», — сказал никто никогда.

Shutterstock

Даже после развода приходится платить по счетам, стирать посуду и складывать белье. Иногда по утрам может быть трудно почувствовать мотивацию сделать что-либо из этого, особенно если некоторые из этих дел выполняются вашим бывшим.Но то, что их больше нет рядом, чтобы проверить давление в шинах и заменить масло в вашем автомобиле, не означает, что вы можете позволить ему скользить. Жизнь продолжается, и вы должны двигаться вместе с ней.

Shutterstock

Почему? Ощущает ли, что просьба о помощи признает поражение? В тот момент, когда вам нужен кто-то, чтобы хоть немного облегчить вашу ношу, вы практически признаете, что недостаточно сильны, чтобы выжить в этом мире в одиночку, и о чем вы вообще думали, в первую очередь соглашаясь на развод, вы очевидно, нужен партнер, который поддержит вас и не даст вам утонуть, и, о боже, вы обречены, и теперь все это знают? Дышать.Просто дышать. Все будет хорошо. Никто так не думает. Мы даже не знаем ваших друзей, и мы можем с уверенностью сказать, что никто из них так не думает. Потребность в помощи в разводе сродни тому, что вам нужна помощь, когда вы буквально кто-то еще на планете. Это просто означает, что ты человек.

Shutterstock

Не поймите нас неправильно, мы не предлагаем вам не пробовать что-то новое или исследовать новые интересы, пытаясь осмыслить свою жизнь разведенного человека. Мы просто говорим, может быть, не стоит полностью менять личность.Не становитесь человеком, который внезапно говорит с поддельным британским акцентом и слушает только виниловые пластинки («Просто звучит лучше, понимаете?»). Если вы думаете, что изменить свое имя на Дедал и начать носить аскоты — хорошая идея, возможно, вы слишком сильно пытаетесь создать другую личность.

Shutterstock

Если коврик перед входной дверью в вашем доме, на котором когда-то было написано «Добро пожаловать в наш счастливый дом», можно заменить ковриком с надписью «Оставьте надежду всем, кто сюда входит», то у вас проблемы с оптимизмом.Вы можете не быть откровенно фаталистом, но вы, вероятно, не смотрите в будущее с каким-либо обнадеживающим волнением. Это может показаться неважным, но, согласно некоторым исследованиям, чувство оптимизма связано не только со счастьем, но и с более долгой и здоровой жизнью. Вам нужно найти причину, по которой вам интересно и с энтузиазмом относиться к тому, куда вы движетесь в жизни. Если вам кажется, что у вас нет чего-то, чего ждать, объяснение причин для себя должно стать вашим приоритетом номер один.

Shutterstock

Итак, это ваш первый отпуск в качестве одинокого человека и, возможно, одинокого родителя.Вы всегда любили украшать, но это может быть тот год, когда вы заходите слишком далеко, покрывая каждый лишний дюйм мишурой, белыми огнями и чрезмерными украшениями, чтобы ваш дом выглядел как рождественское шоу кабаре в Лас-Вегасе. , потому что недостаточно просто показать немного праздничного настроения, нужно быть САМЫМ РОЖДЕСТВЕНСКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ЖИЛ . Эта потребность в чрезмерной компенсации довольно типична для недавно разведенных. Поскольку они опасаются, что крах их брака останется болезненным, они должны сделать все остальные аспекты своей жизни лучше, чем когда-либо, более счастливыми, безупречными и совершенными во всех отношениях.Вы никого не обманываете. Вырежьте это.

Эмоции — штука непростая, и у них есть способы возродиться, когда мы меньше всего их ожидаем. Это нормально — быть задумчивым и помнить, почему раньше вы и ваш бывший казались такой хорошей идеей. Но вот где эта мысль должна оставаться в твоей голове. Если вы начнете действовать в соответствии с этим и окажетесь между простынями с человеком, ранее известным как ваш супруг, это только чрезмерно усложнит вам обе жизни. Никто не просыпается, понимает, что они в постели с бывшим, и думает: «О, отлично, теперь тот факт, что наши отношения закончились, уже не так уж больно.«

Shutterstock

Если у вас есть мысленный список всех причин, по которым с вами поступили несправедливо после развода, со стороны вашего бывшего, друзей бывшего, адвоката по бракоразводным процессам, ваших бывших родственников родственников супругов, людей, которые сказали, что они поддерживают вас казалось, что твоя бывшая спина была больше твоей, а химчистка, которая больше не дает тебе семейную скидку, тебе нужно прекратить. Этот список ничего не стоит, и он только отягощает вас. Раскрошите его, выбросьте и никогда больше не думайте об этом.

Shutterstock

После развода ваша работа может казаться спасательной шлюпкой.Это то, что держит вас на плаву, что спасает от утопления в океане жалости к себе и счетов адвокатов. Но не позволяйте этому стать вашим всем. Если вы отвечаете на рабочие электронные письма круглосуточно и без выходных и не можете вспомнить последние выходные, когда у вас был перерыв, вы позволяете своей карьере определять вас. Выделите время только для себя, для своих друзей и семьи, а также для людей, которых вы еще не встречали, которые могут стать следующей причиной, по которой вам не терпится уйти с работы и вернуться домой.

Жизнь в одиночестве может быть одинокой, в этом нет никаких сомнений.Но это не единственная эмоция, возникающая при жизни в одиночестве. Это все равно, что подытожить опыт космонавта словами: «В скафандре немного холодно». Это гораздо больше, чем это. Жизнь в одиночестве действительно может бросить вызов вашей способности видеть светлую сторону, находить лучший ответ на этот вечный вопрос: «Ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст?» Если жизнь в одиночестве — ваш единственный вариант (на данный момент), вам нужно узнать, что в этом веселого, что приносит удовлетворение, радость и глупость. Не то, что тебя огорчает.

Нет. Не позволяйте даже мысли проникнуть в ваш разум. Просто перестань. Нет. Абсолютно нет. Вы обжора наказания? Встречаться с друзьями бывшего — все равно что лечить поцарапанное колено, неоднократно ударив себя лопатой по лицу. Это имеет точно такой же смысл.

Shutterstock

В толпе людей, требующих дать вам совет о том, как быть счастливым в разводе, не обращайте слишком много внимания на очевидных циников, которые будут пытаться заполнить ваш мозг параноидальными иллюзиями о тщетности брака и о том, как вы давно надо было это сделать, а бла-бла-бла .Их цинизм — это защитный механизм, и они действительно не понимают, о чем говорят. Точно так же держитесь подальше от другого конца спектра, безнадежных романтиков, которые хотят напомнить вам, что ваша настоящая любовь ждет вас за углом, и не теряйте надежды в блаженстве супружеской пары, и бла-бла-бла . Место, где вам нужно жить прямо сейчас, находится где-то посередине: достаточно циничное, чтобы защитить ваше сердце, и достаточно надежное, чтобы вы заметили проблеск света в конце туннеля.

Shutterstock

Развод иногда обнажает худшее во всех, в том числе и в вас самих. Но это также может научить вас силе смирения и тому, как много можно получить, признав, что все мы совершаем ошибки и все мы достойны прощения. Хорошее место для начала — простить себя. Мы все слишком стремимся рационализировать и оправдывать свое поведение, вместо того, чтобы просто признать, что мы ошибались. Как только вы научитесь распознавать свои недостатки и простить себя за них, вы будете более открыты для того, чтобы делать то же самое для других.

Жизнь после развода: каково на самом деле разорвать брак | Читатели Guardian и Сара Марш

Сэр Пол Кольридж, бывший судья Верховного суда, сказал, что многие люди хотели бы, чтобы они не разорвали свой брак. Это следует за опросом, проведенным юридической фирмой Seddons, в результате которого 22% развелившихся людей пожелали, чтобы они этого не делали.

Мы спросили наших читателей, сожалели ли они о чем-либо и каково это на самом деле, уходя от любимого человека.

«Я никогда не нашла никого, кого бы любила так сильно, как своего бывшего мужа»

Я влюбилась в другого мужчину и не хотела заводить роман, поэтому ушла от мужа. С другим мужчиной ничего не вышло, и с тех пор я горько сожалею об этом (более 10 лет назад). Я никогда не находила никого, кого бы любила так сильно, как своего бывшего мужа; он научил меня, что трава на другой стороне определенно не зеленее.

Теперь я понимаю, что у нас был блестящий (не идеальный, но блестящий) брак

Мой бывший и я все еще влюблены, но он, к сожалению, снова женился на новой семье, и он не хочет оставлять своих детей.Мы время от времени видимся за обедом, но эти встречи не идут дальше, чем мы признаемся друг другу в любви. К тому времени, когда я поняла, что совершила ужасную ошибку (примерно шесть месяцев спустя), мой бывший муж уже встретил женщину, которая станет его второй женой.

Возможно, однажды, когда его дети вырастут, мы сможем сделать еще один шанс на счастье. Я чувствую себя виноватым каждый день за то, что сделал. Теперь я понимаю, что у нас был блестящий (не идеальный, но блестящий) брак.

«Самым трудным было поддерживать контакт, чтобы вырастить нашего сына»

Когда я развелся с женой, самым сложным было поддерживать контакт, чтобы вырастить нашего сына.Обычно я бы вымыл от нее руки, но мне пришлось проглотить свою гордость, чтобы сохранить отношения с ним. Душераздирающе, когда люди, переживающие развод, используют своих детей для проведения кампании мести. Нам очень повезло: мы смогли продать один дом и купить на вырученные два дома поменьше. Мало кто находится в таком положении.

«Теперь я наконец-то могу быть счастливой, но не могу простить ложь»

Мой бывший муж, которому более 30 лет, начал вести себя иначе.Он вел себя так, как будто не хотел быть со мной, все время спорил со мной и нашим сыном. В конце концов я ушла от него и подала на развод. Только тогда я узнал, что он встречался со своей первой женой.

Я никогда не прощу ему лжи мне, но прошло три года с тех пор, как развод был окончательным, и я стараюсь вести себя вежливо, когда вижу его. С каждым днем ​​я становлюсь все более довольной и стабильной. Теперь я чувствую, что могу быть счастливым каждый день. Мой бывший не был счастлив, по крайней мере, последние десять лет нашего брака. Он превратил нашу семью в ужасное место, в то время как он изо всех сил пытался воплотить в жизнь свои фантазии о том, чтобы «иметь все это».

«Тяжело потерять дружеские отношения и близость»

Меня обменяли на более молодую модель, поэтому у меня не было выбора развестись, но я сожалею о том, что происходило каждый день во всех смыслах. Я скучаю по товариществу, по финансовой независимости (совместный бизнес тоже пошел), и я должен сказать, что скучаю по отсутствию близости. Даже если бы я нашел кого-то еще, возраст реально помешал бы снова построить такие отношения. Друзья и занятия никогда не смогут заполнить пустоту, оставшуюся после потери постоянного партнера.

«Мы просто не подходили друг другу»

Тот факт, что мы не подходили друг другу, обнаружился не сразу, потому что у нас были ухаживания и брак на расстоянии, но чем больше времени мы проводили в одном и том же город тем меньше нам приходилось говорить. Он был добрым, отзывчивым человеком, но не наблюдательным или задумчивым. Я знал, что мне станет нетерпеливо с ним, поэтому я ушел. (Да, я дал другое объяснение.)

Я все еще чувствую себя виноватым из-за причиненной мною боли, и иногда мне не хватало его доброты, но я по-прежнему убежден, что наш брак стал бы еще более жестоким и несчастным.

Мой бывший находится в давних отношениях с женщиной, которая сейчас намного больше на него похожа. Все в моей семье говорят, что она замечательная, и они счастливы, что подтверждает, что я сделал правильный выбор.

«Не стоит недооценивать, насколько трудным будет развод»

Я чувствовал себя одиноким в своем браке. Мой бывший контролировал меня, и я часто чувствовал себя запуганным, когда делал то, чего не хотел. Он также очень предписывал мне выглядеть и одеваться и т. Д. В конце концов, я пошел на 18-месячное консультирование пар, чтобы попытаться спасти свой брак (у меня было двое маленьких детей), но этого было недостаточно.

Что я узнал из этого? Обратите внимание: человек в вашей жизни в любое время должен быть в центре вашего внимания

Мой друг дал мне два хороших совета, когда я пытался решить, стоит ли мне уйти. Сначала она спросила, что я могу посоветовать дочери в подобной ситуации (уйти). Во-вторых, она спросила, какую модель брака я показываю своим детям, если останусь (ответ: дерьмовый). Мне повезло, потому что я попал в поддерживающие руки друга, который оказался любовью всей моей жизни.У меня есть другие друзья, которые в разводе и теперь одни. Однако я не думаю, что они сожалеют об этом, даже если так. Не стоит недооценивать трудности, связанные с разводом, но и не ограничивайте себя (и своих детей, если они есть) в жизни, полной страданий. Будьте достаточно храбрыми, чтобы сказать, что этого недостаточно. Доверяй себе.

«Мы все еще были влюблены, когда наш брак закончился»

Я развелся из-за разрыва общения (что на самом деле упрощает его), но я сожалею об этом, потому что мы, вероятно, все еще были влюблены, когда мы расстались, что делает это печальнее.Оглядываясь назад, можно сказать, что было бы хорошо получить консультацию, которая поможет мне справиться с разлукой. Что я узнал из этого? Обратите внимание: человек в вашей жизни в любое время должен быть в центре вашего внимания.

Делитесь своими историями в комментариях — сожалеете ли вы о расторжении брака или вы многому из этого научились?

12 истин о жизни после развода от разведенных отцов

Какова жизнь мужчин после развода? Трудно сказать точно.Все разные. Некоторые из них спорны. Некоторые дружелюбны. Многие сидят между ними. Так что нужно время, чтобы после развода окунуться в жизнь и понять новую реальность. Однако можно сказать наверняка, что как только пыль уляжется, наступит время для перспектив и самопознания. Будут ли одни мужчины пострадали сильнее, чем другие, и им понадобится больше времени, чтобы найти свою опору? Абсолютно. Депрессия, горе и отрицание часто являются частью этого процесса. Часто счастье и удовлетворение наступают, когда происходит принятие.Не существует единой временной шкалы, подходящей для всех. Но есть некоторые истины, которые становятся очевидными по ходу дела.

Мы поговорили с 12 разведенными мужчинами о жизни после развода. Они затронули болезненные чувства, паранойю, долги и потерю друзей. Но также: более крепкие отношения со своими детьми, обретение мира и обретение нового чувства нормальности, которое кажется, ну, хорошо. Некоторые изменились к лучшему, некоторые все еще находятся в стадии разработки. Но все они — честные рассказы о том, как жизнь после развода выглядит для разных мужчин.

1. Это больно, неважно, что

«Моя жена изменила мне. После первоначального шока мои эмоции превратились в грубый гнев. Так что я подумал, что развод будет освобождением и наградой. Мне казалось, что я избавлюсь от нее, поэтому избавлюсь от этих эмоций. Но это было не так. Некоторое время все было по-настоящему болезненно. Это была смесь. Грусть. Злость. Безнадежность. Мы были женаты более десяти лет, так что это был полный отход от всего, что я знал за десять лет.И это превратило мой мозг в большой клубок пряжи. Я слышал, что каждый год, проведенный с кем-то, занимает месяц, чтобы «перебраться». Это не наука, но я бы сказал, что довольно близко. Прошло около года, прежде чем я проснулся без того одиночества и смятения, которые так мучили меня ». — Клинт, 36, Огайо

2. У вас может быть долг какое-то время

«Судебный процесс моего развода стоил более 10 000 долларов. Для меня этот долг изрядно парализует. Я не зарабатываю много денег, и я полностью ограничен в финансовом отношении.Эмоционально — по крайней мере, в том, что касается отношений — я думаю, что я довольно хорошо оправился. Однако в финансовом отношении я очень-очень зол. Это она подала на развод, так что мне пришлось платить тысячи долларов за то, чего я не понимал и даже не хотел. Не поймите меня неправильно, это был не идеальный брак. Но это было настолько внезапное решение, и оно прошло относительно быстро. Я был совершенно не готов взять на себя такое бремя ». — Пол, 37 лет, Северная Каролина

3.Вы можете потерять много друзей

«Самым трудным в жизни после развода было осознание того, что большинство наших друзей были взаимными. Я привнес кое-что в отношения, и она тоже. Они были «моими друзьями» и «ее друзьями». Но со временем — более семи лет — они стали «нашими друзьями». И когда мы разошлись, составы были не такими, как когда мы начинали. На самом деле никто не принял чью-либо сторону. Это была своего рода естественная трещина, которая привела к тому, что некоторые друзья стали ближе к ней, а некоторые — ближе ко мне. Если честно, я доволен тем, как все обернулось.Я думаю, что люди, которые остались в моей жизни, должны быть здесь ». — Кевин, 35, Мэриленд

4. Будет трудно вернуться «оттуда»

«Я думаю, что прошло около трех лет с тех пор, как наш развод был завершен. И у меня не было ни малейшего желания или интереса к свиданиям. Не знаю, почему. Мы с женой были женаты три года, но встречались около семи. Так что, может, я просто устал. Мои друзья даже попытаются подставить меня, а я говорю: «Нет.Я в порядке ». И действительно. Я похудела. У меня стало больше хобби. Я начал посещать уроки магистратуры. Я думаю, что я была в этих отношениях так долго, что я потеряла себе , когда пыталась быть парнем, а затем и мужем. Я действительно нахожусь в одном из лучших мест, где когда-либо был в своей жизни ». — Нил, 38, Колорадо

5. Вы будете скучать по своим детям…

«Мы совместно опекаем наших двоих детей. Оба почти подростки, мальчик и девочка. Наше расположение, вероятно, лучшее, о чем вы могли бы мечтать.У нас обоих ровное время, все вежливые и так далее. Но я скучаю по ним каждый день, их нет со мной. Отсутствие возможности видеть их, когда я просыпаюсь и ложусь спать — каждое утро и каждую ночь — очень сильно меня ударило. Мне также интересно, что это будет значить, когда им исполнится 18 лет, они пойдут в школу и все такое. Не будут ли из-за этого наши отношения напряженными? Надеюсь нет. Я надеюсь, что мы подойдем ближе, когда они смогут принимать собственные решения, но на самом деле, кто знает? Сейчас много неуверенности.»- Майк, 40, Нью-Йорк

6.… Но он может приблизить вас к ним

« Честно говоря, развод был лучшим событием в моих отношениях с моими детьми. Когда мы были вместе, мы с женой только ссорились. Было так много напряжения, что это оттолкнуло наших детей. Мы были как два разных человека в одном доме, а не пара или команда. А наши дети все время были зрителями. Теперь, когда мы расстались, все стало здоровее и к лучшему. Нашему старшему только что исполнилось 16, и это должен быть действительно очень тяжелый возраст для развода ваших родителей.Но даже он, кажется, понимает, что дела обстоят лучше. Так что либо он невероятно зрелый, либо дела слишком долго не складывались. В любом случае, мои отношения с детьми сейчас самые лучшие. Так что это победа «. — Колтон, 42, Коннектикут

7. Вы можете почувствовать себя параноиком

«Мне казалось, что люди все время говорят обо мне. Типа: «О, черт возьми! Вы слышали, что такой-то развелся? » Честно говоря, я представляла себе людей, сидящих на вечеринке в саду и сплетничающих о моем разводе.И так продолжалось какое-то время. На самом деле, я думал об этом до, во время и после того, как все это произошло. Я тревожусь по своей природе, но эта ситуация действительно усугубила мою неуверенность. После окончательного развода я был убежден, что моя жена смеялась над моим счетом, ругала меня и выставляла меня идиоткой. К счастью, я нашел терапевта, который помог мне справиться со всем этим катастрофическим мышлением, которое, как спойлер, было у меня в голове ». — Brandon, 34, Огайо

8.Будет трудно разобрать вещи

«Мне пришлось избавиться от многих вещей, когда мы развелись. Никто из нас не мог позволить себе дом по отдельности, поэтому нам обоим пришлось сократить свои жилищные условия. У нас есть сын, поэтому она нашла квартиру, а я смог сдать квартиру в субаренду. Я помню, как мне пришлось избавиться от стольких вещей, которые казались такими важными, прежде чем мы расстались. В основном я хранил картины и книги, но у меня было много предметов коллекционирования, которые были для меня особенными. И мне пришлось просто продать их из-за меньшего размера и помочь оплатить юридические услуги.Думаю, я все еще здесь, и я прекрасно понимаю, что время, проведенное с моим сыном, важнее, чем подвал, полный «всякой всячины». Может быть, однажды я смогу вернуть часть этого. Кто знает?» — Натан, 37, Орегон

9. Вы можете чувствовать себя защищающимся (бывшего)

«Это странно, но я обнаружил, что заступаюсь за свою бывшую жену намного больше, чем я думал. Мы были хорошей парой, и я думаю, что после свадьбы все могло стать лучше или хуже.Это была одна из тех вещей, которые, оглядываясь назад, определенно связаны с , а не с , как вы хотите относиться к свадьбе. Когда мы расстались, у меня было много друзей и родственников, которые винили мою бывшую жену. И я поймал себя на том, что говорю: «Подожди. Я тоже сделал кучу ошибок. В том, что мы развелись, была не только ее вина ». Я взял на себя ответственность за свои ошибки и, хотя я и не извинялся за нее, я определенно не бросал ее под автобус. Я слышал, как парни делают это раньше, и это заставляет их казаться мелкими придурками.Это не в моем стиле «. — Бен, 41

10. Терапия может помочь

«Я действительно в долгу перед бывшей женой за дар терапии в моей жизни. Она настояла на том, чтобы мы пошли вместе, прежде чем мы решили развестись. Так что технически этот раунд терапии на самом деле не сработал. Но это потому, что мы не подходили друг другу. Я продолжал ходить на терапию, потому что мне действительно нравился процесс, и я извлекал из него пользу. Несмотря на то, что мы работали над нашими проблемами с , я чувствовал, что это дало мне шанс противостоять множеству моих собственных неуверенности и неуверенности в себе.Таким образом, мое личное путешествие с терапией не только помогло мне пережить последствия развода, но и помогло мне разобраться с кучей дерьма, которое я, вероятно, никогда бы не исследовал иначе. Это огромная радость от ужасной ситуации «. — Аарон, 33, Иллинойс

11. В конце концов, это станет «нормальным»

«Почти каждый день нашего брака был просто удушающим. Мы постоянно ходили друг вокруг друга на яичной скорлупе. Мы всегда боялись расстроить друг друга.Просто этим отношениям не суждено было развиваться. К счастью, мы оба это поняли. Итак, хотя наш развод не был полностью полюбившимся, он был самым лучшим для нас обоих. Она с кем-то еще, и я тоже. У нас не было детей, поэтому у нас нет причин видеться. Но мы живем поблизости, поэтому два или три раза мы сталкивались друг с другом в продуктовом магазине или где-то еще. Это всегда было вежливо и радушно, и я думаю, что это говорит о том, что жизнь после развода очень полезна для нас.»- Билли, 34, Пенсильвания

12. Это не конец

« Это был конец наших отношений? Да, в значительной степени готово. Но я понял, что жизнь еще не окончена. Какое-то время я так думал. Я очень любил свою жену. Мы поженились очень рано, и я подумал, что она моя «единственная и неповторимая», или как вы хотите это называть. И после того, как мы развелись, я подумал: «Ну, у меня был шанс, и я упустил его. У меня никогда не будет другого шанса ». Но это не так.Моя жизнь с ее , возможно, закончилась, но моя жизнь сама еще не закончилась. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что жизненный путь не заканчивается смертью отношений. Это просто своего рода перенаправление. Итак, я не знаю, что будет дальше. Я никого не встречал. Но я гораздо более оптимистичен, что кто-то или может быть там, и это хорошее чувство ». — Адам, 31 год, Калифорния

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

8 советов, как снова жить одному после разлуки или развода

Жизнь после развода или разлуки требует многих корректировок.Один большой? Учимся снова жить одному. После разлуки я написал своему старшему кузену за советом. Раньше он пережил развод, какое-то время жил самостоятельно, а теперь счастливо женат. Обсуждая мой предстоящий переезд на новое место, мы говорили о том, как приспособиться к жизни в одиночестве и как справиться с одиночеством, которое может поразить. Он сделал один конкретный комментарий, который запомнился мне до наступления дня: «Поначалу жизнь в одиночестве кажется захватывающей, но вы не будете знать, как вы справитесь с этим до той первой ночи в одиночестве после того, как переедете, запри дверь на ночь. , и ложись в кровать.Вот тогда все тебя ударит.

Он был почти прав. Моя первая ночь в одиночестве после разлуки не заключалась в том, чтобы лежать без сна в постели, потому что я не ложился спать. Жизнь в одиночестве после продолжительного периода совместного проживания — это захватывающая, но пугающая привычка. За короткий промежуток времени мужчина узнает о себе много нового. Для некоторых недавно разлученных или разведенных мужчин переход будет легким; для других могут пройти месяцы, прежде чем новое место действительно станет похожим на дом. Мне потребовалось время, чтобы приспособиться, но в конце концов я добился этого.Если вы в настоящее время находитесь в подобной ситуации, эти советы, как жить одному после развода или разлуки, сделают внезапное изменение жизни немного менее дискомфортным.

Примите тишину

Жизнь в одиночестве после развода требует долгих периодов молчания. Даже при включенном телевизоре или включенной музыке отсутствие других голосов в доме найдет способ заглушить остальной шум. Примите тишину. Исследования доказали, что тишина невероятно важна для мозга и психического здоровья.Всего час тишины восполняет наши когнитивные ресурсы, снимает стресс, помогает нам справиться с внутренними проблемами и может даже регенерировать клетки мозга.

Не надо бояться внезапно спокойного существования. Эти долгие перерывы между разговорами делают время, проведенное с людьми, особенно с детьми, еще более приятным.

Установите рутину

Некоторые люди слышат слово «рутина» и автоматически завершают работу. Жизнь по расписанию для многих звучит как пытка, но это важный компонент жизни в одиночестве.

Снова быть наедине с собой подразумевает свободу, но эта свобода часто приводит к пренебрежению всем — от дома до обязанностей и даже тела. Откладывание дел на завтра означает, что накапливается больше задач, и эта гора проектов, поручений и обязанностей не просто загромождает ваше новое место, они создают нагрузку на ваше психическое здоровье.

Сядьте и запишите все важные дела, которые вам нужно будет выполнять каждую неделю, например, покупка продуктов, уборка дома или оплата счетов, и назначьте время и день для каждого.Более строгий распорядок дает больше свободы.

Заправляй постель каждый день

В своей речи на церемонии открытия 2014 года в Техасском университете в Остине адмирал Уильям Макрейвен рассказал выпускникам о своей подготовке в качестве морского котика. Макрейвен поделился 10 самыми важными вещами, которые он узнал во время тренировок, которые помогут выпускникам перейти к следующей главе жизни. Первый совет Макрейвена — заправляйте постель каждое утро.

Стелить кровать — важный первый шаг в вашем новом распорядке дня.Макрейвен был прав, поначалу это звучит нелепо и похоже на совет властной матери, но я не могу подчеркнуть важность этого единственного безболезненного ритуала.

Стелить кровать — это начало дня. Иногда это все, что нужно, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Не планируйте то, что может случиться

Стол в фермерском доме, сделанный вручную из переработанной древесины, был одной из моих дорогостоящих покупок перед переездом на новое место, где я начну свою жизнь после развода.Я представил себе, как мы с детьми обедаем за столом, принимаем друзей и семью на обед по выходным и получаем много пользы от наполнителя комнаты за 400 долларов.

Перенесемся в наши дни, и дети предпочитают есть на пуфике перед телевизором. Я не устраивал ни одного званого ужина, а стол превратился в импровизированный офис.

Если вы живете один после развода, не планируйте то, что может случиться. В конечном итоге вы тратите много времени и денег на фантазию.Сосредоточьтесь в первую очередь на самом необходимом, например, на наличии в доме всех необходимых инструментов и посуды. Узнайте, как на самом деле пойдет жизнь в одиночестве, и приспосабливайтесь к ней соответствующим образом.

Научитесь готовить

Первые несколько месяцев шкафы и холодильник были пустыми, как мой текущий счет. Я часто ела вне дома, часто заказывала еду на вынос, меня приглашали на ужин родители и друзья, и у меня просто не было ни потребности, ни времени, чтобы заполнить холодильник и кладовую продуктами. Только по пятницам перед выходными детьми я покупал продукты и приносил в дом пайки.

После того, как мне надоели все закусочные в радиусе пяти миль, я решил потратить часы на просмотр кулинарных шоу и документальных фильмов о еде с пользой. Я открыл кулинарные книги своих любимых поваров, собрал любимые рецепты моей мамы и научился быть неплохим су-шефом-любителем.

Скажите «Да» больше

Мне нравится говорить «нет». Сказать «нет» приятно. Обычно я проповедую о пользе дня, наполненного «нет, спасибо», но это относится только к просьбам о выделении вашего времени и согласию делать то, что вы действительно не хотите делать.

Когда дело доходит до жизни в одиночестве, я призываю мужчин говорить «да» большему количеству людей, но только тем событиям, которые уводят парня из дома. Больше встречайтесь с друзьями и семьей, станьте волонтером, найдите подработку, больше тренируйтесь и ставьте себя в ситуации, требующие разговора с другими людьми.

Скажите «да» общению, но все же откажитесь делать то, что вы ненавидите.

Приглашайте людей, потому что они не приглашают себя

Некоторым из моих ближайших друзей еще только не приходилось заходить в мою квартиру.Я спросил каждого из этих друзей, почему, и каждый дал одинаковый ответ: «Вы никогда не просили нас приехать».

Не думайте, что люди просто зайдут или предложат посмотреть новое место. Вам нужно прямо попросить людей зайти и проверить новые раскопки. Сделайте свой дом гостиной по умолчанию для просмотра трансляций рестлинга, ежемесячных покерных вечеров или встреч перед прогулками в беговом клубе. Люди не захотят вторгаться в вашу новую жизнь, если вы не попросите.

Узнайте о себе снова

Кроме приготовления пищи, найдите другие способы самосовершенствования, чтобы заполнить время.Не бойтесь пробовать новые увлечения, которые вы откладывали, потому что «не хватало времени». Начните с простых и дешевых вещей, таких как чтение, рисование, хобби своими руками или даже изучение инструмента. Старайтесь держаться подальше от хобби, которое требует много денег, времени и места.

Одна жизнь после развода не должна казаться наказанием. Потребуется время, чтобы привыкнуть к дополнительным обязанностям, тишине и внезапному отсутствию семьи. Но, как и все в жизни, случайное одиночество со временем станет легче.

Крис Иллюминати — автор пяти книг, в том числе The New Dad Dictionary , сотен статей и слишком большого количества заметок о воспитании детей.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Семь способов преуспеть после развода

Источник: Dark Moon Pictures / Shutterstock

Только что пережили развод? Что ж, период после развода тоже может быть непростым.У приглашенного блогера Джоан Винберг есть несколько отличных советов, которые помогут вам преуспеть после развода.

——

После развода наступает очень сложный и утомительный период в жизни человека.

Это эмоциональная поездка на американских горках, на которой никто не хочет кататься в одиночку. Также трудно приспособиться к тому, чтобы снова быть одиноким, а также жить «по привычке» быть женатым, особенно если вы были женаты много-много лет.

Чтобы двигаться вперед, сосредоточьтесь на себе.Используйте эту драгоценную возможность, чтобы заново открыть для себя, кто вы есть. Думайте об этом периоде своей жизни как о приключении, чтобы исследовать себя настоящего.

Сделайте глубокий вдох и скажите… Настоящий я, пожалуйста, встаньте!

1) Дорожите своим великолепием

Многим людям сложно осознать, что вы рождены с «золотыми самородками». Подумайте, какой вы на самом деле великолепный Со временем вы можете забыть о своих уникальных дарах и думать только о том, что вам не нравится в себе или своей жизни.Установите новое намерение, начиная с сегодняшнего дня, перечислить все свои замечательные качества и читать этот список каждый день. Продолжайте читать, пока не поверите. Примеры: красивая улыбка, доброта, щедрость, любовь, забота, ум… продолжай. Позвольте себе увидеть сияющее золото внутри. Это уже есть!

2) Десять минут в день могут иметь значение

Во время и после развода часто возникает чувство скорби, подобное тому, которое возникает после чьей-либо потери. Многие люди чувствуют необходимость оставаться занятыми, чтобы отвлечься от этого стрессового времени.Чтобы быть лучшим для себя и своих детей, важно помнить, что вы заслуживаете делать что-то особенное для себя каждый день, пусть даже всего на 10 минут. Это может быть просто прогулка или чтение книги с любимой чашкой чая. Разрешите себе. Чем вы счастливее, тем счастливее будет ваша семья!

3) Научитесь отпускать

Удержание сожалений и горечи только помешает вашей жизни двигаться вперед. Ваш внутренний голос работает сверхурочно со всеми «а что, если» и «если только»? Некоторое время это нормально, но спросите себя … служат ли мне эти мысли или помогают мне чувствовать себя лучше? Изменит ли что-нибудь размышления о них снова и снова? Чтобы продвигать свою жизнь вперед, важно осознавать свои чувства и извлекать уроки из своего прошлого опыта, чтобы подготовиться к следующей захватывающей главе своей жизни.Да, есть жизнь после развода.

Цитата Бадди Хакетта: «Я никогда не злюсь, потому что, пока я злюсь, другой человек танцует».

4) Осветлить

Жизнь после развода обычно означает дополнительные обязанности. Если вы являетесь родителем-одиночкой или теперь отвечаете за составленный когда-то общий список дел, как вы справитесь со всем, не испытывая при этом полного стресса? Для начала научитесь больше смеяться, особенно над собой. Научитесь отпускать вещи и не относиться к жизни так серьезно.

Научитесь жить настоящим моментом. Жизнь в настоящем — это место, где происходят все «хорошие вещи» в жизни. Подумайте об этом так: когда человек упускает этот момент времени, он упускает из виду свою жизнь.

Итак, как мы живем в настоящем?

Если вы чувствуете стресс, немедленно оставьте текущие мысли в своей голове и снимите шоры. Начни оглядываться по сторонам. Присмотритесь ко всему. Действительно сосредоточиться. Используйте все свои чувства! Например, если вы со своими детьми, понаблюдайте за ними.Берегите их улыбки. Обними их. Увидьте истинную красоту того, кто они есть, и оцените их за то, что они являются частью вашей жизни.

Чтобы быть рядом, где бы вы ни находились, используйте все свои чувства, чтобы вернуться в настоящий момент. Найдите время, чтобы оценить всю красоту, которая уже существует вокруг вас. Вам нужно только присутствовать, чтобы увидеть это!

5) Что делает вас по-настоящему счастливым?

Что для вас действительно важно? Как вы считаете, в чем заключается ваша истинная цель в жизни? Если бы кто-то задал вам эти вопросы, как бы вы на них ответили?

Знание своей цели может дать вам истинное представление о том, кто вы есть.Он задает направление вашей жизни и помогает принимать ясные и простые решения относительно этого направления. Это твой компас!

Когда вы живете своей жизнью, основываясь на своей цели, вы живете честно, в соответствии с тем, кем вы являетесь на самом деле, во всех аспектах своей жизни. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, что действительно важно для вас. Почувствуйте настоящие страсти, которые существуют в вашем сердце, и запишите их.

6) Что ваши флюиды говорят о вас?

Как уже упоминалось, когда вы переживаете развод, ваши эмоции можно сравнить с поездкой на американских горках.Используйте это время, чтобы восстановить связь со своим внутренним осознанием того, кто вы есть. Научитесь сохранять спокойствие, чтобы понимать эмоции, которые вы испытываете.

Для начала проверьте себя, чтобы определить, имеют ли ваши чувства низкую (отрицательную) или высокую (положительную) энергию.

Несколько примеров низкой энергии, которая заставит вас застрять, — это стресс, страх, негодование и чувство нехватки (нехватка времени или денег). Примеры высокой энергии, которая продвинет вашу жизнь вперед, — это радость, изобилие, счастье, любовь и сострадание.

Если вы испытываете чувство низкой энергии, как вы можете помочь себе переключиться, чтобы почувствовать больше высокой энергии?

Один из способов помочь себе переключиться — это быть благодарным за то, что — это , которые работают в вашей жизни прямо сейчас.

7) Будьте верны себе

Во время развода и даже после него мы часто испытываем сомнения. Мы спрашиваем себя о том, что правильно, что делать и что мы чувствуем. Должен я или не должен?

Кажется, сложно принять решение.Слушай свое сердце. Что кажется правильным? Что кажется вам не совсем правильным? Если ситуация кажется неправильной, уважайте это чувство, делая паузу или ожидая. Иногда лучше всего ждать. Ожидая, вы, возможно, позволили ситуации развиться легче, не беспокоясь!

Это когда-нибудь случалось с вами? Вас просят войти в комитет или стать волонтером для чего-то, и вы говорите «да», даже если знаете, что это еще больше усложнит ваш график, или вы действительно не хотите?

Как сделать так, чтобы этого не произошло? В следующий раз, когда вы окажетесь в этой ситуации и готовы сказать «да»… СТОП! Сделайте вдох или даже сделайте шаг назад.Поблагодарите человека за то, что он подумал о вас, но дайте ему понять, что вам придется проверить свой календарь и вернуться к нему. Когда у вас будет время подумать об этом, сосредоточьтесь на своих чувствах. Вы рады участвовать или чувствуете сопротивление? Если через день или два вы все еще сомневаетесь, поймите, что время может быть неподходящим. Если вы взволнованы, скажите «да» и получайте удовольствие!

Итого:

Развод — это непросто и непросто, но осознание того, что вы сможете и выживете в это время, — это первый шаг.

Чтобы выжить и процветать после развода, нужны поддержка и инструменты. Это важный переход в вашей жизни. Зачем делать это в одиночку?

Есть ли какие-либо из перечисленных ниже проблем, которые мешают вам спать по ночам или отвлекают от повседневной рутины?

— Всегда ли я буду чувствовать себя одиноким?

— Кажется, я не могу уйти со своего пути. Я застрял. Мне нужна помощь в постановке целей для моей новой жизни.

— Мне нужно найти новую карьеру или вернуться к работе, но чем я действительно хочу заниматься? Я потерял цель в жизни!

— Как мне справляться со стрессом и чувством подавленности, как одинокий родитель, каждый день?

— Снова встречаетесь? Как мне начать? Как мне привлечь в свою жизнь «любовь всей моей жизни»?

Если у вас есть какие-либо из этих опасений, не ждите и не полагайтесь на шанс, что ваша жизнь вернется на круги своя сама по себе.Хороший план действий может иметь большое значение.

Жизнь становится лучше после развода

«Мир ломает всех, и после этого многие становятся сильнее в сломанных местах», — однажды написал Эрнест Хемингуэй. Не думаю, что он говорил о разводе, но это хорошая цитата для любого, кто сейчас переживает развод.

Вы тоже будете сильны в разбитых местах. Вы просто еще этого не знаете.

Посмотрите на Элизабет Гилберт, возможно, пример того, как «жизнь становится лучше после развода».Автор, которая катапультировалась к славе и богатству после написания Ешь, молись, люби , своих мемуаров о ее первом разводе, нашла любовь и снова вышла замуж, а затем удивила большинство своих поклонников, когда в 2016 году объявила, что снова разводится с быть со своим самым дорогим другом, женщиной.

Если вы надеетесь однажды снова завести романтического партнера, наберитесь духа. Многие люди находят кого-то и продолжают счастливые союзы.

«После развода вы более уверены в том, какого типа партнера вы хотите и не хотите», — рассказала Woman’s Day эксперт по отношениям Лори Биццоко.

Но не всем нужен этот романтический сценарий: свидание, влюбленность, совместная жизнь, женитьба — снова. И даже если вы это сделаете, это может показаться меньшим из того, что вам нужно для исцеления прямо сейчас.

Тем не менее, жизнь может стать — и часто это происходит — лучше после развода.

Согласно исследованиям, женщины после развода часто бывают намного счастливее, чем мужчины. Некоторые находят новую страсть или воссоединяются со старой. В «Руководстве оптимиста по разводам» авторы Сюзанна Рис и Джилл Соквелл рассказывают о том, что случилось с членами Клуба по разводам в Мейплвуде, который они основали.Кто-то расширил бизнес или создал новый, запустил подкаст; одна даже отремонтировала дом, который купила сама.

Как пишет Рис: «Когда ваш развод останется позади, ваша жизнь станет легче во многих отношениях. Одно из главных стрессов — сам развод — закончится. Вскоре появятся тесты, на которых вы поймаете себя на мысли: « Это должно означать, что я действительно двигаюсь дальше », будь то первый поцелуй с новым мужчиной, покупка дома самостоятельно или даже что-то обыденное, например, поставить полку на полке. ваш собственный в вашем офисе.С каждой победой, большой или маленькой, ты еще больше веришь в себя ».

Рис прав. Переживать эмоциональные, физические и финансовые проблемы, возникшие в результате расторжения брака, невероятно сложно. Если у вас есть дети, научиться воспитывать родителей в разных семьях непросто. Кроме того, вам нужно дать им любовь, внимание и понимание, которые им необходимы, чтобы справиться со своим горем, в то время как вы сами горюете. Когда вы мучаетесь, это может показаться пугающим, подавляющим и бесконечным.

Затем однажды вы понимаете, что произошел сдвиг.

То, что когда-то казалось невозможным, на самом деле выполнимо. Потом еще кое-что … и настроение поднимается. Жизнь кажется нормальной — новой нормой. Хотя после развода могут остаться некоторые проблемы, вы начинаете волноваться. Это начало части «становится лучше».

«Представление о том, что вы несчастны после развода, является устаревшим мышлением, основанным на старых парадигмах. По моему опыту, пребывание в браке, в котором мы с бывшей согласились, что за ним были все его лучшие моменты, было эпически депрессивным », — пишет Кэндис Уолш, редактор антологии« Спроси меня о моем разводе: женщины открываются перед тем, как жить дальше ».«Я и многие женщины в моей книге рассказываем об этом безмерном чувстве легкости и освобождения, которое пришло с прекращением их брака и началом нового».

Обозреватель Chicago Tribune Хайди Стивенс была несколько удивлена, когда кредитный специалист поздравил ее с разводом и сказал, что это обычно означает лучшую жизнь в будущем. «Конечно, она была права, — пишет Стивенс. «Но такое редко можно услышать. Или прочтите это. Или найдите эксперта, который вам это скажет. Развод — это неприятно, болезненно и дорого, и его нельзя ни прославлять, ни вступать в него легкомысленно.Но это также может быть началом более спокойной, подлинной, более счастливой — более того, лучшей — жизни. И об этом стоит рассказать людям ».

Но это не случится с вами без ваших усилий, — советует Карен Финн, тренер по разводам. «Вы должны помочь этому, изменив свой образ мышления с того, которое ожидает еще большей боли и страданий, на такое, которое начинает ожидать, что у вас будет более счастливая жизнь после развода, чем та, в которой вы живете сейчас».

Если вы испытываете трудности в браке, посетите сайт DivorceForcePRO, чтобы поговорить с одним из наших экспертов.Чтобы узнать больше о нашем Сообществе, посетите www.DivorceForce.com.

Что делают умные женщины после развода

«Почему одни женщины хорошо себя чувствуют после развода, а другие застревают?» — спросила меня разводящаяся клиентка, лицом к лицу столкнувшись с ее тревогами. «Я хочу снова быть счастливым. Я хочу полагаться на себя и не бояться будущего. Я не могу сделать это без его поддержки, но трудно быть связанным вместе на протяжении стольких лет благодаря детям и деньгам».

Действительно, финансовые затруднения — палка о двух концах.Женщинам (и мужчинам), которые остаются связанными с опекой, алиментами или алиментами, гораздо труднее двигаться дальше. Как добиться завершения, если контакты и финансовая зависимость продолжаются? В чем ключ к восстановлению независимости и уверенности?

Мой ответ — это то, что большинство людей уже знают, но, тем не менее, это самая большая проблема развода: вы соглашаетесь быть счастливым или соглашаетесь быть правым. Самые умные женщины, которых я знаю, выбирают счастье, и это стало ключом к восстановлению их жизни.Я наблюдала пять действий и взглядов этих женщин, которые повлияли на процесс их выздоровления. Начать никогда не поздно.

# 1: Больше никакого «горе мне» (в идеале после первого года жизни)

Умные женщины совершают мысленный переход от жертвы к выжившей, и они предпринимают необходимые шаги, чтобы достичь этого в полной мере.

Безусловно, самый важный (и самый трудный) шаг — это ввести срок давности на то, чтобы пожалеть себя, даже если конфликт продолжается.В первый год нормально думать о потере, плакать, горевать, рассказывать семье и друзьям обо всех деталях. Но после этого, даже если вы все еще сыты, важно сознательно отказаться от восприятия себя жертвой. Независимо от того, чем занимался или продолжает заниматься ваш муж, вы не хотите, чтобы боль развода стала вашей личностью и визитной карточкой.

Ваши негативные чувства не исчезнут чудесным образом, и, конечно же, это не разовая смена разума.Печаль и отчаяние наступают тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В вас нет ничего необычного (и вы не должны смущаться), если вам нужны антидепрессанты на какое-то время, чтобы избавиться от затруднений. Многие женщины также считают полезным исследовать свои чувства в терапевтических условиях, таких как частная терапия, группа поддержки при разводе или консультационные услуги в их церкви / синагоге.

Друзья могут быть отличным ресурсом, но не используйте их только как резонатор для жалости к себе. Если вы общаетесь с подругой — разведенной или нет — которая тратит свое время на то, чтобы ругать мужчин и рассказывать вам, как с вами облажались, эта дружба держит вас в тупике.Проводите время (и общайтесь в сети) с оптимистичными женщинами, которые могут быть образцом для подражания, чтобы двигаться вперед с силой и оптимизмом. Мне нравятся два блога, созданные женщинами, которые сделали что-то конструктивное, чтобы разобраться со своим разводом, — это Chick Chain Walking Club и One Mom’s Battle.

Одна клиентка подытожила свой процесс выздоровления: «Я развила силу и дисциплину, чтобы дать моим жертвам пожизненный срок … Я бы сказал себе:« Сегодня вечером мне станет грустно, а завтра я вернусь к делу.'»

Дополнительным преимуществом этого шага является то, что вы станете примером для своих детей, особенно дочери, о том, как выйти из жизненного кризиса.

# 2: Примите экономическую реальность развода

Самые умные женщины смиряются с ограниченным образом жизни, который они ведут после развода. Они подтверждают свои приоритеты или обязуются изменить свой образ жизни. Они не полагаются на своего бывшего мужа как на долгосрочное финансовое решение, и они не видят этого » найти другого мужчину «как решение.

Если вы не богаты или не кинозвезда, ваш экономический уровень снизится в результате развода. Тот же доход, что раньше для одного домашнего хозяйства, теперь используется для двух. Женщинам часто не платят так же, как мужчинам, за сопоставимую работу, и на карьеру женщин влияет их выбор воспитывать детей — но это факты, а не препятствия на пути к счастью. Умные женщины справляются с этими реалиями одним из двух способов:

• Они принимают такое сокращение образа жизни. Их радость исходит от других вещей, таких как их дети и возможность быть заинтересованным родителем или ценить свою работу и гибкость, которую она дает им, даже если она не так хорошо оплачивается, как высокооплачиваемая карьера.

• Если / когда наступило подходящее время, они принимают решение увеличить свой заработок за счет собственных средств, таких как лучшая работа, увеличенное количество часов или дополнительное образование и обучение.

Любой из этих вариантов ведет к большему умиротворению и уверенности в себе.

# 3: Разработайте 10-летний финансовый план

Умные женщины берут на себя ответственность за свои финансы во время и после развода. Они нанимают специалиста по финансовому планированию или бухгалтера для анализа и организации своих финансов и планирования расходов и целей на следующее десятилетие.Поначалу этот шаг пугает, но дает огромные возможности.

Развод может быть первым случаем, когда вы управляете семейными финансами и планируете будущее. Хотя это кажется подавляющим, не суйтесь в песок с наивной надеждой, что вы сможете сделать это навсегда благодаря тому, что вы получаете в качестве поддержки и активов (или что вы встретите кого-то, кто позаботится о вас. из вас).

Во-первых, узнайте больше о финансовом планировании с помощью книги, семинара или онлайн-ресурса.Во-вторых, найдите эксперта (бухгалтера или специалиста по финансовому планированию), с которым вы сможете проанализировать свои финансы и расходы. (Я настоятельно рекомендую вам выбрать эксперта, который взимает плату за почасовую оплату, а не на комиссионной основе.)

Взгляд на экономическую реальность — это тревожный сигнал для большинства женщин. Одна клиентка сказала после встречи: «Я быстро поняла, что мне нужно гораздо внимательнее относиться к тому, как я использую свои активы и как трачу то, что я получаю, на поддержку. Теперь я сосредоточен на своих краткосрочных целях — сокращении мои траты и поиск способов пополнить свой доход — и мои долгосрочные цели — дать детям возможность закончить колледж и накопить достаточно, чтобы иметь достойную жизнь в последующие годы.Я чувствую себя более ответственным за свое будущее и меньше беспокоюсь в результате ».

# 4: Повторяй за мной:« Я не могу изменить своего бывшего »

Умные женщины осознают, что они не могут изменить своего бывшего мужа. Они выбирают свои сражения, они отпускают проблемы, которые на самом деле не имеют значения или которые нельзя изменить, и они с изяществом и зрелостью принимают общую неприятность продолжающейся доли опеки — зная, что это всего лишь реальность развода.

Это нормально — хотеть высказывать свое мнение о том, как ведет себя бывший партнер, особенно в отношении детей.Но избавь себя от борьбы. Как ни странно, этот шаг заключается в том, чтобы взять под свой контроль свою внутреннюю жизнь, отпустив внешний контроль.

Разделение опеки сопряжено с множеством разочарований. Самые частые из них, которые я слышу от женщин: он отменяет или опаздывает; он кормит детей нездоровой пищей; в его доме нет ограничений по телевизору, видеоиграм или компьютеру; он покупает им игрушки / электронику, которой вы сказали «нет», вместо того, чтобы покупать обувь и школьную одежду, в которых они нуждаются; он жалуется на расходы на внеклассные занятия для детей; он позволяет им не ложиться спать; он не возвращает их одежду и не возвращает все грязное; он не заставляет детей делать работу по дому, поэтому они жалуются, когда вы применяете это правило у себя дома; у него совместная опека, но вы все равно должны брать на себя ведущую роль при приемах к врачу и стоматологу, в школе, выполнении домашних заданий, внеклассных мероприятиях и занятиях спортом.

Является ли такое поведение справедливым или внимательным? Нет. Стоит ли расстраиваться? Нет. Если он не оскорбляет детей или постоянно не появляется, вы обычно не можете контролировать такие действия. Попытка это стоит дорого.

Я не говорю, что умные женщины позволяют себе быть тряпками — они определенно этого не делают. Иногда вам нужно надеть деловую шляпу и столкнуться с проблемой со своим бывшим. Иногда требуется судебный иск. Убедитесь, что проблема оправдана и с большой вероятностью приведет к изменению.И работать, чтобы отпустить остальное.

# 5: Сосредоточьтесь на будущем, стремитесь к росту и самоанализу и
Постройте отношения с собой

Умные женщины направляют свою энергию после развода на изучение своей жизни, своих целей, своих ошибок и того, как они могут учиться на прошлом. Вместо того, чтобы вступать в другие серьезные отношения (или тратить время на жалобы на бывшего), они сосредотачиваются на своих жизненных проблемах. Они пересматривают свои приоритеты и обнаруживают, что для них важно.Они полностью созревают в себе как женщины, личность которых не связана с ролью матери или жены.

Мы видели это или сами были — как мужчины и женщины «теряют себя» в браке. Для многих женщин их личность рано привязывается к их мужу или детям, и поэтому, когда брак заканчивается, и эти роли теряются или уменьшаются, женщина чувствует себя неуверенной в том, кто она. Это одна из причин, по которой развод может стать настоящим кризисом.

Самые умные женщины, которых я наблюдал, используют развод как возможность для роста и зрелости.Они проводят инвентаризацию своей жизни, ошибок и всего остального и тратят время и энергию на то, чтобы узнать, кто они и чего хотят от своего будущего. Этот процесс требует времени, терпения и целеустремленности, но, в конце концов, эти женщины могут оставить развод позади. Они продолжают быть сосредоточенными, стабильными, уверенными в себе, способными женщинами, которые находят счастье, которое, как они чувствовали, они потеряли. На самом деле, когда я спросил этих женщин, могут ли они повернуть время вспять и остаться в браке, ответом подавляющего большинства было искреннее «нет» — они никогда не вернутся, даже несмотря на все известные проблемы.